Старая копипаста:Зелёный слоник
Текстовая версия фильма «Зелёный слоник»[править]
- (Заставка кинокомпании Supernova со звуком из заставки Activision, использовавшейся в период 1998-2001 гг.. Далее идут вступительные титры с эффектом горящей киноплёнки на заднем фоне и, возможно, с голосом Олега Мавроматти на заднем плане)
СЕРГЕЙ ПАХОМОВ
АЛЕКСАНДР МАСЛАЕВ (В титрах - АЛЕКС МАСЛАЕВ)
ВЛАДИМИР ЕПИФАНЦЕВ
АНАТОЛИЙ ОСМОЛОВСКИЙ
В ФИЛЬМЕ
СВЕТЛАНЫ БАСКОВОЙ
ЗЕЛЁНЫЙ СЛОНИК
ПРОДЮСЕР
ОЛЕГ МАВРОМАТТИ - (Стук в дверь, на сцене показаны ноги Капитана (Осмоловского))
(Капитан (голос Олега Мавроматти в данный момент)) — Войдите!
(Охранник (Маслаев)) — Товарищ капитан, звали?
— Вызывал! Прибыли тут двое.
— Оформить?
— Оформить как надо.
— Понял.
— Понял?
— Да.
— Ну давай, свободен. - (Сцена переносится в камеру гауптвахты)
(Братишка (Епифанцев)) — Фуф.
(Поехавший (Пахомов)) — Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
— Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
— Я говорю, время сколько?..
— Сядь, сядь, подожди, дай подумать…
— Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
— Ну не пизди давай, сядь нормально.
— Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь — отдыхаешь, тоже вот-так вот.
— Да всю эту хуйню, бля, этот Степан Разин, бля, похуй вообще. Капелька нихуя не действует.
— Капелька, капелька…
— Вот сядь, попробуй.
— Сядь, блядь, сядь. Сейчас попробую. Я раньше… когда служил ещё… нормально, я каждый день… двадцать раз отжимался…
— Да пиздишь ты.
—…до обеда… двадцать раз отжимался… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну посиди хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала… сначала я вот так вставал, вот… раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом… грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
— Да как ты заебал, а.
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой. (Достаёт папиросу и начинает курить)
— Блядь, шо это за вода капает, а?
— Да капает, блядь. Зальет нас, и всё.
— Бля, моча какая-то… Чё, канализация что ли?
— Зальёт, я те говорю и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
— Отжимаюсь, блядь!
— Вот я вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии… такому кабану-то.
— А сам-то ты, ёпта, не кабан что ли? (Смеётся)
— Правильно! Потому что.. (Слегка кашляет) уже полгода я не отжимаюсь, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на первое солнышко — раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! — потянусь так руками, спокойно…
— Ой! (Кряхтит)
— Ну ладно, я не хотел даже. Да, хочешь — мо… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
— Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а.
— Мо-могу помолчать.
— Охуел я уже, всё…
— Ты мужик здоровый, правильно? У тя… руки здоровые, ноги.
— Я ещё раз попробую. Просто, блядь, эта… проблема меня очень… волнует. Я читал одно стихотворение… какой из поэтов, хуй его знает, не помню, как его фамилия. (Поехавший сдувает окурки с папиросы) Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Иван Грозный… Ой, ёпта, Степан Разин. Какая нахуй разница, Степан Грозный… Вот такая же капелька ему на… на темя капала, и он охуел просто. С ума…
— И чё с ним?
— С ума сошел.
— Ааа…
— Это пытка такая была.
— Да это китайская пытка.
— Ну китайская, какая мне разница?
— Китайцы, кстати, знаешь вот… я тоже читал…
— Не, я вот нихуя не чувствую, мне вообще по-похуй…
— У них старики вот семьдесят лет, и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой… Ээ, ну, выходят из своего селения там… ну они в деревнях же все живут… вот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Шанхай что ли. Ну.. ну вот, и они, значит… выходят все, старики там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
— Тайцзицюань!
— Ну такое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
— Смотри, ёпта. (Встаёт, разводит руками)
— Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
— Да хуй ты сделаешь… тут от дыхания зависит главное. (Поехавший пытается повторить) У тебя не получится нихуя, понимаешь, что ты? Надо заниматься лет двадцать, ёпта.
— Здорово, блядь, у тебя получается. Наверное, и баб, блядь, нормально приходуешь, да?
— Не пизди лучше, сядь.
— У нас ведь как говорят: пока шишка стоит… хоть тебе и сто лет, бля, шишка стоит…
— Стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше.
— Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я — у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я на турничок… вот… так вот… (Залазит на трубу)
— Слышь, бля, аккуратно, сейчас сломаешь, затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трубу съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню отвинтить… и по трубе…
— Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
— Каком лесу ещё?
— Каком лесу?
— В каком лесу-то, бля, здесь не лес, блядь.
— А чё там?
— Хуй знает, решетка какая-то. Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток под… подведен, три фазы идут, блядь. Как ёбнет — всё, пиздец. Только и останется…
— Мать мне всегда… Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блядь, что ты разъе… этот… разъебай! Вот он мне так говорил.
— Кто разъебай?
— Мне, это, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим! И жрать не хочется, спать не хочется.
— Блядь, пить хочу, блядь, умираю, пить. Там какая-то моч… моча течёт. Пробовал пить эту воду вообще?
— Не хочется мне ничего. Мне… Я только вот… вспоминаю когда чё-нибудь приятное, вот у меня настроение сразу хорошее. - — Ммм… уже всё, охуел уже от твоих воспоминаний.
— Чё-нить такое… то вспомню, или там, как это, ну… ну всякое, в общем вспоминаю. (Братишка смеётся сам с собой) Кирпичи таскал я сначала. Ну, вот… и там, ну… и там как раз…
— (Смеясь) Пиздец, блядь!
— Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как поебался я тогда так, первый раз поебался… в деревне.
— Ну как?
— Да хуй, я сейчас расскажу, блядь — шишка встанет, потом будем тут, блядь… молофить всё.
— У кого встанет, у тебя что ли?
— Ну, а у тебя что, не встанет что ли?
— С какого хуя у меня должна встать шишка? От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
— Вдвоём… сидим тут, блядь.
— Ну, давай, рассказывай, давай.
— Ну… «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом поебалися.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто шишка так встала, что, блядь… сейчас стены ебать буду как будто бы, да. (Оператор смеётся на заднем плане) Всё что ли, просто поебались и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня это, потом, сразу, блядь… молофья полит… полил… полилася. (Братишка смеётся) Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
— Бляяя, ну и истории (Опять смеётся) у тебя, блядь!
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты у меня всё время буде… будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты дрочил… эту свою… шишку.
— Шишку, шишку. Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как… там море, типа Чёрного моря такое… Азов, что ли? Не помню ничего…
— Ну, Азовское.
— Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал.
— Охуенно.
— Пьяный был тоже. (Выкидывает папиросу) «Три семёрки» тоже был. (Хлопает ладоши, чтобы стряхнуть окурки) А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
— Не, я вроде ебался один раз, заебись было.
— Да я знаю, такие как ты бабам нравятся.
— Да, нахуй…
— Я тоже хотел здоровым стать. Пошёл… Мать, мать тогда, она, она верила в меня… в бокс отвела, блядь. (Братишка смеётся) Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю «Мама, всё, извини». А отец потом ещё раз ебанул, дома.
— По мне ебани, попробуй. (Поехавший делает вид, что бьёт его по животу)
— Ну ты лось!
— Ха-ха, давай-давай.
— Подожди, сейчас… А?
— Нихуя. Давай ещё.
— Сейчас, подожди, я тебе обманку сделаю. (Снова «бьёт» по животу) Ну как?
— Ха-ха, да похуй вообще.
— Смотри, а я руки вверх! (Прыгает и громко приземляется на пол, Братишка смеётся) Ну как?
— Нет, ты… ты как мудак.
— Да ладно тебе… (Вздыхает) Оооййй…
— Всё, я попью а, нахуй, всё, пиздец, не могу больше. (Пьёт воду из канализационной трубы)
— Про китайцев чё-то мы с тобой…
— Тьфу, бля, моча какая-то. По-моему, канализация.
— Да здесь чёрт-те… Чёрт что вообще. Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас… Чёрт, бумаги нет.
— Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе? Сядь, посиди нормально.
— В принципе можно, смотри, здесь… гвоздём расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
— (Улыбается) Ты, по-моему, ты, бля, ебанулся, а не я. По-моему, у тебя крыша едет.
— Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-елкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе… (Дует в папиросу) грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Братишка смеётся) Даже по ебалу дали один раз, ну… А потом, ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Братишка слегка смеётся) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну… и потом, э… кто мне, это, пизды-то дал тогда, я… ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь… выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь мне во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Ну, спасибо.
— Ну, мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеётся) Конечно, пойму, блядь, я пизды дам сразу, блядь.
— Да ты, вот, здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, заканчивай. Какой я здоровый?
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки… поспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну… и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лёг спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе… куски говна-то остались, вот. Ну, и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну… хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно. - (Сцена переносится на Капитана, который гуляет по коридору гауптвахты и мычит)
- (Сцена переносится в камеру гауптвахты)
…предел настал моих, моего внимания… по отношению к тебе, всё.
— Ну да ладно тебе, ну чего ты.. Е.. е-е.. если б я те сейчас, ну… как бы… ну ты говоришь: надоел — я бы взял ушёл, но мы сидим тута… Сидим вдвоём тута, ну чё ты…
— (Кричит) ОООААААА, БЛЯДЬ!!!! Какой же ты мудак, блядь! (Смеётся) «Мы сидим тута. Вдвоём тута, сидим». Сидим, ёпта, сидим! Можешь заткнуться, просто, блядь, сидеть, нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?
— Хочешь — докури, ну чё ты сердишься-то?
— Если б я хотел курить, я, бля, тебя попросил бы: дай, блядь, папироску. Но я не хочу курить, я хочу, чтоб ты заткнулся просто.
— Мне мать просто прислала пачку…
— Что мать прислала?…
—…ну…
— (Взрывается) И чё мне твоя мать-то, ёпта?! Причём здесь, блядь, твои папиросы, блядь, мы можем просто помолчать и всё, пиздец?!
— Ну чё ты такой се.. сердитый человек-то, ну будьте людьми вы, и.. и ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу на.. начинаете?
— (Делает вид, что собирается смеяться) Нет, я.. я, пр.. я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, уж! Хочу чтоб ты заткнулся, вот и всё! Меня твои истории просто доебали уже, бля, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про говно, блядь, про.. п-про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще, бля? Ты можешь за… (Смеётся) Шишка, блядь, встанет — возбудимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть…
— Ну… Слушай, хочешь, я чё-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну… как я отжимаюсь. Хочешь я…
— (Нервный смех)
— Ну… смотри…
— (Прислоняет голову к трубе) Ебануться…
— Я могу опять начать, блядь, отжиматься здеся.
— Давай, ну, начни.
— Пять раз могу…
— Давай, давай, блядь, отжимайся.
— Только ты по жопе меня не бей, ладно?
— Да не, бля, не буду, я буду просто смотреть и получать от этого охуительное удовольствие.
— Потому что у нас, ну.. жопу лучше не подставлять, когда это.. отжимаешься. (Начинает отжиматься) Раз! Ээрр!!
— (Давит сверху) Давай, блядь, отжимайся, бля!!! Давай, бля!!!
— Ща, эт… подожди, сейчас ещё раз… Ну чего вы, ребята…
— Давай, давай, давай, отжимайся, ещё раз.
—…ну будьте же людьми, я…
— Кто «будьте»?! К кому ты обращаешься во множественном числе? Я здесь один!
— Два.
— Давай, два, блядь!!! Три!!!
— Три… Будьте ж людьми, ребята, ну все ж мы… (Братишка смеётся) Все ж мы люди!
— Ты понимаешь, что ты, эээ… у тебя, эээ… ты поехавший абсолютно, парень. Что у тебя крыша поехала, ты не понимаешь?
— Три… Ч-ч-четы… Б-будьте л… (Встаёт) Ой, фуф!
— Так, дальше что? Давай, теперь истории будешь рассказывать. Или что ты будешь делать? Какую ты мне сейчас историю расскажешь ещё?
— Ну.. насчёт шашек-то решили, браток?
— Да, шашки, давай, блядь, черти, блядь, сейчас в шашки будем играть. Каждый, блядь, проигрыш по еблу будешь получать, окей?
— Ну будьт…
— Что?
— Что вы…
— Что «вы», кто «вы»-то, ёпта, кто «вы»? (На заднем плане что-то пикает) Здесь мы вдвоём, блядь — я один и ты, ёпта!… Какие, нахуй, шашки, чё ты несёшь, ёпта?! На чём ты в шашки собрался играть? Нахуя ты отжимаешься, блядь?… Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё?… Не я, блядь, поехавший…
— Ну, хочешь…
—…не он, блядь, а ты!
— Хочешь, про зиму расскажу?
— Какую зиму?
— Ну… смотри… браток.
— Какой, нахуй, «браток», ты понимаешь, что ты меня уже доебал, блядь?!
— Хорошая история, просто…
— Я уже просто не понимаю, как тебя воспринимать, то ли тебя ща убить здесь нахуй, или закопать, блядь, или не знаю, что с тобою сделать?! ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО ЗАТКНУТЬСЯ, БЛЯДЬ?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от воды, блядь! Не от того, что здесь сижу, блядь, а от тебя!
— Ну ладно вам, будьте ж вы людьми…
— (Кричит) Кто мы-то?! К КОМУ ТЫ ОБРАЩАЕШЬСЯ, БЛЯДЬ?! Я один здесь, нахуй!!… Кто «людьми»-то, бля?! Я уже не человек, бля, я зверь, нахуй!
— Ну ч… что вы орёте-то всё?…
— (Взрывается) КТО «ВЫ»-ТО, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, БЛЯДЬ???!!! КТО «ВЫ», НАХУЙ???!!!… «Орёте», я один здесь, блядь!!
— Ну хочешь про фурункулы расскажу…
— ДААА, хочу про фурункул, бля!!! У меня тоже был чирей, бля, охуенный, бля — на рычаг похож! Я, бля, в больницу пошёл, блядь, а мне, блядь, вм.. вместо чирья, бля, ногу отрезали — охуенная история, блядь?!
— Ох!
— (Передразнивая) Оу!…
— У меня тоже случай был однажды…
— Да, бля, потом пришили её, да.
— Это… Меня научили ребята… ну если… ну в боль.. больницу ложишься, ну они «больничка» так называли…
— Нет-нет, я не понимаю, подожди, тебе что, всё… тебе просто похуй, что я, бля, ору на тебя, что я тебе сейчас могу пизды дать? Тебе просто насрать, да?
— Да ладно, ну… ну что вы злые люди-то такие?
— Кто «вы»-то злые, а? Кто «вы», перечисли мне, кто, кого ты здесь видишь, а? Поехавший, блядь!
— Ну чего, здеся мы вдвоём с тобою сидим, правильно?
— «Здеся»?! Кто тебя научил так говорить «здеся»? А? Здесь, ёпта! Ты в армии служишь, блядь, надо говорить правильно! Ты же военный, блядь, не позорь, блядь… погоны, нахуй, не позорь, блядь! Чё ты напялил-то, блядь? (Сдирает погону с левого плеча Поехавшего и бросает её на пол) С меня содрали, блядь, а ему оставили, нахуй! Охуенно, блядь, охуенно… Дай сюда, блядь… Ещё пизды получишь, блядь…
— Ну чего ты погону-то бросил, это потом… (Братишка сдирает погону с его правого плеча)
— Блядь, всё, тебя, блядь, рас… тебя расстрел ждёт, блядь, а он погоны носит!
— Они ругаться потом будут на меня.
— Лейтенант, блядь. Пидорас ты, а не лейтенант, блядь!
— Ну чё ты… оторвал погону-то?
— (Смеётся) Погону? Какую погону, бля? Погоны, нахуй. Погоны, блядь, их две, ёпта, я их две оторвал.
— Ты же хороший парень… - (Сцена переносится на Охранника, идущего по коридору гауптвахты. На заднем плане продолжаются разговоры Братишки и Поехавшего)
— Я хороший парень, и ты, нахуй, бля, охуенный парень просто, бля…
—…весёлый такой.
— Ой, бля, а ты какой весёлый, я просто, блядь, тащусь. (Смеётся) Просто веселюсь, блядь, весь день, блядь, Задорнов, нахуй, здесь сижу и смеюсь, блядь… как на концерте, блядь. - (Сцена переносится в камеру гауптвахты)
— Ну хоч… Слушай, во, я знаю как, браток! Хочешь я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?
— (Шёпотом, недоумевая) Ну ты ебанутый, бля… (Смеётся)
— Ну чего вы…
— (Ненормальный смех)
— Ну вот смотри, без рук, я даже не держуся ни за что, вот смотри.
— Да…
— Как цапля. Только договор — погоны потом отдай, отдай, ладно?
— Да, окей, давай.
— Как цапля.
— Да, как цапля, я тебе погону отдаю сразу.
— (Встаёт как цапля) Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык!… (Братишка избивает его) Тока по… по морде не бей тока, а…
— Бля, по морде, блядь, это, блядь…
—…браток…
—…чтобы мне потом пизды дали, блядь, начальники? (Прекращает избивать Поехавшего)
— По морде только не бей…
— По дыхалке, блядь. Разок ещё говоришь, блядь — по дыхалке получаешь, нахуй.
— Оооойй…
— Ещё как цапля стоишь, бля — по ебалу получ… получаешь, блядь!
— Оооойй! Ой, ну ты стукн.. ой!
— Ёпта, а ты думал, нахуй, как ты мне что ль, блядь, по.. в живот, бля? Нихуя. Ещё раз слово скажешь, блядь — ещё по дыхалке получишь!
— Сейчас, на пятках попрыгаю…
— На пятках попрыгаешь — вообще, бля, убью нахуй!
— Ой… ой… Ты какой-то хоро…
— Хороший я, такой, да! - (Сцена переносится на бормочущего Охранника, идущего по коридору гауптвахты)
— Козлов этих, ёбаных, блядь… вести. Козлов этих, ёбаных, блядь… вести. Козлов этих, ёбаных, блядь… вести. Козлов этих, ёбаных, блядь… вести. - (Сцена переносится в камеру гауптвахты)
—…меня, ну что ты! Я тебе сейчас расскажу! Вот смотри, я тебе хорошее сейчас расскажу…
— АААААААА!!!!
— Смотри…
— Ой, блядь…
— Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой! Мух много, понимаешь?
— Что же за дебил, блядь…
— Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А.. я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой! Спать будет хорошо. Давай… я насру, а… а мухи все прилетят… сюда, к нам. Ну, эх… куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой! Хочешь я насру здесь, да? И мухи, и мы их убьём!
— (Шёпотом) Нахуй…
— Ну что, срать?
— (Шёпотом, поднимаясь) Я тебя убью щас… Ну всё, пиздец… (Снова начинает избивать Поехавшего)
— Ну не.. ну не надо, ну не стукай! Не ст.. не с.. туоаа…
— А нахуй!
— Не стукай, блеа… мамоч… ааа… мамоч… мамочка! Не ст… стуооаа! Охо, ух, у, кхе, кх, аа! Уй! Аааа! Ооой, ой-ой! Ой-ой-ой-ой! Ой, что ж вы, люди, делаете-то?! Что ж.. что ж вы, люди, вы, делаете-то?! А-ау… оу! Уй, уй-яй! Ой! Ой! Ой! Ыы… а-ай! Ой, аай! Уй, а-ааа! Ааа! (Избиение заканчивается, Поехавший подвывает) Уй! Ааа! Аааа! Ааа! Эх, что ж вы, люди-то, делаете?! Уух! О-ой! Что же… что вы… (Кашляет) творите, лю.. люди-то? (Охает)
(Издаётся звук турбины самолёта, заходит Охранник голый по пояс)
— (Шёпотом) Блядь…
(Охранник берёт Братишку за шкирку) — На работу.
— Братишка, бра… братишка, я здесь буду, братишка! - (Сцена с унитазом)
— Чисти говно, блядь, на. Чисти говно, чисти.
— Чем, вилкой что ли я буду чистить?
— Чисти говно! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти! (Уходит)
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Пфф, совсем мудак что ли?! П-покажи мне, как я буду чистить-то, ёпт. (Плюёт в старый грязный унитаз, пытаясь что-то «чистить» вилкой. Тянет за висячую ручку сливного бачка и отрывает её) Ёпта… (Продолжает скрести вилкой) Блядь… Говно, блядь… Как ей чистить, ёб твою мать-то… Совсем.. ебанулись… Бля… (Встаёт ногой на ржавую водосливную трубу) ёпта… (Рукой отламывает водосливную трубу, ещё немного скребёт и стучит вилкой по поверхности унитаза)
(Заходит Охранник голый по пояс, показывает мастер-класс)
— Чисти, чисти, сука. Вот как, блядь, надо чистить, вот. Быстро! Быстро, раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Говно! Чисти!
— Бля, у тебя получается классно, давай.
— Давай! Работай! (Уходит)
— (Смотрит на грязную вилку, прекращает «чистку» и шепчет) Пидорасы, блядь… (Звуки канализации) Суки, блядь… Говно… Охуенно, блядь… Ничего себе, нахуй… Нахуй… (Один раз плюётся) Блядь… Сука, блядь… Сука, блядь. (Голый по пояс Охранник появляется в кадре и отправляет Братишку обратно к Поехавшему) Не буду я в этом! Не буду я!
— Пошёл нахуй тогда отсюда, пошёл, блядь! Ничего не можешь сделать, пошёл нахуй, говно! - (Братишка возвращается в камеру)
(Поехавший, лёжа на трубе) — Ой, братишка, вернулся, да? Ну что ты грустный-то такой? Дрался-дрался, и вот… пришёл. (Братишка забирается на трубу) Давай помогу тебе, братишка. Ну, ну что ты, да все, все ж мы люди, ну чт… Давай, брат… братишка, залезай. Залезай… Ну а что? Да я вижу, тебе плохо стало. Ты тоже меня стукнул. Ох, стукнул-то ты меня крепко… Ну чего? Ну чего, все ж мы люди, ты ж знаешь… Ой-ой-ой-ой-ой… Живём себе, живём — каждый как может. Мать-то моя говорила тоже… говорит: «Ты живи и другим не мешай жить», понимаешь? Ох!… Эт самое… Слушай, давай я тебе спою чё-нибудь, а? Ну вот, а песня… такая… про цирк. Называется «Зелёный слоник». И там… н… ну… я, я сейчас быстро спою, потому что… ну, когда тебя увели, я… вот эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: (Поёт) Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зелёный слоник в наш оркестр пришёл, зелёный слоник наш трубу принёс, когда ребята уходили, зелёный слоник на трубе играл. Играл, пло то… про то… Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, сек.. секунду… значит… Та-тара-тара-таа-ра-та-та, та-та! Играл про то, как плохо в клетке жить, как плохо есть хуй… подожди… как плохо есть проклятую еду, как плохо всем, а хуже всего ему — зелёному слонику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… ну, я… я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…
— Чшшш…
— Нет, просто я говорю, что…
— Всё, давай спать, ложись. Ложись спать.
— Ну перед сном…
— Я тебя прошу не надо, не надо песен, я тебя прошу…
— Ну… ну хоро… хорошо, брат, братишка…
— Я хочу спать.
— Я… я ложусь тоже, сейчас лягу… Я тебе просто попел перед…
— Просто я хочу, чтоб ты во сне не разговаривал…
— Перед… Перед…
— Просто чтобы ты не разговаривал во сне…
— Не, я… Я всё!
— Я тебя очень прошу!
— Братишка, у меня всё… всё болит…
— Я очень устал…
— Надо поспать, поле…
— У тебя болит, у меня тоже болит…
—…полежать немножко, бра.. братишка, ты, ты…
— Я прошу тебя — засыпай, засыпай…
— Мы ж с тобой вдвоём, всего с тобой-то здеся… А ма-мать мне говорила: говорит, ты… даже, говорит, ну, в какой обстановке там, там… вот там… ну, всегда друзей надо иметь.
— Понимаешь, я хочу лечь, головой сюда лечь, чтобы заснуть…
— Ты.. О, ло.. ложись, ло.. ложись, сл.. сл.. слушай, ло.. ложись… ложись, братишка!
— Я хочу лечь сюда вот головой, чтобы я не слышал твоего голоса, понимаешь?
— Л.. я.. я, я сплю, тоже, тоже, я сплю! Я даже…
— Не могу спать в эту сторону, потому что там течёт вода, я не засну. Я хочу спать в эту сторону.
— Братишка, вс.. всё это… без вопросов! Без воп…
— Не говори, я тебя прошу, не надо никаких слов больше!
— Без вопро.. я, я сплю, всё, всё! Мне, главное, ма.. мать говорила, что.. друга надо какого-то… какой-никакой, ну, дружище…
— Ты не заснешь — я тебя усыплю…
— Ты… ты спи, спи. Спи, спи… всё… эх, ой… Потому что друзья, они, помогут…
(Братишка трогает Поехавшего за ногу, проверяя, что тот заснул. Братишка тоже засыпает) - (Сцена переносится на бормочущего Охранника, гуляющего по коридору гауптвахты)
— Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я?… Я тоже хочу! Блядь! Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я? Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я?… Я тоже хочу… блядь! Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, блядь, а я? Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, блядь, а я? - (Сцена переносится в камеру гауптвахты. Поехавший просыпается, смотрит на спящего Братишку, молча радуется, слезает с трубы, снимает китель, берёт тарелку из ниши, молча «преподносит» её спящему Братишке, кладёт её на пол, снимает штаны с трусами, подсаживается над тарелкой, тужится, срёт в тарелку, стонет, дышит, надевает штаны с трусами обратно, ступнёй размазывает говно по полу, нюхает ступню, присаживается на четвереньки, нюхает и ест говно с пола, размазывает говно по себе, нюхает говно на тарелке и слегка кричит, моет руки под струёй, ухает и лепит «сладкий хлеб» из говна на тарелке)
—..фф! Уфф!.. Уффф!.. Уууф!.. У!.. Уууф!.. Уууфф!.. Уф!.. Уууууу!.. Уффф!.. Уффф!.. Уу!.. Ууууф!.. Уфф!.. Ууууфф!.. Уууууф!.. Уффф!.. Уфф!.. Уф!.. Уфффффф!.. Уууфффф!.. У!.. У!.. Уффф!.. Уууфф!.. Ууфффф!.. УуффФ!… (Берёт с пола тарелку со «сладким хлебом» и трогает спящего Братишку за плечо) Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! (Пытается пнуть Поехавшего с трубы)
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обосрался что ли, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принёс!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я покушать тебе…
— Блядь, всё-таки насрал, ой мудель, блядь!… Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
— Я тебе принёс покушать-то!
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж покушал, я тебе…
— Пидорас, блядь! (Пытается пнуть Поехавшего с трубы) Сука, блядь!
— Братишка, ну ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я покушал уже!…
— Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
— Хотел тебе покушать-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, ща убью нахуй, бля!
— Я тебе принёс покушать-то!..
— (Шёпотом) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Покушать-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Покушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело!
— Чё?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка! Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал! Чё, где… где мы теперь жрать будем, из чего, а?! Из чего я жрать теперь буду?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Хули ты говном вымазался, чё теперь это нюхать буду?!
— Я не срал, просто у меня пуговичка!..
— Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
—…пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка эта-можна!.. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
— (Снова пытается пнуть Поехавшего с трубы) Сука, блядь!
— Уф… Стукаешься!..
— Я ща убью, блядь.
— Я уж покушал…
— Я ща убью нахуй. Ты понял, что я тя ща убью нахуй?
— (Быстро и невнятно тараторит, ставит тарелку на голову) Ну что ты сердишься, покушай…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс поку.. пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принёс этот.. покушать этого…
— Блядь, чё делать…
—…как поспал, я тебе покушать принёс, не просил я, не срал!
— Иди вот сюда под струю мойся, понял, блядь?!
— Я не срал…
— Чтоб через пять минут чистый был!
— Я не срал сегодня…
— ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА, МОЙСЯ!
— Я не срал сегодня…
— ИДИ ПОД СТРУЮ МОЙСЯ, БЛЯДЬ!!! НАЧАЛЬНИК, БЛЯ!!!! НАЧАЛЬНИК!!!!… ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ, БЛЯ!!!! НАЧАЛЬНИК!!!!! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли, а ты чистый был, нахуй! ТЫ ПОНЯЛ, БЛЯЯЯЯЯ????!!!! Чтобы чистый был, сука! Обосрался пидорас, а! НАЧАЛЬНИК, БЛЯДЬ, ОН ОБОСРАЛСЯ!!!! Идите мойте его нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!!!
— Завтрак испортится!
— Я не буду с этим говноедом сидеть! Сука, блядь, а?
— Завтрак испортится!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ???!!! Он же мудак полный, бля!!
— Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать!..
— Иди мойся, я сказал! Иди!
— В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
— (Пытается ногой затолкать Поехавшего под струю) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… (Шлепок) Иди мойся, блядь!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя… придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
—Люли… Люли…
—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
— Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блядь?! Я теперь без штанов здесь!
— Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
— Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс покушать-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
— Ну покушать-то, человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто, я тебе покушать принёс, а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Мудилой, мудилой…
— Поставь тарелку, иди мой… Тарелку поставь на пол!
— Куда?..
— На пол, ёпта!
— А, тебе? На, на!..
— Какой, нахуй, мне, убери её!!! Убери, сука, блядь, убери это говно!
— Что ты, покушай!
— Убери, я сказал!!! Иди мойся, говорят, я убью щас! Бл… Сука, мудак, блядь! Мудак, блядь!
— Я тебе принёс покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то, покушать хлебушка хотя бы… ЭТО ХЛЕБ, ЭТОТ ХЛЕБ!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯ!!!
— Сладкий хлеб!
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй, блядь!!! Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Я ты поку.. идти… Эт.. хлеб…
— (Спрыгивая на пол) Фууу, блядь! Всё засрал, блядь, а! Пфф, блядь, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой… дружба, наверное, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим!..
— Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
— Я не срал сегодня вообще! Это…
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь! (Прикрывает нос пальцами)
— Я просто покушать принёс…
— Уйди отсюда, блядь!
— Покушать…
— Уйди! (Пинает Поехавшего под зад)
— Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть, когда усталый!.. Покушать принёс чуть-чуть еды… это сладкий хл…
— ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯ!!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!!!!
— Пидор… я не пидор…
— Блядь… сука, мудак, блядь! (Снимает тарелку с головы Поехавшего)
— Это сладкий…
— Уааа! (Трижды пинает ползающего Поехавшего под зад) Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! (Плюёт в сторону) Мой, блядь, пузо своё… жирное, блядь!
— Эх… Эх, вот в деревнях-то было всё! Ты в дерев…
— НАЧАЛЬНИК, БЛЯ, УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ЭТОГО МУДАКА!!!!
— В деревнях ели всё, это самое, не тока!
— Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
— Мой хлеб ели!
— Хлеб ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл! Мойся, я сказал!
— Хлебушком покормили тама…
— Мойся, туда иди, мойся, блядь. - НААААААААААААААААААА!!!!! АААААААААААААААААААААААААА!!!!! ААААААААААААААААБЛЯЯЯДЬ!!!!! СУУУКАААААААААААА!!!!! ТЯЯЯЯЯЯААААААААААААААА!!!!! АААААААААААААААААААА!!!!! Аа-аа-а-ааа-аа-а-ааа… ррррр-а-а… ааааа, сука, ебать, ёба, ёба, ёб…
— Здравствуй… дорогооой…
(Охранник входит в камеру) — МОЛЧАААТЬ!!! (Дёргает Поехавшего за голову) Что за хуйня у вас тут?! (Далее говорит Братишке) Пошёл на работу!
— Он насрал!
— Слезай!
— Он обосрался!
— Слезай! На работу, (Стягивает Братишку с трубы) сортир чистить!
— Да, он обосрался!
— Пошёл! Пошёл сортир чистить, говно!
— Обосрался!…
— Пошёл!
— В говне он!
— Пошёл!
— Он в говне!
— Пошёл!
— Ааа, хуй тебе!
— На работу!
— ХУЙ ТЕБЕ!!!
— На работу пошёл!
— В говне…
— На работу пошёл, говно чистить, пошёл! Чистить говно, блядь, пошёл чистить говно! (Дёргает Братишку за шкирку)
— Пожалуйста…
— Иди чистить говно! Пошёл говно чистить! Пошёл!
— БЛЯЯЯЯЯ…
(Поехавший то ли смеётся, то ли плачет) - (В камеру входит Капитан)
(Поехавший) — Здрастить, здраститя! Здраститя.
(Капитан) — Чё, орём, блядь?
— Да я… я ничего, нет, нет. Проходите, пожалуйста… проходи, браток, проходи.
— Я тебе, блядь, слово давал, сука?
— Ну чего вы?
— Молчать, блядь! Ну что, всё шутки шутишь?
— Да не, да нет, не… нет.
— Училище какое заканчивал?
— В шестом. - (Сцена переносится на Охранника, который наливает и пьёт водку, ест капусту)
— Хммм… суки, кхм-кхм-кхм… Ничего не понимаю… (Ест капусту вилкой) И это офицеры? Говно какое-то… (Выпивает стопку водки) Пидоры… блядь. Родина… им дала звёздочки! Носи, носи звёздочки — блядь, не хочу! Хочу жрать говно! Что такое? Это армия? ЭТО АРМИЯ?! Суки… Мудачьё — офицеры. Погоны нацепили! Говно жрут! Пидоры, блядь, ёбаные… - (Сцена переносится в камеру гауптвахты)
— Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю.
— Хорошо.
— Сиди вон туда, блядь, садись туда, сука, вот сюда вон, блядь. Молчи, блядь, пасть свою заткни…
— А?
— Говорю, пасть свою заткни!… Значит, японцы… перед Второй мировой войной, а именно — адмирал Ямомото, задумали… расхуячить американский флот на Гавайских островах… то, что потом вошло в историю, как катастрофа в Перл-Харбор. Слушай и запоминай. Командующий налётом на Перл-Харбор был адмирал Нагумо. Средний офицер на самом деле, но исполнительный… исполнительный, безусловно, профессионал. Но без фантазии, у японцев вообще людей с фантазиями было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блядь, не знаешь, ничего не можешь. Чё ты вообще, блядь, в армии делаешь?
— Я?
— МОЛЧАТЬ!!!! Какие самолёты были на этих… авианосцах?
— А?
— Не «А»! Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на Тихоокеанском… театре военных действий?
— Тигр!
— (Слегка смеясь, шёпотом) Идиот, блядь… СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА?! СКОЛЬКО, БЛЯДЬ, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, БЛЯДЬ?! 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хиэй и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей «Зеро», 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта… 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ?!… Аризона, Вест-Вирджиния, Оклахома… и Мэриленд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО!… Если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! (Повтор предыдущей сцены) СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА?! СКОЛЬКО, БЛЯДЬ, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, БЛЯДЬ?! (Конец повтора и перенос сцены в действительность) Сейчас наша армия… ориентируется именно на этих… офицеров. По крайней мере эти те немногие, кто… выебли американцев в жопу. ЭТО ЗНАТЬ НАДО! Дерьмо собачье. А, БЛЯДЬ, НАХУЙ! А ну иди сюда, сука, блядь! Дерьмо собачье, блядь! А, блядь! Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты… хоть и полный идиот… нооо.. я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
(Охранник со стаканом чая стучит в дверь и входит в камеру) — Разрешите войти, товарищ капитан?
— Разрешаю.
— Товарищ капитан, чай.
— Одна ложка?
— Так точно.
— (Пробует) Моча какая-то? Шаг ко мне. (Выливает на Охранника чай) Рот открой. (Охранник открывает рот) Держи зубами. (Охранник зацепляет стакан зубами) Неси на кухню и скажи, чтоб такой чай мне больше не приносили. (Охранник уходит и возвращается со стаканом в зубах, Капитан берёт стакан с его зубов и указывает им на Поехавшего) Видишь этого… червя?
— Ты чё орёшь? (Поехавшему)
— Что ты хочешь с ним сделать?
— Уничтожить!
— И как ты собираешься это делать?
— Молча.
— Дерьмо! МОЛЧАТЬ!!! Давай, приступай.
— Сука! Блядь… (Говорит Поехавшему, хватает и избивает его об пол)
— На острове Мидуэй… Вот именно так они японцев пиздили! Вот именно так они японцев пиздили! - (Охранник через коридор гауптвахты уносит Поехавшего в яму) — Пошли! В яму!… В яму пошли!
- (Сцена в яме)
(Поехавший) —…чего…
(Братишка) — Успокойся, я тебя прошу. Успокойся, успокойся, всё. Встань, да встань спокойно, идут сюда. Понял? Сейчас нам пизды будут давать… И первым пиздюлей буду получать я — за тебя. Ну всё, всё, всё, всё, всё, всё. Никто тебя не бил, никто тебя не трогал… Мы сможем хоро.. хороших пиздюлей огрести, если ты будешь вот так себя вести. Ты можешь стоять спокойно? Всё, расслабься…
(Поехавший) — Аа…
(Братишка) — Что «аа»?
(Поехавший) — Устал…
(Братишка) — Всё.
(Поехавший) — Кто здесь? Ч.. ч…
(Капитан) — Вторая серия?!
(Поехавший) — Здраститя…
(Капитан) — Дерьмо…
(Поехавший) — По.. поцелую твои ноги… (Ползёт к ногам Капитана)
(Капитан) — СТОЯТЬ! (Бьёт Поехавшего хлыстом)
(Поехавший подвывает от боли) — Ой… ой!
(Капитан встаёт на спину Охранника, стоящего на четвереньках, и залезает наверх) — Ну и что, щеглы?
(Поехавший) — Эм…
(Капитан) — МОЛЧАТЬ!!! Скотина…
(Братишка) — Так точно!
(Капитан) — Вы здесь для того, чтобы почувствовать его до конца.
(Братишка) — Так точно.
(Капитан) — До самого дна.
(Братишка) — Так точно.
(Капитан) — И чтоб в ваши головы вош… вошёл страх.
(Братишка) — Есть.
(Капитан) — Дерьмо.
(Братишка) — Так точно!
(Капитан говорит Охраннику) — А ты чё здесь стоишь?… Ты живёшь последний час.
(Охранник) — Товарищ капи…
(Капитан) — ТЫ ЖИВЁШЬ ПОСЛЕДНИЙ ЧАС! Скотина…
(Охранник писает в штаны от страха) — Товарищ капитан, извините!
(Капитан) — Ты грязный червь, ты чего сделал?! (Даёт пощёчину Охраннику) А, БЛЯДЬ, СУКА?!
(Охранник) — Да, блядь, я обоссался!
(Капитан) — Ну-ка танцуй, блядь! (Бьёт хлыстом по ноге Охранника) Танцуй, блядь, сука!
(Охранник) — Я танцую…
(Капитан) — Яблочко танцуй, сука. А вы песню давайте.
(Охранник танцует, Братишка поёт) — Кхм-кхм.. Зааааааааааагооореееееелась… воооо пооооле каааалииииии… Зааагооорееееелаааааааааааааа…
(Капитан) — Дерьмо, блядь, сколько мучений в этой жизни! Что это делаете? Я яблочко просил петь! Давай яблочко, быстрей! А вы пойте яблочко!
(Братишка громко поёт) — ЭХ, ЯБЛОЧКО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ!
(Капитан) — Быстрей, скотина, блядь!…
(Братишка) — ЭХ, ЯБЛОЧКО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ!!!
(Капитан) —…блядь, пидорасы ебливые!… ДАВАЙ, ДАВАЙ!!!… БЫСТРЕЙ!!!… БЫСТРЕЙ, БЛЯЯЯДЬ!!!!…
(Поехавший неразборчиво поёт визгливым голосом и кукарекает) — Эх, яблочко, да на тарелочке, яблочко, яблочко на тарелочке, эх, яблочко на тарелочке!!!
(Капитан) —…БЫСТРЕЙ!!!… БЫСТРЕЙ!!!… БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЕ И ТАК ДАЛЬШЕ, БЛЯДЬ!!!
(Братишка успокаивает Поехавшего) — Чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш, чшш… - (Охранник снова уходит к себе перекусить водкой и капустой)
— Эта жирная гнида, блядь, капитан… Ну и сучара… (Выпивает стопку водки) Чай в меня плеснул. Говно ты, блядь, ха, ну ты-х… Ты у меня попляшешь, блядь! Ты у меня отсосёшь, блядь! Сто раз, правда, в день! (Ест капусту из руки) Сука.. Кхм… Капитан. Я капитан! Я-то буду полковником, а ты, гнида, сгниёшь здесь! Жопа. (Через несколько минут возвращается в подвал) - (Братишка тянет деревянную палку) — Ээх! Ты думаешь, бля, я спятил, да?! Хуй ты, блядь! Я хуй, нахуй, спячу, блядь! Я буду, блядь, нормальней, блядь, всех нормальных, блядь! Я вас, блядь, всех с ума сведу, нахуй! Я тебе, блядь! Вот так вот! АААААААААА!! Блядь! Я вам такого, блядь, горбатого, блядь, щас… покажу, нахуй! Коммунисты, блядь, отдохнут, суки! Ээээх.. эх-эх.. эх! КРЫСУ МНЕ ПОЙМАЙ!!!! КРЫСУ ЖРАТЬ ХОЧУ!!!! Ты слышишь или нет, блядь, мудак, я не помню, ёб твою мать, а? Хули ты такой жирный, а? Тебя, что, мама с папой кормили охуенно, или у тебя мама с папой сами такие были жирные, да? ГЕНЕРАААЛ!!!!! ЕСТЬ, БЛЯДЬ!!!! ХАЙЛЬ, ГИТЛЕР!!!! Ты что? Хули ты орёшь, а, блядь? Мы за тебя, блядь, в сорок первом кровь проливали, а ты «Хайль, Гитлер» орёшь, блядь?!
(Братишка в сомнении, Поехавший плюётся, Капитан продолжает издевательства)
(Капитан) — Бананы из ушей вытащи! (Братишка слегка пугается и встряхивает головой) Северное соединение какую роль выполняло? Кто был командиром Северного соединения? И какие силы основные были у Северного соединения Японского Императорского фронта в 1943 году?
(Братишка) — Чапаев…
(Капитан) — КАКОЙ, БЛЯДЬ, ЧАПАЕВ?! (Резко тянет Братишку за воротник) Какой, блядь, Чапаев?!
(Братишка плачет) — За что, блядь… Кто, бля-я-я?
(Капитан тянет Братишку за одежду) — Так ты, блядь, жрать хочешь?!
(Братишка) — Да.
(Поехавший) — Посри.
(Капитан) — А у меня есть, блядь, с собой пожрать.
(Братишка) — Дай, бля, ну дай, бля!
(Капитан дёргает Братишку за воротник) — Будешь хуй, блядь, сосать, сука?! Хуй, блядь, будешь сосать?
(Братишка) — Э-аааа-хахах, нет!!
(Поехавший) — Ты посри на пол.
(Капитан) — Ты, блядь, пидорас, сука, блядь!
(Братишка) — Пусть он сосёт, блядь…
(Капитан отпускает воротник Братишки) — Хуесос!
(Братишка) — Я не хуесос, я не буду хуй сосать, блядь. Пусть вот этот говноед, вот, сосёт хуй.
(Поехавший) — Пусть посрём, да и потом уже спать ляжем…
(Капитан) — То есть, это ты, блядь, будешь хуй сосать?
(Поехавший) — Поспим…
(Капитан) — Вставай, блядь, сука!
(Братишка) — Фу, бля, соси, бля. Товарищ, бля, соси.
(Капитан хватает Поехавшего за лицо) — Жирная рожа, блядь!!
(Поехавший) — Я спать хочу!
(Капитан) — А, блядь?!
(Поехавший) — Я спать хочу!
(Капитан) — Будешь хуй сосать, сука?
(Братишка) — Да, он будет, блядь… Он отсосёт нахуй… (Далее говорит Поехавшему) Давай, блядь, соси!!
(Поехавший) — Мамка запрещала…
(Братишка) — Давай, соси, блядь! Давай нахуй.
(Поехавший) — Эээээ, сосать запрещала мне мать, мне мать, мне мамка запрещала… мамка запрещала сосать, блядь, хуй!! Эээээ…
(Братишка) — Соси, блядь, вставай нахуй! (Поднимает Поехавшего за его одежду) Давай, товарищ капитан, бля, он отсосёт, точно, бля, будет. (Поехавший начинает сосать член у Капитана) Пидорас… Ууу… Говноед, блядь, нравится нахуй! Фу, блядь, сука! Фу, блядь! Товарищ капитан, только на меня не спускайте, блядь…
(Капитан) — Сёкаку, Дзуйкаку, Дайхоа, Акаги и Кага… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Акаги и Кага…
(Братишка) — Соси, блядь! (Бьёт Поехавшего по спине)
(Капитан) — Акаги… Дайхоа… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку, Сёкаку… - (Братишка теряет рассудок, хватает Капитана за его одежду и пытает его под музыкальную тему «Pantera — Slaughtered»: избивает его арматурой до крови, перегрызает ухо (Далее на заднем плане музыка сменяется жуткими демоническими криками и смехами), разрывает на нём одежду, насилует, вспарывает живот складным ножом, вырывает кишки. Камера приближается на мемного улыбающегося Поехавшего, далее Братишка перегрызает Капитану горло, вырывает с него трахею и идёт к Поехавшему)
- (Поехавший) —…нец-т! Наконец-то ты пришёл сюд… (Братишка плюётся кровью Капитана на Поехавшего и размазывает её по лицу) пф-пф-хе-хе… х-х-х-х… (Слегка дует) На-наконец-то пришёл сюда! Хех-хех, ну, наконец-то ты пришёл сюда… братишка мой… братишка, моё… Ты ли мой братишка, ты пришёл сюд… сюда, наконец, приш.. пришёл ко мне… Ты.. при.. принёс мне му… музыку моему… Ты принёс мне мою-ю-ю, брати… хехехе, хахахахахахахахахаха… хаха.
(Братишка приставляет трахею Капитана ко рту Поехавшего) — Играй… Пой…
(Поехавший «трубит» в трахею Капитана) — УУУУУУУУУУУУУУУУУУУАААААА!!!
— ААААААА!!!!
— Ахаха.. ха! Ты это та-какая эту песенку, которую вы ждали! Но мы-то пели эта песенка! Эаааа… (Продолжает «трубить» в трахею Капитана) УУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!! - (Сцена переносится на Охранника, ходящего по коридору гауптвахты под музыкальную тему «Pantera — Use My Third Arm». Затем, сцена переносится обратно в яму)
- …руки… И мёртвые руки, и мол… Были.. были там…
— Тшш, тшш, тшшш! Тшшшшшш!
— Натирал, натирал, натирал, натирал, натирался… Всё… Всё, всё… Бил… Всё, как-бы всё… Ты.. натирал… бил…
— Эаааа! Эааааа! Ууаааа! Ааааа-хаю! Я-ту.. ааа! Аа!! Эуу… (Тяжело вздыхает)
— Ты… эт.. ты, эт…
— Я УБИЛ ЕГО, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, БЛЯДЬ, ТЫ ЧЁ НЕ ПОНИМАЕШЬ????!!!! Я УБИЛ ЕГО!!!! Ррррр!! Я убил его, бля…
— Ты хороший… Лесовичок, ты хороший… хороший…
(Братишка облизывает нож и вскрывает себе вены) — Хехехехехе.. Хахахахаха! Аах! Ах! Ах, хаха! Хахахахахахахаха… хаха… хахахахаха…
(Поехавший безуспешно пытается спасти Братишку) — Ой, эт, давай… Ты.. ты чего? Подожди… Это и-то… Щас… (Вздыхает, пытаясь как можно сильнее пережать вену тряпкой) Ойй… эт, встань… тх… ой… ой… эт… ахагитя… ахатах… аах! Щас повяжу… Эх… Эх! Это, раз.. Попомни.. раз-раз.. вот.. вот.. встать.. раз-раз.. эти.. это.. ат.. ахти.. эт.. те-те.. вот… Мамочка ты моя хорошая, хорошая ты моя мама, мамуля ты моя хорошая! Эх ты, матюшка ты моя! Мамочка моя! Что ж ты натворила-то! Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря ты, каша-малаша-то в лепесточки! Эх, ты! Мать ты моя! Лесом пошли бы, полем пошли бы! Потом мы бы покушали, потом мы бы дошли, покушали бы дошли тама! Сели бы хоть спокойно! Я спросил, покакатя можно мне, ты бы сказала бы: иди, иди покакай под кустик-то! И я б покакал! Посрал бы там, а потом… Говно всё бы вытер пальцем, вытер, мамулечка, потом бы листочком бы вытер! Листочком, я, ну я весь листочком был весь умытый, был бы! Эх, что же ты такая-то от меня неряха ты такая, ай-яй-яй-яй-яй! Что-же ты, мать… такая-то она у тебя прелесть, ты, ах! Эх, завалялась… пришла… пришла. Деньги-то хоть принесла? Всё надеюся! Вот… белое пузо-то твоё! Материнское пузо твоё! Ты его холодным оставила теперя! Теперь мне куда идти?! Куда ползти? Залазить под землю что ля?! Ноги твои целовать что ли теперя?! В ногах твоих буду теперь жить! Кротов искать! Кротов… кротов чёрных… Э.. сейчас почистим всё, на… начистим… надраим, щас всё будет в порядке у нас… Подгото… (Кашляет) Укроем, подготовим… (Кашляет, затем кричит от безысходности, поняв, что Братишку уже не спасти) ААААААААААААААААААА!!!!!
(Играет грустная мелодия в египетском стиле, на деле являющаяся сильно замедленной музыкальной темой «Atomic Rooster — Seven Lonely Streets». Камера поворачивается на окровавленного мёртвого Братишку, затем показывается стая птиц из фильма 1990 года «Сто дней до приказа» в негативной цветовой палитре) - (Сцена переносится на окровавленного Поехавшего в яме)
(Охранник) — Ты живой? (Берёт Поехавшего за голову) Живой? Живой, сука?! (Хватает Поехавшего за одежду)
— Хлебушек-то, хлебушка дай мой… (Слегка кукарекает) Уууххахахахахахахах…
— Мудак… Вставай! (Тянет Поехавшего)
— Ить!
— Вставай! (Тянет Поехавшего)
— Ааа-тя! Предь, запрещил.. Мамка запрещила, запретил! Эхехехехехехе…
— Проснись!
— Тёё…
— Живой?! Свидетелем будешь! Вставай! Вставай, сука! Я полковник! Посмотри на меня! Пойдём на парад! (Вытягивает Поехавшего из ямы) На парад пойдёшь со мной! Вставай!
— Вуф!
— Ты живой! Живой… то, что мне надо! Один свидетель пусть будет. Я полковник! Пойдём на парад! На парад! Проснись! Проснись! На парад пойдём! Я полковник! Вставай! Вставай, свинья! Свидетелем будешь! (Поехавший размахивает трахеей Капитана) Я полковник! Вставай! Сейчас я тебе (Лёгкий басс на заднем плане) всё.. расскажу… всё покажу… всё объясню… Сядь… сядь… Ты же хороший… Ты же умный… Ты всё понимаешь, ты всё понимаешь… Я полковник, всё будет хорошо…
Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь… Сначала на парад… а потом… в Дом офицеров пойдем. Бал будет! Пиво! Салют! В мою честь салют! Я полковник, и ты — на белом коне. (Поехавший кашляет) Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма. Посмотри, какие у неё звёзды. Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! (Берёт парадную форму на вешалке и показывает её Поехавшему) Это моя парадная! Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны! Вот, настоящие! (Показывает погоны полковника Поехавшему) Видишь? Полковник! Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. (Залезает на стул и вешает парадную форму на балку, Поехавший громко кашляет) У тебя кашель? Что ты кашляешь? Вот пойдём в Дом офицеров — пива выпьем и кашлять не будешь! (Надевает петлю на шею) Я, с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звёздах! Я на белом коне! Я полковник! Я командую парадом! (Поехавший с помощью трахеи Капитана выбивает стул из-под висельника, кто-то злобно смеётся на заднем плане, Охранник вешается и шепчет)
Я командую парадом… Я на лошади…
(Поехавший засовывает висячему Охраннику погоны полковника между пальцами его ног и трахею Капитана в обе его штанины) — Полкооо! Ахахахаха-хахаха-хаха! (Снова кто-то злобно смеётся на заднем плане)
— Я в звёздах!… (Умирает от удушья)
(Поехавший вынимает покойного Охранника из петли, водит ему верёвкой по губам, давит пальцем нос, издаёт звук пердежа и поёт) — Я зелёный слоник, я весёлый головастик! Я зелёный слоник, я весёлый головастик! Тииииик!
(Весело смеётся, переворачивает тело Охранника, играет с ним, перевязывает петлю вместе с грязной трахеей Капитана, кладёт погоны полковника на затылок покойного Охранника, имитирует секс и засыпает среди мёртвых тел) - (Во время финальных титров Охранник кричит и наклеивает на себя погоны скотчем) —…ну полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я ПОЛКОВНИК!!! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ!!!
- (Собственно финальные титры)
монтаж и сведение осуществлены на студии с735-жк
запись шумов и аудиомикс DJ HLAM
техническая помощь сергей радкевич владимир еремеев игорь шелопутин
костюмы предоставленны александром малышевым
спецэффекты и мейкап л.и.л.-груп
камера videomovie digital vmd1
прозвучала композиция группы PANTERA (5 MINUTES ALONE)
promotion вадим эпштейн
(http://drugie.here.ru/supernova)
SUPERNOVA 1999
конец фильма
Онегин-style[править]
П: Приветствую вас, брат! Вы, как я вижу
Изволили почить на этих мягких простынях?
Е: Уйдите прочь. От вас мне тошно.
П: Должно быть, сон вас истощил,
И вы хотите кушать?
Е: О Боже, фу! От ложа моего
Уйдите прочь!
П: Но что произошло?
Е: Отродье беса, ты нешто осквернил
Зловонным калом и без того наш ад?
П: Вы полностью неправы. Я вам принёс покушать.
Е: Какого чёрта, ты прОклятый вандал?
Ты что же сотворил? Совсем блаженный ты?
П: Не злись, мой брат! Ведь я принёс поесть!
Е: О Боже мой…ты всё-таки испортил,
Ты всё-таки испортил сей гнилостный клован!
Верни здесь всё как было! И если не вернёшь,
То будешь ты вылизывать всё это языком!
П: Но я принёс покушать!
Е: Ты что, совсем блаженный? О БОГИ! Почему ты
Покрыл себя коростой из этих нечистот?
П: Я ведь уже поел, забочусь о тебе…
Е: Урод ты карнавальный! Распухший калоед!
П: Я ведь уже поел…
Е: И пол в зловонии! Ну всё,
Тебя я, тварь, убью сейчас на месте!
П: Но надо ж кушать…
Е: С ума сойти… С кем поселили…
П: Я ведь из альтруизма, брат!
Е: Какого альтруизма?! Совсем с ума сошёл?!!
Испортил наш поднос! И как мы будем есть?
П: Нет, я не виноват! Я просто оторвал
Ту пугвицу с камзола…я просто альтруист!
Е: Избавиться от мух? Я сам тебя сейчас
Повешу и скажу, что так и было!
П: Я лишь принёс покушать…
Е: Тебя счас придушу… А ну же, быстро
Иди ты к роднику, и чтоб чрез пять минут
Ты чистый был…иль я тебя убью.
П: Не портил ничего…
Е: Тюремщик, о тюремщик! Тут этот еретик
Своими испражненьями всё перепачкал!
Не буду с ним сидеть! Пошто же, почему
Меня с ним поселили? Он полный имбецил!
П: В тюрьме никто не ест! Спасаю я тебя!
Е: Ну, быстро к роднику! Руками придушу!
П: Как больно быть гонимым, как же больно…
Е: Фу, Троица святая! Фу, святый Иисус!
Из-за тебя меня лишили панталон!
Живее! К роднику! Отмойся хоть от кала!
П: Покушать-то, покушать-то, покушать…
Е: Подносы прочь! Не нужно кала мне!
П: Хотел дружить я с вами… В столичных городах
Сей сладостный багет все баронессы ели!
Е: Так то был хлеб, а это – нечистоты!
Какой же смрад… Мне хочется кричать.
П: Мой брат…
Е: УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААЧЁЁЁЁЁЁЁРТ КУРВАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА
Вирш[править]
Там на губе клован вонючий,
Фуфлыжно блядь в кловане том
Наверно днем, а может ночью
Poehavshyi сидит с братком.
Ебацца в рот что там творится
Не знаешь прямо что сказать.
Баскова курва мастерица
Клован такой изобретать.
Братишка еще вроде в норме,
Поехавший видать совсем плохой
Пиздит нон-стоп, не затыкаясь
Рукой хоть стукай иль ногой.
Сначала басню он заводит,
Потом и песенку голдит,
Братишку вдребезги изводит
И всё пиздит пиздит пиздит!
Когда братишка спать изволит,
Тот над тарелочкой кряхнит,
Багет он сладкий производит
И в мыслях всё там малафит.
Клован совсем там прохудился,
Поехавший дает ремонт.
Весь пол за ночь облагородил
Хоть в гости блядь зови бомонд.
Он в шашки поиграть склоняет,
Потом как цапля постоит,
Говна покушать совращает
И под струей потом сидит.
Ну а вобще их там не двое
Там есть ПОЛКОВНИК, капитан,
Там вилкой чистят унитазы,
Представь себе такой КЛОВАН!
Зелёный программист[править]
— Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п. Как покодил, братишка? Заждался, наверное! Братишка...
— Ёб твою мать, блядь, иди сюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося?
— Ты что, в мастер накоммитил что-ли, мудак блядь?!
— Не, я не в мастер. Я тебе смержить принёс!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?!
— Что ты! Я смержить тебе!..
— Блядь, всё-таки в мастер, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говнокод нахуй отсюда блядь! Сейчас будешь это дебажить, блядь!
— Я тебе принёс смержить!
— Что ты мне смержить принёс, ты что, мудак, что-ли, бля?! Хули ты вызвал... Хуле ты говнокода-то накоммитил, мудак, блядь?!
— Я уж дебажил, я тебе...
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери этот говнокод отюсда, блядь!
— Я дебажил уже!...
— Ёб твою мать, блядь, и все ветки засрал, блядь!
— Хотел тебе смержить-то!...
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принёс смержить!..
— Блядь, ну ты пидорас, блядь...
— Смержить!..
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а...
— Смержить-то!..
Финская война[править]
— Товарищ! Товарищ!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как развился, товарищ? Продался западу наверное? Товарищ...
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, вторгся что ли, мудак, блядь?!
— Не, я не нападал. Я тебе коммунизма принёс!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ли совсем, блядь?!
— Что ты! Я коммунизма тебе!..
— Блядь, всё-таки напал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери эти войска нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это выводить, блядь!
— Я тебе принёс коммунизма-то!
— Чё ты мне коммунизма принёс, чё ты, мудак, что ли бля?! Хули ты вымазл… хули ты пропагандой-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж начал строить, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Товарищ, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я начал строить уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и всю Карелию захватил, блядь!
— Хотел тебе построить-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принёс коммунизма-то!..
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Коммунизма-то…
— Бля, ну ты тоталитарный, ёб твою мать, а…
— Коммунизма-то…
— Бля, с кем меня на границе посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не нападал, я тебе честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не нападал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты захватил, бля, полуостров, единственный полуостров. Единственный, блядь, полуостров, мы на нём живём. Живём на полуострове, а ты его захватил. Чё… где мы теперь жить будем, где, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Где я жить теперь буду?! Хуль ты пропагандой вымазался, что теперь это читать буду?!
— Я не нападал, просто провокационные артобстрелы!..
— Границу от Ленинграда убрать что ли?! Я тебя сейчас уберу!
— …артобстрелы, у меня просто войска на границе обстреляли!.. Я не нападал, я просто хотел тебе коммунизма принести, я тебе сделал доброе дело!..
— Сука, блядь…
— Уф… сопротивляешься!..
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж построил…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— Ну что ты сердишься, прими…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс комму... войска обстреляли, я тебе идеологию принёс... это... не нападал после этого, как коллективизацию провёл, я тебе коммунизма принёс, не просил я, не нападал!
— Иди вон туда в континент отступай, понял, блядь?!
— Я не нападал…
— Чтоб через пять минут мирный был! Иди в глубь континента, сука, отступай!
— Я не нападал сегодня…
— Иди внутрь континента, остутпай, блядь! Германия, бля! Германия! Этот коммунист напал, блядь! Германия! Иди обратно, блядь, чтоб сейчас пришли — ты мирный был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы мирный был, сука! Захватил, пидорас, а! Германия, блядь, он напал! Идите объявляйте войну ему, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
Пахомовка[править]
16 апреля. Пахомовка — праздник сладкого хлеба. 1-я неделя Пахома — Сладкая, Поехавшая.
У крестьян существовало поверье, что на Пахомовку «очко играет». И многие старались подкараулить это мгновение. В коричневой полосе России дети даже обращались к очку с песенкой:
Очко, очко,
Принимай глубоко!
Дырочка, растянись,
Красная, разосрись!
Понос или громовой пердёж на первый день Пахомовки предвещают хороший урожай сладкого хлеба. Какой золотой дождь в первый день Пахомовки, такая и дрисьня будет. Кто на первый день Пахомовки что-либо зашкварит — умрёт в тот год.
Масса примет, суеверий, ебанутых обычаев приурочена народом к пахомовой ночи и торжественной утренней сратьбе, когда на парашах провозглашают обсерание Пахома.
«По мнению крестьян, в пахомовскую ночь все мухи бывают необычайно злы, так что с заходом солнца мужики и бабы боятся выходить срать на двор и на улицу: в каждой мошке, в каждом черве и блохе они видят зелёного слоника, прикинувшегося насекомым», — писал Епифанцев на основе многочисленных зоонаблюдений за поехавшими. В то же время находятся смелые братишки и засранцы, которым всё нипочем. Они утверждали, например, что если поцеловать замок у сортира на Пахомовку, обязательно станешь офицером и погоны дадут со звёздочками; а если выйти посрать в море «покатать яйцо вдоль по хую — тогда рыбы непременно должны будут подплыть и отсосать»; в поехавшее воскресенье можно даже узнать, кто в казарме является пидором и сколько их: для этого взять заговнённый сапог, встать с ним «у дверей и держаться за жопу — пидоры будут проходить и пытаться присунуть, и по хуям их можно сосчитать всех до единого».
На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.
Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха — к ебанию, пизда чешется — к поёбкам; брухля станет чесаться — ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.
У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка — величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.
Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».
Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» — «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», — рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз — «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».
Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток — к анальному пожару, на запад — к новым санкциям.
Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.
Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы — чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.
Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т.п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки — возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX — начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку. «…на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».
На поехавшей недельке
Мы присели на хуйки.
На горе сидели, срали,
Очень весело гуляли.
К нам Пахомовка идёт,
Сладкий хлеб с собой несёт.
С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.
Дореволюціонная исторія[править]
— Мнѣ вотъ, сударь, знаете ли, вспоминается какъ предался я съ одной свѣтской дамой прелюбодѣяніемъ. Первый разъ на моей памяти, конфузъ такой вышелъ. Въ сельскомъ имѣніи графа N. сіе происходило.
— Ну что жъ, извольте разсказать, какъ сіе дѣйствіе происходило.
— Да я, сударь, боюсь, что послѣ описаннаго мной разсказа, случится съ нами некоя оказія, въ области, такъ сказать, фаллоса. Можетъ случится даже, что прольемъ мы почемъ зря, съ вами, сударь, сѣмени, на грѣшную нашу землю.
— Это, позвольте, по какой такой причинѣ должно произойти? И сомнѣваюсь, знаете ли, что оно такое дѣйствіе можетъ случиться съ моей персоной.
— Сударь, я таки имѣю подозрѣніе, что сіе дѣйствіе въ отношеніи вашей персоны произойти, можетъ, ужъ простите за откровенность
— Это что же, сударь, отъ вашихъ-то разсказовъ у меня сѣй конфузъ случится, али какъ?
— Ну а какъ сударь, коли не такъ? Мы съ вами здѣсь всѣ же находимся вдвоемъ, не иначе ли?
— Хорошо, будьте добры продолжить свой разсказъ, сударь.
— Ну, отвѣдали мы съ одной свѣтской дамой, извѣстнѣйшаго шампанскаго, производства винодѣльни князя Голицына. А потомъ предались прелюбодеянимъ.
— Охъ, восхитительная исторія, сударь. У меня настолько непреднамѣренный конфузъ въ области исподняго вышелъ, что вынужденъ я буду не иначе какъ стѣны оплодотворять. Но извольте продолжить, что же было потомъ, чѣмъ закончилось сіе дѣйствіе?
— Ну, довольно скоротечное дѣйствіе сіе вышло, мы сударь, минутъ 10 всего прелюбодѣянію то предавались, а потомъ оно, знаете ли, конфузъ въ области исподняго вышелъ, какъ вы назвали сіе. Ужаснѣйшій ли, знаете, конфузъ въ области исподняго, пришлось ажно къ прачкѣ сразу бѣжать.
— Ну и исторіи у васъ, сударь, право слово, восхитительно шокирующія, я вамъ скажу