Копипаста:Колхоз имени Заратустры Ивана Ивановича
- Основная статья: Егор Просвирнин
Ещё один из ранних шедевров Егора Просвирнина. Пунктуация и орфография первоисточника бережно сохранены.
Колхоз имени Заратустры Ивана Ивановича. Знаете, чем знаменит этот колхоз? Нет, вовсе не надоями чистого спиртного, получаемого от пасущихся на хмелю коров! И даже не местной МТС, работники которой видели Ленина по телевизору. Нет, этот колхоз знаменит своим основателем - Буддой Сергеем Петровичем, в одиночку уничтожившим кусающихся задниц, несколько лет подряд терроризировавших местных крестьян. Эти задницы, кстати, были насланы чукотским шаманом - фундаменталистом в наказание за…,впрочем, история об этом умалчивает. Дык вот, победив шамана и собрав разбредшихся по лесам и полям пейзанинов в колхоз, Петрович стал степенным стариком, заведшим привычку каждым вечером выпивать бутылку черного ямайского рома, бить себя пяткой по уху, демонстрируя былую гибкость, после чего садиться к костру и рассказывать о былых подвигах ребятне и другим старикам. Начинал свой рассказ он примерно так: - Было это в незапамятные времена, когда СССР был еще небольшим государством, в США и Европе еще можно было жить без костюма хим и радио защиты, а сам я был молодым - молодым. Работал я тогда, естественно, в Минкульте - Министерстве культа и религий, в должности младшего красногвардейского экзекутора - редиса, распространял истинно народно - крестьянско-рабочую веру в ширнармассах. И вызывает меня к себе как - то начальник, в рясе и буденовке с красной звездой (это тогда модно было, "китч" называлось) и говорит: - Проблема у нас назревает. Не дается жисть на Марсе нашим советским колонистам. Крокодил, так сказать не ловится, не растет, понимаешь, кокос. Подозреваются вредители из конкурирующих конфессий. - Фаллопоклонники - империалисты или шамано - анархисты? - Нет, все гораздо хуже. Возможно, это ЗЧЯНП! - Кто- кто? Зеленые Человечки Явно Неземного Происхождения, вчера они навещали нашего Главного, бегали по огурцам, выглядывали из-за бутылки, корчили рожи и показывали всякие гнусности. Иногда они являются и обычным селянам, особенно часты эти явления на Марсе. Итак, ты отправляешься на Марс, чтобы разгадать эту тайну. Да пребудут с тобой все боги, истинные, ложные и нейтральные! - Внезапно в синих репсовых штанах начальника запищал пейджер. - Извини, запрос на чудо. Ну, я полетел, прощай! - с этими словами он пристегнул к спине ракетный ранец, замаскировал его сверху поролоновыми посеревшими крыльями, взял в одну руку серп, в другую молот и выпорхнул в окно, пугать ленинобоязненных крестьян. Мне же не оставалось ничего иного, как отправляться на Марс. Снарядившись как следует (Спички, лампа - керосинка, банка тушенки и образок с Лениным, на всякий случай.) и, проскользнув зайцем в трюм космолета СовМежгалактическогоФлота, я оказался на Красной планете. Вспомнив похабный анекдот, я подошел к препирающимся местным жителям. Как оказалось впоследствии, это были директор школы и мать одного из учеников. - Я же говорю вам, что мой сын не мог прийти в школу, он болеет ликантропией, и у него был приступ. - Я тоже болею ликантропией, но на работу хожу и при приступах, все уже привыкли. Аккуратно обойдя их, я направился к правлению колхоза с неоновой вывеской "Красная Зорька". Рядом с вывеской была намалевана девка самого развратного вида, видимо и являвшаяся той самой Зорькой, давшей название колхозу. Из самого здания раздавались странные звуки, напоминавшие вопли наслаждения. По-видимому, расхищалась партия вареной сгущенки, предназначенной для крестьян. - Здравствуйте, товарищи советские колхозники, я ваш новый святой папаня, прибыл для борьбы с зелеными человечками и прочими аморальными явлениями. Правящая верхушка, в это время обжиравшаяся сгущенкой, посмотрела на меня недружелюбно, но руку протянула. - С зелеными человечками, значит приехал бороться? Счас мы их тебе покажем! Он в сарае. Поймали ночью, когда он гноил на корню кокосы и травил крокодилов. Ну, вот и пришли. Заходи, не бойся, он не кусается. И я зашел. В самом дальнем углу полутемного помещения тускло светилось Нечто Явно Неземного Происхождения. - Эээ, поди прочь, Диавол, во имя Вождя и всех наркомов его!!! Изыди, зеленокожий! - Бууу, щас как цапнууу!!! - взвыло Нечто Явно Неземного Происхождения - Испугался, святоша ? Не боись, я не зеленый. Я дворник местный, Тор Валькирьич, зашел с утра посмотреть, как тут. А он прыг и бежать, а меня тут запер. - с этими словами Тор подошел к двери, открыл ее и внезапно распался на составные части! Тело бросилась бежать в направлении марсианской пустыне, а голова, утробно хохоча и дико вращая глазами, вцепилась в ляжку напуганного экзекутора - редиса. - Упустил, паршивец! - председатель колхоза охаживал меня снегоуборочной лопатой, произнося непечатности. - Стойте, а зачем вам лопата, снега же нет! - Чтобы грести деньги! Ловля крокодилов и сбор кокосов - это так, для маскировки. Наша настоящая миссия - сбор денег для советского правительства, а то ему не хватает на балалайки и ракеты. - Но где… - В логовах зеленых человечков! У них специальные фермы по выращиванию рублей, они ими питаются, а собранный урожай хранят в пещерах, куда мы устраиваем набеги с лопатами. Однако они очень больно кусаются и на них не действует ничего кроме священников. Сегодня мы идем в рейд по тылам зеленокожих, вы будете прикрывать нас прочтением ПСС Сталина. Наступила ночь. Все население колхоза собралось на главной площади, держа в руках снегоуборочные лопаты и мешки из-под картошки. Некоторые были вооружены вилами, иные несли факелы, третьи громыхали ломами. Периодически все поминутно прикладывались к флягам с Hennessey X.O., закусывая маринованными червячками голубой агавы. Лишь председатель пил кьянти урожая 1990 года, заедая зеленым горошком. - Ну братцы, с Вождем! Помните, не для себя, а для отечества стараемся! В путь! Селяне выстроились в колонну и чеканя шаг двинулись в марсианскую пустыню, я шел во главе отряда вместе с председателем. Примерно через полчаса ходьбы мы наткнулись на пещеру, доверху набитую рублями. Колхозниками начали торопливо набивать мешки, я же сторожил вход. Внезапно со стороны пустыни послышался грохот и матерная ругань. - Это они! Зеленые движутся! Хватай манатки, бежать изволим! А ты прикрывай, начинай чтение ПСС! И я начал. -"Книга о вкусной и здоровой пище" : "Я хочу обратить ваше внимание на торговлю живой рыбой в Москве, Ленинграде и других крупных городах. Раньше эта торговля вовсе у нас отсутствовала, но в 1933 году однажды товарищ Сталин задал мне вопрос : "А продают ли у нас где-нибудь живую рыбу?". "Не знаю, - говорю, - наверное, не продают". Обступившие меня зеленокожие монстры, с огромными миндалевидными глазами и непропорционально большой головой, выли и корчились в муках, особенно плохо им стало на словах "А продают ли у нас где-нибудь живую рыбу?". - Атходим скарее! Бистрей, бизим, бизим, тарапитись! - завопил один из монстров. - Они что, чукчи, что ли? Стой, читать буду! Твари побежали быстрее. Тогда я решился на последний шаг - произнесении Фразы Силы, которая выматывает священника, но парализует всех врагов в пределах слышимости. - Стоять, работает ОМОН! Руки вверх, никому не двигаться! - ААА!!! Толко ни па галаве, толко ни па галаве! - твари попадали ничком, послушно сложив руки на затылке. Я выбрал самого большого зеленого человечка, заломал ему руки и повел в колхоз. Первым же космолетом он отправился на землю, в ласковые руки НКВДэшников. - Священник, поди сюда! Спутниковая разведка обнаружила местонахождение главной базы ЗЧЯНП. На всеколхозном митинге мы решили атаковать и захватить ее. Штурм назначен на завтрашнее утро. Будь готов сам и научи крестьян самым примитивным молитвам. День быстро пролетел в приготовлениях к штурму. Колхозники готовили коктейль Молотова, сооружали катапульты, тараны и осадные башни. На главной площади выдавали винтовки-трехлинейки, ППШ и бронежилеты. Наступило утро. Наши войска подошли к вражьей крепости, расположенной на холме. Подкатили тараны, катапульты и осадные башни. О, Вождь, что за чудесное утро! Воздух чист и прозрачен, на небе ни облачка, легкая прохлада бодрит кровь и привносит ясность в ум. Ну ладно, довольно поэзии, пора начинать. - Авиация, пошлааа!!! - заорал в рацию председатель. В течение десяти минут крепость инопланетян заливали напалмом и бомбили кассетными бомбами. - Пошли родныеее, вперееед обезьяны! И мы побежали. Вражий оплот горел синим пламенем, когда внутрь него ворвалась толпа селян с вилами и винтовками наперевес. Внутри крепости никого не было. - Зеленые там, в главной башне! Я бежал в авангарде, перепрыгивая растрескавшиеся и заплесневелые ступеньки. По стенам ползали мокрицы, с потолка свисала паутина, в общем, все говорило о том, что это Покинутая Крепость Зеленых Человечков Явно Неземного Происхождения. Добежав до самого верха башня, я распахнул дверь и ввалился в комнату с диким ревом : - Лапы вверх!!! - Не стреляйте, мы мирные оленеводы!!! - услышал я в ответ. И правда - на полу небольшой комнаты лежали ничком пять чукчей, стены были украшены наскальной живописью, изображавшей трудную жизнь в Заполярье, кое - где висели оленьи шкуры, а прямо передо мной располагалась вешалка с костюмами Зеленых Человечков Явно Неземного Происхождения. Неподалеку стояла печатная машинка, у которой лежали свеженапечатанные рубли. - Что за … ?! Говорите немедленно, не то… - Не надо, не надо, мы все расскажем! - один из чукчей приподнялся с пола и начал: - Мы были завербованы американскими фермерами, работавшими в Заполярье. Нам предложили выгодную работу на Марсе добровольно под страхом смерти. Естественно, мы согласились. Наша задача состояла в печатании фальшивых рублей, затем мы опрыскивали их специальной жидкостью, а потом, нарядившись в костюмы ЗЧЯНП, мы раскидывали их по пещерам. - А что за жидкость ты упомянул? - Не знаю, вот тут инструкция… - Едрить ваше коромыселкооо!!! Соедините немедленно с Кремлем, эта срочно, от этого зависит судьба страны!!! - Алле!!! Здравствуйте, товарищ Чугунин! Прикажите немедленно прокипятить все золотые запасы страны!!! На фальшивых рублях, вывозившихся с Марса, содержался вирус, разъедающий золото! Прошу вас, поторопитесь! - Вас понял, приказ на кипячение уже выдан. Заодно прокипятим еще кое-кого. Возьмите бинокль и посмотрите на Землю. - О, Вождь, Америка и Западная Европа! - Будут знать. Мы награждаем Вас орденом Ленина и повышаем в звании до духовного надзирателя. До свиданья, Родина Вас не забудет… - короткие гудки в рации. На этих словах Будда глотнул из фляжки с ромом, занюхал конфетами и мечтательно посмотрел на звездное небо. - Вот так, ребятня, я спас золотовалютные резервы Советского Союза, подвиг высшее руководство страны на уничтожение западного мира, разгадал тайну зеленых человечков и помог колхозникам. Ну усе, все по домам, спать, а то уже поздно, - с этими словами он поднялся и пошел отдыхать в свой роскошный дворец. расположенный на окраине села.