Старая копипаста:Анализы секрета простаты
Паста с сосача, но оригинал видимо с ЯПлакалъ.
“Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу“-очень хорошая песня небезызвестного Семена Слепакова, заставила меня вспомнить одну историю и одновременно сжаться моим кокишкам до размера писюльки бурундучка Паши, который живет в нашем Челябинском зоопарке. Если ты думаешь, что самый страшный врач, это зубнюк, то вот тебе удыньки-заинька…
Проведя очередной осмотр и сдачу анализов, на предмет ЗПП, в “Прогрессивных Технологиях”, мой знакомый доктор, посоветовал на всякий случай сдать еще и секрет простаты...ну мужики за 35 я думаю понимают о чем идет речь, а кто не понимает, как не отмазывайся, но придется узнать…не знаю как ты, а я после этого стал понимать, почему многие женщины боятся заднепроходных видов пахоты мохнатого сада, да и если честно стал жалеть гомосеков, ох блѣть и трудно их тромбону приходится походу…
Поликлиника...лампа дневного света над моим жбаном предательски моргает и раздражает не меньше соседа-алкаша Петровича, который наебенившись где-то паленого спирта, пожизненно засыпает на лестнице первого этажа, заливая все той субстанцией, что его печень уже не может переработать и желудок отправляет ее наружу. Но за Петровичем хоть потом жена убирает, а электрика починившего это адское светило похоже даже не предвиделось. Предательски чешется правое яйцо, но вокруг сидят куча бабок, а напротив две вполне долбабетельные подружки, которых мой акт по прогону мурашек и массажу нервных окончаний волосатого шарика в штанах, явно смутит и заставит покраснеть. А яйцо как назло чесалось все больше, вариант встать и выйти на улицу не проканал бы, так как следующим в кабинет должен был заходить я...спасенье пришло откуда не ждал.
Ты наверное встречал таких дедков, их походняк напоминает робота Вертера, из “Гостей из будущего”, вот такой типок наебывал по коридору как раз в мою сторону. Поравнявшись со мной, его шарниры перешли в автономный режим и он повернулся к одной из бабок спросить окончание очереди, однако изношенная манжета на выхлопной трубе не выдержала резкой смены траектории деда и робот сделал отличнийшую перегазовку задней трубой, прямо в район долбл телочек. Вот кого надо было посылать на забеги стометровки от нашей страны, девок просто сдуло со скамейки после первых залпов артиллерии, а дедок обрадовался освободившемуся месту и с радостным долбалом уселся на место девах. Как ты понимаешь, в этот момент я спокойно и со смаком почесал бархотного друга. жалко правда на людях нельзя понюхать руку, и ощутить ускользающий аромат собственных мудей...не поймут блѣдь, как будьто сами так не делают…
Врач-уролог Бельменштейн Иосиф Моисеевич, был явным представителем своей национальности, всего за 500 рублей, я каждый раз оказывался первым в очереди и для всех процедур использовались только новые резиновые перчатки.Ну и так мужик он был грамотный, поболтать с ним было очень интересно. Он подмигнул мне при входе и по свойски спросил, вздрочнул ли я заду перед приходом, размял ли булки, а то Наденька, которая была его новой ассистенткой дескать вазелина много на меня тратить не будет, и так перерасход его. Одна мысль, что вполне такая себе долбабетельная женщина моего любимого “чуть за тридцать” возраста будет прямо сейчас совершать путешествие по моим кудрявым джунглям, на той стороне, где солнце не бывало никогда, ввело меня в краску поболее тех телочек, что сидели в коридоре. Ладно хоть додумался с утра коряки стряхнуть, да промыть при купании заросли тернового куста около сточной трубы, а то ведь нежданчиком было бы Надюхе словить у меня там крошки от бородинских сухариков…
Заведя меня за ширму, Надежда ласково попросила меня снять штаны и встать в позу членистоного, открыла банку с вазелином и окунула туда свои пальчики в перчатках. Блѣть как же непривычно ощущать себя “с другой стороны”, ведь если бы мы в этот момент с Надеждой поменялись местами, все это выглядело более чем эротично. Мое очко сжалось до размеров игольного ушка и наверное могло перекусить лом, да хули лом,
я бы наверное мог бы раздробить алмаз в крошки…”Пациент, расслабтесь”- ага блѣть, все бросил и расслабился, меня практически хотят задной невинности лишить, а она мне - “Расслабтесь”. Молись блѣть, чтобы я от страха не использовал газовое оружие, а то мой желудок может отстрелить сероводородный взрыв-пакет. Тут Надежда дает мне в одну руку склянку медицинскую, говорит “ждите, в нее с вашего пениса должна капнуть жидкость, это и есть секрет простаты”. Северный лис, тут я понял, что ко мне подкрался пушной зверек, когда я стою в позе четвертой буквы алфавита, одной рукой упираюсь в кушетку, а другой держу склянку. И ...я ощутил у себя в заде Надин палец, который что-то там сильно начал нажимать и мои зенки чуть сука не выскочили из орбит. Просто я сука глазами в этот момент заглянул внутрь своего черепа, и прямо ясно представил, как вижу Надин палец у себя в заде. Вдруг что-то закапало у меня с конца...блѣть внатуре какая-то долбучая прозрачная ерунда накапала в склянку. Я теперь понял, что такое “мужские слезы”, вот сука они, моя зада плакала, что ее потрогали изнутри. В этот момент я готов был просто въебать с локтя Наде в жбан, за то, что она только что со мной сделала.
Думаешь это конец моим мученьям? Уд то там. Надя дает мне эту склянку и говорит, чтобы я дыровал в лабораторию на второй этаж, где мне по-быстрому сделают анализ моих слез и с результатом я рексом вернусь к ним назад...когда я шел по поликлинике с долбучей склянкой в руках, мне казалось, что все сука понимают, что я сейчас тащу и что только что у меня в заде побывал врачебный палец...как сука теперь жить-то. С таким видом я шел лишь однажды, когда мы с корешем по-малолетке объебашились в колхозном саду зеленых слив и я обосрался прямо в штаны по дороге домой, тогда мне тоже казалась, что вся деревня смотрела из окон на вырвавшееся из под контроля сливовое повидло. Но больше всего я упоролся, когда молодая девочка, приемщица анализов, забрала у меня эту склянку и улыбаясь через несколько минут отдала результаты, она то точно сука знала, что со мной только что произошло. Она стопудово понимала, что мой темный угол, только что был проверен на предмет присутствия пыли...дыра малолетняя.
По-быстрому вернувшись в кабинет к Иосифу Моисеевечу, где он рассказал, что в принципе все нормально, но периодически мыть заду струей холодной воды, отправил меня науд с пляжа. Надя же улыбаясь заполняла карточку. После выхода из кабинета, из карточки выпал листочек…”52-хх-хх (тогда в Челябинске еще шестизначные номера были, а сотовых ка ты понимаешь было мало) Позвони вечером после 18.00, буду ждать, Надежда” . Несмотря, на то, что у меня на вечер уже были планы, ты же понимаешь, ну не мог я отказаться от возможности отомстить своей мучительнице, я просто должен был ей провести экскурсию по кучерявым частям моего тела и напомнить, кто все-таки из нас должен стоять в позе членистоногого.
Вечером, мы встретились с Надей, посидели в Шашлычке на Троицком тракте, после чего поехали ко мне...Когда Надюха разделась, она достала плетку в виде полового хуя и протянула ее мне со словами: “Ведь вижу что хочешь отомстить, давай Собакаака отрывайся, я ведь тебя мучила. Ну а хули, мне действительно было обидно и когда я через минут сорок привязав ее к кровати ремнем, установил работающую буровую в ее нефтяную скважину, предварительно отхуярив ее плеткой, я с каждым толчком мстил ей за свои “мужские слезы”, тем более что Надюхе только этого и надо было, ее реально перло от жесткого порева. Мы еще долго с ней периодически встречались, до тех пор, пока она не нашла все таки долбоеба, который согласился подвесить ее на крюках в комнате, я как то от такой жестокости блевать хочу, ну его науд, это уже маньяцкие приблуды. Пусть лучше для меня и для моего блокнота она так и останется “Надя-пальчик”.