Сладкий хлеб

Вкратце

Персонаж жрёт фекалии. Буквально

— Ну и как говно, вкусное?
— Нууу… Так, знаешь… Как земля.

— Братишка ещё не знал, что скоро и ему принесут покушать...

Дети, не ешьте г**но!

— Ст. о/у Гоблин об «Атаке Дебилов»

Пожалуй, не стоит подробно описывать данный случай, думаю, что эта статья лучше расскажет. Можно разве что разделить ситуацию на причины ее проишествия:

• Случайно.
• Умышленно.
• Насильственно. Впрочем, это уже не смешно.

Случаи, когда персонаж просто берёт это в рот, не глотая, и когда пьёт мочу, тоже подходят. Не путать с тропом Лошадиная моча — это питьё на вкус тоже противно (может быть даже противней настоящих экскрементов), но делается из чего-то не столь тошнотворного.

Примеры

Фольклор

• Ходжа Насреддин как-то дал судье взятку горшком сливочного масла. Правда, масло там было только сверху…
  • Дело в том, что за эту взятку судья хотел присудить Насреддину чужого буйвола как добычу его «ловчей» вороны. Проверка на вшивость, которую судья не прошёл, за что ему масло с навозом того самого буйвола и дали.
• Похожая японская сказка про двух хитрецов. Один нёс на рынок сосуд, где сверху было масло, у другого сверху был мёд. Решили поменяться. Правда, в книгах часто упоминается, что внутри сосудов была то глина, то болотная тина, а то сказку могут и детишки прочесть.
• От этого не застрахованы даже боги. Ох#ительные мифы, один миф ох#ительнее другого…
• «Чорт викидає, а твоє військо пожирає» (Иван Сирко Мехмеду IV)
• «Хорошо, что не вступил!»
• «Если вас кто-то обидел, надо просто набрать в рот дерьма и плюнуть в лицо обидчику!»
• «Вот и я думаю: откуда в жопе пластилин?» В большинстве версий анекдота тот, кто определяет качество этого «пластилина», пробует его на вкус. Изначально в анекдоте упоминался гашиш или «мазь» (опий-сырец), что более логично, чем пробовать на вкус пластилин.
  • «Пластилин» (более известный как «план») — как раз эвфемизм для того самого гашиша.
  • Эта самая «мазь» имела и другое название — как раз сабж. За внешний вид, консистенцию и запах.
• Анекдот про ковбоев, которые спорили на деньги, что съедят кучу бизоньего/коровьего дерьма. В итоге деньги вернулись к тому, кому они изначально принадлежали, а ковбои поняли, что по факту бесплатно наелись дерьма.
  • Этот же анекдот рассказывают о шотландцах, что придаёт ему дополнительный колорит из-за одной их характерной черты.
    • Альтернативная версия — дерьмо едят два финансиста, второй из которых в концовке заявляет: «Коллега, вы не правы — мы не дерьма бесплатно наелись, а создали 2 рабочих места и увеличили ВВП на 2000 (20 000, 200 000, в зависимости от ставки в споре) долларов!»
      • Иногда ещё добавляется, что они после этого поехали платить подоходный.
• Анекдот про вождя индейцев: «Нашему племени предстоят трудные времена, нам придётся питаться дерьмом! Но есть и хорошая новость: я знаю, где его много!»
  • Перестроечный вариант анекдота заменяет вождя на председателя колхоза, сообщающего собранию две новости, и таки да — его в колхозе много.
• Анекдот об еврее, который обедал вместе с Гитлером.
• Анекдот про зайца, который заставил волка под дулом пистолета есть всё то же самое. Волк, съев половину, сдаётся: «Стреляй, но больше не могу!». Заяц жмёт на спуск — осечка. «Волк, дружище, отдохни. Остальное съем я». Существуют и другие варианты.
• Байка про походный розыгрыш: инструктор обгоняет группу, выкладывает у тропинки изрядную кучку баклажанной икры, выглядящую как сами понимаете что, и возвращается. Подойдя к нужному месту, инструктор с воплем «свеженькое!» хватает ложку и принимается поедать кучку. Группа блюёт, инструктор веселится. Говорят, однажды инструктор не учёл, что рядом с местом розыгрыша была НАСТОЯЩАЯ кучка.
• Автор правки читала похожую байку, но про студентов, которым не угодил сосед по общежитию. Пока тот спал, они незаметно вылили ему на матрас банку кабачковой икры. Проснувшись, парень стремглав побежал отмываться, а голодные соседи решили, что не пропадать же добру, и принялись соскрёбывать ложками остатки икры с постели. Некстати вернувшаяся жертва розыгрыша была настолько шокирована зрелищем, что съехала подобру-поздорову.
• Еще похожая байка про туристов-пешеходов, которые уже в ночи под водку ели сосиски и макали их в вываленную на траву горчицу. Поутру кто блевал, кто истерически ржал, кто сидел в прострации — куча горчицы осталась нетронутой, зато истыканной оказалась лежавшая рядом коровья лепешка.
• Байка про впечатлительную студентку медучилища… Ей с одногруппниками следовало подготовить к лабораторному исследованию, гм, препарат дизентерийного больного, отчего её одолевали неудержимые приступы тошноты. Сердобольная бабуля-лаборантка шепнула, что никто им с заразой работать всё равно не дал бы, и этот «препарат» — разведённая горчица. С тех пор девушка блевала, видя в столовой горчицу.
  • Байка об остроумном преподавателе в мединституте. Привёл он студентов на вскрытие и засунул палец жмурику в задний проход, после чего вытащил и демонстративно облизал, заявив, что врач не должен быть брезгливым. Наблюдая за ожидаемой реакцией и за одним храбрецом, который повторил, он усмехнулся и добавил, что также врачу стоит быть внимательным: палец-то другой был.
    • Ужас у холодильника: палец, конечно, другой, но тянуть в рот руку, которой прикасался к трупу, предварительно ее не помыв… В любом случае, непрофессионально. Впрочем, на то и анекдот.
  • Впрочем, более старая версия байки приписывает этот фокус какому-то светилу медицины конца XIX века, который, разумеется, ни в какие срамные места покойникам палец не совал, а просто обмакнул в сосуд с мочой, якобы для проверки уровня сахара. А остальное — как описано выше. Моча же в норме стерильна. А вопрос про мочу и палец с демонстрацией (!) был даже на одной из передач «Что? Где? Когда?» в раунде зеро. Господин крупье Ворошилов опыт продемонстрировал, знаток Поташёв продемонстрировал вторично, притом правильно.
    • • Есть утверждение, что, пробуя на вкус мочу, раньше ставили диагноз «диабет».
      • Было как минимум в двух сериях «Доктора Хауса»: один раз оценить букет напитка пришлось напарнику пациентки, с которым они оставались вдвоём на полярной станции; в другой серии сам Хаус проводит «экспресс-диагностику диабета» на глазах шокированной команды (предварительно обнюхав баночку и убедившись, что симулянт под видом мочи принёс яблочный сок).
• Анекдот про мужика (иногда его заменяют на бабку), торгующего пирожками. Есть у него пирожки с мясом, капустой… и говном. Последние он не продаёт, а отдаёт даром. В итоге покупатель негодует… но перед халявой устоять не может и берёт сразу несколько.
• Анекдот о том, как двое парней поспорили, кто быстрее съест стакан говна. Один съел почти всё, а другой только половину — в говне попался волос, и он побрезговал есть дальше.
  • Это ведь пересказ одного из эпизодов «Швейка»?

Когда представление окончилось, писарь вытащил из ящика четыре сигареты "Спорт" и великодушно подарил их Гансу, и тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал все, что ни пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего офицера сожрать ложку его кала, он ответил: "Если господин лейтенант прикажет — я сожру, только чтобы в нем не попался волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит".

Писарь засмеялся:

— У вас, евреев, очень остроумные анекдоты, но я готов побиться об заклад, что дисциплина в вашей армии не такая, как у нас.

— У Гашека добрая половина книги про говенный юмор

• • Аналогичный анекдот про муха, который обнаружил в своей пище суп.

с чем пироги у вас мамаша
с говном с повидлом и с говном
с капустой и с говном а в этот
я вовсе теста не клала

— Такой вот пирожок

• «Интересно, копрофаг чистит зубы после еды?»
• Анекдот про солдата, ставшего на постой к бабке, и «миску холодца» (полную версию автор правки предпочтет не приводить, так как анекдот реально мерзкий) — не экскременты, но все равно мерзость, особенно учитывая, что мокрота зараженная и что она стояла там несколько лет.
  • Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно. Поэтому такой эпический по своей мерзости анекдот все же стоит привести.

Шел солдат домой, видит, деревенька стоит, а он голодный, усталый такой был. Стучится в хибарку и просит бабку переночевать. Ну та его пустила, спать уложила, а он отогрелся и давай права качать... Говорит: "Бабка, а у тебя пожрать чегото имеется?" Бабка говорит: "Нет сынок, сама голодаю!" Ну ночью проснулся солдат и видит: у бабки под кроватью миска с холодцом стоит. Он не поленился, встал тихонечко и всю миску слопал. А на утро бабке говорит: "Что ж ты старая карга, меня обманывать что ли вздумала? Я у тебя за твое вранье весь холодец сожрал!" А та в шоке и отвечает: "Так то не холодец был... То я туберкулезом три года харкала!"

— Искрометный народный йумор

• Анекдот про таблетку № 7. Сначала ею излечивается пациент, пожаловавшийся доктору на потерю ощущения вкуса. Через какое то время тот же пациент жалуется на потерю памяти. Та же самая таблетка решает и эту проблему — пациент мгновенно вспоминает, из чего она состоит..
• Анекдот про кока на пиратском корабле, которому ничего не досталось при дележе добычи, и капитан разрешил ему три дня готовить всё, что он захочет, а пираты должны есть и не жаловаться: кто первый начнёт возмущаться, должен будет отдать коку свою долю. На последний день кок как раз подал к столу это самое, на что другие пираты заметили: «Ммм, а как-то приготовлено-то!».
• Еще анекдот про героя сказки, которому говно говорит «Я тебя съем», а он отвечает «Нет, это я тебя съем». И съедает. Потому что в сказках добро всегда побеждает зло.

— Бабушка, дедушка! Я теперь пионер и обязан говорить всю правду… Так вот, когда я у вас гостил прошлым летом, я из банки варенье съел, а в банку насрал…
— Говорил же я тебе, дура старая, что говно! А ты — «засахарилось, засахарилось»!..

Литература

Спробуй заячий помёт!
Он ядрёный, он проймёт,
И куды целебней мёду,
Хоть по вкусу и не мёд.

— Леонид Филатов, «Про Федота-стрельца, удалого молодца»

• У маркиза де Сада без этого тоже не обходится. Как говорится, если уж нарушать табу — то идти до логического конца! И кормление друга друга «сладким хлебушком» — это так, приправа к основному блюду извращений.
  • И порнорассказы последователей маркиза.
• «Легенда об Уленшпигеле»: угадайте, чем были «пророческие зёрна» (для сосания), которые Уленшпигель продал евреям?
  • А бывшему ландскнехту, у которого он прислуживал, Уленшпигель наделал в горчицу. Шутка не удалась: ландскнехт сразу распознал подвох и выгнал Уленшпигеля вон. И что самое обидное, даже не притронулся к «горчице»!
• Я. Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка»:
  • Поссорившись с товарищами по бизнесу, один из продавцов «чудо-корня для скота» начал подмешивать в средство мышиный помёт. Да и свой тоже. Чем, как ни странно, очень помог своему товарищу по бизнесу — новаторский продукт почему-то начал приносить пользу.
  • Швейк рассказал, что у одного офицера был «послушный денщик. Он делал все, что ни пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего офицера сожрать ложку его кала, он ответил: „Если господин лейтенант прикажет — я сожру, только чтобы в нем не попался волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит“.» (Вероятно, анекдот позаимствован из книги, а не наоборот).
• Станисла Лем, «Футурологический конгресс» — один японский учёный предложил изготовлять продукты из дерьма.
• «Приключения солдата Ивана Чонкина» — самогон из дерьма. «Рецепт, Ваня, простой: на кило дерьма кило сахара».
• «Пехотная баллада». В одном кабаке персонаж обозвал местное пиво лошадиной мочой. Естественно, следует вопрос: «А ты что, пробовал лошадиную мочу?». Оказывается, да.
• Конфеты с любым вкусом в «Гарри Поттере». Абсолютно с любым, в том числе, да! Дамблдору как-то попалась ушная сера (так, стоп, откуда профессор знает вкус ушной серы?)
• «Архимаг» А. Рудазова — маскимы же! Они даже сладкие сухарики со вкусом этого самого продают. И всё бы ничего, только вот одержимый маскимом человек также приобретает аналогичные вкусы…
• «Сказки тёмного леса» — розыгрыш в стиле Ходжи Насреддина, разве что герои ещё и задумчиво интересовались, достаточно ли говна в каше.
• Вернер Хольцварт, «Vom kleinen Maulwurf, der wissen wollte, wer ihm auf den Kopf gemacht hat» («О кротике, который хотел знать, кто накакал ему на голову») — знаменитая детская познавательная книга, которая учит читателя разбираться в сортах говна буквально. Главными экспертами, разоблачившими в конце концов виновника, выступили мухи. Они же и съели всё дерьмо с головы возмущённого кротика.
• «Норма», «Обелиск» и прочее творчество Владимира Сорокина.
• М. Дёмин, «Блатной» — заключённый, чтобы симулировать сумасшествие и выйти на волю, начал есть дерьмо и в итоге действительно сошел с ума.
• Филип Рив, «Хроники хищных городов» — заключённых в Лондоне кормят некоей мерзкой субстанцией, производящейся из фекалий городской канализации.
• Александр Савельев, сборник рассказов «Похоронная команда», рассказ «Приколы Длинного». Означенный персонаж ради шутки над поисковиками-новичками набрал в лесу лосиных шариков, завернул в конфетные фантики и раскидал по столу. «Придя из леса, пионеры тут же, с голодухи, даже не нюхая, все эти лакомства срубили и даже не поморщились. Мы это пиршество говноедов наблюдали со стороны и гоготали до икоты. Самое интересное, что никто из пионеров так и не признался, что в темноте нажрался отнюдь не мармеладок».
• Кэтрин Стокетт, роман «Прислуга» — чернокожая служанка испекла пирог с примесью… ну да. И скормила белой хозяйке (той еще стерве).
• «Успех» Михаила Харитонова — протагониста пытаются заставить есть говно во время издевательств. Удаётся только перемазать; впрочем, производимые на корабле продукты создаются именно из отходов экипажа, а к холодильникам с запасами парию не допускают. Так что, как отмечает сам герой, говно его жрать заставили — только переработанное.
• Габриэль Маркес, «Полковнику никто не пишет» — судя по всему именно этим решает заняться полковник в финале.

Кино

Пятикратно переваренный кал!

— BadComedian о ремейке "Одного дома", Ст. о/у Гоблин о "Колыме - родине страха"

• «Зелёный слоник» — см. эпиграф. Пахом (Поехавший) и сам своего «сладкого хлеба» отведал, и измазался им, а самый большой кусок оставил Епифанцеву (Братишке). Но ещё до этой знаменитой сцены он рассказывал, как во время прохождения срочной службы нагадил в тапку обидчику, и как обидчик после такого заставил Поехавшего это самое съесть. Вкус говна Поехавший описывает лаконично: «как земля». В этом фильме в роли испражнений была размоченная в воде и вылепленная в «анатомически правильную» форму конфета типа «ирисная колбаска».
• «Сало, или 120 дней Содома» — без «изысканных кушаний» (фекалии на тарелочках) картина была бы неполной. Как-никак, перед нами вольная, но всё же экранизация «120 дней Содома» самого маркиза Де Сада.
• «Клуб шампанского» — кроме человечины, персонажи едят ещё и дерьмо.
• «Мышиная охота» — истребитель домашних вредителей находит мышиный помёт и берёт его на пробу. По вкусу понял, что эта мышь — самец.
  • Потом помёт той же мыши ещё попал в еду на приёме. Благо, не знающие контекста гости ничего не поняли.
• The To Do List (в русском переводе «С кем переспать») — главная героиня летом работает в общественном бассейне и устала от розыгрышей детей, подбрасывающих в воду шоколадный батончик и требующих убирать это дерьмо. Поэтому очередной батончик она, выловив из воды, кусает. OH SHI…
• «Бойцовский клуб» — Тайлер Дерден, среди прочего, подрабатывал официантом и мочился в блюда, перед тем, как их подать.А уж что он вытворял с грибным супом-пюре!
• «Американский пирог-3» — Стифлер вынужден разламывать собачью каху, пытаясь достать оттуда проглоченное животным кольцо. Когда это колечко из собачки вышло, к Стифлеру подошли родители невесты, и ему пришлось соврать про шоколадную конфету. Актёру эта сцена стоила карьеры.
  • Обыграно в «Восьмидесятых» (сезон 3, серия 15): студентки медвуза подшутили над другом главгероя Серго Сергеем. Он потерял обручальное кольцо в общежитии, после чего студентки сказали, что он проглотил кольцо, и дали слабительного. К счастью, кольцо нашлось, и зрителям не пришлось наблюдать за поносом героя. Зато спустя несколько лет появился фильм Шамирова, где понос почти тёзки был показан в полную мощь…
• «Розовые фламинго» — аналогичная сцена. Титры сообщают, что каха самая настоящая.
• «Трудный ребёнок», второй фильм — ох, не стоило девчонкам сначала хамить Джуниору, а потом просить его сбегать за лимонадом… Хотя им-то от этого проблем не было, а вот их папаше…
• «Тьфу! Зыдэс урку прослабыло!»

— Мошенник! Негодяй! Ты какие мне шарики продал?
— Шарики… Ах, шарики! От глупости.
— От глупости?! Да, это козьи какашки! Насилу отплевался.
— Ну, вот видишь, только начал лечение, а уже поумнел немного.

— «Ученик лекаря», 1983

(Посетительница): Ваше пиво отдает мочой!

(Бармен): Мы знаем! Мы в него мочимся

— «Отчаянный»

• «Блеф» (1976) — Феликс однажды продал крупную партию мочи под видом импортного пива.
• «Элвин и бурундуки» — раз это изюм, то возьми съешь.
• «Mallrats» — с небольшим фитильком: один за антагонистов ест печенье, которое держали в руках после засовывания пальца в задницу. Причем камера смакует мерзость момента.
• Маскарад короля Кванхэ — фекалии короля придворные медики пробуют на вкус…
• «Человеческая многоножка» и ее продолжения — пример насильственного употребления сабжа.
• Мультик от Адама Сэндлера «Восемь безумных ночей» — сначала Дэйви опрокидывает кабинку биотуалета, в который зашёл осточертевший ему тренер, а затем, когда тот вылезает весь в дерьме, замораживает его в фекальную статую путём полива из лейки. Впоследствии старика вылизывают из говна олени, и крупным планом показано, как одна из животин улыбается с говном в зубах.
• «127 часов»: главный герой, чтобы выжить в ловушке в пустыне без воды, отстаивал и пил свою мочу.
• «Лихорадка 2: Весеннее обострение» — заразившейся разлагающей лихорадкой водитель школьного автобуса, чтобы отомстить ненавистным школьникам, полагая, что из-за них он болен непонятно чем, опорожняет полный кровавой мочи пузырь в чашу с такого же цвета пуншем. В разгар выпускного многие замечают, что какой-то этот пунш на вкус нехороший.
• «Водный мир» — в самом начале Моряк перегоняет свою мочу через опреснитель.
• «Визит» — сумасшедший, притворяющийся дедом главных героев, когда его и «бабушку» раскрыли, стал пытать «внука», обмазывая его лицо содержимым своих подгузников. Если верить рэпу, которым заканчивается фильм, в рот мальчишке оно таки попало.

Телесериалы

• «Тысячелетие» — в одной из серий официант в забегаловке решил насолить чем-то не угодившим ему старикашкам, помочившись им в кофе. Знал бы он, как они выглядят на самом деле. Впрочем, демоны шутку оценили и даже похвалили кофеёк.
• «Десятое королевство» — Энтони Льюис получил от Волка «волшебный боб», который, по словам принца-собаки, на самом деле никакой не боб, а… драконий кал. И хотя он действительно исполняет желания, но делает это криво.
• «Кухня» — Катя решила отомстить Сене и Феде и накормить их особо приготовленными овечьими экскрементами, но блюдо попало к герою Нагиева, который оценил его «терпкий природный вкус» и потребовал добавки.
• «Мужская работа» — персонажи брали ослиную мочу, прогоняли через дистиллятор и разбавляли в спирте. Было сносно.
• «Универ»:
  • Когда у Сильвестра Андреевича разболелся зуб, Кузя посоветовал ему намазать его барсучьим помётом.
  • Кузя говорит, что самогон, не вызывающий похмелья, настоян на конском навозе. Врёт, но на самом деле — на чём-то ещё менее презентабельном, так что, вполне возможно, сабж там в рецептуре таки есть. В любом случае, делать на этом бизнес — сомнительная идея не только потому, что это семейная тайна Кузьминых.
  • Еще один эпизод связан с Кузей уже не по его вине. Гоша спрятал в клетке с его хомяками пакетик марихуаны (чужой), а хомяки все съели. Пришлось возвращать марихуану, переработанную хомяками… И да, Гоша тоже это курил. И вроде как им даже вставило.
  • Внезапно выясняется, что Саша боится птиц из-за того, что в детстве случайно съел голубиный помёт. Сюжет серии строится на том, что он скрывает эту историю от Тани, а Сильвестр Андреевич, издеваясь над ним, рассказывает Тане версию, по которой Сашу в детстве клюнул в пах петух.
• «Доктор Хаус». В 11 серии 4 сезона Хаусу сотоварищи пришлось дистанционно ставить диагноз заболевшей полярнице в Антарктиде (из-за непогоды ни вывезти её, ни приехать к ней было невозможно). Поскольку врачом в экспедиции как раз и была потерявшая сознание пациентка, а механик не смог бы провести сложный анализ, Хаус придумал более простой способ: постановка диагноза по… вкусу мочи. Механик согласился. Чего не сделаешь ради любви!
  • Сам же Хаус в первом сезоне не брезгует попробовать на вкус, диагностики ради, рвоту с одежды бездомной пациентки. И таки обнаружил нарушение солевого обмена! Рисковал сильно: у пациентки оказалось бешенство.
• «Грозная семейка» — в одной из серии кролик доктор Колоссо занялся приготовлением хлопьев. Но этот бизнес быстро оказался прикрыт Федеральным бюро по пищевым преступлениям, так как бывший суперзлодей добавлял в них слишком много сахара, провоцируя выпадение зубов, а ещё изюм в этих хлопьях был… приготовлен самим кроликом. Из… ну вы поняли.
• «Сармат». После того как спецгруппа КГБ под командованием майора Игоря Сарматова, захватила в Афганистане, полковника ЦРУ Джорджа Мэтлоу, за группой началась погоня уцелевших моджахедов. Спецгруппа Сарматова, от погони отбилась и оторвалась. Но в ходе перестрелки, Мэтлоу получил пулевое ранение в плечо из старинной винтовки моджахедов. Несколько минут спустя, Сарматов заставил Мэтлоу пить собственную мочу. Нет, Сарматов, не садист и не извращенец. Пить собственную мочу при пулевом ранении — старый казачий способ предотвратить появление гангрены. А Игорь Сарматов — как раз казак по происхождению.
• Дорама «Время молодых» (2014) — крутой дедуля, тайный мастер боевых искусств по прозвищу Старик Муха работает ассенизатором и любит готовить средства народной медицины из, так сказать, подручных материалов — как животных, так и людских. Как правило, люди отказываются от дегустации сих «лекарств», поэтому он употребляет их сам.

Телевидение

• «Поле Чудес» — в новогоднем выпуске 2002 Леонида Аркадьевича напоили «мОчей из тигра». Долгое время телекомпания ВиD безжалостно тёрла все упоминания об этом выпуске, но сейчас он выложен на их официальном Youtube-канале.

Мультсериалы

• «South Park»
  • Рождественская серия первого сезона. Дети пытаются поймать языком снежинки. Кенни тоже пытается, но внезапно под ним пролетела птичка.
  • Та же серия. Посреди серии присутствовала псевдорекламная вставка игрушечного набора для лепки самодельного мистера Хэнки из натуральных отходов. В конце рекламы маленькая девочка съедает одного такого рождественского какуля.
  • 10 сезон. Устав от выходок Эрика, Лиэн пытается нанять для сына суперняню, но с каждой из них ее ребёнок что-то делал нехорошее. Одну из них он даже довёл до такой степени, что её положили в психушку, где она ела прямо из унитаза.
• «Гриффины» — когда Стьюи и Брайан оказались запертыми в банке, Стьюи от переживаний испачкал свой единственный подгузник, после чего под дулом пистолета заставил Брайана съесть его содержимое.

Мультфильмы

• Мультфильм «На краю Земли» — в молоко, надоенное из Коровы, гадит пролетающая Птичка. Дед выпивает молоко, потом, что-то заподозрив, выливает остатки молока вместе с какашкой и наезжает по этому поводу на Бабку. В ответ Бабка надевает Деду на голову ведро.

Аниме и манга

• JoJo’s Bizarre Adventure/Stardust Crusaders — Какьёин, чуть не погибнув в собственном кошмарном сне по вине младенца-стандюзера, решает проучить мальчишку, размешивая его личину в детской каше. А потом Джозеф, не помнящий подробностей ожившего кошмара, ничего не подозревая таки кормит адского грудничка, удивляясь, что этот милый мальчуган так нехотя кушает, если весь день до этого голодал!
  • В этой же части Польнарефф, попавший под контроль стенда Эньи Гейл, был вынужден лизать грязный, замызганный унитаз. Сопротивлялся, как мог, но против стенда не попрешь.
  • Не менее известна сцена из пятой части — с чаем добродушного Абаккио. Думал сразу указать новичку на его место, однако круто обломался.
  • В шестой части в подобном признаётся один из злодеев недели, см. картинку.
  • В седьмой части в рот Поко Локо, обладающему увеличивающим удачу стендом, прилетает кусок конского навоза… с золотой монеткой внутри. Вот так повезло!
    • Там же Джайро понял, что лошадь Дио была здесь несколько минут назад. По вкусу.
      • Ну и его бессмертное «ГОВНА ПОЕШЬ, МУДИЛА!! С ЛОШАДИ СВАЛИСЬ!»
• Murenase! Seton Gakusen — толсто намекается, что девушка-коала Юкари совсем не против этого. Когда отведала гурман-гуро, приготовленное волкодевушкой Ранкой, то отметила, что это наминает ей любимый с детства вкус прямиком из попки матери (насчёт коал см. раздел Реальная Жизнь). А однажды наготовила блюдо из кроличьих эсккрементов, которое одна случайно посетившая кулинарный клуб дельфиниха отведала с удовольствием (её подвело сбитое обоняние).
• Codename Sailor V — поскольку это Сейлор Мун в режиме хардкор, то там была злодейка, заставлявшая своих жертв есть её говно, через подобную трапезу и отбирала их энергию.
• Кроссоверный ваншот One Piece и Toriko. Приготовленный Дьявольский Плод на самом деле оказался чьей-то какахой.

Видеоигры

• «Bully» — в одной из миссий ботаны просят испортить напиток качков… помочившись в него. Не подсыпать какие-нибудь специи, а именно помочиться!
• Fran Bow: один из жителей волшебной страны Иверсты торгует какашками, напоминающими козьи. Он говорит героине, что они очень вкусные. Впрочем, он антропоморфный жук-навозник, и для него это нормальная еда. А учитывая, что Иверсту населяет куча антропоморфных растений (все ведь в курсе, ЧЕМ их удобряют?), такой товар на местном рынке очень даже оправдан.
• World of WarCraft — на одном из форпостов Альянса в Нортренде, в Седых Холмах, можно обнаружить лежащие в корзинке очень вкусно пахнущие «янтарные жёлуди». Если поддаться искушению и выбрать опцию «съесть», то к персонажу с воплями подбежит один из обитателей форпоста и сообщит, что вы только что слопали чрезвычайно ценные и крайне нужные форпосту семена янтарной сосны. После чего вручит пузырёк слабительного и квест «За дело!». Заполучив вышедшие естественным путём желуди обратно, обитатель возвращает их в ту самую корзину, из которой они были взяты. А в дверях уже маячит следующий приключенец.
• Postal 2 — в пончиковой среди пончиков есть какашка. Её можно подобрать и кинуть полицейским, и они примут её за пончик, съедят, после чего начнут блевать. Чувак может и сам съесть такой «пончик», после чего будет отплёвываться.
• «Как достать соседа» — в Индии стоит автомат для мороженого, из которого ест только сосед. А ещё туда можно подложить немного коровьей лепёшки.
• «Чёрная книга» (2021) — нечистая сила может отводить людям глаза, выдавая фекалии за разные съедобности. Сам процесс употребления таких «вкусняшек» показан не был (за что создателям огромное человеческое спасибо), но подразумевается, что подобное вполне может произойти и происходило не раз.
  • Так, к примеру, огненный змей, явившийся к овдовевшей женщине под видом покойного мужа, принёс ей в качестве гостинцев кишащий червями конский навоз, который казался несчастной женщине пряниками и драгоценностями.
  • А в быличке «Прокляла 2/2» предложенный дедушкой лешим хлеб оказался коровьей лепёшкой, а калёные орешки — козьими какашками. Благо, похищенный мальчик не стал это есть, за что был выгнан домой.
  • Василиса попотчевала больного лихорадкой крестьянина целебным отваром из колдовских трав и куриного помёта. И ведь помогло же!

Музыка

• Шаов, «Песня брачного агента, бывшего евнуха» — «Жил я в шатрах, бедуин бедуином, Кушал мочёный кизяк…»
  • А ещё у него есть «Песня о том, как Тимур Шаов открыл для себя говно», основу чьего текста составляют практически не изменённые реальные рекламные слоганы 90-х, вот только объектом рекламы выступает… правильно, оно самое.
• Копрограйнд aka шитграйнд. То есть буквально весь этот поджанр грайндкора — если его, конечно, отделять от горграйнда и порнограйнда. Тематически основывается на (иногда даже взаимной) любви к фекалиям с элементами характерных тем братских поджанров (см. раздел «Музыка» в соответсвующих статьях). Звуки в микрофон иногда издаются совсем даже не ртом (наследие израильской группы Abosranie bogom). В качестве реквезита на концертах используется сладкий хлеб по оригинпльному рецепту Пахома — расплавленные сливочные колбаски или их аналоги. Обычно все это делается для эпатирования публики, но…
• «Время срать» — «В уютном баре говноед» и некоторые другие треки:

А вчера я решил приколоться:
Наглотался в параше говна,
А когда потом ехал в трамвае,
На буржуев блевал из окна!

— Великие Пустоты «Урод» (прочие развлечения лирического героя — не хуже)

• Пневмослон, «Урановый леденец с говном» — герой мстит задолбавшему бригадиру весьма изобретательным способом, где начинка леденца — только вишенка на торте:

В жуткого монстра с щупальцем,
Чтобы мутировал он сполна,
Чтобы рассудок остался цел,
А под конец въе%ал говна.

— Пневмослон

• The Offspring, клипе на песню «Original Prankster» — заглавный персонаж по наущению воображаемого друга мастерит сэндвичи с собачьим дерьмом на закуску отцу.
• GG Allin практиковал прямо на концертах, зачастую принуждая к процессу аудиторию. Считал своё тело храмом рок-н-ролла и, как следствие, рассматривал употребление отходов жизнедеятельности как евхаристию.
  • А ещё, по словам знакомых, сладкий хлеб весьма котировал Свин Панов.

Интернет

• Газетная вырезка «Иван Семеныч угощает голубцами с говном». Фейк или не фейк — не так уж и важно.
  • Не фейк. Недавно вырезка ушла с аукциона коллекционеру редкостей за немалые деньги.
• Мем-вебкомикс, где диснеевский Винни-Пух ест из горшочка то самое, Тигра этому ужасается, а Винни тут же говорит ему какую-нибудь глупость на усмотрение автора конкретно этой версии картинки.
  • Картиночка на тему, где Пятачок у лезущего в очко сортира Винни-пуха спрашивает: «Винни, ты мух от пчёл вообще не отличаешь?».
• Павук «папей гавна».
• Согласно меметичному угандийскому пастору Ссемпе, представители ЛГБТ-сообщества занимаются в том числе тем, что «eat da poo poo» (то есть едят то самое). Рекомендуем видео с его проповедями полностью, непередаваемое зрелище. Судя по всему, пастор посмотрел очень много изощренного хардкорного гей\лесби-порно…
  • К чести пастора, некоторые представители ЛГБТ такое действительно практикуют.
• Песенка «Look at my horse» за авторством Weebl. Раз уж барышня на подпевке не готова дёрнуть Удивительного Коня за причиндал, то о составе Сладкого Лимонада ей тоже лучше не говорить.

Реклама

• Вспоминается креативная листовка какой-то забегаловки, она начиналась словами «Надоело жрать какашку? Прочитай эту бумажку!». А вам, дорогие читатели, надоело жрать какашку?

Реальная жизнь

• Та цитата из «Федота» выше? Шутки шутками, а в народной медицине отходы жизнедеятельности стандартный ингридиент, и не только для внешнего применения.
• В древности и в средние века сахар стоил баснословно дорого, потому в качестве сахара иногда собирали выделения тлей, которые сосут из растений сладкие соки, а избыток сахаров выделяют через заднее месте. Ручной сбор этих мелких крупинок тоже был недешёвый, но получился всё же дешевле завезённого из далёких стран настоящего сахара.
• Этим «прославился» римский император Коммод. Когда сам вкушал, когда с интересом следил, как вкушает ничего не подозревающий гость на пиршестве… Впрочем, когда гость знал, было ещё хуже. Попробуй откажись от приглашения на пир у императора!
• Писатель Александр Куприн обожал устраивать такие розыгрыши очень жадным событыльникам, предлагая сожрать за деньги всякую гадость. В том числе и сабж. Обычно оппоненты сдавались на ложке собачьего кала. Особо жадные доходили до человеческого, но результат был один — Довольно хихикающий Куприн, убегающий с выиграными деньгами, пока до жертвы не дошло, что она наелась дерьма за собственные деньги
• В ЮАР в 1991 г. компания бесшабашных охотников-буров изобрела по пьяни новый спорт: плевание навозом антилопы куду. Возможно, они были первыми белыми, которые плевались экскрементами, но задолго до них в отдельных племенах Черной Африки для этого употребляли даже хорошо засушенный человеческий кал. (Владимир Алексеевич Корочанцев, «Африка — земля парадоксов»).
• Копрофагия:
  • У человека — признак психических расстройств (таких, как ОКР), экзотическое гастрономическое пристрастие или сексуальный фетиш. Или форма бунта против «косных табу, стереотипов и обывательской ограниченности». Иногда — признак недостатка железа у детей. Иногда — недостатка мозгов. Серьёзного.
    • Иногда из кала выделяют микрофлору для обратной подсадки после курса особо сильных антибиотиков.
    • Есть вариант с «трансплантацией кала». То же самое, только старую микрофлору убивают намеренно, а новую подбирают по каким-то признакам.
      • Так даже научились в некотором роде бороться с симптомами аутизма. Микробиом порой очень сильно влияет на человеческий мозг.
  • «Свиньи же жрут говно своё… ихнее сердце даже человеку пересаживают» ©.
    • Ушлые индусы даже придумали, как максимально упростить процесс — в отелях и прочих заведениях нечистоты просто сливаются в пристройку-свинарник (посмотреть на такой и узнать, зачем в туалете палка, можно в третьей части JJBA). Одно плохо — съев фекалии человека с кишечной инфекцией или паразитами, свинья может стать заразной сама.
  • Мамочки вылизывают детёнышей, поглощая в том числе их экскременты.
    • Белки пошли дальше. Чтобы бельчата не нагадили в дупле и не демаскировали его, они не могут до определенного возраста облегчиться по-большому сами — вместо этого мать языком выжимает дерьмо себе в рот, а потом выносит и выплевывает вдали от дупла.
    • Вроде бы у бурых медведей аналогично. Насколько соответствует истине, автор правки доказывать не готов.
      • На хрена это делать медведям при отсутствии хищников, жрущих медведей?
        • Медвежат очень даже хорошо жрут взрослые самцы. Опасность могут представлять также кошачьи и волки.
          • Только вот незадача — медведи не строят гнёзд, которые могут демаскировать детёныши…
  • Некоторые животные (включая наших милых пёсиков) поедают чужой кал для получения необходимых веществ в случае недостатка в обычном рационе.
  • Некоторые животные, такие, как слоны, таким образом получают необходимую микрофлору для перехода с питания молоком на растительную пищу.
  • Для зайцев есть собственный кал — это как корове жевать жвачку, потому что жёсткая трава в ЖКТ зайцев с первого раза не переваривается и приходится есть повторно.
  • Птицы выискивают в навозе остатки непереваренных зерен. В голодные годы тем же порой промышляют и люди.
  • Жука-скарабея древние египтяне даже обожествляли. Хотя увидеть в шарике из навоза солнце — для этого нужна ОЧЕНЬ богатая фантазия. Обоснуй: скарабей всегда катит шарик с востока на запад.
    • Веке этак в девятнадцатом один англичанин придумал, что неплохо бы навозников из Африки в Лондон вывозить, а то собачьих (и не только) кучек в Лондоне многовато, а дворники в отличие от жуков за работу денег хотят. Жуки не прижились — не знал ушлый англичанин, что навозники кал хищников не употребляют в принципе.
  • Листья эвкалипта настолько ядовиты, что маленькие коалы после молока переходят на материнский кал, а уж затем на самостоятельное поедание листьев.
    • Вроде бы это всё-таки не совсем кал, там возникают какие-то изменения в пищеварении кормящей самки. Но выходит оно именно оттуда.
  • Слонята, чтобы начать есть траву, потребляют свежий мамин навоз и так подселяют себе нужных бактерий.
  • Бз-ззз!. Не дожидайтесь, пока муха сядет на вас или вашу еду — мало ли где она трапезничала?
• Если говорить не только об экскрементах, а обо всем, что мерзко с точки зрения человека, кормление детенышей полупереваренной срыгнутой пищей — это вообще в природе в порядке вещей. Так и транспортировать легче — рук у большинства животных все-таки нет, — и не у всех видов детёныш может сразу переваривать пищу «с нуля».
  • У птиц и с помётом прокатывает. Их ЖКТ оптимизирован быстро высосать сколько можно и вывести, в итоге и детёныши за взрослыми могут есть, и сами взрослые, чтобы основательнее переварить.
• Куриный помёт может применяться для изготовления насвая.
  • Вроде бы (ссылку на достоверный источник автор правки привести не готова, возможно, это фольклор), во времена сухого закона из навоза крупного рогатого скота гнали табуретовку (её гнали вообще из всего, что могло забродить). И фильтровали через куриный помёт.
  • На самом деле насвай из куриного помёта делают либо идиоты, либо те, у кого денег на известь нет. Впрочем, после ферментации табака в извести он начинает пахнуть не лучше.
• Самогон можно гнать в том числе и из сабжа.
  • Самогон можно гнать исключительно из браги. Для браги же помёт совершенно не подходит, ввиду отсутствия в нём сахаров. Но для качественного брожения дрожжам, помимо сахара, требуется азот - вот тут-то помёт и может выручить. Но не как сырьё, а исключительно как катализатор.
• Уринотерапия же!
  • К слову, во вполне традиционной медицине еще сравнительно недавно использовались эстроген из мочи престарелых женщин. С прикрученным фитильком, так как саму мочу никто все-таки не пил, к тому же в наше время этот гормон уже научились синтезировать искусственно.
  • Также байка у Ломачинского о некоем офицере, любившем употребить внутрь «золотой дождь» многочисленных любовниц. Только вот сверхдозы гормональных противозачаточных, получаемых таким путём, отнюдь не пошли на пользу доблестному воину.
• Бургер от японского учёного Мицуюки Икэды. По утверждению изобретателя, искусственное мясо из говна на цвет и вкус неотличимо от говядины. Был бы Икэда умнее — не афишировал бы, а то есть предположения, что он не первый додумался до такого «мясца».
  • В «Футурологическом конгрессе» Станислав Лема один учёный (тоже японец) создавал такие продукты из дерьма. Лем нечаянно предсказал будущее, хоть и стебался над футурологами…
  • На самом деле логично — то что в этом самом полно питательных веществ знали давно, вопрос лишь как именно их достать практичным способом. А уж где еще открыть этот способ, как не в стране с передовой наукой и минимальными табу насчет физиологии?
• Виски с добавлением мочи пожилых людей, а конкретно бабушки создателя и её подруг. Ваше здоровье!
• С сильно прикрученным фитильком — сырые кофейные плоды, пропущенные через ЖКТ мусанга (малайской пальмовой циветты) — млекопитающего из семейства виверровых.
  • Плюс тайский вариант — Black Ivory — вместо мусанга используется слоник.
• У вас есть привычка закрывать крышку унитаза при смыве? Надеюсь, есть, а то ведь при разбрызгивании микрочастицы фекалий попадают везде… И на зубные щетки, если санузел не раздельный.
• А ещё пёсики и, куда реже, котики любят лизнуть Хозяина в губы. Просто подумайте, какое место они себе чистили этим самым языком четверть часа назад. Если собака дворовая, то вполне может быть, что она только что утилизировала собственные фекалии.
• Не совсем сабж, но все же. Небезызвестный Беар Гриллс в одном из эпизодов шоу «Выжить любой ценой» советовал копаться в медвежьих экскрементах на предмет неперевареных ягод, грибов и других съедобных штук. Это, если вы, конечно, не разбираетесь, что можно кушать в лесу, а от чего траванёшься.
• Кстати, вы любите купаться в водоёмах общего пользования? Не столь важно, плавает ли рядом с вами полсотни купальщиков или вон та милая уточка. Ладно уж вам норм эту воду употреблять наружно, но хотя бы рот в ней не разевайте…
• А вообще фекальная микрофлора есть везде. В смысле — вообще везде. И вам от нее никуда не деться, как бы вы не соблюдали правила гигиены. С прикрученным фитильком, так как хоть основным её источником является кишечник млекопитающих, она живет не только там, и микрофлора на поверхностях, скорее всего, не происходит непосредственно из чьих-то фекалий или из канализации.
• В бытность мелким школотроном автор правки состоял в неофициальной беседе класса, в которую во время очередного срача днокласник скинул видео как раз с данным сабжем, где женщина сначала испражнчется в тарелку а потом… В прочем именно на этом моменте автор правки побежал травить в туалет.