Оговорка по Фрейду

Вкратце

Персонаж раскрывает своей оговоркой своё отношение к событиям, намекает на их истинную сущность или опошляет их

Нужна всеобщая вакцинация, иначе распространить болезнь будет невозможно

— Дмитрий Медведев

— Автофекалия — это состояние, в котором человек обгаживается собственными испражнениями

— Тьфу, автофекалия — это предоставление поместной церкви независимости…

— Нет, это автокефалия. Оговорка по Фрейду (он же Sigmund Fraud… ой, Freud; петросянск. Автофекалия) — реплика, в которой персонаж раскрывает своей оговоркой своё отношение к событиям, намекает на их истинную сущность или опошляет их.

Примеры

• Частый результат эффекта Телепорно. Например, обыгранные в "Космолухах" шутки про то, что многие научные специальности заканчиваются греческим корнем "-олух" (в действительности -олог).

Fucklore… выговорится же такое!.. фольклор

Опровержение. Заголовок в предыдущем номере нашей газеты «Город встречает сиониста Пидоренко» читать «Город встречает пианиста Сидоренко»

— Анекдот

• Можно вспомнить и анекдот про пьяного в стельку конферансье, где также фигурирует «сионист Пидоренко», исполняющий увертюру из оперы «Блядовое поёбище» («Ледовое побоище»), бес, он сам бля. То есть, бес ансамбля. Один, бля. Как мудак, бля!
• В другой версии — «Рак Маткин… то есть Марк Фрадкин с песней „Промежность“… в смысле „Про нежность“!».

Конферансье объявляет:

 — Выступает заслуженный артист Хренкин! Ой… То есть, Херкин! Эм… Ну, в общем, вы поняли…

На сцену выбегает артист.

 — Я не Херкин и не Хренкин! Я — Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!

— Анекдот, основанный на реальном случае с В. Я. Хенкиным и А. Г. Алексеевым,
только в реале последний сказал всего лишь «Хенкевич»

• Анекдот про психоаналитика, у которого случилась оговорка по Фрейду: хотел сказать «Дорогая, передай мне соль», а получилось «сука, ты мне всю жизнь испоганила».
• Учительница проверяла школьное сочинение, но в фразе «опыт приходит с гадами» задумалась и не стала исправлять.
• Оговорка по Фрейду — это когда ты хочешь сказать одно, а говоришь «твою мать».
• «Сколько психоаналитиков нужно, чтобы закрутить лампочку?» — «Двое. Один закручивает лампочку, второй держит его пенис… В смысле, отца… в смысле, лестницу!»
  • На самом деле ни одного — почему именно лампочка должна меняться?
    • На самом деле, хотя бы один нужен - но лампочка сама должна захотеть меняться.
• Оговорки по Фрейду от программ для автозамены. Англоязычных пользователей это тоже касается.
• Диалог двух светских львиц: «Как красиво ты обделала это платье».
  • Историки языка помнят — в XIX веке могли на полном серьёзе сказать именно так, в значении «заказала украсить», потому что глагол «обделать» ещё не значил «обкакать» (А. В. Сухово-Кобылин не даст соврать). Но XIX век давно прошёл…
  • Сейчас так тоже иногда говорят, а вот про испражнение чаще говорят «обосрать»/«обгадить».
• Пополам с фефектами фикции — анекдот про человека, который весьма своеобразно описывает свои выходные: «Вычера мы поехали на ыба-ыба-ыбалку! Там мы поймали большу-большу-большую-пребольшую сю-у-у-ку!» — и далее по списку.
• Из заявления: Как вы меня все… (зачёркнуто) Да пошли вы все… (зачёркнуто) Прошу предоставить мне очередной отпуск.
• Выпей отравы, тварь! Ой, то есть, выпей отвары трав…
• Анекдот про древнюю историю: Ебипет, Сракия и прочие названия, легко превращающиеся в ругательства.
• «Волобуев, вот ваш… меч!»
• ОбъЕГЭривание и оБОЛОНивание образования в РФ.
• Многие случаи, когда ФИО созвучна с матерным словом. Например, анекдот об опечатках.
• «— Милый, я похудела на 2 кг! — Ах ты, моё слонышко! — Козёл, даже не думай врать, что это опечатка!»
•  — Толстый день… Ой, то есть, добрый член… Короче, вчера ТАКОЕ БЫЛО!
• Многие коллекции оговорок.
• Воющие солдаты ненавистного режима.
• И попытки намеренно превращать слова в нецензурную брань: трудоё*кость, Мих*ил и многое другое.

Втиратр… во сказанул-то!.. театр

• Комедия дель арте — Тарталья из неаполитанского квартета. Судья с кучей дефектов речи и врожденным заиканием, мешающих его работе: любая его попытка огласить приговор или поделиться знаниями в области права превращается в корявую разнузданную речь или, того хуже, матомную бомбу.
• Байка о ставившейся вроде как в московском ТЮЗе драме про некоего пионера-героя. В начале пьесы у могильного холмика с красной звездой садился «старый партизан дядя Миша», отхлёбывал из фронтовой фляжки и заводил рассказ: «Двенадцать лет ему было…»

Достаточно пожилой актёр «партизанил» так уже несколько сезонов кряду, других ролей не получал, а потому вскорости начал от тоски по нереализованному таланту наливать во фляжку буквальный коньяк. Поначалу знал меру, понимал: не комильфо дышать перегаром на юных зрителей в переднем ряду, всё-таки не комедия… Но как-то раз его таки прорвало, и на финальной пронзительной ноте увертюры он выдал то, что думал:

 — Двенадцать лет ебу мыло…

Макулату… пардон, литература, да, точно, и никак не лите-срать-ура!

Держись, твердыня… сейчас я буду тебя брать приступом во все щели. И скоро ты заколдобишься у моих ног, моля о пощаде!

— Великий и ужасный Никос Зервас расписывает проникновение во вражье логово, а не то, что вы подумали!

• Легендарные «Дети против волшебников» Никоса Зерваса — приведённая цитатка является одной из множества таких весьма неожиданных перлов. Но таких ли уж «незапланированных»? А что если автор просто нас всех троллил, в том числе и именно таким способом?
• Валентин Распутин, «Прощание с Матёрой» — эпиграф статьи Путает слова.
• Гарри Поттер и Принц-полукровка:

— Как правильно пишется «агрессивный»? — спросил Рон, с силой встряхивая перо и не отрывая взгляда от пергамента. — Не может же оно начинаться с У-Г-Р…
— Нет, не может, — сказала Гермиона и подтянула писанину Рона поближе к себе. — И «яростный» тоже не с «Ю-Р-И» начинается. Ты каким пером всё это накалякал?
— Со встроенной проверкой орфографии, я его от Фреда с Джорджем получил… Только, похоже, чары в нём уже выдохлись…
— Да уж, — сказала Гермиона и ткнула пальцем в заголовок работы. — Потому что, во-первых, нас просили рассказать, как бороться с дементорами, а не с «дурындами», а во-вторых, я что-то не помню, чтобы ты сменил имя на Рундил Уозлик.

— Вот и гадайте теперь, нарочно ли эти перья близнецы заколдовали так, чтобы они обгаживали бумагу автофекалиями

• • Ну и то, что в пятом фильме Сириус назвал Гарри Джеймсом перед тем, как погибнуть.
• Хелен Филдинг, «Бриджит Джонс: без ума от мальчишки» — на обсуждении сценария «Листья в его волосах» Бриджит оговорилась и сказала «гниды в его волосах». Потому что у её детишек в школе нашли гнид.

• — Бывает, друг мой. Встречались раковины, представлявшие собою настоящий ларчик с драгоценностями. Говорят, хотя я в этом сомневаюсь, что в одной раковине было найдено не меньше ста пятидесяти акул.

— Сто пятьдесят акул! — вскричал Нед Ленд.

— Неужели я сказал «акул»? — воскликнул я смутившись. — Я хотел сказать сто пятьдесят жемчужин. При чем тут акулы!

— Жюль Верн, 20000 лье под водой

• Д. Ю. Шерих. «А» упало, «Б» пропало… Занимательная история опечаток" — тут не оговорка, а описка, но тоже подходит. Одной из сотрудниц киевской газеты «Сегодня» была допущена опечатка в словосочетании «зубастый грызун». Вместо этого было написано «грузин». Психоаналитик, почитательница Фрейда, отметила, что такая опечатка свидетельствует о сексуальной неудовлетворенности дамы и ее мечтах о темпераментном мужчине, символе пылкости и напора.
• Сергей Махотин, «Шестиклассник Серафим» — с тропа начинается рассказ: вместо слов «шестикрылый серафим» произнесли заглавие рассказа, оказавшееся именем одного шестиклассника.
• Эсминец «Уокер» — лемурианцы говорят на английском с заметным акцентом, и иногда это приводит к тропу. Например, слово third ("третий" или "треть") в их устах превращается в turd ("дерьмо") — ну не осиливают лемурианцы межзубные звуки.
• Елена Ильина, "Четвёртая высота" — отнюдь не комический вариант тропа: узнав о смерти мужа, главная героиня оговаривается, назвав сына именем его покойного отца.
• Николай Лесков, «Печерские антики» — легендарная опечатка в одной из киевских газет: «Киевляне преимущественно все онанисты.»

Матокинограф, тьфу, Кинематограф

Валентину Гафту фильм Андерсона показывать никак (ну как тут обойтись без корня «как») нельзя – старичка от него сразу какашка, ой, кондрашка хватит…

— Мнение одного зрителя о новых «Трёх мушкетёрах»

• Taxi 2 — ими полон фильм: «У японцев большие проблемы со своей мафией — джакузи… то есть, якудзой», «Есть одна, но двадцати сантиметров мало… двадцати минут» и многое другое.
• «Сказки старого волшебника» — именно по этой причине проваливается попытка короля (того, которого играет Евстигнеев и который не король , а судя по всему бывший разбойник) отравить принца. А он ведь уже приготовился принца встретить, казнить… тьфу ты, угостить! Ну, назвал почему-то мармелад ядом, с кем не бывает?
• «Три идиота» — Чатур Рамалингам, зубрила, пердун и вредный типок, плюс ко всему хреново владеющий хинди, так достал своих товарищей (главных героев фильма), что их стараниями обгадился при произнесении публичной речи перед директором и министром. Так, вместо слова «подвиг» произносил «изнасилование», вместо «денег» — «титьки». А также продекламировал на санскрите чудесную поэму про пук.
  • — Снимай свои штаны, иначе они помолятся на тебя! — и снова Чатур жжёт глаголом.
    • И да, в итоге старшекурсникам пришлось именно молиться. О пощаде. В русском переводе получилось нечаянное пророчество.
• Амели — «Вы меня хотите… Эээ, что вы хотите?»
• «Операция „Ы“» же! «Терпение и труд всё перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес … нет, нет это не надо».
• Ищите женщину — «Я могу поклясться вам как перед судом… Эээ, как под присягой».

В теле се… то есть телесериалы

• «Наша Russia» — Равшан, силясь сказать что-то на незнакомом и крайне сложном для него русском языке, часто делает такие оговорки. К слову, знаменитый дисфемизм «Телепедерача» пошел как раз отсюда обрёл новую жизнь как раз здесь, когда Равшан рассказывал прорабу о том, как посмотрел «Оч.умелые ручки» и сделал сантехнику полностью из пластиковых бутылок. Так же в неумелых попытках говорить таджика по-русски присутствуют «Хуйкня», «Пиписькама Реввы» и прочие приколы проколы.
  • Там же. К жене Сергея Белякова приехали родители, и они всей семьёй устроили застолье. Беляков говорит одно, а думает другое. Потом он взял, и ляпнул вслух своему тестю что тот до сих пор не сдох.
• «Папины дочки» — на открытии нового корпуса роддома: «Нашему дорогому спонсору, Василию Александровичу, выпала почётная честь перерезать пуповину… ой, в смысле, ленточку!»
• 9-1-1 — «Это старое окно, мы не можем срать… то есть, снять одну верхнюю часть!»
• «Даёшь молодёжь» — в одном из скетчей парень на кассе говорит: «Нам пожалуйста, презервативы… эммм… то есть, пирожные». На что его девушка заявляет: «Только о сексе и думаешь! Нам нужно переспать общаться… то есть, перестать общаться».

В теле ви́дение… ну вы поняли

• «Телепедерача о педеравиках производства» — это очень старый, ещё советской поры анекдот. Когда он жил в народе, еще не то что «Нашей Раши» — ТНТ в проекте не было. Игорь Ясулович (род. 1941) уверял, что это не анекдот, а реальный случай, в пору его молодости произошедший на белорусском телевидении (молодая, начинающая дикторша волновалась и никак не могла произнести правильно, выдавая такие оговорочки; итог — увольнение).
• Оговорка телеведущей про девочек, попавших в «член к пепенцам» (в плен к чеченцам). То ли на самом деле, то ли прикол. Но было меметично лет 15 назад.
  • Ну, в общем-то, именно туда они и попали.
• Оговорка комментаторши про теннисисток, участвовавших в турнире «Большого чле… шлема». Мем того же времени.
• Система противозачатия, то есть противозажатия в новых вагонах метрополитена — из той же серии.
  • Все эти оговорки, заботливо записанные неравнодушными гражданами, можно найти в подборке телеприколов на ютубе.
• Телеведущий на Первом канале году так в 2002 сказал: «К месту катастрофы направлено несколько спасательных суден» (для тех, кто не шибко владеет русским — «несколько суден» может быть только подкладных, а спасательных и прочих — только «судов» же!).
• В 2007 при представлении Медведева ведущий объявил: Президент России Влади… Дмитрий Анатольевич Медведев.
  • Что попросту невозможно, так как в нулевых президентский срок в России был 4 года, и президентом Медведев стал только в следующем, 2008-м году, 7 мая. Шестилетний срок был введён только в 2012-м году.
• «Одна за всех» — скетчи с героем Ванати Алиева. Наиболее заметно проявилось в сюжете про запись видеооткрытки ко Дню Рождения любимой тёщи Микаэлы Георгиевны: «Поздравляем вас, дорогая наша Мегера Георгиевна!» — и далее по списку.
• «Что? Где? Когда?» — в игре от 23 июня 2019 года Борис Крюк сказал: «Команда Алёны Повышевой терпит положение» (вместо «поражение»). Алёна на тот момент ждала ребёнка.
• Тихон Дзядко, сказавший вместо «мой коллега Семён» просто «мой Семён» про Семёна Закружного. Любители яоя тут же кинулись писать фанфики.
• Оговорка Владимира Познера про «Государственную Дуру». Правда, есть мнение, что это намеренно.
• «Comedy Women» — номер «Увольнение из прокуратуры» весь об этом. Одна фраза «Чтобы через пять минут ваше заявление лежало у меня на столе, раздвинув ноги» чего стоит!
• «Кривое Зеркало», монолог «Фрикадельки» — помимо «фуфлоделек» вместо «фрикаделек», Петросян также говорит такие перлы, как «наша фигня… фирма», «какачество», «выдан суррогат… сертификат» и «молодые лохи… бычки» (которые на самом деле «все седые и каркают», ага)
• «Смех без правил», Павел Воля — девушке-участнице: «Уже приходилось совать руку в отверстия?» — «В чужие — нет».
• Посвященный телевиденью старый монолог Лиона Измайлова, в котором упоминался диктор, оговорившийся: «Начинаем нашу педерачу!». Сомнения в его ориентации усугубились, когда гостя студии, взрослого мужчину, он радостно назвал «куколкой».
• Старый номер Елены Степаненко, в котором дремучая колхозница пишет письмо Биллу Клинтону, чтобы искренне поддержать его на фоне сексуального скандала с Левински, всякий раз обращаясь к ого-какому в постели президенту «уважаемый Блин… То есть, Клин!»

Мутьфильмы… блин!.. мультфильмы

• «Храбрая сердцем» — эпичное «Я сама буду бороться за свою собственную руку!». Мерида, позволь тебя спросить, а каким образом? Стрелой или, хм, уголком стола?
  • Так было в трейлере. В релизе русской версии устыдились — и переправили на «Я буду бороться за себя сама!». Позволь, Мерида, а это, опять-таки, в каком же смысле?
  • В английском оригинале там ещё веселее: «I’ll be shooting for my own hand!» И не поймёшь, наш ли это троп или шутка с двойным дном.
    • Это «каждый понимает в силу (или в рамках) своей испорченности». Где не является фрейдизмом «претендовать на руку принцессы» (вполне принятый оборот в том числе, в русском), там не троп и ответка от хозяйки руки.
      • Вот только практически все мульты «Диснея» 2000-х и 2010-х такими «шуточками» и «оговорками» настолько туго набиты, что Научи хорошему посвятили им целую разгромную статью, в которой шуткам посвящены ра зделы 5,7 и 9. Ответка от хозяйки руки тут полагается сценаристам. За себя, Анну, Эльзу, Олафа, Рапунцель и так далее.
• «Приключения домовёнка» — мольба Кузьки: «Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет жил в людях, ел не досыта, спал без прос… не досыпал, в общем, я».

Мутьсриалы… боже, опять!.. мультсериалы

— Давай, трогайся, ты, жирная свиная туша!
— А НУ ПОВТОРИ, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!?
— Я хочу путешествовать по морю и суше!

— И так практически весь сериал.

• South Park — общение с поехавшей водительшей школьного автобуса практически всегда отыгрывает троп.
• «Дятловс» — «Какая задница! Вернее, какая разница?»
• Sonic Undeground - шедевральное обращение к местным аристократам от Роботника-Эггмана: "Я притащил вас всех сюда... то есть мы все тут собрались сегодня..."

Эректорные… электронные игры

• «Петька и Василий Иванович 3: Возвращение Аляски» — Петька и ВИЧ регулярно оговариваются, обращаясь к криминальному авторитету дону Корлеоне: «Послушай, гон, то есть, дон…»
• «Серп и Молот» — главный герой может попробовать усыпить бдительность коменданта тюрьмы, представившись проверяющим инспектором от организации «Враги без границ»… в смысле, конечно же, врачи. Анахронизм, кстати: до появления этой организации ещё целых 22 года.
• Beyond Divinity: бес в подземелье говорит герою, что он и его брат чистят клетки монстров по приказу палача, тьфу ты врача. Субверсия — бес просто оговорился, он и правда имел в виду врача.
• Sid Meier's Civilization VI — лидер Испании, Филипп II, может оговориться и назвать делегацию игрока еретиками.

Онеме́… э-э-м-м… аниме и манга

• One Piece — зам. начальника тюрьмы Ханнябал постоянно оговаривается на тему своего давнего желания самому стать начальником. Буквально постоянно.
  • Неоднократная шутка по поводу желания Санджи получить силу невидимости: «я мог бы подглядывать за девуш… в смысле, помогать людям!»
• Стёб над фольклорными автофекалиями Впрочем, ими младшая сестра героя как бы намекает на своё истинное отношение к нему
  • К счастью, обгаживалась не сестра, а редакторша.

Раздевальные… то есть, конечно же, визуальные романы

• Summer Days — если Макото назовёт не то имя (Ёко вместо Сэцуны), то он познакомится с матерью Секай и сможет с ней переспать.

Порчее… пардон, прочее

Не так страшна опечатка, как то место, куда она вСралась!

— Анекдот

• Обзор на Call of Duty: World at War. Персонаж обзора, стереотипный российский «либерал», выдаёт прекрасное: «миллионы жертв что наших, что советских солдат».
• Как сабж приписывали врагам народа: город СталинГАД, КрЫсная армия, Верховный ГАВНОкомандующий, партийные органы поКАКАЛИ, и многое другое… В общем, смешных опечаток было очень много. Смешных для нас, ныне живущих, но не для самих опечатавшихся.
  • Очевидно, явление возникло почти одновременно с печатью…
• В Карелии чиновники от образования допИсались… тьфу, дописАлись до приказа прекратить всю образовательную деятельность на территории республики. Нет, не «положите ручки на видное место, поднимите руки и подтолкните ручки ногой ко мне».
• Байка про директора школы, заявившего на выпускном вечере, что сегодня мы, мол, провожаем наших детей в последний путь. Поняв по реакции аудитории, что сморозил что-то не то, директор поправился: имелось в виду, что сегодня наши дети выходят на большую дорогу.
• Цикл «Объяснительные» «Красной Бурды»: незадачливый грабитель утверждает, что при встрече с прохожим хотел лишь произнести совершенно невинную дежурную фразу насчёт доброго вечера и погоды. Но, поскольку думал в этот момент о деньгах и часах, то получилось: «Гони деньги и часы, быстро!»
• Первоапрельская серия передачи «Аферисты в сетях» — субверсия. Гипотетический маньяк постоянно допускает подобные оговорки, причём ни с того, ни с сего, чем убеждает агентессу, что он совсем не гипотетический, а реальный. Так, вдруг, посреди разговора о поездке в магазин он внезапно произносит: «Снимай трусы!», а когда выбитая из колеи девушка переспрашивает, тот как ни в чём не бывало, повторяет: «Я говорю, сейчас заедем, купим колбасы!». В итоге всё происходящее оказывается всего лишь розыгрышем, а фразочки-оговорки вставлялись в речь намеренно.
• Обрезанное описание Мики Саяки, закончившееся словами «дать ему…» Теперь то, какая судьба её ожидала, поймёт не только любой русский, но и любой еврей… А виной всему формат описания, в котором автоматически отсекаются все лишние слова, а потом описание не проверяется администрацией.
  • Дополнительные очки за то, что они предугадали появление в аниме по Magia Record некоей Куроэ, попросившей у Кьюбея, чтобы она начала встречаться с неким парнем. И в квадрате — за то, что Куроэ и парень расстались…
• И ещё много автофекалий, которыми загаживают свои речи дикторы.
• Один журналист рассказал, что написал "предатель совета директоров" вместо "председатель". А уже через 2 недели председатель заявил, что оставляет свой пост.

Ирреальная… то есть «и реальная» жизнь

Подлитики… ну да, политики

Политики к этому крайне предрасположены — во-первых, голова у них вечно занята заботой о народе не пойми чем, а их слова у всех на слуху, во-вторых, политиками бывают самые разные люди с самыми разными недостатками, а в-третьих, у большинства политиков есть конкуренты, которые за любую обмолвку и ляпсус ухватятся всеми щупальцами.

• Бывший президент Украины по фамилии Порошенко, может, и не любил так оговариваться, но тем не менее оговаривался. «Циничные бандеры» (бандиты), «украинская оккупация» (российская), и даже кодификатор «боролись за эту автофекалию» (автокефалию). Правда, как минимум в первом и последнем случаях он тут же сам за собой исправил.
  • Его предшественник по фамилии Янукович вообще прославился этим. Чего стоит хотя бы «не будем говорить о плохом, а лучше сделаем». И великая поэтесса Анна Ахметова (Ринат Ахметов — олигарх, с которым Янукович был особенно тесно связан).
  • Его преемник по фамилии Зеленский начинал как довольно неплохой, по меркам украинского политикума, оратор — но уже давно скатился в обычное черномырдинство. Оговориться по Фрейду два раза за одно интервью («центр противодействия кибербезопасности» и «центр дезинформации» про свои структуры) — это надо уметь.
  • Его в некотором роде коллега по фамилии Саакашвили: «На меня была направлена дуля пистолета». Дуля — это, если кто не в курсе, шиш aka кукиш.
• Трамп, назвавший Зеленского новым президентом России. Кто этих Владимиров различает, в самом-то деле.
  • Это поветрие с попытками путать подконтрольных и неподконтрольных Западу президентов добралось и до ведущих СМИ.
• А теперь уже Джо Байден сам признался: «We have put together, I think, the most extensive and inclusive voter fraud organization in the history of American politics». Так-то он имел в виду организацию по борьбе с фальсификацией выборов. Ну gaffe machine, ну что с него взять – дедушка старый, ему всё равно.
  • Он же в одном из своих выступлений не только назвал Путина Клутиным, но и заявил, что США не хотят усиливать вакцинацию конфликта с Россией.
• Экс-министр финансов Франции Рашида Дати как-то обмолвилась о «условиях несуществующей фелляции». Видимо совсем не инфляция занимала ее мысли в то время…
• Любителем этого тропа является младший Джордж Буш. Чего стоит только его «Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже.»
• Геннадий Зюганов тоже отличился: «Мы трижды прикрывали Европу от ордынского нашествия, и Наполеон, который раздавил в щепки, здесь расколотили под Москвой. И Гитлер, который построил концлагеря, сжигал в печах всех подряд: и русских, и евреев, и цыган, и поляков, и всю остальную сволочь», — можно предположить, что генсек имел в виду, что всю остальную сволочь мы тоже разбили, но прозвучало исключительно плохо.
  • Похожим образом задолго до него запутался в перечислении Виталий Кличко: «Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья». Осторожней надо быть со сложными предложениями, господа ораторы!
    • Кличко - это, можно сказать, отдельный троп. Когда в первую постмайданную зиму резко выросли тарифы на коммунальные услуги в Украине, он ничтоже сумнящеся посоветовал украинцам "готовиться к земле". Тот случай, когда даже не смешно.
• В июне 2020 года, рассказывая про новый храм ВС РФ, замминистра обороны Иванов сообщил, что там находится множество реликвий, в том числе костюм и фуражка Гитлера. Вот и поди пойми: то ли он решил, что реликвия — это такой особо ценный трофей, то ли о баварском пиве размечтался…
• Топ высказываний российских политиков. Путин, конечно, в топе топа, но первое место заслуженно отдали не ему.
  • Также весьма доставляют попытки некоторых анонимусов в комментах оправдать сии перлы.
• А депутат Тищенко от правящей в Украине партии назвал годовщину катастрофы на Чернобыльской АЭС праздником. Без комментариев.
• И многие, многие, многие другие чиновники всех рангов. Например: «нам хотелось, чтобы каждую семью затронула война», попытки Кравцова восстанавливать пробелы и многие другие.

Порчие… пардон, прочие примеры

В определении Арбитражного суда Москвы обнаружили фразу «письку сосите»

— Телеканал «Дождь» нагло врёт, так как эти фразы поиском по документам не ищутся. А что, Дождь еще что-то умеет?))

• Фото, где школьник записал дату как 1 сентябрябля.
• Оговорка про закон о защите чувств ворующих.
• История про рекламу интернет-провайдера «Проводим интернет в сжатые сраки». Наборщика уже было собрались линчевать, но заказчик попросил так и оставить, потому что количество звонков резко возросло А уж если бы разжали….
• Слова «завсегдатай» и «глашатай» малограмотные авторы часто пишут как «завсегдатый» и «глашатый». "Вожатый" уже проделал путь до грамматической нормы.
• Факельные шествия противники оных акций называют фекальными. Субверсия — они не оговариваются, а так и задумано: термин получается достаточно точным, ибо фекальные шествия традиционно состоят из коричневых.
• «Дефекация двигателя» вместо «дефектация» — что-то в этом есть, поскольку во время процесса всевозможных фекалий из двигателя извлекается прилично. Двойной бонус за то, что при грамотной дефектации движку обязательно нужно дать просраться.
  • А также акты о проведении дефектации, из которых хронически выпадает буква «т».
    • В базах данных юридических документов подобных «дефекаций» вагон и тележка — бумажный документ пропускают через OCR, которая не считает слово «дефектация» словарным. В то время как «дефекация» — вполне себе словарный медицинский термин. Вообще творческие потуги OCR при распознавании не словарных слов и аббревиатур, особенно неразборчиво напечатанных, порой приводят к совершенному непотребству — например, фраза «ППКОП передаёт сигнал» превратилась в «111 ЖОП передаёт сигнал». Хором, наверное. А как иногда распознаётся римская цифра XVII — думаю, говорить не надо.
      • О да, распознавание такое распознавание… например, фамилию Двухжилов программа превращает в Двухбайтов. Еще хорошо, если распознавание просто кривое, без малоцензурных слов.
  • В тех же юридических базах постоянно попадается пункт «оказание телепатических услуг связи» (например). Как тут не поверить в сверхъестественное?
• В конце декабря 2020 года интернет-газета «Владивосток» сообщила, что «Анальные морозы внесли коррективы в жизнь приморцев». В соцсетях местные жители подтвердили: всё верно, дубак такой, что можно зад отморозить.
• Во времена самодержавия в газетном заголовке «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии» буква «р» в первом слове коварно поменялась со своей соседкой по клавиатуре, после чего заголовок заиграл всеми оттенками Фрейда.
  • По сохранившимся свидетельствам, получившееся словечко особенно веселило современников ощущением поистине финской спокойной неторопливости.
  • Автор правки полагает, что фейк, так как даже во времена бильдаппарата и телеграфа раскладка кириллической клавиатуры резко отличалась от той, которую вы привыкли видеть у себя перед глазами чуть ниже монитора. У пишущей машинки, кстати, тоже.
    • Раскладка немного отличается, но упоминаемые буквы всё-таки рядом.
• Часто случается с незнакомыми терминами. Например, превращение банаховых пространств в банановые
  • А уж просторечные «дырки» в приличные «отверстия» превратить — так и вовсе милое дело. Беда только, если это в диссертации по физике-электронике.
• Байка примерно из первой трети XX века… Рукопись «Проблемы космической физики» была опубликована в журнале под заголовком «Проблемы косметической физики», потому как редактор здраво рассудил, что автор-женщина ничего о космосе понимать не может.
  • Ходила байка о том, как старый корректор поспорил с молодыми на коньяк, что в любой книге можно найти хоть одну опечатку. Молодые согласились, но с условием, что книгу предоставят они, и дали корректору вылизанную до мелочей сталинскую Конституцию, в которой любая опечатка могла привести к самым печальным последствиям. Опечатка нашлась сразу же, стоило открыть авантитул — в качестве издательства было указано «Полипиздат».
• «Гинекологическое дерево» вместо «генеалогического». Упоминалось, если правильно не изменяет память, в одной из серий «Улиц разбитых фонарей». Справедливости ради — некоторое отношение к этому дереву гинекология таки имеет.
  • «Гинекологическими древами» шутил ещё Киса Воробьянинов в «полной версии» «12 стульев». Как видим, и Отцу Русской Демократии не чужд юмор.
  • И еще про гинекологию. В одном украинском медицинском ВУЗе участнику студенческого гинекологического общества (как ни странно студенту) дали поручение написать примерно такое объявление «Увага! Завтра о 18.00 у актовій залі пологового будинку відбудеться засідання студентського товариства гінекологів». В итоге объявление начиналось так: «Увага! Завтра о 18.00 у актовій залі полового будинку…»
• История Анастасии Усковой. В 14 лет получала паспорт — фамилию напечатали «Соскова». В 20 лет получала паспорт — имя напечатали «Анастасися».
  • А фотка Насти есть?
  • Городская легенда про родившегося не то между революцией и Второй Мировой войной, не то в блокадном городе непосредственно во время Великой Отечественной ребенка, которому при рождении записали имя «Винегрет» вместо «Вениамина». Сотрудница ЗАГС была то ли неширокого кругозора и имен знала мало, то ли просто очень голодна.
• Байка про «индейского еврея» (нет, не про того, который женился на дочери вождя индейского племени). Еврей, оформляя паспорт, диктовал личные данные вслух. На вопрос о национальности в шутку сказал «Иудей». Паспортистка шутку не поняла, и в паспорте появилось слово «Индей». Исправлять отказалась («сами так сказали»). После скандала и разбирательства с начальством дописала полтора слова чернилами, и получилось «Индейский еврей».
• Нецензурные рыбы, просочившиеся в финальный текст: Виктор Пиписькин, Михаил ПИХАИЛ и им подобные.
• Долгострочные прогнозы вместо долгосрочных.
  • Может быть кривым переводом с украинского. Строк, довгострокові. Иронично, что как раз украинскому свойственно избавляться от идущих подряд согласных: солнце, піздніше (написание на русский манер с «д» — тоже классический случай «по Фрейду»).
• Известный заголовок новости о том, как пожарные потушили горящий пердак. В комментах порой пожарных очень не хватает.