Саратов

Гора-гора, посредине дыра.

— Загадка, о чём бы вы думали?

Саратов (Сары тау, с тюркского «Жёлтая гора», Столица Поволжья, Засратов, Сратов) — вроде бы город в замкадье, но приглядишься — деревня, с глушью и тёткой. Загажен по самые уши, за что и получил свое гордое имя.

Физико-географическая характеристика

Город построили в заболоченной яме (куда стекает вся грязь с окрестных холмов, гордо называемых горами) на берегу Волгоградской запруды (бывшая Волга). Напротив по течению сливают свои помои Энгельс (вообще-то находится не выше по течению, а чётко напротив, через старый автодорожный мост aka «Галочки». Построенный к 50-летию совецкой власти, он, по преданию, должен обрушиться к 100-летию. Но поскольку совок кончился в 91 году, то стремительное разрушение началось намного ранее. И никакие ремонты не спасут его от скорого низвержения в адЪ вместе со всеми находящимися на нём в этот момент засратовцами!), Маркс (какбэ тоже города) и примкнувшие к ним Балаковские АЭС, химволокно и прочие резинотехники. Для повышения концентрации питательных веществ в питьевой воде саратовцев в том же Балаково начали было строить металлургический комбинат, в связи с кризисом дело закисло, но уже просвистела инфа, что скоро уже ошиздененно экологически чистый Балаковский сортовой завод ОАО «Северсталь» будет двигать экономику по самое не могу. В городе много живописных оврагов с речками-говнотечками, которые служат удобными местами для складирования ценного мусора и прочих фекалий. В устье главного из оврагов — ЕбучеГлебучева — даже построили грязелечебницу (сейчас приватизирована главным искателем «дерьма» — госкомдури).

Климат

Если солнце, то пылища. Если с неба капает, то грязища. И круглогодично кругом мусорище. После каждого умеренного дождища улицы города превращаются в качественные сточные канавищи. А так как мусорище и говнище прекрасно плавает по данным лужищам, то ливневая канализация быстро становится заткнутой местным и свежеприплывшим говнищем. Как следствие — улицы становятся нехилыми коллекторищами для воды с говном, мусором, пешеходами идущими вброд, утонувшими жигулями и прочей прелестью цивилизованного городища.

Зимой снег в Саратове выпадает редко, но метко. Раз выпал — считай завалил весь город выше крыш. Коммунальные службы разумеется к таким выкидонам природы как всегда не готовы, поэтому снежные завалы в принципе разгрести они не в силах. Снег с улиц убирается естественным путём (приходит весна и он тает). До этого сохраняется привычная картина: машины буксуют и застревают, люди бродят по пояс в снегу, с крыш падают огромные льдины. А, ну да, вокруг Правительства круглосуточно курсирует снегоуборочная техника — это святое. Но дальше, за пределами этого анклава, начинается царство снежного ада.

Зимой 2010 года почти новожсвежеиспечённый мэр Слава Сомов придумал новый лузл «ченовнег в норковом манто с лопатой, убирающий снег перед объективами телекамер». Глупый народ поржал, но так и не вкурил — на буя оно было надо. На тупое быдло не замедлила свалицца исключительно божья кара: когда Слава Сомов понял, что народ от него не прется, он на народ обиделся, и с воплем «Ах тааак!» вообще прекратил уборку снега с засратовских улиц — что чиновниками, что бульдозерами, что всеми остальными. В итоге в городе перестали ходить трамваи и ездить машинки, стали рваться провода и другие трубы, а тупое быдло стало ходить чисто пешком — хотя устами МЧС по радио ему ясно сказали: «сиди дома, дурашка, работа не волк, зарплата не деньги».

Животный мир

Изрядное количество заботливо организованных и пересчитываемых городским начальством с вертолёта свалок привлекает к себе значительные популяции собачков, голубков, крысок и бомжиков. Экзотика — одичавшие и обнаглевшие белки из горпарка.

И о тараканах — после того, как в Горном построили и запустили завод по уничтожению химического оружия (upd: Завод данный вид деятельности, а так же может и совсем прекратил существование, что врядли), этих забавных зверушек никто уже не видел (upd: вернулись, суки). Еще имеются крысы, которые, судя по всему, объевшись мусора жЫтелей «города», настолько наглы, что, нихера не видя, бьюца об ноги прохожихъ. Серьёзно они отожранны на столько сильно, что на хую вертели не только дворников и соответсвующие сан службы, но и конкурирующую с ними в плане пищи группировку — сабак. Средняя танкующая крыса по размерам не меньше средней дворняжки овчарки. Про кошек и говорить тут нечего!

Отдельно стоит сказать о пернатой фауне. До жути обнаглевшие воробьи на открытой площадке Макдональдса стаями отнимают у людей Бигмаки и прочие бургиры. От голубей приходится уворачиваться людям, ибо им пофих — они не свернут. Но даже попытка увернуться не спасет от удара крылом.

Ну и конечно же нельзя не добавить про собак, которые табунами бродят по окрестностям конечных остановок трамваев и кусают беззащитных кондукторов за ноги.

Кошки в городе также имеются, правда в обыкновенном состоянии наличествуют лишь на рынках да на окраинах. В более-менее населенных районах встречаются лишь преобразованными в шаурму, сэндвичи и в прочие радости жизни…

Алсо, Саратов изобилует экзотикой. В Волге водятся амазонские медузы, причём чувствуют себя в саратовском говне весьма комфортно. Есть гипотеза, что оных завезли на Волгу морские танкеры, только вот не объясняется, как они прижились в пресной воде. Ко всему прочему, в Волге появились и пресноводные медузы, которые также проникли в водохранилище непонятным мистическим образом. Парниковый эффект, нах. Также, у берегов Саратова иногда встречаются крабы. А однажды был выловлен настоящий крокодил (правда он был не местный. Cпущен в сортир нерадивым хозяином, хули, депутячьему сыночку-гаденышу надоело под объебосами насиловать провинциальных девочек, решил разбавить меню рептилиями и пох на зеленых, не накажут, мыжеж властьимущиежеж.

История

Город построили примерно в 1590 как блок-пост для крышевания торговли на Волге. Основал его князь Засекин, который четырьмя годами ранее и на 450 километров к северу запилил также крепость Самарский городок Сейчас точно неизвестно когда (при малахольном царе Федоре и шурине его Годунове) и неизвестно где, так как первые сто лет его переносили с места на место раз пять. Вообще, начальникам из Москвы лет 200 было не до него, поэтому его жгли и разоряли все мимо проходящие незаконные вооруженные формирования киргизцев, калмыкцев, разинцев и пугачевцев. Если никаких шаек поблизости не было, то город жгли сами обыватели… примерно раз в два года… дотла. Другим развлечением жителей была холера, приходившая почти каждое лето и служившая отличным поводом поджечь город и поохотиться за медпейсоналом и чиновниками. Немудрено, что в столь тёплой обстановке, тут родился и вырос один из первых россиянских либерастов Чернышевский Н. Г., породивший бессмертные мемы и смехуечки (Что делать? К топору зовите Русь! сны Веры Павловны и проч).

При Екатерине II в окрестности заманили ничего не подозревающих немчиков, которые спустя 50 лет навели в городе относительный орднунг и затеяли мукомольный гешефт. Город резко начал процветать. Англичане построили водопровод, бельгийцы — трамвай. Завели музеи и театры. Царь открыл последний в империи университет. А в 1910 году случилось чудо — город начал строить канализацию. Но до жыдовской революции не успел. Поэтому до сих пор чуть более половины населения гадит в деревянных толчках типа сортир (А по зомбоящику в это время про нанотехнологии вещают), а вторая половина в лифтах и подъездах.

Революция принесла народу свободу, в том числе и от удобств городской жизни. Потому что стерла разницу между городом и деревней. Для работы на заводах завезли колхозников, которые настроили себе уютных трущёб рабочих посёлков, завели курей, коз, поросяток и наплодили более 9000 гопников.

В 1942 немчики хотели снова навести орднунг в городе и освободить его от жыдов, быдла и настроеных им халуп. Уже начали было вовсю бомбить, но чуток не дошли, надорвавшись в соседних Воронеже и Сталинграде (перевыполнив там план на 200 %). После войны в городе ничего не строили, так как все удобства уже были построены при царе, а халупы и бараки нужно было восстанавливать в соседних городах. Что касается автодорог, то после немецких бомбардировок в 42-м их так и не восстановили.

В 1961 году Гагарин, при возвращении из космоса, хотел было разнести свое родное саратовское ПТУ сбегать в ночной клуб, но децл промахнулся и пристепнился за речкой.

К 70-м годам народец окончательно обленился, ему запретили перестал сам строить халупы и держать поросяток. В ответ на это родные партия и правительство вынуждено было строить ему какбэ дома с какбэ удобствами (см. Хрущевка) и организовало массовый колбасно-железнодорожный туризм в Нерезиновую (см Совок,СССР).

Потом пришла гласность, перестройка и внезапно пиздец всему.

Население

В савецкое время заветной мечтой было получение статуса города-мильонника — планировалось объединиться с Энгельсом, вместе назваться Гагарином нихуянепизди Чернышевском и уж вот тогда… Тогда бы в городе могли начаться кошерные вещи — рытьё метро и выбрасывание колбасы. Однако не срослось. Виной всему университет и жыды. Быдло, выучившись, сбегало в Default city, а жыды в Адъ. По другим источникам, причиной стало неправильное матримониальное поведение саратовских девиц, про что была сочинена известная песнь: «Огней так много золотых на улицах Саратова, Парней так много холостых, а я люблю женатого».

После начала Кризиса, официально население сократилось на 100 тысяч, но реально таки стало больше мильёна. Место сбежавших заняли трудолюбивые мигранты из Туркестана и Кавказа. Саратов конечная станция для поездов из Средней Азии, с которых ссаживаются каждую неделю тысячи безбилетников и выгружают центнеры дури, с которой героические органы борются уже не первый десяток лет без всяких результатов вообще. (Upd.: Дальше контрольных закупок дела не движутся.)

Также замечено небольшое количество фидошников, анимешников, эмо, готов и прочей нечести. Особо удачливые гопники-обыкновенные становятся гопниками-современными, они всё так же предпочитают грызть семки на корточках, но уже в собственной тонированной убитой напрочь девятке, из которой на всю улицу хрепят мэтры уркаганского пения.

Демография

Беременные выдры смолят цыгарки, а также любят пиво пит и водка жрат, поэтому дети рождаются зелёными, с детства матерятся и больше похожи на детей гор, чем на собственных отцов. Молодые мамашки предпочитаю возить в колясках баллоны с пивом, а не собственных чад, которые в это время без присмотра бегают вокруг, попадают пад машины или съедаются собаками (либо бомжами). Детские площадки давно облюбованы бомжами и алкоголиками. (Upd.: будьте внимательны, эти бомжи и алкаши — это и есть засратовские дети).

Органы самоуправления

После прибытья своего чинил и чинит генерально всем саратовским гражданам великие несносные притеснения и нападки, чем привёл всех в великую робость и страх. В самое краткое время лихоимственно получил себе великое богатство.

— Саратовские ан(н)алы о коменданте Иване Алексеевиче Казаринове

Загадка: «Кругом горы, посредине воры» — Ответ: саратовские начальники. Начиная от первых комендантов и губернаторов, до нынешних «глав администраций». Сейчас глава города — бывший пожарный и конкретный пацан с Заводского района, занимался бизнесом по сдаче пустых пивных бутылок, а предыдущий мэр уже сидит в тюрьме. Типа ротация такая.

Бывший саратовский губернатор Аяцков — прожжённый аферист и продувной жулик, косивший под верноподданного и благонамеренного дурачка. Неистощимый генератор лулзов. Судя по всему, желал отсосать у Клинтона, после того как заявил, что «завидует Монике Левински». Его клич «Сделаем Саратов столицей Поволжья» жители сразу же исправили на идейно верный «Сделаем Засратов столицей попозже».

Нынешний губернатор, всю сознательную жизнь просидевший у Балаковских реакторов, стал мутантом носит полосатые костюмы и мечтает построить вторую очередь Балаковской АЭС (в первоначальных планах было 12 реакторов, что б никому мало не показалось), дабы усилить у жителей уровень психоза и увеличить продажу йода в аптеках после каждого сообщения об очередной «плановой остановке энергоблока». В народе слывёт павлином и клоуном, ложит х-й на кризис и гоняет торгашей яйцами. Также опостылевший многоуважаемый губер держит под своим крылом не имеет отношения к строительным фирмам, которые отмывают деньги на глазах горожан. Отличается от предыдущих дармоедов своим аристократичным нравом, любовью выпендриваться, пустомелить и валить все грехи на местную прессу. Также предпочитает пиву и водке дорогостоящие сорта вина. Развалил весь саратовский спорт, предварительно обвинив предшественников. А ведь Сокол был на 1 месте в РПЛ, Автодор был один из лучших в Европе. Самый ненавистный человек анонимуса- Ипатов, на втором месте- Владимир Жданов. Ещё немаловажная особенность местной власти это обилие в ней лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.

Экономика

Промышленность

Лет 20 лет в городе было полно заводов с ничего не значащими названиями (завод «Комбайн», например, делал самолёты с вертикальным взлётом и секретную «летающую тарелку» на воздушной подушке, которую продали х.з. каму. В это время он уже назывался «Саратовский авиационный завод», а производство комбайнов выпилили и перенесли в Ростов-на-Дону. Впрочем, старое название породило некоторые лулзы, такие как «Комбайн с вертикальным взлётом»), выпускавших разнообразнейшие щиты и мечи для армии и флота. Теперь они нечего не выпускают. Совсем ничего. (Upd.: Распродан жидам под застройку рассововерными гипермаркетами. Строится лежачий небоскреб, на который уже видимо положили что-то другое, уж долго строится) Осталось четыре работающих завода: подшипниковый, выпускающий шарики для тазиков; техстекло, выпускающий лобовухи для тазиков; крекинг, выпускающий бензин для тазиков; Электромеханический, выпускающий дрели (которые делают вид, что они ну очень электрические), газонокосилки (которые плохо косят газонную траву, но хорошо — попадающиеся на пути 9-12-летние березки) и что-то страшно военно-секретное (но мы вам об этом не говорили), из-за чего начали снова принимать на работу старых рабочих — молодые не умеют работать. Есть ещё Оргсинтез который выпускает какие-то канцерогены и цианид (увы и ах, канцерогены выпускать перестали, выпускают только цианид, очевидец утверждает, что выпускают его ценой жизни реальных пацанов-рабочих). А так же незабвенный СЭПО, выпускающий популярные в этой стране вертикальные солярии для чукчей «Засратов» и мачете для канадского спецназа. Во всех остальных заводах торгуют овощами, пацанскими трениками, делают офисы, подпольные, межстенные и зашкафные мастерские и даже нихуевые по городским масштабам клубы для продвинутой молодёжи.

Строительство

Строительные компании, получив бесценный опыт при постройке быдло-панелек, научились строить хрущевки аж в 9 этажей. (Особо умные умудрились заебенить на оползневой зоне 36 этажный небоскрЁБ, какбэ надеясь, что он свалится прямо на Засратовский мост, разнеся его к ебеням, дабы спасти такуюже умную молодёшь, прыгающую с последнего купаться и на тот свет.) Сегодня, эти унылые коробки, переименованные в «элитное жилье», заполонили с неимоверной плотностью весь исторический центр, включая лучшие из оврагов и бывшие холерные кладбища, находившиеся в устьях бывших оврагов Эти овраги с красноречивыми названиями 1-й и 2-й Кладбищенский были превращены в пруды горпарка, славящегося тем, что там сажал дубы основатель проективной геометрии (пруфлинк). Чудесным образом все халупы остались на своих местах. Современных торговых центров нет и теперь уже не будет. Излюбленная форма улучшения жилищных условий населения — это застройка высотными элитными домами без водоснабжения, канализации и обоев всех самых дальних окраин самопровозглашённого города. Такие районы теперь модно называть спальными, так как спит там абсолютно всё и вся, кроме жителей.

Некоторые засратовские постройки не то чтобы падают, но какбе намекают на это своим углом наклона относительно поверхности. Причём довольно долго. Ярчайшими примерами являются: колокольня Собора Святой Тринити, которая склонилась ужо почти как на 10 градусов, желая прилечь на расположенную рядом (Р)у(сс/з)кую Классическую Говназию (бывшую сшк № 25). И небо(скр)ёб около остановки 1-я Дачная, прозванный в народе «Засратовской Пизанской Башней», который до сих пор стоит, чутка склонившись, подобно циклопическому монолиту Р`Льеха, и который до сих пор боятся заселять (а ну, как ёбнется?). Придумана новая хуйня относительно "нихуя негде жить сиротам и многодетным бедным семьям. Теперь все перечисленные, ну и весь народ которому надо «подешевле и свое» будут жить в полях в п. Солнечном. Данный поселок находится в Ленинском районе, а дома, возведенные в полях унылые панельки- в Кировском. Ни подойти, ни подъехать, зато дохуя своё.

Транспорт

Паровоз из Саратова достигает главного быдлогенераторацентра страны то есть Default city за 16 часов против 23 часов 130 лет назад, когда город получил ж/д сообщение. Замечательный прогресс! Еще есть прямой поезд в Худжанд (ака Ленинабад).

Международный аэропорт 2 класса, расположеный в самом центре, осуществляет регулярные рейсы в Ганновер (1 раз в месяц, если наберут желающих) и нерегулярные в Анталью. Чудеса ценообразования бывшего 171-го авиаотряда, а ныне компании «Сарай-авиа» — перелёт в Москву дороже, чем из Москвы, например, в Тель-Авив. Наверное, копят на новый самолёт, так как их всего 7, и самому молодому саратовскому Як-42 20 лет.

Первый «автобан» достиг города где-то в начале семидесятых. Был построен военными для удобства перевозки Кузькиной матери из шахты в шахту. За 40 лет этот «хайвей» был полностью угондошен и теперь его главные пользователи турецкие и дагестанские дальнобойщики.

В городе на чуть более, чем половине улиц асфальта никогда не было, на остальных он, возможно, когда то был («когда-то» — это до 1942 года). На некоторых улицах есть аж две полосы в одну сторону! Простор для фимозных стритрейсеров, тысячи их!

В Саратове практически везде одностороннее движение и по началу в глазах рябит от повсеместно понавешенных знаков типа «кирпич». Около каждого кирпича прячется мент. Приезжему автолюбителю можно только посочуствовать.

Типичный саратовский троллейбус

Метро в Саратове нет. Слухи и робкие надежды о постройке оного имеются уже давно, но градоуправление не хочет отнимать надежду у горожан. Пока же многочисленное быдло население передвигается по городу в переполненных душных автобусах (MAN и Mercedes минимум 20 лет назад бегавшим по немецким, датским, голландским городишкам, не редко можно увидеть рекламу ещё тех времён, надписи о запасных выходах на оригинальном языке) и троллейбусах (летом) или мёрзнет в древних трамваях (зимой). Для радости любящих комфорт пассажиров имеется газельный транспорт, но сесть в него на любой остановке, кроме конечной, нереально. Троллейбусы делают неподалёку от Засратова в городе Энгельсе, от чего среди них попадаются даже новые (не значит хорошие). Трамваи же делают за 1000 км в городе Усть-Катаве, из-за чего парк почти не обновлялся с 80-х годов. Металлические монстры иногда горят, за счёт чего на линиях появляются новые вагоны. Деньги на обновление «Саратовгорэлектротранс» получает, регулярно судясь с градоуправлением. Трамвай в Саратове появился очень давно и за свою более чем столетнюю историю охватил почти все его помойки. Каждая поездка на засратовском трамвае — экстрим, поскольку от грохота разваливающегося на глазах вагона не спасает даже плейер с MegaDETH, до предела вставленный в уши.

Движение по Московской — один из самых эпичных транспортных мемов. Заключается в весьма странном движении транспорта по улице Московской от остановки Музейная площадь — до Театральной площади (а теперь и до ул. Астраханская, то есть на всём протяжении маршрута по Московской). Скорость транспорта на данном участке настолько низкая, что если бы транспорт ехал ещё медленнее — то не ехал бы вообще. Сразу не понять, он очень медленно едет, или очень быстро стоит. Пешеходы обгоняют автобусы и троллейбусы с поразительной лёгкостью, а велосипедисты быстро уходят в точку, заставляя пассажиров срать кирпичами и про себя материть водилу (которому всё откровенно пох. Когда начинается срач, он тупо включает свою любимую блатату на всю громкость). Раньше такими черепашьими темпами по Московской ползали только автобусы, а тралики гоняли как обычно, и по сравнению с автобусами казались болидами Шумахера. Сами троллейбусники так же отрывались по полной, лихо обгоняя автобус за автобусом. Это разумеется не могло не злить автобусников, которые подстраивали троллейбусникам всякие козьи морды. Эти транспортные битвы продолжались до той поры пока не произошло нечто, заставившее троллейбусы ползать так же как и автобусы. Злополучная сторона Московской затыкана кирпичами, и по ней могут ездить только автобусы и троллейбусы. Места где им развернуться — жопой ешь. Однако не смотря на то что ни спереди ни сзади нет ни единой машины на расстоянии нескольких сотен метров, автобусы всё равно движутся с прытью раненой улитки. Проблема Московской до cих пор является притчей во языцех. Существует несколько гипотез:

• График движения (наиболее адекватная гипотеза). Водилам устанавливаются чекпоинты, и они стремятся во что бы то ни стало попасть в них, уложившись во время.
• Аварийный сектор, застроенный старинными купеческими домишками. Дескать вибрация от автобусов разрушает фундаменты. Но тогда становится совершенно неясно, почему в одну сторону транспорт движется пердячим паром, а в другую — гоняет как угорелый (причём обратная сторона Московской открыта не только для автобусов, но и для обычных машин).
• Однажды анонимус слышал, как водила хвастается коллеге по мобильному: «Прикинь, до Радищева ехал 18 минут! Круто!» Из чего было сделано предположение о том, что водилы могут соревноваться, кто медленнее проедет.
• Алсо, анонимус заявляет, что на самом деле автобусов 11-го маршрута чуть больше, чем дохуя, в связи с чем повышение скорости движения на указанном участке вызывает неизбежное сокращение «вадил», что им не сильно нравится. Причём после поворота на Астраханскую происходит поистине эпик вин — движение разрешено в 2 полосы и мегакары начинают яростно обгонять конкурентов.
• Ещё одно алсо состоит в пояснении от К. О.: бОльшая часть автобусов дизельные, от сюда вытекает, что они охуенно экономно ездят на сверхнизких скоростях, в отличие от карбюраторных.

Правильный ответ:

• Сбор пассажиров. Автобусы не только медленно ползают, но и стоят подолгу на некоторых остановках, где скапливаются как говно в трубе. (Задние останавливаются даже на перекрёстках и затыкают их). Самыми лютыми стойбищами являются остановки Чернышевскаяого и Чапаева. Среди троллейбусников такой вид движения называется «резинить».

Алсо, на конечных присутствуют торговцы хачфудом, у которых водилы автобусов питаются. Но, если питанием они обеспечены в достатке, то вот туалетов на конечных никто не предусматривал. Поэтому водилы облегчаются прямо в своих автобусах! Делается это так: двери закрываются, водитель спускается на предпоследнюю подножку и преспокойно ссыт. Снаружи, проходящий мимо остановки народ думает, что он моет полы, но если посмотреть на дверные стёкла, то можно видеть склонившуюся сосредоточенную фигуру с опущенными руками. А потом некоторые удивляются: «А чё это так воняет в автобусе? Наверное бомж едет!» Но мы-то знаем…

Также в среде пользователей интернетов известна еще одна меметичная особенность саратовского транспорта. На привокзальной площади, известной своей запредельной концентрацией маршруток с разными направлениями: юбилейный, речвокзал, да хоть на альфа-центавра, тысячи их, разных хачфудов, магазинчегов, еще присутствует станция междугородных автобусов транспортной конторы с говорящим названием «Властелин». Хм, понятно, кто этим всем заправляет. Организуются перевозки пролетариата в нерезиновую, ростов-на-дону, в африку и разные чуркестаны. скопление данных «братских могил на колесах» (учитывая множество ДТП с участием этого типа автобусов, это так…) очень сильно мешает автомобилистам.

Автомобили Большая часть автомобилей, судорожно бегающих по улицам города в поисках хоть малейшей щели, требующейся чтобы объехать пробку, а также в поисках мыла, без которого в данную щель залезть не получается (иногда в результате находят вазелин) — жигули производства не менее 50-летней давности. Данный вид транспорта считается самым престижным, комфортным и модным (его владельцами). БОльшая часть стритракеров, так активно размножающихся и, не менее активно, дохнущих, гоняет именно на таких суперспорткарах. Впрочем, если какому то неудачнику попадается «плохая» машина (типа факуса и прочих), то он считает своим долгом снять с нее бампера, поставить вместо руля с подушкой безопасности — пацанский СПАРЦО и ездить как нормальный стритракер. Следует заметить что в городе есть настоящие мастера тюнинха, полностью освоившие и синие лампочки, и закрашивание фар и налепливание во все возможные места светящихся полосок и тонировку 99 %. За тонировку всех активно ипут сотрудники органов, что впрочем не мешает появлению новых и новых воинов, регулярно втыкающих свои машины в столбы и других стритракеров. (Освещения на улицах не предусмотрено, а тонировка позволяет ездить не боясь, так как все равно нихрена не видно). Без данных видов тюнинха все анонимусы признаются лохами заочно и на гонки не приглашаются.

Из прочего автопарка недавно была замечена Ауди R8, само собой, стукнутая гонщиком, радостно догнавшим сей спорткар.

ЖКХ

В Засратове отлично обставлено дело с ЖКХ. Характерны повальные отключения отопления зимой и постоянные перебои с горячим водоснабжением. При этом счета за обеспечение горячей водой и теплом выставляются жителям вне зависимости от количества/качества предоставленных услуг. Дабы народ помнил о том, что вода — она в трубах, а трубы — это наше всё, еще по инициативе Д. Ф. Аяцкова водопроводные трубы были подняты из-под земли на свет Божий, где пребывают и поныне. Закутанные, оголенные, протекающие, фонтанирующие и прочие трубы, проложенные вдоль бывших бульваров и разделительных полос, украшают Засратов по самое не могу. Зимой в случае прорыва таким образом устраиваются обширные бесплатные катки для уменьшения количества бабушков с еще несломанными ногами, летом гарантируются говноозёра произвольной величины. Дабы быдло не лазило как свиньи под трубами, добрые и отзывчивые депутаты кое-где поставили немножко переходов из некрашенного листового металлолома и прочих говноматериалов. Рискнуть воспользоваться оным переходом зимой могут только обладатели степени КМС по экстремальному скалолазанию.

С поставками воды в жилища героически борется Саратов-Водоканал (алсо «во, доконал» или «Водоанал»). В сентябре путем продолжительных боев город остался без воды чуть более чем полностью. Всё дело в том, что в связи с традиционным забиванием болтов на ремонт оборудования несгибаемыми тружениками Водо-Анала, на центральной насосной станции случился Bioshock. Да такой знатный, что воду не могли откачать более суток. Здесь отличился и Ипат, заранее отрапортовавший в Рим-3 об ударной ликвидации последствий аварии (в то время как авария только начиналась, и воды в городе не было вообще). Сразу за этим рапортом последовал сигнал откуда надо, так как город уже стоял на пороге чрезвычайного положения. Офигевший от Ипатовской наглости, Крабе позвонил ему лично, и пригрозил анальной карой. После этого, средства на устранение аварии быстро отыскались, и всё волшебным образом восстановили менее чем за сутки. Надо признать, что эта трагедия завершилась хэппи-эндом — город получил воду, а глава Водоканала — пинок под сраку.

К числу прочих достопримечательностей на улицах Засратова относится множество нерезаных собак. Иногда кажется, что их гораздо больше чем жителей этой славной деревни. Бюджетом была выделена некоторая сумма дензнаков (а именно 2 ляма рублей) на борьбу с четвероногими друзьями человека, однако бабло было нечаянно потрачено на памятники Кириллам, Мефодиям и Влюбленным куда-то утеряно, в связи с чем собачки задорно лают ночи напролет и радостно кидаются на гуляющее быдло, дабы прекратить его быдланутое существование. Любимым занятием этих свор является перемещение по людным улицам города с воплями почище самого эпичного срача. Алсо, вокруг одной из последних небыдлошкол существует over 9000 собак, люто, бешено брешущих во время уроков. Пытались убрать, но старушки, любезно их кормившие, вознегодовали, увидевши, что их любимчиков отстреливают транквилизатором и хотят забрать в питомник, и с ними ничего поделать не смогли.

Культура и образование

Единственный процветающий очаг культуры — цирк. Остальные театры тихо померли и служат площадками для выступлений приезжих борисов моисеевых и местами для пьянок торжественных собраний местных начальничков.

Конечно же есть еще несколько театров, куда забегает небыдло и гей рокЪ-клубов, самые известные из них это Варьете, куда ходят в основном эмари и мазафакеры, и Magic (в народе «Сарай»), который внешне напоминает трансформаторную будку, нежели рокЪ-клуб. К слову, когда-то ей и бывшее, затем ставшее мастерской по заправке разного рода примусов, в последствии здание сарая было приобретено немалоизвестной семьей, которая с 2005 года сдает помещение в аренду различным деятелям ондерграудна.

После того, как закрыли почти все из 12 военных училищ, уровень образования и культуры среди молодёжи заметно снизился. Но в последнее время положение несколько выправилось. Особенно после переименования зооветинститута в академию ну это таки пиздёж и провокация, зоовед ныне является факультетом аграрного Университета и привлечения стад ослоёбов талантливой кавказской молодёжи на платные места. Более десятка различных юридических и экономических академий и университетов без устали куют быдло-манагеров и прочее мыдло. Перечислять поименно эти пафосные «вузы» смысла нет, стоит только сказать, что при совке они были или партшколой или унылыми курсами бухгалтеров.

СГУ — Ну что сказать принадлежит Шмеле, а так забавный вуз. Алсо говнари, которые не хотят быть объектами насмешек и издевательств в других вузах или армии, всеми силами пытатются пролезть в СГУ и потому концентрация разного рода «неформалов» и им сочувствующих (духовно богатых дев, хикки, небыдла) в нем выше чем в иных ВУЗах сего славного города. Впрочем gopnikus vulgaris наблюдаются и здесь, ибо куда ж без них. Все вышеперечисленное зачастую вызывает НЕНАВИСТЬ. На первый взгляд естесственные отделения напоминают ПТУ, а гуманитарные — гламурное ПТУ для тупых пёзд и хачиков не накопивших на поступление в СГСЭУ, впрочем чаще всего, таки накопив, съебывают туда. Однако команда СГУ состоящая из студентов КНиИТа и мех-мата — чемпионы мира по программированию. Так то!

• СКРЭ им. П. Н. Яблочкова — один из самых православных технарей колледжей Саратова, кующий быдло и пищу для вузов. С начала нулевых находится под протекторатом СГУ. В 2009 году технарю исполняется 110 лет.

ПАГС — готовит маленьких Шмеле, к 5-му курсу у поступающий туда школоты мозг будет начисто промыт, а зальют туда много паприатизма (паприатиз — любовь к папе ВВП или ДАМ), а иногда и ничего не заливают — и получаются забавные амёбы, что люто доставляет:)

СГАУ — самый дешевый ВУЗ в Засратове — в смысле покупки сессии. Мужской контингент состоит из гопоты, колхозников, и мажоров у которых не хватило денег на эконом. А вот тёлки это что то:))))), таких вы даже не увидите в клипах псевдорапера Тимати — иногда кажется что туда девок берут по размеру груди — кто не верит, пусть едет на СХИСтудгородок к их общагам (желательно летом) и пофапайте всласть.

СГАП — Академия права больше похожа на зоопарк, нежели на ВУЗ. Чуть менее, чем полностью состоит из лиц кавказской, калмыцкой и over 9000 других национальностей (реально же, вроде как 71 национальность представлена в СГАПе этом зоопарке). Обитатели сего ВУЗа в основном приезжее/местное быдло, азиатоподобное быдло, чурки. Наличие реально даже не разговаривающих толком по-русски студентов (Я гарантирую это!) как бэ намекает на то, что коррупция процветает что СГАП «Готовит профессиАНАЛов».

СГСЭУ — Кузница гламурных кисо, hi-end быдлогопов и прочих личностей. Концентрация хаммеров и кукурузеров в течение учебного года здесь максимальна среди других вузов города, что впрочем слегка меняется во время сессии, когда данные аппараты переходят в личные гаражи принимающих. А ещё в 2005 когда токо появились мобилы с поддержкой воспроизведения видео (да в 2005, не удивляться это же всё таки дерёвня) у многих на них было видео с качественной порнушкой студенток эконома. Также знаменит поистине угрожающим количеством ослоёбов «талантливой» кавказской молодежи, которая впрочем ничего не учит и просто тупо оптом покупает всю сессию. Время свободное от оплаты сессии традиционно проводят в коридорах университета в попытках склеить какую нибудь кисо, которая также уже все проплатила и теперь бродит в поисках приключений на голову жеппу.

СГТУ — СГТУ сцуко сжжёт. Бывший Саратовский Автодорожный, после переименования в Политех дороги в области перестали строить. Как бы самцовый вуз, и всё свободные (саратовские и не только) чиксы ломятся туда дабы принять пару «палок», в результате во многих группах образуется гарем вокруг доминантного самца, обычно самец полный задрот, что люто доставляет. Гламурные кисо ходят по столовой и ищут с кем бы ещё … , но натыкаются лишь друг на друга — забавно. Отнюдь! Политех как таковой действительно является самцовым ВУЗом но разница в том, чему учат в отдельно взятом корпусе и соответственно какие группы будут загаживать его своим присутствием, так если ФЭТиП будет сплошь и рядом состоять из разномастных нердов то какой нибудь автомеханический факультет (АМФ) будет состоять на 80 % из гопников, так что если у кисо вдруг на пару мгновений включится соображалка то она с легкостью найдет себе множество таких желанных ею пинусов. Программистов с ФЭТиПа люто ненавидят такие же задроты из других стран, ибо в задротстве своём они переплюнули многих(Upd.: Ложь, пиздеж и провокация, без нотариально заверенных скриншотов нипаверю)). Существовала ещё ИБИДа, но эту шарагу прикрыли (Не пизди. На основании распоряжения ректора СГТУ от 26.01.2009 г. № 5-П ИБиДА переименована в ИРБиС). Нельзя не отметить и так называемый 5 корпус этого славного вуза, официально названый институтом социального и производственного менеджмента, в народе же более известный как «ЦПХ» (центральное пиздохранилище), что какбэ намекает на концентрацию блядей в нем over 9000 % Люто доставляет столовая — где всегда тепло — ну много сцуко химичат, а ещё за ваши деньги и облаять могут — советская столовая:) Алсо, в этой столовой на входе постоянно бьеться током умывальник, и на ваш негодующий крик «больно, блядь!», добрые бабушки-посудомойки радостно отвечают: «Ага, тут у нас всегда так!», похихикивая при этом :З Впрочем, у столовки есть неоспоримы плюс, покрывающий все ее минусы — она очень дешевая, едва-ли не самая дешевая во всем Засратове. Гордитесь, политех-куны! Кроме того, в СГТУ ректорствует человек с доставляющей фамилии Плеве, по образованию историк (???), поэтому его компетенция в делах технического вуза охуенна и пиздата, ну вы понели. Известно о нем лишь то, что он лижет жопу Самой Главной Партии, а в статье расходов вуза пишет такие предметы, как «Порш-Кайен» (Типа пруф: у знакомого автора статьи девушка работает в секретариате, своими глазами видела). Ещё этот товарищ снизил стипендии, что люто напрягает, последняя его фишка введение курсов адаптации и высравнивания для первокурсников (очень много балбесов поступило — !!ДАЕШЬ ЕГЭ!!), даже на оф. сайте информация есть — правда там забыли помянуть что они платные:) И теперь в Политехе устраивают «родительские(доительские)собрания» — для выбивания денжат с родителей бывшей школоты:)

ПИСГУ — лучше выебать козу чем студентку ПИСГУ, педагогический институт с забавным названием, какбэ подразделение СГУ. Сей светоч знаний люто доставляет объявлениями на информационных досках, которые частенько начинаются со слов «Все занятия в ПИСГУ…» что кагбе намекает. Можно учиться на филолога, училку начальных классов, музыканта(особо большое число говнарей) и физрука(расовый чечено-казахский факультет). Заведение уныло чуть менее чем полностью, зато халява в разы больше чем в остальных ВУЗах городах. Поговорка: «Не поступил в СГУ- учусь в ПИСГУ». Примечательно то, что являясь подразделением СГУ, пед принял на себя роль одного из корпусов СГУ. Студенты универа должны за десятиминутную перемену притопать из студгородка в пед, а на след такой перемене вернуцца обратно, ибо опаздывать не есть гут. И ище был смешной случай. Будучи студентом мех-мата мне пришлось ехать в пед на практику по информатике, где предполагалось рисовать «хэллоу волд» на трубопаскакале. Но вместо компов в предоставленной аудитории на партах оказались расставлены паяльники.

СВВККУ — это просто жесть, раньше тут готовили пушечное мясо для подавления различных чеченских революций, а ещё бедное мясо тут бегает и в дождь и в снег и всегда:)

СЮИ МВД РФ — еще один зоопарк местных правоведов, которые стремятся пойти служить в продажные неподкупные органы внутренней безопасности. Какбе разделяется на 3 отделения — собственно, ментота, т. н. специальный факультет, за счет которого ментота кормится\одевается\учится, и юридический колледж, в который принимают школьников после 9 классов обычной школы, среди которых встречаются представители всех субкультур города. Чуть менее чем полносью состоит из приезжих жителей юга, соседних Казахстанов, Марксов, Лысых гор, Новых Бурасов и прочих деревень. На 1 коренного жителя Саратова приходится 7 приезжих. Первый корпус — главный оплот зла, в котором проводятся основные мероприятия, находятся главные кафедры института и местный босс (вообще с начальниками института здесь крайне не везет, прошлый начальник — ныне министр культуры Саратова, а нынешний Назаров В. Ю. вообще не в курсе что происходит в стенах заведения, название которого благополучно путает при любом случае. Крайне забавный ВУЗ, в котором идет постоянный ремонт, даже во время занятий. Выпускает разномастных криминалистов, судмедэкспертов, таможенников и прочую нечисть. Особую любовь студент СЮИ МВД питает к 4 корпусу, кафедры которого ставят зачеты и экзамены с определенной фантазией (личный пример: на нужды кафедры нужно было купить интернет-карту, банку кофе и малярный валик). Преподаватели меняются с завидной регулярностью после каждой сессии.

Баклан-Академия — Известное всем ГПТУ № 22, находится на Соколовой горе. Известно тем, что в него можно не ходить, и в нём не учат. Прописаны в нём лишь гопники.

Выдающиеся люди

Имеющих отношение к интернетам нет. Зато есть кучка эстрадных, полит- и спорт-знаменитостей:

• Группа Комбинация и Алёна Апина
• Абрамович, Рома
• Шаповалов, Иван (продюсер lesbian-cosplayer группы Тату)
• Певица Валерия
• Володин Вячеслав(депутат Государственной думы)
• Дмитрий Фёдорович Аяцков
• Юрий Алексеевич Гагарин (статуй тут почти что не при чем!!)
• Чернышевский Николай Гаврилович (просто Колян для некоторых студентов СГУ, названного в его честь)
• Кассиль, Лев
• Толстой, А. Н., дедушка ТНТ и прадедушка сами-знает-кого
• Федин, Константин
• Табаков, Олег (аkа Кот Матроскин)
• Каюров, Юрий
• Янковский, Олег (более известный как тот самый Мюнхгаузен. RIP)
• Дворжецкий, Вацлав
• Миронов, Евгений (не путать с Андреем, одно время (начало 2000х) более известный под навешенной актеру какими-то Петросянами двойной фамилии Миронов-Идиот, после удачно сыгранной роли князя Мышкина в одноименной экранизации Достоевского)
• Новожилов Алексей (великий и ужасный задрот)
• Павел Ипатов (губер, окончательно загадивший город)
• Кралечкин Дмитрий (фаллософ-постмодернист)
• Кейб Катя (семикратная чемпиона мира по сумо)

Засратовские мемы

• Журавли — внушительный монумент на самой верхушке Соколовой горы, посвящён героям ВОВ и как бе символизирует знаменитую песню. К Журавлям постоянно совершают хадж всевозможные туристас и молодожёнас, которым не в падлу лезть на такую высотень. А ещё с Журавлей открывается отличный вид на практически весь Засратов (правда его обычно не видно под толстым слоем смога, правда иногда этот постапокалиптический туман отступает, открывая порой жуткую картину).
• Цирк (им. братков Никитиных) — Прославился тем, что там начал свою карьеру Юрий Никулин, и диким конфузом, произошедшим во время приезда труппы с дрессированными дельфинами. Для дельфинов на арене установили бассейн, который в самый разгар представления ШИКЕЛЬБЕ-ХЕЛЬБЕ! …в общем он лопнул (с). В результате первый этаж затопило по колено. Зрители выбирались вброд. Пикантность ситуёвины дополнялась тем, что сие произошло аккурат в середине зимы, что особо доставило посетителям и тем, кто потом ломал конечности на гигантском катке, образовавшемся у входа в Цырг. Алсо, цирк славился своим мороженым с шоколадной посыпкой в хрустящем стаканчике. Такое мороженое продавалось там всегда, даже во времена дефицита и кризисов, поэтому многие ходили в цирк не посмотреть на клоунов и пуделей, а тупо похрустеть винрарнейшей нямкой. Однако в последние годы мороженое такого типа стало продаваться на каждом углу, зафейлив таким образом цирковую монополию.

• Бедный студент — уродливый зелёный статуй с диспропорциональной фигурой, который в одних подштанниках сидит на книгах и держит себя за уши. Кагбе символизирует студня, грызущего гранит науки. Есть мнение, что сабж намекает на диоарею (грамотеи блджад!). Или, того хуже, на последствия употребления веществ Его можно лицезреть у входа в новый корпус СГСЭУ, аккурат напротив Лексусов и Хаммеров, купленных на честно заработанные деньги преподавателями и бедными студентами данного светоча науки.

• Памятник влюблённым («Голубые коматозники») — Памятник находится возле ротонды, в самой жопе набережной КацМанавтов. Прозван «голубыми коматозниками» из-за того, что похож на диск, внутри которого расположены два мёртвых, смотрящих друг на друга (какбе целующихся) лица, явно принадлежащих существам одного пола. Паметник обычно завешен всякой цветной хуйнёй: ленточками, тряпочками, шариками. И похож на аццкий тотем. Однако к нему любят приезжать на поклонение всякие свадьбы.

• Гагашка («Памятник Ю. А. Гагарину» в народе известен как «извращенец») — Стоит (вернее, куда-то целеустремлённо идёт) всё на той же набережной им. его профессии. Похож на Гагарина чуть меньше чем вообще никак, памятник поехали заказывать за месяц до установки и тут выяснилось, что у Питерского завода надгробий заказы расписаны на 2 года вперёд. В итоге был преложен вариант отлить голову и прикрепить её к нахрен никому не нужному памятнику сталевару, которых успели наклепать свыше 9000. Аналогично сделан памятник Зюганову в его родном селе. Примечателен двумя вещами: своим пиздисталом и интересным ракурсом. Пиздистал представляет из себя витую спираль, расширяющуюся к основанию, что какбе должно было символизировать витки по орбите. Однако дети (которые и дали название монументу), расценили эту зодческую хитроумь по-своему, и используют спираль в качестве горки для скатывания (даже не смотря на то, что риск свернуть тупую башку, забираясь по спирали на сужающийся пиздистал — воистину велик! К слову, у мелкоты самым крутым считается залезть как можно выше). Как следствие, поверхность спирали на пиздистале отполирована тысячами детских жоп до состояния зеркала. В ней реально можно увидеть своё изумлённое отражение. Также, если подняться на ближайший холм, и посмотреть на Гагашку на фоне Волги, то комбинация пальцев его правой руки демонстрирует на силуэте натуральный мужской половой пенис. Сие является достопримечательностью, которую пошлые туземцы завсегда демонстрируют краснеющим туристам.
  Кстати, у Гагашки на день города собираются ФЕДОшнеки для фидопоек и фидоплясок.
  Алсо, у Гагашки проводятся всякие выступления поп-звезд на день города. Народ прется.
• Столыпин Памятник Главному исправителю Николашкиных косяковкосяков. Известен также как «пятый элемент». Открыт 17 апреля 2002 года. По композиции, сильно смахивает на снесённый памятник Александру II. Столыпин возвышается на пьедистале, в окружении попа, пахаря, вояки, одетого в древнерусский доспех, и кузнеца. После открытия вызвал Butthurt среди местных коммуняк. Так же известен оттопыренной ногой крестьянина, в которой многие усмотрели ахтунг и переодическим исчезновением креста у попа.
• Консерва (Консерватория им. Собинова) — Одно из немногих более-менее красивых сооружений в Засратове. Примечательна тем, что из её открытых окошек постоянно слышится непрекращающееся блеяние и завывания. Уже который год находится в критическом аварийном состоянии. Не ремонтированный ещё со времён татаро-монгольского ига фундамент грозит в любой день накрыть мяукающих студентов вместе с их преподавателями медным тазом. Чинить трещащее по швам здание местные власти не хотят, утверждая, что Консерватория — это архитектурный памятник Педерального значения, посему баблос на ремонт должна выделять Нерезиновая. В свою очередь в Первопрестольной уверяют, что этот геморрой сугубо местечковый, дескать, и сами почините — не развалитесь. В итоге Консерва до сих пор ждёт, когда её начнут капитально ремонтировать, и не падает исключительно из принципа.
• Одуванчик — Фонтан напротив цырка. Сломался в конце восьмидесятых и не работал лет ндцать. В бытность Аяцкого (который хотел сделать Засратов столицей Поволжья, потому и выдрючивался как мог), его починили и «украсили» страшноватыми железными зверушками цвета испражнений. Фонтан доставляет в жару, ибо брыжжет в разные стороны, и поливает окружающее его лавочки. В день ВДВ полосатики забивают его собой до отказа, при этом вокруг образуется опасная зона. Каждый попавший в неё рискует поймать башкой упавшую с неба бутылку.

• Саратовский мост — мост ч/з Волгу, соединяющий Засратов и Энгельс. Из-за того, что эти два города до сих пор решают в чьи обязанности входит обслуживание моста, со времён своего создания он не ремонтировался ни разу (иногда пьяные дядьки в желтых касках нежно ковыряют по тротуарам свежий асфальт), и потому находится на грани обрушения. Как-то, в конце девяностых, правительство отрапортовало о якобы ремонте дорожного покрытия моста с применением немецких технологий, но на самом деле, всё это был пиздёжь и провокация, так как всё это хвалёное покрытие развалилось за считанные месяцы. Сейчас ходить по мосту реально страшно. То и дело приходится перешагивать через сквозные дыры, в которых виднеется Волга, протекающая в полусотне метров под ногами. Иногда нужно проходить места, где перила вообще отсутствуют как таковые (или заменены какой-то проволокой и огрызками арматуры). Если учесть, что постоянные порывы шквального ветра так и норовят сдуть вас с моста, подобные участки весьма доставляют. Мост обожают прыгуны-экстремалы и самоубийцы (и те и другие выживают чуть менее чем никогда). Ещё по мосту летом любят гулять девушки топлесс, от чего в Волгу уже спикировало не одно автотранспортное средство (самыми крупными были КАМАЗ и трактор «Кировец»). Когда-то по мосту ходил междугородный троллейбус № 9. Но однажды ураган повалил-таки сгнившие до основания мачты мостового освещения, вместе с проводами и линией, и с той поры троллейбусное сообщение «временно» приостановлено (то есть навсегда). Место халявных троллейбусов заняли ушлые автобусёры, которые ессессно тут же установили междугородную таксу. В скором времени ожидается закрытие моста на капитальный ремонт (дальше просто некуда тянуть, ибо мост уже вот-вот того). Жители Энгельса (которые в большинстве своём работают в Засратове), ожидают этого момента с ужасом. Перспективы пользоваться объездным путём ч/з Новый мост (всего лишь километров ндцать, для бешеной собаки семь вёрст не крюк), или явно недешёвыми речными трамвайчиками для езды на работу — энтузизизма ни у кого не вызывают.
• Музыкальный фонтан — Расположен аккурат между Консервой, памятником Чернышевскому, Планетарием церковью «Утоли мои печали» и Сельхозакадемией Аграрным Университетом. Не смотря на то, что назван «музыкальным», не производит музыку с мезозойской эпохи. Так же имеет подсветку, увидеть которую в работе сложнее, чем, например, НЛО, или Йети твою мать. Да и сам по себе фонтан гораздо чаще не работает, чем работает. Его стандартный облик — пересохший, иногда чуть заполненный затхлой водой, засраный и заблёванный. Месяцами бывает наглухо огороженным высоким забором. В день ВДВ пользуется популярностью ничуть не меньше «Одуванчика», даже когда не работает.
• Женатик -Совершенно новый, недавно появившийся памятник на проспекте Кирова. Изображает чувака с цветами под циферблатом с логотипом Мегафона. Как выяснилось, памятник называется «Огней так много золотых»! Матюгальник в честь своего десятилетия решил подарить Засратову этот монумент. Очевидно те, кто сооружали скульптуру, знают песню только до слов «парней так много холостых», ибо речь в ней идёт не о парне, а о девушке, влюбившейся в женатого. Но уже есть предположение, что памятник кагбе намекает на ахтунг! Несмотря на это, (не успел статуй появиться), уже придумали обычай. Если девушка подержит «Женатого» за МПХ руку, то скоро залетит выйдет замуж. Тупость на свободе, не иначе… хотя некоторым девкам памятник нравиццо…
• Попы Статуя Кирила и Мефодия открытая незадолго до женатика перед 10 корпусом СГУ. Памятник жертвам биореактора им. В. С. Луговского, ибо символизирует сразу и клерикалов, и гуманитариев. Открыта к крайне фимозному «Дню славянской письменности и культуры», почему-то отмеченному в Саратове. К этому «дню» приурочили конкурс школьных работ по крайне фимозным темам, где победили школьники из каких-то Упёртовок. Пока скульптура прославилась тем, что угробила вид на 10-й корпус. Памятник доставляет еще и тем, что является копией такого же в Коломне, только в зеркальном отображении. Кроме того, лицом саратовский Кирилл сильно напоминает нынешнего патриарха Гундяя, что символизирует. Если приглядеться, на свитке, который держит эта пара алфавит ни разу не старославянский, да и не современный в принципе. Ктулху фхтагн?

Также в ночь с 5 на 6 сентября 2009 года сабж был атакован неизвестными, расклеившими листовки направленными против руководства университета, что было засечено камерами наблюдения. Как вскоре выяснилось, это дело рук Колобродова и Ko, очень известного местного тролля и генератора лулзов, который ведет холивар с начальством СГУ уже довольно давно.

• Памятник саратовской гармошке (он же «Боянист») -Аналогичный женатику высер. На этот раз от местного банка. Установлен по случаю городского дня рождения на проспекте Кирова. Изображает мужика играющего на местной гармошке. Лулз состоит в том, что единственному человеку который умеет их делать 95 лет и после его смерти, эту статую можно будет использовать как надгробие.
• Поющий Вова — Он же «Поющий Толик». Мелкий, сухощавый 60-летний поющий псих. Раньше был оперным певцом, потом стал предпринимателем в 90-е, но после проблем с бандитами двинулся разумом. (Ложь и провокация! чувачок точил болты на заводе, производившем разные вундервафли, а потом, в 90-е решил податься в местный шоубиз. Обитает на СХИ, имеет неплохую хату, обставленную по последнему парижскому фешану, как анонимусу доложили агенты. Не псих. Это сценический образ). Теперь который год промышляет летом в центре города, где орет за пару рубликов для гопоты и быдлоты одну и ту же фишку типа «Весёлые ребятааааааааааааааа» и другие стишата на заказ. При этом матом категорически не поёт. Алсо, промышляет по субботам на Набережной. Приезжающим на поклонение к Голубым Коматозникам свадьбам, орет за «выпить\закусить» что-то типа «Любимааааааяяяяяя паааарааааааааааа».. дальше танец. Раньше доставлял, но сейчас и голос уже не торт, да и шутка, повторенная 9000 раз перестает быть оной. Хотя народу нравица и профит свой имеет. Да и Вова рубит бабло не хуже Дурня Паши. Так то вот. По слухам, имеется негласный эскорт из братков, охраняющий его промысел и покой.

• Деревянная рыба  — памятник осетровым видам рыб, некогда обитавшим в реке Волге. Установлен в парке Липки. На скульптуре сидела добрая половина населения Сратова.

• Сердце губернии (Глаз Аяцкова, натянутый на жопу Аяцкова и вынутый через печень Аяцкова) — памятник во дворе правительства. На постаменте возвышается фигура, очертаниями напоминающая главный человеческий орган с несколькими отверстиями. По началу авторы трудились из любви к искусству и не планировали выносить своё детище на суд широкой общественности. Однако затем скульпторы отправились лизать жопу на прием к губернатору Аяцкову. Глава региона одобрил проект и выделил средства на его исполнение. Как утверждают творцы, памятник изображает человеческое сердце, слившееся с мотором, и олицетворяет движущую силу губернии.
• МычащийМолчащий колокол -не менее культовое сооружение на Соколовке, у подножья Журавлей, и прямо напротив вечного огня. Выглядит как… В общем, с какой стороны не посмотришь, всё равно в нём видится что-то фаллическое. По слухам, символизирует жертв ВОВ. Примечателен ещё и тем, что где-то рядом располагается «камера губернатора». (Однажды, анонимус, гуляя неподалёку от Мычащего колокола с компанией друзей и пивом, были остановлены взволнованным охранником, который с дрожью в голосе сообщил «Ребята, здесь нельзя пиво пить. Здесь КАМЕРА ГУБЕРНАТОРА!») Не иначе, глаз Саурона следит за нами.
• Памятник шару — размещается во дворе школы № 80 (теперь гимназия номер Хз), на ул. Чернышевского. Круглый со всех сторон, слегка приплюснутый. Долгое время был просто белым, но в последние годы кто-то изобразил на нём континенты и выдал за глобус. Потом континенты опять стерли. Зимой школота с любовью облепляет свой шарик снегом, приделывая ему шапку, нос, рот и глаза. Получается натурально голова профессора Доуэля.
• Мучительница первая моя — памятник училке, в сквере на Московской. Не примечателен ничем, кроме бытности частью выпиленного коммуняками памятника Александру II. В дни выпускных вечеров и всяких там последних звонков собирает вокруг себя толпы пьяной быдлошколоты.

Реклама «Волги-2», доведённая до ума онанимусом

• Волга-1 и Волга-2 -эпичные саратовские корытомараны-быдловозы речного типа. Днём — унылые прогулочные трамвайчики. А вечером — плавучие дискотеки, переполненные быдлом выше крыши. Традиционно «Волгу 1-2» видно и слышно издалека по характерному грохоту попсы, визгам быдл, и психоделическим вспышкам. Среднестатистический состав быдла на борту таков: 25 % — хачи, 50 % — гламурные кисо (upd: со всем уважением, но ни какая гламурная киса даже с айкью50 под дулом пистолета туда не пойдёт. Я думаю в том же процентном соотношении можно заменить кис на лимиту), розетки, бляди, институтки, лоли и прочие ТП, 20 % — гопники, 4 % — унылые сопровождающие представительниц 50-процентной части (обычно тупо бухают на нижней палубе, в то время как их ненеглядные обжимаются наверху с гопами), 1 % — экипаж корыта и охрана. Регулярные явления на сабже: а) Мордобой (практически каждая поездка завершается тем, что охранники вышвыривают на причал очередного пьяного гопника с разбитым еблом); б) Стоя на нижней палубе можно созерцать бесконечный поток всякого мусора, летящего с верхней палубы (бутылки, бумажки, банки и прочие чудеса, засирающие великую русскую реку. За «Волгами» постоянно тянется длинный мусорный шлейф); в) Ссание в раковину (туалетов на катамаране всего 2 — Ме и Жо. А страждущих обычно — толпа. Поэтому те, кому особо невтерпёжь, пользуются раковинами). Мечта любого уважающего себя анонимуса, торпедировать это скопище быдла посреди Волги, но не хочется засирать всяким говном и без того засранную реку.
• Не за тридевять земель — краеведческая православная расовая засратовская телепередача для небыдла на расовом засратовском же ТВ. Выходит в эфир чуть более чем дохуя лет. Занесена в книгу рекордов Гиннеса, так как выпуски уже давно перевалили за 9000. Ведёт её неизменный, древний как мастодонт, ведущий, академик Д. С. Худяков. Передача посвящена саратовскому краю, его истории (и доисторическим временам), памятникам, природе и т. д. В ней постоянно поднимаются всякие кошерные темы о древних монетах, легендах, мифах, динозаврах и ещё много о чём. В последние годы, с увеличением тотального роста поголовия быдла, сабж начал терять авторитет. Его стали смотреть лишь ботаны и зубрилы-очкарики. На почве этого, дирехтур ГТРК Засратова решил под шумок выпилить сабж из сетки вещания, дабы заменить его рекламой и дешёвыми быдлошоу. Но Худяков, не смотря на седины, сумел-таки выдержать прессинг, и показал прохиндею комбинацию из трёх пальцев. Кстати, о Худякове. Этот реально толковый старикан, в добавок ко всему, является владельцем одной из крупнейших коллекций окаменелостей. По слухам, в середине весёлых девяностых, ушлые пендосы уговаривали деда толкнуть им коллекцию за кругленькую сумму бачинских шекелей, но тот послал их на йух, а коллекцию завещал саратовскому музею истории (который вряд ли когда-нибудь построят, но всё равно приятно).
• Лениновых в Засратове, как и в любом городе с населением около ляма, правильно, свыше 9000. Известность получили только два. Главный Ленин города — один из самых больших памятников поволжья. Возвышается на Театральной площади, жопом к правительству, что кагбэ символитзует. Показывает людям, куда ходить нахуй, неестественно вывернутой рукой. Сколько раз либерасты и экстерминисты пытались его выпилить — тысячи их! Сколько раз писа́ли на нём всякое и пи́сали иногда тоже. Сколько раз кидались в него говном. А он всё стоит и показывает, куда им идти. Под Лениным постоянно ломают конечности всевозможные малолетние скейтеры и роллеры (если за ними понаблюдать, то они ни разу не катаются, а исключительно падают). А ещё Ильич — классный ориентир. Когда на площади какое-то торжество, то можно условиться с друзьями, если что — встретиться «у Ленина». Ну и как и у 95 % памятников людям, в правильном ракурсе встав между площадью и Московской и повернувшись к площади лицом; где-то посередине между улицей и памятником и слева от него у Ленина внезапно появляется самизнаетечто.
  Другой Ленин стоит недалеко от агрегатного завода на Астраханской и неиллюзорно доставлял тем, что с завидной регулярностью (раз в несколько лет) менял расцветку. Как-то он был голубым, потом стал розовым, потом зелёным, а потом, увы, его покрасили в серый цвет.

Засратовские локации

• Парк Победы — расположен на всё той же Соколовке. Раньше это был один такой большой глобальный пустырь, заросший сиренью чуть более, чем полностью. Потом Аяцков решил выебнуться, собрал весь ржавый металлолом, который когда-то был вундервафлями, и расставил по всей горе. Несмотря на то, что парк какбе Победы, но помимо боевой техники, в нём ржавеют также трактора, комбайны и какие-то космические шняги. Ещё в бытность Аяцкого, каждый день в полдень с горы ебошила пушка, сильно доставляя горожанам, так как изначально заряд хоть и был холостым, но мощи ему хватало, чтобы в окружающих гору бараках падали люстры и бились стекла. Заряд уменьшили до трети. Саму пушку перенесли от входа на Соколовку в центр парка, перенацелив ее с города на Волгу. После этого на выстрел стали реагировать только сигнализации машин в радиусе километра, что не являлось материальным убытком, а посему так фсе и оставили. А ещё с парком связан эксцесс, когда Аяцков установил в нём «Тигра», взятого в каком-то музее на время. Надеялся, что про танк там забудут. Но не забыли. После долгих тяжб, хозяева танчика решили забрать его силой, однако увезти его оказалось сложнее чем привезти. Он не помещался на тягаче. В итоге ему сделали обрезание ствола по самое нехочу и всё равно увезли. Так же многие полуговнари считают своим долгом сделать сотню одинаковых говнофотографий по тематике «танк…,компайн…на фоне меня» а так же говнофоты с прекрасной панарамой города опять же на фоне онных полуговнарей, гопачей и прочей нечисти. Также присутствует некая «нефтегазовая» экспозиция, открытая в 2005 году уже под конец руления ДэЭфом областью. Экспозиция эта, надо сказать, уныла чуть более чем полностью: монумент странного цвета, посвященый саратовским нефтяникам, странные штуки непонятного назначения, какая-то турбина, нефтяной «кивающий осел», буровая и тд. Все это уже давно зассано, изгажено граффитчиками, да и вообще напоминает чернобыль, благодаря заросшей аллейке с плохоньким асфальтом, оборудованной местами лавочками, где можно иногда застать парочек, пьющих пивко, сосущихся, а если пройти чуть дальше, то несколько увидеть сцен секаса гарантировано, особенно весной и летом. В конце аллеи есть какая-то унылая смотровая площадка, тоже весьма заросшая. Является местом сборища всякого бухого быдла на ТАЗиках и М2141, врубающего попсу или блатнячок из своих корыт. Также на этой площадке доставляет странное сооружение, напоминающее декорацию к фильму «Кин-дза-дза». Есть мнение, что это часть опоры ЛЭП, хотя вряд ли. Но видок, надо сказать, открывается доставляющий: волга, острова, соседний Энгельс. это если смотреть прямо. Если посмотреть вниз и по сторонам, то OMG!! — кучи мусора, какие-то засранные кусты, ниже какие-то говношедевры архитектуры, откуда постоянно слышатся крики, говномузыка, звуки гулянок.
  

Справа от смотровой площадке, можно увидеть какое-то странное ограждение. за ним — довольно жуткие бараки с не менее суровыми охранниками. Анонимус имел удовольствие гулять в тех местах со своей сталкер-тян и случайно забредя на территорию за забором, встретил этих джедаев, и был вынужден со своей тян ретироваться. Есть мнение, что раньше там были водоочистные сооружения, теперь там, как говорят, склады овощей-фруктов каких-то генацвале, но всем похуй.
Алсо, невдалеке от геелогической экспозиции, если идти по аллейке и резко нырнуть в кусты, можно выйти к некой аномальной зоне («Место посадки НЛО», «Комариная плешь», общепринятого названия не существует). Это полянка, находящаяся в неком углублении наподобие котла. В самом центре этой полянки находится ровный круг, который никогда, вы слышите? НИКОГДА! не зарастает травой. Как бы буйно не колосилась растительность вокруг, там всегда голая земля и всегда в виде ровного круга. Присутствие непознанного совершенно не пугает отдыхающее быдло, которое обожает бухать на травке по краям «плеши». Поэтому вокруг аномалии пожизни высятся горы мусора.
На спуске с соколовой горы в сторону Предмостовой площади вы увидите живописнейший поселок типа этих ваших бразильских фавелл, с зашкаливающей концентрацией бродячих собак, гопоты и каких-то бухих равшанов и джамшутов. Экстрим по-саратовски, епт… Доставляет, что на предмостовой площади в большом торговом центре доме «Пентагон», (Пиндостан тут не при чем, просто здание, построенное в 80-х годах в необычной форме стало уже одноименным местным мемом), короче есть там отдел для разных экспедиций, приторговывающий разной экипировкой. Камрад Сталкер одобряе. Тут же находится еще один мем последних лет 38-этажный небоскреб цитадель альянса «Елена», насчет которого долгое время шли разные холивары. But nobody cares.

• Липки — Сквер, с примыкающим к нему стадионом «Динамо». Всегда многолюден. Анонимус помнит те годы, когда в Липках располагалась т. н. «аллея мудрых голов» (Она же «аллея покойников», названная в честь стоящих там памятников мудрым мертвякам. Кстати, ныне может сохранить за собой это гордое имя, ибо вечером количество пьяных гопников с их розетками достигает угрожающих масштабов. Анонимус лично наблюдал, как бабулька-торгашка дохлыми цветочками перекрестилась, прежде чем ринуться в рискованное путешествие по сей аллее), в начале которой стоял памятник Максиму Горькому с вечной надписью «Человек — это звучит гордо» (а обезьяна перспективно). Потом все головы посшибали и долгое время сквер был в запустении. Он и сейчас в общем-то не шибко ухожен. Школота, студики, гопы, мамаши с колясками и всевозможное быдло наводняют Липки с утра до поздней ночи. Ссать за деревьями, расшвыривать мусор, сидеть на спинках скамеек (при этом ставя грязные ноги на сиденья, и харкаясь туда же) — считается нормой поведения. Перед центральным входом в Липки стоит вечно засранный птицами памятник Чернышевскому. Кстати о птичках. Срут они просто ковровыми бомбардировками, и иногда пройти по аллейке не обосранным фактически невозможно. Алсо в Липках встречается дружелюбный бомж, который подбегает к весёлым компаниям, у которых видит фотоаппарат, и кагбе совершенно бескорыстно предлагает сфотографировать их. После того как сделает снимок, говорит, всё так же лучезарно улыбаясь — «с вас десять рублей». (Анонимус предупреждает. Встретите такого — гоните нахуй. Ибо фотографии у него получаются хреновыми.). Алсо между Липками и кинотеатром «Иллюминатор» пролегает улица Волжская, ака «Мажорка», которую оккупировали стритсракеры на аратюнингованных тачках. Трутся они там круглые сутки, и вся их жизнь заключена в нескольких вещах: толпиться поочерёдно около каждого тюнингованного корыта, врубать музыку, кто громче, затаскивать в салон прходящих мимо дефФАКчек. Любой прохожий, идущий по Волжской вечером сможет 2 квартала наслаждаться разномастным пердежом колонок, купленных на распродаже на рынке, разрывающих жигули и моск владельцев. К слову, в Засратове даже проходил «чемпионат по автозвуку и аэрографии», где стритсракеры реально соревновались, чьё тачило самое разрисованное, и кто врубит музло оглушительнее всех. Даже призы давали. При этом состояние машин и их ходовые качества абсолютно никакого значения не имели. Главное — размалёвка и басы!
• Говнянка («Говняевка», «Речка-говнотечка», «Собачий пляж») — Нет, не речка, не подумайте. Просто общий слив городского коллектора, низвергающий свой мутный зловонный поток в могучую реку. Раньше просто сливался в Волгу с берега, неподалёку от Саратовского моста. В результате, вокруг постоянно царил такой смрад, от которого неподготовленные туристос падали в обморок, или же блевали собственными внутренностями. Но закалённые засратовцы не только нормально дышали в этой атмосфере (своё говно не пахнет), но и умудрились устроить прямо на берегу Говнянки дикий пляж, пользующийся дикой популярностью у быдла (священная река Ганг — отдыхает). В результате можно было лицезреть такую картину: в вечно тёплых водах, среди мусора, кала, торчащей из воды арматуры и чьих-то костей, весело плещутся взрослые и дети. Вместе с ними купаются четвероногие друзья (во времена бытийствования в виде говнопада-коллектора Анонимус был свидетелем того, что в Говнянке плавала и питалась стая лебедей. Видимо, потом уже они переселились в ГорПарк, мейби сами доплыли автостопом). И никого не смущают время от времени проплывающие мимо трупы собачек, кошечек, людишек… При этом миазмы из коллектора, от которых не спасал даже противогаз, гармонично добавляли эту картину. На другом берегу Говнянки располагался бережок, заросший деревьями и кустами, и засранный мусором до такой степени, что почвы просто не было видно под толстым слоем шприцов, гандонов, тряпок, собачьих трупов, бычьих хуёв скелетов, протезов, бутылок, и ещё множества чего любопытного. В годы Аяцкинского выебона было решено выпилить этот рассадник заразы. Помойку, в которой загорали люди, решили преобразовать в нормальный деццкий пляж. Говнянку обнесли стеной, что не помешало людям по привычке лазить на неё купаться. Коллектор заткнули, и проложили по дну отводную трубу, которая как бе должна была уводить говно подальше в реку (на самом деле пресловутые фекалии всплывают прямо напротив берега (особенно это заметно зимой) и их тут же к нему прибивает, но всем похуй). Потом аццкую свалку разровняли, абы как засыпали грязным песком и… На этом дело закончилось. Теперь Говнянка является хоть и значительно менее засраным, но не менее пустынным и вонючим участком городского побережья. Она оккупирована рыбаками и гопотой. Купаться там как всегда опасно для жизни (хотя кого это волнует?)
• Кумысная поляна — Как бы незасраный участок природы, с которым активно борется всевозможное городское быдло, стремящееся во что бы то ни стало утопить Кумыску под сплошным слоем говна и мусора. Экологи уже давно бьют тревогу, требуя спасти единственный незасранный засратовский оазис, но покамест борьба сия идёт с переменным успехом.
• Горпарк — Городской парк на ул. Чернышевского. Примечателен своей старостью, старыми прудами, сбежавшими Лебедевыми лебедями, старыми деревьями, старыми торгашами. А некогда был разбит в честь победы над Наполеоном… Кроме того, в 19 веке там была дача губернатора. Успокойтесь, не Аяцкова. Парк был любимым местом развлечения быдла чуть менее, чем всегда — ещё в годы первой революции рабочие устраивали тут демонстрации. В Горпарке можно невозбранно (правда, за деньги и паспорт) покататься на лодках. В советское время парк стал называться «имени культуры и отдыха им. Горького», что как бы говорит нам. Теперь там есть пара-тройка атракционов, включая колесо оборзения. В парке обитают белки, лебляди, утки, полудохлая медведица, диковинные рыбы, гопники, быдло. Белок с леблядями привезли с подачи мэра Аксененки. По телеку гордо объявили, что лично мэр Аксёненко «торжественно выпустил в Горпарк два мешка белок»! (Так засратовцы узнали, что белки измеряются мешками). Засратовские белки под стать засратовским гопникам. Поджарые, борзые и необычайно наглые. Чоткие и дерзкие. Жизнь заставила. После того как их выпустили из мешков, охранять их никто не думал. Поэтому бомжи успешно изловили и съели большинство беспечных грызунов. Потом белок стали охранять, и их популяция начала расти. В настоящие дни, белок в Горпарке чуть больше, чем дохуя. Аналогичная ситуация была и с леблядями. Лебляди были основными объектами охоты бомжоидов. Был даже случай, когда одинокий леблядь, не желая стать дичью, умудрился улететь из парка и влететь в открытое окно близлежащей конторы, дюже доставив офисному планктону. В настоящее время лебляди так же как и белки находятся под охраной. Однако, больше всего фапа вызывают рыбы, которых отлично видно в пруду. Рыбы там настолько фапные, что рыбаки повышают уровень пруда обильно истекающими слюнями. Дня не проходит, чтобы чоп-чоп не ловил очередного задрота с удочкой. (По непроверенным сведеньям, рыбу там всё-таки ловят, но ТЕ, КОМУ МОЖНО). Пруды чистятся только по центру. На окраине же они давно превратились в затхлые болота с малярией и лягвами, ибо всем похуй. Белки проявляют необычайный магнитизм на быдло. Чаще всего можно видеть такую картину: На дереве появляется белка. Тут же откуда ни возьмись возникает дико орущее семейство быдла, которое ломится на газон, и начинает буквально запрыгивать на дерево — все, от мала до велика. Дети дико визжат и ходят на головах, толстожопые мамаши громко восхищаются и фотографируют всё что мало-мальски похоже на белку, толстопузые папаши всеми силами пытаются изловить зверька, и громко выкрикивают остроумные (по их мнению) комментарии. Цирк, да и только. Непонятно, на кого в этой ситуации любопытнее смотреть: на белок, или на резвящееся быдло. Белки уже давно привыкли к мудакам, и не обращают на них внимания чуть более чем совсем. В последние дни аллейки обнесли декоративными заграждениями, что впрочем не мешает некоторым представителям быдл через них перелезать. А ещё в Горпарке недавно появился странный стенд «Лучшие семьи Саратова». Со стенда уныло взирают лица каких-то имбецилов (кроме шуток!), от чего невольно приходишь в ужас — «если это — лучшие семьи Саратова, то какие же, блять, тогда худшие?!!!» Алсо, в Горпарке катают на лошадях, набухивают в кафешках, выгуливают на площадках. Есть шахматный клуб, закуток для старпёров. Вечерами количество гопоты зашкаливает за все разумные пределы, и потихоньку начинаешь жалеть, что ты не белка и не леблядь, ибо в отличие от них, тебя никто не охраняет. Получить в жбан и проститься с мабилой можно от нефиг-нафиг. Алсо, какие-то большие люди, не смотря на то, что Горпарк — государственная территория, отгрохали по краям свои дворцы-особняки самых причудливых фасонов. Но достроить до конца и вселиться многие не успели, так как за них всерьёз взялись те-кому-это-не-нравится. Или денег не хватило. В итоге, половина пряничных дворцов так и стоит сейчас в полуотстроенном виде, кагбе намекая — «так будет с каждым!». В результате их постройки парк очень быстро скукоживается. Впрочем, началось это ещё в начале XX века, когда рабочим ж/д построили доступное жильё богатые саратовские шишки, владевшие рощей, ныне обращённой в парк. В последнее время проскочили робкие слухи о продлении парка до Волги, но вскоре все забыли.
• Сквер у Городского парка — несмотря на расположение около сего одиозного места, засран чуть менее, чем никак. Такого лютого количества молодожёнас и прочего быдла не наблюдается. Правда, по вечерам наличествуют гопники. Из винов сквера хочется отметить удивительно несовковый памятник борцам революции в духе конструктивизьма. Поставлен не просто так, а даже в тему (что абсолютно нетипично для сего города) — на этом месте в 1905 году кровавая гэбня выпилила рабочую демонстрацию.

Прилегающая аллея в темное время суток часто превращается в локацию для шпиёнской игры — темно и полно гопников, сбегающихся на места произростания ларьков, где можно купить пива и нехитрые снэки. Расположена сия достопримечательность от улицы Чернышевского до магазина Магистраль. Ходить порой бывает страшновато, но морду кирпичом, развязную походку и включить в плейере какой-нить мрачный синти-поп вроде «Технологии» или наоборот бравую главную темку из какого-нить кино и вперед. Возле магазина «Магистраль», опять же БДИТЕЛЬНОСТЬ! Опасное к-во гопоты у прилегающих хач-фудов! Короче возле «Магистрали» вас ожидает мрачный пейзаж локомотивного депо . особенно заброшенные пути доставляют

• Городской пляж — Произлегает аккурат по средине Волгоградского водохренилища, между Засратовом и Энгельсом. С годами размывается (скоро опора моста, на которой расположена лестница для спуска на пляж, будет стоять в воде). Уныл, скучен (за исключением нудистской части). Досуг хоть как-то скрашивают полуобнажённые девицы. Но в любой момент всё могут испортить уродливые хачи-эксгибиционисты. Купаться на городском пляже довольно сложно, в виду его тотальной размытости. Можно минут ндцать топать по колено в воде, и обернувшись, увидеть далёкий берег пляжа, людей-муравьёв, и как в это время пиздят твои вещи. Протопав ещё минут ндцать, понимаешь, что Саратов уже гораздо ближе, чем пляж. А вода тебе ещё только по яйца. Однако, бывают и казусы в виде неожиданно попадающихся ям. Идёшь ты себе, идёшь по пояс, потом хуяк! И ушёл в глубину с головкой, ну чисто Ихтиандер. Это напрягает. О засранности пляжа, думаю, рассказывать не стоит. И так всё понятно. Можно лишь указать, что в окрестностях моста, пляж засран особенно густо. Пройтись под мостом и не рассадить ногу какой-нибудь острой хуйнёй — событие из области фантастики. Отдыхающие активно испражняются в Волгу, поэтому говна в воде плавает ничуть не меньше, чем его производителей. Особенно забавно наблюдать такую картину. Купается дитё (тётенька, дяденька). И тут вдруг присаживается, ёрзает под водой, выпучивает глазёнки и… Та-дамм! Позади всплывает отложенная личинка. Юмор заключается в том, что по закону гидродинамики (или хз чего-там ещё), говно будет люто, бешено преследовать своего родителя. С какой бы настойчивостью засеря не пытался спастись, дружелюбный кал будет плавать за ним пока тот не выпрыгнет на берег. Зрелище — я вам задам.

Алсо на Городской пляж ходят «Омики» (речные трамвайчики).

Саратовская чума

Днем 2 декабря 2009 года саратовские (а потом и многие другие) интернеты оказались взорваны сообщениями о бушующей в городе легочной чуме. Сообщалось («Сами мы не местные, но моему знакомому рассказал знакомый из правительства/минздрава/МВД/нужное подчеркнуть»), что люди мрут недуром от неизвестной легочной инфекции: легкие за 2-3 дня разъедает, словно кислотой. Умерло не то 400, не то 600 человек, заболело еще over 9000, морги переполнены, лекарств нет.