Старая копипаста:Армия

В армию не хочу

Оригинал

Экранизация

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.

Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блѣдь.

Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блѣдь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя долбут в заду? Оудоть.

Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И дырят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, уд знает. Хоронили всей ротой, без гроба. Несли тело на руках двое: генерал держал за левую руку, его жена - за правую. Ноги волочатся по земле. Впереди колонны идет негр с магнитофоном, танцует. Из магнитофона доносится хип-хоп. Солдаты плачут. Хотя накануне сами его и повесили.За то, что он в цирке смеялся. А негра потом никто никогда не видел, скорее всего расстреляли.

Пойми и ты меня, кто в армии ворует - тот ходит без носков и портянок. Это из личного опыта, чтоб убегать было неудобней. Ведь все равно поймают, хоть силы побережешь. А поймают - расстреляют. Или выебут. Смотря что украл. И кто. Как Джеймс Бонд говорил, взболтать и не смешивать. Ну ему виднее. ОН ведь служил.

Кто ночью храпит, того кислотой обливают. Затем сразу щелочью. Он плачет, клянется, что не храпел. Ему верят, ведь его только что кислотой облили. У него стресс. Кисс май эсс. Кто в танке горел, знает.

Медсестру на 400 харь расписали. Ей уже 52 года, весит килограмм 150. Пофиг. Кол стоит, готовься к долбу. Так прапор говорил. Когда в танке горел.

Когда дембельнулся, на дискотеку пришел. Постоял в углу и пошел домой. Не, ну а хули? Там по-американски поют, нихуя не понимаю. Лучше соседу долбло набью. Он поймет, служивший хули. Девчонка меня не дождалась, вышла замуж за своего отца. Я ее не виню, у нее батя красивый. Только он не служил.

Если в учебке спросят, играл ли ты в старкрафт, не сознавайся. Долбло целым сохранишь. Там не прощают убийство зергов. Они интеллигентные, с ними поговорить можно. А можно и не говорить. Главное не убивать. Очко раздерут. Когда гладишь - мурлыкает. Пофиг. Лишь ба не кусался. Или пусть кусается, все мы люди. Генерал за терран гоняет, у него даже шарф есть. Ну ему можно. Он же генерал, хули.

Был у нас один кадр. Всегда ходил босиком. Даже в бане, долбоеб. Когда его дыришь, он реп на немецком читает. Пытается, удово выходит. После посвящение наколол на груди Шинку. Все спрашивали, кто такая, он говорил, что это его девушка. Долбоеб. До дембеля не дожил, его генеральская жена задушила. Сапогом. Бесил он ее, говорит.

Древнеримская

В армию не хочу, там надо аквилу защищать, если не защитишь, тебя распнут. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из пьес Греческих. А сандалии-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить Империи. Ребятишкам в вино афродизии подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом irrumatus стоит как часовой с пилумом. И после отбоя в попу друг друга Pedicabo. Лампы погасят и бегают попалаткам. Бесятся. Любят нарядиться матроной и варваров разделять@властвовать. И в попу друг друга чпокают. Когда легат женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Декан мыло уронил. Его легионеры заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А легат с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в горны трубили. Их тоже потом Распяли. Кто-то закричал. Людям безразлично. irrumatus колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если декана привязали к алтарю— значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит. Сегодня пьесу показывали. Наебали. Суки. Показывали про Спартака. А легионерам в караул идти, они же там друг друга перережут блѣдь! Решили им гладии не давать, выдали по стимулу. Так эти долбоебы одного легионера насмерть стилусами забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то хорька камнем забивает. На полу насрано. Алтарь Марса. Напротив портрет Императора. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весю предыдущую когорту распяли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп легионера. Зачем нужно служить? Чтобы не напали.Германцы. Будут по Имерии ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем телегу поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-латыни не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в провинцию и там Распять . Пидоры. Все рыбы — пидоры. И германцы. Если проебаться от похода, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в палатку, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать Гомера. И дырят.Канатами от баллисы. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали. У кого в риме девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в весталки, только тебе яйца отрезают.гладием. Ржавым. А девчонка все равно не дождется. Кто продаст умбоны от скутумов, тот Сатрап. Имеет право носить перстень. С ним всегда свита. Он кушает первым. Центурион при встрече ему в ноги кланяется и обращается «Сатрап крендель». Император всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя сатрапа все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал все умбоны, пидарас пассивный. Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до пенсии дожил, тотвиноград подавил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил допенсии, у того кукушка отбита. и срака как у Клеопатры. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее. На питание легионера выделют по 478 сесретциев в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает легат . Еще половину —центурион. Еще половину — повара. и доходит до легионера 17 сесретциев. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают афродизиями, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Повоюем еще. Так декан говорил. Потоммеч прыгнул . Или пырнули, уд знает.

Вконтактоблѣди

Вконтакте регистрироваться не хочу, там номер телефона указывать надо, если не укажешь, тебя забанят. И по айпишнику задеанонят. А потом приедут и социализируют насильно. Фоточки выложат. Из клуба. Сделанные на айфон. Ребята, регистрируйтесь вконтакте.

Ребятишкам в ленту детскую моду подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И на вписках в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по хате. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и фоточки с айфона выкладывать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты подписался на паблики - считай, твои дни сочтены. Утром МДК, перед обедом Двач. На обед смузи. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блѣдь.

Когда Нариман харкач майлу продал, раков загнали в загоны. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, картиночки постят. Мочератор мыло уронил. Его заломали и выебали. Почему? Да потому что он их в паблике забанил. А Нариман с Усмановым смотрят и смеются. У Усманова припадок. Упал, глаза закатил, изо рта пена. Усманов богатый. Умер. Когда хоронили, вконтактоблѣдки лайки ставили. Их тоже потом забанили.

Кто-то репостит говно. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если ракошкольника задеанонили, значит он провинился. И его надо затравить. Или приехать и выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня разыгрывали айфон за репост. Наебали. Суки. Прислали картинку с удцами. А вконтактоблѣдкам на вписку идти, они же там друг друга спьяну перережут блѣдь! Решили им водку не давать, выдали дешевых сигарет. Так эти долбоебы одну шлюху насмерть заебали. Насыпали ей в сигареты спайса и заебали. Но мне не жалко, все равно бы померла.

Кто-то в синих китов играет, кто-то фоточки мертвых щенков выкладывает. На стене насрано. Пост с Тимоти. Рядом пост с робокопом. Подписанный. Кто подписал - неизвестно. Весь предыдущий модсостав забанили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп сотрудника техподдержки. Вот такой вот наш паблик со смешными картиночками.

Зачем нужно регистрироваться? Чтобы всегда оставаться оставаться со своими друзьями вконтакте. Будут в личку писать, денег в долг выпрашивать. Суки. Пидоры. Фоточку, как ты на вписке пьяный обосрался выложит, ну что ты ему скажешь? Он же быдло, ничего по-русски не понимает. И судить его нельзя, пацаны с района не поймут. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И вконтактоблѣди.

Кто не ставит аватарку, тому в день выдают два предупреждения. После одного заставляют телефон подтверждать. После второго - присылать скан паспорта. Вот и гадай: или тебе будут ночами смс-сообщения со спамом слать и эротично в трубку дышать, или будешь за Усманова микрозайм выплачивать. А ты думал, как он миллионером стал? Но все ставят аватарки. Как же тут не поставишь, если тебя банят. Оудоть.

Если проебаться от валидации по номеру телефона, можно фейкоакк зарегать. Главное, чтобы не сдеанонили. Если сдеанонят, то к тебе приедут домой, отведут в гараж, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят за репост на бутылку шампанского. Холодную, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И дырят. Дубинками резиновыми. Ладно, хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого ЕОТ есть, тому яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их можно будет потом сфотографировать и на стенку выложить. А ЕОТ все равно хачам давать будет.

Кто купит голоса - тот царь. Имеет право постить стикеры. С ним всегда свита. Он кушает первым. Усманов при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. Вечером царя все долбут и дырят. Почему? Да потому что проебал все голоса на стикеры и ни одного подарка не отправил, пидорас пассивный.

Правильно говорят, что кто вконтакте не зарегистрирован, тот какой-то странный. Или неправильно, я в уд не тарабанил. "Подпишись на паблик и сделай репост". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто подписался на паблик, у того мозгов нет и срака как у Дональда Дака. Зато как все. Или нитакойкаквсе, ему виднее.

На культурное развитие молодежи министерство культуры выделяет по 478 рублей в день на человека. Дыреж. Выделяют в половину меньше. Половину забирает Усманов. Еще половину — администрация вконтактика. Еще половину тратят на пасскоды у Наримана и доходят до народа тухлые мемы разной степени слабоумия. И жрут. Говно жрут, пидоры. Посыпают лайками, делают репосты, чтобы лучше распространялось и жрут. Кто накосячит, того забанят. Такие дела.

Порепостим еще. Так Дуров говорил. Потом повесился. Или повесили, уд знает.

Фентезийная

На факультет демонологии не хочу, там надо пентаграммы чертить, если не начертишь, тебя загрызут. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из пьес заморских. А пентаграмму рядом в гроб положат. Ровную, четкую. Красивую. С рунами. Ребята, идите на факультет демонологии.

Ребятишкам в кашу порошок мандрагоры подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как демонический страж с алебардой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свечи гасят и бегают по общаге. Бесятся. Любят нарядиться суккубой и пентаграммы чертить@расписывать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал на курсы высшей демонической магии — считай твои дни сочтены. Утром заклинания призыва, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — прорыв демонов. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня демоны рвут. Блѣдь.

Когда главный чернокнижник женился, аколитов загнали в чертог призывателей. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, пентаграммы чертят. Один колдун мел уронил. Его аколиты заломали и выебали. Почему? Да потому что он на пентаграмму нассал. А главный чернокнижник с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, аколиты в воздух фаерболы метали. Их тоже потом сожгли.

Кто-то закричал. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если колдуна привязали к алтарю — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня ритуал призыва суккубы показывали. Наебали. Суки. Показывали голого демона. А аколитам на ритуал призыва идти, они же там друг друга пожгут блѣдь! Решили им свитков с заклинаниями не давать, выдали по сапогу. Так эти долбоебы одного аколита насмерть сапогами забили. Насыпали внутрь битого обсидиана и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то робу порванную демоном подшивает, кто-то беса канделябром забивает. На полу насрано. Картина с архидемоном. Напротив гравюра с суккубой. Подписанная. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий курс сожгли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп призывателя. Вот такой наш колдовской уголок.

Зачем нужно рисовать пентаграммы призыва? Чтобы не напали. Орки. Будут по стране ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Ятаганом карету поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-нашему не понимает. И осудить его не смогут, он же не человек. Только выслать назад в степь и там сжечь. Пидоры. Все гоблины — пидоры. И орки.

Кто не употребляет грибы, тому в день выдают две булочки. С начинкой. Одна из них отравлена. В другой — мандрагора. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство грибы употребляет. Как же тут не начнешь, если тебя долбут в заду? Оудоть.

Если проебаться от курсов призывания, можно в город. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в подсобку, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают петь гимны. И дырят. Цепями из подвала. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого дома девчонка ждет, тому яйца отрезают. Колдовской обряд такой. Как посвящение в аколиты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в книгу заклинаний подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст ингредиенты из алхимической лаборатории — тот архимаг. Имеет право носить остроконечную шляпу. С ним всегда свита. Он кушает первым. Главный чернокнижник при встрече ему в ноги кланяется и обращается «архимагическое демонейшество». Архимаг всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя архимага все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал все ингредиенты из лаборатории, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто демонов не призывал, тот не маг. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до выпускного дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до выпускного, у того кукушка отбита. и срака как у суккубы после сотого призыва. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание аколита гильдия выделяет по 478 медяков в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает главный чернокнижник. Еще половину — старшие колдуны. Еще половину — повара. и доходит до аколита 17 медяков. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают мандрагорой, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Поколдуем еще. Так колдун наш говорил. Потом сгорел. Или сожгли, уд знает.

Гарри Поттер

В Хогвартс не хочу, там надо философский камень защищать, если не защитишь, тебя савадят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сову твою рядом в гроб положат. Полярную, парадную. Ощипанную. С письмом. Ребята, идите учиться.

Грязнокровкам в тыквенный сок скручервей подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как башня Гриффиндора. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по замку. Бесятся. Любят нарядиться Полной Дамой и редукто@протего. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в Гриффиндор — считай твои дни сочтены. Утром Зельеварение, перед обедом фистинг. На обед тыква. После обеда — авада кедавра. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блѣдь.

Когда Дамблдор умер, Слизерин загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Малфой мыло уронил. Его первокурсники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А Дамблдор с портрета смотрит и смеется. У Минервы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Была красивая. Умерла. Когда хоронили, авроры в воздух патронусами стреляли. Их тоже потом савадили.

Кто-то закричал. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если префекта привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня магических существ показывали. Наебали. Суки. Показывали волшебные домашние фото Филча. А префектам порядок блюсти идти, они же там друг друга круциатусами изведут блѣдь! Решили им палочки не давать, выдали по пудингу. Так эти долбоебы одного грязнокровку насмерть пудингом закормили. Насыпали внутрь битого кирпича и закормили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то жабу утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Крама. Напротив плакат Салазара Слизерина. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь первый курс круциатусом пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп маггла. Вот такая наша гостиная Гриффиндора.

Зачем нужно колдовать? Чтобы не напали. Магглы. Будут по Хогвартсу ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем котел поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-магически не понимает. И осудить его не смогут, он же не маг. Только выслать в Лондон и там савадить. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И магглы.

Кто не курит, тому в день выдают две лягушки. Шоколадных. Одна из них отравлена. В другой — скручерви. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя долбут в заду? Оудоть. Если проебаться от занятий, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в подвал Снейпа, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать книги Локхарта. И дырят. Зонтиком Хагрида. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого в маггловском мире грязнокровка ждет, тому яйца отрезают. Магический обряд обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в с совой домой послать. А девчонка все равно не дождется. Кто продаст Приворотное Зелье — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Дамблдор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал все зелье, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не колдовал, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до СОВ дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до СОВ, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание ученика министерство магии выделяет по 478 сиклей в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Дамблдор. Еще половину — профессора. Еще половину — эльфы. и доходит до ученика 17 кнатов. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают скручервями, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Поколдуем еще. Так Снейп говорил. Потом повесился. Или повесили, уд знает.

Заводская

На завод не хочу, там надо кислородные баллоны маслом натирать, если не натрешь, тебя на кран-балке повесят. И в цистерне заваренной похоронят, под музыку из фильмов американских. А спецовку-то рядом в гроб положат. Начищенную, парадную. Красивую. С подливой. Ребята, идите на завод.

Практикантам в кашу керосин подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после смены в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по цеху. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и ручки на станке крутить. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в цех — считай твои дни сочтены. Утром сварка, перед обедом фистинг. На обед стружка. После обеда — наматывание на вал. Без премии оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня увольняют. Блѣдь.

Когда начальник женился, Петровича заставили шашлыки жарить. Над бункером с углем. А он ничего не знает, жарит. Гидрант отключен, ибо мороз. А начальник с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала в масло, глаза закатила, изо рта кислород. Жена красивая. Была. Когда хоронили, электрики фазы на кислородные баллоны кидали. Их тоже потом уволили.

Кто-то закричал. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если прораба привязали к станку — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня зарплату выдавали. Наебали. Суки. Выдали метиловым спиртом. А рабочим надо план выполнять, они же там друг друга поубивают блѣдь! Решили им электроинструмент не давать, выдали по ватнику. Так эти долбоебы одного практиканта насмерть ватниками забили. Насыпали внутрь ворованого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то кота маслом натирает. На полу тоже масло. Плакат с голыми бабами. Напротив плакат с терминатором в расплаве. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую смену уволили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп технолога. Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно работать? Чтобы не дырели. Гуманитарии. Будут по двачу ходить, целенаправленно работяг подъебывать. Суки. Пидоры. Пост тупой напишет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И забанить его не смогут, он же не человек. Только выслать в степь и там унижать@насмехаться над ним. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И гуманитарии.

Кто не курит, тот работает. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя долбут в заду? Оудоть. Если проебаться от наряда, можно в халтуру. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на склад, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ГОСТы. И дырят. Напильниками. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

Кому крановщица рукой не помахала, тому яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Пилами. Ржавыми. Их потом можно будет в бытовке повесить. А крановщица все равно не запомнит.

Кто сдырит цемент — тот царь. Имеет право носить белую каску. С ним всегда здороваются за руку. Он кушает первым. Начальник при встрече ему в ноги кланяется и обращается «господин прораб». Царь всегда катается на кран-балке. После смены царя все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал весь цемент, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто на заводе не работал, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до пенсии дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до пенсии, у того ни одного пальца нет. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание рабочего государство выделяет по 478 рублей в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает начальник. Еще половину — шлюхи из бухгалтерии. и доходит до рабочего 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают стружкой, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без премии. Такие дела.

Поработаем еще. Так ответственный за ТБ говорил. Потом утонул в ртути. Или утопили, уд знает.

Байкерская

На открытие сезона не хочу не хочу, там икону Путина целовать надо, если не поцеловал, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. Мотоботы рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, ехайте на открытие. Ребятишкам в чай супротек подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по гаражам. Бесятся. Любят нарядиться в обтягивающий комбезик и мотюль менять@супротек заливать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в колонну — считай твои дни сочтены. Сначала проверка ГАИ, перед выездом фистинг. После обеда — расстрел. Без флага оставили. Пидоры суки. Флаг хочется, а меня хоронят. Блѣдь.

Когда Херурк женился, мотобратушек загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Травников мыло уронил. Его волки заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А Херурк с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, мотобратья крутили до отсечки. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то заглох. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если первосезонника привязали к голде— значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Брат-2. А волкам в Крым ехать, они же там друг друга перестреляют блѣдь! Решили им косметички не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного мотобратушку насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то Альфу тюненгует. На полу насрано. Плакат Байкпоста. Напротив плакат Мотоситезен. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий движ расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп первосезонника Вот такой наш байкерский уголок.

Зачем нужно ехать на открытие ? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем электричку поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не мотогражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — супротек. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя долбут в заду? Оудоть.

Если проебаться от переборки движка, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают петь "Белые Розы". И дырят. Цепями ДИДовскими. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого второй номер ждет, тому яйца отрезают. Мотоциклетный обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет к кофрам пришить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст кастомный УРАЛ — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Херурк при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал все Уралы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто на открытие не ездил, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до открытия дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до открытия, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание мотоциклиста министерство транспорта выделяет по 478 рублей в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Херурк. Еще половину — Волки. Еще половину — голдоводы. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают супротеком, мажут мотюлем, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Покатаем ещё. Так Херурк говорил. Потом повесился. Или повесили, уд знает.

Камарильская

В Камариллу не хочу, там надо анкх защищать, если не защитишь, тебя высушат. И в гробу закрытом на дно отправят, под музыку из элизиумов европейских. А анкх-то рядом в гроб положат. Начищенный, сверкающий. Красивый. С гравировкой. Неонаты, идите Князю служить.

Птенцам в корм тремерское витэ подливают. Совсем молодым кровососам. У них потом Зверь ведёт себя как будто рядом охотники с огнёмётами. И после рассвета они друг из друга кровь пьют. Окна зашторивают и бегают по убежищу. Френзи. Любят нарядиться Гарпией и домену служить@защищать. И друг друга витэ поливают.

Если ты попал к Чистильщику — считай твои ночи сочтены. Вечером рукопашка, перед полуночью доминирование. На обед козы. После обеда — кол в грудь. Без ужина оставили. Слабокровные суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блѣдь.

Когда два князя связали себя узами крови, птенцов загнали в клуб Тореадора. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, пьют. Упырь Гончей шею открыл. В него люди Шерифа впились и выпили. Почему? Да потому что он кровью ссал. А князья смотрят и смеются. У одного Френзи. Упал, глаза закатил, из рта кровавая пена. Князь красивый. Торпор. Когда к Тремерам везли, птенцы в воздух стреляли. Их тоже на эксперименты отдали.

Кто-то закричал. Людям безразлично. Зверь вырвался, что делать? Ты знаешь ответ. Если анциллу привязали к кресту — значит он провинился. И его надо пнуть. Или кровью напоить, тут уже от Сородича зависит.

Сегодня у Гарпии театр показывали. Наебали. Суки. Показывали дешёвый мюзикл. А брухам в патруль идти, они же там друг друга перестреляют блѣдь! Решили им оружие не давать, выдали по пакету с кровью. Так эти долбоебы одного гуля насмерть пакетами забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Вентру палец оторванный отращивает, Гангрел щенка когтями забивает. На полу кровью наблёвано. Плакат любимого артиста Гарпии. Напротив плакат терминатора, любимый фильм Шерифа. Подписанный плакат. Кто подписал, неизвестно. Всех новообращённых доминировали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Прах каитиффа. Вот такой наш Элизиум.

Зачем нужны Традиции? Чтобы не напали. Анархи. Будут по домену ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Предатели. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего в Традициях не понимает. И осудить его не смогут, он же не камарилец. Только выслать за границы домена и там колом проткнуть. Слабокровки. Все шабашиты — слабокровки. И анархи.

Кто на вечеринки в Элизиум ходит, тому за ночь выдают две конфетки. Ириски. Одна из них пропитана святой водой. В другой — тремерское витэ. Вот и гадай: или сгоришь на месте, или Зверь не слушаться будет, хоть кровь сливай. Но там большинство в Элизиум ходит. Как же тут не походишь, если тебя колом протыкают? Оудоть.

Если Носферату, можно свои интриги плести. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут к Шерифу, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж кровь застывает. И начинают орать брухину музыку. И дырят. Цепями мотоциклетными. Ладно хоть не кол в грудь. Лучше бы кол в грудь.

У кого из Тремеров упырь любимый, тому Колдуны витэ стерилизуют. Обряд у Пирамиды такой. Как посвящение в аколиты, только никого теперь на Узы не посадишь. Кровь как будто ржавая. Её можно будет потом по склянкам в лаборатории разливать. А упырь твой тебя всё равно не дождётся.

Кто продаст сердца оборотней — тот Князь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Шериф при встрече ему в ноги кланяется и обращается «Князь Лейкоцит». Князь всегда ест коровью кровь. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя Князя все тыкают кольями и дырят. Почему? Да потому что продал все сердца оборотней, каитифф никчёмный.

Правильно говорят, что кто не камарилец, тот не Сородич. Или неправильно, я в торпоре лежал, плохо слышал. «Кто до неоната дожил, тот кровушки полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до неоната, у того кукушка отбита. и сердце как у мексиканского перца. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание птенца в городе порядка трёх литров в ночь. Дыреж. Себе достанется меньше. Половину забирает князь. Еще половину — Примоген. Еще половину — люди Шерифа. И доходит до птенца около кружки. И жрет. Тромбоциты лижут, пидоры. Посыпают тремерским порошком, мажут козьей кровью, чтоб лучше усваивалось, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Последние ночи грядут. Так Чистильщик говорил. Потом рассвет встретил. Или им встретили, уд знает.

Darling in the Franxx

В птичью клетку не хочу, там надо плантацию защищать, если не защитишь, тебе прикажут исполнять протокол 32. И в гробу закрытом похоронят под музыку из Скарборо. И подарки от Папы рядом в гроб положат. Удочки, наборы для шитья, книжки с мягкими игрушками. Паразиты, идите в пилоты франксов.

Франксятам в кровь жёлтые кровяные клетки впрыскивают. Совсем молодым ребятам. У них потом тычинка стоит как часовой с магма-винтовкой. И после пилотирования в попу друг друга трахают. Хватают бельё и бегают по Омеле. Бесятся. Любят нарядиться в костюм пестика и плантацию охранять@защищать. И в попу друг друга покарают.

Если ты попал в Стрелицию - считай твои дни сочтены. Утром встреча у пруда, перед обедом занятия на тренировочном ните. На обед хлеб с мёдом. После обеда - заврификация.

Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блѣдь.(с) Футоши

Когда Мицару женился, франксят загнали в птичью клетку. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, женятся. Кокоро букет уронила. Её девятки заломили и выебали. Почему? Да потому что она ребёнка завести захотела. А Мику с Зороме смотрят и смеются.

У Зеро Ту припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Оничка красивая. Умерла. Когда хоронили, взрослые в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Людям безразлично. Пестик колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если Нану привязали к тумбочке - значит она провинилась. И её надо заменить. Или выебать, тут уже от Доктора Франк зависит.

Сегодня аниме показывали. Наебали. Суки. Показывали Евангелион Нового Поколения. А пилотам франксов великий разлом брать, они же там друг друга поубивают блѣдь! Решили дополнительное топливо не давать, выдали Хиро тренировочный юнит. Так этот долбоеб одного клаксозавра на тренировочном ните насмерть лопатой забил. Насыпал внутрь битого кирпича и забил. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то краны проволокой перекручивает, кто-то рыбу зубами ловит. На траве костёр развели. У Икуно книжка “Фауст” Гётте. У Кокоро книжка “Моя первая беременность”. Подписанная. Кто подписал, неизвестно.

Весь предыдущий отряд паразитов уничтожен, но никто не знает как. Больно вспоминать. Воняет жутко. Завядшие старые цветы. Вот такая наша запечатанная комната.

Зачем нужно пилотировать франкс? Чтобы не напали. Клаксозавры. Будут по плантации ходить, целенаправленно магматическое топливо выкачивать. Суки. Пидоры. Тараном маслопровод пробьёт, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-человечески не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там разрушить ядро. Пидоры. Все Конрады - пидоры. И Гутенберги.

Кто отбор в элитные паразиты проходит, тому в день выдают две конфетки. Карамельки. Одна из них отравлена. В другой – жёлтые кровяные клетки. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть пестик чеши. Но там большинство отбор не проходят. Как же тут пройдёшь, если шанс – 15%? Оудоть.

Если не смог пилотировать франкс, можно (на самом деле нет) вернуться в сад. Главное, чтобы клаксозавры не вычислили. Если вычислят, то тебя отправят в Ессентуки, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают кричать телепатией. И дырят. Тентаклями. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

Кого под омелой Оничка ждет, тому память стирают. Процедура такая. Для особых экземпляров, только тебе память стирают электродом ржавым. Память потом можно будет восстановить. А Оничка все равно дождется.

Кто избавится от гендера и долбительного влечения - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он в птичью клетку заходит первым. Зороме при встрече ему в ноги кланяется и обращается "Альфа Девятка". Девятки всегда едят только санкционированное Папой. Как волки. Или собаки, им виднее. После дырежа Альфу дырит Икуно. Почему? Да потому что продал гендерную принадлежность и долбительное влечение, аспид пассивный.

Правильно говорят, что пестик с пестиком пилотировать не может. Или неправильно, я в уд не тарабанил. "Репродуктивные органы нужны для того чтобы пилотировать франкс". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто пилотировал франкс, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато преждевременное старение. Или нет. Ему виднее.

На питание паразитов Папа выделяет по 478 рублей в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Доктор Франкс. Еще половину – Нана с Хачи. Еще половину - Футоши. И доходит до паразитов 17 рублей. И жрут. Боевые рационы жрут, пидоры. Поливают мёдом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. У кого булимия, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем ещё. Так 090 говорил. Потом заврифицировался. Или заврифицировали, уд знает.

Warhammer 40 000

В гвардию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь тебя расстреляют. И в гробу закрытом похоронят, под пение имперских святых. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.

Ребятишкам в кашу обскуру подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом уд стоит как темпестор с хеллганом. И после отбоя в верзоху друг друга трахают. Люминосферы выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться Адептус Астартес и Империум служить@защищать. И в верзоху друг друга чпокают.

Если ты попал в Корпус Смерти Крига - считай твои дни сочтены. Утром штурм, перед обедом фистинг. На обед - искупление грехов. После обеда - осада Вракса.

Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блѣдь!

Когда генерал женился на ксеноведьме, гвардейцев загнали в храм. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, молятся. Псайкер варп-разлом открыл. Его гвардейцы заломали иbвыебали. Почему? Да потому что он колдун долбучий. А генерал с эльдаркой смотрят и смеются. У ведьмы аспектная масочка слетела. Упала, глаза закатила, из рта сахар потек. Ксеномразь красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал молитву Императору. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если сержанта привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо казнить. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня порнопикты показывали. Наебали. Суки. Читали "Ксенологию". А гвардейцам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блѣдь! Решили им оружие не давать, выдали по орочьей голове. Так эти долбоебы одного гвардейчика насмерть головами забили. Насыпали внутрь битого феррокрита и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то уд оторванный пришивает, кто-то ксеносов прикладом забивает. На полу насрано. Плакат О'Шовы. Напротив плакат Абаддона Разорителя. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп джиринкса. Вот такой наш имперский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Тау. Будут по Империуму ходить, целенаправленно Высшее Благо навязывать. Суки. Пидоры. Плазмой танк поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего на готике не понимает. И осудить его не смогут, он же не человек. Только отвести за казарму и там расстрелять. Пидоры. Все эльдары - пидоры. И комиссары.

Кто не курит, тому в день выдают две свитка. С молитвами. Один из них осквернен. В другом - Его лик. Вот и гадай: или мутируешь, или настроение лютое будет, хоть в крестовый поход иди. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя долбут в верзоху? Оудоть.

Если проебаться от наступления, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в карцер, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодныйbпол, аж яйца сводит. И начинают читать инструкцию к лазгану. И дырят. Кулаками силовыми. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого на родном мире девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в прогены, только тебе яйца отрезают. Цепным мечом. Ржавым. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст все лазпушки - тот Воитель. Имеет право командовать полком. С ним всегда летописцы. Он кушает первым. Генерал при встрече сотворяет знамение аквилы и обращается "Лорд Солар Крендель". Воитель всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя Воителя все долбут и дырят. Почему? Да потому что он предал Бога-Императора 10,000 лет назад, еретик проклятый.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. И срака как у Темного Ангела. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание гвардейцев Администратум выделяет по 478 кредитов в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - технопровидцы. И доходит до солдата 17 кредитов. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают обскурой, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так древний примарх говорил. Потом предавал. Или непредавал, уд знает.

Сталкерская

На Зону не хочу, там надо сапожищи защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом в аномалию кинут, под музыку из кина американского. А сапожищи-то рядом в гроб подсунут. Не начищенные, хреновые. Некрасивые. С аксельбантом. Ребята, идите на Зону.

Ребятишкам в колбасу и батоны бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как монолит. И после отбоя в попу друг друга трахают. Костёр тушат и бегают по палаткам. Бесятся. Любят нарядиться свободовцем и Зону служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в Долг — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед сальцо с черным хлебушком да с чесночком. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блѣдь.

Когда Сидорович женился, новичков загнали в лагерь. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, у костра сидят, песни поют. Шустрый артефакт уронил. Его сталкеры заломали и выебали. Почему? Да потому что он на дрова нассал. А Сидорович с женой смотрят и смеются. У жены лучевая болезнь. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, сталкеры в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если вояку привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от группировки зависит.

Сегодня кино американское показывали. Наебали. Суки. Анекдоты травили. А сталкерам в вылазку идти, они же там друг друга перестреляют блѣдь! Решили им оружие не давать, выдали по консервной банке. Так эти долбоебы одного сталкерочка насмерть консервами забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то слепого щенка ремонтным набором забивает. На полу насрано. Плакат Монолита. Напротив флаг Украины. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий лагерь расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп новичка. Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно Зону защищать? Чтобы не напали. Монолитовцы. Будут по Украине ходить, целенаправленно мозги облучать. Суки. Пидоры. Гвоздем запорожец поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего не понимает. И осудить его не смогут, он же не человек больше. Только выслать в центр и там расстрелять. Пидоры. Все мутанты — пидоры. И монолитовцы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя долбут в заду? Оудоть.

Если проебаться от вылазки, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в невидимые гаражи, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать анекдоты. И дырят. Мамиными бусами. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого на большой земле девчонка ждет, тому яйца отрезают. Сталкерский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножами. Облучёнными. Их потом можно будет как трофей носить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст аккумуляторы БТРовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он анекдоты всегда травит первым. Сидорович при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как Волк. Или псевдособака, им виднее. После отбоя царя все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто в Зоне не бывал, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до большой земли дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до большой земли, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание сталкера министерство обороны выделяет по 1 консервной банке в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Сидор. Еще половину — Волк. Еще половину — Бармен. и доходит до солдата пустая банка. И жрет. Банки жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так Волк говорил. Потом в костре сгорел. Или сожгли, уд знает.

K-On!

В кеион-бу не хочу, там надо репетировать, если не порепетируешь — тебя чаем запоят и тортиками закормят. Большими, кремовыми. С завитушками. А гитару-то рядом в чехле положат. Красную, новенькую, красивую. С фирменным логотипом. Ребята, записывайтесь в кеион-бу.

Девчонкам в чай четыре ложки сахара подсыпают. Совсем маленьким лолям. У них потом пульс такой, что без барабанов могут играть. И после занятий аккорды задрачивают. А потом свет выключают и все вместе в коридор выбегают, туалет ищут. Бесятся. Любят залезть на кровать, да и дрочить аккорды. А наутро просыпаются с гитой в обнимку.

Если ты попал в джазовый — считай твои дни сочтены. Утром поймали, перед обедом все вместе тренируются. В обед тоже тренируются. После обеда заставляют других тренироваться, а сами смотрят. Без тортиков оставили. Пидоры суки. На море хочется, а денег нет. Блѣдь.

Когда подруга Савы приезжала, детей загнали на концерт. Закрыли в гримёрке, накрасили, и выводят по одному. А они ничего не знают, радуются. Девочка хотела лёгкую музыку играть. Её гримёры кожаными ремнями обтянули и в бдсм-уёбище превратили. Почему? Да потому что играть даркметал — это очень интересно. А подруга Савы с молодожёнами смотрят и смеются. У Савы припадок. На сцену запрыгнула, глаза закатила, и как давай гроулом орать. Адзуса красивая. Мягкая, пахнет хорошо. Когда у Юи струны заржавели, она их кусачками чикала. Ей потом по лицу врезали. Струной.

Кого-то экзамены сожрали заживо. Людям безразлично. Школа даёт, школа забирает, что поделать? Ты знаешь ответ. Если музыканта завалили тестами — значит он отдал им свои творческие силы. Репетируй, чтобы получить их обратно. Или тортики ешь, тут уже от человека зависит.

Сегодня старые инструменты раскапывали. Наебали. Суки. Раскопали задрипанную гитару сомнительного качества. А ребятам на Будокан пробиваться, их же там сожрут заживо блѣдь! Решили им настоящих инструментов не давать, выдали по воображаемому. Так эти долбоебы с воображаемыми на сцену полезли. Напились чаю, на удачу, и полезли. Через 20 часов так и не научились играть. Но мне их не жалко, все равно бы налажали.

Кто-то чёлку заросшую отрезает, кто-то сладости втихую хомячит. На чердаке олень. В коридоре рёв как на концерте металлики. И плакат с Чаем После Занятий. Адзусе подрисовали глазища огромные. И подписали "адзунян". Кто подписал, неизвестно. Всех подозреваемых оставили мыть коридоры, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Аромат потных тел, трясущих башкой под НТТ в маленьком школьном классе. Вот такая наша дивная школьная молодость.

Зачем нужно на Будокан ехать? Чтобы похвалили. Чужестранцы. Будут по Сакурагаоке ходить, целенаправленно концерты выпрашивать. Суки. Пидоры. За Мио погонится с фотиком наперевес, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-нашему не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только вывести на склад и дверь за ним запереть. Пидоры. Все сталкеры — пидоры. И чужестранцы.

Кто сам играть не умеет, тому в день выдают два урока. Задротских. Один Адзуса готовила. Другой — Юи. Вот и гадай: или гитару без тюнера настраивать будешь, или чёс лютый попрёт, хоть тридцатьвторыми наваливай. Но там большинство в пластырях ходят. Как же тут не ходить, когда тебя без наркоза сразу заставляют чёсом хуячить? Оудоть.

Если проебаться от репетиций, можно в Лондон сбежать. Главное, в суши-бар не ходить. Если попал в суши-бар, то тебя отведут за кулисы, разденут, повяжут юкату. Во рту ни крошки. Ставят на холодный пол, аж ноги сводит. И начинают просить сыграть. По-английски. И хлопают. Одной рукой, второй суши жрут. А потом поблагодарят и за дверь выставят, даже не накормив. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали, кушать очень хочется.

Кто играть ни на чём не умеет, из того гитариста делают. Клубный обряд такой. Как посвящение в студенты, только из тебя гитариста делают. Басист и барабанщик. Хватают руками своими, все пальцы в мозолях. Мозоли эти потом половым путём передаются, через гриф гитары. Гитару тебе Муги купит.

Кто продаст гитару рарную — тот почётный глава клуба. Имеет право купить том новый. С ним всегда свита. Он клубничку первым съедает. Джазисты при встрече ему в ноги кланяются и обращаются "бучо-сама". Глава всегда отбитый напрочь. Как Джонс. Или Кит Мун, хрен его разберёт. После отбоя главу все дырят подушками. Почему? Да потому что все деньги клубные проебал, пидарас жадный.

Правильно говорят, что кто на сцене не выступал, тот не музыкант. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до сцены дошёл, тот славу нашёл». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто долез до популярности, у того кукушка отбита. И пальцы раздутые как связка клубники. Зато при деньгах. Или нет. Ему виднее.

На потребности школьных клубов учсовет выделяет 100.000 иен в год. Враньё. Выделяет в половину меньше. Половину тратят на дохлый кондёр. Еще половину — куда-то проебали. Еще половину — "про запас". И доходит до музыкального клуба одна упаковка струн для Элизабет. И аквариум непонятного происхождения. Кому не хватило — всё лето работать на байто. Такие дела.

Порепаем еще. Так Тон-тян говорил. Потом кожу сбросил. Или сбросила, уд знает.

Ведьмачья

В Каэр Морхен не хочу, там надо на Мучильне бегать, если плохо пробежал, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят на погосте, под музыку менестрелей каэдвенских. А мечи-то рядом в гроб положат. Начищенные, блестящие. Красивые. Один серебряный, другой из метеоритной стали. Ребята, идите в ведьмаки.

Ребятишкам в кашу зелья подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом глаза оранжевые становятся и зрачок расширяется как дырка старой шлюхи. И после отбоя в темноте в гвинт играют. Свечи задувают и бегают по замку. Бесятся. Любят нарядиться в кожаные доспехи и монстров искать@убивать. И в покер на костях режутся.

Если ты попал на службу к Фольтесту - считай твои дни сочтены. Утром трахать Трисс, перед обедом Адду расколдовывать. На обед капуста. После обеда - выгоняют из замка, потому что принцессу не расколдовал. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня на большак выгнали. Блѣдь.

Когда Радовид Свирепый женился, ведьмаков загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, медетируют. Ламберт пузырёк уронил. Его другие заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни Белую чайку пролил. А Радовид с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, ведьмаки на кладбище от гулей отбивались. Их тоже потом в склепе замуровали.

Кто-то закричал. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если краснолюда привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня голых чародеек через мегаскоп показывали. Наебали. Суки. Показывали голого допплера, который в девку превратился. А ведьмакам за контрактами идти, они же там друг друга перережут блѣдь! Решили им мечи не давать, выдали по сапогу. Так эти долбоебы одного ведьмачонка насмерть сапогом забили. Насыпали внутрь метеоритной стали и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер после испытания травами.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то детёныша виверны ламией забивает. На полу насрано. Портрет Лютика. Напротив гравюра итлинны. Подписанная. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий набор ведьмаков засекли плетьми, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп Яведа. Вот такой наш каэрморхенский уголок.

Зачем нужно в ведьмаки идти? Чтобы не напали. Нильфгаардцы. Будут по Темерии ходить, целенаправленно колдунов выискивать. Суки. Пидоры. Гвоздем лошадь ткнёт, ну что ты ему скажешь? Он же ничего на общем языке не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в пустыню и там камнями забить. Пидоры. Все плотвы — пидоры. И нильфгаардцы.

Кто фисштех не нюхает, тому в день выдают один меч с двумя остриями. Серебряный. Одно остриё - ты. Другое - смерть. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк на чародеек лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство нюхает. Как же тут не начнёшь нюхать, если тебя плетьми секут и в гвинт обыгрывают? Оудоть.

Если проебаться от занятий, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в подземелье, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать проповедь Святого Лебеды. И дырят. Цепями двимеритовыми. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого на Таннеде девчонка ждет, тому яйца отрезают. Ведьмачий обряд такой. Как посвящение в голиарды, только тебе яйца отрезают. Кинжалом. Ржавым. Их потом можно будет на ведьмачью куртку подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст оборудование ведьмаковское — тот гроссмейстер. Имеет право носить шляпу Весемира. С ним всегда свита. Он кушает первым. Весемир при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь кнедлик». Гроссмейстер всегда ест с пола. Как белый волк. Или собака, им виднее. После отбоя гроссмейстера все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал всё оборудование, курвин сын.

Правильно говорят, что кто ведьмаком не был, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до мутации дожил, тот аренарию полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до мутаций и испытаний травами, у того кукушка отбита, а обмен веществ как у старого деда, который чумой Катрионы болеет. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание ведьмака королевство выделяет по 478 оренов в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Весемир. Еще половину — Ламберт и Эскель. Еще половину — Геральт. и доходит до ученика 17 оренов. И жрет. Монеты жрут, пидоры. Поливают зельями, мажут маслом для смазки меча, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Посражаемся с монстрами еще. Так Койон говорил. Потом зарезал самого себя. Или зарезали, уд знает.

Джек Лондон

На Аляску не хочу, там надо мокасины защищать, если не защитишь, с тебя индейцы скальп снимут. И в гробу закрытом похоронят, под завывания и пляски шамана. А мокасины-то рядом в гроб положат. Расшитые, праздничные. Красивые. С мехом. Ребята, езжайте на Аляску.

Ребятишкам в кашу вообще нихрена не подсыпают, даже соли. Совсем молодым ребятам. У них потом хер болтается как преступник на виселице. И после отбоя они не то, что в попу трахать, говорить даже не могут. Свет выключают и лежат под пологом. Дрыхнут. Любят нарядиться как индейцы и золото искать@добывать. И отсыпаются сутками потом.

Если ты попал в разведку месторождений — считай твои дни сочтены. Утром тропу прокладывать, перед обедом замёрзшую землю копать. На обед бобы. После обеда — снятие скальпа. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блѣдь.

Когда вождь женился, старателей загнали в избу. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, породу промывают. Сержант конной полиции кирку уронил. Его чечако заломали и выебали. Почему? Да потому что он им в лоток нассал. А вождь со своей скво смотрят и смеются. У скво припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Скво красивая. Умерла. Когда хоронили, полисмены в воздух из кольтов стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Людям безразлично. Долбун в минус семьдесят стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если буфетчика привязали к стойке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня свежие газеты читали. Наебали. Суки. Читали объявления годичной давности. А старателям на Эльдорадо идти, они же там друг друга зарубят блѣдь! Решили им кирки не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного чечако насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого камня и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то упряжь починяет, кто-то волчонка кнутом забивает. На полу собаками насрано. Плакат Люсиль Эрол. Напротив плакат джона ячменное зерно. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую партию старателей расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп инуита. Вот такой наш доусоновский уголок.

Зачем нужно старателем быть? Чтобы не напали. Японцы. Будут по Аляске ходить, целенаправленно золото выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем ездовую собаку поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-английски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в белое безмолвие и там без еды оставить. Пидоры. Все лососи — пидоры. И японцы.

Кто не курит, тому в день выдают два яйца. Куриных. Одно из них промёрзло насквозь. Другое — стухло ещё в прошлом году. Вот и гадай: или выкинешь его науд, или понос лютый будет, хоть заду пробкой затыкай. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебе индейцы мозги долбут? Оудоть.

Если проебаться от золотодобычи, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в сарай, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать проповедь отца Рубо. И дырят. Кнутами. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого на юге в Лунной долине девчонка ждет, тому яйца отрезают. Старательский обряд такой. Как посвящение в ковбои, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет внукам показывать и хвастаться. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст индейцам одеяла и ружья — тот король Бонанзы. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Губернатор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «мистер крендель». Король всегда ест с пола. Как волк. Или маламут, им виднее. После отбоя короля все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал все одеяла и ружья, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто на Аляске не был, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до Фэрбэнкс дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто доехал на собаках до Фэрбэнкс, у того кукушка отбита. и долбало обмороженное. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание старателя правительство США выделяет по 4.78 доллара в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает губернатор. Еще половину — офицеры конной полиции. Еще половину — почтальоны. и доходит до старателя 17 центов. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают сахаром, мажут салом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Подобываем золото еще. Так Ситка Чарли говорил. Потом повесился. Или повесили, уд знает.

СПбПУ

В политех не хочу, там надо диплом защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов обучающих. А зачётку-то рядом в гроб положат. Синенькую, парадную. Красивую. С обложкой. Ребята, идите учиться. Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после пар в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по корпусам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и диссертации писать@защищать. И в попу друг друга чпокают. Если ты попал в мехмат — считай твои дни сочтены. Утром вышмат, перед обедом лабы. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блѣдь. Когда ректор женился, студентов загнали в Гидрак. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, учатся. Завкаф мыло уронил. Его студенты заломали и выебали. Почему? Да потому что он на осциллограф нассал. А ректор с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, студенты в воздух зачетки подкидывали. Их тоже потом расстреляли. Кто-то закричал. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если завкафа привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит. Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А студентам на лабы идти, они же там друг друга паяльниками затыкают блѣдь! Решили им паяльники не давать, выдали по макетной схеме. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть макеткой забили. Навтыкали в неё ламп советских и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Энштейна. Напротив плакат Теслы. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий курс расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп студента Вот такой наш ленинский уголок. Зачем нужно учиться? Чтобы не напали. ИТМОшники. Будут по Политеху ходить, целенаправленно деньги на гранты выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем осциллограф поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И числануть его не смогут, он же не студент. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И ИТМОшники. Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя долбут в заду? Оудоть. Если проебаться от пар, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп.Научно-технический. И дырят. Цепями электрическими. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали. У кого после универа девчонка ждет, тому яйца отрезают. Студенческий обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в выпускной альбом подшить. А девчонка все равно не дождется. Кто продаст электроаккумуляторы КАМАЗовские — тот староста. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Ректор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Староста всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя старосту все долбут и дырят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный. Правильно говорят, что кто не учился в универе, тот не мужик. Или неправильно, я в уд не тарабанил. «Кто до диплома дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до диплома, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее. На питание студента министерство образования выделяет по 478 рублей в день. Дыреж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает ректор. Еще половину — старший преподавательский состав. Еще половину — повара. и доходит до студента 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Поучимся еще. Так профессор говорил. Потом повесился. Или повесили, уд знает.

Техасская резня бензопилой

"Жизнь с семьёй Сойеров, рассказ свидетеля"

А я к Сойерам не хотел раньше, там надо мясо и семью каннибалов защищать, если не защитишь, тебя эта самая семья сожрет. И в гробу закрытом твои кости похоронит, под музыку из фильмов американских. А вещи твои-то рядом в гроб положат. Все красивые, выглаженные, выстиранные. Ребята, идите на скотобойню служить.

В семье четыре мужика всего, не считая деда. Трём молодым в кашу с мозгами бром подсыпают. У них потом хер стоит как флюгер. Есть попутчик, самый долбанутый, после отбоя полюбас трупы трахает. Свет выключает и бегает по комнатам. Бесится. А Бубба, младший самый, любит нарядиться поняряднее, губёшки на маске своей накрасить и семью служить@защищать. И попутчика останавливать, чтоб еду не трахал.

Если ты попал к ним, но едой не стал - твои дни всё равно сочтены. Утром рукопашка, перед обедом охота. Если трупы свежие не принесли, на обед руккола. После обеда без мяса — молотком по долбалу. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня полумёртвый дед долбашит. Блѣдь.

Когда дед первую корову на неделе забил, молодых загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Девка, что с ними удачно зашла, мыло уронила. Её все трое заломали и выебали. Почему? Да потому что счастье привалило, не поесть, хоть чпокнуть кого. А повар с сестрой смотрят и смеются. У девки вдруг припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Была красивая. Умерла. Когда хоронили, соседи в воздух из пистолетов стреляли. Их потом съели.

Чел кричит от того, что его на мясо режут. Людям безразлично. Уд колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали "Следующее поколение", где вся семья ныла и пиццу ела вместо человечины, а один из семьи в фильме на пидора был похож. После такого молодых еще гонять на кухню будут, они же там друг друга перережут блѣдь! Решили им ножи и киянки не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы Чоп-Топа, хиппаря в парике, что во Вьетнаме служил, чуть ли не насмерть валенками забили, пидоры. Жаль мне его, парень весёлый, к такому на стол попасть только рад будешь.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то трупак долбашит, надеясь, что он проснется. На полу кровища. Плакат Долб Пистолс. Напротив плакат с Битлами, рваный. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Полуразложившиеся трупаки дистрофиков. А дистрофиков че-то много в последнее время стало, еды мало, а жирных сжв резать рутина уже, даже есть не хочется, говно остаётся, даже если выгребать. Вот такой наш деревенский уголок, Техас. Добро пожаловать!

Если попал к младшенькому в подмастерья, будет проще. Намного. Он - ребёнок большой, только бить его нельзя, он семью защищает. А зачем семью защищать? Чтобы не напали. Тупые подростки и бомжи всякие. Будут по ферме ходить, целенаправленно фотографировать местность и паленую водку бухать. Суки. Пидоры. Гвоздем грузовик поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он в наушниках своих стоит и снимать не желает, потому что в деревнях одни нищеёбы живут, их слушать - себя не уважать. И другие ему поддакивать будут. Надо бы таких выслать в степь, там на шашлыки зажарить и съесть. Пидоры.

Кто хорошо всё сделает, тому в день выдают две конфетки. Одна из них с кусочком очень тухлого мяса. В другой — бром. Вот и гадай: или блеванёшь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство уды пинают, даже если их потом на заклание отправят. Оудоть.

Слинять с работы можно успешно. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают перед тобой с бензопилой танцевать, а дед тебя молотком по башке дырит. Ладно хоть не долбут. Лучше бы долбали.

У кого о работе его не знают и кого девчонка ждет, тому кровь пускают и в чили добавляют. Местный обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе рану прорезают. Ножницами. Ржавыми. Чили потом можно будет самому распробовать. А девчонка или братаны твои все равно не дождутся.

Кто продаст чили за повара и не спалит, что за мясо — тот царь. Имеет право носить одну из масок Кожемордого. С ним всегда свита. Он пиво пьёт и чили ест первым. Повар при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все кусают и дырят. Почему? Да потому что повара не уважает, деньги за чили с мясом вместо него себе захапал, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Науд эту армию вашу, к Сойерам помогать в деле идите, все как шёлковые станут. Хотя эта семейка вам то же самое даст - кто до выходных дожил или выгнали, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

Если говорят, что тебе, как помощнику, больше карманных денег выделят, знайте - дыреж. Выделяют в половину меньше. Половину забирает дед. Еще половину - мамка и повар. Еще половину — Чоп-Топ и попутчик. и доходит до подмастерья и младшенького самая малость. И жрут. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом и остатками чили заправляют, чтоб лучше выходили, и жрут.

В общем, у Сойеров жизнь отлична. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Порубим еще. Так повар говорил. Потом взорвали его. Или сам с гранатой взорвался, уд знает.

История для травли армиефагов.

Пишу сюда потому, что почитал я тут одну группу. Вот есть такие, которые говорят: "В армии вы не были, не смейте говорить, что там плохо!". А брат мой был, да лучше бы и не был. Движимый идиотской "любовью к родине" пошёл в это сборище уголовников. Ни я, ни родные до сих пор не знаем, что там произошло, но через пять месяцев его досрочно "демобилизировали". Когда я его увидел, я не мог поверить что это он. Худой, с трясущимися губами и бледным лицом, которое подёргивалось от нервного тика, судорожно пытающийся сжать некое подобие кулака на левой руке, смотрящий словно безумный в одну точку часто мигающими глазами человек вряд ли мог быть моим братом, ещё менее чем полгода назад до того момента румяным, цветущим и широкоплечим парнем в расцвете сил. После его демобилизации, сразу же стали названивать какие-то то ли военные, то ли чиновники и интересоваться его здоровьем, неуклюже пытаясь намекнуть, что если мы за чем то обратимся в прокуратуру, то нам придётся плохо. Брат так до сих пор и не заговорил нормально, как и тогда, никто не мог понять что с ним. У психиатров его обследовали, они какой-то там диагноз ставили, ещё много чего говорили. Я запомнил только что брат мой часто впадает в "кататонический ступор" (или как-то так один сказал), что вряд ли он когда-то сможет нормально говорить или понимать, что мы ему говорим, хотя до этого злосчастного похода в армию у него было много друзей и подруг, часто развлекался с ними, ночевал у них, ну как это у молодёжи бывает. Так вот, один врач предложил его госпитализировать (в психушку, значит, ложить), родители - естественно, ни в какую - "подпишем что надо", говорят, "больше никуда его не отпустим". Пришлось из-за этого в другую страну переехать, так как все соседи знали, а родители не могли вынести этого тяжёлого "сочувственного" взгляда. Да и сами понимаете, легче с больным человеком от этого не стало. Часто сидит, смотрит в одну точку, только головой иногда немного трясёт. Иногда как-то странно "укает", руки трясутся, врачи говорят что это тоже такой нервный тик, но мне кажется, что он пытается что-то сказать. Недавно заметил, что его трясёт, если кто-то скажет (или по телевизору скажут) слово "лопата". Вот и думай, чего это он. Недавно отец телевизор смотрел, по новостям про армию передавали, там солдаты маршировали. А брат, значит, до того тихо вошёл. И как только включили сюжет про солдат, брат как заплачет! Свалился на пол, как в судорогах бьётся, рыдает как дитё. Вот что армия делает с людьми! Это зло, калечащее жизни и души! Ну ладно, брата Бог наказал, может было за что, но родителей то за что?!

Обосрался на присяге

Ну это еще когда я на срочной был... в общем, два месяца в карантине, и все это время мы усиленно устав изучали, я- так зачастую в упоре лежа, потому что память у меня с детства хреновая была, и только в таком положении мне удавалось понять разницу между колонной и шеренгой, строевой занималися, учили, как командиров зовут, ну и за день до присяги отпускали всех в увольнение на целый день, до вечерней поверки, к кому родственники приехали, и местных тоже, у нас и такие служили, с родной области. Ко мне, понятное дело, никто не приехал, и я остался на весь день в казарме, удней страдать. ПХД заебашили только, это в субботу было, а присяга должна была быть в воскресенье, ну и потом те, кому увал дали, съебалися в общем. Ну и один пацан, земляк-то мой, вечером с увала вернулся, принес с собой всякой удни, жратвы блѣдь, конфеток там разных, печеньев, удоньев, мать ему привезла. И пять бутылок молока, пластмассовых таких, по полтора литра. Ну и стали мы всю эту еду жрать, сержанты нам разрешили, сказали, мол, пусть у вас перед присягой праздник будет, лопайте, завтра вы духами станете и жизнь ваша вольная кончится. Ну сидим мы, жрем, я вроде наелся уже, а в армии оно как- постоянное чувство голода такое, особенно в первые месяцы службы, вот кто служил, тот поймет, и если до еды дорвался, то все, считай северный лис. Ну и я смотрю, что молоко что то не особо как то пьют все, я тому пацану и говорю: слышь, говорю, братишка, а можно мне молока то, а то все равно никто не пьет? пацаны, вы будете?- спрашиваю. Никто не захотел, ну я две бутылки молока выпил за вечер, потом поверка была, ну и спать легли, отбой в общем. Лежу и слушаю, как молоко в животе бурлит, переливается, заебись. Так и уснул. А на следующий день присяга была. Построили нас всех на плацу перед клубом, полковники все стоят, комбриг в папахе, выдали нам автоматы, ну и стали мы по одному выходить перед строем и присягу наизусть читать. Я когда еще в строю стоял, в животе бурлило сильно, меня еще с утра скрутило, ну я посрал жидким в сортире то, вроде полегчало, и забыл, думал, пройдет. А тут я стою такой в шинели и с автоматом, и чувствую- щас обосруся науд. Ну я струю по ноге пустил потихонечку так, прям в сапог, жижа полилась. Я думал, что никто не заметит, но все стали носами крутить и шепотом ругаться: "фу блѣть, что за пидарас обосрался?" Я стою, виду не показываю, что это я обосрался то. А тут и моя очередь пришла перед полковниками выходить и присягу читать. Я вышел, автомат перед собой держу так браво, как самый оерундельный солдат блѣдь, и тут на словах "торжественно клянусь защищать свое отечество- Российскую Федерацию" у меня зада так фыркнула, не знаю, услышал ли кто, я виду не подал, хоть меня и скорчило всего, продолжаю читать, а жижа по ноге в сапог все течет и течет. Кое как дочитал я текст присяги и в строй стал, а после меня еще целый час продолжали, а я стоял в строю весь обосранный и вонял, даже прапор возмущаться стал, что говном то воняет на весь плац. Потом нам по шесть патронов дали и повели на стрельбище, ну мы в честь присяги долбнули шесть выстрелов, кто попал в мишень, кто нет, в общем, еще два часа прошло. Я отстрелялся кое как, на снегу лежу, холодно блѣдь, говно к ляжкам примерзло. Потом со стрельбища нас сразу в столовую повели, я там так обосраный и сидел, кушать не мог, посидел просто недолго, ребята уже поняли, что это я обосрался то. Потом, как в роту пришли, я в умывальник зашел, стянул с себя штаны и белуху, сапоги вымыл от говна, белуху выстирал, она мокрая была, я ее одевать не стал, одел одни штаны на голую заду. Посидел потом в сортире, посрал еще, с зады сухие ошметки говна поотшкребал, вроде прошло и легче стало. Ну потом все как обычно было, вечерняя поверка, отбой, легли мы спать. Потом ночью нас дедушки поднимают, построили нас и говорят, мол, есть в армии такая славная традиция: посвящение в духи, когда бойцы, принявшие присягу, ночью не спят и дыры получают от дедушек. Становитесь, говорят, раком, щас вам по сракам будем дужками от кроватей пробивать. Ну мы зады задрали кверху, деды несколько дужек открутили и идут вдоль строя и по задам нам хуярят со всей силы, аж сраки лопаются. Тут один дед напротив меня остановился, а я ту белуху, которую обосрал то, я ее высушил в сушилке на батареях и опять надел на ночь, но пятно коричневое на всю заду осталося. Дед у меня спрашивает: ты чо блѣ, обосрался что ли? что это за пятно науд? И тут все стали с меня ржать, говорят: да он на присяге еще в штаны насрал, и на стрельбище тоже. Ну мне стыдно стало, перед ребятами, что я так опозорился, а дед взял и как уебал мне по сраке дужкой, я взял и как дристанул, аж струя деду на белуху попала через отверстие в кальсонах, там на заде в них есть такая щель на пуговицах, не знаю для чего, ну и через нее дристня просочилася наружу. Я повернулся и увидел, что лицо у того деда было все в моем говне и он отплевывался яростно матерясь, видать и в рот ему попало, потом он уебал мне и я упал на пол, меня скрутили и жестоко отдырили, потом говно мое по мне размазали и заставили сожрать немножко.. ну да чего уж там рассказывать.. и чего так обозлилися на меня ребята эти все, я не знаю... Ну потом меня в другую часть дослуживать перевели.

Баттхёрт военнослужащего

ХОТЕЛОСЬ БЫ НАПОМНИТЬ ЛЮБИМОМУ РАДИО, ОТ ИМЕНИ ВСЕХ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ И ВЕТЕРАНОВ, ЧТО 23 ФЕВРАЛЯ, НЕ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ МУЖЧИН, А ПРАЗДНИК ТОЛЬКО ТЕХ КТО, СЛУЖИЛ И СЛУЖИТ, А У НАС 35% ВОЕННОСЛУЖАЩИХ, ЖЕНЩИНЫ!!!А ВОТ ПРОНИХ В КАНУН ПРАЗДНИКА, ВСЕ ПОЧЕМУ ТО ЗАБЫВАЮТ! А ПОМНЯТ ИМЕННО ПРО МУЖЧИН! ХОТЯ МНОГИЕ ИЗ НИХ, СЕЙЧАС ПРОСТО НЕ ХОТЯТ ИДТИ В АРМИЮ И ЗА НИХ СЛУЖАТ ДЕВУШКИ...ТАК ЗА ЧТО ЭТИХ МУЖЧИН ПОЗДРАВЛЯТЬ? К СТАТИ, МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ МУЖЧИН, ЕСЛИ КТО НЕ В КУРСЕ ОТМЕСЧАЕТСЯ 19 НОЯБРЯ!!! ВОТ ПУСТЬ СИДЯТ И ЖДУТ ЕГО, НУ ЛИБО, ОТМЕЧАЮТ ЕГО 8 МАРТА... МНОГИМ ЭТО БУДЕТ В САМЫЙ РАЗ, ОСОБЕННО С НАРУШЕНОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ! А НАШ ПРАЗДНИК, ПРОСИМ НЕ ТРОГАТЬ И НЕ ОМРАЧАТЬ! ТАК ЧТО БУДЕТЕ ПОЗДРАВЛЯТЬ? НЕ ЗА БУДЬТЕ ПРО НАШИХ БОЕВЫХ ПОДРУГ! С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ КТО К ЭТОМУ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЕ!!!

— Источник

Грубая армейская история

Когда я служил на срочной, у нас в части произошел такой случай. Часть у нас была многонациональная. И вот один узбек-дембель, ему месяца три до дома оставалося, говорит другому таджику, тоже дембелю: "Блѣ, долбаться хочу северный лис! Давай я тебя выебу, а потом поменяемся, и ты меня отъебешь тоже!" Таджик говорит: "ну ладно, мол, я тоже долбаться хочу, давай после ужина" Ну и после ужина они пошли вдвоем туда где в боксах техника стояла. А там было большое дерево, толстое такое. Ну узбек захватил с собой веревки и говорит таджику, мол я тебя привяжу к дереву, а то у меня кутак большой и ты будешь вырываться, когда я буду тебя долбать. А так тебя трахну, потом отвяжу и ты меня тоже выебешь. Ну и привязал этого несчастного таджика к дереву крепко, штаны с него снял, засунул ему уд в задницу и стал долбать. Долбал-ебал, кончил потом и съебался, оставив бедного таджика привязанным к дереву. Таджик так и висел на дереве с голой задой, кричал-кричал, ну зада то наверное примерзать стала, по ночам еще холодно было, март или апрель. Тут уже вечерняя поверка, и тут старшина заметил, что данный таджик отсутствует, так бы может и прокатило, если бы старшины на поверке не было. Подняли тревогу по всей части: солдат мол перед дембелем съебался и стали того таджика искать, а он и не думал никуда убегать. Нашел его кто то за боксами возле забора, к дереву привязанного со спущенными штанами, и ноги все были в жидком говне вперемешку с кровью. А он плачет: "Вай, сказаль: вместе паибемса, я тибе трахну сичас, а ти мене потом!.. ыыыы.. а сам мине трахнуль и бежаль, выибаль мине, вах, шакаль, пыдарас!.." Собственно, эту историю знаю со слов тех, кто его первым нашел, я его без штанов и с порваной задой не видел, потом видал этого таджика, он все время сидел молча, смотрел в пол и плакал, держась за голову. Долбать мы кишки рвали с этой истории, ее по всей части передавали, и срочники, и офицеры рассказывали. Тот таджик кстати хотел потом повеситься на ремне в сушилке, но ему не дали, его психиатры обследовали и потом пораньше отправили домой, как получившего моральную травму. Что потом с ним было дальше- я не знаю. А узбека того, который его выебал, кстати потом осудили и отправили на дизель. Такие дела.

Жена дембеля

Ехал со мной в поезде дедок лет 60 с чем-то. Само собой мы с ним прибухнули и что-то заговорили про старые времена, армию, политику, нынешнюю мораль и молодёжь, про современных баб и .тп. Оказалось, он служил на флоте, тогда срочная служба длилась не один, а целых три года. И ходили они от Калиниграда до Владивостока без остановок. При этом в коллективе не было дедовщины, но была другая иерархия. О чем он проговорился на третьей бутылке коньяка. За полгода до дембеля служащие выбирали себе из первогодок "жену". Согласный на это матрос автоматом получал бонусы: защиту, провиант, возможности, поблажки, недоступные рядовым и "карьерный рост". Минимальная обязанность - это типичные женские дела: стирка, глажка, создание уюта из подручных вещей, имитация разговора по душам с "мамой" и т.п. Перед уходом дембель передавал своей "жене" все свои права, тем самым последние резко росли в статусе, не за 2 года, а лишь за 6 месяцев. Но, как правило, потом они не брали себе новых "жен", а предпочитали сходится меж собой в "лесбийские" пары. К долбительным контактам никто насильно не принуждал, но за это время многие настолько вживались в роль "жены дмб", что минет с утра был рядовым приветствием. Это не считалось гомосятиной [ см. подробнее в конце текста, почему; вкратце : так как обычно пихали не в очко, в условиях отсутствия женщин обычных салагам присваивали женские погоняла] и не осуждалось, так как все так делали, хотя, конечно, официально не признавалось. Кроме того, даже за намёк, что это не "жена" могли жестоко наказать, это приравнивалось как к оскорблению пиdoром, и надо было обосновать базар, за что ты " женатого" пацана обозвал, причём по тяжкой статье оклеветал [ тогда было уголовное наказание за мужеложство; причём для лесбиянок статьи не было]. Офицеры закрывали на это глаза, опасаясь нарушать столь сложную систему и баланс отношений закрытой группы. Берегли честь мундира: первое правило клуба - никому не говори о клубе. Жена дембеля - явление было в порядке вещей, к этим матросам относились по особому, избить их считалось жёстким косяком, недостойным мужика. За приставание к чужим "женам" случались разборки, прилетало даже офицерам. Бывало, что офицеры жили на две семьи, а " #ЖенаДембеля " потом становился походно-полевой женой, приходя служить уже после строчки сразу на непыльную должность. Хотя чаще всего уходя на дембель они возвращались к обычной жизни, заводили семьи. О прошлом никто никогда не говорил правду, все учили одну и ту же легенду, как героически служили и давали клятву о молчании. Однако есть нюанс, который позволяет распознать жену дмб. Когда дембеля назначали себе "жен", считалось что быть женатым на мужике - западло, и новобранцы получали женские клички. Например, Олег становился Олей, Максим - Машкой, или как нравилось "мужу', типа Андрей становился Кристиной. О чем делалась наколка, или на руке, или на фалангах пальцев, не имеющая ничего общего с зоновской тематикой. За такие татухи потом сами "жены" обычно поясняли, что это имя их девушки на гражданке. К сожалению, последнее время данная традиция начала проявляться среди срочников, несмотря на то, что служат они один год.

См. также

• Копипаста:Армейский гайд
• Копипаста:Российская армия поражена долбительным рабством и мужской проституцией