Копипаста:Архив

Архив копипасты.

Как отравить собаку

Как отравить собаку очень просто. идёшь в аптеку и покупаешь там изониазид, тубазид, фтивазид (на выбор) это таблетки от туберкулёза или ещё есть препарат дигоксин. Расчёт такой - 1 таблетка на 1 кг веса собаки. Для сокращения дозы и достижения результата добавьте 1 таб. противорвотного препарата метоклопрамид. Таблетки давишь до порошка в ложке. потом отрезаешь кусок ~4-5 см. самой дешёвой и вонючей колбасы - краковская, ливерная подойдут. делаешь надреза 2 глубоких и широких сбоку и в них всыпаешь полученный порошок. я в каждый разрез засыпаю обычно порошок от 3х таблеток. итого - 6 таблеток на кусок. можно и больше. эффективность поразительная. собаки дохнут на ура! и не только бродячие, но прежде всего собаки тех невменяемых уродов-владельцев, которые наплевав на закон и жизненные интересы других людей, заставляют их жить по уши в говне от своих собак, распускают их без поводка и намордника, угрожая жизни и здоровью окружающих людей и их детей. да и вообще - это же норма гигиены - травить собак. вот же тараканов люди травят и не гундосят, а собаки много грязнее и заразнее тараканов. но вот... как то не принято в обществе сразу слюни и вопли комплексы/невежество/суеверия/сентименты... и т.д. глупость и темнота теперь о том, как дать отраву собаке. не стоит думать, что собака хороший охотник... я много травил собак и могу точно сказать - хреновые собаки охотники - нифига не чуют. могут, вообще, пройти мимо приманки не почуяв. человек больше порой видит и замечает. в связи вот с этим - два способа дать отраву собаке: 1. покормить из рук - а'ля "добрый дядя". при этом лучше давать 2ю дозу. и лучше вечером, т.к. препарат начнёт убивать собаку через часов 6 и что бы хозяева не успели принять контр-мер. ночью тихо сдохнет. 2. можно бросать кормёжку как бы "накатом" - катящийся предмет собаки замечают хорошо - мышковательский инстинкт. можно, конечно и просто оставить приманку - эти твари её рано или поздно всё одно найдут и сожрут... но тут такой момент - лучше контролировать процесс и видеть, что приманка точно ушла по назначению. привлечь же внимание большинства собак можно простым шуршанием пакета - звук хавчика из магазина - многие реагируют однозначно и подходят. вот тут то и самое время доброжелательно дать ей яду.

Поросёнок Пётр выходит на связь

Это позор, что россияне некоторые до сих пор, говоря о людях уехавших, актерах, начинают гнойно укорять за то, что уехали.
Уже время не то, господа. Пора бы и поменять менталитет.
Вы не уехали, потому что кишка тонка или просто возможности такой не было.
И потом, чужой выбор по любому надо уважать.
Стыдно, господа, стыдно. На дворе вроде даааавно не сталинизм.

О сестре

А меня ВНЕЗАПНО раздавила глубокая печаль от того, что у меня не было сестры. Вообще говоря, она есть, двоюродная, но живем в разных странах. Она в украшке, а я - здесь в сраном сером ДС2, на болотах. Видимся раз в 10 лет. Но мне хочется помечтать о сестре рядом со мной. Как бы это было? Есть вероятность, что мы бы какое-то время соперничали и недолюбливали друг друга. Но в итоге все равно сблизились бы. Это наоборот охуенно, у меня часто бывало, что после дикого срача со своими подругами (слезы/раздражение/крики) все перерастало в дикий секс, как некое поле боя, на котором мы доказывали друг другу, кто хозяин положения. Теперь представь, анон, если чувства двух чужих людей позволяют им сойтись на годы, каким вечным и сильным должен быть магнетизм у брата с сестрой. Представь, какя масса преимуществ у сестры перед Телкой обычной. Сестра с детства знает тебя, как облупленного, поэтому даже при всем желании ты не сможешь ее наебать и убедить в наличии твоих несуществующих качеств (чего не скажешь про отношения с телкой обычной). И если вы оба не зело медленны, то понимая это и зная что другой понимает, ведете себя естественно и уважаете друг друга за эту прямоту. И, конечно Вы любите друг друга. Хотел написать, почему и за что любите, но это неправильно. Просто Любите. Вы с ней созданы для этого чувства, это ваша суть и предназначение, по другому вы не сможете жить. Те, кто разрушил свои отношения с сестрой, потеряли все. Те, кто познал, преумножил и сохранил это чувство - обрел весь мир.

Лёва против Немыто

Мудиле, которое выкладывает эту сучью шмару. Если ты сука никчемная не удалишь этот тред к 22:00 по москве и не перестанешь ее форсить, начнется вайп нульчана. Чуть позже DDOS, а еще позже реклама с "приколького сайта с картинками" нульчан будет висеть на очень многих ресурсах.

А тебе мразь я желаю всю жизнь только дрочить.

О говнофильме «Книга Мастеров»

мне фильм очень понравился просто супер!те кто считает этот фильм плохим дураки очень хочу что бы мне по майлу написал кто-нибудь из актеров фильма (конечно хочется что бы это был Маким Локтионов)

Кино для псевдоинтеллектуалов

Такое смотрит только wannabe-интеллектуальная "илита". Это те же ребята, которые мечтают о сытой стабильной жизни белого воротничка, и одновременно ненавидят свою работу, ездят на метро или малюсеньких таких машинках типа матисов и прочих, читают и считают очень крутыми книжечки минаева и коэльо, пишут в жэжэшечках про мировые заговоры, фитнес-клубы и свои легкие завтраки, имеют over9000 таких же долбоебов как они в друзьях, при этом реально общаясь как максимум с десятком из них, тайно считая их всех своими ненастоящими друзьями, а самих себя считая непонятым гением, час которого еще пробьет. Вот-вот, завтра это случится, завтра уже пробьет.

Срыв покровов с Немыто-тян

Лулзы, великая неостановимая и не вполне осознающая себя сила, двигающая борды. Ясненько.
Сообщу кое-что еще. И это будет последнее, пожалуй.
Полгода назад она заварила одну очень некрасивую кашу. Решила вдруг, что достигла того благословенного состояния, когда можно легко и безнаказанно играть в безымянную игру с чужими судьбами. Играть легко, не думая о последствиях. Уж не знаю, что двигало девочкой на самом деле, обида ли, извечное ли стремление быть в центре любых событий, какое всегда бывает у внимание-шлюх. Значения это не имеет.
Важно другое. В ходе игры пострадал человек. Человек, на тот момент представлявший особую ценность для свободного куклочана. Он понес в высшем смысле необратимый ущерб. Под куклочаном, друг мой, подразумевается здесь отнюдь не фдц-конфа.
Происходящее же сейчас есть лишь закономерное проявление высшей справедливость, холодная длань которой так или иначе настигает подлецов, где бы они ни затаились, гонимые муками совести.
Взгляни в пустые глазки "богини" на фото. Всмотрись повнимательней. Только не смотри слишком долго, пылающий там огонь безумия и жестокости приметит тебя, приметит и уничтожит. В точности, как и того несчастного.

Угрозы со стороны троллоты

<anon691205> Дорогой хуй.
Хотелось бы предупредить тебя о том, что на любое действие существует противодействие.
И если на любой борде появится хоть еще один тред о Йоко, либо её фотографии, ты будешь найден.
Это не так сложно сделать, как ты думаешь. Информации о тебе предостаточно.
Твои мотивы не ясны многим людям, знающим тебя прямо или косвенно, но это не имеет никакого значения.
P.S. Это не бокс по переписке, а предупреждение. Хорошенько подуай перед тем, как поступать неправильно.

Ненависть

Я бы предал человеческую расу. Машинам, пришельцам, пришельцам-машинам, террористам братства Нод, неважно. Я ненавижу человечество. Ненавижу историю. Ненавижу языки и письменность. Ненавижу мифологию. Ненавижу культуру. Ненавижу репродукцию, неврозы, извращения и целибат, бессмысленные войны и малодушный пацифизм, ненавижу гуманитарную демагогию и естественные науки, упирающиеся в непроверяемые астрофизические и квантовые теоретизирования, ненавижу алчных и недальновидных финансистов и истеричных инфантильных леваков. Ненавижу пошлые детские шоу и ещё более пошлую чернуху, ненавижу художественную вторичность и ещё больше - напыщенные претензии на непонятную оригинальность. Ненавижу детей, подростков, взрослых людей и стариков. Ненавижу африканцев, дохнущих как собаки от голода, СПИДа, геморрагических лихорадок, гражданских войн и каннибализма. Ненавижу звёзд кино, аристократов и миллиардеров, изголяющихся от непропорционального, абсурдного, не адекватного их труду достатка. Ненавижу экзальтированных, предсказуемых, подлых, безумно жестоких религиозных фанатиков и ненавижу светских, терпимых, насквозь лицемерных и трусливых обывателей. Ненавижу эсхатологию, веру в прогресс, ненавижу историцизм.
Я готов умереть, сдохнуть, сойти с ума, потерять всё, что дорого, я готов страдать так, чтобы наизнанку выворачивало, но я хочу увидеть гибель этого сраного, безумного, больного мира.

Няшу сестричку

Т.е ты хочешь сказать что даже в доктора с ней еще не поиграл?! Вот ты... Все у кого есть брат или сестра обязательно хоть раз в жизни да ебутся это нормально все так делают, просто одни рассказывают об этом, а другие нет. Но так делают все. Я просто не понимаю как можно не выебать собственную няшу сестричку это просто бесстыдство, миньет сделать брату, подумаешь проблема.

Геевич и Нульчан

Ребятишки, а вам слабо встретиться и в глаза мне высказать все ваши детские обиды и оскорбления?
Я думаю вас ахуенно удивит мой возраст.
- А вообще, наверное у вас нет жён, матерей, подруг.. и вы целыми днями от недостатка ума сидите и надрачиваете в интернете))
Кто из вас готов встретиться и сказать мне в лицо, то, что высказываете здесь и на лурке?
пишите письма!
[email protected]
Жду с нетерпением вас, о смелые сыны отечества!
И кстати, я не чурка, смею вас расстроить))

Как страшно жить

по просьбам трудящихся рассказываю про своего родственника.Его дом находился в низине.Во время дождя вода собиралась,стекала по желобу и заливала огороды родственника и его соседей.Родственник предложил соседям соорудить дамбу.Они сказали,что согласны.Он завез материалы,но погода прояснилась,соседям стало лень.Тогда родственник обложил дамбой подход к своему дому.Когда прошел ливень,соседей залило.Да еще один не заделал прохудившийся фундамент,и в подвал тоже натекло больше,чем обычно натекало.Соседи обиделись на моего родственника и написали жалобу,что он диверсант.Родственника арестовали.В милиции откопали,что в революцию он был эсэром.Этого оказалось достаточно для расстрела

/a/ и сраное говно

Ну хорошо, хорошо...
Вот тебе годный совет:
1. Смотришь наруту.
2. НАРУТА ЭТА КРУТА!!!!11!!)))
3. Смотришь хлорку.
4. БЛИЧЬ ПОГРЯЗ В ФИЛЛЛЕРАХ!!!!1!(((((
5. Пиздуешь на анимереактор.
6. И качаешь всё подряд@и пиздишь с поциками про сиськи-панцу-ржака-бальщиеробаты.
7. Можешь не смотреть гиасса, тетрадку, г-л, еву, плачи, гундамов, файт/стоять, азуманг, харухъ, алхемистов и ещё 20 годных шедевров - сейчас чтобы быть Ъанимешником необязательно всё это смотреть. Блять, да тебе даже знать про них не нужно! После п. 1-4 ты уже пиздато крут, и новые мультики тебе нужны чисто поржать с друганами под пивасик.
8. В компании постоянно аригатишь, урусаешь, оясумишь, хаишь, бакаишь и т.п. своим толстым, ленивым и заплетающимся с похмелья языком.
9. Рисуешь свою мангу.
10. Пиздец.
Я не могу понять, НУ ПОЧЕМУ блеать, каждый блеать уёбок должен смотреть всю эту хуйню? Ну ёпт, ну посмотри ты 4-5 хита, выскажи "всемоченьважное" мнение, и ЗАТКНИСЬ СУКА! Посмотри мост в тетрабайтию или атвоар, или послушай диму билайна. Нет, эти суки начнут смотреть всякое говно и обмазывать этим свои комнаты, себя и своих говнодрузей. Этот уёбок даже не представляет себе что такое "Охуенные Токийские Пилоты: Впиздуопасное Задание??!" и какой это вообще жанр, блеать. Но обязательно скачает. Анимуёбку невдомёк, что он смотрит мультики, ориентированные на подростков. Это в лучшем случае, я уж молчу про покеманов. Обыкновенные, блять, детские мультики! И когда такой уебан ржёт в нужном моменте, он как-бы говорит нам: "у меня мозги 12-летнего долбоёба, ляляля", а когда фапает на провонявшие труселя главного ОЯШа, то как-бы развивает мысль: "вау, у меня ещё и спермоовердоз". Я говорю так, как будто это всё что-то плохое? Нихуя, очень даже хорошо. Хорошо, что такие пидорги никак себя не скрывают. Вот заговорит такое уёбище про свои говномультики, так можно даже медкарту не брать, диагноз на лицо - анимебланство делённой на ноль степени.
Так этот хуй ещё начнёт выёбываться, ну по типу: "а вот допустим в серии 126 4 арки 57 эпизода 18 главы ГГ говорит нам ниибательски умную истину". Ну и хуле? Понимаете, ребята, S&W не сделает из вас успешного жида, а ева не научит любить родителей. И лелуш к вам на дом не придёт и не научит играть в шашки. Вы нихуя не получаете из этих пиздовысеров. Ни мозгов, ни суперспособностей, ни мотивации. Кстати, чему "учит" 99% этих ваших анимей? Да тому же, что и пытались вбить в вашу тупую бошку ваша мать-шлюха и батя-консолеблядок. Еби любимую, бухай с друзьями, сражайся со злом, изредка высирай какую-нибудь мудрость, иди к успеху.
А что делают эти мудаки? Нихуя. Ну, сшитая по схеме даттебаёбовская повязочка не в счёт. Некоторые могут выебнуться перед тёлочками ТАКИМИ-ТО трюками с палочками. Вот только кому это надо, не очень понятно. Ах да, я забыл про АМВшки уровня "битва_под_рамштайен_это_круто". Пиздец, резать мультики в которых половину времени персонажи либо двигают подбородком, либо изображают разные кулфейсы по полминуты (эмоцианальность, хуле, надо же прочувствовать весь трагизм ситуации), этож блять надо додуматься. ОЯШ въебал другану по ебалу с двух разных ракурсов, и всё. Экшон, ёба!
А эти опенинги-хуёнинги? У меня левое ухо почернело и начало побаливать после прослушки одной ОхуеннойПревосходнойТалантливой же-поп группы. Кстати, до сих пор болит, зараза. Но этим анимезированным придуркам похуй, они обсирают тимати, хотя японская попса вместе с их ебучим роком в тысячи раз хуёвей. Даже когда пиздоглазые пыхтят над роялем, всё равно нихуя не могут выдать чего-то шедеврального. Получается обыкновенное виабушное говно без души.
Да у них только говно и есть. Молодцы, что научили весь мир это говно жрать. Всё правильно сделали, ещё и бабла зарабатывают. :3

О раке

Я считаю, что это разделение на раков и не раков - хуета на постном масле.
Нет никакой элитности, на бодах собираются очень разношерстная публика и у каждого свои интересы. И это вполне нормально, что одним не нравятся ЕОТ, другим криппи и так далее. И если ты не можешь понять ценности других людей или хотя бы проигнорировать, то ты редкостный уебан, хуже всякого рака.

Хулиган

Привет тебе анонимус!
Угадай кто пришел к тебе на твой уютненький?
Я тот от кого ты бежал домой в слезах, где ты прятался в своих иллюзиях от жестокого мира, я тот кто бросал твой портфель в ссаный унитаз и смеялся пока ты доставал свой нищебродский портфель и отмывал его от говна и бычков, я тот кто каждый день издевался над тобой на переменке, когда ты боялся школьного звонка как евреи боялись топот сапог нацистов в концлагере, я тот что отвешивал тебе подзатыльники на уроки и опускал тебя перед всем классом, я тот кто трахал ту самую в которую ты был влюблен с детства, я Бог и Дьявол для тебя, я твой учитель жизни.

О птенце

Дорогой дващ, надеюсь, ты уже достаточно утренний для моей прохладной истории.
Эту историю знает только один человек, и сейчас я собираюсь это исправить.

Дело происходило в ДС. Несколько дней назад ранним утром я шел на работу. Как обычно, дворами, чтобы встречать поменьше людей. В одном из дворов мое внимание привлекли крики птиц. На газоне сидел слёток и несколько ворон, которые собрались им позавтракать. Там же были его родители, но против 5 или 6 ворон они, конечно, были бессильны.
Я увидел, как ворона своим огромным клювом схватила птенца за шею и дёрнула вверх, пытаясь переломать ему шею. Он подлетел в воздух и упал. После этого я быстро подошел и поднял птенца – он был жив и довольно активно сопротивлялся. Поскольку я не мог отнести его в безопасное место (его бы нашли и так же съели), я забрал его на работу.
Там я посадил его в коробку из-под бумаги, где он и просидел весь день. Любовь к животным – это хорошо, но мне тоже надо на что-то жить. Так что работа работой, а спасений всякой шняги – факультативом.
Хотя, конечно, я потратил какое-то время на интернеты в поисках информации, что же с ним делать и как кормить. Самое первое, что мне попалось – была отвратительна история одной тян, которая кормила такого же птенца (это был дрозд) опарышами. И жаловалась на то, что они выходят из него непереваренными и живыми. Потом эти опарыши съели полотенце, на котором она их задумала хранить. После этого она стала их резать пополам. В общем омерзительно. И бессмысленно, потому что птенцу хватает и яйца с творогом.
Вечером я привёз птенца домой. Моя тян тут же принялась его выхаживать и мы вместе покормили его. Конечно, после целого дня в коробке он выглядел неважно, но что поделаешь.
На утро, однако, птичка была уже пободрее, я решил, что мы всё делаем правильно и, возможно, всё получится.
Днём я был сильно загружен работой и не обратил особого внимания на письмо моей тян о том, что она купила в магазине для рыбаков личинок и кормит ими птичку каждый час. У меня хватало своих дел.
Чуть позже тян позвонила и сказала, что птичка умерла.
Оказывается, она купила опарышей. Я-то думал про личинок, таких красненьких, мотыля.
Она каждый час засовывала в него живых опарышей.
И они просто съели его изнутри.

Она ничего не поняла. Понял только я. И вот теперь я делюсь этой историей с вами.
Иногда мы делаем вроде бы хорошие дела, но кончается всё ёбаной хуйнёй.
Я не хотел, чтобы птенца съели заживо вороны, а вместо этого его съели заживо изнутри черви.

У тебя бывало похожее?

Увидел куклоёба — стреляй!

Если вкратце, то основная проблема в том, что они чувствуют себя элитой. Как только унылость их заёбывает, они начинают срать на всей остальной части борды, создавать ЕОТ треды, «тонко» троллить, форсить говно в /a/ и так далее. Анон не срёт у себя дома. Даже если это школьник, просидевший десять вечеров на тирече, школьнику понравился чан, он старается не производить никчёмное говно. Куклоёб срёт на борде без задней мысли. Куклоёбы относятся к идее насрать в /a/ также, как битард к идее запостить нигру в ЖЖ. Ситуация осложняется тем, что куклоёб интеллектуальней среднего битарда в 1.5 раза и ЧСВшнее в 9000 раз. Они на полном серьёзе могут говорить об управлении быдлом в бэ. Ещё одна форма куклорака — толстые упоротые семёны, вроде «антиспермофорсера» в /s/ и «кудере» в 2-ch/d Человек без навыков анонимного общения (а хуле, неймфажный чатик расслабляет) на сто процентов уверен, что его обнаружить невозможно. Тем более, тупому быдлу, ведь все вокруг тупое быдло, а куклочатик ими управляет.
Это совершенно враждебное чанам раковое образование — не поддерживающее нашу культуру, не производящее контент, зато способное делать наиподлейшие вещи по отношению к Анонимусу. Товарищ! Увидел куклоёба через прицел — стреляй, не думая.

Как ответ на нападки

По-моему, от пасты попахивает паранойей. Никогда не слышал, чтобы куклоёбы лелеяли злобные планы по управлению /б/ордами. Хотя да, это не так сложно, как кажется — для одного человека или хотя бы команды; но общество с расплывчатыми границами и невнятным начальством, члены которого далеко не всегда знают друг друга оффлайн — не может быть силой. Куклоёбы — не масоны (хотя и чем-то похожи).
Да, и поднасру немного: если кто не понял, «интеллектуальней среднего битарда в 1.5 раза» — это не комплимент.

Гадящий неймфаг

Я не проговариваюсь - я пришел сюда гадить, я гажу и тебе не даю. И просмотри поццты свои, милок. Шизофрению ты сюда ввел, так что Фрейд тут по твою душу, лол. А что тебя так упоминание анальной зоны так беспокоит? Смаж зеленочкой. Мое право срать там и так и как мне заблагорассудится. Что ты с этим сделаешь?

Куклоебы — не люди

Мы поняли: куклоебы не люди. Отныне слово «куклоеб» для нас самое страшное проклятье. Отныне слово «куклоеб» разряжает ружьё. Не будем говорить. Не будем возмущаться. Будем убивать. Если ты не убил за день хотя бы одного куклоеба, твой день пропал. Если ты думаешь, что за тебя куклоеба убьёт твой сосед, ты не понял угрозы. Если ты не убьёшь куклоеба, куклоеб убьёт тебя. Он возьмёт твоих и будет мучить их на своем окаянном свободном куклочане. Если ты не можешь убить куклоеба пулей, убей куклоеба штыком. Если в твоём треде затишье, если ты ждёшь срача, убей куклоеба до срача. Если ты оставишь куклоеба жить, куклоеб повесит номада и опозорит немыто-тян. Если ты убил одного куклоеба, убей другого — нет для нас ничего веселее куклоебских трупов. Не считай дней. Не считай вёрст. Считай одно: убитых тобою куклоебов. Убей куклоеба! — это просит олдфаг. Убей куклоеба! — это молит тебя ньюфаг. Убей куклоеба! — это кричит родной чан. Не промахнись. Не пропусти. Убей!

Всё будет в порядке

Аноны, успокойтесь и ложитесь спать, кто собирался. Скорее всего ничего не будет. То что нульчи мониторят мусора- инфа 100%. Самые интересные персонажи берутся в разработку для разнообразных целей. Не факт, что вас возьмут изза этого, могут вообще до следующего косяка подождать, потому что этого может быть недостаточно. Кто то отмажется, кто то лоханется и сдастся, если разборы будут. Все федеральные службы работают по простому принципу. Они не берут сразу. Они могут наблюдать за вами год, два, три, пять. Пока не соберут нужной информации или не всплывут люди, которые в этом замешаны, или пока им не понадобятся ваши услуги специалиста какого то профиля суки беслпатно и тд. Вобщем ложитесь спать и не заходите суда пару месяцев. Я не троль, говорю абсолютно серьезно и со знанием дела. Короче кто умный, тот поверит. И вообще ребята, поменьше палитесь во всякой хуйне, как здесь так и ирл. И то, что вас не арестовывают сразу за что то- не гарант вашей свободы в дальнейшем. Будьте внимательнее и думайте, прежде чем вьебываться в такие мелочи, как сейчас.

Девственность головного мозга

Девственник — не человек. Еще у него постоянно мозги заняты глупыми вопросами — а хорошо быть девственником? а надо ли терять девственность? а как? а как объяснить, что девственность — это нормально? а нормально быть девственником в 18, 22, 35? — и он ебет этой хуйней всем окружающим мозги: и «самкам», и не-самкам, и анонимным собеседникам, своим кошке и бабушке; потом находит «ту-самую-самку» и ебет ей мозги, попадая во френдзону (вместо того, чтобы ебать девушку в нужные органы), в результате девственник заебывает «ту-самую», она посылает его и сраный нетрахавшийся мудак истекает спермой и желчью в интернетах, создавая сначала еот-треды, а потом — женоненавистнические высеры.
Самое забавное, что «мужской девственности», как таковой, не существует. Она в мозгу, блджд. Девственность головного мозга.

Twillurt

Бля, что за уроды тут собрались! Некуда змеям свой яд выпускать? Почему это нельзя сделать женскую мелодраму с вампирами? Да вампиров там только улучшили! И по характеру, и по внешности и по способностям! Злодеи-уроды, какими раньше представляли вампиров, уже всем надоели, а тут кое-что новенькое - вампиры и оборотни положительные персонажи. Самая тупая статья. какую я только знаю!!!
Большинству людей в мире эта сага нравится, ни о чем не говорит? Столько миллионов не может быть идиотами, на каком основании вы людей оскорбляете, которых даже не знаете? Вы в меньшинстве, тупые уроды. Если вам не нравится, это не значит, что это - говно, иего смотрят только придурки! Вкусы у людей разные, если вы не знали, и так просто обзываться и покрывать матом - это точно признак бооольшого ума, ага))))))) И кто тут тупой, интересно? Антифанаты называют поклонников тупыми, а сами-то что? Только и могут, что материться и оскорблять всех, с кем, видите ли, у них мнения не совпали. Вот это и есть признак тупизны и недалекости. По поводу "худышек" вообще не вижу смысла...У саги самые разные фанаты - и худые, и толстые, и в возрасте, и представители мужского пола имеются. И среди знаменитостей также много любителей, а уж их толстыми точно не назовешь! И вообще, откуда такая агрессия к культовой саге? Бесит, что такой популярности добилось то, что вам не нравится? Это просто глупо. Мне тоже много чего не нравится, но я не матерю тех, кто со мной не согласен. Собралась кучка мудаков и давай всех грязью поливать...Очень умно! Только вы этим абсолютно ничего не добьетесь, остальным плевать на ваши статьи с высокой колокольни! Смотрите, желчью не захлебнитесь! И сами не утоните в том дерьме, которое тут выпускаете. Столько негатива еще никому не помогало, удачи!

Вайп-копипаста из /b/

Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.

О фильме «Беспредел»

Привет, аноны.
Я просто хочу высказаться. Меня давно раздражает блатная тематика на нульче. Ебанутая воровская тематика, которая форсится тут, вызывает у меня тоску. Знаешь, что я сегодня сделал анон? Я посмотрел фильм "Беспредел", который породил всю эту хуиту. И вот., что я понял: Этот форс, основанный на этом фильме - абсолютная хуита. В этом фильме лежит столько же воровских понятий, как в Промокашке частей балерины. Я, простой мужик, мне 30, но я вырос в понятиях и у меня было столько засиженных друзей и знакомых, причем не просто чушков, а были среди них и авторитетные люди, которые бывали и на строгом и на сверхстрогом режиме. Мне казалось, что я плохо знаю этот мир, но увидев наши быдлоблатовчаны, и всю серьезность, с которой относится к нему местная школота, я понял - все, кто двигает это говно, задроченные уебаны и малолетки. Я, простой мужик, понимаю во всем этом больше, чем вся эта безмозглая орда. Нет в этом фильме ничего, что может хоть на долю научить битарда чему-то серьёзному.
Бампать тред не буду, просто хотел сказать адекватным людям свои мысли.
Пикчаотбалды

Мнение ОТАКУ

Вы все если чесно такие глупцы то что рисовал миядзаки ОТАКУ даже аниме не называют это детский лепет по сранению с настоящим истинным аниме недоразвитые отморозки посомтрите хотя бы Bleach а потом уже судите и называйте педофилами всех кто смотрит аниме!!!А до тех пор пока не посомтрите и не узнаите что такое аниме на самом деле не смейте открывать свои поганые рты и унижать аниме,отаку и всех японцев!!! Вы наверное все считаете что аниме смотрят одни долбоебы, а на самом деле все совсем наоборот вы все ублюдки которые не понимаете даже что и кого вы унижаете!!! Может для кого то это стремно мультики смотреть а для кого то лучше в подъезде с пивком посидеть или в мусарне позависать или в клубах поторчать и есть еще множество причин если вы так хотите ДАВИТЕСЬ САМИ АЛКОГОЛЕМ СИГАРЕТАМИ СВОИМИ ПОГАНЫМИ И СТАНОВИТЕСЬ НАРКОМАНАМИ,ШЛЮХАМИ А НОРМАЛЬНЫХ ЗДРАВОМЫСЛЯЩИХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ПОНИМАЮТ ЧТО ДЕЛАЮТ НЕ ТРОГАЙТЕ ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНБЮ НЕУДАЧНИКИ!!! P.S.АНИМЕ РУЛИТ!!!

Беды Нульчана

Мята. Ефг. Хуёвые форсы. Быдло. Хикки. Есть одна тян. Соснули. Морская улиточка. Ношу с собой пикрелейтед. Y.O.B.A. Хром вместо браузера. Петросян. Говно. Негры. Проёбанные геты. Лисоблядки. Операёбы. Сгущёнка. Петушки. Лесли. Аниме. Ньюфаги. Неудачники. 2.0. Ебал мать умерла. Безотцовщина. Крипи. Рогатая шлюха. Омичи. Субкота. Потребляди. Тян пруфов не будет. Куклоёбы. Автовайп. Я Бог, это рулетка. Трололо. Бей бабу. Слоупок. Быдлокодеры. Прохладная история. Джентельмены. Школьники. Хуй 13 сантиметров. Лоли. Убил гопника в ДС. Деанон. Пиздоглазое мудило. Новый элитный чан. Хохлы. Успешный кун. Спок, бро. Застрял в лифте с пикрелейтедом. Хуита. Технари. Гуманитарии. Засмеялся - проиграл. Илита. Нарута эта крута. Пикрандом. "Баттхёрт - мем ньюфагов" - мем ньюфагов. АТМТА. Придумал игру. Богиня. Ненависть. Посткаунт. Расчленёнка. Инцест. Дурачьё. Путин. Роисся вперде. Ванга. Нофапатон. Пизженный контент. Забанили на тирече. SAGE. Семён. Зои Дешанель. Репост репоста. Аватар. Гуро. Трифорс. Фапаю на трапов. Социально неуклюжий пингвин. Рисовач. Будь мужиком. Наука-тред. Трость уже купил. Есть два стула. Рид-онли. Десу. Рикролл. Ебу гусей. Смайлофаги. Ж-поп. День прошёл не зря. Латентные педофилы. Твори, анон. В этом итт треде. Замкадье. Раковые сходки. Граммар-наци. Ньюфаги не умеют. Хачи-трюкачи. Ёбанный стыд. Прыщепроблемы. ЦП. Нецелованные девственники. Бутылку кока-колы. Всем похуй.

О школофорсерах Ракодила

Если на любимой борде
Кто-то форсит «ракодил»,
То без лишнего баттхёрта
Делай так: увидел — скрыл.
Много-то ума не надо,
Чтобы постить дребедень.
Есть занятия получше,
Чем на форсы тратить день.
Форсить школоте по нраву,
Невпервой такой буянит так.
Пофорсят — и сгинут нахуй,
Да пребудет с ними рак.

Экс-битард

>Когда-то я был таким же
Да-да, но потом в один из рейдов Великого Легиона на Тупых Пёзд ты встретил её, единственную которая заставила тебя повесить ионную пушку над ковром и зарыть топор войны. По ночам ты до сих пор слышишь крики анальных болей стысячи хомячьих жоп и вздрагиваешь во сне. Твоя голова усеяна сотнями отметин от банхаммера, но ты ушёл на покой.
Но тут внезапно прилетает на вертолёте сам Дуров и говорит - Пошли, ты нам нужен! Твои бывшие напарники набигают на беззащитных хомячат! А ты ему такой - Я с этим завязал.
Но потом всё-таки вернулся и всех спас. Такие дела.

Шindows

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS
ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS
Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS
И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ
В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА STOP 0x0000000A. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО

Чёрные медузы

Привет, мой дорогой ночной друг. Я тебе поведаю одну необычайную историю. Сегодня я побывал в таинственном месте. Там растут большие красные цветы. Они ходят. У них есть длинные тонкие ножки, на которых они медленно передвигаются по бескрайней пустыне в поисках восьмилапых существ. Как я туда попал - не помню. помню только, что выбросили меня из какой-то огромной летающей машины, похожей на парящую в воздухе перевёрнутую вверх дном подводную лодку. У неё были огромные яркие прожекторы, которые прорезали едва зеленоватый мутный туман.
На самом деле там было очень страшно. Когда машина улетела и я смог пошевелиться, то увидел в небе огромных размеров существ. Они были похожи на гигантских медуз, в диаметре наверное метров четыреста. Высоко паря в небе и испуская свои длинные щупальца почти до земли, они воистину наводили страх. Хотя на самом деле они просто плыли, никого не трогая, так что спустя время можно было успокоиться.
Но я поднялся и пошёл. Я не мог понять, есть ли здесь разумная жизнь - ведь следов её как таковой и не было. Я сел верхом на один из красных цветков и попытался им погонять. На моё удивление эта тварь повиновалась и пошла в том направлении, которое я ей задал. Вскоре на горизонте показалась какая-то гора, какая-то такая необычная гора. Не природная. Спустя час я подобрался к её подножию. И не ошибся насчёт её искусственности. Это было какое-то такое огромное сооружение, похожее на огромные города поселения из рассказов упоротых фантастов. В одном из проходов горы показалось существо. Оно подошло ко мне и обняло меня. От него внезапно повеяло теплотой, добром и любовью. Оно аккуратно взяло меня за руку и повело к проходу. Я повиновался.
То, что я увидел внутри, поразило меня. Если снаружи было серо и неприветливо, а над землёй (или что у них там) стелился зелёный туман, то здесь всё было ослепительно белым и чистым, воздух был насыщен приятным ароматом, который постоянно хотелось вдыхать и он бы и через вечность не надоел.
Существо отпустило мою руку и указало на центр площади. Я пошёл. Идти было легко, плохие мысли лезли из головы, думалось только хорошее. Когда я дошёл до центра, вокруг меня собралась толпа этих существ. Мне показалось это необычным, но страха или тревоги не было абсолютно. Наоборот, мне начало казаться, что сейчас произойдёт что-то необычное, доброе. И тут все существа взяли друг друга за свои конечности, произнесли какое-то непонятное заклинание.
Внезапно меня раздуло, я стал большим и чёрным. С каждым разом я увеличивался в размерах всё больше и больше. Я начал круглеть, становиться плоским. Из моих пальцев на руках и ногах начали вырастать сотни других пальцев, которые постепенно увеличивались до невероятной длины. И вдруг я почувствовал лёгкость и счастье. Я постепенно начал подниматься вверх. Через несколько минут я уже был у крыши: открылся огромный круглый люк и я вылетел в него.
Я понял, что стал одной из тех огромных чёрных медуз. Это было невероятно, я чувствовал себя самой счастливой медузой на земле.

Голубь

45 градусов.
Сука, блять! Охуеть можно!
Но история не об этом.
Дня три назад я бухал у единственного друга.
Под утро я сказал ему, что хочу видеть рассвет и пошёл к двери. Друг засопротивлялся, но мою пьяную тушу было не остановить и я вырваля в утреннюю прохладу ДС. Рассвет я решил встречать в подъезде своего дома, и кривой походкой по столь-же кривой траектории направился туда.
Попути мне страшно захотелось справить малую нужду, и я зашёл в первые попавшиеся мне гаражи.
Удачно сбросив балласт я было пошёл дальше, но тут увидел на земле тёмно-серый комок.
Сонный голубь нахохлившись спал на земле.
Улыбнувшись находке, и сказав "Оба-на архиоптерикс!" я взял его на руки. Голубь поначалу сопротивлялся, но потом пригрелся и продолжил мирно дрыхнуть на моих руках. Я зашагал к дому, непрерывно гладя нового друга. Мы присели на лавочку. Я прикурил сигарету, и спросил птицу, хочет ли он лететь сейчас, или посмотрит со мной на солнце.
В ответ голубь расправил крылья, взмахнул пару раз, и сложил их опять.
Я принял это как знак согласия, и, выбросив бычок в урну, взял голубя с собой в подъезд.
Не прошло и минуты, как мы уже располагались на лучшем месте в округе, лестнице между 7-ым и 8-м этажом. Солнце медленно восставало из-за горизонта.
Я завёл непринуждённую философскую беседу о единстеве жизни, реинкарнации, и технологиях создания искусственного интеллекта. Но, так как птицу мало интересовала кибернетика, религия, и философия, я вскоре попрощался с моим новым другом и собрался идти домой.
Уходя я посадил его на форточку, что-бы он смог улететь когда захочет. Погладил его напоследок, и ушёл спать.
На следующий день я решил проведать его.
Первым, что я увидел, взобравшись на седьмой этаж, был его ещё тёплый труп.
"Я вижу ты всё-таки решил улететь." - сказал я
Я поддел оболочку стоящим рядом совочком, и пустил её в последний полёт по мусоропроводу, сказав на прощанье: "С днём рождения.".

Украина захватывает всю Европу

К 2015 ГОДУ УКРАИНА НАКОПИТ ДОСТАТОЧНО СИЛ ДЛЯ НАПАДЕНИЯ НА ПОЛЬШУ. 24 ОКТЯБРЯ 2015 ГОДА УКРАИНА НАПАДАЕТ НА ПОЛЯКОВ И ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ ПОЛЬША КАПИТУЛИРУЕТ. В 2017 ГОДУ УКРАИНСКО-ПОЛЬСКАЯ АРМИЯ НАПАДАЕТ НА РУМЫНИЮ, И ТА КАПИТУЛИРУЕТ ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ,ЗАХВАТ БУХАРЕСТА ДАЛСЯ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.ВИДЯ ВСЕ ЭТО, МОЛДАВИЯ КАПИТУЛИРУЕТ БЕЗ БОЯ. НА МОМЕНТ КОНЦА 2017 ГОДА ВО ВЛАДЕНИЯХ УКРАИНЫ БУДЕТ,ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, 1186 ТЫС КМ.КВ. СЛОВАКИЯ И ВЕНГРИЯ ПОД НАТИСКОМ ПОЛЬСКО-РУМЫНСКИХ ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ ЗДАЕТЬСЯ, А БЕЛОРУССИЯ ДОБРОВОЛЬНО ПРИСОЕДЕНЯЕТСЯ К УКРАИНСКОЙ ДЕРЖАВЕ, ЛУКАШЕНКО СТАНОВИТЬСЯ ВО ГЛАВЕ РУММЫНИИ, СЛОВАКИИ И БЕЛОРУССИИ.УКРАИНА БЕРЕТ 5 ЛЕТНИЙ ОТТДЫХ ОТ ВОЙНЫ И ВОССТАНАВЛИВАЕТ СИЛЫ ПЕРЕД ГЛАВНЫМИ БОЯМИ.НО В 2022 ГОДУ НА УКРАИНУ ВНЕЗАПНО НАПАДЕТ АВСТРИЯ И ГЕРМАНИЯ.ЗА 2 МЕСЯЦА ОНИ ПРОХОДЯТ ПОЛЬШУ, НО НА УКРАИНСКИХ КОРДОНАХ МОДОВАНАМ И РУМЫНАМ УДАЕТЬСЯ ОКРУЖИТЬ ВРАЖЕСКУЮ АРМИЮ И УНИЧТОЖИТЬ ЗАХВАТЧИКОВ. ТАКИМ ОБРАЗОМ К УКРАИНСКИМ ТЕРИТОРИЯМ БУДЕТ ПРИСОЕДЕНИНО АВСТРИЮ И ГЕРМАНИЮ. ВПЕРЕДИ ГЛАВНЫЙ БОЙ ЗА РОССИЙСКИЕ ТЕРРИТОРИИ...НА ТЕРРИТОРИИ ГЕРМАНИИ, УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ ОБНАРУЖИВАЮТ 3 ЯДЕРНЫХ БОЕГОЛОВКИ И В НАЧАЛЕ 2023 ГОДА УКРАИНА ГОТОВИТ УДАР ПО РОССИИ. ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО УДАР БУДЕТ НАНЕСЕН ПО МОСКВЕ, САНКТ-ПЕТЕРБУРГУ И НОВОСИБИРСКУ. ВОЕННЫЕ ОТРАЗЯТ 1 АТАКУ НА МОСКВУ, НО 2 РАКЕТЫ УПАДУТ ПО ЦЕЛЯМ, В ЭТОТ МОМЕНТ 6 0000000 АРМИЯ ДВИНЕТЬСЯ К РОССИЙСКИМ КОРДОНАМ И ЧЕРЕЗ 3 ГОДА РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ПЕРЕСТАНЕТ СУЩЕВСТВОВАТЬ. В ЭТОЙ КРОВАВОЙ ВОЙНЕ МЫ ПОТЕРЯЕМ 3 МЛН ЧЕЛОВЕК...

Как стать реальным пацаном, а не псом, ебана (by 1kun)

Вот все вокруг пиздят «важно то», «важно се», «если бы у меня было XXX и YYY». На самом деле я считаю, что для человеческих взаимоотношений вообще не важно ничего, ни внешность, ни достаток. От внешности зависит только секс ВАУ фактор. От бабок зависит обычно только то, насколько тебя можно отюзать.

Это я говорю по опыту общения в компании с парнем, который был охуеть богат, и тем не менее он сосал хуй. И на него никто особо внимания то не обращал, да и другом особым его не считал. Так что одни просто деньги - хуйня. И только внешность — тоже хуйня. Если ты будешь ухожен, но не важно, какое у тебя ебало, если нет дефектов, то все будет ок.

Я знаю десятки пар, в которых кун страшнее пурурина. Не, красивый это да, пляжное тело, все дела, конечно некоторые бляди на тебя западут, возможно.Но это все неважно. Ни внешность, ни количество бабок.

Ну вот допустим у меня сейчас есть примерно 400-500к рублей на счету, а полгода назад я просил в долг на пиццу. За это время изменилось, сейчас подумаем. Нихуя. Чтобы цеплять тян, исходя только из дохода и дохода тян, надо быть ебанутым. — Привет, меня зовут Хуй. — Привет, я пизда, ты сколько зарабатываешь? — 70к.

Это все говно. На деле тян из богатых семей такие же шмары, как и из обычных. Максимум разницы, что родители при свадьбе попросят контракт составить так, чтобы только совместно нажитое считалось, лол. И они точно так же встречаются и с "швалью" и с быдлом адовым просто. С бухариками и чмом. Не надо мыслить стереотипами, бля у меня нет бабок, я уродик, пиздец мне тян никогда не даст. А на деле мудаки с 50рублей в кармане ебут телок постоянно, а некоторые умудряются тян на шею садиться. Или скажешь так не бывает?

Большинство таких вещей как "успех с тян = хххххх" это просто в голове у человека хуйня. На самом деле важно кто ты есть, или как ты себя ведешь. Самоуважение, харизма, какие-то положительные, но не навязчивые, характеристики. Еще важно быть "чистым". Грязные шмотки, грязные волосы, гнилые зубы, это все дает нулевой шанс успеха у тян. Но уж точно не красота и бабло. Ум, в т.ч. кстати.

Но ум имеет отрицательную сторону. Занудство. Когда ты встречаешься с тян, она тебе говорит, что погода классная, а ты начинаешь в ответ читать лекцию по метеорологии.Тян любят умных и юморных. Это часть харизмы, если можно так сказать.

У меня бывает, что меня начинает вести в какие-то дебри. Потому что я привык общаться с кунами, когда все предметно и по делу. А разговоры с тян это какой-то пердежь в воду. Вроде и говорите часа три, а толку 0. С серыми мышками, которые типа «умные» тоже неинтересно, потому что никакой романтики. — Сейчас у меня хорошее время по биологическим часам для оргазмов. — Хорошо, у меня хороший тонус, я думаю не будет проблем с эрекцией. — Тогда давай займемся сексом с контрацептивами. Хуита же.

Тем более у тян с умом вообще странная градация. Чем "умнее" тян (чем более умной на фоне других она кажется), тем больше она набивает себе цену. Я имею в виду не задроченных ботанок, которые просто знают что-то там в какой-то области, а именно тех, у которых острый, быстрый ум, которые интересны в общении, быстро схватывают что-то новое, при этом имеют успех в каких-то своих делах.

Но я только двоих таких знаю. Одна еще из богатой семьи и там пиздец, ЧСВ 9000 минимум. А вторая сторонится почти всех кунов, т.е. общается довольно близко, обнимашки, все дела, но как только кто-то старается стать ближе - хуй.

“Ценность” тян не должна значить для тебя ничего. Всякое “понижение ценности” — это даже в пикапе есть такое. Но если ты как песик готов все делать - все, пиздец. Если ты считаешь тян богиней и подобострастно с ней разговариваешь, делаешь постоянные комплименты - ты тоже наверняка будешь во френд-зоне. Потому что это как проявление слабости для тян, хз. Но бывают и такие, которым это очень нравится. Тут зависит от тян, конечно. Но почему-то такое отношение воспринимается обычно не очень хорошо. И речь не только о тян.

Знаете такой тип людей, как жополизы? Которые постоянно поддакивают тебе, хвалят невпопад за всякую хуйню, слушают тебя чересчур внимательно. Перенимают какие-то интересы. Считают лучше, чем самих себя и действуют исходя из этого "положения", которое тупо в их голове. Так это сорт оф тоже самое. Жополиз, а тут пиздолиз. Тоже самое. Если пиздолизу тян если скажет, что ей не нравится его это прыгание вокруг неё, подумает, что она шлюха. Зачем вообще жить, если ты общаешься с позиции "я - мудак, а она - богиня"? Или "этот кун лучше меня, потому что у него больше бабок". Или "этот кун лучше меня, вы только посмотрите, какие банки, да он меня с одного удара уебет". Социум гораздо проще и с любым человеком можно найти общий язык.

Просто я, например, не встречал ни одной тян, с которой бы я реально мог себя представить, что она у меня дома, там, живем вместе, занимаемся сексом, смотрим аниму, и т.д. :3 Возможно это тоже загон. В любом случае, мне нравится, что я говно :3

Я хуй и не хуй одновременно, жизнь, как игра. Только я не просто надеваю маску и действую, а получается натурально, без внутренних конфликтов. При этом я никогда не выебываюсь. Мне нечем, но есть те, которым тоже нечем, а они выебываются. Больше всего ненавижу выебистых, но жуткий баттхерт у меня от пиздоболов. В смысле не тех, кто разговорчивый, а кто врет, нагло, много, постоянно ебет тебя в уши и считает насколько тупым, что ты даже не заподозришь.

Я не имею в виду какую-то маленькую ложь типа: — Почему не позвонил вчера, вроде договаривались? — Извини, дела появились, не было времени даже позвонить. (А на самом деле смотрел аниму думая, как же ты не хочешь сейчас выходить из дома).

Одна ложь позволяет тебе не опускаться в глазах других (т.е. не портить их отношения), а другая ложь может тебе помочь возвысить тебя в глазах других. Вот вторую я люто ненавижу. Я ненавижу, когда человек, которого (и круг общения которого) я не знаю, начинает на каждый какой-то случай или по каждой теме рассказывать истории про себя, или про своих друзей. Конечно, у всех есть разные истории веселые, или по делу. Но бля, не на каждую же тему. Этим людям как бы западло, если у них нет какого-нибудь опыта в каком-то вопросе. Они не могут просто сказать "не знаю", или что-то вроде.

На самом деле если бы я себя не ненавидел, то наверно добивался бы совершенно разных успехов. Но моя главная проблема в том, что я не могу доказать самому себе, что я не хуй. Чем бы я не занимался, я стараюсь добиться идеальных материалов. Но это невозможно, от этого у меня баттхерт. Т.е. я понимаю, что это нереально, но я яростно хочу этого.

Это как-то все из-за внутреннего противоречия, когда ты себя не принимаешь таким, как есть, и пытаешься какие-то роли играть, или стараться не ударить грязью в лицо. Но люди почему-то хорошо чувствуют, реально ли человек такой, какой он есть, или он просто играет выдуманную роль. Сложно объяснить, тяночки тоже такие есть.

У меня раньше было много комплексов, я старался себя изменить, все время чувствовал себя таким несчастным, и думал, что у меня никогда не будет ХХХ, если я не изменю в себе YYY. Но потом, смотря на успешных людей и почитав различную литературу по психологии и всякой там социальной быдлодинамике, понял, что все это говно. Зачем тебе нужна тян, если ты этого не хочешь? Зачем тебе заставлять себя встречаться с тян, если тебя к этому не тянет? Заставлять себя общаться с людьми, если тебе это не нужно?

Всякое «давление общества» — это хуета, это как мама мне говорит, мол 23 года а тяночки нет. У меня есть друг и есть интернет. Меня это полностью устраивает. У меня есть много знакомых, с которомы я вижусь время от времени, но никогда я не буду заставлять себя там в компании общаться, или тем более, заставлять себя общаться (и встречаться) с тян, потому что мне 23 и у меня её нет. Это как-то тупо. Короче как только я понял, что все это на самом деле просто тупо социальные векторы, которые тебя тянут к тому, чтобы ты соответствовал какому-то идеалу в твоей голове, и что эти векторы ничего не значат и ебать телок в клубах и смотреть аниму дома это одно и тоже, на самом деле.

К чему это все, так вот. Комплекс неполноценности это хуйня. Это просто желание быть кем-то другим, когда ты видишь какие-то проблемы в себе и из-за этого ты чувствуешь себя говном. Хорошо там, где нас нет. И все хороши, кроме меня, всегда считается, что твой темперамент - хуйня. Хотя это просто все в твоей голове. Нельзя так, епт.

Вся эта хуйня существует только потому, что ты страдаешь от комплекса. А как только он исчезает, то молчаливый ты, или болтун, высокий, короткий, картавый, лысый - все это становится похуй, потому что люди все и так разные. И среди них есть хорошие друзья, отцы, матери, тяночки, лоли, ... Ой. Ну вы понели. Хотя при этом они не все богатые красавцы с IQ 9000.

Самое главное в жизни, я считаю, делать то, что нравится и не заставлять себя делать то, что не хочешь делать. Конечно, обстоятельства всегда сильнее, но все же компромиссы можно найти. Иначе ты не будешь няшкой, а будешь закомплексованным уебаном.

[01:25:57] | Kirime-chan: Как-нибудь разберу этот лог и перепишу в статейку: А. Параничев — «Будь реальным пацаном, а не псом, ебана».

Анон и лоли в Макдональдсе

So, всем добрый вечер. Хочу вам рассказать одну историю.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать… Но не в них суть. Дорога до института длинна — метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй — только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз — сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— А что у вас в Хэппи-Миле?
— А вон там на стенде описано.
— (приглядевшись — действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
— Игрушка для мальчика или…
— Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь…
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка — милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз — девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос «Молодой человек, здесь свободно?». Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно — совпадение — как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
— Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на «ты» и мешают заниматься его, дядиными, делам.
— Да, мой.
— А как тебя зовут?
— Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
— Миша тобиш — пояснила мамаша доче.
— А меня — Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина — чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
— А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
— Да я сестричке купил, она просила.
— А как ее зовут?
— Маша. (а какая еще сестра должна быть у «Миши»?).
— А ты знаешь, как ее зовут?
— Кого?
— Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони «Лошадками». Даже не «Лошадками», а «Лофадками». Она не конкретно «Ф» говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
— Нет, не знаю.
— Ее зовут Пинки Пай.
— Эх, началось! — вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
— А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
— Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
— Она ведьма.
— Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
— Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
— А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
— (смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
— А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
— Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка…
Честно — я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, «поиграть» со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
— А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке…
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк — дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник — молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник — мужик — спросил нечто вроде «Мультики смотришь что ли?»
А вы говорите — так просто покупать игрушки.

Колыбельная для анона

Спят уставшие аноны,
Борда спит,
Толстый тролль раскинул руки
И сопит,
Даже хикки спать ложится,
Ну а что же им приснится?
Сам уж выбирай -
Баю-бай.
В борде можно пообщаться
О говне
Или с пруфом сиськи сфотать
На себе.
Даже с троллем подружиться,
С анонимусом напиться.
Вкладки закрывай,
Баю-бай.
Баю-бай, ведь анонам
Надо спать.
Баю-баю, завтра сможеш
ь Дочитать.
За день мы устали очень,
Скажем всем "Спокойной ночи".
Вкладки закрывай,
Баю-бай.

О сериале «Меч»

Есть такой хороший фильм - "V значит Вендетта". Там главный герой тоже народный мститель, но как он мстил! Делал смертельную инъекцию, и те, кому он мстил, хоть и умирали, но безо всяких мучений. А у нас, в России, с начала девяностых в почете стали бандиты, кровожадные маньяки-убийцы, и поэтому плебс на ура принял этот сериал. Если бы они точно так же делали смертельные, но безболезненные инъекции - стали бы этот сериал смотреть? Нет, народу нужна жестокость, народу нужна кровища, Кровь Богу Крови.
Это ли не деградация?

Салтыковский лесопарк

Я сегодня пошел в Салтыковский лесопарк. Я не знаю, зачем я туда пошел, но я пошел. Я живу в Люберцах, и я не хотел платить деньги за проезд туда. Я сел на 723 автобус, пролез под турникет и сел в дальнем конце автобуса. Одновременно наблюдал за школьниками, которые то и дело залезали в автобус и выходили через несколько остановок. Была даже некая тян с синими волосами. Я аж ахуел немного, что такие по улицам ходят и без охраны. Я доехал до станции Реутово, но она была закрыта. На станции Реутово были турникеты, и за проезд надо было платить. Но я же не такой. Я пошел до станции Никольское, минут тридцать шел. Дошел. Как раз подошла электричка, и я спокойно доехал до Кучино. Порадовался за себя, что не потратил деньги и не поехал по Новосовихинскому шоссе, потому что оно узенькое и на нем пробка. Я пошел вглубь Кучино и дошел до мусорной горы. Уже смеркалось, и гора наводила некий ужас на границе моего подсознания. Я прошел вагончики, где горел свет. Наверное, там живут гастарбаетеры или бедные. Кто еще будет жить возле мусорной горы? Я прошел свалку и хотел идти до мусоросжигательного завода, но дороги к нему не было, потому что там катались на картах. Пришлось идти через лес. Я дошел до Тарелочкина пруда, возле которого были две машины с какими-то людьми рядом. Обычно там красиво, но не зимой поздним вечером. Рядом лесничество, но лесник не знал ничего. Я нашел просек. Я пошел по просеку. Я шел не очень долго, но уже минут через пять стемнело. Пришлось освещать путь фонариком. Я знал, что я дойду, я выйду, но было страшно. Я боялся, что могу столкнуться с гопотой, собаками или злыми духами, но никого не было, один я. Форевер алень. Я дошел до грандиозной полосы безлесья. Надо мной возвышались линии электропередач, рядом был Блюдечкин пруд, а чуть правее — Николо-Архангельское кладбище. Мог бы пойти на кладбище и выйти к цивилизации. Не пошел. Пошел дальше по лесу. Стал слышать шум машин. Понял, что недолго мне осталось. Хочу сказать спасибо всему тому быдлу, что ездит в лес на машинах — так лучше видно, куда идти. Минут через пятнадцать, когда уже совсем стемнело, вышел к девятому микрорайону Кожухово. Продрог маленько. Дошел до автобусной остановки. Сел на автобус, доехал до конечной. На конечной сел на 726 автобус и доехал прямо до дома. Водитель не говнился, денег не требовал — молодец водитель. Я пришел домой и разделся, потом помылся; вылез и написал в компьютер о своих похождениях. Сейчас сижу и пью чай с бутербродами. Почитаю чутка перед сном и лягу. Сегодня мне будут сниться кошмары.

Как создаётся российское кино

Ёпрст курит план, и вдруг ему в голову приходит гениальная идея снять фильм о похождениях говорящего двухголового мухомора в Балашихе с оптическим ружьём вместо гениталий, и чтобы за мухомором гонялись собакоголовые викинги-нацисты из Техаса. На это дело тут же пилится немеренно бабла, а в режиссерское кресло приглашается такой же наркоман от искусства, как и сам Костя. Одна проблема: никто не хочет идти на главную роль, так как всем понятно, что будет шлак. И тут приходит он — Сергей Безруков, готовый сыграть любую роль, хоть Гитлера в блокбастере «Зеленый слоник-2: Возвращение джедая». Он с радостью играет мухомора, а главгадом нового киношедевра назначается Виктор «Завулон» Вержбицкий, что состоит в пожизненном рабстве у друга Кости Ёпрста — Тимура Бекмамбетова.
Фильм выходит на экраны под непритязательным названием «Иван Васильевич меняет ориентацию» и окупается вдвойне, так как люди идут в кинотеатры, чтобы убедиться, какое же этот фильм гумно. Деньги, отбитые у аудитории, идут на закупку Костей новой партии наркоты, которую он будет курить, пока не случится очередной приход идеи гениальной.

Ветеранская кулстори

Недавно ехала в автобусе, ко мне подошел вытиран и в грубой форме попросил меня освободить для него место, я спросила почему именно это место, ведь автобусе есть много свободных, на что он ответил якобы ему нравится именно это.
Я как порядочный, интелегентный человек встала и переебала с ноги в челюсть старому пидарасу, он словно мяч укатился в другой конец автобуса. Я подошла и нанесла еще несколько сокрушительных ударов по лицу вытирана, когда он перестал подавать признаки жизни я сняла с него все нагрудные ордена и медали. Вы спросите почему я это сделала? Да потому, что в автобусе никого не было. Считаю свой поступок правильным и справедливым, т.к я заплатила за место и не обязана его никому уступать, к тому же вытиран ехал бесплатно, по льготам.
После этого случая у меня появилась ненависть и агрессия к вытиранам и пенсионерам, теперь я веду активную борьбу со старыми ублюдками. Вчера, например, увидела на улице, как пенсионер снимает пенсию с банкомата, дождалась пока он зайдет в свой подъезд и сделала с ними тоже, что с ветераном в автобусе. Но у этого не оказалось с собой ни медалей, ни орденов, поэтому я забрала его пенсию. В настоящий момент я не собираюсь останавливаться на достигнутом, я буду продолжать борьбу с этими отбросами общества, такие вот дела.

Кал ебаный

Это кал ебаный. Потому что является продуктом переваривания пидорашки пендосских штампов. Это самое настоящее говно, нет правда, как и все, что делается в России. Особенно все, что связано с медиа. Обязательно должно быть говно. Ведь население России —- преимущественно черви, опарыши, навозные мухи и жуки. Эта биомасса нуждается в говне, ведь говно — самая лучшая среда обитания для них. Неважно, что они сами думают по этому поводу.

Притча

Наличие тян != успешность. Отсутствие тян != неудачник. Меня всегда веселили и умиляли попытки вылезания через заведение тян. Прямо притча небольшая в голову пришла.
Собралась группа уставших путников посидеть у костра, рассказать друг другу истории и выпить эля под звуки гитары. Из ночного леса выбегает с виду приличный человек, бесцеремонно расталкивает всех собравшихся и начинает невозмутимо доставать фекалии из карманов, раскидывая в разные стороны. Ошарашенные путники пытаются намекнуть незнакомцу, что им неприятны его действия, и это отвратительно, но тот продолжает мазать фекалиями все вокруг. Наконец одному из путников надоели эти бесчинства, и он, схватив человека за руки, пытается остановить его. Тот недоумевает: «Что вы делаете? Вы разве не видите как я облагораживаю вашу стоянку?». В ответ на просьбы удалиться и прекратить свои мерзкие бесчинства, он с удивлением отвечает, что ошарашен тем, как можно не любить этот чарующий аромат человеческих творений, и все нормальные люди давно уже оценили красоту шоколада счастья, только гнилые люди с ними не согласны. На попытки указать на отвратительность фекалий, тот недоуменно разглядывает окружающих, пытаясь одновременно с этим дотянуться языком до ближайших испражнений. Затем с нечеловеческими воплями, среди которых с трудом были слышны слова «кал», «неудачники», «кококо» он побежал во тьму леса, попутно раскидывая какашки из многочисленных карманов и сшибая на своем пути рюкзаки, костер и лежаки. Искренне вздохнув от облегчения, путники стали ликвидировать последствия устроенного бесчинства, грустно осматривая некогда красивую стоянку.
А возмущенный незнакомец прибежал к своим собратьям, и они все вместе провели ночь смеясь над странными путниками, кушая фекалии друг друга и запивая свою трапезу мочой. И они были счастливы.

Лицо Рашки

Статичный колян

Сап, двощегоспода, зацените эту фотку (пикрелейтед), постоянно ее видел, но никогда, в деталях, не разбирал. Посмотрите. Look! Это пиздец просто какой-то! Вся суть рашки в одной фотографии. Похоже, действие происходит в мухосранске. Гляньте на уебка, самого левого. Типичный имбицил, гопник, коих в рашке среди населения - 95%, пришел на бухач в спортивной одежде, снял куртку и немного разделся, потому что начал быдлoтанцы, сзади виднеется какая-то уебская жируха могу ошибаться, но она в куртке, значит в этом сарае, который является типичным рашкинским частным домом, довольно холодно и, как всегда, ничего не отапливается, либо частный дом оче старый и везде продувает. Время, приблизительно, поздняя осень/начало зимы, но они уже успели "принять" достаточно водки/самогона и начали "дискотеку", он танцует, потому что так делают все, но танцует, как бы, в сторонке, чтобы не бросать тень на старшего. О нем чуть позже. О том, который сзади всех. Типичный быдляк, местный бухарик. Курит. Ему около 35. Ходит в свитере, которому уже лет 7-8, вангую, если бы можно было увидеть этот свитер ближе, на нем были бы заметны следы от окурков. Ведет подобный образ жизни достаточно давно, это можно разглядеть по опухшим конечностям и измененной части лица, у бухарей оно начинает опухать и краснеть, шелушиться, изменения необратимы. Состояние полости рта, зубов - оставляет желать лучшего. Стрижется коротко, т.к. это самый дешевый вид стрижки, пол-года/год назад, сэкономил на черниле и , с зарплаты разнорабочего, сделал попытку превратиться в серьезного человека, купив себе самые дешевые джинсы. Быстро их начал засирать (не снимал, не стирал, работал в них), но, поняв, что больше так не сможет продержаться без бухача на новые штаны, начал за ними следить и, иногда, протирать, чистить. Исключительно туп. Положение рук говорит о том, что он хочет не отстать от стада в быдлoтанцах, но танцевать и выебываться в полную силу, ему мешают убеждения о зашкваре перед поссонами, которые на утро будут говорить : "Че как ребенок?". Но не танцевать, он не может. В голове этого быдляка - ветер. Питается плохо, бухает через день. Вожак. Часть 3. Он в центре. Он романтичен. Он в тельняшке. Встречайте, господа! Captain Russian Federation! Он всегда знает как быть и что делать. Но его глаза полны слез настоящего мужчины, уходит в говно после пары рюмок, во время бухача на него находит словестный понос про то, как тяжело на войне и в армии, и как хороша жизнь на гражданке, так что - это достояние надо беречь, а то завтра война! Как он учил уму-разуму молодых, которые, по его словам, ему письма пишут и до сих пор благодарят, как он преподавал основы жизни и сильного духа, доблести и чести. Он - первый хлопец на деревне, гроза местный доярок, если, все-таки, действие происходит не в деревне, а в маленьком городе, то на районе. Возможно даже, что его отец, которому "годов под сраку" гордится, что вырастил такого сына, который "как все"(в армии был, жизнь повидал, на людей посмотрел), хотя, этот отец беспробудно бухает и состояние его здоровья ухудшается день за днем, но гордится, что его сын - "капитан америка", хотя не помнит номер школы, в которой его сын учился. Но это же просто немыслимо - как же он палится своими глазами. Это конченый человек, который понимает, что в жизни он нихуя делать не умеет, абсолютный ноль, DNIWE EBANOE, кухонный мастер, неудачник. Неудачник из неудачников. Когда он трезв, понимает, что его окружают те, кто тупее него, поэтому никуда он не съебет, т.к. в другом, более интеллектуальном круге общения, он не сможет произнести ни слова - его сразу словят на унылом пиздеже. Из-за развивающегося, прогрессирующего комплекса неполноценности, ему останется одно - самовыпил. Он повесится на армейском ремне (вероятно, с еще советским гербом), который носил, когда служил, который, кстати, он спизидил у своего бухарика папаши, когда тот служил и оставил причиндалы военной формы срочника совковой армейки. Тот, который ему выдали, когда проходил службу, он заменил на родной - из дома! Служба в армии родственника - самый максимум из достижений этого семейства, олимпийские дисциплины: кто сколько баб выебал, кто кому где ебало разбил, кто сколько водки выпил. Но ЧСВ от службы - как у главного героя из блокбастера, который спас мир. Но спасение мира подождет, поэтому он решил расслабиться. Он может себе это позволить, за тот ужас и страх войны, который он пережил. Они будут медленно догнивать в своем аллахом-хуяхом забытом мухосранске, на фоне гламурной тупопездной Москвы. Всем похуй на них. Это биомусор. Их никто не услышит, даже, если они будут орать во все горло. Такие дела, аноны. Такая рашка. Я кончил.

Шизик

Не надоело? Шизик здесь только ты. Ты можешь перевести стрелки, но это ничего не изменит. Ты можешь сказать что мой пост сочится бугуртом, но это тоже ничего не изменит. Потому что все мы знаем, что это есть почерк тупорылого хуесоса-шизика. Ты не можешь в спор, не можешь в аргументы, не можешь в мэдскилзы, не можешь в пасты. Все твое оружие это мелкобуквенные йоба-высеры вроде: ололо у тебя баттхерт, карочи все кто против миня шизики. Ты уныл как Дима Билан в период беременности. Непрошибаемый тупой пидор, который даже не может толком обозначить свою позицию. Чего ты хочешь? Тебе нравится внимание? Нравится когда тебя кормят говном? Шизоид. Тебе никогда не избавиться от этого клейма. Кинул кирпичом в дегенерата.

Русские девушки

Мне иногда кажется, что русские девушки все шлюхи. Да, именно шлюхи, ведь встречаются за деньги.

Благодарю бога, хоть в него и не верю, что познакомился с чудесной, искренней австралийкой, приехавшей в Россию учиться. Был «без машины, без хаты, без бабла», но почему-то она осталась здесь и мы уже три года живём вместе, и наверное куда счастливее, чем девушка с дема вместе с парнем с машиной, с хатой и с балом.

В лагере

Короче эта история произошла относительно недавно, всего год назад (в июле 2012-го). Короче меня записали в лагерь,я оч обрадовался, там конечно с утра нужно было приходить да, папа короче утром меня будет и арет типа все сука иди в свой ебаный кэмп сука, я такой "хули пиздишь, а ну съебал отсюдова", он такой уходит. Ну вообщем к трем часам дня я уже просыпаюсь, короч едем в этот ебаный лагерь да, захожу такой, регаюсь, бабка одна мне в комнату нашу проводит. Короч это ебать далеко было, у меня аш ноги ушиблисьот этова. Ну вобщем через часа три так эта бабка грит короч чето там у порога, нихуя не понял, ну грит заходи, ну я блять зашел естественно, че я дебил чтоли. Зашел короче да, и вижу что сучки какие-то с пацанами уже мутят, сучки на кровятах лежат бляди и чето общаются. КОроч моя кровать была в самом углу вообще, иду такой да, девки на меня смотрят, я с унылым ебалом прохожу такой. Через полчаса примерно добрался до ебаной кровати и, вы не поверите, лег лежать. Лежал короче да, ну и я блять не глухой конечно, слышу что там девки чета сюсюкаются между собой, чето слышется "вишь вон таво мальчика, шшававасюсюсюпшшшвашв он няшка вроде алвяошушпшнрившао давай познакомимся сним вгагшкщвз" чето мутят короче. Ну лежу да, И тут короче эти самые девки подходят ко мне, ну норм такие, спрашивают типа как тя зовут, скока лет там, ну я им и отвечаю типа мне 14 там, зовут Гондоном, можно просто През, а вы как скока лет, они короче а ну оч приятно не хошь к нам в комнату, в дурака поиграем, я такой ну хз короч, ломаюсь вобщем, они короче ну давваааййй)) я сказал типа ну ладно ладно, ок ок, иду короче за ними да, короче уже дверь там, а прикиньте она закрыта. Я думаю чеза хуйня хули дверь закрыта это блять лагерь или че. Девка которая в обтягивающих шортах такая, спортивная, дверь с силой открыла, а там сука, вы не поверите пацан какой-то с одной красоткой целуется, нихуя се подумал меня сюда пригласили да, а тут трахаются стоят пидары, а ну съебитесь отсюдова сказал я (шучу, они сами съебались в кусты), ну нахуй думаю да, все девочки ушли куда-то, мы с настей (та которая спортивная) одни остались , короч мне оч неловка было да, в карты уже 9-ый раз переигрывали, она молчит да. Короч я ее в очередной раз выиграл, она такая "чо есчо давай поиграем?", я такой нее и ляг. Черещ минуту где-то у меня ловкий джо проснулся, чеза хуй думаю, а он сука спать не захотел. Короч просканировал обстановачку, че да как да, смотрю на девку, вроде не такая зануда, наглая немного и милая, короч незнаю как я это сделал но на тот момент на ваще похуй было, встал с кровати и пошел к ней. Обнял ее поцеловал, бляяя она не сопротивлялась я так рад был, короч потом взял и сиську тронал, сука кайфонуло, она молчала, короч там блаблабла и я спустил ее шорты обтягивающие, бросил настеньку на пол и я следом за ней, чтоб если что настю спрятать, а я сам типа дрочил. Ну и на полу короч мы поебались, и кончил я напол. Она ваще в ахуе была, короч с тех пор у меня девушка есть. Heppy end

это история на 75% состоит из правды, на самом деле я никого не трахал, но я реально пошел в лагерь в три часа и меня эти девки позвали к себе потом они ушли и я с настей остался. Потом коороче сидим играем в карты, мы короче смотрим друг в друга и я ее целую - клянусь. Зато потом целый август дрочил, а с этой девкой я до сих пор мучу, и все же трахнул ее (клянусь), короч позвал ее к себе да, короч в гараж заходим и ебемся, там даже матрас был. Все равно heppy end

Телевизор

Взял кредит на 30 миллионов,сроком на 2 миллиона лет (по 15 рублей в год).Купил его.Пришлось заказывать БелАЗ ,чтобы довести его до дома.Когда БелАЗ заезжал с ним во двор,было раздавлено 7 иномарок,помойка и детская площадка,сломано 11 тополей и 5 каштанов.Когда подьехали к подьезду моего дома (живу на 19 этаже)выяснилось,что грузчики (Братья Кличко,Прохоров,Медведев,Путин,А.Меркель,Б.Обама и королева Великобритании) не могут его вытащить из кузова.Пришлось заказывать башенный кран.Через неделю его установили,телевизор начали медленно поднимать.Собралось пол района,приехали репортеры.Вдруг трос не выдержал и телевизор упал на землю.Создалось локальное 9-балльное землетрясение,рухнула школа,котельная и частично засыпало землей туннель метро.Ударной волной выбило окна в радиусе 1,5 км.У 6 человек случился инфаркт.Специально пришлось заказывать трос из углеродного волокна с МКС,и наконец удалось поднять панель до уровня окна.Но тут выяснилось,что панель не влазит в окно.Пришлось демонтировать часть внешней стены и стену между кухней и комнатой.Из комнаты вынес всю мебель.Включил телевизор,в районе тут же выключилось электричество.Пришлось построить во дворе дома тепловую электростанцию,топливом для которой стала ненужная теперь уже мебель.Зато удалось подсоединить к задней панели трубы и провести по всему дому отопление.Заодно и перегревы теперь не страшны.В ЖЭКе такой конкуренцией очень недовольны.Стал пускать к себе домой народ за деньги смотреть фильмы,спрос нереальный.Районный кинотеатр "Матрица" из-за конкуренции обанкротился,мне уже несколько раз угрожали.Теперь про пульт.Оказывается если его направить не на телевизор а ,например,на человека,то у него чернеет мгновенно кожа и появляются раковые опухоли.Против маньяков хорошее средство.Если направить пульт на небо то можно управлять погодой и менять траектории планет.Один раз американский самолет сбил.Звук можно воспринимать только на 1 палочке,если сделать громче-из ушей идет кровь,потеря слуха мгновенная,стены в доме вибрируют и создается угроза обрушения,у всех машин в радиусе 4,5 км включается сигнализация.Если включить на 5 палочек,то срабатыват сигнал "Атомная тревога". А звук на полную мощность может привести к дрейфу континентов,цунами,наводнениям,извержениям вулканов,уничтожению атмосферы и озонового слоя,торнадо и землетрясениям (написано в инструкции).На море в отпуск перестал ездить,включу на весь экран заставку с видом пляжа,сяду на табуретку,поставлю ноги в тазик водой и как на море прям!Берите,не пожалеете

Армейская паста

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить. Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают. Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь. Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит. Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок. Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы. Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали. У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется. Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный. Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее. На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Как набрать качественную массу?

1) Соблюдайте режим стиральной машины и комендантский час в Камбодже. 2) На тренировке не переусердствуйте с говном на ваших ресницах. 3) Почаще улыбайтесь двери в туалете и собирайте пазл из почек. 4) Протеин, казеин, глютамин, аргинин, сульгин, аркадий юлькин сын, путин пейте только когда пьете и хотите пить питье. 5) Выполняйте упражнения в полную амплитуду колебаний маятника на практике по физике в 10 классе. 6) Питайтесь дробно дробью по 1 разу в день пасхи христовой. 7) Не гонитесь за большими весами в бакалее на углу - это может быть травмат опасный положи его быстро. 8-) Базу делайте минимум три раза отмерь один оп хуй. 9) Выполняйте тягу и присед только с поясом из чешуи с жопы дракона - эта мифриловая кальчуга даст вам вместо той телки из параллельной группы. 10) Нельзя есть за 1 час до тренировки и пить страйк через 2 часа после смерти манделы в литве - газманов родился в ссср и это никак не будет мешать метаболизму.