Старая копипаста:Транспорт
Копипаста о различных видах транспорта будет здесь.
Автомобилисты[править]
Сегодня с раннего утра нужно было сьездить по одному делу в город. Когда довольно быстро разобрался с делом и нужно было ехать домой — почему-то захотелось не пользоваться транспортом, а пройтись. Был такой прекрасный день, такая отличная погода, так красиво, просторно, безмятежно. Вообще какой на редкость прекрасный город, почему я раньше не замечал, Киев ведь так красив. Думал почему же так, а потом понял — это было воскресное утро и в городе почти не было машин. По той же причине считаю майские праздники самым волшебным временем года. Вот что уродует город — машины. В Киеве они везде — весь центр запаркован, на тротуарах, даже на крайних полосах, везде сплошная парковка, везде пробки, везде куча шума. Наша культура езды, включая любителей громко погазовать и посигналить — отдельный разговор (кто их вообще воспитывал?). Этот шум — сплошной стресс, а сама загруженность машинами даже не даёт глазу возможности отдохнуть, куда ни глянь — сплошная свалка. Немного подумав я понял что не люблю автомобили с самого детства. По какой-то причине меня в них сильно укачивало (и до сих пор не всегда приятно ездить). Хотя причина нелюбви — не только это. У нас до сих пор правят бандитские понятия, и понт, разумеется, очень ценится. А что может быть лучшим понтом, чем большое и дорогое персональное средство передвижения. Меня от этого всего так воротит, что для меня вообще машины премиум-брендов являются чуть ли не синонимом морального разложения. Любить машину можно только тогда, когда ты знаешь чего ты хочешь и используешь её ресурс полностью. Если у тебя старое корыто, и ты каждый уикенд занимаешься с ним любовью в гараже, либо если тебе действительно нравится ездить, и ты даже возможно гоняешь иногда на треках или участвуешь в гонках. А для остальных людей что — откуда такой повышенный интерес к автомобилям. Не понимаю. Каждый стремится к тому, чтобы захламить ещё больше и так уже давно выше нормы захламленный город. С нашими людьми что-то не так.
Мотоциклисты[править]
Ровных дорог, братишки! Прочитал пасту товарища, который восторгался четырёхколёсными произведениями искусства и решил чутка вбросить. Климат-контроль, литые диски и мягкое креслице для толстой зады, говорите? Ха! А ты пробовал на вкус настоящий драйв, анон? Что насчёт мотоциклов? Проводить аналогии между формами прекрасных дам и корпусами байков я не буду, но скажу точно, что по дизайну эти двухколёсные черти оставляют позади большую часть илитных авто-вёдер. А вот заводят они куда круче. Ты можешь представить себе, анон, то ощущение, когда у тебя между ног находится 150 коней, которые разгоняют твоё бренное тельце до 200 км/ч менее, чем за 10 секунд? А дичайший рёв твоего мотора, от которого водители в своих коробках срут кирпичами, а пешеходы и вовсе не рискуют выходить на дорогу? Не можешь потому, что жить ещё хочешь и вообще не понимаешь этих доноров и смертников, да? Это печально. Не смотря на всю очевидную опасность двухколёсных игрушек, как городской транспорт (естественно, в сезон) они идеальны. Мои коллеги добираются до работы за полтора часа, а я – минут за тридцать. Вы сидите в пробке, вдыхая затхлый воздух из своего кондиционера, а я лишь слегка приоткрываю вентиляцию в шлеме. Но главная составляющая мотоцикла почти для всех байкеров – это, конечно же, дичайший фан. Такого ощущения свободы и такого количества адреналина тебе не подарит ни один автомобиль. Особенно, когда простреливаешь по ночной столице с посонами. Один вечер из жизни мотоциклиста бывает интереснее, чем вся твоя унылая жизнь, юзернейм. Live fast, die young!
Мотобратство[править]
Предвещая срач на тему мотобоги версус коробкоблѣди хочу осветить ещё одну сторону — это мотобратство. Да-да, анон, именно /b/ратство. Не, ко-ко-ко, брат за брата и из души душевно в душу, а настоящая помощь, поддержка, как на дороге так и вне её. Сколько коробкоблѣдей остановится на дороге возле заглохшего таза? Да ни одного! Все же дохуя занятые и спешащие. А если мотобрат встал даже просто поссать в кустах на трассе, то каждый проезжающий мимо на байке непременно остановится, спросит нужна ли помощь, и если надо поможет (!), даже если его дома ждёт жгучая текущая тянка. Ну и ещё конечно же стоит сказать пару слов о байкфестах. На нашем шарике, что зовется Землей, нет места веселее и угарнее, чем байкфес! Толпы добродушных байкеров несколько дней под открытым небом пьют хмельные напитки, лапают своих тянок, слушают концерты именитых рок-групп и зажигают, как заводные. Не то что этот ваш Казантип. В общем, быть мотобогом всяк лучше чем коробкоблѣдью.
Троллинг мотолюбителей[править]
Итак, как средство транспорта мотоцикл имеет массу недостатков по сравнению с автомобилем. Это и сложность с эксплуатацией в плохую погоду, и меньшая безопасность, и многое другое. А стоят современные байки не дешевле, а порой и дороже машин. В чем же тогда суть этой иррациональной любви? Очень просто – многие мотолюбители в той или иной степени являются латентными ахтунгами. Они согласны терпеть любые неудобства за те ощущения, которые дарят им их железные кони. Идея проста, мотор мотоцикла расположен очень близко к седоку, который буквально "обнимает" собой транспортное средство. Высокооборотные моторы байков создают достаточно мощную вибрацию нужной частоты, которая стимулирует простату (это объясняет, почему большинство любителей мотоциклов – мужчины). Стимуляция вызывает выделение эндорфинов, и человек стремится повторить этот опыт, зачастую даже не осознавая причину удовольствия. Зато это прекрасно осознают констукторы! Современные технологии вполне позволяют установить на мотоцикл эффективный глушитель. Но этого намеренно не делается, так как уменьшение шума снизит и уровень вибраций. Для лучшей стимуляции созданы и комплекты "защиты" с большим количеством жестких частей, которые перераспределяют и проводят вибрацию по телу. Помимо конструкторов гейскую природу мототехники понимают и самые преданные её фанаты – те, кого принято именовать "байкерами". Но, не в силах отказаться от ставшего привычным удовольствия, они просто агрессивно скрывают свою истинную ориентацию – отсюда эти бороды, кожаные куртки и прочая атрибутика, которая должна убедить всех вокруг в том, что этот член общества – "настоящий мужик". Так что перед тем, как впервые сесть в седло, подумай – готов ли ты к такой жизни, анон?
Велосипедисты[править]
Надоели пасты как от жирных любителей личных автомобилей, так и от господ на мотоциклах. Хочу рассказать о транспорте, который поставит тебя, анон, на новую ступень эволюции. И это велосипед. Да, да, обычный велосипед. Но если подумать серьезно, то можно увидеть огромное количество плюсов от передвижения на велосипеде. Пока жирные животные на личных автомобилях расточительно сжигают по 8 литров топлива на своё одно рыло, велосипедист едет, использую свои собственные силы. Велосипедист не тратит деньги ни на транспорт, ни на топливо – все эти деньги можно потратить с куда большей пользой на что-то другое. А когда жирный любитель авто умрёт в 40 лет от северный лисомы, велоанон будет здоровым, так как постоянно тренирует себя. По городу велосипед часто имеет преимущество в скорости и проедет практически везде. Велосипед может срезать дорогу по тротуару или там, где не проедет байк или машина, ехать под кирпич и гаишникам будет на тебя пофиг (от слова совсем). Забавно наблюдать, как за спиной жирные животные кричат на тебя из своих коробок, когда ты случайно царапаешь их железный гроб в пробке. Само собой, у велосипеда есть и минусы. Под дождём и по снегу кататься очень неприятно. Велик легко сдырить (хотя, я цепляю его u-lock'ом и обвязываю цепью, и пока что всё нормально). Велодорожки в РФ не завезли. Но все минусы явно меркнут перед огромными плюсами. Все продвинутые страны пересаживаются на велосипеды. Яркий тому пример Нидерланды, где есть не только легальная трава, но и просто неебическое количество велосипедов (сомневаюсь что это связано, но мало ли). Поэтому бросайте свои ржавые автомобили и садитесь на транспорт будущего!
Обоссал наглого водителя Audi[править]
Привет, аноны. Кун, 19 левела на связи. Шел я как-то в фикс прайс светлым осенним вечером. Был одет в свои излюбленные тряпочные кеды и рваные потертые-перетертые барабаном машинки джинсы. Конечно, на мне еще кое-что было, но это не суть важно. Шел я не торопясь. Когда пересекал выезд со двора, справа на меня резво выехала новая Ауди (модель не знаю, но не суть). Ну я подумал, согласно ПДД он должен уступить мне дорогу, ведь выезжает со двора на трассу, ну а я типа пешеход. Уд с ним. А блаженный гражданин только переходит на первую передачу и начинает мне сигналить, как оголтелый. Во мне вскипает ненависть. Во пидор, подумал я. Немного ускоряя шаг, прохожу под гнетом его авто, и двигаюсь дальше. Тут вижу, что эта Ауди после поворота останавливается возле аллеи, по которой я иду, и из неё выскакивает мужичок лет сорока пяти, роста ниже среднего, быстренько захлопывает дверь и идет ко мне наперерез с криками:
— УЕБА, ТЫ ГЛУХОЙ ЧТОЛЬ, БЛЯТЬ? Я ТЕБЕ СИГНАЛЮ, ХУЛИ ТЫ КАК СПЕЦШКОЛЬНИК СТОИШЬ, УЕБА, БЛЯТЬ!
Тут он хватает меня за плечо, и я невольно к нему поворачиваюсь. Ох, мои дорогие, я смотрю на него, сколько у меня вскипает мыслей. Жалкий ублюдок, накорячивший на тачку, чтобы удивлять соплеменное быдло, чтобы они оголяли свои жирные быдлятские залупы на его машину. Сука, теперь у тебя Ауди, теперь ты Б-г, теперь тебе можно все, теперь тебе можно нарушать и выебываться. Я смотрю на него пристально. Он нервничает. Я смотрю на него пристально. Его жирноватое тело начинает выказывать мелкий тремор. Я смотрю на него пристально. Он пытается что-то сказать, но проглатывает свой возглас, а его маленькие выцветшие глазенки распахиваются от паники настолько широко, насколько возможно.
Затем он падает на асфальт, часто и мелко дрожа, как собака. У него какой-то приступ, или инсульт. Рожа вся раскраснелась, ему трудно дышать, прям как перегретая печка-буржуйка. Тут я озираюсь по сторонам: ближайшие прохожие метрах в трехстах от меня, их фигуры так наивно маячат вдали. Ну-ка я тебя остужу, приятель. Расстегиваю ремень, ширинку, вытаскиваю уд и начинаю ссать на уебу. Целюсь ему в дышло, но струя с веселым потрескиванием разбивается о его кожаную куртку, капельки ссанины попадают и на мои джинсы. Ненависть пешеходов продолжает струиться из моего хуя. Тут приноравливаюсь, и струя также весело льется ему в рот и на рожу:
— ГЛАГ! ГЛАГ! ГЛАГ! – захлебываясь, он рывками глотает мочу, это так забавно.
Почувствуй ненависть пешеходов на вкус, сука. Через секунд тридцать мой поток ненависти утих, я стряхнул ему на лицо, застегнул ремень, развернулся и отправился туда, куда шел. Давненько у меня на душе не было так светло. Не хочу я в бич прайс, лучше пойду в тридцать восьмой магаз. Купил там ряженку, тульский пряник с вареной сгущенкой и пачку винстона.
Когда возвращался обратно, заметил под ногами кривую лужу, посреди которой проглядывали сухие участки, слабо напоминающие человеческий силуэт. Лужа была покрыта прекрасными осенними листьями, светило доброе теплое солнце, и это вдохновляло меня. Уже лежа на диване, я наслаждался ряженкой, пряничной начинкой и думал: а может, я что-то сделал неправильно?
Может, нужно было поставить финальный аккорд, пару раз резко прописав тому гражданину в переносицу пяткой? Я успокоил себя мыслью о том, что по-настоящему изысканное творчество всегда имеет небольшую незаконченность, и затянулся любимыми сигаретами.
Автодрочер[править]
Доброго времени суток, сосач обетованный. Прочитал тут ранее опубликованные пасты, затрагивающие автомобильную тематику и решил высказать свое мнение по этому поводу. Сразу скажу, что я кун-автомобилист и помешан на автомобилях. Для меня, автомобиль есть лучшее изобретение человека! Некоторые автомобили можно уверенно назвать произведениями искусства. Например, Maserati GranCabrio. Она изящна, подобно скульптурам эпохи ренессанса, и, не побоюсь этого слова, долбительна, как тело самой ламповой тян. Еще один пример, Rolls-Royce. Это же особняк на колесах, воплощение аристократичности, столь же роскошен, как и Сент-Джеймсский дворец. Говорить о машинах можно бесконечно, о двигателях, формах кузовов, отделках салонов, их характерах. Не все из них конечно хороши – есть и откровенные помойки. Но хороший автомобиль может привлечь к тебе тян. Много тян, анон. А где много тян, там много долба и пусть эти тян не будут отличаться высоким нравом и моралью, но низменные потребности утолить смогут. Причем, сказанное выше вовсе не означает, что я против пеших прогулок. Иной раз очень приятно прогуляться по улицам города и пешком.
Когда звучит мнение о том, что автомобилисы не нужны, потому что заполонили город, загрязнили воздух и создали много шума... мне становится смешно. Скажите, разве шумное и вонючее метро лучше, чем езда в тёплом, уютненьком салоне своего авто под сопровождение любимой музыки или радиостанции? Пробки, да, бывают, но опять же, стоять в пробке не хуже, чем давка в метро или наземном общественном транспорте. В салоне авто ты можешь спокойно отдохнуть, посмотрев фильм или посёрфить в интернете. А наличие системы климат-контроля спасет тебя от духоты или от мороза. В общественном транспорте же царит атмосфера безысходности, уныния и тщетности бытия. Поэтому всем, кто имеют хоть какую-то финансовую возможность, советую незамедлительно покупать автомобиль, будь то новый Range Rover, Ford Focus в кредит, или просто дешевый тазик девятой модели. Таким образом ты удовлетворить также потребность в личном пространстве – уединишься от быдла, сварливых бабок, гастарбайтеров, от всей это серой толпы невежд, давящей на тебя со всех сторон... "Лучше плохая машина, чем хороший троллейбус!". Все, я закончил.
Общественный транспорт[править]
У меня очень ядрёно бомбит по поводу того, что в моём любимом городе депрессии, серости, и хипстеров, ударенных о поребрик, сейчас творится неведомая ерунда... Видимо, отцы города хотят застроить оный фривеями, зэсэдами, кадами, и прочими дорогами, дабы водятлы могли невозбранно нежить пуканы на сиденьях своих драндулетов и летать без пробок. Сейчас же они прожигают ламповые кресла в своих авто, стоя в пробках, и обвиняя в этом кого угодно, только не себя.
И знаете, почему такие горячие зады должны бить себя по лбу и терпеть огненный геморрой? Потому что в пробках виноваты они сами. На улицах слишком много машин. За каким хреном они ездят на работу на машине, если это прекрасно можно делать на городском транспорте? Некоторые ездят на машине даже в магазин. Ну нахуя? Что, ноги совсем отнялись?
Я понимаю, когда на машине ездит старик, которому уже тяжело ходить и ездить в городском транспорте. Я понимаю, если это инвалид, которому трудно передвигаться самому. Я понимаю, если это многодетная семья с четырьмя мелкими дырюками. Или, например, дача у вас в такой заде, что туда никакой транспорт не ходит. Но зачем на машинах ездят молодые и пожилые мужчины и женщины, без детей, физических недугов и без дачи в районе Луги?
Всё просто, до безобразия. Им нужно подчеркнуть свой социальный статус (помажориться). Ради этого они готовы брать кабальные кредиты, жить впроголодь, но, блѣть, с машиной. Мол, метро да общественный транспорт для быдла, а я же не быдло. Я буду на машине ездить, пусть бомжи и нищеброды катаются в этих раздолбанных лоховозках. Элитная дурь, наполняющая их головы, выливается в переполненные машинами улицы, многокилометровые пробки, бесконечное застраивание города фривеями и загрязнение воздуха, которым они же и дышат. Уверен, что при первом нефтяном кризисе большинство из них вообще не смогут добраться до работы, потому что умрут по дороге от нежности.
А почему общественный транспорт у нас такой плохой – раздолбанные лоховозки? Да потому что никто на них не ездит. Если бы на них и ездили, то всё бы с ними было нормально. И цена за проезд не была бы столь высока. А что до воровства властей, так власть больше всего заинтересована, чтобы народ не дырел, и в пуканах у народа был свежий морской бриз, а не дичайший жар. Так что, единственный способ спастись от пробок – бросить свои Форд Фокусы и Дэо Нексии, и го на общественный транспорт.
Велосипедист — бедствие для экономики[править]
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страудот «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.