Обсуждение:Есть одна тян

Это тоже ЕОТ-тред.

Анонимус, нужен Ваш совет как старшего. Ситуация такова : в общем почти 2 года назад встретил девушку, общались всё-такое, потом понял, что она мне очень нравится. Как всегда побоялся сказать ей об этом и вообще не стал проявлять активных действий, хотя там были намёки (комплименты, "давай я тебя домой проведу" и т.п.). Вобщем она делала вид, что не понимает о чём речь (как выяснилось позже, "я не воспринимала это в серьёз"), хотя все её подруги да и наши общие однокурсники прекрасно понимали, к чему я клоню. В итоге я кагбэ поступил неправильно: подостыл к ней, но ей не говорил в чём дело месяца 3. Потом в итоге сказал ей, что люблю, но она мол - не слишком ли громко сказано и т.п. (хотя тут стОит уточнить, что именно в этот момент и я, и она были связаны отношениями). Ну кагбэ перед летом 2009 года вообще разосрались (вообще никак не общались, но мы и не виделись всё лето). В итоге после лета ситуация оставалась напряжённой, потом на Д.Р. друга всё вроде бы чуть-чуть сильнее обострилось, там её подруга намекнула, что я предал друзей (ту девушку, в частности). Придя домой, в контакте списались (не моню, но я чёт намекнул, что вот елси бы ты летом мне хоть чёт написала, позвонила, то всё было бы иначе (согласен, я бред написАл)). Но всё это время у меня было предчувствие, что на неё влияют некие третьи лица. Ну и как последний параноик, я решил ломануть её контакт и асечку (до сих пор об этом жалею). Как оказалось, всю нашу переписку и вообще всё, что касается меня, она обсуждала с той своей подругой, которая наехала на меня на Д.Р. нашего общего друга. В итоге я выяснил, что её подруга, естественно (я бы, наверное, сам так же поступил бы), поливала мну грязью за дело и без дела и т.п. Ну на нервах я сменил кагбэ пароль к её асечке, контакту и имейлу. Ну потом меня совесть замучала, и я намекнул, что это был я... Это было в октябре прошлого года. В итоге до Н.Г. вообще никак не общались, хотя каждый день виделись (ей богу, как дети, самому смешно). На Н.Г. ко мне приходит смс от неё, мол прости за всё. Ну я, естественно, ответил тем же. Но общаться особо не стали после этого. В итоге сама ко мне подсела, мол "ты понимаешь, ты ж ведь плохо поступил. Ты сожалеешь?" ну я сказал как есть, что "да, сожалею" После этого всё вроде стало более менее терпимо, здороваться хоть начали. Потом я поехал в Москву. Приезжаю, меня с универа милиция забирает (хоть не с пар) и на обыск... В общем, долгая история, но всё закончилось хорошо. Ну на фоне этого сблизились чуть сильнее. Вот общались-общались, я как мог пытался искупить свою вину. Ну она то видела, как я думаю, что мне вовсе не дружбы хочется. Потом она спросила, мол как ты вообще к этой всей фигне относишься, я описал, что сожалею, что поступил гнусно и т.п. И тут вопрос, "чего ты хочешь?". Ну я и сказал правду: "Понимаю, что вряд ли это возможно, но я зочу серьёзных отношений с тобой". Ну в ответ хохот, потом "прости, не надо было мне смеяться. Понимаешь, дело ведь не только в том, что ты взломал мой акк. Если хочешь, я расскжау тебе, но не по телефону и т.п.". В общем, я получил мягкий отказ. Если честно, так х**о, как после этого, мне не было ни разу в жизни. При этом она мило продолжает со мной общаться и всё-такое. Сейчас вот хочет поговорить и расставить все точки над "и". Я в принципе хочу ей правду сказать, что "меня это п****ц как напрягает, делать вид, что всё хоршо. На самом деле ты мне даёшь ложную надежду, лучше было бы, если б мы вообще не общались. Меня напрягает то, что ты постоянно меня о чём-то просишь и не всегда даже спасибо говоришь потом. Что я вынужден каждый день с тобой созваниваться, каждый день испытываю тоску по несбывшемуся" и прочие сопли. Но я дал себе слово, когда была эта фигня с милицией (мне реальный срок грозил, причём от 5 до 10 лет), что больше никогда её не растрою и тем более не обижу. Она мне сама говорила, что очень хочет ПРОСТО ОБЩАТЬСЯ (т.е. не более, чем дружить) со мной. В общем, она уезжает скоро и хочет поговорить обо всём этом. Однако я чувствую, что во время разговора с ней могу наговорить ей много лишнего (мол, "мне тяжело", "хватит меня овинять во всём, ты тоже была виновата" и т.д.), поэтому и не хочу с ней на эту тему разговаривать. Как Вы думаете, что лучше: соврать и тешить себя ложной надеждой, или сказать правду, плевать на её расстройство, но зато перевернуть страницу жизни? P.S. простите за эти сопли и мои проблемы, обрушившиеся на Вас. Просто реально не у кого спросить совета. С уважением, Ваш укр-кун.

/r/ больше ненависти в статью.

Негодуэ. «Есть одна тян»-треды были очень давно. Даже тряпка-кун начинал свой тред примерно так. Потом они стали регулярно появляться на ночном дваче. И только потом эти треды открыл для себя рак и был создат соответствующий мотиватор. Алсо, не надо так хвалебно о ББПЕ, это тот же рак.

Что за уд Математик-кун? --Жора Каменный 13:42, 14 декабря 2008 (MSK)

Это автор статьи, очевидно же!

ерунда же! мало матерьяла обосновая и пасты.

Тема была забавно подхвачена аноном. Я сижу, почесываю свое ЧСВ тем, что луркмоар забавно про меня написал. Если попытаться внести немного истины, то Математик-кун создавал всего два треда про тян - третий был создан лже-математиком, оп зафейлил на моем предложении выложить на файлообменник архив первого треда, который по его собственным словам он сохранил. Я внесу правку в раздел о себе, раз считается что он тут должен присутствовать. Кроме того я несогласен с объявления меня нытиком, но раз вам так больше нравится, то извольте.

Почему объединять с платиновыми тредами? Так можно вообще все луркоморье в одну статью объединять.

Уберите этот бред про математика, незначимо™

• Oh wow! Triple XYNTA combo!

Чуть более чем полностью я уверен в том факте, что вышеизложенную статейку настрочил типичный малолетний выблѣдок формата аля "хикки", что не может не доставлять лулзов с учетом множественных уебанских факторов, как например "Взломконтика", слезливые смски "парараставитьточкинады" и прочая хуnта. В любом случае, вся эта кунитель - полноценный PROFIT в жизни юного долбыря, который поможет ему адаптироваться в этом суровом и жестоком мирке, полном жадных, эгоистичных и вечно недовольных тварей. Алсо, не исключаю и такой вариант, что этот уёбок замкнётся на мысли "все тян на одно долбло" и станет судорожно ласкать свои ональные губы в диком одиночестве, подтравливая его грустными песенками аля Deform - Зарази меня жизнью... Анивэй, дыра поцику.

А что сейчас?

Информация устарела. В убежищах ЕОТ-треды довольно часты (почти ежедневны), но всегда вызывают срач между двумя категориями задротов - "титанами" (теми, кто утверждает что тянненужны и социализациядлябыдла) и "биопроблемниками" (те, кто несмотря на бесперспективность, всё таки мечтает о вылезании из говен и тне). Впрочем, зависит от сайта, какая группа на нём преобладает. Алсо можно добавить, что сейчас само сокращение "ЕОТ" часто используется как синоним к выражению "тян, у которой я во френдзоне", то есть девушка, в которую пишущий невзаимно влюблён.

Есть один кун треды

Ни разу такого не видел, но уж очень хочется. Быть может, у кого-то сохранилась несвежая копипаста? - Darth Kael'thas 23:46, 12 января 2011 (MSK)

А что вообще под этим имеется в виду? Когда девушка страдает от неразделённой любви, или это про нетрадиционных долбительных ориентастов?

Неправильный перевод на матанский

Приведен вариант ∃♀, который расшифровывается как «есть тян(-ы)». Существует единственная тян будет — ∃!♀

• Не покатит. Для людей, умеющих проггерить "!" - знак отрицания. ∃1♀ - наиболее приемлемый вариант.

Прокатит, ящитаю. Проггеры, умеющие матан, вполне все поймут. "Проггеры", не умеющие матан - идут лесом в ближайший биореактор.

VANDAL SNOVA TYT`S

Прошу помогите мне , мне очень нужно бы поговорить с админом тет-а-тет.Как мне это сделать ? Поговорить про тему в разделе "Есть одна тян" .

Паста

Договорились, поехал в 20:00 вечера. Ехал 7 часов до Уфы, в 3:00 приехал в Уфу. Пришлось ждать три часа до того, как начнут ездить автобусы. В 6:00 сел на «Мерс Бенз», три или четыре часа ехал. Сразу пошел по плану, искать цветы. Белые розы, 9 штук. 9 потому что Сырно. Мда… и правда дурак. Нигде найти не мог, начал гулять, по карте смотрел, где еще магазинчики, начал уже спрашивать у прохожих, бабуля одна решила проводить (как мило с ее стороны). Довела меня до магазина, оказывается, я там уже был, но мне показалось, что там только в горшках растения. Но белых роз не было и там. После обеда только привезут, сказали. Ну делать нечего, позвонил владельцу квартиры, договорился о встрече, пока договаривался, увидел ублюдка Д., с которым эта сволочь гуляла, пока я не знал (не смотря на то, что знал об этом ублюдке, простил ей это). Купил цветы, выпил для храбрости, позвонил ей. Ответила подруга, сказала, что та не придет. Выпил. 300 грамм водки в общей сложности вышло. Позвонил еще раз, договорились на 18:00. А на 17:00 договорился по поводу квартиры. Меня встретила жена того, кто сдает квартиру, рассказала, что и где, взяла деньги и дала ключи, квартира была великолепнейшей. Все еще подвыпивший поехал на встречу (выпив еще немного (для храбрости, опять), надухарился, вымылся, все дела). Не знаю, что на мена нашло, но сразу полез целоваться. Успокоился немного погодя, вроде протрезвел. Может испугал, или что. Но сказала, что любит некоего А. и я зря ехал. От этого и протрезвел. Нахрена тогда мне мозги пудрила? Не приняла цветы. Оставил там, где оставил. Проводил ее. Ну как сказать проводил, просто шел за ней, потому что было уже все равно. Не помню, о чем думал, но я и говорить с трудом мог. Ее подруга унижала меня перед незнакомыми людьми по пути. Пытался все перевести в шутку, а то еще полицию вызовут, мало ли. Шел за ними до какого-то магазина. Зашли в него, я снаружи остался. Ждал, ждал, ждал. Начался ливень. Не знаю, час, два я ждал, не помню. Думал, у них же зонтиков нету, нашел о чем думать, лол. Пошел в съемную квартиру, по пути шлепнулся задой в грязь, ночь уже, ничего не видев почти, по темным улочкам, чисто интуитивно, в незнакомом городе, вышел к съемной квартире. Зашел, шлепнулся на заду в коридоре и выл, как будто меня очень медленно резали, вовремя спохватился, что тут стены картонные почти, все везде слышно. Проглотил все это. Вымылся еще раз, выстирал одежду. Ничего не хотелось. Лег на кровать. Поигрался с реостатом, который управлял освещением над кроватью, подумал, как это романтично. Зашел в ВК, чтобы удалить страницу со всеми вытекающими. Увидел ее сообщение. Ты думаешь «Какое?», а вот такое: «ну давай, изливай свой баттхерт». Эта сука еще и насмехалась. В абсолютной безнадежности позвонил ей еще пару раз, она была занята и послала меня науд, ей, видите ли, английский учить надо. Абсолютно без эмоций это сказала. Даже за человека меня не держала. Тут меня и убило. Просто напросто начал думать о суициде. После еще каких-то разговоров с ней, уже не осталось сил. Последняя СМСка от нее была «Не печалься, спокойной ночи.» Допил водку. Лег спать. На следующий день позвонил владельцам квартиры, сказал, что уезжаю, вернули часть денег. Отдали документы. Выбросил симку и ушел в запой на неделю. Когда я уезжал, мой отец сказал мне «Испортишь ей жизнь, я испорчу твою.», мы с ним не говорили об этом, он и сам все понял. Потом я решил ей помочь хоть с тем, кого она там любит (в чем сама призналась). Написал ему «так и так, любит она тебя, что думаешь?». Ему было все равно. Сказал, что был бы рад, если бы у меня с ней все было хорошо. Она меня довела и я скинул ей мою переписку с тем парнем, уже в качестве мести, пусть тоже побаттхертит. Оказалось, что она его и не любила, а просто хотела от меня отвязаться побыстрей. И тут я поехал. Загремел в дурку. И от военкомата откосил, и полечился бесплатными антидепрессантами. Выпустили только за подписку о том, что больница не несет ответственности за то, что я сделаю вне ее. Диагноз: суицидальные настроения, расстройство личности. И вот полгода прошло. Все еще не оправился. Вот такие «девушки» бывают. Такие дела.

Годно, аж пробрало. Не в обиду всего мужского пола будет сказано, но куны тоже такие бывает, еще какие. Сейчас вот лично ожидаю разговора с одним из подобных экземпляров, на которого не посчастливилось запасть до абсолютной невменяемости. В целом… Ну, что поделать, если не любит. Главное в таких случаях не бегать и совсем уж не опускаться. - Минет-тян.

Уже три года, как она встречается с этим А. Таки она его все же любила. Вполне рад за них. А сам как был одинок, так и сейчас таковым остался.

О, Господи. Задолбали вы, ребята, с вашими «поисками нормальной тян». Ну вот я — нормальная. Дом-2 не смотрю, Тимати с Биланом не слушаю, работаю и хорошо зарабатываю, из хорошей семьи. Внешностью скорее напоминаю Диту фон Тиз, чем Вупи Голдберг. Не туплю, не истерю, не заикаюсь. Не фригидная, не блѣдь, не алкоголичка. Могу как по лесу побегать с рюкзаком, так и на каблуках в платье с макияжем пройтись, если сильно надо. Не ханжа и не краснею при слове «уд», но умею вести себя в обществе и не сморкаюсь в скатерть. Начитанна, остроумна, легка в общении. Смотрю хорошие фильмы, читаю хорошую литературу, занимаюсь спортом. В общении приятна, не выебиста, дружелюбна, проста. И че? Сильно мне это помогало в возрасте 18-22 лет? Нихуя. Все парни, как один, смотрели на тупых гламурных пезд, визгливо хихикающих и закатывающих глазки. Встречались с ними. Долбались с ними. Бегали за ними и комплименты делали им. Мне было обидно. Девственность я потеряла в 19 лет, с красивым придурком, в которого я влюбилась, потому что уже надо было в кого-то влюблѣться и начинать, блин, атнашэния, не все же шликать на прекрасного принца. Не суть. Сейчас я давно замужем и жалею, что когда мне было 18-19, рядом со мной не было моего мужа. Таких, как он — один на миллион, и даже он в свое время успел побегать за пустышками, только и умеющими штукатуриться как на панель и строить глазки парням. Не обманывайте себя, парни. Вам не нужны «нормальные тян». Вам нужны поебушки. Вам нужно, чтобы вам мотали нервы. Вам нужно, чтобы вам изменяли, выставляя вас идиотом перед друзьями и родными. Вам хочется, чтобы разжигали ваш охотничий инстинкт, поебывая мозги и «трахая нормальность». Вы не хотите обращать внимание на серьезных девушек, потому что они вам кажутся слишком скучными. Даже если они красивы. Вас отпугивает ум и самостоятельность, вы стремаетесь подойти и познакомиться, еще больше вас пугает отсутствие блѣдских ужимок и нормальный тон разговора. Черт, да вы же не знаете, о чем разговаривать с девушкой, иначе как демонстрируя половое поведение! Вы мечтаете о теплых ламповых отношениях, но нихуя не понимаете, как их построить, и, самое главное, когда девушка к ним готова, вам кажется, что она стремится вас захомутать и вы бежите от нее, роняя тапки. Вы не умеете отличать ТП от нормальных, вы реагируете исключительно на «яркую» внешность, не врубаясь, что размалеванная морда годам к 30 потеряет свежесть, а съехавший чердак останется. Вы придумали стереотип, что красивые девушки обязательно тупые, но у вас весьма своеобразное понятие о красоте, продиктованное естественным половым влечением — чем «ярче», «доступнее», тем «круче». И вы клюете на таких фиф, а потом жалуетесь, что с ними нет теплой лампы. Северный лис нах. Вы долбанутые. Хотя с вами можно дружить и это прикольно.

Блѣ, да так оно и есть!!!! Всё правильно расписала!!!! Мой уд согласен с тобой и я тоже.

Главное, чтобы между вами всегда царили мир и согласие, хе-хе

Лол, мне нравятся как раз такие девушки, которые тут описаны, только вот им не очень нужно мое внимание, зато внимание какого-нибудь сахарного хлыща им очень приятно (>с красивым придурком, в которого я влюбилась).

Ну крайностей-то не надо. Если тебе 20 лет и ты бородатое хикки, то один уд ты девушек отпугнешь. Соответствовать какбе надо, что ли. Соответствовать — это значит не гламуриться и сахариться, а заниматься спортом, вовремя мыться-бриться, нормально одеваться и выглядеть, быть по жизни активным и заниматься саморазвитием. Как правило, этого достаточно, чтобы привлечь женское внимание. И да, сколько тебе лет? Возможно (скорее всего) я тебя постарше лет так на 6-7, у вас другое поколение слегка. Видимо, это у нас так было (я ребенок восьмидесятых). У нас было тяжко. Либо быки, либо сладкие мальчики, либо неформальные обрыганы (вот именно обрыганы, а не нормальные ребята). Да и с тянками, наверное, тоже было сильно не ахти, помню я как ботанок страшнючих, так и блѣдюшек, с 13-14 лет по хатам тершихся. Но и нормальные девочки были, факт. И никому они не были сильно интересны, увы.

Хикки, не бородатое. 21 года от роду. Отпугивать-то не отпугиваю, за собой слежу. Вполне нормальной комплекции (175/72, хоть спортом в последнее время не занимаюсь). Проблема в другом, а именно в том, что необщителен. Скорее меня даже утомляет общение (отсутствие тем для разговора, причем это относится ко всем, даже к тем, у кого со мной одинаковые увлечения). Короче, из-за этого недуга, всех друзей растерял, да и недругов нажил на этой почве. Ужасно устал заставлять себя общаться. Также зануден до безобразия (по той же причине). Вот, собственно, все.

Ни с того ни с сего такой недуг прийти не может, необщительность aka уход в себя aka эскапизм — это всегда следствие какой-то душевной травмы. Любому живому существу свойственно стремление к общению с себе подобными. Отсутствие тем для разговора — это тоже ерунда. Ну ты же ведешь внутренний диалог? Вот с человеком живым общаться — это примерно то же самое :) Погода, фильм новый увидел, холодно стало, собака зевнула — это все «темы для разговора». Занудство — ты просто, скорее всего, флегматик, то есть такой неторопливый, въедливый, спокойный, слегка замороченный. Это не есть плохо. Не всем же отплясывать джигу на столе с бюстгалтером соседки в зубах. Просто, наверное, ты заморачиваешься, что кто-то сыплет шутками через край, а у тебя так не получается, и ты думаешь, что ты по сравнению с ним как-то тормозишь, какой-то «не такой», и ты начинаешь на кураже подражать ему, а потом быстро выдыхаешься. Это называется «стоять на цыпочках», что, как известно, невозможно делать всю жизнь. Я бы посоветовала тебе банальность — полюбить себя таким, какой ты есть. Вот таким спокойным, немного заторможенным. Только комплексы убрать. Это значит — если тебе реально ВЛОМ разговаривать с соседом по купе, скажем, — не разговаривай и себя за это не гноби. Ты имеешь право не хотеть говорить. Но если ты не прочь и поговорить, но морозишься — вот за это себе по загривку и вперед покорять новые вершины. Если бы ты был настоящим флегматиком, тебе было бы пох. Ты бы сидел в своем мирке и особо не дергался бы. Скорее всего ты хочешь общения, но не знаешь, КАК общаться, не умеешь. Это исправимо, блин, какие твои годы, 21 год — это фигня, вся жизнь еще впереди.

> Ни с того ни с сего такой недуг прийти не может, необщительность aka уход в себя aka эскапизм - это всегда следствие какой-то душевной травмы. — не всегда. Ты и вправду думаешь, что отшельники и мудрецы прошлого из-за этого уходили в скиты от толп быдла?

> Любому живому существу свойственно стремление к общению с себе подобными. Отсутствие тем для разговора - это тоже ерунда. Ну ты же ведешь внутренний диалог? - кто тебе это сказал? Может, и стремится, но потребности у всех разные. Кого-то может раздражать постоянный девичий треп? И вообще - почему нужно постоянно о чем-то говорить? Почему нельзя просто взяться за руки и смотреть на звезды?

Мне в таком тоне диалог вести не хочется, ты вмешался в чужой разговор и задал кучу вопросов, на которые я с какого-то хуя должна отвечать. Я высказала свое мнение, чел со мной заговорил, обсуждаем. А доказывать что-то кому-то мне надобности нет.

Спасибо, хоть и уже 22 стукнуло, поезд сдвинулся, хоть и не читал больше обсуждение. Да, неторопливый, въедливый, но не спокойный, невротиком стал. Общение дается трудно именно с незнакомыми людьми, с девушками в особенности. "Не хочу мешать" мысль постоянно в голове. Но темы для разговора находить научился.

А "травма" все еще нарывает (-_-), два года как. Неправильное отношение к девушкам виновато, полагаю. В последнее время уже что-то вроде панического страха перед ними. Уже и не знаю, что с этим делать, вроде уже давненько не девственник.

Гы, я сюда тоже периодически захожу, устроили мы тут чятик) Ну вот видишь, как здорово. Какие твои годы, блин...даже наше поколение в 20-22 еще детьми было. А у вас еще точно несколько лет в запасе есть для отращивания клыков) Только за панический страх себя по загривку! Бояться нас нечего, половина из нас умом не блещет, увы. Вообще, самое простое - найти себе незаморочистую простенькую тянку...а если хочется чего-то посложнее и позабористее, то тут проблем не оберешься, так-то. Но с незнакомыми людьми всем общаться сначала сложновато...хотя бы потому, что у всех у нас разное воспитание, социальный слой, паттерны общения. Это как на трассу выехал на новой машине - сначала ее опробовать надо, как пойдет, а потом уже втопить под 200.

И таки нашел тян. Хорошую, умную, красивую, талантливую и т.д. В принципе, даже не ожидал, что такую найду. Три месяца встречаемся, ни одной конфликтной ситуации. Что скорее ее заслуга, чем моя.

Поправка, с этой тян все закончилось так же, как с предыдущими. Спокойные куны не нужны им, видите ли.

Слушай, ты целых три месяца встречался с хорошей, умной, красивой и талантливой тян! Да ты просто сорвал джек-пот, я серьезно! Думаешь, всем так везет? Приобрел опыт, также узнал, что девушки предпочитают активных. Ты ведь не знал этого раньше или не хотел верить? Это правда. Так же, как вы предпочитаете долбительных, а не ботаничек. Ну логично же, вам хочется более ярких долбительных впечатлений, а нам хочется, чтобы рядом существующий кун мутил движуху и двигал нас вперед. В болоте киснуть никому не хочется. Но в вас и так заложено это стремление к движухе, если только нет комплексов или гормональных нарушений. Что есть активность? Спорт, работа, социальная жизнь. Для спорта надо заду оторвать от дивана, и флегматический темперамент тут не помеха. Не надо путать спокойствие с ленью. Можно быть спокойным, но постоянно брать какие-то вершины. Нас именно это и привлекает - когда вы ставите цель и достигаете ее. Этот драйв, когда у вас горят глаза. Для работы надо тоже подвигать задой, прикинуть, как в этом мире лучше устроиться. Комфортнее. Чтобы не приходилось херачить по 10-12 часов в офисе и приползать домой с уже потухшим взглядом. Для этого нужна хватка, желание, почитать умные книги и правильно применить СВОИ навыки. Делать то, что ты хорошо умеешь, и только это. Не тратить время на ерунду. Для социальной жизни нужно убрать комплексы, ну мы выше уже об этом говорили. Это работа над собой, долгая, нудная, кропотливая. Не, можно забить и провтыкать всю жизнь в компе, науд тян, науд спорт, науд жизнь. Но у тебя ведь всегда есть шанс так сделать, правда? Это несложно. Всегда можно сказать - все науд, я бросаю бороться и провожу жизнь в одиночестве. Ты всегда можешь сойти с дистанции, если заебет. А можно и попробовать че-то изменить и посмотреть - как оно? Не понравится ли мне? И да, в тебе это заложено природой, попробуй поактивничать, а не слушать внутренний голос комплексов или че там у тебя внутри звучит старыми установками: "я спокойный", "это не для меня", "я другой человек" и т.д. И чем больше девушек у тебя будет, тем больше опыта. Не долбительного, нет. Социального прежде всего. С нами ведь тоже надо учиться взаимодействовать, терпеть наши истерики, ПМС, неадекват. И да, насильно никого удержать нельзя, ушла - значит, не твоя, не твое. Была бы твоя - помогла бы тебе в чем-то, и позволила бы себе в чем-то помочь. Расти вместе можно и надо.

Вместо полотна могли бы просто скинуть ссылку на эту статью. И да, перестаньте давать такие ужасные советы, иначе загубите жизнь человеку. Вы предлагаете, чтобы сей парень "долго, нудно и кропотливо" рвал заду достигая "какие-то вершины" и одновременно повышал уровень социализации, активности и (что самое смешное) "терпел ваши истерики, ПМС, неадекват", всего лишь ради долба.

Не нравится - не читайте, тоже мне проблема. Ужасные советы или нет - пусть сам человек решит. Вам не нравится - я уже поняла, да.

Красивая она мне начала казаться после общения, а перед ним, когда увидел ее на сайте знакомств, хотелось слинять из-за фото, влюбился в характер/внутренний мир/интеллект. > Так же, как вы предпочитаете долбительных, а не ботаничек. В моем случае абсолютно наоборот. Да и нужна в первую очередь семья, а не всякие впечатления и другое. И об офисе речи не идет. Быдлоработка с тяжелым физическим трудом. Меня устраивает. Проблема не в том, что могла бы помочь. Дело в том, что помочь не в ее силах, так как слишком уж негативные настроения всегда. И общался с ней в первую очередь как с подругой, а не как с девушкой, не выбирал особо, что стоит говорить, а что не стоит, был открытой книгой, не скрывая рваные и грязные страницы.

Ну тогда встретишь еще, опыт-то уже есть. Мне кажется, ты заморачиваешься много, зависаешь. Есть такое дело, знакомо...

Может быть. Может быть. Спасибо за помощь.

Блѣть, вас кун потроллил, а вы на тян задрыгались. :-)

Просьба подправить

коллеги, я не очень хорошо владею средствами разметки, поэтому прошу более компетентных товарищей сделать из добавленного мной раздела "Алсо" таблицу со следующими графами: "ФИО", "Тема диссертации", "Ученая степень", "Научная специальность" (это те цифирки, которые идут перед скобками с местом и годом защиты), "Место и год защиты".

Коллеги прилагают все возможные усилия

Подумаешь, тред!

У расовых арийских уберменшей есть ЕОТ/УМННТ-форум(!)ы(!!1) [1] [2]

Порция СПГС от Мицгола

Мою блогозапись https://twitter.com/FidonetRunes/status/412435224023560193 ретвитил микроблоггер https://twitter.com/smokedcheese

Зайдя в его профиль в Твиттере, я увидел там аббревиатуру: 'ЯХВ УМННБТ'.

Это сокращение означает самобичевательное признание:

── Я хуже всех, у меня нет и не будет тян.

(То есть 'не будет девушки'; в сообществе анимешников, невесть откуда, явился обычай употреблять суффикс '-тян' в качестве самостоятельного слова в значении 'каноджё', то есть 'девушка'.)

Внимательно разглядывая это сокращение, я сосредоточенно раздумывал над ним.

Пришло в голову, что если 'ЯХВ' означает 'я хуже всех', то тогда 'ЯХВЕ' ── это тетраграмматон, означающий 'я хуже всех евреев'.

Мысленно вообразил буквы 'УМННБТ' стоящими по углам жидовского магендавида. Букв шесть, углов шесть. А в центре ── тетраграмматон 'ЯХВЕ'.

Много думал.

У Яхве таки да, действительно никогда не будет тян. И не было, емнип.

А как же Маня?

По версии евреев таки не было, а Маня родила от ВНЕЗАПНО Йоси.