Попса/Представители

Это подстатья-включение в основную: Попса. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Часть первая. Вечная классика

Некогда хорошие исполнители:

• Алла Борисовна Пугачёва — главная prima donna всея Руси. Пострадавшая в начале незаурядной карьеры от советского банхаммера обладательница уникальной коллекции званий, призов, наград. Обладает ЧСВ, сравнимым с числом гугол, лицом, молодеющим с каждой съёмочной сессией, и некогда неплохим голосом, чем дальше, тем явственнее превращающимся в скрип несмазанной ветхой двери (ибо пропит-прокурен ещё лет 30 назад). В принципе, была нормальной певицей с 1978 по 1988 годы. Во время Перестройки стала одеваться как нигер-гангстер и орала дурным голосом какой-то говнорок. Тексты песен являли собой жалобы пожилой тётки, которую кинул семикласник. В 90-х перешла на кабацкие песни и открыла собственное унылое шоу под названием «Рождественские встречи». Некогда держала всех попсовиков за яйца, уступая в этом деле ненадолго Андрею Разину, о котором ниже. Все несогласные с мнением Алки изгонялись с вершины российской попсцены и на хлеб могли зарабатывать, лишь халтуря на копроративах. Это только если папа (биологический, не путать с папиком) — такой себе нефтяной/газовый/этаноловый/игорный/митольный король — эти на АБ клали и кладут с прибором, вот только мало их. Где-то с начала 2000-х устраивает бесконечные прощальные гастроли и намеревается отойти от пения и концертов, о чём извещает прессу примерно раз в полтора — два года, начиная ещё с середины девяностых; впрочем, уход АБ со сцены никак не повлияет на её положение.

Мэшап Кобзона с Пролежнями, Че и Анонимусом

Кобзон: перепевая Синатру

• Иосиф Кобзон — пафосен, депутатен, лыс, ЕРЖ и «фак ГГ». Советский Фрэнк Синатра. Кто скажет, что «Мгновения» и «Песня о далёкой родине» плохи? Кобзон — хороший, годный исполнитель. И, за что ему отдельное спасибо, смог, в отличие от Аллы, вовремя уйти со сцены, и, пока не принял ислам, тряс стариной только в дружеском окружении. Да и голос, надо заметить, сохранял свою краску и силу, несмотря на возраст. Был известнейшим в определенных кругах бандюганом — опять-таки, ещё одна параллель с тоже покойным уже синьором Синатрой, поющим мафиозо. Запомнился самоличным хождением в заполненный шахидами Норд-Ост в 2002 году.
  Мемом стал «прощальный тур Иосифа Кобзона», который продлился дольше, чем карьера некоторых иных певцов — по этому поводу было принято шутить, например: «Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейный прощальный тур», «Очередное возвращение и прощальный тур Иосифа Кобзона». Впрочем, в предпоследний летний день 2018 года таки убыл петь на более высокий уровень.
• Лев Лещенко — пафосный исполнитель пафосных песен. Лично продавил к исполнению песню «День Победы». Помимо всего прочего, умудряется петросянить на пару с Виновкуром («Вовчик и Лёвчик», ага). В 2020 году сходил в гости к Беляеву и спел «Спокойную ночь».
• София Ротару — расовая молдаванка. Главная соперница Пугачевой. Помимо русского, в разное время исполняла песни на молдавском и украинском («Червона рута», да). Отличается от примадонны наличием внешности и несколько более годным пением и репертуаром (ныне из-за отсутствия годных поэтов-песенников репертуар постепенно стал скатываться известно куда), потому что не пропила и не прокурила свой голос. Активно юзает пластическую хирургию, благодаря чему с середины 80-х обернула свой процесс старения вспять. В конце 2010-х то уходила, то возвращалась в российский шоу-бизнес.
• Ион Суручану — расовый молдаванин, совковский клон Челентано. В 80-е исполнял годные песни на русском и молдавском, после распада совка поëт на родине на родном, но теперь уже румынском. Возможно, был кандидатом в исполнители «Синего тумана». Да-да, того самого, который исполнял Славик Добрынин. В 1989 году исполнил несколько слезливую песню «Незабудка», которая была написана тем же Добрыниным. Алсо, в 90-х был депутатом, но явно не потянул.
• Ирина Понаровская — ЕРЖ, икона стиля. К концу 90-х с концами пропала со сцены.

Леонтьев глазами битардов

• Валерий Леонтьев — августин и казанова. По собственному утверждению, происходит из семьи помора и хохлушки. В молодости и на мужика был похож, и песни пел неплохие («Дельтаплан», «Вернисаж», «Исчезли солнечные дни», «Куда уехал цирк» и т. д.). В начале карьеры носил афро и поэтому был долго недопущаем в советский телевизор; с приходом 90х отрастил гриву, обрядился в блёстки, бандаж и рваные шмотки. Обладал, в общем-то, неплохим голосом, но с годами всё ушло. Долго ходят слухи о педерастии оного. Спит с открытыми глазами вследствие чрезмерной утяжки кожи. Подозрительно не стареет. Металлистам может доставить брутальная «Я позабыл твоё лицо».
• Лариса Долина — расовая еврейка (настоящая фамилия — Кудельман) с глазами Свиборга, член партии «Единая Роисся». Голос очень даже есть, вот только песен её особо никто не помнит, ибо та больше прославилась своими якобы диетами. Но мы-то с вами знаем. Справедливости ради хочется заметить, что песни её малопопулярны отчасти из-за того, что Лариса Александровна по призванию всё же джазовая певица. Среди поклонников джаз-музыки она достаточно известна. Поздно ночью по зомбоящику можно было увидеть ее камерные уютные концерты, в которых она пела новые песни и старые шлягеры под аккомпанемент оркестра. И как пела! Также вспоминаем песни в её исполнении из некоторых советских фильмов (Чародеи — «Три белых коня», Человек с бульвара Капуцинов - весь женский вокал). Снялась в роли нигропевицы ртом в фильме «Мы из джаза».

Николаев пьёт за любовь

• Игорь Николаев — выпускник музучилища города Южно-Сахалинска Сахалинской обл., у которого одну песню крайне трудно отличить от другой — зато кабацкие музыканты эти песни и по сей день любят. Усат-полосат. Расовый чуваш. Сочинил несколько хитов, например, «Паромщик», «Балет», «Две Звезды» и «Свирель» для Пугачевой, а также для Ирки Аллегровой: «Странник», «Не было печали», «Привет, Андрей», «Свечка», «Глупый мальчишка», «Фотография 9х12» и довольно похожую «Не улетай, любовь», а также мощную балладу про «Шальную Императрицу», и «Комарово» — его рук дело. Сам Николаев, а точнее его фотография в бане с пивом, в конце 2014 года стала форсед-мемом вконтактика. Стоит отметить и его бывшую женушку, Наташу Королёву (Порывай), которая в начале 90-х была очень даже фапабельна, и которой Николаев писал какие-никакие, но всё-таки песни. В благодарность за это она променяла его на кентавра Тарзана и в настоящее время представляет из себя жалкое зрелище. Отметиться на сцене не забыла и сестра Королёвой, Ирина aka Руся. Пела недолго, известна мало, но успела доставить убергодным синтипопом за авторством своего мужа Константина.

Ещё не скатившийся Филя про злободневное

• Филипп Киркоров — что интересно, в 1980-е и начале 1990-х Фил был очень даже неплохим певцом с весьма годными песнями на русском и болгарском языках. Но в январе 1994-го Филя женился на Алке, от которой заразился звёздностью и безвкусием и начал деградировать, становясь всё больше похожим на бабу. К тому же, в это же время по разным причинам Филю перестали снабжать материалом авторы лучших его шлягеров (в первую очередь Леонид Дербенёв, который в 95-м умер), и наш герой был вынужден приобщиться к римейкам и до ужаса тупым песням вроде «Зайка моя», выродившись из хорошего певца в персонаж анекдотов. Продолжает деградировать по сей день. ЧСВ почище, чем у Алки.
• Маша Распутина — начинала в конце 80-х с весьма сносных для попсы песен (таких как «Играй, музыкант» и «Льётся музыка»), в 90-х же перешла на унылый блатняк, а потом и вовсе скатилась в обычную быдлопопсу. К тому же, сильно увлеклась пластической хирургией, в результате чего её губы (да и она сама) обрели нечеловеческий облик.
• Александр Малинин (Выгузов) — исполнитель пламенных романсов под гитару ртом, носитель конского хвоста затылком, кумир 40-летних домохозяек 90-х годов. В 80-е тёрся во всяких ВИА типа «Голубых гитар», «Цветов» и прочих группах Стаса Намина, с которым корешился, в начале 90-х уплыл в сольное творчество и весьма успешно. Женат несколько раз, от первого брака имеет сынка Никиту, участника «Фабрики звëзд», в котором, однако, талантов бати не замечено.

Запрещённый клип

Александр Серов "Как быть" (1988)

• Олег Газманов — был бы похож на Брюса Дикинсона, да вот незадача — блеяние первого до блеяния последнего не дотягивает чуть менее, чем полностью. Мастер спорта по гимнастике с шилом в жопе, спокойно стоять на сцене не может, прыгает козлом и делает сальто. На одном концерте так допрыгался, что чуть не убил себя апстену. На эстраду попал с помощью Аллы Борисовны. Сначала раскручивал своего сына Родиона, потом возжелал петь сам. Ныне заслуженно задвинут на второй план. Прежде всего прославился благодаря застревающим в головах кричаще поцтреотическим песням, чей форс достигает пиковых значений 23-го февраля каждого года. У многих олдфагов Газманов вызывает ненависть из-за того, что для своей песни «Эскадрон» он нагло стянул проигрыш из «I Wanna Hear Your Heartbeat» группы Bad Boys Blue, а мелодию песни «Люси» позаимствовал у «Heart» Pet Shop Boys (также можно услышать сходство с «Fool for your loving» Whitesnake'ов), при этом будучи лютым копирастом. В 65 лет делал со сцены 65 юбилейных отжиманий, а чего добился ты?
• Любэ — главные конкуренты Газманова. Начинали как кумиры люберов под покровительством Пугачихи. Поначалу пели таки сносные песни («Атас», «Давай наяривай», «Батька Махно», «Дуся-агрегат»), но со временем стали всё больше скатываться в псевдопатриотизм. В результате дослужились до заслуженных артистов, а Расторгуев ещё и место в Госдуме получил. Ах да, любимая группа Путина.
• Людмила Гурченко — казалась бессмертным, хтоническим созданием. Казалось, что она ещё и вас, и нас, и всех переживёт, и на своём 100-летии канкан станцует. Но уже всё… Однажды перепела Земфиру («Хочешь?»). Песне пошло на пользу.
• Юрий Антонов — расовый бульбаш родом из Узбекистана, но позднее таки переехавший в Белорашку. В 70-80-х был производителем годного диско и почти-рока, заслужив звание «русского Пола Маккартни». После развала Совка стал упоротым копирастом — ходил по Горбушке и громил вручную лотки со своими записями. Разжирел, обвис, и существует чисто формально — поёт только под Новый Год и на собственных юбилеях и только старьё. Зато уровень ЧСВ превышает все разумные пределы. В 2011 году огрёб по таблу от байкера после попытки угрожать тому пистолетом (или наоборот), за что байкер должен выплатить ему 230 000 деревянных.
• Александр Буйнов — постукивал на клавишах первым самодеятельным коллективам. В 80-е — очкастый солист группы «Весëлые ребята» (запомнился песней про тётю и дядю на работе и Бологое, что между Ленинградом и Москвой, про «Чашку чая», «Хочу всё знать», «Автомобили» и про жившего в Африке слона). В 90-е — кумир женщин среднего возраста за свой имидж весëлого мужика и низкий хрипловатый голос. Доставил шуточными песнями типа «Я — бамбук, пустой бамбук», «А мы могли бы…», «Ноль-три». Удобное соседство с Аллой Борисовной сделало своё дело, и сабж до сих пор мелькает на телевизионных быдлоконцертах.
• Алексей Глызин — начинал примерно в одно время с Буйновым, пел по всяким ВИА вроде «Весёлых ребят», но выбрал имидж надрывных лирических песен, в котором и преуспел. «Ты не ангел» и сейчас звучит по «Ретро FM». Алсо, засветился в группе «Хуй Забей» (под псевдонимом «Низылг»).

Про Гагарина и "Битлз"

Про Моцарта

Ответ Урганта

Ответ Ефремова

• Вячеслав Добрынин — расовый столичный армянин с седой шевелюрой и такой же седой бородой, а также хриплым тембром. Алсо, по материнской линии настоящая — Антонов, по отцовской — Петросян, так что запросто могла бы быть путаница либо с Юрием Михайловичем, либо с Евгением Ваганычем. Поэтому Славке ничего не оставалось, как взять себе псевдоним. Пожалуй, по количеству написанных песен побил все рекорды, за что заслужил кликуху «Доктор Шлягер». В начале карьеры только и делал, что сочинял мелодии для песен, и сбагривал их всяческим попсовикам и ВИА; сам не пел, поскольку осознавал, что у него нету голоса. В частности, ему было стрёмно петь ещё и из-за картавости. В перестройку всё-таки запел, правда, вынужденно. Дело-то было вот в чём: написав очередную песню «Спасатель», собрался отдавать его Мишке Боярскому, но в результате был вынужден спеть сам, поскольку тот так и не появился в студии звукозаписи. Затем сняли клип, после чего Слава парился, решив, что облажается, однако в результате его исполнение у широкой публики было принято на ура. С этого момента Славик, по всей видимости, почувствовавший вкус успеха, начал доставлять своими шансоно-образными шлягерами: «Не сыпь мне соль на рану», «Синий туман», «Льётся музыка» (которую одновременно исполняла Маша Распутина), «Колдовское озеро», «Казино». Примерно с середины 90-х начал понемногу катиться в УГ. На сегодняшний день уже почти не выступает, разве что крайне редко, и то в основном только на всяких «Дискотеках-80» и «Легендах Ретро-FM», где поёт попурри из всех своих шлягеров (поёт — громко сказано, скорее — выговаривает, поскольку голос окончательно сел).
• Михаил Боярский же! Ещё задолго до «Ланфрен-Ланфра» и «Зеленоглазого такси» гундосил весьма доставляющие песенки («Всё пройдёт», «Большая медведица», «Остров детства», «Ап!»). А также запомнился олдфажной песней «Динозаврики», которую исполнял на пару со своим чадом. И ещё олдфагам хочется завыть на луну от мозгоразрывного мульта «Разлученные», в саундтреке к которому был замечен Михаил Сергеевич. В 97 году и вовсе сыграл с друзьями в Битлз. Внезапно, любимый певец всем известного акына.
• Виктор Резников — довольно доставлявший питерский композитор. Сотрудничал с некоторыми попсовиками, и сам тоже попевал, хотя певец он был безголосый. Записал медляк про «Перелётную птицу» «посмертным» дуэтом с Лаймой Вайкуле, сам исполняя куплеты, а она — припев. По стилю он перекликается с другим доставляющим мелодичным медляком «Спасибо, родная», который изначально исполнял сам, а потом уже его перепел Боярский после смерти нашего героя, попросив перед этим какого-то поэта придумать ещё один куплет; также последовала замена первых двух строк в первом куплете. 25 февраля 1992, пролежав около двух суток в больнице, куда попал после ДТП, Резников принял ислам.
• Юрий Лоза — расовый поляк из Свердловска, упитанный мущщина в полном расцвете сил. Начинал в ныне полузабытой группе «Интеграл» под началом Алибасова, в составе которой отметился на приснопамятном фестивале «Тбилиси-80. Весенние ритмы», потом запилил группу «Примус», потом играл вместе с Сюткиным (!) в группе «Зодчие», а потом занялся сольным творчеством. Для большинства обывателей он исполнитель одной песни «На маленьком плоту», хотя на радио иногда крутят ещё пару его песен — «Сто часов» и «Пой, моя гитара». ВНЕЗАПНО Лоза решил проявить себя как тролль, причем тролль толстый. Под обстрел реактивного говномета Юры для начала попал Горшок, на тот момент уже скопытившийся, затем досталось Катящимся Каменюкам и их солисту Мику эДжаггеру, Моцарту, Битлз, и даже решил замахнуться на заслуги Гагарина. Позже Юрец был довольно знатно протроллен Ургантом на пару с пианистом Мацуевым. Не остались в стороне и Ефремов на пару с Тёмой Троицким.
• Александр Серов — расовый деревенский хохол, горячий томный брюнет c кирпичным подбородком и высоким густым голосом. Российский клон Тома Джонса, причём ещё с молодости сознательно косил под него, чем в результате и заработал себе аналогичный тембр. По слухам, является ещё и годным инструменталистом. В 80-х — 90-х доставлял годными хитами с мощными инструментальными аранжировками, а также горячими текстами о любви («Мадонна», «Ты меня любишь», «Как быть», «Музыка венчальная», «Я люблю тебя до слёз», «Звездопад», «Ворованная ночь», «Поезд „Киев-Москва“»), автором которых был его дружбан Игорь Крутой, с которым, по слухам, посрался. Также, в конце 80-х исполнял мощную танцевальную балладу «Good bye», которая в начале 90-х превратилась в «Свадебные цветы» и которую стала перепевать Ирка Аллегрова. Был ВНЕЗАПНО вызван к жизни в середине 10-х и как ни в чём ни бывало вернулся в зомбоящик с теми же самыми песнями, делая вид, что так надо и всё ещё торт. Алсо, часто в официальной биографии ошибочно считается, что он 1954 года рождения, поскольку в действительности — 1951.

Часть вторая. Переходные 80-е

Вместо доброго слова — собачий лай,
Вместо добрых песен — «Ласковый май».

— Машина времени завидует

• Женя Белоусов — харизматичный мальчик, певший плаксивые баллады о любви. Наиболее вспоминаем благодаря песне про девочку синеглазую, после которой сразу скатился в УГ, забухал, стал наркоманом и принял ислам.
• Андрей Державин — начинал как солист никому не известного ВИА «Сталкер», продолжил карьеру в Москве как сопливый певец со сладким голосочком с «Не плачь, Алиса, ты стала взрослой», Катей-Катериной и со свадьбой бывшей девушки. В 1999 приглашён ради лузлов и троллинга самим Макаревичем на вакансию клавишника в «Машину времени», чем заставил высирать кирпичи как своих повзрослевших фанаток, так и олдовых рокеров. Но как лабух он действительно состоялся больше, чем как певец ртом, поскольку своё дело знает и рот лишний раз не открывает.
• Дюна — тролльский ВИА из Долгопрудного, представлявший собой Сектор Газа, только с петросянством и без мата, а потому получивший доступ на ТВ. К сожалению, за 30 лет Витя Рыбин так и не сумел повзрослеть, и сейчас групешник может доставить лишь олдфагам. Хотя отдельные доставляющие песни таки были («Пулемёт», «Море пива» или «Коммунальная квартира», например). На Нульчане одно время были популярны фейковые видео, при проигрывании оказывающиеся клипами Дюны, сие получило название «дюнаролл».
• Кар-мэн — достаточно брутальный дуэт, состоявший из Сергея Лемоха и Богдана Титомира, спродюсированный Укупником и исполнявший «экзотик-поп». Представляет собой копипасту популярного в 90-е рэппера Vanilla Ice, помноженного надвое. Разосрались после первого же альбома, в результате Титомир ушёл в сферический андеграунд, а расовый мытищинец Лемох, заюзав права на название, благополучно скатил его до говна и глубже, хотя из чистого ЧСВ поддерживает завидную форму, танцуя на ретро-дискотеках под свои же ремиксы. Алсо, можно отметить его соло-проект в духе Роберта Майлза.

Типичная композиция группы «Комбинация» в стиле Мутко. Костюмы из секонд-хенда доставляют особо.

• Комбинация — жуткие саратовские деффки в зелёных лосинах с тематикой и мелодикой песен, достойными скорее «Сектора Газа», разве что без мата — пели про то, как клёво дать иностранцу/футбольному болельщику/москвичу/бухгалтеру/военному/да и просто чуваку на вишневой девятке, в то голодное время хавающего колбасу ради неиллюзорного профита. Способны заставить срать кирпичами кого угодно — не только от жуткой клюквы, но ещё и от попыток временами петь по-английски с выговором деревенских школьниц. Доставляла ровно до того момента, когда их продюсера попросту зарезали (затем композитор Виталий Окороков решил забить на дальнейшую работу с группой), после чего одномоментно скатилась в УГ. Алсо, мелодию к песне «Бухгалтер» использовал ВИА «Сектор Газа» в своих знаменитых «Частушках».

Расовый ковёр на ЛМ

• Игорь Корнелюк — добродушный толстяк с длинными курчавыми волосами и в роговых очках. Скорее больше композитор, чем певец. Прославился в 1988 году песнями про дожди, билет на балет и еще много чего. В 90-е славы поубавилось, хотя с глаз не исчез, продолжая выдавать хит-другой в год. С приходом нулевых переквалифицировался на музыку для кинофильмов. Саундтреки к «Бандитскому Петербургу» — винрарный «Город, которого нет», и «Мастеру и Маргарите» — его работа.
• Ласковый май — бета-версия «Руки вверх» как группы для школьниц с претензией на популярное тогда диско. Три аккорда типа музыки, сладенький сирота-недочучмек Юра Шатунов, повсеместная фанера и клонированные составы, одновременно разъезжающие по стране — секрет успеха гениального комбинатора Андрея Разина. И «Белые розы», которые кто только не перепевал. Спустя десятки лет следующим кумиром школьниц становится ещё один детдомовец Милохин, о котором ниже.Алсо из оного вышел будущий родитель и продюссер певицы Нюши-Владимир Шурочкин

Маликов, номады и корованы

• Рома Жуков — более европеоидный клон Шатунова и однофамилец Серëги Жукова, что символизирует. Начинал клавишником в «Мираже» и одновременно втихую сочинял песенки совместно с Сергеем Кузнецовым, автором песен «Ласкового мая». В итоге решил, что сольная карьера круче, и свалил из «Миража». Песни похожи друг на друга чуть менее чем полностью, в том числе и характерным жалобным вокалом, поэтому сейчас анонимус вспомнит разве что «Первый снег» и «Я люблю вас, девочки, я люблю вас, мальчики».
• Дмитрий Маликов — в 80-е и 90-е годы был вполне себе сладеньким поп-исполнителем, однако имеет нетипичные для попсовика заслуги. Во-первых, свои песни писал сам. Во-вторых, существенную часть его опусов составляют [https://www.youtube.com/watch?v=6ckutYtRCR0 неплохие инструменталы. В-третьих, окончив с красным дипломом Московскую государственную консерваторию по классу фортепиано, персонаж умеет не только петь, но и играть на клавишных, и время от времени даёт концерты. В-четвёртых, запомнился на удивление качественными видеоклипами. В-пятых, с ним не гнушался всячески сотрудничать известный рок-гитарист Сергей «я не играю теппингом» Маврин в далёком 1996-м. В нулевых постепенно исчез из зомбоящика в пользу более серьёзной деятельности. Известен также как продюсер англопоющей группы «Plazma». В 2015-м был замечен в интернетах, сходил на баттл, а в 2017-м выпустил клип, в котором зачитал нечто, похожее на рэп, и объявил себя «Императором Твиттера». В 2020-м году продался и снимается в рекламе OZON и МТС.
• Сергей Минаев (нет, не тот) — фееричнейшее нечто похожее на шизофреника, поставившее на поток пародирование популярной в то время иностранщины (выходило неплохо, благо сабж исполнял связками Иуду в «Иисус Христос — суперзвезда»). Называет себя первым советским диск-жокеем, что недалеко от истины. Был довольно винрарен, но сейчас его помнят разве что «Мурзилки» и особо ярые фанаты.
• Валентина Легкоступова — исполнительница одной песни про «Ягоду-малину», музыку к которой написал не абы кто, а Вячеслав Добрынин. 14 августа 2020 года приняла ислам.
• Мираж — как это ни странно, а название полностью соответствует содержанию: на территории необъятного совка одновременно рубили капусту (как и в случае с «Ласковым маем») сразу несколько составов. Каждая солистка методично открывала рот под фанеру Маргариты Суханкиной (кстати, несостоявшейся оперной певицы). Альбома, как оказалось, «Мираж» выпустил всего три, и это при том, что каждая вторая песня становилась хитом своего времени. Однозначный вин. Эта же группа, но с клавишником в роли вокалиста, называлась Маленький принц. Ныне выступают в зомбоящике, причем поёт та самая Суханкина, которую в 80-х как раз никто и не видел.
• Жанна Агузарова — голос группы «Браво». На секундочку — певица № 3 после Софии Ротару и Аллы Пугачёвой в 1986—1988 годах, по опросу «МК». В начале 90-х свалила в СШП и стала королевой эпатажа, за что заслужила от Максима Галкина прозвище «Привет с Марса!». В 1996 таки вернулась в эту страну и винрарно перепела песню «А снег идëт» в «Старых песнях о главном 2». Имеет вполне годный голос и еë рок-н-ролльные песенки вполне можно слушать, если при этом не видеть исполнительницу.
• На-На — первый советский бойз-бенд, протеже хитрожопого Бари Алибасова. В середине 90-х был вытеснен Иванушками Интеркорпорейшенл, но их помнят все, кто был хоть в сколь-нибудь сознательном возрасте в начале 90-х. «Упала шляпа», «Фаина», «Где ты была» играли из каждого утюга. Даже серии анекдотов про Лëвкина, Политова и Бари в то время ходили! На сцене часто раздевались, чем вызывали восторг у женской аудитории. Впрочем, даже сегодня бывшие солисты «На-Ны» — без 5 минут 50-летние ветераны — прыгают, скачут под дудку контрабаса-барабаса алибаса. Отхватили люлей от Короля и Шута при поддержке мэтэве.

«Чёрное море»

• Владимир Пресняков — обладатель кошачьего голоса, бывший муж Кристины «Чучело» Орбакайте (о ней см. ниже). Если впервые услышать его песни 80-х («Зурбаган» aka «Ассоль», «Острова»), ничего о них не зная, скорее всего будешь уверен, что поëт женщина с высоким голосом. В 80-е был советской версией Джексона, также весьма доставляюще для того времени косплеил глэм-митол. Доставлял, исполнив несколько песен из фильма «Выше радуги». В 90-х таки стал петь нормальным голосом. Победитель «Последнего Героя», так-то. В 2000-х женился на какой-то лоли из Белоруссии, постарел и уже не торт.
• Катя Семёнова — доставлявшая в конце восьмидесятых певица, по голосу её можно было хорошо спутать с самой Аллой Борисовной. В девяностые ушла со сцены, в нулевые стала композитором и изредка появлялась в педераче «Аншлаг», где в те годы показывался её муж.
• Игорь Тальков — оказался настолько эпичен, что удостоился отдельной статьи. И да, песни его — тоже попса, неважно будь то сусальная баллада «Чистые пруды» или манифесты типа «Страны дураков».

Самая известная песня Азизы (и самое короткое платье на эстраде СССР 1990 года)

• Азиза — полуузбечка-полутатарка, больше всего известная как подружка вышеупомянутого Талькова, в ходе конфликта с охранником которой он и был убит. После этого убийства неплохо начинавшаяся карьера Азизы резко пошла под откос, но тем не менее она записывает альбомы (правда, мало кому интересные) и выступает до сих пор. ЧСХ нередко бывает замечена в дуэтах с сыном убиенного.
• Фристайл — совершенно унылая группа, поющая печальные песни про «ах, какую женщину», которую герой опуса хочет, но трахнуть не может; про «больно мне, больно» и про «жёлтые розы как прощальные слёзы». Однако же Вадим Казаченко в жилетке поверх голого торса и ярко-синих шароварах доставлял советским девицам неиллюзорно.
• Комиссар — танц-попсовая группа с текстами про баб и трах, чем-то напоминая творчество Булановой с тем же принципом: «эта сука/падла/дура бросила/не любит меня — знай, отомщу ей в ответ». Запомнилась весьма драйвовыми аранжировками и своеобразной манерой пения солиста, находящейся в прямой зависимости от его прокуренного голоса, а также относительно тяжелым по меркам попсы звучанием, заставляющем вспомнить группы типа Scooter (а местами и вообще чуть ли не дарк-электро, лол). В 90-е была очень популярна — под это танцевала почти вся страна. Особенно же группа доставила пейснями «Злая ночь», «Дрянь», «Королева снежная» и особенно «Платьице в клеточку», где пелось о некоем козле Лёхе (Цимес в том, что солиста тоже зовут Алексеем, что неимоверно доставляло людям, знавшим сей факт). В настоящее время в отличие от других, изредка поют на «Дискотеках 90-х» и нового практически не поют, ибо все тихо выпилились в бизнесмены.
• Технология — детище Айзеншписа, «русский Depeche Mode», по сути же — что-то среднее между Kraftwerk'ом и Кар-Мэном. Возглавлялось сие Романом Рябцевым (адептом ББПЕ 200 уровня) и Леонидом Козаевым, который стоял за синтезатором и ничего не делал. Кроме них ещё пел Владимир Нечитайло, и писал тексты звукоинженер (!) Леонид Величковский. Даже если вы металлист или рокер, то раз в жизни вы наверняка слышали незабвенное, вбивающееся в мозг, аки «же не манж па сис жур»: «Нажми на кнопку, получишь результат…». Потом, после успеха «Странных танцев», послали Айзеншписа, который просто развалил группу. Спустя какое-то время Рябцев вернулся в группу ещё до того, как Айзеншпис принял ислам. В 2020м (sic!) Рябцева выгнали на мороз (не исключено, что в связи с избыточным употреблением легковоспламеняющихся жидкостей).

Попала певица в секту

• Светлана Владимирская — сейчас помнят еë только по песням «Мальчик мой» и «Дави на газ», а в 1993-м году её хиты гремели по всему экс-Совку, но вскоре её популярность резко упала. После чего Света покинула Москву, но не на Запад, а на Восток — в секту Виссариона. После промывки мозгов поняла, что пора бы возвращаться на эстраду, да только сил хватает на очередные «Легенды Ретро FM».
• Алиса Мон — одна из самых красивых и талантливых представительниц отечественного попа 80-х — 90-х. Что-то на уровне Владимирской, если не круче (внешне — по-любому круче). С Владимирской её роднит и известность всего двух песен — «Подорожник» 80-х и «Алмаз» 90-х. Потом забила на творчество из-за проблем в семье, по типу как у Валерии с Шульгиным.
• Марина Хлебникова — страхолюдная девица, исполнившая песню Александра Зацепина про дожди, после чего вышла на большую сцену. Петь училась у Кобзона. В 90-е были вполне себе на слуху «Дожди», «Полоска взлëтная» и «Чашка кофию». ВНЕЗАПНО участвовала в проекте Хуй Забей под псевдонимом Марья Искусница. Также сыграла вертящую задом шлюху в сериале «Осторожно, Задов!»
• Марина Журавлёва — фапабельная блонди с пищачим голоском, примитивными аранжировками и псевдонародными песенками. Уехала в Америку в 1992-м году, перед отъездом записав песню для последнего фильма Гайдая. Ныне вернулась и скатилась в русский шансон.
• Гномы-аналог «Ласкового мая» с малой родины первого президента Российской Федерации, в отличии от которого таки пробились на конкурс 50X50 с песнями «Коррадо» и «Фрау Бурда».
• Шахерезада-земляки Комбинации, у которых часто ротировался состав, но суть одна-не умеющая петь по нотам тян и ЕРЖ или хач с прокуренным голосом. Пели петросянские песни, правда почти без пошлости и матов.

Всё вышеперечисленное получило среди эстетов название Faneration Generation, нетрудно догадаться почему.

Часть третья. Весёлые 90-е

Таковой была ВСЯ эстрада 90-х

Доча Королевы русской попсы

Одна из лучших песен «А-студио»

Президент танцует с Женей Осиным

Просто Укупник

«Птичка кричит кукаре»

«Балаган Лимитед» — нестандартный пример. А других тогда и не было

Пока не станет рано — мне не пора

Пепси, пейджер, Децл, MTV! Подключайся к самым-самым!

За пивом, ца-ца!

Нелицензионная копия C.C.Catch

Тише, Танечка, не плачь!

Всех доставшая песня про телефонный номер

Паранойя

• Аркадий Укупник — ЕРЖ, русский секс-символ 90-х, двойник Пьера Ришара. Вполне себе композитор-продюсер. Знаменит причёской «белый пудель» и бабушкиными очками. Ну кто не помнит его песен про паспорт, Штирлица, Петруху и «Сим-сим, откройся!»?
• А-студио. Казахстан — зе грейтест кантри ин зе ворлд. Раскрутились благодаря все той же Пугачевой. После того как из группы ушел главный солист Батырхан Шукенов, скатились в УГ. После самовыпиливания ффорточку их продюсера и «ля-ля»-пейсателя букаф для них расового тамбовского мальчика (а до этого — ещё и каза болду гитариста Баги) стали мычать в микрофоны «бегу к тебе», видимо как бы намекают, что хотят ещё успеть спасти и его и свой хлеб. А вышеупомянутый Батырхан после свала из группы стал альфа-самцом казахской эстрады, но в 2015 неожиданно принял ислам.
• Анжелика Варум (как ни странно, фамилия настоящая, а вот имя — нет, ибо по паспорту Мария) — меланхоличная ЕРЖ-особа с максимально слащавым голосом. Внезапно взлетела на гребень волны благодаря влиянию папаши — композитора Юрия Варума. В середине 90-х все знали про «ля-ля-фа», «зимнюю вишню» и «художника, что рисует дождь», ибо звучало это из каждого утюга, а песня «Городок» так вообще стала накрепко ассоциироваться с одноименной программой. А ещё был годный клип «Вавилон». Вся эта тихая грусть на фоне прочей попсы смотрелась неплохо. До сих пор поёт, но популярность давно уже не та.
• Лада Дэнс (Лада Волкова) — сначала косплеила C.C.Catch в песне «Девочка-ночь», затем перепевала не самые известные широкой публике зарубежные дискохиты («Сотри Кассету» aka Lil & Susie — Can't Let You Go). Выступала на разогреве у «Кар-Мэн», где Сергей Лемох после выступления объявил: «Это была Лада! А все что сзади неё — дэнс!» (имелись в виду девушки на подтанцовке). В конце 2010-х вернулась в музыку, но популярность давно ушла.
• Леонид Агутин — расово москальский латинос с длинными блондинистыми кудрями, муж Анжелики Варум и добрый клон-близнец Преснякова, с которым иногда поёт дуэтом. Прославился веселыми псевдо-латиноамериканскими песенками с забавными текстами типа «Непохожий на тебя, непохожий на меня, просто так прохожий — парень чернокожий», «хоп-хэй-лалалэй, где вопрос и где ответ?», и т. п. Играет и гундосит все окололатинские стили, причём за бугром об этом знают куда лучше нашего. В десятых уселся в красное кресло и вернулся в тренды. Несмотря на упитую носатую рожу, никогда особо не раздражал, даже русских рокеров — борцов с попсой. По образованию внезапно джазовый пианист.
• Забытый разговор — проект Антона Макеева по перепевке Modern Talking на русском. Косплеили Дитера с Томасом очень точно, как внешне, так и по вокалу. Самой известной стала перепевка «Arabian Gold» под названием «Арабское золото». Говорят, Дитеру и Томасу по отдельности давали послушать их кассеты (ибо MT тогда уже распался) и им понравилось.
• Женская гимназия-моралфажный аналог Комбинации, осколок ВИА Девчата, запомнившийся одним магнитоальбомом, оцифрованным в контакте.
• Таня Буланова — блондинка из Поребрик-сити, прославившаяся исполнением душераздирающе сентиментальных баллад, количеству соплей и слёз в которых позавидовали бы эмо из двухтысячных, а также тем, что так глубоко входила в роль, что лила слёзы прямо на сцене, отчего и была прозвана «Плакса». Чуть менее, чем ВСЕ тексты песен Танюши раннего периода написаны по шаблону «меня милый разлюбил, разобью пизду об лёд» (в колхозах на эту тему обычно сочиняют частушки, на концертах же женщины рыдали вместе с Таней). Специфическим тембром голоса, который можно примерно охарактеризовать как женский вариант Оззи Осборна, пластикой деревянного Буратино и беспросветной тоской своего раннего творчества неплохо передаёт всю сущность происходившего тогда в стране, ибо в мало-мальски оптимистично настроенном обществе это при любой медиа-раскрутке вряд ли стало бы настолько популярным. Как ни странно, но петь умела, и музыку ей писали люди, знавшие чуть больше, чем три аккорда (ну как писали — её неожиданно бодрая «Мой ненаглядный» стянута у Хита Хантера и The Pleasure Company). Кризис жанра настал, когда решила посветиться в зомбоящике в сериале «Улицы разбитых фонарей» в виде Снегурочки. Что самое удивительное, перед тем, как уйти в бездны мрака, записала крайне нетипичный для себя альбомчик «Стая». Что ещё немаловажно: записала совместно с экс-музыкантами «Кино» пластинку под названием «Антиальбом», в которой перепевает песни таких винрарнейших исполнителей как Rammstein и :\Wumpscut/: Впоследствии слилась, стала петь обычные песенки в жанре «тынц-тынц» и была благополучно предана забвению. Замужем за бывшим футболистом Владиславом Радимовым.
• Валерий Шотаевич Меладзе — укро-грузин, внезапно запевший по-русски. В 90-х отличался хорошими, годными песнями (благодаря братцу-продюсеру Константину) и вокалом. В двухтысячных, спев ещё несколько хитов и оплодотворив одну из солисток «ВИАгры», тихо-мирно выпилился в бизнесмены. В десятых скатился в унылый постшансон а-ля Стас Михайлов.
• Борис Моисеев — дитя порока™, любимец Голубой луны.

Нетерпеливые могут сразу перематывать клип на 3:09

• Наталья Ветлицкая — самая фапабельная доска первой половины девяностых. Выпускала хиты с достаточно интересными текстами вплоть до 2004-го, когда она родила дочку (непонятно от кого, хотя одних только официальных мужей у нее было 4) и ушла с эстрады. Отличалась достаточно интересным тембром голоса, не имевшего аналогов на отечественной эстраде, а также крайне конфликтным характером. Сейчас свалила в Испанию, откуда ругает режим и воюет с «ватой» в фейсбуке — словом, ведет себя как типичный эмигрант с АГП. Несмотря на то, что она специально выбирала место жительства подальше от русских, ее дочь все равно затравили в школе из-за богатого прошлого матери. В 2019-м внезапно заявила о возвращении на сцену.
• Богдан Титомир (взял себе псевдоним «БО», чтобы фанаты не мучались) — выходец из совковой группы «Кар-Мэн», советский прототип Тимати, стал поп-идолом в начале 1990-х годов, танцевал грязные танцы и читал рэп, но время от времени напевал псевдобаллады («Девочка в красном»). Неимоверно доставлял в постсоветской России своими клипами, которые, кстати говоря, крутили по 2х2. Его эпические высеры «Делай как я» и «Ерунда» олдфаги помнят до сих пор, а метросексуальный имидж и лёгкую походку перехватили буквально все поп-звёзды конца 90-х. Породил доставляющий мем — «Пипл хавает» и быстренько переехал в Нарнию, где и пребывает по сей день.
• Мальчишник — эпическая независимая рэп-команда с Арбата, поющая о самом главном в Этой стране. Сравнительно неплохой хип-хоп проект в этой стране, по крайней мере запоминающийся благодаря пошлятине, концепции авторства Дельфина и раскрутке расового продюсера Алексея Адамова. После оглушительного успеха Адамов спиздил сраный гонорар со сраных выступлений группы и съебал со сраной Рашки, Дельфин уплыл в сольное плавание, и группа моментально скатилась.
• Кристина Орбакайте — дочь Аллы Борисовны, благодаря чему и просунула свой шнобель в попсу. Дубль-2 Булановой, но с чуть большим количеством мажорных нот и меньшими вокальными данными. Херовая певица, но до сих пор пашет-пляшет на сцене как заводная игрушка. В детстве была довольно неплохой актрисой (гуглим фильм «Чучело», 1984 года).
• Валерия — некогда сумрачная певичка, сбежавшая от активно практикующего ББПЕ продюсера Шульгина и удачно вышедшая замуж за доброго еврейского продюсера Йосю Пригожина (которого петросяны из таблоидов обожают сравнивать со Шреком). В настоящее время — жизнерадостный женоробот с приклеенной улыбкой. Пела и поёт в целом безобидные и бессмысленные песенки, которые раздражают главным образом навязчивостью.
• Кай Метов — расовый европеоидный казах, прославившийся мощным голосом, своими комическими текстами на секс-тематику и гитарно-синтезаторными аранжировками. Потерял популярность из-за того, что стал петь серьёзные лирические песни. Пописывал хиты коллегам по цеху, в том числе «Розу чайную» для Фильки Киркорова. В узких кругах меметичен своим внешним сходством с Трентом Резнором, что породило серию фотожаб.
• Евгений Осин — количество известных песен можно сосчитать по пальцам левой руки Ельцина. В конце 80-х пробовался на роль вокалиста «Браво», но с приходом Сюткина был послан Хавтаном в сольное творчество. Напевал «Плачет девушка с автоматом» и что-то про Пабло Пикассо. Ну и, конечно же, танцевал с бухим Ельциным во время предвыборной компании. К слову, перестал сверкать на сцене с того момента, когда президент устал, что кагбэ намекает. Взяв пример со своего кумира, тяжело забухал, и в 2018 году ушёл в Валгаллу.
• Андрей Губин — вечный мальчик. Почти все свои песни писал сам, что тоже гуд. Ушёл со сцены в 2004 году, изрыгнув напоследок песню про солнечное затмение. Алсо, песня «Зима-холода» во времена ротации оной стала жертвой творческой мысли тогдашних школьников, став очередным садистским стишком, к тому же, это плагиат. Ныне время от времени лечится в сумасшедшем доме у бывших коллег Гарика Мартиросяна. Говнофабрикант Антон Зацепин посвятил кумиру детства трэк «Ниже ростом только Губин». В 2019-м пытался вернуться в шоу-бизнес.
• Кабаре-дуэт «Академия» — да будет тебе известно, анон, что молчащий Цекало из ППХ в 90-е выносил стране моск на пару с Лолитой, на которой, несмотря на свои габариты, был женат. Парочка исполняла свои многоумные хиты, вела телепедерачу «Доброе утро, страна!», светилась во всяческих смехотворных «Маски-шоу» — словом, была незаменима. Союз распался с приходом нулевых, что дичайше символизирует.
• Лика Стар (в миру — Лика Павлова) — первая в этой стране девушка-диджей, решившая стать певицей. Исполняла якобы рэп, на самом же деле нечто вроде евродэнса с дурацкими текстами. Помимо музыки, делала ставку на откровенные костюмы. В двухтысячных вышла замуж за итальянца и свалила в Италию к мужу. Ходили упорные слухи, что карьере Лики помешала Алла Борисовна в качестве мести за ее роман с Пресняковым, в то время мужем Кристины Орбакайте. В конце десятых вернулась на сцену и запилила дисс на Пугачеву под простым названием «АБ» и спела со звездой 2000-х и фабрикантом Иракли ремейк на свою самую известную песню.
• Лицей — для большинства запомнились только песней «Осень, осень», которая в конце 90-х звучала из каждого утюга. Также известна как группа Насти Макаревич, племянницы того самого Макаревича, которая рулит группой по дядиному принципу — постоянно ротируя состав.
• Натали — блондинко, гламурное кисо родом из химической столицы. Карьеру начала ещё в 90-х, песни «Ветер с моря дул» и «Морская черепашка» изрядно доставляли. Не изменившись ни на грамм, ВНЕЗАПНО вернулась в десятых с привязчивыми высерами «О боже какой мужчина! Я хочу от тебя сына!» и «А ты такой красывый с барадой!» и отправилась в победоносное корпоративное шествие.
• Нэнси — этакий музыкальный археоптерикс девяностых, некая переходная форма между попсой и шансоном, умудрившаяся вобрать в себя все недостатки как того, так и другого жанра. Сорокалетние тётечки и колхозницы всех возрастов от него фанатели и фанатеют до сих пор. Всплыли из ниоткуда, разродились парой альбомов и опять ушли в никуда, оставив на прощание мем «Дым сигарет с ментолом». Алсо, среди школоты пользовалась популярностью их сказка про Мойшу.
• Влад Сташевский — детище Айзеншписа, раскрученное им чисто на спор; можно сказать, черновая копия Димы Билана. Несмотря на явное отсутствие слуха и голоса, в 90-е гремел из каждого утюга. Решив добавить себе пиара, взял и свалил от Айзеншписа, однако на его карьеру это повлияло отрицательно. Сегодня черноокий мальчик повзрослел и вынужден петь в привокзальных кафе за умеренную плату, вспоминая, как в своё время не вылезал из экранов телевизоров.
• Валерий Сюткин — автор текстов песен группы «Браво» (пела Агузарова). Со своим Агузаровой в США петь в группе внезапно стало некому, и Сюткин решил начать сольную карьеру. Песня «7000 над землей» была признана лучшим хитом 1995 года. В репертуаре певца есть как и лирические песни, так и заводные хиты типа «Вася» и «Московский бит». В десятые в песне «Москва-Нева» годно изобразил различие Московского и питерского языков («Он опять за поребрик, а ты за бордюр»).
• Саша Айвазов — певец одного хита про «Бабочку-луну», «Тойоту» и про «Лилии для Лилии» авторства Рубальской. Также в самом начале 90-х исполнял рокопопсовый хит «Дождь кончается», мелодия которого во второй половине 90-х юзалась в качестве сопровождения прогноза погоды (по очереди с «Манчестер-Ливерпуль») на (тогда ещё) ОРТ. Какое-то время певец был популярен, но после пропал с поля зрения публики (говорили, что забухал). В настоящее время активно выступает на «Дискотеках 90-х» и нового практически не поёт, ибо уже стал неактуален.
• Ирина Аллегрова — расовая ростовская армянка, самопровозглашённая Шальная Императрица русской эстрады.
• Татьяна Овсиенко — гарна дівчина, понаехавшая из Киева в Москву, чтобы дёргаться под чужую фонограмму в «Мираже». В начале девяностых косплеила C.C.Catch чуть менее, чем полностью (правда, только внешне). Позже остригла волосы и стала петь песни про женское счастье, дальнобойщиков, воевавших дідов, школоту и колечко на пальце. После пластики её перестали узнавать даже преданные фанаты, да и огонёк из глаз поделился на ноль.

Более поздний период в творчестве Салтыковой: сеновал вместо БДСМ

• Ирина Салтыкова — максимально раскрепощённая для середины 90-х блондинко, которую часто называли «русской Памелой Андерсон». Спела сначала про серые глаза, затем про голубые. В клипах задействовала элементы садо-мазо. И «Брат-2», конечно же.
• Линда (Светлана Гейман) — фадеевский проект, планировавшийся как нечто нестандартное, для просветленцев, ибо содержал буддистские мотивы и был наполнен бессвязной текстовой галиматьёй чуть более чем полностью. Однако являлся всё той же попсой, только копировавшей западные попсовые тренды. Поначалу Линда выезжала на паре своих песенок («Ворона» и «Мало огня»), потом надолго заглохла. В 2004 году певица вдруг выпустила альбом «АтакА», который оказался не хуже, а то и лучше её предыдущего творчества: местами в песнях начало появляться что-то понятное и вменяемое. Но даже это не помогло ей вернуть известность, и заслуженная ворона российской эстрады опять ушла в запой спячку, где пребывает и по сей день, без надежды на возвращение.
• Иванушки International — некогда бойз-бэнд, ныне сборище молодящихся мужичков средних лет. Петь среди них умел всего один, да и тот самовыпилился во имя истинного б-га в 1998 году, остальные же лишь произносили нечто невнятное в микрофон и своими смазливыми физиономиями привлекали школьниц. В начале были (редко, конечно) неплохие для попсы песни, но позже зарылись в унылое говно до уровня «Ручек вверх», и с 2005 года существуют чисто номинально. Рыжий Иванушка (Григорьев-Аполлонов) — весёлый тип и практически ровесник мастера римейков, при том, что они окучивают на порядки разные по возрасту аудитории. Алсо пришедший на место самовыпилившемуся Сорину Олег Яковлев в 2017 отправился к нему в гости. Что до покойного Сорина, то он был известен своим богатым внутренним миром, частью которого было увлечение всяческим атсралом, а также творчеством Пелевина и Кастанеды, что в совокупности с увлечением веществами, видимо, и довело его до самовыпила. Сейчас появились слухи о принятии ислама Рыжего из-за алкоголизма, но расовый кубаноид всё отрицает.
• «Восток» — отечественный клон Ace of Base. Радовали наличием голосов и годными аранжировками. Помним «Миражи», «Снежная королева» и т. д. Конец настал, когда отказались переподписывать контракт на 50 лет с небезызвестным папой Децла.
• Мумий Тролль — владивостокский якобы рок-бэнд (по собственному утверждению, играли брит-поп), на деле же поставляющий веселую танцевальную музыку с незамысловатыми текстами. Главная фишка коллектива — мяукающий Илья Лагутенко с улыбкой, достойной Чеширского Кота; ЧСХ, какое-то время даже разговаривал в подобной манере, но потом одумался. Алсо, является автором термина «рокапопс».
• Мурат Насыров — расовый уйгурский акын с мощнейшим тембром, ставший героем и прославившийся главным образом благодаря мальчику, хотевшему в Тамбов, Чёрному Плащу и уткам. И да, о полёте из окна на асфальт с иконой в руках тоже не стоит забывать. После такого эпического суицида о позабытом было акыне говорили ещё как минимум полгода, правда, потом опять забыли.
• Президент и Амазонка — юмористический проект во главе с обдолбанной тян в рыжем парике. Работали в жанре «хэппи-хардкор», исполняя совершенно ебанутые песни с ворованными откуда только можно сэмплами. Благополучно канули в Лету в начале нового тысячелетия.
• Валдай — то же самое, только тут в качестве фронтмена жиробас с внешностью молодого Винокура, а тексты содержали куда больше пошлятины. Оставили мем «Хотеть не вредно, вредно не хотеть».
• Хамелеон — в свою очередь, от Валдая отличались лишь меньшей склонностью к копипасте и большей ориентировкой на «Руки вверх». Во времена своей популярности достали всех песней про телефонный номер.

NIN, которых мы заслужили

• Персона Нон Грата — группа одного хита, примечательная использованием готической эстетики, с которой в девяностые кроме них заигрывали разве что только Линда, Пикник и Агата Кристи. Известны крайне трешовым клипом, идея которого чуть менее чем полностью стянута у Nine Inch Nails.
• Профессор Лебединский — смесь Шнура и Петросяна. Толстый волосатый тролль, прославившийся в основном фразой «Я убью тебя, лодочник!». Вначале доставлял, перепевая попсовую лабуду — одно только «Горлышко в руках» чего стоило, многие олдфаги до сих пор уверены, что это и есть оригинал. Засветился в «Улицах разбитых фонарей» с пародией на макаронный хит «Лашатеми кантаре». В нулевых вместе с Нагиевым и группой Русский Размер (см. ниже) спародировал расовый молдавский хит «Dragostea Din Tei» («Я танцую пьяный на столе»). Потом попросту исчез со сцены, не выходя на связь года с 2006. В 2015 уныло петросянил на мотив Майка Науменко («Ватники») и заявил, что уезжает в США в знак протеста против всего плохого.
• Русский Размер — появились в 1994-м, группа состояла из двух чуваков, одетых а-ля джедаи, и одной бой-бабы Анжелы, с причёской, как у Сейлор Уран, и в сексуализированной одежде, почти, как у Рюко Матой. Изначально исполняли доставляющие песенки со Sci-fi'ной тематикой: про звездолёты, встречи на Луне, космические патрули и звёздых полицаев. Музон напоминал Кар Мэн, отчего фанаты Кар Мэна до сих пор срут кирпичами в комментах под ранними клипами и выступлениями Русского Размера, оцифрованными с VHS, и размещёнными на YouTube. Поговаривают, что сексуализированную Анжелу возбуждённая толпа на одном из концертов чуть не утащила в зрительный зал. Собственно, после первого альбома, Анжела покинула проект. Группа спела ртом дуэтом с Профессором Лебединским петросянский альбом, сделав доставляющие пародии на тогдашних звёзд российской эстрады, таких, как Надежда Кадышева, и, надо сказать, «А я вовсе не глазунья» доставляет, как и «Русская стрелочная». А потом стали исполнять обычную техно-поп музыку. Альбом «650» кагбе намекает на стандартную ёмкость компакт-диска, а в оформлении содержит фотографию материнской платы на 7 сокете, что в те годы смотрелось, как «Вау!», а в наши дни вызывает скупую слезу ностальгии. Тридцатилетние бумеры должны помнить такие хиты, как «Она лежала на земле», «Вот так» или «Ангел дня».
• Балаган Лимитед — винрарный коллектив, исполнявший песни с национальным колоритом на евродэнсовые мотивы. В 1999 году ушлый продюсер послал участников на йух, набрав новый состав без ведома старого; в результате на эстраде поют и те, и другие, но их современное творчество уже никому не интересно.
• Поручик Ржевский-бета-версия Потапа и Насти. Тексты чуть больше, чем полностью, состоят из каламбуров.
• Белый Орёл — группа, косившая не то под шансон, не то под рок, а в итоге вышла попса. Пример развлечения олигархов 90-х: петь Жечков не умел, на экране не появлялся, песни исполнял кретинские, клипы снимал идиотские, а пока не купили «Как упоительны в России вечера» в 98-м, на эту группу вообще никто не обращал внимания. Ну и анонимус наверняка помнит «Потому что нельзя быть красивой такой». Доставляли шизофренические анонсы альбомов группы на ОРТ, наиболее заставляла высираться кирпичами Мона Лиза с гнилыми чёрными зубами.
• Гости из будущего — группа вполне оправдывает своë название странной музыкой и странными текстами. Странная (на самом деле — расово польская) фамилия солистки — Ева Польна — сюда гармонично вписывается. Первый и главный хит — «Беги от меня». В 2009 Ева набрала вес (во всех смыслах) и покинула группу ради сольной карьеры. Вполне себе гетеросексуальные отношения между солисткой и клавишником (с закономерным итогом в виде рождения дитяти) не помешали группе хайпануть на популярном тогда пеаре гомотемой, причём не самым толстым образом. Наброс делался так: группа снимала вроде бы обычный клип на вроде бы вполне себе обычную романтишную песню о трагичной или драматичной любви. Если бы не одно но: в самом конце видео заканчивалось объятиями двух мужиков или страстными взглядами двух баб. Ну ты понел. Такая подача долгие годы считалась обычным, свойственным тому времени эпатажем, однако на рубеже десятилетий Ева внезапно призналась в бисексуальности и по слухам трётся пилотками со своим менеджером, с которой также планирует зачать второго ребёнка с помощью ЭКО. В 2018 году Усачев и Польна вновь воссоединились, но на один концерт.
• Унесённые ветром — проект Дмитрия Чижова, ранее писавшего для других исполнителей стихи и музыку, имеющую характерное звучание (например, «Чашка кофею» Хлебниковой). Запомнились весёлыми песнями с несерьёзными текстами («Полтергейст») и римейками старых зарубежных хитов («Какао-какаó» — кавер на «Lo faresti» Мины), но репертуар этим не ограничивался.
• Найк Борзов — развесёлый омич от поп-рока, в своё время выдавший винрарную «Лошадку» с присутствующим в тексте страшным словом «кокаин», которое силами цензоров было заменено на что-то неразборчивое (на самом деле это то же самое слово, только прокрученное наоборот). «Три матерных слова» и «Кошка лежит на капоте машины» — тоже его работа. Алсо, до сольной карьеры стучал по барабанам и пел в группе «Хуй забей».
• Николай Носков — порождение совок-глэм-метал группы «Парк Горького», откуда свалил в начале 90-х. В конце 90-х начал сольную карьеру, особенно запомнился песней «Паранойя» и тролльским клипом на нее, в котором он в очках и с тростью бегает за тремя блядями, а параллельно идут виды из мира дикой природы, на которых различные животные — от инфузорий до слонов — занимаются размножением. Ещё более страшен его ахтунг-перфоманс в одной из последних «Старых песен о главном». Видимо, позднее Коля понял, что он натворил, запилил несколько альбомов с оркестром и песнями на стихи русских классиков и старается постепенно дистанцироваться от попсы, переходя в поп-этно-рок. В 2017 году перенёс инсульт и на два года исчез, однако сумел выкарабкаться и уже даёт концерты.
• Александр Маршал (Миньков) — ещё одно порождение «Парка Горького» с лицом Джо Эллиота из расово близкой «Def Leppard». Прославился в конце 90-х — начале нулевых четырьмя песнями — «Погоди, постой», «Белый пепел», «Орёл» и «Ливень», впрочем «Рота уходит на небо» и «Блокпост Акацию» тоже можно слушать. Также доставляет любителям русского шансона, особенно его военной составляющей, но отметился и в классическом, запилив альбом «Отец Арсений» о суровых буднях священника в сталинском лагере. Как и Маликов, имеет нетипичные заслуги — во-первых, участие в той самой совок-митол группе, во-вторых, неплохо играет на гитаре и, в третьих — сама стилистика напоминает ту же «Нэнси» — эдакий балладный рок-шансон, с закосом под Scorpions, только без «взрослой» тематики текстов.
• Дискотека Авария — бойз-бэнд из Иваново, состоявший из толстяка в роли «рэппера», еврея-очкарика в роли композитора (с ворованными у кого только не лень семплами) и двух других в роли кукарекающих долбоёбов. Начинали с радио-шоу и кустарных ремиксов (по иронии судьбы, их вывел в люди стёб над хитом другой стëбной группы «Ты кинула»). Пик карьеры пришёлся на конец девяностых — начало нулевых. Ставили на поток всё: от тролльских песенок про «яйца», «Пей пиво», «Заколебал ты», «Шире вселенной горе моё» до кошерных «Давай, Авария!», «Хип-хоп, хаус и рок-н-ролл», «Новогодняя», «Ты Discosuperstar» и «Небо». В 2002 году умер толстяк, а в 2005 губастому сотрясли мозг, и группа потихоньку сбавила обороты до сопливых псевдобаллад и арам-зам-зам на концертах «для взрослых» типа Золотого граммофона, Песни года и прочих Субботних вечеров. Ну иногда ещё заглядывают на Селигер. В 2012-м, спустя 20 с лишним лет работы с момента основания группы, оттуда внезапно выжили волосатого, после чего взяли в вокалистки бабу, и в итоге скатились ещё глубже. В 2020-м году девка, которая скатилась до бэк-вокалистки, внезапно ушла в декрет и на март 2021 уже имеет ребёнка.
• Отпетые мошенники — бета-версия Дискотеки Авария. Поначалу забавляли и всерьёз не воспринимались: всякие там «Бросай курить — вставай на лыжи» и «Всяко-разно», «Мы солдаты — мы не виноваты» выглядели как типичный стёб и веселили. Потом с юмором стало туго, и популярность скатилась на нет. Ко второй половине нулевых окончательно затихли и исчезли с радиоэфира и зомбоящика.
• Премьер-министр — самый успешный проект Евгения Фридлянда, появившийся ещё к концу 90-х. Представляет собой бойз-бэнд, состоявший по замыслу продюсера из четырёх чуваков разных национальностей: Жана Григорьева-Милимерова — пухлого курчавого цыгана с каменным выражением ебла (но позднее похудевшего и нажившего себе образ жизнерадостного паренька), молдаванина Вячеслава Бодолики, мулата Питера Джейсона и блондина-москаля Дмитрия Ланского. Известны прежде всего перепевкой советского хита «Восточная» («В каждой строчке только точки после буквы Л»), а также участием в Евровидении с английской версии песни «Девочка с Севера», где потерпели предсказуемый фейл. В 2001-м году Ланской съебался из группы, и его сменил выкрашенный в блондина татарин Марат Чанышев, который сразу принёс в команду собственную песню «Два бриллианта». В 2005-м году из группы свалил Джейсон, а затем остальные участники разосрались с продюсером и, сваливая от него, задумали скоммуниздить название группы и авторские права на репертуар (к тому времени Джейсон снова воссоединился с товарищами). За что и стали бороться в суде, но все судебные процессы проиграли. В свою очередь, Фридлянд набрал в группу новый состав, и передал им песни. А нашим героям ничего не оставалось, как переименоваться по-новому, и в дальнейшем они стали «Группой ПМ». В начале 2014 года Бодолика отцепился от группы, а Жан, Марат и Пит пришли к Фридлянду на поклон. Правда, за эти почти 9 лет группа уже порядком подзабылась. За свое название были нещадно троллимы ОСП-студией.
• Руки вверх — квинтэссенция трёхлупового говнодэнса, дуэт невыносимо отвратительного толстожопого вокалиста и не умеющего играть клавишника, которые болеют трёхжопым коклюшем. Самая раскрученная танцевальная группа конца 90-х: песни звучали из каждого окна и на каждой школьной дискотеке, ну и конечно группа была кумиром всех школьниц. Одна из возможных причин успеха — более-менее годный вокал Серëжи Жукова, что для евродэнса 90-х (и нашего, и зарубежного) скорее исключение, ибо большинство исполнителей этого жанра делали ставку на яркий женский вокал, а мужЫки читали рэп-куплеты (E-Type, Aqua и т. п.) Здесь же смазливый толстенький вокалист со смазливым вокалом ВНЕЗАПНО оказался лютым вином. В конце 90-х выдавали действительно годные песни, в том числе лирические («Девчонка», «Лишь о тебе мечтаю», «Назови его как меня»), пели про студентов и девчонок в коротеньких юбчонках и даже исполнили народную песню «Атаман». Однако с началом нулевых быстро скатились в УГ, сначала вызвав фейспалм песней «18 мне уже», над которой не смеялся только ленивый, а потому вызвав ещё больший фейспалм песней «На меня ты не сердись, уходить не торопись, на секунду задержись, мне с тобою за[звук ВНЕЗАПНО пропадает на секунду]ись». Породила бесчисленных клонов («Револьверс», «Турбомода», «Банда Андрюха» и проч). Вскоре после этого их стало не видно и не слышно, разве только на ретро-концертах и без Потехина, с которым Серёжа разосрался и выключил из шоубизнеса, нажрав харю на двоих. Алсо, редкий пример, когда иностранцы перепели отечественную песню (а не наоборот) — ATC «Around the World (La la la la la)» (в оригинале Руки Вверх «Песенка» с женским вокалом (!)), причëм кавер оказался вином и стал первым хитом АТС.
• Demo — техно-поп-проект с вокалисткой Сашей Зверевой, ещё один хит школьных и не только дискотек конца 90-х. Если вы в 1999 году хотя бы ходили в школу, вы знаете наизусть слова песни «Солнышко», ибо звучала она из каждого утюга (в том числе и в варианте Лебединского, см. выше). Даже если вы митолизд, говнарь, рэпер или прочий показушно ненавидящий попсу позёр, вы ЗНАЕТЕ эту песню, хоть в этом и не признаетесь. Наряду с «Солнышком» была и ещё пара годных песен, таких как «Выше неба» и «Давайте петь». Однако после удачного первого альбома вокалистка подсела на кокс, и вся затея скатилась.

Шура пытается петь по-английски, но всем слышно лишь слово гондон

• Шура́ — беззубое нечто в вызывающих нарядах, наводящих на кое-какие мысли о самом исполнителе. При своем внешнем виде, изрыгал вполне себе доставляющие песенки вроде «Отфумели летние довди», «Холодной луны» (которую некоторые путают с «Голубой»), и «Ты не верь слезам». Проект Паши Есенина, разминавшегося перед Hi-Fi (послушайте бэки в той же «Ты не верь слезам»). Умудрялся плясать на сцене аки музыкальная личность. Позднее вставил зубы и время от времени мелькает на ТВ.
• Hi-Fi — определённо стоит особняком. Тексты не для средних умов, правда, присутствуют как дань моде, но качество исполнения вполне себе толковое, и даже слухабельное, позитивно воспринимающееся не только школотой, но и более взрослой аудиторией. Пел в группе композитор Есенин, а люди в клипах работали на картинку. До 2003 года стабильно держали марку, после чего (вместе с уходом девчонки, от которой, в общем-то, толку всё равно не было, кроме танцулек), начали скатываться. В конце концов, от группы отпочковался «солист», который теперь удачно рифмует слова «путь» и «пустой» в своих высерах. В 2018-м году группа внезапно стала выступать вчетвером, пригласив и того самого Митюшу, который пел под фанеру.
• Амега — продюсерский высер, затерявшийся между попснёй и рокапопсом. Гламурное кисо с синдромом Галлахеров по имени Алексей Романофф, сумрачный Олег Добрынин и тян для мебели (которую вскоре отгрузили за ненадобностью). Музло писали годное, но с некоторым опережением графика (см. «Руки вверх»), потому и не воспринимались массами. Но их «Лететь» помнят до сих пор.
• Децл — кумир молодёжи конца 90-х — начала 00-х годов, рэпер, которого помнят и знают даже метробабки. Достаточно вспомнить «Пепси, пейджер, MTV» — вот оно, счастливое детство. После эпического срача со своим папашей мгновенно исчез с экранов и радиоэфиров. После длительного отсутствия внезапно появился на ТыТрубе с претензией на возвращение, но в 2019 году внезапно стал героем.
• Мила Романиди
• Стре́лки, Блестящие, ViRUS, и еще 9000 точно таких же высеров, канувших в забвение. RIP.

Типичный пример (здесь, правда, имя повторяется четыре раза, но зато с уменьшительными суффиксами все в порядке)

• Более 9000 певцов и певичек из рассыпавшихся перестроечных команд, типа: Черникова, Сенчукова (к слову, жена Рыбина из «Дюны»), Апина, Аллегрова, Овсиенко, Казаченко и т. д., исполняющие танцевалки с текстами по единому алгоритму. Двусложное слово, а лучше всего имя человека повторялось три раза, иногда с добавкой разных уменьшительных суффиксов и рифмовалось.

Получалось примерно следующее:

• • Сюзанна, Сюзанна, Сюзанна! Мой сумасшедший рай!
  • Лёха, Лёха, Лёха — мне без тебя так плохо.
  • Ксюша, Ксюша, Ксюша — юбочка из плюша.
  • Юра, Юра, Юра — я такая дура.
  • Люся, Люся, Люся — я тебя боюся.
  • Гриша, Гриша, Гриша — едет моя крыша.
  • Вова, Вова, Вова — мне без тебя хуёво.
  • Киса, Киса, Киса — ты моя Лариса.
  • Лёшка, Лёшка, Лёшка — я тебе не кошка.
  • Зина, Зина, Зина — где моя резина.
  • Свечка, свечечка, свеча — ты близка и горяча.
  • Ой, Серёга, Серёга — ты не стой у порога.
  • Секс, секс, секс! Как это мило! Секс, секс, секс! Без перерыва!
  • Ой, мы злоебучи, ебучи, ебучи, ой как злоебу-у-у-у-учи!
  • Я люблю тебя, Дима, что мне так необходимо.
  • Фаина, Фаина, Фаина, Фаина, Фай-на-на, Фаина, Фай-на-на, ах, какое имя, Фаина-Фаина…
  • А дождь кончается, кончается, кончается; но разговора у меня не получается...
  • Алё-Алё-Алёна — кручу я диск телефона…
  • Э-э-э, груди, груди, э-э-э, груди, груди!
  • Рита-Рита, Маргарита, Маргаритка, почему я, почему я не ковбой?
  • Тома-Тома, выходи из дома.
  • Валера, Валера, любовь, надежда и вера.
  • Карина, Карина, Карина, Карина — девочка-нимфетка по кличке Мальвина.
  • Дуня, Дуня, Дуня, Дуняша.
  • Вика, Вика, Виктория — печальная история.
  • Джули, Джулия, Джули, Джулия, Джули, Джулия…
  • Воооооооова! Вова-Вова чума.
  • Привет, Андрей! Привет, Андрей! Привет, Андрей! Ну где ты был? Ну обними меня скорей!
  • Люси. Оо-оо, Люси. Оо-оо, Люси. Оо-оо, Люси.

Часть четвёртая. Гламурные 00-е

Эти серые лица не внушают доверия,
Теперь я знаю, кому поёт певица Валерия.

— И серолицая Земфира туда же

Фап-фап-фабрика

Аватар Чёрного Властелина

Пиздострадания 80-го уровня

Глюкоза и Сердючка

«Меня прёт»

Раньше это была песня «Paninaro»

• Фабрика звёзд — педерача Первого канала, с помощью которой из бездарностей делали типа поп-звёзд. Сама концепция уже невыносимо отвратительна: кого Первый покажет нужное количество раз, тот и звезда, а умеет ли он петь — дело десятое, пипл всё схавает. Так и вышло. «Фабрика звёзд» подарила нам, помимо прочего, следующие ужасы эстрады:
  • Собственно группа «Фабрика» — склеена из большей части девочек с первой ФЗ. Изначально состояла из 4 участниц, но вскоре после создания группы состав сократился до трех — после того, как одна из них приняла ислам в самом буквальном смысле. Чтобы хоть чем-то отличаться от прочих девичих групп, попытались смешать попсу с фолком, спев про золотую рыбку, «ой, мама, я влюбилась» и прочие обсуждалки девочек на завалинках. Примечательны только нетипичным для таких групп градусом самоиронии — запросто пели тексты вроде «А тому ли я дала обещание любить?». А разгадка проста: первое время тексты «Фабрике» писал жыдовский тролль Александр «Воля и разум» Елин. Кроме того, успех группы был во многом связан с наличием в ее составе расовой кабардинки Сати Казановой, на фоне других вполне славянских поп-певичек выглядевшей очень харизматично и экзотично, к тому же больше любившей подчеркивать свою сексуальность, чем свои коллеги по группе (что до сих пор вызывает пожар пердаков среди исламнутых и моралфагов у нее на родине в КБР). Полностью ее имя звучит как Сатаней, но его пришлось сократить из-за ненужных ассоциаций. После ухода из группы пытается петь как ту же попсу, так и нечто с этническим оттенком (Sati Ethnica), ориентированное на небыдло. Позже ещё несколько солиток ушли из группы, на замену которым пришли унылые девки.
  • Корни — бойз-бэнд, зачем-то изображавший игру на гитарах. Особенно доставляло, как на б-гомерзкой премии «Муз-ТВ» трое парней бренчали на своих лопатах, а ударник танцевал перед своей установкой. Незабываемы благодаря закрученным текстам песен, в частности строчке «И её изумрудные брови колосятся под знаком луны». Ныне группа скатилось в говно (никогда оттуда и не вылезая).
  • Тимати — недорэпер с «Фабрики Звёзд», татарин, косящий под ниггера, начинал как дешёвая версия Децла, сейчас же представляет собой максимально прилизанную копипасту с американских ганстарепперов. Алсо лидер группы «Банда», знаменитой тем, что в ней обретался тот самый Ратмир. Покуда не стал героем. Перешёл на сторону дьявола, под видом «дружбы» заключая рабские контракты в Black Star. Вследствие этого некоторые рэперы послали Тимура нахуй, а позже и сама «икона» покинула лейбл, записав фит с Моргенштерном.
  • Пьер Нарцисс — а вот этот настоящий расовый негр из Камеруна первое время доставлял своим единственным хитом «Я шоколадный заяц». Карьеру в шоу-бизнесе начал с участия в шоу «12 злобных зрителей» на тогда еще вполне доставлявшем MTV. Значительно позже, уже в 2017 году, еще раз засветился на телеэкране из-за скандала, связанного с ББПЕ. Также стал жертвой эпичного пранка.
  • Полина Гагарина — собственно, победительница второй «Фабрики», после выигрыша оной шла к успеху ещё 10 лет. Обладает весьма годным голосом и неплохо поëт чужие песни, а вот свои обычно представляют собой нечто уныло-натужное с текстами какбэ для небыдла. Перепела «Кукушку» Цоя, отчего интернеты иногда выдают «Кукушка полина гагарина» при попытке найти оригинал. В 2015 ездила на Евровидение и привезла оттуда второе место. В 2019 году покорила Китай. С умным видом сидит в Голосе, пытаясь косплеить Пелагею.
  • Юлия Савичева — рыжая тян с няшным лицом и никакими сиськами. Девочка-зажигалочка, которая может как с серьëзным лицом петь баллады типа «Высоко», так и вполне заводно отплясывать на сцене под лабуду типа «Привет». Изначально форсилась Максом Фадеевым как русский клон Аврил Лавин с дредами. Самой Савичевой это было не по нраву, из-за чего она в конце концов постриглась ёжиком «под Милен Фармер» и запела преимущественно о горестях женского бытия. «Если в сердце живëт любовь» — весьма годная песня, вот только напрочь ассоциируется с девичьим сериальчиком, для которого была написана. Ездила на «Евровидение», разумеется, продула. В 2018 (sic!) году развелась с «вечным» продюсером.
  • Руслан Курик — говнарь (хотя по факту скорее рокопопсер), который тайно пробрался на фанерный завод в 3 сезоне, чтобы троллить попсарей и все их полимеры. Отличился тем, что на фоне прочих барашков вопил вживую и либо с труъ-рокерами, либо с сольным материалом (годные баллады «Лучше так» и «Пока творит этот свет», а также несколько «быстрых» песен вроде «О тебе» и «Горел»). Запомнился крайне эмоционально надрывными текстами и манерой исполнения. Несмотря на несколько слащавый голос, смотрелся самобытно. ИЧСХ, зафорсился аудиторией и дошёл до финала, но там его быстренько отцепили в пользу безголосого протобилана Никиточки Малинина (да-да, сына Александра Малинина). Вдобавок, в конце проекта ещё и посрался с продюсировавшим 3-й сезон Шульгиным (который, напродюсировав себе жену, не просто забил на остальных выкормышей, но и запрещал выступат за жрат). Как и подобает тру-рокеру, гордо прозябает в клубах.
  • Ирина Дубцова — победительница четвёртого сезона «Фабрики». Начинала как духовно богатая дева с несомненно приличными вокальными данными, но быстро превратилась в разжирневшую рожавшую бабу с соответствующими песнями. И, кстати, предложение ей сделал не кто иной, как солист упомянутой ниже Plazma Рома Черницын, причём в прямом эфире финала «Фабрики звёзд», через пару лет совместными усилиями родили сына, ещё через пару лет разошлись как в море корабли. Алсо, прославилась как типа композитор: хотя дебютный хит с незамысловатым названием «О нём» чуть больше, чем наполовину слизан у расово пиндосского медляка Карла Ричарда Маркса Right Here Waiting For You образца аж 1989 года, впоследствии писала песни аж для Фили Киркорова.
  • Зара — запела еще в начале нулевых, но тогда была известна трем с половиной анонам, потом пролезла в «Фабрику звëзд», несколько пропиарилась, ну а конкретную славу отхватила уже в десятых. Прославилась за счет (как выразился анон выше) публичных мимимишеств, посыланий со сцены лучей любви, перепевок романсов и подделок под них, да и просто за счет хорошего, годного вокала при годной внешности (поет и обычные попсовые песни, но и те все же куда удобоваримее основного потока попсы). В публичной тряске разными неприкрытыми частями тела не замечена, хотя в одном клипе таки засветила резинку от чулка. Да и вообще, милота же сплошная.
  • Ангина (Надя Игошина) — клон Акулы, специально выращенный в секретных лабораториях «Фабрики Звёзд». Голос, внешность и репертуар практически неотличимы, разве что на сцене продержалась ещё меньше. Запомнилась песней с текстом, который сложно переплюнуть — «Пела как умела, я хотела и худела» и ещё два куплета с припевом таких же глагольных рифм. Также засветилась тряской сисек на фоне детей.
  • Ещё over 9000 совершенно одинаковых мальчиков и девочек, из которых запоминается разве что ягрузин Иракли — из-за отличной фамилии Перцхалява Пирцхалава, певший про Вову-чуму, Лондон-Париж и про то, как за его девушкой гнался пустой автобус и пытался ей что-то крикнуть. И Стас Пьеха — тоже из-за фамилии, породил шутку «Эдита Пьеха убивает собственного внука». Алсо, одна из певичек ртом невозбранно пела песню с незамысловатым названием «Когда я стану кошкой», ня.
• Акула — амфетаминовая жируха из Ростова-на-Дону с лицом бывалой колхозницы-алкоголички. Раскрученная Серёгой Жуковым, на заре нулевых часто светилась на MTV, издавая унылые звуки под пизженые евродэнсовые мотивы, но довольно быстро сошла на нет, ибо от предыдущих подобных проектов не отличалась ничем, кроме сисек. Запомнилась песней «Кислотный диджей» на смеси французского с нижегородским и не менее меметичным клипом с толстым мужиком в бандане. Некоторое время пыталась пропиариться, выдав себя за русскую подружку Мела Гибсона. Не вышло. В 2007 году стала выступать под своим настоящим именем Оксана Почепа, снимая никому не нужные клипы и выступая на корпоративах и ретро-дискотеках для поколения нулевых. Единственный плюс — сценический образ школьницы, несмотря на 30-летие.
• Алсу — дочь вице-президента Лукойла. Начинала ещё в конце девяностых в образе английской школьницы, но пик популярности пришёлся именно на нулевые. В 2000-м году умудрилась занять второе место на Евровидении, что целых восемь лет было лучшим достижением отечественной попсы на зарубежном рынке. Песни сначала пела годные, но потом начала скатываться, а потом и вовсе пропала со сцены, решив посвятить себя семье. Смыла в унитаз свою репутацию, протолкнув на шоу «Голос. Дети» свою бездарную дочку, которая смогла взять там главный приз, вылетев в слепых прослушиваниях и вернувшись из-за единственного в истории программы «зрительского голосования», которым как бэ была спасена от выкидывания на мороз, при наличии куда более годно поющих участников. Потом Ёпрст был вынужден пересмотреть результаты финального «зрительского голосования», но, конечно, победу дочурки приблатнённой певички просто так не отдать, поэтому победителей было два: собственно, Микелла и годно поющий казахчонок Ержан.
• Чай вдвоём — два брутальных ЕРЖ-куна (один из них — сын Ильи Олейникова из «Городка»), певшие про любофффь. Начали танцевать ещё в 90-е, но крутить по радио их стали только в нулевые, с появлением песни «Ласковая моя». Их песни доставляли и пробивали слезу даже у самых мужеподобных дам. Позже скатились в УГ и разосрались. Правда, Стас Костюшкин впоследствии доставил под псевдонимом A-dessa в 2012 вбросом «Фая, нет wi-fi» и закрепил успех «Женщина, я не танцую». А второй пел песню про будущее детей, в которой приняли участие почти все звёзды шоу-бизнеса со своими детьми.
• Angel-A — еще одна блондинко, ник которой взят из одноименного фильма Люка Бессона. Примечательна упоминанием одноглазников в своей самой известной песне.
• Банд’Эрос — проект кагбэ нулевых, команда пафосных объебосов. Сначала доставляли крепкой R’n’B-шной мелодией с саркастическими текстами («Бум-сеньорита», «Не зарекайся» и доставшая всех «Коламбия Пикчерз»), потом поменяли блондинку и знатно огламурились, скатившись в говнище дальше некуда и напевая что-то слезливое про Манхэттен и Деми Мур.
  • Burito — наследница группы «Банд`Эрос». Популярность пришла, когда унылый бормотун Игорь Бурнышев исполнил песню Скажи аминь на «Это хит на». Закон о мате не разрешает использовать выражение «нахуй», поэтому по тексту песни, вроде как, «наМ». Но мы-то понимаем… Этот хит на так понравился 95% населения на, что его просто заебали крутить на. А чо? Ровным пацыкам вставляет, на! Все остальные хиты у данной группы — такой же невразумительный говношлак на.
• Николай Басков — уволенный из театра оперный тенор. В начале 2000-х воспринимался как русский недоответ Каррерасу или Боччелли, но стремительно опопсел, спел с Пугачихой и забыл о корнях. Крепко врос в роль голубоватого индюка и на пару с Зайкой веселит аудиторию второго канала. В 2018 году ВНЕЗАПНО спел с вечным конкурентом Киркоровым про остров в Испании.
• Дима Билан — расовый кавказский карачай, проект Айзеншписа. Между прочим, имеет образование по классу оперного вокала и вполне неплохо перепевает песни других исполнителей, так что мог бы стать Басковым, а стал клоном Энрике Иглесиаса. В начале карьеры был игрив и козлобород, пел песни с чудовищными текстами типа «Я ночной хулиган, у меня есть наган… загорелый зато и хожу в пальто». Потом перешёл на буржуйские языки, чтобы дурь текстов не так видна была. Знаменит тем, что дважды пытался выиграть «Евровидение». В первый раз он здорово прыгал с рояля с балеринами, но ему не повезло попасть на непобедимых Lordi, раскатавших его в лепёшку. Со второй попытки, затащив на сцену фигуриста и скрипача, таки разжалобил аудиторию. Также поменял паспортное имя Виктор на Дима, чтобы избавиться от домогательств копирастов. До сих пор холост. В конце 2010-х покрасился сначала в «седой», потом в красный, а потом и вовсе облысел.В начале 20-х начал петь песни в стиле диско, чем доставил ненавидящим его дискоманам.
• Братья Грим — они же братья Уизли. В середине нулевых имели популярность благодаря песням с невероятно упоротыми текстами — «Кустурице» и «Хлопай ресницами и взлетай». Позже разосрались.
• Верка Сердючка — украинский трап, вернее, дрэг, в миру известный как Андрей Данилко, без хитов которого ни обходилась ни одна пьянка середины нулевых, я гарантирую это. Начал как телеведущий унылой передачи, смехопилорамил в образе мента и кондукторши Верки, и всё заверте. Выступал на всех новогодних огоньках и песнях года, в итоге докатился до Евровидения и стал печально известен песней «Лаша тумбай», которая в результате Misheard lyrics превратилась в «Раша, гудбай» и снискала бедняге сотни ненависти в России, где проживает его основная аудитория. Ныне забыт.
• ВИА Гра — эротик-поп-проект Константина Меладзе, на первых порах — копипаст с итальянской группы Paola e Chiara. Изначально фапабельный гёрлз-бэнд, поющий одними и теми же голосами вне зависимости от состава и винрарно развивший тему танцевания порно по зомбоящику. В начале было несколько неплохих клипов песен, но после появления в составе (с последующей силиконизацией) унылой тёлки Меладзе порождается лишь однотипное УГ с псевдохоровым пением, да и внешне новые «солистки» не ахти. В 2020 году вновь обновился, оставили только подругу Алексеева.
  • Вера Брежнева (IRL Галушка, затем — Киперман) — ещё одна украинская безголосая дівчина, покорившая сердца и глаза москалей (напоминает белогривую лошадку). Бывшая солистка «ВИАгры», вовремя свалившая оттуда ради позитивных и залитых автотюном поп-баллад, которые (благодаря протекции К.Меладзе) десятилетиями форсятся во всяких рекламах и концертах. Псевдоним «Брежнева» взяла потому, что родом из Днепродзержинска (ныне Каменское), как и Леонид Ильич.
• Витас — человек якобы с жабрами, но точно без яиц и слуха. Единственный в мире человек, который, обладая 5-октавным голосом, не умеет петь. Разрывал барабанные перепонки телезрителей своими «Операми» с припевами, которые можно было спутать с работающей автосигнализацией. Самой известной стала «Опера номер 2» («Дом мой достроен, но я в нëм один…») Поначалу был лыс, пидороват и похож на Ихтиандра. Потом ему надоело играть в ахтунга, и он превратился в Лещенко, всё чаще поёт советское ретро для бабушек. Некоторое время назад взвалил тюк с пожитками на свои хилые плечи и отправился на Восток тешить своими воплями наших жёлтых братьев, где и преуспел. Считается самым высокооплачиваемым российским певцом, что неудивительно, учитывая его китайскую ЦА. На родину возвращается, чтобы поучаствовать в каком-нибудь скандале с целью самопиара. ВНЕЗАПНО выстрелил на Tomorrowland 2019 аж с Мистером Дудцом. В 2021 году снялся в рекламе «Эльдорадо» с игрушкой Галыгина.
• Глюк’oZa — персонаж 3D-мультиков a-la Gorillaz с очень плохим саундтреком, проект Макса Фадеева. Мультики доставляли, гнусавый голос и шизофазические тексты — нет. Когда тему мультфильмов выжали до дна, Наташе пришлось выйти из тени, петь со Смердючкой, и она стала никому не интересна. После ухода от Фадеева спела что-то невнятное со Шнуром и снялась с Харламовым в клипе на свой новый опус.
• Ёлка — украинская дива с лицом Ильи Лагутенко, считаемая женской версией покойного реппера Михея, таки стала популярна не только за счёт «Мальчика-Красавчика» и «Прованса», но и за счёт гладковыбритой макушки и длинноволосого затылка. Второй полихромный продукт от Влада Валова после Децла. Была протащена в «Большой Разнице» в качестве рекламы Ёмобиля.
• Женя Отрадная — певица одного хита «Уходи и дверь закрой». В 2008 записала альбом с означенной песней, также на радио какое-то время крутилась «Я тебя очень».
• Звери — поп-группа, косящая под поп-панк и панк-рок с манерно-пидороватым вокалистом во главе. Поют до сих пор, хотя на экранах появляются реже. Тексты их песен, судя по всему, составляет генератор предложений из случайных слов, типа как в этих ваших вКонтактиках предлагают составить предложения из слов, которые ты использовал в своих постах на стене. Рома Зверь на живых концертах группы косит под Кита Флинта, скача по сцене и впадая в исступление от гениальности собственных песен. В целом группа уныла и не заслуживает какого-либо внимания как со стороны любителей попа, так и со стороны любителей рока.
• Игорёк — человек с внешностью Сявы и голосом бухого Андрея Губина. Запомнился троллеобразными непритязательными песнями вроде «Подождём твою маму», «Я знаю точно» и «Держаться нету больше сил» с сэмплированным Говоруном из «Тайны третьей планеты». Ныне забыт.
• Катя Лель — обладая вполне безобидной внешностью, не предвещавшей ничего особенного, Катя пела такие тексты из междометий и звукоподражаний, что удивительно, как она сама умудрялась не заржать и не сблевать при этом. «Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага, мне это нада-нада», «Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой, я горю, я вся во вкусе». Каждый новый высер Кати неизменно возглавлял shit-парад русского MTV. Сейчас скатилась.
• МакSим (в миру Марина Максимова) — улучшенная версия Булановой. Начало карьеры ознаменовалось филигранной эксплуатацией образа пай-девочки, имевшей при этом вызывающую татуировку во всё предплечье. Первый альбом возымел колоссальный успех: проникновенными романтическими песенками, написанными, кстати, самой Мариной в отличие от большинства тогдашних «жпоп-див», заслушивались как юные одухотворённые девы, так и скромные и не очень пареньки в перерывах между Кастой и Noize MC, нередко предварительно изрядно подбухнув. Косвенным подтверждением этого факта является неожиданная популярность её главного хита «Знаешь ли ты» среди такой брутальной публики как футбольные фанаты, исполняющие балладу как кричалку во время матчей. Ныне негласно является одним из символов думерской тоски по нулевым. В 2019 году попала в ДТП, отделавшись травмами средней тяжести. В конце года вернулась, дав большое, качественное интервью экс-кадету Корчевникову.
• MC Вспышкин и Никифоровна — всамделишный дед в костюме Супермена (к слову, переживший блокаду Ленинграда) и парень, голосом изображающий бабку (а голосом Вспышкина был Дмитрий Бекоев с радио «Рекорд»). По сути, являлись продолжателями дела Президента и Амазонки, выдавая довольно доставляющий клубняк с текстами про бухло, секс и других представителей попсы. В 2011 году оба по очереди, (а в 2013 — и Бекоев) отправились с гастролями в загробный мир.
• Plazma — первый поп-проект, принципиально игнорирующий родную речь. Примечателен не только этим, но и довольно экзотичным «электронным» вариантом евродэнса, так что особо ни на кого не похожи. Своего рода Modern Talking наоборот: если там в припеве использовались высокие подпевки, то здесь, наоборот, куплеты и часть припева Рома Черницын поёт высоким голосом, а вторую часть припева поёт он же (делают вид, что Макс) контрастным низким голосом. На протяжении 90-х коллектив назывался «Slow Motion» (по названию песни Modern Talking), потом прибился к Димке Маликову, который их и раскрутил. ЧСХ, долгое время мало кто знал, что группа не забугорная. В общем, вин.

Стёб от Мартиросяна и компании

• Подъём! — группа, необычайно отвратительная даже для попсы; возглавлял группу некий Алексей Морев, активно косящий под Жукова из Руки Вверх, но внешностью и поведением более похожий на Костю Крестова. В 2005 году сей коллектив вовсю насиловал уши обитателей этой страны ужаснейшим ремейком песни «Белые кораблики».
• Пропаганда — девичья группа, сначала ничем не примечательная, но в середине нулевых внезапно решившая петь под диско-сэмплы. В одной из песен, например, слышен проигрыш из «You're a Woman, I'm a Man» группы Bad Boys Blue. Тексты их диско-песен также доставляют: «Яй-я яблоки ела, яй-я просто сгорела мысленно», «Ты супер, детка, детка, ты супер и снова я застываю и честное слово».
• Слава (в миру — Анастасия Сланевская) — весьма доставляющая певица, бабская альфа-версия Шнура с охренительным голосом, модельным телом и мужицкими манерами. Эксплуатирует образ прожжённой бляди, хотя таковой не является. Была вытащена из бездны небытия знатным троллем Дробышем, после чего стала писать песенки уже сама. Поёт о суровой бабской доле, почему-то напоминая Арбенину. Особенно доставляет использованием мата, ибо даже в Кремле умудрилась матерщиннить, а Питеру так и вовсе признавалась в любви на чистом матерном. Нехило так пробовала себя в роли актрисы (голая с мужиками в душе, ещё и без волос), но вовремя поняла, что получилось это хреново. В конце 2010-х стала продюсером дочки Саши, которой давно за 20. Проект так и называется — Мамина дочь.
• Потап и Настя Каменских — йумарестический хохляцкий дуэт шльондры и гопника-жиробаса, обожающих коверкать русский язык. «У нас на районе не звонят, а звóнят», «Мы не пара, у нас запара» и вершина русской словесности — «Чумачечая весна». Если погуглить на тытрубе, можно наткнуться на видео, разоблачающие злостных плагиатеров, в обрамлении тонн ненависти. Позже распались, а потом и поженились. Карьера Насти пошла в гору, в отличие от Потапа.
• Sex Quest Pistols — бойз-бенд патлатых уродов-неформалов, чьи б-гомерзкие песенки слушали буквально все. Быдлослушатели в шоке до сих пор: изначально были идеологически правильные песни «Я устал, хочу любви, а ты хочешь секс», «Дни Гламура сочтены» и перепетая песня Коляна «Белая стрекоза любви», но когда эти пидоры появились на экране, сердца анонимусов просто не выдержали. И их можно понять. Потом начались ссоры и создавалась вообще новая группа с нигрой. Старый состав переименовали в «Агонь».

Три ТП и регистратор

Показ корейской любви к Mi Mi Mi

• Serebro — очередной проект Макса Фадеева. Изначально задумывались для развода наших желтолицых братьев, однако, выступив на «Евровидении» с песней, целиком посвящённой проблемам блядства, девочки заимели в этой стране почёт и славу, и было решено оставить их здесь. Довольно быстро исчезли с горизонта, потому что мотылялись по жанрам и долгосрочной модели выживания не имели. Популярность вернулась с вбросом в интернеты видео, записанного на регистратор, с трёхминутной демонстрацией панцу под музыку с упоминанием чьей-то мамы Любы. Ролик набрал 20 лямов зрителей и пребывал в статусе классики, пока не была записана песня про мимими, которая чем-то понравилась южным корейцам. Клип — те же кривлянья и показ трусиков, песня — о распухшем ЧСВ, что символизирует восседание на тронах на берегу моря. В итоге — более 100 000 000 просмотров. То ли Макс стебется, то ли ролик смотрели с выключенным звуком, хотя собакоеды, конечно же, честно смотрели и слушали. Спустя десять лет, после ухода Серябкиной и расторжение Фадеевым всех контрактов проект распался.
  • Елена Темникова — выпускница второй «Фабрики звёзд», но в памяти народа же отложилась, как участница группы SEREBRO. Певица, мычащая дип-хаус закрытым ртом. Запомнилась по высерам: «Ревность», «Импульсы», «Вдох» и «Не модные», а также по бесчисленным срачам с Максом Фадеевым, обличая его то в домогательствах к Полине Гагариной, то и вовсе говоря что его музыка — прошлый век и вообще все его последующие проекты — жалкая попытка повторить успех Линды. Многие люди ей в этом вопросе верят, хотя сама Лена не раз ловилась на лжи и лицемерии. Кроме того, при просмотре фотоотчета группы с Евровидения анонимус задаст вопрос: а не слишком ли нежно Фадеев обнимает Лену? Но это было очень давно и покрыто плесенью.
  • Ольга Серябкина (ex-Molly) — рассыпная серебрячка. Ранее подпевая у расового грузина, была приглашена в новую группу. Ещё когда была в «Серебре», начала сольную карьеру. В 2018-м году вышла из «Серебра» и стала официально самостоятельной певичкой. До октября 2019 года — второе лицо в продюсерском центре Фадеева. Позже, после ликвидации продюсерского центра, начала скатываться в УГ.
• Серёга — прототип рэпера Сявы из реального мира, собственно, главный объект Сявиного стёба. Расовый бульбаш с рожей Шнура, кэпкой гопа, повадками его же и песнями в стиле gopnik-style party. Горячо любим гопотой и жлобами. Широко известен в основном хитом-рингтоном «Чёрный бумер». Спустя 15 лет спел ремейк «Бумера», музыку на который написал Slava Marlow.
• Сергей Лазарев — плод «Народного артиста» и ансамбля «Непоседы», некогда — главный конкурент Билана, сферическое воплощение стереотипов о певцах попсы как излишне манерных мужчинах неопределённой ориентации. Начинал в дуэте с точно таким же сахарным Топаловым в «Smash», пел вполне годные песни типа «Talk to Me» и весьма винрарно перепел «Belle» в оригинале, но дальнейшее творчество «Smash'a» не сильно отличалось от всех прочих ненашенских мальчиковых групп, а потом Серëжа решил, что может и сам. На манер Plazmы гордо пытался игнорировать русскую речь, но таки скатился. Усердно что-то поёт-танцует и даже дважды ездил на Евровидение с кристально стерильными поп-треками, однако для большинства Серёжа всё равно известен ухлёстываниями за Лерой с Муз-ТВ и бесконечным обсасыванием слухов о его нетрадиционной ориентации на разного рода жёлтых ресурсах (особенно после поздравления от Пугачовой, больше напоминающего «ну что поделаешь, раз ты пидор»).
• Стас Михайлов — кумир одиноких женщин бальзаковского возраста и главный эстрадный мачо конца нулевых — начала десятых. Несмотря на премии типа «Шансон года», поёт по факту попсу с элементами кабацкого шансона. Не говоря уже о том, что тру-шансон слушают в основном мужЫки, а ЦА Стаса состоит сами знаете из кого. ВНЕЗАПНО имеет один из самых больших заработков из отечественных эстрадных исполнителей. В конце 2010-х заделался «рэпером», ибо стильно, модно и молодёжно.
• t.A.T.u. — дуэт из чёрненкой и рыженькой лоли, изображающих анимешных лесбиянок. Одни из немногих отечественных исполнителей, которые действительно стали известны и популярны за пределами экс-СССР. Неожиданно раскрутился до таких масштабов, что взорвал чарты за рубежом, принёс продюсеру Ване Шаповалову сотни нефти, девкам — неиллюзорную популярность и возможность заказывать песни у хороших, годных западных композиторов. В начали нулевых ездили на Евровидение и таки заняли третье место. Про них даже хотели снимать аниме в Японии, но не срослось. Также могли спеть песню с самими Rammstein, но в итоге не вышло. В итоге девкам надоело изображать юри и захотелось обзавестись нормальными парнями, так что группа распалась. Любимый ансамбль Вояка.
• Уматурман — дуэт нижегородских братьев, первоначально напоминавших приодевшихся колхозников с абажюрами на головах. Назван, как это ни странно, в честь Умы Турман. Стали известны в 2004 году благодаря песням про девушку Прасковью из Подмосковья, Антона Городецкого и годной балладе «Проститься»; очень быстро переключились на незатейливую юмористическую попсу типа «птеннис большо-ой — это хорошо» и саундтрека для б-гомерзкого сериала «Папины дочки». Сменили название на Uma2rmaн из-за проблем с копирастами и скатились в говно.
• Фактор 2 — бета-версия Серёги в двух экземплярах, невыносимо отвратительный шансон-рэп про чотких пацанов и их чикс. Как ни странно, создан в Германии, правда, русскими эмигрантами. Алсо в дуэте с ними замечен Удо Диркшнайдер. Тем самым, старый металлюга здорово поднасрал в репутацию как себе, так и ни в чём не повинной группе «Ария». Ибо с ней он тоже делал дуэт, когда это ещё считалось круто.
• Жанна Фриске — бывшая участница группы «Блестящие», занималась тем же, чем и в «Блестящих» — пырилась в камеру, пытаясь кого-то там соблазнить и что-то мурлыкая под нос. Как ни странно, некоторым кажется, что она умела петь, но в любом случае репертуар мог бы быть и получше. Поигралась в актрису в приснопамятных «Дозорах». Заработала рак мозга, что скрывалось до начала 2014 года. Поехала на лечение в Нью-Йорк, деньги на лечение собирали всем миром. Даже Шэрон Осборн, жена великого и ужасного Оззи, заявила о помощи. 15 июня 2015 года отошла в мир иной после трехмесячной комы.
• Сергей Зверев — настолько эпичный певец ртом, что удостоился отдельной статьи.
• Чи-Ли — доставившая группа во главе с рыжей тян из Хохлостана, обладавшей говорящей фамилией Забияка, небритыми подмышками и натурально мужицким голосом. Среди доставляющих песен: лэто взало в руки краскы, Новый Год в постели и странные знаки. Сейчас Забияка забыта.
• Митя Фомин — долгое время танцевал в группе Hi-Fi, открывая рот под чужую фонограмму, но потом вдруг решил петь сольно и заполучить-таки лавры Губина и Маликова; тексты песен новоиспеченного исполнителя вызывают крайнее беспокойство за душевное здоровье того, кто их пишет, музыка же невозбранно пиздится из-за бугра. Внешне невероятно похож на Марка Дэвида Чепмена и Алека Делеона. На Нульчане больше известен как гомосексуалис. Телеведущий на МУЗ-е.
• Анна Семенович — пара говорящих подушек безопасности с туземными танцами и манерами полковой лошади. Тоже ведущая на МУЗ-е (про дачу) и Русском радио (про армию).
• Светлана Лобода — феерическое нечто с мужскими чертами лица и перекачанными губищами, внешне напоминающее Каркушу из «Спокойной ночи, малыши». Начинала в Виа Гре, но вскоре была послана продюсерами. Гоняла от Хохляндии на Евровидение с невероятным «секс-шоу», но фейл. Завоевала в Рашке любовь зрителей закосами под небыдляцкую прекрасную деву, не забывая при этом на сцене оголяться насколько позволит цензура, напевая тексты типа «Раздевайся, ложись, раз пришёл», «Чмо ты, а не мачо» и т. д. После переезда в Нерезиновую из загнивающей Украины, где жила с мамой, выступала за 2000 грн и выплачивала в кредит стиральную машинку, и ребрендинга в LOBODA — пофиксила внешность к фапабельной (губы остались), снялась в парочке эпичных и мегадорогих клипов, выжимающих слезы даже у алкаша-митолизда с 20-летним стажем («40 градусов», например) и десятки миллионов просмотров на ютубе.
  На безрыбье стала чуть ли не топовой поп-звездой на современной сцене: ее песни и ремиксы звучат на любой дискотеке. В настоящий момент учит детишек в «Голосе» всему, что умеет.
• Винтаж — группа создана в 00-х, но особо отличилась в 10-х. Создана сбитыми лётчиками от попсы — Алексеем Романовым из «Амеги» и Анной Плетнёвой из «Лицея». «Винтаж» — это секс и попса 99:1 соответственно. К слову, Анечка к своим почти 40 выглядит вполне фапабельно, несмотря на три акта размножения. Из творчества максимально запомнились песни про плохую девочку, Еву Польну, Москву, расстояние от Москвы до Нью-Йорка и Рому-Романа. В 2016 году Плетнёва свалила из группы в сольную карьеру, поставив на своё место четырёх блядей спорной фапабельности. В 2018 году группа ВНЕЗАПНО снова воссоединилась в первоначальном составе.
• Юлия Началова — начинала карьеру лолей ещё в конце 90-х в «Утренней звезде». Пела отвратительным визгливо-всхлипывающим голосом, наполненным милизмами чуть более чем полностью. В нулевых заимела внешность надувательной куклы, более ничем не выделялась, пока не приняла ислам в 38 лет и была буквально превращена СМИ в аналог Цоя — такого реалити-шоу из своей болезни и смерти не получала, наверное, даже вышеупомянутая Жанна Фриске. Алсо одно время была известна тем, что обошла на каком-то локальном конкурсе саму молодую Кристину Агилеру, за что гордо именовалась в быдлопрессе «русской Кристиной Агилерой».

Часть пятая. Крысисные 10-е

• Алексей Воробьёв (он же Ыгорь Телатовицх) — расовый пряник, оружейник и самовар, заваренный пиндосской колой. Пример засирания культурного кода, не стесняющийся соединять калинку-малинку с танцами Майкла Джексона. До карьеры певца пытался стать футболистом, но не получилось. Засветился на «Евровидении» ещё в 2011 году, получив самый худший после Киркорова в 1997-м результат (17 место) и выкрикнув «Это Россия БЛЕАТЬ!». В 2015 году стал популярным через Ютуб, сделав трилогию через песню «Сумасшедшая». Далее переехал в Америку, чтобы наконец-то покорить Гойливуд своей лощёной физиономией.
• Александр Рыбак — белорусский норвежец со скрипкой, принесший Норвегии победу на Евровидении-2009 в Москве. Помимо этого, доставил тем, что в одном из его клипов в большом количестве пляшут неки (кроме, собственно, скрипки). Поначалу был пригоден для прослушивания, затем скатился в феерический тупняк со скоростью света. Песню, на которую снят этот клип, слушать не рекомендуется, вас предупреждали.
• Пëтр Налич – придумал "Гитар", и за это его отправили на Евровидение-2010.
• IOWA — вообще-то группа зародилась в конце нулевых, где-то в картофельном раю, но в этой стране появилась и выстрелила в начале десятых. В данный момент продолжает стрелять со всех орудий, из каждого утюга и вибратора. На слух напоминает Ёлку, но тянет гласные ещë дольше и гнусавее. Исполняют бессмысленные, но прикольные песни, больше похожие на разминку телевизионного диктора, или логопеда перед сеансом, поэтому далеко не сразу удаётся вообще разобрать, о чём поётся в этих «Пу-пу-пу-пульсом бьёт бит», и «Добавлю с-с-сы-сы-сы-сахар в эти кислые лица». Явный образчик скатывания в тупую папуасскую ритмику. Хотя группа вроде на слуху, большинство вспомнит у них только песню про маршрутку и бьёт-бит.
• MBAND — ещё один пример деградации и возвращения в первобытно-попсовый строй. Внезапно продюсер Константин Меладзе решил переключиться с сисястых шлюх на смазливых мальчиков, и это при том, что мальчуковые группы окончательно всем надоели ещё десять лет назад! А разгадка банальна — попытка оседлать нынче дико актуальные K-Pop и One Direction: в группе даже собственный кореец есть. Несмотря на вокал и на то, что уровень сладости в клипах и песнях способен вызвать диабет, группа уныла, но, тем не менее, её продолжают настойчиво крутить по радио и музыкальным каналам, вызывая у слушателей рвотные рефлексы. В 2020 году расовый грузин распустил группу и бывшие участники переключились на сольную карьеру.
• Пицца — завывания адских призраков, невероятно унылая группа с невероятно унылым солистом с невероятно ноющим вокалом и пидорским тембром. Сношали мозг в извращенной форме пэснями типа «Оружия», «Лифта», «Карусели» и прочим гамном. Кого вся эта хуйня вообще интересовала, непонятно, но с попсовых телеканалов не вылезают с начала десятых.
• Время и Стекло — укрская группа, высранная Потапом, и не брезгующая регулярно подхалтуривать в «стране-агрессоре». Смысловое содержание песен такое, что даже песни, исполняемые дуэтом самого Потапа и Насти Каменских, выглядят шедеврами по сравнению с этой бездарной хреновнёй. Тем не менее, бредовейшие песни типа «Имя любимое моё — твоё именна-а», или «Мама ама стар, ама супа-дупа стар!» обрели у клятiх москалiв невероятную популярность, что кагбэ намекает на крутое пике современных музыкальных вкусов этой страны. Для ватников особо примечателен солист, который в фейсбуке репостит посты общим содержанием «ууу, Путен сука!», а в интервью российским СМИ не устает постоянно повторять, что он русскоязычный и любит русский язык. В 2020 таки распались практически в один день с группой повыше.
• Грибы — как и предыдущая, продолжает традицию продажи попсы на москальский рынок, однако, в отличие от первой, представляет максимально ритмичную репчину с намеренным закосом под гопников и 90-е, из-за чего клипы и концерты напоминают аутентичное видео, под которые какой-то шутник подставил гоп-реп из нулевых. Тем не менее, несмотря на вовсю декларируемую рабоче-пацанскую тематику, являются побочным проектом продюсера Quest Pistols, а организация их выступлений в фешенебельных клубах, по слухам, не уступает расценкам какой-нибудь Пугачёвой или Киркорова. Большинству запомнились по клипу 2017 года «Тает лёд», породившему кучу пародий. На 2018-й год группа распалась.
• Artik & Asti — ещё один попсовый дуэт с Неньки. Солистка (в миру — Анна Дзюба, что доставляет) выглядит как привокзальная шлюха среднего пошиба. Бородатый солист явно косит под армянина; тем временем, ребята смогли создать хайп почти на пустом месте. В 2020-м году Artik неожиданно для всех решил захватить юго-запад мира, спев песни с латинскими рэперами.
• Иван Дорн — наркоман из Хохландии, под отдаленно напоминающую прокрученную задом наперед музыку транслирующий ртом в микрофон бессвязную шизофазическую ёбань, частично состоящую из непонятных слов. Выйдя из анального рабства укропского дуэта «Пара нормальных», запилил на коленке с друзьями-объебосами альбом, полный бигудей, веществ и самой любимой музыки, который объявили альбомом года, после чего ебанулся и с головой ушёл в электронное говно, отпустив бороду и загундосив рэпчину на пиндосском — слов теперь не разобрать вообще, а музло вызывает недвусмысленные позывы. В настоящий момент открыл студию звукозапiси и диджеит на гладильной доске.
• Макс Корж — расовый бульбаш. Стал популярным после песен «Небо поможет нам» и «Жить в ГАИ! (Кайф)». Скатился в 2019-м году, чтобы стать популярным только на родине. После выборов в Бульбостане 2020 года, перешёл на стjрону оппозиции.
• Моя Мишель — какбэ инди-поп группа со страшненькой ТП на вокале, от «инди» там, правда, чуть менее чем нихуя, ибо кормятся у продюсера Игоря Матвиенки вместе с Корнями и Иванушками. Выдают слушабельный материал благодаря неплохим танцевальным мотивчикам и сносному вокалу, но при этом с абсолютно бредовыми текстами, с намёком на СПГС. В середине 10-х, на заре карьеры набирали популярность и были более-менее кому-то интересны, но более чем на участие в саундтреках к говно-ситкомам от ТНТ их не хватило. Сейчас строчат свои альбомы видимо для самых преданных 3,5 поклонников.

Поиск смысла в его песнях

• Егор KReeD Крид — очередной метросексуал непонятной ориентации, который больше пытается торговать лицом, чем непосредственно писать хотя бы качественный коммерческий продукт. Как для кумира 13-летних девочек имеет чрезмерно пошлую или даже быдляцкую подачу, из-за чего половина его песен и рифм вроде «твоя киска в зоне риска» тут же разбираются школьниками на глупо-пошлые мемы. В 2020-м году ВНЕЗАПНО решил пойти в кино, результатом чего стал отвратительный высер про роботов «Неидеальный мужчина», а сам сабж с лёгкой руки BadComedian'а стал именоваться в народе Егором Кринжем.
• Нюша — появилась в самом начале десятых. Косплеит персонажа из Смешариков, чьё имя взяла себе за псевдоним. Кстати, внешнее сходство действительно есть. Собственно, это единственное, что выделяет Нюшу из толпы подобных исполнителей. Певица довольно нюшная, но песни у неё никакие. Отличилась тем, что назвала свою дочь Симбой. Ирония заключается в том, что это имя мужское (на суахили «Лев»).
• Jah Khalib — пионер жанра «исламский рэп». Верующий бородатый муслим из Казахстана, ВНЕЗАПНО ставший популярным не только у гастарбайтеров, но и у старшеклассниц, так как, в соответствии с канонами веры, читал лютую непотребщину о подъёбах к девушкам. В 2018-м расширил круг поклонников, выпустив нашид-хит «Медина», попавший в ротацию «Русского радио» и даже возглавивший местный хит-парад. Согласно канонам ислама, 5% дохода отдаёт на помощь попавшим в беду мусульманам.
• «Градусы» — популярная в самом начале десятых бред-поп-группа из Ставрополя, певшая незамысловатую хуету типа «враг мой, бойся меня» и «лишь бы ты ходила голая рядом», ну ещё и про доктора Курпатова.
• ALEKSEEV — сумрачный певец из Хохлостана с пидороватой внешностью и стрёмным голосом. Поёт аццки бредовые песни. В 2016 его высер «Пьяное солнце» бурлил из каждого тостера и унитаза, и даже стал платиновым в чартах этих ваших айтюнсов. В остальном — УГ полное, доставляет разве что только 13-летним школьницам. В 2018 зубами фаянсовой белизны, а также трясущимися руками и голосом завалил выход Беларуси в финал Евровидения. Имеет девушку — участницу группы расового грузина.
• Вася Обломов — по мнению 95% россиян — певец одного хита, взлетевший на звёздный Олимп аки Икар, и, аки Икар, ёбнувшийся с него, потому что ничего популярнее «Еду в Магадан» придумать так и не смог. Сабжу это было похуй, ибо он создатель и бессменный руководитель/солист группы «Чебоза», о которой тут будет не к месту, а сабж для него лишь халтурка на стороне. Самая мякотка заключалась в том, что песня про Магадан вообще была чистым стёбом, которым музыкант толсто потроллил быдлофанатов, поклонников рузге шансона, ну и самого себя. Тем не менее, песня почему-то взлетела и до сих пор востребована. Хапнув славы, Вася раздул своё ЧСВ до небес, ударился в политоту и даже зачитал оппозиционный рэпчик с Лошадью и Парфёновым, но быдло зациклилось на его «Магадане» и всякую политическую лабуду слушать не захотело. Более продвинутые слушатели качают с инета, ибо такой сатиры на наше общество/политику еще поискать (один трек «УГ» чего стоит, да и «ИГИЛ» туда же). Сейчас скатился в уныние.

Вот она, настоящая Ольга Бузова...

• Ольга Бузова — ТП с носом а-ля Буратино, выпускница блядоинкубатора Дома-2, таки прорвавшаяся в ведущие наряду с Кониной Блядской и Ксюшей Бородулькой. Была замужем за футболистом, но безуспешно: оставшись с дурной домовской кармой и не заведясь по причине собственного блядства детьми, развелась и перекрасилась с фапабельной блондинки в брюнетко-страхолюдину. И, ВНЕЗАПНО, запела. В общем, репертуар скуден, чуть больше, чем полностью её «творчество» состоит из плагиата и высеров, вроде «Мало половин» (данный высер стал объектом лулзов в интернетиках и собрал множество пародий), да и сама Оленька стала объектом троллинга как и в Сети, так и среди своих новых эстрадных друзей. Показательно, что Олины опусы не ставят в ротацию на этом вашем «Русском радио», а с недавних пор — и на некоторых других. Активно ведёт Инстаграмчик и зарабатывает на нём тонны нефти. Ради хайпа отрастила волосы, а в августе 2019-го прямо заявила, облизав тарелку, что является блокадницей. Бурление говна было такое, что выплеснулось на федеральные телеканалы, а закрытие Бузовой инстаграма стало общенациональной новостью № 1 на полдня. В 2019 году завела себе нового парня (тот самого, который снял клип прямо на Новом Арбате). Пробыла с расовым армянином полтора года и после свадьбы развелась, признав, что у семьи всё плохо.
• Настя Кудри — дочь уральского олигарха, запевшая благодаря папиным деньгам. Но не взлетела благодаря тому, что мода на стиль R&B ушла в прошлое к 2015 году. Запомнилась лишь благодаря дуэту с Бузовой и снятым на папкины денежки видеоклипам с участием известных актёров. Летом 2018-го потеряла аки ЕБН два пальца после ДТП.
• Элджей (в миру — Лёша Узенюк) — новосибирский говнорэпер с внешностью полупокера и зрачками, как взбитая яишница. Мог бы остаться обычным пареньком со двора, пока в 2017 не был дико распиарен на всю эту страну на пару с Fedukом (тащемта, известен ещё более давним треком про футбольчччик) с помощью баллады про розовое вино. Видео на клип собрало 200 млн просмотров на ютьюбе, что, безусловно, лютый винрар по меркам русской попсы. Несмотря на имидж «плохого парня», остальное его творчество уныло, хотя то же «Розовое вино» и «Рваные джинсы» доставляют. Объект шлика нынешних школьниц и ТП, а также объект ненависти быдла и не только. Не стесняется использовать мат, особенно в пейснях «Минимал» и «Hey Guys»: «На балансе дохуя бабла», «Детка хочет мой поцелуй даже на отъебись» «Такая пиздатая похоть остальное бесящее». Женат на известной медиа-ТП Насте Ивлеевой. В 2020 году записал с Моргенштерном трек «Lollipop», мотив которой нагло спизжен с «Песенки» Рук Вверх, которых ранее каверили даже западные попсовики.
• Лёша Свик — быдлорэпер из Небоскрёб-сити, осенью 2018-го насиловавший уши и мозги почтенной публике своей остоебеневшей песенкой про самолёты. Потом спел дуэтом с Бузовой, что конечно не принесло ничего хорошего его карме.
• Мари Краймбрери — ещё одна гарна дiвчина родом из Хохляндии. Представляет собой помесь Арианы Гранде и Билли Айлиш. Поначалу её творчество распространялось посредством Интернета. Но после того как Мари (в миру — Марина Жадан) продалась лейблу «Velvet Music», все её песни стали попадать в чарты типа Яндекс Музыка или Еврохит Топ 40. Современная молодёжь должна знать такие хиты как «AMORE», «На тату», «Мне так хорошо» и «Золото», спетое совместно с недорэпером Карташовым.
• Монеточка — Линда на минималках. Исполняет писклявым голосом абсолютно бессмысленные песни, которые небыдло конечно же считает откровениями. Раскручивать Минеточку пытались основательно и преимущественно через Интернет, но что-то пошло не так. В результате певица так и осталась нишевым исполнителем бредовых песен. Таки да, это попса, несмотря на то, что эта певица пару раз заглянула на «Нашествие» в гости к говнарям. Вышла замуж за своего же продюсера.
• ESTRADARADA — хохлогруппа одного хита про Витю, которому надо выйти замуж. Здесь сработал парадокс Васи Обломова, благодаря которому группа в один момент заняла верхушки всех хит-парадов, при том, что больше никаких песен, кроме пресловутого «Вити», у неё нет. Песня про Витю ещё раз доказала тот факт, что чем тупее песня, тем она популярнее. Сейчас скатилась.
• Артур Пирожков — отрыжка Comedy Club, в исполнении Александра Реввы, окончательно уничтожившая грань между эстрадой и клоунадой. Фактически, является той же самой Сердючкой, отличие заключается лишь в том, что Данилко изображал разбитную бабу, а Ревва — альфа-самца. Чуть более чем всё его творчество — отражение сути этого раздела, а потому его с натяжкой можно отнести к недотроллингу. Алсо, запилил годную версию советского трека «Я не умею танцевать».
• L'one — не пойми что, танцующее локтями. Вещества, нужные для достижения подобного эффекта, не установлены. По сути — говнорэп навроде того, что выпускает контора Тимати, ничем не отличается. Конкретно и внезапно выстрелили песней «Все танцуют локтями» и точно так же через несколько месяцев нырнули в никуда. Далёкие от радио люди узнали о его существовании на совместном конкурсе с KFC. Сейчас Леван Горозия (его настоящее имя) судится с Тимати за права на свои песни.
• FACE — блевотный говнорэпер из Уфы, недавно доставлявший школоте песнями про «я ебал твою тёлку». Внезапно сменил имидж на оппозиционера и стал пользоваться популярностью у либерах. Тот случай, когда вообще непонятно, это реально настолько плохо, или перед нами ультра-тонкий тролль в духе Лебединского.
• Френдзона — просто вишенка на торте из говна! Группа, состоящая из какой-то прыщавой школоты, с солисткой, косящей не то под Мику Хацуне, не то под Мальвину, и носящей долбанутое погоняло «Мейби Бейби». Под личиной еще одного персонажа, мутного типа в костюме крокодила, носящего соответствющую кликуху «Кроки-бой», скрывается, внезапно, рэпер Галат, тот самый, что участвовал в одном из первых «Версусов», а чуть позже был опиздюлен Димастой за знаменитый панч про «ебал в рот». Остальные участники этого школьного ансамбля тоже отличаются оригинальными и потрясающими прозвищами. Главное достижение этого кал-лектива заключается в том, что, являясь по сути никому не известным нулём без палочки, он как-то умудрился получить запрет на проведение концертов! Ситуация удивляет даже не тем, что на концерты «Френдзоны» ходят от силы полтора школьника, причём из их же класса, а тем, что в бредовых пубертатных текстах Роскомнадзор внезапно обнаружил призывы к бухачу, блядству, разврату и наркотикам, чем совершенно бесплатно сделал говногруппе замечательный пиар. Собственно, после этого про неё хотя бы кто-то узнал. С началом СвиноВырезной Операции вокалистка доставила песней "Похрюкай", примерно в это же время стала одним из кумиров правачья.
• Тима Белорусских — ушастый бульбаш, появившийся на бурлящей, коричневой поверхности моря отечественной попсы под занавес десятых годов. Отвратителен и убог до ужаса. Потому и популярен. Народ хавает говнецо и просит добавки. В 2021 году оказалось, что Тима, кто бы мог подумать, — наркоман.
• RASA — муж и жена, сделавшие дуэт. Пели песни «Под фонарём» и «Пчеловод». Даже когда Даша забеременела, она продолжала петь и заливать всё в Тикток. Всё бы ничего, но наступил 2021-й и внезапно группа распалась, в то время как брак пока нет.
• GRIVINA — копипаста Клавы Коки, в 2018 году доставлявшая песенками про секс из каждого утюга.

А ведь там могло бы и выстрелить...

• LITTLE BIG — петросянская группа, которая порой весьма доставляет. Чего только стоит клип «Lolly Bomb», после которого ехать на гастроли в Северную Корею им крайне не желательно. Группа экспериментировала и с панком и с рейвом, но в результате всё-таки скатилась в попсу, ибо там бабки. Регулярно кормят быдло всё новыми и новыми шыдеврами с примитивным, но очень навязчивым содержанием. Взять хотя бы так и не ставшую евровидийной «Uno», после которой все стали танцевать букву «Х» ногами, начиная от утренников в детских садах, и заканчивая музыкальными вечерами в домах престарелых. В результате сих анальных клоунов на полном серьёзе едва не отгрузили на главное европейское эксмузыкальное шапито, но из-за главного события года пронесло.
  Коллектив сплошь состоит из ярких личностей. Главную скрипку играет солист «Ильич», по стилю и поведению явно вдохновлявшийся творчеством Die Antwoord в целом и Ниндзя в частности, даже выступали у означенных на разогреве. Раньше с ним вместе зажигала винрарная лилипутка Олимпия Ивлева (видимо из-за разницы в их росте, группу так и назвали), которой, очевидно, выпадала роль Йоланди Фиссер. Однако потом что-то пошло не так, и Олимпию выгнали на мороз, взяв вместо неё жируху Таюрскую. После этого, группа, конечно, лишилась колорита, однако не критично. Ну и довершает список лицедеев Антон Лиссов, чей грим намекает на то, что он поел говна в прямом эфире. Бывший фронтмэн вполне винрарной говногруппы Jane Air явно копирует Борланда из Limp Bizkit.
• Zivert — расово цыгано-еврейка, ставшая популярной в самом конце 10-х. Пела с Киркоровым, рэпером Мотом и мега-современным певцом Нилетто.
• Скриптонит — расовый казахстанский чурка, пафосно поющий про еблю и шмотки голосом, которым, скорее бы стоило перепевать кантейнировское "боюсь промахнуться мимо пизды"(впрочем, ЦА считает, что это такая стилизация под вечно упоротого Лил Пипа и жирного аутиста Ян Глина, и вообще тру). Заебав всех, попытался вкатиться в попсовую альтернативу, но и там получил заслуженных ссаных тряпок.

Часть шестая. Ревущие 20-е^{Кто все эти люди?}

Билан: нечаянная Ванга

• TikTok-хаусы — общежития для зумеров, где оные производят большую часть своих высеров, выкладываемых в Тиктоке. Представлены следующими уникумами:
  • Даня Милохин — тиктокер, родившийся в Оренбурге, и почти сразу попавший в тот самый детдом, в котором ранее проживал звезда 80-х Юра Шатунов. Потом нашёл родителей и переехал на юга. Далее попал в Москву и стал звездой Тикток-хауса. Осенью 2020 года спел с Басковым и сразу же стал звездой эстрады, засветившись в «Песне года» и даже на «Голубом огоньке». В ссоре с белобрысым братом Ильёй. Весной 2021 года внезапно стал бритоголовым. Поёт преимущественно про любоффь.
  • Артур Бабич — расовый колхозник из Хохляндии. Попал в тот же Тикток-хаус, что и Милохин. Пел песню про грязную родину. Имеет любовь, о которой далее.
  • АНЯ POKROV — девушка Бабича. Пела про игру и жизнь парня из села. Третий член «Dream Team House». Родилась на берегу Волги.
  • Егор Шип — совершеннолетний певец с писклявеньким голосочком. Пел сурьёзную и пафосную песню про знаменитые духи и записал дуэт с синеволосой по мотивам Наруто и Пикачу.
  • Валя Karna.val — ростовчанка. Спела про психушку. Снялась в клипе с Кридом, после чего стала его самкой.
  • RAXIM — узбекский ЕРЖ. Стал популярен в Тиктоке, спев песню про один популярный и дорогой бренд одежды. Впоследствии песня была перепета многими звёздами современности, основательно всех заебав.
  • MIA BOYKA — синеволосое гламурное кисо. Продюсер девки — уже скатывающийся рэпер T-Killah. Стала популярной из-за песни про Ананас и Адидас.
• MORGENSHTERN — невыносимо отвратительный быдлорэпер с не менее вырвиглазной внешностью родом тоже из Уфы. Самый типичный рэпер-ютубер, который был популярен от силы несколько лет.
• Клава Кока — была замечена ещё в середине 10-х, когда представляла из себя безобидную няшную певичку с сопливыми песенками про любовь-морковь. Ныне представляет собой апофеоз компиляции инфантилизма, блядства и открытой рекламы в клипах. Ничего нового миру не открывает — сиськи-письки, промискуитет и шлик на себя саму. Своими кумирами считает «Ранеток» и Джастина Бибера, что намекает. В каких-нибудь девяностых она была бы Клаудией Кокс — силиконово-леопардовой блондинкой лет 35+, но в нынешнее время постиронии народу предоставили девицу-девочку с текстами для дам бальзаковского возраста. Правда, слушают ее в основном девочки, учащиеся в средних классах, способствуя, тем самым, отложению в подкорке шлюхоидей. В клипах на каждом шагу вас встретит дикий, яростный продакт-плейсмент, никак и ничем не замаскированный. Помимо пения ртом известна как видеоблогерша — в частности, ютуб-рубрикой «Клава Транслейт», где перепевает иностранные хиты по-русски, а также рубрикой «КокаПелла», где перепевает русскоязычные треки акапелла.
• Mary Gu — копипаста Мари Краймбрери, раскрутившаяся благодаря каверу на песню «Нежность» МакSим.
• кис-кис — рыжая зажигалка и розовая мочалка из Питера, поющие поп-панк. Доставляют матерными текстами про секс и бухач (которые пишет гитарист группы). Неплохо раскрутились, спев вместе с Anacondaz песню «Сядь мне на лицо».
• RAIM — два расовых казаха из Уральска, летом 2020 засирали эфир песней «Двигаться», которой подарили миру вуглускр «а я дикий, я Чапай» второй куплет поётся на смеси русского и казахского, и последняя строчка звучит как «а я дикий, я жабайы».
• Cream Soda — трио электронщиков, образовались аж в 2012 году, но выстрелили только карантинным летом 2020 с клипом на песню «Плачу на техно», которая стала своеобразным гимном самоизоляции. Доставляли откровенно наркоманско-петросянскими клипами за авторством Александра Гудкова, ну и в целом здоровой долей самостеба.
• NILETTO — расовый суровый уралец, обладатель бычьей шеи и всевозможных бицух-борцух, ведущий себя при всем этом как школьник лет 12, катающийся на самокате, а также целователь ботинков ниграм. До карьеры певца пытался стать спортсменом, даже выступал на «Русском Нидзе» на Первом анале. Позже пел на «Песнях» и вскоре стал популярен в TikTokе. Стал очень популярен уже в 2020-м, спев песни с Zivert, Клавой Кокой и чурками Rauf и Falk.
• JONY — азербайджанец, поёт такие песни как «Комета» или «Аллея».
• The Limba — расовый казах. До 2020 года выглядел как обычный узкоглазый, спев песню про синие фиалки. Но в коронавирусном году стал более выглядеть как модняк, чем бедный чел.
• Дора — розоволосое гламурное кисо. Настоящее имя — Дарья, но сделала свой псевдоним по-инглишнее. Стала популярна из-за песни, которая себя оскорбляет. Ещё один клип — якобы студентка. Одна из двух икон отечественной правой молодежи (вторая - см. выше Мейби Бейби) - на концертах обеих то и дело толпятся бритоголовые карланы, а праворадикальная молодежь с фронта заваливает ее просьбами приехать в Донецк поддержать бойцов.
• DAVA — армянский ЕРЖ, родом из холодного Новосибирска. До карьеры певца пытался стать «танцором диско» и получал наградки. Но став певцом и переехав в Москву, стал центром скандала, сняв клип на Новом Арбате. Получил арест из-за неудачного клипа с девкой. Но нашёл новую — звезду телевидения и «музыки» Ольгу Бузову и покрасился в «седой». Вскоре стал очень популярным и даже запустил свой Тикток-хаус. Но после свадьбы неожиданно развёлся с Ольгой Игоревной и засветился в «Танцах со звёздами» на втором канале.
• Супер Жорик — юморист и расовый армянин Гойлустян, внезапно начавший петь. Для этого он выбрал имидж Жорика Вартанова и сделал приставку «Super». Создал постановочный концерт с клипом «Хочу тибя любицца» и показ мод с клипом «Zoloto». Один из продюсеров — небезызвестный Мартиросян.

Группа Dabro: история группы, написавшей главный хит 2020 года. Зе Интервьюер

• DABRO — расовые укры, были известны и в 2019-м, но в 2020-м стали вообще популярны. Благодаря песне «Юность» набрали сильную популярность. Отличаются стилизацией под "пацанские песни под гитару" с унылым чесом, переходящим в не менее унылый минимал-хаус. Картину дополняет настолько аутентично-неандертальская внешность обоих музыкантов, что Миша Маваши с Пашей Техником на их фоне сойдут за двух манерных гомиков.
• Ramil — чурка, ставший популярным после песен «Пальцы по губам» и «Сияй!».
• Эдуард Шарлот — ЕРЖ из Самары (Шарлот — не псевдоним, а реальная фамилия). Стал известен в конце 2019—начале 2020 года благодаря невыносимо заёбывающей рекламе зелёно-фиолетового ОпСоСа. Но после 2020 года его не видать. В 2022 году принял ислам (И вроде как даже официально (!), но это была инсценировка для нового альбома). Отличается выдающимся - даже по меркам коллег по цеху - интеллектуальным потенциалом. В частности, после начала начала принуждения к миру наших юго-западных братьев меньших, свалил в релок, где демонстративно спалил к хуям российский паспорт, после чего ВНЕЗАПНО осознал, что только что стал бомжом без документов. После чего через некоторое время попросился на родину(в Самару, не Жидостан), где с еще большим удивлением обнаружил заготовленную для него бутылку правосудия, от которой в данный момент пытается спасись по дурке.
• Agunda — юная казачка. Стала популярна, спев песню про космос, луну и зиму, но внезапно ушла из группы с Тайпаном и стала петь одна.
• SLAVA MARLOW (IRL Артём Артёмович Готлиб) — Игорь Крутой для зумеров, студент-недоучка. Стал известен как композитор Моргенштерна. Также пишет музыку и для других певцов ртом. В конце 2020-го года попал на «Давай Поженимся!», вместе с Моргеном и внезапно модельером Александром Васильевым, который стал «отцом» последнего. Осенью 2020 года стал самостоятельным певцом, который сам пишет и музыку, и слова. Первая песня называется «Снова я напиваюсь». В силу запредельного словарного запаса крайне не рекомендуется к ознакомлению,ибо его творчество способно вызывать неукротимый блеватрон даже у фанбазы Моргена.
• Карина Кросс — ранее принимала участие в «Званом ужине», но после этой передачи её стали забывать. В 2020-м году стала очень популярной через Тикток.
• DOROFEEVA — стала популярной ещё в 2015 году, когда пела во «Времени и Стекле». Когда группа распалась, в конце 2020-го стала петь сольно. Первая песня называется «Gorit».
• Ваня Дмитриенко — самый юный певец всея Руси. Умело закосил под Лагутенко, спев песню «Венера-Юпитер», после чего набрал толпы фанатов среди малолетних школьниц.
• Ярослава Дегтярева — кавайная кубаноидная лоли-блондинка. Выпускница шоу Голос-дети. До подросткового возраста начинала как годная певица ртом, после оного превратилась в инста-куклу.
• Карина Каграманян aka KARIN-коренная москвичка армянского происхождения, звезда сериала «Манюня».В недавних пор, тоже начала выходить в певицы ртом, выпустив в контакте песню I SCREAM, которая у многих ассоциируется с ICE CREAM.
• Милана Хаметова-лоли-татарка-землячка DAVы, о которм сказаего выше, поющая песни, ориентированные на детсадовцев и выкладывающая клипы в ВК. Запомнилась песнями «УМКА», «Шаг вперед» и «Воздушный поцелуй».Иногда мелькает Тик-Токах, вместе с тем самым DAVой, где они изображают отца и дочь.
• GAYAZOV$ BROTHER$-Дуэт двух братьев-Тимура и Ильяса (который кстати продюссер проекта) Гаязовых, певших про «Малиновую Ладу», перепевших «Фаину» Нанайцев, и выпустивших песню к рекламному ролику безалкогольного пива «Доктор Дизель». Голосами напоминают расового румына Дана Балана, плавно переходящего в Киркорова или Митю Фомина, и КВНщика Александра Гудкова.
• Алёна Швец - жирная татуированная карлица с крашеными волосами, поющая заунывные песни для малолетних школьниц. Более депрессивный клон Минеточки, только без либерастии головного мозга и с более приятным голосом. Отметилась тем, что один из её клипов забанили в интернетах, заподозрив пропаганду однополой любви. В остальном не примечательна ничем, сплошное уныние