Тыж

Никто не обнимет необъятного.

— Козьма Прутков

На примере юристов. Как обычно бывает с подобными картинками, автор не очень грамотен.

Тыж — сложносоставное понятие, чаще всего представляемое широкой публикой одной из своих частей — виртуальным персонажем, помесью профессионала-Сью и ультрадоброго аскета-бессребренника. Но если рассматривать в целом, то это целый комплекс фольклорных оболочек (часть из которых ушла «в народ» и стала использоваться в качестве своеобразного юмора), связанных с представлениями о том, как поступает специалист в определённой профессии. В основе своей оно подобно понятию настоящего мужика с соответствующими атрибутами, но отличается в деталях, в частности по субъектам, на которых оно нацелено. Сложно, канцеляритно, но ёмко.

Отдельного разговора заслуживают тыжучёные и тыжволшебники.

Внимание: если речь идёт о выдающихся учёных античности, Средневековья и Ренессанса, то они под троп в принципе не попадают из-за малого объёма знаний в науках тех лет. Также под троп не попадают гендерные и этнические стереотипы.

А если конкретнее?

Начнём издалека.

Итак, у нас есть задача. Не суть важно какая, главное, что для её выполнения требуются профессиональные знания и навыки, инструмент. Пусть, для примера, это будет хрестоматийное «установить винду на ПК». Если мы сами знаем, с какой стороны вставлять диск, загружаться и нажать «далее-далее-готово», то задача становится тривиальной и не рассматривается. Пусть мы будем незнакомы с этим (как очень часто бывает в жизни). Тогда у нас есть несколько путей:

• самый тупой и прямой: сесть и самому научиться это делать. Открыть гайд, запустить видео с туториалом, покурить мануалы с умными книжками, попробовать потренироваться на кошечках…и так далее, по списку, как оно обычно и бывает в процессе самообучения. В нашем случае — из подробной инструкции с картинками на каждый чих узнать, как записать образ на флешку, какие кнопки и в какой последовательности нажимать для загрузки, как нажимать «далее» и как вводить имя пользователя в самом конце. Способ обычно не требует вложений денег, но требует времени и сил на освоение даже для простейших задач. Ну и банальных уровня интеллекта, чтобы действовать осмысленно, а не повторять магическую последовательность волшебных заклинаний на эльфийском из гайда, а также… смелости, да. Но в реальности освоить новую профессию занимает минимум несколько лет, и это редко будет действенным вариантом.
• можно обменять некоторое количество дензнаков на выполненную задачу. Тогда её выполнит сторонний, специально обученный человек, как минимум знающий как и зачем он это делает. В нашем случае — он и диск правильно разобьёт, и учётку сделает локальную для десятки, а после установки и минимальные musthave-манипуляции проведёт, навроде установки обновлений с минимальным набором бесплатного софта и небольшой донастройкой, и как пользоваться покажет. Акт подписан, деньги уплочены и никаких проблем, кроме того, что страдает кошелёк — спецы себе цену знают и работать «за доширак и натуру» себе в убыток никто из них не торопится. Люди деньги зарабатывают, да. Ну и плюсом — стандартизовано-обобщённый подход, со всеми его минусами, когда за персональные хотелки (установить поверх ещё и игрушку и провести ликбез сыну по вирусам с безопасными в этом плане порносайтами) надо доплачивать. Хотя тут все относительно просто — покупай услугу не в подвале и не будь лохом и все будет нормально.
• можно попробовать нивелировать минусы предыдущего способа: найти у себя в окружении кого-то, кто это сможет сделать. Найти и договориться. Да, это всё-таки лучше, когда винду устанавливает не мальчик-с-авито, а свой человек, особенно если он работает системным администратором где-нибудь в крупной компании и ему несложно, как свояк — свояку, принести корпоративный, заранее подготовленный и преднастроенный образ для быстрого развёртывания рабочей станции с набором программ, косынкой и пионерками. Ну или хотя бы просто, знающий и умеющий это делать программист. Но тут, подобно правилу рычага, вылезает другое — выигрывая в деньгах мы проигрываем в чем-то другом и вот конкретно тут необходим ресурс «взаимоотношения». Оно и верно, админ к вечно недовольному скандалисту работать после работы (да, для него это работа!) не пойдёт, пославшего до этого его по матушке сиблинга пошлёт туда же в таких же зажигательных выражениях, а зажимающих даже банальные чай-с-печеньками жмотов он просто проигнорирует. Плюс так или иначе надо подстраиваться под спеца — любая помощь обычно идёт в нерабочее время. Плюс да, нужно быть готовым к ответным услугам, что для многих превращается в неприятное открытие.
• можно попробовать вывернуться и попросить какого-нибудь шапочного знакомого, а то и бюро добрых услуг. Ну или, если ты тяночка-писечка и у тебя во френдзоне уже кто-то сидит, можно поманить пальчиком и этого как-там-его, который как-брат. Оно выйдет, конечно, дешевле, чем у стороннего спеца, но дороже чем у свояка. И не надо следить за уровнем взаимоотношений! Но минусов у этого тоже навалом, главный из которых — лютая лотерея: можно нарваться на прозелитствующих сектантов квазихристианского толка и получить не только винду, но и пространные проповеди и кучу навязчивого внимания впредь; можно нарваться на хитрожопого человечка, который развернет винду тебе полностью протрояненную и с интересными закладками для удалённого администрирования; можно нарваться на школоло-КАПМУТЕР-ХЕНИЯ, чья кривая говносборка проработает ровно час после его ухода (половину дров он так и не установит) и начнёт сыпаться; можно нарваться на прозелитствующих сектантов-линуксоидов с кривой убунтой с инсталлфеста; а в самом лучшем случае — просто встретить не самого компетентного в этом человека (сделающего инсталл кое-как, но без заднего кривого умысла), хотя на словах все они — Львы Толстые, не меньше.

В принципе — всё, стандартные способы решения задачи кончились. Остались способы уже односторонние, связанные с воздействием на специалиста. Самое банальное — заставить этого весьма умного силой (тут обычно отличаются мужчины). Или шантажом (это уже по женской части). Ну или надавить на него через общие связи: через того, кому он отказать не сможет — через маму, через начальника. Можно попробовать взять на понт, особой уличной логикой доведя до него факт того, что он уже одним своим существованием обязан всем вокруг. Это, конечно, все хорошо, конечно, но есть здоровенный минус, вынесенный в начало абзаца — спец делает работу не добровольно и с песней, а под давлением. Действие рождает противодействие, а на любую силу может найтись другая, иногда неожиданная сила с неожиданной стороны: никто не гарантирует, что вон тот хрупенькая на вид девочка не выдаст любителю помахать кулачками чего острого в печень в рамках самообороны, а у того жителя мира восьмибитных эльфов в толстенных очках — папа не окажется крутым и не скрутит «изнасилованную» шантажистку в бараний рог, организовав уже ей некислые проблемы. Ну и ежу понятно, что давить на спеца не стоит хотя бы только потому, что работа может быть сделана, кхгм, в самом лучшем случае — некачественно, а в худшем — кхгм, с сюрпризами. В нашем случае хитрозакрученный уличный логик может получить полурабочую систему с десятком логических бомб и таймером, а шибко умная девочка, истерикой надавившая через общего родственника — полную систему самописных радминов и троянов с кейлоггерами в придачу, через которые спец может делать со всем, что есть на машине, буквально всё что угодно: от банальных сливов переписок или вытягивания фото «не для всех» до полноценной кражи личности или незаметных съёмок через веб-камеру домашнего порно с владелицей в главной роли. Нужно чётко осознавать, что если уж спец действительно захочет это сделать — он это сделает, причём помешать ему для неспециалиста практически невозможно.

И что же тут делать? Вот тут и приходят на помощь более грамотные способы воздействия, основанные на принципах взаимодействия в человеческом обществе. «Понеси вон ту полутонную сумку, я же девочка, мне ещё рожать!», да, в ту степь. Иногда можно не париться — работают банальные, более древние чем грязь, «я же девочка» или «ты сначала сделай, а мы посмотрим», но далеко не факт, что на это поведутся. И вот тут уже рождается, уже рождается… да, наш тыж и рождается. Набор представлений, который может использоваться и так, чтобы специалист, пусть и хотя бы не с песней, но добровольно сделал то, что тебе нужно. И без каких либо сюрпризов. В идеале — чтобы он радостно подтверждал своё реноме.

Что, собственно, является вполне нормальным примером общественных отношений — вот только проблема в том, что многие люди не понимают, что такое профессии на самом деле, и испытывают завышенные ожидания от способностей определённого человека.

Анатомия ТЫЖ’а

Собственно, резюмируя — ТЫЖ это сусальный образ профессионала-всемогутора.

В чём именно он заключается? В том, что по представлениям людей представитель некоторой профессии обязан уметь всё, даже если в реальности это, мягко говоря, не особенно возможно. В принципе — на спеца используют три основных крючка: упор на личность, упор на его навыки и предвзятое сравнение. Остальное в большей степени является творчески переосмысленной синергией методов выше с упором уже на частные случаи и на личность конкретного человека.

С упором на личность как раз все понятно. Субъекту долго и нудно заливают в уши то, какой же он весь из себя замечательный, даже если на деле как человек спец — мелкий злобный завистливый говнюк. Особенно если он мелкий злобный завистливый говнюк. Параллельно обработке, рядом все это время строят этакий ванильный образ «настоящего Х», с которым этот спец должен себя ассоциировать и такой же лубочный образ дерьма-«неХ», куда сваливают все «нехорошие» черты личности, заботливо перемешивая их с чертами настоящей мрази. Далее постоянно подпитывают лестью уверенность спеца в его «настоящести»: и правильный он — как настоящий Х; и честный он — как настоящий Х; и помогает он бесплатно — как настоящий Х; и на работу в праздники забесплатно выйдет — как НАСТОЯЩИЙ Х. Идею поняли? Человек по инерции будет вести себя и действовать как «настоящий Х», даже если это он уже делает в ущерб себе, а любой его отказ — даже самый обоснованный и справедливый — будет моментально рушить его характеристику как «настоящего Х», выкидывая в заранее заботливо созданный образ «неХ», с уже не картинным осуждением и реальными маканием в дерьмо и отъёмами плюшек, как представителя «неХ». Этот способ ближе всего к рассмотренному Настоящему МужЫку, о котором более подробнее в профильной статье. Как бороться — там же.

Упор на навыки похож на лесть личности, только, как подсказывает КО, с фокусом на профессиональных навыках. Вот тут образ «настоящего Х» уже рисуется как настоящая, ТЫЖ’евская кукла. В принципе все аналогично пункту выше, только упор идёт не на заботливо выращенное внутреннее эго, а на более внешнее профессиональное эго, оно же — «профессиональное самолюбие». Прелесть крючка в том, что можно даже не делать образ «неХ», а просто придирчиво сравнить с изначально идеальной куклой, отказывая в наличии навыка. «Тыж программист, чё, не можешь починить плейстейшн? И какой же ты нахрен программист?» — как здесь, например. Самая мякотка способа в том, что и силу ударов можно варьировать широко, и действовать тоньше с псевдозаботой, и толсто кричать «Вон из профессии!» — а если спец не пофигист 80 левела и не оброс танковой бронёй профессиональной деформации, то они все будут доходить. У способа с лестью конкретно в этом месте напряжёнка — слишком много реальных минусов спеца как человека будут его защищать от ударов по эго (от лёгкой социопатичности и отбитости до развитого чувства юмора и внутренней придирчивости к себе) пока не выработается корка профдеформации, после чего вообще будет швах.

Предвзятое сравнение использует другой путь: теперь даже минимального одобрения нужно тяжким трудом добиваться. Тут уже абсолютно открыто для виртуальной куклы ТЫЖ’а задаётся нереальная планка по всем навыкам и чертам характера: и готов буквально всегда, даже в три часа ночи на другой конец земли; и опыт в восемь лет имеет для метода, созданного год назад; и одной ногой паяет атомные реакторы, а другой взламывает пентагоны. Сверху — грим под типично-идеального представителя нужной профессии. Аляповатый, картонный, но тут многого и не надо. Иногда можно дополнить его связями с реальностью — «а вот вчера у нас такой мальчик был, все за пять минут бесплатно сделал», но тут опасно, ибо можно оконфузится, когда спец, прикола ради, копнёт про этого «идеального мальчика». В принципе — все, далее можно начинать негативные сравнения. Мякотка в том, что бы не сделал спец, то это всегда будет ХУЖЕ умозрительных действий этого образа. А чтобы хотя бы сравняться с ним… да, правильно. Надо помочь человеку, даже если ты не разбираешься в конкретном деле. И объяснить, что ожидания явно завышенные, не получится. И если в пункте выше спец ставится в ситуацию, где он должен НЕ УРОНИТЬ завышенных требований к «настоящему», то тут идёт бесконечная гонка за этим самым «настоящим».

Как бороться

Бороться тут можно, но честно говоря, лучше заранее быть готовым к превращению в законченного козла для всех окружающих, пряча за толстой шкурой золотое сердце исключительно для своих (таких, что попасть в этот круг — очень трудно, а вылететь из него — крайне легко). Главный вектор борьбы должен быть направлен на лишение всех кукол над тобой власти. А для этого нужно сделать так, чтобы ты был уверен в себе (внутреннее эго) и в своих навыках (профессиональная самооценка).

Для самолюбия есть кучи работающих курсов, но вести тебя должен первое время кто-то с психологическим образованием. Социопатам и не особо эмпатичным людям тут на самом деле легче — несмотря на минусы, они могут конкретно так смягчить удар по самолюбию, после чего манипулятор вычисляется и отправляется строго прямым рейсом безвозвратными билетами в одну сторону на хуй. Или ты сам уже можешь манипулировать манипулятором — или хотя бы отрываться и толсто его троллить.

А для профессиональной самооценки на самом деле нет ничего лучше крепкого базиса. А им обычно является признание твоих заслуг, так что вперёд работать и получать разные подтверждения профессионализма: грамоты, медали, памятные подарки и сувениры, регалии, учёные степени, монографии… Главное — без фанатизма, да, но сравни: кого легче припрячь манипулятору — безвестного выпускника-магистра или уверенного в себе кандидата наук?

Пятиминутка реальности

Первое, самое главное, база — ни один человек, каким бы крутым мастером он ни был, при всё желании не может быть специалистом во всех областях своей профессии! Например, уголовный юрист может знать малую часть гражданского права, необходимого для работы, в то время как гражданский юрист будет относительно поверхностно знаком с уголовным. И это не мешает им быть профессиональными юристами. Врачей в медвузах до начала специализации учат всему, так что психиатр будет что-то помнить из терапии (например, признаки ишемической болезни сердца), но хотя бы какой-то консультации кардиолога разговор со знакомым психиатром не заменит. И умный психиатр сразу же, перебив тебя, велит пулей дуть к профильному врачу. И так и должно быть. Комикс обычно рисуют минимум 6 человек: портретист, пейзажист, контуровщик, колорист, художник по шрифтам (и ещё какой-то чел). Капитан каботажного и капитан дальнего плавания — оба капитаны судОв типа корабль, только вот специфика, а главное, стаж, у обоих командиров разный.

Второе. В современности многие люди скурвились и считают, что не обязаны работать бесплатно — даже если речь идёт про пару часов помощи как бы другу. Или могут, но только в специфических условиях, типа: а) спец только начинает свою деятельность, и ему нужна практика с клиентурой; б) ты — близкий человек спеца; в) его пробило на альтруизм или благотворительность; г) он знает, что к тебе также можно будет обратиться и получить профессиональную помощь в неофициальном порядке. Все. Более того, даже если спец — твой друг или даже родственник, всё равно признаком хорошего тона будет если и не заплатить деньгами, то хотя бы поблагодарить мастера соразмерной услуге символической оплатой: угощением или подарком.

Третье. Как бы это странно не звучало, но спец — это тоже человек. Две руки, две ноги, голова — два уха. И у него — особенно если он востребованный профессионал — может быть высокое ЧСВ, из-за чего любую трату на помощь кому-то он станет воспринимать как «стороннюю работу» и жужжать о потерянном времени: зачем помогать другу, ему бы очень сильно хотелось уделить внимание семье, друзьям, хобби… да хотя бы просто выспаться. Да и во время отпуска ему бы хотелось отдохнуть там, заняться собой, погулять на природе, съездить в дальние страны, сделать дома ремонт или хотя бы перестановку, чем возиться там где-то дополнительно. Мысль понятна? А за попытку устроить ему «каникулы Бонифация» он может тебя и послать…

Четвёртое. Открою страшную тайну тысячелетия: специалисты на своей работе внезапно — работают. И ни у кого из них зачастую нет лишнего времени для очередной «небольшой просьбы», никто не подвинет всю работу ради тебя. А ещё у них бывают такие «весёлые» эвенты как внезапные проверки, авралы, кранчи, просто повышенная загруженность. И если в свой простой спец может что-то тебе сделать, то лезть в аврал к спецу себе дороже: минимум — обматерит от души или начнёт игнорировать.

Пятое. И снова, как бы это странно не звучало, но спец — это тоже человек. И он не обязан помнить все три миллиарда значений плотности красных резиновых мячей из фолианта «Значения плотности красных резиновых мячей диаметров 5-105 мм на всех планетах солнечной системы». Никто в нормальных, не экстремальных, условиях не надеется на свою память. Это нормально. Художники не рисуют без референсов, физик не будет работать без калькулятора/компа, врач — без МКБ, фармакопеи и клинических протоколов, инженер — без кучи справочных таблиц, программист — без даташитов и мануалов и т. д.

Шестое. Ради тебя, без очень веских причин, специалист на нарушение закона не пойдёт. Так что вполне можно ожидать, что тебя пошлёт юрист, когда ты потребуешь вписать себя без каких-либо оснований в документ, наделяющий правом владения. Не удивительно, когда нотариус не станет заверять сомнительного вида бумазейку с напечатанными на струйнике печатями. А иногда тебя обматерит специалист-ИБшник, когда ты затребуешь у него взломать страничку бывшей вконтакте. Так что, делай выводы. Обычно такие услуги стоят серьёзных денег.

Семдьмое. Большинство людей (а спецы, как мы выяснили выше — не дивные эльфы или могучие маги, а простые люди) всё таки не обладают даром Вольфа Мессинга и не умеют читать ваших мыслей. Вообще. Никак. И волшебные библиотеки libastral.so не работают, все телепаты дружно сдали мандаты и ушли в отпуск, на далёкие острова в небытии. Если мастер задаёт уточняющие вопросы, подчас, на первый взгляд, даже глупые, то часто это не потому, что он скотина, тянет время, набивает цену и хочет поиграть вам на нервах, а просто он хочет СДЕЛАТЬ ТВОЮ МАТЬ ЭТУ ГРЁБАНУЮ ЗАДАЧУ. И при этом не хочет, чтобы когда вам, буркнувшему что-то невнятное под нос, вместо желаемого лунного трактора доставили атомный реактор, и напороться на громкие — а как же иначе-то — возмущения и истерики с лейтмотивом «Не то!». Ну не хочет он терять на тебя драгоценное время в последующих разборах полётов и поисках самых виноватых среди непричастных. Просто поверь — ему этого достаточно и на основной работе.

Львиная доля же жалоб на «тупых кого-нибудь, которые ничего не умеют», которых «чему вас только учат в вашей шараге?» происходит именно от столкновения людей, верящих в существование шкажошных «тыжей» aka Мэри Сью Vulgaris или Сын Маминой Подруги, с реальностью. Терапевт сверился с фармакопеей? Программист не стал на перегоне «Верхние Взбдыщи — Нижние Кондюки» и подключаться к тебе ради установки ворованного MSOffice? Юрист попросил время на то, чтобы изучить дело и вспомнить кодексы? Психолог не исправил ваши проблемы по щелчку пальцев, а психиатр сказал, что не будет помогать вам «разбираться в себе», потому что это вообще не его специальность? Вот же неучи и лентяи! Мне ж надо!

На самом деле

На самом деле, конечно, далеко не все мастера — мерзкие социопаты, следующие описанному выше. В нормальном обществе среди нормальных людей принято помогать знакомым и друзьям, и в просьбе с чем-то помочь нет ничего плохого (тем более, что для нормальных людей сам акт помощи ближнего является приятным). А если кто-то не желает помогать, то возникает вопрос, можно ли его в принципе называть другом — и скорее всего, таким вопросом вскоре зададутся очень многие. Хотя да, под влиянием пропаганды становится всё больше тех, кто требует денег с друзей — судьба их точно та же.

Однако главное остаётся в силе — если человек программист, это не значит, что он знаком со всеми без исключения языками программирования и интерфейсами. Современный мир поддерживает строгую специализацию, и вне этой специализации знания мастера могут никак не отличаться от твоих. Поэтому не следует требовать от людей невозможного, и пытаться давить на них терминами типа «тыжпрограммист». Из этого ничего хорошего в принципе не выйдет, ибо магическим образом приобрести эти знания мастер не сможет, даже если сильно захочет. Лучше найти подходящего мастера.

Примеры

Фольклор

• Вообще, тыж…(название профессии), поэтому должен соответствовать всем стереотипам. Даже взаимоисключающим, устаревшим и заведомо глупым.
• Многие уже знают, что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия, как «тыжюрист». До сих пор остается загадкой, где же получают свои ценные знания тыжюристы. Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет. У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече, причём при любых обстоятельствах. Анекдот длинный, прочтите сами.
• Тыжбухгалтеру тоже не позавидуешь. Ведь самый настоящий бухгалтер помимо бухучёта должен разбираться в финансировании, открытии/закрытии ООО, кадровом деле, управлении компанией и, ах да, быть юристом (см. выше). Хотя к юридическим специальностям не относится, чистый экономист. Юрист — это к секретарю.
• Тыжпрограммисты ещё популярнее. Нет сомнений, что человек, работающий с базами данных, без труда поможет выбрать вам наилучший для сына «компуктер», проложит и наладит сеть, починит пропавший в гоночках звук, создаст веб-сайт, установит охранную систему, воскресит отказавшую флешку и отремонтирует бабушкин телевизор (а чем телевизор не компютер?), а в особо тяжёлых случаях ещё и утюг с электрочайником. Платить за подобные услуги многие считают признаком дурного тона, ведь «посидеть за компьютером» — это форма развлечения и хобби, а тут ты ещё предоставляешь тыжпрограммисту свой собственный комп для развлечения. Да он сам тебе денег за это должен!
  • Педаль в пол: когда-то давно (в разных странах по-разному) тыжпрограммистом aka «магистром всех компьютерных наук» считался любой знакомый, у которого ПК появился раньше, чем у тебя.
  • На работе тыжпрограммист должен уметь с ходу с высокой точностью оценить, сколько времени он потратит на решение задачи. Даже если подобную задачу он решает впервые. И решить задачу за половину озвученного срока. А умелый тыжпрограммист всегда может озвучить приятное вышестоящему начальству требуемое время работы и стоимость ниже на 30-50 % от самой минимальной, а затем сделать чуть быстрее и даже с экономией средств и материалов. Настоящий же тыжпрограммист подчёркнуто всегда сможет уложить работы любой сложности, комплексности и длительности в названные слабокомпетентным высоким начальством «да тут же на 5 минут (полчаса, час) работы!», даже если при самой быстрой и очень грязной работе требуется не меньше недели 12-часового впахивания без перекуров и даже попыток выйти на обед. При этом совмещая с авралом на текущих задачах. И уложившись в стоимость доширака.
  • При приёме на работу тыжпрограммист должен знать кучу языков, фреймворков и технологий, которыми в компании не пользуются, но про которые слышали; уметь решить задачу, которую прошлый программист так и не смог решить (отличный способ решить задачу забесплатно); написать максимально эффективное многопоточное приложение, которое будет работать в любой среде без глюков и подвисаний, причём сделать это на листке бумаги.
  • Для людей, вращающихся рядом с айти понятие тыжпрограммист распадается на чуть менее общие, но все равно шкажочные определения всемогущих ТЫЖей. Это как горизонт — он всегда вдалеке и всегда недостижимый.
    • Тыжсисадмин. Главный человек-мем всея офисной крысиной стаи, выращенный в пробирке вечно смурый гибрид богини Каннон Тысячерукой и паука; он зловеще выплывает из своего заплетённого кабелем логова в старом, давно нестиранном свитере в основной офис по зову Прекрасной Дамы Секретарши, чтобы спасти её косынку от поругательств. Тыжсисадмин вообще поражает своей разносторонностью: он должен уметь и сделать сеть из ничего; свить витую пару (как паук паутину, наверное) и вытягивать её из ж…елезы километр за километром без остановки; родить любое оборудование (бесплатно, само собой, для конторы) прямо сейчас, работа стоит же; своим бубном превращать морально устаревшие еще лет десять назад пеньки в камни на уровне i9 поколения одиннадцатого и трансмутировать любой гнилой системный блок 99го года в современных игровой комп на котором пойдёт все на ультрах; по описанию «вот такая программка синенькая, с голубенькой каймой, жмёшь мышкой по стрелочке, и бзыньк!» угадывать название и версию программы, а затем находить, устанавливать и крякать её, даже если это фирменный самописный софт с прошлой работы этого сотрудника. Про такие невинные мелочи, вроде бесплатной починки всех устройств всем офисным и их родственникам (и друзьям родственников офисных, и родственникам друзей родственников офисных); бесплатной и мгновенной починке всех их разбитых смартфонов, утонувших камер и разломанных пополам об колено электронных читалок; восстановления файлов с 3.5" дискеты, удаленных с неё в 95 м году — вообще говорить не стоит. Тыжсисадмин, тыжшаришь!
    • Тыжодинэсник. Берем тыжпрограммиста, добавляем щепотку тыжюриста, полного тыжбухгалтера и две столовые ложки тыжкадровика, смешиваем в блендере, настаиваем час при комнатной температуре, взбалтываем с навеской продавца «КонсультантПлюс», добавляем полбутылки коньяка, заливаем в форму и выпекаем три часа при двухстах градусах, выдуваемых из разных отверстий недовольными бюстгалтершами, у которых «первичка не заносится сама по себе по одной кнопочке!» и «отчеты сами себя не заполняют и не отправляют в ФСС!». Для оптимизации процесса в отдельный порт втыкаем выделенную линию — прямую связь с братьями Нуралиевыми, в соседний разъём подключаем прямую спутниковую связь 24/7 со всеми разработчиками всех конфигураций 1С, записываем в мозг всю терабайтную базу знаний. Готовую выпечку глазируем, посыпаем цукатами и кокосовой стружкой, а затем подаём в бюстгалтерию, чтобы они не рвали когтями нормальных сотрудников.
    • Тыжразработчик. Ты кодил низкоуровневые библиотеки и фреймворки? Ты занимался архитектурой или документацией? Ты просто лицензировал свой код для использования у проекте, дописав небольшой glue-code по просьбе программистов? Короче, расслабься, ты теперь как пионер, в ответе за ВСЁ, даже за мимокрокодиов, мимокофеподносилок и мельком причастных. Да, ты лично несёшь вину за то, что иконка «с плюсиком» не такая, как хочет вот этот вот рандомный Вася, он же — клиент готового продукта. Или за то, что программа позиционируется как узкое, но мощное решение проблемы — и в ней нет управления прошивкой фаталоимитатора у клиентки или функции «распечатать дитёнку реферат в вёрд» у клиента-жлоба. И даже за то, что она успешно решает N проблем, но не решает N+1ю, которую решать должны производители оборудования, а не программа. Техподдержку должна делать техподдержка? Не угадал. Поддерживать программу 24/7 теперь лично твоя обязанность. А равно как и обучать уважаемых пользователей, бесплатно, без выходных, в три часа ночи, на их родном суахили. И да, ты теперь должен добавлять любые пожелания, даже откровенно абсурдные, от уважаемого клиента. Ты же разработчик, ты же должен им всем. И да, не забудь сделать формальную защиту и выложить кряк на все торрент-трекеры всего мира — уважаемые клиенты не любят платить, тыжразработчик, тыж как-то проживёшь, тебе ж плотют зарплату.
• Тыждизайнеры одновременно могут полностью сделать сайт, логотип и визитку в готовом для типографии макете, параллельно подбирая модный образ для супруги, разрабатывая дизайн-проект квартиры и профессионально ретушируя все фотографии страждущего, вне зависимости от специализации. Известны способностью сходу определять любой шрифт и оттенок цвета на глаз, могут нарисовать в своих фотошопах абсолютно все что угодно, а по совместительству часто бывают тыжпрограммистами и тыжинженерами.
• Где то рядом — тыжхудожник. Он обязан красиво писать, знать все проги для рисования и техники, рисовать всех, кто его попросит, и учить всех рисовать. А главное — бесплатно. А, и ещё — НЕ рисовать ничего, что не нравится случайно встреченному человеку!
• Тыжжурналист знает все-все новости за прошедшую неделю в общем и сегодняшний день в частности, если не написал и не сверстал лично половину из них, имеет своё мнение по любому общественному вопросу, всегда харизматичен, ведёт интервью по шаблону Познера или Дудя (да-да, тыжжурналист ещё и на блогера должен быть похож!), умеет идеально фотографировать что угодно с какого угодно ракурса хоть на ходу, хоть в прыжке, ну и наконец — он обязательно должен иметь высшее образование журфака (которого, напоминаем, десятки лет в России не существовало, а кое-где и сейчас с успехом заменяется рекламой/массовыми коммуникациями или той же филологией).
  • Но вот в чём тыжжурналист похож на журналиста родного и не призрачного — у него и правда должна быть хорошая грамотность, повышенное чувство этики и умение понятно излагать свои мысли без фактологических ошибок.

• Тыжеврач — о, это специалист-универсал! Он разбирается во всех отраслях медицины в равной степени, ставит диагноз по телефону, если ему пересказывают симптомы, вполуха услышанные тем, кто лично общался с тем, кто разговаривал с дальним родственником больного, даже если от человеческого кардиолога требуют поставить диагноз травмированной черепашке. И да, консультировать он обязан бесплатно, «ты ж гиппопотаму гиппокампу Гиппократу давал»! А если хоть что-то сказал не так — сразу можно подавать в суд или, ещё лучшее, угрожать начистить рыло в реале.
  • Тыжеврач также всегда в курсе новейших достижений медицины, о которых рассказывают по РЕН-ТВ. Поэтому он, разумеется, знает, что рак — это грибковое заболевание, которое лечится пальмовым маслом и водкой, идеальной диетой для человека является сыроедение, ВИЧ придуман фарм-мафией для подсадки людей на дорогие таблетки… Иначе «чему вас вообще учат»?
  • Подвид тыжеврача — тыжпсихиатр — сочетает все свойства и умения тыжеврача, тыжпсихолога (см. ниже) и заодно наркодилера — может легально выписать «веселые таблеточки, ну там, антидепрессанты какие-нибудь, чтобы штырило». Отличный мультикласс, который поможет с широчайшим спектром проблем! Разновидностью тыжпсихиатра является тыжневропатолог. Ничем, кроме названия, не отличается. Абилки те же.
• Его близкий коллега, тыжпсихолог, должен обладать способностью по внешнему виду человека (а лучше — по его фотографии) определять его темперамент, характер, привычки, взгляды и способности. Также он, невзирая на его специализацию, обязан одинаково хорошо разбираться в психологии детей, взрослых и стариков, как нормальных, так и душевнобольных. Он легко поможет вам найти парня\девушку, определит причины всех ваших жизненных проблем, научит гипнозу и сможет на 100 % определить, правду ли говорит человек или нет. Иметь собственные психологические проблемы он не имеет права, иначе какой же он тыжпсихолог? Также зачастую тыжпсихолог по совместительству является тыжпсихиатром (см. выше), умеет диагностировать психические заболевания и выписывать препараты.
  • Автору правки однажды на полном серьёзе было предложено прочитать мысли.
• Тыжинженер обязан уметь ремонтировать любую технику, от унитаза и будильника до автомобиля и космической ракеты, читать любые чертежи, а заодно и карты, и алгоритмы. Помнить все таблицы и паспортные данные всех устройств на свете. Посчитать в уме косинус из квадратного корня от логарифма. Построить мост и спланировать коттедж. Также обязан рассчитать любой размер на глаз.
  • Некий сложноопределяемый вариант тыжа явно присутствует в головах чиновников, потребовавших для учёбы на художников, актёров, музыкантов и так далее сдавать ЕГЭ по… литературе. Видимо, просто надо было не меньше двух экзаменов на любую профессию, вот и подобрали что хоть как-то относится к искусству.
• Тыжисторик обязан в любое время дня и ночи с ходу назвать дату любого исторического события начиная с каменного века, знать наизусть биографии и изречения всех исторических личностей, ТТХ всех существовавших доспехов и оружия, экономическое положение и политический строй всех когда-либо существовавших стран… и при этом поддерживать теорию Фоменко и Носовского, верить в существование Атлантиды, пирамид-аккумуляторов, пирамид-посадочных платформ, атомных бомб в Махабхарате, лей-линий, развитого древнего человечества, палеоконтактов, инопланетных гибридов и профуканных сверхтехнологий каменного века, потому что «тыжисторик, как это не можешь знать?»
• Тыжпереводчик обязан уметь перевести любое вырванное из контекста и произнесённое/написанное с четырьмя ошибками слово, даже если это английский, где каждое слово может иметь сто пятьдесят значений. Встречаются даже уникумы вида «Ты же переводчик китайского, переведи вот тут с корейского… Ну какая разница, всё равно иероглифы же!» (на самом деле у корейцев есть и слоговый алфавит (хангыль), и иероглифы (ханча), однако сути это не меняет. С японским та же история.) Ну и конечно же, «тыжпереводчик» обязан с «лёту» на слух (без практики общения или тренировки) воспринимать и переводить любой акцент и сопутствующий ему диалект изученного им языка («Ты же учил английский, что значит не могу разобрать на слух австралийский говор?»). Кстати, тыжпереводчики обладают несоразмерной телу выдержкой и выносливостью — поэтому их можно таскать за собой сутками, не кормить, не давать пить и всё время просить переводить любое услышанное слово или хмыкание. Общеизвестно — переводчики влёт переведут любой узкоспециализированный термин из любой области знания: это носителю языка простительно не знать терминов из производства пластмасс или арго конкретной зарубежной конторы по синтезу сложной органики — тыжпереводчик обязан не только перевести, но ещё и понять, и растолковать в категориях «для дебилов».
• Тыжпреподаватель — должен знать всех сотрудников и всех студентов вуза, а также все факультеты, кафедры и прочие отделы. Если вуз занимает один этаж двухэтажного здания, а выпуск не более 20-ти человек в год, то такое возможно.
• Тыжпреподаватель вуза, значит должен разбираться в высшей математике, экономике, истории, сопромате и станкостроении. «Помоги сыну написать дипломный проект по робототехнике. Как ты о роботах только у Азимова и Лема читал? Что значит, что ты с кафедры материаловедения? Гнать вас таких неучей надо! Ещё очки нацепил…»
  • В прочем, иногда Тыжпреподавателей разделяют на технарей и гуманитариев.
• А школьный тыжучитель… мало того, что знает всё, так и последнему раздолбаю внушит желание и способность разбираться в квантовой физике и из любого маленького гадёныша воспитает межгалактического героя, при этом свято чтя его личность и титанически терпя все его недостатки, ещё и поможет друзьям сделать домашку за их детей, таких же раздолбаев, которых перегрузили «неправильные учителя».
  • Ещё и блюдёт облико морале и «Домострой», и всеми фибрами души ненавидит пляжи и магазины нижнего белья, ведёт равноангельски безбрачное житие в сей юдоли греховней. Как, вы посмели пройтись в выходной по улице в кожаных леггинсах?! Да ещё и в обнимку с этим шкетом? Что значит «свидание»? Да вас тут наши дети могут увидеть, это разврат! Я этого так не оставлю! А что вы тут делаете, в отделе «элитный алкоголь», пьяница вы старый, коньяк покупаете? Что значит, а сама я что делаю здесь же, с ребёнком и банками пива в тележке?! Не ваше дело! Ах, идёте на встречу с сослуживцами?! Все вы, бывшие вэдевэшники пьяницы, гнать вас надо из школы! (Про «тыжвэдэвэшников» и их коллег — ниже).
  • И да, в сутках настоящего тыжучителя все 48 часов — когда-то и всю отчётность успевает составить. И не жалуется на зарплату: в школе надо работать за идею, а не хватает денег — так бизнес открыл(а) бы. И ещё настолько просветлённее всех индийских брахманов вместе взятых, что ничуточку не ущемит драгоценных чувств нежных снежинок, учащихся в его классе, и телепатически знает, как угодить их яжматерям.
• Тыжастроном всегда составит вам гороскоп и даст житейские советы, исходя из знака Зодиака (как это астрономия и астрология — разные вещи?).
• Но самый универсал, это конечно же Тыжбудущий (название профессии) или тыжстудент. Он даже на первом курсе после первого учебного дня (да что там, после линейки!) должен знать всё по своей специальности лучше профессоров всех вместе взятых. Как минимум со второго курса становится полноценным тыжврачом\тыжюристом\тыжпсихологом и так далее, ** При этом настоящий тыжэстудент также обязан всё учить в последнюю ночь, не просыхать от попоек и трахать всё, что движется, иначе какой же ты студент?
• Их коллега, а то и подвид — тыжотличник. Должен знать всё и по всем предметам, никогда не пререкаться с учителями/преподавателями, быть готовым сделать любой проект за сколь угодно малое время и участвовать в любом мероприятии. Тыжотличник не ест, не спит, не имеет каких-то увлечений вне учёбы, всегда идеально здоров и никогда не пропустит ни единого дня по болезни. А ещё «тыжотличник» должен обладать «100% памятью» по изученному материалу на всю жизнь, и пофиг что предмет, который сдан на «отлично» был два-три года назад, и в твоей научной работе не пригодился и сейчас ты немного подзабыл ряд разделов из него. «Тебе за что отлично поставили, если ты не помнишь?»
• Тыжемолодойспециалист на любой мало-мальски квалифицированной работе не нуждается в выходных и отпусках, не имеет каких-либо занятий за пределами работы, обязан браться за любую проблему, но при этом радостно соглашаться с тем, что получает в разы меньше коллег. А как же иначе?
• Тыжрепетитор — желание некоторых родителей на репетитора по одному предмету взвалить ещё и другие предметы.
• Тыжвоенный — о, это просто кладезь информации всего обо всём, причём подчас, в зависимости от ситуации и вашего настроения, он может заменять любого из вышеперечисленных тыжей, причём по несколько! Вне зависимости от звания, срока службы, рода войск и ВУСа, тыжвоенный обязан с первого раза, в любые время и погоду назвать вам назвать увиденный вами танчик/самолётик/крейсер/ружбайку, определив до миллиметра его ТТХ, назвать год выпуска и модификацию! А ещё, он обязан уметь с закрытыми глазами и в темноте разбирать и собирать всё, что стреляет, от пищали эпохи Ивана Грозного и древней «мосинки» до ПКМ и ЛОИСКа, попадать со ста метров белке в глаз, драться не хуже чемпион мира по боксу/айкидо/дзюдо/ушу и карате, и много ещё полезных вещей А иначе — так он же всю службу только подметал плац и красил траву в зелёный! Что характерно, имеет подвиды:
  • Тыжвоенврач — заменяет тыжврача на гражданке, особенно, если дело касается огнестрельных, осколочных и других подобных ранений, причём обязан провести операцию прямо на месте, без инструментов и под открытым небом, а ассистент — для солобонов! Ты же там операции в полевых условиях, одним ножичком делал? Как ты был санитар в госпитале? Как — мыл утки и ухаживал за больными ветеранами? Вот же, развалили армию, ничего солдаты не умеют… Кстати, ещё каждый тыжвоенврач должен драться не хуже, чем майор спецназа, ведь знает анатомию, и стрелять, как Василий Зайцев.
  • Тыжвэдэвэшник — обязан быть здоровым, как слон, татуирован круче, чем заправский моряк или зэк, говорить с подрыкиванием, всегда и везде (везде!) носить голубой берет и тельняшку (желательно — нарядить в такое же обмундирование свою жену, сына, двухлетнюю дочь в коляске и собаку с кошкой), а на второе августа — пить водку, везде таскать флаг ВэДэВе, пить водку, бить кирпичи об голову, пить водку, сносить пинками деревья, пить водку, купаться в фонтанах (как же без этого!), пить водку, драться с ментами, пить водку и пить водку! Почему ты не пьян? Что значит — не купаешься в фонтане?! Небось, всю службу провёл на свинарнике?
    • И да, каждый настоящий тыжвэдэвэшник обязательно прошёл все Афганы, все Чечни, Абхазии, Косово, Осетии и ещё тыщи секретных операций, о которых он знает всё, от целей и итогов, до имён каждого участника. А именем тыжвэдэвэщника до сих пор пугают детей в Кандагаре и Тиране, его бояться все бандиты на районе и дико уважают окрестные пацаны!
      • У настоящего тыжвэдэвэшника на руках должна быть кровь не менее тысячи убитых врагов. Какой же ты вэдэвэшник, если не пёр по всех горячих точках с ножом наперевес на танк, чтобы его зарезать и не выпить его солярки, вприкуску с маслом, текущим из распоротого брюха моторного отсека?
  • Вставить других воентыжей…
  • Но самый крутой — тыжспецназ! О, о, о, это Супермен, Айронмен, Джеймс Бонд, Сэм Фишер, Илья Муромец, Джон Рэмбо и Майор Гром вместе взятые! Тыжспецназ способен в одиночку в любое время дня и ночи одним пальцем порвать взвод морской пехоты США, роту французских инлегионеров, батальон эСэС, полк душманов, бригаду чикагских гангстеров и дивизию уличных гопников, усиленную тяжёлой моторизованной бригадой на «жигулях»! Также он способен выжить в любых условиях, на воде и на суше, водит всё, что ездит, ползает, летает и плавает, и владеет бесконтактными боем! Как артиллерийская разведка не спецназ? Разведка ведь! Что значит — ментобат не спецназ? Вы же там с щитами, как ОМОН! Что и ОМОН не совсем спецназ? Что значит, ты понтонёр, типа, понтуешься много? Верно, ты же служил в специальный войсках, слышь, специальных, а значит, ты спецназ!
• Особняком стоит тыжкоммунист. Но это уже исключительно персонаж анекдотов, потому что умеет он вообще всё и особенно невозможное:

— Товарищ политрук, разрешите доложить. Патроны кончились, отстреливаться нечем.
— Но ты же коммунист!
И пулемёт застрочил с новой силой…

— Советские орки

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьёте этим самолёт противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЁТА ПРОТИВНИКА!!!

• • Тыжкоммунист также обязан работать сугубо руками на заводе или стройке, иначе он не рабочий и, следовательно, не коммунист. Иметь компьютер, пользоваться интернетом и носить джинсы ему строго воспрещается. Производить платный контент или собирать донат? У-у-у-у!
  • С другой стороны, когда тыжкоммунист начинает поливать окружающих калом потому, что они не готовы давать пятилетку в четыре года в три смены за одну зарплату и уехать за полярный круг выращивать тропические культуры во имя ИДЕИ, и что раньше люди были другими, а теперь все вокруг корыстные сволочи, продавшиеся за джинсы и жвачку, ему трудно не порекомендовать пойти на завод арбайтен по стахановски.

Литература

• Василий Шукшин, «Срезал» — Глеб Капустин унижает вышедших из его родной деревни знаменитостей именно по такому принципу — тыжвоенный не знал, кто поджёг Москву, тыжучёный не может ответить на какую-то псевдонаучную хрень… А то ишь, знаменитости! Приехали, понимаешь, с пятью чемоданами, умные, важные… А здесь вам не тут, не лаптем щи хлебаем!
• К. Булычёв, «Паровоз для царя». Случайного инопланетянина обступили аборигены (то есть жители г. Великий Гусляр), жаждущие разузнать побольше о неведомых законах природы и прорывных технологиях. Тыжпришелец? К несчастью, среди инопланетян не все работают физиками-теоретиками или, хотя бы, астролётослесарями — многие трудятся в тамошних собесах и регистратурах. И сейчас, как на грех, попался именно такой.

— Не повезло нам с гостем. Надо же, попался такой, который ничего не знает.
— Это не так! — ответил Вусц. — Я отлично знаю, какие кнопки когда нажимать.
— Вот именно, — сказал Ложкин и ухмыльнулся.
— А ведь зря к человеку пристал, — сказал Удалов. — Представь себя на его месте.
— Даже и не буду пытаться, — ответил Ложкин. — Отказываюсь верить, что такая тёмная личность представляет такую развитую цивилизацию. Мы-то, чудаки, сбежались: космонавт прилетел, с отдалённой планеты, сейчас нас просветит…
— Это только в фантастических рассказах бывает, — сказал Грубин. — Там всегда пришельцы прилетают и сразу нас чему-нибудь учат.

— Ничего не знаю, но проблему реши, — потребовал эдил. — Вон, мэтра попроси помочь.
— А чем я могу тут помочь? — не понял Эйхгорн.
— Ты ж волшебник, — пожал плечами эдил. — Наколдуй что-нибудь.
Эйхгорн посмотрел снулым взглядом. Похоже, тыжволшебники в этом мире страдают так же, как на Земле — тыжпрограммисты, тыжврачи и тыжюристы. Даже сильнее, пожалуй. В конце концов, тыжпрограммистов дёргают только по компьютерным вопросам, тыжврачей — только медицинским, тыжюристов — юридическим. А тыжволшебников… наверное, вообще по любым.
Это же магия! Магия может всё!

— Александр Рудазов, «Арифмоман»

Если вам кто-нибудь скажет, что каждый выпускник медицинского колледжа мечтой всей своей жизни полагает работу в городском морге, — плюньте ему в лицо. Ещё неплохо взять с полки вазу с цветами и нахлобучить шутнику вместо шляпы. Тоже помогает успокоиться. С другой стороны, в работе патологоанатома есть свои несомненные плюсы…
Доктор Лорел Уивер (с фамилией как у актрисы, не перепутайте!) занималась сортировкой многочисленных ранений на теле жертвы уличной поножовщины.
Плюс первый… На любой вечеринке всегда найдётся идиот или идиотка, которые с радостным щебетанием начнут выяснять у неё, что делать, если с утра болит голова или ребёнок писает не в ту сторону. Вот тут то и нужно ответить, что работаешь помощником городского патологоанатома и можешь дать медицинский совет только по разделке мёртвого тела. Почему принято считать, что если ты врач, так знаешь медицину от корки до корки? Интересно, захотели бы окружающие, чтобы проктолог ковырялся у них в мозгах…, простите, проводил нейрохирургическую операцию? С другой стороны, доктор медицины есть доктор медицины, верно?

— Стив Перри, «Люди в чёрном»

• Эдуард Успенский, «Лекции профессора Чайникова» — по логике Чайникова, даже самые тёмные жители острова Сикоку знают, что такое конденсатор, потому что все японцы прекрасно разбираются в радиотехнике.
• Александр Матлин, «Моя первая работа в Америке». Свеженький советский эмигрант просит своего знакомого растолковать смысл фразы You go fuck yourself, которую сказали ему на собеседовании — тыж приехал в США на целый месяц раньше, и поэтому являешься знатоком английского языка! «Знаток» перевел это в том смысле, что тебя приняли. Когда на следующее утро автор, воодушевленный таким развитием событий, явился к директору фирмы и заявил, что пришел fuck himself, что он имеет в этом огромный опыт и будет это делать хорошо — директор со смеху чуть не подох.

Кино

• «Идиократия» — педаль в пол. Реши все проблемы с сельским хозяйством, тыж попаданец и обладатель высокого (по меркам будущего) интеллекта! И нас не волнует, кто ты был по специальности, ты мудрец — значит, способен и на это!
• «Человек дождя» — из-за незнания авторами математики. Любой неточный корень — бесконечная дробь и его можно вычислить грубее или точнее. Раз уж нашёлся десятизначный калькулятор — «тыжсчётчик» Реймонд вычислил корень ровно с двумя целыми знаками и восемью дробными.

Телесериалы

Этим часто грешат американские сериалы, где тыжюристы — частые гости. Персонажи цитируют целые законы, выдают номера статей, когда их будят, и разбираются во всей своей отрасли. Да, Америка страна первого мира, она не так быстро меняется, как страны второго, там действительно можно зубрить законы, но студентам местного юрфака не позавидуешь, потому что объём правовой базы позволит разбираться только в одной подотрасли. Всё это в условиях отсутствия кодификации. Не стоит забывать, что англосаксонское (то есть и американское тоже) право — прецедентное. И помнить наизусть все судебные прецеденты, начиная с середины XIX века, может разве что какой-нибудь человек-феномен.

• На самом деле в США существует целая юридическая профессия — т. н. «paralegals», задачей которых является именно что разбираться в законодательной базе и подыскивать прецеденты под конкретный случай. Как правило, работают помощниками адвокатов и готовят для них материалы по текущим делам, но ОЧЕНЬ редко фигурируют в массовой культуре — разве что в очень точных и подробных полицейских или судебных процедуралах.
• «Посредник Кейт» — Кейт с какого-то чёрта решила бросить арбитраж и стать медиатором. Но в Америке это невозможно по причинам, названным выше.
• «Пустые слова» — Сэм считают тыжполицейской, которую можно попросить что-то узнать по своим каналам или позвонить в случае проблем с законом, чтобы она спасла из цепких лап правосудия. ЧСХ, узнаёт и спасает.
• «Канцелярская крыса» — в данном случае тыжментначальник. Ну, не может простой секретарь взять и расследовать дело. Для этого нужна практика и диплом не меньше магистра/специалиста.
• «Во все тяжкие» — стараниями Джесси Пинкмана передвижная метлаборатория осталась в пустыне. С разряженным аккумулятором, и без генератора, который сам же Джесси сначала спалил, а затем залил водой. Питьевой! Естественно, они с Уолтером были обречены на безрадостную смерть вдали от цивилизации. В отчаянии Джесси выдаёт бывшему преподу: «Мистер Уайт, ты ж учёный! Ты ж яд из бобов сделал! Придумай робота, чтобы он нас спас!»
• «Ранетки» — кто-то получил несанкционированный доступ к сайту важной госструктуры со школьного компьютера, и агенты национальной безопасности подозревают уборщицу на том основании, что при Союзе она служила на секретной базе с передовой на то время компьютерной техникой. При том, что служила она там поварихой. Хотя технически сайт взломала действительно она — когда протёрла клавиатуру тряпкой. Выжфедералы, слабо сделать себе такой сайт, чтобы его нельзя было взломать ударом головой по клавиатуре с какого-то школьного компьютера?
• «Территория» — по какой-то причине патологоанатом знает всю медицину.
• «Дарреллы» — в серии, посвящённой празднованию дня рождения Джерри, доктор Петридес практически всю вечеринку вынужден осматривать друзей и знакомых Дарреллов, желающих по случаю получить бесплатную консультацию. А когда бедный врач взбунтовался и заявил, что пришёл веселиться, а не работать — праздник уже закончился и настала пора расходиться по домам.
• «Parks and Recreation» — Бен в роли эталонного тыжбухгалтера, мгновенно решающего сколь угодно запутанные проблемы. Шутка-бумеранг: в периоды отчаяния он таки устраивается в бухгалтерскую контору (трижды в одну и ту же!), но только один раз не уволился раньше, чем приступил к работе, да и то проработал до увольнения что-то около двух дней.

Мультфильмы

• «Последний единорог» — когда заглавная героиня вновь обрела облик единорога и подверглась нападению чудовищного Красного Быка, её возлюбленный Лир потребовал от Шмендрика срочно исправить положение именно на том основании, что «тыжмаг». На что фокусник резонно возразил юноше, что тот является «тыжгероем», и значит, именно Лиру самая пора действовать.

Мультсериалы

• «Фиксики» — собственно, сами Фиксики. Чинят всё, ещё и бесплатно. Обоснуй: они волшебные существа, и к тому же специализируются на ремонте и существуют за счёт симбиоза с техникой: им ремонт, фиксикам энергия. Но от людей (за небольшими исключениями) прячутся в том числе по причине тропа: если Человечество окончательно перестанет ухаживать за вещами и механизмами, «тыжефиксики» чисто физически не справятся с ремонтом всего.
• Lego City Adventures — мультизадачный умелей Харл Хабс может помочь с чем угодно и починить что угодно, а то и построить.

Комиксы

• Вселенная DC — тыжсупергерои Бэтмен (владеет всеми знаниями и навыками, нужными для борьбы с преступностью) и Супермен (суперспособности).
• Вселенная Marvel — супергерой-гений-миллиардер Тони Старк не отстаёт.

Аниме и манга

• Assassination Classroom — Исогай, просто Исогай.
• Обжигающая невинная девушка: героиня внезапно оказалась международным юристом экстра-класса
• Молодой невинный мастер Лу6 героиня и и мастер-рукопашник и ганфайтер и бизнесом отлично управляет и все это в возрасте восемнадцати лет

Видеоигры

• В серии Command and Conquer во всех частях присутствуют тыжракетчики. Тыжесть в том, что поражать сии деятели умеет как бронетехнику, так и авиацию. Из одного и того же гранатомёта.

Визуальные романы

• «Клуб романтики. В ритме страсти» — тыжхореограф Мишель частично попадает под троп. По какой-то причине знает все танцы в мире. Балет — всё отлично, стриптиз — ещё проще. Может поставить любой танец без видеореференсов.
  • С другой стороны, у неё вполне могут быть хорошие реалистичные сверхспособности в виде эйдетической памяти и хорошей мышечной памяти. А просмотр видеореференсов мог быть и не показан.

Музыка

• «Научно-технический рэп», «Тыж Программист» — защитник планеты чинит всё, от холодильников до лыж!
  • Аналогичная песня от Трои.

Прочее

• Михаил Жванецкий, «Сосредоточенные размышления» (наиболее известен номер в исполнении А. И. Райкина): «А ты, иллюзионист, у тебя из пустого ведра курица вылетает? Иди, обеспечивай народ курями. Вёдра у всех есть, куры не у всех. Тебе каждый спасибо скажет, если честно будешь работать».
• Тыжнейросеть, которая умеет увеличить фотографию из нескольких пикселей, узнать на ней всех людей, достоверно раскрасить её и добавить ось Z (а заодно — увидеть предметы, которые с этого ракурса не видны). Достоверно врисовать туда то, что на этой фотографии не было так, что никто не сможет распознать подделку. И распознать любой фейк тоже сможет. А также перевести любой текст с любого языка на любой другой лучше любого живого переводчика. Или даже фразу. И при этом она не задаёт глупых вопросов, ибо у любого слова есть только один перевод — тот, который нужен вам. А ещё она подберёт вам идеальную жену, профессию и предскажет будущее.

Где не встречается

• Телесериал «Глухарь»: при всех своих ляпах, сценаристы понимают, что страховщик — это страховщик, гаишник — это гаишник, следователь — это следователь. Никто не компетентен вне своей специализации.
• Производственные драмы, особенно если сценаристы и продюсеры минимально в теме. Так в «Скорой помощи» доктор Бентон, опытный хирург, едва не угробил пациента-младенца. Ведь у детей есть свои особенности. А в «Третьей смене» полицейские, о ужас, не умеют разминировать бомбы. А парамедики — проводить ампутацию!.
• «Как избежать наказания за убийство». Работа крутого уголовного адвоката — адский труд, полный подковёрных игр, ловли стороны обвинения на мелочах и процессуальных косяках, а также борьбе за влияние на свидетелей. При этом, стоит влипнуть самим главным героям — проблемы начинаются уже у них.
• «Жена по контракту» — вообще-то основная идея ранобэ в то что — «богатство и власть подразумевает ответственность за это богатство и власть, и чем больше у тебя того и другого, тем больше и ответственность за тех, кто создаёт твоим трудом твоё богатство и власть». Поэтому главную героиню долгое время не воспринимали всерьёз, а сводный брат Сычэня Сыяо хотел сместить брата с поста исполнительного директора конгломерата, потому что думал, что управлять конгломератом, раскинувшемуся на полмира, просто. Но поняв, что его ума просто не хватит, чтобы управится с этим чудовищем, он сразу пошёл на поклон к брату.