Старая копипаста:Вуглускр

Основная статья: Вуглускр

• Товарищ Овцехуев:

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?
— Нет, он не заходил.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас не работает.

• Справка пиздата:

Студент после трудной сессии приносит справку в деканат.
Секретарша:
— Без даты.
— Да ваще заебись!
— Справка, говорю, без даты.

• Поц и хам

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?
— Нет, пошел по цехам.
— Сами вы поц и хам, молодой человек! И дурак к тому же!

• Жопа кидает игру

Футбольный комментатор: ну а теперь атакующее звено ЦСКА — Жо покидает игру

• Скотомудилище:

Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить».
А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»

• Жених

Я жених... Я женихх... Я же нихрена не помню!

• По пизде

Папе сде.. Папе сде.. Папе сделали ботинки!

• Mудала

Бабушка читает внуку сказку про сороку.
А внук спрашивает: «Бабушка, а кто такой (вариант — что такое) Мудала?»
— ШЫТОООО?
— Ну ты сама читаешь: «Сорока-белобока кашу варила, деток кормила. Этому дала, ЭТОМУДАЛА, Это — Мудала, это — Мудала…»

• Запиздюны:

«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
— У Вас запись Дюны есть?
Девушка-продавец:
— Что?
— Запись Дюны есть?
— Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

• Гребибля и Гребубля:

— Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки.

• Пердуха — катарсис генерального секретаря.

• Яниха:

— Портниху Яниху знаешь?
— Яниху я не знаю.

• Алёна, Яна, Инна:

— Аллё, на! Это я, на!
— Опять ты? И-и, на!

• Пиво сраками:

Бабушка с внуком идут мимо пивной:
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Нет, внучек, это у них морды такие!

• Какашки:

Бабушка с внуком за столом:
— Внучек, покушай-ка кашки.

• Я — дрочистый изумруд.

В театре на репетиции постановщик — актёру:
— Сколько можно повторять! Тренируйте дикцию и произношение! Не «Я — дрочистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

— Пушкин, «Сказка о царе Салтане»

• Утомительно мудозвону.

Реклама ADSL-подключения к Интернету в начале тысячелетия:

Скажите «Нет!» утомительному дозвону!

• Реклама лекарства, с которым поциент сможет забыть о банальном насморке.

• Почетным членом.

Чукчу вызывают в Москву, говорят:

— Всё, теперь ты будешь Почетным членом Академии наук СССР.
— Согласен. По четным я буду Академиком, а по нечетным, можно я буду оленей пасти?

• Написать оперу.

Василий Иванович Петьке:

— Что делаешь, Петька?
— Оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу, и про себя, и про Анку. Опер сказал про всех писать.

• Ананас.

Учительница в школе: составьте предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку:

— Мой папа пропил всю зарплату.
— А где же тут слово «ананас»?
— А на нас с мамой он забил.

• Ка-ка-ка.

— Вот на Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока?
— Ока как Ока.
— Как «Ока как Ока»???

вариант:

— Вот на Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока?
— Что?
— Как Ока??
— Ку-ку-ку!!!

• Молокака (как вариант Колбасука)

— Дорогой, ты молока купил?
— Молокаку?! Не, не пил!

• Стоша Говнозад

Звонок на радио:
— А поставьте мою любимую песню, про Стошу Говнозада и Тихона.
— Вы знаете, у нас нет такой песни.
— Ну как же! Там поется «Сто-ша-гов-на-зад, Тихо на пальцем…»

• Из кала

Звонок на радио:
— Здравствуйте! Вы не могли бы поставить песню Земфиры «Искала»?
— Из чего, простите, песню?

• Ради кала

Разговаривают две дамы:
— А ты могла бы полюбить радикала?
— Ради чего?!

• Про кота

Звонок на радио с южным акцентом:
— А паставтэ маю любимую пЭстню, пра ката.
— А какую именно песню про кота? Черный кот за углом... эту?
— Нэт, дрюгую! Ката-миня-ты-пазавёщь... Баюс тибя я нэ услышу...

• Туда, блин

В аэропорту:
— Two tickets to Dublin, please.
— Куда, блин?
— To Dublin.

• Сучилища

— Девушка, а вы с училища?
— Еще какая!

• Добран

— И стали они жить-поживать, да добра наживать
— А вкусный он был, этот Добран?

Реальный случай из диалогов Николая Носова (да-да, папы Незнайки) с внуком, описанный последним в мемуарах.

• Кваздопил

— Вася, а ты квас допил?
— Сам ты кваздопил!

• Жопа-то больше

Известный советский комментатор Николай Озеров, комментируя хоккейный поединок между сборными СССР и Канады и видя, как выдающийся голкипер Владислав Третьяк отражает одну шайбу за другой, сказал примерно следующие слова: «Ну правильно, у него ж опыта больше».

Алсо, этот лулз невозбранно был использован в «Ларри 7» в выступлении Петросяна местного разлива в православном переводе, коим был Билл Клинтон. Звучала она как «Я ж опытней тебя, у меня ж опыта больше!»

• Гавнога

Одно (весьма недолгое, через несколько дней сняли) время на радио «Маяк» была популярна какая-то медицинская реклама, в которой печальный женский голос говорил: «Старость и молодость идут нога в ногу», но посередине слова «нога» была небольшая пауза.

• Реальная история на медкомиссии в военкомате

Врач призывнику:
— Снимите за ширмой трусы и подойдите ко мне... наклонитесь... раздвиньте ягодицы.
— Почему не годится?

• Ягодица

— Дайте мне коробку сока.
— Вам какой?
— Любой.
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают...

• Серебряный век же! Вера Инбер написала как-то поэму, где, между прочим, были такие строчки:

Ты палач, рубаха красная,
Отруби лихую голову...

На что Маяковский ответил:

— Ах у Инбер! Ах у Инбер!
— Что за глазки, что за лоб!
— Все глядел бы на нее бы,
— Все глядел бы на нее б!

• Удались

— Ну как выходные?
— Удались.
— Сама удались, овца!

• Папаха

Мужчина приходит в магазин покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
— Мужчина, может вам папаху дать?
— По паху?! По пизде себе дай, дура бешеная!

• Аборт

Девочка приходит из детсада и спрашивает:
— Мама, а что такое «аборт»?
— Доченька, откуда ты это услышала?
— А мы в садике песенку пели «А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля»

• Мандаты

Ленин склонился над столом и несколько часов подряд что-то пишет. Подходит к нему Крупская и спрашивает: «А что ты там подписываешь, милый?»
— Мандаты, Наденька, мандаты.
— Сам ты хуй лысый, Володенька!

• Шумелка-мышь

Шумел камыш, деревья гнулись...

• Украинский вариант

Дядько розмовляє по телефону з племінником, якого довго не бачив:
— Чи підріс ти, хлопче?
— Сам ти чипідріс!

• Перхоть по-украински — лупа. Слоган рекламы шампуня от перхоти, шедшей одно время почти по всем укрканалам, в оригинале

Шампунь %brandname% і забудь за лупу!

• Свинка Пеппа (глаза и залупа)

Из-за лупы глаза у Джорджа просто огромные

• На глаз

Заяц приходит в магазин, а за прилавком — Волк.
— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм соли!
— Вы знаете, у нас сегодня весы заклинило, давайте я вам на глаз насыплю!
— На нос (вариант — на залупу) себе насыпь, собака бешеная!

• Домна

— А у меня на даче домна!
— А зачем тебе на даче домна?
— Живу в нём, на!

• В классе срут:

Коллега по телефону разговаривает:
— В классе срут, посмотри!
...
— Блин, причем тут «кто срёт»? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!

• Жена мужу

— Вот кусок мяса, пожаришь!
— Водку, сок зачем жарить?

• Вы тоже срали?

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил…

• Вам хуя!

А.С. Пушкин очень любил играть с девушками в прятки.
Однажды, играя в лесу, он спрятался в глубокий мох.
Девушки не смогли найти Пушкина и кричат:
— Пушкин! Пушкин! Где же Вы?
Александр Сергеевич, не нарушая русской словесности, отвечает:
— Во мху я!

• Дуся и Дуня

Бабушка внучкам: «Кровать у нас одна. Ты, Дуся, спи с Дуней. А ты, Дуня, спи с Дусей».

• Пи

 Еврейский мальчик подходит к маме, и спрашивает:
- Мам, что такое Пи?
- Hу, Мойша, это число равное отношению длины окружности к .... ну , это тебе в школе объяснят по математике, когда постарше будешь. А где ты наткнулся на это слово?
- Да в сказке, у Пушкина...
- Как у Пушкина?!
- Ну, как же: «и днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И Пи кругом»

• Еще про «пи»

Студент погрузился в какую-то тригонометрическую задачу и бормочет:
Здесь «пи». И здесь — «пи». Так... «Пи» здесь и «пи» здесь. Пизде-есь.

• Оваще

У перекрытого наркомана прохожие спрашивают, что за здание находится через дорогу. Тот тужится и стонет:
- О... ваще... Ооо... ващееее...
Через полчаса, когда прохожие уже уходят, нарк наконец выдает:
- Оващехранилище...

• Кто может считаться гражданином Непала

- Кто может считаться гражданином Непала ?
- Гражданином Непала может считаться человек, зачатый непалкой и непальцем.

• Не палкой и не пальцем

На русскоязычном израильском форуме идет обсуждения ситуации с детьми израильтян, рожденными в Непале от суррогатных матерей. Один из участников обсуждения выдает фразу:
- Это в непале детей делают непалкой и непальцем...

• Дедушка и сабля

- Деда-деда, а это у тебя на фото - что?
- Шабля.
- Шобля?!
- Шпи бля! Чмо бля...

• Ебальные танцы

— Спортивные бальные танцы.
— Да, ебальные танцы, наверное, очень спортивны!