Участник:𝐀ɴᴅʀ727/Читать «Житие Блаженного ЖырГея Говнова» без ыСыМ-ass и рыгистрацыи!

Здесь скоро появится отредактированная версия оригинального треда с «Ремэмбэр_Боцык» с исправлением орфографических АшЫбАГ и парой аФФтАрских очерков.

Осторожно - 18+
Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида — своеобразная сатирическая биография Сергея Иванова, составленная професси_Анальными салологами под псевдонимами STA11ION' и Геродот на площадке «Живой Журнал». Поскольку оригинальная биография разделена на 9 частей, данная статья существует с целью предоставлению пытливому читателю непрерывного опыта чтения этого эпичного опуса и его распространения в народ.
Важное предупреждение - обсценная лексика присутствует исключительно в комедийных целях - ни авторы ни редакция никого не хотят оскорбить и советуют относиться к сему чтиву на 99,9 % иронично. Все авторские права принадлежат авторам треда, ссылки на работу которых оставлены ниже.

Читать оригинал:

• > Часть 1
• > Часть 2
• > Часть 3А
• > Часть 3Б
• > Часть 4А
• > Часть 4Б
• > Часть 4В
• > Часть 4Г
• > Часть 4Д
• > Эпилог

Чтения, реакции и тематическое

YouTube
Канал	Вещает	Название	Смотреть
Министерство Логики ✓	Евгений Скворцов \ ЧимЧира \ Чима	Сказ о том, как Гоблач Свинобатыра на дурдом отправлял...	LkDCR6NzcfE|401}}
		История Продюсера Иванова, Гоблина и Стаса Ай Как Просто (глава неонацистов - BadComedian)	Nn3uB9iGBkQ|401}}
Josh Say	*НарезкаХайлайтера*	Как Гоблач Свинобатыра на дурдом отправлял (Хайлайт ЧимЧиры без комментариев, перерывов и зачитывания донатов.)	dR5KLYzsag|401}}

Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида

Часть I:

Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножоп vs Реальный Мир". И ведь точно помню, что был список проёбов Свиножеппа, а найти не могу.

Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова. Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чём прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов. Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займёт не один день. Итак, список событий и обещаний:

Краткая история.

Серя начал портить воздух в далеком 1979 году. Со слов самого Сери он башкир, прямой потомок Чингисхана, сын Тенгри. Работал в гостинице мальчиком "Принеси-Подай-Иди нахуй-Не мешай", продолжил карьеру в порностудии в той же должности: приносил полотенца актёрам вытирать половые органы от спермы. Позже его подобрал Гоблач, вместе с которым они продавали диски с переводами фильмов. Бизнес-отношения Сери и Гоблача продолжались несколько лет вплоть до опиздюливания и выкидывания Саловата с борта бодрого драккара, рассекающего волны говн. Свежеотчеренкованный камрад Лайт (он же Серя в бытность членом секретного форума) прибежал в НИИ в поисках союзников, но даже там был отчеренкован до трех раз. Окончательно и бесповоротно превратившись в кумрада Серю, бывший подручный решил победить весь Интернет, развалить бизнес Гоблача, отобрать у него дом, заставить отрабатывать весь нанесенный ущерб. Путь по уничтожению Гоблача был тернист и сложен: по пути приходилось решать массу неподъёмных задач и проблем, попадались всякие криворукие пидорасы, которых приходилось всему учить и многое-многое другое, в чем мы попытаемся разобраться по тексту ниже.

Предыстория конфликта - эпичный вин 10:0

Серя спиздил деньги у Гоблача и озолотился. История денег покрыта мраком. Официальная версия, вроде как Серя неправильно распоряжался совместно нажитыми миллиардами. А еще отчёты отказывался предоставлять.

Начало конфликта и разрыв отношений между Серей и Гоблачом - эпичный проёб 0:10

Гоблач написал текст на сайте, где объявил Серю крысой в хате, все сотрудничавшие компании тут же послали Серю нахуй, Серя заплакал и послушно написал заявление об увольнении, был трижды черенкован и выпижжен на мороз.

Суд с Гоблачом за опровержение распространенных сведений о Сере - проёб 1:9

Серя затребовал у суда, чтобы Гоблач опроверг свой текст, в котором объявил Серю крысой. Судья согласился с доводами Сери, но не правильно его понял и вынес решение о том, что оскорблять пушистого грызуна крысу, сравнивая ее с Жирным Пидаром, никак нельзя и в целом противоречит гуманному отношению к животным.

Гоблач написал текст с опровержением, где пояснил, что Серя вовсе не крыса, а просто Жырный Пидар.

1 балл Сере за выигранный суд. 9 баллов Гоблачу за текст опровержения, в котором ничего из характеристик бывшего подручного не изменилось.

Бегство к Шальопе и продюсирование "28 Панфиловцев" - эпичный проёб 0:10

Шальопа, начитавшись неопровержимых историй о крысе Сере, не стал изобретать велосипед и прямо на пороге так же отчеренковал ЖирПида до трёх раз и выпиздил на мороз. Опубликованная Серей переписка с Шальопой была эпичной: вопреки мнению Сери из переписки бескомпромиссно следовало, что Серя абсолютно бесполезный и никчёмный ебанат на все деньги и до трёх раз. Но многие на волне ненависти к пучкизму-шальопизму предпочли это до поры до времени игнорировать. Впрочем, всё это не помешало ебанату неоднократно заявлять, что именно он спродюсировал фильм и Шальопа должен ему минимум 40% доходов взад-назад. В это же время ЖирПид на каждом углу заявлял, что именно его высер на стриме явился причиной провала кина в прокате. Классическая шизофрения Сери. Позднее эта маниакальная идея Жирного Пидара о собственном продюссировании фильма сыграет забавную шутку с другим патентованным дебилом и режиссёром Красовским, но об этом ниже.

С тех пор, как мы помним, Серя превратился в лютого хейтера и фильма и Шальопы и Бэдкомедиана лично. Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Шальопе, а Бэдкомедиана пообещал засудить и обанкротить.

Претензия производителям DVD-диском по фильму "Однажды в Ирландии" - проёб 3:7

Производитель не читал историй про крысу Серю, молча признал его претензию и внес на обложку пометку о его авторстве перевода на этот фильм. Гоблач сделал вид, что ему похуй.

Однако позднее всплыли интересные факты: На дисках "Однажды в Ирландии" никогда не было никакого упоминания об Иванове. Была лишь одна отфотошопленная картинка на Озоне. Полиграфию никто не перепечатывал, наклеек поверх старой полиграфии не было. Даже сам Жыргей ни разу не демонстрировал никаких документов с правообладателем в РФ об авторстве перевода. У него нет авторских экземпляров дисков, у него нет купленного им диска с указанием его авторства. Потому что таких дисков не существовало и не существует. Судов по установлению авторства перевода не было. Соответственно, Иванов НЕ ЯВЛЯЕТСЯ автором перевода "Однажды в Ирландии". Всего один правообладатель на основании массово рассылаемого Ивановым спама прогнулся и согласился изменить описание диска и изображение упаковки в одном интернет-магазине, Озоне, и на своем сайте. Сделал это, т.к. Иванов угрожал разным правообладателям судом. Судов ни с кем не состоялось, а правообладатель впоследствии ликвидировался.

3 балла Сере за прогиб правообладателя, 7 баллов Гоблачу зато, что у Сери не осталось ничего, кроме виртуального признания правообладателя и все бабки за "Серин перевод" он забрал себе.

Покупка у Гоблача болида Мазда - эпичный проёб 0:10

Во времена сотрудничества с Гоблачом был эпизод, когда Серя решил, что достиг определённых успехов продюссирования и имеет право разъезжать по ночному Питеру на элитном Линкольне малолитражке Мазда, которой его одарил бывший хозяин с барского плеча, но при условии, что ЖирПид расплатится за авто в будущем.

Однако сразу после черенкования на Тупичке Серя, выйдя однажды на улицу, не увидел любимой Мазды на привычном месте. Оказалось, что Гоблач не стал дожидаться, пока Серя соизволит расплатиться с ним спизжеными у него же деньгами, и вторым комплектом ключей увёл любимую серявозку в неизвестном направлении. Серя тогда мощно взвыл, жаловался кругом на угон машины, обещал оторвать голову и насрать в горло подлым конокрадам, написал заявление в ментовку но был атомно отчеренкован полицаями. Самое ужасное, что в машине на тот момент лежали варежки и лопатка юного Вольдемакса, при помощи которых будущий стример мог поковыряться в снежке и порадовать 200-килограммового папку.

Ходят слухи, что именно момент кражи варежек и лопатки явился началом травли юного Вольдемакса. Так же ходят слухи, что 2-центнеровая свинья таки выплатила часть стоимости за авто, но осталась без аванса, без машины и без варежек с лопаткой. По этой причине Серя получает 0 баллов.

Обещание отжать у Гоблача бизнес и Тупичок - эпичный проёб 0:10

На волне успеха с DVD-диском Серя торжественно пообещал, что скоро лишит Гоблача всех его доходов и платформ.

Тупичок до сих пор под управлением Пучкова, камрады все на месте, деньги текут в карманы лысого плешивца.

Битва за Логотип - проёб 0:10

Попытка отжать Тупичок запомнилась историей про создание логотипа «Полный Пэ». ЖырПид рассказал, что некая девочка, в прошлом близкая к тусовке камрадов, зафотошопила логотип, но старый скряга не заплатил ей ни цента. ЖирПид громогласно заявил, что отправляется отсуживать очередной миллион. Решив отпродюсировать создательницу логотипа, Серя разыскал её и всячески склонял пойти вместе с ним в суд против Гоблача, однако был послан нахуй, поскольку девочке вся эта мышиная возня оказалась не интересна да и логотип она тупо подарила Гоблачу.

Запомнилось тем, что Серя обозвал девочку «дурой и лгуньей», что в последствии стало мемом.

Обещание создать свой собственный Тупичок2.0 - проёб 1:9

На волне того-же успеха Серя торжественно обещает создать свой Петучок и даже появляется сайт, который дублирует сайт Гоблача, однако всё портят криворукие пидорасы, отсутствие денег, минимум зрительского интереса и посетителей сайта.

В итоге в Петучок2.0 превратилась личная страничка Сери в ЖЖ, а запрос "Жирный Пидар" вышел в топы поисковых запросов на агрегаторах Яндекса и Гугла. С тех пор словосочетания "продюсер Иванов" и "Жирный пидар" с точки зрения интернетов являются синонимами, а это хоть и сомнительное, но достижение! За это начисляю ему 1 балл.

Попытка найти друзей, понимания и сочувствия в НИИ Гурологии - проёб 0:10

НИИ Гурологии. Сообщество хейтеров Гоблача, по различным причинам отчеренкованных на Тупичке и ведущие партизанскую деятельность. Члены НИИ тихо-спокойно хейтили Гоблача до тех пор, пока туда не ворвался Жирный Пидар с обжигающей правдой. Информация была крайне интересной и свежей, но аноны начали подозревать, что можно выпиздить камрада Лайта с Тупичка, но Тупичок из камрада Лайта — никогда. Жирный Пидар за пару дней настолько выбесил анонов, что они его тоже черенковали и выпиздили на мороз. Позднее члены НИИ перешли в Мемориал Боцыка, ибо тут веселее и задорнее.

Оборона семьи - проёб 0:10

Забег в НИИ помимо обжигающей правды про Гоблача запомнился так же и леденящими кровь историями о травле Вольдемакса и членов семьи ЖирПида. Из жалоб Сери следовало, что Гоблач и его камрады жестоко травят Вольдемакса, караулят у подъезда, лезут по ночам в окна. Однако камрады травили лишь истории про Серю и Вольдемакса, с которых у анонов случалось семикратное МЫГЫГЫ, а у ЖирПида рвало пердак до трёх раз. Дабы мальчонка не рос запуганным и до него не смогли добраться камрады, Серя принял волевое решение забрать сына к себе и вырастить из него мужественного стримера. Несколько раз Вольдемакс засветился в совместных стримах с отмороженным отцом, запомнился руганью, истериками и метанием говном в анонов, после чего безвозвратно пропал. По всей видимости мать Вольдемакса, случайно увидев всю эту хуйню, которую вытворяет ее бывший муж, мрачно охуела до трёх раз, дала всем пизды и забрала малолетнего обратно к себе, чтобы тот не превратился в своего отца Серю.

Бывшая жена (она же БэЖэ) запомнилась нам ещё и тем, что не кривя душой травила правду про бывшего мужа и готова была биться за Вольдемакса в суде вместе с Гоблачом, дабы обезумевшая свинья не портила ребёнка.

Помимо душераздирающей истории про травлю сына, "Оборона семьи" запомнилась нам явлением Сырного Пидара, и связана с эпическими выступлениями папы Сери, ворвавшегося в комментарии, но атомно отчеренкованного анонами НИИ а затем и Боцыка.

В этом же параграфе следует кратко упомянуть и Госпожу Че, в доверие к которой прокрался застенчивый вор, и которая до сих пор содержит его у себя в конюшне в селе Покровское. Но Госпожа Че столповая фигура в жизни Жирного Пидара и, в отличие от Вольдемакса, БэЖэ и Сырного Пидара, достойна отдельного повествования.

0 баллов Сере за то, что истерики про месть за семью так и остались истериками, а истории про травлю родных оказались банальной выдумкой.

Если вдруг кому-то станет интересен формат истерик Жирного Пидара про травлю его сына и семьи, то выглядело это вот так.

Суд с Абрамовной и отжатый миллион - вин 7:3

Серя по указанию Гоблача метнулся в гости к фотокорреспонденту Зотову, взял у него миллион и отдал его Абрамовне. Будучи ссыкливым пидором Серя на всякий случай попросил у Абрамовны расписку в получении миллиона. Будучи доверчивой женщиной Абрамовна расписку написала, потом Серя предъявил расписку в суде, и Абрамовна задолжала Сере зотовский миллион.

В одном из пыхтящих стримов Жирный Пидор хвастался, что из-за долгов Абрамовну не пускают за границу, а это для него несомненная победа. В ответ на вопросы в стиле "Ты обещал победить Гоблача, но доебался до его жены?" ЖирПид скатывался в истерику в стиле "Я же вам всем рассказывал, как Гобля и камрады травили мою семью и Вольдемакса!!1".

7 баллов Сере потому, что суд выиграл. 3 Абрамовне потому, что отдаёт деньги из пенсии по 3000 рублей в месяц. С таким подходом Свиножепп умрёт от остановки сердечной деятельности раньше, чем доберется до половины долга. А ещё инфляция.

Пыхтящий стрим - проёб 1:9

Слепо веря в себя, как в свирепого подручного и охуительного до трёх раз продюсера, Жирный Пидар решил начать стримить. Ранние стримы представляли из себя поток видео, на которых 3-х подбородочная голова с плешивой редкой бородкой и в тёмных очках (чтобы скрыть врождённое косоглазие), вещала в мир поток сознания на фоне бежевого блок-хауса. Во время стримов Серя постоянно жрал, тяжело дышал и сильно сопел, безостановочно МГЫГЫГЫ-гствовал и БУГАГАГ-ствовал, ковырялся в носу и слизывал козявки, угрожал всем подряд оторвать голову и насрать в горло, грязно ругался матом, выставлял на показ своего сына, иногда умудрялся уснуть и атомно храпел. С момента первых стримов прошло много лет, но до сих пор ничего не изменилось. Исчез только Вольдемакс, которого Мадам БэЖэ изъяла из эфира.

1 балл Сере за то, что его продолжают смотреть, несмотря на отвращение и острое желание вызвать карету "Скорой помощи" в Покровскую латифундию.

Суд с Гоблачом за фазенду - эпичный проёб 0:10

"Битва за Фазенду" началась после того, как Серя осознал перспективы получения миллиона от Абрамовны. Фазенду предполагалось отобрать, с молотка продать и миллион себе забрать. Под это дело Серя, имеющий инсайды по постройке фазенды и распилу участка земли под её постройку, начал закидывать заявлениями ближайшие суды, стримить в Ютубе и атомно угрожать в интернете.

Фазенда на месте до сих пор и даже построена баня, миллион пожирает инфляция и пенсия Абрамовны, а судья черенковал Серю до трёх раз.

По хронологии "Битвы за Фазенду" есть немаловажное историческое дополнение:

ЖирПид на тот момент был на пике популярности в своём буром ЖЖ. Куча народа, затаив дыхание, ждала анонсированный ролик про то, как Серя и его свиноподручные налетят на фазенду и всё опишут. В результате Серунтий выложил ролик, где свиноподручные добегают до калитки (дело было зимой), а потом подмонтировал кадры изнутри, снятые ещё летом (когда пристав приходила осматривать имущество Абрамовны для суда по миллиону).

Подобная наёбка сильно взбудоражила скамрадов, которые данным гнусным подлогом начали массово тыкать Жирному Пидору в харю. Серунтий взбесился и начал яростно всех банить. В принципе, подобный атомный фэйл заставил его бывших почитателей по трезвому взглянуть на свиную тушу и привёл к тотальному огораживанию Жирного Пидора в ЖЖ. В буром ЖЖ была включена премодерация, пропускавшая исключительно лояльных газонюхов типа Морти (аутиста), Анона113 (тогда ещё только начинающего прозревать) и Надькиного Мужа (конченного беспросветного дебила). В настоящее время ЖЖ ЖырПида не посещается никем.

Мортя, Анон113 и Надькин Муж.

На фоне дебилизирующих подсвинков и тралящих анонов эти трое неоднократно черенкованных лично Гоблачом запомнились ярым фанатизмом ЖирПида и являлись элитой Сериной паствы.

Мортя — диссиденствующий белорусский охранитель, медикаментозный аутист. Выделялся особым упрямством в спорах, главной задачей для себя ставил восхваление «достижений» ЖирПида несмотря ни на какие факты. На каждое макание еблом в навоз Жирдяя отвечал по смыслу «Зато Гобля просрал все полимеры». В настоящее время затихарился.

Анон113 — сочувствующий ЖирПиду, но не утративший зачатки разума, способный начинать рационально мыслить лишь по одному ему известному графику. В момент прозрения Анон113 по какой-то причине решил, что может указывать Сере на его огрехи и пиздабольство, за что тут же был черенкован с Петучка 2.0 на мороз. Перебравшись в Мемориал Боцыка запомнился смешной оппозиционной Пастой, затем не удержался и скатился в говно. Затем вылез из говна, всплыл по рубку, и снова утонул. И так до трёх раз. В настоящее время опять опустился на дно навозной бочки.

Надькин Муж — редкого калибра пидор, сумевший впитать в себя характеристики Морти и Анона113. Длительное время проживал с женой Надькой на бомжевской хате в Выхино у своей мамки, демонстрировал фотографии квартиры, заполненной до потолка бытовым мусором и пустыми бутылками. Запомнился своей яростной ненавистью к собственной матери, с которой постоянно судился из-за квартиры и которую в итоге выгнал на мороз. Квартира, кстати, изначально принадлежала матери. В настоящее время затихарился.

Будка для Деменция - эпичный проёб 0:10

Во время "Битвы за Фазенду" случались различные эпизоды. В один из них Серя, будучи привычно выпизженым на мороз, стоя за забором фазенды торжественно пообещал построить будку, куда посадит Дементия, коего будем кодово обозначать Деменций. Во время торжественных заявлений Серю отгоняли от забора собака с милицией.

Начался сбор донатов с подсвинков на постройку будки, деньги были потрачены, будка на свет так и не появилась. В итоге на связь с Гоблачом вышли подсвинки-плотники, пожаловались на ЖирПидора и предложили выкупить будку за смешные деньги, по были посланы нахуй до трёх раз. Серя пообещал оторвать голову и насрать в горла криворуким строителям будки.

Сотрудничество с ЧимЧирой - эпичный проёб 0:10

Эпоха "Битвы за Фазенду" запомнилась нам так же эпической дружбой Сери и стримера Чимы (он же Евгений Скворцов, он же ЧимЧира и прочее). Чима и Серя пилили совместные стримы, хейтили Гоблача, по 100 раз пересказывали про него страшные истории, Чима по-братски пытался научить жырную бездалачь справляться с функционалом Ютуба и донатами. В это же время Чима и Серя со своими подсвинками пытались осадить Фазенду (именно тогда и случилась "Будка для Деменция"). История закончилась тем, что Серя обвинил Чиму в хищении денег с донатов, позвонил его мамке и пообещал оторвать голову и насрать в горло. В итоге оказалось, что жирная бездалачь так и не научилась пользоваться донатами, и все деньги падали на карту Чиме, которые тот по недоразумению оставлял на своём счёте, но не распоряжался ими.

Чима и Серя нынче тихо друг друга ненавидят, Чима выступал на стриме с обжигающей правдой и раскаялся в сотрудничестве с дебилом Ивановым, с которым ему пришлось работать все по тому же недоразумению.

Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Скворцову.

Данайский Донат Башкирский Ебанат и Эпоха великого продюсирования - проёб 1:9

Башкирский ебанат - проект, в ходе которого Серя шлёт донаты на стримы рандомным персонажам, за счёт чего позволяет себе нести всякую хуйню в эфире. Полагает, что за деньги, уплоченные в качестве доната за комментарий, ведущий стрима обязан во что бы то ни стало зачитать высер ЖирПида вслух на всю аудиторию. По факту нормальные стримеры черенкуют Серю и молча забирают бабло себе, проведя хуем по сальным губам продюсера, а долбоёбы начинают читать высеры и оправдываться. Несмотря на постоянные посылы нахуй, ЖирПид считает это охуенно остроумной находкой, атомно МГЫГЫГЫует до трёх раз.

1 балл Сере за редких долбоёбов, не догадавшихся молча забрать бабки себе в карман. 9 баллов всем остальным, кинувшим продюсера на деньги.

Эпоха "великого продюсирования" - мега-проёб класса эпикфэйл 0:10

Включает в себя несколько лет бессмысленного существования Сери, отсутствие хоть кого-либо спродюсированного, полное отсутствие хоть какого-либо основания называть себя "продюсером Ивановым". Достойна отдельной главы, включающей в себя массу фактов точечного "жирпидовского продюсирования" различных персонажей.

Продюсирование Моргенштерна - эпичный проёб 0:10

Первые робкие попытки продюсирования запомнились нам сомнительной связью ныне широко известного в хуй-пойми-каких кругах музыканта и танцора Лютика Моргенштерна с Жирным Пидаром. Продюсирование закончилось, не успев начаться, а Серя был послан нахуй.

Ныне Моргенштерн заходит в гости к Ивану Урганту, дружит с Тиматей да и поднимает бабло, а место, где находится Серя, всем и так известно. Не запомнилось ничем.

Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Моргенштерну.

Продюсирование Лили Ким - проёб 2:8

Денно и нощно следя за всеми движениями Гоблача в Интернете, ЖирПид не смог обойти стороной некую Лилю Ким, находившуюся у него в друзьях. Лиля Ким представляет собой диссидентку средней руки, нынче проживает в СШП (Соединённые Штаты Пиндосии), пишет сценарии к говно-сериалам, гурулогствует, пытается коучерствовать, обучается психонализу. Пытается построить бизнес путём распродаж через свой сайт видеороликов, на которых учит малолетних дебилов уму разуму.

Плотно присев Лиле на уши ЖирПид торжественно объявил о начале новой эпохи в её жизни и приступил к её продюссированию. Поскольку Лиля в своих американских штатах наших Интернетов не читала, Серю знала только с положительной стороны как подручного Гобли, то быстро уверовала в двуличного жирного пиздабола и пригласила в гости. Под эту тему Серя выклянчил у Лили денег на поездку в Америку, сделал несколько фоток на фоне горы Голливуд, сожрал пиндосское тройное с салом, а затем спиздил пароли и явки к сайту Лили и объявил, что теперь она должна 40% дохода ему, иначе хуй ей, а не доменное имя, и о продаже видеороликов малолетним дебилам можно забыть. Не долго думая Лиля черенковала ЖирПида до трёх раз и выгнала нахуй на мороз из Америки обратно в Покровскую конюшню к другому не менее знаменитому гурологствующему коучеру Госпоже Че, оставив на память свой сайт, доменное имя и фотки голых сисек.

Фотки Лилиных голых сисек ЖирПид вывалил в интернете в качестве доказательства домогательств со стороны Лили к своей сальной туше, за что тут же был раскритикован анонами и предан сомнению, поскольку фотографий всяких сисек в Интернете пруд пруди, да и у самого ЖирПида сиськи ничуть не меньше.

ЖирПид окрестил Лилю Ким дурой и лгуньей, пошантажировал доменом и сиськами, но был семикратно послан нахуй в очередной раз.

Запомнилась незабвенной цитатой "В производстве говна Иванову нет равных."

Госпожа Че - эпичный вин. Лучшее, чего сумел добиться продюсер Иванов - 10:0

Она же Ололеся Чадлеева, в бытность знакомства с ЖирПидом являлась представителем компании Эпсон, впаривала видеопроекторы, ныне гурологствующий коучер, заколачивает миллионы, Покровская латифундистка, имеет на содержании двух собак, лошадь и продюсера Иванова.

История знакомства Госпожи Че и ЖирПида относит нас во времена совместного предпринимательства Саловата и Пуче. В те далёкие времена Госпожа Че рассталась с накачанным Скотлландцем и явилась в студию к Пуче на Петучок, куда притараканила видеопроектор Эпсон для рекламы. В процессе общения страсть Госпожи Че к Пуче стремительным домкратом взлетела ввысь, однако она была отвергнута, что послужило причиной зарождения тайной злобы и мести. Завидев любовное психологическое расстройство Госпожи Че, застенчивый воришка Саловат серой крысой проник в доверие к ранимой латифундистке и, вскоре после разрыва с Пуче, оказался в конюшне в Покровском, где и убил Боцыка, о чем будет рассказано ниже.

Несмотря на все проёбы Сери, коих уже сейчас набралось не мало, Госпожа Че продолжает быть снисходительной к выходкам обезумевшей свиньи, позволяет пользоваться недрами латифундии и своего банковского счета, разрешала возить в гости Вольдемакса и вещать стримы из сарая, пока от происходящего не озверела БэЖэ и не прекратила весь этот балаган. Основываясь на рассказах Самого Сери, а так же на установленных фактах, аноны-психологи произвели тщательный разбор типа личности Госпожи Че, о чём составили объемные труды. Некоторые аноны даже ходят на коучерские сессии, чтобы пристраститься к прекрасному.

История совместного проживания Башкирского Ебаната и Госпожи Че преисполнена массой курьёзных случаев, всегда находится под пристальным вниманием анонов, которые неоднократно уличали ЖирПида в куколдстве и альфонстве, в результате чего пришли к выводу, что именно эти черты характера Саловата и позволяют ему до сих пор находиться при Госпоже Че и питаться с её стола, пожирая тройные с салом.

10 баллов Сере за то, что несмотря ни на что умудряется продолжать манипулировать несчастной и ранимой Госпожой Че, проживая за её счет и пороча её доброе имя.

Проект Якутия - проёб 1:9

Проект в Якутии - это отдельный шыдэвАр. Под выход финального сезона Игры Престолов, Серя случайно увидел в интернете Ленские столпы (типа лучше чем в сериале), а далее по схеме - нужна какая-нибудь "ведущая" (чтобы самому ничего не делать). Ведущей была избрана Валерия, история про которую написана ниже под грифом "Продюсирование Валерии".

Подсвинкам было обещано эпическое шоу с бабами и персонажами "Игры Престолов", объявлен сбор донатов. Поездка задумывалась, как мега-проект перед запуском последнего сезона "Игры Престолов", где Серю гримируют под Тормунда и выкапывают из-под Ленских Столбов, которые должны были символизировать Великую Стену. В финале на столпы должен был водрузиться флаг "Дом Иванова Говнова".

Эпическое костюмированное шоу обернулось несколькими роликами из Якутской гостиницы о том, как Серя хрючит первое, второе, третье, четвёртое, пятое, шестое и десерт. Ещё были ролики о том, как Серя не без труда съездил к столбам, посидел там на раскладном стульчике и сфоткался с флагом "Дом Говнова" у подножья столпов.

Поскольку эпическое шоу ожидаемо закончилось ничем, Серя тут же пообещал сделать полноценный ролик хотя бы из отснятого говна. Но и тут Серя ожидаемо обосрался и скоро уже исполнится год, как "в тексте готово". 1 балл Сере за то, что таки смог втиснуться в два кресла эконом-класса и добраться до Якутии.

Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло криворуким пидорасам, которые забыли зарядить радиостанции.

Продюсирование Валерии - эпичный проёб 0:10

Валерия. Рандомная победительница очередного раунда "Башкирского Ебаната". По факту первая ТупаяПЗвезда, откликнувшаяся на призыв ЖирПида сделать что-нибудь эдакое! Валерия должна была лететь с жирным пидором в Якутию и косплеить Красную Ведьму в то время, как ЖирПид собирался косплеить Тормунда. Однако папа Валерии вбил в поиск Яндекса "жирный пидор" и мрачно до трёх раз охуел. Мы ведь все помним, что на тот момент поиск Яндекса уже не мог отличить, где "продюсер Иванов" а где "жирный пидор". Как примерный родитель папа не отпустил свою дочку хуй знает куда жить в гостинице с пыхтящим чудищем из опасения, что тот её сожрёт, и атомно отхуесосил Серю прямо на стриме, несмотря на непрекращающееся жирпидовское МГЫГЫГЫ. В результате Серя лишился нервных клеток и денег, потраченных на билет Валерии, однако пытался их стребовать взад-назад, но троекратно лосаснул тунца. Валерия тоже оказалась дурой и лгуньей.

Запомнилась незабвенной цитатой "Мама и папа посидели в Яндексе и нашли про Вас всякое хорошее и нехорошее, то, о чём Вы и сами знаете... Хорошего, кстати, ничего не нашли."

Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло папе Валерии.

Продюсирование режиссёра Красовского - проёб 1:9

На волне хайпа про шизоидный фильм "Праздник" о блокадном Ленинграде у Пуче атомно бомбанул пердак, на звук которого не мог не отреагировать Жирный Пидар, который до того и знать не знал ни о каком Красовском.

Серой крысой матёрый продюсер ЖырПид метнулся в личку к такому же матёрому режиссёру Красовскому, где пообещал до трёх раз отпродюсировать его взад-назад за смешные 30 000 рэ.

Будучи патентованным дебилом, матёрый режиссер Красовский тут же отвалил 30 тыщ неведомому хую по имени Жирный Пидор. Есть вероятность того, что ЖирПид попросту представился продюсером "28 Панфиловцев", и Красовский тут же облизнул влажные губки. Отрывки из этого увлекательного поучительного видео ЖырПид сам и постил на канале. Наговорил он Красовскому банальностей, известных любому школьнику, про сбор "донатов" с подписоты, после чего решил перейти прямо к делу. Серя решил научить Красовского стримить и клянчить копейки, для чего приехал лично к режиссёру, криво включил OBS, подключил донаты (вероятно, свои), и торжественно заявил "Вот! Теперь мировое господство до трёх раз!".

Красовский включил стрим свой, ахуел от того, как всё работает криво, падает, донаты орут, какие-то "звёздочки" на экране, терпел-терпел, потом у него бомбануло, он обозвал все это безвкусицей и цыганщиной, а стрим оффнул. О дальнейшем можно судить по кривым роликам, которые в свою защиту публиковал ЖырПид - там, светя огромной жопой в камеру, сам гений продюсирования лаялся с режиссёром и его помощниками. По итогам его просто и незатейливо вновь отчеренковали до трёх раз, и послали нахуй.

Через несколько дней Сирожа объявил о какой-то беспрецедентной акции по наказанию продюсируемой цели. Хитро улыбаясь, он сидел на твиче и ждал начала стрима того самого Красовского. В означенное время на своём канале на ютуПчике, без затей и звёздочек, Красовский включился с оператором Балабанова чтобы рассказать про всякое. Внезапно зрители вместо интервью киношников увидели ржущую МГЫГЫГЫ с клочной бородой, с хуёвым звуком и картинкой. Недоумение продолжалось некоторое время, поскольку стрим на Ютубе устроен следующим образом: те, кто подключились непосредственно во время трансляции, попадали к ЖырПиду, а те, кто был подключён раньше, смотрели Красовского.

Ларчик открывался очень просто - ЖырПид во время совместного коучинга попросту спиздил ключ трансляции с канала Красовского (вероятно, уже тогда предполагая собственное выпизживание и планируя такую "мЭсть"). В итоге Красовский пояснил, что имеет место быть некий Жирный долбоёб, с которым он по недоразумению связался, о чем очень сильно жалеет и надеется его больше никогда не видеть. После чего поменял ключ на трансляции. ЖырПид какое-то время поорал у себя на твиче, что он к этому никакого отношения не имеет, а Красовского непременно засудит, оторвёт голову и насрёт в горло. Потом было ровным счётом нихуя. Как обычно.

1 балл Сере за атомный стрим Крассовкого и нашу память о нём. По итогам стрима гражданин Красовский стрим удалил и банит всех, кто задаёт про него вопросы.

Билборд для Гоблина - эпичный проёб 0:10

Находясь аутистическом припадке Серя решил вновь эпично насрать Гоблину, установив напротив его Фазенды огромный билборд с обжигающей правдой. Не стоит и говорить, что в процессе "эпично насрать Гоблину" Серя как обычно эпично насрал себе в штаны. На вопросы подсвинков в стиле "Серя, ну как же так, я же тебе донатил, пидар ты жирный, где билборд?!?!" ЖирПид технично сливался, обвиняя криворуких пидорасов, которыми в данном случае выступали рекламные агенства, почему-то отказывающиеся печатать то, что предлагал им поехавший Башкирский Ебанат. А уж если даже агенства и за деньги отказывались напечатать бумажку размером 2х4 метра, то можно себе представить, какое говно на этот раз придумал воспалённый мозг свирепого подручного.

Тем не менее, подробности ЖирПид так и не рассказал, поэтому рассказы про ленивые агенства списываются на привычное пиздобольство лживого 200-килограммового ебаната.

Посёлок для программистов - эпичный проёб 0:10

Находясь в очередном аутистическом припадке жирный ебанат призадумался, что неплохо было бы начать зарабатывать тонны долларов и евро. С этой целью ЖирПид начал задавать вопросы подсвинкам в буром ЖЖ, требовать идеи обогащения и предлагать свои наработки.

Одной из идей была постройка деревни для аутистов программистов, где проживали бы талантливые пейсатели на С++ и их компьютеры питались бы энергией от двух энергетических установок. Установки планировалось оснастить специальным девайсом с топкой, куда следовало закидывать навоз домашнего скота. В топку двух установок должен был попадать навоз самого Сери и нашего любимого коня Боцыка.

Данная шизофрения закончилась рождением мемов про две установки и навоз. Навоз в свою очередь перекочевал в следующую идею по обогащению Жирного Пидара.

Торговля навозом - эпичный проёб 0:10

Однажды, в очередной раз размышляя на страницах бурого ЖЖ о своём скотском скором обогащении и неторопливо ковыряясь в говне на центральной площади латифундии Госпожы Че, Жирного Пидара озарила конгениальная идея относительно продажи говна Боцыка на сторону. Возможно даже за кордон. По каким-то причинам ЖирПид решил, что говно крайне необходимо бизнесменам по всему миру, и уж кто-кто, а Жирный Пидор — мастер в производстве этого ценного минерала. В случае нехватки говна Боцыка туда всегда можно замешать свое — и никто не заметит.

Как и практически все предыдущие идеи, торговля говном закончилась, не успев начаться, сразу после того, как кто-то из анонов посоветовал узнать закупочную цену 1 тонны. Выяснилось, что для того, чтобы заработать хотя бы на одну порцию тройного с салом, Сере и Боцыку необходимо срать до трёх раз в час не менее одного ведра на рыло.

Торговля говном запомнилась постоянными атомными аноновскими МГЫГЫГЫ над Серей и Боцыком, после чего ЖирПид начал вилять жопой и оправдываться, что всё это была лишь шутка.

Конь Боцык - венец проёбов Сери, а имя Боцыка должно быть высечено на могильной плите ЖирПида сразу после смерти от ожирения.

Будучи принятым в Покровскую латифундию Госпожи Че на должность придворного конюха, ЖирПид моментально решил, что обладает необходимым опытом в содержании домашних питомцев и скота. При этом, как все мы знаем, Серунтий не умел даже звук на стриме подключить, не говоря уже о том, чтобы понимать про уход за лошадьми. Не имея за плечами никакого опыта содержания хоть кого-либо, даже собственного сына Вольдемакса, ЖирПид довел любимого коня Госпожи Че до мучительной смерти от заворота кишок, скормив ему какую-то неведомую дичь.

После смерти Боцыка Жирный Пидар разразился слезливым некрологом в Буром ЖЖ и пропал на какое-то время. Верные подсвинки глаголили, что Серя находился в трауре и потому молчал, но по факту Жирная Свинья была черенкована Госпожой Че до трёх раз и выпизжена на мороз, а всё то время, пока свинья молчала в Буром ЖЖ, она занималась поиском обратной дороги в латифундию и зализывала боль и раны, нанесенные Госпоже Че прямиком в душу.

Подключение СМИ и "стеклянная парковка" - проёб 3:7

Первые месяцы активных боевых действий Серунтия против Гоблача запомнились нам рядом публикаций в некоторых СМИ, охотчих до жареных историй про чужое говно в штанах. Найдя спонсора на "Войну с Гоблачом" Жирный Пидар безустанно денно и нощно раздавал интервью всем подряд, кто был хоть немного заинтересован в подробности истории, за которую был готов заплатить ЖирПид и его спонсор.

Запомнилось тем, что анонсируя выход статьи на ЛайфНьюз, Жирный Пидор в буром ЖЖ громогласно объявил, что завтра Гоблача ждёт крах и разоблачение, что Серя жахнул по нему ядрёной бомбой, которая выжгет весь бизнес Гоблача, превратив землю вокруг в стеклянную парковку. Атомно отрекламированная ядерная бомбардировка и стеклянная парковка обернулись мощным пердежом в лужу.

3 балла Сере за то, что публикации в СМИ вызвали некий краткосрочный интерес к Сере, породили несколько комментариев под новостями, но затухли. В настоящее время никто про них уже и не помнит, включая самого Башкирского Ебаната.

Часть II:

Нучтош, котоны! Поскольку ЖЖ не даёт хуярить записи и ставит ограничения, будем дробить на части. Не успев описать и четверти всех приключений Жирнаго Пидара, приходится перекатываться на 2-ю часть.

Итак, продолжение:

Но для начала снова немного краткой истории в качестве пролога, из которой станет понятна роль Саловата в продюсировании и "создании" Гоблача:

В спецпоказах Саловат Жиргеич не делал почти нихуя.

Показы организовал Роман Исаев. Гобля должен был организовать перевод, затем поторговать еблом и голосом на живых показах. Серя реально был на побегушках на гастролях, подбирал-наёбывал переводчиков, обслуживал звезду-Гоблю, таскал коробки с плёнкой.

Фирма была на двоих, Исаева и Гоблю. После повышения Исаев оставил показы гобляжа и вышел из доли в фирме. Осиротевшие клоуны, плешивый и бурожырный, попытались остаться на плаву. Им повезло с переходом кинотеатров на цифровые копии — не надо мотаться с плёнкой и микрофоном.

Жыргею пообещали долю Исаева, но при первом же повышении спроса на гобляж он почти всё проебал. Тупо не справлялся с входящими звонками и при этом хамил в излюбленном стиле кинотеатрам. Для того, чтобы разбираться с делами, были наняты за копейку девочки и специалист из прокатной фирмы. Девочек Жырожа пытался поёбывать, с переменным успехом.

Когда всё более-менее стало налаживаться, Сало придумал вместо доли завернуть все входящие денежные потоки на себя. Втайне от Гобли зарегал фирму с аналогичным названием и на кинорынке подписал на нее ННое количество контрактов. После этого Серя окончательно ловит звезду. Снимает квартиру в престижном районе, отнимает сына у бывшей жены, планирует жениться на подчинённой Гобли. И, наконец, ставит Гоблю перед фактом, что тот теперь либо работает на Серю, либо... Тут Жырожа недодумал.

Гобля закономерно посылает нахуй замечтавшегося администратора. Остальное уже история...

Серя и мастерство конЬспирации - проёб 1:9

Изначально, оказавшись под протекторатом Госпожи Че в Покровской латифундии, ЖироСеря скрывал своё место жительства, ибо боялся возвращения камрадов, которые должны были травить Вольдемакса. Но однажды Серя не стерпел и решил похвастаться Чадлеевскими угодьями, рассказав всем, что проживает в секретном селе где-то в Тверской области и выложил фото из огорода, где в кадр предательски попала какая-то церковь. Кто-то из гурологов послал письмо на сайт Тверской епархии, где опознали в церкви село Покровское, а потом с помощью гугл карт определили логово зверя с точной геолокацией.

1 балл Сере за то, что Покровская латифундия оказалась нахуй никому не нужной. Даже камрадам и Вольдемаксу.

Серя-филолог и его переводы - эпичный проёб 0:10

Не переставая верещать на каждому углу, что это именно он создал Гоблина и именно он переводил фильмы, Серя в качестве доказательства заявлял о своём обучении на филологическом факультете СПБГУ, где он мастерски до трёх раз овладел навыками филолога и переводчика.

Этот же довод Серя пытался привести в качестве аргумента на очередном суде с Гоблей. Однако судья почитала справку из университета и мрачно охуела, когда увидела, что Серя был черенкован деканом и не доучился три года. Выяснилось, что филолух Серя лишь с трудом повторил в универе школьную программу, и вылетел сразу, как пошла всякая спецуха чутка сложнее Азбуки - через это Серя теперь до трёх раз непревзойдённый лингвист, примерно такой же как его свинокумир ПонОсенков - "историк".

Судья тут же вновь черенковала ЖирПида и выгнала на мороз из здания Фемиды. Это судебное заседание запомнилось видосиком, снятым Деменцием на мобилку, когда ЖирПид атомно пыхча и колыхаясь в разные стороны пытался вскарабкаться по лестнице на 3-й этаж суда под подленькое плевание в спину и МГЫГЫГЫ бодрого старика Деменция.

В историях Сери про «Это мои переводы!» неоднократно проявлялась шизофрения продюсера. То он заявлял, что Гобля только говорящая голова, которую он создал с нуля, но как только ебаната прижимали вопросами про чёрный нал в их совместной конторе, чёрные зарплаты, обналичка денег через фирмы помойки, уклонение от налогов, то Серя тут же начинал оправдываться, мол он уже не при делах, и всё это делал говорящая голова Гобля, а жырный ебанат лишь наёмный сотрудник.

В комментариях к Бурому ЖЖ шизофрения настигала Серю до трёх раз в день, то он атомно доказывал, что является филологом и ИксперДом, обещав всем насрать в горло, то тут же начинал блеять и ныть, что он не доучился и поэтому многого не знает, но хотел бы постичь азы науки. Тем самым каждый раз приводя в недоумение анонов и подсвинков.

Про английский ЖырПида все знают исключительно со слов ЖырПида, что он им ахуенно владеет до трёх, а иногда и до четырёх раз. Меж тем, ни его большой друг и наставник Гобля, ни сам Жыртрест практически никогда не являли себя говорящими на этом исключительно сложном для них языке. Однако, в каком-то из своих роликов на заре стримов ЖырПид нечаянно забылся и зачем-то начал изображать говорение на английском языке с чудовищным, неимоверно кривым акцентом, что вызвало недоумение у анона - неужто даже за три года на своем филфаке ЖырПид не научился хотя бы изображать английскую речь? На простой вопрос анона, мол, "Серя, почему же такой адовый акцент в разговорной речи, ведь вроде как в универе должны обучать хоть как-то говорить похоже на англичанский?", ЖырПид немедленно рассвирепел и обрушил бан-хаммер на всех своих каналах. Сначала, правда, требовал извинений, но потом ёбнул в перманентный бан. Собственно, эта история является так же иллюстрацией того, как в своё время двуличный жырный борав ЖырПид орал на Красовского, мол, "Вот негодяй, забанил, то ли дело я сам, полная свобода и никаких репрессивных мер!"

Как бы то ни было, но за 8 лет ЖирПидовской филологическо-переводческой деятельности нам удалось лишь поглядеть на отфотошопленную картинку ДиВиДи-диска «Однажды в Ирландии», которой Серя хвастается по сей день, в то время как Гобля стремительным домкратом... ну вы сами поняли, вот это вот всё, Ростелеком, ИВИ, кинтьятры и прочее.

Сырный пидар - ни вин, ни проёб. Просто факт, характеризующий Жирнаго Пидара.

Он же Сыргей Николаич, он же прародитель Сыргей Сыргеича, он же Гемор Геморроев, он же папка Жирного Пидара. Пытался работать ментом на государство в роли цепного пса режима, однако был черенкован до трёх раз и выпизжен на мороз. Кстати, эта славная привычка передалась по наследству сыну Жироже и стала семейной традицией дома Ивановых. С нетерпением ждём новостей от Вольдемакса.

Папка потом работал на какой-то хоз.должности в СПбГУТ им. М.А. Бонч-Бруевича, начал увлекаться интернетом.

Однажды, в очередной раз пытаясь оправдаться от нападок анона за свою никчемную учёбу на филфаке СПБГУ, Жырожа плакался, что бросил учёбу, так как кушать очень хотелось ему и его маме. По времени это поразительно совпало с 18-летием Жыргея, когда папа перестал платить ему алименты и целиком занялся новой семьёй и любимой дочкой. Без папиных алиментов с платным feel-fuck'ом у Саловата не сложилось.

Ирония в том, что отец Иванога, Сыргей Николаич, сам не закончил юрфак по причине спора с преподом о понятии права. На почве этого ебанулся и под ником Гемор Геморроев набигал по очереди то в НИИ то в Бурое ЖЖ, где ебашил простыни копипастов о понятии права в перерывах между кривыми фотожопами и чирлидерством в комментах с призывами донатить Бурожырому сынульке на тройные с салом. Своеобразный типок, и несмотря на то, что бросил Серю в пубертате, вопроса, в кого это Серя вырос такой ебанутый, не возникает.

Серя и педагогика - проёб 1:9

Когда Свинтус забрал Вовку себе на воспитание - он ударился в детскую психологию и педагогику, возомнил себя невъебательским экспертом. Серя как всегда выдавал чужую идею за свою. Это Чедлеиха, прикупив развалюху в Покровском и свезя туда выбракованных жеребцов, прикидывала как бизнес-идею иппо-терапию для детей с синдромом Дауна. В безработный период она хотела съездить в недалёкое зарубежье, а Серя в это время проповедовал либеральные ценности и критиковал госаппарат. Когда же Чедлеиха пристроилась в GayPro и побухивала по конференциям айтишников, Сало замечтался о деревнях погромистов. Таких же как и у нового возлюбленного Чедлеихи из iSpring.

Серя начал оценивать творения Голливуда через призму "отец-сын". Однажды Серя написал рецензию на мульт "Кунг-фу Панда", когда ему сообщили, что этот мультфильм о нём и Гоблине. Гусь - это Гоблин, а неблагодарная панда - это Серунтий. В этот момент у Сержа атомно подорвалась жопа и он больше не гуровал за детскую психологию. В целом картина нарисовалась такая - Серентий хотел мутить проект по детской психологии и воспитанию детей, где в качестве подопытного был он и Вовка, но как всегда не срослось. Эпический проёб.

Кроме того, Серя хотел организовать в посёлке программистов школу "Апельсин" и нёс много хуйни о надомном образовании. но когда Вольдемакс провалил контроль по всем предметам своей домашней программы, ювенальный надзор велел вернуть его в нормальную школу, после чего внезапно возникла Мадам БэЖэ, надавала Жирнаму Пидару по еблу ссаной тряпкой, и забрала сына восвояси.

1 балл Сере за чад кутежа и угара в стримах, где йуный Вольдемакс ахуэнна стримил до трёх раз.

Серя и встреча в ресторане "Все свои" - атомный проёб 0:10

Встреча в ресторане запоминалась абсолютно всем! Вошла в анналы камрадских, скамрадских, подсвинковских, аноновских и прочих воспоминаний, не оставила абсолютно никого равнодушным и до сих пор скальды поют про это песни прямо на палубе драккара, рассекающего волны говн.

Как обычно, зорко следя за каждым пуком Гоблача, ЖирПид разузнал, что лысый собирается устроить встречу со своими фанатами в ресторане "Все свои", и решил явиться туда лично. Здраво рассудив, что один он оттуда живым не уйдёт и будет атомно черенкован Гоблей и камрадами на глазах посторонних зевак, ЖирПид выклянчил у Госпожи Че немножко денег, якобы на оплату психотерапевта для Вольдемакса, и нанял бодигардов из ближайшей рыгаловки для защиты собственной туши. На сдачу Серя оплатил столик с минимальным набором жратвы напротив трибуны и заказал песенку у музыкантов ресторана, которая должна была послужить тайным сигналом. В какой-то момент, когда рыгаловские охранники и подсвинки серыми крысами проникли в ресторан к Гоблачу и расселись по своим местам, томно заиграла специальная музыка и заползла сальная туша Жирного Пидара, обернутая в комбинезон конюха, измазанного говном. Позже ЖирПид пояснял, что был весь грязный не потому, что в силу физических кондиций не способен самостоятельно помыться, а потому, что Гобля не достоин созерцать его в чистых одеяниях.

Тут следует отметить забавный момент. Специальная музыка являла собой мелодию из сцены с Красной Свадьбой (сериал Игра Престолов). Музыка была настолько атомная, что спустя несколько дней Жырному Пидару пришлось отдельно пояснять, что это за песенка такая прозвучала, и что именно он её спродюссировал. Подсвинки разразились восторженными визгами и начали восхвалять великого говно-продюсера, как он ловко и атомно всё придумал до трёх раз, при этом все предпочли стыдливо умолчать, что изначально никто даже не обратил на это внимания и нихуя не понял. Заползшая в ресторан туша расплылась за столиком и тут же начала пожирать всё, что было накрыто, при этом яростно МЫГЫГЫГуя и выкрикивая обсценную лексику вперемешку с вопросами Гоблачу. Для всех стало очевидно, что подобная реакция обусловлена тем, что на тот момент ЖирПид изо всех сил превозмогал до трёх раз свой страх и ужас при виде бывшего хозяина и повелителя, тем самым поверг себя в адски стрессовую ситуацию, в результате которой организм инстинктивно начал воспроизводить защитную реакцию и непроизвольно пожирать всё, что попадалось под руку.

Поскольку Гоблач в силу возраста оказался малость слеп и немного глуховат, то ему потребовалось несколько секунд, дабы распознать в колыхающейся туше своего бывшего мальчонку. После этого тут же, с криком "НУ ЗДРАВСТВУЙ, СЕРЯ!", бодрый старикан стремительным домкратом метнулся с трибуны к Сере и, вместо ожидаемых ЖирПидом страстных объятий и поцелуев, мощно уебал диабетическому 200-килограммовому аутисту прямо по шее! Нанятые Жиргеем бодигарды, что не удивительно, тоже оказались слоупоками и аутистами, поскольку подоспели на защиту Жиргея от опиздюливания лишь в тот момент, когда Гоблач уже собрался бить жирную тушу ногами и руками. Короче, зря потраченные деньги Госпожи Че.

Закрывая своими телами Серю от разъяренного старикана и Деменция, бодигарды таки сумели провести операцию по эвакуации ЖирПида и возвращению его живым в латифундию Чадлеевой.

Оценка произошедшего на этой встрече кардинально разнилась в зависимости от знака хейтерства. Независимые Хейтеры ЖирПида и Хейтеры Гоблача давали однозначно верную и логичную оценку, исходя из увиденного по телевизору - Жирный Пидар получил пиздюлей и это ни что иное, как атомный проёб до трёх раз взад назад. Вместе с тем Серя и подсвинки дружно хрюкали, что опиздюлиться от Гоблача не так уж и зазорно, тем более если ты 200-килограммовый инвалид с детства, да и вообще, Гобля даже не попал, а Жирный ловко увернулся. Однако громкий шлепок и разлёт во все стороны капель сала с жирного еблета говорит об обратном. Пожалуй, это единственный перфоманс 40-летнего альфонса, который разлетелся на мемы и видосики, которые мы с радостью пересматриваем многократно каждый год. 0 баллов Сере за опиздюливание от бодрого старикана. Несмотря на срыв мероприятия Гоблача и свору жирпидовской охраны, которая должна была охранять бурожирую тушу, Жирный Пидар умудрился выхватить по сальному ебальнику, за что не достоин ни одного балла.

Кое-что по мелочи из обещаний Жырпида Жырпидовича Говнова, данные им на пыхтящих стримах и в Буром ЖЖ, по результатам которых ЖырПид самостоятельно молча самочеренковался:

Жалоба в прокуратуру на наличие матершины в переводах Гоблина - самочеренкование.

Однажды ЖырПид вспомнил, что в переводах Гоблача, тех самых, которые напереводил Серя, есть матюки, которые навставлял Гоблач, хотя их напереводил ЖырПид, но виноват в этом Гоблач... Вот это вот всё, вы сами поняли.

Изготовление и продажа футболок с гербом "Дома Говновых" - самочеренкование.

Однажды ЖырПид подумал, что достиг невероятной популярности и теперь сможет зарабатывать на продаже футболок с шизоидными рисунками йуного Вольдемакса, которые Серя называл "Герб дома Иванова".

То ли кЕтайцы не смогли изготовить для Сери необходимый миллиард футболок, то ли пришло осознание того, что его футболки никому нахуй не нужны даже бесплатно (что наиболее вероятно).

Написание книги про свою успешную карьеру продюсера и про просранную жизнь Гоблача - самочеренкование.

Однажды ЖырПид, с завистью посмотрев очередную презентацию очередной книги Гоблача, решил, что у него тоже найдётся масса почитателей, которые с удовольствием раскупят произведения Башкирского Ебаната.

В итоге Серя самочеренковался, предпочитает не вспоминать об обещании, на вопросы отвечать отказывается.

Создание собственного кинотеатра - самочеренкование.

Однажды ЖырПид решил, что дохуя разбирается в кинопрокате и сможет легко создать свой собственный кинотеатр.

Добыча природного газа и его последующая продажа - самочеренкование.

Однажды ЖырПид решил, что из навоза Боцыка и своего собственного говна он сможет легко добывать газ при помощи "двух установок", которым можно будет топить помещения и варить суп на плите.

Создание собственной фирмы Light entertainment - самочеренкование.

Однажды ЖырПид решил, что тоже сможет переводить фильмы и рекламировать различный мерч.

Часть III Трѣтья: Житея Свiнѣльда Вiслобрюхаго, также Прозываѣмаго ПокровскiмЪ. Народная Башкiрская Ссага о том как СвiнѣльдЪ Заморскаго Карлика НѣдорослямЪ ПоказывалЪ и Что из Этаго Вышло. С Картiнками И Отвѣтами (Глава I: Начало)

Итак, дорогие малолетние дебилы, камрады, салологи, сочувствующие, прочие аноны, да в принципе и подсвинки-копрофилы - чего уж там! Устраивайтесь поудобнее, заварите небольшую канистру чая, и приготовьте - на выбор - тазик пельменей, кастрюльку котлеток или палку конской колбасы. Рассказ будет долгий. Поэтому проверьте, чтобы плита была выключена, утюг выдернут из розетки, а папа и тесть - конечно, у кого они есть, - были отправлены в погреб, чтобы не мешали. Особо потливые могут приготовить ушаночку.

I. Преамбула: Свинья в посудной лавке

Временной промежуток: Начало 2019 года и ранее.

I.1. "Башкирский Ебанат"

Посмотрев, как некоторые успешные стримеры собирают десятки тысяч рублей донатов на стримах, просто сидя и ковыряясь пальцем в носу, наш Серя решил масляным шаром вкатиться в видео-стриминг. В принципе, он уже и так несколько лет стримил в интернет, как он выковыривает из носа казюли, попутно рассказывая байки о работе в очистке у Пучкова. Но Серунтий подумал, что сто рублей донатов за стрим - это не уровень величайшего продюсера современности. Для того чтобы выйти на новый уровень донатов нужна аудитория. Как получить аудиторию? Правильно - совместные стримы (“коллабы”) с известными стримерами. Сказано - сделано. Закрутилось шоу "башкирский ебанат"...

СПРАВКА ОТ Боцыка: ДАНАЙСКИЙ ДОНАТ - более известный в народе как “башкирский ебанат” - это процесс доёба более известных стримеров донатами с идиотскими вопросами в надежде, что они обратят внимание на автора и - как минимум - скажут, “что это за ебанат шлёт мне уже восемнадцатый пятидесятирублёвый донат?", или - как максимум - согласятся на сотрудничество.

Помимо "ебаната" была расчехлена Олесина кредитка и посыпались предложения более-менее популярным стримерам постримить вместе за деньги. Так были вытащены на одноразовые коллабы JesusAVGN (850 тыс. подписоты на Твиче - через пару лет он за спиной Сери сказал, что жиропродюсер произвёл впечатление ебанутого чела "с говнецом" и коллабить с ним он больше не стал, не смотря на назойливые просьбы) и Гендерфлюидный Вертосексуал (250 тыс. подписоты на ютубе). Были назойливые приставания к Илье Мэддисону (он же Мэд, он же Муддисон), которые тот проигнорировал.

В эту эпоху "башкирского ебаната" был обнаружен очередной перспективный стример - Анатолий Убермаргинал (он же Маргинал, он же Марго, он же Куколд, он же Чмо, он же Чморгинал, он же Аналтолий или просто Анал-той), выпускник Орегонского Философского ПТУ имени Шопенгауэра, живущий по заветам Диогена в сарае в американской перди, откуда он и запускал свои стримы. Псевдофилософские стримы собирали сотни, а порой и тысячи школьников в онлайне, которые засылали донаты с вопросами типа "В чём смысл жизни?" и замирали в предвкушении фирменных ответов в стиле "Нууу, зависит от определения понятий "смысл" и "жизнь". Спасибо за донат, идём дальше..." Собирание со школоты мамкиных денег на школьные обеды позволяло снимать небольшую сарайку в городке Кламас Фоллс, штат Орегон, и не отказывать себе в Дошираке. Будучи философом безвольным и нерешительным, а также относящимся к житейским вещам философски, Убермаргинал почувствовал напор рыхлого бурого тела и не смог просто забрать "ебанатские" деньги, как это делали остальные более решительные стримеры. Серя акульим нюхом почуял, что клиент поплыл, по быстрому объявил его победителем шоу "башкирский ебанат", заполировал лестью в своём стиле и начал доить коллабы. Маргинал был на крючке. Конференция Маргинала начала роптать.

СПРАВКА ОТ Боцыка: Конференция Убермаргинала - Группа приближённых подсосов Маргинала, которые составляли так называемую "Конференцию" (или "Конфу"). Практически все эти подсосы являлись стримерами помельче (некоторые стримили на аудиторию в 5-10 человек) и занимались они взаимным поддувом, т.е. ходили друг к другу на стримы, чтобы развлекать аудиторию, а так же бездельничали и пиздели в дискорде. Из конфы выделялся титан Владислав Жмилевский (он же Жмиль, он же Чмиль, он же Жмых, он же Петрозаводский Алкаш), который преподавал что-то политическое в местной петрозаводской шараге и состоял в ЕдРе. На стримах Жмилевский комментировал всякие политические события и ввёл т.н. "помойные киноаукционы", где зрители донатами могли предлагать и голосовать за фильмы. За один аукцион могло набраться донатов на несколько десятков тысяч рублей. Другим "ноу-хау" Жмиля была функция "Ёбнем", где за определённую сумму доната он выпивал стопарь водки или другого крепкого алкоголя (хотя злые языки утверждали, что это вода или чай). К нему на стримы часто приходил другой подсос из конфы - Апостол (он же Апездал). В конфе участвовал Каджит (он же Каджид, он же Жид, он же Дворник), стример из Ишима (или какого-то подобного сибирского замкадья). Другим участником конфы был украинский стример Влад (он же ВладАнус), по слухам, бывший киевский гопник и бандит. Очередным участником был русский националист Егор Просвирнин (он же Погром, он же Громпо, он же Фюрер, он же Просвиньин), когда-то создатель умершего ресурса "Спутник и Погром", а на момент описываемых событий просто стример, живущий в центре Москвы на Тверской в квартире, где также была оборудована маленькая студия (это важно). Погром по сути дела организовал свою “конфу” из платных “бояр”, которые участвовали на его стримах. Организация “бояр” выходила и за пределы просто стримов, например, они занимались сбором денег для ДНР и ЛНР, в том числе якобы собрали деньги и на целый БТР. Помимо этих людей были прочие личности типа Гунер, Бибень, Ежи Сармат, Микитко, Васил, Каргин, Артификс, Мирукай и т.д. - все разной степени вовлечённости в Конфу и разной степени важности для нашего повествования. Важная черта, что практически всем упомянутым участникам на момент описываемых событий было 25-30 лет, а их зрителям 15-25 лет. В то же время нашему великовозрастному альфонсу уже почти исполнился 41 год.

I.2. Хайлайтер И Каджит

Итак, продолжаем наш рассказ. Серя начал захаживать на стримы Маргинала и "коллабить" с ним. Быстро сообразив, что худой прыщавый философ с немытыми волосами не вынесет и двухсоткилограммовую свинью, и толпу бездельников из "конфы", Серя начал усиленно двигать обширным тазом, расчищая для себя место рядом с орегонским Диогеном. В рамках одного из совместных стримов с Каджитом и Серей между ними произошёл конфликт. Суть конфликта была в том, что Дворник сказал, что Серя понимает в сельском хозяйстве вообще, и в говне в частности не больше, чем свинья в апельсинах. Как вы понимаете, утверждение, что он не разбирается в говне, Серя стерпеть не мог и затаил обиду. А бурожировая обида - дело серьёзное, Гоблин не даст соврать!

После срача с Каджидом, как это принято у полубашкирских 176-ти килограммовых батыров, Серя отправился по просторам интернета гуглить своё имя, чтобы почитать хвалебные отзывы о том, как он всем победоносно насрал в горло, не снимая штанов. К сериному возмущению, гугл привёл его на ютуб страничку некоего начинающего никому не известного хайлайтера Давида.

СПРАВКА ОТ Боцыка: ХАЙЛАЙТЕР - человек без личной жизни и самоуважения, готовый за бесплатно смотреть и пересматривать многочасовые унылые стримы, чтобы вырезать оттуда пару десятисекундных интересных на его взгляд кусков - например, стример пёрнул, заплакал, упал со стула, послал чью-ту мамку нахуй или зачитал какой-нибудь оригинальный донат. Как правило, обитают на ютубе. В обмен за публикацию этих коротких роликов хайлайтеры получают немного трафика от зрителей стримера. Некоторые хайлайтеры после пары лет беззаветного труда приобретают некую форму популярности. Несмотря на то, что по сути хайлайтеры "пиратят" контент стримеров, они не выдают его за свой, и большинство стримеров понимает, что они бесплатно делают полезную для них работу, потому что никто в здравом уме не будет пересматривать 4-10 часовые стримы в поисках какого-то удачного момента. Поэтому грамотные стримеры не репортят своих хайлайтеров в ютуб, а игнорируют или даже сотрудничают с ними - эдакий симбиоз, как у морского огурца и рыбок, живущих в его анусе.

Хайлайтер Давид, будучи совсем маленькой и неопытной рыбкой в лабиринтах ануса нашего орегонского морского огурца, ещё не успел настроить свой гироскоп, и по неопытности посчитал, что нарезки со стрима с Серей Говновым будут кому-либо интересны кроме самого Сери. Это было его первой и последней хайлайтерской ошибкой.

Будучи самоуверенным, но туповатым бумером, не понимающим, как работают стримеры и хайлайтеры, Саловат с яростью, которой позавидовали бы орды Чингисхана, обрушился на бедного начинающего "пирата". Альтер-эго Сери, камрад Лайт, овладел продюсеревским разумом и принялся писать в комментах к ролику Давида, что у Давида есть 24 часа, чтобы извиниться перед Саловатом и всеми башкирами, иначе он будет сломанными пальцами собирать выбитое горло, пока Серя будет кряхтеть и срать ему в зубы. Однако практически сразу случился "эффект Стрейзанд" и в комментарии стали набегать тролли, глумящиеся над нашим неловким свинтусом.

В том числе один из комментаторов написал что-то вроде "смерть мусульманским родственникам Иванова до седьмого колена". Возможно, не самый удачный комментарий, но догадайтесь, почему вдруг кто-то вспомнил сериных родственников? Динь-динь-динь, бинго! Потому что наш Саловат не удержался и как всегда приплёл ни к месту своё башкирство, мусульманство, маму и дедушку-муллу. После этого комментария паровой свисток у Сери наглухо выбило из чайника и он начал направо и налево грозить 282-й статьёй, Рамзаном Ахматовичем и боевыми чеченскими вертолётами.

Владелец канала Давид был назначен Серей автором комментария. Когда недалёкому объяснили, что ютуб работает иначе и устроен не так, полубатыр поменял концепцию и Давид был разжалован из авторов комментария и назначен виноватым за то, что он не достаточно быстро стирает комментарии, оскорбляющие башкирскую половину Сери. Давид попытался оправдываться, но недолго. Надо ли говорить, что для маленького хайлайтера Давида, который хотел всего лишь получить лишние пятнадцать просмотров и очередного нового подписчика на свой канал, это оказалось чересчур. Давид удалил канал и недолгая карьера хайлайтера закончилась. Но наш полубашкирский шар было уже не остановить. Серя переключился на Каджида и назначил его виноватым за оскорбление мусульман и стал требовать денег, обещал приехать или прислать людей на разборки в Ишим. Вишенкой на торте была угроза посадить ишимского Дворника по 282-й статье за оскорбление башкир и мусульман. Жид не прогнулся и конфликт немного затих. Потом Серя замял его и сказал, что "Каджид извинился". Извинился за что, так и осталось тайной для всех, кроме Сери.

I.3. Котлетки

Во время конфликта Сери и Каджида произошёл знаменательный момент, который должен быть вписан бурыми буквами в нашу летопись. Итак, в один прекрасный вечер Серя сидел на стриме и жрал небольшую десятилитровую кастрюлю котлеток, заботливо пожареных Олесей. Как вы понимаете, времена были тяжёлые и количество людей в интернете, заслуживающих получить порцию говна в горло, с каждым днём увеличивалось. Говно же продукт химический, сложный и само себя не сделает, поэтому приходилось наворачивать калорийное.

В это время раздался звонок по Скайпу. Сере по поручению конфы звонил киевский гопник Владанус, который слыл у них заштатным троллем. Серя пытался "доминировать", ведь разговор шёл на его территории, где у него есть кнопка mute. Например, после того, как сам Серя несколько раз назвал Каджита "жидом" (одно из его прозвищ в конфе), Серя стал требовать от Влада не использовать прозвище "жид", типа оно оскорбляет евреев. Были и другие требования. Гопник же постоянно троллил Серю, то соглашаясь с его просьбами, но потом игнорируя. Вопрос зашёл о претензиях Сери к Каджиту. Серя завёл свою шарманку про мусульман до девятнадцатого колена, на что последовал вопрос от Влада: "А котлетки-то с чем были?" Думаю, не стоит говорить, что Серя занимался каннибализмом и ел свинью - не кошерное для мусульман животное. "С чем котлетки были?" стало мемом, подчёркивающим лицемерие нашего полубашкирского недомусульманина. Понимая, что дискуссию он проигрывает, Серя воспользовался волшебной кнопкой завершения звонка.

После этого наступила весна-лето 2019 года. Традиционная маниакальная фаза нашего ебалая сошла на нет и наступила летняя фаза затишья. Булькая из всех отверстий, Серяпотам погрузился на дно навозной лужи, где и пролежал несколько месяцев без движений.

II. ЗАВЯЗКА: К НАМ ПРИЕХАЛ, К НАМ ПРИЕХАЛ КУКОЛДИНЬО ДОРОГОЙ

Тем временем, дни становились всё короче, а ночи всё длиннее. Наступила поздняя осень 2019 года...

II.1. Питер, Мойка, две руки

Ночью хмурого осеннего дня небезызвестного питерского доцента Олега Соколова, участника разведопросов у Гоблина, выловили пьяным из реки Мойка с рюкзаком, в котором оказались женские руки. Самой женщины - что характерно - в рюкзаке не оказалось. Она частично уплыла в других рюкзаках и сумках, а частично лежала в квартире Соколова. Размазывая пьяные слёзы раскаяния, Соколов сознался в убийстве. Кому-то горе, а кому-то удача - решил наш Серя. Ведь Соколов снялся в паре роликов на канале Гоблина, следовательно можно похайповать на женских костях и попинать какотца. Хайпование на костях - старая продюсерская забава, ведь ещё в старые добрые времена дети, сгоревшие в "Зимней вишне", принесли жирному недоблогеру несколько сотен тысяч просмотров на ютуб канале и самые популярном ролики в его карьере.

Вскоре Сере на стрим прислали, что никому не известный говорун ртом рэпа МЦ Лучник записал (на самом деле не дурную) песню "Олег Соколов", в которой мимоходом упоминался Гоблин ("Дмитрий Юрич, помоги, ты ж вроде опер"). Саловат, конечно же, перевозбудился, начал писать и названивать Лучнику, который на удивление ответил ебанутому. Серя организовал пару стримов с рэпером и - как он заявил - выкупил у него права на песню.

Заявив, что он продюсер на все руки, и может спродюсировать всё от навоза до музыкальных клипов, Серун объявил, что теперь он будет снимать "музыкальный клип" на песню МЦ Лучника. В одном из эпизодов клипа Соколов должен был на балу соблазнять Ещенко. Также в съемках должен был участвовать Гоблин (сам того не ведая). И действительно, на следующую презентацию Пучкова, где он анонсировал сотрудничество со стриминговым сервисом Винк, жирный организовал набег "Наполеона" (переодетого болелы из бойцовского клуба Танечки Триждовой). "Наполеон" должен был символизировать небезызвестного Олега Соколова, который любил переодеваться в костюмы французской императорской армии, и принести Пучкову якобы отрезанные руки Ещенки. В это же время другие нанятые подсосы должны были снимать это действо с нескольких ракурсов. Серей было объявлено, что съёмки эпизода с Гоблином прошли с ошеломляющим успехом. Общественности были продемонстрированы какие-то невнятные кадры шатания "Наполеона" по торговому центру и попытки прорваться к телу Пучкова. Стоит ли говорить, что это были первые и последние кадры из "клипа", который не снят и по сей день.

Параллельно этому Жмилевскому на одном из его стримов задали вопрос, как он относится к планам Иванова снимать клип про Соколова, в котором в частности будут кадры соблазнения доцентом покойной Ещенки. Жмиль высказался хоть и дипломатично, но негативно в том смысле, что идея вообще дурнопахнущая и родным будет неприятно такое увидеть. Это потом закинули Сере на стрим, который в своём стиле после получасового невнятного жевания обрывков мыслей и использования особой полубашкирской логики вдруг пришёл к выводу, что наш петрозаводский препод покрывает Соколова. Этот ответ закинули Жмилю, его ответ на ответ закинули Сере… В общем пошла реакция на реакцию на реакцию и всё заверте... Сторону Жмилевского занял Апостол и некоторые другие члены конфы.

II.2. Ебанутый калейдоскоп и дура в госдуре

В начале 2020 Серя развернул поистине грандиозное продюсирование своих шизофренических идей. В бешеном калейдоскопе во взлохмаченную голову приходили десятки идей от остекления Марса до передвижных парковок с коворкингом и коливингом.

Этот период включает в себя небольшую мировую войнушку с Интернет-коммунистами (Кагарлицкий, Station Marx, Камрад Майор), в рамках которой Серя доёбывал также семьи наших краснопузиков (например, дочь Кагарлицкого и жену Майора). Доёб до Кагарлицкого с его дочкой стал эталонной иллюстрацией применения полубашкирской логики — Серя обиделся на то, что они не зачитывали его каверзные ебанатские донаты на стриме (как вы понимаете, когда донаты на стриме не зачитывает наша свинья - "это другое"!). В отместку Серя обещал по-стариковски выбить зубы и насрать в глотки Кагарлицкому с семьёй пока они с плачем будут возвращать все его донаты до последней копейки... Надо ли говорить, что все зубы остались целы, глотки сиротливо пусты, а донаты остались у коммунистов и пошли на дело мировой революции (наверно)?

Апофеозом войны Сери с коммунистами стал его набег на лекцию Бориса Юлина и Майора, для защиты на которой наш бесстрашный полубатыр запаса нанял аж целый бойцовский клуб во главе с Танечкой Дваждовой. Подсадив бойцов в зале в качестве "зрителей", обвешаный камерами Серя, колыхаясь, вплыл в зал. "Торпеды" подскочили к столу с Юлиным и Майором, но дальше произошла толкучка и неразбериха в которой Сере сломали камеру и уронили одну из танечкиных "торпед" на пол. Поскольку был уже конец лекции, то все разошлись, а Саловат резвым кабанчиком побежал в отделение полиции фиксировать ущерб и писать жалобу на зверское изнасилование себя и своих боевых товарищей. У упавшего бойца попытались зафиксировать сотрясение мозга - врачи подтвердили, что удар был такой силы, что был бы мозг - было бы сотрясение. А так всего лишь помазали зеленкой ушибленное место и отпустили. Пришлось ограничится сломанной камерой. Серя провёл ночь в отделении, ожидая и заполняя бумажки (это всё стримилось онлайн на его канал), после чего торжествующе объявил, что на Юлина и Майора будет подано в суд. Было ли подано в суд? Нет.

Помимо вышеупомянутого, также прошла "оргия" в снятой для этого БДСМ-студии (всё согласно мусульманским и шариатским традициям), где Серя выступил в роли бородатой женщины, задрапированной в багровую штору. Во время "оргии" пара девиц занимались бодиартом, т.е. рисовали друг на друге всякое. Серя это стримил сначала на Твич, где стрим забанили, а потом в Ютуб. Стрим побил все рекорды по продолжительности и унылости, даже покрашенные сиськи не спасали. Стрим шёл около 12 часов, под конец которых Серя прям в занавеске заснул на БДСМ-кровати. Девки угорали над жирным и стримали спящего Серяпотама, который и по виду и (скорей всего) по запаху напоминал дохлого кита, выброшенного волнами на берег в жаркий день. Эдакая рыба-кит. Под конец "оргии" на стриме осталось около пяти зрителей. Девки скучали и чатились с желающими. Запись сего эпического в своей нелепости действа к сожалению была сразу же оперативно скрыта и не была сохранена зрителями. До пытливых исследователей, многие из которых до сих пор сомневаются, что это всё происходило на самом деле, дошли лишь пара скриншотов. Хотя, ходят слухи, что где-то лежит запись этой "оргии", и когда придёт конец света и разверзнутся врата Ада из которых выступят четыре всадника Апокалипсиса, один из них будет держать в костлявой руке флэшку с записью Жирпидовской "оргии" и карать её просмотром самых злостных грешников.

В этот же период Серя сбегал на презентацию "книги" Гоблина и Жукова (на самом деле не книги, а просто стенограммы "разведопросов" с Ютуба), на которую его не пустили, и где он успешно потёрся пузом о пузо охранника в дверях книжного магазина, так и не попав на сам ивент. Когда Гоблин с Жуковым с достоинством серых крыс удалились, Саловата запустили в магаз. Он грозно пыхтел и, вращая очками в разные стороны, катался по залу. Однако, увидев, что Гоблина нет, он резко проголодался и пошёл на второй этаж в кафе подкрепиться. Всё это стримилось в интернет. В момент набивания ненасытной утробы к владельцу утробы подошёл крепкий лысый мужик по имени Михал Михалыч, которого Серя судя по всему послал на хуй в комментах ВКшечки. Серя понял, что его сейчас будут бить, возможно даже больно. Поэтому он применил продюсерскую защиту из шестиугольных шашек под названием "я толстый инвалид, меня нельзя бить". Защита оказалась успешной. Разбавив это байками про нехорошего Гоблина и в очередной раз прикрывшись своим сыном, Серя спас своё обширное тело от побоев.

В день съёмок "Наполеона" для мертворожденного клипа в обстановке строжайшей секретности была проведена "сходка Продюсера", на которую пришло штук пять школьников и некая девица Ирка. "Сходка" проводилась в каком-то зале, где одновременно шли соревнования по (е)бальным танцам, и запомнилась... Да ничем не запомнилась. Унылое бессмысленное мероприятие.

ЛИРИЧЕСКАЯ СПРАВКА ОТ Боцыка: Возможно, нас читают девушки. Для них лирическое отступление и справка. Ирка - Неразделённая любовь Убермаргинала. Пока философ виртуально вздыхал по Ирке и теребил всякое, обладатель гусарских усов и лингвистического канала на Ютубе член Конфы Микитко по-гусарски подошёл и засадил Ирке под хвост. О чём было доложено Маргиналу, который с позором изгнал Микитку из конфы. Однако это не избавило его от прозвища "Куколд". Зачем она пришла на “сходку Продюсера” - НИИ Салологии неизвестно.

Эти все события (и не они только, были ещё например стримы и покатушки с состарившейся порноактрисой Маленой Фенди по прозвищу “Лада Брик” с неудачными попытками пощупать её; был ещё доёб до Жукова, который с каким-то своим товарищем организовывал “коммунистический” тур в Таиланд) произошли за очень короткий срок. Пока зрители охуевали от шизофренического танца идей и событий, Серя начал на стримах загадочно улыбаться и постить фотографии дверей с табличками, на которых были имена депутатов от ЛДПР.

Дело в том, что старый серин друг видеоблогер-миллионник Хованский (он же Хова, он же Пёс, он же Уебанский, он же Шепелявый, он же Алкаш, он же Бабка), с которым они в своё время сошлись на почве нелюбви к Гоблину, и которого Серя ласково называл “мой жеребец”, устроился помощником на добровольных началах к депутату от ЛДПР Василию Власову.

СПРАВКА ОТ Боцыка: Василий Власов - Депутат от ЛДПР, 1995 г.р., самый молодой депутат ГосДумы 7-го созыва. Член комитета по делам молодёжи. ЛДПР вообще или депутат Власов лично решили вести работу с молодежью, для чего помощниками наняли популярных у детей с задержкой развития блогеров Хованского и Мэддисона (который всё ещё никак не отвечал взаимностью нашему томимому альфонсу).

Через Хованского С. С. Говнов серой крысой проник в ГосДуру, где он по его словам “решал вопросики”. “Вопросики” заключались в том, что Серя побеседовал с двумя депутатами - Власовым и Сухаревым (автором законопроекта, чтоб осужденные типа Соколова не получали деньги с продажи книг, написанных в тюрьме - или типа того). Депутатам Серя Говнов презентовал футболки с логотипом “Дом Говнова” (это не шутка) и сожрал у них все конфеты, насыпанные для посетителей (это тоже не шутка). В Госдуре наша акула продюсирования познакомилась с другим помощником (уже на зарплате) депутата Власова - Кошечкиным. Кошечкин был “боярином” из тусовки Егора Погрома.

На стримах Серя начал говорить, что ему очень нужна студия в центре Москве, куда будут приходить “очень важные люди”. Студия должна быть пренепременно в центре, желательно между Мавзолеем и Спасской башней, потому что - вы же понимаете - это “очень важные люди”. На вопросы, что за люди, Серя лишь загадочно улыбался...

Студия неожиданно нашлась у Егора Погрома - как было выше упомянуто в справке от дружелюбного Боцыка, Просвирнин жил, спал, питался и стримил из квартиры в центре Москвы, на Тверской в компании своей гражданской жены Марины (она же Госпожа М.). Будучи прирождённым дипломатом с грацией бегемота, наш Серя расчехлил своего “башкирского ебаната” и пришёл с ебанатскими донатами на стрим Погрома. Напоминаем, что наш “продюсер” пришёл к человеку, с целью “спродюсировать” себе студию. Разговор (через донаты от Сери и живые ответы от Просвирнина) строился примерно в таком ключе. С: “Я слышал, ты националист, а я вот башкир, почему ты меня и мою маму башкирку убить хочешь? Кстати, мне нужна студия в центре Москвы, давай я буду платить тебе деньги и приходить с важными гостями стримать из твоей квартиры, пока ты будешь гулять и наслаждаться видами Москвы? Кстати, Госпожа М. может оставаться, она мне очень нравится”, П: “А это ты угрожал Каджиту посадить его по 282-й статье? Все, кто угрожает 282-й идут нахуй вместе с их башкирскими мамами”, С: “Ах, ты обижаешь мою маму и Рамзан Ахматовича? Ты об этом пожалеешь! Кстати, что насчёт студии?”

Как вам переговорная тактика? Думаем, скоро войдёт во все учебники. Надо ли говорить, что по студии договорится не удалось.

II.3. Утренник для школьников: Подготовка

Только сейчас мы подходим к самому важному событию 2020 года. Ещё в 2019 году, присосавшись к Убермаргиналу, Серя начал за ним ухаживать и предлагал ему всякое неприличное, например его “спродюсировать”. В какой-то момент уговоры дали плоды. Серя начал рисовать в голове и выкладывать козявками на столе грандиозный план - гастроли по СНГ с философскими лекциями. Это поистине золотая жила! Как он объяснял Убермаргиналу:

С: “Вот смотри, у тебя онлайн тысяча человек. Они тебе шлют донаты. Кто-то не приходит на все стримы, кто-то про тебя просто не знает… Реально мы говорим о десятках тысяч потенциальных зрителей! Вот мы привозим тебя в Москву, пять тысяч человек захотят прийти тебя послушать. Это огромная толпа, которая хочет увидеть тебя и заплатить тебе деньги. Мы делаем входной билет десять тысяч рублей, нищеброды отсеиваются, остаётся четыреста человек состоятельных господ, жаждущих вкусить философии. Мы им устраиваем элитную лекцию, фуршет и караоке.”

У: “Среньк, пук… Нууу… Эээ… Надо подумать, чо-то я не уверен.”

С: “А потом мы поедем в Астрахань. А потом в Минск и Йошкар-Олу. Везде состоятельные люди жаждут прильнуть иссохшими губами к золотому фонтану философии!”

У: “Нууу… А в Йошкар-Оле продают Доширак? У меня чистой рубашки нет, чтобы из дома выйти. Да и что-то по деньгам я не уверен...”

В результате сошлись на том, что Серя берёт риски на себя, платит Убермаргиналу фиксированную сумму и покупает тому билеты на самолёт. Аналтолий прилетает, читает лекцию, всячески культурного развлекается, а потому возвращается в Штаты, абсолютно ничем не рискуя финансово.

Серя вообще педалировал идею, что надо ломить цены за билеты, чтобы отсечь нищуков. Цена может быть и 50 тыс., и даже 100 тыс. (не шутка). Типа лучше развлекаться в компании нескольких “шейхов”, чем тратить время на копеечных нищебродов. Но Маргинал поставил несколько условий - в том числе, что помимо ВИП-билетов для состоятельных персон всё-таки будут билеты и для нищебродов по тысяче рублей. Кроме того ВИП-билеты для друзей Маргинала будут предоставлены бесплатно. Так же решили, что зрителей будут развлекать аниматоры - актёры, играющие раввина Зильбермана (какой-то древний мем из Конфы, про который никто давно не помнит) и Стаса Ай-Как-Просто.

СПРАВКА ОТ Боцыка: СТАС АЙ-КАК-ПРОСТО - Он же Стас, он же Сас, он же Нетупой, он же Стас Какай-Просто. Видеоблоггер-миллионник, коммунист и технообзорщик всяких далеко не коммунистических айфонов. Живёт в Лобне. Во время совместного стрима с Убермаргиналом, узнав, что тот девственник, чем удовлетворён, спросил, как же он живёт, не чувствовав женского тепла? “Женское тепло” стало локальным мемом. Убермаргинал затаил на это обиду. Серя тоже затаил обиду на Стаса, за то что в период активного поиска известных коллаберов, тот отказался стримить с Серей даже за деньги. У данного персонажа эпизодическая роль в данной части повествования, но он выйдет на одну из главных ролей в событиях 2021 года.

Под это дело продюсеря и “нанятый актёр” Маргинал подписали анальный контракт на эксклюзивное продюсирование “философа” сроком на один год.

Серя развернул бурную деятельность. Было торжественно объявлено о “Сходке Убермаргинала”. Сходка должна была состоять из двух частей - лекция с ответами на вопросы, куда вместе с ВИП-персонами допускались и нищеброды с билетами по тысяче рублей, и афтерпати - эксклюзивно для элитных ВИП-господ. Все эти действа планировались на 8 марта, не смотря на то, что были проблемы с вариантами и ценой аренды из-за всем известного женского праздника. Почему именно восьмого марта, спросит пытливый читатель? Ответим, потому что восьмого марта день рождения Мэддисона. А причём тут Мэддисон, если сходка имени Убермаргинала, продолжит спрашивать пытливый читатель? Ответим, пытливый читатель, иди нахуй, откуда мы знаем, что в голове у ебанутой свиньи (на самом деле шутка - не обязательно идти на хуй, можно просто дочитать до конца нашей повести, где будет дан ответ).

Для того, чтобы запутать врагов, заявки на билеты принимались через донаты продюсере. Т.е. сначала надо было отправить предварительный донат в сто рублей, чтобы подчеркнуть свою сурьёзность и забронировать право купить билет. Потом надо было “купить” “билет”, отправив полную стоимость опять же донатом Говнову. Надо ли говорить, что весь этот карнавал строился на честном слове Сери (который неоднократно говорил, что донат - это пожертвование, которое ничего не гарантирует и ни к чему его не обязывает). Более того, “купивший” такой “билет”, придя на заявленное мероприятие ни на каком официальном мероприятии не находился, ведь он не подпадал ни под какой договор - он просто послал деньги под честное слово какой-то ебанутой свинье из-под Твери. Если бы случился какой-нибудь форс-мажор (пожар, обрушение потолка, нападение анальных дефлораторов), то у посетителей не было бы никаких легальных прав требовать компенсаций либо возврата деньги за билет. Потому что билетов официально и не было - были “донаты” и список имён в глубине сальных штанов шарообразного организатора.

За давностью времён можем ошибаться в стоимости, но “билет” для нищебродов стоил тысячу рублей. В эту стоимость входил бокал шампанского, кусок запеканки и возможность посидеть полтора часа на “лекции”. ВИП-билет стоил 25 тыс. За эти деньги можно было приобщиться к философии на лекции, сидя за столом с едой и бухлом, а после официальной части подрать горло в караоке.

Уже было упомянуто, что только попав в стройные ряды убермаргинальной конфы, Серя начал активно работать тазом, отодвигая подсосов от тщедушного тела философа. Серя был похож на ревнивую бабёнку, которая только что вышла замуж и где скандалами, а где интригами пытается поссорить мужа с его друзьями из холостяцких времён.

Как только Убермаргинал на стриме официально объявил, что “сходка” будет и организовывает её Говнов, как начался ропот и среди постоянных зрителей, и среди подсосов из конфы. Все помнили прошлогодний скандал с Каджидом, да и срачи со Жмилевским и Погромом происходили параллельно с подготовкой к “сходке”.

Кстати, и Погром, и Жмилевский (а вместе с ним и Апостол) сказали, что в рот они ебали такие танцы и никуда не поедут. Серя раздухарился и уже почувствовав, что его пухлые руки крепко держат тощую жопу философа, на вопрос зрителя, что он будет делать, если на сходку всё-таки придёт Погром, ответил “Ну чё, в морду ему дам”. Тут уже даже самые сдержанные начали задаваться вопросом, что это за пиздец творится - организатор, заведующий охраной, грозится пиздить посетителей.

Где-то в это же время Жмилевскй и Апостол, породили мем “АМ!” после того как с неподдельным восторгом посмотрели видео, как Серя просто молча беспощадно уничтожает огромную тарелку супа и многоэтажный бургер. Сере скинули запись стрима, где оба персонажа ржут до слёз над его трапезой. Запись ранила нашу самовлюблённую свинью в забитое жировыми бляшками сердце, и он пообщал Жмилю с Апостолом устроить “АМ!” на сходке. И что им надо будет донатить дополнительно, чтобы их стол был “защищён от продюсера” (т.е. от всяких дешёвых подлянок).

Надеемся, читатели прониклись ощущением полного сюра и пиздеца, творившегося перед сходкой. Пиздеца, над которым гордо возвышается шарообразная фигура “продюсера” Сери Говнова, сменившего потёртый чехол от танка на чёрные пиджачные штаны и белую (местами) рубашку. Хотя, новички скажут - “сюр и пиздец”, а старожилы увидят в этом знакомый узнаваемый почерк “гения продюсирования”. Пересраться с половиной ВИП-гостей, которые за собой приведут дополнительную аудиторию, заронить сомнения в безопасности мероприятия - это путь настоящего самурая.

Увидев, что сходке, а значит и деньгам, приходит неиллюзорный волосатый пиздец, даже апатичный Маргинал очнулся и начал давить на Серю, который сдал назад и начал оправдываться, что никого на сходке бить не будут. Философ пришёл на стрим к Жмилевскому и стал того настойчиво уговаривать прийти, говоря, что тот встаёт между “мужчиной и его деньгами” (мужчина - это Убермаргинал, для тех, кто не понял). Жмилевский промямлил, что так и быть, на сходку он придёт, но только ради самого Анатолия. И при первом же подозрении на серины фокусы, встанет и уйдёт. На том и порешили. Серю тоже убедили попридержать коней и зарыть топор войны на время утренника. Вроде всё затихло.

Серя же был в своей стихии. Куда-то звонить, ругаться, тратить олесины деньги, заказывать автобусы и сэндвичи - это ведь работа настоящего продюсера. Серя даже устроил стрим с кастингом всяких фриков на роли Зильбермана и Стаса.

Часть Трѣтья: Житея Свiнѣльда Вiслобрюхаго, также Прозываѣмаго ПокровскiмЪ. Народная Башкiрская Ссага о том как СвiнѣльдЪ Заморскаго Карлика НѣдорослямЪ ПоказывалЪ и Что из Этаго Вышло. С Картiнками И Отвѣтами (Часть II: Окончанiѣ)

Количество просёров нашего шаловливого карапуза не поместилось в один поцт, поэтому продолжаем здесь. Убедитесь, что вы прочитали Часть 3А.

II.4. УТРЕННИК ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ: СОБСТВЕННО САБЖ

За день или два до сходки прилетел Убермаргинал. Встреча в аэропорту выглядела комично - скрюченый карлик ковылял с чемоданом на колёсиках и уже было попал на растерзание таксистов, как встречающая делегация в лице Сери, Апостола и пары других подсосов успела его перехватить от похищения жёлтым шахид-мобилем. На камеру была снята другая версия встречи - Уберчморгиналу вытерли сопли и посадили в арендованую Серей ч0рную иномарку бизнес-класса, рядом стояли два нанятых солидных охранника в пиджаках. Сняли что будто бы Убермаргинал не минуту назад вывалился из потного эконом-класса, а подъехал к аэропорту на бизнес-машине, видимо ехал аж из самой Америки!

Жмилевский тоже прилетел в Москву и с компанией своих подсосов пошёл бухать в кабак. Бухач записывал подосланый серин оператор, который ходил за Жмилевским с аэропорта. В какой-то момент пришло сообщение или донат, написанный латиницей “Иванов, сука, привет от BOTSYKA”. Жмиль поржал и зачитал это как “Сука, привет от Бот Сука”. Когда Серя показывал этот ролик уже после сходки, то он сидел и чуть не плача жаловался, что Жмилевский оскорбляет его умершего коня. Это подлило масла в огонь. Хотя Жмиль даже не особо понял, что он читает и что на самом деле это “Привет от Боцика”, потому что он был не в курсе сложных взаимоотношениях нашего навозного альфонса с Олесиными конями. Но мы забежали вперёд...

Седьмое марта прошло в хлопотах. Перед выступлением Маргинала побрили, отмыли, постригли и причесали. Даже почистили ему зубы. Дедову рубашку, в которой он прилетел, отстирать не удалось, поэтому её выкинули и купили новую. Сам утренник должен был проходить в двух разных местах - сама “лекция” в гостинице “Интурист” Коломенское, а афтерпати с караоке - в “Корстоне”. Везти гостей из пункта А в пункт Б должны были несколько нанятых автобусов.

Вечером седьмого настраивали аппаратуру в первом зале, под конец в рамках настройки аппаратуры врубили стрим и стали бухать. Как всегда было не забороть, поэтому в середине стрима отвалилась камера и дальше транслировался только звук. Надо сказать, это было очень кстати, потому что Серя нажрался в сопли - до того, что у него заплетался язык и он не смог связать два слова или прочитать донат. Завершившая карьеру порноактриса Малена Фенди тоже присутствовала на пьянке и, узнав что Маргинал девственник, стала ненавязчиво его подъёбывать. Серя заплетающимся языком признавался в любви к Госпоже М. Постепенно пьянка закончилась, и все расползлись кто по домам, кто по номерам.

Утром начался собственно сам ивент. После вчерашнего Серя был на удивление бодр, разве что источал запах перегара и пота, который иногда разбавлял кишечными газами.

“Продюсер” суетился и помогал нанятым “хостесс”, которых нарядили в сиреневые платья и ошейники “Дом Говнова” (что выглядело, мягко говоря, странно). Пришедших школьников прямо при входе на “лекцию” по философии встречал полуголый аниматор, одетый только в семейные трусы и кипу, который ползал на четвереньках по полу и кричал фразы типа: “Проклятые гои, дайте денег в долг пархатому еврейскому раввину Зильберману!” Многие охуевали, особенно охуел еврей Каргин, который состоит в какой-то масонско-сионистской синагоге.

Надо отметить, что с самого начала было нанято два кинооператора, которые ходили за Маргиналом чуть ли не в сортир. Эти же операторы были и на сходке, чтобы запечатлеть сие грандиозное событие для потомков. Но Серя изменил себе и не стал делать стрим с мероприятия. Надо было пустить пыль в глаза - если никто ничего не видит, то можно напиздеть с три короба, а потом выпустить ролик, где всё неудобное будет вырезано. Как с Якутией. Надо ли говорить, что - как и Якутия - ролик со сходки спустя пятнадцать месяцев (момент написания этих строк) так и не вышел.

Но вернёмся назад. Один из школьников и поклонников Убермаргинала, стример с пятнадцатью подписчиками и погонялом Данилинг всё-таки запустил пиратский стрим с мероприятия: Часть 1 и Часть 2. По какому-то недоразумению Саловат не стал срать ему в зубы говной, хотя явно заметил, что тот постоянно снимает на телефон. Ссылка быстро разбежалась по всяким двачам и Мемориалу и народ смог прикоснуться к прекрасному в прямом эфире, не заплатив Говнову ни копейки. Что, как оказалось, было правильным решением.

На вид в зале было не больше двадцати-тридцати человек “нищебродов”, сидевших на простых стульях перед “сценой”, на которой бухтел какую-то метафизическую хуйню наш “философ”. ВИП-столы для серьёзных господ почему-то стояли в самом дальнем конце зала, огороженные рядом стульев.

Столов было четыре.

Один был заставлен едой и за ним было место Маргинала, а также места десятка бесплатных ВИП-подсосов. С одной стороны от Маргинала посадили Марту (РСП, администратор какого-то маргиналовского ресурса), явно с намёком, чтобы тот “почувствовал женское тепло”. Её же привозили на встречу в аэропорт и на афтерпати, однако “философ” морозился и усиленно её игнорировал, от чего та чувствовала себя не в своей тарелке.

ВИП-столы №2 и №3 стояли с едой, но без гостей. Некоторые внимательные зрители заметили, что в какой-то момент незаметно за одним из этих столов появился аж целый депутат Власов с парой человек свиты, включая Кошечкина. Поев и посмотрев на обстановку, он так же незаметно удалился. За третий стол подсаживались и уходили всякие личности типа Звонова (он же Мудозвонов, психолог, участник разведопросов у Гоблина, был уличён в сливе личной переписки). Звонов к тому моменту успел основательно нажраться ВИП-бухлом и бегал между ВИП-зоной и зоной нищуков, перепрыгивая через пограничный барьер из стульев. Он весело кричал, вырывал телефон у Данилинга, пытался ухватить за хуй мимопроходящих школьников и официантов - в общем, разбавлял унылый утренник.

Однако, самый интересный стол был ВИП-стол №4. Он стоял у двери, через которую официанты носили еду и ВИП-гости выходили посрать. На столе не было никакой еды. Это был стол Жмилевского и Апостола, за которым они и сидели с кислыми рожами. С ними сидело ещё несколько человек (Квантум Дазайн, КиноОмич). Мимо носили еду, за столом №1 другие ВИП-гости погружали резцы во всякие мясные деликатесы. Посидев минут сорок и так ничего и не поев, Жмилевский и Ко встали и ушли.

Сразу после ухода Жмилевский и Дазайн написали в соцсетях, что им “плюнули в лицо”, но это было “ожидаемо”. Серя же всё продумал и свалил казус с едой на опездола Апостола - якобы у того аллергия на морепродукты, поэтому по договору с ним стол был пустым в ожидании доставки из Бургер-Кинга. Будучи человеком аморфным как говно, Апостол сказал “да-да, было дело!”, но это никак не объясняло, почему на столе не было неморепродуктов или еды для тех, у кого нет аллергии. Или почему не было напитков и бухла (кроме одной бутылки). После ухода Жмиля и компании на их пустой стол торжественно принесли и положили “вопперы” из Бургер-Кинга (поэтому конфликт получил название “вопперного”) и Серя потом тряс фотками и чеками из доставки, что он не виноват и всё было как он договорился с Апостолом. Но то, что за день до сходки Серя в присутствии Маргинала обещал подлянку столу Жмилевского, потому что они не заплатили за “защиту”, и что они реально 40 минут сидели без еды - это факт. То, что у Говнова оказалась готовая линия защиты и чеки под рукой тоже наводило на мысль о заранее задуманной подставе, ведь наш Жирный Пидор особой пунктуальностью и логикой не отличается. А уж о его любви к отчётностям и чекам ходят легенды (опять же, некий лысый мужичок в очках не даст соврать).

“Лекция” закончилась. Нищеброды вышли в лобби есть бесплатную запеканку и пить «Аристов» и апельсиновый сок, которые разливали из пластиковых вёдер. Вокруг них бегал на четвереньках Зильберман и кусал их за ляжки.

СПРАВКА ОТ БОЦИКА: ШАМПАНСКОЕ «АРИСТОВ», ВЕДРО, ЗАПЕКАНКА — Старые несмешные мемы из Конфы, которые нравились Убермаргиналу и привели в полнейший восторг Серю. Дело в том, что в одном из старых видео с «оригинальным» раввином Зильберманом тот нассал в пластиковое ведро и облил из него мочой бывшего участника конфы по имени Виктор Аристов. Запеканка — одно из названий говна в конфе. ВИП-гостям подавался виски в бутылках с переклееными этикетками «Виски из моей пиписки». Таким образом, Серя с Маргиналом угощали гостей голубцами с говном хоть и символическими, но говном и мочой.

ВИП-гости же погрузились в микроавтобусы и поехали кутить в “Корстон”. Трансляция Данилинга прервалась, потому что он был нищуком.

К тому моменту люди, знакомые с персонажами и раскладом в конфе, прикинули, что заплативших ВИП-гостей можно было пересчитать по пальцам одной руки (Серя вообще упоминал только одного ВИПа - которому якобы так понравилась лекция, что он прям на месте заапгрейдился с нищука до ВИПа). Остальные все были знакомые рожи - “друзья” Маргинала.

В караоке был снят целиком зал средних размеров с баром и отдельной приватной небольшой комнатой для ВИП-ВИП-персон, куда нельзя было никому заходить (ни обычным ВИПам, ни операторам). Там уже сидели депутат Власов, Кошечкин и несколько неизвестных личностей.

Обычные ВИПы в количестве около десяти человек с Маргиналом расположились в зале для быдло-ВИПов. В какой-то момент хуйлософ накидался бухлом и пошёл петь в караоке “Моя оборона”. Потом у него зачесалось в паху и он пошёл охотится за “женским теплом”, которое было представлено Шушей, Мартой, Маленой Фенди (которая пропустила мероприятие для дошкольников и приехала сразу на караоке в короткой кожаной юбке) и какой-то очкастой школьницей. Маргинал схватил школьницу с Шушей и начал облизывать им подбородки, от чего очкастая сначала заливисто хохотала, а потом отшила хуйлософа. Звонов бегал по стенам и потолку.

В какой-то момент появился Мэддисон с Занудой, своей подругой на тот момент. Звонов начал бегать ещё быстрее, суетиться и ронять стулья. Серя приказал охране увести психолуха в дальний угол и не выпускать. Мэддисон поздоровался со всеми и хотел было уже серой крысой прошмыгнуть в ВИП-ВИП-зал, как его перехватил Серя. “День рождения же,” - сказал он и кивнул официантам. Те выкатили торт…

Стало понятно, зачем наш Жирный Пидор пошёл на дополнительный геморрой и лишние затраты по организации сходки 8 марта в день рождения Мэда - Серя долго и безуспешно ухаживал за ним, и через “башкирский ебанат”, и через общих знакомых, льстил Зануде, но тот не шёл на контакт. Заманить на сходку и поздравить с днём рождения - беспроигрышный вариант, решил наш гроссмейстер восьмиугольных крестиков-ноликов.

Итак, выкатили торт в виде… розовой жопы. Мэда кринжануло. Серя пояснил - типа когда-то где-то Мэддисон сказал, что выебет торт, для этого продюсеря и скреативил жопный торт. Мэддисон для проформы потыкал пальцем в торт, отрезал кусок и убежал в ВИП-ВИП-комнату к однопартийцу Власову. Зануда свинтила туда же ещё до выноса торта.

Гости посидели, потупили и разошлись.

II.5. ДЕАНОН АДРЕСА ПОГРОМА И АУТОДАФЕ

На следующий день Убермаргинал запустил стрим из гостиничного номера, где он сидел в белом банном халате. На заднем фоне ходил Серя. В углу стояли две сдвинутые вместе кровати. За ними — пирамида ящиков недопитого шампанского “Аристов”.

Говнов атомно шутил, что всю ночь они с философом ебали друг друга в анальные жопы. Оба задорно ржали от таких шуток. “Я выиграл в шоу «Жених приехал!»” - объявил свин (надо сказать, что “Жених приехал” - ещё один мертворожденный проект продюсери, в котором они должен были искать жену для Маргинала).

Серя запустил свой стрим, который он назвал “Ждём Погрома”. На стриме он объявил, что сходка прошла, все перемирия закончились и его руки развязаны. “Погром, выходи, будем тебя ебать!” - заявлял наш ебака грозный, явно пребывая в приподнятом настроении. Видимо то, что сходка - первый проект, доведённый до какого-никакого конца после разлуки с Гоблачом, придало ему сил и уверенности.

Серя звонил Просвирнину, стучался во всякие мессенджеры, но тот не собирался выходить на связь.

— “Хуй знает где Егор,” - сетовал Говнов.

— “Что значит, хуй знает?” - спросил Чморгинал.

— “Ну мы-то знаем, что Тверская 17” - сказал Серя и сделал громогласное мыгыгы.

— “Аааа!.. Ээээ!..” - закричал Маргинал, поняв что происходит деанон. - “Если что, это не я ему сказал!” - оправдывался он в камеру.

Серя ещё поржал, будучи уверенным, что он схватил быка за рога, Бога за бороду, а дьявола за хуй, и закончил трансляцию. Тем временем некоторые аноны на двачах, смотревшие стрим, возмутились деаноном. Пробив серину прописку и телефон, а также без труда найдя онлайн контакты Ололеси Че, они начали звонить и писать.

В оффлайне Маргинал всё-таки смог достучатся до свиной тыкомки и объяснить, что деанонить это нехорошо и не по стримерским понятиям. Утром Серя с Кошечкиным, Шушей и орегонским туристом поехали в центр Москвы гулять. В том числе они зашли по адресу Тверская, 17. На фоне вывески ресторана “Армения”, который находится по тому же адресу на первом этаже жилого дома, Серя записал издевательский ролик со смыслом, что по этому адресу Погром не живёт, а находится ресторан, в который он планирует часто ходить с друзьями. Это должно было типа исчерпать конфликт с деаноном. “Ловко я всех перехитрил” - посмеивался в клочковатую бороду Говнов.

Всё ещё находясь в возбуждённом шизо состоянии, Серя вдруг начал искать билеты в Минск, подбивать Маргинала и некоторых подсосов, который крутились вокруг - типа счас рванём… Лекции-хуекции, или просто погуляем. Билеты я всем куплю… Анонсировал на стриме и в соцсетях. Но никто никуда естественно не поехал.

К вечеру Серя уже не был так весел. Маман, давшая нашему полубашкирскому продюсеру башкирскую половину его генов, а также по случаю прописку в своей питерской квартире, получила порцию звонков по телефону и в дверь от всяких незнакомых личностей. Олеся Ч., обладательница заветной кредитки и поместья с конями в Тверской области, так же получила некоторое количество непонятных сообщений, которые вынудили её анально огородить ВКшечки и прочие Фейсбучики. Чуть менее чем во всех сообщениях упоминался некий Серёжа Говнов, поэтому обе мадамы решили уточнить у Пирожи, какого собственно хуя? “Звонят моей маме по месту моей прописки, пишут моей жене,” - возмущался наш стеснительный Свинельд, записывая ролик на ютуб канале. “А я ведь ездил к ресторану “Армения” записывать опровержение!”

Поскольку в организме свиньи отсутствуют органы, отвечающие как за рефлексию, так и за логическое мышление, то Серя пришёл к выводу, что все эти звонки подстроил Егорка Погром, проигнорировав его попытку примирения роликом с “Арменией” (банально сложить два и два, что звонки и сообщения начались до публикации его “опровержения” наш Серя не смог, потому что свинья так же не умеет пользоваться калькулятором).

Война обещала разгореться с новой силой...

III. РАЗВЯЗКА. КОВИДНОЕ ЗАТИШЬЕ ПЕРЕД НАВОЗНОЙ БУРЕЙ

Убермаргинал улетел в Орегонщину. Серя же поехал в покровскую латифундию. В усадьбе гений планирования и логистики Пирожа обложился ящиками с шампанским “Аристов”, а также прочим бухлом, которое в избытке осталось после сходки. Рыгая газами от шампанского, он принялся вынашивать - в жопе говно, а в голове планы мести Погрому, Жмилевскому - и далее по списку.

Попёрдывая в кресло, Серя ещё раз сдеанонил адрес Погрома на стриме - на этот раз полный адрес, вместе с номером квартиры, заказывая тому пиццу с доставкой. Заказ, кстати, не приняли. Сам Погром в это же время записал довольно эмоциональный, но бестолковый ролик, как он с Госпожой М. отбивался от каких-то “продюсерских подсосов”. Причём, как оказалось, Говнов с Кошечкиным действительно подсылали пару гопников по адресу на Тверскую, но те просто по тихому сняли на телефон проход к квартире и код домофона. Сере позвонил один из погромовских “бояр”, ополченец с Донбасса Кот и пообещал “зарезать как свинью”. В подтверждение слов он прислал фотографию ножа. Серя не стушевался и, включив режим свиноберсерка Свинельда, сказал, что насрёт ему в горло. Сам Погром запостил фото на дваче, как кто-то целится в какой-то деревенский сарай из АК. Якобы это был домик поросёнка Наф-нафа, который в свободное время продюсирует американских философов. Когда Сере прислали ссылку на этот пост во время стрима, он заржал, что дом не его (дом по ходу и правда был чужой), но почему-то он срочно подорвался со стрима и убежал куда-то звонить.

В это время в стране ужесточилась борьба с Корововирусом, начались карантины, и обе стороны конфликта как-то стали его консервировать, ссылаясь на Ковид.

Сере же начали задавать вопросы, а что собственно по деньгам? Сколько он срубил бабла на сходке? Наш гений продюсирования, который с “актёром озвучания Гоблином” ворочал десятками миллионов долларов, посетовал, что потерял на сходке “под миллион” (рублей). Математика выглядела так - затраты были чуть больше миллиона, но поскольку сколько-то билетов удалось продать, то всё-таки убыток не миллион, а меньше. Сколько билетов было продано - загадка и тайна. Но если грубо прикинуть по записям со сходки - оптимистично штук сорок билетов по тысяче и не больше пяти ВИП-билетов (большинство ВИП-гостей были халявщиками, приглашёнными Маргиналом). Так же свин проговорился, что Абрамовна (жена Пучкова) выплатила ему остаток миллионного долга по знаменитой расписке, и в сходку он всадил эти деньги, а часть денег взял в долг (видимо, у Олеськи). Более того, по версии Сери сходка ушла «в минуса» из-за приглашение в организаторы долбоёбов. Самокритично....

На один из стримов залетел подбухнувший “жеребец” Хованский и обосрал Серю и сходку, заявив, что она была “говно” и всё было сделано “на отъебись”, а Маргарин гнилой мудак, кинувший друзей. У Говнова взорвалась жопа, но с бабкой он тогда опасался ругаться, поскольку она приносила ему нехилый (по его меркам) онлайн, и он начал вяло оправдываться, что он делал всё по программе Маргинала. Сам Маргинал на одном из совместных стримов сказал, что после сходки от него отписались пять тысяч человек. Серя искренне удивился. Но кроме него не удивился никто.

Через пару недель во время стрима Жмилевскому доставили на его петрозаводскую квартиру воппер от Бургер-Кинга, который он съел на камеру. Заказ был от Говнова.

После этого произошло очередное сезонное залегание на дно навозной бочки, усугубленное нервной ковидной обстановкой.

IV. ПОСЛЕСЛОВИЕ. ВОПРОСЫ НА ОТВЕТЫ

Думаем, многие из дочитавших до сюда задаются множеством вопросов. Попробуем на некоторые из них ответить.

Особо неразумные подсвинки могут попытаться заслонить своей впалой грудью тушу своего свиногуру и сказать: “Вот вы все тут клевещите на Пирожу, что он ничего не может довести до конца! Скептики посрамлены - ведь сходка же состоялась!”

Отвечаем, что состоялся лишь один из утренников для подростков с задержкой развития, а таких утренников планировались десятки. Сама по себе сходка не была самоцелью, а лишь “пробным шаром” и первым этапом сотрудничества с Аналтоем Убермаргиналом. Напоминаем, что в марте 2020 года был подписан “контракт” сроком на один год. Потом наступил ковидный карантин и Серя стал оправдываться на стримах, что сотрудничество откладывается из-за Ковида (и этот свиночеловек глумился над Климжуковым, застрявшим со своей тургруппой в ковидном карантине в Таиланде, хотя сам чудом проскочил со своей сходкой буквально за неделю-две до массовых закрытий и отмены полётов, и при этом подписал контракт на ковидный год, когда все сидели по домам и перелёты из Америки были по большей части запрещены). Забегая вперёд, в марте 2021 маски оказались сброшены и Серя сказал, что он разочаровался в формате сходок для “приглашённых артистов” (как он потом стал называть Убермаргинала) и если сходки и будут, то только в формате “Сходка продюсера Говнова”. Маргинал высказался обтекаемо, но тоже в плане, что никакого продолжения сотрудничества и нового контракта не будет. Так что подсвинки, утритесь, это просёр 1:9, не меньше.

Другой вопрос более разумный, и его могут задать вполне сознательные салологи: разве Серя не понимал, что он проёбывает кучу денег на сходке, ведь было заранее понятно сколько “билетов” будет выкуплено? Надо провести две операции умножения и одну сложения, а потом еще одну вычитания и охуеть от полученного разрыва в почти миллион рублей.

Отвечаем. Срубить денег со сходки не было целью от слова “вообще”. На удивление, Саловатий вёл довольно сложную игру. Дело могло бы даже выгореть, если бы не говнистая и болезненно самоуверенная натура нашего любимого ебаната. В последующие недели после сходки аноны с двача и Кафедра расчётов на абакусе НИИ Салологии им. Св. Боцика рассмотрели ситуацию, приняли к сведению некоторые инсайды (которые сливал в т.ч. и Кошечкин, пытавшийся надеть маску анона на дваче и рулить мнениями) и смогли в уме сложить 176 кг и 40%.

Ситуация вырисовывалась такая, что через дружбу с Хованским Серя вышел на помощника депутата Власова Кошечкина, которому хорошо присел на уши. Власов сидел на неком партийном бюджете на работу с молодёжью в интернете. Кошечкин предложил Власову возродить интернет-радио “Мэд-ФМ” (откуда вышел в том числе и Маргинал) под рабочим названием “Мэд-ФМ 2”. И показал депутату аж целого “продюсера”, готового взяться за проект - как вы уже догадались, нашу одиннадцати пудовую покровскую свинью. Именно под это дело Серя и искал студию в Москве. Также Власову сказали, что вотпрямщяс “продюсер” организовывает в Москве “сходку” известного философа и ентелектуала Убермаргинала, и предложили прийти посмотреть и поучаствовать в деловых переговорах во время афтерпати. Мэддисон, помощник Власова, должен был стать лицом и активным участником возрождённого радио. Паззл сложился - почему сходка обязательно в Москве, почему в день рождения Мэддисона. Почему Серя не жалел денег - вложение миллиона сейчас должно было с лихвой окупиться, когда Серя жирной жопой сядет на партийный бюджет и на белом Боцике ворвётся в политический истеблишмент, будет ногой открывать двери к депутатам Госдуры, а там глядишь - потеснит самого Эрнста с Первого канала! Что значит какой-то жалкий миллион перед такими перспективами?

Но как вы догадались, нашу свинью ждало фиаско. Будучи самоуверенным, но неумным скандалистом, Серя посрался с большей частью друзей пассивного Убермаргинала, сдеанонил хату Погрома. Убермаргинал пытался делать хорошую мину при плохой игре, говорить, что ему всё на сходке понравилось, но по самой сходке у анонов тоже было много вопросов. Всё это подняло волну в нижнем интернете, в которой стали полоскать и Серю, и Убермаргинала. Стали поминать и ЛДПР со Власовым - связь с Говновым через Хованского, да и как уже сказано, самого Власова заметили на утреннике. ЛДПР логично решила, что такой сально-навозный пиар им не нужен, и втихаря прикрыла лавочку с радио.

Первые дни после сходки Серя витал в облаках от мнимого успеха, но вскоре ему с грацией мешка с говном пришлось вернуться на землю. Прямо ни о радио, ни о каком-либо сотрудничестве с ЛДПР продюсеря не говорил на стримах, но посетовал, что волосатой влажной пиздой накрылся какой-то очень важный проект. Главным виновником провала Серя назначил Погрома - дескать, тот вредил и клеветал на сходку. Своей вины наш одышливый Свинельд, конечно же, ни в чём не видел и до сих пор не видит. По результатам Кошечкин окончательно посрался с Погромом и переметнулся в ряды подсвинков. Последующий год он донатил на стримах Сери под ником “Бывший боярин”.

На этом мы завершаем третью часть “Жития”. Четвёртая часть будет описывать короткий, но очень насыщенный и жаркий период жизнедеятельности нашей боевой свиньи! Срок выхода Четвёртой части покрыт мраком и жиром, но она точно выйдет раньше, чем Серя выпустит ролик из Якутии.

Если есть уточнения или видео- и фото-материалы, дополняющие изложение, оставляйте в комментах.

Сказ о том, как Берсеркр Свинельд Свирепый от Стрельцов Востроглазых в Пансионате “Алеппо” прятался, в Фировский Околоток Жандармам жаловался и в Итоге Лекарями в Белокаменную Палату с Мягкими Стенами отправлен был в Скорби Великой (Часть I: Начало)

Штош, Гой еси бисмиля рахмани рахим… Помолясь Перуну, Великому Синему Небу и Аллаху, перекрестясь и поставив свечку от геморроя, приступим. Труд ответственный, непомерной важности потомкам оставить должны мы. Учитывая, что события, описываемые ниже, развивались стремительным домкратом, по возможности будут указаны даты. Они могут гулять плюс-минус один день, потому что боевой Свинельд куролесил круглыми сутками, и восстановить, что происходило днём, а что ночью, зачастую затруднительно.

Для получения полной картины настоятельно рекомендуется ознакомиться с предыдущими частями Жития, в частности Ч. 3 А и Б, прежде чем приступать к чтению этой части.

Данное издание ЖитияЪ приурочено к памятной дате: ровно год назад — 16 января 2021 — Сергей Сергеевич на машине с мигалками в сопровождении почётного караула из фировских пидорасов полицмейстеров и вертолётов Лорда отправился на заслуженный отдых в лечебницу для людей с чересчур богатым внутренним миром.

В качестве предисловия давайте перенесёмся в самое начало января 2020 года, ощутим ту атмосферу. Жизнь хороша, страшный Ковид ещё не появился на горизонте и лишь иногда мелькает в новостях, а Серя усиленно доёбывает стримеров “Башкирским ебанатом” и пытается их выманить олесиной кредораксовой кредиткой на совместные стримы. На просторах Лобни и интернета проживал (да и сейчас проживает) Стас Ай-как-просто, техно-блогер, техно-стример и просто техно-коммунист с миллионом подписчиков. Каждое видео Сяси собирает от полумиллиона до миллиона просмотров. Жена, боевая подруга, менеджер и водитель Ксюша возит Стаса на стремительной повозке из и в Лобню… Стас же обзирает всякие капиталистические девайсы на Ютубе и Васде и походя клеймит нарушителей ПДД, призывая ебать тех в сраки коммунистическими агрегатами Сталин-3000.

Где-то в районе 1-го января 2020, Серя сфокусировал своё левое буркало на дорогущем блокхаусе, а правое на Сасяне. Коллаб с таким блогером обещал многочисленные просмотры и подписки! Ещё не успели отгреметь новогодние салюты из салатов, как Серя принялся писать стасяновой жене-менеджеру с просьбами, требованиями и предложениями о совместных стримах. По итогу Стасик вроде даже согласился на совместный стрим за 50 тыс. рублей, но потом, почитав в интернетах, что Серя хоть и всего лишь на половину башкирский, но зато вот ебанат на все 200 процентов, переиграл и отказался.

После полученного отказа Серя сидел и несколько дней обиженно сопел на стримах, что на его письма недостаточно резво отвечали во время новогодних праздников, а потом вообще плюнули в свиную харю и не взяли олесины деньги, которые он им предлагал.

Глава 1. Цвет настроения - Коричневый.

1.1.

Возвращаемся в конец 2020-го. Ковид шагает по планете. Прошли события, описываемые в Части 3 - сходка, деаноны, вот это вот всё...

В ноябре 2020 Серя выполз из традиционной летней спячки в навозной куче под таблетками от тревожности. Он опять завёл свою шарманку и начал подключать стримы из олесиного хлева. Типичный стрим выглядел так - в маленьком окошке в левом нижнем углу крутился чужой контент с ютуба, который Сере донатами засылали подсвинки, или он сам как трюфеля или жёлуди пятаком нарывал на просторах интернета, а на остальном пространстве экрана зияла бессмысленная и беспощадная свиная харя, жующая комбикорм из тазика. На это дело смотрели - даже страшно теперь поверить - 50-60 человек (недостижимый онлайн по нынешним мерками, когда на квёлую свинью приходят смотреть 5-10 человек).

Ютуб же к тому времени уже подтянул алгоритмы и стал эффективно закручивать гайки в борьбе с пиратством. Сере стали прилетать страйки и баны на его “креативные” стримы с пиздингом чужого контента. У нашего полупродюсера сразу начался кризис жанра, и он стал метаться подобно загнанной свинье - зарегался на толерантном к пиратам Гудгейме, но подсвинки, окопавшиеся в Ютубе (и в меньше мере на Твиче), отказались туда массово переходить. Тогда пердюсер попробовал стримить видео на Гудгейме, а в разбаненный Ютуб ретранслировать аудио со стрима. Но слушать чавканье на фоне чёрного экрана подсвинкам почему-то тоже не зашло…

Вскоре Кошечкин бывший “боярин” Погрома (ныне покойного), к тому моменту уже полгода подлизывавший Сере, очень кстати подогнал инсайды про красного Стаса. Первого декабря, ни с того, ни с сего продюсер говна Жиргей Жиргеич начал строить загадочные рожи на стриме и анонсировать тотальный разъёб Стаса с пруфами, что тот ездит по встречке. Типа это противоречит моральному облику строителя коммунизма. На вопросы в группе ВК в стиле “Где пруфы, Билли”, Пирожа отвечал в привычной хамской манере - “А ты мне донатил?” и “Пошёл нахуй!”

Наконец, в один из последующих дней на экране появилась мерзкая жующая харя, в которой все без труда узнали Серю Говнова. Мыгыгыкая и бугагакая, чавкая и отлучаясь в туалет, Серя наконец-то вывел на экран некие фоты с дорожных камер наблюдения. На фото машина просто стояла на своей полосе, и никакой встречкой там и не пахло. Когда Сере сказали об этом, наш водитель стремительного Пафаньдера начал совершать резкие манёвры широким тазом (проще говоря, вертел жопой) и сделал вид, что он никогда и не утверждал про встречку. И вместо этого достал скрины того, что у Сяси овер 150 нарушений ПДД, а именно скоростного режима.

Вместо того, чтобы не обращать внимание на горбатого калоеда из Покровского и продолжать рекламировать китайский ширпотреб, Сясик начал оправдываться, постепенно закапываясь всё глубже - сначала говорил, что не летает, потом - что летает, но низко, затем - что вообще нарушает не он, а его женоводитель Ксюша, а сам он не рулит и вообще у него нет прав.

Но, как вы прекрасно знаете, Серя никогда не спорит по существу вопроса - и в этой истории для него главным был инфоповод. Пока Стасик оправдывался, Серя был в центре внимания - прав он был или нет, кто нарушал, как нарушал, и нарушал ли вообще уже было делом десятым.

Зоркими анонами было замечено, что Вольдемакс уже в декабре жил в олесиной избушке на фазенде. На одном из стримов про Стасика он сидел за кадром, потому что Серя к нему обратился и спросил, смотрит ли он, как двухсоткилограммовый свинобатя "мастерски" "разъёбывает" Стасика. "Неее…" - протянул Вольдемар из-за кадра.

1.2.

Приближалось оглашение приговора доценту-распилителю и косплееру Олегу Соколову, назначенное на 25 декабря. В засаленном черепе Серяпотама щёлкнул тумблер, и он на время совсем забыл про Стаса и переключился на новый хайп.

Будучи вхож в ЛДПР через малолетнего дебила Ко-ко-кошечкина и шепелявую бабку Хованского, 11 декабря Серя поучаствовал в “Круглом Столе” по борьбе с трэш-стримами, организованным ЛДПР. В списке участников Серя Говнов был скромно поименован “видеоблогер, стример”. Никаких “продюсеров” - какой плевок в харю от ЛДПР! В частности на Столе (или за Столом?) присутствовал представитель Гугла (владельца Ютуба), к которому выставлялись претензии, что Ютуб неохотно банит стримеров, производящих трэш-контент. Представитель, правда, был фуфловый, потому что никакие официальный комментарии и обещания он давать не мог и просто озвучил позицию Гуглоютупа.

14 декабря, во время предварительных ласк прений по делу Сукалова, вокруг здания суда курсировали две заказанных Серей “Газели”, обклеенные фотошопными картинками с Гоблином и Олегом Соколовым, а также с Собчак и Соловьёвым (который Владимир) - естественно, без согласия последних (это ж Серя!) На прения серой крысой проникла подсоска покровской свиньи Анастасия Ремезко (швабра, подцепленная Саловатом на каком-то ресепшене незадолго до “БДСМ-оргии”, описанной в предыдущей части сего Жития - собственно, она и была одной из двух девок в масках, которым на “оргии” красили сиськи).

Примерно 16 числа Серя на стриме “мастерски” пранкует Гоблача, прикинувшись корреспондентом “Фонтанки” и доёбывая того вопросами про доцента-косплеера, в конце концов называет какотца свиньёй. Гоблин из погреба даже не узнал своего бывшего свирепого подручного свина-каксына и бросил трубку. По результатам пранка, после троекратного залпа из мыгыгы была объявлена безоговорочная победа над “актёром озвучания”.

Однако уже через несколько дней Серя не на шутку встревожился, и стало очевидно, что что-то пошло не так - по-видимому, возмущённый Гоблин позвонил в “Фонтанку” и стал ругаться, что у них работают какие-то невоспитанные свиньи. Путём нехитрых манипуляций и проверок в отделе кадров, выяснилось, что свиньи звонили не из “Фонтанки”, а из Покровского - причём не произвольные свиньи, а вполне конкретная всем известная свинья. После этого видимо, Сере позвонили и намекнули на неприятности, отчего тот резко насрал в штаны и сменил горделивую позу больного шизофренией на позу побитого пса. На стримах он начал говорить, что “моих людей запугивают”, “Фонтанка - пособники Соколова” и “у меня реально проблемы, дайте денег”. Впрочем, “дайте денег” - это обычная мантра нашей одиннадцатипудовой приживалки. Анонсировав стрим с приговора и навернув тазик с хряпой, жирный начал заказывать плюшевого мишку и цветы в редакцию газеты… Очень долго и обстоятельно повыбирав подарок и получив ссылку на оплату, Серя заявил подсвинкам, чтобы срочно донатили ему пять тысяч, иначе перформанса не будет…

Примерно тогда же Серя анонсировал “сходку” трэш-стримера Кирилла VjLink-а с 450 тыс. подписоты, известного онлайн бухаловом и в том числе и тем, что он пиздил бабу на камеру (привет, ЛДПР и борцы с трэш-стримами!) Гениальный продюсер планировал массовую сходку в ресторане Моргенштерна в Москве в условиях Коронавируса, объявив о ней менее чем за неделю до начала.

За несколько дней до стрима с оглашения приговора Сукалову, раздуваясь от важности, Саловат заявил, что приговор расчленителю будет не просто с комментарием самого жирного в мире полубашкирского полупродюсера, но ещё и с его непосредственным и прямым участием. Было обещано интервью с авокадшей семьи убитой и распиленной Ещенки Александрой Бакшеевой, атомный перформанс из зала суда и стримы с нескольких ракурсов и камер. "Заказчиком моей деятельности является погибшая Анастасия Ещенко" - важно сказал ЖирПид.

Неожиданно 24 декабря - за день до оглашения приговора Соколову - выходит статья в “Фонтанке” о Сере!!! Настоятельно рекомендуем прервать чтение и ознакомиться со статьёй!

Цитата для затравки:

Телефонное домогательство организовал 41-летний петербуржец Сергей Иванов. С 2006 по 2013 год он работал продюсером в компании Дмитрия Пучкова. Удостоившись обвинений в профнепригодности, уволился и углубился в жанр разговорного стриминга — это когда сидишь перед монитором, собираешь от зрителей деньги за вопросы самому себе и выпрашиваешь донаты (пожертвования). Далеко не всех стримеров отличают интеллект и чувство юмора, но в способности по шесть-восемь часов чесать языком не отказать никому. За Ивановым закрепилась прозвище Продюсер, на Youtube у него 14 тысяч подписчиков, поступление донатов сопровождается звуковой вставкой «Копеечка».

Статья проехалась и по Сере, и по Ремезко, которая явно от трёх до четырёх раз охуела от внимания и огласки, по результатам которой её уволили с постоянной на тот момент работы (ну, будет знать, чтобы на будущее не связываться с покровским Мидасом, превращающим всё в говно своим прикосновением).

Надо сказать, что до статьи Говнов доёбывал корреспондента “Фонтанки” Ермакова настойчивыми требованиями написать о его говноперформансах с “Газелями” и прочими конями… Статья вышла, правда, далеко не такая, как хотел наш продюсеря. И теперь эта статья метровыми буквами проиндексирована всеми поисковиками (к вопросу о некой мнимой “деловой репутации” продюсери). Ну да ладно…

Каким-то чудом Серя вышел на Бакшееву, и начал в мессенджере делиться своими кринж-прожектами и кривотивными перформансами. Потом стал доёбывать предложениями нанять охрану для свидетелей защиты - типа тем угрожают какие-то несуществующие сообщники Соколова, которые чуть ли не вертолётах планируют выкрасть свидетеля. Почему Бакшеева вообще отвечала и общалась с ебанутым конюхом из деревни - остаётся загадкой. Вероятно, тот умело представился человеком в теме и зашёл через связь с Гоблей, а через него с Соколовым. Но по факту, авокадша просто поддакивала Сере, и тот нанял на свои деньги одну из “торпед” бойцовского клуба бой-бабы Танечки Дваждовой. Наци-торпеда по имени Марк (участвовал в некоторых других “перформансах” жирной свиньи, например, набеге на коммунистов Йулина с Майором) отправилась “защищать” свидетеля. С Бакшеевой же было записано интервью (Серя выкладывал отрывки) и её позвали на совместный стрим с Уберчмом, который для мебели просидел весь стрим с немытыми волосами и полным отсутствием интереса...

25 декабря состоялся долгожданный (Серей) приговор Соколову. Тот получил свои года (что не мудрено, когда тебя ловят за руку с отпиленными женскими руками), а полубашкирский ебанат под это дело организовал торжественный шестнадцатичасовой стрим с почётным гостем - чмом Убермаргиналом. Орегонский хуйлософ, всё ещё связанный узами брачного контракта с продюсером говна (опять, см. Ч. 3), сидел на стриме с безразличным выражением лица. Было видно, что происходящее интересует его не больше, чем важный философский вопрос, есть ли залупа у комара. От накала страстей и происходящего на стриме в какой-то момент Маргинал просто заснул. Зрители же наконец смогли увидеть обещанный “атомный перформанс” из суда - перформансом оказался какой-то дрищ, одетый в костюм эпохи Наполеона. Он вышел к журналистам и, картавя, зачитал неудобоваримый текст с бумажки.

На следующий день, 26-го, выспавшись, Чморгинал с неким ноунеймом Вульписом сидел чиллил на своём стриме, обсуждал то ли кино, то ли говно. К нему залетел Серунтий, всё ещё с экраном увешанным боевыми картинками типа “Банду Соколова под суд”, и явно готовился начать пердеть про то, как он по-стариковски разъебал сука-доцента до трёх раз взад-назад. Но криворукие пидорасы вселились в нашего продюсера, и началось очередное “не забороть” в результате которого покровский стример заблудился в трёх кнопках и двух вкладках ОБСа. От этого на сериной трансляции сначала началась задержка звука, а потом дичайшее эхо. У Чморгинала всё было норм со звуком, и тратить больше чем пять минут на то, чтобы его тысяча зрителей смотрели на то, как навозный конюх настраивает звук, хуйлософ явно не хотел, поэтому на жалобу жирного, что у него эхо, Маргинал похуистично протянул: “Нууу, это у тебя...” От этого вполне резонного замечания свинячья жопа просто разорвалась в клочья и улетела в стратосферу:

Здесь можно прочитать краткий пересказ от заботливого анона, с описанием конкретных технических проблем.

Серя отрубился и у себя на стриме принялся час бомбить и орать “Маргинал, пошёл нахуй!” и “Я тут сажал Соколова, а он мне звук не может настроить!” Требовал у модераторов всех банить, а у Чма записать извинения… Эхо, что характерно, пропало…

1.3.

На том же стриме Серя подключил и принялся окучивать армянскую анархо-либералку Лусине Миносян из секты педо-Миши Светова. Картавую, кучерявую и плоскую Люську наш шалун принялся клеить в своей сальной деревенской манере - “а громко ли ты кричишь” и “давай сделаем коллаборейшен с немецким переводом.” По результатам был анонсирован куколд-стрим, где Люся будет шароёбиться по торговому центру и покупать всякое на деньги Серунтия и подсвинков.

27-го состоялся т.н. “куколд”-стрим. Куколд Серя закинул нашей анархистке 10 тыр. олесиных денег (Госпожа Ч. тоже, получается, куколд). Та ходила по ТЦ, тряся камерой т.к. трясти было больше нечем. На это в Дискорде смотрели, пузыря слюни, Саловат со Звоновым. Полубашкир всё норовил направить армянку в какой-нибудь магаз с платьями или в секс-шоп с дилдами в надежде посмотреть на сиськи (непонятно зачем - у него свои на три размера больше, смотри не хочу), но та вместо этого пошла в кафешку, пожрала и попила кофе, после чего отключилась. Контент - наше почтение!

28 декабря началась анонсированная неделю назад и пиаренная в том числе и Маргиналом “сходка” ВжЛинка. Серя наобещал всем (прежде всего ВжЛинку) кучу гостей и фанатов, которые конечно же должны были явиться, несмотря на Ковид и билеты по 30 (или 50 - показания расходятся) тыс. рублей. Из гостей в наличии оказался только сам виновник торжества ВжЛинк (и бесплатный друг или подсос, который носил камеру). Сам Серя, естественно, никуда не поехал и руководил всем из мозгового центра в покровской конюшне. ВжЛинк сначала, стримя на серин канал, поехал в магаз садового инвентаря покупать дрель, потом на такси переместился в ресторан Моргенштерна и в гордом одиночестве сел жрать мраморный бургер.

Обещанных продюсерей гостей (Озона, Ваномаса, Лудмурика, Лусине в эрокостюме, Мэдиссона и ещё хуй знает кого) нигде не было видно. Помимо “звёзд” нижнего, нижайшего и очень среднего интернетов ожидались толпы фанатов самого ВжЛинка (как-никак пол ляма подписчиков!), которые тоже куда-то запропастились.

На стриме Говнов панически названивал всем подряд - выяснял, почему те кинули его и не явились. Понятно, что всё это делалось в стандартном жирпидовском стиле, когда на штанах в районе жопы проявляется предательское коричневое пятно, по штанине на тротуар струится дрисня, и запах стоит хоть святых выноси, но шутятся шутки и делается вид, что ничего страшного не происходит и всё так и было задумано.

Тем временем оказалось, что дрель нужна была для просто термоядерного перформанса, который должен был просто взорвать весь интернет, - а именно, сверлить “глорихол” в стене сортира, в который будет совать свой немного подгнивший хуй ВжЛинк (там реально было какое-то заражение с гноем, которое на своих трэш-стримах описывал герой нашей сходки). ВжЛинк под восторженные похрюкивания Серяпотама пошёл в толчок, уныло постоял, посмотрел в бездонное очко - а очко посмотрело в него - и сказал, что стенки кабинок слишком толстые и каменные, сверлить не получится. На этом по сути дела “перформанс” и закончился...

Понимая, что “сходка” стремительно переходит из привычной категории “просто унылое говно” в категорию “очень унылое говно”, продюсеря Говнов задумал анальную комбинацию из шестимерных треугольных башкирских пешек, а именно - подговорить Люську, у которой контакты с Мэдиссоном, напиздеть тому с три короба, что она на “тусе” ВжЛинка, где много народа и охуенно весело, и отправить Мэду фотку “травы” (естественно, не той, что трава-трава у дома). Якобы после этого последний подорвётся и полетит на крыльях любви. Люська с таких предложений бомбанула, сказала, что обманывать не будет и вместо этого прямым текстом написала Мудиссону, что Говнов того пытается наебать. Свинопирожа же обрывал “королю рунета” мессенджеры и прочие телеграммы, но тот испытывал изжогу на Жирпида, а также слабость после перенесённого Ковида, поэтому никуда ехать и не собирался.

По результатам “сходки” Серей была объявлена полная и безоговорочная победа. Утверждалось, что было продано аж три (!!!) билета. Правда, кому, так и осталось тайной, потому что никто на сходку так и не явился. Дизов же под стримом Серя огрёб как в старые добрые времена другой сходки - Убермаргинала.

ВжЛинк же после этого перестал выходить на связь с Серей, хоть тот и пытался вытащить того на коллабы в январе. Буквально через неделю - уже в новом 2021 году - ВжЛинк организовал свою “сходку” (ну, по сути просто стрим) с бухлом, друзьями и какими-то бабищами нетяжёлого поведения. Серя же сидел, смотрел на это на своём канале и пытался “башкирским ебанатом” (т.е. донатами по сотке) привлечь к себе внимание, как побитая сучка на морозе, но был шлёпнут гнойным хуем по сальному бугристому лбу.

Тем временем отгремели куранты, салюты. Нормисы ёбнули шампанского (не “Аристов”), проводили старый и встретили новый год. Серин тумблер в башке щёлкнул в обратном направлении, и он вспомнил, что ещё не разъёбан Стасянский.

Глава 2. Цвет настроения - жёлтый

Первые числа января (Санитарное примечание)

Тут надо сделать небольшое отступление насчёт пирожиной “болезни Ковидом”, потому что эта тема будет неоднократно всплывать в дальнейшем. 2 января в Телеге Сирожа объявил, что “приболел”: “Походу лёгкая простуда. Побаливает голова, першит горло и 37 температура. Сильно болеть не хочу, буду себя беречь.” Это начал наступление зверский Ковид (ну, по сериным словам).

В пользу версии того, что это был действительно Ковид, у нас есть слова самого Пирожы Иванова (известного патентованного пиздабола) и запись в Инсте от Олеси Ч., что она сама болела Ковидом в январе.

Против этой версии говорит то, что “Ковид” для жирного 176-и килограммового борова, у которого от непомерного веса есть проблемы с дыханием безо всяких болезней, прошёл на удивление легко (никакого насморка, кашля, одышки у Свинельда не было отмечено). К тому же (забежим вперёд) - в лечебнице у жирного была обязательная проверка на Ковид, но его не изолировали, и он потом рассказывал охуительные истории про то, как он лежал в общей палате на 12 тел с единственным общим ведром для кала, и умалишённый бывший капитан дальнего плавания ссал на пол, а его за это били санитары, от чего Серя нистерпевал.

Также ужасный Ковид не помешал Сере бухать и скакать резвым поросёнком по всяким Лобням и похоронам его тестя (олесиного отчима).

Выводы делайте сами.

6 января

Под разъёб Стасянского была найдена плесень со дна Ютуба, стример Мазоха с 200 подписчиками. Сей стример обычно собирал аудиторию в один-два человека, и сидел пил пиво. Когда Серя анонсировал стрим “Инспектор Мазоха едет к Стасу”, Мазохе его немногочисленные зрители написали в комментах в Ютубе

"Серя Иванов - это насрано, лучше на работу чеши" и "На заводе хотя бы касарики платят, с тем жирнычем каши не сваришь" (прямые цитаты).

6 января состоялся тот самый заезд на студию. Незадолго до этого Стасик Эх-как-просто пожаловался, что у него на студии, где он пилит свой контент и обзоры, ползают крысы и вообще немного ремонт, течёт крыша (у студии) ну и так далее. В свиную голову пришла идея очередного бессмысленного и беспощадного перформанса - а именно купить собачьего корма и подкормить крыс. На это важное задание Серя отправил Мазоху и ещё пару ноунейм подсосов.

Они сначала заехали в магаз, купили пару мешков собачьего корма. Точного адреса подсвинки не знали и долго шарились по промке, стримя на продюсеревский канал. Серя звонил некоему фотографу Денису, владельцу помещений, и пытался представиться другом Стасика Васильева. Но тот почувствовал какое-то говнецо.

В какой-то момент подсосы нашли дверь с лого студии, на что раздался громогласный залп из мыгыгы из недр обширного тела, занимавшего 80% экрана.

“Сыпьте корм! Бейте окна! Если кто хочет в туалет, не сдерживайте себя! Если что-то будете делать, выключайте камеру!” - начал визжатьСаловат. Мазоха и Ко постримали, как они рассыпают корм с лопаты и шароёбятся по сугробам. Потом они напоролись на каких-то местных работяг, которые мирно курили у соседнего здания, испугались, что приедет полиция, и по-быстрому убежали…

Отбежав на безопасное расстояние, подсосы вызвали такси и поехали к коттеджному посёлку, где жил Стасян. Но их не пустили дальше шлагбаума.

В рамках этого заезда произошёл эпичнейший момент, который демонстрирует уровень шизы нашего любимого покровского бородавочника. Группа имбецилов была перехвачена охранником, которому позвонил Стас Ой-как-страшно и сказал, что к нему едут вандалы, которых надо срочно задержать. Серя был с подсвинками на громкой связи, когда они пытались доказать охраннику, что они на самом деле фанаты, которые ищут своего кумира, чтобы он обозрел им какую-нибудь Ксяоми. В какой-то момент они пожаловались Говнову, что тут охранник и он их не пускает. “Дайте ему пизды!” - закричал Серя в телефон на стриме. “Кто это мне угрожает?” - начал спрашивать охранник, который это услышал по громкой связи. У свиньи щёлкнуло в черепе и она начала кричать - “Что, Стас грозился дать пизды охраннику?”.

На следующий день он начал постить в Телеге и запускать стрим “Стас угрожает пенсионеру-охраннику в своём посёлке, мы поедем его защищать, привезём ему денег и продуктов”. Вот такая вот продюсерская логика и диалектика (а на самом деле шиза).

Стрим, естественно, был сразу же скрыт. Стоит отдельно отметить, что на нём неоднократно были засвечены адреса студии, адреса коттеджного посёлка (подсосы несколько раз спалили, когда заказывали такси, вызвав недовольство жирного) и различные телефонные номера. На тему очередных виляний жирной жопой, что “деанонов не было”.

Расчёт мастера спорта по скоростной лепке из коричневого пластилина был прост как башкирский гимн. Строился он как обычно на запугивании жертвы (т.е. сталкинге и виртуальном доёбинге) - что типа делаются громогласные заявы, что мы сейчас всё разгромим, разобьём и обоссым. Но по факту ничего такого не делалось, потому что Серя считает, что он умеет балансировать на грани закона, - т.е. нагнетать и пугать, но по факту не делать ничего, за что его можно привлечь. Так было и тут.

Но Серя немного выстрелил себе в ногу (никогда такого не было и вот опять!) Записав такой калтент с криками “Бейте окна! Ломайте двери!” он по сути подставил себя - аноны отметили, что случись что со стасиковой студией той же ночью после визита Мазохи (например, реальное ограбление), то Серя со своей армией даунов был бы первым на подозрении.

7 января

В некотором роде так и случилось, и жирный немного дристанул в комбез, когда Стасик вдруг начал постить истерические посты в стиле “у меня из студии вынесли дорогущую камеру и украли оборудование на сто тыщ мильёнов!” Саловат сразу потерял былой гонор и начал оправдываться, что Мазоха с подсосами ничего такого не делали и просто шутили. На следующий день Сере пришлось организовать вторичный заезд другого наймита на место, где тот представлялся человеком от хозяина студии и пытался заснять отсутствие повреждений, грабежей и изнасилований на камеру. Это всё опять стримилось, и Серя явно пытался прикрыть свою жопу, что никаких урона на самом деле нет.

В тот же день Мазохер стремительным домкратом отправился в обойму “дур и лгуний” потому что посмел обратиться к величайшему продюсеру Нижней и Средней Башкирии и обладателю сального банного халата “Дом Говнова” на "ты” и зачитал вопрос засланного салолога из чата про то, как Серя кого-то кинул. У Сери взорвалась жопа и он начал на ходу выдумывать правила, что читать нельзя, но можно, если не оскорбительное, и вообще он это говорил, но про комменты под видео, но оно распространяется и на чат. И вообще жирный платит ему деньги. Когда же Мазоха посмел спросить великого продюсера «а кто ты такой?», Серя слился и его кикнул:

Калтент Сери же стал брать новые глубины по дизам. В те же времена Уберчмо отказался закидывать Говнова к себе на стрим даже после предложения донатов - “я сейчас его закину, и сразу минус 500 онлайна…”

В ответ на панические записи в Телеге Стасяна подсосы (т.е. подсасы) развернули акцию “Буря в свинарнике”, начав писать репорты на свиные соцсети. Первой (и далеко не последней) в неравной борьбе бешеной свиньи с хомяками пала группа саложопого жиропродюсера ВКонтакте…

На помощь Сясе выступил из Тольятти бородатый бывший партнёр и подсвинок продюсери из седых времён судов с Гоблачём Евгений Чимчирович Скворцов. Времена спанья в одной кровати с Серей давно прошли, и Чимас был уже лет пять как в контрах с продюсерей (из-за бабла и доёба чимасовых родителей покровской свиньёй).

В рамках коллаба 7 января, например, прошёл совместный стрим Сяси и Воробьёва, на котором были продемонстрированы например первые эксклюзивные кадры из зимней латифундии Говновых с неким жирным “прорабом”, стоящим у строительных лесов около избушки, обиваемой дорогущим блокхаусом. На стриме было сказано, что это сам Говнов, судя по пузу, горделивой осанке и командному голосу. Однако Серя потом утверждал, что это не он, а всего лишь рабочий из Жукова (не из Клима, а из соседней деревни в Фировском районе). Тут мы склонны поверить Говнову, потому что тот явно предпочёл бы похрюкивать в уютном тёплом свинарнике, закопавшись в солому, вместо того, чтобы морозить жопу на улице.

Стрим довольно длинный. Из интересных тезисов, Дроздов озвучил, что у него 250 гигов видеозаписей созвонов с продюсерей по Скайпу со времён сотрудничества, а так же ещё больше записей стримов жирного (даже скрытых, потому что писалось всё с экранов). тогда были озвучены первые угрозы подать на жирного в суд. Помимо этого было озвучено много контента из ранних частей этого Жития (Якутия и т.д., что многие здесь уже сто раз читали и знают). Зачитывались тексты и из Мемориала им. Св. Боцика.

Серя же по какой-то своей загадочной полубашкирской логике начал рестримить этот совместный стрим Васильева и Галкина на свой канал (даже без обычного своего жующего ебала), чем поверг своих немногочисленных подсвинков в недоумение. Наша парочка же, узнав, что стрим идёт и на канале ProducerGovnov, усилили накал трэша, угара и содомии, начав уже в открытую крыть хуями заслуженного изобретателя двух установок.

Примерно в это время поступил или звонок, или емейл в ФСБ о минировании подъезда в Тольятти, где жили родители Грачёва. Пришла собака с милицией и весь подъезд ночью выгнали на улицу. Чимас обвинил в диверсии Жирного (который, кстати, знал адрес и озвучивал его на жиростриме), а Жирный ответил, что Чимас сделал это “ради хайпа”.

8 января

Практически сразу после заезда на студию Стасик выложил большое почти двухчасовое видео “МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЕТ СУМАСШЕДШИЙ ПСИХОПАТ - (не кликбэйт)”. Видео сразу завирусилось в нижнем интернете и набрало сотни тысяч просмотров (на данный момент у ролика почти полтора миллиона просмотров).

Стасянская подписота засуетилась, как муравейник, разворошённый лесным бородавочником. Хотя видео это по сути дела эмоциональное и бестолковое, где айфонокоммунист то сидит трясётся от страха под столом в студии, то кричит “да я бы вышел и всем бы нокаутов в тыкву прописал, но меня четыре человека держали!” В качестве инфы и инсайдов про Иванова была сборная солянка от древнего как говно птеродактиля конфликта Сери с Гоблином до всяких измышлений про то как Говнов кидает рабочих на деньги. Из явных проёбов - Олеся Че была названа “работодателем” жирного, был засвечен её телефон (вроде как неумышленно). Также было рассказано о неком изнасиловании Жирным какой-то девахи (что кажется невероятным, учитывая ТТХ борова, но теоретически возможным, если мы говорим о тех древних временах, когда Серя ещё мог отыскать в залежах сала свою кочерыжку без привлечения МЧС и поисковых собак).

Из важного - в видео был первый (и совершенно справедливый) наезд Ух-как-просто на кучерявую обезьяну Чмованского за поддержку и пиар жирного сталкера и доёбщика. Сам же Хованский, пытаясь балансировать жопой на двух стульях, записал войс в Телеге, что он осуждает скоростную коммунистическую езду, но в то же время против продюсеревских визитов на студию и к дому.

Серя, узнав про ролик Стаси, сразу же подрубил пустой стрим без камеры. На канале начали собираться зрители, ожидая сальных комментариев в перерывах между заглатыванием комбикорма и силоса из тазиков. Но свинья не спешила явить своё ясное лоснящееся ебало и писала в чат, что дескать будет смотреть и комментировать ролик, если ей кто-нибудь ей закинет 50 тысяч, а отвечать будет только на донаты от тысячи рэ и выше.

В какой-то момент пришёл стремительный донат на 50 тысяч от якобы самого Стаса Ай-как-просто (это был жировой целевой башкирско-ебанатский гроссмейстерский самодонат). Как чёртик из табакерки на экран выпрыгнул готовый Серя и начал комментировать ролик в стиле, что всё это пиздёж, мыгыгы-гагага. Особенно Серя возбудился на обвинения в ожирении изнасиловании. Соотношение лайков и дизов на Ютубе было 1:20 (в целом дизы перевалили за 6000) - это вроде как мжировой антирекорд. Поскольку мочераторы не справлялись с накалом хейта, то Сере пришлось отключить и чат, и комменты.

К амазонке и обладательнице самых горячих и сочных вареников Фировского района (в кулинарном смысле) Ололесе Чедлеевой тем временем в очередной раз (и года не прошло) набежали аноны и стасяновские хомяки. Все соцсети и телефон гуры интернет-наебизнеса с хлюпаньем схлопнулись от шквала праведного гнева на её ебанутого сожителя. После того как она анально огородилась, писать стали друзьям из её контакт-листов. Эффект был немного подпорчен тем, что Сась запостил непроверенную и недостоверную инфу про то, что Ололеся наниматель ебанутой свиньи, а не сожительница (хотя по факту можно сказать, что она спонсор ебанутой свиньи, но это уже вторично). Это было ретранслировано во многих сообщениях и вызвало некое недоумение у Че, и было впоследствии использовано ею для того чтобы съехать с базара и обвинений в поддержке свиного террориста.

Сказ о том, как Берсеркр Свинельд Свирепый от Стрельцов Востроглазых в Пансионате “Алеппо” прятался, в Фировский Околоток Жандармам жаловался и в Итоге Лекарями в Белокаменную Палату с Мягкими Стенами отправлен был в Скорби Великой (Продолжение)

9 января

Серины нервы дали первую трещину именно в ночь с 8-го на 9-е. Он нажрался до пьяных соплей и высирал пьяный бред в телегу сообщение за сообщением. В частности в фирменном жирпидовском стиле сыпались завуалированные угрозы “обоссать Стаса завтра в 20:00” (естественно, не напрямую, покровский бородавочник отличается умом и сообразительностью - ну он так считает по крайней мере: “некие люди хотят обоссать Стаса, мы должны приехать и защитить нашего друга” - ну то есть понятно…)

Нажирается Серя редко, но метко и всегда от перенапряжения или стресса (см. Часть 3 Жития про скотку Чма). Но стоит отметить, что благодаря массивным месторождениям и залежам бурого жира, которым может позавидовать небольшая страна типа Венгрии или Ботсваны, продукты распада спирта растворяются в необъятном теле без следа, что позволяет избежать сколь либо заметного похмелья.

Так и тут, не смотря на пьянку и “Ковид”, которым Серя якобы болеет уже неделю, с раннего утра саложопый поехал по акульим делам и в тот же день вынырнул бодрым кабанчиком прямо в Лобне.

Выглядело это так… Незадолго до часа Икс Чимчира Чайкин запустил стрим, на который залетел и Сас. Они стали ждать обещанного перформанса от ЖирПидора. Долго ничего не происходило, потом запустился свиной стрим с гейским ведущим Аскаридой. Стесняша Аскарида сидел на чёрном фоне и неумело пытался разогреть собирающуюся публику. Случилась рекурсия, потому что ведущий по просьбе Сери включил стрим Стасянского и Чимы в то время как они смотрели на стрим Жирного, ожидая экшона.

В какой-то момент на экране вдруг возникло видео адского трэшового качества, как будто его снимала спидозная бомжиха на гангренозную ногу. И звук, и видео были ну вот просто не забороть и чересчур даже для криворукого Сери. На видео присутствовали некие личности - в одной можно было без труда угадать навозного барона Серю Говнова (чисто по размерам и неизменному комбезу в коричневых пятнах), в другом узнали гундосого стримера Сракомара, пытающегося в анонимность и поэтому никогда не снимающего маску-балаклаву. Был ещё и третий анальный клоун тоже в маске а-ля Сракомар, но это был вообще какой-то никому не известный и неинтересный ноунейм. Стояли они около шлагбаума и КПП на входе в стасянский дачный посёлок. Трансляция велась некоторое время, никакого обещанного экшона не происходило, потому что четвёрку ебанатов (с ебанатом оператором) никуда не пускали

Потом группа инвалидов переместилась в такси, откуда они тоже немного постримили, и на этом адский перформанс и экшон закончился.

Ух-как-просто и Гагаров же просто ржали на своём стриме, потому что в стасиковой группе ВК начался флэшмоб на тему увиденного. Серю сравнили с Пингвином в исполнении Дени ДэВито из вселенной Бэтмэна и начали постить кучу мемов и фотожаб на эту тему. Чимас выводил мемы на экран и в целом огрёб нехило донатов, даже пришлось поднять минимальный донат сначала до ста, потом до 500, потом до 1000 руб.

Серя же как обычно объявил тотальную победу говна над злом и поехал домой в деревню. Сракомар в свою очередь пошёл пить кофей в местную лобковскую рыгаловку, где снял балаклаву, чтобы взять в рот кофе. Он порофлил с баристой на счёт камер и своего ебала и ушёл. Но настоящий рофл оказался в том, что камеры там были, а бариста оказался личный друг Стаса (хотя ничего удивительного, ведь в Лобне живёт человек пятнадцать и все друг друга знают). Так что типа ебало Сракамара известно, но всем настолько похуй на эту плесень со дна ютуба, что его даже забыли задеанонить.

Аноны выражали недоумение, почему Серя ради какого-то кратковременного сосания хуёв под шлакобаумом ездил с Тверской области в Лобню. Но пинкертоны с кафедры свиной дактилоскопии и салологи-криминалисты выяснили, что незадолго до происходящих событий скоропостижно скончался Отчим Олесевич Чедлеев, который был Олесе какотец. 9-го числа где-то в направлении Москвы должно было происходить закапывание останков олесиного отчима, на которое Серя и ездил. Потом уже он поехал в Лобню.

10 января

10 января в периодическом научном журнале “Вестник Салологии и Коневодства” (т.е. здесь) вышла первая научная статья, где автор (или коллектив авторов) недоумевающе анализирует сложившийся дискурс с научной точки зрения.

В частности рассматривается неудовлетворительный и поверхностный анализ доступной информации, проведённый участниками учёной полемики.

В рамках научной работы также оценивается потенциальный переход кинетической энергии, приложенной к бурому жиру, в потенциальную энергию с последующим падением и расплёскиванием вышеозначенного бурого жира на землю под воздействием приложенной энергии и гравитации.

Обсуждаются теоретические пиротехнические свойства различных горючих смесей, в просторечии называемыми собирательным названием “коктейли Молотова”.

Затрагиваются теории сопротивления химических материалов (прежде всего кальция) в случае многократного ударно-кинетического воздействия на них.

Всё это обсуждается, разумеется, строго в рамках теоретической физики и сопромата согласно основополагающим научным принципам.

После прочтения вышеозначенного материала, Свинельд Навозович, являющийся регулярным и самым преданным читателем данного научного журнала (передаём ему привет, респект таким людям, настолько глубоко интересующимся фундаментальной наукой), пришёл в неистовый восторг и чрезвычайное возбуждение от прочитанной статьи

11 января

Решив, что поздно останавливаться, надо идти напролом и делать хорошую мину при плохой игре, Серя решил возглавить зародившееся мемное (или мемическое?) движение про Бэтмена и Пингвина. Для этого он начал форсить всякие подъёбки Бэтмена (с которым стал ассоциировать себя Стасик после того, как Жирному досталась роль Пингвина). Но обширная продюсеревская жопа горела, поэтому Серя утратил тонкость и начал работать довольно топорно. В частности начал заявлять о перформансе “Убить Бэтмена”, который он назначил на 16 января.

К данному моменту Серя уже почти ёбнулся и по 12 часов сидел на стримах, которые вёл в основном Тощий Пидор (в хорошем смысле этого слова) Аскарида. На стримах продюсер говна смотрел чужие стримы (например НеМагию), пиздел со всеми, кто готов был слушать ебанутые фантазии и описания альтернативной реальности из взлохмаченной головы шизоида, пересматривал чужие ролики, которые сопровождал своими никому не интересными комментариями.

В какой-то момент Серя начал просто звонить по всем номерам из своей телефонной книжки и представляться корреспондентом “Фонтанки” Ермаковым. В частности у одного чела он требовал денег и угрожал наслать бойцовскую Танечку Четыреждову.

В ночь на 12 января Серя от усталости перепутал и нажал себе на пупок вместо кнопки mute. В результате в эфир попал следующий разговор Жирного Пидора Сери (ЖПС), Тощего Пидора Аскариды (ТПА) и Некоего Анонимного Подсвинка (НАП):

НАП: Аллё! Ну что, мы продолжаем? Сегодня день оплаты.

ЖПС: А у меня денег нет...

НАП: Тогда не продолжаем?

ЖПС: Я тебе щас перезвоню...

...гудки...

ЖПС: Алё, алё, мы же не на стриме были, да?

ТПА: На стриме, конечно.

ЖПС: И что, это щас кто-то слышал?

ТПА: Конечно.

ЖПС: Что у меня нет денег?

ТПА: Да.

ЖПС: (озадаченно причмокивает) А сколько человек слышало?

ТПА: Щас скажу... 319

ЖПС: (напряженная пауза) А ты их знаешь?

ТПА: Не всех, но некоторых знаю, может быть даже смогу найти где они живут.

ЖПС: Все?

ТПА: Нет.

ЖПС: (вздыхает, причмокивает, дико кричит) ЗАБАНЬ ИХ ВСЕХ!!!11

Переговорив по второму кругу со всеми немногочисленными фриками, которые всё ещё соглашались с ним стримить, Серя решил что пора замутить босс-файт с самим Васильевым на площадке НеМагии и при её посредничестве.

Опустим долгий процесс переговоров… По факту за фиксированное время на стриме с жиропродюсером Стасик стал издевательски требовать, чтобы Серя:

А) “Вернул” ему тот псевдо-донат на 50к, который был отправлен от его имени на просмотр и комментирование свиньёй ролика “Меня преследует психопат” (Серя всё ещё настаивал, что это был донат от Стасика),

Б) Накинуть сверху ещё 50к;

Серя отправил 50к Стасику на карту Банк Тинькофф, потом сбегал ножками, взял ещё 50к у Госпожи Че (то, что перевод был с карточки Олеси спалили по реквизитам), отправил и их, и начался тот самый знаменитый стрим (творческий хайлайт 14 мин., фулл 4 часа 0 мин.)

Сначала на стрим закинули ещё и Мятежника Джека (ещё один интернет-коммунист, с которым у Жирного был конфликт примерно за год до описываемых событий), к которому у Сери тоже были высосаные претензии. Однако тот не хотел включать вебку. Жирный пытался играть колхозного доминанта и альфача, поэтому отказывался вести разговор, пока Жек не включит камеру - типа, не доказано, что это он, а не самозванец. На попытки доказать это по другим каналам (личка ВК и т.п.) были свинотой проигнорированы, ведь целью было навозное доминирование - что он говорит с тем, с кем надо, он прекрасно понимал. В это время стасянский таймер уже тикал. В результате Серя нащупал таки кнопку mute (на этот раз саму кнопку, не пупок) и замьютил Джека, но поскольку стрим был не на его канале, то замьютил он его только для себя, зрители на НеМагии его прекрасно слышали, пока Серя сидел в своём манямирке. В какой-то момент Джеку пришлось отключится (видимо, чтобы достроить коммунизм) и стрим перетёк в следующую фазу.

Перешли к сути взаимных претензий между двумя С (Серя и Стася). Серя по своему обычаю ничего не обсуждать по существу, а просто душнить, перебивать и сбивать собеседника с хода мысли и темы, начал с душнилова “а давайте определимся с форматом… а можно я скажу… я не буду говорить пока не <ебанутое условие>”... К чести Стасика он не повёлся на душнилово и поскольку был уже хорошенько подбухнувший, то начал разговаривать с Серей в единственной конструктивной манере, т.е. повторяя идиотские фразы. В данном случае фраза была “где Боцик?” с разными вариантами на эту тему. Серя сидел терпел и говорил, что таймер не идёт пока он не скомандует. Таймер, естественно, шёл.

Под конец Серя под видом Боцика вывел на стрим Сракомара, что было архикринжово, на этом всё и закончилось.

Продюсерский перформанс получился на славу: минус 100 тыщ рэ за то чтобы в прямом эфире поесть говна и послушать вопросы про Боцика.

12 января

Следующий день начался с тревожных известий. Под натиском стасяевской саранчи пали смертью храбрых серин Гудгейм (который жирный завёл всего пару месяцев назад) и - о ужас! - главный Ютуп канал с бесценными советами по продаже навоза, восьмичасовыми обзорами фильмов (состоящими в основном из фраз типа “нууу… ээээ…. ну это…. мда…. вот…. Гоблин сука… вот, помню, в Каннах… а ещё я с Бекмамбетовым переписывался…”) и двенадцатичасовыми стримами, на которых Серёжа ест, катает шарики из козявок и смотрит чужие ролики. Канал имел 14 тысяч подписчиков, которых Серя тщательно собирал много лет. Понятное дело, что подписчиков было ровно столько, сколько хотел Серёжа. Он не хотел, чтобы у него было 14 миллионов подписчиков, а хотел именно 14 тысяч.

Со стороны ЛДПР, к которой Серя давно подбивал клинья через Чмованского и Собачкина, также пришёл неприятный удар. Стасик серой крысой прокрался к депутату Власову и напрямую начал жаловаться ему на действия нашего Пирожи. Напоминаем, хоть Говнов напрямую и не присосался к ЛДПРе, но всё-таки получил небольшую порцию плюшек и признания от них. В частности депутат Власов дал интервью Жирному, выписал ему почётную грамоту на день рождения, пригласил на Круглый Стол про трэш-стримы.

В этот день Стасик таки выловил и вышел на стрим с молодёжным депутатом Власовым, где раскритиковал того за покрытие мутных личностей типа Говнова, Собачкина и Чмованского. Власов, хоть и зумер, но всё-таки политик, занял осторожную позицию. Во-первых, он объявил, что Мышечкин уже получил пня под сраку и в очистке ЛДПР больше не служит, поскольку вскрылись всякие факты (в т.ч. озвученные и в роликах Стасика), во-вторых, действия Говнова - как впрочем и любой оффлайн доёбинг с чьей-либо стороны - он не одобряет, ну а в-третьих, Петуханский так сбоку-припёку помощник на общественных началах принеси-подай-хуй подержи.

Серя пришел в чат и начал подпрыгивать и жалобно скрестись в дверь, чтобы его пустили на стрим “озвучить позицию”. Несмотря на комментарии в чате не пускать Тугосерю, Стасик решил закинуть Серю на стрим по таймеру. Власов должен был выполнять роль модератора, пока конфликтующие стороны по очереди задают вопросы и получают на них ответы. Стрим прошёл в более конструктивном ключе, нежели предыдущий, где был озвучен лишь единственный вопрос о местонахождении Боцика.

Из проёбов Пирожи: он по сути дела признал, что нелегальным способом за деньги получил доступ к штрафам Стасиковой женщины, ну и проебался второй раз по той же схеме как и мнимый разгром студии - когда начал жаловаться и плакать, что у него Ковид, Стасик подловил его, что дескать, ага, приезжал в коттеджный посёлок будучи больным, занимался Ковид-терроризмом и заразил охранника (который якобы тоже слёг с Ковидом)! Серя стушевался и заглох.

Из проёбов Ух-как-просто - тот с какого-то рожна согласился с Серей, что репостил некие мнимые посты с угрозами [осуждаем!!! - ред.] хотя репост был только Жития Сергия Покровского про существование бессмысленной горы жира под именем Серёжа Иванов, которая только увеличивает энтропию во Вселенной. Никаких угроз там, естественно, нет и быть не может.

Из интересного - Серя с выражением зачитал депутату Власову вышеописанную рецензированную научную работу о теоретическом взаимодействии цилиндрических твёрдых тел с локомоционными физиологическими системами человека, а также о необходимости соблюдения мер противопожарной безопасности в хлевах и прочих строениях для содержания парнокопытного нежвачного, крупного и среднего рогатого скота.

Где-то в это время до широкой общественности нижних и придонных слоёв интернетов стали доплывать всякие личные данные приживалки-альфонса Саловата Чедлеевича Говнова и его sugar mommy Олеси, слитые некими анонами через анонимный Телеграм-канал [осуждаем!!! - ред.]

13 января

Получил бан Твич-канал.

Серя запустил стрим на канале Аскариды. Надо сказать, что на протяжении последних дней Серя был уже не тот - давно не раздавались столь любимые нами сотрясающие стены задорные мыгыгы и раскатистые бугага. На стриме с Власовым Пирожа был похож на загнанную свинью, которую трое суток заставляли бежать за корытом с помоями, привязанному к багажнику спорткара. Сказались двенадцатичасовые стрим-марафоны и всеобщая тревожная обстановка.

Итак, Серя запустил стрим и объявил 80 собравшимся зрителям, что у него понос 99% поражение лёгких Ковидом, он умирает и начал типа зачитывать завещание. Помимо этого отдавались распоряжения, как его похоронить - какой-то башкирский курган из навоза и прочий бред. В целом весь этот горячечный словесный понос произносился голосом очень усталого человека… тьфу… напоминало хрюканье уставшей свиньи. Выглядел Серя тоже неважно - спал он явно пару часов в сутки, под глазами его висели реально чёрные мешки.

На стрим позвал Внука Елькина, который сидел тихо как мышь под веником, и заставил того в очередной раз зачитать научную работу про свиней и физику с пиротехникой.

В этот же день выходит очередная работа в “Вестнике салологии”, на этот раз с кулинарно-строительным уклоном, которая повествует об открытии филиала любимого Жиргей Жиргеичем ресторана “Армения”. Как мы все помним, ресторан “Армения” знаменателен исключительно своей кухней, и не имеет абсолютно никакого отношения к деанонам - деаноны наша редакция решительно осуждает!

14 января

Узнав радостную весть об открытии ресторана, Серя, роняя слюни, побежал донести радостную новость депутату Василию Власову.

Несмотря на общую радость, Серёжа всё-таки выражал некие опасения, что строительство ресторана в столь удобном и легкодоступном месте может пошатнуть его здоровье (в первую очередь из-за риска наступления очередной, шестнадцатой, степени ожирения).

Депутат Власов, хоть и зумер, но не по годам умный человек, высказался совершенно здраво - что у строителей ресторана и “Вестника Салологии” всё чики-пуки с юридической точки зрения. Таким образом кармический круг замкнулся, и Серя попал в ловушку Джокера, которую годами ставил всем своим жертвам.

С этого момента Свинельд пошёл вразнос. Первый (или один из первых) раз была озвучена связь Стаса Васильева и потрошителя Олега Сукалова. Неонацистская банда, охотившаяся (естестенно, только в больной сальной голове) за Серей, начала принимать конкретные очертания…

После разговора с Власовым Жырожа надолго завис на стриме НеМагии (7 ч. 22 мин). На нём Серя уже начал усиленно планировать оборону латифундии от банды коммунистов и нацистов.

Надо сказать, что на короткий момент к банде коммуно-нацистов присоединились исламские экстремисты, но видимо решили, что им с красно-коричневыми не по пути, потому что Серёжа их больше не упоминал.

В процессе стрима Серя созванивался со Штирлицем (наглухо отбитый чел, на данный момент живущий в Германии, наркоман и натуральный псих, лежавший в дурке, в предыдущие годы сотрудничавший с Серей в Питере - в частности это он кидал зелёнкой в Гоблина на известной встрече), который сказал ему, что “один боец уже в пути”.

Стреляя буркалами в разные стороны из-под чёрных подглазных мешков, Серя начал звонить в ФСБ, которое даже не стало дослушивать охуительные истории про неонацистскую террористическую группировку и переключило его на простую полицию Вышнего Волочка.

Там Серя сразу зашёл с козырей: “международная неонацистская группировка под крышей ФСБ… террористический акт… депутат Власов… у меня Ковид… я башкир…” По ходу Серя внятно и несколько раз зачитал свой адрес, т.е. выпорол сдеанонил сам себя.

Резко нарисовавшаяся “крыша ФСБ” - как вы понимаете - появилась из-за того, что ФСБшники отказались выслушивать по телефону бред шизосери.

Первый жандарм из Волочковой оказался тёртый калач, он также отказался слушать серины зачитывания паст из интернетов и, несмотря на настойчивые возражения ЖирПида, спустил того вниз по трубам по инстанциям - в околоток Фировского уезда. Дескать, тем будет ближе ехать, если вдруг кто-то действительно решит разведать месторождение ценнейшего бурого бекона.

Второй жандарм оказался молодым, менее опытным и менее решительным, и ему пришлось заслушать весь поток сериной шизы, включая полное зачитывание двух вышеупомянутых постов из Мемориала:

Гроссмейстер навозных шахмат изложил стройную картину мира из своей головы - т.к. в принципе невозможно, чтобы такую честную, умную, добрую, многогранную и совершенно нескандальную личность не любило сколь либо значительное незнакомое друг с другом количество людей, то совершенно очевидно, что “преследованием” Пирожы занимается небольшая хорошо организованная группа террористов.

Также совершенно очевидно, что в эту группировку входит Гоблин (ну это понятно), Стасик (ну это тоже очевидно), Егорка Погром (ну само собой, не требует доказательств), Жмилевский (пруфы излишни), Оляша (ей по нацистской линии приказали назвать серины комплименты “сальными”), Клим Жуков (смеялся над шутками про “жирного пидора”, виновен), Мятежник Джек (ну этот даже не скрывается - “мятежник”), Юлин и Майор (вы только на рожи этих двоих посмотрите и всё станет ясно) и ещё куча людей, с которыми Пирожа конфликтовал за годы своей ароматной интернет-деятельности. Венчал всю эту башню из говна, подпёртую спичками, Олег Тиньков, как “спонсор”, потому что на карту его Серя добровольно переслал деньги (о чём у самого ебанутого есть записи в Телеге, где он обсуждает эти переводы).

Про “вымогательство”: https://t.me/Ivanovproducer/4085 (отсюда и понятно, что упомянутый донат в 50к был самодонатом, потому что речь идёт о 100к).

Немаловажный момент, что вся эта банда якобы обозлилась на Жирожу во многом из-за участия того в посадке Олега Сукалова (понятное дело, в бугристой бурой голове даже не возникало тени сомнения, что доцента-потрошителя посадили из-за мастерских продюсерских перформансов, а не из-за того, что бухого Соколова поймали с частями женского тела и он сам во всём сознался).

Всякие мелочи типа того, что многие из людей, записанных в "банду", друг с другом не знакомы, или даже более того - между собой конфликтуют, не могли заставить свернуть с пути товарный поезд полубашкирской логики.

В процессе звонков Серя, постоянно косясь за кадр, где видимо находилась тугая Олеся, рассказывал охуительные истории про благотворительные проекты о сборе навоза для фировских погорельцев, и что якобы в латифундии они строят пансионат “Алеппо” для отдыха добровольцев из Сирии и с Донбасса.

Вскоре после этого прилетает новость об удалении запасного (второго и последнего) сального канала на Ютубе.

Примерно вечером этого дня на латифундию приезжает “охранник” Эрнесто (он же Бибизяна, он же Фэйк). Это тот самый “боец”, о котором говорил Штирлиц. Серя выдаёт ему камеру и заставляет снимать каждый серин шаг, чтобы были доказательства, когда пуля снайпера расколет свиной череп. Надо сказать, что на тот момент в Покровском уже были двое охранников из ЧОПа, которые жили в будке-вагончике у въездных ворот.

В качестве небольшого расслабляющего эпизода можно заценить вылет жирной жопы с первой космической скоростью на земную орбиту от невинной шутки ведущей Аскариды: https://www.youtube.com/watch?v=6yWnJLzg8jk&t=29833s. Надо ли говорить, что Аскарида затерпел и в будущем как ни в чём не бывало вел жиростримы, хоть Серя на некоторое время даже спиздил его канал.

15 января

15 января прошло тревожно. Серя пропал со стриминговых площадок (личных у него не осталось, а с бесплатными дурачками Жирный договориться не смог или не захотел), но активно пердел в Телегу. В частности рассказывал как он с Вольдемаксом готовится к бессонной ночи и обороне свого родного хлева до последней капли жира от лезущего в окна Стаса Погромовича Мильчакова. Пел песню на мотив Муцураева “Иерусалим, Каргин!” И вообще вёл себя вызывающе. Но в то же время ощущалось, что Серя не в своей тарелке своём тазике.

На данный момент стеснительный полубашкир эти записи тщательно подтёр в Телеге (но как говорится, рукописи не горят).

Наступила звенящая тишина в эфире. Надвигалось 16 число, на которое был анонсирован перформанс “Убьём Бэтмэна” с заездом на танке в Лобню к дачному посёлку Сяси.

16 января

Опять тишина в эфире, никаких следов заявленного перформанса. В какой-то момент в Инсте Жирного появляется пост “приехала фейковое такси фейковая скорая” с фотографиями удостоверений санитаров.

Теперь-то мы уже знаем, что именно в этот День Ж случился Эпизод. Примерно в полночь на 16-е Серю окончательно накрыла шиза и он начал настойчиво вызывать полицию. Где-то в 4 утра (четыре, блять, утра! - не позавидуешь этим людям) в навозную покровскую конюшню приехал полицейский жандарм в звании майора и две женщины. Все в штатском.

Сначала Серя звонил в жандармерию и долго выяснял, кто это к нему пришёл “под видом сотрудников милиции”, но потом видимо убедившись, что это настоящие полицмейстеры, начал насиловать им мозг на тему неонацистов и снайперов в лесу.

Как минимум до 7:30 утра (т.е. точно более трёх часов) сотрудники внутренних органов пищеварения выслушивали бредни Серунтия, который бегал по потолку, тыкал пальцем в покрытое инеем окно, за которым якобы прятались донбасские снайпера, созванивался с Уберчморгиналом, который из Америки должен был привлечь CNN и Лигу Сексуальных Реформ для придания огласки. Аморфное Орегонское Чмо не хотело перечить сумасшедшему, да ему в целом просто было похуй, поэтому он просто сидел и поддакивал. Серя собирался звонить Власову, Володину, Шойгу, Кадырову и Путину.

Посмотрев, что никакие снайпера из окон не лезут, полиция уехала, но накал шизы не снижался. По последующим уверениям Сери он якобы согласился с Олесей, что да, он таки самую капельку перевозбудился. Поэтому он якобы договорился с ней, что завтра он добровольно соберётся и сам за рулём поедет на машине в Москву к знакомому лекарю душевных болезней. Подозреваем, что "договорился" он с ней только в своей голове, ибо Олеся была уже настолько в панике, что не могла сказать "нет" перевозбужденному двухцентнерному психу. Борец за соблюдение ПДД собрался в шизоидном состоянии ехать по Московской трассе, уворачиваясь от пуль снайперов и уходя от погонь неонацистов, нда…

Видя, что ебанутый сожитель не успокаивается, а наоборот - разгуливает с кочергой (слова Эрнесто) и начинает хватать её при попытке выйти на улицу (тоже слова Эрнесто, впоследствии подтверждённые самим Серей, который сказал, что просто боялся, что Ололеся выбежит на улицу и получит кулю в лоб снайперскую пулю в свою инфоцыганскую тыкву), Олеся вызвала частную дурку.

Когда те приехали, Саловат естественно встал на дыбы, заподозрив санитаров в том, что они подосланные неонацисты с накладными носами и наклеенными бакенбардами. Поскольку частные санитары это действительно что-то типа такси, только не жёлтое с чёрными шашечками, а белое с красными крестами, то санитары пожали плечами, сказали, нахуй надо - он у вас действительно ебанутый, вызывайте государственную дурку с мотоциклистами и автоматчиками, и уехали.

Почти сразу после этого уехал и Эрнесто, поскольку Саловат уже вошёл в состояние свиноберсеркра и начал кидаться и на него, обещая в том числе вырезать его семью. За “охрану” ему ничего не заплатили, но Ололеся дала пять копеек на такси. Плачущему Вольдемаксу Эрнесто оставил парабеллум газовый баллончик, чтобы обороняться от свинопапаши.

После уезда Эрнесто в тот же день приехал уже государственный дуркенваген с настоящими санитарами и матёрыми фировскими пидорасами жандармами. Недолго думая и не вступая в философские дискуссии о неонацистских бандах и донбасских снайперах, Саловата утрамбовали как визжащую свинью в санитарку и повезли в Тверскую дурку, сияя гирляндами и ревя сиренами.

Сидя в санитарном бобике, Серя отыскал в жировых складках надёжно спрятанный смартфон и принялся хуячить полную шизу в ВК, слать голосовые всем в свою адресную книгу. Там было про шариатское государство, вызов вертолётов Лорда чтобы забрать сына, Рамзана Ахматовича и просьба не штурмовать латифундию до его прихода. В машине, в которой его везут, якобы что-то тикает (на самом деле это был звук падающих капель с протекающей продюсеревской крыши).

После этого Серя пропал с радаров на долгие дни.

Поскольку бОльшая часть того, что мы сейчас знаем - в т.ч. со слов и обнародованных видеозаписей охранника - была тогда не известна, то многие заключили, что это очередная часть марлезонского жиробалета (сначала было “помирание” от ковида с 99% поражение лёгких, теперь вот симулирование сумасшествия), а на самом деле Серя на стремительном пафаньдере мчится в Лобню устраивать секир-башка Бетмэну в рамках ранее анонсированного перформанса.

Сказ о том, как Берсеркр Свинельд Свирепый от Стрельцов Востроглазых в Пансионате “Алеппо” прятался, в Фировский Околоток Жандармам жаловался и в Итоге Лекарями в Белокаменную Палату с Мягкими Стенами отправлен был в Скорби Великой (Часть II: Продолжение)

17 января - 01 февраля

Однако, ни 16-го, ни 17-го, ни в последующие дни Серя в онлайне не появился.

17 января Стасик получил материалы от того самого охранника Эрнесто. Ему он типа заплатил то, что недоплатил Серя за охрану. Видимо, по какому-то недоразумению Серя не изъял видео, снятые тем в хлеву. Сразу же была выложена пара фоток, Стасянский анонсировал наличие видео, в т.ч. того как Серю волокут санитары, а Вольдемар плачет горючими слезами (наличие именно такого видео сомнительно, потому что сам Эрнесто сказал, что ему пришлось уехать до этого эпохального события).

Версия Ай-как-просто оказалась довольно близкой к правде (за исключением московской больницы - никуда за пределы Тверской области Серя не выезжал). Там же он анонсировал выпуск некоего финального видео по Иванову - “готовьтесь, это будет настоящий детектив.”

Здесь можно ознакомиться с реакцией Погрома (13 мин).

Необходимое пояснение по упоминаемому в ролике Мильчакову: это бывший убийца щенков и участник конфликта на Донбассе в рядах ДШРГ “Русич” (т.е. потенциальный клиент пансионата “Алеппо”). Незадолго до заезда Сери в дурку кто-то на дваче запостил фотку с Мильчаковым, где тот держал в руках листок с бумагой типа "Sup, двач" и свежей датой. Потом Серя посмотрел ролик с Мильчаковым в гостях у Погрома, где М-ов говорил "надо бить по слабому месту" (в контексте войны на Бомбассе), а Стас же говорил про Олесю Че (когда ещё не знал, что она гражданская жена жирного), что "надо бить по слабому месту жирного - Чедлеевой" имея в виду финансирование Олесей продюсери. Естественно, ебанутая свинья в расхожей фразе увидела знаковое совпадение и очередное подтверждение того, что на неё охотится банда, куда входят и Васильев, и Мильчаков.

«Неонацистка» Оляша тоже среагировала (8 мин.; не поверила, что Серя в дурке и подтвердила, что смотрела все стримы с Серей Говновым)

Также практически сразу (18-го) некий анон с двачей позвонил в Тверскую дурку (пос. Бурнашево - аналог Кащенко в Москве) и выложил запись разговора. Путём нехитрых расспросов, представляясь родственником некоего Сери Говнова 1979 г.р., ему удалось получить подтверждение от лечащего врача, что да, данный Серя Говнов действительно лежит в дурке, он уже успокоился и “хорошо покушал”. Есть некая красивая ирония и возмездие, что мнимый родственник звонил Сере, который сам любил заниматься телефонным хулиганством, названивая людям от имени журналиста “Фонтанки”. После выхода Серя подтвердил, что действительно был звонок от фейкового родственника, и угрожал разъебать врачицу в суде за разглашение личной информации до двух-трёх раз (как всегда, заявление в суд в тексте уже готово).

Для большинства всё сразу стало понятно, однако некие несознательные личности стали выдвигать охуительные теории, что Серя построил чуть ли не коллцентр с хакерами, которые перенаправляют звонки нанятым девочкам, а сам продюсер говна сидит в Покровском и посмеивается в клочковатую бороду…

Тем временем в дурке (вдалеке от любопытных глаз) после лечебных клизм с галоперидолом и патефонными иголками наш Саловат Наполеонович заявил лечащему врачу, что он абсолютно здоров и ему надо срочно выйти из больницы, чтобы пообщаться с Рамзаном Ахматовичем и Лордом на тему вызова боевых вертолётов для штурма Покровского. Раз он здоров, то задерживать его они не имеют права и лежать в больнице он больше не намерен. Как бывает в таких случаях, 20 числа было подано заявление, а 22 января было проведено ускоренное судебное рассмотрение о принудительном лечении, которое Говнов, естественно, проиграл. На это заседание Серя настойчиво саммонил Александру Бакшееву, которая в ответ посоветовала жирному “заняться своим здоровьем”, достала хуй и виртуально шлёпнула конюха по бородатому ебалу…

Тут надо сделать некое лирическое отступление, потому что уже совсем скоро на сцену выйдет 66-летняя мамка нашего полубашкирского полубатыра запаса - София Ярмулловна Иванова-Говнова (в девичестве Сагатаева-Салоглотаева). Долгое время Серя игнорил её и не упоминал, кроме одного случая в 2020-м году в том контексте, что ей в дверь звонили какие-то хулиганы, после того как Серя доёбывал и деанонил людей в оффлайне.

Естественно, никаких дел до сериной мамки никому не было и нет, просто Серя прописан в её квартире, и её питерский адрес, а не село Покровское, всплывает для тех, кто решает пробить Жиргея Жиргеевича Говнова 1979 г.р. во всяких легальных и нелегальных базах.

Надо отметить, что мамка анонимно смотрела все пыхтящие десятичасовые стримы сыночки и даже оставляла под ними хвалебные комментарии (тоже анонимно). В какой-то момент обширная сыночка пропала с экранов и ни сам Серя, ни гражданская жена Ололеся Че, ни внук Вольдемакс не удосужились позвонить бабке, чтобы рассказать той в какую оказию попал Серёженька.

На тему трудных отношений Говнова и его мамки можно ознакомится в этом посте (могут быть небольшие спойлеры для незнакомых с хронологией).

Ну так вот, 21 января Сракомар записал “пранковое” видео, что Говнов помер от ковидлы. Это видео посмотрела мамка Сери Ярмуловна и с ней чуть не случился анальный разрыв сердца.

24 января, осциллируя как шлюха на клиенте, Уберчмо пояснил, что дел с Серей иметь не будет, потому что продюсер - должность ответственная, а Говнов ебанулся.

Надо отметить, что примерно в это время закончился годовой контракт Говнова с кламатфоллским хуйлософом, который “гений продюсирования” подписал прямо перед ковидными запретами массовых мероприятий. Продлевать контракт Чмо отказался, даже несмотря на то, что по факту он остался в плюсе от прошлогодней “сходки” в Москве (он получил от жирного некую сумму денег и слетал на халяву в Россию). Серя тоже не настаивал (просрал миллион рубликов и остатки репутации). Обо всём этом можно прочитать в третьей части сего Жития (ссылка на донат в описании)...

Того же числа Гоблин записал свою реакцию на калфликт. Резюмируя: “говняные малолетние дебилы в говённой яме с говном набирают полный рот говна и плюются из говняных ртов говном друг в друга, а я весь такой красивый в белом сижу на краю ямы, не обращаю на них внимание (ну разве что вот сейчас комментирую), попивая Жемисон.” Этим вызвал (довольно справедливый) взрыв жопы Чимы Страусова, Джекового Мятежника, Стасяна и других. Справедливый, потому что это Гобля мускулистой старческой титькой вскормил и выходил свирепого подручного, который у него работал больше десяти лет, несмотря на “профнепригодность” (по словам самого Дим Урича). После конфликта Пучков долгие годы Серю игнорировал, несмотря на постоянные оффлайн доёбы, чем убедил того в безнаказанности и последующем расширении оффлайн и онлайн доёбов и сталкинга на гораздо большую группу людей.

27 января Чедлеева заново распахнула свою инсту che_olesia и личку. В переписку она правда не вступала, но читала, после чего в видео, отчаянно картавя, озвучивала некие общие ответы на наиболее популярные вопросы от анонов. В частности, надев кепку типа “аэродром” и перемежая важную информацию псевдо-философскими историями про Аристотелей и прочих Пифагоров, она расчехлилась про то что с Серей они “гражданские супруги” 8 лет уже как и типа не она содержит ебанутого конюха Говнова, а он её - даже подкидывал ей копеечки на “благотворительные проекты” (как говорится, nice try, Олеся, но нас не наебёшь).

В целом, Олеся подняла щит (от слова shit, вернее, bullshit) на защиту своего сожителя. Вылавливание полезной информации из видео Госпожи Че затруднялось тем, что она леопардовым скоком ходила по сугробам взад-назад и постоянно отвлекалась на анализ следов и какашек барсуков и белок, которые те обильно оставляли на девственном жёлтом снегу. В конце концов Олеся перестала выделять сколь-либо интересную инфу, и в последних видео несла лишь абсолютную инфоцыганщину.

В целом её объяснения были перевёрнуты с ног на голову - типа это не Говнов доёбывает всех, а это его реакция и защита на доёбы его (например). Что никак не бьётся с объективной реальностью, данной нам в ощущениях, ибо это Серя инициирует и эскалирует все доёбинги или переводит их из онлайна в оффлайн.

Тут же аноны нашли (вернее, заново вбросили) древний пост из старого ЖЖ Олеси, который объясняет глубину всех глубин. В частности проливает свет на суть взаимоотношений покровской амазонки и жирной приживалки - детские травмы Че и сформировавшееся впоследствие желание жертвовать и спасать уродцев (выбракованных коней и ебанутых свиней) ценой собственного душевного здоровья и счастья.

31 числа наконец вышел ролик Стасика про Серю (на данный момент видео скрыто). Из ценного в нём в первую очередь были вставки видео того самого охранника из латифундии, где перевозбуждённый продюсер говна бегает и размахивает руками как вертолёт Лорда лопастями. На это всё взирают три заспанных прихуевших представителя власти в гражданской одежде и Вольдемакс. Ололеся Че скромно прячется за кадром. Также в видео была новая инфа про того самого Штирлица, который в своё время кидался зелёнкой в Гоблача.

Из любопытного - поскольку хлев снимал не Серя и не было задачи красиво выставить кадр, то в объектив попали потёмкинские покровские деревни Говнова - из рам торчала не срезанная монтажная пена, дорогущий блокхауз был покрашен тяп-ляп только там, где он попадал в кадр статичной стримерской камеры, телевизор, заменяющий монитор, приколочен гвоздями или привинчен к некрашеной бревенчатой стене. Другие комнаты не отделаны - стены просто голые ДСП и ОСБ-плиты. Ну и обычный срач, всякие банки, бутылки, проходы заставлены коробками и хламом…

Несмотря на сокрытие стасянского видео, сохранилась нарезка с более чем 6 минутами съёмок из латифундии, вырезанных из васильевского ролика:

02 февраля

В этот день последние вопросы были сняты, поскольку произошло эпическое всплытие бегемота из дурки. Сначала начали расходится круги по соцсетям: Свинопотам начал репостить всякие сообщения и музыкальные ролики, но пятака пока не высовывал.

Именно тогда Серя запостил ссылки на Инсту Ярмулловны и анонов окатило дистиллированной шизой. Многие стали допускать, что ебанутость Серя впитал не из воды или воздуха, а получил с генами от мамки. Полистав Инсту, народ подохуел от степени ебанутости отношений в семье Говновых — сожительница Олеся упекла Саловата в психушку. Серина башкирская мать, не вылезающая с его соцсетей видит, что все каналы у него выпилили, а он сам с воплями "у меня ковид", "мой дом сжигают" жидко пёрнул и пропал. Бабка одиннадцать дней не знает где сын, смотрит "постироничные" видео всяких Сракомаров типа "Продюсер Иванов умер", едет кукухой и реально думает, что Серя двинул кони. Пишет письма в стиле Говнова "Рамзан спаси", "Путин памаги". Через 11 дней кто-то вспоминает о сумасшедшей бабке и говорит ей: "А, кстате, Серя-то в психушке..."

Надо сказать, что о мамке Серя вспомнил неспроста. По геотегам жиропостов пробили, что Серя находится в гостинице в районе Всевышнего Сволочка и в Покровское ехать не торопится. Дело в том, что Серя уже запланировал переезд в Питер под мамкину сиську.

03 февраля

Жирный записал пару голосовух в Телегу. Всем сразу стало понятно, что карательная психиатрия в России уже не та, что в СССР. Ну либо лечебные клизмы обычного объёма, заворачивания в мокрую простыню и лечение током не действуют на бурожирую тушу так эффективно, как на психов нормальной комплекции. Сере просто сбили приступ перевозбуждения, но картину мира в сальной башке из разноцветной шизоидной мозаики, пёстрых бутылочных стёклышек, камешков и куриных пупков и жопок склеить обратно не забороли или просто не захотели.

В голосовухах Серя набирал бесплатных бомжей-волонтёров в крестовый поход джихад жирхад под зелёным коричневым знаменем салофизма против Тинькова, Погрома и почему-то против Киященко (Джека). Также обещал, что виновные за его “пропадание из интернета” (как Жирожа дипломатично поименовал свой заезд в дурку) и фотографирование покровских пейзажей будут сломанными зубами собирать выбитые пальцы.

Серя записал первое видео с охуенными объяснениями из своей головы:

Там же Серя, недоумевая отчего такой ажиотаж от его заезда в дурку, начал озвучивать официальную версию, которая всё ещё зияла нестыковками и неприкрытым пиздежом, но уже начала принимать свою окончательную форму:

• В дурку он поехал совершенно добровольно (не смотря на то, что “фировские пидорасы” “пиздили” и “ломали ему ноги” при упаковывании в спецмашину, а потом его принудительно лечили через суд).
• “Обратился к специалистам” он только после того, как его семья "была защищена" (ну это верно, ведь все снайпера и неонацисты уехали из Покровского вместе с Серей, находясь у того в голове).
• Он и раньше был в депрессии и принимал таблетки от тревожности.
• Стыдится нечего, сказал Серя, но тем не менее вскоре стыдливо потёр в Телеге все свои голосовухи середины января.

С версией Сери всё ещё можно ознакомится здесь. Обратите внимание на голос - продюсеря под самую крышечку забит пилюльками и препаратами.

Вышло длинное видео Чимы Пингвинова на его канале Министерство Гинекологики (1:26:00, в целом про древние времена сотрудничества, контракты, деньги - вот это всё - с записями и пруфами, смотреть рекомендуется лишь для глубоких исследователей; интересующиеся только заездом в дурку могут смело пропустить).

04 февраля

Охранник Эрнесто пришёл на эфир к Жмилю, где рассказал о глубинах пиздеца, творившегося в латифундии в День Жэ:

В целом напоминает “Сияние” с Джеком Николсоном, только вместо благородного подтянутого Николсона в главной роли бесформенная свинья, которая с кочергой говняется за семейством.

Серя же начал ковровые калометания по бывшим друзьям и соратникам, которых начал массово репрессировать занесением в списки “дур и лгуний”. Досталось сионисту Каргину, который отказался стримить с настойчиво навязывающейся свиньёй и сказал, что тот “под препаратами”, что было абсолютной правдой. Ололесю жирный назвал “второй бывшей женой” или БЖ-2 (не простил сдачу в дурку, в которую - напоминаем - Серя поехал “абсолютно добровольно”). Чморгинала назвал “использованным гандоном” (ну тут редакция может только присоединится к оценке). Владанус Пукнишер тоже болтался где-то на грани. Только Аскарида как всегда преданно смотрел в район ширинки продюсери.

Именно тогда начал зреть конфликт с Чмованским, который тоже начал серить в телеге какими-то истерическими войсами. Как и многие другие, он отказался стримить с Говновым, за что тоже был записан в “дуры и лгуньи”.

Как видим, недолечили Серю, ой недолечили. Тем не менее Жиргей Жиргеевич опасался вновь услышать шум лопастей вертолётов, поэтому не игнорировал советы докторишек и прилежно принимал седативные препараты, что было сильно заметно по его голосу.

В этот же день Серя в первый раз после дурки вылез на чужой стрим (на 4:50 называние Олеси “второй бывшей женой”)

Под вечер произошло очередное вращение сфер в вакууме сальной башки, и Серя начал вспоминать свои древние проекты - в частности вспомнил про “посёлок программистов” из первой части Жития. Но в данной реинкарнации это был типа просто “посёлок” для людей, уезжающих из больших городов типа Москвы, под начальством натурального сумасшедшего управдома со справкой.

05 февраля

Серя обещал “ёбнуть по жидам” (дословная цитата, из песни слов не выкинешь) - Саловат обозлился на Кредоракс, потому что те якобы не встали на защиту своего сотрудника Ололеси.

Опять же, продусер Говнов анонсировал день рождения мамки, и что по этому радостному поводу он едет в Питер, где его ждал праздничный обед и выкипевший чайник

Официальная версия была, что переезд в Питер - мера временная, для того чтобы подлечить нервы у питерских мозгоправов и “защитить” мамку от банды неонацистов. Всё это, конечно, был обычный пиздёж. Переезд намечался перманентный. “Защитой” никому не нужной мамки Серя озаботился потому что ему было негде жить. На Чедлееву он смертельно обиделся за вызов дурки, даже не смотря на то, что та защищала “мужа” перед анонами. А своих денег на съём квартиры у успешного продюсера, как водится, не было.

Часть 3. Цвет настроения - бурый.

3.1. Переезд, ремонт мамкиной квартиры, лечение

«Я принимаю таблетки утром, днем и вечером, и чувствую себя идиотом» - С. Говнов

6 февраля абсолютно бурое тело погрузилось в поезд и поехало в Питер.

Сразу после переезда пухлый сорокалетний мальчик запустил несколько эпических эфиров из мамкиной квартиры на Двинской. В частности устроил “румтур” по квартире, где показал классическую советскую квартиру 70-80-х годов с шифоньерами, облезлыми коврами и драными раскладными диванами.

На этих стримах Говнов периодически закусывал таблетосы на камеру. Пилюльки, которые так аппетитно наворачивал Жиргей Жиргеевич, назывались Карбамазепин-АЛСИ и Трифтазин:

Показания к применению:

• Острые маниакальные состояния (монотерапия и в сочетании с препаратами Li+ и др. антипсихотическими ЛС). Фазнопротекающие аффективные расстройства (в т.ч. биполярные) профилактика обострений, ослабление клинических проявлений при обострении.
• при психотических расстройствах (при аффективных и шизоаффективных расстройствах, психозах, панических расстройствах, резистентной к терапии шизофрении, нарушении функции лимбической системы),
• при агрессивном поведении пациентов с органическими поражениями головного мозга, депрессии, хорее;
• Психотические расстройства, в т.ч. шизофрения. Психомоторное возбуждение. Неврозы с преобладанием тревоги и страха.

Ещё один румтур от Жирожи (не забороть, поэтому видео на боку):

Серя высрался по многим бывшим подсосам, еле ворочая языком.

По факту Серя переехал в свою детскую комнату в 15 квадратов. Такой вот Бенджамин Баттон в исполнении продюсери - сначала служил в очистке у Пучкова, ворочал миллионами долларов, снимал элитную квартиру на Васильевском острове; потом переехал в деревню; затем в детскую комнату у мамки. Лет через пять, видимо, залезет обратно в мамку, и колесо Салосансары завершит полный оборот.

В квартире своего детства Жирпид развернул бурную деятельность. Был выписан бесплатный подсос Роберт (который во время процесса над Сукаловым изображал Наполеона), который ходил и что-то “ремонтировал” в квартире. В первую очередь отодрали обои и паркет, выкинули старую мебель.

Помимо этого, в квартире уже 9 месяцев не было холодной воды. Бабка Ярмуловна (заслуженный башкирский инвалид и поэт-песенник) таскала горячую воду вёдрами на балкон, чтобы её остужать. Этой водой из вёдер смывалось говно в толчке.

Воды в квартире не было, потому что сумасшедшая параноидальная мамка Жыргеича несколько раз не пустила пришедшего сантехника на порог. Сначала дескать она не поверила, что он сантехник (ну такая же шиза как у Сери, который ебал мозг и проверял жандармов и санитаров), когда же он пришёл с участковым, она их не пустила потому что не присутствовал соц. работник со стороны Говновой (нахуя - вот вопрос). Короче, коммунальные службы плюнули и оставили бабку вариться в кипятке.

Жиргею было похуй на это все 9 месяцев. Но когда он переехал на Двинскую, он вдруг начал громогласно пердеть и возмущаться, что уже почти год изверги тиранят его мамку и не могут дать воду! За решение вопроса Пирожа взялся по-продюсерски - начал ссать на плешь Чмованскому (помощнику депутата Власова), чтобы тот организовал депутатский запрос(!) о починке воды. Та же история с ремонтом и “защитой” мамки - как только Сере стало негде жить и он перевёз весь свой жир на Двинскую, то сразу озаботился и водой, и ремонтом, и охраной - всё это, естественно, подавалось как “забота о маме”, а не о буром жире.

Приближался день рождения Софии Ярмуловны, великой башкирской поэтессы (с примером стихов можно ознакомиться ЗДЕСЬ). С удивлением аноны узнали, что также приближался и день её свадьбы. Серяпотам озвучил радостную новость, что к 666-летней Ярмуловне должен был прилететь жених из Ебипта по имени Ахмед. Так что Серя анонсировал покупку билета для жениха и свадьбу мамки, для чего её надо было красиво одеть. Надо сказать, что некий Ахмэд эль-Перди был действительно замечен в Инсте Ярмуловны. Жырожина мамка активно тегает его и постит ему всякие цветочки, на что тот отвечает односложными фразами или эмодзями, одним словом напоминает какого-то бота.

Тем не менее Говнова-Салоглотаева постила в своей Инсте простыни типа:

""Дата предложения от Ahmed El Kordy Oоктябрь 17,2018 к Софие Ивановой.Условие Софии Ивановой-- Жить В России и в г.Санкт Петербурге.Ahmed El Kordy принял Условия и принял Любовь Софии Ивановой к своей Отчизне, поэтому София Ярмулловна Иванова 20 Октября 2018 года ответила "Да,Я согласна выйти за Вас Замуж и мне Калым не Нужен". Моему Сыну, Кинопродюссеру Иванову, было Известно об Этом и Он не Возражал." Sofiya Ivanova.Saint Petersburg.Russia (Muslim) and Ahmed El Kordy (Muslim).Cairo.Egypt"

Как говорится, оценить уровень шизы каждый может сам. Следует отдельно отметить, кто такой “кинопродюссер Иванов” и какие фильмы он спродюсировал, нашей редакции так и не удалось выяснить..

В этот же день случился около-башкирский дискурс, где мама-башкирка пояснила полубашкирской недотыкомке Пироже, что никакие они не чингизиды, а наоборот, башкиры воевали против Чингисхана и монгол.

На красный день календаря - день рождения Пирожиной мамки - в качестве подарка Серя решил организовать бабке Ярмуловне баню. Ну, в целом, немного странно, но учитывая, что та 9 месяцев не могла нормально помыться, ещё в рамках разумного. Совсем удивительная тема была в том, что мамку пренепременно должен был кто-то мыть (не шутка!) Видимо, за много месяцев Ярмуловна забыла, как пользоваться мочалкой.

С таким странным требованием Свинопотам Софиевич Чедлеев обзвонил все бани и сауны Питера, где ему отказали (иногда матом) и посоветовали обратиться на автомойку или в зоопарк. Но в одном случае Серя нашёл какую-то дрочильню с эротическим уклоном (в которую он ходил сам на эротический массаж бурого жира), где Ярмуловну согласились помыть. О чём торжественно и было объявлено:

На день рождения мамки Пирожа Жиргеевич вбухал 120 тыс., но это не точно, т.к. это со слов самого главного пиздабола нижнего интернета - т.е. самого Пирожи.

9 февраля на Двинскую приехала скорая помощь. Ярмуловне стало плохо, потому что Серунтий довёл ту до приступа своими шизоиднами высерами про банду неонацистов (в т.ч. в вышеуказанном видео). Охуенно, Серя, охуенно. “Защита родственников” просто топ. Об этом есть очень короткое видео после приезда скорой, где Серя также показывает разъёбанную комнату, которую он начал (и до сих пор не закончил) “ремонтировать”:

Надо сказать, что идиллия довольно быстро закончилась - после выкатывания мамки на обзор всего интернета, постоянные “мама то, мама сё, я за мамку жопу порву” и появление Ярмуловны в чате на Ютубе, Серя начал постепенно задвигать мамку взад. Сначала стал регулярно тереть её сообщения (потому что та постила всякие истории про родовые травмы Саловата, регулярные встречи его головы с Камазом или просто пересказывала всякие истории про свои 7 выкидышей предыдущих версий Жиргея), затем лишил модерки в чате, а в конце тупо забанил и перестал упоминать на стримах.

3.2. Бакшеева

“Я попал в психиатрическую клинику в посёлке Бурнашево, принудительное лечение на две недели… Меня выписали, т.е. я абсолютно вменяем, могу предоставить вам документы… Александра Бакшеева обещала мне грамоту” - С. Говнов

Краткий сказ о том, как адвокадша Бакшеева, с которой Серя “сажал” расчленителя Соколова (в своей голове) превратилась “в дуру и лгунью”.

9 февраля Серя позвонил в “Фонтанку” с требованием опубликовать ему благодарность и заклеймить Бакшееву за то, что она не дала ему грамоту (хнык-хнык). Звонок начался эпично “я недавно лежал в дурке, но я совершенно здоров”:

Подтверждая, что от шизы его не вылечили, Жырпыд Серя начал заново рассказывать охуительные истории, где смешались в кучу кони, люди. В частности он начал утверждать, что Стасик имеет отношение к Соколову. И его “травля” и заезд в дурку были организованы как “месть за его участие” в посадке сука-доцента. Конфа в Телеге с попизделками под названием “Группа по уничтожению Жирпида”, где Стасик, Чимчимий и ещё кто-то рофлил на тему жирного - оказывается используется для координаций страшных уголовных преступлений, в т.ч. убийств и изнасилований коней.

Кому интересно, может ознакомится с ссутью претензий к Бакшеевой:  (17 минут):

Для остальных ниже перевод с жирпидовского на человеческий.

Перед судебным процессом произошёл примерно следующий диалог:

ЖП: Надо организовать охрану, чтобы подсосы Соколова, живущие в моей голове, не выкрали родителей Ещенко и свидетелей защиты. Кроме того я сделаю пару Газелек с фотошопом, уж после этого доцента точно посадят!

АБ: У меня нет времени заниматься всякой хуйнёй (что слышит ЖП: “Очень хорошая идея, уважаемый Сергей Сергеевич, но у меня нет на это денег”).

ЖП: Ну тогда я это всё организую?

АБ: Да занимайтесь, чем хотите, хоть дрочите вприсядку… (что слышит ЖП: “Дорогой Сергей Сергеевич, спасибо Вам большое! Поклон Вам до земли! Век буду благодарна! По гроб жизни должна Вам буду - в любое время, днём или ночью, звоните, примчусь по первому зову и окажу бесплатную юридическую помощь. Да просто так звоните, если просто захочется поплакать в жилетку - мы ведь теперь друзья не разлей вода!”)

Т.е. Серя считал, что он оказывает всякую поддержку Бакшеевой - в т.ч. “психологическую” и “моральную”, после чего стал думать, что они с Бакшеевой уже больше чем друзья. А для авокадши Александры Серя был и оставался каким-то фриком из придонного интернета для медийного, но вполне проходного дела, где преступника поймали с поличным и он сам во всём признался.

Когда Жыргей попал в дурку, то он начал очень громко кричать и звать “своего адвоката”. Но Бакшеева не рванула в Тверь по первому свиному призывному визгу защищать бурожирую свинку.

Что интересно, Саловат Чедлеев собрался привлечь Торгашева (адвоката Сукалова, на минуточку) для разъёба Бакшеевой. Вот как это вообще в сальной голове работает? Не спрашивайте, ответа нет. Ну и то, что Соколова посадил “в первую очередь” маэстро Юджин Поносини, с участием самого Жиргея - это финиш. Тушите свет.

То, что Серя считал (и, очевидно, считает - просто на эту тему не распространяется), что это он посадил Соколова, подтверждают его многочисленные заявления на стримах и в комментах. Например:

По результатам Серя начал выпрашивать “хотя бы” грамоту с благодарностью. Ну, чтобы быть продюсером и со справкой, и с грамотой. В целом, по словам Сери Говнова, на суд по Сукалову он просрал 400 тыщ олесиных денег.

Надо сказать, что Бакшеева была не одинока. Серя также ждал, что ЛДПР и Власов верхом на белом Боцике и с Хованским у стремени ринутся вытаскивать его из дурки, но те, во-первых, не знали, куда пропала жирная бородатая истеричка, во-вторых, (когда узнали) посчитали, что Сере действительно надо подлечиться. Это впоследствии стало основой бурожировых претензий, о которых мы расскажем ниже.

Сказ о том, как Берсеркр Свинельд Свирепый от Стрельцов Востроглазых в Пансионате “Алеппо” прятался, в Фировский Околоток Жандармам жаловался и в Итоге Лекарями в Белокаменную Палату с Мягкими Стенами отправлен был в Скорби Великой (Часть III: Кульминэйщён)

3.3. Мышь Шрёдингера

“Сейчас ёбнем по жидам” - С. Говнов

10 февраля было объявлено, что из-за давления стасиковой подписоты у Ололеси начались промблемы в Кредораксе, чуть ли не вплоть до увольнения. Под это дело Серя написал, что враги могут радоваться, он “разводится с женой”. Как он может развестись с гражданской женой, т.е. сожительницей - осталось загадкой.

Под давлением в серином черепе в Телегу была закинута порция песенок Муцураева, в т.ч. и находящихся в списке экстремистских материалов.

В ФБ Серя объявил очередной - пятнадцатый по счёту - жирхад и анонсировал, что “жидам пиздец” (цитата). По контексту можно было подумать, что под “жидами” подразумевался израильский Кредоракс - но в свете прослушивания экстремистских исламистских песен Муцураева, это было не очевидно. Возможно, Серя обещал пиздец всем “жидам” вообще [осуждаем!!! - ред.]

Прошёл эпический стрим, который анонсировался как “дебаты” с участием Уберчма и “последний стрим Говнова”, где Жирожа:

• Пытается рассказать про свой диагноз, но вместо этого рассказывает про “травлю камрадами” Вольдемакса и что тот в 9 лет принимал Фенибут, а также галлюцинировал наяву, потому что его довела истериками жирная психованная папашка (ну а из-за чего ещё?): https://youtu.be/cKKMmQw6x5o?t=3040
• Точит токсичную ярмуловскую хряпу в первый раз, звук как всегда не забороть: https://youtu.be/cKKMmQw6x5o?t=3775
• Рассказывает, что его диагноз очень близок к шизофрении (чуть дальше про издевательство над бурым телом в Бурнашево - именно там про капитана дальнего плавания, обсирание и ведро на 12 человек): https://youtu.be/cKKMmQw6x5o?t=4116
• Очень длинно рассказывает охуительную версию из своей головы, что же всё-таки произошло в день заезда в дурку. Там Серя - как ему кажется - всё мастерски объясняет, но на самом деле только сильней закапывается с историями как он угрожал санитарам прострелить колени, хватает визжащую Чедлееву (обязательно для ознакомления для всех серьёзных учёных): https://youtu.be/cKKMmQw6x5o?t=5478
• Кушает второй раз, параллельно споря с Пукнишером (от чего тот временно залетел в дуры и лгуньи): https://youtu.be/cKKMmQw6x5o?t=10481
• Под конец стрима вывел мамку, которая окатила всех своей шизой так, что гости стрима (Пукнишер, Уберчмо и Аскарида) сидели натурально открыв рот и схватившись за головы: https://youtu.be/cKKMmQw6x5o?t=13172 (отдельный хайлайт: https://www.youtube.com/watch?v=EU2hvLJ-1mA)

При просмотре советуем запастись большим количеством салфеток, ибо велика вероятность, что ваш монитор зажироточит.

Резюмируя - Серя опять выставил своих родственников на ржач и поругание в интернете. Вот такая вот полубашкирская “защита семьи”.

13 февраля было объявлено, что деньги на ремонт закончились… Что начал делать величайший продюсер? Правильно, побираться - объявил второй сбор денег “на ремонт”. В частности побирушка озвучила стоимость ремонта - 55 тыс. Оказались, что это неподъемные деньги для альфонса после отлучения от финансовой титьки Чедлеевой (помним про “это не я его содержу, а он меня содержит”?). А ведь всего каких-то пару месяцев назад Серя потратил - с его слов - 400 тыс. на всякие говноперформансы вокруг суда над Соколовым, а потом за нехуй делать закинул 100 тыс. Стасику за стрим, где поел говна. Год назад была скотка Уберкуколда, куда Серя всадил аж целый лям. И буквально на днях пиздабол Сирожа типа “потратил” на мамкину днюху больше сотки тыщ, а меньше чем через неделю стал побираться “на ремонт”. Но у подсвинков память, как у хлебушка…

В тот же день, оставив мамку на руинах её квартиры, Серя отчалил в Москву искать нового психиатра, в очередной раз пообещав судебный разъёб докторишек из Бурнашево. Как обычно было не забороть, поэтому Жиргей Жиргеевич ошибся городом гостиницей, но в конце концов после приключений куда-то там заселил весь свой бесценный бурый жир.

В этот интересный период видео про захват мира и Ютуба на канале продюсери разбавлялись роликами про поиск психиатра и таблетки. Как говорится, нарочно не придумаешь!

Вернувшись от московского мозгоправа, Серя торжественно объявил, что ему отменили часть бурнашевских пилюлек, и опять попросил денег. Параллельно выяснилось, что Серя напиздел (никогда такого не было, и вот опять), и “жиды” Ололесю все-таки не уволили из Кредоракса, но якобы ограничили её деятельность.

После разъёба своей детской комнаты, успешный продюсер Говнов перенёс свою «стримерскую студию» в гостинную, где важно расположился на картонных коробках:

3.4. Бал Шизов

"Я женюсь на самой красивой блоггерше, которая мэда послала в жопу ради меня при всех и он выл как сучка неделями везде." - С. Говнов

14 февраля (в день Св. Валентина) Серя анонсировал новый эксклюзивный проект Продюсера Говнова - Бал шизов! На этот раз проект был обречён на оглушительный успех, ведь он проводился по сценарию самого Сери и без участия “приглашённых артистов”, которые всё портят. “Бал” должен был состояться менее чем через неделю - 20 числа. Продолжаться эта кринжатура должна была до 23 февраля. "Королева бала Лусинэ, король бала Мэддисон." - торжественно объявил Говнов.

Для этого дела был даже заведён специальный канал в Телеге, до сих пор живой: https://t.me/ballshizov200221​.

Планировалась стандартная схема, прокрученная со скоткой Чма - засылка донатов вместо билетов. Единственное отличие, что финансовыми вопросами и донатами на этот раз занимался патентованный ебанат со справкой, который плотно сидел на колёсах (всё-таки - будем справедливы - год назад Серя был ебанатом без справки).

Того же числа Стасик приехал в Питер и стримил с Чимой из гостиницы. Серя как обычно жрал и смотрел их стрим:

Случилась рекурсия:

На следующий день Серя пробил гостиницу, откуда стримил Стасик, и стал созывать туда “волонтёров”. Не доёбывающий родственников Жирпид начал постить “Стас, помоги Боцику, он заперся в номере отеля с какой-то коровой!” Кто не понял, Боцик - это Стасян, а корова - его жена Ксения.

Стасянский резво сменил гостиницу, а Жирному ёбнули стрим (но пока не канал). Остался некий хайлайт, как туда приехал какой-то подсос и сидел в лобби:

16-го числа Серя попытался влезть на стрим НеМагии с Атсосом, чтобы отрекламировать свою кринж-вечеринку “Бал шизов”, но Немаги не подключили его, а стали глумиться над Жирожей, от чего тот обиделся и долго молча сопел. Потом сказал в неработающий телефон “Выезжайте в Кемерово, там двум пидорасам яйца оторвать нужно”.

В это же время было озвучено, что для “вечеринки” будет наняты пати-басы и билет будет от 3 тыс. до 40 тыс. Бурожировой гений логистики планировал ивент в Москве, но автобусы заказывал почему-то в Питере. Заказанные в Питере пати-басы должны были из Москвы везти людей на какую-то турбазу в лесу под Тверью на озере Узмень (внимательные салологи обнаружили на ЮЗ от озера свинокомплекс).

Со временем к программе “бала шизов” добавилась ещё и “свадьба” продусера на армянской анархистке Люське Миносянцевой (у которой, кстати, на тот момент был парень), ну и заодно съёмка клипа “За Хову”, ибо как раз с новой силой разгорелся калфликт шепелявой бабки со Стасяном - после того как бабка была вынуждена занять сторону жиробурого шантажиста и деанонщика после угроз сдеанонить родителей Чмовы.

Т.к. планировался “бал шизов”, то Серя сказал, что выпишет из Гермашки ещё одного шиза со справкой - Штирлица.

Где-то в эти дни на горизонте нарисовался Челябинский ньюфаг-подсвинок ВольдеМакс Позитив, который начал хостить Жирожу на своём канале, часто засиживаясь не то что до поздней ночи, а до челябинского утра (с учётом того, что Серя сам по себе стримит поздно, а тут ещё и разница +2 часа по времени с Челябой). Серя получил страйк и, видимо, начал бояться, что ему ёбнут уже третий канал на Ютубе из-за продолжающихся доёбов всего и вся. Боевая свинья собирала по 60-70 рыл на стримах, которые ждали ужимок и прыжков с неизменным кусанием за залупу всех вокруг.

У анонов были вопросы, будет ли Люська подыгрывать жирному шизофренику, ведь они уже 2-3 раза разругивались вдрызг с взаимной записью в “дуры и лгуньи”. К удивлению аудитории армянка вписалась в шизодвиж со “свадьбой”, но сказала, что с ней поедут два человека.

Подробный анонс “Бала” почти на полчаса от Сери. Начинается эпично: “Здравствуйте дорогие друзья. Меня зовут Сергей Иванов. Некоторые считают, что я сумасшедший…”

Продолжая “защиту семьи”, Серя запостил фотку с Геморроичем и своей бабкой:

17 февраля на вопросы в чате, как продивагается ремонт, у Сери взорвалась жопа. Калцепция поменялась. Вопрос был уже не в нехватке денег, а в том что Ярмуловна не разрешает менять винтажный советский ампир времён дедушки Ленина.

В тот же день Серя зачитал выдержки из мемуаров Сери-старшего Геморроича. Читка мемуаров планировалась на много стримов, но как обычно - “Серёжа быстро вспыхивает, но быстро остывает.” Это было первое и последнее зачитывание.. Пирожа, правда, пытался выбить какие-то донаты на продолжение истории, но всем было пiхуй на писанину Геморроича. Желающие могут выковырять эту жемчужину из 8 часов навоза.

Уже 18 числа Серяпотам пожаловался на стриме, что билеты на бал никто не покупает. Виноватым, конечно же, был назначен кто угодно кроме Сери - а именно Стас. Склоняемся к мнению, что на самом деле людей могло беспокоить, что организатор это шиз со справкой, который может всех (в лучшем случае) тупо кинуть на деньги или (в худшем случае) завезти в лес и распилить бензопилой. Ни погода (февраль и -15), ни место проведения (сомнительные ебеня), ни куча остальных проблем (организатор - шиз), конечно, по мнению Сери на продаваемость билетов не влияли.

Закончилось всё предсказуемо: посыланием всех нахуй и записыванием оптом в дуры и лгуньи. Приводим полностью здесь, т.к. в Телеге стеснительный Свинельд потёр всю боль ожиревшей души:

Тем не менее, база уже была снята и мероприятие должно было состояться. Оно и состоялось. В стиле продюсери, выглядело очень жалко - “невеста” Люсине приехала с некой “подругой Лизой” и со своим ёбырем, который бдил, чтобы его кучерявая анархистка не оставалась один на один с Карабасом-Барабасом. На серины деньги Люська, ёбырь и куколд-Серя покатались по местам боевой славы (Тверь и Всевышний Сволочок - но это не точно), сходили в краеведческий музей, посмотрели на бивень мамонта. Люська сфоткалась с жирным, ходившим в неизменном брезентовом тракторном чехле по торжественному случаю отстиранному от навозных пятен, для пруфов.

После экскурсии, не заезжая ни на какие базы, Люська с ёбырем отбыла обратно в Питер. Видимо, опасались, что 180-кг полубатыр будет настаивать на первой ночи, что чревато раздроблением тазовых костей.

Серя же поехал через сугробы и лосиное говно на турбазу, где “упал в одежде в номере” без чувств. После чего написал следующее, полное продюсерской анальной боли, сообщение:

Из плюсов - Сере досталась вся еда.

Опять великому гениальному продюсеру не повезло с аудиторией - “видеть большинство на своих каналах я не хочу” проходит рефреном через всю деятельность жирного. Дескать, не контент говно, а аудитория.

В завершение подведём итоги - на продюсерский ивент, в организации которого не принимал участие ни один криворукий пидорас, кроме самого Сери (напомним, что по сальной версии все проёбы на скотке Уберчма произошли из-за соучастия в организации скотки “криворуких пидорасов” типа Апездола), и на который планировалось нанимать несколько пати-басов (каждый вместимостью 20-30 тел, т.е. кол-во участников ожидалось от 40 до 100 и более), не пришёл НИКТО - было продано ровно 0 (НОЛЬ целых НОЛЬ десятых) билетов. Люська приехала на деньги жирного и ни на какие базы не поехала, т.е. даже её нельзя засчитать. Должен был приехать Аскарид из Финки, которому Серя обещал купить билет, но он даже за серино бабло не поехал.

"Королева бала Лусинэ, король бала Мэддисон…" my ass.

Съев ведро жареной картохи и посидев пару дней в занесённой снегом избушке, Серя сел в поезд на Питер, откуда запустил коротенький получасовой стрим, где он также поел. Вернувшись домой, Серя объявил, что у него родился новый проект “Детокс проживание на турбазе для городских” (ну да, никто до Сери до выезда за город для отдыха не додумался) - проект, как обычно, оказался мертворожденным.

Посетовав на “трудности с финансами”, Саловат объявил, что будет “резать косты” и сказал, что закончит ремонт сам - “в крайнем случае сам сколочу кровать из бруса.” АХАХАХАА, чего БЛЯДЬ? Рукожоп Серя собрался там что-то “колотить”. Понятное дело, что всё это был голимый пиздёж… В том числе жирная попрошайка озвучила стоимость новых “хотелок” - 59 тыс. на матрас и 50 тыс. на лекаря от ожирения. Планировалось, естественно, выпрашивать.

3.5. Серя Говнов, эсквайр

Также следует отметить, что после заезда на дурбазу (которая была совсем недалеко от Фирово), Серя сразу поехал в Покровское за какими-то своими вещами. Но по ходу, там жирному сказали, что его лишь грязь под ногтями, и охрана (которую якобы оплачивает сам Жирпид - как он сказал на одном из стримов) не пустила его на порог. По возвращению обиженный Жырожа запилил слезливый пост.

Полная версия: https://remember-botsyk.livejournal.com/364504.html. Фрагмент:

После моей выписки [Олеся - ред.] отказывается общаться в любой форме, устно, письменно, с помощью семейного терапевта, и/или через адвоката, удерживает у себя мои деньги, вещи вплоть до одежды и кардиомонитора.

25 февраля на стриме Серя вывел карту окрестностей села Покровского и начал важно прохаживаться пердеть про то, что он хозяин 140 гектарами оврагов и коряг богатых охотничьих угодий. Из какой-то дальней полки в сальном черепе Серя достал идею “посёлка программистов” с которой он бегал несколько лет назад, и начал на стримах обсуждать с подсвинками, как такой посёлок должен выглядеть, что важно и т.п. В целом всё сводилось, что жить там должны люди отобранные лично Говновым по правилам из шизобашки Сери. То, что правила у шизоида меняются по десять раз на дню, Серю не смутило - по его мнению у него всё в башке стабильно.

Аноны сразу же подсуетились и пробили все участки в окрестностях Покровского похожей площади (например здесь и здесь). Путём совершенно законных вписок и выписок, поисков и запросов по ключевым словам “Серя Говнов”, “Покровское”, “пни и коряги”, “бурить траву” было выяснено, что эсквайр Серя Говнов действительно является АРЕНДАТОРОМ какого-то поля (земли сельхозназначения), наполовину заросшего кустарником.

Аренда была на 3 (три) года, из которых на тот момент (2021) уже прошёл год. Т.е. оставалось два года. И на этой земле, арендованой на пару лет, Серя собрался строить какой-то посёлок.

Хотя для любого серьёзного исследователя понятно, что ничего Серя не собирался и это были простые попизделки с подсвинками, но всё же…

3.6. Чмованский и Стасянский

“Шепелявому пизда.” - С. Говнов (http://t.me/Ivanovproducer/4488)

Конфликт Сери с “лучшим другом” шепелявой бабкой Юрцом Хованским проходил в трёх фазах и завершился грандиозным финалом - заездом шепелявого на нары в СИЗО как раз на день рождения Говнова (6 июля) и при его непосредственном участии… Но мы забежали вперёд. Итак, первая агрессивная фаза началась сразу после выхода свиньи из дурки.

3.6.1. Стадия Конфликта №1. Агрессивная: “Шепелявому пизда!”

Сразу после всплывания из дурки - 5 февраля - было записано эпохальное видео Говнова, где обритая свинья сидела в полуголом виде в гостиничном номере во Всевышнем Сволочке и изменённым голосом развёрнуто высралась на тему печальной ситуации, что с ебанутым идиотом со справкой никто не хочет стримить. В частности прошёлся по событиям предыдущих лет и преданьям старины глубокой на тему, какой он охуенный организатор утренников для дошкольников. Но в целом высказал мнение, что формат “сходок приглашённых артистов” себя исчерпал.

Также именно на этом видео был анонсирован тотальный разъёб Петуханского и первые угрозы деанона его родителей:

Видео калтент Серя постил на третий - свежезаведённый - канал в Ютубе (видео выше это копия на левом канале).

Сообщение жирного из телеги:

“Причина появления видео - постоянные рассказы Юры мне что призывы Егора погрома зарезать моих родителей - это мои внутренние дела со Стасом которые можно решить за пивом. Юра ты ёбнутый? Вот кого лечить надо”

7 февраля был официально объявлен джихад против шепелявой бабки. Было запилено видео, где Серя в очередной раз типа “пояснял” за свои претензии. По факту всё как обычно свелось к очередным угрозам сдеанонить Хована и его родителей в Пензе. С какого-то хуя досталось и Мудисону с его родителям (заметьте, что в самом начале видео от полыхания жирной жопы сработала пожарная сигнализация - это был уже второй случай за пару дней). В частности Жиргеич пообещал, что квас Хованского будет с “частицами Говнова”, а Стас присядет в турьму:

Помимо разъёба Петуханского был анонсирован разъёб “фировских пидорасов” и бурнашёвской психбольницы (причём, концепция опять поменялась - по новой версии свиньи, его туда упекли насильно, а не добровольно, а добровольно он там остался уже после того как покушал вкусных пилюлек и принял в жопу с десяток целебных клизм с галоперидолом).

Досталось и ЛДПР - за донат в 30 тыс. Серя обещал выложить какие-то инсайды про ЛДПР. Естественно, никто не задонатил.

Как можно видеть, пилюльки всё ещё не действуют, и жирный шизоид продолжает путать тёплое с мягким - какие-то “угрозы родителям” от Погромки (во-первых, “угрозы” это плод воображения продюсери - был левый донат с неполным адресом, на который никто не среагировал; во-вторых, это тема из 2020 года - см. Часть 3 Жития, т.е. никакого отношения к 2021 не имеет; в-третьих, Погром и Васильев это совсем разные люди, которых ничего кроме доёбов продюсери не объединяет). Настолько сильное и частое передёргивание от жирного, что можно было бы подумать, что он дрочит (но мы-то знаем, что это физиологически невозможный процесс для Сери).

В целом причину конфликта Чмованского и Жирдянского можно охарактеризовать фразой, что жирная приживалка обиделась, что кучерявая бабка недостаточно категорично и недостаточно резво встала на защиту жирной жопы, которая решила плюнуть на весь интернет и захлебнулась, когда интернет харкнул в ответ. Юрец, посмел иметь своё мнение, которое не на 100% совпадает с мнением свиньи - это уже достаточно, чтобы деанонить и обещать уничтожить “друга”.

Под вечер 8-го Серя - всё также под прессом пилюлек и с изменённым голосом - всплыл на канале Люськи Миносяновой, которой ссал свою обычную шизу в уши, про “партию БДСМ” и вот это вот всё. В изменённом сознании Серю понесло и он на стриме с армянкой назвал Иисуса “чуркой”. Господа эксперты, это уже 282-я или ещё нет?

Вообще, надо сказать, бурнашёвские костоправы выписали особо сильные пилюли нашему жиродемону - хрюканье Саловата неузнаваемо изменилось, он постоянно забывал простые слова и часто нёс несусветную чушь (правда, последнее могло быть не связано с препаратами).

3.6.2. Стадия Конфликта №2. Дружественная: “За Хову и двор даю в жопу стреляю в упор”

В районе 9-го числа Чмованский совершил роковую ошибку - вместо того, чтобы послать жирного доёбщика и шантажиста нахуй, он решил занять его сторону. По этому поводу шепелявый высрал кучу нытья в Телегу.

Со стороны выглядело так — "Серя угрожает изнасиловать в жопу мою мамку, но рядом стоит Стасик и ехидно смеётся над этим, поэтому я объеденись с Серей против Стаса — угрожать моей мамке, это конечно плохо, но смеяться над всей этой ситуацией — ещё хуже". Стасику досталось за то, что он поржал над тем, что сталкер Говнов доебался до своего “лучшего друга”, и в шутку предложил сходить им “попить пива”, чтобы утрясти вопросы (отсылка на аналогичное предложение Юрца. “Главный стэндап комик российского интернета” не понял иронии…)

Так началась вторая - “дружественная” - стадия конфликта, когда Серя на время (мы же помним, что Серя - шиз?) задружился с Ховой против Стасянского. Но Аннушка уже разлила масло, и к Сере уже вышел загадочный гауптман Главного Управления МВД (об этом ниже). Поэтому вскоре на Патриарших Двинской должна была состоятся интересная история…

11-го Серя заплатил мелкому из Немагии 7 тыщ и ездил ему по ушам своей шизой про Тинькова.

- Олег Тиньков приходил на стрим...

- Ты имеешь в виду "Стас приходил"?

- Ну, Стас представитель Тинькова — он так сказал.

- Ну сказать можно что угодно…

- Вот смотри, во-первых, Стас — клиент банка Тинькова. Во-вторых, Стас сказал, что он представитель Тинькова. В-третьих, у Стаса есть карта банка Тинькова. Следовательно, Тиньков — руководитель банды и пойдёт под суд.

Договор был на час стрима, но по факту Немаги кинули жирного, оффнув стрим на 31-й минуте. Якобы у них сломался роутер. Обещали возобновить когда-нибудь потом, но по факту шлёпнули по куцей бороде хуем и деньги не вернули.

13-го прошёл стрим Чимы и Жмиля (ныне скрытый). Серя написал в Телеге: “Сохраняйте стрим, сядут все!” Мыгыгы

Тем временем вторая стадия калфликта Уебанского и Стасика перешла в активную фазу. 15 февраля взлохмаченная бабка залила на Ютуп истероидное видео “МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЕТ СУМАСШЕДШИЙ ПСИХОПАТ (не кликбэйт)” (в названии, как видно, отсылка на то самое видео Ух-как-просто про ЖирПида; за год видео собрало ок. миллиона просмотров), где била себя ушами по щекам и истерила, что Стасик якобы первый вкинул в интернет инфу про наркозависимость Чмовы, а его соцсети читают родители - ах-ах! В ответ про это Чмова начал рассказывать про то, что Стас колет в сракотан астероиды для роста жопы мышечной массы.

В видео Уебанский очень переживает насчёт возможного деанона своего адреса Стасом и даже намекает на самовыпил [осуждаем!!! - прим. ред] - типа “выйду в окно”. Хотя в то же время плотно занял сторону патентованного деанонщика Говнова.

Проспавшись, утром Юрец записал примирительную голосовуху, но поезд было уже не остановить.

Стас (опять) начал оправдываться, что балуется только тестостероном и строго по назначению врача. Но параллельно анонсировал разъёб бабки - какие-то инсайды про то, кто писал ему стихи, как он доёбывался до людей, инсайд про конфликт с БэдКомедианом, что-то про продажу машины и т.п. - ну и про тяжёлую наркоту, естественно. Но в целом, любопытное только каким-нибудь ховологам или фанатам шепелявого.

Продолжалась активная ругань в Телеге. Юрец начал оправдываться, что “хмурым” он не баловался, а всего лишь немного поддувал дурь…

Самое смешное, что когда-то давно, ещё до конфликтов, Чмова видимо под алкашкой по секрету поведал ЖирПиду тайну про стероиды и своего друга Стаса. Когда начался конфликт, то Жиросеря слил это в интернет. Стас это увидел и естественно, сразу подумал на Юрца, и слил в ответ инсайды про наркоту. Шепелявый алкаш с утра встал с пола, гремя пустыми бутылками, и разув глаза увидел, что с какого хуя рассказывают его секреты. Ну а дальше вы знаете…

Вот такие шестнадцатиугольные башкирские шашки… Сказ о том, как Серя Говнов рассорил Стасяна Какпростовича и Юрца Шепелявичуса. Бывшие друзяки, которые ходили друг к другу на стримы какие-то полгода назад, разосрались в хлам. А ведь всего-то один из них подпустил к себе на расстояние вытянутой руки Жирожу Говнова. Прям один-в-один повторение истории с разосравшейся Конфой т.н. Убермаргинала.

Стасик в ответ записал видео с разоблачением Хованского, где в рамках прочего была вставка песенки Чмовы, спетой им на каком-то стриме в рамках “троллинга”, с оправданием терроризма [осуждаем!!! - прим. ред.] в частности со словами “Норд-Ост это было охуенно!” [осуждаем!!! - прим. ред.]. Сама песенка была довольно древней, и по ней Чмованский уже давал пояснения органам и неоднократно извинялся.

Сам Серя, в это время готовившийся к “Балу шизов”, прокомментировал “Пошла жара!” Именно тогда он анонсировал съемку клипа “За Хову!” и официально “вписался” за шепелявого (оцените глубину шизы про многолетнюю подготовку “травли” жирной свиньи и её семьи - и это уже после ровно месяца под гнётом таблеточек):

Съемки “клипа” планировалось устроить в Лобне на Промышленной улице (т.е. совсем рядом со студией Ай-как-Васильева) - т.е. жирный деанонщик был в своём репертуаре. Был обещан “танк” (на самом деле БРДМ-2, что очень далеко от танка) - отсылка к так и не состоявшемуся “перфомансу” от 16 января (ну на самом деле перфоманс получился даже лучше, чем обещал жирный - Серя уехал в дурку…)

Сам же Саложоп попытался выступить относительно грамотно (ну, в рамках той навозной лужи, в которой он сидел) - вместо того, чтобы подбивать на “защиту Юрца” полтора подсвинка со своего канала (а после заезда в дурку и проёба практически всех ресурсов от Саловата отвалилась бОльшая часть его аудитории, как засохшая навозная корка с жопы бегемота, - часть просто поняла, что он реально ебанутый, часть просто потеряла фрика - как говорится, отряд не заметил потери бойца, когда канал ебанутого пропал из подписок Ютаба)... Ну так вот, свин решил запустить сальные копытца в многомиллионную аудиторию Чмованского, типа он - продюсер - организует защиту Юрца от травли (в которую он сам его и втянул). Прикрываясь защитой и съёмкой клипа, продюсеря также рекламировал аудитории бабки и свой “Говнобал Шизов” с заездом на турбазу.

В целом, Серя безуспешно окучивал шепелявого пса годами, предлагая “продюсировать” того не нмытьём, так катаньем - то снимать какой-то кринжовый фильм о детстве бабки в Пензе (с интервьюированием школьных учителей LOL), то выкупить права на его “работы” и выступления, то продюсировать сеть шавермы, то ещё какое-то говно, но постоянно нарывался на отказ и похуизм Юрца. А тут, опутав того сальной паутиной и затащив в конфликт, жирный паук Жирожа залез на шепелявого и стал сосать его хуй соки, организовывая “защиту”. Сбылась мечта идиота (со справкой).

Сам Хованский своего согласия на говноперфоманс, что характерно, не давал и уговаривал Серю отменить его. Но жирный боров только набрал скорость.

Поскольку Серя нищенствовал, то приватно выпросил у Хованского 20 тыс. в долг, которые расчитывал пустить на говноперформанс с броневичком.

Следует напомнить, что в то время свирепствовали ковидные ограничения, плюс власти сильно опасались несанкционированных митингов (только что Навальнэ вернулся в Россию и был посажен на бутылку). А тут Жирпид Чедлеевич Салоглотаев такой на голубом глазу звонит в администрацию Лобни с просьбой согласовать ему митинг с танком БРДМ блядь! Гениальностью продюсирования и организаторские способности просто мульён процентов!!! Браво!

Но в результате мало того, что выхлоп и поддержка подсосов Юрца оказалась нулевая, так ещё к Сере - тук-тук-тук - заглянул капитан полиции с неприятными вопросами:

Сказ о том, как Берсеркр Свинельд Свирепый от Стрельцов Востроглазых в Пансионате “Алеппо” прятался, в Фировский Околоток Жандармам жаловался и в Итоге Лекарями в Белокаменную Палату с Мягкими Стенами отправлен был в Скорби Великой (Часть IV: Окончание)

3.6.3. Стадия Конфликта №3. Опять Агрессивная: “Воду мне запили, хуесос!”

Как оказалось, гауптмана прислал Хованский (на самом деле Кошечкин-Собачечкин по поручению Чмовы, но это детали). Наступила третья стадия калфликта - опять враждебная. Картина в башке жирного менялась как шизоидный калейдоскоп…

Серя отряхнул от пыли разбаненный к тому моменту Твич канал, и запустил эпохальнейший стрим (58 мин; сохранённая вырезка):

На стриме он всячески унижал Чмованского, называл хуесосом, орал на него и требовал пояснить за всякую хуйню вообще и визит гауптмана в частности. Ответы он, что характерно, не слушал и продолжал орать те же претензии по второму, третьему и т.д. кругу.

За 10 дней жопа Сери совершила полный разворот на 360 градусов - от “разъебём Хову и его предков”, до “Хова мой луший друг, сомкнём щиты, снимем клип За Хову!” - до опять “Ёбаный хуесос, это моя мать! Ты думаешь я не знаю, где твоя мать живёт?”

Вырисовывалась такая картина: Когда Серя всё ещё злился на Юрца за сидение на двух стульях и его “ни вашем, ни нашим”, то он записал то самое видео с угрозами насрать или нассать ему в квас, задеанонить его и его родителей. Чмова, панически боявшийся деанонов, слегка дристанул в штаны. Попросив малолетнего дебила Мышечкина, (которого вроде как уволили из ЛДПР, но не совсем - какие-то связи у того остались) припугнуть Тугосерю и выдать себе некую “охранную грамоту”, которая не заявление в милицию, но типа депутатский запрос. Собачкин не придумал ничего лучше, как отправить к Сере домой некоего капитана Евгения из Центрального Управления МВД. Увидев капитана, у Ярмуловны приключилось очередное анальное кровоизлияние.

Серя задавал вопросы типа “Почему они пришли к моей матери?”, как будто не понимал, что пришли они по месту жировой прописки, ведь прописка устроена именно так и никак иначе. А прописан и проживает наш долбоёбушка как раз в мамкиной квартире, т.е. именно там, куда капитан и пришёл - так что всё верно. Когда саложопой дуре это объяснили, он начал плеваться говной и говорить, что приходить должны не по месту прописки, а по месту жительства - т.е. в Фировский район Тверской области. На справедливые замечания, что он уже несколько недель живёт в Питере на Двинской, и все про это прекрасно знают, потому что Серя ежедневно серит своими стримами в интернет, где рассказывает, как он “защищает” мамку в её квартире, но на это жирный лишь нечленораздельно орал. Ну вы поняли, что шизу законы логики не писаны… Как вообще полиция могла прийти поговорить с Жирожей, минуя его мамку, если он спрятался у той под юбкой, для всех осталось загадкой.

Серя привёл Ярмуловну, и сумасшедшая бабка заявила, что это всё “подстроил Стас Ай-как-просто, а поощряет всё депутат Власов.” Сам Серя прихуел “Опа.” Не знай, на что он рассчитывал…

Потом жирный позвонил своему папахену Сере-старшему. Серя-старший, хоть и Геморроич, но назвал сынка долбоёбом, занимающимся какой-то хуйнёй и “блудняком”:

Выволок и Вольдемакса на стрим. Сын уставшим голосом спросил шизобатю “Зачем ты мне звонишь, что тебе надо? Зачем ты меня в это вписываешь?” Серя пояснил: “Сынок, ты слова сказал, за них отвечать надо. Я тебя во взрослую жизнь посвящаю.” Вольдемакс проявил себя не мальчиком, но мужем и сказал: “Мне это не интересно, занимайся этим сам.” и добавил, что Серя много обидных вещей сказал и ему, и другим людям, и что он не одобряет, чем свинопапка его занимается, после чего отключился:

После это речи салологи аплодировали стоя, вытирая пот ушанками. Некоторые махали знаменем и кидали в воздух кирзачи. С тех пор Вольдемакс был негласно выписан из чёрного бурого списка и прошедший год практически не упоминался в научных работах и диссертациях (ну разве что в историческом контексте - как в данной работе, где нам надо упомянуть его для полноты картины). В любом случае, желаем ему самостоятельного плавания без бурожирого балласта на борту.

Стас, который конфликтовал и с жирным, и с шепелявым, прихуел и зашарил ссылку на идущий стрим в своей Телеге, от чего онлайн подскочил до 10 тыщ. тел - это просто неслыханная цифра для ЖирПида.

По результатам разворота могучей полубатырской сраки Серя начал делать примерно то же самое, что с Бакшеевой и Торгашевым - пытаться выйти на своего врага Сасю и продать ему какие-то личные данные пса Петуханского. Сясик, естественно, не умел в такие шизоидные манёвры, поэтому не долго думая послал жирного в хуй.

После завершения стрима Твич повесил пермач на канал жирного. R.I.P. и Иншалла!

Серя сразу побежал регать очередной канал на ГудГейме, но его ёбнули просто со сверхсветовой скоростью за 5 минут до всяких стримов…

Решив монетизировать какие-то свои тухлые никому не интересные инсайды, Серя выковырял из жировых складок свой древний канал на Бусти (хуйня типа патреона) с шизофреническими уровнями подписки (самый высокий уровень, например, 100 тыс. рублей в месяц):

Что интересно, когда Саловат только анонсировал публикацию инсайдов и стримов на Бусти, там было два платных подписчика (очевидно, какой-нибудь минимальный тир типа 100 рэ, потому что калтент Серя туда не постил), а после анонса вместо массы подписок произошла отписка 50% (т.е. один из подсвинков, видимо, вспомнил, что не за хуй собачий отстёгивает свинье сотку в месяц, и отписался). Продюсирование работает!

Видя, что подписок нет, а рассказать язык чешется, Серя начал выкладывать инсайды забесплатно. В частности засветил всю секретне переписку из приватной группы под названием “Антанта” с Собачкиным и Чмованским, где они планировали разъёб Стасика, вызов ментов, написание заяв, вот это вот всё…

После того как двинской ебанат объявил распродажу личной переписки из ВК, ему ёбнули и ВК.

19-го Серя высрал записал набор сообщений в Телеге, адресованных Чмове (после посадки бабки в СИЗО сразу подтёртых). Например:

Или

И

И пояснения:

Бред шизофреника…

Не смотря на то, что Серя уже ополчился на Чмову с ЛДПР, 21 февраля Ух-как-просто выпустил очередной ролик с наездом “ЛДПР сажает блогеров” (1,5 млн. просмотров)

Растёкшись в кресле как Жаба Хатт, жирный объявил очередной продюсерский прожект “Перчаточный (кукольный) театр”, где он типа будет Карабасом-Барабасом. Натягивая на руки разных персонажей типа Гобелена и Васильева, Серя планировал разыгрывать разные сценки.

Деньги под это собирались параллельно с “картонным танком” на перформанс в Лобне. Надо отметить, что “картонный танк” - это называется “доебаться до мышей” в стиле “продюсера Иванова” - начать с обещаний настоящего танка, потом перейти на БРДМ-2 (для не разбирающихся в военной технике - разница как между мотоциклом и велосипедом), продолжить это всё “картонным танком” (т.е. это уже просто сесть голой жопой на землю, крутить ногами и воображать, что ты едешь на велосипеде). Надо ли говорить, что закончилось это вообще “воздушным танком”, т.е. ничем? Серя… Серя не меняется…

С “перчаточным театром” вышло немного получше, но тоже говно. Сначала продюсеря с важным видом смотрел ролики на Ютабе, где актёры всяких ТЮЗов работают с качественно сделанными профессиональными куклами. Сказав, что дело серьёзное, Жиросеря выставил донат-гол на 10 тыс. Собрав с подсвинков эти деньги, Серя на одном из последующих стримов достал откуда-то из-под пуза холстяной мешок, откуда начал выуживать какую-то хуйню, которая ему еле налезала на сосисочный палец. На вид всё это стоило 500 рублей, но никак не 10 тыс. Надо ли говорить, что повертев эти куклы-муклы в кадре две минуты, полубатыр успокоился и навсегда забыл о “перчаточном куколдном театре”, который больше никогда нигде не вспоминался и не фигурировал?

24 числа к Сере пришла уже настоящая полиция. Оказалось, от имени Сери (с адреса [email protected]) разослали несколько писем в ФСБ о минировании школ в разных городах. По-видимому, это была месть Ко-ко-кошечкина.

Статья в «Фонтанке» и «Мойке».

В тот же день Стасянский и Чима Синичкин провели очередной стрим с депутатом Власовым, где задали волнующие их вопросы типа “Доколе?” Разговор вращался вокруг Чмованского и ЛДПР, про Говнова почти не вспоминали. В целом претензии были не ахти и Власов легко с них съехал, кинув Хованского под автобус (как говорят в Америке) - назвав того хуем с горы, бесплатным помощником, который просто читает письма и носит бутерброды… В ответ на стасянские претензии, что на его запрос в МВД о жирпидовской травле и сталкинге ему ничего не ответили, Власов показал ответ аж от целого зам. министра МВД в том ключе, что состава преступления не нашли. Серя начал бугагакать, но на аналогичный ответный запрос от Жиргей Жиргеича на Стасика даже реагировать не стали - вероятно просто подтёрлись в сортире первой же инстанции.

Шизоид со справкой же молча смотрел на это гейство действо, лупая глазами в разные стороны и периодически попискивая в чате с просьбами закинуть его на стрим. Но на этот раз Серю не позвали.

По словам Сери почти сразу же произошёл второй визит жандармов, на этот раз по поводу очередного минирования в Норильске и уже с “обыском” (но электронику не изъяли, хотя сообщения о минах шли по емейлу - так что вероятно пиздёж про обыск).

После таких переживаний уже за полночь Серя начал обзванивать всех тех, с кем конфликтовал и посылал нахуй в течение последних недель и месяцев - Власову, Чмове, Мышечкину и т.п. Оказалось, что почти у всех он в ЧС. У кого не в ЧС (например, у Власова), те трубку не брали, и им Серя срал шизой на автоответчик (Власову в частности предложил “дебаты”).

Как Серёжа записывает сообщение Власову, параллельно кушая суп из свиной залупы и подъедая крошки со своего халата (не шутка!), можно ознакомиться в данном коротком ролике:

(вставить ссылку).

На следующий день Серя запустил новый тренд - односторонние ждунские дебаты. В частности он анонсировал полный разъёб Власова, запустил стрим и принялся ждать прихода оного Власова. Во время ожидания он попёрдывал с подсвинком Максом Позитивом, сочиняя какую-то заяву на деревню дедушке. Никакой Власов к нему, естественно, не пришёл. Тогда Серя стал пересматривать вчерашние дебаты Власова со Стасиком, вставляя жировые екзпёрдные комментарии.

3.7. Под прессом пилюлек

         > “Отъебитесь от меня! У нас всё было хорошо!” - С. Говнов <

Постепенно курс таблеток начал догонять нашего боциента… Накал шизы стал снижаться. Всё чаще стали появляться истерические всплески в Телеге типа “отъебитесь от меня!” и “я не понимаю возникшего ажиотажа, мы сидим мирно смотрим кино”. Также Серя начал закидывать рандомных подсвинков в Дискорд и проводить с ними “интервью”. Сначала условия были платить шизоиду 30 рэ в минуту, но видя, что очередь не выстраивается, Серя стал пиздеть бесплатно. Несколько ноунейм-подсвинков зашло на 1-2 интервью, но больше не появлялись…

В конце февраля Серя анонсировал “разъёб” Оляши. Он очень обиделся на её комментарии во время заезда в дурку, когда та от души рофлила, что Саловат записал её в “неонацистскую банду”. Сказал, что Оляша - дура и ничего не понимает. “Разъёб” заключался в том, что Серя опять запустил односторонний ждунский стрим типа “ждём Оляшу”, на который та естественно не пришла. Саложопая туша же сидела и комментировала это в стиле, что стримерша влюбилась в его жировые складки и жить без него не может.

В качестве последнего всплеска шизы было два стрима подряд, на которых бурожирый хан сидел, смотрел ролики Стасика и с помощью подсосов-подсвинков выписывал таймкоды для жалобы в Спортлото заявления в милицию. Однако, пилюльки как-то резко включились, и после двух стримов Серя забросил заявление на середине и перестал вспоминать о любых конфликтах… Даже написал в Телеге «извинения»:

Надо сказать, что выйдя из дурки, и объявив себя «главшизом», Серя стал выёбываться и на Абдуловеров вообще и Внука Елькина в частности, даже Внука «выписал из шизов». Однако, как видим, пухлый мальчик быстро сдулся как раз когда галоперидол таки проник в головной мозг через слой бурого жира.

С творческой интерпретацией конфликта с Говновым со стороны Абдуловеров можно ознакомиться здесь:

Наступила эпоха “киноклуба Продюсера Говнова”, когда Серя сначала запускал аукцион на сайте Жмилевского zhmil.ru (тщательно пряча адрес сайта) для нескольких подсвинков, потом смотрел пиратский фильм в Дискорде, а затем “обсуждал” кинцо.

9 июня Серя запустил стрим по поводу своего дня рождения, но в тот же день пришли новости об аресте Юрца Петуханского за песенку про “Норд-Ост”, которая во многом всплыла из-за конфликта между Стасяном, Ховой и Жирпидом. Надо ли напоминать, что упирающуюся бабку в самую гущу срача затащил наш Двинской боциент? Ествественно, вечер был испорчен. Серя под колёсами не хотел обсуждать прошедшие конфликты, но пришлось мычать какие-то общие слова про “сожаления” (не смотря на то, что всего три месяца назад Серя активно угрожал судами и уголовными делами бывшему другу - надо сказать, тут Серя в кои-то веки не спиздел):

Вскоре оказалось, что и на самого Серю завели уголовное дело. О сути претензий Жирный отказался сообщать, но сразу начал побираться на адвоката. Через некоторое время - по словам Жирожи - к нему пришёл участковый и сказал, что на него заведено ещё и административное дело по статье за “изготовление и распространение экстремистских материалов”. Аноны решили, что уголовка и административка за “минирование” школ и прослушивание песен Муцураева. Так ли это (и есть ли вообще в природе эти дела), время покажет.

В целом Серя довольно быстро понял, что сборы “на авокадо” - особенно если подсесть на тему ареста Петуханского и полить соусом “меня, как Юру, гнобят за слова” - это прибыльное дело, и стал время от времени вытаскивать на стримы Чморгинала, аудиторию которого продюсировал доил в стиле “сами мы не местные, подайте на адвоката Христа ради”.

В июле свиноматка Серя начал намекать подсвинкам, что надолго исчезнет “по делам”, и просил, чтобы они не разбегались. Ровно через полгода после заезда в дурку (т.е. 16 июля) Серя пропал ровно на 4 недели, после чего вернулся посвежевшим и опять налысо обритым и побритым (в этот раз не пощадили и бороду). Подсосам, вновь сбежавшимся на призывное хрюканье, Серя начал пиздеть, что побрился он сам потому что якобы жарко. Но аноны сразу смекнули, что Серя заныривал на плановое обязательное обследование в дурдом, где его и обрили как свинью…

В конце концов Серя набрался смелости и вместе с подсвинками написал письмо Петуханскому на кичу, где вроде как сожалел, что всё так случилось (написал “расстались не очень хорошо”, но про своё участие в травле и посадке не распространялся и не извинялся). Чмованский уже сидел несколько месяцев и в письмах на волю истерил по поводу депрессии и ухудшающегося здоровья. Оказалось, что также Юрец “нашёл Бога”, поэтому всех простил - и Стасика, и Серю, и многих других, с кем конфликтовал последние годы вне рамок описанного срача. И написал жирному в целом приветливый ответ.

Почувствовав одобрение, Жиргей стал часто запускать всякие стримы “в поддержку Юры”, где как правило смотрел чужие ролики на эту тему. С подсвинками и “киноклубом” каши не сваришь, а такие стримы довольно часто привлекали несколько десятков дополнительных рыл из аудитории Чмованского…

В целом, после включения пилюлек боциент стал отдалённо напоминать человека, а не наглую свинью. Хамство исчезло, с подсвинками стал разговаривать вежливо, не перебивать, выучил слова “спасибо” и “пожалуйста”. Так же прекратились пожирания комбикорма из тазиков на камеру. Поросёночек даже всхуднул - то ли в результате более строгого режима питания, то ли из-за вживления в жирную жопу желудочного баллона, то ли из-за финансовых проблем. Количество шизопроектов устремилось к нулю, всё замкнулось на выклянчивании копеечки под эгидой “киноклуба”. Жиргей Жиргеевич даже стал иногда посещать цирюльника добровольно, а не только насильно в лечебно-психиатрических учреждениях. Засаленный халат “Дома Говнова” и покрытые крошками футболки с ликом Кадырова уступили место новому сету футболок, купленных на деньги подсвинков, пожертвованных “на адвоката”.

Насколько стабильно это новое состояние объекта наблюдений - открытый вопрос. Не вызывает вопросов только то, что данное состояние возможно только под прессом пилюлек. Если Жирожа перестанет их пить, то снова уверует в свою гениальность и начнёт “продюсировать” очередного школьника с ютуба. Даже не смотря на внешнюю вежливость и нежелание комментировать старые конфликты (из-за болей в седалище - проще говоря, butthurt-а), в высказываниях Сери всё ещё прорываются фразы типа “проиграно сражение, но не война”, либо “я никого не простил”. Так что весьма вероятно, что пятая часть Жития будет со временем написана.

Глава 4. Медицинское послесловие

  И важное замечание напоследок - несмотря на то, что состояние уважаемого Жиргей Жиргеевича в данной работе часто упрощённо именуется “шизой”, консилиум салологов с Кафедры Душевных и Срамных Болезней пришёл к выводу, что боциент страдает (а временами наслаждается) от биполярного расстройства (оно же “маниакально-депрессивный психоз”). В пользу этого говорит явная сезонность забегов Жиргей Жиргеича по интернетам (основная активность происходит в осенне-зимний период и летнее залегание в спячку), а также симптоматика маниакальной фазы - эйфория, гиперактивность, неадекватная переоценка своих сил и умений, частая смена идей и деятельности с проблемами сфокусироваться на чём-то одном, импульсивность (например, в финансовых тратах): 

Из-за того, что Пирожа слегка перенервничал на фоне маниакальной фазы, у него приключился острый психоз, во время которого в голове шумели лопасти вертолётов и донбасские снайпера с неонацистами играли в прятки под сугробами. А на сегодня всё, до новых серь!

Прощальная песнь по Свинобатыру

Запомним этот день, господа салологи и гурологи, кумрады и подсвинки, дорогие дети и малолетние дебилы... Печальные новости несу вам в дом! В скорости на неопределенный срок нас покинет великий башкирский продюсер Жыргей Жыргеич Говнов и отправится в дурдом на принудительное лечение. Судья Костецкая без зазрений совести осудила стеснительного альфонса и отправила невинного мальчика кушать таблетки под присмотром врачей. Тем временем подтягиваются подробности и здания суда, где законным представителем выступал лично Авокадо. Все остальные родственники забили на Пирожика болт!

НУ, ДО СВИДАНИЯ, СЕРЯ!

Дополнительные материалы

Все Heroи нашей истории

• Сергей Иванов \ “Серя” \ “ЖырПид” \ “Жырный Пидар” \ ““Продюсер”” Иванов \ “Пердюсер” \ “Продюсеря” \ “Башкирский Ебанат” \ “Серяпотам” \ “Серунтий” \ “Серентий” \ “Свинья” \ “Свинобатыр” \ “Жыргей \ Жыргеевич” \ “Жыргеич” \ “Серожа” \ “Жырожа” \ “Поросёночек” \ “Пирожик” \ “Говнов” \ “Серёжа” \ “Блаженный Сергий Покровский” \ “Свиножепп” \ “Шарообразная фигура” \ “Свинка Жеппа” \ “ЖирПид” \ “200-килограммовый папка” \ “Двухцентнеровая свинья” \ “Саловат” \ “Обезумевшая свинья” \ “Ебанутая свинья” \ “Наша свинья” \ “Свиная туша” \ “Жирдяй” \ “ЖирПидор” \ “Жырная Бездалачь” \ “Сало” \ “ЖироСеря” \ “ФилОлух” \ “ИксперД” \ “Жыртрест” \ “Сыргей Сыргеич” \ “Жирожа” \ “Сирожа” \ “Иваног” \ “Бурожирый” \ “Серж” \ “Жырпидович” \ “Жиропродюсер” \ “Ебанутый чел с говнецом” \ “Ебалай” \ “Полубашкирский шар” \ “Серун” \ “Свиноматка” \ “Камрад Лайт” \ Обширная сыночка \ Саложопая туша \ Покровский конюх \ “Каксын” \ “Боциент”

Семейство и товаХищи Сери

• Олеся Чадлеева \ “Госпожа Че” \ “Ололеся” \ “Чедлеиха” вторая бывшая жена Сери
• Вольдемакс \ Вова

\ Сын Сери

• Серина Мамка \ Салатаева \ “Салоглотаева”

\ Мать Сери

• Сергей Николаевич \ “Сыргей Николаич” \ “Гемор Геморроев”

\ Отец Сери

• Первая бывшая жена Сери \ “БэЖэ”

Особо тёмные личности, которые отлично справились с тем, чтобы замарать самих себя без помощи Сери.

• Олег Соколов \ “Сукалов” \ “Коллекционер голов” \ “Сука-доцент”
• “Моргенштерн”
• Дуэт “НеМагия”

Жертвы Серунтия, в той или иной степени “отпродюсированные” им по самые гланды до \ менее \ более трёх раз взад назад.

• Конь Боцык \ Наш любимый конь \ Бедняга \ Дружелюбный сосед \ Венец проёбов Сери (†)
• Евгений Скворцов \ “ЧимЧира” \ “Чима” \ “Министерство Гинекологики” \ “Пингвинов” \ “Синичкин” \ Галкин \ Гагаров \ Чайкин
• Андрей Шальопа
• Лилия Ким
• Алексей Красовский
• Анатолий “Убермаргинал” \ “Маргинал” \ “Марго” \ “УберЧмо” \ “Кламас-Фоллский Хуйлософ” \ “Куколд” \ “Чморгинал” \ “Аналтолий” \ “Анал-той” \ “Философ” \ “Орегонский Диоген”
• Юрий Хованский \ “Хова” \ “Чмованский” \ “Чмова” \ “Пёс” \ “Уебанский” \ “Шепелявый” \ “Алкаш” \ “Бабка” \ “Мой жеребец”
• Стас Васильев \ “Стас Ай-Как-Просто” \ “Стас” \ “Сяся” \ “Сас” \ “Не тупой” \ “Стас-Какай-Просто” \ “Стасянский” \ Стас-Ой-Как-Страшно \ “Бэтмэн” \ “Боцык”
• Илья “Мэддисон” \ “Мэд” \ “Муддисон”
• “ВиДжэйЛинк”

Гоблач и Ко.

• Дмитрий Пучков \ “Гоблин” \ “Гоблач” \ “Гобля” \ “Пуча” \ “Бодрый старикан” \ “Дим Юрич” \ “Лысый плешивец” \ “Пуче” \ “Лысый” \ “Разъярённый старикан” \ “Какотец”
• Дементий \ “Деменций” \ “Бодрый старик”
• Абрамовна \ Жена Гоблача
• Клим Жуков

Фанаты

• Фанаты Стаса \ “Хомяки” \ “Подсасы”

\ “Стасяевская саранча”

• Фанаты Пучкова \ “Камрады” \ “Кумрады”
• Фанаты Продюсера \ “Подсвинки”
  • “Мортя”
  • “Анон113”
  • “Надькин муж”
  • “Сакрамар” \ “Сракомар”
  • “Мазоха”
  • Кошечкин \ “Мышечкин” \ “Собачкин” \ “Ко-ко-кошечкин” \ Бывший подручный Погрома

Незамаранные Продюсерей

• “Мятежник Джэк”
• Егор Просвирнин \ “Погром” \ “Громпо” \ “Фюрер” \ “Просвиньин” (†)
• Депутат Василий Власов
• Охранник Эрнэсто \ “Бибизяна” \ “Фэйк”
• Владислав Жмилевский \ “Жмиль” \ “Чмиль” \ “Жмых” \ “Петрозаводский Алкаш”
• “Апостол” \ “Апездал”

Эпизодические \ Упоминаемые

• Евгений Баженов \ “БэдКомедиан”
• Евгений Понасенков \ “ПонОсенков” \ “Юджино Поносини”
• “ХесусАВГН”
• “Гендерфлюидный Вертосексуал”
• “Михал Михалыч”
• Ирка
• Малена Фенди \ “Лада Брик”
• Марина \ “Госпожа М.” \ Жена Погрома
• “Микитко”
• Каджит \ “Гаджид” \ “Жид” \ “Дворник”
• Жена Стаса \ “Корова”, как её обозвал Серя
• Санитары тверской дурки
• Аноны
• Влад \ “Владанус”
• Господа Салологи
• “Зануда” \ Пассия Мэддисона на момент мероприятия с Убермаргиналом
• Ещенко \ Девушка, убитая Соколовым (†)
• Отчим Чадлеев (†)

Интересные факты

• Непрерывное прочтение всего Жития Сергия занимает 4 часа, 46 минут и 49 секунд.
• Судьба написания пятой части до сих пор не определённа.