Старая копипаста:ТНН/Часть 5

Материал из Неолурк, народный Lurkmore
Перейти к навигации Перейти к поиску
Это подстатья-включение в основную: Старая копипаста:ТНН. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Сиськи не решают всё![править]

Привет, нульч. У меня маленькая проблемка. Ну как маленькая, на самом деле проблема почти вселенского масштаба. Я прочитал много паст про то, что тян нужны или не нужны, и как человек лояльный, я понимаю и не осуждаю авторов. Лично я очень сильно хочу найти девушку и начать с ней отношения, НО! Но мне с ними скучно и неинтересно... Мой вкус не очень притязателен, мне главное чтобы у человека в голове что-то было. Чтобы человек читал, интересовался, развивался, пусть это будет что-то незначительное, но главное, чтобы по настоящему, без позерства. Сам я недавно закончил кафедру биофизики и нейрокибернетики физического факультета, где нам каждый день рассказывали удивительнейшие вещи про наше мироздание, физические законы и явления, да и об окружающем нас мире, вообще. Да, я выучил и сдал матан, и в этом не было ничего сложного, ведь потом начались такие предметы, как теория функции комплексного переменного, векторно-тензорный анализ, и мой самый любимы предмет – уравнения математической физики, где мы решали дифференциальные уравнения в частных производных линейные относительно коэффициентов, и это было сложнее, но очень круто.
Я не был ультра-задротом и параллельно учебе общался и встречался с разными девочками, но со временем я стал замечать, что они какие-то скучные и неинтересные. Они не знают физических законов, не понимают элементарнейшие квантово-механические явления, да и не могут решить простейшую задачу Коши для линейного дифференциального уравнения с разделяющимися переменными. День ото дня мне становилось все труднее и труднее поддерживать с ними дружеские разговоры, улыбаться им в глаза, при этом зная, что они ничего не могут, а в их головах пусто. Я решил перестать лицемерить и просто прекратил всякое общение. Мои друзья стали замечать, что я по большей части один и никого рядом нет, поэтому стали приглашать меня на прогулки, вечеринки, поездки на велосипедах и приглашать подруг и подруг их подруг, в общем, начали сватать меня. А при знакомстве, я начал спрашивать, умеют ли они решать дифференциальные уравнения, и, если получал положительный ответ, то начинал разговоры про микро- и макрокосмос и так далее, пока в очередной раз не разочаровывался в собеседнике. Теперь же, спустя некоторое время, как я окончил универ, я смотрю на девушек, а в голове вертится: они – тупые! Знакомство я по прежнему начинаю со слов: ты умеешь решать диффуры?

Конфеты "Пилотка" – нырни в детство![править]

Предлагаю нестандартную линию аналогий между тянками и конфетками. Начнем с двух простых критериев. У представительниц прекрасной, но недалекой половины человечества есть внешность, что равносильно обёртке конфетки, а начинка, соответственно, богатый внутренний мир, взгляды, воспитанность и прочее. В современном мире большинство тней уделяют внимание только своей шкуре, забывая отдавать драгоценные очки опыта на прокачку своих шоколадно-начиночных свойств, и это факт. И куны, как быдлопокупатели, в своем превосходящем числе выбирают товар по внешнему виду. Несомненно, среди общества потребителей найдутся коллекционеры оберток. Зачем коллекционировать обертки? — вопрос другой и здесь мы его не касаемся. Превосходящее большинство потребителей жаждет вкусить начинки, и вот тут-то многие нарываются на псевдошоколад из растительного жира (т.н. пластилиновый), твердую как дерьмо мамонтов начинку, абсолютное отсутствие запаха и вкуса...
На сегодняшний день ассортимент конфеток в ярких обёртках поражает. Выбор сделать очень сложно, и порой такое разнообразие вводит в ступор. Ситуация омрачняется тем, что большинство конфеток оказываются не такими вкусными, как хотелось бы. Любой уважающий себя покупатель, если он не говноед, не будет есть гниль, он надкусит и выплюнет. А потом несчастная дырконосительница отскабливается от грязи, с горем пополам нацепляет на себя помятую обертку, и снова отправляется на прилавок. Кому-то удается восстановить товарный вид, кому-то — не очень, но вердикт таков: конфетка уже секондхенд, а то и побольше чем секонд... Наверняка многие из вас хоть раз в детстве пытались сьесть конфету с пола. Вроде вкусно, а по самолюбию бьет. Да и по рукам надают, если узнают, ибо чревато для здоровья и жизни — ведь на них много бактерий, опасайтесь.
Цена на конфетки тоже сильно отличается. Однако никто не может гарантировать действительно качественную начинку за большую цену. Это рулетка и ты не застрахован от неудачной покупки. Со временем покупатель, если не круглый идиот, приобретает ценный опыт и суперспособность смотреть сквозь препоны, с удивлением обнаруживая для себя, что самые годные конфеты скрываются под скучными, не привлекающими внимание обертками. Самый шик заключается в том, что во многих случаях они никем не тронуты. Если конфетка свежая и не тронутая, она с радостью кладется на зуб, так сказать, поддается воспитанию. Обёртку тоже можно сменить при желании и необходимости, делов-то. И вуаля. Теперь это твой любимый сорт конфет. А вывод простой: не будь лохом, не ведись на яркие фантики.

Гид по минету[править]

Стоп скроллинг, шлюхенция. Здесь ты прочтешь путеводитель для тех, кто любит заложить за щёку. Ты ведь любишь это, правда? Знаю, что жить без этого не можешь. После опроса кучки шлюх и ровно одного гомика, с их помощью была получена бесценная информация, и вот она перед тобой. Этот гид по минету охватывает все возможные аспекты сосания члена. Нет предела совершенству, если речь идёт о хорошем минете. Только, что тройка это удовлетворительно, но не хорошо.
1. Не распыляйся.
Перед тем, как мы начнем разговор о самом важном, давайте взглянем на ситуацию широко. Предположим, у нас в распоряжении есть 20 минут долба. Если мы тратим на отсос 15 минут, то на всё остальное остается примерно пять. Зачем нам это нужно? Гораздо разумнее делать минет утром и днём в течение недели. Отделять зерна от плевел.
2. Обезопась его.
Представь, что у тебя нет зубов. Их нет. Они могут лежать в стаканчике с водой на твоем ночном столике или в любом другом месте. Твоя задача сделать то же самое, что ты делаешь, когда пытаешься съесть обжигающе ледяной столбик из мороженого. Чтобы максимально защитить его чувствительный член от твоих коренных зубов, представь, что твой язык и нёбо — пещера, в которой он будет в безопасности. Еще один маленький секрет — можешь втянуть губы внутрь, так, чтобы они покрывали поверхность зубов, как эти резиновые штуки для боксеров. Капы.
3. Настройся.
Член любит внимание. Сфокусируйся. Не расслабляйся, пока он не кончит. Вспомни, как сосредоточенно ты ешь мороженое, если ты в красивой шелковой блузке. Здесь то же самое — максимум внимания. Тебе нужно научиться впадать в транс, смотрела Кашпировского? Вот то-то же.
4. Верь.
Кстати, мы не говорим об этом недоминете, когда ты лижешь его, просто чтобы потом вставить в себя. Если ты не готова всецело посветить себя члену, не читай дальше. Правда. Лучше не надо. То, о чем я сейчас буду говорить — это другой уровень. Ты должна поклоняться этому члену (если при этом ты начинаешь чувствовать себя уязвимой, возможно твой парень какой-нибудь кретин с замашками мачо). В поклонении члену нет ничего постыдного. Видишь ли, парадокс заключается в том, что в момент, когда ты отсасываешь у него, вы оба оказываетесь почетными рабами члена. Только ты при этом одновременно его госпожа, ты контролируешь сколько удовольствия он получит.
5. Приготовься.
Прежде всего, перед тем как начать лучший минет в его жизни, подготовь его член рукой. Можешь даже рассказать ему, что его ожидает, ему понравится. Начни трогать его, пока он еще в штанах. Почувствуй как он увеличивается прямо у тебя на глазах, только что такой хрупкий и беззащитный, как детеныш. Возьми его за блѣху, дай ему ещё пару секунд, чтобы осознать, какое счастье на него сейчас обрушится. Однако не затягивай, очень важно при этом продолжать с ним разговаривать, видишь ли, мужчина физически неспособен отказаться от минета, даже если ему кажется, что это будет очень плохой минет. Всё равно минет же. Так что разговаривай с ним, узнай всё ли ты делаешь правильно. Маленький секрет — на этом этапе главное не проколоться с молнией на штанах. Заденешь его член — всё пропало. Вытяни молнию вверх, поддерживая другой рукой, аккуратно расстегни. Если он начал направлять твою голову рукой, мягко поинтересуйся у него, всё ли хорошо. Не проси его написать эссе на эту тему, короткого кивка или стона будет вполне достаточно.
6. Появление героя.
Итак, твоя рука уже у него в трусах. Детеныш уже хочет на свободу. Потрать еще несколько секунд, чтобы приручить его. Погладь малыша. Но не усердствуй, он всё-таки здесь не для этого. Если он начинает вдавливать твою голову себе в пах, не делай резких движений. Аккуратно отстрани его руку, как бы говоря "все под контролем, чувак, тебе не о чем беспокоиться". И кстати, где ты подцепила этого типа?
7. Яйца вкрутую.
Ты почти забыла о его драгоценных яйчишках. Их тоже неплохо было бы подготовить. Для начала тебе нужно их найти. Вот же они. Аккуратно исследуй их рукой, которой ты не пишешь. Поясню, если ты правша, в данном случае тебе нужна левая рука, вялая и нежная. А теперь развлекайся по полной, облизывай, обсасывай, можешь плюнуть, в общем, не стесняйся обслюнявить всё как следует. В то же самое время, не забывай подбадривать его своей качественной рукой, правой. И запомни, у тебя нет зубов. Представь, что это такая игра, повторяй про себя "у меня нет зубов, у меня нет зубов", только мягкая и влажная пещера рта. Итак, вот и настал момент, когда твой рот наконец встречается с твоей рукой, у самого основания члена. Твой горячий скользкий язык начинает знакомство с главным гостем. Можешь отпраздновать эту встречу торжественным стоном. Большой и указательный палец сейчас являются продолжением твоего рта. Вот как это выглядит в идеале: левая рука наглаживает его яйца, правая рука действует одновременно со ртом, в котором нет зубов, а есть только язык. Никогда не убирай рот и руку одновременно. Поддерживай его возбуждение, твоя задача на этом этапе — войти во вкус, поймать свой ритм. Никаких поцелуев в лоб, только полный и самоотверженный глубокий отсос, пока ты не почувствуешь, что механизм смазан достаточно, чтобы двигаться дальше. Маленький секрет — постарайся приподнять голову так, чтобы встретиться с ним взглядом. Помни, он сейчас снимает это на кэнон марк два в своем мозгу, и эти ценные кадры твоей симпатичной мордашки на его члене он еще сможет использовать позже, чтобы просто подрочить.
8. Ритм и движение.
В какой-то момент он начнет задавать ритм. Можешь двигаться вместе с ним, но в то же время контролируй ритм сама, слегка запаздывая. Правила здесь устанавливаешь ты, ты не хочешь, чтобы он просто трахал твой череп. Твоя рука должна плотно обхватывать член и двигаться как добавление ко рту, своеобразная юбочка из большого и указательного пальца. Остальными пальцами можешь щекотать основание. Но основные нервные окончание находятся в головке, так что не трать много времени на стебель. Главное — не переставай двигаться и следи, чтобы член был хорошо увлажнен. Не теряй ритм. Ты держишь его нежно, но в то же время уверенно, обеими руками, и все обильно полито слюной. Руки и рот работают в команде. Вверх-вниз, вверх-вниз. Помни, рот не справится с этой работой один. Ещё важная вещь, не пытайся сделать оргазм целью. Это пока ещё только середина твоего божественного минета, для коды ещё рановато. Опять же, посмотри своему партнеру в глаза, чтобы напомнить себе, что ты делаешь и для кого ты это делаешь. Ты удивишься, но он понимает, когда ты отсасываешь у него просто, чтобы он кончил, или же ты хочешь доставить ему настоящее удовольствие. И это ранит его. Чуточку.
9. Кода.
Ты достигаешь точки не возврата, когда ты чувствуешь что его яйца напряглись и начинают исчезать. Так мило. Ты почувствуешь это своей плохой левой рукой. Он начинает прижиматься к тебе и стонать более настойчиво. Теперь нас ждет достаточно сложная, но в то же время плевая работа. Обе руки работают вместе, немного ускоряя, но не теряя ритм. Правой рукой ты направляешь член в рот. Он уже в неистовстве. Между рукой и ртом образуется вакуум, когда ты слегка втягиваешь щеки. Только не засоси его до смерти. Его член уже такой твердый, что это может быть сложно, но попытайся взять его в рот целиком. Здесь нужно точно простонать и начать двигать рукой и ртом с чуть большим энтузиазмом. Можешь разнообразить движения, но постарайся не терять вакуум.
10. Финишная прямая.
Ну вот и почти всё. Ещё больше увеличь ритм. Дай ему почувствовать, как ты практически вытягиваешь из него оргазм. И это, ребят, вы можете предупредить о том, что собираетесь кончить. Но не надо строить из себя рок-звезду. Скажи это мягко, так, как будто ты хочешь заплакать, и не знаешь почему. Твои руки влажные, и ты ускоряешься. Теперь начни делать глотательные движения, прижми язык к члену и слегка расслабь губы. Стони на все лады, ты дива на сцене этого оргазма. Если он тоже немного потерялся, можешь вернуть его с помощью еще одного маленького секрета — подрочи ему, облизывая его яйца. Это всегда бодрит!
11. Обойма разряжается.
Настоящая любовь — это когда ты глотаешь. А если ты ещё умудришься побулькать спермой у себя во рту, ты будешь выглядеть как сумасшедшая шлюха, у которой, возможно, СПИД. В хорошем смысле. Конечно, большинству парней всё равно, куда отправляется сперма, как только она покидает их член. Но можно и придумать что-нибудь. Например, он может кончить тебе на лицо. Ты же доверяешь ему, это всего лишь сперма. Кстати, она полезна для твоей кожи. В любом случае, что бы ты не решила, чем быстрее ты ее смоешь — тем лучше. Ты же не хочешь знать, что бывает, когда сперма застывает. Когда он кончает — надави на небольшой выступ между яичниками и анусом. Должно помочь.
12. Глотание.
Глотать, как я уже говорила, важно. Это одно из звеньев в цепи отношений с полным пониманием и принятием своего партнера таким, какой он есть, со всеми его выделениями, — он подписывается под этим соглашением, когда лижет твою киску. Лучше всего стоять перед ним на коленях, тогда весь трюк сделает гравитация. Сперма проскользнет в твое горло, как средиземноморская устрица, честное слово. Ещё важная вещь, ты не можешь заразиться СПИДом, глотая его сперму. Так где, ты говоришь, ты подцепила этого типа?
13. Послесловие.
После всего, что ты с ним сделала, он скорее всего опустошен и обескуражен. Лучше всего сейчас немного подержать его член в теплой ладошке, чтобы он слегка отошел от шока. Просто ляг рядом, пока он бормочет: "Ну нихуя себе" бесчисленное множество раз, это будет твоя колыбельная.

Техники минета[править]

Анон, если ты вздумаешь испробовать что-то из данного списка со своей тян, то будь предельно осторожен, не навреди девушке, она тебе еще пригодится...

Минет "Разгневанный Дракон".

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.

"Злой пират".

Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…

Супермен.

Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен.

Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла.

Подготовка: непосредственно перед долбом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

"Грязный Санчес".

Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть "Грязным Санчесом".

"Оседлать осла".

Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, следом отвешиваем подзатыльник. Ощущения непередаваемые, т.к. мышци сфинктера девушки очень сильно сжимаются от такого поворота событий.

"Перфоратор".

Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об спинку кровати. Спинка кровати создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер».

Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок». Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан».

Сидя на её лице, начинаете яростно [*****]. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца».

Каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз».

Неожиданно засуньте палец в её анальное отверстие. Девушка непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан».

Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе».

Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Подлый Вилли".

Устраивая собачий заезд, притворитесь, будто готовы кончить, выньте член из девушки и аккуратно, имитируя семяизвержение, сплюньте ей на спину, не прекращая дрочить при этом. Ваша задача — позвать её по имени, и, в тот момент, когда она обернётся, неожиданно спустить ей на лицо. Меткое попадание в глаз приветствуется.

Баба — ерунда[править]

Как же я давно не писал сюда, с лета еще, я скучал. Сегодня я хочу поговорить о женщинах, ведь они — самое наше ценное... Хотя, кого я обманываю? Все мы знаем, что женщины — это тупые кухонные шлюхи, развратные непокорные блѣди, грязные кухарки и просто шлюхи. Бывают разные женщины, низкосортные и второсортные. Но их всех сближает одна черта — они все тупые. Я не встречал еще никогда умную бабу, поголовно все тупые. Но все бабы хотят казаться слишком умными, может для того, чтобы не готовить на кухне? Бабы же созданы для того, чтобы их имели мужики, разводили, вешали лапшу на уши. Мужиком быть отлично, у мужиков IQ выше на 60%, чем у женщин. Очень легко разводить тупую шлюшку, а особенно молоденьких, чтобы их выебать. Ведь женщины, как змеи, хитрые суки. Они только ищут где кошелек побольше, и где уд потолще да побольше. Ламповые тян — это всё выдумка тупых школьников, которые никогда даже за ручку не держались со шлюхами. Анон, кстати, почему ты называешь шлюх тнями? Ведь шлюхи — это шлюхи, другого не дано. Соответственно, все бабы — шлюхи, все шлюхи — бабы. Шлюха способна приготовлять пищу, сосать уд, мыть пол и рожать выблѣдков, такова уж их судьба. И это не моя истина, это завещал САМ Великий И**ус Хр***ос — удосос и пидорас. Я сам с Украины, все говорят что наши шлюхи-хохлушки самые красивые. Уд там, блѣть! Они жрут сало, курят и бухают как свиньи, и вы думаете после такого девушка может быть красивой? Пардон, шлюха, а не девушка... Чтобы шлюху называть девушкой, она должна это заслужить, пахать как рабыня на кухне и постоянно удовлетворять мужа. Как-то читал комменты и одна шлюха говорила, что она нужна лишь потому-что у неё красивое тело, к ней можно дотронуться и получить заветные ощущения... Это всё, что может дать баба. Разве я не прав? Мужик даёт бабе всё. Начиная от свободы и заканчивая деньгами. Баба — ерунда. Мужик — Бог. Аминь.

Бухающая шлюха[править]

Парни, расскажу вам историю, которая произошла со мной буквально несколько дней назад. Дело в том, что я полгода отношался с одной тян, но как всегда оказалось, что она просто конченая проблѣдь. А теперь подробнее. Мы пришли на день рождения моего знакомого с работы, который является моим начальником. Я не хотел туда идти, но и портить отношения с ним тоже не хотел. Сразу скажу, я ненавижу алкоголь, алкашей, наркоманов, такой биомусор должен быть уничтожен. Человек, который пил эту дрянь не достоин называться человеком. Сам я никогда не пил, я хочу здоровых детишек в будущем, а не вырожденцев. Так вот, все это веселье на этом дне рождении мне было противно, там все выпивали, кроме меня и моей тян. И тут, мой начальник предлагает ей бокал шампанского, а эта шлюха соглашается, я был вне себя от ярости. Я ей ничего не сказал, когда мы были там, молчал по дороге домой, а дома я собрал её вещи и выкинул их в подъезд, сказал ей, что мне нужна здоровая мать моих будущих детей, а не бухающая шлюха. Она рыдала, порола шлюшечью чушь типа я просто искал повод её бросить, что если бы я её любил, то не бросил бы из-за такой мелочи. Я был неприступен, я выставил её за дверь. Она звонила мне, но я не брал трубку. Чувствую себя настоящим мужиком, ведь я избавился от мрази в своём доме. Гоните таких шлюх от себя подальше.

Вагина переоценена[править]

Я просто поражён насколько цена вагины в наше время достигла невероятных высот: в древнем Риме легионер на однодневную зарплату мог снять себе 5-8 проституток, а ныне солдат-срочник за месячную зарплату может снять только одну. Раньше проституция была тяжелой и малооплачиваемой профессией, а ныне проститутки получают сотни тысяч в месяц и катаются как сыр в масле, продавая свое тело. С какого фигу потыкать в мясную дырку какой-нибудь ТП стоит кучи денег? По одной печальной статистике 70% женщин в России (на Украине статистика еще хуже) хоть раз занимались долбом за материальные блага. Некоторые девушки идут в проститутки, проработают там недельку-месяц, накопят на что хотели и уходят. И никто об этом не знает. По другой печальной статистике количество проституток в стране растет с каждым годом, в 2012 году МВД поймало 1 млн 200 тыс. проституток. А ведь многие не попались, многие "работают" на дому. У них отличная система конспирации. При этом качество девушек сильно упало: раньше наши деды и прадеды спокойно брали в жёны скромных, верных, красивых и хозяйственных девственниц, а ныне в лучшем случае приходиться довольствоваться потасканной порванкой (а то и разведенкой с детьми) по неимоверно завышенной цене, которая к тому же отлично защищена законом. Сейчас даже недевственницы требуют, чтобы за ними ухаживали так, будто ты ухаживаешь за девственницей и английской королевой одновременно. Бабам выгодно каждый раз продавать свою дырку по цене новой, конечно же они будут кричать, что девственность неважна. Каждая баба имеет неимоверные запросы при наличии лишь одной дырки. Почему-то девственность они считают пережитком прошлого, но при этом стремятся надеть белое платье невесты (которое символизирует невинность), хотя если ты недевственница, то не имеешь права на это. Раз уж ты дофига современная и тебе пофиг на девственность, то не смей выходить замуж и носить белое платье — это тоже пережиток прошлого. На это имеют право лишь девственницы.
Еще меня раздражают бабские фразочки "Отец не тот кто родил, а тот кто воспитал", "Если любишь, то тебе плевать на прошлое девушки". Тут наглая манипуляция в пользу девушки. Ага, значит она занималась долбом с парнями для удовольствия, может даже залетела, потом это лядство скромно назвала "прошлым", а я должен его забыть (и не кривить губы, когда понимаю, что вот этими губами она брала у кого-то в рот и возможно проглатывала) и чужого ребенка на свои деньги растить. Круто придумали, чо. Кстати, если ты у девушки не первый, значит петух и люмпен, а девушка порванка и опущенка. В старое доброе время английские господа раскупоривали скважины шотландских колхозниц первыми, а затем уже отдавали этим голодранцам. Да и в царской России практиковалось подобное. Ну собственно, тут доказывать нечего. Если ты не первый, значит не можешь. Раз не можешь, значит доедай объедки. Как холоп при барине. Другое дело, что первым быть непросто, если изначально не сложилось. А объедки нынче очень даже ничего, перекусить и утолить голод можно, но не более. Не всем достанутся девственницы, кому-то придётся брать порванку, а кому-то даже разведёнку. Ну это как с машинами: кто-то на ламборгини, кто на убитой шестерке, а кто-то вообще пойдет пешком.
Бабы очень коварны. На виду строят из себя скромниц, а с подружками ржут, обсуждая лоха, которого развели на айфон, обманули, сказав, что "ты у меня второй/третий" и многое другое. Таких вокруг 99.99%, но они не палятся. Не ведитесь, мужики. Закончу текст словами Омара Хайяма: "Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало ешь, И лучше будь один, чем вместе с кем попало".

Ценность женщины сильно преувеличена[править]

Привет, анон. Знаешь, жизнь полное говно, и не только у меня, а у вас всех! Уже стало интересно, что же будет дальше в пасте? Так читай её полностью, и напиши в комментариях что паста годная, ну а если нет — то просто пошли меня на уд. Почему жизнь то говно? Бабы, дружище, они ломают нам жизнь. И это даже не паста тнн, а просто мои размышления о жизни, так сказать чисто диванная аналитика в перемешку с философией. Если копнуть немножко в историю, то можно обнаружить, что женщины в древние времена не имели права голоса, если они сказали слово в мужской компании, то сразу получали по лицу с ноги, и это в лучшем случае. Женщины были как скот или инкубатор. А что сейчас? Недавно видел комментарий на одном из сайтов интернета от девушки 23 лет: "Я же девушка, вы, мужчины, должны меня любить и носить на руках и дарить цветы, уступать в транспорте, улыбаться мне и делать комплименты! Любите нас, девушек!". Сказать, что я упоролся от такого, это значит ничего не сказать. Тленность ситуации в том, что девушки правят миром полностью, и управляют мужчинами. Вот ты, мужик, сейчас читаешь, и говоришь себе в уме: "Да ни хуя, я управляю женщинами!". Уд, да ни хуя, мой дорогой товарищ. Бабья дыра в современном мире стала слишком дорога в цене. Вы скажете, да у меня не такая, ламповая у меня... Огорчу вас, ламповых не бывает, все они одной породы. Сучьи лисички, которые тянут с вас ваше же бабло, мужики! Одумайтесь! Все бабы ищут куда бы пристроить свою заду, да чтобы было потеплей! Разве это не чистая правда? Мужики реально соснули и проиграли бабам в половой войне, которую развязали и навязали нам еврейские расовые жиды! Бабам дали права, бабы стали воспитывать мужчин, и получилось что получилось. Баба уже не знает своего места, она требует и требует. Наша жизнь полное дерьмище из-за баб, они нам изменяют, а сами нас называют козлами. Мужик, если любит, никогда не изменит. Вы скажете, что я "борец с системой", но сижу дома и нихуя не делаю. Но я знаю, как победить этих сраных баб! Нужно смотреть порно и задрачивать свой уд до испепеления. Включил, кошерных фильмов от Марка Дорселя и через полчаса–час полностью удовлетворен. С бабой всё не так, да и вообще — они тупые какие-то. Ну не интересно с ними, потому что в играх они не разбираются, в музыке, фильмах и книгах тоже. Бесполезные куски мяса одним словом и я нисколечки не вру – это истинный факт, подтвержденный британскими учеными из Кембриджа. Наша жизнь и так полна безысходности и тлена, а с бабами она вообще полное говно. Я не буду очень удивлён, если этот тред засагают, а чтобы вызвать ещё больше батхёрта — прикреплю фоточку злейшего врага мужчины — бабу!

Тни упоролсяи в край[править]

Анон, принес тебе свежайшую кулстори. Давненько я не выбирался во всякие госучреждения, поэтому немного отвык от народа. Но вот пришел мой день познать радость пролетарскую, больничную. Надо было мне получить справку одну. Как белый человек записался на прием, мне назначили время, пришел за 10 минут до него, все чин чином. А далее чудеса в решете. Во-первых там сидела очередь человек в 7, причем многие были записаны на час раньше меня. Пока я гадал от чего такая низкая скорость, подошла какая-то девка и узнала кто крайний. Крайним был я, разумеется. Через минуту она подошла ко мне и сказала, что беременна. Я сказал, что не могу, к сожалению ее пропустить, ибо тороплюсь. На прием она вообще не записывалась, просто пришла. Схавав мой ответ она отошла в сторону, сделав уязвленное долбало. Далее я заметил как она толкует с каким-то мужичком плюгавеньким. Через минуту он окликнул меня и попросил пропустить ее, ибо она "беременная ведь!". Я мягко ответил, что я её понял с первого раза, что я бы с удовольствием, но тороплюсь. Тогда она включила "яжеженщина" мод. "Настаящий мужской атвет настаящего мужчины!", тут же окрестные шлюхи начали кукарекать за неё, какая-то жирная тп со следами недавнего ягуарного излияния и еще неотошедшими от губок "пю" долбалом, начала верещать про то что мне должно быть стыдно, что я сволочь, итд итп. Вдруг кто-то крикнул: "Да что вы спрашиваете его, идите и все, вы же женщина беременная!" И шлюха рванула с места в карьер, Усейн Болт бы апплодировал молча тому ускорению, которое она приобрела, оттолкнув меня от двери, шмара влетела в кабинет. Очередь пидорашек ликовала победу над разумом и порядком. Я не стал устраивать скандалы, просто улыбнулся и сказал "животные блѣдь". Рядом со мной стояла женщина лет 35 в хиджабе и она промолвила : "Да, очередь надо все-таки держать. Нехорошо вышло". Она была единственная кто меня поддержал. Мужики уткнули долбала в пол, некоторые дыролисы поддерживали шмар. Через минут тридцать шлюха вышла с врачом, эскулап направился в сторону туалета, а шлюха, повозившись в сумочке, достала телефон и начала направлять на меня. "Надо выложить в интернет чтобы видели какие мужики пошли!" — заверещала она. Я быстро зашел в кабинет врача. Туда она не сунулась. Теперь вопрос. Есть ли у кого сомнения, что мужской пол в РФ второсортен? Причем большинство его представителей готовы это признать за иллюзорную возможность подержаться за половую дыру. По хорошему было бы уебать этой суке в дыню, но ведь нельзя — сяду. Сами знаете, "женщин не бьют".

Проблема в тупых пёздах[править]

Знаете, братишки, в чем главная проблема большинства анонимусов? Проблема в главном — в тупых пёздах. Эти любовницы Люцифера перебрались со стильных и модных МДК и псевдоинтеллектуальных пабликов на манер Лурочки и Лепры, где ещё совсем недавно ржали над идиотскими картиночками, на анонимные имиджборды, прямо в /b.
Эти адские гончии, эти Маргарет Тэтчеры, засирают все комменты своими тупыми высерами, и на попытки завести адекватные споры и задать главный вопрос, какого хрена ты тут забыла, начинают багетить, кукарекать про свои права, кричать, что они личности и готовят борщ для мудаков. При этом они могут влезть в любой спор, начиная от методики сбора свежего кала для утренней дрочки и заканчивая обсуждения теорию мультивселенной.
А самое ужасное, что школьники с нулевой начинают радостно визжать и перестают мазаться калом, выступая в роли галантных альфачей. И весь срач или спор скатывается в ванильное говно, и синдром "дыры в поле", — кто же все таки заклеет эту тню.
Куда бы я не пришел, на Сосач, на Форчан, на Реддит, да хоть на сходку любителей Зелёного слоника, везде меня будут преследовать ОНИ. Тупые, блѣдские пезды, ищущие загадочного альфача, который заделает им ребенка или просто спустит на лицо струю победы. Я уже не человек, блѣдь, я биомасса с удом. Вы реально заебали своими высерами. В общем я кончил, то есть закончил. Абу, а давай выпилим отсюда всех пёзд, тобишь сразу бан за "я тян", а?

Второй сорт[править]

В массе своей тни — объективно второй сорт людей. Хорошие и интересные тни есть, но их меньшинство потому что:
1) Есть такая вещь — эволюция. С древних времен мужчины добывали еду, охотились, руководили племенами. Женщины рожали, готовили, соблюдали быт. Было бы что готовить, если мужчина не принес бы? Нет. Разве что ягод каких насобирать. В принципе есть хорошая доля вины самцов почему тни такие. Им не давали принимать решения очень долго. Клеопатра, Нифертити, Елена Прекрасная жируха, Екатерина Великая, Жанна Д'Арк... Все они лишь исключения. Именно поэтому мы и знаем их имена. Та же Клеопатра была посредственной царицей. Да, Екатерина, например, была лучше многих царей, но, если бы в ее время какая-то крестьянка сдыранула, "вон у руля женщина и я так могу, хочу образование и равные права!", то что бы было? То-то и оно. Решения и права дали жещинам буквально вчера с точки зрения эволюции. До этого они были самыми что ни на есть вторым сортом и, во многом, статусными вещами.
По этой причине, дорвавшись же до власти тня напоминает фурию. Вспомните из своей жизни любую тню, обремененную властью и поймете о чем я. То, к чему куны давно привыкли, у тни — причина превосходства над Ленкой из старшей школы. У меня было две работы. На первой была тня — начальница. Зарабатывала, ну 150к где-то. Гонору было, что северный лис. строила всех, сплошные понты, дорогие шмотки, машина, соответствующий долбырь. Буквально кричала СМАРИТИ Я УСПЕШНА! Мужиков еще не очень изводила, а вот других тней — просто в край. Сменил работу. Текущий начальных зарабатывает около ляма. Простой и приятный в общении мужик, одевается в казуальное. Общается со всеми в курилке. Отсчитывает подчиненных, когда нужно, конечно. Ему не нужно кому-то что-то доказывать, все и так знают, что денег у него много и спокойствие удава в этом случае выглядит куда более впечатляюще, чем понты во все стороны. Тне же не понять, что когда ты успешен, но, при этом, спокоен как удав и не смотришь на всех, как на мусор хотя бы на деле, в голове у тебя может быть что угодно, вот тогда ты успешен по-настоящему.
2) Из первого пункта следует второй. Почти все спортивные дисциплины имеют женские варианты не случайно. Женщина слабее мужчины. Мужчины и женцины в одной команде разве что в петушином керлинге и на Больших гонках с Нагиевым. Даже шахматы есть женские, nuff said. Так что даже сейчас в лицемерном мире "равных прав" все четко понимают, что есть женские пределы возможностей и они ниже мужских.
3) Мы в Рашке. Нет, у меня не стандартные ПОК-ПОК-ПОК ВИЗДЕ БЫДЛА! Есть одна любопытная вещь. Когда после второй мировой западные женщины начали задумываться о равных правах и особенно сильно о них кукарекать, у нас ОНИ БЫЛИ. Именно так, мои дорогие феминистки. Моя бабка наравне с дедом всю жизнь делала норму на заводе, а, до этого, работала в поле вместе с семьей. 99% тней работали. Меньше норму женщинам? Пок-пок-пок, пусть в семье работает один мужик? Нет, не слышали. Коллективизм. Целых два, а то и три поколения женщин вкалывали советские нормы, ни у кого, кроме верхушки, не было каких-то излишеств в квартирах и других понтов. Женщины резко перестали быть предметом украшения и домохозяйками и ОХУЕЛИ. И это не европейские женщины, где переход был мягче и незаметней. Наши даже этого не хотели. Тебя буквально взяли и, наплевав на все, заставили работать наравне с более приспособленной к этому особью — с мужчиной. Было бы это сейчас, в эпоху интернета и пинания удцов, все было бы не так. И это я к чему? К тому, что теперь тупые совковые мамаши и бабки а умным было нельзя быть, пошел в комсомолы — уже умный, воспитывают свою дочу в стиле "ищи по-богаче, с квартирой, ну и что пусть даже не красивого, надежно зато. Хочу ,чтобы ты лучше, чем я жила". Они не хотят такой тяжелой жизни для своих дочерей, вот и все.
4) Казалось бы, все, нашла надежного, который и работает и квартира есть. Что еще надо? Но тут ГОЛЛИВУД И ПРОЧИЕ МАСС МЕДИА. Ни для кого не секрет, что отдушиной в тяжелой и скучной жизни домохозяек для тней были оерундельные истории, сказки, позже романы и, наконец, фильмы. Тни не случайно так любят ПРА ЛЮБОФЬ, это в эволюционном коде — стараться прожить чужую и более интересную жизнь хотя бы в фантазиях. А что нам там навязывают сегодняшни массмедиа? Качки, атлеты, просто смазлвые красавчики, да еще и богатые и СЕКС-СЕКС-СЕКС. Но, поскольку у воспитанной совковой мамашей ТП, как правило, есть 2 стула, либо надежный, либо долбырь, а хочется всего и сразу, хочется пожить жизнью той самой героини из романов и ничего, что горячего иностранного любовника из романа заменяет Ашот, а виллу — его хрущевка, остальное можно додумать. Вот и собирает тня свой идеальный роман по кускам.
В Рашке же все еще более мерзотно. Возьмем обычный многосерийный фильм. Тня из мухосранска, скорее всего с прицепом, приезжает в ДС и через 6 серий топорных интриг, убийц-дворецких и победы над блѣдью-разлучницей она выходит за успешного мужика, что было понятно в первые 10 минут фильма и которому норм, что у нее прицеп. Есть Голливудская мечта, а вот это в наших реалиях, ни много ни мало — Русская мечта каждой овуляхи в 20 лет, которая умудрилась нагулять личинку. Вот и выходит, что большинство тней в Рашке — поломанные эволюцией существа. Есть очень годные и очень ламповые тян, не спорю. Но даже такой, как не печально, придется, как правило, соответствовать, так как в говне не хочет жить никто. Поэтому я понимаю многих, забивших на эту петушиную возню и выбравших что-то свое. Как писал Борхес "блажен тот, кто любим, кто любит и те, кто смогли обойтись без любви"

Рашкинские тни[править]

Небыл в европках, но в рашке северный лис тни. Где бы не сталкивался, в разных отраслях, всегда это жуткий непрофессионализм и тупопездность через край. Согласен, есть редкие единицы, на которые можно рассчитывать, но в целом картина тотального северного лиса. Все сходит с рук, к ним снисходительны, прощают "ну ода же девушка". Сука северный лис бомбит. Самый северный лис — женский коллектив. Либо дырят женсоветом, либо ненавидят друг друга, иногда всё вместе. Помню случай был, в бухгалтерии одного предприятия две дыры подрались изза стула. Оудоть вообще.

Русские бабы — самые худшие в мире[править]

Да, наши русские бабы худшие в мире. Ни теплоты, ни доброты, ни нежности. Все стремятся быть стервами и искать богатых мужиков. С 11 лет начинают употреблять алкоголь, курить и материться. Такая баба если и родит здорового, то воспитает мама не горюй. Так что в качестве матерей они не годятся. Годами сидят на сайтах знакомств, перебирая мужиков, а все ж найти достойных себя, как они считают, не могут. Русские мужики с недотрахом ходят, а бабы — все под турками в Турции. Завышенные требования к мужчинам во всем, при том, что зачастую даже не умеют готовить. Зато понтов, самомнения и самоуверенности у русских женщин хоть отбавляй. Говорите, внешне красивые? Самыми красивыми в мире считаются шведки — почти все красивые блондинки с хорошей фигурой и грудью. А наши что? Либо тощие, либо колобки, а сисек все равно нет.
Я не не люблю русских девушек, да среди них есть и много хороших, поэтому однозначно здесь сказать не могу. Но самомнение у наших девушек завышенное — это да. Притом завышенное неадекватно. Курят уже, по-моему, больше, чем мужская часть населения (по крайней мере, среди молодежи). Стремятся сесть на шею своему мужу, и при этом: зачастую не хотят рожать, не умеют готовить, могут пренебрежительно относиться к супругу и даже демонстрировать это при посторонних. На прошлой неделе так получилось, что общался в разное время с тремя своими старыми знакомыми — двум из них в районе 30, а одному под 50. Те, которым в районе 30 — оба успели побывать в браке, у обоих есть дети, и сейчас один уже развелся, а другой ждет развода.
Современная русская женщина от 15 до 30 лет — это просто жесточайшая жесть! Этот мега-паразит не то, что работать не желает, как женщины говорят, — просто не имеет права работать, ибо женщина создана для шмоток и соляриев и косметики. И еще касательно сотен мифов, которые специально культивируются женщинами, всякими задолизами и иже с ними (ну наверное в расчете на скидку за доступ к телу) — ну так вот, товарищи, которые пишут тут, что русские женщины красивые (и даже самые красивые — что вообще бред), вы на улице когда бывали то? Ведь каждый из вас, певцов серенад женщинам, при виде на улице этой самой женщины в 99 процентах говорит — "ну и страшная/жирная/стремная телка".

Тянки, почему вы такие злые?[править]

Тянки, почему вы такие злые? Это вас спрашивает не очередной школьник, а тоже тян. Всю жизнь меня гнобят именно тяны. В школе, в кружках, на курсах, на работе. Меня в школе даже ни один кун не трогал, а тяны в классе вечно надо мной издевались. На работе так постоянно сплетни какие-то. Подруг у меня всегда было мало, в данный момент всего одна и два лучших друга-куна, один из них мой кун. С кунами мне всегда легче общаться, они сразу понимают всю суть, о чем я хочу сказать. Нет, я не "свой пацан", и не рыгаю с ними под пивко, просто общение всегда складывается именно с мужским полом, а с тянками вечно какие-то конфликты, недопонимание или вообще непонимание. Слушайте случай из последних. Я работаю мастером по маникюру и на работе начальница пригрозила уволить меня, если я ещё раз воспользуюсь материалами салона. Однако я вообще ничего не трогала. Я спросила, с чего она это взяла? Она сказала, что она сама как-то случайно увидела, что является ложью, а обвинить начальство во лжи значит быть уволенной. К тому же, если бы она сама увидела что-то подобное, то тут же бы начала бугуртить. Таким образом, становится очевидно, что это кто-то из салона ей навесил эту ложь. Зачем? У меня вообще нет надобноси что-то там воровать, т.к. я паралельно занимаюсь маникюром на дому и могу сделать все что необходимо дома. Я абсолютно не конфликтный человек, но неужели все они нападают на меня потому, что видят во мне какую то слабовольную опущенку? Или может завидуют? Я не понимаю причин. Почему вы такие злобные?

Лживые существа[править]

Подавляющее большинство баб — лживые существа. Они 23 часа в сутки играют роль самки, которая ищет на чей уд стоит сесть, у них постоянно включен режим флирта, кокетства, заигрывания, ложной истерики, фальшивых слез, их мозг обрабатывает реакции и поведение самца, выдавая по 10 вариантов всевозможных ответных мер. Даже во сне КАЖДАЯ тянка инстинктивно держит дыру наготове для нужного ей хуя и зубы навостре для ненужного. Их фильтр мгновенно оценивает и отбраковывает неподходящие кандидатуры, выстраивает варианты по убыванию, но в любой момент режим может быть переформатирован и изменен на более мягкий — если компьютер в самкиной дыре решит, что вероятность фейла возросла ну хотя бы на 0,5%. Комплекс мер, направленных на обольщение объекта, состоит из десятков подходов и приёмов — но сколь бы велика не была цена, заплаченная за победу и подчинение цели, в любой момент самка может выбросить её, как сдувшийся мячик. Для этого самке нужно лишь усомниться в целесообразности обладания целью хотя бы на чуть-чуть. Даже старая, больная, негодная самка продолжает жить в этом режиме, подобно беззубой собаке, которая клацает пустыми челюстями. Даже если самка выжила из ума и содержится в дурке, у нее течет слюна изо рта и говно из подгузника — она все равно живет в этом режиме и тогда дергается, как сломанный компьютер, который пытается выполнить операцию, но не может. И все это — 23 часа в сутки. Последний час дырочеловек спит. Остальные 7 часов сна он спит в режиме самки. И этих существ вы называете друзьями, подругами, матерями и жёнами? Это божества лжи и лицемерия, адские машины. Иной раз смотришь на таких и думаешь — не хватает ценника на лбу или ожерелья с ценой, либо штрихкода, поднеся смартфон к которому ты получишь список их требований и стоимость.

Не ведись на уловки тян[править]

Никогда не отвечай на вопросы тян. Отвечай не на вопрос, а говори то, что она хочет от тебя услышать, без деталей, без нюансов, личных переживаний и т.д. Спрашивая: "Как ты?", "Чем занимаешься?", тян не хочет слышать ответ на этот вопрос. Это не волнует никого. Если у тебя всё плохо, то это повод насторожиться. Если хорошо, то это сигнал, что с тебя можно что-то поиметь. Всегда отвечай, что хорошо. Ей хочется слышать как она участвует в том, что у тебя дела хорошо. Спрашивает чем ты вчера занимался? Не отвечай ничего, она не хочет слышать от тебя распорядок дня, твои трудности... "Думал о тебе" – это её устроит в роли ответа. Тян насрать на тебя, запомни это. Она всего лишь должна быть уверенна, что ты под её властью, гипнозом, и не можешь мыслить адекватно. Сюсюкаешься, зайкой называешь, каждый раз говоришь что любишь – отлично, самка спокойна, самец готов служить.
У тян нет чувств. Запомни, анон. Любовь? Это придумали мужчины, глядя со своей колокольни, романтизируя ту примативность суждений тян, потому что в отличие от тян мужчина не может жить в таком животном мире, где все подвластно только физиологическим потребностям. Тян может думать что любит, конечно, но это всего-навсего всплеск, обусловленный нахождением подходящего в роль отца потомства самца, не более того. Тян, когда влюблена, будет сама уверенна в том, что это навсегда, истинная любовь её жизни, все дела, НО! Стоит гормонам утихнуть, она тут же найдет тысячу и одну причину, почему это была не любовь, а вот следующий кун – вот это да, другое дело – настоящая любовь, ведь она поумнела (лол) и сделала выводы. Мужчина же, в свою очередь, может любить вопреки всему, логике, ситуации, бесперспективности отношений, и не изменит себе. Мужчина сам создает и разрушает, сам себе хозяин. Тян – жертва обстоятельств и биологических процессов.

Дота-тян[править]

Напомните мне, с каких пор играть в доту стало достижением? Если глупая дырка в мясе больше никак не может вызвать к себе интерес, то дота — идеальный вариант. Ведь дегенераты на это ведутся. "Ого, она играет в доту, она такая необычная и интересная". Нет же, это ты просто тупой ублюдок, который повелся на вниманиеблѣдь. "Я долбашу за Инвокера, готовлю борщи, а значит я богиня!". Нет-нет, ты просто тупая дыра, требующая к себе внимания. Еще полтора века назад Шопенгауэр писал о том, что женщины не имеют ни восприимчивости, ни истинной склонности ни к музыке, ни к поэзии, ни к образовательным искусствам, а если уж она увлечется чем-то, то это простое обезьянничество, желание понравиться, набить себе цену. Но чтобы заниматься творчеством, нужна хотя бы крупица таланта, проще пойти по пути наименьшего сопротивления и играть в игру для имбецилов. Анон, если ты общаешься с такой самкой, то не тешь себя иллюзиями о ее ламповости, а смело плюй этой замаскированной тупой дыре в лицо.

Солевые тян[править]

А чему удивляться-то? Многие современные тян, да и вообще, хотят стать/быть солевыми или уже ими являются. Это факт, который нужно признать и говорить об этом открыто и смело, прямо в лицо. Влажные текущие сучки, с вагиной между ног. Они только и хотят, что долбаться-ебаться и долбаться — мы то знаем. Солевых-тян на самом деле куда больше, чем ты можешь себе представить, анон. Они хотят заниматься безудержным тилибоньканьем, сосать и облизывать х-и говнарей, хипстеров и прочего скама. Они похотливые твари, слоняющиеся по впискам с утра до ночи. Солевые любят, когда их ставят раком, не нежно, а с силой и властью. Их волосы наматывают на кулак и долбят х-ем в зад, без смазки, кал забивается в канал х-я, но основная часть распадается на мелкие какашки и долбит где-то в районе матки. Солевые-тянки кончают от этого. От того, что их долбут в заду, толпой, по очереди. Непонятно кто. Упоротых. Им так и хочется, чтобы в них засовывали немытый х-й. Прямо в заду, как можно глубже. Наконец, вязкая и горячая струя малафьи смешивается с желтой, вонючей жидкостью, которая, в свою очередь, смешивается с говном, и натяжение сфинктера ослабевает, х-й достают их зады и суют ей в рот. Она не чувствует вкус говна, потому что упорота. Блжад, а ведь это её говно! Очень скоро ей спускают в рот и тянку вырывает проглоченной и уже частично переваренной спермой. Сопли, сперма и желудочный сок выливается из носа. Появляется еще один, он кончает еще обильнее, и тянку опять вырывает. Через полминуты её рот опять занят х-ем, дыру рвут пальцами, а в заду с пьяным смехом засовывают пивную бутылку. На утро она просыпается оттраханной всеми, не пойми где, но счастливой. Не то чтобы она грязная шлюха, просто в каждой ламповой тне скрыта солевая натура.

Люблю трахаться[править]

Я тян, и я люблю трахаться. Например, вчера трахалась с тремя хачами и ни один не спустил в меня, вот какая я молодец, азазаза. А час назад я познакомилась с парнем, который любит артхаус и вичуху. Этот дегенерат джва часа долбал мне мозги всем этим. Лучше бы отвел меня в сортир и там выебал, дурачок. Неужели, парни, вы настолько тупые, что не можете понять простой факт: Каждая девушка, если она действительно тру девушка, а не фригидная дура, хочет того, чтобы её долбали. Как можно сильнее долбали. В дыру, и в рот. И в заду! А еще лучше, чтобы заткнули все дырки сразу. Мы течём только от одной мысли об этом. Но нет, вы приходите на сосач и ноете о том, что тян не дают, что тян не нужны. Позорные ничтожества, одним словом. Анон, что мешает тебе подойти к понравившейся девушке и шепнуть ей на ушко: "Нравишься! Будешь моей сучкой?". Не будь трусом, собери свои яйца в кулам, подойди к ней и скажи ей эти слова. Ведь практически каждая девушка ждет тебя. Ждет, чтобы ответить: "Да, я буду твоей подстилкой. С удовольствием буду сосать твой уд, буду твоей грязной, послушной сучкой." А если она спросит где и кем ты работаешь, сколько получаешь, кто твои родители, есть ли у тебя квартира и машина... то ври. Нагло ври, анон. Ведь ты сосачер, а сосач — борда успешных людей.

ТЯНКИ ШЛЮХИ[править]

СУКА! СУКА! БЛЯДЬ! СУКАБЛЯДЬ! БЛЯДЬ, Я СЕЙЧАС В ОБМОРОК УПАДУ БЛЯДЬ! ССССУУУУКААААААААА! 24 ГОДА, БЛЯДЬ! МНЕ 24 ГОДА И Я ВСЁ ЕЩЕ ДЕВСТВЕННИК! Я НОРМАЛЬНО ВЫГЛЯЖУ! Я НЕ ОМЕЖЕН! Я, БЛЯДЬ, ДАЖЕ НЕМНОГО ПРИВЛЕКАТЕЛЕН! НО, БЛЯДЬ, ЁБАНАЯ МАМАША НАСТРОИЛА МЕНЯ НА ТО, ЧТО ДЕВОЧКИ, БЛЯДЬ, ПРИНЦЕССЫ! НУЖНО НАЙТИ СЕБЕ ОДНУ И ЕДИНСТВЕННУЮ! ДЕВОЧЕК ОБИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ! С ДЕВОЧКАМИ НУЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ГАЛАНТНО! ДЕВОЧКАМ НУЖНО ПОТАКАТЬ В ИХ КАПРИЗАХ! МУЖЧИНА ДОЛЖЕН И ПРОЧАЯ И ПРОЧАЯ! С САМОГО ЁБАНОГО ДЕТСТВА Я СЛЫШАЛ ЭТУ ХУЕРГУ, БЛЯДЬ! Я ЕЮ, НАХУЙ, ПРОПИТАЛСЯ ДО САМЫХ ВОЛОСЯНЫХ ЛУКОВИЦ АНУСА! Я НЕ МОГУ СЕБЯ, БЛЯДЬ, ПЕРЕСИЛИТЬ ТЕПЕРЬ И ОБЩАТЬСЯ С ТЯНКАМИ ИНАЧЕ КАК ПО ВДОЛБЛЕННОЙ В МОЙ РАЗУМА МАМАШЕЙ СХЕМЕ! И Я ВСЁ ИЩИ ЛИСТВЕННИК! ИЗ-ЗА ЭТОЙ ВОТ ХУЙНИ БЛЯДЬ! И ЧТО Я ВИЖУ СЕЙЧАС?! НА ЁБАНОМ ДВАЧЕ! ТЯНКИ 12-13-14-15 ЛЕТ ЕБУТСЯ, БЛЯДЬ, НАПРАВО И НАЛЕВО! КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ — НОВЫЙ ТРЕД ПРО ЁБАНЫХ ШЛЮХ! КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ВЫПУСК "ПУСТЬ ГОРЯТ" ПРО ЁБАНЫХ ДЕРЕВЕНСКИХ ПИСЮХ, КОТОРЫЕ ПОНЕСЛИ ОТ АШОТОВ! ОТ ЁБАНЫХ УНТЕР-НАХУЙ-МЕНШЕЙ! БЛЯДЬ, ЦП ТРЕДЫ КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ДЕНЬ! И ТУТ ОЧЕРЕДНАЯ БЛЯДЮГА ЕБЁТСЯ НАХУЙ С ТРЮКАЧАМУ В ДВА СМЫЧКА И В ЭТО ВРЕМЯ ЕЙ НЕ ЕБЛЕТ КОНЧАЕТ НЕГР А В ЖИЗНИ ОНА ВСЯ ТАКАЯ СТЕСНЯША БЛЯДЬ НАХУЙ НЯША! И ВОТ ЭТО БЛЯДЬ ГОВНО Я ДОЛЖЕН УВАЖАТЬ, КАК МЕНЯ МАТЬ УЧИЛА?! И КУНУ ДАЁТ НАВЕРНОЕ СВОЕМУ ТОЛЬКО В ГАНДОНЕ!! ОНИ ЁБАНЫЕ ШЛЮХИ ЖЕ! ВСЕ, БЛЯДЬ! НЕТ ИСКЛЮЧЕНИЙ! И Я ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ОНИ ШЛЮХИ! НО ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ, БЛЯДЬ, ДЕЛАТЬ?! МНЕ 24 ГОДА! Я БЫ МОГ, БЛЯДЬ, УЖЕ 8 ЛЕТ НАЗАД ЕБАТЬ ТЯНОК В ПЕРДАЧЕЛЛЫ! НО НЕТ, ЖЕ, БЛЯДЬ! НА УРОВНЕ ПОДСОЗНАНИЯ Я ПРОДОЛЖАЮ ВОСПРИНИМАТЬ ИХ КАК ЁБАНЫХ ПРИНЦЕСС, БЛЯДЬ! ЗВОНИТЕ В СКОРУЮ, Я ПАДАЮ В ОБМОРОК! БЛЯДЬ, ЧТО НЕ ТАК С ЭТИМ ЁБАНЫМ МИРОМ!

ЛАМПОВАЯ ТЯН[править]

ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН. ЛАМПОВАЯ ТЯН. ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД. ЕСТЬ ОДНА ЛАМПОВАЯ ТЯН. А Я ХИККА, ДВАЧИК ПОДСКАЖИ КАК МНЕ ЕЕ РАЗВЕСТИ НА ЛАМПОВУЮ ЕБЛЮ В ПЕРДАЧЕЛЛО? АНОН А ГДЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛАМПОВУЮ ТЯН? ЛАМПОВУЮ. ЛАМПОВАЯ. СОСАЧ, ХОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШНУЮ ТЯН, ЧТОБЫ НЯШИТСЯ С НЕЙ И СМОТРЕТЬ ОНИМЭ. НАСОВЕТУЙТЕ ГДЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ И НЕ ШЛЮХУ? АНОН ПОЧЕМУ ВСЕ БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СУКИ, ГДЕ НАЙТИ ЛАМПОВУЮ ТЯНОЧКУ, ЧТОБЫ ПИТЬ С НЕЙ ЧАЕК И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ? ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ, А МОЯ НЕ ШЛЮХА. Я ХИККА, КОТОРОГО КОРМИТ МАМКА, НО, ВВИДУ БОГАТОГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА, ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ. НАПРИМЕР, ЛЕНКА ИЗ МОЕЙ ГРУППЫ В УНИВЕРЕ МНЕ НЕ ДАЛА, А НА КУЧЕ ХУЙЦОВ СКАЧЕТ. КОРОЧЕ, ПОСОНЫ, ТЯН-ТО НЕ НУЖНЫ!!! ЛАМПОВУЮ ЛАМПЯШУ, ЧТОБЫ ЛАМПИТЬ С НЕЙ ЛАМПОПУСИКОВ И ЛАМИНИРОВАТЬ В ПАСПОРТ ЛАМПОВУЮ СВАДЬБУ С ЛАМПОВОЙ ПОСИДЕЛКОЙ ПОД ЛАМПОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ. ПОХУЙ, ЧТО НА СВАДЬБЕ БУДЕТ ЛАМПА, ХИККЕ-ПОДКАБЛУЧНИК ЕГО МАМА И ДРУЗЬЯ ЛАМПЯШИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ЛАМПОВЫЕ И ВЕЗДЕ ЛАМПА!!!! ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЕСТЬ НЯША-ОДНОГРУППНИЦА, ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. КАК К НЕЙ ПОДКАТИТЬ, Я ЖЕ ХИККА! АНОН, НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ТРЕД! Я ХИККА И МНЕ НУЖНА ЛАМПОВОСТЬ, ЧТОБЫ ЛЕЖАТЬ С НЕЙ СМОТРЕТЬ ОНИМЭ, ПОТОМ ЗАСТАВИТЬ ЕЁ ДРОЧИТЬ МНЕ И ПОЕДАТЬ МОЮ СПЕРМУ, ПОТОМ Я НАССУ НА НЕЁ, ВСЕ ТАК НЕЖНО И ЛАМПОВО, А ЕЩЕ, АНОН, Я ХОЧУ ВСТАВИТЬ В НЕЁ ТРИДЦАТИСАНТИМЕТРОВЫЙ ДИЛДО, И ПОКА ОНА БУДЕТ ЛАМПОВО ОХУЕВАТЬ, ПОСРАТЬ ПЕРЕД НЕЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ЛАМПОВО! ЛАМПОВАЯ НЯШНОСТЬ В ТРЕХ КВАДРАТНЫЙ ЛАМПАХ, ТОЛЬКО ХИККЕ И ЛАМПОВОСТЬ И НЯШНЫЕ ЛАМПЫ И ХИККЕ — НЯША. ЛАМПЫ-СТЕСНЯШИ ЛАМПОВО ГРЕЮТ ЛАМПОВЫМ СВЕТОМ, НЯШНЫЕ НЯШИ, НЕ ЖИРУХИ И НЕ ТП, А ИМЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ НЯШИ-СТЕСНЯШИ ПОД ЛАМПАМИ. ЭТО НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД. ЕСТЬ ОДНА ТЯН. ЛАМПОВАЯ.

МЯСНАЯ ДЫРКА[править]

ТЕЛКИ ПРЯЧУТ В ТРУСАХ ПРОСТО БЛЯТЬ ОБЫЧНУЮ ДЫРКУ, ЕБУЧУЮ ДЫРКУ, КОТОРАЯ ВОНЯЕТ, ЕСЛИ ЕЕ НЕ МЫТЬ РАЗ В СУТКИ, ИЗ КОТОРОЙ СОЧИТСЯ СЛИЗЬ, СВОРАЧИВАЮЩАЯСЯ В ТВОРОГ, ЕСЛИ НЕ МЫТЬ ОПЯТЬ ЖЕ, ИЗ ПОД ТЕМНОВАТОЙ КОЖИ ПИЗДЫ РВЕТСЯ НАРУЖУ ТЕМНЫЙ ТОЛСТЫЙ ГРУБЫЙ ВОЛОС, СБРИТЫЙ ТРИ ДНЯ НАЗАД, А ВНУТРИ ПИЗДЯТИНЫ ВСЕ ЧАВКАЕТ И КОГДА ЕБЕШЬ ИНОГДА СМЕШНО ПЕРДИТ. ЕБЛЯ — ЭТО ЖЕ ТАК СМЕШНО! ИНОГДА ОТТУДА ЕЩЕ И ЛЬЕТСЯ КРОВЬ, КОТОРУЮ ОНИ ПЫТАЮТСЯ СКРЫТЬ, ЗАТЫКАЯ СВОЮ ДЫРКУ ТАМПОНАМИ. А ЕЩЕ ПИЗДА ИНОГДА СЛИПАЕТСЯ СМЕШНО. ЧТО ТАКОЕ ПИЗДА? ДЫРКА В МЯСЕ. ЕБЛЯ — НАВЕРНОЕ, САМОЕ СМЕШНОЕ ЗАНЯТИЕ В ЖИЗНИ. МЕТОДИЧНО ЗАСОВЫВАТЬ ХУЙ В ДЫРКУ, ПЫХТЯ ПРИ ЭТОМ КАК ПЕСИК, И ПЫТАТЬСЯ УХВАТИТЬСЯ ЗА БОЛТАЮЩУЮСЯ СИСЬКУ — НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕЛЕПОГО И ПРИДУМАТЬ НЕЛЬЗЯ…

МЯСНАЯ ПАЛКА[править]

МУЖИКИ ПРЯЧУТ В ТРУСАХ ПРОСТО БЛЯТЬ ОБЫЧНУЮ МЯСНУЮ ПАЛКУ, ЕБУЧУЮ МЯСНУЮ ПАЛКУ, КОТОРАЯ ВОНЯЕТ, ЕСЛИ ЕЕ НЕ МЫТЬ РАЗ В СУТКИ, ИЗ КОТОРОЙ СОЧИТСЯ СЛИЗЬ, СВОРАЧИВАЮЩАЯСЯ В ТВОРОГ, ЕСЛИ НЕ МЫТЬ ОПЯТЬ ЖЕ, ИЗ ПОД ТЕМНОВАТОЙ КОЖИ ЯЙЦА РВЕТСЯ НАРУЖУ ТЕМНЫЙ ТОЛСТЫЙ ГРУБЫЙ ВОЛОС, СБРИТЫЙ ТРИ ДНЯ НАЗАД, А ТРАХАЯ ХУЯТИНУ ВСЕ ЧАВКАЕТ, КОГДА СКАЧЕШЬ НА НЕМ, ИНОГДА СМЕШНО, ЧТО У ПАРНЯ ЧЛЕН В ШИРЬ НЕ УДЕЛ. ЕБЛЯ — ЭТО ЖЕ ТАК СМЕШНО! А, НУ ДА, ИНОГДА ОТТУДА ЕЩЕ И ЛЬЕТСЯ МАЛАФЬЯ, КОТОРУЮ ОНИ ПЫТАЮТСЯ РАЗБРЫЗГАТЬ ВО ВСЕ СТОРОНЫ. А ЕЩЕ ИНОГДА ЧЛЕН БЫВАЕТ КРИВОЙ. ЧТО ТАКОЕ ЧЛЕН? МЯСНАЯ ПАЛКА. ЕБЛЯ — НАВЕРНОЕ, САМОЕ СМЕШНОЕ ЗАНЯТИЕ В ЖИЗНИ. ЧЛЕНОБЛЯДИ МЕТОДИЧНО И СОСРЕДОТОЧЕННО СНОШАЮТСЯ С ЖЕНЩИНОЙ, ПЫХТЯ ПРИ ЭТОМ КАК ПЕСИКИ, И ПЫТАЮТСЯ КОЕ КАК "ДОСТАВИТЬ" УДОВОЛЬСТВИЕ ПАРТНЕРШЕ ИЛИ СЕБЕ — НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕЛЕПОГО ПРИДУМАТЬ НЕЛЬЗЯ…

Дыра из полотенца[править]

Я скручиваю дыру из полотенца, потому что мне в уд не уперлось общаться с тупой девочкой. Только полные мудаки подкатывают к девочкам, ведь тупые стереотипы общества заставляют их думать, что дыра из полотенца — это фэйл. Хотя все мы прекрасно знаем, что стереотипы — фэйл, а дыра из полотенца гораздо лучше живой девочки, потому что девочки долбут мозг, а полотенце — нет. Полотенце делает то, что хочешь ты, а девочек сложно контролировать. Потому что девочек нужно водить гулять, а полотенце — нет. Потому что девочки нуждаются в комплиментах, а полотенце — нет. И при всем при этом дыра из полотенца нихуя не уступает по ощущениям живой дыре. Я пробовал и ту и ту. И если ты, анон, думаешь, что я тролль, или копипаста, сосни удца, ты долбоеб, не способный трезво оценить мои аргументы.

Я разная[править]

Я разная. Я вся такая разная. Понедельник. Я хикка… и анимешница. Кошка. Двачевать ночью. Играть в инди игори. Вторник. Силиконовая гриль кукла. Сосать за ништяки. Читать Космополитан. Пить мартини. Перетирать за моду. Среда. Я люблю смотреть артхаус и читать Франца Кафку. Слушаю только академический авангард. Пью латте, покуривая сигаретку. Четверг. Я фитоняшка. Спортзал, пробежки, диета. Пятница. Бизнес-вумен в тренде. Ворд, эксель, электронная почта. Юбочка, галстучек, бейджик. Суббота. Долбаться, долбаться, долбаться. Клянусь, что в субботу меня можно долбать во все щели и залить их спермой. Снять всё это на видео и залить сюда видос. Да, я грязная нимфоманка и покорная шлюха. Воскресенье. Я фригидная и истеричная сука. Долбу мозги и пью кровь. Не брею подмышки, потому что так бодипозитивней. Мужик должен. Без квартиры и машины не встречаюсь. Устала, идите науд.

Гендерные препятствия — это выдумка[править]

Вот смотри, анон. Раньше просто идешь по просторам земли, видишь тянка, она тебе улыбнулась, подошел, выебал и пошел дальше. А теперь есть границы, законы, полиция, тюрьмы, социальные порядки, пропаганда, мода, массовая культура, осуждение обществом, зависимость от денег, зависимость от кварплаты, зависимость от работы и т.д. Теперь уже просто так не поебешься, ты должен много всякой удни для этого сделать. Да и когда долбаться, если ты, как белка в колесе.
Ситуация осложняется тем, что в СССР не было долба. Он осуждался, и многие выросли с этим дерьмом в голове. С одной стороны, пофиг на них, ведь им уже ничем не помочь. С другой стороны, эти долбоебы продолжают переносить совковое отношение к долбу из поколения в поколение. Они совершенно не понимают, что долб — это одна из важнейших потребностей человека, от удовлетворения которой напрямую зависит физическое и психическое здоровье человека.
Нередко слышу, что среднестатистической тян было бы достаточно обычнокуна, раз уж сферического принца найти не удается. Под обычным куном понимается кунец, зарабатывающий хотя бы среднюю ЗП, имеющий цели и интересы, с которым не скучно. Который ухожен, не уродлив и здоров. Таков минимальный набор. По логике вещей, требования к среднестатистической тян должны быть примерно такими же, как и к куну, потому что равноправие.
Но я с этой удней не согласен. Минимальный набор, это когда ты голый, у тебя нихуя нет, но есть уд, который стоит, и желание долбаться. Всё остальное — это не минимальный набор, а список навязанных тебе вещей. Экономика, глобализация, индустриализация, государства, законодательства и т.д. сделали свое дело. А ещё интернет, конечно же, где дыролисы завышают ЧСВ женщин. Короче говоря, люди не могут теперь просто долбатся, как раньше.
Когда всего этого не было, минимальный набор был такой, какой привел я. А у тебя не набор, а навязанные тебе, неестественные вещи, вынуждающие и заставляющие тебя играть по новым правилам. И только после этого, может быть тебе предоставится возможность удовлетворить свою естественную нужду — поебаться. Раньше всего этого, для долбли, было не нужно. Ничто не машало людям долбаться. То что ты этого не понимаешь, и показывает, что ты — обыкновенное быдло.

Долбля[править]

Как можно не долбаться, когда хочется? Нет машины, квартиры, удово выглядишь и так далее. Это всё не нужно для того, чтобы засунуть уд в женщину. Поэтому иди и долбись. Если бы это все понимали, то мир был бы гораздо лучше. Другое дело, что женщины заходят в интернет, выкладывают свои фотки и получают моментальный фидбек, на изх страничку сбегаются толпы лисов, ЧСВ опухает и не позволяет встречаться с обычнокунами. А куны прикидывают, сколько им приется въебывать, чтобы добраться до дыры/рта/зады такой "королевы" и предпочитают дрочить на ПРОН или пороться друг с другом. Разумеется, это не нравится государству, которому нужны рабы для работы и зерги для раша. Вот они и пытаются запретить ПРОН и геев, тогда как дело совсем в другом. Пропаганду следует направить в другую сторону и объяснить, что долбаться — это хорошо и полезно. А также поощрать тех, кто много долбется. Например, выебал десят тян в месяц — получи барыши от государства.

Ярамисо[править]

Парадоксальный факт: у четверти 30-летних японцев никогда не было долба. Для этой категории даже был введен специальный термин — ярамисо (дословно — «тридцатилетний, который не делает этого»). Скоро в любой стране доля девственников будет выше тех, которые поебалися. А знаете почему? Потому что бабы считают себя принцессами и что б с ними совокупится нужно приложить либо дохуя усилий, либо дохуя денег. Им нужно проще к этому относится. Вот в моей мухосрани, у меня нет айфона, так тянки меня за человека не считают.

Женщины – это привилегированный класс[править]

Женщины в любой современной стране мира привилегированный класс, а мужчины — расходный материал на опасных для жизни и здоровья работах, войнах. Пособия и льготы женщин несоизмеримо выше, чем у мужчин. В Европе уже гендерные квоты ввели. Абсолютно во всех развитых странах мира мужчина лишен репродуктивных прав. Долбизма уже давно нет. Есть чистый геноцид. В какой стране геноцид сильнее, а в какой слабее, не имеет значения, тенденция одна и та же.

Ты и ТНН[править]

Чем больше ты говоришь о тян, тем больше ты показываешь свою закомплексованность в этом вопросе. Не для кого сейчас не секрет, что "у кого что болит, тот о том и говорит". Понятно, что большинство людей хочет 3D или хотя бы 2D тян. Показывая свое ТНН, ты кричишь о своем недоебите/неудовлетворенности. Ты пытаешься оскорбить женщин, хотя оскорбление кого-либо — это, в первую очередь, унижение самого себя. Ты лелеешь свою мечту об еотовой, но лежишь на диване, листая ТНН-мемосы. Я не говорю сейчас о том, что если ты чего-то хочешь, то ты должен встать и сделать что-то конкретное для достижения этой цели. Нет! Ты не обязан подходить к кому-то первым и знакомиться. Потому что равновправие. Тем более, что большинство женщин не достойны того, чтобы ты тратил на них время. Ещё один момент. Вне зависимости от того, какой ты, а какая она, и кто первый подошел, выбирать всё равно должен ты, а не девушка. Ещё одно простое правило: если девушка на дает пороть себя в сракотан, то это негодная девушка. Дропай её.

Негативное влияние женщин[править]

Я много раз задавался вопросом, почему с друзьями почти не возникает конфликтов, а с девушкой, увы, разногласия случаются несколько чаще. По моему мнению, у девушек с раннего возраста развивается комплекс неполноценности, а так же рабский и паразитический способ мышления. Тупорылые мамаши учат их, что мужчины им должны, что у них тяжелая судьба, все мужики – казлы, и им только одного от женщин надо. Масла в огонь добавляют феминистки. Первоначально феминизм преследовал здравые идеи, но сейчас движение довели до абсура. Это факт. Всё больше и больше женщин становятся склонными к доминированию, хотя при этом, как правило, целиком зависят от мужчин. Они начинают отыгрываться на своем ближайшем окружении. Им хочется ещё что-то решать, кроме задачи Борща или теоремы о половом равенстве. В жизни это можно наблюдать во всех сферах взаимоотношений, где только присутствует самка и человек в какой-либо ситуации. Например: парень/девушка, сын/мать, студент/преподаватель. Наверняка, в твоей памяти уже всплыли реальные примеры из жизни. Используются стандартные механизмы воздействия по типу дам/не дам, все/ничего, капризы, истерики, вымогательство, нагнетание конфликта, неправомерное использование служебного положения, шантаж, игнорирование. Зачастую, инициаторами проявления гендерной нетерпимости являются женщины. Вся их жизнь проходит в ненависти и агонии. Они не умеют контроллировать себя, свои эмоции, а хотят управлять еще кем-то, хотя и не представляют как это делается. В любом случае, пусть сначала разберуться с собой. Ведь это всё, разумеется, негативно сказывается на обществе.

Женщина "всегда права"[править]

Анон, я искренне поражаюсь твоей агрессии. Зачем тратить время и силы даже на мысли об этих животных. Женщины питаются нашими эмоциями и чувствами, они черпают внутренню энергию. Девушки, несомненно, прекрасные создания, их кожа мягкая и нежная, их попа упругая, а анус такой милый. В них есть теплота и доброта. Но то, что они порой себе позволяют не налазит на голову. Все вышесказанное, можно зеркально написать и о мужчинах. Только вот кто будет прав, а кто виноват. Каждый останется со своей точкой зрения. Мы вряд ли увидим хоть одну раскаявшуюся тян, которая со слезами на глазах будет просить прощение за весь свой пол. Мы вряд ли увидим девушку, которая скажет: Я была не права. Скорее мы увидим такого мужчину. Ведь женщина "всегда права".

Пришло время напомнить типы мужчин[править]

Анон, помнишь мы говорили о типах женщин? Что есть несогласные с текущим положением дел. Они будут лучше одни, чем не пойми с кем. Есть те, кто смиряются и ищут себе так называемых среднекунов. А ещё есть содержанки. Которые для мебели, в чем тоже есть смысл.

Пришло время напомнить баборабам, что есть 3 уровня мужчины:
1. Высокий. Женщина используется только для сования в нее хуя. С целью удовлетворения потребности долбли или размножения – не важно. Это когда есть четкое понятие что БАБА большего дать не может, ее удел – решать проблему "спермослива".
2. Средний. Отказ от женщин в целом. К этом приходят, когда комплексно сравнивают сколько нужно потратить сил и какой уровень удовольствия можно получить и т.д. Стоит сказать что затраты и уровень удовольствия зависит от типа психологии мужчины, это не общепринятая норма. Другими словами, качку жать 100кг будет легко, а дрыщ не сможет и одного раза. Рождаемся и воспитываемся мы по разному, есть качки и есть дрыщи.
3. Низкий. Постановка бабы в центр жизни. Кроме долба, мужчина пытается взять от нее общение, совместное проведение времени, некую ласку\заботу, домашний быт, стирка, уборка, готовка еды, решение ее проблем, зависимость от чувства влюбленности, разделение ответственности, превращение своих денег и территории на общую и т.д. Он как хозяин предоставляет паразиту доступ к своему телу. Вместо того чтобы преодолеть себя и стать более самостоятельным, он делает шаг назад, чтобы найти вторую мамку.

Очень важно понять одно заблуждение. Умение пустить женщину как можно глубже в свою жизнь, дав ей доступ чуть ли не до переключателей, которые отвечают за кислород, еду, воду – ЭТО НЕ ПОКАЗАТЕЛЬ УСПЕШНОСТИ твоей, как самца. Не тот самец, который может на горбе со своей самкой пробежать как можно больше км. Это большой, навязанный миф. Истинный самец – долбет и уходит. Если нет мозгоебли, может вернуться и еще раз трахнуть. Всё.

Школьник-дыролис влюбился[править]

Я заглянул лишь на минутку, чтобы попрощаться. Дело в том, что я нашёл с кем компенсировать свой дефицит общения, и теперь могу больше сюда не заходить. Это тян, самая настоящая, из плоти и крови. Она младше меня на год, очень красивая, с короткими светлыми волосами. И это очень-очень здорово, когда тебе отвечают не текстовые сообщения на экране, а живой, человеческий голос. Когда ты видишь свою собеседницу, можешь коснуться её, когда она может потрепать тебя за вихры, или слегка укусить за мочку уха.

А ещё с ней очень приятно просто быть рядом, слушать её разговор, отвечать ей, угадывать её эмоции по лицу и оттенкам интонаций в голосе. Это не сложная и обременительная обязанность, это игра. Игра, которая поддерживается рефлекторно, и приносит удовольствие сама по себе, даже без «награды».

Ну а про награду скажу отдельно. Долб – это очень приятно, гораздо приятнее любых суррогатов, во всяком случае после первых трёх-четырёх раз. Да, это физически тяжело, примерно как физкультура, но ощущения того стоят, поверь мне. Но самое приятное не в нём самом, а потом, когда она, уставшая, лежит рядом. Можно обнять её, крепко прижать к себе, и тихо шептать на ухо, что она твоя, только твоя и ты никому её не отдашь. И это ощущение, что девушка только твоя, ни чья больше – вот это не купить не за какие деньги. Ты начинаешь чувствовать себя иначе, у тебя меняется мнение о тебе самом, ты как бы вырастаешь в своих собственных глазах. Вот что это такое.

Ничего архисложного в этом нет, все проблемы, с которыми я столкнулся в процессе, были только с моим характером, шаблонами и страхами, никаких неприятных неожиданностей от неё не было. Даже редкие ссоры оказываются не так уж и плохи, это тоже способ общения, способ найти общий язык.

Так что я покидаю тебя, Двач, ты был очень уютной постелькой, но пора вставать. А если ты ещё не нашёл свою любовь – то не волнуйся, просто ищи. Девушки, на самом деле, тоже хотят кому-то принадлежать, просто не бойся стать «хозяином» для одной из них.

Выбор и женщины[править]

Начнем с того, что равноправие – это говно. Оно не работает. Потому что подавляющее большинство женщин сами не знают чего хотят, или знают только в общих чертах и затрерундаются сформулировать. Женщины не знают, как они этого хотят. И уж тем более – чем обернется очередное хочу. Никакой конкретики, в общем. А теперь вопрос: к чему приведет выбор такой женщины? Напоминаю, что выбор – это большая ответсвенность. Женщины, в силу своей природы, – существа безответсвенные. А может и не в силу своей природы, а потому что привыкли, что им прощаются многие фейлы. За красивые глаза, да. Но не об этом речь. Заданный вопрос, конечно же, – риторический, ответ на него известен и печален. Подытожим теперь. Никогда не предоставляй женщине право решать самой. Тебе очень повезет, если выбор женщины не обернется большою бедою. Опустим абзац о том, что саказанное применимо и в отношении некоторых мужчин.

Хуями по долблам фемиблѣдей[править]

Давненько мы не водили хуями по долблам фемиблѣдям и им сочувствующим, ребяты. Поэтому исправим это. Все чаще замечаю, что многие люди (речь не о тян) воспринимают это движение со снисхождением или даже, прости Аллах, с сочувствием. Полагаю, это от незнания. Давай-ка, анон, я ликвидирую твою безграмотность относительно фемиблѣдей.
Итак, началось всё в военное время. Мужики на войне бьют друг другу рожи, а капиталисты хватаются за головы от того, что заводы простаивают. Более того, они понимают, что мужиков с войны вернётся сильно меньше, чем было. Рабочих рук будет катастрофически не хватать. В один прекрасный миг до них доходит, что можно заюзать для работы бабенят, которые в то время не казали носа за пределами уютных кухонь.
Тогда была вброшена идея о том, что бабы "тоже могут" долбашить у станков по 18 часов в сутки. Бабам, которые до того могли распоряжаться только своими перемещениями от кухни до сортира и обратно, сие очень польстило. Параллельно с этим, чтобы дырявые не учуяли подвоха, им вкинули также идею об участии в выборах между гигантской клизмой и сэндвичем с дерьмом в белом доме.
Наскоро собрали зондеркоманду боевых бабенят, назвали их суфражистками и прошлись ими по улицам с транспарантами. Буржуи-капиталисты сделали вид, что испугались и разрешили бабам долбашить у станков и голосовать. После чего движение суфражисток благополучно распалось науд, ибо было не нужно никому.
Но в любом движении со временем накапливается критическая масса идейных бунтарей, которым скакать и размахивать плакатами нравится больше, чем работать. И вот эта кучка долбанутых, после развала суфражизма, высрала его подобие, обозвали его феминизмом (от "femina" – женщина) и, объявив, что равенство ещё нихрена не достигнуто, продолжили светить сиськами в знак протеста против разврата. Власть имущие на эту клоунаду не обращали внимания, и таким образом постепенно движение ширилось и разрасталось, подобно любой другой секте, выродившись по ходу в несколько направлений.
Широта направлений позволяет фемиблѣдям говорить что угодно с полной уверенностью в своей правоте. Например, что бабы сцуко богини, а все мужики сволочи и их от них надо просто избавиться (радикальный феминизм) и в то же время, что феминизм борется не за превосходство бабенят, а за отказ от шаблонов, чем играет на руку и мужчинам тоже (постфеминизм), или что любой гетеро-долб есть изнасилование женщины (лесбианизм). То есть, когда очередная фемиблѣдь будет тебе рассказывать, что ты нихуя не понимаешь в феминизме, и он вообще не про это, знай, анон – тебе срут в уши, а баба просто подтягивает то направление фемиблѣдства, которое выгодно ей в данный момент.

Главные постулаты феминоблѣдства[править]

1) Гендер. Слово "пол" (sex), как нечто врождённое, заменили на "гендер" (gender), который якобы есть продукт только воспитания. В понимании феминоблѣди, если мальчика воспитывать как девочку, то вырастет не манерный пидор, а девочка с удом. Если девочку воспитывать как мальчика, то вырастет не долбанутый мужебабоид, а мальчик, но без хуя.
Биология, как влияние гормонов, яичников, яиц, разница в строении костей (по черепу и скелету, представь себе, можно определить, были ли это женщина или это мужчина), а также разница в процентном соотношении жировой/мышечной ткани – отрицается. Если феминизм противоречит биологии, тем хуже для биологии, науд! Соси Дарвин, бабам виднее! Таким образом, если баба – баба, это еще не значит что она баба, ибо у нее, внезапно, может быть мужской гендер.
2) Тян угнетаются всегда! Это второй главный постулат. Таким образом, феминоблѣди могут бороться с угнетениями бесконечно. Равноправие недостижимо в принципе, пока все мужики не превратятся в баб.
3) Феминистки ненавидят женщин как биологический вид и всё женское, что есть в них самих. Все качества, которые издавна ценились в женщине и являются врождёнными женскими качествами, которые надо в девочке стимулировать, феминоблѣдями объявляются плохими, негодными, вырожденческими. Красота, кротость, смирение (в плане непротивления в лоб, достигания своих целей хитростью никто тянке не запрещает и даже приветствует), сабмиссивность (в нужный момент подчинившись тян может добиться таких высот, что все оудоют. Ещё Сунь Цзы признавал, что сила тян в её слабости. Иными словами, тянок всегда недооценивают).
Отличными же приводятся исключительно мужские качества: сила, напористость, оголтелое стремление руководить и командовать. Если тян обладает исключительно женскими качествами при отсутствии мужских, для феминоблѣдей она враг и рабыня патриархата.

Мужчины с точки зрения оголтелых феминоблѣдей[править]

Мужчины – тяжелая болезнь и угроза всего человечества. Это такие паразиты на теле Земли, очень похожие на людей. Одно из отличий от нормального человека – лишний мясной отросток между ног со второй головой на конце. Но обладание двумя головами отнюдь не подразумевает наличие разума в них. Язык мужчин схож с человеческим, однако способ его подачи сразу выдает в них тех самых паразитов. Голос их груб, точно неотесанное бревно. Как и его обладатели.
Их стоит избегать по многим причинам. Этот вид примечателен своей гнусной похотливостью и мерзостью, о чем говорят не только их внешний вид и запах, близкий к животному, но и их отнюдь не более праведные поступки. Склонны воевать друг с другом и уничтожать все вокруг, в том числе и себе подобных. Впрочем, обладают весьма недюжинной физической силой, благодаря чему всю свою жизнь являются рабами человечества.
В детстве они – обычные маленькие орущие, всюду гадящие людишки. По мере взросления и увеличения в размерах эти существа превращаются в отвратительных созданий, которые портят жизнь людям и везде суют свой мерзкий отросток.
Опасны мужчины многим. Особенно тем, что не способны управиться со своей физической силой и похотливостью. Они морально и физически насилуют нормальных людей. Ещё заражают обычного человека такими же паразитами, как и они сами. В борьбе с ними успешно используют травлю против друг друга. Этот метод хорошо работает, и с годами их становится все меньше. Однако самый действенный способ – это аборт. Если выясняется, что зародыш в утробе матери мужского пола, то сразу делают операцию по избавлению от него. Пока не все люди идут на это, ибо все ещё надеются, что мужчины эволюционируют в человека и все же приобретут хотя бы частицу отсутствующего ныне в них разума. Однако это маловероятно.

Фапать или нет? Платиновый тред[править]

Завтра иду на свидание с относительно красивой тян, не фапал 3 дня.
Анон, фапать или нет?
Если пофапаю, то будет меньше тестестерона, буду более пассивным, но зато возможно больше раскроюсь, как личность.
Если не пофапаю, то буду всю встречу буду со стояком, буду думать только о долбле, возможно покажусь немного не тем кем являюсь, хотя возможно буду более активным и решительным.
Двач, подскажи как поступить?
Не долбался уже джва года, нереально припекает.

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОДРОЧИТЬ ХУЙ[править]

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОДРОЧИТЬ ХУЙ. ХУЙ САМ НЕ ПОДРОЧИТСЯ. ПОДРОЧИ ЕГО, ПОДРОЧИ ЕГО ЕЩЁ РАЗ. ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ ДЕВУШКИ? ОНИ МНЕ НЕ НУЖНЫ. У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМИ. ЛУЧШЕ ЕЩЁ РАЗ ПОДРОЧИТЬ ХУЙ. Я ДРОЧУ ХУЙ ПО 5-7 РАЗ В ДЕНЬ. КАЖДАЯ ДРОЧКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ. Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ. Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СМОТРЮ ПОРНО. И ДРОЧУ ХУЙ. Я ИСКУСНО НАДРАЧИВАЮ ЕГО. Я НАСТОЯЩИЙ ПРОФЕССИОНАЛ СВОЕГО ДЕЛА. ДИЛЕТАНТЫ НЕ НУЖНЫ. ТУПЫЕ СОЦИОБЛЯДИ ОДЕРЖИМЫ ПОЛОВОЙ ЕБЛЕЙ. А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК. МЕЧТА КАЖДОЙ САМКИ, НО НЕ ДЛЯ НИХ МОЙ БУТОНЧИК ЦВЕЛ. МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ И РАЗДОЛБАННЫЕ АНУСЫ. ЛОЛИ, МИЛФЫ, ТРАПЫ. СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО, БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС. УЛЬТИМЕЙТ ПОРНО КОЛЛЕКЦИЯ ЭЙЧДИ. ЛУЧШЕ Я ЕЩЁ РАЗ ПОДРОЧУ ХУЙ. ЭТО ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАСОВЫВАТЬ ЕГО В НЕМЫТУЮ МЯСНУЮ ДЫРКУ, ГДЕ НЕ РАЗ ПОБЫВАЛ ВОЛОСАТЫЙ ХУЕЦ АШОТА И СОТНИ МИМОКРОКОДИЛОВ. Я НЕ ДРОЧИЛ ХУЙ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. ПОЙДУ ПОДРОЧУ ЕГО. В ДРОЧКЕ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНО. БЕЗ МОЗГОЕБЛИ И ДЕРЬМА. А ЕЩЁ ДРОЧКА БЕСПЛАТНА. ДАЖЕ ГОНДОНЫ НЕ НУЖНЫ. В ТУАЛЕТЕ ВСТАЛ ХУЙ! О, БУДДА!!! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОДРОЧИТЬ ЕГО. ФАП, ФАП, ФАП, ФАП, ФАП. ФАП, ФАП, ФАП, ФАП, ФАП! НАДО НЕ ЗАБЫТЬ ПОДРОЧИТЬ ХУЙ ПЕРЕД СНОМ.

ДИВНЫЙ ВЛАЖНЫЙ СОН[править]

МНЕ ПРИСНИЛСЯ СОН, ДИВНЫЙ СОН, ОЧЕНЬ АППЕТИТНЫЙ ЖОПНЫЙ БАМПЕР ЗАДОРНОЙ ПОДРУЖКИ, СОН ОБ АНАЛЬНОЙ ЕБЛЕ ПОЛОВЫМ МУЖСКИМ ХУЕМ В АНАЛЬНУЮ ЖОПУ, КОГДА ПЕНИС ПРОХОДИТ СКВОЗЬ СФИНКТЕР, В МИЛЫЙ РОЗОВЫЙ АНУС, ВГЛУБЬ, АКИ НИНДЗЯ, И ПОТОМ НАЧИНАЕТ, КАК НАСОС РАБОТАТЬ, РАЗРАБАТЫВАТЬ, А ПОТОМ, КАК ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК, МАССИВНЫЙ СТВОЛ НАЧИНАЕТ НЕИСТОВО МЕСИТЬ ЖОПНОЕ ПРОСТРАНСТВО ЗА АНУСОМ, НЕВОЗБРАННО, ТОЛСТЫМ ТВЕРДЫМ НЕМЫТЫМ ХУЕМ ПРЯМО В ТЯНСКИЙ СРАЧЕЛЬНИК, ПРЯМО В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ СРАКОТАН, СРАКО-ТАКО-ТАКО-ТАН, СКВОЗЬ ЖОПНЫЕ МЫШЦЫ, В САМУЮ ПЕРДЬ ПЕРДЕЙ, В ПОХОТЛИВУЮ АНАЛЬНУЮ ЖОПУ ХОХЛУШКИ, А ПОТОМ ЖОПНАЯ ДЫРКА САМА НАЧИНАЕТ НАНИЗЫВАТЬСЯ НА СОСИКУ И СКАКАТЬ, КАК НА МАЙДАНЕ, ЗАДОРНО ПРЫГАТЬ, ТРЕСЯ СИСЬКАМИ И СТОНАТЬ, ЖОПОЙ НА ХУЕ, ПРОСИТЬ ЗАЛИТЬ ВНУТРЬ ГОРЯЧУЮ СТРУЮ МАЛАФЬИ, ЧТОБ ИЗ ЗИЯЮЩЕЙ РОЗОВОЙ ДЫРКИ ВЫТЕКАЛО ПОТОМ ВСЁ ЭТО И ПУЗЫРИЛОСЬ, ЧТОБ ШЕПТУНА ПУСКАЛА ЕЩЁ, А ПОТОМ, НАПРЯГАЯ РАСТРАХАННОЕ ЖОПНОЕ КОЛЬЦО, ВЫДАВЛИВАЛА ОСТАТКИ СМЕТАНЫ ИЗ СВОЕГО ШЛЮШЬЕГО АНУСА ПРЯМО НА ПОЛ, И СЛИЗАЛА ПОТОМ. А В КОНЦЕ СКАЗАЛА: СПАСИБО ЗА ЗАВТРАК, МОЙ ГОСПОДИН. ПОЖАЛУЙСТА ОБОССЫ МЕНЯ ТЕПЕРЬ. НАССЫ МНЕ НА ВОЛОСЫ, И НА ГРУДЬ. УМОЛЯЮ!

Красивой внешности нить[править]

Масс-медиа срет в мозги обществу, общество срет в мозги женщинам. Недостижимыми стандартами красоты срет. Достаточно зайти в любой оценитред и увидеть, как нищеебы и неудачники придирчиво критикуют даже симпатичных девушек. Это лишь капля в море общественного мнения. За всю жизнь ты постоянно получаешь замечания на тему внешности. Особенно, если ты девушка. Вместе с этим ты получаешь кучу комплексов, и пытаешься улучшить себя. Но тебе никогда не стать совершенной, даже если ты выиграла в генетическую лотерею, ведь общество обязательно укажет, что ты: СЛИШКОМ БЛЕДНАЯ, СЛИШКОМ ЗАГОРЕЛАЯ КУРИЦА-ГРИЛЬ, ЖИРУХА, АНОРЕКСИЧКА, ГУБЫ-ПЕЛЬМЕНИ, ТОНКИЙ НЕСЕКСУАЛЬНЫЙ РОТ, ПЛОСКОДОНКА, ОБВИСШИЕ БИДОНЫ, НЕУХОЖЕННАЯ ЧУХАНКА, ПОМЕШАННАЯ НА ВНЕШНОСТИ ТП. Практически каждый мужчина виноват в том, что его женщина будет загоняться на тему внешности. Мужчины поддерживают и форсят множество стереотипов, критикуют внешний вид женщин. Это парни могут "быть красивее обезьяны", "выезжать на харизме" и "мама говорит, что я красивый". А вот девушки нет. Где тогда равноправие? И, нет, я не ЖИРУХА-БОДИПОЗИТИВЩИЦА, а такая же закомплексованная девушка в погоне за недостижимым идеалом красоты, создающим неадекватное восприятие собственного внешнего вида. Все ради вас, мальчики.

Признаки бабораба[править]

Двачеры, хочу напомнить вам, что вы опущенцы, баборабы и дыролизы, если:
— Изменяете свою внешность (качалка, etc.) ради мясной дырки;
— Социализируетесь и прокачиваете социальные навыки ради "пикапа";
— Первыми подкатываете к мясной дырке;
— Тратите на мясную дырку хотя бы копейку;
— Пытаетесь угодить мясной дырке;
— Любым способом в любом месте (в т.ч. на дваче) оказываете внимание дыре;
— Оказываете любую безвозмездную помощь мясной дырке;
— Не осознаете, что ваше "хочу тяночку" лишь следствие долбительного возбуждения и напряжения, которое элементарно сбрасывается фапом.

Вброс на двощ[править]

Привет, анон. Мне 32 года, и я имею половые отношения с 16-летней школьницей. Ничего серьезного и интересного. Однажды она написала мне во ВКонтактике, познакомились, поболтали, потом она напросилась в гости, и я сбил с неё листву. После этого стал от неуд делать с ней отношаться. Никогда по малолеткам не угорал, но подумал — почему нет? Да, долб с ней не самый сказочный. Но вроде как она начала опыта набираться. Алсо, я сразу дал понять ей, что никаких серьезных отношений с детьми, свадьбами и совместной жизнью не будет. Они согласилась.

Тян достаточно миловидная и тихая. Можно даже сказать, скромная. С виду и не скажешь, что она думает о парнях. Голосок такой приятный, с тембром, как у овечки. Хорошая фигурка.

К чему я это пишу? Сегодня она заходила ко мне, и после долба, пока я варил кофе, она рассказывала мне оерундельные истории, как к ней, в школе, клеится какой-то Омежкин. Очень неумело клеится, как я понял по рассказу. Даже не обозначив, что хочет от неё, и не расссказав, что она ему нравится. Парень вроде бы славный, учится нормально, с дурными компаниями не якшается.

Тогда я ей говорю, мол пусть ответит бедняге. И раз он ей не противен, то могла бы хоть в кино с ним сходить. А потом я подумал, что это может быть очередной френдзонщик с двощей.

Представь, анонимус, это может быть твоя ЕОТ, которую ты боготворишь и с которой мечтаешь няшиться под пледиком. Может быть, пока ты украдкой смотришь на неё в школе, придаваясь фантазиям, она вспоминает, как вчера удовлетворяла меня своими розовыми губками. Пока ты придумываешь отличную смешнявку, которую напишешь ей вечером во ВКонтактике, она лежит, тяжело дыша, с оголенной грудью, забрызганной моим семенем. Ты фапаешь, представляя, как вы оба, в страстном но невинном порыве, лишаете друг друга девственности, а она стонет, насаживаясь задкой на мой кукан.

В общем, мне показалась забавной такая мысль, и такая вероятность, анон.

Грязные женщины[править]

Самое грязное существо на земном шаре — особь женского рода гомо сапиенса. Это существо в дваче зовется тян. Эти мерзкие создания дают пихать во все существующие дыры грязные фалосы человека, немытые овощи и прочую удню. Только женские особи гомо сапиенса являются распространителями всевозможных невидимых насекомых (клещей), заразных болезней (молочница, трипер, сифилис, вирусы — пинилломы (ВПЧ), от которого возникает рак и ВИЧ, от которого вымирают мужские особи человека, и прочей дряни). Эти мерзкие животные, кроме всего, вручие сучки, каждому следующему дырят, что второй, в исключительных случаях, когда дыра напоминает бездонное ведро, говорят, что третий. В народе часто говорят, что самыми неверными являются мужчины (куны), а кого же они тогда долбут? Задумались? Ваших же жен и долбутъ. Социологами доказано, что эти твари изменяют в 3 раза чаще, чем мужчины (куны). Жаль, что есть куны, которые так уверены, что его сука верна ему, хотя это не так, конечно же. Работая в женском коллективе, я понял, что все замужние тни изменяют своим мужьям, ибо чем скромней сука, тем долбливей, так в течении полугода работы я перееб всех замужних коллег. После всего я стал выяснять у своей, насколько я не олень, она 2 месяца клялась, что я единственный и всё это время любит меня, как кошка котят, но когда я сказал, что мне передали видео с телефона, где она долбется, просто так, надурь, она призналась, что это был один раз. Я понял, что это дырешь, собрал её вещички и послал на уд, на котором сидела. После всего дал себе зарок никогда не иметь дома сучку. Долбать этих тварей только в презике. Кун, а может я уже выеб твою тян? Ты не задумывался?

Не плоди шлюх[править]

Это общество больно. Кругом шлюхи, и скорее всего твоя мать тоже. Точно тебе говорю, анон. Откуда эти шлюхи ты думаешь? Не с марса же. Послушай всех, кто имеет дочек или внучек — они скажут, что шлюх не существует. И что это просто моя больная фантазия. Наверно эту больную фантазию мой знакомый на прошлой неделе долбал с двумя своими друзьями одновременно. И эту больную фантазию зовут Настя. Тебе хочется лолей или няшную листво-тян? Соси науд! Первые должны учиться, а вторые пусть долбутся с Ерохиными, они же еще не видели мир, зачем ей ты? А ты работай за копейки, собирай на квартиру и машину, пока твои рога ростут и набирают очередной этаж вверх с каждым новым опробованым удом твоей будущей жены. А когда соберешь, если еще осилишь конечно, тогда уже можно жениться на шлюхе или на РСП. Ах ты брезгуешь удов, которые были в ней? Тогда бери старую деву. Нравится? Твои же родители хорошие, да? А не они ли научили тебя так жить? Семья — это ячейка общества. Каждый отдельный человек — это представитель этого больного общества. Ты хочешь защищать свою родину за все что она тебе сделала? Каждый отдельный человек уже по умолчанию уёбок, пока не докажет обратного. А жизнь уёбков, которые плодят шлюх, ничего не стоит. Хочешь поменять мир, начни с самого себя, анон. Готовься морально, набирайся духа, размышляй. И действуй. Локально или глобально решай сам. Я тоже пока буду думать, как лучше сделать. Кун-листва, 28 лвл.

Отсосала[править]

Мне конечно никто не поверит но всё же. Короче дело обстояло так, я пошёл на выходных один в дешёвый бар пожрать картохи и выпит пивка. Там было компания девушек лет 21-25, явно у всех есть долбыри. Все хорошо поддатые. Короче пустились в пляски ну и меня вытянула одна. Я с ней раза 2 станцевал. И тут она взяла меня за руку и повела в туалет. Короче, она мне отсосала. Через некоторое время я довольный иду домой, а к ней на улице подъезжает её хахаль на хорошем джипе, и дарит ей цветы, и судя по всему извинялся. И она его целует. Этими же губами, которыми 20 минут назад... Я бедный студент, провёл по губам богатеньким папикам. Кстати, да — ТНН.

Встретила мужчину своей мечты[править]

Админушки, поскорее, молю! Девочки помогите советом! Я встретила мужчину своей мечты, он прекрасен, идеален, задаривает меня золотом и драгоценными камнями, но есть одна проблема! Он мусульманен! Причем такой закореневший! Я нашла его личный дневник, в котором он пишет что мечтает чтобы я приняла ислам в будущем! Хочет надеть на меня платок! Я поговорила с ним об этом, на что он сказал что это его условие женитьбы! Я должна буду надеть платок, отказаться от свинины. А я очень люблю свинину, особенно шашлычок ммм как же я откажусЬ??? Ещё он хочет отобрать шубу из норки которую мне подарила мама( Говорит что носить мех не в традициях его народа! А я так люблю эту шубу! Да и к тому же заставляет скромно одеваться, носить длинные юбки! Как я смогу отказаться от шортиков и юбочек! Мне безумно нравятся взгляды других мужчин! А он хочет чтобы я отказалась от этого всего ради него(( Что делать девочки?? Помогите советом только не трольте пожалуйста я итак в отчаянии! Очень люблю Магамеда!

Феминистка с порнозависимостью[править]

Я немного феминистка. Но не спешите меня гнать в тот раздел, т.к. вопрос намного шире. Дело в том, что я поняла, что у меня серьезная порно-зависимость и я не могу ничего с этим сделать. Ещё неприятнее стало, когда узнала, как эксплуатируют тян, которые снимаются в порно. Но и не в этом суть. Попрошу не говорить про то, что они сами выбрали и т.д. Я про конкретную проблему. По самым последним исследованиям мастурбируют и смотрят порно 99 кунов и 94 процента тян. Кто-то в любом случае врет, так что цифра близка в обоих случаях к 100 процентам. И если раньше порно казалось привелегией мальчишей-плохишей, которые дрочили на эти чёртовы диски, передавая их друг другу, то сейчас ситуация изменилась. Порно стало доступно всем, повсеместно и бесплатно, появились порнотубы, порнолабы и т.д. Разумеется, я тоже начала смотреть его и шликать без перерыва. Меня начало интересовать это всё. Сначала всякое текстовое порно, потом видео. В общем влилась по-полной. А когда попала на нормальные порнотубы, то точка невозврата была пройдена. Порно — это вид наркомании и мне хотелось ещё и ещё, всё время что-то нового. Старое не удовлетворяло, стали возбуждать извращения всякие, совсем хардкор, жесткий бдсм, гей-порно и всё, что только можно. В итоге, казалось, что я перешликала чуть ли не на весь прон в интернете. И сейчас я трачу на это по 2-4 часа в день минимум, выискивая, на что бы можно кончить. Но 90 процетов случаев — фейл. И я расстроенная кончаю на что-то скучное или на то, что видела уже не раз. А потом разочарование от потраченного времени. Если же найду что-то крышесносное, то могу шликать сутками, до полной потери сил. Такие вот горести дрочерской порно-жизни и немалого стажа. Как же избавиться от этого. Пробовала просто шликать: руками, подручными предметами, струёй воды — оргазм очень слабый и нет никакого удовлетворения. Такое ощущение, что прон — наше всё. Может мне к психотерапевту сходить? Дак стыдно же. И что я буду говорить? Вроде слышала где-то, что порно-зависимость уже ставят на один уровень с алко-зависимостью, нарко-зависимостью и зависимостью от азартных игр. Мне от этого не легче. Что же делать? Дайте советов, сисы. Надеюсь, вас избежала эта участь, во всяком случае в такой форме.

Женщины-гинекологи не нужны[править]

"Здравствуй, проходи, милочка". Пардон, я вас вижу только три секунды, но вы уже успели меня задолбать. Это она. Всевидящее око местной гинекологии.

Оглядев с ног до головы, выдадут вердикт: профурсетка! Полиция нравов срочно выезжает на очаг возгорания для дальнейшего выноса мозга. Не успев раздеться и запрыгнуть на кресло, аки гимнаст на брус, вы будете посвящены в список "Привет из советского прошлого".

Эти фразы я успела выучить наизусть:
— Если трахаться не больно, то и тут потерпишь.
— Я что, не женщина? Я знаю, как всё работает, у тебя не может там болеть!
— Больно ей! А рожать как будешь?
— А чё, @$#, эт ты в 21 ещё не рожала? Мужика, что, нету?
— Зачем тебе гормональные препараты? Роди — само пройдёт.
— На аборт пришла?

Откуда у них сил хватает фонтанировать идеями на счёт моей жизни? Откуда у них столько злобы и ненависти к представительнице своего же пола? Желчь мозг разъела за годы работы?

Но в один прекрасный день был найден выход. Мужчины-гинекологи. Я буду краснеть, смущаться, но всё равно пойду к ним на приём. Потому что мне не надо выслушивать душераздирающие истории о пятом сыночке и его непутёвой девице. Потому что они крайне аккуратно и деликатно всё сделают. Потому что они назначат необходимые препараты, а не подешевле, бери, тыжстудентка.

Хвала всем богам за создание этого вымирающего вида!

Как влюбить парня[править]

Аноны, я знаю, что вы в курсе о том, что ВК полон тянскими пабликами полными неадеквата. Вот вам спискота как влюбить парня с одного такого паблика.

1. Будь слабой и ранимой, ну хоть иногда!

Это проверенный способ влюбить в себя парня. Ты не должна быть совсем беспомощной, но и каменной стеной тоже не стоит притворяться. Пусть мужчина чувствует себя рядом с тобой защитником, ведь мужчинам это необходимо.

2. Не ограничивай свободу любимого

Он должен быть уверен, что ты не посягаешь на его независимость. Это потом ты скажешь, что боулинг по субботам отменяется, как и сауна по воскресеньям. А пока ты хочешь влюбить в себя парня, не ограничивай его свободу.

3. Дай парню шанс самоутвердиться

Например, попроси его что-то сделать для тебя: починить компьютер, отвезти кота к ветеринару, наклеить обои. Только выбирай такое задание, с которым парень справится наверняка.

4. Всегда интересуйся его мнением

Советуйся с ним по каждой мелочи, главное, чтоб он не подумал, что ты не в состоянии ничего решить сама. Так что не перестарайся.

5. Позволяй ему соскучиться по тебе

Бывает, что девушка, в стремлении влюбить в себя парня, просто не отходит от него ни на шаг. Это в корне не правильно, и может иметь обратный эффект. Будь слегка таинственной: иногда внезапно исчезни, не договаривай до конца обо всех своих делах. Пусть помучается или даже поревнует.

6. Скажи, что боишься семейной жизни

Хочешь влюбить в себя парня — расскажи ему о своих страхах, связанных с браком и семейной жизнью. Ведь большинство мужчин опасаются женщин, потому что считают, что им ничего не надо, кроме белого платья и обручального кольца, не надо.

А ты вот возьми и выскажи обратное: я вот тоже не уверена, что замуж хочу, да и с детьми еще надо подождать.

7. Будь всегда другой

Меняй что-то в своей внешности. Например, стиль одежды, макияж, прическу. В общем, будь загадкой для парня, если хочешь влюбить его в себя.

8. Доверяй ему

Ни за что на свете не шпионь за любимым, не ройся в его бумагах, мобильном, компьютере. Во-первых, это унизительно для тебя, во-вторых, мужчины не любят, чтоб огранивали их свободу.

9. Говори комплименты

Хочешь влюбить в себя парня — научись замечать и хвалить его позитивные черты. Мужчинам необходимо знать, что их ценят и уважают.

10. Будь остроумной и ласковой

Твое чувство юмора может исправить даже самую патовую ситуацию. Помни, в стрессовых ситуациях важно не только правильно пошутить, но и подбодрить и поддержать.

11. Будь общительной в компании его друзей

Общайся и поддерживай отношения с близкими для него людьми, постарайся подружиться с его друзьями. Пусть мужчина гордится, что ты его партнерша.

12. Создай комфортные отношения

Когда ему будет уютно и хорошо рядом с тобой, он перестанет думать о построении семьи и отношений, а расслабится и начнет наслаждаться происходящим, тогда-то и появится настоящая любовь.

13. Позволь парню наблюдать за процессом прихорашивания

Девушки обычно запрещают наблюдать за собой в моменты прихорашивания. Но ты сделай для любимого исключение. Это увеличит интимность ваших отношения. Но не переборщи, некоторые вещи мужчине все же лучше не видеть и не знать.

14. Найди хобби для двоих

Пусть это будет приготовление блюд или выгул собак, выращивание рыбок или изготовление оригами. Все что угодно, лишь бы вам обоим это нравилось.

15. Следи за здоровьем

Например, несвежее дыхание может стать непреодолимой преградой на пути к любви. Как и другие болезни, которых можно было бы избежать или вылечить.

16. Следи за фигурой и осанкой

Никто не говорит, что надо голодать, чтоб влюбить в себя парня. Ведь тощая корова — не всегда газель. Однако помнить о мере необходимо. Ну и, понятное дело, сутулая девушка выглядит совсем плохо. Так что скорее на танцы, если хочешь найти любовь!

17. Будь интересной

Читай, узнавай новости, чтоб с тобой было интересно беседовать. И научись разговаривать на языке парней: интересуйся тем, чем живет твой любимый. Тогда ты сможешь стать для парня настоящим другом, а не только очередной девушкой. А для парней это очень важно.

18. Будь положительной и энергичной

Согласись, у вялой и апатичной девушки гораздо меньше шансов влюбить в себя парня.

19. Не рассказывай на первом свидании все о себе

Будь загадкой хоть первые полгода отношений, не рассказывай о бывших любовниках, мужьях, отношениях. Пусть в ваших отношениях не будет теней прошлого.

20. Будь собой!

Искренность — главное условие для настоящей любви. Никакие ухищрения, если только это не связано с внешностью, не помогут влюбить в себя парня, если ты искренне не хочешь этого и не стремишься к любимому всей душой!

Внимание, анон! Не поподайся в эти хитрые ловушки. Как только почувствуешь, что тян тебя клеит, "в%%би ей с вертушки", Сюткин тебе в помощь. А вообще дискас.

Женщины и проблемы[править]

Девяносто процентов особей женского пола решают свои проблемы за счет других. Они действуют, как паразиты, с искреннем убеждением, что им должны все и вся. Да и то что они делают, вряд ли можно назвать решением. В метро ты увидел типичное поведение этих никчемных существ.

Развитые люди решат проблемы по схеме:
1) Возникает проблема, требующая решения,
2) Происходит анализ ситуации и доступные варианты для решения,
3) Пробуются варианты решения на практики,
4) Результат: проблема решена или нерешена.

Безмозглые шлюхи ведут себя по-иному:
1) Возникает проблема,
2) Вместо поиска решений они устраивают истерику, думая что своей истерикой они заставят решить проблему кого-то другого. Забавно, что в этот момент они не осознают, кто стоит перед ними, подкаблучник-муж или босс-начальник,
3) Если мужеченка-омеган сломлен истерикой, он как раб начинает выполнять волю озверевшей бабы-паразита. Если истеричка натыкается н адеквата, который шлет ее науд или игнорит, она увеличивает свою ненависть и психоз и обрушивается с ними на другую потенциальную жертву.

Такие дела, ОП, наблюдая за этим загоном, можно увидеть много интересного.

«Бесконечное лето» IRL[править]

Наверняка тебе не раз приходила в голову такая мысль: «И почему я одинок? Наверное, такая моя судьба». Или: «Такие тян какие есть в Совенке не могут существовать ИРЛ. Они слишком идеальны». Твоя жизнь сложилась так, что ты теперь сидишь в четырех стенах всеми оставленный, всеми забытый. Тишину нарушает лишь стук клавиш. Твою комнату наполняет серо-оранжевый свет, ты сидишь в летотреде. Опять. Ты влюблен в образ пионерки. В образ тян, которая тебя любит, которая тебе предана и никогда тебя не бросит. Однако ты твердо уверен, что в жизни с тобой ничего подобного никогда не случалось и случиться не может. Любовь и внимание противоположенного пола для тебя просто пустой звук, ибо это не про тебя. Однако…
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть, она сидела одна, а может, рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, в которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе. Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
– Блѣдь! Ну оудоть теперь, какая-то дыра надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она науд! – пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро. А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. На сей раз твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего – одна рыжая девчонка. «Несносная рыжая блѣдь» – это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать её тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
– Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
– Блѣдь, они издеваться надо мной решили, социоблѣди долбаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя, – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
– Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
– Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу? Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
– Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
– Блѣяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отдырит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, долбаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко. Дело в том, что в деревне, кроме тебя, больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала твой дом, её глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
– Блѣдь, вот дыра-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни, – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
– Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Ты был так зациклен на собственных неудачах… Робкая улыбка, простое приветствие, милая беседа воспринимались тобой как попытка унижения. Лена улыбнулась тебе и была отвергнута, просто не смогла пробиться сквозь паранойю. Она никогда не сможет забыть тебя, будет ночами вспоминать твой образ еще несколько месяцев. Она полюбила тебя с первого взгляда, а ты её отверг. Ванна теплой воды. Нож. Пульс слабеет.
Алиса любила тебя и после школы. Одиннадцать лет любви и ожидания. Ты просто не смог понять её. Зато героин с этим справился прекрасно. Передозировка.
В те дни в округе орудовал маньяк… Быть может, если бы ты тогда попытался поговорить со Славей, то она бы задержалась с тобой ненадолго и осталась жива?
Ульяне никогда не везло с парнями, все пугались её гиперактивности. В свой двадцать третий день рождения она решила, что и дальше оставаться девственницей – просто напросто стыдно. По советам подруги она пошла в клуб. Групповое изнасилование, ВИЧ, смерть. Один из подонков оказался сыном какого-то чиновника, их так и не посадили. Наверное, не стоило её отталкивать?
Мику твердо решила, что с ней никто не хочет общаться из-за её внешности. Многочисленные пластические операции, неудачи, уродство. Ей предстоит провести остаток дней в дурдоме. На почве испорченной внешности у нее развилось несколько психических заболеваний.
Тебе уже никогда не обнять Лену, не завернуться с ней в теплый плед и не уснуть вместе с ней в обнимку. Тебе уже никогда не пойти с Алисой на рок концерт. Она уже никогда не сможет слушать выступление любимой группы и крепко держать тебя за руку, периодически смотря тебе в глаза и весело подпрыгивая в такт бодрому ритму гитары. Тебе уже никогда не узнать, что такое в шестнадцать лет проснуться с любимой девушкой на сеновале и почувствовать аромат ее шелковистых светлых волос. Тебе уже никогда не ощутить ее прикосновение, ее нежный взгляд. Тебе уже никогда не оказаться в ее объятиях, ведь Славя мертва. Никто не прогонит твою тоску своими беззаботными разговорами. Никто не поддержит тебя в трудную минуту ласковым словом, никто не будет поднимать тебе настроение своей милой болтовней. Ведь Мику под транквилизаторами не очень разговорчивая.
А знаешь что, друг мой? Ты поступил правильно, ведь тебе сказали на оранжево-сером сайте, что тян не нужны, они все подлые и вообще хороших тян не бывает. Ты всегда следовал мудрым советам безликих господ, и только благодаря им ты спасся от ужасной любви, чудовищной нежности, уродливой заботы и отвратительного счастья. Только благодаря им ты узнал, что если тебе улыбается девушка – то это значит, что ты урод. Только благодаря им ты понял, что если тебе кто-то что-то не говорит в лоб, то этого не может быть в принципе. И пофигу что кто-то просто не умеет выражать чувства, тебя просто травят! Конечно, если с тобой хотят познакомиться на улице, то это 100% травля. С тобой села поболтать девушка? «Я ей что подружка? Дыра тупая!» И конечно, тебя никто не мог полюбить таким какой ты есть, все ждут «Ваньку Ерохина». Что? Пытались познакомиться или заговорить? Да над тобой же издевались! Ты сделал все правильно и получил в награду холодная постель, одиночество и шум вентиляторов.
Да, теперь всё правильно.