Старая копипаста:Сказ про Писюна

Эпизоды с Писюном

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (это когда люди засыпают неожиданно), только с той особенностью, что он не засыпал, а залипал. Причём наглухо, то есть сначала он хоть как-то втыкал в окружающую действительность, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только в процессе того, как уже весь класс с криками: "Зырьте, ребят`, у долбаната опять батарейки сели!" - отвешивал ему подзатыльники (под затылок) и подсрачники (под сраку). За глаза его, конечно, называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально и с детской непосредственностью - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья (может, встали по неосторожности слишком близко) и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "цЫклично движущихся блѣть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые Писюну нежелательно было "наблюдать ваПще", а то была опасность впасть в "кАнкретнА долговременный ступор" или произойдет загадочное и страшное "удвознаит чего ещё". Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед долбалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Уд. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём стояли в раздевалке. Там, раздосадованный такими несрастухами, Миша сурово, как злоебучий Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей какого-то удова постмодернизма, привезённый из какого-то не менее удова Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего жизненного опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, наркоманов и дальтоников по совместительству, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту юную невинную пору мы были свято убеждены, что это всего лишь картина, на которой пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание - обхватив голову руками, бежать на уд прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не в мой мозг, долбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер неудово выделялся. Да уд ли там, скажу больше - по-видимому, не существует в природе вообще такого фона, на котором этот долбучий аксессуар не выделялся бы. Хотя, если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, надев мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блѣкнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Я оторвал глаза от пола - И ТУТ УВИДЕЛ ПИСЮНА. У Писюна было такое долбало, как будто он сам всю ночь ловил чёрную рыбу в компании зелёных всадников и теперь стоял передо мной до полусмерти заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. "Откачивал" я его минут пятнадцать - "залип" он в тот раз основательно. Мише после этого я велел сжечь свитер на уд, пока не произошло непредумышленное убийство.

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно дыранутым животным -- въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, на уд, мимо миски с молоком харей в пол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные долбала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на уд". В общем, Дуся была не жилец по любому -- каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в дыру ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась долблищем маме в сраку -- но тут, блѣдь, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естественно, в дом -- это, по ходу, был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться. Двигалась Дуся очень резво -- создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд -- значит либо спала, либо отъехала на уд: периодически, видимо, по примеру "хозяина", с ней случались кратковременные приступы спокойствия. Заключались они в том, что она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала, в какое полушарие долбнет моча на этот раз. В зависимости от результата через полторы секунды кошка начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову, хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и окончательно оудов от такого обилия бросающихся на нее препятствий начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком эта сука вдруг опять замирала с долбалом типа "во, хорошая погода: где ето я?.." и, снова задумавшись, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багет, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонять по жилплощади -- шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думается, что именно так выглядел бы котоморфный вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну фразы типа: "Писюн, она у тебя, по ходу, слепая ваЩе!" "Да не, не", -- успокаивал себя Писюн, -- "просто долбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем: один раз, ни хуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверное, тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил, только не под приход, а под отходняк), Миша наступил на её долбальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей дыранутости начала, сука, страшным тувинским голосом орать -- я, честно признаюсь, малёхо припустил жидким в трусы, а вот двенадцатилетний Миша впервые в своей безоблачной детской жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудесные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише на это дело показал и только хотел уже что-нибудь по этому поводу сдырнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, ни хуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм двести -- не меньше, зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то, а Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снились в самых долбучих снах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облезать. Писюн говорил, "што ето на нервной почве", но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут -- так что ей ещё повезло, можно сказать. Писюновская же мама, по ходу, стреманулась, что кошке настает постепенный северный лис и купила Писюну на замену большого такого, уд пойми, африканского попугая по пидарской кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло северный лис какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, уд заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым долбланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово: "Писюн". День изо дня мы долбли ему мозг часа, наверное, по два, чтоб не сдырнуть: "Писюн, Писюн, Писюн, говори, сука долбаная -- Писюн, Писюн; вот ведь пидарас: Писюн, Писюн", -- ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча долбало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись на уд. А Розелле хоть бы уд -- сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно срал. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя, по ходу, глухой ваЩе", но вдруг выяснилось, что Розелло был ни хуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот (мат) выдал всё -- и "писюн", и "сука долбаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке. И ведь, что характерно, не наебал продавец -- действительно, таки уд заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, по ходу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила на уд с ума. То есть она и так была придырнута неудово, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что дырят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дусе все дорогие ее сердцу сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая дыреть ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно оудовшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -- подумали мы с Мишей, -- дыра срулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся и, увидев перед долбалом такую удню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил "апстаноооффку", неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прямо промеж ух. Тюк, блѣдь, шмяк. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил дыреть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за "нервую почву" в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облезать после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на домочадцев.

2 смерти клеопатры

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блѣть)… Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, блѣть, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Удво знает была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого бесдыры знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если допустим, их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему суканах счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блѣть… - раньше клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного, блѣть, мрачней. Теперь она ссытся блѣть и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там… (- помню мы в телик мёртвые втыкали и Миха пукнул, пендос, неожиданно. Я, честно гря, сам чуть не обосрался с перепугу - чё про собачку-то говорить… её стошнило, по-моему, ну или чота в таком духе). Кароч клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Когда Миша тока подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была, сука, галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить, блѣть, под диваном (это бесдыры хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она такая, хуяк, нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу уд знал, ну и блѣть один раз съебаться из ведра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в дыру, а тут ещё эти, блѣть, прыжки затяжные, сука… её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она науд нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё удовей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этога события мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чота от него по ходу хотела - Миша эту тему просёк, поставил короч валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блѣть сомнительное игрище ясен уд не велась, поскоку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в дыру" решил мне показать как правильно поднимать волан с земли одним ударом, и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа по ходу решила воланчик всё-таки сдырить, пока Миша типа не видит и заранее обоссавшись, долбанутая собака кинулась к этому блѣть объекту… а веть бегает падла быстро, уд уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит… а Миша-то замах уже взял, беккер долбаный, и тормознуться уд успел… - короч через секунду клёпа получила нехреновый такой хук в долблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в дыру, т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась науд. Он когда через пару минут сообразил, чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естесно от увиденного истерики и прочее… Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё по ходу случился коллапс нервных систем к долбеням..., собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по месности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, хстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что клёпа его проглотила полюбому.

спасатели

Жызнь наша тяжыла ниибаца. Это нах факт. Причом обсчую угрюмость маево лично сущиствавания усугубляет то как быстро и блѣ нах тривиально это сущиствавание может абарвацца. У миня во дворе круглые сутки без перерывов на рекламу хуярит брутальная пиридача "за стиклом без купюр" нах. Единственный блѣ учасник этаво шоу для ибанутых - я, и в этой пиридаче я нах наблюдаю за всем праисхадящим снаружи чериз стикло акна и аудоваю день ото дня. Не далее как вчира или пазавчира,… какой в дыру… вчира, епт!(позавчера, иблан - поправка ред.миша). Так вот, вчира мы с маим однопланетником мишей как абычно убились драпом до пузырей (патамушта мы - наркобароны блѣ! - примечание ред.миша) и давай арать с таво, што праисходило ва дваре. Ва дваре в течение наверна штоб не спизнуть двух часов нихуя апсалютно не праисхадило, паэтому мы - два убитых уебана - сидели все эта время и молча таращились в акно. Патом аднака все начало развиваца со скоростью я долбу. Сначала нада абизательно сказать, што када чилавек становица старым ему все похую и очень адиноко. Паэтому паходу бабки, бабуськи и проста старые шмары нашива двора прикармили блѣ самых страшных врагов чилавека - сабак. Построили (!) им блѣ пасреди двара имправизированую нах кануру - и я имею падазрения што по ночам это место па очериди пасищают штоб ибаца с сабаками (другова абъясненья у нас нет нихуя - примечание ред.миша) - у них там блѣ навирника невъебенный ажиатаж и билеты на месяц впиред… Пофиг, кароче… Так вот типерь наш двор памимо прочих уебанов заселен и жывотными-сабаками - раньше это был проста нах дурдом, типерь это блѣ есчо и заапарк (дыретс кароче… - примечание ред.миша). Вопщим эти твари посли неполной нидели блѣ нилигального нихуя праживания на нашей територии видут сибя как северный лис козырные страусы - ганяют всех и вся, лают страшными галасами, бегают за машынами и ваще пугают сваим павидением апдолбанных людей. Так вот - вирнемся к павистваванию - мы кароче с мишей видим такую удню: из подъезда дома напротив вышел пагулять праветрить склироз какой-та дедухан с палачкой. Мы сморим. Он аташол наверна метров десять от падъезда как аказался акружон тремя блѣ лахматыми и в цэлом устрашающими сущиствами в виде сабак. Дед блѣ канкретна перисрался, но делать-то нехуя - в том смысле што нихуя не паделать. Сабаки на пердухая кидаюца я долбу с какой нагластью, он атмахиваеца палкой - а их это тока блѣ злит - они рычат, гавкают и прочее. В итоге одна блѣ центравая шавка прыгает на деда и вся стая канкретна валит пенсианера с ног. Он - кувырк чериз заборчик в палисадник. Сабакаи северный лис в ыкстазе - джунгли нах! Каралевская битва блѣ - ахота на пирдунов началась! Один азабочиный зверь начал к деду пристраиваца с намериньем паибаца, второй - в районе галавы - паходу хател старцу за щеку напихать. И гавкают громка. Мы с мишей арем - это северный лис - катаемся в корчах. А пинсианеру удово - он арет тоже, но не в том смысле как мы, он натурально арет патамушто ему удово ниибаца (и страшно как дыретс - примечание ред. миша), руками машет - а уд там - двор пустой как блѣ мишина галава (враньё - поправка ред. миша). Мы кароче сморим и нас нахалабучивает тема што блѣ деда неминуемо съедят, в натуре съедят и патом в меснай газете на первой паласе: "пинсианер сидоров был заточен дваровыми сабаками среди бела дня, нах" - яебал… Мы с мишей этаво чесна не хатели. Но паскоку миша-то себе все нах мазги скурил есчо раньше чем я, его эта мысль сильней нахалабучила и он внатуре пережывая за дедушку бросился на уд (на помощ! - поправка ред.миша), помогать, истесна. А я - нет, я блѣ сижу нах и смарю "за стиклом без купюр" - нахуя абламывацца? Тем более епт могут и за заду укусить. (зассал гандон проста… - примечание ред.миша). Но блѣ как миша памагал это нада было видеть. Прикалите - выбигает на улицу апдолбаный маладой чувандос с глазами по пятаку, падбигает к месту праишествия и начинает арать - натурально арать широко раскрытым ртом и громка - причом использует сваю орущую голову как натуральное аружие - т.е. нацеливает па очириди на каждую из сабак, целясь приимущественно в морду и арет, кричит то есть так "АААААААААААА!" блѣ "АААААААААА!" басом таким ниибаца. Я кароче не знаю кто нах больше абасрался - дед или сабаки - памоему все-таки дед (нихуя - я больше всех абасрался - примечание ред.миша). Я исчо падумал што вот щас он умрет ат инфаркта и северный лис - мишу па этапу за убийцтво, а в меснай газете на первой паласе: "пинсианер сидоров был нах зверски замочен падростком-наркоманом пасрецтвом крика", яебу… Но нет. Все епт абашлось - сабаки с визгом и в шоке резко шыфранулись абаратно в сваю кануру - я их панимаю, страшно было ниибаца. Миша весь потный от натуги заткнулся и тянет деду руку типа памоч встать, а дед-то в неришительности! Патаму как уд ево знает че лучше - быть зажыво съеденым добрыми сабаками или аказаца в руках злова апдолбайца. В ытоге кароче дед все-таки на ножки вскачил и быренько падырил дамой за трофейным вальтером штоб науд всех шавок перестрилять. Вот и все блѣ. ЗЫ от миши: Не, нивсё - дет патом вызвал специально тренированых убийц дваровых сабак со спицыальными баянами (ага, аднакнопачные гидравлические - шютка - имеюца в виду канешна же не музыкальные инструменты, а полукубовые малюсинкие шприцы с ядом - примечание Пункт) и они науд истребили пачти всю араву методом плевания через спицальные трубочки как блѣ в африке аборигены - натурально епт джунгли! Рассея….

Сдал: Пункт 
Проверил: миша 
Оценка: уд

коуноскопииия!!!!

Блѣть, вот па свежым следам карочи. Тока-тока придырил из бальнички (я на днивном), долбанарот, я там всиво неделю и уже блѣть нах нимагу даже выдерживать этих 4-5ти часов абязатильнава пребывания. Ну чё за ерунда? Я гатоф блѣ дать в ибало каждаму кто гаварит там пра бухалово и пра блѣть там долб с медсёстрами - галимый дырёш. Самый блѣть долбительный мамент - это када я каждый день в 12.00 загаляю срачник перид слепой укольщицей на каторую не фстал бы нах и у рабинзона. Фсё ёп, на этом долб аканчиваецца. Кстати, в кабинете где праисходит эта працедура ваняет гавном и на кушетке вот уже неделю изо-дня в день лежит адин и тотже дырюк призывнова возраста у катораво пастаянно блѣть берут жылудачный сок (ва рту - трубка из жылудка, рядам - баначка из стикла). Пацан имеет вид крайне заёбаный и аччаифшыйся. Тяжко так вздыхает и закатывает заплаканные глаза. Недавна я папытался ево нимнога приободрить с помащью сваиво уёбищнава йумара: пока стаял с голой задой в ажидании укола, я падашол к ниму спиной и начал двигать руками сваи валасатые булки одновременно говоря басом таким тип привет! Как дила! Пацан паходу заснул до этаво или ищо чё-то, но блѣть кагда увидел натуральна испугался гаварящей зады, чё-то блѣть глаза па два рубля, паперхнулся науд трубкой, затрясся, баначку с соком жылудачным аж апракинул. Ф дыру карочи такой йумар. Мне дажы метсистра мандюлей вставила. Затем я вазвращаюсь ф палату где блѣть тутже нах атварачиваюсь к стенке и типа драчу, не биспакоить. Сукабля, мая палата - это нах четыре уебана и я. Адин пирсанаж - вадитель маршрутки с раждения науд пришыбленый гемароем са фсех старон, лечицца ат какой-та удни в жылутке и фсё время дырит пра машыны блѣть, масло, тасол удосол и прочее. Но самое ужасное што у ниво у сцуки есть сабеседник - тока што из армии блѣть, уд помню как завут (он нах мудила атмароженный сам паходу кроме сваиво пазывново ваще не помнит нихуя), тот - это яебу диагнас; он блѣ единственный кто молча сасридаточенно слушает долбучива шафёра, в канце маналога пратягивает "дааааааа…" и тутже блѣть начинает гнать пра то как он нах дырил духов табуреткой, долбал сланоф и прочая паебень. Но ёпт самое стрёмное это када он расказал как ево братан в чичне уебошил снайпершу засунуф ей блѣть гранату в дыру - чичня это блѣть аддельная тема и ну её науд - но блѣть! - при этом он сцука гыгыкал, ржал нах и раскидывал слюни ат удавольствия, паказывая руками типа ёп дыра в адну сторану, зада - ф другую!…Яебал…. Я падумал песдец - смарю на ниво нах как на сваё патенциальное уёбищное будущее если не атмажусь, и ат этаво блѣть ссусь и плачу паначам са страху. А кто-та гаварит што самое удовое это блѣть немащная старость с маразмом - да ну науд! Лучши блѣть срацца в штаны и иметь вместа мазгоф разжыженый кал, чем фсю жызнь после армейки заправлять брюки в шнурованые берцы, бегать па двару ф трико с ваабражаемым калашом и науд драчить на дембельский альбом. Третий кекс - будущий юрист. Падыреть с ним можна, но тока блѣть не больше дисяти минут, патаму шта патом он начинает рацказывать анегдоты блѣть. Особенно он любит пра ёжыка каторый сильный но лёхкий, ещо про вовочку, занет даже два пра чапаева. Чесна гря я ни смиялся над этими анигдотами даже в яслях, када впервые их услышал. Причом маи кареша па децкаму саду блѣть пракатили бы за стадо питрасяноф па сравнению нах с этим юристом уёбищным. Но блѣть при фсём этом тупняке в смысле юмара, он аудонно рубит в юриспруденцыи и прочей угалофщине. Парадокс блѣ. Ну и блѣть на десерт самый заебатый чел в нашей аудытительной кампании. Подселили тока севодня но я уже вижу дасканально как на ладони фсю ево жызнь - прошлое, настаящее и будущее. Она (жызнь ево) вертелась, вертицца и будет вертецца исключительно вакруг аднаво слова - коуноскопия (наверняка в реальнасти это звучит не так, но именна так он произносит) - это кароче кагда засовывают в заду шланг и смотрят кишечник. Кагда-то в далёком блѣть децтве напуганный единожды этой стрёмной працыдурой, этот чилавек баицца её до смерти, думает тока о ней и разгаваривает нах тока пра неё пидарас. Шафёр например дырит чё-та типа удо-маё масло сменил, тасол блѣть залил, воду блѣть начал менять хуяк - ашпарился больна блѣть.… тут вступает этот самый напуганый чел со словами типа да это блѣть фсё ерунда - вот коуноскопия, вот это блѣ больна ниибаца!.. Или дапустим тотжы салдафон начинает чё-та там пра армию гнать типа блѣть у нас стрельбы-удольбы, я блѣ беру мину, сую нах в минамёт а ана сука не пралазит!.. тут естесна фступает напуганный с речью типа да это фсё ерунда, вот сделают тебе коуноскопию - там блѣ фсё быстро пролезет…. ну и кароче ф таком фсё духе. Я не гаварю уже о том, што за адин день он успел праебать мазги всем на тему как он баицца што ему будут делать коуноскопию. Фсякий блѣть раз када в палату входит доктор для абычнава асмотра, или нах проста уборщица в белом халате, этот напуганый клоун вжимаецца сука ф стену на сантиметр и чуть ли руками заду не закрывает. Но блѣть самое аудонное ф том што лежит он, как я выяснил, в кардиологическом (лечит сердце карочи)! - блѣть я долга пытался прецтавить как науд интиресна можна блѣть лечить серце чериз заду путём коуноскопии - так нах и не дадумался. А занеш ли это ты, дарагой друк?

Морская

Есть вобщем у моего друга Вадика сосед па этажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с бородой и маразмом ниудовым. Мореман в отставке. Говорит что принимал непосредственное участие в Карибском кризисе (это когда хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качестве помощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить отправили - дырит по-моему, поскольку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блѣть уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да своего суканах логического завершения и мы б тут с вами так запросто не дырели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Короче всю свою жизнь пенсионерскую дед грезит о море и о подлодках блѣть - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, оперирует терминами типа камбуз, гальюн, юнга и имеет по ходу давнюю мичту превратить Вадикову панельную девятиэтажку в плав. средство типа какого-нить атомного подводного крейсера имени самого себя. Начал сука с малого - с лесничной площадки. Короче, кто-та на этаже разъебал лампочку (сдаётся мне что это сам дед и был) и наш морячок ёпт припёр откуда-то такой долбенячий военный фонарь тыщщаамперный аудонно красного цвета, в железной решётке. Быренько прихуярил эту беду под потолок и блѣть довольно попёрдывая оперативно удалился сука в каюту свою на морские журналы дрочить. Я когда эту удоту увидел чуть долбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой прожектор в долбало -нна блѣть!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он его чтоли сдырил?..). Ко мне когда зрение вернулось, я огляделся -- всё красное такое, но не такое дыратое как в этом долбаном… как его.. амстере, в квартале красных фонарей, а наоборот совсем -- тревожное всё такое как на войне блѣть, и самые какие-то неприятные ассоциации вызывает, знаете, из разряда "тревога блѣть тревога, вода во втором отсеке нах…" - короче дед своего добился, визуально на один шажок к подлодке этаж уже приблизился. Потом как-то Вадькиных соседей нахлобучило отмыть со стен на этаже весь кал - уд чё у них вышло, поэтому решено было эти стены срочно перекрасить нах (хотя по-моему пустая трата денег блѣть, один уд, когда этот фонарь сука горит, перед глазами красное всё и не видно нихера, дверь вообще блѣть на ощупь искать надо)-- ясен уд дедушка выступил с предложением всё обхуярить в чёрный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а потом начал мозги всем долбать что мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить надо… вот здесь, говорит, и тычет сучок долбанутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил… ( у него аж ручонки затряслись в предчувствии - это мне Вадик документально сообщил). Науд послали, конечно. Потом среди Вадиковых соседей зашёл базар что типа надо их блок квартирный от общего лесничного пространства дверью отгородить, чтобы типа больше места было, второй коридор типа (в 9-тиэтажках все такой уднёй стардают поголовно блѣть). В блоке короче 3 квартиры, включая Вадькину и лодочника этого малахольного. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время тянул диверсант подлый. В итоге все чё-та как-то подостыли насчёт всей удни, и тут как раз в самый блѣть неожиданный момент, когда все были на работе, дед вызвал каких-то своих таких же долбнутых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции по ходу, которые видимо и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхожу в тот день из лифта к Вадику на этаж, глаза заранее сцука прищурил чтоб не ослепнуть науд, и двинул по направлению к Вадькиной квартире. Прошол два метра - смотрю перегородку поставили. Начал судорожно думать чё делать, поскольку под долбучим фонарём долго находиться низя - есть опасность получить солнечный удар или какое-нить сука облучение сверхмощное - тыркнул дверь короче, а она открылась, замка-то ещё уд было. Ну я на ничтяках дверь растопырил по-бырому и вперёд, а то уже темечко напекло ниудово, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в верхний выступ, а ногами в нижний… застрял блѣть…аудоть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед собой пространство внутри видят, а ноги не идут не хуя… Поскулил вобщем от боли пару минут, согнулся, под ноги позырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И только тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена жилезная перегородка (чёрного цвета, естесно) с дверью посередине, а дверь, дед падла, сделал низкую чтоб нагинаться всё время, и с невысокой перекладиной внизу чтоб ноги в коленях сгибать полюбому, как в подводных лодках натурально блѣть. Мало того, внутри блока пенсионер вхуячил ещё одну перегородку с такой же дверью чтобы получилось сука два отсека (сами понимаете, один отсек это ж ерунда полная, это как-то не по-нашему, не по-морскому блѣть… "в случае попадания торпеды блѣть и заполнения одного из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному составу переместиться во второй отсек" - дедок действовал по инструкции я думаю). На стену у своей двери приебошил даже план съёбывания при пожаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блѣть "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и считай флот видел… - короче, редкий подводник не оценил бы сей ниибаца вдохнавляющей картины. Я стою посреди этого северного лиса, банки вылупил… - натурально блѣть "летучий голландец", 25-й и 26-й отсеки… или там капитанский суканах мостик…, для полноты картины не хватало какого-нить перископа с потолка - но это по-моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и северный лис, щитай крыша. Буквальна со следущега дня старый кэп стал получать регулярных дырюлей от пассажиров тыксызыть, поскольку все кроме него путались в долбаной архитектуре и поотшибали науд конечности. От требования демонтировать к долбеням всю эту удовину хитрый подводник отдырелся сказав что типа деньги за инсталляцию брать ни с кого не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было полюбому. Сошлись на том что поставят на этаж хотя бы лампу послабее, а то под этим рентгеном органы внутренние просвечиваются. Неажиданно всё кончилось тем, что другой Вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашего деда, прущего через весь двор корабельный винт. Когда за запойным дядькой приехали санитары, они ради профилактики и пенсионера стреманули, чтоб мол прекратил уднёй маяться и людей пугать а то в дурку и песдетс. Недавно мы с Михой и Вадиком обдуделись в сопли, подырели на умняках за всю эту удню морскую и я им такую тему двинул что, мол, удово таких соседей неожиданных иметь - проснешься так вот утром, за окно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не космонавт блѣть, а то удвознаит...

Настальгия

Два важных манифеста!!! Первое!: дарагой графаман! ф дыру идейность! сюжет - на уд! форму - тудаже блѣ на выбор! Пабольше орева! Нипалучаецца оревно Забей уд! - пишы как я - т.е. как можиш и мертвый! - удафф епт он добрый…Фтарое!: са мной в децкам саду была девачка катя па фамилии Добрыйдень! беспесды! ибал я в рот такийе фамилии!Ф паследние время миня канкретна заёбывает настальгия па децкай спакойнай жызни бизафсяких йебаных праблем типа бап, бабла, удовава драпа и прочее. Это кстати, как гаварит мой знакомый дохтар, "уход ат риальнасти, фсё ат плана апять же"(с)док.Барминталь. (вот эти блѣ копирайты - эта такая ерунда прикольная, миня аж прибивает…) Хули епт, сагласен - нахуя мне ваще такая блѣть риальность с таким науд ибалом? Как щас помню - мне лет… уд знаю скока - класс 5 или 4. Биалогия или батаника, а может сука 3 класс… Блѣ, ф песду - кароче, училка паказывает какой-та гербарий из апафших листьеф, че-то там рацказывает, и такая хуяк - а это, грит, дети лист канапли,(опа…) и высовывает засушенную зилёную звизду - нахуя вот спрашиваеца малалетним дырюкам ваще знать пра какуюта сука канаплю?! Вот и хачу падать на эту училку в суд - па ейо вине я теперь уебан и тормаз… Высужу дениг ниибаца и куплю кантейнер шмали нах. А, да - миша кстати тоже. Он в ту пору был двоешником и разгильдяем, устраивал в бапском талчке засады, причом сука преимущиствинна на училок. Праисхадило это так: он караулил у бапскава талчка, ждал када туда зайдет маладайа учитильница - выверял примерно па времени када ана снимет трусняк и присядет пассать - и нах с громким криком врывался внутрь (это было беспесды!гаварю нах!), к долбиням распугивал фсех пригатовившихся пассать, пасрать или там проста панюхать гавна баб и с кругом пачота пранасился мима училки на очке - причом, как он сам уточняет, в этат мамент он ни толька иммитиравал звук истребителя но и характерно падмигивал абоими глазами типа "как нащет паибацца?" (но это уже дырйош памоему… натурально гонит гандон…). И фсе это в раёне 3 или 4во классоф! Биза всяких науд шышек и прочей паеботины! Именна так миша и стал первапрахоццем долб-фронта патамушта первый увидел "письку", как он сам выразился, у классухи 3б памоему. Такие засады он устраивал ровна два раза пака директор ни сабрался выпижживать уебана науд из нармальнай школы ф спецшколу к мишиным потенциальным друзьям, детям с явными блѣть аткланениями. Тагда-то миша и палучил памятных дырюлей ат папы армейским ремнем прямо блѣхой нах па заде. У ниво, грит, патом ниделю красная звизда на этам месте свитилась как на спасскай башне и сидеть ни мох нихуя. А недавно блѣть заявил, што как раз классе в 3-4 стал жертвой жэнскай пидафилии! Я удою - грит, што вот эта как раз маладая классуха лазила ему рукой в штаны гладила уд, хатя какой там уд - писюлёк прастой… - и гаварила всякие нипанятные непристойности, а он ейо ещо за сиську трогал - ну типа ана ево заставляла. Я натурально адыринел, спрашиваю - штож ты сука тада малчал всю жызнь?! А он мне - да патамушта блѣ тока што придумал…. Мудило нах… Любит падыреть. Залатойе епт время - вспаминайу свой шок кагда узнал, што дети аказываеца вылазят из дыры, пардон, письки. Блѣяяяя што са мной тварилось…Причом сука ва всем этом винават долбаный тиливизар - паказывали какой-та затяжной благатварительный марафон, а в заставке для пущей жаласти была реальная сцена родов - долбок, разорваная дырища на весь экран а аттуда какой-та залупон крававый вываливаецца. Я блѣ ребенок впичитлительный был и неделю епт спать не мог - фсё дыры порваные снились. Так вот, прихажу на следующий день в школу весь взъерошеный, грю мише - прикали, мол, такая вот ерунда мы с табой ис дыры аказываецца… Он блѣ с видом яебу какова акушера грит: ты че иблан? - детей у биреминых теток вырезают нажом чериз заду. А писька у них, грит, ваще очинь маленькая и уд там чё пралезет (уд-то как раз пролезет, как выяснилось… ) - блѣть, ну паскоку миша был идинственным из пацаноф кто риально видел дыру, я иво слова васпринимал как свищеное писание. А я сам в атличии ат мишы был скушным и ф дыру никаму ниинтиресным. Юмар мой уебанский некатил сафсем, асобинна бабам - ну вот сами прикиньте: училась са мной ф классе Юля Духова (сичас она работает номерной блѣдью в гастинице Брно. малацца! Так диржать!), каторую я бис памяти любил (тачнее хател, но проста ни панимал как это так биз любви…). И вопщем эта Юля пёрлась с миши, истесна, патаму как он её ачаровал показав какая у ниво ниибаца длиная казюля завелась в носу (он ваще падобную удню грязную любит, асобено казюли там, сопли и прочее). А я епт до таких нах высот донжуанства ну никак недорос тада исчо, паэтому решил брать юмаром. А у нас какой тада юмар был-то? Пральна - пёрнуть там в нос, или партфель гавном измазать. Брутальный вопщим юмар. Ну вот, решил я Юлю падъебнуть и фпаслецтвии типа на разгавор развести - ана банально спускалась па леснице, а я банально выскачил неажидана с банальным таким страшным ибалом и криками. А у девачки аказываецца какая-то ерунда с нервами была, такшто ана абассалась пряма там и науд долбнулась на ступеньки плашмя ф канвульсиях. Ана блѣ глаза выкатила, митадична так дёргаеца и черепом ап ступеньку хуяк-хуяк, а я нипайму чо за ерунда - неужта блѣ рассмишыл так?…стою главное и ржу типа "заебись я юля прикалолся, а?". Патом епт па схеме - директор, побои и нивъибенный опыт апщения с жэнским полом. Харашо жывая асталась, хотя я вот думаю - может у ниё тада кукуха слетела и паэтому ана типерь праститутка?… А как думаеш ты, дарагой друк?

Неуместный смех

К вапросу а неумесном смехе. Када мы с мишей были дырюки и неумели драчить и ругаца матом, наша класная ручка задала вапрос "кто хочит учацтвавать в алимпиаде па химии - там типа недабор нужны исчо два уебана…" Перваво уебана ана назвала пачимуто сама - это был я, типа атличник удо-мае. Фтарой уебан поднял руку за кампанию - миша, истесна. Училка блѣ долга самнивалась, паскоку миша был долблан па жызни и двоечник биспрабудный, но никаго нах более не нашлось, паэтому смирилась. Кароче алимпиада в актавом зале. Расставили парты, фсе батаны ф сборе. Панеслась. Уселись, раздали листки с заданиями - на время. Хули епт, я начал там задачку решать, а миша блѣ в химии как нах и в астальных придметах мяхка гаваря даун был… ужасный… Сидит, миня атвликает, дергаеца - какую-нить удню придумает типа там казюлю казырную из носа вынет и паказывает типа "пасмари, пасмари!" Я пагыгыкаю, нас тутже училка адергивает - типа малчать сцуки, уволю нах! Вопщим в ытоге ана сказала - фсе блѣ паследние замичание - дальше если не успакоетесь дыра вам асвенсум науд. Тут мы притихли, я пра мишу забыл - сижу решаю. Через какоета время он миня молча так нежно па плечу пастукивает. Я блѣ афтаматически биз нах задних мыслей паварачиваюсь, а у ниво у ссуки ручка патекла, и он сибе блѣ весь долбасос спицальна чирнилами вызмазал и такой на миня лыбица "ГЫЫЫЫЫЫЫ!" и так руками характерно пальцы растапырил типа блѣ вот он я науд клоун бальших и малых тятрофф - прашу любить и жалавать! И еще казюлю эту долбучую на лоп налепил для композиции, пидарас… Я канешна не выдержал и нас выдырили пад срачник. Я вот лична никада не любил ни цырк там, ни тиатр, ни фсякую такую удню ф прямом эфире - патамушта подспудно всигда баялся што што-то вот-вот сарвеца, там акрабат долбницца или клоун умрет, уд знает, волновался кароче и это меня просто зайобывало. Неприязнь ясен уд на фсю жызнь. А тут нашу группу высокакультурную пагнали срочна в тиатр - есть в нашем гораде адин такой супер-авангардный, камерный называеца - т.е. блѣть если сидеть на первом ряду, то нах без праблем можна рассматреть любой прыщ на ибале актера или пачуять как у ниво изо рта ваняет гавном - настока этот тиатр долбучий маленький - зал чек на 20 не больше. Но блѣ сриди багемы щитаеца я долбу. Хули идти-то нада, и не патаму што блѣ там зачот будит зависить, а проста - из любапыцтва и тяги к аригинальному. Цепляю свайу дуру с сабой и мишу, истесна, паскоку изначально было ришено убицца. Памимо описаной уебанской кампании сриди прочих зрителей там присуцтвовали декан, зафкафидрай и блѣ какая-то прашамандоффка из секретарей. Ну и епт препод наш канешна (фсе жэнщины, кстати, - это блѣ мой афтарский трибьют к 8му марту). Убились на улице, уселись, свет пагас и панеслась. Спектакль был нах сугуба-сугуба сирйозный как дыретс, истарический и с такой глубокай маралью што мы с мишей мамитально начали грузицца и науд друк пра друга забыли (пра девачку сваю йа забыл када еще раскуривались, пофиг, ана привыкла. Прости Настя - я тибе зато пидзатый трусняк купил к прадзнику). Сижу аудоваю, слышна блѣ как зрители сопят а у актеров в жылутках урчит. Неажиданно началось. Выбигает на сцену (2 на 2 метра, начинаеца сразу после 1во ряда) какой-то фтарастипеный пирсанаж - я на ниво смрю - маладой пацан, а глаза ниспакойные северный лис, че-то суетной какой-та на месте уд стаит, дергаеца не ф тему. Я сразу же делаю диагноз - на какомта сцука стимуляторе, винт там или кислата, уд знает - может и нет, канешна, но мне так хателась штобы это было правдой патаму как миня сразу начило самаво прибивать. Разагаваривал этат тип акудонна быстра, т.е. если дапустим нада былабы к примеру прапеть медлена што-та типа "Анееееегин я сссскккрыыывааааать ни стааануууу, нидааааавнааа йййаааа ибаааал Татьяяяяяну" - он бы спел так: "АнгнскрптвнфцхчшТатяну!". Стопудова усаженый. Хули - дело маладойе. Нада сказать, што пастановка была авангардная как и фся там ерунда - на якабы сцене был такой турникет па пояс - идинствиная дикарация каторую использавали как магли: и пад ним пралазили, и над ним нах прыгали, аб ниво терлись и прочее. Я кароче снова загрузился, а тут этаму типу па сцынарию нада было чериз турникет перипрыгнуть и съебать науд закулису где иво ждал злой сука рижыссер штобы выебать в заду за нисаатвецтвие. Он карочи маналог свой дадырел: "прствцшзжнмнгквчхпрт - пращай друк! я пашоооол!" и такой блѣ жырибец таржественна так голову вверх, грудь впиред весь на подрывах подскакивает штоп сигануть, адну ногу закидывает и блѣ пряма яйцами на эту перикладину долблысь!призимляеца. Причом характерный сука звинящий звук "дзыннь…"(от перикладины, истесна, а не ат мудей… хатя уд знаит), такое кароткое тихое скуление сквозь зубы - но он блѣ маладец терпит - закидывает фтарую ногу, первая скальзит и он хуяк ибалом ап пол, нага причом на турникете асталась висеть. Тут же, гандон такой, фскачил, типа это ни я нихуя, сделал маску как так и надо и исчез навеки джекичан долбаный. Кароче фиаско пездетс. Уволили небось к долбеням… Публика натянуто малчала - на сцене тоже затишье, такие блѣ палеты там науд редкасть, у фтарова актера аж глаз нах задергался. Пакряхтели крапалек и вроде уткнулись - шоу маст гоу он, нах… Ну хули гаварить как это падейцтвавало на миня и на мишу-уебана. Вы ж люди знающие, далжны панимать. Вот вспомните как вам сильнее всиво хателась ссать. Умножте это сасатаяние на 10 и прецтафьте што мачивой пузырь в галаве. Вот также мне хателось смияца, ржать, арать блѣ прыгать и бицца жбаном аб этат науд долбаный сука турникет!!! И арать! И арать! Блѣяяя…. кругом враги нах - диканы, я блѣть красный, рот кулаком закупорил думаю науд сцука главное на мишу блѣть ни сматреть а то северный лис - ни то што зачот, уволят науд из инстика тагда. Судороги у миня начались, причом ниудовые. Мая миня гладить начала - я дергаюсь типа атъебись дура а то заару щас - вопщим чуствую сибя как баба перид родами. Слёзы из глаз размером науд с кулак на колени хуярят - яебу… Весь скуксился, наморщился, напрягся - кулак до крови пракусил, слюни нах па фсему ибалу… Заставил сибя думать а чом-то неприятном штоп атвлечся: фспомнил как увидел на улице катях краснаво цвета, фспомнил сцэну родов из теливизара, фспомнил как у насти на дыре какая-то ерунда фскачила и у миня са страху не стаял две нидели… - вроди начало атпускать. Тут я апраметчиво пасматрел украткой на мишу (блять, ведь нада ж с кем-та паделица!) и северный лис… па новой… У ниво фсе ибало заплаканое, сопля прям из носа тарчит, чето блѣ слюнями булькает, трясеца весь - дырос вопщим, ща взарвеца. У миня снова епт такой же приступ. И так сукабля наверна минут 20 штоп не спизнуть - туда-цюда блѣ, туда-цюда…- причом, долбанарот, в галаве фсе время пафтарялся мамент када этот акрабат уебок яйцами ап ту удню дыранулся, и приступ начинался с большей силой. Хули грить… все зрители давно уже пра инцыдент забыли, а миша не выдержал и заарал (не засмиялся, ни заржал а именаа заарал) - причом блѣ еслиб он сука заарал в бальшом театре, то в малом бы фсе аудоли бы. Громка вопщим так как-то завижжал аж… пратяжно "ААААААААААААААААААААААААхххххффцчшпухххх" и ф слюнях блѣть захлибнулся науд. Спектакль приостановлен. Вынуждиный антракт - свет ниуспели фключить как миша с криками, стонами, смешками, папердываниями и соплями удалился ф дыру чериз дверь. Я сижу терплю - мне удова. Зада аж фспатела. Я кароче абричонно лицо ладонями закрыл и сижу блѣ дергаюсь ниибаца. Те кто дуют драп миня паймут и паддержут - приступы смеха терпеть нивазможна, даже еслибы мне гразил расцтрел ат фашысских акупантов - я бы фсеравно заржал бы, а хули тада гаварить а каком-та долбучем театре - истецтвина я тоже засмиялся, мяхка гаваря. А смиешся ли ты в непаложиных мистах, дарагой друк?

Пьйорнул

Пйорнуть просто, единично – это прикольна палюбому, дажи приятно. А вот пирдеть пастаяна – это блѣ признак или слабаво жилутка, или блѣ слабых мазгов или, как в маем слутчае, таво и другова. Люблю пердануть в кампании друзей, смачно так с присвистом – штоб па этаму поваду паржать там или ищо ченить. Ну да уд с ним. Тема такая…. Учица са мной на курсе дыратая дыра, тупая как зада, но красивая…, но блѣ апять же манерная как все красивые и тупые. Пофиг канешна, но изза этай чирты ее харакатера я за ней бегал как сука чмо наверна месяц штоб развести хатябы на кино – в маих мечтах после кино мы незамедлительно абязаны были паибаца патаму как кроме как в кино я п ие уд куда бы павел за атсуцтвием бабасов – в итоге эта мразотка не выдерживает маиво натиска и саглашаеца. Все казалась бы ни4тяк, если бы не мой пердак (хмм… ты смари, паэзия блѣ). Неважно… Идем мы вопсчем в тот памятный весенний, нет – уже наверна даже летний день с ней в кино. Сморим какую-то удоту – я ессно весь сеанс зырю украткой (да и не украткой) на ее сиськи в надежде задеть их када патянусь там за кокаколой или еще чемнить. Кстати, долбаная кокакола играет в этом павествавании дааалико не паследнюю роль… В этот раз я чето дахуя купил колы, папкорна и прочей паебени вредной для писчеварительнава трахта. Все – кино пазырили, все выпили и сажрали, че-то где-то там исчо патупили и пара вопсчем идти ей типа на хаус. Идем дырим – хатя блѣ дырим это громка сказано – дырил то я адин, дуре этой сказать в принцыпе было нечево, но я не абламывался, я ее ачеровывал, и в ытоге к маей радости среди прочих ее тупых фраз я услышал че-та типа «…бля дома никаво нет, скушна удомае...». Я канешна не стал блѣ прыгать там, мацать ее сразу за сиськи ат радасти (хатя ну очинь сильна хателась), я просто тихо прамалчал (пидзатое словасачетание) и падумал «ниужта блѣ павелась?!» - и не верил сваему щастью. Теперь уже када прахадили мы мима там всяких ларькоф я думал какбы украткой купить гандонов штоб патом не бегать и всетакое – я ж блѣ не был гатов к такому быстраму исходу этава дела. Шел и улыбался, расслабился аканчательно…. Вот мы уже практически у ее дома. Я ф сфаих виденьях уже ставлю ее в разные пазиции. Ана ничо на щет сваево дома ни гаварит – типа сагласна меня в гости паиметь. Вот идем уже в ее двор через такую квадратную арку в мнагаэтажке – нада атметить што ризананс в этих арках нихреновый и любой случившийся звук приабретает вдвайне, втрайне и вчитвирне громкое атражение в недрах этаво блѣ архитектурнаво изыска. Че-то там дырим, я замалкаю (ана ессно тоже малчит), уже апдумываю чеп такое дырануть пра гандоны – купить то палюбому нада – и пряма пасреди этой арки слышу вдруг резкий и атчотливо громкий, да боли знакомый звук. Пауза, тишина, эхо… Чериз мгнавенье панимаю, што звук этот принадлежал мне. Ищо чериз мгнавенье асазнаю што я просто нагло и смачно так пернул. Не – не пернул – ПЕРДАНЯКНУЛ. Анус мой нежный секунды две смакавал выхадящие через ниво кокакольные сука газы и при этом шлепал сваими паскудными губами с неимаверной силой и удавольствием. ПППППРРРРРРРРРРРРРРРФФФФФФРРРРРРРРРСЦПРРРРРХХХХЩЩЩЩЩЩЩсссссссс…….. и в таком духе. Перданул нах так, што в пору было паинтирисаваца а не абасрался ли ты, чувандос? Но эта деталь была мне уже апсалютна пофиг. Я стаял в бездействии. Все взгляды были сфакусираваны на мне: ана стаяла с ищо непанимающим но уже аудовающим и каким-то злым выражением лица вперившись в меня сваими фарами, мима прахадивший дырюк испуганно вздрогнул абернулся и са страху убижал, мирна спавший в арке кашак резко вскачил и тоже пасмарел в маю сторану…. Блѣ, какой нивротыбический пазор! Мааааамаааааааа!!!! И главное – я биздействовал. Я бы мог што-нить придумать – мог бы тутже резко чихнуть или кашлянуть пытаясь сымитиравать звук сопцтвенной зады и типа сказать што блѣ у миня вот такой характерный кашель…, или мог бы дать пад срачник прахадившему мима дырюку или мирна спавшему кашаку (на выбор) са славами типа «ну ты и пирдиш гандон!»…, да мог бы в канце канцов падбежать к этой дуре, йобнуть па хлебалу иза всех сил и патом с ыдиоцким смехом и папердыванием убежать науд, а на утро в ынституте делать вид типа нихуя не знаю и всем расказывать пра маево сбежавшего из дурки брата-близнеца – да што угодна нах! Но типерь было позна… Две сикунды назад было бы ничтяк – а типерь все – пазняк митаца…Все поняли што это я, и што я тока што перданул… В присуцтвии дырюка, кашака, и главное бабы… Бабы, каторую я развадил месяц и каторая гатова была мне этим вечером аддаца…Хатя уд с ней с йоблей в данном канкретнам случае – вот блѣ што будит тварица назавтра… ааааааа…. Этаж сука всем сваим институцким падружкам-блѣдям всю удню расскажет – и все блѣ! Прапал я! Заклеймен как вечный пердун – и северный лис аудонной карьере… Я все ищо молча стаял пасреди арки. Я тока што пернул и ветер разнасил мой жылудачный арамат па акруге. Блѣ даже если п я реально абасрался, запустил бы руку в штаны вынул бы аттуда свой талстенный катях и тут же у нее на глазах ево бы стачил вкусно причмокивая и улыбаясь, - это бы не испортило данной ситуевины, патаму как портить дальше уже было проста некуда… Я стаял весь какой-то жалкий и сморщенный как писюн пад халодной вадой. Мне захателась вдрук зделаца тем прахадившим мима дырюком, каторый уже стопудово расказывал дваровым дружкам как каойта дядька в арке пернул; или тем некогда мирно спавшим кашаком лишь бы съебнуть с этаво места вечнава пазора… И тут я зделал нечто. Такие нечты случаюца са мной савсем ничасто (и слава яйцам), так што прашу прачуцтвавать важнасть мамента и абратить внимание на тот факт што все это реально праисхадило са мной в прошлам гаду и здесь нет ни слова вранья, т.е. все беспесды апять же…. Я кароче тяну уроцкую такую лыбу и такой грю ей, типа «Наташ, што ж ты блѣ делаеш – не стыдна то как…» - ну вощем с таким намеком што это ана а не я абасрамилась. Это была полная ерунда. Экспромт ацталова детсадовца. Я канешна панимаю што блѣть сатварить падобное мог тока конь и дибил типа миня, но блѣ даже меня эта мая фраза павергла тада как щас помню в сука блѣ шок и састаяние ступара. После такого гениального жеста могло быть тока два варианта развития сабытий: 1) ана дырит миня сумачкой и нагами, гаварит што я блѣ урод и лузер, пасылает кароче на пипиську, и дальше все идет па вышеаписанному сцынарию (а-ля заклейменный пердун и всетакое); 2) ана дика ржот, атрыгивая и харкаясь грит што я песдатый ваще пацан и што ана тоже па нотам бздеть умеет и тут же в арке у миня атсасывает. Но все как абычно праизашло па третьему впалне банальнаму варианту. Ана как-то так мило улыбнулась, чето даже мне паказалось гыгыкнула в каком-та месте, и все с той же улыпкой назвала миня уродом и праследовала дальше па направлению к сваему падъезду. И тут я понял. Эта деффка, каторую я всигда щитал тупой манерной и даже частична фригидной сучкой, прасекла фсю тему и не стала тупить как какая-нить блѣ крутазадая афца, к таму же реально вперлась в юмар ситуации што, сагласитесь, аудонно важно. Я понял што все складываеца са знаком крест, в смысле плус, и незамедлительно паследавал за ней уже как за сваей в доску, сразу бес прикрытия и стыдливасти стал гаварить, што мол с кем не бывает - кокакола долбаная - и ваще давай гандонав купим. Да, друзья, в этот вечер все слажилось как нельзя удачно. Мы ибались. Весь вечер, всю ноч, и на утро ни пашли в институт. Што характерно, ва время наших савакуплений я пернул пару раз равно как и ана сама не часто, но бывало нет-нет да и бзднет тихо от натуг и удавольствия. На самом деле блѣ реально – это ж истественно, тем более в састаянии йобли после выпитых литров газ.напитков. Я не ф коем случае не грю, што мол пердеть надо везде и я это люблю. Нет. Просто када это случаеца, неуд внимание заастрять – все пердим, кто скажет нет палучит дыры. Все. ЗЫ: Вот Удаф грит што бритый лабок заебись. Ни магу не сагласица – смотрица прада аудонно. Но… Вот в тот вышеаписаный вечер я у этой Наташи нырнул, как апять же Удаф грит, в пилотку лизнуть. Епт. Лабок бритый, вся ерунда, но блѣ щетинка уже появилась. И науд на утро у миня такой на ибале раздражение ат этой лопкавой щитины был што северный лис – нармальнаво вроде цвета долбасос и такая диатезна-красная ерунда на носу и вакрук рта – долбок кароче. Пришлось не брица и растить волосню на долбале штоб скрыть и не раздражать ищо больше. Вот такая жыстокая правда жызни.

Ромалы

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник науд. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихреновый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей зады нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так: Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***… Эдик: Ку*да?** Вадик: К*акова * хуя?** Я: ******? Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ. cноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца ниудовым таким торможением нервных працессоф - долбало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали блѣ тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…". В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными долблами и медленными движениями были лишними науд на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блѣть и не помнил какова хуя мы ваще сюда придырили. Мою память асвежыл долбучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блѣть гандоны, апаздали блѣть, полчиса до выступления, удо-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што дыреть. Вся карочи там ерунда была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блѣть - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца науд са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, дырруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался науд никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блѣть - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные блѣди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блѣть банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или удвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить аудонно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта ерунда сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блѣть… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма дыранул: ..ээ… ромалы… Позади фсей удни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блѣть слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись науд за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блѣть кантексте дыранул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую удню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, приудоли от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся) Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл науд невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать дырюлей маим дарагим таварисчам. Но уд там - за кулисами уже блѣть давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю удню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская дырабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана дыранёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук зада в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но уд он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не сдырнуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за ерунда-то блѣть, скока ж можна блѣть, работаем панимаешь и работаем как пчолки блѣть… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

Миша и спорт

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей удовости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - пофиг што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными долблами кумекать што лучче - кикбоксинг блѣть или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил ниудово) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен уд сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную удню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я аудол. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блѣть), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже науд) - везде карочи повышенная травматичность. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блѣть. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блѣть с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила аудонно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой удни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блѣть я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой. Но блѣть не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блѣть, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой уд, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там удни восточной… бурёки-удоки-до или чё-та в этом духе… удпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно долбать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но пофиг), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блѣть как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блѣть - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну уд с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой блѣцкой, прямо скажем, екипирофке и придырил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в уд не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блѣть какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам придырит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блѣть, лох блѣть, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это удню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности). Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен уд не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к долбеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блѣть палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па долбалу, па уху прям - нна, блѣть!… - я аж приудол - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило науд… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша ниудово удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет дырить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блѣть - иду в шахматисты нахер. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую удоту, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, аудонный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…" Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным долбалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой

Тарзанки

Недавно вот был вынужден дыреть с одним говнюком на тему чё лучче - синячить или драп дуть. Тема долбанарот устаревшая как северный лис и разговаривать по ней мне вапще не фтыкало науд, но удоплёт попался настырный и долбал меня в мозг наверна с час. Дело ф том што это был препод по фамилии ***ский, который преподаёт у нас одну филологическую дисцыплину. Мужчина впринцыпе маладой - лет 30 с нибальшим (хатя уд знаит), но уже опущенный жызнью и научной деятельнастью. Вечно лахматый с аудонна толстыми диоптриями занятый пожызни исключительна филологическими праблемами; на долбале написано што дефственник и жэртва ранниво сперматаксикоза в аудонно тяжолой форме. Паэтаму выглядит удово как гавно и носит пастаянна аптруханные в раёне шыринки брюки, - причом совсем не факт што он дрочит на блѣдей из плэйбоя, а не на научные статьи коллег-филологоф (нада сказать што в этой вот связи миша ввёл впаслецтвии псевдотермин "научный ананизьм" а также развил теорию о "научной порнографии, изнасиловании научных работ и развращении млатших научных сотрудникоф" - это када один старшый научный сатрудник берёт нах печатную работу другова старшива научнава сотрудника и натурально блѣ пытаецца её выебать удом чериз мягкий периплёт - снимает фсё это на камеру нах, а касету распрастраняет сриди млатших неопытных научных сатрудникоф. Как миша сказал такая вот ерунда в саатвецтвии с уголовным кодексом научных работников РФ караецца блѣть судом шариата через четвиртавание залупы на шэсть ниравных частей. Ещё миша сказал "калоиммитатор" и долго и надрывна сцука ржал? Вапще-та ф тот день миша исчо дахуя всиво сказал патамушта блѣть был науд невминяем и туго справлялся с риальнастью). Зато препод ***ский не тирял никада оптимизма и имел перманентно-болезненное жылание расстацца с дефствинастью любым даступным спосабом. Паэтому фсигда пытался затусавацца на студенчиских бухаловах, хател катить за своево но очинь уж удово палучалось. В итоге зародился такой маргинальный элимент - ни препод ни студент, ни дыра, извиняюсь, ни зада. И фся ево деятельность казалась какой-та вот маргинальной, в удовом смысле этаво слова, - он даже для диссера выбрал тему мата в языке, изучал маладёжный сленг и прочую паебень, а также любил па этому поваду долго и скушно дыреть, авангардист долбаный. Вернёмся вопщим к разгавору с преподавателем этим. Чесна гря, диалок наш походил блѣть на дискуссии вокруг политических статей эха - базар глухих кароче (это я без падъёба - сам принимал участие неаднакратна?). Он мне типа, вот блѣть вы удлапаны такие это гамно нипанятное курите, а у вас мазги блѣть жгуцца и сушацца и фсем вам песдетс и ваще скора на дурку нах палюбому. Чесна говоря я с ним в этом вопросе про себя соглашался паскоку практика показывает што и взаправду стал я как бы выразицца? тормозом. Но што радует - мой мозг деградировал до определенного лимита и ниже науд ему не нада - т.е. организм знает свою норму тупняка. И ф целом - тот уровень общива долбоебизма которого я достиг с тех пор как начал шмалить миня фпалне устраивает. То есть какбы эта канешна удово ниибаца, но вместе с тем атсуцтвует дальнейшая перспиктива отупения, што радует. Вопщим тип продолжал в духе, мол, водка заебись, конопля - ерунда. Тока када меня атпустило я понял што так и не произнес ни одной реплики в свою защиту, и разговор вопщим был какбы аднастарониий. Зато патом думал аб этом до долбеной матери. Сказал мише. Миша думал. Патом грит типа долбал я в рот эту залупу падырили лучче дениг насадим где-нить и убъемся науд. Ну вот блѣть апять? Што за йоптвайу, гаварю, я те тему талкаю а ты сука мазги скурил не панимаеш нихуя гамно блѣть. Миша апять падумал. Ну блѣть, грит, цепляй тада этаво уебана - пакажем ему што такое науд драп в натуре. Удсним думаю, поднял гузло сваё па направлению к тилифону - я, ессно, не мать тереза с халявным блѣть драпом, так што решыли у препода какраз бабла и насадить. Вызванил ево, грю, денашка е? Он типа е. Ну падырили наркаманить тада. Сагласился гамнюк - вот сука думаю, забашлять готоф лиш бы крутым нарисовацца? Када-то очень давно, када фся страна поголовно зырила видик ВМблять12, я посмарел какой-та фильм с немецким дубляжом и чак норрисом в главной роли. Запала оттуда мне в голову одна идинцтвенная сцэна - где этот самый чак стоит долбалом ф камеру с кнопкой в руке, потом произносит чё-то типа даст ист майн махэ (неручаюсь нах за прононс), перивоччик гундосит "это блѣть мая месть", чак нажымает на кнопку и дом за ево спиной разлетаецца в долбеня от науд термаядирнаво взрыва. Вот што-то в этом ключе удумал и миша для бедного преподавателя адной филологической дисцыплины товарища ***ского, - он спецом взял химку (для тех кто низнаит - это блѣть такой брутальный сцука суррагат канапли и химии типа каких-нить калес или еще эфира што само па себе вапще северный лис?). Мы забили пятулю для препода пэрсонально, а сами напаснулись абычным планом. Раскуривались утром у института перед началом рабочива дня. Мы с мишей пафтыкали на первой паре, патом, ессно, просвежели (наскока это вапще вазможна) и забыли. Четвёртая пара - уебались, но надо идти патамушта лекцыя у ***ского. В обяз пайти пазырить чё там ваще и как. Пришли, уселись. Заходит взъерошенный препад ***ский и становицца за кафедру, падазрительна долга роецца в партфеле, дастает бумаги, начинает. Тихо и фкратчиво так,? как ленин блѣть: "Ну?. Ну?. Хм? эээээ... вот интиресная штука, коллеги - и так задумчива маргает чериз сваи ачки толстенные, - вот есть такое слово 'тарзанки' - вы знаете что это такое??" ну блѣ фсе как дибилы - удли, знаем, это такие? "Нееее, нет - не прыгалки в речку - другие тарзанки?". Фсе заткнулись, я блѣ пачуял неладное, а миша усердно конспектировал на парте уд. Я знаю слово тарзанки, и я знаю исчо што слово это знают нах не фсе (пакрайней мере сриди маих друзей)? Препад продолжает: "?в случае с этим словцом наблюдаецца знаете ли принцып прямой аналогии, частичной метафоры?" - и такой блѣть окуляры поправляет - а у нево паходу дальнозоркасть (или близорукасть - уд знает), короче в ачках глаза науд как тыквы блѣть, - а я смарю они у ниво у сцуки вдобавок палёные што северный лис и сморят как-то в разные стороны, как два бабуина в красных ветках. Блѣть, думаю, он жи падлец ещё мйортвый?Тут в даказательство маей догатки препода панесло: "?абъясняю - вот вы, уважаемые коллеги, кагда заду долго не моете - у вас от постоянных дефикаций на очковых волосях засыхают какашные катышки, иногда даже сами волося слипаюцца, неприятная такая ерунда надо сказать, - так вот как раз такие вот волося с пависшими на них засохшими кусками, пардон, вашего гамна и называюцца тарзанки! - нет, вы абратите внимание на ход мысли! На аналогию блѣть! Веть вот сука русский ум!.."? Хули епт? я челюсть сваю где-то уже под партой к тому времени потерял. Староста нашей группы уебанка Галя памоему даже заплакала (очинь просто девачка интиллигентная, семья работникоф культуры удо-маё, а тут епт преподаватель ***ский даёт сука джа?). Прафесора было не остановить: "то есть моментально фсплывает образ тарзана качающегося на лианах! Панимаете? В нашем случае роль тарзана выпалняет, пардон, кал! Да, да! Не пугайтесь слова кал, слова гамно или какашка! Это фсе наш с вами язык - нельзя разделять язык! Мат - это тоже язык! Блѣть, уд, северный лис - фсё это по сути замичательные слова! И неуд на миня так сматреть". В аудитории нездаровая тишына. Фсе слушают ахреновая, нет - аудовают слушая. А ***ский, залупа апдолбаная, тем времинем прогнал про фсе слои матерной лексики и пра этимологию (происхождение тобиш) каждаво слова. Смаковал блѣнах каждое матерное выражение чутьли епт не плакал Замест того штобы валяцца попалу как миша, я абламался и мне стало как-то нипасебе, даже неприятно. Я громко сказал слово МИЛИЦЫЯ и препода маминтально стеганула измена - он на подрывах тутже сабрал свой чумадан и бесслов быстренько съебнул чериз дверь? как ленин блѣть? Азис, нах. Алес капут. Неизвесна исчо кто из нас быстрее в дурке акажыцца?

Эстафета

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился науд на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то доудыщща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. . А там эстафеты всякие удофеты. Становяцца дитишки в две шеренги долблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот удню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та ерунда-удней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть науд - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блѣть как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блѣть, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы блѣть аж долбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга науд пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блѣть. . Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась блѣть - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блѣть ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блѣть. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать блѣ куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, блѣ буду. . Зал помню у нас долбанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блѣть блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блѣть… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то долбошил от души и мяч всё время от пола улетал науд под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блѣть давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает долбало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блѣть!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, блѣть. Не дышит, блѣть... Долбанарот, я приудол у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блѣть навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, долбальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал долбок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, блѣ, не умирааааай! удо-мае… И плачу, плачу… А он сцука долбасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

Читать ещё

• Быстро, решительно!