Древний Рим/История
История Roma Antiqua настолько эпична, что один из фоннатов решил запилить отдельную подстатью для оной.
Царский режим (753—510 до н. э.)[править]
Внимание! Всё в этом разделе опирается на легенды, поскольку современники ничего не записывали. Опасайся ЛПП, анон!
Предыстория[править]
- Основная статья: Древний Рим/История
Когда греки-ахейцы подошли к Трое, местный полубог Эней (кстати, сын Афродиты, приложившей руку к началу холивара) принял решение съёбывать. После скитаний по средиземноморским ебеням он высадился в области w:Лаций, женился на дочке местного царя аборигенов и основал город Альба-Лонга, где и остался.
Четыреста лет спустя в Альба-Лонге правил добрый царь Нумитор, у которого был младший брат Амулий, обладавший некоторым количеством бабла и хотевший править. Что из этого вышло — ну ты понел. Пока Нумитор кантовался на зоне, его дочку Рею Сильвию оперативно назначили в весталки, но она всё-таки родила близнецов, причём утверждала, что они от бога Марса, а не от какого-нибудь мимо проходившего алкоголика. Амулий же то ли не поверил в версию про Марса, то ли не слишком того уважал. Ещё есть занятная версия, что Амулий переоделся Марсом и выебал племяшку самолично Он приказал выбросить детей в реку, но слуга, для этого предназначенный, засцал лезть в бурные воды и оставил корзинку на берегу. Мимо проходила волчица, которой вдруг взбрело в голову вскормить ребятишек, а потом корзину обнаружил царский пастух. Алсо, историю о волчице объясняют иначе: lupae — это по-латыни и волчица, и проститутка, так что жена пастуха была блядью и от очередного клиента родила двойню. Тем не менее, по каким-то причинам римляне позже поклонялись волчицам, а не шлюхам. Впрочем, подобного рода истории часто происходили с мифологическими правителями самых разных народов: Моисея пускали в круиз по Нилу в корзинке, Эдипа верный папенькин слуга выкинул на близлежащую гору, Кира Великого воспитывала жена пастуха по имени Спако, внезапно однокоренным с русским «собака».
Близнецы — Ромул и Рем — в восемнадцать лет уехали работать в Альба-Лонгу и там вдруг узнали о своём царском происхождении. После разборки Амулий был озалуплен, Нумитор — восстановлен на троне, а братья подумали: «Нахуя нам этот гадюшник?» и поехали основать свой собственный Мухосранск.
Основание и правление Ромула[править]
Найдя подходящее местечко на берегу реки Тибр, братишки немедленно начали пялить в небо и ждать знамений. Рем увидел шестерых коршунов, а Ромул сразу же после него — двенадцать, вследствие чего выиграл по счёту и получил право заложить город (хотя многие считают, что Ромул Рема просто-напросто наебал). Пока Ромул выпахивал вокруг будущего города священную борозду, через которую нельзя было переступать, Рем решил порезвиться и прыгнул через неё. Допрыгался. Ромул сделал похуистичное лицо, вытер кровь и продолжил пахать. Город он назвал своим именем.
В новый город съезжались интересные личности — беглые рабы, отбитые авантюристы и прочая почтенная публика. Более-менее обеспеченные и умные сразу назвались патрициями (отцами народа) и уселись править в сенате, остальное быдло назвали плебеями. Женщин же почти не было, а ебстись хотелось, и тогда Ромул придумал хитрый план. Он позвал соседнее племя сабинян на праздник Консуалии со скачками и борьбой. Все увлечённо веселились, когда на середину поля вдруг выбежали вежливые люди в доспехах, спиздили всех сабинянок и скрылись в направлении Рима. Невооружённым сабинянам ничего не оставалось, кроме как опечалиться и уехать восвояси.
Сабинянкам тоже хотелось ебстись, но даже тогда женщины не соглашались сразу, и римляне придумали галантность. Да-да, это из-за них вежливые куны до сих пор учтивы с тян, уступают им проход и всё в этом духе. Казалось бы, всё здорово, детишки рождаются, но через год после похищения к Риму подходит сабинское войско и начинает махаться с римским. Сабиняне почти победили, однако тут выскочили женщины и стали крыть обе стороны матом: мол, что за хуйня, кто после вашей гибели будет детей обеспечивать? Все устыдились и замирились. Сабиняне переехали в Город, их царь через пару лет умер, и всеми стал рулить Ромул.
Царь поделил Рим на три трибы, а каждую трибу — на тридцать курий, от каждой из которых избирали сенаторов. В основном же он занимался войнами и собой любимым: выделил себе постоянных телохранителей, стал носить дорогую пурпурную мантию, придумал трон (раскладной стул без спинки) и так далее. Сенат очень скоро потерял полномочия и отличался от плебеев только возможностью раньше узнавать о новых царских указах.
В тридцать седьмом году AUC Ромул умер. Древнеримский историк Плутарх через несколько веков пытался наебать древних следующим рассказом:
Уже тридцать семь лет правил Ромул основанным им Римом. Пятого июля, в тот день, который в настоящее время называется Капратинскими нонами, Ромул приносил за городом, на Козьем болоте, жертву за весь народ в присутствии Сената и большей части граждан. Внезапно в воздухе произошла большая перемена: на землю спустилась туча, сопровождаемая вихрем и бурей. Остальной народ в страхе пустился бежать и рассеялся в разные стороны, Ромул же исчез. Его не нашли ни живым, ни мёртвым. На патрициев пало сильное подозрение. Народ говорил, что они давно тяготились царской властью и, желая забрать управление государством в свои руки, умертвили царя, так как он стал с некоторого времени поступать с ними суровее и деспотичнее. Патриции старались рассеять подобного рода подозрения, причислив Ромула к богам и говоря, что он «не умер, а удостоился лучшей доли». Прокул, личность, пользовавшаяся уважением, поклялся, что видел, как Ромул возносился в полном вооружении на небо, и слышал его голос, приказывавший называть его Квирином.
По Риму ещё долго ходили слухи, что на самом деле патриции устали от тирании Ромула, разрубили его в куски в сенате и позже вынесли их под одеждой.
Последующие цари[править]
После смерти Ромула патриции решили править поочерёдно — по одному дню на каждого. Естественно, началась неразбериха, и тогда царём решили выбрать кавайного философа Нуму Помпилия. Тот, понятное дело, ехать к гопоте не очень хотел, но в конце концов получил с небес божественный дар в виде щита и начал собирать вещички.
Все сорок три года своего правления Нума учил римлян жить. Начал он с того, что построил ворота Януса, которые открывались на время войны, и сразу их запер. Затем Помпилий придумал и описал обряды поклонения чуть ли не всем римским богам — а их было практически over 9000! Кроме того, царь придумал календарь из двенадцати месяцев (исправленной версией которого ты пользуешься и сейчас) и обозначил границы римских территорий (Ромулу было стыдно показывать, насколько мала собственная земля Рима по сравнению с завоёванной). Нуме приписывали тесную дружбу то с нимфами, то с Музами, то с богинями — и от всех он набирался мудрости. Судя по уму Нумы, можно прикинуть, насколько часто он захаживал в тенистую рощу за городом.
Третьим царём выбрали Тулла Гостилия, знатного любителя порубиться. Тот времени зря не тратил и объявил войну старой доброй Альба-Лонге. Исход войны решали поединком три на три: тройняшки Горации, римляне, против тройняшек Куриациев, альбанцев. Куриации сразу вывели из игры двоих Горациев, и тогда младший решил сделать вид, будто даёт дёру. Куриации погнались за ним, но были ранены и отстали друг от друга; тогда Гораций обернулся и по очереди выписал всем троим пиздюлей. Сестра Горациев была невестой одного из Куриациев и начала громко скорбить по жениху; Горация это рассердило, и он зарубил сестрицу. За это его приговорили к смертной казни, но народ вознегодовал, и казнь заменили очистительным обрядом.
Потом альбанский диктатор попытался кинуть римлян в войне с городом Фидены, за что был разорван конями. Ибо нехуй. Тулл же завоевался и положил хер на жертвоприношения богам, и те ударили в его дом молнией. Поциент не выжил.
Анк Марций был внуком Нумы Помпилия и нравом пошёл в дедушку — больше заботился о мире, чем о войне. Соседи решили этим воспользоваться и всей гурьбой напали на Рим, однако были молниеносно опиздюлены, Рим же расширился аж до моря. Анк по этому поводу учредил закон объявления войны: после получения casus belli сенат советовался с народом, и после одобрения специальный человек выходил на границу с противником и втыкал в чужую землю копьё. Потом, правда, Рим разросся, и копьё втыкалось в специальный кусочек Города.
Дети Марция к его смерти были несовершеннолетними, и регентом царь назначил Тарквиния Приска, а тот, понятное дело, забрал власть себе насовсем. Быдлу было посрать, а элиту Тарквиний ввёл в сенат, увеличив его до трехсот человек. Многие меметичные места Рима были заложены и построены при Тарквинии: Форум, Большой Цирк, городская канализация и храм Юпитера Капитолийского. Помимо того, именно Тарквиний стал праздновать триумфы (см. ниже). В итоге Тарквиния убили сыновья Анка Марция, которые всё ещё не успокоились даже через сорок лет.
Следующий, шестой царь был необыкновенно хитрожопой тварью. Сервий Туллий, как и Нума, ебал богиню, да не какую-нибудь, а саму Фортуну, вследствие чего он, сын рабыни, стал царским зятем. Когда Сервий узнал, что Тарквиний умирает, то сразу сообразил, что делать, надел тогу и объявил народу: царь легко ранен и выживет, а пока Городом правлю я. Когда новость о смерти царя дошла до народа, то всем уже прочно рулил Туллий.
Сервочка, разумеется, построил в честь своей пассии Фортуны храм, в котором вместо её статуи поставил свою собственную, да ещё и позолоченную. Но любим мы его не за это: Туллий построил стену, опоясавшую близлежащие холмы, и Рим наконец-то превратился в Septimontium. Впрочем, главным Сервиевым достижением стало введение ценза в рамках нового законодательства.
Граждане делились вместо родовых триб на территориальные, чтобы ослабить семейные связи не вышло. Имущество подсчитывалось в ассах, и в зависимости от состояния гражданин относился к тому или иному классу со своими особыми правами. Из этих классов было создано 18 илитных центурий (сотен), 170 обычных, две ремесленных, две для трубачей трубой и горнистов горном и, наконец, последняя, нищебродская центурия. Такая структура сохранялась до времён Гая Мария и принесла очень много винрара: например, плебеи получили право голоса в народных собраниях.
За поддержку плебеев Туллия очень сильно не любили патриции; их поддержал царский зять, Луций Тарквиний, который провозгласил себя царём и убил предшественника с особой наглостью: сбросил со ступенек сената к своим приспешникам, которые его порвали на британский флаг, а потом труп Сервия just for lulz переехала родная дочь, жена Тарквиния. Луций сразу перебил самых знатных сенаторов и забрал себе всю власть.