Юмор:Растишка
Скушаю растишку, стану большой,
Ну а пока ограничусь анашой.
А а люблю обмазываться несвежим растишкой и дрочить, представляя что меня в задницу имеет Дино...
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса — "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Растишка («Расти-шишка», Педерастишка), в девичестве Petit Danone — волшебная формула роста б-гомерзкая смесь кефиройогурта с сахаром, которая преподносится засоряющим генофонд быдло-родителям как чудо-продукт для питания малолетних потреблядышей, от ежесекундного поглощения которого очень быстро вырастут сиськи, письки, волосы на бороде, в носу, меж полужопий, на лобке — и всё это независимо от пола. Побочным явлением является прибавление в росте, так как продукт, скорее всего, содержит вещества, влияющие на функции гипофиза.
Немного истории[править]
В начале века расовые еврейские жиды при поддержке ZOG решили покорить рынок молочных продуктов, нанеся удар в самую уязвимую точку — по личинкам людей и тем, кто эти личинки отложил совсем недавно. Пропаганда сыграла на самых низких инстинктах: желании родителей иметь здоровое потомство и желании детей чего-нибудь сожрать. По иронии судьбы, новый продукт был испробован на самих евреях в лабораториях третьего рейха, но закончился полным провалом. Уёбищных мутантов — последствия эксперимента — пришлось из жалости разъебывать об стену до получения травм, несовместимых с жизнью. Но конечные наработки были выпущены на рынок как есть, ибо деньги потрачены и кровавый гешефт должен быть получен.
«Растишка» подавался как гремучий коктейль стероидов витаминов и минералов, от недельного употребления которого можно вырасти уже сантиметров на десять. По крайней мере, в первом рекламном ролике (единственный, который не очень противно смотреть) засветился мальчик, который не мог достать до кнопки лифта и комплексовал по этому поводу, а загнав в вену три пачки «Растишки», таки осуществил свою мечту. За банку такого чуда было не жалко отдать 25 рублей, хотя за те же деньги можно было бы взять 4 стаканчика обычного йогурта или пакет православного кефира или молока, сквасив которое, можно бы получить расово верную простоквашу. Один взгляд на такой ценник оскорблял до глубины души и нищебродов, и жидов.
Состав корма[править]
Из источников, близких к производителю этой хрени[1], стало известно, что в состав таки действительно входит йогурт пастеризованный, творог, сливки, пищевые добавки навроде крахмала, витаминов и желатина, и йад под названием «фруктовый наполнитель». Последний, будучи употреблён в чистом виде, способен вызвать раздражение в районе отверстия для потребления корма в течение недели. Причиной тому — неебическое количество ароматизаторов и красителей в рецептуре производителя, щедро кладущихся в полном соответствии c замыслом ZOG. Отдельного внимания также достоин трикальция цитрат, который туда кладётся в количествах, близких к появлению привкуса мела в готовом продукте. Консультация с медик-куном установила очень низкую эффективность этого способа стимуляции роста костяного эндоскелета высших приматов, сравнимую с эффективностью поедания школьного мела. Больше всего лулзов доставляет уверенность родителей в том, что эта хуита лучше простого молока или кефира.
Динозаврик Дино[править]
Поначалу логотипом «Растишки» была какая-то Неведомая ёбаная хуйня с линейкой в руке. Она радостно смотрела на нас, как на говно, пытаясь как бэ символизировать. Короче, была для галочки.
Потом жиды из «Данона» вспомнили, что дети любят не только ЖРАТ, но и мультики, а девственно чистые мозги под ёблей в уши деформируются как пластилин. Лаборатория, где покоились тела уёбищных жидомутантов, была вскрыта, и из их рисунков на стенах, написанных кровью и рвотными массами, был выбран новый маскот. Им стала помесь педобира и шотакота юрского периода — Динозаврик Дино[3]. Название, конечно, очень оригинальное, прямо как Поросёнок Пётр, но авторы решили, что быдло схавает. И оно таки схавало.
Сам Дино — скучный картонный персонаж, герой без страха и упрёка, спортсмен, комсомолец и просто альфа-самец. При одном его виде дети радостно бегут к нему, оттопыривая намыленные жопы.
Алсо, показанный в 2006 на европейском детском канале Super RTL Дино был нежно-голубого цвета.
Реклама[править]
Реклама «Растишки» состоит из беcпорядочных кусков хуйни, склеенных рвотой динозаврика Дино.
Сюжеты просты:
- Двое лыбящихся детишек катаются на качелях. Тут вваливается Дино и впихивает в них дозу Растишки, после чего детишки расхваливают Дино, Растишку, всё на свете. Всё становится разноцветным/появляются ягоды/прибегают другие дети, и все «счастливы».
- Маленький шота терпит неудачи в спорте и в спортивных играх, после чего, очень расстроенный, мажет сопли по лицу. К нему приходит динозавр, даёт ему дозу «Растишки», отчего у того мигом вырастают мышцы, как у женщины-бодибилдера, и он совершает подвиги: в одиночку обыгрывает в ногомяч всех бразильцев на планете, обгоняет Соника на стометровке и разбивает в кровь ебальник Валуеву. Или Чаку Норрису, смотря кто оказался рядом.
- Маленькую лоли не берут с собой играть мальчишки. Динозавр. Доза «Растишки». Лоли производит впечатление на школьников с помощью внезапно появившихся, ярко выраженных вторичных половых признаков.
- На группу сладеньких детишечек выскакивает неведомая ёбаная хуйня (типа джинна) и уменьшает их всех до размеров члена Новодворской. Опять динозавр. Доза. И дети становятся большими злыми бугаями с волосатыми яйцами (пол персонажей на результат, опять-таки, не влияет), которые с лёгкостью и злорадством рвут очко беспомощной НЁХ.
- Злой сумрачный гений страдает всякой злобной хуйнёй — останавливает время (застопорив часы на площади, ага) или отменяет в садике тихий час. Дино и двое его подручных, лоли и шота, терпят фейл, пытаясь его остановить, но после дозы «Растишки» таки получают вин.
В общем, это как бы даже мультики, которые претендуют на звание полноценной развлекаловки, чтобы дети искренне могли полюбить Дино и жрали «Растишку», пока она из пизды не полезет, опять же независимо от пола. Самое ужасное, что у них таки получается это сделать. Детишечки сопротивляются, как могут (на рекламу ведётся не 95% ЦА, а гораздо меньше: видимо, и у личинок быдла имеются защитные механизмы), но многих уже ничто не спасёт — будут дрочить на Дино, как только узнают, как это делается.
Кроме того, в рекламных роликах эксплуатируются, точнее нагло пиздятся старые добрые образы, которых дети по понятным причинам не знают. Так, в ролике, где главные герои лазают по Луне, использованы: Индикатор из мультика «Тайна третьей планеты», уменьшающий чемоданчик из «Острова ржавого генерала», существо с ртом-трубочкой из «Муми-тролля» и даже Желтая подводная лодка. Кроме того, в рекламе была отсылка на классическое произведение В. Гюго Les Miserables (у нас известная, как «Отверженные»). Дело в том, что до того, как сабж был завезен в эту страну, он назывался «Петит Жерве» — имя второстепенного персонажа книги. (Динозавром он не был, как вы понимаете.). Также из этой же книги в качестве негативного персонажа в рекламе начал появляться некий «профессор Злюка» в одежде заключенного с прикованной к ноге гирей — в оригинальной французской версии рекламы этого персонажа зовут Жан Вальжан, беглый каторжник, вор и просто брутальный тип. Вторичность не заметят лишь те, кто не знаком с первоисточником, а таких в наше время всё больше.
- Реклама для взрослых. В ней врачи-вредители говорят о том, как ребёнку будет заебись, если вантузом толкать в него «Растишку», а ещё — что в «Растишке» можно найти весёлые игрушки, даже обучающие. Например: не совать письку в розетку. Выпилена на данный момент, ибо все научные высеры были пиздежом, а Путин не одобряет.
Реклама с участием людей в белых халатах, строго говоря, запрещена. Если присмотреться, то легко заметить, что в современной рекламе снимаются сотрудники НИИ (как правило, специально для рекламы учреждённых) в белых пиджаках. Быдлу похуй — ресурс доверия к людям в белом ещё не исчерпан.
Копипаста[править]
Подозрительно подозрительная телефонная беседа с саппортом «Растишки» от какой-то лирушницы[4]:
— Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок, растет или нет.
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисломолочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
— Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда, к черту, растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Атака клонов![править]
Другие жидомасонские организации тоже захотели присоединиться к жатве на мозгах невинных детишечек:
Скелетоны — эпический высер для воспитания поколений готов и некрофилов. Четыре мёртвых подростка — объебос, жирдяй-хикки, шлюха и тупая пизда (не персонажи, а шаблоны) — целый день жрали сырки и пили йогурт, утверждая, что у них до едрени-матери крепкие кости. А ещё это вкусно, хотя без языка-то об этом не скажешь. В этих роликах было много хуйни, противоречащей всякой логике (например, мобилка, которая умела правильно склонять имена из телефонной книги). Или — заебательские «искромётные диалоги»:
— Жорик, ты дрочишь?
— Врёшь! И за это отдашь все сырки!
— Нет.
В Замкадье их вполне себе продают, ибо на рекламу ушли сотни нефти, а детям сильно похер, крепкие у них кости или нет. Даже если что-то сломаешь, то потом можно в школу не ходить — сплошные ништячки.
Алсо, самая жалкая роль Чонишвили.
Несквик — несколько высеров от кролика Квики, который также неравнодушен к детям. Таких реклам мало, и все они идеально вписываются в сюжеты сценариев, которые изложены в разделе «РЕКЛАМА».
Здрайверы — зохавав чудо-продукт, зверьки психоделической раскраски посылают нахуй учителя-барана, срывают урок физкультуры, помогают какому-то носорогу вылететь из-забора и запиливают дискотеку. А юный зритель становится на путь быдла.
Тара[править]
Быдло всё ещё продолжает хавать говно, захлёбываясь в собственных нечистотах, а потому сабж выходит в разных вариантах:
- Классический — обычная пластиковая баночка с йогуртом. Только меньше раза в три, а стоит больше примерно во столько же.
- Йогурт с конфетами — идея и дизайн спизжены с покойного йогурта «Покемон», который спиздил дизайн у покойного йогурта «шПринц»[5]. Баночка с полой крышечкой, в которой лежат драже. Их надо оттуда достать и размешать в йогурте. Сразу на заводе этого сделать нельзя — наполовину растворятся, превратившись в говно. В «Покемоне» можно было найти хотя бы картинку с покемоном, а тут — только ёбаного зелёного педофила… Fail.
- Питьевой — в общем и целом то же самое, что и классический вариант, только разбавлен ослиной мочой так, чтобы можно было пить.
- Йогурт с палочкой — требуется вставить в баночку прилагающуюся палочку и поставить на несколько часов в морозильник, после чего получить цветное, замороженное говно, напоминающее мороженое.
Бугогашечки[править]
От создателей Педигри и Растишки: «ПЕДИРАСТИШКА» — покупайте в магазинах страны!
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Я же тебе говорила — сходи перед сном!
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я же тебе говорила — не трогай таблеточки на тумбочке!
— Бабушка! Бабушка! Я опять летал во сне!
— Ну, во-первых, я не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать ты у меня, сука, будешь до самого дембеля, блядь!
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог!
Галерея[править]
Тебе не поможет.
«Растишишка» от «Гандон».
Эффект аналогичен.
NSFW
Динозавр небесного цвета.
Примечания[править]
- ↑ Справедливости ради следует отметить, что контроль качества яда стоит на очень достойном уровне, что не уменьшает «полезных» качеств готового продукта.
- ↑ На самом деле, это не фотожаба, а настоящая фотография. Просто рост нигры слева составляет 231 см, а нигры справа — 160 см, что не мешает ему тоже быть баскетболистом.
- ↑ , чуть менее, чем полностью спизженный отсюдаВо девичестве Данонино. Был беспощадно перемеинован уебанами-переводчиками, видимо, усмотревшими там слово «Онанино». Ну и букву «Д». Знающим людям доставляет тот факт, что «дино» с латыни — «ужасный».
- ↑ Вроде бы это из неназываемого здесь журнала на букву «М» — рубрика, где занимаются пранком.
- ↑ Покойного, впрочем, только в Эрефии — испанская ребятня, например, хавает и не давится, Анонимус свидетель. Доставлял надоедливый слоган из рекламы: «Ребята, держитесь! Эрекция принца вам поможет!»
