Старая копипаста:Батя

Оригинал

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Морзе

–·– ––– ––· –·· ·– –···– –– –· · –···– –··· –·–– ·–·· ––– –···– ·–––– ····· –···– ·–·· · – ·–·–·– –···– ·· –···– ·–·– –···– ···· ––– –·· ·· ·–·· –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ·–– ··· · –···– ·–– ·–· · –– ·–·– –···– –·– ·– –·– –····– –··· –·–– –···– –· · ·–– ––·· –· ·– –––· ·– ·––– –···– –·– ·–· ··– – ·· ·–·· ··· ·–·– –···– ·–– ––– ––·· ·–·· · –···– – ––– ·–·· –––· –·– ·– ·–·–·– –···– ·· –···– ·–– ··· · –···– ··· ·––· ·–· ·– –––– ·· ·–– ·– ·–·· ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– ––·· ·– – ·· ···· ·–·–·– –···– ·––· ––– –––· · –– ··– –···– – · –··· ·–·– –···– –· · –···– ··· ·–·· –·–– –––– –· ––– ··––·· –···– ·––· · ·–· ·–– –·–– ·––– –···– ·–· ·– ––·· –···– ·–·– –···– –· · –···– ––– – ·–– · – ·· ·–·· ·–·–·– –···– – ·– –·– –···– ––– –· –···– –· ·– –––· ·– ·–·· –···– ·–·· ––– –– ·· – –··– ··· ·–·– –···– ·–– –···– –·· ·–– · ·–· –··– ·–·–·– –···– ·· –···– ––– ·–· ·– – –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– –– ––– ·–·· –––· ·· –––– –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ··· –···– – ––– –··· ––– ·––– ··––·· –···– –· ·– –––· ·– ·–·· –···– –– ·– – · ·–· ·· – –··– ··· ·–·– ·–·–·– –···– ·· –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ·–– ––– ––– –··· ––·– · –···– –·· ·–– · ·–· –··– –···– ··· –···– ·––· · – · ·–·· –··– –···– ··· –· ·· –– · – ·–·–·– –···– ·– ·–·· ··· ––– ·–·–·– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ·–· ··– ––· ·– ·–·· ··· ·–·– ·–·–·– –···– · ··· ·–·· ·· –···– ·–·– –···– ··· ·–· ··– –···– ·· –···– –· · –···– ··· –– –·–– ·–– ·– ··–– ·–·–·– –···– ·––· ·–· ·· –––· · –– –···– –· · –···– ·––· ·–· ––– ··· – ––– –···– ·–– –·– ––– –· –·–· · –···– ··· ·–· ·– –· ·· ·–·– ·–·–·– –···– ·– –···– –· · ·––· ––– ··· ·–· · –·· ··· – ·–– · –· –· ––– –···– ·––· ––– ··· ·–·· · –···– ·–– –·–– ·–·· · ––·· ·– –· ·· ·–·– –···– –·– ·– –·– ·– –––– –·– ·· ·–·–·– –···– –– ––– – ·· ·–– ·· ·–· ––– ·–– ·– ·–·· –···– ··–·· – ––– –···– – · –– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ·–– ––– –· ·–·– · – ·–·–·– –···– ·· –···– ··· ·– –– –···– ·––· ––– – ––– –– –···– –– –· · –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· ·–·· –––··· –···– ·–– ––– – –···– ·–·– –···– –·– ·– –·– –· ··– –···– ·· –···– ··· –– –·–– ·–– ·– ··–– ·–·–·– –···– ·· –···– – –·–– –···– – ·– –·– –···– –·· · ·–·· ·– ·––– ––··–– –···– ––– –·· –· ·– ···– –·· –·–– –···– ·–·– –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– ··· · ·–·· ·–·–·– –···– ·· –···– ··· ·–·· –·–– –––– ··– ·–·–·– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ––· –·· · –····– – ––– –···– ··– –···– –·· ·–– · ·–· ·· –···– ·–– ··· – ·– ·–·· –···– ·–– –···– ––– – –·· ·– ·–·· · –· ·· ·· ·–·–·– –···– –· ··– –···– ·–·– –···– ···– ––– ·––· ··– –···– ·–– –·–– – · ·–· ·–·–·– –···– ·· –···– –· ·– –···– ·––· ––– ·–·· –···– –· ·– –·– ·– ·–· ·– –––· ·· –·– ·· –···– ·––· ·–· ·· ··· · ·–·· ·–·–·– –···– ·– –···– – ·– –– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ––– –––· · –· –··– –···– –––– ·· ·–· ––– –·– ·– ·–·– –···– ··· –· ·· ––·· ··– –···– ··– –···– –·· ·–– · ·–· ·· ·–·–·– –···– –· ··– –···– ·–·– –···– ·–– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ·· –···– ··· –– ––– – ·–· ··–– ·–·–·– –···– ·– –···– – ·– –– –···– –··· ·– – ·–·– –···– –· ·– –···– –·– ·– ·–· ·– –––· ·· –·– ·– ···· –···– ··· ·· –·· ·· – –···– ·· –···– ·–– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ··· –– ––– – ·–· ·· – ·–·–·– –···– ·· –···– –– –· · –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – –––··· –···– – –·–– –···– –––· · ··––·· –···– · –··· ·– –· ··– – –·–– ·––– ··––·· –···– –––· · –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– –·· · ·–·· ·– · –––– –··– ··––·· –···– –··· ·– – ·–·– –···– –·– ··· – ·– – ·· –···– ·–– ··· · –···– ·–– ·–· · –– ·–·– –···– –·– ·– –·– ·· · –····– – ––– –···– – ·–· ·– ·–– –·–– –···– ·––· –··– · – ·–·–·– –···– –––· – ––– –··· –·–– –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– –––· ·– ··· – ––– ·–·–·– –···– ··· ·–· · – –···– ·––· ––– –···– ····· –···– ·–· ·– ––·· –···– ·–– –···– –·· · –· –··– ·–·–·– –···– ·– –···– ·––· ––– – ––– –– –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ···– ––– ·––· ··– –···– ···– ···– · – ·–·–·– –···– ·· –···– · ––·– · –···– ·––· · ·–· –·· ·· – –···– ––– –· ······ –···– ·––· ·· ––·· –·· · –·–· –···– –·– ––– ·–· ––– –––· · ––··–– –···– ·–· · ·– ·–·· –··– –· ·– ·–·– –···– ·· ··· – ––– ·–· ·· ·–·– ······ –···– ·–·– –···– –· · –···– – ·–· ––– ·–·· ·–·· –··–

От имени бати

Когда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчим

Зарплата в конвертах

Когда приходил день выдачи зарплаты, и я сидел у себя в кабинете, готовясь выдать деньги, мой подчиненный уже заранее как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал: "Что вы там затихли, почему вас не слышно?" Первый раз я не ответил, так он начал дергать за ручку двери и орать "что вы там молчите, что с вами?". Начал материться, и говорить, что вообще заяву на увольнение напишет. Также подчиненный возмущался, если я выдаю з/п не в один и тот же день месяца, а каждый раз с опозданием, причём не просто в конце рабочего дня, а непосредственно с самого утра, мотивировав это тем, что деньги срочно нужны, и сам потом мне говорил: "Вот я прийду на работу в день з/п, и вы сразу мне выдавайте!" Однажды я в день выдачи зарплаты отчет писать сел, уронил на пол ручку, а она, сука, к дверной щели подкотилась. Слышу, подчиненный возле двери стал с другой стороны. Ну я на пол на карачики присел, а там щель очень широкая между дверьми и полом, ну я в щель и смотрю, а там подчиненный на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Вы чё? Забыли про мою зарплату? Чё Вы там делаете? Подчиненный, кстати, всё время сидит до поздна на работе, чтобы типа сверхурочные были, перерабатывает по 5 часов в день, а потом говорит, что надбавку хочет, и ещё пердит он. Пиздец, короче! Реальная история. Я не директор банкротеющего филиала.

Фервор

Когда мне было 20 лет, я был бородат и ходил срать на Лурку, Фервор всё время как бы невзначай крутился возле моих правок, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в мой обс, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться и говорить, что вообще нахуй тут всё залочит, алсо, ругался, если я сру на его Странице Участника и не убираю за собой, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания моих реплик, мотивировал это тем, что у него бомбит, и сам потом мне говорил: вот я какну и затру, и ты так делай! Однажды я на Лурке срать начал, и слышу, Фервор где-то у Фильтра Злоупотреблений встал в отдалении, ну, я жопу об очередную маньку вытер, и он на полгода накарачики меня поставить решил — типа забанить — а там щель очень широкая снизу в его очке, ну я в щель и смотрю, а там Финстергейст на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Фервор, кстати, всё время какие-то таблеточки пьёт от попаболи, когда я сру на Лурке часто, пьёт по 50 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он в своём обсе, пиздец короче! Реальная история. Я тролль.

Александр Щукин

Когда мне было 15 лет, и я ходил в качалку бятя всё время как-бы невзначай крутился возле штанги, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал бегать по всему залу, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще абонемент отберет, алсо, батя ругался, если я жму и не ем метан, причём не просто в конце тренировки, а непосредственно после каждого подхода, мотивировал это тем, что "катаболизм начнется, сука, и масса слетит", и сам потом мне говорил: вот я сделаю подход и закину в себя горсть метана, и ты так делай! однажды я жать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я на пол накарачики присел, а там щель очень широкая между лавкой и полом, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? натурал? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то гейнеры пьёт, чтобы массу набрать, пьёт по 5 раз в день, а потом говорит, что срать хочется, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не химик

Девяталик

Когда мне было 9 и я ходил шатать девятач, анон все время как-бы невзначай крутился возле борды, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ддосить сервер, и спамить, что ты там молчишь, что с тобой? начал вайпать, и говорить, что вообще сервер положит, алсо, анон ругался, если я шатаю, и бекапы не делаю, причём не просто после шатания, а непосредственно после каждой правки, мотивировал это тем, что лагает, и сам потом мне говорил: вот я делаю фикс и бекаплю, и ты так делай! однажды я шатал девятач, и слышу, анон где-то у треда встал в отдалении, ну я бекап сделал, и в тред зашел, а там форма ответа очень широкая снизу у треда, ну я и смотрю, а там анон на карачиках сидит и в тред смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? анон кстати всё время каких-то петухов постит, чтобы сагать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что девятач говно, и ещё вайпает он. пиздец короче! реальная история. я не девяталя.

Автошкола

Когда мне было 15 лет и я ходил в автошколу, автоинструктор всё время как бы невзначай крутился возле моего автомобиля и всё спрашивал, что ты там не трогаешься, что с тобой? первый раз я не ответил так он начал ломиться в дверь и орать что ты там заглох, что с тобой? начал материться и говорил что вобще мне часы практики не засчитает, алсо, автоинструктор ругался если я поворачивал и не включал поворотник, причём не просто в конце поворота, а непосредственно перед началом манёвра, мотивировал это тем, что нарушаю, и сам потом мне говорил: вот я манёвр начну и включаю поворотник, и ты так делай! однажды я за руль сел и слышу, автоинструктор где то у автомобиля встал в отдалении, ну я практику откатал, автомобиль заглушил, и на пол на карачики присел, а там посадка очень высокая снизу у автомобиля, ну я под машину смотрю, а там автоинструктор на карачиках сидит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? автоинструктор кстати всё время какие-то ПДД читает, чтобы практики проводить часто, проводит по 5 практик в день, а потом говорит, что у автомобиля двигатель жжёт, и ещё глохнет он. пиздец короче! реальная история. я не ГАИшник

Аспирант

Когда мне было 18 лет, и я ходил в университет, аспирант всё время как-бы невзначай крутился возле моей парты, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ходить по аудитории, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще меня с семинара выгонит, алсо, аспирант ругался, что я отвечаю и не ссылаюсь на источник, причём не просто в конце семинара, а непосредственно после ответа на данный вопрос, мотивировал это тем, что так не приобрести необходимый опыт, и сам потом мне говорил: вот я отвечу и сошлюсь на источники, и ты так делай! однажды я пришел на семинар, и слышу, аспирант где-то у кафедры встал в отдалении, ну я конспект проверил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у кафедры, ну я в щель и смотрю, а там аспирант на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? аспирант кстати всё время какие-то научные работы пишет, чтобы наукой заниматься часто, проверяет источники по 5 раз в день, а потом говорит, что голова болит, и ещё мигрень у него. пиздец короче! реальная история. я не ПТУшник

Вконтакте

Когда я сидел вконтаче и ходил покурить, одна тян всё время как-бы невзначай крутилась вокруг да около, и всё спрашивала: "Что ты там затих, почему тебя не слышно?". Первый раз я не ответил, так она начала спамить стенку, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?". Начала причитать, и говорить, что вообще удалит меня, алсо, эта тян ругалась, если я курю и не пишу, причём не просто в конце курения, а непосредственно после каждой затяжки, мотивировала это тем, что слоу, и сама потом мне говорила: "Вот я покурю и пишу, и ты так делай!" Однажды я сел покурить, и вижу, тян где-то там, в онлайне. Ну я покурил, и на монитор посматриваю, а там вебка включена, ну я в монитор и смотрю, а там тянка сидит и в моник смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?". Тян, кстати, всё время какие-то тпэшные паблики читает, чтобы репостить часто, репостит по 5 раз в день, а потом говорит, что глаза устают, и ещё спамит она! Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.

Во все тяжкие

Когда мне было 15 лет, и я варил мет мистер Уайт всё время как-бы невзначай крутился возле лабы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, мистер Уайт ругался, если я варю и не надеваю противогаз, причём не просто во время щелочения, а на продолжении всей варки, мотивировал это тем, что токсично, и сам потом мне говорил: вот я противогаз надену, вытяжку включу, и ты так делай! однажды я стал варить, и слышу, мистер Уайт где-то у двери встал в отдалении, ну я алюминий засыпал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там мистер Уайт на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? мистер уайт кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы варить часто, варит по 5 раз в день, а потом говорит, что рак у него, и ещё свояк у него агент обн. пиздец короче! реальная история. Я не сука

Доктор Кто

Когда мне было 19 лет, и мы путешествовали во времени, Доктор всё время как бы невзначай крутился возле ТАРДИС, и всё спрашивал, что ты там затихла, почему тебя не слышно? первый раз я не ответила, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще активирует аварийный протокол, алсо, Доктор ругался, если я перехожу между измерениями, причём не просто во времени и пространстве, а непосредственно между двумя вселенными, мотивировал это тем, что рушатся стены мироздания, и сам потом мне говорил: вот я закрываю брешь, и ты так делай! однажды я перенеслась в свой мир, и слышу, Доктор где-то у стены встал в отдалении, ну я бластер положила, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у стены, ну я в щель и смотрю, а там Доктор на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты тут делаешь? Доктор кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы путешествовать во времени, спасает мир по 5 раз в день, а потом регенерирует, и ещё оружие не носит. пиздец короче! реальная история. я Роуз Тайлер.

Квантовая механика

Когда мне было 15 лет, и я изучал квантовую механику, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал, что ты там затих, жив ты или мертв? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я провожу двухщелевой опыт, причём не просто после интерферирования фотона, а непосредственно после вылетания из щели, мотивировал это тем, что квант исчезает в другое измерение, и сам потом мне говорил: вот я ставлю детекторы около щелей и ты так делай! однажды я сел проводить опыт, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я поставил детекторы, и на пол накарачики присел к аппарату, а там две щели снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то опыты проводит, чтобы перемещаться по измерениям, путешествует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я Томас Юнг

Google Android UI Engineers

Когда мне было 44 года, и я работал над Android Project Butter, Romain Guy всё время как-бы невзначай крутился возле моего офиса и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему от тебя коммитов на гитхаб не идет?" Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?", начал материться по-французски и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, он ругался, если я не работаю над классом Choreographer, причём не просто допиливаю его, а непосредственно использую для синхронизации анимаций, мотивировал это тем, что происходит VSync, и сам потом мне говорил: вот я синхронизирую рендеринг с частотой обновления дисплея, поэтому плавные анимации получаются, и ты так делай! однажды я код писать сел и слышу, Romain где-то у двери встал в отдалении, ну я запустил проект на сборку и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Romain на карачиках сидит и в щель смотрит и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там кодишь? Он кстати всё время какие-то книжки читает по Java, чтобы коммитить часто, коммитит по 5 раз в день, а потом говорит, что у ведроблядей от списочков жжёт, и ещё фотакет он все подряд на зеркалку. пиздец короче! реальная история. я Chet Haase

Панк

Когда мне было 15 лет, и я ходил на рок-фестиваль батя всё время как-бы невзначай крутился возле сцены, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться через толпу, и орать, что ты там не кидаешь козу, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще больше в клуб не возьмет, алсо, батя ругался, если я козу кидаю и ХОЙ не кричу, причём не просто в конце песни, а непосредственно после каждого припева, мотивировал это тем, что как позер, и сам потом мне говорил: вот я козу кину и ХОЙ кричу, и ты так делай! однажды я на концерт пошел, и слышу, батя где-то у сцены встал в отдалении, ну я в толпу подошел, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у толпы, ну я в ноги и смотрю, а там батя на карачиках сидит и через ноги смотрит, и мне говорит: Ты чё? Гопник? Чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то портвейны пьёт, чтобы козу кидать часто, ХОЙ по 5 раз за песню орет, а потом говорит, что глодку жжёт, и ещё слемится он. панк короче! реальная история. я не репер

Принцесса

Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! - Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу. Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился. Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна. - Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца. Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света. - Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

Сталин

Когда было 7 ноября 1941 года и я учавствовал в параде на Красной площади, товарищ Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? Первый раз бойцы в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? Немцев испугались? Начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлёт, алсо, тов. Тов. Сталин ругался, если мы не кричим «Здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий!», причём не просто в конце парада, а непосредственно после каждой произнесенной им с трибуны фразы, мотивировал это тем, что мы воинскую дисциплину подрываем, и сам потом нам говорил: «Вот я солдат в строю увижу и кричу "здравствуйте, товарищи красноармейцы!", и вы так делайте!» Однажды я сел в кабину своего КВ и по брусчатке поехал и слышу, тов. Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там сам товарищ Сталин на карачках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: «Ти чё? Эбанутий? Чё ти там дэлаищь?» Тов. Сталин, кстати, всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступаем на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что стране надо больше заградительных отрядов и массовых расстрелов, и ещё он трубку курит. Пиздец немецко-фашистским захватчикам, короче! Это реальная история. Я механик-водитель.

Цезарь

Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно?". Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать: "QUID TACES, QUID TECUM MALI EST?", - начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто в конце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай!

Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Stultus es, patricius? Quid tu hic agis?". Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче! Реальная история. Я не Брут.

Янукович

Когда я был президентом Украины, я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз. А Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще перекроет газ и сделает газопровод в обход Украины, алсо, Путин ругался, если я хотел вступить в Евросоюз, причём не просто в ВТО, а непосредственно в Евросоюз и НАТО, мотивировал это тем, что вот он не вступает и ты так не делай! И сам потом мне говорит: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", все вступили и вы вступайте! Однажды я поехал на саммит думал Евроинтеграцию подписать, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я в кулуары зашел и жду Ангелу Меркель, и тут у меня Договор на кредиты МФВ случайно на пол упал, я нагнулся его поднять, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Путин кстати всё время какие-то майские указы принимает, чтобы быть президентом часто, президентом становится каждые 5 лет, а потом говорит, что Навальный и вообще народ бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. пиздец короче! реальная история. я не президент

Touhou Project

Когда мне было 15 лет, и я служила в храме, Мима всё как-бы невзначай крутилась возле храма, и всё спрашивала: "Что ты там затихла, почему тебя не слышно?" Первый раз я не ответила, там она начала ломиться в храм, и орать: "Что ты там молчишь,что с тобой, - начала материться, и говорить, что вообще весь храм разрушит, алсо, Мима ругалась, если я не выхожу драться, причём не просто в конце службы, а непосредтвенно когда ей хочется, мотивировала это тем, что это для тренировки, и сама мне потом говорила: "Вот я кого встречу и дерусь с ним, и ты так делай!" Однажды я сидела в храме, и слышу, Мима где-то у барьера встала в отдалении, ну я подошла к стене, и на пол накарачики присела, а там щель широкая снизу в стене, ну я в щель и смотрю, а там Мима на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Ебанутая? Чё ты там делаешь?" Мима кстати всё время какие-то спеллкарты применяет, чтобы в битвах побеждать всегда, применяет по 5 раз за битву, а потом говорит, что её все побеждают всегда, и ещё Марису так учит. Пиздец короче! Реальная история, я не ёкай.

Ещё одна

Когда я играл в тохо и проходил первые уровни сырна всё время как-бы невзначай крутилась по карте, и всё спрашивала, что ты там затих, почему не атакуешь? первый раз я не ответил, так она начала пускать сосульки, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала стрелять, и говорить, что вообще сейчас ледяное кольцо скастует, алсо, сырна ругалась, если я уклоняюсь и не стреляю, причём не просто после её комбы-вомбы, а непосредственно после запуска сосулек, мотивировала это тем, что так быстрее проходится, и сама потом мне говорила: вот я выстрелю и уклоняюсь, и ты так делай! однажды я уровень запустил, и слышу, сырно где-то наверху встала в отдалении, ну я волшебную палочку приготовил, и начал от её кольца уклоняться, а там щель очень широкая снизу между льдинками, ну я в щель и смотрю, а там сырнолетает и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? бака? чё ты там делаешь? сырно кстати всё время какой-то эликсир пьёт, чтобы энергии набраться, орёт 129 по 5 раз в день, а потом говорит, что голова кружится, и ещё говорит что не бака. пиздец короче! реальная история. я не Рейму.

Другая

Когда мне было 495 лет, и я ходила читать, Ремилия всё время как-бы невзначай крутилась возле библиотеки, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно? первый раз я не ответила, так она начала звать Сакую, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Ремилия ругалась, если я читаю и не убираю книгу на место, причём не просто вконце чтения, а непосредственно после закладывания страницы, мотивировала это тем, что беспорядок, и сама потом мне говорила: вот я почитаю и уберу книгу, и ты так делай! однажды я читать села, и слышу, Пачули где-то у двери встала в отдалении, ну я закладку заложила, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Пачули на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? Ремилия кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы читать часто, читает по 5 раз в день, а потом говорит, что чай плохой, и ещё в подвале меня держит он. пиздец короче! реальная история. я не Фландре

И ещё

Когда мне было 17 лет и я ходила в Генсокё, Ренко как бы невзначай крутилась возле разлома и всё спрашивала: «Что ты там затихла? Почему тебя не слышно?» Первый раз я не ответила, так она начала ломиться в разлом и орать: «Что ты там молчишь, что с тобой?» — начала материться и говорить, что вообще в разлом за мной войдёт. Алсо, Ренко ругалась, если я хожу по Генсокё и не ищу север, причём не только под конец, возвращаясь домой, а непосредственно каждые пару минут. Мотивировала это тем, что я потеряюсь и навсегда останусь в Генсокё. И сама мне потом говорила: «Вот я хожу в Генсокё - и прям сразу ищу, где север! И ты так делай!» Однажды я пошла в Генсокё и слышу, как Ренко где-то у разлома встала в отдалении. Ну я к разлому подошла и на землю на карачки присела. А разлом там был широкий, ну я в него и смотрю. А там Ренко на карачках сидит, в разлом смотрит и мне говорит: «Ты чё, ебанутая? Чё ты там делаешь?» Ренко всё время какие-то карты рисует, чтобы точно не потеряться, правит их по пять раз в день, а потом говорит, что всё равно неправильно, и опять север ищет. Пиздец короче! Реальная история, я не Юкари.

Эминем

Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай! Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Ебанутый? Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.

Призрак

Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.

Кондуктор

Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не заяц.

Бесконечное лето

Когда мне было 17 лет, и я ходил в город, Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? первый раз я не ответил, так она вышла из кустов и начала шипеть, что ты там решил, что с тобой? начала ругаться, и говорить, что вообще не нужно ничего менять, алсо, Юля ругалась, если я шел в город, причём не просто шел, а непосредственно после разговора по рации, мотивировала это тем, что так заведено, так лучше и спокойней, и сама потом мне говорит: вот я просто знаю, и ты так делай! однажды я принял решение, и слышу, Юля где-то в кустах стоит в отдалении, ну я остановился, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу в листьях, ну я в щель и смотрю, а там Юля на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там выбрал? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить. пиздец короче! реальная история. я не harem master

Ещё одна

Когда мне было 17 лет, и я отдыхал в шезлонге Ольга Дмитриевна всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, ты почему лежишь, почему ничем не занимаешься? первый раз я не ответил, так она подошла ближе и начала кричать, что ты уснул, что с тобой? начала ругаться, и говорить, что вообще настоящие пионеры так не делают, алсо, Ольга Дмитриевна ругалась, если я не шел за мешком с сахаром, причём не просто шел, а непосредственно после разговора про торт, мотивировала это тем, что надо отпраздновать возвращение Шурика, сюрприз сделать, и сама потом мне говорит: вот я мешок сахара притащу, и ты так делай! однажды я со Славей в медпункте лежу, и слышу, Ольга Дмитриевна где-то за дверью стоит в отдалении, ну я Славю в свитер одел, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под дверью, ну я в щель и смотрю, а там Ольга Дмитриевна на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать. пиздец короче! реальная история. я не пионер

Хогвартс

Когда я был на 4-м курсе Хогвартса и я ходил варить зелья, Снейп всё время крутился возле котла и всё спрашивал, что я там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? сквибанутый? чё ты там сварил? 10 баллов с рейвенкло! Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он. Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл.

Новый год

Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок?" Первый раз я запнулся, так он начал подсказывать и подбадривать. Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. И ты так делай!" Однажды я залез под ёлку искать подарки, и слышу, Дед где-то у ёлки встал с другой стороны. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!" Дед Мороз, кстати, все время дешевые конфеты раздает, чтобы стихи рассказывали чаще. Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Реальная история. Я до сих пор верю в Деда Мороза.

Dark Souls

Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба. Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ебанутый? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он. Пиздец короче. Реальная история, я не полый.

Звёздные Войны

Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? первый раз я не ответил, так он начал размахивать световым мечем, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в лаву сбросит, алсо, Оби-ван ругался, если я чувствую гнев, мотивировал это тем, что на Темную сторону ведет, и сам потом мне говорил: гнев рождает ненависть, ненависть — залог страданий! однажды я полетел на Мустафар наместника убить, и слышу, батя где-то в отдалении с Падме на звездолете сел, ну я на площадку вышел и Падме душить начал, а там в корабле каюта небольшая, а из нее Оби-Ван вышел, ну я на него и смотрю, а он и мне говорит: ты чё? ситх? только ситхи все возводят в абсолют! Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. пиздец короче! реальная история. я не Вейдер

Gothic 2

Когда я был магом огня 15 уровня, и я сидел в своей келье в монастыре Парлан всё время как-бы невзначай крутился возле кельи, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, он ругался, если я изготавливаю руны и не ложу щипцы на место, причём не просто вконце создания заклинания, а непосредственно после смешивания компонентов, мотивировал это тем, что от рунного камня едкий дым идёт, и сам потом мне говорил: вот я соединю кварц с аквамарином и убираю щипцы, и ты так делай! однажды я читал "Божественную силу звёзд", и слышу, Парлан где-то у двери встал в отдалении, ну я книгу отложил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Парлан на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. пиздец короче! реальная история. я не слуга Белиара

Morrowind

Когда я приплыл в Морровинд меня выпустили, и я ходил по Сейда Нину Фаргот всё время как-бы невзначай крутился возле таверны Аррилла, и всё спрашивал, где его кольцо, не находил ли я его? первый раз я сказал что у меня нет кольца, так он начал угрожать, и орать, что я выбрал неправильного босмера! начал материться, и говорить, что вообще стражу позовет, алсо, Фаргот ругался, если я хожу возле болота около таверны, причём не просто в любое время, а непосредственно после заката, мотивировал это тем, что нечего там ходить, и сам потом мне говорил: вот никто там не ходит, и ты не ходи! однажды я договорился с одним нордом обокрасть тайник Фаргота, увидел что он после заката шастает возле того болота и решил его осмотреть, и слышу, Фаргот где-то у дерева встал в отдалении, ну я к пустотелому пню подошел, и в режим подкрадывания присел, а там щель очень широкая в пне, ну я в щель и смотрю, а там Фаргот сидит и из щели смотрит, и мне говорит: что? в чем дело? ты преследуешь меня? оставь меня в покое! Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. пиздец короче! реальная история. я не н'вах

Обливион

Когда я был Чемпионом Сиродила, и я ходил воровать стражник всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там делаешь, почему я тебя здесь вижу? первый раз я не ответил, так он начал гоняться за мной, и орать, что ты там делаешь, что с тобой? начал материться и говорить, что вообще в тюрьму отведёт, алсо, стражник ругался, если я одену маску Серого Лиса и убегаю, причём не просто при краже предмета, а непосредственно после надевания маски, мотивировал это тем, что я из гильдии воров, и сам потом мне говорил: жаль! а я надеялся, что ты будешь сопротивляться! однажды я дверь взламывать сел, и слышу стражник где-то у двери встал в отдалении, ну я замок вскрыл, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там стражник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM! стражник кстати всё время какие-то сладкие рулеты жрёт, чтобы дежурить часто, дежурит по 5 раз в день, а потом говорит, что доспехи жмут, и ещё все видит он. пиздец короче! реальная история. я не рисованный тролль

Скайрим

Когда я был Слышащим в Темном Братстве Скайрима, я ходил убивать по повелениям Матери Ночи. Стражник все время крутился возле очередной моей жертвы, и все спрашивал, постой-ка, дай угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет? Слушай, это ведь не правда, что говорят про тебя и… и Тёмное Братство? Или правда? Первый раз я не ответил, так он выхватил меч и стал орать, что-ты там молчишь? неуважение к закону - неуважение ко мне, начал материться, и говорить, что вообще Император. Мёртв. Темные времена настали. Воистину, тёмные времена, алсо стражник ругался, если я сражаюсь и не убираю клинок, причем не в конце боя, а после каждого удара, мотивировал это тем, что стальными мечами удобно рубить с размаха, и колоть исподтишка, и сам потом мне говорил: вот я махну и прячу клинок, и ты так делай! Однажды я к жертве подошел, и слышу, стражник где-то у двери лавки Беллетора встал в отдалении, ну я клинок вытер, и на карачики в режим скрытности присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там стражник на карачиках сидит, и мне говорит: Тссс… я знаю кто ты. Слава Ситису! Стражник кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы его дорога приключений вела часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что ему колено простреливает, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль Удурфрукт.

League of Legends

Когда я был 15 лвл, и я ходил саппортом, керри всё время как-бы невзначай крутился возле крипов, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не инициируешь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться один в два, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в афк встанет, алсо, керри ругался, если я врываюсь и не вешаю экзост, причём не просто когда враги уже ушли, а непосредственно после удачного енгейджа, мотивировал это тем, что килл уходит, и сам потом мне говорил: вот я поукаю и влетаю, и ты так делай! однажды я в кусты пришёл, и слышу, керри где-то у башни встал в отдалении, ну я вард поставил, и реколлиться начал, а там щель очень широкая снизу у сайдбуша, ну я в щель и смотрю, а там керри на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? керри кстати всё время какие-то поты пьёт, чтобы бекаться редко, бекается 2 раза за игру, а потом говорит, что тима пидоры, и ещё флеймит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Беркут

Когда мне было 18 лет, и я служил во внутренних воийсках охраняя Верховную Раду, ультрас всё время как-бы невзначай крутился возле барикад, и всё спрашивал, зачем ты защищаешь преступную власть, почему ты стреляешь по журналистам? первый раз я не ответил, так он начал ломиться сквозь заслон силовиков, и орать, банду гэть, Слава Украине! начал кидать коктейль молотова, и говорить, что вообще возьмутся за оружие, алсо, ультрас ругался, если я кидаю светошумовую гранату и привязываю скотчем к гранате болты и гайки, причём не просто чтоб отпугнуть людей, а непосредственно в толпу протестующих, мотивировал это тем, что людей убивает, и сам потом мне говорил: вот мы воюем за народ, и ты так делай! однажды я стоял со щитом, и слышу, ультрас где-то у барикад встал в отдалении, ну я огонь от молотова потушил, и внутри черепахи накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у щитов, ну я в щель и смотрю, а там ультрас на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? ультрас кстати всё время какие-то лозунги кричит, чтобы чтоб нападать часто, нападает по 5 раз в день, а потом говорит, что по ним стреляют, и ещё покрышки жжет он. пиздец короче! реальная история. я не титушка

Майдан

Когда мне было 15 лет и я ходил на митинги, беркут все время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не жжешь. первый раз я не ответил, так он начал орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал бить дубиной о щит, и говорить, что вообще майдан разгонит. Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине!", причем не когда все камни выброшу, а непосредственно после каждого камня, мотивировал это тем, что он орет "слава диктатору" после каждой гранаты и ты так делай. однажды я закинул коктейль молотова и смотрю беркут отошел назад немного. там еще температура от горения смеси большая. я сел на карачики посмотреть под автобус, как там горит. смотрю, беркут на карачиках за щитом сидит и кричит мне: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? беркут, кстати, все время видео снимает о том, как издевается над гражданами. снимает по 5 видео на день. а потом говорит еще, что действует в рамках закона. Реальная история, я не провокатор.

Космонавт

Когда я участвовал в очередной экспедиции на МКС и выходил в открытый космос, командир экспедиции всё время как-бы невзначай крутился возле шлюза, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не вышел на связь, так он начал ломиться в шлюз, и орать: «что ты там молчишь, что с тобой?». Начал материться, и говорить, что вообще шлюз вручную откроет. Ещё, командир ругался, если я не отчитываюсь о выполненных задачах, причём не просто в конце выхода в открытый космос, а непосредственно после выполнения задачи, мотивировал это тем, что там полно неожиданностей, и сам потом мне говорил: «Вот я сделаю что-то и сразу сообщаю об этом, и ты так делай!»

Однажды я в открытый космос вышел, и слышу, командир где-то у шлюза встал в отдалении, ну я все задачи выполнил, и решил, на всякий случай, проверить обшивку на том месте, где была слепая зона у камеры наблюдения, а там внезапно оказался ещё один иллюминатор, о котором я не знал, ну я в него и смотрю, а там командир экспедиции на карачках висит в невесомости и в тот же иллюминатор смотрит, и мне по рации говорит: «Ты чё? ебанутый? Чё ты там делаешь?»

Командир кстати всё время какие-то отчёты пишет, чтобы отправлять часто, задаёт всем вопросы по технике безопасности по 5 раз в день, а потом говорит, что устал и сил его больше нет. Пиздец короче! Реальная история, я не гуманоид.

Сабатон

Когда мне было 15 лет, и я ходил слушать сабатон бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему сабатон не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я слушаю сабатон и не сру кругами, причём не просто вконце срания, а непосредственно после конца каждой песни, мотивировал это тем, что надо быть генералом, и сам потом мне говорил: вот я генерал и смываю, и ты так делай! однажды я слушать сабатон сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя круги на карачиках нарезает и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время сабатон слушает, чтобы срать кругами, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит минусовкой Primo Victoria он. пиздец короче! реальная история. я не тролль.

Вторая

Когда мне было 15 лет, и я был на концерте сабатона, броден всё время как-бы невзначай крутился на сцене, и всё спрашивал, что ты там затих, почему криков не слышно? первый раз я не ответил, так он начал топать на сцене, и орать "что ты там молчишь, не нравится штоль?" начал орать ещё громче, и говорить, что вообще на клавишных играть начнёт, алсо, бродену не нравилось, если я на его концерте не включаю сабатон в наушниках, причём не просто в начале концерта, а синхронно с каждой песней, мотивировал это тем, что впечатление не полное, и сам потом мне говорил: We are a panzer elite! однажды я пришел на концерт сабатона, и слышу, броден где-то у синтезатора встал в отдалении, ну я подпевал, и перед сценой накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у синтезатора, ну я в щель и смотрю, а там броден на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там слушаешь, почему не сабатон? броден кстати всё время какие-то таблетки пьет, чтобы концерты устраивать часто, поёт и играет по 5 раз в день, а потом говорит, что пальцы болят и горло, и ещё очки носит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Дятлов

Когда мне было 20 лет я часто ходил в поход с ребятами, ставили палатки, и каждый раз Дятлов как бы невзначай крутился возле палатки и все спрашивал "что вы там затихли? почему вас не слышно?" как то раз мы не ответили так он начал ломится в палатку и орать "что вы там замолкли? что с вами?" начал матерится и говорить что вообще палатку порвет. Еще Дятлов ругался если мы палатку не на склоне ставили, причем не просто на склоне, а непосредственно на горе. Говорил вот я палатку за 300 метров от вершины поставил - и вы так делайте! Однажды спать легли и среди ночи слышим как Дятлов вылез и встал где то в отдалении, ну я палатку разрезал, на карачки стал, там щель такая широкая, ну я в щель и смотрю а там Дятлов на карачках сидит и в щель смотрит и мне говорит "Ты чё ебанутый? чё ты там делаешь?" Дятлов кстати все время какие то травы пьет, что бы в поход ходить часто, ходит по пять раз в месяц, пиздец короче, реальная история, я не Тибо-Бриньоль

Бьерндален

Когда мне было 25 лет, и я выступал на соревнованиях по биатлону в сочи, бьерндален всё время как-бы невзначай бежал рядом со мной, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он ломился со мной до самого стрельбища, и орал, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще винтовку отнимет, алсо, бьерндален ругался, если я промахиваюсь на стрельбище и не бегу штрафной круг, причём не просто в конце забега, а непосредственно после каждого огневого рубежа, мотивировал это тем, что не по правилам, и сам потом мне говорил: вот я промахнусь и пробегу штрафной круг, и ты так делай! однажды я бежал спринт, и слышу, бьерндален где-то в 10-ти метрах бежит в отдалении, ну я трассу пробежал, лыжи сложил, и на снег накарачики присел, а там щель очень широкая между лыжами когда их сложишь, ну я в щель и смотрю, а там бьерндален на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? бьерндален кстати всё время какие-то тиры посещает, чтобы стрелять метко, стреляет по 5 раз в день, а потом говорит, что винтовку жжёт, и ещё золото взял он. пиздец короче! реальная история. я не шипулин

Зацепинг

Когда мне было 15 лет, и я катался на всевозможной технике, батя всё время как-бы невзначай крутился рядом со мной, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал высовывать голову через зефир, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в ЛОВД сдаст, алсо, батя ругался, если я в салоне сижу подолгу, причём не просто сразу после отправления, а непосредственно всю поездку, мотивировал это тем, что контры туда-сюда ходят, гоняют зайцев, и сам потом мне говорил: вот я отъеду, прозефирюсь, и на руф вылезу и ты так делай! однажды я в межке зефириться готовился, и слышу, шаги на руфе, батя где-то у встал в отдалении, ну я зефир раздвинул, и начал пролезать, а там щель очень широкая, ну я в щель лезу, а там батя на песочнице сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какую-то яжку пьёт, чтобы цеплять часто, катается по 5 раз в день, а потом говорит, что сознание какое-то слишком широкое, и ещё яркий и свободный он. пиздец короче! реальная история. я не Швец.

Counter-Strike

Когда мне было 15 лет, и я играл в контру на одном сервере, админ всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не двигаешься? первый раз я не ответил, так он начал орать в микрофон, что ты там стоишь, ты афк чтоли? начал материться, и говорить, что вообще с сервера кикнет, алсо, админ ругался, если я стреляю и не перезаряжаюсь, причём не просто когда патронов мало остается, а непосредственно после каждого убийства, мотивировал это тем, что на зажим может не хватить, и сам потом мне говорил: вот я кого-нибудь убью и перезаряжаюсь, и ты так делай! однажды на дасте2 я сел с авп смотреть мид, и слышу, админ где-то у двери встал в отдалении, ну я двойной зум сделал и присел, а там щель между дверей очень широкая, ну я в щель и смотрю, а там админ тоже с авп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? админ кстати всё время какие-то права раздает, чтобы народу больше на сервере играло, раздает по 5 раз в день, а потом говорит, что читеров много, и ещё банит он. пиздец короче! реальная история. я не аимщик.

Сократ

Когда я был молодой и жил в Афинах, Сократ всё время как бы невзначай крутился возле моих работ, и всё спрашивал, что ты там написал, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться через толпу учеников и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал полемизировать и говорить, что вообще мои утопические очерки о государстве выбросит, алсо, Сократ ругался, если я богов помяну и только традиционных называю, причём не просто ради словца, а непосредственно с глубоким почтением, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я старых богов отрину и новыми мораль молодёжи подрываю, и ты так делай! однажды я за Парфеноном поразмыслить сел и слышу, Сократ где-то у храма встал в отдалении, ну я диалектический разбор закончил, и на ступени накарачики присел, а там проходы очень широкие между колонами, ну я в проход и смотрю, а там Сократ на карачиках сидит и в проход смотрит, и мне говорит: ты чё? софист? чё ты там делаешь? Сократ кстати всё время вино пьёт, чтобы дискутировать часто, дискутирует по 5 раз на день, а потом говорит, что скоро его жопу отожгут, и ещё многим ненавистен он. гелиайнэ короче! реальная история. я Платон.

Сетевой инженер

Когда мне было 25 лет, и я работал сетевым инженером, начальник всегда как-бы невзначай крутился возле серверной, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться и говорить, что сейчас вообще дверь с петель снимет, алсо, начальник ругался, если я меняю конфиги и не перезагружусь, причем не просто вконце настройки, а непосредственно после каждого сохранения, мотивировал это тем, что надежно, и сам потом мне говорил: вот я сохраню и перезагружаюсь, и ты так делай! однажды я бриджи настраивал, и слышу, начальник где-то у двери встал в отдалении, ну я веб-интерфейс закрыл, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там начальник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? ебанутый? че ты там делаешь? начальник кстати все время какие-то мануалы читает, чтобы настраивать лучше, настраивает по 5 шлюзов в день, а потом говорит, что голова болит, и еще глаза красные у него. пиздец короче! реальная история. я не нуб

Ядерная физика

Когда я был молодым протоном, электрон все время как-бы невзначай крутился возле моей орбиты, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться к ядру, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще поле нейтрализует. алсо, электрон ругался, если я излучаю и не поглощаю, при чем не просто в конце квантового перехода, а сразу после испускания, мотивировал тем, что стабильней, и сам потом мне говорил: вот я испущу и поглощаю, и ты так делай! однажды я переход начал, и слышу, электрон где-то у орбиты притих в отдалении, ну я стабилизировался, вошел во взаимодействие, а там переносчики силы быстро ходят, посылаю фотон, а там электрон такой же фотон шлет, и мне говорит: ты че? ебанутный? че ты там делаешь? электрон кстати все время какое-то ускорение принимает, чтоб орбираль менять часто, меняет по 5 раз в день, а потом говорит, что энергии нет, и еще коллапсирует он. пиздец короче! реальная история. я не кварк

Плющенко

Когда мне было 15 лет, и я участвовала в олимпиаде Плющенко всё время как-бы невзначай крутился на льду, и всё спрашивал, что ты там катаешь, почему не короткую программу? первый раз я не ответила, так он вышел на лёд, и катался, ещё говорил моя очередь, почему со льда не уходишь? начал материться, и говорить, что вообще болт из позвоночника вытащит, алсо, Плющенко ругался, если я мало катаюсь назад, причём не просто так, а под музыку и после каждого тулупа, мотивировал это тем, что зрители не оценят, и сам потом мне говорил: вот я прокручусь и назад еду, и ты так делай! однажды я каталась, и слышу, Плющенко где-то у льда встал в отдалении, ну я откатала разминку, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у стенок льда, ну я в щель и смотрю, а там Плющенко на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там упала? Плющенко кстати всё время спиной хрустит, чтобы кататься часто, катается по 5 раз в день, а потом говорит, что спина болит, и ещё дисквалифицировали его. пиздец короче! реальная история. я Липницкая.

Сталкер

Когда мне было 20 лет, и я ходил за артефактами Лесник всё время как-бы невзначай крутился возле аномалии, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал кидаться болтами, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще больше меня на архианомалии не поведет, алсо, Лесник ругался, если я иду и болты не кидаю, причём не просто рядом с аномалиями, а непосредственно во время ходьбы в зоне, мотивировал это тем, что после выброса аномалии меняют расположение, и сам потом мне говорил: вот я кину болт и и иду, и ты так делай! однажды я за артефактом сел, и слышу, Лесник где-то у «Загребущих рук» встал в отдалении, ну я артефакт подобрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая между деревьями, ну я в щель и смотрю, а там Лесник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Лесник кстати всё время какие-то антирадиационные таблетки жрет, чтобы собирать артефакты часто, собирает артефакты по 5 раз в день, а потом говорит, что руки жжет, и ещё фонит он. пиздец короче! реальная история. я не новичок

Rozen Maiden

Когда я досмотрел РМ, я был просто вне себя от печали. Шёл 3-й час ночи, а я всё бродил по дому и ронял скупые слёзы: «Нууу зачееем???!!! Зачем они убили её??!!! Её – самую няшную из всех кукол». Мне было больно, сердце разрывалось на части. Я подошёл к большому зеркалу в коридоре, и, прислонившись к нему щекой зарыдал. Внезапно мои глаза озарил яркий свет. Это был свет лился из зеркала. Он был сине-бирюзовым, и всё это было похоже на какой то портал. «Портал в Н-поле» - подумал я. После чего в зеркале начал появляться лёгкий силуэт: «Хина, ты ли это?» Я ещё сильнее вгляделся в портал, а там батя на карачиках сидит и в портал смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? Че ты там делаешь? Батя, кстати, всё время каких-то кукол мастерил. Сделал 7 штук и драться их заставил. А ещё пердел он. Трустори, я не Джун

Шинку

Когда у меня появился новый медиум Джун, и я жила в его доме Суигинто всё время как-бы невзначай крутилась возле моей комнаты, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему не участвуешь в Игре Алисы? первый раз я не ответила, так она начала ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Суигинто ругалась, если я куклу Розена побеждаю и Мистическую Розу не забираю, причём не просто вконце Игры Алисы, а непосредственно после битвы, мотивировала это тем, что так угодно Отцу, и сама потом мне говорила: вот я противника побеждаю и сразу Мистическую Розу забираю, и ты так делай! однажды я шоу детектива Кун-Куна смотреть села, и слышу, Суигинто где-то у двери встала в отдалении, ну я с дивана слезла, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Суигинто на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? Суигинто кстати всё время с моими сёстрами сражается, чтобы Мистические Розы собирать часто, собирает по 5 Роз в день, а потом говорит, что скоро она станет Алисой, и ещё Отца хочет увидеть она. пиздец короче! реальная история. я не кукла

Путин

Когда мне был 61 год, и я возвращал территории, дух Сталина всё время как-бы невзначай крутился возле кремля, и всё спрашивал, ну что, СССР уже восстановил? первый раз я не ответил, так он начал снится мне по ночам, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще третью мировую устроит, алсо, Сталин ругался, если я захватываю территории по частям, мотивировал это тем, что запад не будет боятся, сам потом мне говорил: вот я беру страну и принимаю в состав СССР, и ты так делай! однажды я пошёл возвращать Крым, и слышу, Сталин где-то встал в отдалении, ну я на юго-восток наметился, а там русских много, решил провести там референдум, а там Сталин на карачках наблюдает за референдумом, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты делаешь? Сталин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы территории захватывать часто, по несколько республик в год присоединяет, а потом говорит, что Рузвельту жопу жжёт, и ещё репрессирует он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Карпин

Когда мне было 27 лет, и я перешел в Московский Спартак возле команды как-бы невзначай все время крутился какой то эстонский физрук в пуховике по имени Валера. Я все спрашивал у парней –где наш тренер, когда мы начнем работать с тренером? Я спросил у одного бразильского паренька-Where is our coach?, но он лишь сделал кислую мину, покачал головой со словами – A bola,bola и пошел в сторону столовой. После отбоя Валера все ходил по базе, стучал в комнаты и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, я не понимаю тебя как игрока. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Валера ругался, если вратарь не играет ногами и говорил, что тогда это не вратарь, и сам потом мне говорил: вот когда я выигрывал кубок Интертото в 2000 у нас вратарь охеренно играл ногами, и ты так делай! Однажды, когда мы отрабатывали штрафные я выбил мяч за площадку и решил его разыскать. Я прошел вдоль забора Тарасовки, ну я накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у забора ну я в щель и смотрю, а Валера на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Фалькао к нам не поедет Ёпт. Валера кстати всё время в какие то квадраты в играет, говорит чтобы вторую звезду выиграть , играет часто по 5 раз в день, а потом говорит, что у Веллитона пятка болит, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. Я не Инсаурральде.

Бока и Жока

Когда мне было 15 лет и я ходил петь, Бока всё время как-бы невзначай крутился возле микрофона и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты все еще не популярный? первый раз я не ответил, так он начал неистово потреблять чачу, и орать что-то про воровскую долю и Лос-Анджелес. начал материться, и говорить, что в Краснодар без меня поедет, алсо, Бока ругался, если я пою и не становлюсь легендарным, причём не просто после мирового турне и платинового альбома, а еще на этапе выступлений в пивнушках Баку и на детских утренниках, мотивировал это тем, что на одной сцене будет затмевать меня своей легендарностью, и сам потом мне говорил: вот я спою и сразу легендарным становлюсь, и ты так делай! однажды я в душе пел, и слышу, Бока где-то у двери встал в отдалении, ну я про вай-фай песню исполнил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Бока на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Бока кстати всё время какие-то травы за губу закидывает, чтобы петь часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что душу жжёт, что в голове ГОРЫ,в крови КОЧАРИ, в душе ДУДУК, в сердце АСТВАЦ. пиздец короче! реальная история. я не хач.

Ракосходочка

Когда мне было 13 лет, меня первый раз опустили на сходочке, поэтому я всё время как-бы невзначай крутился возле БСМ, и всё спрашивал, что же они там затихли, почему их не слышно? первый раз я писал, что слежу за ними издалека, но им было все равно, так потом я начал каждый день писать в тред, и орать, что там собирается полнейшее дно - нарки, алкота, маргиналы и просто поехавшие. Сами мнят себя на борде няшами, а как что и туза могут твоего оприходовать. я вообще люблю материться в интернете и говорить всем, что они пидарасы, алсо, я ругался, если они не отвечают сразу, причём не просто сразу, а непосредственно после вылезания моего месседжа, мотивирую это тем, что я Дартаньян, а они пидоры! однажды я пошел на сходку, и слышу, стоят эти социобляди где-то у библиотеки, встал в отдалении, достал пиструн, и на пол накарачики присел, а у меня там щель очень широкая снизу, ну и дрочу, а там эти стоят в кольце да как заорут: хикканы? хиканчики? вы где? пидоры эти кстати всё время какие-то вина пьют, чтобы собираться часто, собираются по 3 раза в неделю, а потом пишут приходите все в 16:00 каждую СБ на БСМ,мне аж жопу жжёт, не вздумайте ходить,эти пидоры вас за жопу лапать будут и пытаться влезть в вашу мохнатую пещеру. пиздец короче! реальная история. я настоящий ананим

Формула 1

Когда мне было 15 лет, и я начал гонять в Формуле-Форд батя всё время как-бы невзначай крутился в боксах, и всё спрашивал по радио, что ты там затих, почему не обгоняешь? первый раз я не ответил, так он начал орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще вместе меня в кокпит сядет, алсо, батя ругался, если я не хочу гонять за Макларен , причём не просто выступать за Маков, а непосредственно побеждать, мотивировал это тем, что гонки ради победы, и сам потом мне говорил: вот я выступал за Макларен, и ты так делай! однажды я в кокпит сел, и слышу, батя где-то у командного мостика встал в отдалении, ну я из болида вылез, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? ты почему не в кокпите? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы гоняться часто, на трассу выезжает по 5 раз в неделю, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё постоянно с Роном Деннисом общается. пиздец короче! реальная история. я Кевин Магнуссен.

Фрэнки Шоу

Когда мне было позабытое за чередой личностей число лет и я покрывал их образами стены офиса Серебрянного Дождя, маэстро все время как бы невзначай крутился возле моего бастиона безумия и все спрашивал что ты там балаболишь почему кроме тебя никого не слышно? первый раз я не ответил а продолжил восхищать вас, дорогие мои, своими АБСОЛЮТНО НЕНОРМАЛЬНЫМИ персоналиями, так он начал атаковать мой слух звуком бьющихся в дверь ударов, и орать что ты там постоянно говоришь, что с тобой? начал материться и говорить что вообще вещание от эфира отключит, алсо, маэстро ругался, если я вношу сумбур в ваши головы и не прерываюсь на прослушивание нашего автоответчика, на который вы должны оставить свое имя, имя роли в которой как вам кажется я проснулся сегодня и свой контактный телефон, причем не после конца вещания а непосредственно во время раскрытия поразительных особенностей биографии меня сегодняшнего, мотивировал это тем что неугадывают, и сам потом мне говорил: вот я одну подробность расскажу и автоответчик слушаю, и ты так делай! однажды я сел окунаться в череду эпизодов по силе яркости сравнимых с неудержимым сиянием столь изощренного разума как мой сегодняшний и слышу маэстро где то встал в отдалении, ну я сиять образом закончил, диск с моими лучшими ролями двум победителям отправил и на пол накарачики присел а там щель очень широкая снизу у офиса, ну я в щель смотрю а там маэстро накарачиках сидит и в щель смотрит и мне говорит : ты че? ебанутый? ты че там облекаешь в пурпурные сцены давно минувших воспоминаний? маэстро кстати все время какие-то звуки дождливого вечера создает, что бы восхищать мой слух чаще а потом восхищает по 5 раз в день, а еще вещание ИЗ СУМАШЕДШЕГО ДОМА организовывает он, ШОУ-ТАЙМ короче. реальная история, я не демчог.

EVE online

Когда у меня было 15 лям сп, и я летал карибасить, цео всё время как-бы невзначай крутился возле аномальки, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в конво , и орать в локал, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще насканит сейчас , алсо, цео ругался, если я карибашу и не собираю лут, причём не просто вконце аномальки, а непосредственно после вырезания неписи, мотивировал это тем, что вреков много, и сам потом мне говорил: вот я убью крестик и сразу лучу, и ты так делай! Однажды я в санктум прилетел , и вижу, цео где-то на ближнем подскане завис , ну я непись убил, и на МВД потопил на него, а там грид не очень большой, ну я грид протопил и смотрю, а там цео на коверте сидит и разгон в мою сторону, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Цео кстати всё время какие-то бустеры пьет, чтобы ДПС выше был, крабит по 5 аномалек в день, а потом говорит, что скрабился, и ещё жабы толкает. пиздец короче! реальная история. я не Лиза

Resident Evil 4

Когда мне было 18 лет, и меня похитили культисты, Леон всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты орешь, почему не отбиваешься? Первый раз я не ответила, так он начал палить по монахам, и орать, что ты там орешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще Саддлера убьет наxyй, алсо, Леон ругался, если я попадаюсь и не сбегаю, причём не просто из заключения, а непосредственно после поимки, мотивировал это тем, что бесит, и сам потом мне говорил: вот на меня нападут - я отбиваюсь, и ты так делай! Однажды меня поймали, и слышу, Леон где-то у мониторов встал в отдалении, ну я поднялась, и в камеру посмотрела, а там объектив очень широкий у камеры, ну я в объектив и смотрю, а там Леон на карачиках сидит и в монитор смотрит, и мне говорит: ты чё? eбaнyтaя? чё ты там делаешь? Леон кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы здоровье восполнять, восполняет по 5 раз в день, а потом говорит, что жрать охота, и ещё мне под юбку смотрит. пи#дeц короче! реальная история. Я дочь президента

Спрашивай.ру

Когда мне было 15 лет, и я отвечал на спрашивай.ру аноним всё время как-бы невзначай крутился возле моей странички, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал засыпать вопросами, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще перестанет задавать вопросы, алсо, аноним ругался, если я не отвечаю на вопросы правдиво, причём не только на серьезные вопросы, а непосредственно на все, мотивировал это тем, что ему интересно, и сам потом мне говорил: вот мне задают вопрос и я правдиво отвечаю, и ты так делай! однажды я на спрашивай зашел, и слышу, аноним где-то у новых вопросов встал в отдалении, ну я на вопрос дня ответил, и на ленту накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у мобильного браузера, ну я в щель и смотрю, а там аноним на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Аноним кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы вопросы,задавать часто, спрашивает по 5 раз в день, а потом говорит, что редко отвечают, и ещё комментит он. пиздец короче! реальная история. я не подписчик

Elite: Dangerous

когда у меня была 1000 кредитов, и я возил легальные грузы, агент Федерации всё время как-бы невзначай крутился возле Eravate, и всё спрашивал, что ты там в тихом режиме, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в крыло, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще суперкруиз перехватит, алсо, агент ругался, если я включаю тихий и не сбрасываю хит синк, причём не просто во время приземления, а непосредственно после запроса на док, мотивировал это тем, что обшивка греется, и сам потом мне говорил: вот я докну и сбрасываю, и ты так делай! однажды я на станцию сел, и слышу, агент где-то у корабля встал в отдалении, ну я нагрев сбросил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у шлюза, ну я в щель и смотрю, а там агент на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутыйй? чё ты там делаешь? агент кстати всё время какие-то сканы груза делает, чтобы захватывать ковшом часто, по 5 раз в день, а потом говорит, что задницу греет, и ещё на вультуре таранит он. пиздец короче! реальная история. я не пират

Властелин колец

Когда мне исполнялось 33 года и я ходил на день рождения своего дядьки (мы в один день родились), ему тогда стукнуло 111, мы с Туком буханули и пошли взрывать петарды, а Гендальф всё время как-бы невзначай крутился возле повозки с феерверками, и всё спрашивал, что вы там затихли, может спиздить хотите чего? Первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в повозку, и орать, что вы там молчите, что с вами? Но он старый был, и не спалил нас короче. А когда мы дракона запустили, так он начал материться, и говорить, что вообще повозку эту всю взорвет и колёса у ней с осей снимет, алсо, он ругался, если мы что-то спиздили, причем не в конце кражи, а непосредственно перед попыткой, мотивировал это тем, что только в Пустоши Смауга, и сам потом нам говорил: вот я спизжу что-нибудь, и никто даже и не знает, и ты так делай! Однажды я забухал в таверне "Горцующий пони", и слышу, Странник где-то у двери встал в отдалении, ну я пинту поставил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под стойкой, ну я в щель и смотрю, а там Странник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? где Гендальф? чё ты там делаешь? Гендальф кстати всё время какие-то травы воскуривает, чтобы жить вечно, живет по 5 эпох, а потом говорит, что Кольцо ему не нужно вовсе, и ещё бородат он. пиздец короче! реальная история. я не оркс

Другая

Когда мне было тысяча лет, и я отправлял орков воевать хоббиты всё время как-бы невзначай крутились возле Мордора, и всё спрашивали, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начали материться, и говорить, что вообще на орлах прилетят, алсо, хоббиты ругались, если я орков отправляю и не предупреждаю, причём не просто орков, а непосредственно хачей на слонах, мотивировали это тем, что воняет, и сами потом мне говорили: вот мы на орлах летаем а не катапультой, и ты так делай! однажды я думать сел, и слышу, хоббиты где-то у черных врат встали в отдалении, ну я с отрханка слез, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у ворот, ну я в щель и смотрю, а там Арагорн на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Хоббиты кстати всё время какие-то лембасы едят, чтобы на орлах летать часто, летают по 5 раз в день, а потом говорят, что можно катапультой, и ещё шелоб убили они. пиздец короче! реальная история. я не Саруман

Хоббит

Когда мне было тридцать лет и я ходил по гоблинским пещерам Голлум всё время как-бы невзначай крутился возле воды, и всё спрашивал, кто там во тьме, почему тебя не слышно-с? первый раз я не ответил, так он начал плыть, и орать, что ты там молчишь, что с тобой, моя прелесть? начал материться, и говорить, что вообще съест меня, алсо, Голлум ругался, если он загадывает загадку, а я не отвечаю, причём не просто вконце размышления, а непосредственно после произнесения загадки, мотивировал это тем, что я вкусный и сочный, и сам потом мне говорил: вот ты загадаешь и я отвечаю, и ты так делай-с! однажды я разгадывать пошел, и слышу, Голлум где-то между скал встал в отдалении, ну я загадку разгадал, и на пол накарачики присел, а там щель широкая между скал, ну я в щель и смотрю, а там Голлум на карачиках сидит и в щель двумя светящимися глазами смотрит, и мне говорит: ты чё? моя прелесть, ебанутый? чё ты там делаешь-ссс? Голлум кстати всё время какое-то кольцо носит, чтобы жить дольше, живёт уже 600 лет, а потом говорит, что солнце жжёт, и ещё шипит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Game of thrones

Когда мне было 30 лет, и я сидел в темнице бятя всё время как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал, я ли убил Джоффри, хочешь, чтоб тебя казнили? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, я сейчас стражников позову? начал материться, и говорить, что я вообще не его сын, алсо, батя ругался, если я убиваю племянника и не сознаюсь в этом, причём не просто сразу после убийства, а непосредственно перед казнью, мотивировал это тем, что Ланистеры всегда платят свои долги, и сам потом мне говорил: вот я убью и сразу признаю это, и ты так делай! однажды я шёл по застенкам, и слышу, батя где-то сел срать в отдалении, ну я вскинул арбалет, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и засунул арбалет, а там батя с голой жопой стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы золотом срать, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё долги вечно платит он. пиздец короче! реальная история. я не убивал Джоффри.

Моисей

Когда мне было 80 лет и я восходил на гору Хорив, чтобы говорить со Всевышним, народ Израиля всё время как-бы невзначай крутился возле горы, и всё вопрошал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начали мастерить Золотого Тельца, и вопиять, что ты там молчишь, что с тобой? начали роптать, и говорить, что вообще обратно в Египет уйдут, алсо, народ Израиля роптал, что у Всевышнего нету никакого подобия, мотивировал это тем, что наглядности нет, и сами потом мне говорили: вот у других народов идолы есть, и ты нам их сделай! однажды я вошел в Святая Святых, и слышу, Иегошуа где-то у занавеси встал в отдалении, ну я со Всевышним поговорил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у завеси, ну я в щель и смотрю, а там Иегошуа на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Народ Израиля кстати всё время какую-то хуйню творит, чтобы Б-га гневить, гневит по 5 раз в день, а потом говорит, что Б-г небесным огнем их жжет, и ещё пердят они. пиздец короче! реальная история. я Моше.

Следак

Когда мне было 26 лет и работал следаком в ментовке, начальник следствия всё время как-бы невзначай крутился возле моего кабинета и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще нахер меня подставит и уволит, алсо, начальник ругался, если я бандита отмазываю а ему бабло не заношу, причём не просто вконце производства, а непосредственно после сразу после отмаза, мотивировал это тем, что бабла на "BMW" ему не хватает, и сам потом мне говорил: вот я отмажу - и начальнику РО заношу, и ты так делай! однажды я закрывать дело сел, и слышу, начальник где-то у двери встал в отдалении, ну я дело и баблосы в сейф спрятал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там начальник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? начальник кстати всё время какие-то хитровыебанные схемы придумывает, чтобы бабло с бандосов брать, берёт по 5 раз в день, а потом говорит, что кошелёк распирает, и ещё западлит он. пиздец короче! реальная история. я не прокурор

Еврей

Когда мне было 15 лет и я ходил в магазин 24/7, батя всё время как-бы невзначай крутился возле магазина, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я оплачиваю и не считаю сдачу, причём не просто отойдя от кассы, а непосредственно после получения сдачи, мотивировал это тем, что обсчитывают, и сам потом мне говорил: вот я получу и считаю, и ты так делай! однажды я зашёл в магазин, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я монетку уронил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то вина пьёт, чтобы считать часто, считает по 5 раз в день, а потом говорит, что маца не прожарилась, и ещё учит теологию он. пиздец короче! реальная история. я не гой

Евангелион

Когда мне было 14 лет, и я ходил в NERV Гендо всё время как-бы невзначай крутился возле Евы-01, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в капсулу, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще Рей Аянами вместо меня посадит, алсо, Гендо ругался, если я с Ангелами сражаюсь и хитрый план не применяю, причём не просто вконце битвы, а непосредственно перед тем как Евангелион в хлам раздолбят, мотивировал это тем, что ремонт крайне дорогой, и сам потом мне говорил: вот я хитрые планы составляю, и ты так делай! однажды я в капсулу сел, и слышу, Гендо где-то у Евы встал в отдалении, ну я из кресла вылез, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери капсулы, ну я в щель и смотрю, а там Гендо на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Гендо кстати всё время с какими-то старцами из SEELE совещания проводит, чтобы хитрые планы разрабатывать часто, совещается по 5 раз в день в позе Злой Посол, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё комплементацию готовит он. пиздец короче! реальная история. я не ОЯШ

Криштиану Роналду-младший

Когда мне было 4 года и я ходил играть в футбол, мой батя всё время как бы невзначай крутился возле поля, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь коробки, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я играю и не забиваю, причём не просто со штрафных, а непосредственно после каждой атаки, мотивировал это тем, что он легенда, и я таким же должен быть. И сам потом мне говорил: вот я забью и воздушные сиськи мну, и ты так делай! Однажды я играть пошел и слышу, батя где-то у двери коробки встал в отдалении, ну я забил гол и на газон на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы забивать часто, забивает голы по 5 раз в день, а потом говорит, что ноги жжёт, и ещё сиськи воздушные мнет он. Пиздец короче! Реальная история, я не тролль.

Газпром

Когда мне было 47 лет, и я ходил в Газпром Украина всё время как-бы невзначай крутилась возле газовой трубы, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так она начала ломиться в Международный арбитражный суд, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще теперь за газ платить не будет, алсо, Украина ругалась, если я контракт предлагаю и скидку не предоставляю, причём не просто вконце полной оплаты, а непосредственно после подписания контракта, мотивировала это тем, что цена нерыночная, и сама потом мне говорила: вот я контракт подпишу и сразу скидку прошу, и ты так делай! однажды я решил газ за неуплату отключить, и слышу, Украина где-то у газовой трубы встала в отдалении, ну я вентиль закрутил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у трубы, ну я в щель и смотрю, а там Украина на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Украина кстати всё время какие-то переговоры с Евросоюзом ведёт, чтобы реверсные поставки газа организовать, переговаривается по 5 раз в год, а потом говорит, что МВФ кредит не даёт, и ещё в НАТО хочет она. пиздец короче! реальная история. я не Миллер

Турчинов

Когда мне было 50 лет, и я ходил в Верховную Раду сепаратисты Юго-Востока всё время как-бы невзначай крутились возле административных зданий, и всё спрашивали, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начали ломиться в ОГА, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начали материться, и говорить, что вообще отделяться будут, алсо, сепаратисты ругались, если я для подавления протестов армию использую и оружие применять разрешаю, причём не просто вконце митингов, а непосредственно после захвата зданий ОГА, мотивировали это тем, что негуманно, и сами потом мне говорили: вот мы протестуем и оружие не применяем, и ты так делай! однажды я антитеррористическую операцию на Юго-Востоке объявил, и слышу, сепаратисты где-то у Донецка и Луганска встали в отдалении, ну я отдал приказ штурмовать Славянск и Мариуполь, и перед телевизором на пол накарачики присел, а там камера очень широкая передает репортаж с места событий, ну я в телевизор и смотрю, а там сепаратисты на карачиках сидят и в камеру смотрят, и мне говорят: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? сепаратисты кстати всё время какие-то референдумы проводят, чтобы мирных жителей не убивали часто, проводят по 5 референдумов в день, а потом говорят, что теперь Донецк и Луганск независимыми республиками будут, и ещё власть в Киеве не признают они. пиздец короче! реальная история. я не и.о. президента Украины

Team Fortress 2

Когда мне было 23 года, и я играл в ТФ бятя всё время как-бы невзначай крутился возле спауна, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я убиваю и не таунтю, причём не просто вконце раунда, а непосредственно после килла, мотивировал это тем, что как ф2п, и сам потом мне говорил: вот я убиваю и таунтю, и ты так делай! однажды я играть сел, и слышу, батя где-то у спауна встал в отдалении, ну я перезарядился, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то киллстрики крафтит, чтобы убивать часто, убивает по 5 раз за жизнь, а потом говорит, что глаза горят, и ещё трейдится он. пиздец короче! реальная история. я не мепт

Матан

Когда мне было 20 лет, и я ходил ботать матан и урматы в бомбарь под ГЗ МГУ, мой препод по матану всё время как-бы невзначай крутился возле гермы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще герму с петель снимет, алсо, мой матанист ругался, если я интегрирую и не оставляю константу, причём не просто вконце интегрирования, а непосредственно после каждого вспомогательного интеграла, и мотивировал это тем, что это формально правильно, и сам потом мне говорил: вот я возьму интеграл по частям и ставлю константу, и ты так делай! однажды я уравнение теплопроводности решать сел, и слышу, матанист где-то у гермы встал в отдалении, ну я функцию Грина досчитал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у гермы, ну я в щель и смотрю, а там препод на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? матанист кстати всё время какие-то травы курит, чтобы размерность своего воображения повышать часто, расширяет сознание по 5 раз в день, а потом говорит, что реальный мир скучен, и ещё он пытается сделать тессеракт в трехмерном мире. пиздец короче! реальная история. я не гуманитарий

Fallout

Когда мне было 15 лет, и я ходил в пустоши батя всё время как-бы невзначай крутился в радиорубке, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал стучать рацией, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще с тобой ходить будет, алсо, батя ругался, если я не пишу отчеты, причём не просто вконце вылазки, а непосредственно после вылезания за гермодверь, мотивировал это тем, что точнее, и сам потом мне говорил: вот я выйду и начинаю составлять отчет, и ты так делай! однажды я вышел в пустоши, и слышу, батя где-то в рацию дышит в отдалении, ну я рацию достал, и к уху поднес, а там динамик такой громкий, ну я подношу к уху, а там батя дышит и попердывает, и как заорет: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то карты рисует, чтобы округу лучше знать, ходит в пустоши по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё по рации переговаривается он. пиздец короче! реальная история. я не мутант

Иисус

Когда мне было 33 года, и меня вели на голгофу, Понтий Пилат всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, много ли истязаний выдержишь, может тебя распять? первый раз я не ответил, так он приказал меня пытать, и орал, что ты не молчишь, почему себя сыном божьим называешь? начал материться, и говорить, что вообще распянет меня, алсо, Понтий ругался, если я чудеса свершаю, причём не просто по итогу мирского пути, а непосредственно после совершения каждого чуда, мотивировал это тем, что такое разум смущает, и сам потом мне говорил: вот я свершу что-нибудь и всем говорю, что это по воле императора римского, и ты так делай! однажды я себя царем иудейским объявлял, и слышу, Понтий где-то у двери синагоги встал в отдалении, ну я речь прервал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Понтий на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Иуда кстати всё время какие-то серебрянники в карманы прячет, чтобы предавать легче было, к первосвященникам бегает по 5 раз в день, а потом говорит, что душу жжёт, и ещё апостол он. пиздец короче! реальная история. я не бог

Дуров

Когда мне было 24 года, и я ходил модерировать вк дуров всё время как-бы невзначай крутился онлайн, и всё спрашивал, что ты там читаешь, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в лс, и орать, что ты там смотришь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще уволит за такую хуйню, алсо, дуров ругался, если я модерирую и не удаляю нарушителей, причём не просто вконце проверки, а непосредственно после вылезания жалобы, мотивировал это тем, что вконтакте всегда заботится о вашей безопасности, и сам потом мне говорил: вот я удаляю и ментов сбиваю, и ты так делай! однажды я чужие месаги читать сел, и слышу, дуров где-то у двери встал в отдалении, ну я пару ботов удалил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там дуров на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? дуров кстати всё время какие-то провокационные посты пишет, чтобы срачи были часто, учавствует в срачах по 5 раз в день, а потом говорит, что всем жопу жжёт, и ещё шутит он. пиздец короче! реальная история. я не спамер

Minecraft

Когда у меня была бета 1.5, и я ходил добывать алмазы херобрин всё время как-бы невзначай крутился возле шахты, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в шахту, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще телепортируется, алсо, херобрин ругался, если я добываю алмазы и не складываю в сундук, причём не просто вконце добычи, а непосредственно после выхода наружу, мотивировал это тем, что теряю, и сам потом мне говорил: вот я добуду и складываю, и ты так делай! однажды я добывать алмазы пошёл, и слышу, херобрин где-то в пещере встал в отдалении, ну я криперов отогнал, и на камень накарачики присел, а там проход очень широкий снизу под шахтой, ну я в проход и смотрю, а там херыч на карачиках сидит и в проход смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? херобрин кстати всё время какие-то x-ray устанавливает, чтобы алмазы добывать часто, добывает по 5 раз в день, а потом говорит, что сундуки переполняются, и ещё роняет алмазы в лаву он. пиздец короче! реальная история. я не нотч

Анти-грифер шоу

Когда мне было 10 лет, и я ходил гриферить в майнкрафт, админ всё время как-бы невзначай крутился возле моего дома, и всё спрашивал по скайпу, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я его нахуй послал, так он начал сундуки ломать, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал сетать мой дом, и говорить, что вообще по айпи забанит, алсо, админ ругался, если я гриферю и не отдаю вещи, причём не просто после того, как админ придёт, а непосредственно после гриферства, мотивировал это тем, что выложет мой скайп и его переписку с моим батей, и сам потом мне говорил: вот я вещи гриферов простым игрокам раздаю, и ты так делай! однажды я одного чувака загриферил, и слышу, админ где-то у двери встал в отдалении, ну вещи в сундуки положил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там админ в креативе на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? у админа кстати есть канал на ютубе, чтобы выкладывать анти-грифер шоу, снимает по 5 раз в день, а потом говорит, что у него миллион подписчиков и ещё с гриферами в реальной жизни встречается. пиздец короче! реальная история. я ДК_Дравен.

Heroes

Когда у меня был 15 уровень, и я нанимал войска некромант всё время как-бы невзначай крутился возле замка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в ворота, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще замок штурмом возьмёт, алсо, некромант ругался, если я нанимаю армию и не улучшаю, причём не просто вконце найма, а непосредственно после приезда корованов с крестьянами, мотивировал это тем, что абилок нет, и сам потом мне говорил: вот я найму и улучшаюаю, и ты так делай! однажды я нанимать стал, и слышу, некромант где-то у замка встал в отдалении, ну я артефакты надел, и на обзорную башню накарачики присел, а там видимость очень хорошая над воротами, ну я туда и смотрю, а там некромант на обзорной башне на карачиках сидит и за ворота смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? некромант кстати всё время какие-то деньги читерит, чтобы нанимать армию часто, нанимает по 5 раз в месяц, а потом говорит, что у противников жопу жжёт, и ещё артефакты лишние скидывает он. пиздец короче! реальная история. я не энротец

HoMM III HotA

Когда мне было 15 лет, и я был юнгой, Джереми всё время как-бы невзначай крутился возле кормы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Джереми ругался, если я заряжаю пушку и не стреляю, причём не просто в конце раунда, а непосредственно после подачи ядра, мотивировал это тем, что эрафийские корабли иначе не берутся, и сам потом мне говорил: вот я заряжаю и стреляю, и ты так делай! однажды я начал заряжать пушку, сел, и слышу, Джереми где-то у полубака встал в отдалении, ну я порох всыпал, и на палубу накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там Джереми на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Джереми кстати всё время какие-то заклинания использует, чтобы стрелять часто, стреляет из пушки по 5 раз за раунд, а потом говорит, что таталийские порты сожжет, и ещё с вейта ходит он. пиздец короче! реальная история. я не никс

Роман Рейнс

Когда мне было 30 лет, и я фьюдил с Шеймусом Винс всё время как-бы невзначай крутился возле ринга, и всё спрашивал, что ты там затих, почему гарпун не проводишь? первый раз я не ответил, так он начал лезть на ринг, и орать, почему ты ботчишь приемы, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще на Роял Рамбл меня не пустит, алсо, Винс ругался, если я провожу гарпун и не удерживаю, причём не просто вконце матча, а непосредственно после проведения гарпуна, мотивировал это тем, что меня букают, и сам потом мне говорил: вот Эдж проводил гарпун и удерживал, и ты так делай! однажды я супермен панч Эмброузу провел, и слышу, Винс где-то у ринга встал в отдалении, ну я Эмброуза через канат выкинул, и на канвас накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у первого каната, ну я в щель и смотрю, а там Винс на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Винс кстати всё время какие-то промо дает, чтобы шоу выходили часто, шоу выходят по 5 раз в неделю, а потом говорит, что Дикси Картеру жопу жжёт, и ещё пушит он. пиздец короче! реальная история. я не Батиста

BadComedian

Когда мне было 23 года, и я ходил монтировать ролики сарик андреасян всё время как-бы невзначай крутился возле моего канала на ютубе, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в личку, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще страйк навесит, алсо, сарик ругался, если я снимаю обзор на его говно и выкладываю, причём не просто вконце монтажа, а непосредственно после выкладывания на ютуб, мотивировал это тем, что баттхёртит, и сам потом мне говорил: вот я сниму говно и зарабатываю на нём бабки, и ты так делай! однажды я монтировать сел, и слышу, сарик где-то у канала встал в отдалении, ну я нарезку сделал, и в интернете накарачики присел, а там страница сарика очень тупая снизу у днища, ну я на страницу и смотрю, а там сарик на карачиках сидит и на карамбу смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? сарик кстати всё время какие-то травы курит, чтобы говно снимать часто, снимает по 5 раз в два-три года, а потом говорит, что адекватные люди фейспалмят, и ещё баттхёртит он. пиздец короче! реальная история. я не ностальгиякритик

WARHAMMER

Когда мне было 20 лет, и мы воевали на Армагедоне Комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле моей химеры, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще нахуй расстреляет из лаз-пистолета, алсо, Комиссар ругался, если мы идем в бой и дохнем, причём не просто вконце атаки, а непосредственно после союзного артобстрела, мотивировал это тем, что расстреливать некого, и сам потом мне говорил: вот я крикну "За Императора!" и стреляю вам в спину, и ты пиздуй в бой! однажды я в химеру сел, и слышу, комиссар где-то у стаб-болтера встал в отдалении, ну я двигатель завел, и к курсовому болтеру накарачики присел, а там щель очень широкая справа от болтера, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? комиссар кстати всё время какие-то молитвы читает, чтобы от хаоса уберечься, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что это варп-сущности вылазят, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не шторм-труппер

WARHAMMER 2 Темные Эльдары

Когда мне было 34 года, и я попал в плен к дарк элдарам, Гомункул всё время как-бы невзначай крутился возле моей клетки, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал расчленять и сшивать меня, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще хуй на лоб пришьет, алсо, Гомункул ругался, если я не ору от боли, причём не просто вконце пытки, а непосредственно после каждого надреза, мотивировал это тем, что мало удовольствия, и сам потом мне говорил: вот я пытаю раба и он вопит, и ты так делай! однажды я кое как сел, и слышу, Гомункул где-то у клетки встал в отдалении, ну я кишки подобрал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая между прутьев клетки, ну я в щель и смотрю, а там Гомункул на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Гомункул кстати всё время какие-то души пьёт, чтобы жить вечно, пьет по 5 раз в день, а потом говорит, что пьян от душ, и ещё слаанешист он. пиздец короче! реальная история. я не с крафтворлда

Инопланетяне

Когда человечеству было 200 тысяч лет, и мы жили на своей планете, инопланетяне всё время как бы невзначай крутились возле орбиты Земли и всё спрашивали, что мы там затихли, почему нас не слышно? Первый раз мы не ответили, так они начали летать в атмосфере, и орать на своем, что мы там молчим, что с нами? Начали телепатировать, что вообще Землю с орбиты снимут, алсо, ругались, что мы засираем Землю мусором и не утилизируем его, причём не просто вконце года, а непосредственно после производства отходов, мотивировали это тем, что воняет, и сами потом нам говорили: вот мы намусорим и утилизируем, и вы так делайте! Однажды запустили спутник, и слышат, инопланетяне где-то у него зависли в отдалении, ну мы мусор выбросили в космос, и на прямую орбиту спутник сел, а там щель света образуется снизу у атмосферы, ну и в телескоп смотрят, а там инопланетянин в иллюминатор смотрит и говорит: вы чё? ебанутые? Чё вы там делаете? Они кстати всё время какие-то генетические программы выполняют, чтобы мусор не производить, утилизируют его по 5 раз в день, а потом говорят, что им атмосферу это только жжёт, и ещё двуполы они. пиздец короче! реальная история. я землянин.

Dota 2

Когда мне было 12 лет я играл в доту и все время как-бы невзначай крутился около фонтана, меня все спрашивали, что ты там стоишь, почему не качаешься? первый раз я не ответил, все начали орать в микрофон и писать, что не качаешься, ты АФК? начали материться, и говорить, что вообще репорт кинут и мамку выебут, алсо, меня часто ругали, если я не добиваю крипов, причем не только своих, но и чужих, мотивируя это тем, что фармить надо, и сами мне потом говорили: вот мы добиваем и ты так делай! однажды я прибежал в потайную и слышу пудж где то в лесу встал в отдалении, ну я закуп сделал и в лес смотрю, а там пудж стоит и хук делает и мне пишет: ты че? ебанутый? что ты там делаешь? пудж кстати все время какие то закупы делает, чтобы вонять часто, воняет по 5 раз за игру, а потом говорит, что все фидят. пиздец короче, реальная история. я не школьник.

MTG

Когда мне было 15 лет, и я играл в магию, батя всё время как-бы невзначай крутился возле стола, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не кастуешь ничего? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне в руку, и орать, хуле болты не кидаешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще свой картон из деки заберет, алсо, батя ругался, если я передаю хотд ничего не разыграв, причём не просто в конце хода, а непосредственно после антапа, мотивировал это тем, что моноред, и сам потом мне говорил: вот я болт кинул в лицо, и ты так делай! Однажды я играть сел, и слышу, батя где-то в толпе встал в отдалении, ну я ход передал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу под столом, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Батя кстати всё время как-то деку раскладывает чтобы карты шли, раскладывает по 5 раз в день, а потом говорит, что топдеки от бога, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не контроль.

World of Tanks

Когда я хожу в бой, серб всё время как-бы невзначай крутится возле компа, и всё спрашивает, что ты там стоишь в кустах, почему не нагибаешь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в ангар, и орать, что ты там покупаешь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще танк понерфит, алсо, серб ругался, если я не пробиваю и не заряжаю голду, причём не просто после выстрела, а непосредственно перед ним, мотивировал это тем, что я все равно рак, и сам потом мне говорил: вот я голдой в топе ебашу, и ты так делай! однажды я играть сел, и слышу, серб где-то у ангара встал в отдалении, ну я расходники поставил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там серб на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Серб кстати всё время какие-то акции делает, чтобы донатить часто, донатит по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё сливается он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Муразор

Когда я только начинал играть, и я ходил в рандом, муразор всё время как-бы невзначай крутился на ютубе, и всё ныл, когда там немцам апнут броню, почему их все пробивают? первый раз я не оценил, так он начал ныть ещё больше, и орать, что все голду заряжают, что арта так сильно дамажит? начал материться, и говорить, что вообще играть перестанет, алсо, муразор ругался, если я играю и не ною, причём не просто после очередного апа чего-то кроме тт, а непосредственно перед патчем, мотивировал это тем, что вг постоянно всё нерфит: вот я услышал про новый патч и сразу ною, и ты так делай! однажды я на ютуб зашёл, и слышу, муразор где-то новое нытьё выпустил, ну я видео включил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там муразор на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? муразор кстати всё время на каком-то тапке играет, чтобы ныть часто, ноет по 5 раз в день, а потом говорит, что голду надо нерфить, и ещё бородатый он. пиздец короче! реальная история. я не артовод

Свадебный оператор

Когда мне было 20 лет, и я ходил снимать свадьбу жених всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там наснимал, почему ничего не видно? первый раз я не ответил, так он начал смотреть в экран, и орать, что ты там не снимаешь, что с камерой? начал материться, и говорить, что вообще не заплатит и камеру со стедикама снимет, алсо, жених ругался, если я хожу есть и не снимаю, причём не просто вконце застолья, а непосредственно после окончания дискотеки, мотивировал это тем, что я бездельник, и сам потом мне говорил: вот мой свидетель выпьет и на мыльницу снимает, и ты так делай! однажды я снимать встал, и слышу, жених где-то у двери встал в отдалении, ну я видеосвет выключил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая между входных дверей, ну я в щель и смотрю, а там жених стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? жених кстати всё время что-то пьёт, чтобы танцевать часто, танцевал уже 5 раз, а потом говорит, что трубы жжёт, и ещё орет он. пиздец короче! реальная история. я не фотограф

iPhone

Когда у меня был iPhone, и я заходил в Appstore iOS всё время как-бы невзначай слал push-уведомления, и всё спрашивал, что ты там не жмёшь, почему не обновляешь? первый раз я не обновил, так он начал ломиться на заблокированный экран, и орать, что ты там не жмёшь, что с тобой? начал «ругаться» и сообщать, что вообще код блокировки снимет, алсо iOS оповещал, если я смотрю на новые обновления и не устанавливаю, причём не просто вконце работы телефона, а непосредственно после вылезания уведомления, мотивировал это тем, что всё это улучшает, и сам потом мне пишет: вот мою выпустят новую версию и устанавливают, и ты так делай! однажды я играть сел, и слышу, iOS где-то у окна уведомлений завис в отдалении, ну я босса вынес, и в меню зашёл, а там щель у уведомлений очень широкая сверху у экрана, ну я в щель смотрю, а там уведомление iOS'а выскакивает и будто на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? лаганутый? чё ты меня не обновляешь? iOS кстати всё время какие-то приложения загружает, чтобы обновлять часто, обновляет по 5 раз в день, а потом говорит, что батарею тратит, и ещё звенит он. пиздец короче! реальная история. у меня не Андроид

Служба в армии

Во время службы попал я в ракетные войска и для облегчения жизни своей писал себе разные прожки старые бабки всё время как-бы невзначай крутились возле кабинета, и всё спрашивали, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начали ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начали материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимут, алсо, они ругаются, если я компилю в дебаг режиме и отдаю заму, причём не просто вконце тестов, а непосредственно после дебага, мотивировал это тем, что лишний мусор, и сами потом мне говорили: вот мы скомпилим в релиз, и ты так делай! однажды я прожить сел, и слышу, бабки где-то у двери встали в отдалении, ну я в дебаге цикл прогнал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там бабки на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? бабки кстати всё время какие-то мануалы читают, чтобы писать сразу в машинном коде, пишут в интел прям через хекс редактор, а потом говорят, что ассемблер надоел, и ещё не толкают в esi ссылки на функции. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Благородная паста

Во дни моего ​чуднаго​ отрочества случалось, что когда я посѣщалъ le closet, mon ​рара​ всякій разъ какъ будто ​охаживался​ ненарокомъ подлѣ него и приговаривалъ: "Чего ж Вы тамъ притихли, милостивый государь, Васъ совершенно не слыхать!". Случилося мнѣ какъ-то разъ оставить его вопрошенье безъ отвѣта и papa громко постучалъ въ дверь, вопрошая повелительнымъ тономъ: "Сударь, ​отчего​ же вы молчите? Что съ вами такое происходитъ, соизвольте немедля объясниться!", бранился и угрожалъ позвать плотника, дабы онъ снялъ съ петель дверь въ closet. Такъ же papa бранилъ меня за то, что я не спускаю воду сразу же едва ​опростравшись​, сѣтуя на то, что смрадъ идетъ ужасный и поучалъ меня слѣдовать своему примѣру. Одинъ разъ, зайдя въ closet, я услыхалъ, что papa стоитъ въ нѣкоторомъ отдаленіи отъ двери. Я оправился и присѣлъ на полъ, дабы заглянуть въ широкій просвѣтъ между дверiю и поломъ. Заглянувши въ просвѣтъ, я ​неимовѣрно​ изумился, увидѣвъ papa, точно такъ же сидѣвшаго и смотрѣвшаго въ просвѣтъ на меня, который тотчасъ же воскликнулъ: "VOUS ÊTES COMPLÈTEMENT FOU? QUE FAITEZ-VOUS LÀ, MONSIEUR??!". ​Рара​, между прочимъ, постоянно употребляетъ нѣкіе ​травяныя​ снадобья, дабы исправно посѣщать closet по пяти разъ на дню, а послѣ жалуется, молъ, ​афедронъ​ испускаетъ газы и нестерпимо жжетъ. Такой вотъ анекдотъ, господа! Правдивая исторія, ни капли смутьянства, увѣряю васъ!

FL Studio

Когда мне было 16 лет, и я садился писать треки, батя всё время как-бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал звук мне выключать, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще ФЛ удалит, алсо, батя ругался, если пишу треки и не рендерю, причём не просто вконце работы в ФЛ, а непосредственно после сохранения, мотивировал это тем, что винда полетит, и сам потом мне говорил: вот я сохранюсь и отрендерю, и ты так делай! однажды я трек писать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я наушники снял, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то глитчи слушает, чтобы писать часто, пишет по 5 треков в день, а потом говорит, что EDM-революцию сделал, и еще амен брейки сэмплирует он. пиздец короче! реальная история. я не мартин гэррикс.

Англицке

When I was 15 I used to take a shit and my dad had been ocasionally hanging out around the toilet asking me why I was so silent. First time I didn't respond so he tried to force open the door shouting: "Why are you keeping silence, what's going on there?" He started swearing and tellong me he's gonna knock down the door, also he used to swear when I forgot to flush the toilet, not only after I took a shit, but even right after the shit left my asshole saying that it stank. He used to tell me: "When I just took a shit I always flush it down and you have to do the same!" One day I was sitting on the toilet and heard that my dad stood right next to the door, so I wipe my ass and got on my knees - there's a chink under the door - so I watch through the chink and see my dad on his knees looking at me through the chink saying: "What's wrong with you? What the hell are you doing there?" By the way dad always drinks some decoction which makes him take a dump often, like 5 times a day, then he complains his ass is sore and farts. That's fucked up! That's a real story I'm not a troll.

SCP

Когда меня поместили в камеру содержания, сотрудник фонда всё время, как бы невзначай, крутился возле стекла и все записывал, как я там стою, почему не двигаюсь. Первый раз он моргнул, и я к нему успел повернулся, так он начал бегать по всей комнате и орать, что объект изменил положение, начал материться и говорить, что вообще из фонда уволится. Алсо, сотрудник пугался, что я двигаюсь, когда он моргает, при чем не просто в рандомном направлении, а непосредственно в его сторону. Мотивировал это тем, что я за ним наблюдаю, потом записывал в отчет: вот я моргну, а он на меня двигается. А однажды ко мне в камеру сотрудников класса "D" запустили, чтобы они за мной убрались. Ну я дождался, пока они уйдут, а они дверь закрыть забыли, а там щель очень широкая осталась. Ну в щель вышел и смотрю, а там сотрудник фонда стоит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Евклид? Чё ты там делаешь?" Сотрудник этот, кстати, всё время какие-то капли в глаза капает, чтобы моргать реже. Моргает всего пять раз в день. А потом говорит, что глаза жжет. А еще не спит он. Пиздец короче! Реальная отчетность, я — SCP-173.

Pokémon

Когда я работал в Daycare, и я ухаживал за покемонами, тренер всё время как-бы невзначай крутился возле Daycare, и всё спрашивал, что ты там затих, почему яиц нет? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, тренер ругался, если я яйцо вылупляю и не проверяю статы, причём не просто в конце вылупления всех яиц, а непосредственно после одного, мотивировал это тем, что релизить надо, и сам потом мне говорил: вот я вылуплю одно и статы проверяю, и ты так делай! Однажды я за покемонами ухаживал и слышу, тренер где-то у двери встал в отдалении, ну я ходы переучил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там тренер на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Тренер кстати всё время какие-то хартскейлы ищет, чтобы мувки учить часто, учит по 5 раз в день, а потом говорит, что мувсет не подходит, и ещё гриндит он. Пиздец короче! Реальная история. я не Генгар.

Джон Петруччи

Когда мне было 20 лет, и я ходил играть на гитаре дядя всё время как-бы невзначай крутился возле репточки, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, дядя ругался, если я играю и не делаю соло, причём не просто вконце песни, а непосредственно после каждого припева, мотивировал это тем, что "одни нули", и сам потом мне говорил: вот я нули поиграю и соло запиливаю, и ты так делай! однажды мы с Мишей играть концерт пошли, и слышу, дядя где-то у стеков встал за кулисами, ну я дилэй покрутил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу между кабами, ну я в щель и смотрю, а там дядя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? дядя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы играть быстро, гоняет свипы по 5 раз в день, а потом говорит, что руки жжёт, и ещё флойдом балуется он. пиздец короче! реальная история. я Джейк Боуэн

Средневековье

Когда мне было 15 лет, и я ходил испорожнять афедрон в уборную, нависающую над рвом, отец всё время как-бы невзначай крутился возле городских стен, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал таранить ворота, и орать: HWÆ DOTH ĐU SWIGAST? HWÆ ĀGÆĐ TO ĐU? начал богохульствовать, и говорить, что вообще начнёт осаду замка, алсо, отец бранился, если я испорожняюсь и не приказываю откинуть цепной мост, причём не просто вконце испорожнения, а непосредственно после вылезания дерьма, мотивировал это тем, что дерьмо попадает в замок и разносит чуму и дьявольское присутствие, и сам потом мне говорил: вот я облегчусь и приказываю откинуть, и ты так делай! однажды я испорожняться сел, и слышу, отец где-то на осадной лестнице встал в отдалении, ну я доспехи надел, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу, для лучников, ну я в щель и смотрю, а там отец на лестнице стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? умалишённый? чё ты там делаешь? отец кстати всё время какие-то травы у знахаря пьёт, чтобы в крестовые походы ходить часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что с нами бог, и ещё молится он. пиздец короче! реальная история. я не скоморох.

SS13

Когда я только прибыл на станцию, и я ходил запускать сингулярность, СЕ всё время как-бы невзначай крутился возле окна, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в аирлок, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще болты с аирлока снимет, алсо, СЕ ругался, если я эмиттеры врубаю, и не блокирую, причём не просто в конце запуска щилдов, а непосредственно после включения, мотивировал это тем, что триторы, и сам потом мне говорил: вот я врубаю, и блочу, и ты так делай! однажды я ускоритель запустил, и слышу, СЕ где-то у аирлока встал в отдалении, ну я ускоритель завинтил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у аирлока, ну я в щель и смотрю, а там СЕ на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? СЕ кстати всё время какой-то риг носит, чтобы в космос выходить спокойно, выходит по 5 раз в день, а потом говорит, что лёгкие жжёт, и ещё кашляет он. пиздец короче! реальная история. я не тритор.

Hotline Miami 2: Wrong Number

Когда мне было 30 лет, и я воевал с колумбийцами за влияние, Ричард всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, зачем ты это делаешь, с какой целью? первый раз я не ответил, так он начал галлюцинации устраивать, и орать, что ты там стараешься, ради чего? начал мне мертвых людей показывать, и говорить, что вообще ядерную войну устроит, алсо, Ричард ругался, если я убиваю людей и не объясняю зачем, причём не просто после убивания, а непосредственно после конца света, мотивировал это тем, что бессмысленно, и сам потом мне говорил: вот я ничего не объясняю, и ты так делай! однажды я банк грабил, и вижу, в хранилище деньги колумбийцев лежат, ну я охранников убил, и хранилище открыл, а там темнота такая, ну я в темноту и смотрю, а там мой батя мертвый сидит и на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати всё время какие-то таблетки жру, чтобы убивать часто, жру по 5 штук в день, а потом психика по пизде идет, и ещё лебедей-мутантов вижу. пиздец короче! реальная история. я не Пардо

Андрюха

Когда я был вторым пилотом, и заходил на посадку, КВС как-бы невзначай держал руку на РУДах , всё спрашивал, как там работает КГС на 10 ВПП, почему не включаю фары, и не слышно сигнала прохода ближнего привода? Первый раз я не ответил, так он начал на меня орать, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще самолёт сейчас в пике скинет, алсо, он ругался, если я на в полете в болтанку АБСУ отключал, причём не просто в конце полёта, а непосредственно на эшелоне, мотивировал это тем, что РЛЭ не предусмотренно, и сам потом мне говорил: я ТКС С КУРС-ПНП синхронизирую и за штурвал весь полет не держусь, только тримерами нагрузку снимаю и ты так делай. Однажды я в пошел загрузку проверять в багажное отделение, и слышу, КВС где-то за дверью встал в отдалении, ну я беспалевно за баулами сныкался, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там КВС на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: Андрюха ты чё ебанутый? Чё ты там делаешь? А еще он по приводам заходит постоянно и касалетки жрет, и пиздец кароче. Реальная история я не симмер.

World of Warcraft

Когда мне было 15 лет, и я ходил в рейд рл всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, знаю ли я тактику? первый раз я не ответил, так он начал материться в тимспик, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дкп снимет, алсо, рл ругался, если я дамажу и не выхожу из луж, причём не просто в конце фазы, а непосредственно в момент появления лужи, мотивировал это тем, что хилы просаживаются по мане, и сам потом мне говорил: вот я в лужах не стою, и ты так делай! однажды я в текстуры провалился, и слышу, рл где-то встал в отдалении, а там щель очень широкая в текстурах, ну я в щель смотрю, а там рл стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? ебанутый? чё ты там делаешь? рл кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы рейдить часто, рейдит по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё донатит он. пиздец короче! реальная история. я не краб

Избранный

Когда мне было 37 лет, и я подключался к Матрице, чтобы спасать остатки человечества, Морфеус всё время как бы невзначай крутился возле пульта оператора, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал орать мне в ухо, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще запретит мне выходить в Матрицу, алсо, Морфеус всегда ругался, если я не пристегивался, когда выпрыгивал из летящего вертолета, причем не просто в конце прыжка, а непосредственно после выпрыгивания из вертолета, мотивировал это тем, что я могу убиться, и сам потом мне говорил: вот я пристегнусь и прыгаю, и ты так делай! Однажды я собрался прыгать, и чувствую будто за мной кто-то наблюдает в отдалении, ну я рукой за шасси схватился, присел накарачики в воздухе и смотрю в щель между шасси и фюзеляжем, а там щель очень широкая снизу у фюзеляжа, ну я в щель и смотрю, а там Морфеус на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Морфеус кстати все время какие-то пилюли глотает разноцветные, чтобы быть в форме, пробивает головой кирпичные стены по 5 раз в день, а потом говорит, что голова болит, и еще стальные рельсы узлом завязывает и мне постоянно дает свои пилюли, и говорит что я Избранный. пиздец короче! Реальная история. я не наркоман

Торрент

Когда мне было 15 лет, и я ходил качать фильмы с торрента, батя всё время как-бы невзначай заходил на мой аккаунт, и всё спрашивал, что ты не раздаёшь, почему у тебя ратио низкий? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в личку, и орать, что он не жлоба-жида воспитывал, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще интернет-кабель выдернет и спрячет, алсо, батя ругался, если я качаю и не раздаю, причём не просто во время скачивания, а еще после полной загрузки фильма, мотивировал это тем, что скорость падает, и сам потом мне говорил: вот я скачал и стою на раздаче, и ты так делай! Однажды я качать сел, и слышу, батя под дверью моей комнаты встал в отдалении, ну я торрент свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё сука скорость отдачи такая маленькая? Батя кстати всё время какие-то проги ставит, чтобы качать быстрее, раздает 24 часа в день, а потом говорит, что модем горячий, жжет, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не пират!

ВК

Когда мне было 17 лет, и у меня был аккаунт вконтакта, один одноклассник всё время как-бы невзначай заходил на мой аккаунт. И всё спрашивал — что ты не добавляешь меня в друзья, почему на твоей странице ничего не видно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в сообщения, и орать — ты чего не отвечаешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще разговаривать со мной перестанет, алсо, одноклассник ругался, если я онлайн и ни разу не зашел в группу нашего класса. Причём не просто в любое время, а непосредственно после входа вконтакт, мотивировал это тем, что новости группы пропущу. И сам потом мне говорил: вот я логин-пароль ввел и сразу в группу зашел, и ты так делай! Однажды я за комп сел, и слышу, кто-то под входной дверью в дом встал в отдалении, ну я вконтакт свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там одноклассник с мобилой в руке, на мобиле открыта моя страница вконтакте, он на карачиках сидит и в щель смотрит. И мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё мне не пишешь? Он кстати всё время какие-то проги ставит, чтобы лайки себе накручивать, онлайн 17 часов в день, а потом говорит, что не выспался, башка болит, и ещё болтает много он. Пиздец короче!

Варг

Когда мне было 15 лет, и я ходил на блэк-фестиваль, Евронимус всё время как бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты не рассказываешь, почему меня не берешь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в клубешник, и орать, что ты там без корпспэйнта, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще больше в группе играть не будет, алсо, Евро ругался, если я гроулю, и "WAAAAAR!" не кричу, причём не просто в конце песни, а непосредственно после каждого припева, мотивировал это тем, что как глэмер, и сам потом мне говорил: вот я топор достану и "WAAAAAAR!" кричу, и ты так делай! однажды я к нему домой пришел, и слышу, Евро где-то у плиты встал , ну я рукава закатал, на кухню пошел, он на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в ноги и смотрю, а там Евро на карачиках сидит и через ноги смотрит, и мне говорит: Ты чё? Зачем нож достал? Чё ты там делаешь? Евро кстати всё время какие-то ритуалы сатанинские проводил, чтобы в Черный круг попасть, Мэйхем по 5 раз за день в интернетах пиарил, а потом говорил, что Дэд на него из Ада смотрит, и ещё пальцем так укоризненно грозит. ТруЪ короче! реальная история. я его не убивал.

South Park

Когда мне было 9 лет, и у меня был аккаунт фейсбука, батя всё время как-бы невзначай заходил на мой аккаунт. И всё спрашивал — что ты не добавляешь меня в друзья, почему на твоей странице ничего не видно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в сообщения, и орать — ты чего не отвечаешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще разговаривать со мной перестанет, алсо, батя ругался, если я онлайн и ни разу не поставил лайк подругам своей бабушки. Причём не просто в любое время, а непосредственно после входа в фейсбук, мотивировал это тем, что бабушка обидится. И сам потом мне говорил: вот я логин-пароль ввел и сразу лайк подругам бабушки поставил, и ты так делай! Однажды я за комп сел, и слышу, кто-то под входной дверью в дом встал в отдалении, ну я фейсбук свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя с мобилой в руке, на мобиле открыта моя страница в фейсбуке, он на карачиках сидит и в щель смотрит. И мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё мне не пишешь? Он кстати всё время какие-то проги ставит, чтобы лайки себе накручивать, онлайн 17 часов в день, а потом говорит, что не выспался, башка болит, и ещё болтает много он. Пиздец короче! Реальная история, я Стэн Марш.

Тульпа

Когда мне было 15 лет, и я часто вызывал тульпу, тульпа всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так она начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, тульпа ругалась, если я ее создал и не ебу, причём не просто потом после ее вызывания, а непосредственно как сразу вызову, мотивировала это тем, что энергии у нее мало, и сама потом мне говорила: вот я появлюсь как ты меня вызовешь, и сразу выеби! Однажды я тульпу вызвал, и слышу, она где-то у двери встала в отдалении, ну я позвал ее, и ноги ее раздвинул, а там щель очень широкая у нее между ног, ну я в щель и смотрю, а там еще одна тульпа на карачиках сидит и смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Тульпа кстати всё время энергию какую то просит, чтобы питаться ей, вызывается по 5 раз в день, а потом говорит, что я поехавший, и ещё просит чтобы выебал ее. Пиздец короче! Реальная история. Я не шизик

Цветные кони + Доктор Кто

Когда я была ещё совсем юной кобылкой и только начинала знакомиться с "Тардис" Доктор всё время, как бы невзначай, крутился рядом, и всё спрашивал, чего я там затихла, почему меня не слышно? первый раз я не ответила, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, ещё, Доктор ругался, если я совершала прыжок без расчёта развёртки временной линии, причём не просто на момент инициации последствий, а непосредственно во время трансвременной конверсии, мотивировал это тем, что пространственно-временной континуум в точку схлопнется, и сам потом мне говорил: вот я прыгну и ничего не трогаю, и ты так делай! однажды я в "Тардис" села, и слышу, Доктор где-то у двери встал в отдалении, ну я чёлку пригладила, и на пол на спинку улеглась, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, глаза скосила, а там Доктор на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанулась? чё ты там делаешь? Доктор кстати всё время какие-то травы курит, пьёт валерьянку стаканами и по 5 раз на дню ходит в "Тардис", а потом жалуется что ему круп подпалило, и ещё маффины у меня отбирае. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Дерпи, пегас под прикрытием

Need for speed: Most Wanted

Когда мне было 25 лет, и я приехал в Рокпорт сержант Кросс всё время как-бы невзначай крутился возле моей BMW M3, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в тюрьму посадит, алсо, сержант Кросс ругался, если я ухожу от погони и прячусь, причём не просто вконце преследования, а непосредственно после отступления вертолета с прожектором, мотивировал это тем, что не видно меня, и сам потом мне говорил: вот я догоняю и арестовываю, и ты не сопротивляйся! однажды я в гонке участвую, и слышу, сержант Кросс где-то в переулке встал в отдалении, ну я подачу закиси азота отключил, и на пол накарачики присел, а там клиренс очень высокий между корпусом и дорогой, ну я в щель и смотрю, а там сержант Кросс на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты так носишься? сержант Кросс кстати всё время какие-то эвакуаторы вызывает, чтобы машины конфисковывать часто, конфискует по 5 раз в день, а потом говорит, что черный список жжет, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не стритрейсер

Кот Джаз

Когда мне было 15 месяцев, и я ходил на кухню хозяйка всё время как-бы невзначай крутилась возле кухни , и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так она начала ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, хозяйка ругалась, если я сижу и не ем блины, причём не просто вконце завтрака, а непосредственно после того как сяду на стул, мотивировала это тем, что блины пропадают, и сама потом мне говорила: вот я съем блин и довольна, и ты так делай! однажды я есть сел, и слышу, хозяйка где-то у двери встала в отдалении, ну я усы облизал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там хозяйка на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Хозяйка кстати всё время какие-то блины печёт, чтобы есть часто, ест по 5 раз в день, а потом говорит, что довольная, и ещё фоткает меня она. пиздец короче! реальная история. я не оладушек

Раковая

ТЕБЕ 17
@
ЕРОХИН ПОЗВАЛ ТЕБЯ НА ВПИСКУ, ГДЕ ПОД РЖАЧ И УЛЮЛЮКАНЬЕ БУХИХ ДНОКЛАССНИКОВ ТЫ ЛИШИЛСЯ ЛИСТВЕННОСТИ СО СВОЕЙ ЕОТ
@
С ТЕХ ПОР ТЫ С НИМИ НЕ ВИДЕЛСЯ
@
ТЕБЕ 20
@
БАТЯ ВСЁ МЕНЬШЕ ПЬЁТ ТРАВЫ И ВСЁ РЕЖЕ ХОДИТ В ТУАЛЕТ
@
ОЙ, СЫНОЧКА-СКОРБИНОЧКА, У НАС ГОРЮШКО
@
СЛОМЯ ГОЛОВУ БЕЖИШЬ В КОМНАТУ
@
КОМПУКТОР ЦЕЛ
@
СПРАШИВАЕШЬ У МАМКИ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ
@
УЗНАЁШЬ. СЛЁЗЫ РУЧЬЁМ СТЕКАЮТ ПО ТВОИМ ЩЕКАМ, ТЫ НАБИРАЕШЬСЯ МУЖЕСТВА, ИДЁШЬ В КОМНАТУ ДЕДА И ПРОЩАЕШЬСЯ С НИМ
@
КОГДА ТЫ ЗАКРЫВАЛ ДЕДУ ГЛАЗА, ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ОН В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЗДАНУЛ
@
ТЕБЕ 23
@
БАТЯ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К ПОДГЛЯДЫВАНИЮ В ЩЕЛЬ
@
ТЫ ПО ДОСТОИНСТВУ ОЦЕНИЛ ВСЮ ГАММУ ВКУСОВ И АРОМАТОВ ЦИКОРИЯ, РОМАШКИ И ШИПОВНИКА
@
КАК-ТО, ПОКА ТЫ СИДЕЛ НА УНИТАЗЕ, ТЫ УСЛЫШАЛ ЖАЛОБНОЕ ШИПЕНИЕ ПАУКА
@
ПАУК ЗАСТРЯЛ В СЛИВЕ
@
СПАСАЕШЬ БЕДОЛАГУ, ВЫ ЗНАКОМИТЕСЬ ПОЛУЧШЕ И СО ВРЕМЕНЕМ СТАНОВИТЕСЬ ЛУЧШИМИ ДРУЗЬЯМИ, ТЫ ВСЁ ЧАЩЕ ХОДИШЬ В ТУАЛЕТ, ЧТОБЫ ПОВИДАТЬСЯ С НИМ И ВЫ ПОДОЛГУ РАЗГОВАРИВАЕТЕ, ТЫ ЧИТАЕШЬ ЕМУ АВТОМИР ЗА 1998 ГОД
@
ТЕБЕ 27
@
ТЫ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К КОМПЛЮКТЕРУ, ТЕПЕРЬ ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ В ИНТЕРНЕТЕ – ЭТО АДРЕС И ТЕЛЕФОН БЛИЖАЙШЕЙ АПТЕКИ
@
ГОПНИКИ У ТВОЕГО ПОДЪЕЗДА СТАЛИ БОЛЕЕ ОБХОДИТЕЛЬНЫМИ И ВЕЖЛИВЫМИ С ТОБОЙ, УГОЩАЮТ ПИВОМ ПРИ ВСТРЕЧЕ, ХУЕСОСЯТСЯ С БАБКАМИ ВМЕСТО ТЕБЯ
@
НА ТРИДЦАТИЛЕТИЕ БАТЯ ДАРИТ ТЕБЕ СВОЙ ЖИГУЛЬ 2107
@
ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО ИЗ ЗДОРОВЕННОГО ГРОМОГЛАСНОГО ЖЛОБА ОН ПРЕВРАТИЛСЯ В СУТУЛОГО ШАМКАЮЩЕГО СТАРИКАШКУ
@
ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ, НО РАЗБИРАТЬСЯ В ЭТОМ ТОЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ – ХУЛИ, У ТЕБЯ И ТАК ДЕЛ ПОЛНО
@
УХОДИТ МИР ТВОЕГО ДЕТСТВА
@
ТЕБЕ 35
@
ПО ТЕЛЬ-А-ВИЗОРУ УЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕПУТАТ ГОСДУМЫ ОТ ФРАКЦИИ ЕДИНАЯ РАССЕЯ ИВАН ЕРОХИН УМЕР ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА ВО ВРЕМЯ СРОЧНОГО ВИЗИТА В САУНУ К ШЛЮХАМ
@
ВСЁ, ПРОЩАЙ ДЕТСТВО!
@
НА ПОХОРОНАХ ВСТРЕЧАЕШЬ ЕОТ, ПО КОТОРОЙ ПИЗДОСТРАДАЛ В 17 ЛЕТ, ЗАВОДИТЕ РАЗГОВОР
@
ОЙ, СЫЧУШ, ТЫ ТАК ИЗМЕНИЛСЯ! ЭТА ФЛАНЕЛЕВАЯ РУБАХА С ПЯТНАМИ И ТРЕНИКИ АБИБОС ТЕБЕ ОЧЕНЬ ИДУТ
@
ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЕ ЗАЙТИ К НЕЙ НА РЮМКУ ЧАЯ
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
@
У НЕЁ ДОМА ВИДИШЬ ПИЗДЮКА ЛЕТ ПЯТНАДЦАТИ, КОТОРЫЙ ДАЖЕ НЕ ВЫШЕЛ С ТОБОЙ ПОЗДОРОВАТЬСЯ
@
ЗНАКОМЬСЯ, СЫЧУШ, ЭТО СЛАВА, МОЙ СЫНОК, Я ЕГО НАГУЛЯЛА. ТОЛЬКО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИТ ЗА СВОИМ КОМБИНАТОРОМ, СМОТРИТ ЕХИДНЫХ КОЛОБКОВ
@
С КОМОМ В ГОРЛЕ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО СЫН ЕОТ ПОХОЖ НА ТЕБЯ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНЯЛ ВСЁ
@
ТЕБЕ 40
@
ТЫ ЖИВЁШЬ С ЕОТ, ВОСПИТЫВАЕШЬ СЛАВКУ
@
ДЕД СМОТРИТ НА ТЕБЯ С НЕБЕС И ПЛАЧЕТ ОТ РАДОСТИ
@
БАТЯ ТЕПЕРЬ ТЫ

PAYDAY

Когда я был на втором инфейме, и я ходил варить мет бульдозер всё время как-бы невзначай крутился возле лаборатории, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, дозер ругался, если я варю и не останавливаюсь, причём не просто в конце варки, а непосредственно после добавления первого ингридиента, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я закон не нарушаю, и ты так делай! однажды я варил, и слышу, скалдозер где-то на крыше встал в отдалении, ну я партию доварил, и со снайперкой накарачики присел, ну я в прицел и смотрю, а там дозер на крыше стоит и на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Дозер кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы появляться часто, в шутрме учавствует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё топчет громко он. пиздец короче! реальная история. я не клокер

Мочан

Когда был 2016 год, и я ходил двачевать модер всё время как-бы невзначай крутился возле треда, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в тред, и писать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще забанит, алсо, модер ругался, если я пишу и не отвечаю, причём не просто вконце написания, а непосредственно после начала, мотивировал это тем, что шитпостинг, и сам потом мне говорил: вот я напишу и отвечаю, и ты так делай! однажды я двачевать сел, и чую, модер где-то у треда встал в отдалении, ну я пост написал, и накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у доски, ну я в щель и смотрю, а там модер сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Модер кстати всё время какие-то пасскоды покупает, чтобы банить часто, банит по 5 раз в час, а потом говорит, что руки болят, и ещё безумствует он. пиздец короче! реальная история. я тролль

Half-life

Когда мне было 27 лет, и я работал в блэк месе G-Man все время как-бы невзначай крутился возле антимасс-спектрометра, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в лабораторию, и орать, что нужный человек не в том месте может перевернуть мир. начал материться, и говорить, что вообще в стазис на 20 лет кинет, алсо, G-Man ругался, если я кристалл не тот в антимасс-спектрометр помещаю, причем не просто в конце периода-полураспада, а непосредственно в процессе эксперимента, мотивировал это тем, что порталы не открываются, и сам потом мне говорил: вот я работаю на нанимателей, и ты так делай! однажды я в вентиляцию полез, и слышу, G-Man где-то внизу встал в отдалении, ну я ломик взял, и на карачки присел, а там щель очень широкая в вентиляции, ну я в щель и смотрю, а там G-Man с чемоданом стоит и галстук поправляет, и мне говорит: ты че? ебанутый? че ты там делаешь? G-Man кстати все время куда-то исчезает, что бы не палится, исчезает по 5 раз в день, а потом говорит, проснитесь и пойте мистер Фримен, и еще в костюме он. пиздец короче! реальная история. я не пришелец

Формула-1 (вторая серия)

Когда мне было 17 лет, и я начал гонять в Формуле-1 батя всё время как-бы невзначай крутился в боксах, и всё спрашивал по радио, что ты там затих, почему не обгоняешь? первый раз я не ответил, так он начал орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще меня по яйцам отпинает, алсо, батя ругался, если я не врезался в соперников, причём не просто из-за ошибок на торможении, а непосредственно при каждой попытке обгона и пропуске на круг, мотивировал это тем, что так чаще в ящике светиться буду, и сам потом мне говорил: вот я при пропуске на круг снёс жопу Монтойе, и ты так делай! однажды я в кокпит сел, и слышу, батя где-то у командного мостика встал в отдалении, ну я из болида вылез, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? ты почему не в кокпите? батя кстати всё время какие-то мельдонии пьёт, чтобы гоняться часто, на трассу выезжает по 5 раз в неделю, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё постоянно с Герхардом Бергером общается. пиздец короче! реальная история. я Макс Ферстаппен.

Веганы

пиздец!когда мне было 15 лет, и я ходил жрать собак бятя-веган всё время как-бы невзначай крутился возле питомника, и всё спрашивал, что там затихло, почему собак не слышно? первый раз ему не ответили, так он начал ломиться в парламент, и орать, что вы там бездушные твари, что себе позволяете? начал материться, и говорить, что вообще зоореволюцию устроит, алсо, батя ругался, если я жру и говно не похоже на коровье, причём не просто внешне, а непосредственно на субатомарном уровне, мотивировал это тем, что я мясоед, и сам потом мне говорил: вот я тебя порежу на куски и отдам невинным собакам, и ты так делай! однажды я жрать сел, и слышу, батя где-то у шашлычной встал в отдалении, ну я кости выкинул, и на пол накарачики присел, а там щель в мангале очень широкая снизу, ну я в щель и смотрю, а там батя на углях сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? мясоед? чё ты там жуёшь? батя кстати всё время какие-то камни жрет, чтобы жесткую траву перетирать в желудке, срёт по 5 раз в день щебнем, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё хрустит он ей. борьба за права наших братьев короче! реальная история. я не мясоед

Вейпинг

Когда мне было 17 лет, и я ходил парить, батя всё время как бы невзначай крутился возле меня и всё спрашивал, что ты там затих, почему пара нет? первый раз я не ответил, тогда он начал перематывать спирали на дрипке и орать, почему нет кумара, что с тобой? начал материться и говорить что вообще пар на 95% безопаснее дыма, алсо, батя ругался, если я беру дрипку и вату не меняю, причём не просто как потемнеют, а непосредственно после каждой затяжки, мотивировал это тем что гарью воняет, и сам потом мне говорил: вот я закапаю и меняю, и ты так делай! Однажды я парить сел, и слышу батя встал в отдалении, ну я бак выпарил, обдув открыл на нём, а там щель широкая, смотрю, а там батя в щель смотрит, и мне говорит, ты чё, ебанутый? ты почему не на дрипе? батя кстати всё время какие-то замесы Деканг по 18 миллиграмм странные покупает, парит по пять раз в час, а потом говорит горло жжёт и ещё неподпружиненный пин у него, пиздец короче! реальная история, я не егошник.

Пакет Яровой

Когда мне было 15 лет, и я серфил в этих ваших интернетах, ФСБ-шник всё время какбы невзначай крутился возле комнаты с компом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, ты что, террорист? Начал материться, и говорить, что вообще интернет отрубит, алсо, ФСБ-шник ругался, если я комменты читаю и донос ни на кого не пишу, причём не просто в конце сеанса, а непосредственно после прочтения очередного коммента, мотивировал это тем, что безопасно должно быть, и сам потом мне говорил: "Вот я прочту и доношу сразу, и ты так делай!" Однажды я за комп сел, и слышу, ФСБ-шник где-то у двери встал в отдалении, ну я браузер закрыл и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там ФСБ-шник на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Террорист? Чё ты там делаешь? ФСБ-шник, кстати, всё время какие-то операции проводит, чтобы террористов ловить часто, ловит по 5 раз в день, а потом говорит, что никому верить нельзя, и ещё историю браузера читает. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.

Галковский-style

Примечание к №780.

настоящий успех к Розанову пришёл тогда, когда его «Уединенное» было осуждено за порнографию

Одиночество без уединения — пытка. Волка поймали, сунули в стеклянную клетку и теперь наблюдают, как зверь мечется. «Гля, ребзя, пятый угол ищет». А он не угол ищет, а стаю. СВОИХ. Никого не найдя, ложится на пол, глаза хвостом закрывает: «Меня нет, не смотрите на меня». Всё равно СМОТРЯТ. И лампочка электрическая сутки напролёт горит. Чтобы лучше было видно, как гордый вожак превращается в ШАВКУ.

После того, как отец нашёл в моём пиджачке рисунок с обнажённой женщиной (152), я не мог уединиться даже в туалете. Акт дефекации превращался в допрос с пристрастием. Отец всё время крутился возле двери и постоянно спрашивал, почему я там затих, почему меня не слышно. На первый раз я не ответил. Тогда отец начал ломиться в дверь и орать матом, обещая снять дверь с петель. Ему казалось, что я занимаюсь там рукоблудием. «В 15 лет все пацаны так делают». А у меня и В МЫСЛЯХ НЕ БЫЛО. И сны поллюционные мне не снились. Даже если и мерещилось вдруг что-то «эротическое», я сразу просыпался от СТЫДА, а не от оргазма. В сухих трусах.

Ещё отец приучил меня спускать воду сразу после испражнения, а не после подтирки. Чтобы не пахло. Объяснял на своём примере: «Вот я какну, и смываю, и ты так делай!». Освежителям он не доверял: «Там одна химия. Разрушает озоновый слой». Мыслил глобально, больше думал о всей планете, чем о собственном сыне. За сыном он ПРИСМАТРИВАЛ и полагал, что этого достаточно.

Помню, однажды я сел на унитаз, чувствую — отец опять под дверью встал. А между ней и порогом щель была. Сантиметров десять. Отец смеялся: «Для вентиляции». Я все свои «дела» сделал, подтянул штаны, присел на карачки и заглянул в эту щель. А там отец — тоже на карачках сидит, в щель смотрит и говорит мне: «Ты что? Совсем дурачок? Что ты там делаешь?»

В то время отец увлекался фитотерапией. Ромашка, календула, зверобой, чабрец, мать-и-мачеха. Покупал у старух на рынке целые веники, заваривал и пил стаканами. Говорил, что для улучшения перистальтики. От этих сборов он мучился поносом и газами, но пить продолжал: упорный. «Пользы всё равно больше». Потом стал жаловаться на боли в заднем проходе. Испугался: думал, геморрой. Оказалось, трещина в анусе. Только тогда он бросил траволечение.

Настольный футбол

Когда мне было 15 лет, и я приходил играть в настольный футбол судья всё время как-бы невзначай крутился возле стола, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не соблюдаешь протокол готовности? первый раз я не ответил, так он начал доставать секундомер, и орать, почему превышаешь время владения мячом, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще технарь впаяет, алсо, судья ругался, если я забиваю гол и не отсчитываю его на счётах, причём не просто вконце сета, а непосредственно после забивания, мотивировал это тем, что непонятно какой счёт, и сам потом мне говорил: вот я забью и отсчитываю себе очко, и ты так делай! однажды я таймаут взял, и слышу, судья где-то у стола встал в отдалении, ну я подумал хорошенько куда снейкшот забью, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под столом, ну я в щель и смотрю, а там судья на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? ты почему больше 30 секунд таймаута используешь? судья кстати всё время какие-то правила учит, чтобы судить часто, судит по 5 раз в день, а потом говорит, что судью никто не заказывает, и ещё судейскую клинику проводит. пиздец короче! реальная история. я не настольный футболист

Холокост

Когда мне было 27 лет, и я ходил в газовую камеру Менгеле всё время как-бы невзначай крутился возле камеры, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Менгеле ругался, если я хожу в газовую камеру и не умираю, причём не просто вконце дня, а непосредственно после напускания газа, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот другие евреи зайдут и умирают, и ты так делай! однажды я умирать сел, и слышу, Менгеле где-то у двери встал в отдалении, ну я газ вдохнул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Менгеле на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Менгеле кстати всё время какие-то газы смешивает, чтобы евреев травить часто, травит по 5 раз в день, а потом говорит, что нос жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не русский

Fallout 1

Когда мне было 30 лет и я искал вотерчип, Йан всё время как-бы невзначай крутился возле меня и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз ничего не ответил, так он начал долбить по броне кулаком, и орать, что ты ты там молчишь, что с тобой?начал материться, и говорить, что вообще броню с груди мне снимет, алсо, Йан ругался, если я супермутанта убиваю и крышки не собираю, причём не просто вконце битвы, а непосредственно после убийства, мотивировал это тем, что труп воняет, и сам потом мне говорил: вот я выстрелю и крышки сразу подберу, ты так делай! однажды я в битву пошел, и слышу, Йан где-то у края карты встал в отдалении, ну ход закончил, и на песок накарачики присел, а там зона перехода очень широкая снизу у края карты, ну я туда и смотрю, а там Йан на карачиках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Йан кстати всё время какие-то таблетки пьёт, чтобы стрелять часто, стреляет по 5 раз за ход, а потом говорит, что радиация жжёт, и ещё теряет сознание он. пиздец короче! реальная история. я не избранный

Зелёный слоник

Когда мне было 29 лет и я сидел на гауптвахте, Пахом всё время как-бы невзначай крутился возле труб, и всё спрашивал, что ты там затих, хочешь, я тебе песню спою? первый раз я не ответил, так он начал плакать, и орать, все ж мы люди! ну чего ты оторвал погону-то? начал отжиматься, и говорить, что вообще сейчас как цапля постоит, алсо, Пахом ругался, если я сладкий хлеб не ем, причём не просто вконце работы, а непосредственно после вылезания сладкого хлеба, мотивировал это тем, что свиньи жрут говно своё, и сам потом мне говорил: вот я какну и сразу съем, и ты так делай! однажды я спать прилег, и слышу, Пахом где-то у труб встал в отдалении, ну я глаза продрал, и с трубы вниз свесился, а там расстояние очень широкое снизу, ну я туда и смотрю, а там Пахом на карачиках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? голодный? я тебе покушать принёс! Пахом кстати всё время отжимается, чтобы кабаном быть, стоит как цапля по 5 раз в день, а потом говорит, что говно как земля, и ещё курлыкает он. пиздец короче! реальная история. я не полковник

Ислам

Когда мне было 15 лет, и я ходил в мечеть имам всё время как-бы невзначай крутился возле молельной, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал читать суры, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, имам ругался, если я надеваю пояс шахида и не нажимаю на взрыватель, причём не просто вконце теракта, а непосредственно во время, мотивировал это тем, что подрываться надо когда тебя не достали кафиры, и сам потом мне говорил: вот я одеваю и нажимаю кнопку, и ты так делай! однажды я сел читать коран, и слышу, имам где-то у двери встал в отдалении, ну коран закрыл, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там имам на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: انت مجنون؟ ماذا تفعلهناك؟. имам кстати всё время какие-то молитвы читает, чтобы взрываться часто, взрывается по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё свинину не ест он. пиздец неверным, короче! реальная история. я не кафир

ПМВ

Когда мне было 15 лет, и я сидел в траншее бятя всё время как-бы невзначай крутился возле заграждений, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться через проволоку, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще её снимет, алсо, батя ругался, если я не надеваю противогаз, причём не просто в начале наступления, а непосредственно после выпуска газа, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я газ пущу и противогаз надеваю, и ты так делай! однажды я за пулемёт сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я пулемёт разрядил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в наступления ходить часто, ходит в наступления по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё брит он. пиздец короче! реальная история. я не итальянец

Статьи в вики

Когда мне было 15 лет, и я ходил на википедию анон всё время как-бы невзначай крутился возле статьи, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в правки, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал вандалить, и говорить, что вообще ссылки на нерецензируемые журналы повесит, алсо, анон ругался, если я прочту и не проверю, причём не просто вконце статьи, а непосредственно после сноски, мотивировал это тем, что пиздят, и сам потом мне говорил: вот я прочту и проверю, и ты так делай! однажды я читать сел, и вижу, анон где-то у редактирования встал в отдалении, ну я статью дочитал, и в историю залез, а там список правок очень большой с одного айпи, ну я в правки и смотрю, а там анон на карачиках сидит и вандалит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? анон кстати всё время какие-то травы курит, чтобы срать часто, вандалит по 5 раз в день, а потом говорит, что банят, и ещё флудит он. пиздец короче! реальная история. я не Джимми

Лучшее Предложение

Когда мне было 30 лет, и я ходила по дому оценщик всё время как-бы невзначай крутился возле стен, и всё спрашивал, что ты там затихла, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще стену разломит, алсо, оценщик ругался, если я звоню и не прихожу, причём не просто вконце разговора, а непосредственно после вылезания слова, мотивировал это тем, что нету времени, и сам потом мне говорил: вот я прихожу и подписываю, и ты так делай! однажды я подписывать села, и слышу, оценщик где-то у стены встал в отдалении, ну я контракт подписала, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у птички, ну я в щель смотрю, а там оценщик на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? Чё ты там делаешь? оценщик кстати всё время какие-то шестерни собирает, чтобы робота создать, собирает по 5 деталей в день, а потом говорит, что робот незаконченный, и ещё без телефона он. пиздец короче! реальная история. У меня не подделки.

Разработчик

Когда я работал в айти-конторе и садился программировать, ПМ всё время как-бы невзначай крутился возле кубикла, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не слышно как ты печатаешь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, ты чем там занят, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще на меня инцидент создаст и до кастомера проэскалирует, алсо, ПМ ругался, если я пишу код и не комиттю, причём не просто вконце реализации фичи, а непосредственно после написания каждой строчки, мотивировал это тем, что вдруг что-то случится и состояние проекта должно быть на сервере, и сам потом мне говорил: вот я напишу и сразу комиттю, и ты так делай! однажды я работать сел, и слышу, ПМ где-то у принтера встал в отдалении, ну я бранч смерджил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у перегородки, ну я в щель и смотрю, а там ПМ на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? ПМ кстати всё время какие-то тренинги посещает, чтобы комиттить часто, мерджит по 5 бранчей в день, а потом говорит, что руки устали, и ещё менторит он. пиздец короче! реальная история. я не джун

Гатери

Когда мне было 15 лет, и я ходил по железной дороге, НЕХ всё время как-бы невзначай крутилась у кустов и как-то странно улыбалась. Первый раз я от страха промолчал, так НЕХ урчать начать начал и говорить, что меня поезд собьет, алсо, у мне машинист гудел если я от поезда не уворачиваюсь, причем не просто вконце следования поезда, а непосредственно после гудка, мотивировал это тем, что ему потом отчеты о мертвых школотронах составлять, и сам потом мне говорил: вот я как поезд услышу, так со шпал спрыгну, и ты так делай. однажды я в кусты спрыгнул, и вижу надо мной туман светится, ну я замер, шею вытянул, а там лицо такое у тумана было, я туда смотрю, а там НЕХ улыбается, смотрит и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? НЕХ кстати постоянно какие-то звуки издает, чтобы пугать чаще, пугает по пять раз в день, а потом как трансформатор трещит, и еще он вдоль путей летает пиздец! реальная история, я кондуктор

War Thunder

Когда выходил патч, и я ходил в прем магазин, кеофокс всё время как-бы невзначай крутился возле премов, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в ангар, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще забанит, алсо, кео ругался, если я играю в тундру и не доначу, причём не просто вконце игры, а непосредственно после ваншота от совка, мотивировал это тем, что денег мало, и сам потом мне говорил: вот я играю на швальбе и побеждаю, и ты так делай! однажды я играть сел, и слышу, кео где-то у ангара встал в отдалении, ну я из боя вышел, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у танка, ну я в щель и смотрю, а там кео на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? кео кстати всё время какие-то песни поёт, чтобы побеждать часто, побеждает по 5 раз в день, а потом говорит, что тотенкопфов много, и ещё банит он. пиздец короче! реальная история. я не немцефил

Лавкрафт

Когда мне было 46 лет, и я пребывал в поисках белокаменных башен Неведомого Кадата, где безумные боги неистово кривляются в сомнамбулическом танце под хаотические диссонансы флейт своих ослепленных рабов, Ньярлатотеп всё время как-бы невзначай крутился возле циклопических стен городов, выстроенных неведомой расой, чей возраст превышает ещё видимое в самые тёмные ночи зловещее мерцание давно исчезнувших созвездий, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не удостоил ответом этого посланника ползучего Хаоса, имя которому Азатот, так он начал ломиться в самые потаённые глубины моих сновидений, вызванных опиумом, который стал единственной отрадой для моего снедаемого первобытным ужасом сознания с тех пор, как я проник в мрачные таинства Некрономикона, написанного безумным арабом Аль-Хазредом, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал изрыгать заклинания, которые вряд ли возможно произнести при помощи человеческих органов речи, и говорить, что вообще на тёмную сторону Луны меня отправит, алсо, Ньярлатотеп ругался, если я записываю в дневники свои откровения и не испытываю при этом дрожь, проходящую сквозь всё мое ослабленное наркотиком тело, причём не просто в момент "кейфа", а непосредственно после увиденного мной ужаса, мотивировал это тем, что я еще не постиг самой жуткой тайны Великих Древних, которую невозможно передать словами ни одного из человеческих языков, и смертный, чей разум способен лишь прикоснуться к ней, будет умерщвлён этим вселенским богохульным знанием, и сам потом мне говорил: вот я постиг бога-умалишенного Азатота и ты так делай! однажды я в глубины подземного мира спустился, и слышу, поскольку только слух позволял мне как-то ориентироваться в непроглядной скользкой бездне, населенной тварями настолько омерзительными, что я возблагодарил судьбу за то, что не могу их увидеть, Ньярлатотеп где-то встал в отдалении, ну я последний прибережённый мною флакон опиумной настойки, купленной у прокажённого торговца в древнем городе Дайлат-Лин, выпил и на пол накарачики присел, а там какое-то тошнотворное подобие полипа очень скользкое скорчилось на самом дне, ну я застыл от омерзения, обуявшего всё моё истомлённое долгими странствиями тело, а там Ньярлатотеп на карачиках сидит и на полип смотрит глазами древнего Сфинкса, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Ньярлатотеп кстати всё время какие-то пророчества вещает своим хриплым нечеловеческим голосом, разносящимся по лишённым света катакомбам эхом, чтобы я от ужаса дрожал часто, пророчествует 5 раз в день, если мои расчёты все еще верны и где-то там на поверхности солнце еще не кануло в бездну времен и встает над горизонтом, чтобы освещать оставшиеся от жалкой расы, некогда именовавшей себя людьми, руины, а потом говорит, что земным богам жопу жжёт, и ещё издаёт полный богохульного безумия смех он. пиздец короче! реальная история. я не тварь с Луны.

Dead by Daylight

когда мне было 15 лет, и я чинил генераторы, маньяк все время как бы невзначай крутился возле меня и все спрашивал: что ты там молчишь? почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал в инвиз входить и орать: что ты там молчишь? что с тобой? начал материться и говорить, что вообще капканов наставит, алсо, маньяк ругался, если я крюки ломаю, причем не просто после повешения, а непосредственно в начале игры, мотивировал это тем, что и так крюков мало, и сам потом мне говорил: вот я крюки не ломаю, и ты так делай! однажды я генератор чинить стал, и слышу, маньяк где-то сзади встал в отдалении, ну я чинить перестал и в шкаф залез, а там щель очень широкая снизу у шкафа, ну я в щель и смотрю, а там маньяк на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? ебанутый? че ты там делаешь? маньяк кстати все время какие-то перки качает, чтоб ловить чаще, ловит по пять раз в день, а потом говорит что сезон закончился, и еще пилу заводит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль.

Dead by Daylight 2

когда мне было 24 года, и я ходил снимать сурвов хилбилли всё время как-бы невзначай крутился возле крюка, и всё искал, есть ли рядом кто, почему никого не видно? первый раз я не спрятался, так он начал стоять у крюка, и заводить бензопилу, почему ты не подходишь и не снимаешь? начал материться, и говорить, что вообще распилит каждого, алсо, хилбилли ругался, если я снимаю с крюка под часами, причём не просто сразу, а непосредственно в конце стадии, мотивировал это тем, что так времени больше уходит, и сам потом мне говорил: вот я снимаю сразу, и ты так делай! однажды я в развалинах на кротусе сел, и слышу, хилбилли где-то у крюка встал в отдалении, ну я накарачики присел, а там щель очень широкая между паллетами, ну я в щель и смотрю, а там хилбилли с пилой стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты не снимаешь? хилбилли кстати всё время какой-то самогон Томпсонов пьёт, чтобы поворачивать резко, делает по 5 кругов по карте, а потом говорит, что врезаться больно, и ещё страшный он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Парень с Донбасса

Всегда когда начинался обстрел и я ходил в подвал бятя всё время как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я запираюсь и не выхожу, причём не просто в конце обстрела, а непосредственно после каждого взрыва, мотивировал это тем, что обстрел закончился и нужно идти помогать ему собирать осколки, и сам потом мне говорил: вот я услышу взрыв и иду собирать то что осталось, и ты так делай! однажды я заперся в подвале во время обстрела, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну к двери подошёл, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Нам нужно идти собирать то что осталось от снарядов! батя кстати всё время ходит их собирать, чтобы взрывчатку делать часто, выходит собирать по 5 раз в день, а потом говорит, что руки жжёт, и ещё грязный приходит он. пиздец короче! реальная история. я не украинец

На зоне

Когда мне было 30 лет, и я мотал срок на зоне пахан всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там зашкерился, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он заслал на хату маляву, где написал, что если я не отвечу посадит меня на шабер, а смотрящего поселит возле параши, алсо, пахан ругался, если я не уважаю воровской закон, причём не просто не уважаю, а внатуре не уважаю, мотивировал это тем, что блядство кругом, и сам потом мне говорил: вот я внатуре уважаю и ты в натуре уважай! однажды я решился на скачок, и слышу, пахан где-то у забора встал в отдалении, ну я на запретке заныкался, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у забора, ну я в щель и смотрю, а там пахан на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? пахан кстати всё время чифир пьет, чтобы базарить по понятиям часто, базарит по 5 раз в день, а потом говорит, что язык чешется, и ещё он слушает Стаса Михайлова. пиздец короче! внатуре реальная история. я не дарья донцова

Полимеры

Когда мне было 36 лет, и я, блять, работал начальником цеха полимерных покрытий "Северсталь", Доводилов, Сорочинский и прочая хуета, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, но эти пидарасы очередной раз заложили подвесные потолки в сортирах, блядь, и я стал орать на планерке: Просрали все полимеры! Вы просрали, блядь! Нет потенции — сваливайте нахуй с рынка! Нихуя сделать не можете! Я ебальники скоро бить начну на комплексе!, алсо, я ругался: Проектанты, блядь! Ваше место у палатки, бутылки собирать! Проектанты! однажды я шел по цеху, и вижу блядь, Доводилов с Сорочинским где-то у двери стоят в отдалении и датчики в мотор-листе ищут, ну я на пол накарачики присел блядь, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там эти гандоны на карачиках сидят и тоже в щель смотрят, ну я им говорю: Вы чё, мальчики, ебанутые, что ли, блядь? я вас, твари, блядь, как Жеглов давить начну! Понятно?! Проектанты хуевы, блядь! Карандаши в жопу запихаю! Чё, блядь, воздух свободы жопу защекотал? я кстати всё время их к Погожеву вожу, откуда я выхожу, а они нет, чтобы потом проводить планерки по 5 раз на день, блядь, а потом говорю, Пиши́те, блядь, Зубарю; и запрашивайте данные!, и ещё говорю им, что если Виталия Иваныча пару раз порвут у Погожева, блядь, вам будет — пиздец.! реальная история. Я начальник цеха «Севстали», блядь!

Первая Мировая

Когда мне было 25 лет и я сидел в окопе, командир всё время как-бы невзначай крутился возле нашего отряда, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вы в атаку не идёте? Первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в дверь, и орать, что вы там молчите, что с вами? Начал материться, и говорить, что вообще газ на наши позиции пустит, алсо, командир ругался, если мы сидим в окопах, причём не просто сидим , а непосредственно если держим позиции, мотивировал это тем, что лучшая оборона это нападение , и сам потом нам говорил: вот Я атакую и ты так делай! Однажды сели мы в дот, и слышем, командир где-то у двери встал в отдалении, ну мы атаку Антанты отбили, и на пол накарачики присели, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрим, а там командир на карачиках сидит и в щель смотрит, и нам говорит: Вы чё? ебанутые? Чё вы там делаете? Командир кстати всё время в какой-то свисток свистит, чтобы атаковать часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что потери большие. Пиздец короче! Реальная история. Я солдат Германской армии.

Навальный

Когда мне было 34 года, и я ходил воровать деньги из казны Навальный всё время как-бы невзначай крутился возле гос. думы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ещё не вышел? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще искоренит коррупцию, алсо, Навальный ругался, если я краду деньги и не говорю народу где они, причём не просто во время кражи, а непосредственно после разваливания страны, мотивировал это тем, что народ в жопе, и сам потом мне говорил: вот я не краду деньги, и ты так делай! однажды я снова пошёл в карман денег пихать, и слышу, Навальный где-то у двери встал в отдалении, ну я в оффшор пару миллиардов вывел, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Навальный на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Навальный кстати всё время какие-то речи толкает , чтобы митинги часто организовывать, организовывает по 5 раз в месяц, а потом говорит, что арестовывают, и ещё дворцы снимает он. пиздец короче! Реальная история. Я не Путин

Starcraft 2

Когда мне было 150 лет, и я ходил в кхалу Амун всё время как-бы невзначай крутился возле пустоты, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в Копрулу, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще кхалу отключит, алсо, Амун ругался, если я в архонта сливаюсь и в пустоту не отправляюсь, причём не просто вконце слияния, а непосредственно после начала процесса, мотивировал это тем, что Зел-нагам воняет, и сам потом мне говорил: вот я сольюсь и варпаюсь сразу, и ты так делай! однажды я в кхалу вошёл, и слышу, Амун где-то у варпа встал в отдалении, ну я в архонта превратился, и в пустоту вошёл, а там щель очень широкая снизу у варпа, ну я в щель и смотрю, а там Амун на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Амун, кстати всё время какую-то эссенцию пьёт, чтобы варпается часто, по 5 раз в день, а потом говорит, что кхалу жжёт, и ещё фотонит он. пиздец короче! реальная история. я не зерг

Иерарх

Когда я завершал обряд посвещения, и изучал природу Кхалы, иерарх всё время как-бы невзначай крутился возле нексуса, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в звёздные врата, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал петь гимн тал'даримов, и говорить, что вообще пилон снимет, алсо, иерарх ругался, если я рашу колоссами, причём не просто в конце битвы, а непосредственно после вылезания завода робототехники, мотивировал это тем, что и воздухом и наземкой снесут, и сам потом мне говорил: вот я фотоню и войдами тащу, и ты так делай! Однажды я бить сверхразум сел, и слышу, иерарх где-то на гейтвее в отдалении встал, ну я веспен построил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у нексуса, ну я в щель и смотрю, а там иерарх на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? иерарх кстати всё время терразином закидывается, чтоб APM повысить, до тысячи кликов в секунду дошёл, а потом говорит, что мазершип жжёт, и ещё к неразимам примкнуть хочет, потому что дарками изи рашить. пиздец короче! реальная история. я не терран

Сколопендра

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать сколопеднра всё время как-бы невзначай крутилась возле толчка, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так она начала ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще за жопу укусит, алсо, сколопендра ругалась, если я пытаюсь смыть её в унитаз, причём не просто вконце срания, а непосредственно перед походом в туалет, мотивировала это тем, что убьёт её, и сама потом мне говорила: вот я лазаю себе спокойно, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, сколопендра где-то у унитаза встала в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у туалета, ну я в щель и смотрю, а там сколопендра на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? сколопендра кстати всё время каких-то тараканов ловит, чтобы питаться часто, питается по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё шипит она. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Джон Сноу

Когда меня только выбрали королем севера, и я приплыл на драконий камень, Дейнерис все время, как бы невзначай крутилась возле меня и все спрашивала, что ты там затих? почему не преклоняешь колено? первый раз я не ответил, так она начала злится и орать, почему ты не подходишь, что с тобой? начала материться и кричать что вообще меня обратно не отпустит, алсо она ругалась если я не называю ее королевой, мотивировала это тем, что ей по статусу положено и сама мне потом говорила: вот ко мне люди приходят, преклоняют колено и королевой называют, и ты так делай! однажды я в покои зашел, и начал обсуждать со своим советником белых ходоков, вдруг слышу шуршание какое то за дверью в отдалении, ну я к двери подошел и на карачики сел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там Дейнерис на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? ебанутый? че ты там делаешь? она кстати всех заставляет титулы свои перечислять и постоянно на драконов смотрит. пиздец короче. реальная история, я не таргариен

Криденс Бэрбоун

Когда мне было 19 лет, и я по вечерам раздевался в своей каморке и молился, Мэри Лу. всё время как-бы невзначай крутилась возле дверей, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? Ты что, рукоблудием занят? первый раз я не ответил, так она начала ломиться в дверь, проклинать меня и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала ремнем угрожать , и говорить, что позовет сестер и они вместе дверь с петель снимут, алсо, мачеха ругалась, если я молюсь и ведьм не проклинаю, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно в процессе, мотивировала это тем, что я тупой ублюдок, и сама потом мне говорила: вот я помолюсь и сразу желаю колдунам сдохнуть, и ты так делай! однажды я раздевался, сел ботинки снимать, и слышу - где-то у двери пыхтит Мэри, ну я подвеску в карман сунул на всякий случай, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери( доски сгнили, мачеха жмотится новые поставить), ну я в щель и смотрю, - а там Мэри Лу на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Колдуешь там, сволочь? чё ты там делаешь такое? Мачеха кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы по митингам бегать и орать там, бегает сама и нас гоняет по пять раз в день, а потом говорит, что устала, и ещё ремнем нас всех колотит, особенно меня. Кошмар короче! реальная история. я не обскур.

Майкл Каррик

Когда мне было 15 лет, и я ходил играть в футбол, батя всё время как-бы невзначай крутился возле поля, и всё спрашивал, что ты там потерялся на поле, почему тебя не видно? первый раз я не ответил, так он начал бесноваться на бровке и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще на поле выбежит, алсо, батя ругался, если я пасую, но не поперек, причём не просто в конце матча, а всё время, мотивировал это тем, что надо, и сам потом мне говорил: вот я пасую только поперек, и ты так делай! однажды я на замену вышел и слышу, Батя где-то у поля встал в отдалении, ну я прямо отпасовал и на поле накарачики присел, а там видно кто у углового флажка стоит, ну я и смотрю, а там батя на карачиках сидит и на поле смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы пасовать только поперёк, делает по 200 передач поперёк за матч, а потом говорит, что ноги устают, и ещё травмируется он. пиздец короче! реальная история. я не из академии Сити

Ногомяч 2

Когда мне был 31 год, и я ходил играть на чемпионате мира, батя всё время как-бы невзначай крутился возле ворот, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться на поле, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? алсо, батя ругался, если я в воротах стою и не отбиваю мяч, причём не просто вконце эпизода, а непосредственно после удара, мотивировал это тем, что так безопаснее для команды, и сам потом мне говорил: вот я в финале Евро сейвил, и ты так делай! однажды я в ворота встал, и слышу, батя где-то в технической зоне встал в отдалении, ну я пенальти от Модрича отбил, и на поле накарачики присел, а там разрыв очень широкий между зонами у хорватов, ну я в свободную зону и смотрю, а там батя на карачиках сидит и туда же смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то упражнения делает, чтобы отбивать часто, сейвит по 5 раз в матче, а потом говорит, что руки жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не Каспер Шмейхель

Секс

Когда мне было 17 лет, и я приводил девушек бятя всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я трахаюсь без презика, причём не просто во время секса, а непосредственно в повседневности, мотивировал это тем, что она может забеременеть, и сам потом мне говорил: вот я трахну и бросаю, и ты так делай! однажды я трахаюсь, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я быстро кончил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы всё время стояк был, пьёт по 5 раз в день, а потом говорит, что член жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Звездные войны: Хакс и Кайло Рен

когда мне было 34 года, и я командовал "Завершителем", Кайло Рен всё время как-бы невзначай крутился возле меня и спрашивал, "что ты там затих? почему штурмовиков пафосными речами не вдохновляешь?" первый раз я не ответил, так он начал размахивать световым мечом, и орать, что ты молчишь, почему ты меня игнорируешь? начал материться и угрожать, что вообще Силой задушит, алсо ругался, что я кошку завёл, мотивировал это тем, что она срёт где попало и под ногами путается, и сам потом мне говорил: вот у Таркина не было кошки и тебе не нужна! однажды я пошёл к Сноуку с докладом, прихожу, а там всё трупами завалено, причём вырезана не только стража, но и непосредственно сам верховный лидер. ну я на пол на карачки присел, а там между половинками Сноука щель очень широкая, ну я в щель и смотрю, а там Кайло Рен без сознания на полу валяется. я за бластером потянулся и спрашиваю "ты что, ебанутый? ты что тут устроил?", а он глаза открыл, смотрит на меня через щель честным взглядом и затирает что-то про какую-то девушку, мол, она и Сноука располовинила и стражу в одиночку перебила и его в нокаут отправила. но верховный лидер всё равно почему-то он. Кайло Рен кстати постоянно без рубашки ходит и штаны до груди натягивает, чтобы эту девушку впечатлить, приглашает её на тёмную сторону по пять раз в день, говорит ей, что она никто, но не для него, а потом жалуется, что она не идёт, и ещё видит её только он. пиздец короче! реальная история, я не Таркин.

DDLC

Когда мне было 25 лет, и я играл в визуальные новеллы, Моника все время как бы невзначай крутилась возле литературного клуба, и всё спрашивала, что ты там затих, ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ? первый раз я не ответил, так она начала ломиться через фреймы, и орать ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ? что с тобой? Начала материться, говорить что вообще новеллу с ренпая снимет, алсо, Моника ругалась, если я ручу героиню и не удаляю, при чем не просто по достижению финала, а непосредственно перед фестивалем. Мотивировала это тем, что мешают, и сама мне потом говорила: я вот сразу удаляю, и ты так делай! Однажды я выбирать между Нацуки и Юри сел, и слышу, Моника где-то за нойзом встала в отдалении, ну я сейвнулся, и к монитору поближе сел, а там щель между фреймами очень широкая по центру, ну я в щель смотрю, а там Моника на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? ебанутый? че ты там делаешь? Моника кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы удалять часто, удаляет .chr по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжет, и еще четвертую стену ломает она. Пиздец короче! Реальная история. Я не анимедебил

Травматика

Когда мне было 15 лет, и я ходил стрелять бятя всё время как-бы невзначай крутился возле мишени, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще пистолет заберет, алсо, батя ругался, если я стреляю и не собираю гильзы, причём не просто вконце стрельбы, а непосредственно после вылета гильзы, мотивировал это тем, что природу засираем, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и подбираю, и ты так делай! однажды я стрелять пошел, и слышу, батя где-то у конца оврага встал в отдалении, ну я ствол протер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у щита, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то патроны крутит, чтобы желудей было больше, стреляет по 5 раз в день, а потом говорит, что ствол дует, и ещё баллистолом воняет он. пиздец короче! реальная история, я не тролль

Минамото-но Ёсииэ

Когда мне было 15 лет, и я ходил стрелять из лука батя всё время как-бы невзначай крутился возле додзё, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще сёдзи из жёлоба вынет, алсо, батя ругался, если я пускаю стрелы и не собираю, причем не просто вконце стрельбы, а непосредственно после попадания, мотивировал это тем, что стрелы ломаются, и сам потом мне говорил: вот я выстрелю и собираю стрелу, и ты так делай! однажды я стрелять из лука пошел, и слышу, батя где-то у входа в додзё встал, ну я лук отложил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у сёдзи, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то отя с особыми травами пьет, чтобы стрелять из лука чаще, стреляет по 5 раз в день, а потом говорит, что руки жжёт, и ещё лошадью несёт от него. пиздец короче! реальная история, я не кугэ

Исламская

Когда мне было 15 лет, и я ходил учиться в медресе мулла всё время как-бы невзначай крутился возле саджжада, и всё спрашивал, что ты там затих, почему хадисы не разучиваешь? первый раз я не ответил, так он начал делать зикр, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал перечислять имена аллаха, и говорить, что вообще хадд на меня наложит, алсо, имам ругался, если я читаю хадис и толкую его не сразу в четырех смыслах, причём не просто вконце прочтения, а непосредственно в процессе чтения, мотивировал это тем, что так утекает скрытое знание, и сам потом мне говорил: вот я прочту и толкую, и ты так делай! однажды я сел намаз делать, и слышу, имам где-то у двери встал в отдалении, ну я на коврик накарачки сел и голову к полу прижал, а там щель очень широкая осталась, ну я в щель и смотрю, а там имам на карачиках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? гяур? чё ты там делаешь? имам кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы зикр особенно духовно делать, зикрит часто по 5 раз в день, а потом говорит, что чувствует присутствие Аллаха, и ещё он карамат делает. пиздец короче! реальная история. я не суфий

Gay Runes

       Когда мне было 16 лет, и я ходила срать Велизар всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затихла, почему тебя не слышно? первый раз я не ответила, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал на драконьем материться и руны на двери толчка высекать, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Велизар ругался, если я сру без помощи магии, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что неправильно, и сам потом мне говорил: вот я при помощи магии сру, и ты так делай! однажды я срать села, и слышу, Велизар где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытерла, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Велизар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? Велизар кстати всё время травы Кьёнтас пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопа искрится от магии, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не антимаг

Металлисты

Когда мне было 15 лет, и я ходил на концерт металлисты всё время как-бы невзначай крутились возле меня, и всё спрашивали, что ты тут затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они утроили слэм, и орать, что ты тут стоишь, что с тобой? начали материться, и говорить, что вообще стену смерти устроят, алсо, металлисты ругались, если я стою и не толкаюсь, причём не просто вконце песни, а непосредственно после первых аккордов, мотивировали это тем, что тухло, и сами потом мне говорили: вот я дёрну и толкну, и ты так делай! однажды я слушать встал, и вижу, металлисты где-то вокруг меня выстроились, ну я слэмиться начал, и на пол накарачики упал, а там ног очень много снизу у сцены, ну я на ноги и смотрю, а там другой металлист на карачиках лежит и на ноги смотрит, и мне говорит: эмен энд аттак! аттак! аттак! металлист кстати всё время пьёт, чтобы слэмиться жощще, слэмится с 5 человеками враз, а потом говорит, что плечи болят, и ещё сердит он. пиздец короче! нереальная история. хэви метал

THE ROOM

Когда я была будущей женой, и ходила изменять, Джонни всё время как бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты молчишь, ты понимаешь жизнь? Первый раз я не ответила, так он начал ломиться в дверь, и орать,ты лжешь! я никогда не биль тебя! ТЫ РАЗРЫВАЕШЬ МЕНЯ НА ЧАСТИ ЛИЗА! Начал драться с Марком, и говорить, что каждый предал его, алсо, Джонни ругался, если я изменяю ему и не говорю об этом, причём не просто в конце свадьбы, а непосредственно после каждой измены, мотивировал это тем, что я его будущая жена, и сам потом мне говорил: вот я обращаюсь с тобой как с принцессой, и ты так делай!Однажды я с Марком изменять начала и слышу, кто-то у двери встал в отдалении, ну я с Марком пососалась, и на пол на карачики присела, а там щель очень широкая снизу, как у меня, ну я в щель смотрю, а там Стив на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутая? Ты погубишь Джонни, он очень чуствителен! Джонни кстати всё время играет с мячом и ложки собирает , чтобы заниматься сексом и смеяться часто, смеётся и трахается по 5 раз в день, а потом говорит, что горло жжёт и он устал от этого мира, и ещё кудахчет он. пиздец короче! реальная история. я не шлюха

Rainbow Six Siege

Когда мне было 30 лет, и я ходил пилиться в подвал на Шале, бандит все время как бы невзначай крутился возле зареинфорсеных стен и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал подводить ток к стенам, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще сифор через окно с лестницы кинет, алсо, бандит ругался, если я начинаю ставить екзатермикчардж, потом резко отменяю, перебегаю к другой стене и ее уже взрываю, мотивировал это тем, что это отмена действия, и вообще так не честно: вот все ставят девайсы на колесико мышки без отмены и ты так делай! однажды я пилиться сел, и слышу, бандит где-то у двери встал в отдалении, ну я экзотермикчардж убрал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая для дронов слева снизу у ворот, ну я в щель и смотрю, а там бандит на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? почему не пилишься? бандит кстати всё время какие-то стимуляторы колит, чтобы очков больше зарабатывать, покупает скины по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё роумит он. пиздец короче! реальная история. я не хибана

Stronghold Crusader

Когда я был лордом, и я строил замок советник всё время как-бы невзначай крутился возле меня и всё время спрашивал: "что ты там затих, почему популярность падает?" Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в замок, и орать, что ты там молчишь, что с продовольствием? Начал морщиться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, советник ругался, если я налоги повышаю и не компенсирую, причём не просто вконце побора, а непосредственно после кажой золотой монеты, мотивировал это тем, что семью кормить нечем, и сам потом мне говорил: вот я граждан не граблю и помогаю, и ты так делай! однажды я налоги собирать сел, и слышу, советник где-то у двери встал в отдалении, ну я сумму досчитал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там советник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? советник кстати всё время какое то пиво пьёт, чтобы умирать часто, умирает по 5 раз в день, а потом говорит, что душу жжёт, и ещё хмурится он. пиздец короче! реальная история. я не волк.

Stronghold Crusader(2)

Когда я был крестьянином, и я ходил любоваться замком лорд всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не работаешь? первый раз я не ответил, так он начал бегать за мной, и орать, что ты бездельничаешь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще кнуты поставит, алсо, лорд ругался, если я работаю и не хвалю лорда, причём не просто вконце работы, а непосредственно после каждого изделия, мотивировал это тем, что это неуважение, и сам потом мне говорил: вот я о вас забочусь, и ты обязан мне! однажды я работать пошел, и слышу, лорд где-то у мастерской встал в отдалении, ну я лук доделал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там лорд на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? лорд кстати всё время какие-то битвы проводит, чтобы побеждать часто, воюет по 5 раз в день, а потом говорит, что денег на армию нет , и ещё налоги собирает. пиздец короче! реальная история. я не араб.

Умарил Непернатый

Когда мне было 315 лет, и я ходил покланяться Меридии Пелинал всё время как-бы невзначай крутился возле Бело-Золотой башни, и всё спрашивал, что ты там затих, почему Аэдра не поклоняешься? первый раз я не ответил, так он начал размахивать мечём, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал воздавать хвалу Восьми, и говорить, что вообще всех Авроранцев исстребит, алсо, Пелинал ругался, если я поклоняюсь и не воздаю хвалу Божествам, причём не просто вконце службы, а непосредственно после каждой молитвы, мотивировал это тем, что так благочестивее, и сам потом мне говорил: вот я помолюсь Божеству и восславлю его имя, и ты так делай! однажды я молиться Меридии сел, и слышу, Пелинал где-то у двери встал в отдалении, ну я от алтаря отошёл, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у ворот, ну я в щель и смотрю, а там Пелинал на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Пелинал кстати всё время какие-то молитвы читает, чтобы сражаться часто, сражается по 5 раз в день, а потом говорит, что его руки болят, и ещё безумен он. пиздец короче! реальная история. я не орсимер.

Stellaris

Когда мне было 115 лет, и я ходил геноцидить падший ксенофил всё время как-бы невзначай крутился возле моей империи, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, падший ругался, если я геноцидю и не смываю, причём не просто в конце генетической чистки, а непосредственно после очищения планеты, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я уничтожаю и смываю, и ты так делай! однажды я на концлагерь сел, и слышу, ксенофил где-то у двери встал в отдалении, ну я свой боевой флот вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там падший на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Он кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы пробуждаться часто, пробуждается по 5 раз в день, а потом говорит, что санктуарий жжёт, и ещё воюет он. пиздец короче! реальная история. я не блорг

Ходорковский

Когда я был в Кремле, я спонсировал оппозиционный блок. А Путин всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там творишь, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал штурмовать ЮКОС, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще посадит и присвоит себе фирму. Ещё Путин возмущался, если я жёстко ругал его режим, причём не просто ругал, а непосредственно собрался в президенты, мотивировал это тем, что вот он не выражает своих взглядов, как в КГБ учили, и ты так делай! Однажды я был в ЮКОСе на совещании и мы решили создать свой Youtube-канал. Включаю экран, начинаю оформлять, и тут у меня клавиатура с переговорного стола упала, я нагнулся ее поднять, а там щель очень широкая снизу у длинного стола, ну я в щель и смотрю, а там Путин на карачиках сидит и в щель с того конца смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Путин кстати всё время какие-то кадровые чистки делает, чтоб убить весь плюрализм, в тюрьму каждые 5 месяцев кого-нибудь сажает, а потом говорит, что всё правительство в отставку уберёт, и ещё за раскулачивание плотно взялся он. пиздец короче! реальная история. я не олигарх

Persona 5

Когда мне было 17 лет, и я ходил вечером по конфидантам, Моргана всё время как-бы невзначай крутился возле нас, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал драть когтями дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще дверь Гарулой снесёт, алсо, Мона ругался, если я вечером не сплю, причём не просто после свидания, а непосредственно после возвращения из школы, мотивировал это тем, что я Анн романшу, и сам потом мне говорил: вот я вечером сплю, и ты так делай! однажды я с Иваем за каким-то бандюком следить пошёл в кафе, и слышу, Мона где-то у столика встал в отдалении, ну я сигнал подал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у кресел, ну я в щель и смотрю, а там Моргана на пузе лежит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Мона кстати всё время какие-то Сомы жрёт, чтобы Гарулу хуярить часто, хуярит гарулой по 5 раз в день, а потом говорит, что СП кончается, и ещё от зио уворачивается он. пиздец короче! реальная история. я не фантомный вор

Польская версия

Kiedy miałem 15 lat, i chodziłem srać papcio cały czas kręcił się przy kiblu i bez przerwy pytał, co ty tam tak ucichł czemu cię nie słychać? pierwszym razem nie odpowiedziałem, więc zaczął się włamywać do drzwi i krzyczeć, co tak milczysz, co z tobą? zaczął przeklinać i mówić że w ogóle drzwi z zawiasów wyjmuje, also, papcio klnie, jeśli sram i nie spłukuje, ponadto nie po prostu w końcu srania a zaraz po wyłażeniu kupy, motywował to tym że śmierdzi i sam mówił mi później: no zrobię kupę i spłukuje, ty też tak rób! pewnego razu srać usiadłem i słyszę jak papcio stał gdzieś przy drzwiach w oddali, no to dupę wytarłem i na podłodze na czworaka przykucnąłem, a tam szczelina bardzo szeroka na dole drzwi, no w szczelinę patrzę, a tam papcio a czworakach siedzi i w szczelinie patrzy i mówi mi: co kurwa? pojebany jesteś? co tam robisz? papcio poza tym cały czas jakieś trawy pije, żeby srać często, sra pięć razy dziennie, a potem mówi że dupę pali, i jeszcze pierdzi on. w skrócie - posrana sytuacja, prawdziwa historia. nie jestem trollem

Якубович

Когда мне было 15 лет, и я ходил сниматься на "Поле чудес" Якубович всё время как бы невзначай крутился возле меня с микрофоном, и всё спрашивал, что ты там затих, почему стишок не рассказываешь или песню не поёшь? Первый раз я не ответил, так он начал затаскивать меня в камеру и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще сейчас всю передачу переснимать будем, алсо, Якубович ругался, если я говорю что-нибудь в микрофон и не улыбаюсь как дебил в камеру, причём не просто в конце рассказывания стишка, а непосредственно после каждого четверостишия, мотивировал это тем, что иначе телезрителям будет скучно, и сам потом мне говорил: вот я тупую шутку скажу и улыбаюсь, и ты так делай! Однажды рекламную паузу объявили, я сел, и слышу, Якубович где-то у барабана встал в отдалении, ну мне интересно стало, я на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у барабана, ну я в щель и смотрю, а там Якубович на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Якубович кстати всё время какое-то подаренное бухло пьёт и грибочки ест, чтобы вести передачи часто, записывает сразу по 5 выпусков в день, а потом говорит, что горло болит, и ещё пердит он после этих подарочков. пиздец короче! реальная история. я не малолетний долбоёб

Джек Лондон

Когда мне было 25 лет, и я ездил на Аляску Маламут Кид всё время как-бы невзначай крутился возле моей избы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Кид ругался, если я выкапываю породу и не промываю, причём не просто вконце копания, а непосредственно после каждого извлечения породы, мотивировал это тем, что так всё золото теряется, и сам потом мне говорил: вот я породу достану и промываю, и ты так делай! однажды я копать пошёл, и слышу, Кид где-то у двери встал в отдалении, ну я лопату отложил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Кид на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Кид кстати всё время какой-то пунш пьёт, чтобы копать часто, копает по 5 раз в день, а потом говорит, что руки болят, и ещё матерится он. пиздец короче! реальная история. я не чечако

Казахская версия

Маған 15 жас болғанда, мен тышуға барсам, әкем дәретхана жанында бар уақыт бойы аяқалы жүріп "сен неге тынышталып қалдың?" деп сұрай беретін Біріншіде мен жауап бермедім, сондықтан ол есіктен баса-көктеп кіре бастады, сен неге үндемейсің, саған не болды? айқайлай бастады, боқтанды және есікті ілмектерінен алып тастаймын деп айтты, алсо, мен тышам да суды ағызбаймын деп әкем ұрсатын, әрі тышып біткен соң емес, тікелей боқ шаққыннан кейін, қатты сасыйды деп ынталандыратын, содан кейін айтатын: міне мен тышып суды ағыздым, сенде солай істе! Бір жолы мен тышуға отырып ем, естимін, әкем есіктем алшақ тұр, көтімді сүрттім және тоңкаңдадым, ол жерде есік бойында кең саңылай бар, саңылауға қараймын, ал онда әкем тоңқаңдап саңылауға қарап отыр, сосын маған айтады: сенің есің дұрыспа? ол жерде не істеп жатырсың? демекші әкем қайдағы бір шөптер ішеді, жиі ышу үшін, күніне 5 рет тышады, сосын көтті күйдіреді деп айтады, осырады тағы. Пиздец қысқаша айтса! Шын оқиға, мен тролль емеспін

Сериал «Школа»

Когда мне было 15 лет, и я ходил в школу Носова всё время как-бы невзначай крутился возле меня и всё спрашивала, что ты там снимаешь на камеру, почему смски приходят? первый раз я не ответил, так она начала бегать в коридоре, и орать в классе, дятел ты больной!? начала материться, и говорить, чтобы не лез в ее жизнь, алсо, Носова ругается, если я зависаю с Колючкой в офисе и дверь не открываю, причём не просто вконце посиделок, а непосредственно во время распития пива, мотивировала это тем, что они эмо, и сама потом мне говорит: жизнь боль, все люди мертвецы! однажды я дома ночевал, и слышу, Носова где-то у кровати пьяная лежит, ну я презерватив взял, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у одеяла, ну я в щель и смотрю, а там Носова на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Носова кстати всё время в чате сидит, чтобы общаться с эмо, пишет антиангелу по 5 раз в день, а потом говорит, что боль жопу жжёт, и ещё плачет она. пиздец короче! реальная история. я не Дятлов

Спрашивал когда Я джемил.

Когда мне было 40 лет, и я периодически запускал аблтон и серато а бятя всё время как-бы невзначай крутился возле студии, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я в наушниках, причём не просто вконце джема, а непосредственно после надевания наушников, мотивировал это тем, что ему скучно, и сам потом мне говорил: вот я на баяне играю и наушники мне не нужны, и ты так делай! однажды я в студии сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении с баяном, ну я наушники снял, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит даже баян с плеч не скинул и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы на баяне лучше играть. Играет часто, по 5 раз в день, а потом говорит, что не слышит, и ещё поёт он. пиздец короче! реальная история. я не тролль