Участник:Дед Мазай и Зай/Как я болел коронавирусом

Материал из Неолурк
Перейти к навигации Перейти к поиску
«

Каждый уважающий себя врач должен знать одну непреложную истину — если болезнь не лечить, она пройдёт сама.

»
— Народная мудрость
Вирус ковида определённо в шоке от этой статьи

Зачем я это пишу[править]

А хочется. В том числе — поделиться собственными впечатлениями. К тому же складывается мнение, что основная масса людишек почему-то считает коронавирус чуть ли не смертным приговором, так что до кучи можно развеять некоторые заблуждения на этот счёт и сберечь огромное количество народных нервных клеток. Заодно не переболевшие ковидом люди узнают много нового и интересного для себя, чего им, беднягам, никогда (никогда ли?) не испытать на собственной шкуре. Погнали!

Предварительные сведения[править]

Для начала лезем в Википедию и выписываем оттуда информацию, которая в обычном состоянии почему-то проходит мимо ушей и глаз основного количества интересующихся ковидом, заодно выделяя жирным шрифтом наиболее любопытные моменты: «К наиболее распространённым симптомам заболевания относятся повышенная температура тела, утомляемость и сухой кашель». Угу. Дальше: «У большинства заразившихся инфекция протекает в лёгкой форме или бессимптомно», прикиньте?! И — самое главное: «В большинстве случаев (примерно в 80 %) какое-либо специфическое лечение не требуется, а выздоровление происходит само по себе». Как тебе такое, Илон Маск? Да, да, прекрасно понимаю тех, кто на голубом глазу заявляет о своём недоверии к сведениям, почёрпнутым из Википедии, но в данном случае позвольте с вами не согласиться, поцики. Это слишком серьёзная на данный момент тема, и посему мониторится она википидорами в разы активнее, нежели основная масса того кала, что содержится в их активе. Попробуйте-ка внести что-то бездоказательное в статью про коронавирус — вас как минимум откатят в ближайшие же минуты, а как максимум забанят на денёк-третий-пятый. Так что интуитивно воленс-неволенс приходим к выводу, что всё скопипизженное мной у них выше — ЧИСТАЯ ПРАВДА.

Заражение[править]

Заразился я аккурат в четверг, 30-го сентября 2021-го года, когда сдуру попёрся на другой конец города пешедралом — тупо пожалел полтинника на проезд в автобусе туда и обратно. В итоге где-то часа полтора меня мотало по улицам в поганенький такой, пронизывающий ветерок, среди праздношатающихся толп. Прекрасно помню, что по возвращении домой НИ МАЛЕЙШИХ ПРИЗНАКОВ коронавируса именно в тот четверг у меня не было от слова «совсем» — вся лепота началась утром следующего дня, то бишь 1-го октября, в пятницу.

Поясняю. Утром, как обычно, я проснулся, реально ощутил лёгкий озноб и некую слабость организма (плюс тот самый вышеупомянутый сухой кашель — он ебал меня даже спустя три недели после начала заболевания) и подумал, что просто простудился после вчерашней прогулки. Опосля чего поставил чайник и порезал колбасу с хлебом. Стал завтракать — что за херня? Полное впечатление, что я попал в мир лангольеров от Стивена Кинга, коий они зохавают в ближайшие полчаса-час: абсолютно выдохшиеся продукты питания детектед! Причём как по запаху (отсутствует как таковой), так и по вкусу (что-то такое на СОВСЕМ УЖ ЗАДНЕМ ПЛАНЕ наличествует, но лучше б не наличествовало совсем!). Сразу вспомнились слова одного из приглашённых гостей «Камеди Клаба», которые все для меня на одно лицо — он там рассказывал о своём опыте боления коронавирусом: вы, говорит, не представляете, какое это мерзкое чувство! То бишь кушать еду и пить напитки, которые на вкус, как бумага! ПОЛНОСТЬЮ ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД ЭТИМИ СЛОВАМИ, есличо. На редкость отвратная хуита, риальне!

Тут, понятно, меня нехило так ВШТЫРИЛО: типа, всё — я заразился короной и скоро сдохну! Полез в Тырнет и в кои-то веки ознакомился с информацией про РЕАЛЬНЫЙ КОВИД. Да-да, то самое, чего я копипастил выше: коронавирус, особенно в лёгкой форме, как у меня, совсем не приговор. Даже наоборот! Подождать максимум месяц (дóхая тем самым сухим кашлем и ложась спать на часок-другой пораньше — вот и вся недолга!) — и выздоровеешь самостоятельно, силами собственного организма. До кучи в крови нахаляву образуются нужные антитела! Впрочем, о моём выздоровлении, как и о многом другом — НИЖЕ. И подробнее.

Течение болезни[править]

Для начала, на всякий случай, поклянусь — НИ ЕДИНОГО СЛОВА ФАНТАЗИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ТОГО, ЧТО Я ИСПЫТАЛ ЛИЧНО НА СВОЕЙ ШКУРЕ, ВЫ ОТ МЕНЯ В ЭТОЙ СТАТЬЕ НЕ УСЛЫШИТЕ. Я вам, блять, не какая-то хуита с Лурки, которая навешает на уши с три короба фуфла, а затем грациозно сползёт с темы (наподобие всяких Фервора, Фистингея и прочего дерьма): всё, сказанное мной (в отличие от пиздабольства вышеупомянутых пародий на человека) является чистейшей правдой. Мне, знаете ли, слегка западло уподабливаться этому луркопидорскому отстою, лол.

Обоняние[править]

Итак, моё обоняние исчезло НАЧИСТО с 1-го октября примерно по 10-е октября (а затем медленно, постепенно стало возвращаться. Впрочем, даже 14-го октября оно было ещё весьма далеко от нормы). То ещё ощущение, скажу я вам — подносишь прямо к носу флакон одеколона и усиленно вдыхаешь, в итоге же не ощущаешь НИ-ЧЕ-ГО! Поджигаешь газету и пытаешься унюхать запах дыма — ТА ЖЕ ФИГНЯ. В это очень трудно поверить тем, кто никогда не испытывал подобное на своей шкуре, но, тем не менее, факт остаётся фактом. Самая жопа в том, что не ощущаешь запах вкуснейших блюд во время приёма пищи. Впрочем, человек ко всему привыкает, к тому же, как я уже и сказал, примерно через 10 суток запахи начинают возвращаться, хоть и весьма слоупочными темпами.

Тут нужно упомянуть вот о чём: когда вдыхаешь угарный газ (в моём случае — от горящей газеты), организм по любому отравляется и посему всё же умудряется сигнализировать тебе об этом каким-то совсем уж непонятным способом, за отсутствием-то обоняния! То есть на заднем фоне некая вторичная сигнальная система таки даёт тебе знать о том, что твоя тушка в опасности, и поэтому данной отравой лучше не дышать. И выражается это в некой слабости, накатывающей откуда-то изнутри. Впрочем, мозги человеку тоже даны не просто так, а именно чтобы ЗАРАНЕЕ понимать простую истину: если выпить содержимое бутылочки с надписью «ЯД», то рано или поздно почувствуешь некоторое недомогание. Посему перебарщивать с вдыханием отравы всё же не стóит.

Алсо, в той же статье про ковид в Википедии встретилась любопытная фраза: «Медианная продолжительность потери обоняния или вкуса составляет примерно 8 дней». Ни в какой хуй не ебу, что это вообще означает. Медианная? А почему не биссектрисная, например? Но если в виду имеется что-то типа «Средняя продолжительность потери обоняния или вкуса составляет примерно 8 дней», то в случае со мной оно ни хера не сработало — см. об том выше и ниже. Есть среди читающих мой высер люди, понимающие, что это за покемон такой — медианная продолжительность? Тогда отпишитесь в комментах, плиз. Безумно интересно!

ЗЫ. Ну, всё почти так, как я и думал. Медиана = середина, то бишь медианная продолжительность = средняя продолжительность у основного числа поциентов. Дебилы, блять! Всё бы этим ВЫСОКОУМНЫМ профессорам Выбегаллам свои маловнятные спецтермины вкручивать, дабы показать, какие они высокоумные![1]

UPD. ПОЛНОСТЬЮ ОБОНЯНИЕ ВЕРНУЛОСЬ КО МНЕ 18-ГО ОКТЯБРЯ, ЧЕРЕЗ 18 ДНЕЙ ПОСЛЕ НАЧАЛА ЗАБОЛЕВАНИЯ. И да — я человек некурящий, поэтому ничего интересного в плане реакции заражённого ковидом организма на процiдуру потребления никотина перорально рассказать не могу. Ибо не в курсе, чего и как там меняется (хотя на основании уже изложенного можно сделать логический вывод: некоторые схожие аналогии наверняка присутствуют).

Вкус[править]

Вкус у меня также пропал одномоментно, утром 1-го октября, но не весь, а процентов на 95. Поясняю — горькое и солёное не чувствовалось СОВСЕМ (то бишь ни щепотка перца, ни аналогичная горка соли, закинутые прямо на язык, разжёванные и проглоченные, не ощущались НИКАК). Со сладким интереснее — кусочек сахара также пролетел, как фанера над Москвой, а вот зохаванная мной ложка мёда дала наконец какой-то ОТЗВУК вкусовых ощущений, опять-таки где-то на заднем плане: я ощутил некое подобие не то чтобы сладости, но приторности мёда. Та же фигня была с квашеными помидорами, которые для здорового человека имели бы весьма вырвиглазный кислейший вкус — он чувствовался, но намного слабее, именно что какой-то лангольерский, полувыдохшийся. Ощущается не столько кислятина, сколько процесс микроразрушения кислотой слизистой оболочки ротовой полости. В связи с чем я пришёл к любопытному эмпирическому выводу: при коронавирусе вкусовые сосочки на языке человека начинают хоть как-то работать лишь при условии, что к кислому, сладкому, солёному или горькому добавляется нечто химически активное, то бишь имеющее ярко выраженную кислотную или щелочную реакцию. Во я вумный, бля! Нет, так-то прекрасно понимаю, что какой-нибудь набижавший шибко образованный химик-кун с удовольствием втопчет меня в говно, иронически вопросив, к примеру: «Это какая же еда имеет кислый вкус, но при этом НЕ ИМЕЕТ кислотной реакции, га?» Ну… не химик я, что ж поделаешь, в спецкурсах, читаемых в аудиториях РХТУ, не силён. Но суть все и без того прекрасно поняли, не так ли?

Все дальнейшие эксперименты с едой только подтверждали мой вывод: шоколад на вкус я не чувствовал СОВСЕМ, но вот эвкалипто-ментоловые леденцы адово резали мне язык и горло каким-то совсем уж невообразимым сочетанием приторности и химии; отличнейшая копчёная рыба (на которую, гадство, были потрачены нехилые бабки!) не имела ни вкуса, ни запаха копчёной рыбы; про сыр и говорить не приходится — дрянь какая-то… А вот АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ — тема для отдельного разговора, поговорим о них ниже в разделе «ВНЕЗАПНО, плюсы».

Ах да, чуть не забыл — начиная где-то с 16-17 октября вкус начал восстанавливаться буквально СЕМИМИЛЬНЫМИ шагами. То бишь ещё вечером 15-го всё, изложенное в данной главе, было актуально на все сто, а уже 17-го утром вкусовые ощущения вернулись к норме процентов где-то на 75-80. ЧЮДА! ЧЮДА!

UPD. ПОЛНОСТЬЮ ВСЕ ВКУСОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ ВЕРНУЛИСЬ КО МНЕ 19-ГО ОКТЯБРЯ, ЧЕРЕЗ 19 ДНЕЙ ПОСЛЕ НАЧАЛА ЗАБОЛЕВАНИЯ.

Осязание[править]

По моим наблюдениям, осязание всё же слегонца меняется, в результате некоего НЕБОЛЬШОГО ОБЩЕГО КУМАРА, охватывающего организм во время ковида (чуток тяжелеет голова, как во время лёгкого гриппа, и слегка повышается кровяное давление). Суть в том, что начинаешь воспринимать окружающий тебя снаружи и изнутри мир с некоторым ослаблением и замедлением, это чем-то отдалённо напоминает алкогольное опьянение в средних дозах[2]. Непонятно объясняю? Нужны примеры? Дело в том, что в подобном изменении осязания я не заметил ничего плохого, кроме хорошего (за исключением разве что самого факта наличия упомянутого чуть выше слабенького кумара — всё же человеческий организм изначально под такое не заточен). А всё хорошее свалено у меня в разделе «ВНЕЗАПНО, плюсы», так что добро пожаловать туда, не ошибётесь.

Зрение и слух[править]

Каких-либо особых изменений в остроте зрения и слуха я не ощутил — разве что из-за несколько повышенной утомляемости организма тянуло лечь спать на часок-другой пораньше, поэтому медианная, блять, продолжительность процессов визуального и акустического наблюдения за внешним миром в период болезни ЛИЧНО У МЕНЯ сократилась на те же один-два часа. Статейка про коронавирус в Википедии также ничего заслуживающего внимания об изменении функций глазок и ушек не содержит — разумеется, если речь идёт о лёгкой форме ковида, как у меня.[3]

Чем и как я лечился[править]

Если говорить конкретно о лечении — то НИЧЕМ И НИКАК. В мире, как известно, до сей поры нет эликсира против ковида, так что всё, что я действительно делал, это убирал СЛЕДСТВИЯ, а не ПРИЧИНУ. И то — в основном народными средствами. Бо современным врачам-убийцам, напрочь забывшим клятву Гиппократу, прогнувшимся под Маммону и путиноидов, я не верю от слова «совсем» (пара-тройка моих родственников, преждевременно покинувших сей мир именно по причине отказа незаконно платить бабки за лечение ссучившимся айболитам, в этом месте одобрительно кивают мне с того света).

Больше всего меня доставал сухой кашель. Особенно утром и вечером. Накатит, сука, и начинает портить мне настроение. Так что чай с малиной, либо же с мёдом, приходилось потреблять литрами. К слову — недолго, но помогает! Ближайшие минут 40 уж точно. Соседка старушка-татарка (кстати, привитая, в отличие от меня, от коронавируса), услышав, как я дохаю, подсунула мне таблетки под названием «Коделак нео». Помогает на ура — кашель прекращается мгновенно и отсутствует часа 3-4, но затем возобновляется вновь, так что тот «Коделак» реально заточен на борьбу не с причиной кашля, а лишь с его следствием. Фэйл.

Здесь следует кое-что пояснить. Кашель кашлем, но... Неправильный он какой-то. Допустим, если вспомнить простуду, которая почти каждую весну на меня накатывает — эге! Вот где кашель так уж кашель! Поганый, долгий, мучительный, РАЗРЫВАЮЩИЙ ИЗНУТРИ ГРУДЬ… А тут, при ковиде, не кашель, а хуйня какая-то. Кашляется абсолютно также и почти столько же, а грудь не разрывается! Так, саднит слегка, не более. Может поэтому меня как-то и не тянуло серьёзно лечиться — ну не воспринимается мною такой несерьёзный кашель как предвестник чего-то плохого! К тому же он медленно на спад пошёл недели через три после начала заболевания (тут главное не подхватить до кучи ОРВИ, а то тогда КОНКРЕТНАЯ ВЕСЕЛУХА начнётся!).

И да — жгучий перец внутрижелудочно, пока вы больны короной, КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Особенно красный. Хоть в стручках, хоть в порошке, хоть плавающий в банке с заготовленными на зиму помидорами. Поскольку тогда в лёгких (либо же где-то совсем уж рядом с ними) начинает действительно жечь нипадецки и кашель только усиливается. А вот репчатый лучок с подсолнечным маслицем канает на отлично! (не в смысле лечения, а в смысле покушать без нехороших последствий) Так что если вы любитель острого, придётся недельки на три-четыре ограничиться луком (кстати, на чеснок меня почему-то совсем не тянуло — то ли организм подсознательно его отвергал, то ли чё. Есть среди читающих переболевшие ковидом и кушавшие при этом чеснок? Отпишитесь в Обсуждении о впечатлениях — лично мне очень интересно, риальне).

Из общих рекомендаций — сидите дóма (особенно ранней весной и поздней осенью, когда силы зла ветрилы-пeдрилы властвуют безраздельно), одевайтесь теплее (даже внутри квартиры, если ваша управляющая компания не торопится включать отопление), избегайте сквозняков, не пейте холодные напитки, болтайте поменьше, в том числе и по телефону (ибо во время разговора на кашель пробивает гораздо чаще, чем если просто молчать в тряпочку)... Данные меры, вестимо, не ускорят процесс вашего исцеления, однако помогут не подхватить что-то нехорошее сверх того, что вы уже поимели, и, соответственно, не усугубить процесс болезни. Как-то так.

UPD. Ребят, я в ахуе... СЕРЬЁЗНО, БЛИН! Ещё вчера, 22-го октября, я кашлял по-полной ковидной! Взатяг, периодически, в течение всего светлого времени суток, пачками! У меня и в мыслях не было, что уже на следующий день, 23-го октября от того кашля останутся лишь жалкие воспоминания! За весь день кашлянул 2-3 раза и ВСЁ! Вот кто мне ЛОГИЧЕСКИ объяснит суть коронавирусной инфекции?

ЗЫ. Есть, правда, одна интересная деталь (хоть я и не уверен в её действенности, но как полновесный исследователь-эмпирик просто ОБЯЗАН о ней упомянуть): ночь с 22-го на 23-е октября я полностью провёл, закутавшись не просто в какое-то невесомое одеяло, как обычно, а в ПОЛНОВЕСНУЮ БАРАНЬЮ ШУБУ aka МИЛИЦЕЙСКИЙ ТУЛУП с головы подбородка до пят. В итоге утром проснулся мокрый, как цуцик (бо полностью пропотел — где-то когда-то читал, что сей фактор является очень хорошим признаком исцеления от всяческих простуд) и ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВЫЙ! Знать не знаю, совпадение это или чо, но именно 23-е октября в итоге стало той датой, когда я с уверенностью могу констатировать факт ОКОНЧАТЕЛЬНОЙ ПОБЕДЫ моего организма над коронавирусом. Такие дела.

В заключение очень надеюсь, что вся изложенная в этой статье информация однажды кому-то поможет. Без шуток. На всякий случай повторюсь, что ни грамма какой-то выдумки насчёт МОЕЙ БОЛЕЗНИ КОВИДОМ в данной статье с моей стороны не было, нет, и не будет — не та это тема, щитаю, где кого-то можно наебать, даже ради полновесных смехуёчков.

ВНЕЗАПНО, плюсы[править]

Что, есть и такие во время заболевания лёгкой короной? — спросите вы меня. А то! И немало.

Во-первых, переставая ощущать запахи, вы перестаёте ощущать и плохие, негодные запахи. Собственный пердёж; пердёж ваших домашних животных, включая жену и детей; вонища из вашего мусорного ведра, которое ты (ДА-ДА, ТЫ, хиккан!), поленился вынести вчера вечером; запах твоих стоячих носков и дырявых трусов; амбре от ссак и говна, которое ты вынужден вдыхать при посещении туалета и прочие не самые приятные ароматы — на период исчезновения вашего обоняния можете забыть об этих сомнительных удовольствиях и слегка отдохнуть от них душой. Однако следует помнить, что, к примеру, запашина, исходящая от твоих грязных потных тела и белья, не чувствуется ТОБОЙ, но никак не ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ, с которыми ты вынужден так или иначе контактировать во время своей болезни. Посему душем (или же ванной) пренебрегать всё же не рекомендуется.

Во-вторых, насчёт пропажи ваших вкусовых ощущений: зачем в ближайшие неделю-другую (а то и третью!) покупать дорогущую вкусную еду, если на протяжение этого времени почти вся пища для вас имеет неповторимый пикантный вкус картона? Пресного такого, безвкусного. Как говорилось в одной древней рекламе: если нет разницы, зачем платить больше? Смело переходите на дошираки, макарошки, картошечку, лучок и дешёвые каши — вашим языку и желудку по любасу всё едино! Заодно можно сэкономить немного денежек и потратить их через полмесяца на собственные похороны новый внешний жёсткий диск, который ты, хиккан, собирался купить ещё месяцев пять назад, но всё так и не собрался (из-за того, что твои личные грóши почему-то имеют обыкновение разбегаться, как тараканы).

Ммммм... ВКУСНОТИЩА!
Заболевшим лёгкой формой ковида доморощенным недоблогерам, которые ведут свой канальчик на Ютубе, предлагается нехило потроллить своих зрителей, НЕ ЗНАЮЩИХ О ПРОПАЖЕ У ВАС ВКУСА И ОБОНЯНИЯ. Делается это примерно так: достаёте в ближайшем доступном для вас месте полновесную баночку сюрстрёмминга, желательно в классической жёлто-красной упаковке (тем, кто не знает об этой вкусняшке, предварительно весьма рекомендуется пройти вот по этой синей ссылочке), удаляете из квартиры хотя бы на пару дней всё живое, кроме себя — это важно! — и приступаете непосредственно к самому разводилову. Сидя в непринуждённой позе перед своей целевой аудиторией и задумчиво крутя в руках ПОКА ЕЩЁ ЗАПЕЧАТАННУЮ банку, начинаете вещать что-то типа: вот, мол, прислали мне тут друзья из Швеции (которых ИРЛ у тебя не будет даже в следующей жизни, неудачник!) слегка вздувшуюся банку сюрстрёмминга и попросили снять стрим про процесс его дегустации. Я, дескать, посмотрел тут в Инете пару-тройку роликов про поедание сего натурпродукта и скажу вам так, друзья — что-то не верится мне, что селёдка может иметь такие отвратные вкус и запах. А даже если и так, то великий и могучий РУССКИЙ ДУХ всё преодолеет! (В этом месте надо нагнуться к экрану и сделать вид, что читаете некое сообщение, после чего продолжаете) Тут мне советуют не валять дурака, подготовить закуску, без которой даже сами шведы это хрючево не едят (типа пюрешки, водки, репчатого лука и крепчайших остро-солёно-маринованных овощей) и вскрыть банку с сюрстрёммингом в ванной под водой. НЯХУЙ! Я вам докажу, что всё это обычное разводилово, и что сюрстрёмминг — не более чем слегка необычная нямка. Далее аккуратно, чтоб не брызнуло, вскрываете ту банку заранее приготовленным консервным ножом, нюхаете (в этом месте немалое число зрителей в изумлении разинет рты), слегка морщитесь и говорите — ну да, некий не самый приятный аромат чувствуется, но не более того. Затем заранее приготовленной вилочкой цепляете кусок сюрстрёмминга, кладёте на язык и начинаете жевать, так же не забывая слегка морщиться (а то не поверят!) Прожевав и проглотив, некоторое время сидите с деланно недоумённым видом, после чего резко срываетесь с места и бежите по направлению к унитазу произносите заранее вызубренную речь, подтвержающую-де ваши предварительные выводы: все легенды про убойную силу сюрстрёмминга — полное говно. Да, мол, слегка неприятно для неподготовленного человека, да, не самые кошерные вкус и запах, но в целом — вполне съедобно, так что очень рекомендую всем моим подписчикам купить по баночке оного шведского деликатеса и самим в этом убедиться. Всем до встречи, всем пока!
WARNING!!! После стрима сразу же открываете окна настежь, саму банку вместе с офоршмаченными консервным ножом и вилкой заворачиваете в несколько слоёв полиэтилена, обматываете скотчем и выбрасываете в ближайший уличный мусорный бак (поверьте, даже вам, лишённым вкуса и запаха, ни к чему доедать это сюрстрёмное говно и наносить сокрушительный удар по собственным печени и желудку), прополаскиваете ротовую полость, полновесно моетесь с мылом под душем и разбрызгиваете по квартире половину пшикалки-освежителя воздуха. Ведь вы проживаете в вашем многоэтажном доме не один, так что незачем травить невинных соседей. Тем более, вам с ними и дальше надо как-то мирно сосуществовать, поэтому устраивать полновесную химическую атаку в их сторону всё же не рекомендуется.

В-третьих, про осязание: в течение всего процесса болезни коронавирусной инфекцией чувствительность тела снижается как с внешней стороны, так и с внутренней, что не может не радовать. На практике это означает вот что: а) в холод вам почти не холодно — я с превеликим удивлением умывался утром холодной водой и чувствовал себя при этом прекрасно (с учётом того, что я терпеть не могу мёрзнуть, это, безусловно, был огромный плюс от ковида); б) в жару вам почти не жарко — я с тем же превеликим удивлением ехал в машине с работающей печкой, одетый как на северный полюс, и при этом совсем не истекал пóтом и чувствовал себя прекрасно (адову жару я тоже ненавижу, есличо, так что это был ещё один огромный плюс от ковида); в) вам знакомо чувство, когда сильно хочется ссать или срать, даже если вы в силах потерпеть ещё некоторое время? При ковиде такого чувства нет совсем — опять-таки где-то на ЗАДНЕМ ПЛАНЕ что-то сигнализирует вам о необходимости опорожниться, но без вот этого неприятного ощущения: «блин, я ща обоссусь/обосрусь!» То есть спокойно доделываете свои дела и после этого тихо-мирно следуете в туалет, не напрягая собственные нервы и чувства. Ухватили суть? Рецепторы нервных окончаний, отвечающих за реакцию на внешние и внутренние раздражители, при ковиде временно поражены и работают всего лишь процентов на 20-25, не более (опытов с тыканьем в свою руку иголок я не проводил, о чём теперь безусловно жалею как исследователь). К моему величайшему сожалению, при выздоровлении всё вернулось на круги своя: я снова стал мёрзнуть от холода, потеть от жары и галопом скакать в туалет при малейшем намёке моих внутренних органов на срочно поссать/посрать. Хуёво...

Особая тема — употреблениe алкоголя, и главное тут вот что: на период болезни короной желание вливать внутрь себя что-нибудь крепче кефира пропадает совсем. Я, помнится, от удивления долго в себя прийти не мог, и главный вопрос у меня был такой: «КАК? Как такое ВООБЩЕ возможно? Чтобы у меня, довольно активного любителя горячительных напитков — и вдруг ТАКОЕ?» Полное чувство, что переносишься в собственное детство, когда не то что водку пить нет ни малейшего желания, но даже и мыслей подобных не возникает, тому що АБСОЛЮТНО НЕ ХОЧЕТСЯ! Вот не хочется и всё. Мистика… В итоге за все 23 дня моей болезни пил я лишь один раз, 16-го октября, чисто для эксперимента, и скажу так — лучше бы я вообще тогда не пил! Во-первых, НЕОХОТА. Во-вторых, вкус водки делается каким-то уёбищным — с учётом того, чего я выше пейсал про потерю вкусовых ощущений: сам-то понимаешь, что пьёшь водку, но вот твой язык сигнализирует тебе, что это не водка, а дрянь какая-то. И в-третьих — я и полбутылки не одолел, бросил. Ибо больше не хотелось! Кстати, опьянение тоже было какое-то неправильное: ни малейшего удовольствия, как в здоровом состоянии, я не получил: эйфория не возникает, приятные мысли тоже на ум особо не идут, к тому же спать захотелось на порядок быстрее, чем при стандартном опьянении… Короче, ну их нахер, такие посиделки!

При исцелении от ковида всё вернулось — на 25-й день (то есть на второй день после самоисцеления) как-то резко захотелось оттянуться, что я с успехом и проделал. Вкус водяры, запах, сам процесс опьянения, а, главное, ОХОТА К ВЫПИВКЕ — всё, всё вернулось! Но вот даже не знаю, радоваться мне по этому поводу или же печалиться…

Вопросы-ответы[править]

Ну и в заключение давайте рассмотрим те мелочи, которые наверняка тебя заинтересовали, анон, но о которых ты почему-то стесняешься спросить в моём обсе. Поэтому мне самому, блять, приходится делать ТВОЮ работу и домысливать ТВОИ вопросы, лентяй!

  • Всё это твоё словоблудие, конечно, безумно интересно, но где, собственно, доказательства, что ты болел именно короной? А не какой-то другой заразой из миллиона других зараз, существующих на этой планете?

Справедливости ради следует отметить — это единственный вопрос, который мне таки был задан. Так что на него и отвечу в первую очередь. Помните, чего там один умный человек про утку однажды сказал? Применительно к моей ситуации данная фраза будет звучать так: если зараза, которой я переболел, имела все симптомы лёгкой формы ковида, протекала точно так же, как лёгкая форма ковида, была подхвачена мною именно во время всемирной эпидемии ковида и никогда не наблюдалась у меня до наступления всемирной эпидемии ковида, то это, вероятно, и была лёгкая форма ковида. Доступно разъяснил?

  • А как ты узнал, что у тебя именно ЛЁГКАЯ ФОРМА коронавируса? Ты ж не врач.

Тут я исключительно на себячуйствие ориентировался. Озноб был, но именно что лёгкий; температура повысилась, но самую малость, до 36,9°; спать тянуло лечь пораньше, а проснуться попозже — ну, нам, славянам, это только подавай; вкус с обонянием пропали — да и хуй с ними, не смертельно, тем более что по любасу со временем восстановились бы… Больше всего проблем кашель доставлял, но и он, повторюсь, далеко не такой поганый был, как от моих весенних ежегодных простуд. Так что вывод для меня был очевиден: если я от всей этой хуиты не падаю на пол, не блюю кровью и не теряю сознание — значит, само пройдёт. Тем более, что моё шестое чувство, неоднократно выручавшее меня в жизни, благополучно молчало, и никакой нехорошей подсознательной тревоги за свою жизнь у меня не было совсем.

  • После того, как ты переболел коронавирусом, появились ли у тебя какие-то негативные последствия? Ну, не знаю — может, сердце побаливать стало, может, уставать в разы быстрее стал, или ещё чего?

Эмммм... Нет, слава Богу, ничего подобного не наблюдается. Да, я тоже что-то такое читал про преждевременное старение организма после перенесённого коронавируса, но до сей поры каких-то лишних морщин, лопнувших сосудов или там набрякших мешков под глазами в зеркале пока не вижу. Кстати, оные нехорошие последствия по статистике наблюдаются лишь у каждого десятого переболевшего. Очень я рад, знаете ли, что вхожу в число тех 90 процентов людишек, которые помахали ручкой ковиду без каких-то особых последствий.

  • А чего это ты ни хрена не рассказал про то, как менялись твои СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗЫВЫ во время ковида? Может, ты импотентом стал в итоге-то?

Не дождётесь! На секс тоже особо не тянуло, есличо, хотя… всё-таки тянуло, лол. Короче, либидо на время болезни упало примерно вдвое (скорее всего, это тоже как-то связано с рассмотренной выше частичной потерей осязания). А с учётом того, что в мои планы не входило заражать кого-то из моих подруг короной, приходилось тупо ни с кем не общаться и ТЕРПЕТЬ. Впрочем, я, как истинный представитель своего знака Зодиака, имею одну любопытную особенность — трансформировать свою сексуальную энергию в энергию любой работы, которая меня увлекает на данный момент. Иначе говоря, если охота потрахаться — забей на эту тему и, к примеру, почини один из своих огромных шкафов с книгами, который уже буквально разваливается на глазах. Что, тащем-та, я с успехом и проделал. Ну а после самоисцеления у меня уже было время несколько раз убедиться, что с моей половой жизнью всё в порядке, так-то!

  • В пункте «Заражение» ви таки упоминали за какие-то антитела, вот у меня и цитата с собой: «До кучи в крови нахаляву образуются нужные антитела!» Я, конечно, дико извиняюсь, но это ви обо что?

Так сойдёт? Бо я не являюсь спецом-профи по подобного рода вопросам, так что лучше всё же посмотреть и послушать людей, реально шарящих в теме.

  • С чего это ты решил, что то, что помогло тебе, поможет и всем остальным поциентам? Ковид на редкость своеобразная болезнь — кто-то умирает, кто-то сердечную и лёгочную недостаточность подхватывает, кто-то слепнет. А ты ВСЕМ ИМ суёшь всего лишь СВОЙ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ плюс какое-то невнятное самолечение. Самый умный, да?

Не, я не решал, что то, что помогло мне, поможет и всем остальным поциентам. Вот мои слова, добуквенно: «…очень надеюсь, что вся изложенная в этой статье информация однажды кому-то поможет». Кому-то вовсе не означает всем, компренде? А ВСЕМ я советую полагаться на собственные логическое мышление и внутренний голос. Говорят они вам «бежать в больницу» — Бога ради, двигайте телом в направлении к местным пилюлькиным. Но если вы твёрдо решили поболеть лёгкой формой ковида дóма, тогда хотя бы ознакомиться с этой статейкой вам всё же СЛЕДУЕТ. Бывает, что и найдёте пару-тройку дельных советов, которые слегка облегчат вам душу перед смертью существование в ближайшие несколько недель.

Ссылки[править]

Примечания[править]

  1. Упомянутая «медиана» ВНЕЗАПНО не является тем же самым, что и «среднее арифметическое». Поэтому применительно к предмету нашей статьи фразу «Медианная продолжительность потери обоняния или вкуса составляет примерно 8 дней» смело можно приравнять к фразе «У подавляющего большинства людей, переболевших ковидом, продолжительность потери обоняния или вкуса составляет примерно 8 дней».
  2. по-вумному сей процесс носит название «поражение нервных окончаний», есличо. И процесс этот ВРЕМЕННЫЙ, анон, так что не ссы, не смертельно — бывает, что и само пройдёт.
  3. поскольку сильно подозреваю — если бы нам как-то удалось связаться с душами умерших от ковида, то они в один голос стали бы утверждать, что ИМЕННО ИХ ЗРЕНИЕ И СЛУХ ПЕРЕСТАЛИ ФУНКЦИОНИРОВАТЬ ПОЛНОСТЬЮ, в связи со смертью их бренных тел.