Гай Юлий Цезарь
Veni, vidi, vici
Ave me!
Гай Юлий Цезарь (лат. gaivs · ivlivs · cæsar, 102 — 44 до н. э.) — диктатор, оратор, скриптор, герой, человек и салат. Второстепенный персонаж серии мультфильмов «Астерикс и Обеликс». Одним его именем назван месяц июль, а другим и поныне называют царей и операцию по извлечению пузожителей. Одноимённое блюдо придумал, увы, не он, а другой итальяшка, гораздо позже.
Один из самых великих и наиболее известных римских правителей и полководцев. Отличался редкой памятью: рассказывают, что знал всех своих солдат в лицо и по имени. Впрочем, эту байку травят и про персидского царя Кира, и про Наполеона, и про нашего Суворова. Также весьма распространено строго неподтверждённое мнение, что сабж отличался умением делать несколько дел одновременно; например, якобы мог диктовать два разных письма поочерёдно двум писцам, следующим от него справа и слева, меж тем управляя лошадью и следя за окружающей обстановкой.
В то время, как гуси спасли Рим, Цезарь, как считается многими историками (но не советскими и не постсоветскими, конечно), его погубил. Ведь именно на нём в Риме кончился республиканский строй, когда поехавшего мудака можно было просто заменить на очередных выборах, а начался бесконечный анальный цирк с такими интересными личностями, как Нерон, Калигула и Гелиогабал. Кто знает, если бы не этот поц, возможно, сейчас мы бы осваивали звёзды, а Рим был бы столицей галактики.
Пацан к успеху шел[править]
Цезарь и Сулла[править]
Цезарь был родственником Гая Мария и Луция Корнелия Цинны, злейших врагов Луция Корнелия Суллы[1]. Захватив Рим, Сулла потребовал от Гая Юлия развестись с женой Корнелией. И если Гней Помпей покорно выполнил аналогичный приказ, то юный Цезарь неожиданно воспротивился воле диктатора. Сулла сначала просил, потом угрожал, затем лишил Корнелию приданого, а Цезаря — жреческого сана. Когда и это не помогло, Цезаря причислили к противникам диктатора, и ему пришлось скрываться, несмотря на лихорадку. Однажды ночью он наткнулся на сулланский патруль, пришлось дать взятку командиру, чтобы отпустили. А тем временем в Риме влиятельные родственники Цезаря начали просить за него Суллу. Тот отмахивался от них, как от мух, те настаивали и упорствовали, наконец Сулла сдался, заявив: «Ваша победа, получайте его! Но знайте: тот, о чьем спасении вы так стараетесь, когда-нибудь станет погибелью для дела оптиматов, которое мы с вами отстаивали: в одном Цезаре таится много Мариев!»
Получив прощение, Цезарь бодренько попиздил в Азию.
Цезарь и пираты[править]
По пути на курсы ораторского искусства, которые проводил на Родосе известный в то время лектор, Цезарь попал в плен к местным пиратам. Пираты запросили за освобождение Цезаря многaденег — 25 талантов серебра, на сбор которых ушло около месяца. Тем более, что Гай заявил, что он стоит все 50. Все это время будущий император пафосно ходил по палубе, делая вид, что ситуация под полным его контролем. На прощанье Цезарь произнес что-то вроде «I’ll be back», над которым пираты лишь посмеялись, ведь тогда их базы располагались в пещерах да мелких гаванях, коих на Кипре, Родосе и других захолустьях просто дохуя, так что искать отдельный притон морских головорезов можно было хоть век. Но на этот раз посмеялись они напрасно. Собрав на собственные средства среднего размера карательный флот, Гай Юлий провел зачистку пиратских владений — пленив, помимо прочего, и своих старых знакомых. Вспомнив, впрочем, что в плену ему было не так-то уж и плохо, Цезарь проявил милосердие — и не просто распял пиратов, а предварительно перебил им ноги, чтоб померли поскорее и не шибко мучались. Пираты к тому времени изрядно достали всех в округе, так что Гай Юлий не только cтрашно отомстил, но и зарекомендовал себя нереально крутым борцом с местечковым терроризмом.
Цезарь и Катилина[править]
- Основная статья: Заговор Катилины
Отличился во время известных событий 63 года, высказавшись против смертной казни обвиняемым, чем заставил консула Цицерона высрать «Четвёртую речь против Катилины».
Галльские войны[править]
В отличие от мультфильма, он всё же нагнул раком кельтских предков лягушатников — галлов — и принёс им мир, республику и римское право, заодно присоединив почти всю территорию современных Франции и Бельгии к Республике. Для этого он сообразил на троих с возможными конкурентами — Крассом и Помпеем — т. н. Первый Триумвират, выговорив себе под огороды кресы галльские.
Галлы в тот момент наслаждались жизнью: бухали римское вино, отваривали грибочки, служили богам, продавали Риму зерно и железки, делили между собой власть и в ус не дули. Примерно как и русские князья в последние годы перед нашествием Орды. В Риме же тогда надвигался экономический кризис, а галлы жили очень неплохо, посему Цезарь решил принести немытым варварам немного империи.
Но идти войной сразу на всю Галлию стенка на стенку он не хотел и решил придумать хитрый план. Тут ему подвернулись бомжевавшие по Альпам гельветы, которых галлы обожали примерно так же, как мы — цыган. Защита несправедливо обижаемых гельветов и стала поводом нападения на галлов.
Галльские битвы много доставляли как галлам, так и римлянам. Последним эпизодом стала битва у стен осаждаемого Цезарем города Алезия, во время которой главный галл Верцингеторикс продул Цезарю с семикратным (!) численным перевесом и позорно сдался в плен.
Когда у Цезаря всё получилось, другие триумвиры укусили локоть и бросились его догонять. Красс подался в Парфию искать ядерное оружие, но, поскольку его к тому времени ещё не изобрели, хотя британские учёные сказали бы, что он просто немного не дошёл до территории нынешнего Пакистана, он нихуя не нашёл и, не дойдя до Бушера, выпил расплавленное золото. Помпею тоже не очень повезло: он сумел поработить АдЪ, но сравнительно честного отъёма денег у местного населения в сравнимых с Цезарем пропорциях обеспечить не смог — евреи же.
Гражданская война[править]
Естественно, от набранной Юличкой популярности у некоторых сенаторов начался бугурт, и те решили отправить его на пенсию. Однако на пенсию Цезарь не хотел, а хотел отправиться путешествовать, поэтому двинулся со своими легионами в Рим. Перейдя Рубикон — речку, отделявшую Италию от остальных провинций, коию проконсулу во главе войск переходить было нельзя (перейдя её, он фактически начал гражданскую войну, откуда и пошло выражение «Перейти Рубикон»), Цезарь сказал «alea jacta est», намекая на серьезность своих намерений, после чего незамедлительно взял Рим. Играясь со своим бывшим дружком и недородственничком Помпеем (который ещё в юности получил почётное погоняло от Суллы «Великий») в кошки-мышки по всей Италии, а затем еще Испании и Балканам, с переменным успехом, в конце концов загнал его аж в Египет. Местные правители, желая порадовать Цезаря, Помпея зарезали. Цезарь поступок оценил и отблагодарил царя по-своему — выгнал его на мороз, разгромил войско восставших египтян и поставил править свою любовницу — Клеопатру (не положено всяким дикарям убивать первых граждан Рима, даже если они с кем-то грызутся). После сабж устроил экстерминатус Боспорской Империи, о чем объявил тремя словами из эпиграфа, покорившими весь Рим.
Великий диктатор[править]
Aut Caesar, aut nihil
 |
|---|
| Но Эттенборо не единственный, кто извлекает устрашающие уроки из истории острова Пасхи. На неё часто ссылаются в контексте метафоры «космический корабль Земля». Но какая именно аналогия лежит за этими уроками? Идея о том, что благополучие цивилизации зависит от разумного распоряжения лесными ресурсами, имеет небольшую ценность. Но более широкая интерпретация, заключающаяся в том, что выживание зависит от того, насколько хорошо мы распоряжаемся ресурсами, практически не имеет содержания: «ресурсом» можно назвать любой физический объект. И поскольку проблемы можно решить, все ненастья вызваны «неразумным распоряжением ресурсами». Древнеримский правитель Юлий Цезарь был убит ударом ножа, и в принципе можно сказать, что его ошибка была в том, что он «неумело распорядился запасами железа, и в результате в его теле накопилось слишком много этого металла». Конечно, если бы ему удалось оградить своё тело от железа, он бы не умер (именно) так, как умер, но объяснять таким образом, как и почему это произошло, просто нелепо, и к сути это не приблизит. Интересно не то, чем его зарезали, а то, как получилось так, что другие политики сговорились насильственным образом убрать Цезаря и что им это удалось. Анализ в стиле Поппера упирал бы на то, что Цезарь предпринял энергичные шаги для того, чтобы его нельзя было устранить без насилия. А затем на то, что с его устранением это подавляющее прогресс новшество не было задавлено, а наоборот укрепилось. Чтобы разобраться в таких событиях и их более широкой значимости, нужно вникнуть в политические аспекты ситуации, в психологию, философию и иногда теологию. Но не в то, как делают ножи. Может быть, жители острова Пасхи и потерпели фиаско в распоряжении лесными ресурсами, а может, и нет. Но если они его потерпели, то объяснение этого опиралось бы не на то, почему они ошиблись, ведь проблемы неизбежны, а на то, почему они не смогли исправить свои ошибки. — Физики об истории |
Став первым пожизненным диктатором Республики, проводил много всяких нужных и полезных реформ, которые сейчас никто не помнит, кроме разве что введения календаря имени себя, в котором появился високосный год (24 февраля — шестой день перед мартовскими календами, соответственно, 25 февраля стал bis sextus.)
Проводил еще какую-то там административную реформу, благодаря которой прогнившая демократическая республика стала первой галактической империей.
Но основная заслуга Цезаря перед строителями Pax Romana была, пожалуй, психологической. Хотя был уже прецедент «бессрочного диктатора» в лице Луция Корнелия Суллы (который будучи годным полководцем также захватил Рим во время гражданской войны), Цезарь окончательно доказал римским Сенату и плебсу, насколько одна сильная личность может разгребать говно эффективнее, чем республиканская чехарда ебалаев наверху. Несмотря на анальную кару, постигшую лично Юлия, традиция укоренилась сразу же. Основную работу по укреплению Рима в качестве Империи проделал уже Октавиан Август. Когда сильную личность Цезаря в заботливо подогретом императорской жопой кресле сменила сначала музыкальная личность, а потом и вовсе интересная личность, республиканскую чехарду ебалаев, которые, хотя бы, не жили по принципу «Ненавижу и стремлюсь уничтожить» вспомнили добрым словом, но было уже поздно.
Memento mori[править]
Et tu, Brute?
Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит:
— Я — Юлий Цезарь!
— И ты — Брут?!
Выходит второй чукча:
— А я — Брут!
Выходит третий чукча:
— И я — Брут!
Юлий Цезарь:
Умер, как и положено всякому приличному тирану, в марте, на рабочем месте. По одной версии — от переизбытка железа в организме. По другой — оттого, что он сам приложил все усилия, чтобы от него нельзя было избавиться ненасильственным путём. Хотя его неоднократно предупреждали о возможных неприятностях, Цезарь забил на всё. В итоге, думская фракция республиканцев зарэзала вождя ножами, попутно в суматохе задев несколько своих. Клинок между рёбер он получил и от своего лучшего друга Брута, что Цезаря слегка удивило: «Et tu Brute contra me».
По другим данным, в сенат тогда с ножами не пускали и Цезаря закололи наточенными стилусами (такие палочки для письма в тогдашних восковых молескинах).
Фигура Брута, заради демократии не пожалевшего, возможно, родного батю, всё же не стала столь меметичной среди тираноборцев, в отличие от личности его предполагаемого предка, избавившего Рим от царизьма, которого посему особенно любили косплеить французские р-р-революционеры. Впрочем, будучи потомками тупых варваров, французские р-р-революционеры всё перепутали: Цезарь был как бы за демократию, а Помпей и прочие Бруты были за власть авторитетных пацанов, демократию же считали чем-то плохим и вредным, и боролись с Цезарем как бы из поцреотических соображений. Вообще, понятия «республика» и «монархия» не только не были противоположностями, но и отлично уживались друг с дружкой в древнеримском моске.
А что же дальше?[править]
А дальше история по факту сделала бочку. Вернее, пошла по спирали, так как с Римом случился родич Гаюшки. Цезарь, безусловно, был талантливым политиком и полководцем, Октавиан же был талантливым учеником. Из тех, кто, помимо прочего, учится на чужих ошибках, поэтому сделал следующие выводы.
- Цезаря завалили друзья из древних и уважаемых римских родов? Бери в подельники умных и верных колхозников из богатых мухосранских родов, которые будут верными до конца и с которыми ещё по армейской службе за бабами в ближайшую деревню бегал.
- Цезарь был милостив к врагам? Хуярь всех до последнего — когда закончишь, остальные и пикнуть больше не посмеют.
- Цезаря подозревали в попытке стать царём? Займи все ключевые посты разом и назови себя защитником демократии. А в доказательство не бухай, не твори хуйни, давай быдлу хлеба и зрелищ, вкладывай бабло в экономику и вообще веди себя, как Цезарь, только круче.
- Ты — юнец, за которым нет никаких мало-мальски серьезных военных побед? Так и отлично, пусть все считают тебя малолетним долбоёбом. Но поскольку ты и правда таков, не лезь в пекло, старательно учись у старших, а потом наноси стремительный и жестокий удар.
Каков итог? Октавиан, несмотря на молодость и таки ряд проколов, поимел всех. Руками Антония ебанул убийц Цезаря, руками Клеопатры ебанул Антония и Клеопатру разом. Руками своего ближайшего другана Агриппы строил и воевал, руками другого кореша Мецената покровительствовал наукам и искусству. А руками своей ненаглядной жёнушки Ливии вёл политику в Риме. Так и проправил долго и счастливо, умерев в возрасте 76 лет. Правда, с умом и хитростью жены переборщил — она его кинула в вопросе с наследниками: если не считать няшку Клавдия, все остальные таки правившие представители династии были либо эпическими мудаками, либо сказочными долбоёбами, либо и тем, и другим. Но это уже совсем другая история.
Дела любовные[править]
Cæsar est uxor exceptione maiores
Цезарь сделал из своей задницы трамплин для государственной карьеры!
Сдержись, коль ты славолюбив;
Но к ебле не сдержать порыв:
Ея триумф, ея победа!
Сам Цесарь был покорен ей
И царской жопою своей
Вертел пред хуем Никомеда.
Половые утехи сабж дичайше котировал — сношал все, что движется, а иногда и что не движется. Любил пэратрахiваць жёнушек своих друзей и союзников, в том числе жен Красса и Помпея — его товарищей по триумвирату. Очень любил мать Брута Сервилию (потому и появилась легенда, что Брут — Цезарев сынок), но променял ее на сучку крашену — Клеопатру (которая раздвигала ноги перед любым, у кого была власть и, по слухам, вообще была нимфоманкой), которой заделал ребенка. Брут такого отношения к мамашке не простил.
По версии недоброжелателей, был бисексуалом — в бытность молодым и кудрявым послом в Вифинии имел сложные отношения с известным ценителем сёнен-ая царём Никомедом. У легионеров даже была весёлая песенка: Цезарь, мол, покорил Галлию, а Никомед — Цезаря; историк Светоний упоминает также, что некий Курион-старший называл Гая Юлия «мужем всех жён и женой всех мужей». Впрочем, в зрелом возрасте тот сам переключился на молоденьких мальчиков — в Риме даже ходили слухи, что Гай Октавий Фурин определённым образом «купил» себе право быть усыновлённым своим богатым и влиятельным дядечкой.
Следует отметить здесь, что в этой вашей сраной Ромашке пассивная педерастия до достижения совершеннолетия не считалась за что-то плохое. А активная не считалась за что-то плохое вообще. Наоборот, с императора Клавдия все, мягко говоря, недоумевали, потому что он был единственным среди Юлиев-Клавдиев сто-, да что уж там, двухсотпроцентным гетеросексуалом (правда, по слухам, дичайше котировал БДСМ с лоли) и вообще настолько УГ, что жена ему изменяла со всем городом Римом. Так-то. Другое дело, что у Цезаря, как и любого другого политического деятеля, была куча распускающих слухи врагов, так что хуй пойми, драл кто кого в пукан 2000 с лишним лет назад или это все просто выдумки. (Точно такие слухи распускались и про вышеупомянутого Октавиана Августа, особенно в этом усердствовал его злейший враг Марк Антоний, эпическими полотнами текста обсиравший, буквально, каждый эпизод октавиановой биографии.)
Значимость™[править]
Цезарь — один из немногих деятелей Древнего Рима, которого помнит почти каждое быдло. Как, впрочем, и его меметичные высказывания. В связи с чем, ему посвящено большое число книжек, пьес, опер, фильмов, сериалов и даже комиксов. А также туева хуча компьютерных игр стратегического жанра, эксплуатирующие образ.
Меметичные высказывания[править]
Et tu, Brute!
Ālea iacta est.
Великие дела надо совершать не раздумывая, чтобы мысль об опасности не ослабляла отвагу и быстроту.
Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме.
Величайший враг спрячется там, где вы будете меньше всего искать.
Юлианский календарь[править]
Именно Юлий Цезарь дал аппрув группе александрийских астрономов во главе с Созигеном, разработавших новый календарь. Оттого он, собственно, и называется «Юлианским». До ввода в строй этой новинки у римлян был лютый пиздец, а не календарь. Каждый месяц длился то 29 дней, то 31 день, а поскольку при таком подходе дней в двенадцати месяцах малость не хватает до полного оборота Земли вокруг Солнца, для компенсации вводился тринадцатый месяц, Мерцедоний, который один раз в несколько лет мог ВНЕЗАПНО наступить в конце года. А мог и не наступить, как договоришься с великим понтификом.
Астрономы предложили невозбранно скопипиздить календарь эллинистически-ориентированного Ебипта, и считать длину года равной 365.25 суток. (Б-г, сука такая, не мог заложить в законы небесных сфер синхронизацию оборотов планеты вокруг своей оси и вокруг звезды, обеспечивающую целочисленное деление). Мерцедоний отправился нахуй, а месяцы стали длиться попеременно 30 и 31 день, кроме февраля. Февраль же три года подряд имел длину 28 дней, кроме четвёртого, високосного, года, когда она становилась 29 дней. Тем самым обеспечивалась дополнительная среднегодовая прибавка той самой четвертинки суток.
Древние люди относились к Луне не как к летающему недоразумению, а как к великому божеству. (ЧСХ, такого же мнения придерживается и современная наука: если бы у Земли не было её спутника, не было бы ни приливов, ни отливов, запустивших многие важные процессы на нашей планете, включая, как говорят, и зарождение самой жизни, а так же многих других кошерных вещей — в общем, слава Луне!) Поэтому римляне вдобавок запилили в календарь лунные фазы, введя в каждом месяце особые дни:
- 1-й день каждого месяца — календы (Kalendae или Calendae), первые дни новолуния;
- 5-й или 7-й день месяца — ноны (Nonae), дни первой четверти луны;
- 13-й или 15-й день месяца — иды (Idus), дни полнолуния, когда силы Зла царствуют безраздельно и можно нахаляву получить от недоговорившихся между собой друзей много одинаковых подарков в виде ножей. Или, что ещё хуже, договорившихся.
Если выкинуть эту малоинтересную современному человеку луноту, получался почти привычный нам календарь! Юлик повелел дружно перейти на него за 46 лет до рождения одного еврейского мальчика, а начало года перенести с ранней весны на 1 января, когда консулы вступали в должность. Ну и заодно застолбил за собой целый месяц — Июль (Julius). Иметь названный в честь себя месяц показалось потомкам круто, стильно, молодёжно и позже, когда имя Цезаря стало титулом, другой цезарёнок, Октавиан Август… Ну ты понел.
Как и во многих других случаях, новация, введёная из-под палки, была запилена таким способом, что аффтары (Созиген с друзьями), наверно, охуели: так как Юлик был убит через джва года после введения нового календаря, високосным сделали каждый третий год и потом целых 36 лет жили как полные мудаки. Затем календарь был заново перерасчитан для истёкшего периода, что добавило лулзов историкам, вынужденным заниматься точной датировкой римской истории.
Что было дальше, мой юный любитель астрономии? Полторы тысячи лет вся Эуропа, а так же эта страна, пользовались Юлианским календариком. И всё бы ничего, но тропический год на самом деле длится не 365 и ¼, а скорее — БЛДЖД! — 365.2422 суток (но это неточно). И этой крохотной, сука, разницы между 0.25 и 0.2422 суток (менее одного процента суточной продолжительности!) оказалось достаточно для следующего парадокса. Евреи отмечали праздник Пасхи с традиционной привязкой к дню весеннего равноденствия (21 марта). Однако, календарная Пасха стала съезжать от дня равноденствия всё дальше и дальше. (А хули — за столетие календарь сбивался почти на сутки, и за полторы тыщи лет набралось, ни много ни мало, полторы недели). Верующие были слегка охуевлены и сам Римский Папа по имени Григорий утвердил вместо старого правила «Каждый четвёртый год — високосный» новое правило:
- Год, номер которого кратен 400 — високосный;
- Остальные годы, номер которых кратен 100 — невисокосные (например, годы 1700, 1800, 1900, 2100, 2200, 2300);
- Остальные годы, номер которых кратен 4 — високосные.
Тем самым длина года стала равна 365.2425 суток, что уже намного точнее. Прикинув хуй к носу, что папские учёные заебутся переписывать исторические мануалы, написанные за более, чем 1600 лет, Гриша поступил оригинальным образом: старые записи оставались в силе, однако в 1582 году следующим днём после четверга 4 октября стала пятница 15 октября. Тут-то и начинается самая мякотка. В этой стране, давно пославшей Римских Пап в направлении хуя, над новым летоисчислением только посмеялись. В результате, пока весь цивилизованный мир переходил на новый, более прогрессивный календарь, бородатые варвары с кадилами при поддержке Царь-коньяка всё дальше погружались в анальную бездну астрономического пиздеца, пока большевики волевым декретом не совершили новый прыжок во времени: не в силах дождаться естественным путём, когда же можно будет начать целовацца и дарить друг другу сердечки из картона, Гриб с друзьяшками постановили, что после 31 января 1918 года наступит сразу 14 февраля. Большевикам было западло называть Григорианский календарь Григорианским календарём в честь какого-то средневекового боговерчика, поэтому они именовали его «новым стилем». На самом деле они просто продолжили дореволюционную традицию. Возможно, Юлианский календарь попам было западло называть в честь давно помершего язычника, а может они именовали его «старым стилем», подчёркивая тем самым свою прогрессофобию. Самые упорные упоротые живут по Юлианскому календарю до сих пор, называя его Православным.
Человек и салат[править]
Салат его имени был изобретён Цезарем Кардини 4 июля 1924 года в Тихуане, мексиканском городишке буквально через границу от Сан-Диего, куда алчущие пиндосы мотались отдыхать от ужасов «сухого закона», когда на кухне почти ничего не осталось, а посетители требовали пищи. Отгадайте с трёх раз, в честь кого был назван сам итальяшка.
Салат тонконогие хранцузишки снобистски назвали «лучшим блюдом американской кухни за последние 50 лет». В наши дни в 95% кафе можно не прося меню заказать «Цезарь» — не ошибёшься.
Причёска[править]
В той же западной культуре благодаря сабжу появилась такая причёска как «цезарь», обозначающее что-то вроде стереотипной древнеримской мужской причёски с коротко стриженными волосами с чёлкой. А всё благодаря тому, что именно её диктатор стереотипно носил на разнообразных иллюстрациях или в театральных постановках. В тогдашней Европе или Азии, даже многие века спустя, длинные волосы были отдельным мемом, поэтому римская причёска быстро запоминалась косматобородатому быдлу и небыдлу.
Мякотка же в том, что Цезарь, как и носивший подобную причёску Калигула, имел очень меметичную лысину и носить такую аутентичную причёску просто не мог. Оба признанных бюста Цезаря отмечены очень заметными залысинами, не говоря уже об описаниях внешности сабжа в исторических трудах, но худ работникам на это как обычно было глубоко похуй, ибо меметичный деятель должен выглядеть круто. Как результат, большинство исполняющих Цезаря актёров как правило носят идеальные с точки зрения стиля волосы.
Идеальным примером сабжа и вообще идеализированной внешности древнего римлянина был Октавиан, но вообще как много людей, особенно далёких от античности, способны не то что ответить кем был Октавиан Август, но ещё и вспомнить как он выглядел?
Титулы[править]
Позднее личное имя Цезаря стало титулом, который носили почти все римские императоры. Современному читателю предлагается представить себе путина Медведева.
В дальнейшем, второй, третий, четвёртый и прочие Римы унаследовали традицию. Славянское «царь» есть сокращение от «цесарь». Как и немецкое «kaiser» (и даже турецкое «kaysar»). Этот факт в сочетании с предполагаемой бисексуальностью сабжа настоятельно рекомендуется для толстого троллинга монархистов. (Предполагается, что махровых долбоёбов гораздо больше заботит, кто кому куда присовывает, чем наличие/отсутствие выбора себе правителей).
Икона мировой стратегической мысли в целом. Автор ряда латинских мемов.
В Fallout: New Vegas одноимённый персонаж — основатель Легиона — является одним из ключевых.
А также[править]
Примечания[править]
- ↑ Марий был мужем тётки Цезаря, Цинна приходился ему тестем.
