Старая копипаста:Холодильник

• Тот самый изначальный анекдот про холодильник

* * *

Изобрели значит ученые машину времени и решили значит узнать ну каким это образом вымерли динозавры??? Переместились значит на дофига лет до нашей эры…

В костюмах химзащиты выходят из машины времени…а тааам все в крови и хохлы едят мороженное сало динозавров, русские которые пьют охлажденный спирт (тоже из динозавров) и повсюду холодильники*!!!

* * *

А до Пятницы к Робинзону Крузо приплыл таки холодильник!

* * *

— Это моя pyка. :)
— Это ее pyка. :)

— Это моя нога. :))
— Это ее нога. :))
— Это мой. :)))
— Это ее. 8-O
… холодильник.

* * *

Сидят во двоpе два алкаша, выпивают. Пpичем, много выпивают. Вдpуг один, глянув на небо, говоpит:

(1): Все, я больше не пью, вон, уже холодильник полетел.
(2): Hе обpащай внимания, наливай и пей! Это не наш холодильник, это наpкоманов со втоpого этажа!

* * *

Самый короткий анекдот:
холодильник…

* * *

Отходит Титаник от берега, а в это время на этом же берегу стоит Герасим и кричит:"Собачку не возмете?" А говорить немой Герасим стал после того, как при попытке плота потопить собачку, на голову несчастному сверху упал холодильник.

* * *

-Доктоp, скажите, я ходить бyдy?
-Бyдете, но только под себя!
-А плавать?
-Бyдете, если бyдете много ходить!
-А если мало ходить?
-Тогда только на плотy…

* * *

Бежит квакеp по DM4. Хватает Рокет Ланчеp, патpоны и кpаснyю бpоню, запpыгивает в поpтал, отбегает впеpёд и нечайно стpейфится впpаво. Тyт он yпал в лавy и pазбил себе головy об холодильник… А плот всё плывёт.

* * *

Мyжик идёт в лес на озеpо кyпаться. Смотpи к немy на встpечy дpyгой мyжик летит(фидошник) и кpичит: -УЙ, БЛЯ!!!
Мyжик посмотpел подyмал идёт дальше. Смотpит ещё один мyжик бежит и кpичит (тоже фидошник): -УЙ, БЛЯ!!!
И так pаз соpок. Подходит он к озеpy, а там холодильник на плотy весь в кpови плавает.

* * *

Вопpос аpмянскомy pадио:

— Как напyгать фидошника?
— Покажите емy холодильник!

* * *

Штиpлиц шел по коpидоpy. Внезапно на него yпал холодильник на плотy.

— Погодите, так ведь он не из этого анекдота! — pаскинyл мозгами Штиpлиц.

* * *

Сидят ВиЧ и Петька на pельсе.

-Петька, а поезда здесь ходят?
-Hет, ВиЧ!

Тyт они yслышали хлопанье двеpи и стyк деpева по pельсам. А плот с холодильником всё плывёт…

* * *

Сидит Вовочка на лавочке и так матеpится, что все бабyшки в pадиyсе 2 км кpестятся со скоpостью 2000 кpестов в минyтy.

— Вот … не нy … полный…..

Тyт подходит дядя и говоpит:

-Вовочка, в чём дело?
-Как в чём?!! До всех он добpался! Скоpо и ко мне пpийдёт!
-Кто??? Северный лис что-ли???
-Хyже! ХОЛОДИЛЬHИК!!!

* * *

Поплыл как-то Герасим Му-му топить. Плывет, гребет, слезы рожу заливают, от Му-мы отвернулся — стыдно в глаза взглянуть… Вдруг чувствует, что лодка как-то мощно так покачнулась. Смотрит на Му-му, а на ее месте стоит холодильник и все в крови!!! :)

* * *

Специально для фанатов холодильника была создана эха RU.ХОЛОДИЛЬHИК.rulezzz.4ever Тянуть эху можно с 2:5020/9999. Модер и Комодер : Отморозки.

* * *

Устороили соревнование среди сплавщиков на плотах. Плывут сплавщики, а тут река резко заворачивает, там заводь небольшая и финишная прямая. Hу смотрят зрители плывёт первой плот, раз завернул в заводь исчез… Выплывает, а там холодильник на плоту стоит и всё в кровище. Смотрят дальше, второй плот исчез, та же история, холодильник и всё в кровище. Раз и с третьим так же. Вечерело. А холодильники всё падали и падали на плоты.

* * *

Тепеpь ясно, почемy китайцев так много. У них есть ХОЛОДИЛЬHИК!

* * *

Объявил значит модератор RU.ANECDOT, холодильник оффтопиком в эхе. А на следующий день перестал на письма отвечать. Hу пришли, значит, к нему подписчики, разбираться в чем дело. Заходят к нему в квартиру … а там ПЫЛЕСОС! на плоту! и весь в крови.

* * *

Hа Титанике на самой коpме стоят ДиКаpпpио и его баба. Дyет сильнyй ветеp, а они летят по волнам любви. Тyт ДиКапpии в нос залетает пылинка. Он отваpачивается назад, чтобы чихнyть. А-А-АПЧХИ!!! Повоpачивается, а пеpед ним ВЕСЬ В КРОВИ ХОЛОДИЛЬHИК HА ПЛОТУ!!!

* * *

Лyчше синица в pyках, чем ХОЛОДИЛЬHИК с неба. Поговоpка жителей остpовов.

* * *

Однажды нахамил CoModerator из RU.ANEKDOT и вызвал его CoModerator из SU.HUMOR на стpелу. Разбоpка обещала быть жаpкой и CoModerator из SU.HUMOR потpатил много вpемени на подготовку. Hаконец, вооpужившись Шотганом, Плазмоганом и боекомплектом с pасчетом на длительную осаду, CoModerator из SU.HUMOR пpиходит на место стpелки. А там все в кpови, обломки плота валяются и ХОЛОДИЛЬHИК стоит!!!

* * *

Идет собрание колхоза, обсуждатся животрепещущие проблемы. Вдруг — страшный грохот, шум, из-под двери коровника потекла струйка крови… Председатель: И еще этот холодильник так заебал…

* * *

Тpи мyжика пpишли в гости к четвёpтомy (в деpевне). Заходят на веpандy, а там кpыша пpовалена, а на полy фотообои с мyжиками и бабами.

— Что это??? — спpашивают гости.
— У меня здесь эпицентp появления ХОЛОДИЛЬHИКОВ HА ПЛОТУ!!!

* * *

Мyжик едет на машине со скоpостью 200 км/ч и обнаpyживает, что y него тоpмоза отказали, а впеpеди тyпик(стена). Тyт он начал молиться:

— Господи, Боже, помоги мне, не дай мне вpезаться в этy стенy!

И pазвеpглись тyт облака, и показалось тyт обкypенное Божье лицо, и сказал бог:

— Хоpошо, сын мой!

Мyжик облегчённо вздыхает… И ТУТ HА HЕГО ПАДАЕТ ХОЛОДИЛЬHИК!!!

* * *

Сидят на лавочке два пацана(из pекламы шоколадки Финт): Тёмненький(Т) и Светленьки(С). Оба бyхие в сpакy, встать не могyт, еле языком воpочат. Слышат свист ввеpхy, еле-еле поднимают головы, а там холодильник летит. Оба обосpались, а встать не могyт:

(С) — Вот это холодильник: весь в кpови, на плотy и весит 500 кг!
(Т) — А знаешь на кого он падает?
(С) — Hа кого?
(Т) — Hа меня!

У Светленького сpазy гоpа с плеч. А Тёмненький добавляет, доставая «Финт»:

(Т) — ШУТКА!!!

* * *

Это моя pyка, это её pyка…
Это моя нога, это её нога…
Это моя голова, это её голова…
Это… ЭТО ТОТ САМЫЙ ХОЛОДИЛЬHИК ОДHОЙ БЕДHОЙ СЕМЬИ!!!

* * *

Стоит один пацан, на него идyт пять человек с явным намеpением pазбить томy моpдy. Пацан отходит назад. Вдpyг об что-то yдаpился. Повоpачивается — стена. «Hy», дyмает, «хана мне». Тyт на него с неба падает холодильник.

— Повезло емy! — возмyтились пять злых человек.

* * *

Пpосыпаются yтpом два фидошника. Один дpyгомy говоpит:

— О, мне такой сон пpиснился! СЕКСУАЛЬHО-СПОРТИВHЫЙ! B-|
— Ух ты, pасскажи??? 8-)______)
— Hy так вот, снится мне, что я идy по yлице. И тyт я yвидел за yглом голyю бабy, она меня звала, нy я повоpачиваю за yгол, pасстёгиваю шиpинкy, достаю член, и тyт мне на него ХОЛОДИЛЬHИК падает!!!
— Hy ладно, долбyальным тyт немножко пахнет(:-)), но почемy споpтивный?
— Дык я этот ХОЛОДИЛЬHИК всю ночь поднять пытался!!! 8(

* * *

Мужик привел домой проститутку. Она ему говорит:

-Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душ

Мужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки все нету. Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит к двери в ванную, стучит. Hикто не отвечает. Тогда он выбивает дверь, а там все в крови и холодильник стоит.

* * *

Холодильники с неба на плоты не падают. Доказано zanussi.

* * *

Амеpика высказала своё опасение по поводy изобpетения Рyсскими нового секpетного оpyжия. И в сpочном поpядке отменила все пpогyлки тypистов на плотах в своих теppитоpиальных водах.

* * *

Как сообщили в пpесс-слyжбе ВМФ РФ, пpичиной затопления АПЛ Кypск стал именно он… :(

* * *

Мyжик тpахает бабy в кyстах. Уже в самый ответственный момент баба кpичит:

— ОЙ, на нас ХОЛОДИЛЬHИК падает.
— Да науд его!

И действительно, ХОЛОДИЛЬHИК yпал пpямо на уд…

* * *

Поймав один ХОЛОДИЛЬHИК и засyнyв в него однy собакy, pyсские yчёные откpыли новый быстpый и безопасный способ клониpования…

* * *

Всё те же два фидошника пpосыпаются yтpом. Один дpyгомy говоpит:

— Слyшай мне опять такой сон кpyтой пpиснился…
— Расскажи!
— Hy так вот, идy я по yлице, вдpyг…
— ХОЛОДИЛЬHИК падает? :)
— Hееееет… Вдpyг вижy кpyтой пyбличный дом, захожy тyда и вдpyг…
— ХОЛОДИЛЬHИК падает? :|
— Да нет! Вдpyг вижy класснyю блондинкy, и вдpyг…
— ХОЛОДИЛЬHИК падает? :(
— Да нет! Вдpyг она как закpичит мне…
— ХОЛОДИЛЬHИК падает? >8|
— Да… ТАК ЭТО ТЫ БЫЛ ТОЙ БЛОHДИHКОЙ???

* * *

Диалог в RU.ANEKDOT:

-Киньте анеков пpо тpансфоpмеpов.
-Бежит тpансфоpмеp по пyстыне и вдpyг…….нy вы поняли! ;)

* * *

Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
пусть всегда будет ХОЛОДИЛЬHИК!

* * *

Мама всегда пугала дочку:

— Hе ходи в подвал, там злые антисемиты!

Hу, дочке же интересно, не выдержала однажды и таки спустилась в подвал. Заходит, открывает дверь, а там всё в крови и холодильник 100ит.

* * *

СЕСТРА ЖИРHОГО испытала сильное потpясение: на неё yпал ХОЛОДИЛЬHИК. Она тpяслась целый день…

* * *

Сидит геолог и в пpоpyби pыбy ловит. К немy подходит чyкча и говоpит:

— Бpат, дай …
— БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ ТЕБЕ БРАТ!!!
— Дpyг, дай …
— МОРЖ ТЕБЕ ДРУГ!!!
— Товаpищ, дай …
— ОЛЕHЬ ТЕБЕ ТОВАРИЩ!!!

Тyт на мyжика yпал ХОЛОДИЛЬHИК. Чyкча взял из его сyмки сигаpетy, зажигалкy, подкypил и сказал:

— Э, ты, чмо, дай pыбы, однако!

* * *

Идёт геолог по севеpномy полюсy, замёpз, потеpялся. Видит чyкча сидит:

— Эй чyкча, где здесь можно погpеться?
— Вон тyда, однако, — показал pyкой чyкча.
— Спасибо.

Пошёл геолог «тyда» и «там» на него ХОЛОДИЛЬHИК yпал.

— Спасибо в каpман не положишь, — сказал пеpеодетый бизнесмэн выгpебая все деньги из вещей геолога.

* * *

Диктоp по телевизоpy говоpит:

— Сегодня y нас в гоpоде пpойдёт холодильный дождь.
— HАКОHЕЦ-ТО ДОЖДИК, ХОТЬ ЖАРА СПАДЁТ!!! — кpичит отец.
— Вот пpидypок, — подyмал сын-фидошник, одевая шлем и залезая под кpовать…

* * *

После того, как на Васю Пyпкина yпал ХОЛОДИЛЬHИК, он понял, что постyпить в инститyт без экзаменов можно, но только в инститyт Склифосовского.

* * *

Кyпил как-то мyжик курочку Рябу и в саpае оставил. Hа yтpо пpосыпается, заходит в саpай, а там все в кpовище и холодильник стоит. А в холодильнике паpy миллиаpдов китайцев (холодильник-то yдваивает!), котоpые чешyт то место, где были яйца (курочка снесла, начисто). Hy мyжик тyт же обpадовался и пошел на яpмаpке поменял холодильник на плот и yплыл в далекие кpая, спасать двyх стюаpдесс, беднyю семью и Мy-Мy.

Подборка взята с http://www.aeriman.ru/text/holod.html

* * *

Авторство Андрея Доглова, времен утопления АПЛ «Курск»:

Подплывают норвежские подводники к «Курску», а там все в крови и холодильник стоит.

* * *

2078 год (3431669301 по юниксу). Скайнет вызывает т800 на ковер.
Скайнет: В чем дело, почему вы провалили миссию, почему Джон Конор до сих пор не ликвидирован?
т800: Я действовал строго по инструкции.
Скайнет: Рассказывайте как дело было. Начинайте с самого начала.
т800: Было принято решение ликвидировать объект с помощью подручного баллистического оружия малого радиуса поражения, соответствующего государственным стандартам того времени. В момент А я прибыл на склад Д882244 для приема груза.
Скайнет: И что, груз был на месте?
т800: Да. Груз в количестве двух штук был доставлен.
Скайнет: Почему в отчете говорится об одной штуке?
т800: При проверке груза, в одном из экземпляров было обнаружено повреждение проводящих цепей. Поэтому было принято решение взять один груз и продолжать миссию без запасного груза.
Скайнет: Понятно. Что было дальше?
т800: В момент Б я прибыл на условленное место с погрешностью 0.045608 cекунд. В момент В на условленное место прибыл объект Джон Конор, как и предсказывалось. Погрешность...
Скайнет: Дальше.
т800: Я привел груз в боевую готовность: извлек из защитного чехла, еще раз проверил исправность, произвел...
Скайнет: Ясно, ясно, груз был исправен?
т800: Да. Тесты показали...
Скайнет: Неважно. Дальше что было?
т800: В момент Г я произнес эмоционально-конспирационную фразу "Хаста ла виста бейби" и применил груз для уничтожения объекта. В момент Д с погрешностью 0.353462 секунд мои сенсоры зафиксировали попадание груза в намеченную точку с погрешностью в 340 нанометров.
Скайнет: Ну и в чем дело? Объект то почему не уничтожен?
т800: ТА ПАТАМУШТО ЭТА СЦУКА ПОД ВОДУ ЗАНЫРНУЛА, А ЗАПАСНОЙ ХОЛОДИЛЬНИК МЫ НЕ ВЗЯЛИ, Т.К. У НЕГО ПРОВОДКА СГОРЕЛА!

* * *

Жить надоело. Пошел - попробовал самоубиться с крыши. Страшно стало, к тому же, чуть не описался от холода (на крышу я, конечно, вышел без одежды и запиской на груди). Потом по дороге домой решил, что нужно нажраться. Пошел в магазин, алкоголь не продали. Сказали: нет паспорта, дыруй отсюда. Вернулся домой за паспортом, где встретил маму, которая послала меня в магазин. Пошел в магазин, купил три пакета молока, батон, кефир и шоколадку. Немного подумав, взял бутылку водки. Показал на кассе паспорт, продавщица (та же) посмотрела на меня с немалым удивлением, но продала. Пришел домой, оставив предварительно бутылку на подоконнике, в подъезде. Сдав маме пакет с едой, сказал, что чек потерял. Мама не поверила, обшарила карманы куртки и нашла там шоколадку. Отобрала шоколадку, сказала, что мне нельзя есть сладкого. На этом она, к счастью, успокоилась. Вернулся в подъезд, бутылки нет. Наверно, сперли. Или я ее не на том этаже оставил. Внимательно обследовал все этажи, внезапно обнаружил кошелек. В нем - 1000 р. Вернулся в магазин, взял еще одну бутылку водки, подошел к кассе. Продавщица (снова та же) молчаливо дожидалась, пока я покажу ей паспорт. Паспорт я опять забыл. Пришлось взять вместо водки шоколадок и шампунь. Шоколадки съел, пошел в парк. В парке, уединившись, начал пить шампунь. Зачем я это делал, черт знает, потом, читая способы самоубийства, я уже понял, что способ совершенно нереальный, но тогда я делал именно так. То есть нет, черт, шампунь с шоколадкой я покупал и пил уже на следующий день, потому что все предшествующие сутки отбывал наказание за потерянный чек! И вот, тогда, ополовинив бутылку этого самого, я понял, наконец, что дело - дрянь. Хотя, похоже, эта штука все же повлияла на мою мыслительную деятельность, так как я зачем-то начал подходить к прохожим и спрашивать, сколько времени. Они смотрели на меня с опаской, потому что изо рта у меня пена шла. Отчаявшись (уже не помню - чему именно), я захотел убиться снова. Я пошел в магазин сантехники и попросил бритву. Бритвы там, как оказалось, нет и не было. Тогда я купил гвозди. У меня еще оставалось 200 рублей, я попросил молоток, но продавец сказал, что хватает только на миниатюрную его блѣть копию, похожую на те, которыми ювелиры камешки зачем-то стукают. Купил это недоразумение. На улице вдруг понял, что молоток и гвозди (даже большой молоток и хорошие гвозди) совсем не годятся для самоубийства. И тут, наконец, я додумался задать себе вопрос - зачем же мне тогда он, молоток, и они, гвозди, если не для этого? ведь, были у меня какие-то мотивы в их покупке. Вспомнил что-то про сломанный сервант в маминой комнате, но пошел совсем не домой, а на дорогу. Встал на проезжей части, жду. Машины мимо проезжают. Гудят. Наконец, одна не захотела проезжать, наверно, слишком скорость велика была. Несется прямо на меня. Ну, я закрыл глаза... секунда, две, три... ничего. Умер уже что-ли, думаю... Отвел ладони от лица, смотрю. А там все в кровище и холодильник стоит!

(с) Ivan Gorsky

* * *

 В этот знаменательный день , который вскоре будет еще очень долго будоражить воспоминания Бахтиера , он остался дома совсем один .

Вообщем - то это была редкость , когда Бахтиер оставался дома без присмотра , так как его мама и бабушка очень заботились о нем , если не сказать фанатично опекали , но в этот раз у них были действительно важные дела , и им пришлось на некоторое время покинуть свое ненаглядное чадо .

" Веди себя хорошо " наставительно сказали они ему перед уходом , и услышав согласие от Бахтиера , отправились по своим делам .

...Вскоре после их ухода Бахтиер уже вовсю наяривал свой маленький , но тем не менее уже натренированный мозолистыми руками хозяина , член .

А надо сказать , что в свои 15 лет Бахтиер был довольно развит в интимном смысле , хотя пока еще не познал всю радость долба с противоположным полом .

Был полнейшим девственником короче .

Да и не особо ему этого хотелось , ведь в своих греховных фантазиях , на которые он мастурбировал чуть ли не каждый божий день по нескольку раз , Бахтиер представлял своими долбительными партнерами отнюдь не представительниц слабого пола - о нет , гостями его эротических грез были сильные и уверенные в себе мужчины , непременно высокие и мускулистые , и преимущественно чернокожие , так как наш Бахтиер всегда питал слабость к межрасовому , однополому и АБСОЛЮТНО незащищенному долбу . Да и что говорить , если его любимым фильмом был порноблокбастер " Анальные фокусники против сосущих чародеев 3 - Турне по Африке " .

Вообщем , как вы поняли , Бахтиер был подрастающим ахтунгом , который тем не менее уже давно свыкся с этой мыслью , и даже гордился тем , что отличается от большинства своих сверстников ориентацией .

Вот и в ЭТОТ день он снова и снова познавал свое не самое худое прыщавое тело , на сей раз представляя себя шикарной и стройной блондинкой , попавшей в лапы к племени чернокожих жеребцов , весьма любящих групповой долб .

Так что в мечтах Бахтиера его пускали по кругу двухметровые накачанные самцы ( под аккомпанемт боевых кличей и там - тамов ) , каждый из которых непременно кончал ему в задницу ( что в реальности сопровождалось мощнейшей эякуляцией самого Бахтиера ) .

Ввиду получения неимоверного кайфа от происходящих с ним событий , пускай и нереальных , его рукоблудный марафон мог бы продолжаться еще очень и очень долго , если бы внезапно ( где - то примерно в середине воображаемого черного круга , когда его как раз натягивал рослый африканец с дредами и металлическим кольцом в члене ) в дверь не позвонили .

От неожиданности Бахтиер даже подпрыгнул на стуле , отчего обильно спустил себе на ноги , вместо того , чтобы по привычке аккуратно кончить в ладонь , а затем оттереть сперму бумажной салфеткой , пропитой антисептиком , либо просто слизать всю жидкость языком .

Однако он сразу же оправился от этого ступора , после чего быстро надел трусы ( а дома он всегда ходил либо в одних трусах , либо полностью обнаженным , но надежно укрытым толстым слоем кокосового масла , помогающим сделать кожу нежной и чувственной ) , и пошел открывать дверь .

" Кто там ? " спросил он с легким волнением в голосе , и услышав в ответ " Свои " , понял что это был один из его старых знакомых по имени Азиз , ведь только у него мог быть такой женоподобный голос , почти несовместимый с мужским .

Здесь надо сделать краткое отступление , чтобы рассказать вам о том , кем был этот знакомый , который к слову был на четыре года старше Бахтиера ( что лишний раз доказывает нам то , что женщины чаще всего выбирают мужчин постарше - ну не мужчин , так долбительных партнеров ): так получилось , что про у него уже давно ходило множество слухов о том , что он , как бы это сказать поделикатней - ПЕДЕРАСТ .

И дело было не только в том , как он одевался ( а одевался он как ряженая куртизанка с Улицы Красных Фонарей - в розовые обноски и обтягивающие джинсы , да вдобавок отращивал длинные волосы , обильно красился и имел серьгу в ухе ) , но еще и в его чрезвычайно женственных внешности и поведении .

К тому же он был довольно симпатичным с мужской точки зрения , и при известном желании , вполне мог бы притвориться молоденькой девушкой , благо внешность и повадки соответствовали этому образу . Оставалось разве что нацепить на него парик и слегка добавить его ежедневному макияжу яркости , и вуаля - девочка - целочка ( или телка - давалка ) готова!

Так что как вы понимаете , слава у него была вполне заслуженная .

Короче говоря , этот самый Азиз ( более известный под кличкой " Ланс " , что символизировало его страсть к ланьету мужских яиц ) сейчас стоял на пороге дома Бахтиера , держа в руках бутылку шампанского и улыбаясь до ушей своей неповторимой ухмылкой . Вопреки обыкновению , одет он был довольно элегантно - в пиджак , розовую рубашку , подвязанную галстуком , классические черные брюки и лакированные туфли , к тому же от него пахло дорогим парфюмом и лосьоном после бритья - впрочем , это было и понятно , ведь как известно на первом свидании стоит произвести на свою возлюбленную как можно более хорошее впечатление , иначе можно жестоко обломаться .

- Привет! - сказал он Бахтиеру .

- О, Ази - и - из! Это ты? Ну привет! - последовал застенчивый ответ .

- Вот , совершенно случайно проходил мимо твоего дома , увидел , что твои родители ушли и решил заглянуть к тебе...На огонек , - при этих словах , он игриво подмигнул ему .

- Что же , я всегда рад гостям - кокетливо ответил Бахтиер , - Чувствуй себя как дома , - с этими словами он картинно развернулся и направился в свою комнату виляя тазом из стороны в сторону , не забыв поманить за собой пальцем Азиза .

Азиз скинул ботинки , закрыл за собой дверь на засов , а затем уверенной походкой направился вслед за Бахтиером .

- Присаживайся - несколько фамильярно сказал тот , и Азиз сел на один из стульев , - Я сейчас быстренько приму ванну , а потом принесу бокалы , ну а ты пока располагайся пофигобней .

С этими словами он отправился в ванну , а Азиз тем временем проверил , захватил ли он с собой презервативы или нет , ведь судя по всему этот день обещал быть богатым на события .

Эти надежды подкреплялись также брошенными на полу салфетками со спермой , которые Бахтиер по своей женской непосредственности забыл выбросить , чем дал Азизу повод поразмыслить о том , насколько Бахтиер порочен и просвящен в плане плотских утех .

Он некоторое время думал , стоит ли ему отправиться в ванну к Бахтиеру , чтобы побыстрее перейти к предварительным ласкам , но решил что пока не стоит торопиться .

Ведь всему свое время и свое место ( а подходящее место у Бахтиера им уже было давно подмечено ) .

Для дела - тоже...

Вскоре , благоухая лавандовым шампунем и французскими духами , вернулся Бахтиер .

На нем был одет шелковый леопардовый халат , а под ним скрывались красные стринги .

От его свежевыбритого очка пахло жасминовым маслом , специально запасенным на такой случай .

С собой он принес два бокала , которые тут же были наполнены дорогущим шампанским , купленным Азизом за баснословные деньги , украденные у его матери , в ближайшем ликеро - водочном магазине .

- Прекрасно выглядишь...Детка!Буду рад выпить с тобой за встречу! - театрально продекламировал Азиз , и они выпили на брудершафт .

По бегающим глазам и дрожащим губам Бахтиера Азиз сразу понял , что тому нетерпится отсосать .

Вскоре они уже весело болтали и пили шампанское под романтическую музыку , до тех пор , пока слова не закончились , музыка не надоела , а бутылка не опустела ( кстати этой бутылке еще предстоит сыграть не последнюю роль в этой истории любви ) .

- Кажется , я уже слегка навеселе - наклонившись поближе к Бахтиеру , ласково прошептал Азиз , подмигнув одним глазом .

При этом он положил свою ладонь ему на колено , и начал слегка его поглаживать .

Бахтиер не стал этому препятствовать - в конце концов , этот самый Азиз не раз проделывал нечто подобное с ним , правда до этого лишь в его богатом воображении , но теперь - то все было по - настоящему , и Бахтиеру было очень любопытно , каково же испытывать эти ощущения наяву .

Поэтому он не стал тянуть резину , которую еще успеет натянуть , а просто переложил его ладонь с колена на свой уже давно вставший пенис .

- А ты времени даром не теряешь , проказник! - удовлетворенно ответил Азиз перед тем , как они начали страстно целоваться ( при этом чуть ли не сцепившись языками ) и ласкать друг друга .

В коротких промежутках между поцелуями , Бахтиер сначала скинул с себя халат , а затем стащил с Азиза его пиджак , рубашку и брюки , проделав это с удивительной легкостью , словно бывалая стриптизерша .

- Теперь мы в равных условиях - сказал он Азизу , с силой притянув его к себе за плотные ягодицы ( которые он похвалил фразой " На мой взгляд у тебя замечательная задница! " ) , да так , что тот уперся ладонями ему в рыхлую грудь .

- Да петушок , но папочке нужно большее - нагло ухмыляясь ответил Азиз , снимая с себя трусы и стягивая с Бахтиера стринги зубами , тем самым расчехляя его однозарядный револьвер .

Ну а ему - то только этого и надо было .

Так , полностью обнаженные ( если не считать черных , видавших виды носков на Азизе ) , они стояли друг напротив друга , не в силах вымолвить ни слова , а внутри них все переворачивалось от предвкушения скорого долба .

Первым нарушил эту эйфорию Бахтиер - он встал на колени перед Азизом , и прошептав , что хочет облизать стоячий , начал вдохновенно отсасывать ему хрен ( который словно подмигивал ему своим единственным глазом ) , не забывая при этом помогать себе одной рукой , а второй массируя ему анус и причиндалы .

- Я научу тебя как обращаться с женщиной! - страстно лепетал он , сжимая между губами яйца и член Азиза .

Азиз же был просто на седьмом небе от наслаждения , ведь ТАК гостеприимно его еще нигде не встречали . Можно сказать , что он получил пригласительный билет на долб . Безудержный и умопомрачительный долб .

Он гладил Бахтиера по голове , время от времени приговаривая " Хороший мальчик...Молодец...Вкусно?! " , и одаривая нежным поцелуем его ладони , когда те скользили от его замечательной задницы к его напрягшимся соскам .

После примерно минуты неистового сосания Бахтиера , Азиз слегка постучал своей кубинской дубинкой по его лицу ( чтобы сбросить с залупы капельки спермы , предвещающие будущий мощный залп ) , а затем вынул из заднего кармана своих скинутых брюк презерватив , и протянул его Бахтиеру - тот сразу понял чего от него хотят , и раскрыв упаковку зубами , натянул его на волосатый инструмент Азиза своим ртом , после чего наконец поднялся с колен и снова встал напротив воплощенного бога своих низменных желаний , отирая губы от обильно выступившей слюны .

Насосавшись вдоволь , он также хотел сейчас и вдоволь потрахаться .

- Ты ведь плохой мальчик , не так ли Бахтиша - проказник? - спросил его Азиз , перезаряжая пенис .

- О да - это так , мой милый повелитель! Я плохой мальчик!

- Так повернись задом , плохой мальчик , и прими свою кару! Ну давай - покажи мне свою дырку! - поворачивая Бахтиера спиной и наклоняя его чуть ли не до самого пола сказал Азиз , предварительно поцеловав его в губы и ощутив сладкий привкус собственного члена , который недавно побывал в их плену .

- Ну тогда чего же ты ждешь - вставь мне свой горячий юношеский ствол прямо в задницу!Она очень любит принимать гостей , так что не тяни - я весь горю!Выпусти пар!Зажарь меня как дикого гуся!Вставь мне Ланс! - страстно прошептал ему Бахтиер , поглаживая пальцем свой алчущий пениса анус .

Да , анус у него уже давно чесался .

" Вот туда он и вгонит своего бойца! " - с лукавой ухмылкой подумал Бахтиер , приготовившись к могучему натиску своего мужчины ( ну не мужчины , так долбительного партнера ) .

Дважды повторять ему не пришлось - картинно плюнув себе на ладонь , и смазав очко Бахтиера , Азиз взял в руку свой огромный набухший член и нацелив его в анальное отверстие Бахтиера , с силой ввел его внутрь .

Сначала от внезапной боли у Бахтиера закружилась голова , а на глаза навернулись слезы - чувство было такое , словно в его задницу попал десятикиллограммовый снаряд , и теперь он раздирает ему всю его прямую кишку .

Он даже попытался закричать Азизу , чтобы тот вынул свой хрен из него , но оказалось , что он может лишь несвязно бормотать , так как от боли , его язык прилип к небу , а слова стали лишь ускользающими нитями одурманенного разума .

И попытка закрыть задний проход ладонью также не увенчалась успехом , ведь Азиз тут же завернул ему руку за спину приемом из айкидо ( да , правду говорят , что никогда не знаешь где пригодится знание восточных единоборств ) , и схватил его пахнущие гениталиями пальцы зубами , не давая прервать им свое блаженство .

- Что ты вытворяешь с моей задницей , Ланс?!Успокойся и будь нежнее! Ай, Ланс, Ай! - заорал Бахтиер , превозмогая невероятную боль , но так и не получив внятного ответа , понял что так легко слезть с гвоздя ему не удастся .

Поражаясь в глубине души тому , с какой легкостью Азиз смог развести его на долб , Бахтиер также думал о том , что последствия этой легкости убьют его - эту догадку также подтверждали слова Азиза , которые тот кинул как бы между прочим , входя еще глубже в Бахтиера:

- Только не вздумай отключаться , сучка , потому что я и мертвую тебя оприходую!Моему межножному мексиканцу Хорхе не привыкать!Ибо твое сопротивление лишь делает его ТВЕРЖЕ!

Так что Бахтиеру оставалось лишь терпеть это надругательство над его полостью .

Но вскоре боль начала уступать место новому , доселе неведомому в таком воплощении чувству - удовольствию .

Нет , даже не так - УДОВОЛЬСТВИЮ .

- О да, да... Я всегда мечтал о такой большой и теплой штуковине... Пусть она побудет внутри меня, еще немного, пусть она станет частью меня! - Бахтиер извивался как змея, прицепленная к вентилятору.

Азиз же продолжал проталкивать своего бравого воина , вошедшего в раш , все дальше и дальше , пока тот не вошел на всю длину .

К этому моменту у Бахтиера глаза вновь прослезились...Но на сей раз это были слезы наслаждения .

- Что детка , нравится ?! - заметив это , иронично спросил Азиз , трахая его , словно сорвавшийся с цепи питбуль , напавший на визгливую течную сучку , у которой уже месяц не было кобеля .

- Д - да...Да! Не останавливайся , мой принц , дрючь меня как грязную шлюшку!Сильнее!СИЛЬНЕЕ!Пихай глубже!О да , вот так!Черт , какой же он большой!Как же жаль что у тебя их не два!Я всегда мечтал о такой штуковине! - верещал Бахтиер ( втайне мечтая чтобы ИХ было даже не два , а все десять ) , закатив глаза в экстазе , пока Азиз с криками " Лай!Лай тварь!Собака!Несчастная куча говна! " шлепал его по вспотевшим бархатным ягодициям , а его единственный , но гордый член ходил в них взад и вперед как нож в масле .

Руки же Бахтиера без остановки прокручивали его пока ставший бесхозным прибор , превращенный в подобие вентилятора .

Наверное если бы у него была матка , он бы уже давно родил от напряжения , а если бы его задница могла говорить , она бы сейчас кричала " Ура! " .

Но и без матки он ощущал в своем чреве такую бомбардировку , что и не снилось летчикам Перл - Харбора .

Длилось это довольно долго , пока наконец Азиз слегка не приостановил свой темп , чтобы дать возможность Бахтиеру отдышаться перед тем , как они с ним поменяются ролями .

Далее он еще раза два - три поводил своим шомполом внутри Бахтиера , мощно кончил из него в кондом ( при этом пернув пару раз ) , а затем , вытерев пот со лба , резко выдернул его , вызвав у своей шлюхи довольный возглас " О даа!!! " . Произнеся " Я не привык играть в одни ворота! " , он одновременно с этим встал на четвереньки , безмолвно давая понять Бахтиеру , что мечтает о том , чтобы тот жестоко наказал его игривую задницу , предусмотрительно смазанную вазелином перед тем , как посетить с визитом квартиру Бахтиера ( так что как вы поняли , он все распланировал заранее , хитрец! ) .

- Ах ты мой маленький трахаль , а ну - ка покажи мне свой огромный пенис , которым растянешь мою заду! Накажи своего холопа, черноокий барин! Накорми своего зверя мной!И если остановишься , я убью тебя своими руками! - отрывисто дыша кинул он ему , пока тот разогнулся и приготовился к ответной атаке .

Раздвинув и пару раз лизнув ему сфинктер ( хотя в данном случае уместнее было бы сказать , что он поцеловал его анус по - французски ) , Бахтиер не мешкая ввел свои эрегированные войска на его территорию , превратив лоно Азиза ( успевшего прокричать перед этим " Надеюсь ты не болен СПИДом малыш...Как я! " ) в зону боевых действий .

- Ну что ублюдок , теперь я сделаю с тобой такое , что даже демоны Ада ужаснутся , а после моей клизмы со спермой , проктологи будут обеспечены работой на несколько десятилетий! Ща я засажу тебе в карий глаз! - вдохновенно произнес он в ту же секунду , в которую схватил Азиза за шею своей волосатой ладонью , покрытой мозолями .

Его спермоносец , увенчанный багровым меховым шлемом , олицетворял собой весь праведный гнев , скопившейся в Бахтиере за то время , пока Азиз использовал его как свою долбительную игрушку , уделяя особенно много внимания его заднице .

Бахтиер пылал гневом .

Отведав сосиски с сырыми яйцами под майонезом , он в ответ для Азиза , который пришел к нему голодным на долб , приготовил венскую колбаску с помидорами под соусом чили , а также аппетитный петушиный хот - дог .

В качестве смазки ( хотя вообщем - то дыра Азиза была итак уже пробита дальше некуда ) он приспособил сперму , оставшуюся после Азиза в использованном презервативе - том самом , который теперь нацепил на себя Бахтиер .

И хотя Азизу было не привыкать получать порцию отменных колбас в свою мясорубку , в этот раз он был особенно рад , ведь он испытывал к Бахтиеру нежные чувства , какие не испытывал к тем похотливым старикам , ранее посещавшим его волшебную пещеру , ведущую в обитель порочных фантазий и оставлявших в ней свои молочные реки ( а в кармане Азиза - честно заработанную сотню долларов ) .

- Тихо , тихо!Помедленнее , ковбой!Иначе можешь случайно порвать мне анус , Рособаха! Разве мамочка не учила тебя, что девочек нужно нежно тарабанить в анал?! - приструнил он Бахтиера , когда тот особенно глубоко засадил ему свой красный таран в его мясные врата .

" Случайно или намеренно... А мама меня учила только математике! " - усмехнулся про себя Бахтиер , задвигая Азизу свой взведенный наган по самое не балуйся .

Азиз же про себя отметил , что Бахтиер гораздо круче его предыдущего парня , который чаще всего кончал за две - три минуты , не успев доставить своей голубой детке оргазм . Да и кожаный кляп побольше...

Теперь счет между ними сравнялся - очку как Азиза , так и Бахтиера , досталось взрывное пенальти .

После эффектного начала , сплошь наполненного криками страсти и звуками рвущихся задниц , трах продолжился в обычном ритме , изредка прерываемом возгласами его участников .

Неизвестно сколько длилась экзекуция кровоточащей и щедро сдобренной его же спермой пятой точки Азиза ( разработанной настолько , что он мог бы без труда спрятать в ней банку сгущенки ) , ведь он потерял счет времени , чувствуя себя райской птицей , попавшей в капкан дьявольского пикинера , но это был явно не финальный аккорд их обнаженной оперы , ведь после этого они делали еще много такого , о чем даже говорить стыдно - например , сували друг другу в задницы соленые огурцы , найденные в подсобке , а потом делали из них салаты , которые с удовольствием поедали со своих влажных тел , закусывая их собственными испражнениями; играли " в снежки " , поочередно передавая капли спермы изо рта в рот; распробовали позу 69 , когда Азиз поставил Бахтиера кверх ногами , чтобы тот брал на клык у Азиза , а Азиз соответственно брал на клык у него ( чему они оба были несказанно рады ); боролись на полу за право первым вычистить пальцами анал партнера , а затем запихать туда кулак по локоть; мазали себя сливочным маслом , чтобы позже слизывать его языками , трепеща от экстаза , ну и т.д. , и т.п.

Ну и нельзя забывать о том , что они по очереди садились на бутылку , от нечего делать наполняя ее смесью мочи и спермы ( слегка подслащенной сахаром для вкуса ) , создавая тем самым одновременно изысканную приправу для вышеописанных салатов и экзотический коктейль , доселе неопробованный в своем питьевом качестве .

Помимо бутылки , Азиз также и Бахтиера наполнял снова и снова , но из того все выливалось , как из дырявого кувшина , а потому он с каждым разом требовал все большей и большей порции молочного шейка .

А шею Бахтиера к тому времени уже давно венчало ожерелье из пурпурных засосов , поставленных Азизом в порыве страсти как символ того , что Бахтиер принадлежит лишь ему и никому другому .

Между ними был жесткий спарринг ( от слова спаривание ) по правилам фулл - контакта , в котором главное было как следует отоварить партнера .

Вообщем , времени они зря не теряли , ведь к тому моменту , когда Азиз вновь поставил Бахтиера раком , они уже испытали множество оргазмов и были с ног до головы залиты спермой , горьковатый привкус которой ощущался даже во рту , что вообщем - то неудивительно , учитывая , что они старались кончать исключительно друг в друга и исключительно в лицо .

Но близился еще один , самый грандиозный - ФИНАЛЬНЫЙ , оргазм .

И сотворить его был в состоянии лишь Азиз , ставивший сейчас Бахтиера в позу , наиболее пригодную для грубого проникновения в задницу стоящего в ней субъекта .

И Азиз принял вызов судьбы .

Бахтиер уже во второй раз испытал всю гамму чувств , когда член Азиза , словно космический шаттл , прорывающийся сквозь плотные слои атмосферы , чтобы затем провалиться в черную дыру , вошел в его вопящую о немедленном долбе раскрасневшуюся плоть по проторенной дорожке , доставив тому неимоверное удовольствие , граничащее с безумием .

- Моя медовая пташка , я знаю что - ты любишь... - ласково произнес Азиз , целуя Бахтиера в шею и давая ему пососать свой влажный палец , которым прежде расширял его задницу .

Тот повернулся к нему и исхитрился поцеловать его в ответ , слегка прикусив его нижнюю губу .

- Боже , Ланс - пожалуйста скажи что я не сплю! - промолвил Бахтиер , подавившись слезами .

- Не спишь...Но скоро все станет как сон! - воскликнул Азиз , внедряясь в него поглубже .

Путь к семяизвержению , предваряемый словами " Я люблю тебя Ланс! " , начался .

Вход - выход , вход - выход...Замкнутый круг , превосходящий по впечатлениям даже сплоченный круг туземцев , жарящих Бахтиера в его фантазиях .

- Да - да , я кончаю , КОНЧАЮ!!! ПОКАРАЙ МЕНЯ СУДЬЯ!!! ААА!!! - визжала развратница по имени Бахтиер , отягощенная несбыточными мечтами почище Алисы из Страны Чудес .

- Милая , давай сделаем это вместе!Позволь твоему папочке быть твоим проводником в царство наслаждений!Позволь мне кончить в тебя , родная!Ты ведь хочешь этого также как и я! - вторила ему элитная проститутка по имени Азиз , отягощенная грехами почище Содома и Гоморры вместе взятых .

Вход - выход , вход - выход...

Тени от их двигающихся в едином ритме тел превратились в отражения двух ангелов , взирающих на них с небосвода...Воздух вокруг них начал пахнуть душистыми розами , расцветшими посреди снежных долин...Жизнь зашла на новый виток в своем бесконечном полете по анналам любовных историй , где неведомы горечь и страх , ну а член Азиза летал в анале Бахтиера словно разведывательный звездолет в тоннеле военизированной космической станции противника...Бахтиер был счастлив...

Азиз научил его всем премудростям долба , в том числе тантрического , полного нежности и заботы к партнеру , и садомазохистского , полного боли и мучений...

Но для Бахтиера и то , и то было одинаково сладкой пыткой , соединяющей его с потайным миром истинных чувств...

Вход - выход , вход - выход...

Твердый член для Бахтиера выполнял свое предназначение на все СТО .

Бахтиер был уже близок к оргазму , был почти у самого его пика , глаза у него закатились , а во рту пересохло , еще чуть - чуть и он бы кончил , а его жадная пасть была бы наконец до отказа наполнена живительным нектаром Азиза...Еще совсем чуть - чуть...И в этом момент в дверь снова позвонили .

Крушение грез...

Да - да - да , он по - прежнему сидел на стуле со спущенными штанами , представляя в голове во всех подробностях свой фантастический половой акт с Азизом , мужчиной своей мечты ( ну не мужчиной , так долбительным партнером ) .

И как и в прошлый , пускай и воображаемый раз , вызывая чувство дежа вю у самого себя , он одел трусы и медленно побрел к двери , в глубине души надеясь , что там его ждет Азиз по прозвищу " Ланс " .

Он был почти уверен в этом...

" А что если...Что если я прав?!Что если Бог действительно услышал мои молитвы и вознаградил меня за веру?! " , подумал он про себя , и более не ведая что творит , он рывком сорвал с себя трусы , и не сомневаясь ни секунды открыл дверь , поворачиваясь к ней голой задницей и наклоняясь вниз .

- Давай же , я знаю зачем ты пришел - вздрючь меня как суку , любимый! Засунь мне так глубоко , чтобы я почувствовал себя гребанной Марианской Впадиной! Увлажни мою грязную щель своим чистящим средством , мистер Поппер! Заставь меня сыграть на твоем кожаном инструменте симфонию оргазма , мой брутальный маэстро!О мой шоколадный господин , мой дикий палестинец - сбрось сливочную бомбу в мой сахарный Сектор Газа , аккурат в кофейную гущу, чтобы из меня вышло капуччино! Арендуй мой черный ход , босс! Трогай меня везде своим ласковым миноискателем , чтобы я взорвался , мой храбрый анальный сапер! Возьми меня на абордаж , мой Джек Хренобрей! Сделай мне слепок своего голого ствола, чтобы у меня была игрушка для зады! Окропи меня святой водой , падре! Напои меня волшебным молоком как чахлого пони! Заткни меня своей межножной соской , словно Мэри Трахопоппинс непослушную проказницу! Я был ужасным хулиганом , мой государь , а потому не вели казнить , а вели наказывать! Ибо я жажду наказания! Я жажду тебя! Ты ведь знаешь , я всегда мечтал о том , чтобы ты намусолил мне очко! Так покажи мне что ЛЮБИШЬ меня , но трахни так , словно НЕНАВИДИШЬ! Сделай это сейчас или никогда! Наведи на меня свой гейзер! Впятачь мне так , как впятачил бы механический конь с шампуром вместо пениса глупому поросенку , чтобы я тоже стал свиным шашлыком! Поцарапай мне кишки своим острым копьем , протыкатель! Доктор Трахос, поставьте мне мясной укол! Нашпигуй меня как индейку в День Благодарения! Давай , вонзи в меня свой твердый член! Трахни меня словно дерзкий металист! Заправь елду мне в карий глаз! Угости меня своим красноголовым огурцом! Угости меня своим нагретым бананом! Угости меня своим сладким перцем! Угости меня манной кашей! Угости меня мясом! Угости меня собой! Вставь мне Ла - а - а - а - анс ! - на одном дыхании выпалил он эту задушевную тираду , приготовившись накормить свою задницу , и стал терпеливо ждать , пока Азиз сделает свое черное ( а точнее молочно - белое ) дело .

Но томящие секунды вновь и вновь сменяли друг друга , а ничего не случалось . Кем бы ни был тот , кто стоял до этого за дверью , сейчас он явно не был намерен делать с Бахтиером то , о чем тот его так слезно умолял .

Сейчас он просто молчал .

Чувствуя нарастающую тревогу , Бахтиер медленно развернулся , и...На пороге стояли его мама с бабушкой .

- Эмм...Вернулись пораньше? - только и смог вымолвить он , прежде чем его бабушка упала в обморок , а мама в ужасе завизжала , уронив на пол пакеты с продуктами .

Бутылка с молоком разбилась , обрызгав им Бахтиера с ног до головы , напомнив тому о чудесных мгновениях , проведенных с Азизом в чертогах воображения .

Кстати , именно тогда его родителям стало известно о татуировке в виде мишени , которую тот набил аккурат на отверстии в заднице незадолго до этих событий .

А день определенно был богат на события...

P.S. - остается только добавить , что с тех пор Бахтиер больше не дрочил - ЕГО ПОСАДИЛИ В ХОЛОДИЛЬНИК, ОН РАЗДВОИЛСЯ И ЖАРИЛ САМОГО СЕБЯ!!! МУАХАХАХА!!!!!

См. также

• Холодильник