Старое обсуждение:KFC

Основная статья

KFC (Лурк)

Старое обсуждение

---

Внимание! Это старая дискуссия, которая некогда велась на сайте Луркоморье. Пожалуйста, для продолжения обратитесь к актуальной: Обсуждение:KFC, которая проводится в стиле пленарного заседания.

---

Короче я тут запилил с подачи легиона, канешна надо моар, хотите несите в Ниасилили, хотите тут. Всем привет.

Лютый высер. Автор страдает лурчанкой головного мозга.

Ох страдаю, люди добрые. Буду лечиться апстену.

Спасибо всем! Спасибо тем кто не сносил моё унылое луркоёбство эти три дня, и поздравляю тех кто пилил как на Кижах! Поклон вам, родные!

Да не за что, чо там. Давай лечись от луркоебства и постигай Суть, в следующий раз осилишь запилить статью самостоятельно.

...настанет когда-нибудь и для этого слонёнка дембель...

• Годный запил. Афтар, пеши исчо.--Лурик 18:49, 29 июля 2010 (MSD)

Давайте сразу по теме.

а) Плашкоебить не надо. Статью я видел, пока не снес. Это всем.

б) Аффтару. У нас есть готовый шаблонный ризон для сноса: "Педивикия + маты + лм-спик = науд". Намек понят? Алсо, что я не снес статью сейчас не означает что я не повешу на нее грейс завтра и не снесу через неделю. Засим - творческих узбеков! --Братец Способий 02:03, 27 июля 2010 (MSD)

Спасибо Братец Способий, проба пера, с диагнозом согласен плоностью, буду лечиться и много, много работать.

Запрашиваю антирекламу от PETA (борцы за "права" животных), они специфически "любяк" KFC.

Delivered.

Спасибо

Запрашиваю информацию про Ростикс в Этой Стране, в т. ч. про жёлтого петуха. Как его зовут? Он уникален?

Орфография

Поправьте ее, во имя Великой Справедливости!

Дык помогите ну пажалста!

Более-менее поправил, петросню потер, разметку привел в порядок. Остальное оставляю на тебя, Легион.

Уже лучшеет, всем спасибо, может всё-таки вытянем поциента? Тема-то нужная.

Да уже вполне читаемо, не думаю, что снесут. Ты, главное, зачеркиваний в статью не нанеси и искрометных щюток, за другим не заржавеет.

Да в принципе всё понятно, спасибо, Добрый Волшебник! Иногда трудно удержаться от собственного искромётного юмора. Да тут ещё к собственному удивлению заметил что я законченный луркоёб. Но Суть не за горами!

Вы только главное пишите, а не реврайт снимайте. Прогресс кстати наблюдаем. --Братец Способий 13:59, 27 июля 2010 (MSD)

Кто сцуко снимал реврайт? Не гневайся, владыка, пишем.

КФС рулит, статья - супер

А старперам-луркоебам только бы потравить новичков

Старперы-луркоебы помогают допиливать эту статью. Так, к слову.

Вот именно! Старпёрам-луркоёбам земной поклон.

По моему уже была такая статья. Однако материал вполне годный.

Есть унылый раздел в МакДаке http://lurkmore.ru/%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B4%D1%81#.D0.A0.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D0.BA.D1.81; может объединить?

Не нужно.

Больше лесбиянок-косплеерш!

А где Бакетхед, блеать?

А вот в линейке есть мини-мем. Когда убивают чью-нибудь курицу, пати дружно орет: «KFC!».

Пруфы доставить сможешь? Впилим в статью.

Я нюкер и в пати бываю редко. Но постараюсь.

Спасибо!

Я просто оставлю это здесь http://s003.radikal.ru/i203/1101/d2/94c90342e663.gif

"Шоу Рена и Стимпи" простебало сабж. http://www.youtube.com/watch?v=Ky1TXDN1r0o Может, стоит добавить в статью?

Люто, бешено полезная фича есть у этого приюта страхуячечных бишкекчурок: можно абсолютно безвоздмездно запросить поллитровый стакан со льдом, который, после последующего захода за угол в винноводочный отдел близваляющегося сверхрынка превращается в прекрасный летний освежающий пшеничный фреш! Со льдом! 2 по 250!

КФС удыня , ибо неуд!11

Сабж ненужен луркоморью , сраные пиндоссофаги валите с уютненького.

Поцреотик, неужто у тебя попка разболелась?

сосните уважаемый,поцреотика в атсрале поищите. Сабж удыня, а если и не удыня - то уныл пока что , и это факт.

То, что для поцреота факт, для нормальных людей совсем неочевидно.

нормальный человек не ты

Да ты еще и луркоеб до кучи. Тут же вроде поцреотов обосрали, тебя это не смущает?

Кричит ньюфажный школьник, разорван анус у ньюфажного школьника, больно и страшно , что его сраный высер засирают. Начитался школьник пинсдосины и кричит во все горло, луркоебом называет , ибо страшно ему в глаза правде взглянуть , ибо страшно осознать то что у него последняя стадия шизофрении.

Лол, твой баттхерт мне доставил :-з Ты забыл написать "с ФГМ и ЧСВ over9000, алсо ПГМ и илитизмом", луркоебчик :-з Кстати, ты всю литературу на лето прочитал, или отлыниваешь?

сударь вы совсем долбанулись. хватит тыкать носом в луркоебство и прикрываться баттхёртом, если больше аргументов нет придумывайте быстрей. Ибо ваш репертуар убог. кричите пиндофаги - у меня попкорна на долго хватит.

Я не долбанулся, мне твои баттхертнутые высеры нереально доставляют, честно :) Ты, кстати, статью читал? Или вчера глазами пробежался и теперь выделываешься?

Ребятки...вашу бы энергию...да на улучшение статьи...как бы стало хорошо! Впрочем, продолжайте, мне тоже нравится. Афтырь

Афтырь, я уже сделал для твоей статьи все, что мог. Ты, кажется, модератору обещал много-много работать. Лучше поищи информации в сети, указанной в плашке moar, и допиши статью, а не то такие вот школопоцреоты будут и дальше набигать сюда со своим баттхертом.

Спасибо, спасибо. Что дописывать более менее ясно. Работу немного доверну, и за дело!

Имел великую честь прочитать вчера, не думаю что там что то изменилось, ибо сабж неинтересен совсем. Пиндостану нравится , но для лурка никакой меметичности не представляет. Придираитесь.

лол, сказал же - свои высер анально огораживаеш. Продолжаите батька, а я и вправду прочитаю второй раз , может что нибудь и вправду слепили вы из вчерашнего уныния.

Ну, я так и думал - типичная школьничья черта, не зная броду, лезть в воду. Статья "вчера" и статья "сегодня" - как небо и земля, е-мое, и единственный твой довод "против" - то, что статья просвещает о пиндосии, ололо. Все-таки придется констатировать баттхерт поцреота. Кстати, статью никто не огораживал.

Мои довод "против" не поцреотические взгляды, а отсутствие меметичности для луркоморья. А ваши доводы прошу засунуть сами знаете куда. И алсо , срач зачат был еще вчера(позавчера) , а отозвались вы сударь только сегодня (уже вчера), я просто не мог из-за зуда в заднице не ответить на ваши посты, ибо для человека это нормально , впрочем, то что вы отозвались на срач и начали анально защищать свое соавторство в статейке , уже намекает. А от лурчанки буду лечиться , используя паяльник. На сем отклоняюсь, посредством убиения об стену. Было приятно пообщаться...ну очень приятно. лол

О да, это не мем, ололо. А базарить с тобой, ссударь, я начал со второй реплики в этом треде, к твоему сведению. Желаю удачно вылечиться от зуда в анале, поцреотических взглядов, лурчанки, рака яичек и всего прочего.

Логотип

Первое моё впечатление - это что на нём изображён некий Калинин. Мне одному такое казалось?

Да, очень похож

Рекламососайтунг где?

Был же эпичный тролососайтунг у полковника — банили все рекламы KFC где говорилось об еде. Патамушто KFC — не еда а ерунда. Полковник выкручивался как уд на сковородке.

Я — уд и пихал это в статью

Отзыв анона, попытавшего счастья устроиться на работу в сию говнорыгаловку: Прошу заметить, что было это в культурной столице СПб, а не в каком-то Мухосранске. В качестве вступления хочу сказать, что если бы жизнь не сложилась слегка печально, ни за что бы не пришла мне в голову мысль устроиться на работу в такое залупное заведение. Но не буду вас грузить своими проблемами, лучше сразу перейдём к делу. В общем заполнил анкету на сайте, прошёл собеседования, и сразу же меня пригласили на пробный день. Прихожу на пробный день, и тут соответственно начинается самое интересное, скрытое от глаз рядового потребителя этой тошниловки. Я даже и представить не мог, что увижу столько дерьма и трэша за ближайший час Прихожу значит в назначенное время, говорю на кассе что пришёл на пробный день. Начнём с того, что пришлось ждать по меньшей мере минут 15 пока выйдет долбучий мудак-манагер. Выходит он, пожимает руку и смотрит на меня как на говно. Затем отводит меня в раздевалку 2,5-3 метра квадратных, причём раздевалка общая, деление на мужскую и женскую не расчитано. В раздевалке сидит корова женского пола, красит своё страшное долбло, по факту ей лет 20,но на вид все 40.В то время манагер ищет форму подходящего размера, между ними завязывается разговор о том как классно они бухнули. Я хоть и не считаю себя человеком высококультурным, но думаю что разговаривают на такую тематику только быдло и школяры. В итоге, немного покопавшись, манаджер выдаёт мне комплект нестираной униформы засалено-бомжацкого вида, говорит чтоб я переоделся и уходит. И тут я понимаю что попал в долбаную дырищу, и у меня появляется желание сразу уйти. Но подумав пару минут я всё-таки переборол свою гордость и одел на себя эту удню, т.к находился в нелучшем положении и мне нужны были деньги. Выхожу на кухню, контингент работников таков:50% чурбанов,30% ПТУшников, остальные просто люди которые не уважают себя. И тут мне начинает показывать суровую реальность кухни фаст-фуд заведения прыщавый задрот лет 20.Первое что бросилось в глаза-большинство сотрудников работают без перчаток, о мытье рук речи не идёт. И тут случается забавная сцена. Манагер, довольно-таки задорный паренёк, как и большинство сотрудников сделал бургер без перчаток. Одна из сотрудниц, шутливым тоном сказала ему:"Почему без перчаток?", в ответ на это он просто показал ей фак и ухмыльнулся, такая вот корпоративная культура)Пока меня водили по кухне я учуял запах гниления и разложения, удивляться было нечему:в 3-4 метрах от меня в раковине с холодной водой была сложена аппетитно-пахнущая курочка. А секрет КФС прост:тухлая курица вымачивается в растворе марганцовки, затем маринуется, панируется с долбическим колличеством специй и вуаля: sogood!Пока я отходил глянуть на чудесную курочку, две чурки начали сраться между собой, чуть не дошло до дырилки. А другие работники вполне нормально это восприняли и поугорали, дело то житейское хуле. Так же бросилось в глаза что картошку и прочий шлак жарят в старом масле коричневатого оттенка. После всего увиденного я понял, что работёнка эта не для меня, и решил съебать по-тихому. Но меня ожидала еще одна ерундень:очередь в раздевалку, так как в нее помещается максимум 3 человека. Пока я снимал с себя блѣдоуниформу, довелось слышать разговор 2х работников-ПТУшников сего заведения. Не думаю что вам будет интересна их тупая болтовня, но меня впечатлил факт что одному из них за 2 месяца работы выплатили 6000 рублей, при том что минимальное колличество часов работы в неделю 15,а ставка 110 рублей в час, т.е по идее даже с вычетом налога 13% государству ему должны были заплатить около 12000 рублей. Я резко переоделся и тихонько съебал, никому ничего не сказав, сказать то и нечего было, я был мягко говоря в аудо. Такие вот дела.

мудак ты и дыробол, особенно про марганцовку.

Двачую предыдущего оратора. ОП — дыробол и даже не стесняется этого. Я сам работал в этой забегаловке, причем не в СПб, а таки в классическом мухасранске. Пробатрачилл я всего две недели и в принципе даже был рад тому, что меня уволили, ибо работа действительно уёбская, нудная, сложная и неинтересная. Платят тоже мало, по поводу зарплаты спорить не стану. Теперь обо всем остальном. За санитарными условиями следят с тщательностью параноиков. За грязную форму и/или отсутствие фартуков (один тряпичный, а другой (поверх первого) полиэтиленовый) нещадно долбут в заду. Мыть руки необходимо каждый час, да еще и отмечаться в графике мытья рук. Руки не просто моются, а еще и обрабатываются дизинфектором. За работу без перчаток можно получить неиллюзорных дырюлей и на ходу отсосать у начальника. О том как там моется посуда, я даже рассказывать не буду: просто сумасшествие по 100500 раз мыть и дезинфицировать в специально назначенных раковинах в определенном порядке всю посуду и прочую удню — нереальная заеба. Про куриц ты вообще загнул — самое паскудное и гадкое, что я видел в этом роде — неприятный запах в холодильнике один раз, да и то, испорченное мясо потом списали. За маркировкой и датой на продуктах опять же смотрят с благоговейным ужасом, опасаясь «как бы чего не вышло» — аж смешно становится. Полы, печки, вытяжки и иже с ними надраивают до блеска лысины прапорщика, а если нет, то приходит директор и раздает всем дырюлей, а потом весь персонал включая менеджеров и самого директора в экстренном режиме исправляет это недоразумение в кратчайшие сроки. Масло в печках меняют каждый день и фильтруют их — тоже постоянно, причем опять таки сами панировщики вместе с манагерами. Все эти гигиенические процедуры заебывают и остодыревают уже на второй день работы. Кароче, ты уд. Но про раздевалки, работу за жрат, взгляд менеджера «как на говно» и теплые взаимоотношения ты верно написал, да. КФС — говно. Но только для сотрудников, а за качеством продукции и услуг там все же следят.

Мать городов русских

Буквально пару недель назад у нас открылось первое в/на Украине KFC. Узнала об этом совершенно случайно — из контекстной рекламы в контактике. ИЧСХ, реклама оповещала не только и не столько о самом факте открытия кафешки, сколько о возможности трудоустройства в оной. Так я окончательно удостоверилась в том, что надо мной любят издеваться не только люди (если считать за людей школоту и студентов), но и интернетики: впервые увидела сабжевую рекламку вскоре после получения бакалаврского диплома переводчика и сдачи экзаменов в магистратуру. Даже тогда, когда на следующий день после весёлых посиделок в компании очень интересных личностей (по-моему, уже пятых за неполный месяц) контекстная реклама предложила мне лечиться от алкоголизма, было не так обидно.
Оффтоп: предваряя лучи добра со стороны местной ячейки техно-гитлер-югенда, замечу, что у меня, вообще-то, уже есть работа по специальности. А в сабж, несмотря на все страшилки, таки наведаюсь, благо повод намечается. Ждите отзыва. Участник:Яна Пильник

Будучи проездом посетил сиё заведеньице, что возле Южного вокзала. Воняет там так же как и в макдаке, но есть отличия:

-Вместо тотальной окупированости быдлом — недоокупированость хипстерами и всякими пидоророватыми мажорами. (вероятно сказвается расположение этой рыгаловки, основной поток пассажиров идет с северной стороны вокзала, где находится главный конкурент)

-Продают разбавленную мочу пиво.— Анонимус

негры и арбузы

Почему негры любят арбузы, по крайней мере в американских интернетах? — Яйцетряс-кун

Ты не поверишь; to cut short.

Истина©

Никто не знает, откуда KFC берет куриное мясо? Откуда сведения, что оно "тухлое", генетически модифицированное и несъедобное? Пруфы есть? Где же золотое факты > лулзы?

Рис. 1

http://cs620331.vk.me/v620331435/2004/SAsrucooBII.jpg

Не понимаю, как люди там покупают еду - хоть макдак и химия, но их вкус никто не может повторить, не бургер кинг не кфс - полное говно имхо

картинку добавьте

http://cs626323.vk.me/v626323674/736d/Ygx4rHXM6fw.jpg

Паста за Т'оцкого

В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Тогда соратник Ленина еще не догадывался, как сильно этот документ пригодится ему двадцать с лишним лет спустя. С его помощью он в 1935 году сбежит из Норвегии, все сильнее уступающей дипломатическому нажиму СССР, и окажется по другую сторону Атлантики – в США. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР, задержавших Троцкого в бостонском порту. Соединенные Штаты были не в восторге от желания знаменитого большевика найти убежище на американской земле – во–первых, это ухудшило бы и без того неважные отношения с Советским Союзом, во–вторых Белый дом в принципе не жаловал социалистов и их вождей. С другой стороны, Троцкий, как непримиримый противник Сталина, мог оказаться полезным. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено почти джентльменское соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Нарушение означало бы немедленную депортацию. Разумеется, обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает на «земле свободных». Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск – в своем небольшом доме в Койоакане. В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик – легенде Октябрьской революции были отчаянно нужны деньги, а общепит был несложным способом остаться на плаву. Собственно, за гордым словом «ресторан» скрывалась маленькая забегаловка в Кентукки, купленная за бесценок у разорившегося владельца. Поначалу Троцкий готовил сам – денег на наем персонала не было. Надо сказать, что готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Ленин еще во времена эмиграции просил своего соратника помочь с обедом или ужином. «Наденька золотая женщина, но готовить не умеет со–вер–шен–но!», сокрушенно объяснял Владимир Ильич. После нескольких не вполне удачных экспериментов Троцкий выработал годный рецепт, каждый раз приводивший Ленина в восторг. «Архивкусно получилось, голубчик!», неизменно хвалил его вождь большевиков. Уже через несколько месяцев Троцкий понял, что «ресторан» едва приносит прибыль. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Власти США запретили Троцкому заниматься политикой, но они ничего не сказали про бизнес. Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело. Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской. Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а его выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!». Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»). Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.

Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – огромная сумма по тем временам – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. Все сложилось наилучшим образом. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза. С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту. Лев Давидович сдержал свое обещание и никогда не участвовал в американской политике – даже не ходил на выборы. В то же время, он искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд. Во время знаменитого визита Хрущева в США, Троцкий отправил ему приглашение посетить «самый передовой ресторан США», но Никита Сергеевич не проявил интереса, чем сильно задел самолюбие «полковника Сандерса». В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.

— Анонимус

картинку добавьте

https://potsreotizm-new.livejournal.com/2452369.html