Герои, с которыми произошла беда (они умерли)

— Так уж надо, — отвечал Чиклин. — Все мертвые — это люди особенные.
— Важные какие! — удивлялась Настя. — Отчего ж тогда все живут! Лучше б умерли и стали важными!

— «Котлован» Платонова

Дохлые герои — личности, успевшие стать популярными, а затем ВНЕЗАПНО — и, желательно, трагически — умершие. Как правило, это явление сопровождалось массовыми суицидами пубертатных фанаток и фанатов. Личность героя обязательно была или восходящей звездой, или настоящей суперзвездой. В последнем случае сильный шок испытывали даже просто знакомые с творчеством звезды, а уж истерия фанатов была неописуемой и длилась годами.

Суть

— Что может быть лучше героя?
— Мёртвый герой.

— Робокоп

Явление случайного или неслучайного самовыпила по причине нездорового образа жизни и/или нездоровой психики часто встречается в среде рядовых говнорокеров. После героической смерти их популярность неизбежно растёт среди фанатов того музыкального жанра, в котором они выступали при жизни. Однако включать в число настоящих «дохлых героев» их нельзя из-за того, что широким массам они после смерти были точно так же неинтересны, как и при жизни.

• В интернетах любое касательство памяти «мёртвых героев» обычно происходит в стиле «Он был Гений… Голос Поколения…». Допускаются споры только на тему «Он бы ещё пожил и написал» vs «Хорошо, что он умер, не успев опопсеть». Любое отступление от вышеописанной схемы рассматривается как ересь, богохульство и святотатство. Часто сопровождается аргументом Всех Времен и Народов: «А ты сам пойди, того же добейся — (то есть запиши говнорок-альбом и умри в расцвете лет) — а потом уже выступай тут!». Впрочем, если умер действительно хороший известный человек, а малолетний недотролль начинает строчить бессмысленные высеры (например, о расовой принадлежности умершего), то у любого здравомыслящего человека включается чувство справедливости.

• Провоцирование подобных вспышек забавляет некоторых отморозков, поэтому с дохлыми героями всегда связано много мемов и говномётных дискуссий. Достаточно вспомнить шутки про «убийцу Курта Кобейна» или обыгрывание смерти Цоя, регулярно вызывающее такой батхёрт, что это традиционно попадает каждый раз в российские СМИ.

• Если «мертвый герой» преставился по обыденной, недостойной великого человека причине (сердечный приступ в постели с проституткой, наркотическое отравление, самовыпил блевотиной и тому подобное), либо вообще самоубился зубочисткой, то страдающие фонаты обязательно придумают себе успокоительную версию. Ужасающая месть кровавой гебни находится среди наиболее популярных вариантов. Особо приветствуются кулстори, что сабж был убит коллегами по своей группе, дабы наварится на его смерти.

• Ироничной и в тоже время характерным признаком мёртвых героев является то, что они намного популярней будучи мёртвыми, чем живыми, что особенно бросается в глаза, когда при жизни сабж был почти никому не нужным музицирующим/порисовывающим/пописывающим неформалом или задротом, а сейчас считается чуть ли не всемирно известными отцами жанров и голосами поколений. К примеру, вечно депрессирующий Кафка не опубликовал ни одного своего произведения при жизни и даже приказал их сжечь после своей смерти, дабы «не позорится и на том свете», в то время как сейчас наш Франц является всемирно известным кумиром небыдла, а также одним из отцов абсурдисткой литературы. Подобный эффект известен уже настолько давно, что стал меметичным и некоторые шутники даже обыгрывают, что для того чтобы стать знаменитым и признанным автором, надо умереть.

Примеры дохлых героев

Классический пантеон

Классический пантеон дохлых героев — так называемый «клуб 27». Клуб состоит из рок-звёзд первой величины, погибших в 27 лет (смотри ниже про Лермонтова с Есениным). В клуб можно было записаться до 1970-х, но по окончанию золотого века рок-музыки членских билетов больше не выдавали. Успело только пятеро. Единственное исключение было сделано в девяностых для Курта Кобейна. И уж совсем недавно для Эми Уайнхауз. Лет через десять-двадцать может ещё какой труп осчастливят приятной компанией.

Имя	Кто такой	Причина героической смерти	Чего не успел
Брайан Джонс	Гитарист и основатель The Rolling Stones.	Утонул в бассейне	Прославиться по-настоящему среди современных школьников.
Джими Хендрикс	Величайший гитараст-виртуоз, певец.	Захлебнулся блевотиной.	Предать блюз и начать играть прогрессив-рок
Дженис Джоплин	Гениальная певица, алкоголичка, наркоманка, глубоко несчастная бисексуалка.	Скушала слишком много веществ.	Вылечиться и записать нормальную дискографию.
Джим Моррисон	Певец, поэт, лидер The Doors.	Подруга дала попробовать героин, который он всегда презирал. Героин ответил ему взаимностью, презрев его желание дышать.	Написать книгу и снять фильм. Не успел завести ещё пару женщин в доме, и описать в стихах все свои трипы.
Курт Кобейн	Певец, гитараст, лидер Nirvana, героиновый торчок. Один из самых популярных гранж-исполнителей.	Раскинул мозгами от невыносимой любви к людям и героину.	Помириться с Кортни, записать ещё пять альбомов и спасти мир из бездны анальной оккупации.
Эми Джейд Уайнхаус	Автор бестселлеров в США и на iTunes. ЕРЖ. Вечный центр скандалов и судебных разбирательств.	Истощенное сердце не выдержало какого-то ерундового пятикратного превышения нормы алкоголя в крови.	Избавиться от зависимостей. Усыновить кучу детей из стран третьего мира, ну и под это дело располнеть.

Другие музыканты

Вообще, концентрация дохлых героев наиболее высока среди музыкантов. Интересно, что некоторые из них поспешили умереть даже до собственного 27-летия. Среди тех, кто не дотягивет до эпичности Клуба, но всё же запомнился гибелью в молодом возрасте, стоит отметить:

Имя	Кто такой	Причина героической смерти	Чего не успел
Элвис	Мировая звезда, Король Рок-н-ролла, первый герой после Ленина, который оказался тоже жив после смерти. Для участия в клубе перетянул, но вместо этого нашёл ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого.	Поперхнулся гамбургером, сидя на унитазе. Подвело сердце. А всё от слишком частого употребления веществ.	Уйти вовремя (после концертов на всех естественных спутниках солнечной системы и их планетах).
Джон Леннон	Nuff said	На своем сороковом году жизни принял смерть от рук сумасшедшего фанатика. Смерть Леннона — одна из самых больших драм в истории рок-культуры.	Окончательно помириться с Маккартни и запилить «Битлз» обратно. Либо сделать сольную карьеру по примеру Маккартни же. Впрочем, с последним и так было нормально — последний альбом Джона с Йоко хорошо взлетел на волне синдрома скорбящего.
Боб Марли	Король рэгги, растаман, пророк и футболист.	Умер от раковой опухли пальца ноги, полученной вследствие футбольной травмы. Отказался от ампутации, мотивируя это тем, что растафарианство такого лечения не позволяет, а перед самой смертью внезапно принял православие.	Стать королем Ямайки и объединить всю Африку. Выстрелить себе в ногу (буквально).
Фредди Меркьюри	Легендарный певец душой и телом, главный би-усач всего мира, после Гитлера, естественно.	Принял СПИД через яой, по распространенной версии. Хотя вполне мог "подцепить" и от инфицированной тян, как нормальный человек.	Продолжить шоу, посадить голос, излечиться электричеством от гомосятины и жениться, наконец, на «любви всей своей жизни» Мэри Остин.
Сид Вишес	Бас-гитарист, певец, главный клоун Sex Pistols.	Передоз, причём всего-то в 21 год.	Собственно, научиться играть хотя бы на бас-гитаре и петь.
Иэн Кёртис	Певец, поэт, лидер Joy Division. Крёстный отец инди-движения. Пост-панковый герой. Кумир не только инди, но и готов.	Задолбался терпеть собственную эпилепсию и повесился. В 23 года.	Для начала съездить с новым альбомом «Closer» в американский тур.
Бадди Холли, Риччи Валенсе и Джилс «The Big Bopper» Ричардсон	Молодые, талантливые и перспективные исполнители рок-н-ролла. Самый молодой и талантливый из которых Риччи Валенсе был в чём-то даже интереснее Элвиса.	Все трое разбились в авиакатастрофе, возвращаясь с концерта. Это событие — первая нехилая драма, вызванная смертью восходящей музыкальной звезды в американском обществе.	Многое не успели. Лично Бадди — догнать и перегнать Элвиса.
Тупак Шакур	Без дураков, один из величайших рэпперов всех времён. Один из главных вдохновителей развития хип-хопа Западного побережья и жанра в целом в 90-е годы.	Слишком много залупался на конкурентов, за что и был пристрелен в возрасте 25 лет из окна остановившейся рядом машины.	Броневик от Mercedes-Benz купить. Получить гонорары за свои посмертные альбомы, которых за 10 лет вышло намного больше, чем прижизненных.
Бон Скотт	Вокалист группы AC/DC.	Захлебнулся рвотными массами в состоянии алкогольного опьянения в 33 года.	Записать ещё десяток другой одинаковых альбомов про выпивку, девок и рок-н-ролл. Заработать по настоящему солидные деньги, самый продаваемый альбом группы, «Back In Black», был выпущен в память о его гибели.
Майкл Хатчинс	Вокализд группы INXS, развратитель Кайли Миноуг.	Находясь на гастролях в гостиничном номере, упыхался и полез дрочить на табуретку с петлей на шее, что и оборвало его жизнь.	Перестать петь хуйню.
Сид Барретт	Ужасный гитарист, но гениальный композитор. Пел, играл, сочинял, принимал на первых альбомах Pink Floyd. Папа психоделии в роке и шизофрении в музыке.	Строго говоря, умер от сахарного диабета только в 2006-м. Но для музыки умер значительно раньше, упоровшись ЛСД до полной невменяемости ещё в 70-е.	Он всё успел за пять лет. 30 лет его воспевали как мёртвую легенду рок-музыки, пока он не выдержал и таки не умер.
Рик Райт	Композитор, клавишник, и певец иногда. Играл в Pink Floyd в доисторическую эпоху на гитаре, потом на клавишных.	Умер от рака.	Дописать свой альбом. Помирить Уотерса и Гилмора и записать большой дружной семьей что-нибудь вместе.
Джон Бонэм	Легендарный барабанщик ВИА Led Zeppelin, считающийся одним из самых лучших за всю историю рок-н-ролла (если не самым лучшим). Играл феерические соляги (зачастую в нетрезвом виде) по 20 минут на концертах, используя даже оркестровые барабаны. Был страстным коллекционером автомобилей.	Отравился ветчиной и захлебнулся собственной блевотиной, пока спал в подпитии.	Принять иудаизм. Записать ещё кучу альбомов с Led Zeppelin, которые заняли первые позиции в рейтингах.
Даймбэг Даррелл	Эпичный гитарист винрарной группы PanterA и не менее винрарной Damageplan.	Подобно другому эпичному гитаристу (и что характерно, аккурат на годовщину его смерти), нашёл смерть в 38 лет от рук фаната-психа на концерте Damageplan.	В принципе успел всё за время существования PanterA. Из мелочей — доделать гитару Dean Razorback, принять участие в записи следующих альбомов Damageplan, сняться в ещё нескольких уроках игры на гитаре, создать свой звук на новых для него усилках Krank, расставшись наконец с Randall’ами, помириться с Ансельмо и возродить таки Пантеру.
Клифф Бёртон	Один из величайших басистов метала, любитель марихуаны и десятиминутных соляков на перегруженном басу. Объект яростного фапа каждого уважающего себя бассивного гитариста.	Раздавлен автобусом.	Записать с Металликой «Справедливость для всех» и сделать её пиздаче того, что вышло с Ньюстедом (точнее, без него). Возможно, записать ещё парочку винрарных альбомов с Метлой и создать собственный проект.
Стиви Рэй Воэн	Величайший блюз-гитарист современности. Давал просраться своей виртуозной игрой Богу-Клэптону. За что и поплатился…	…разбившись на клэптоновском же вертолёте.	Дать покататься Клэптону на своём вертолёте. До кучи купить гитару с японкой Рэй, которая Аянами.
Ронни Джеймс Дио	Один из величайших вокалистов всех времен, ЧСВ которого было примерно равным нулю	Умер в 67-летнем возрасте от рака желудка	Собраться с Блэкмором для ностальгического турне Rainbow
Джон Дуглас Лорд	Один из величайших рок-(да и не только) клавишников.	Умер в 71 от рака поджелудочной.	Уговорить Гиллана упырить мел и, как в случае с Дио, собраться с Блэкмором.
Колин Флукс, более известный как «Кози Пауэлл»	Драммер, переигравший в хреновой горе команд, в частности, в блэкморовской Радуге, в Блэк Сэббете, с Ингви Мальмстином. Тролль 80 уровня.	Бухим въебался на своём «Саабе» в столб.	Затроллить ещё овердохуя народу и отметиться ещё в овердохуя группах.
The Notorious B.I.G.	Конкурирующий на равных с Тупаком в 90-е годы рэпер, легенда Восточного побережья и просто выдающаяся персона.	Погиб тем самым образом, что и 2Pac, только с разницей в год.	Жить долго и счастливо с певицей Фэйт Эванс, воспитать сына, получить прибыль с продаж второго альбома.
Pimp C	Тролль, лжец, кодеинщик, рэп-исполнитель по объявлению совместительству и культовая личность для любителей южного хип-хапа. В дуэте с Bun B под названием Underground Kings (UGK) успел выпустить достаточно крутых альбомов, чтобы называться классикой dirty south.	Объебался пёрпл дрэнком в гостинничном номере.	Записать ещё больше альбомов, доказав всем в миллионный раз непоколебимость собственного авторитета на Юге и в Штатах в целом.
Ol' Dirty Bastard	Один из основателей и золотой голос легендарного хип-хоп коллектива Wu-Tang Clan, наиболее эксцентричный и яркий участник группы. Алсо, не раз подозревался в избиении жены.	Случайно в студии с помощью аццкой смеси кокса, трамадола и опиатов.	Наладить семейную жизнь, вернуться в колею и продолжить творческую деятельность.
Честер Беннингтон	Вокалист, лицо и главный поставщик ангста в Linkin Park.	Выпилился абсолютно тем же самым образом, что и его друг Крис Корнелл парой месяцев ранее — через повешение. С той разницей, что при вскрытии внутри поциента не обнаружили никаких веществ, да и внешне никакой депрессии Честер, судя по выложенным его вдовой в твиттер видео событий за день до, не демонстрировал.	Не успел наплодить ещё сотню текстов об ангсте, дождаться возвращения Линкинов к ню-металу и того момента, когда Брэд наконец-то научится играть на гитаре.
Big L	Первый после Б-га Бигги гэнгста-рэпер Истсайда, давший путёвку в жизнь Jay-Z и Кэмрону. Известен жёсткими и в то же время сложными по рифмопостроению текстами.	Застрелен из машины в родном Харлеме.	Издать второй альбом The Big Picture, ставший первым посмертным, развить свой индепендент-лейбл и продвинуться на Roc-A-Fella Records.
Кит Флинт	Вокалист и формальный фронтмен культовой рейв-группы The Prodigy, обладатель меметичной панковской псевдо-лысины и второй после Мэнсона герой кулстори об удалённых ради самоотсоса рёбер. Сферический лидер техно-коллектива.	Самовыпил на фоне депрессии (из-за развода с женой, которая в своё время якобы спасла ему жизнь и вытащила из адова кутежа наркомании и саморазрушения).	Состариться и стать такой же молодящейся нафталиновой звездой танцевальной музыки как десятки других рейвовых или евроденсовых звёзд 90-х. Увидеть, как Япония называет нынешнюю эпоху словом «Рэйва».
XXXtentacion	Первопроходец SoundCloud-рэпа, годный продолжатель Сида Вишеса в деле с названием «эй, ноты, я вас на хую вертел!», но при склонности к говнарству культовый — ещё при жизни — рэпер с весьма солидными текстами и отличной чуйкой на продакшн.	Застрелен при ограблении расовым нигрой.	Запейсать ещё два легендарных альбома, получив за каждый из них платину, начать занятие филантропией и таки покончить со своей бывшей бабой, подававшей на него в суд за рэйп.

Герои Третьего рейха

Имя	Кто такой	Причина героической смерти	Чего не успел
Адольф Гитлер	Один фюрер одного рейха одного народа.	Отравился цианидом и свинцом.	Устроить истерику на Нюрнбергском трибунале/побегать по Берлину
Пауль Йозеф Геббельс	Пропагандон Третьего Рейха.	Попадание инородного тела из свинца в голову	Поразить красноречием судей.
Генрих Гиммлер	Верховный садист Третьего рейха.	Употребление цианистого калия в пищу.	Послушать показания герра Кальтенбруннера.
Герман Вильгельм Геринг	Рейхсмаршал люфтваффе.	Проверка цианистого калия на вкус.	Примерить столыпинский галстук.
Райнхард Хайдрих	Решатель еврейских вопросов.	Сепсис от свинцовой интоксикации.	Поблеять в Нюрнберге.
Альфред Розенберг	Идеолог нацизма	Проверка на крепкость верёвки в Нюрнберге	Написать ещё кучу религиозно-философской литературы.

Прочие деятели

Но и в прочих областях жизнедеятельности встречаются те, кто «так многого не успел сделать в своей трагически оборвавшейся жизни»:

Имя	Кто такой	Причина героической смерти	Чего не успел
Иисус Христос	Пророк/еретик/Сын Божий — кому что нравится.	Распят как возмутитель спокойствия при поддержке большинства местных ЕРЖ и надзирающих за ними римлян.	Жениться и сделать Б-гу внука.
Чарльз Диккенс	Классик английской литературы.	Скончался от банального инсульта посередине работы над детективным романом.	Сообщить нам, кто убил Эдвина Друда, блжад! Уже почти 150 лет эта тайна будоражит умы и служит сырьём для фанфиков.
Айртон Сенна	Неимоверный бразильский пилот Формулы-1 из рубежа восьмидесятых-девяностых.	Убился об стену, точнее, от того, что ему пробило череп куском подвески, который отлетел от удара об стену. Формула-1 — опасный спорт.	Одержать победы в «Формуле-1» 42 раза, разбить ещё дюжину тачек стоимостью в миллион долларов и понарожать ещё десяток внебрачных детей. Стать президентом Бразилии.
Михаэль Шумахер	Не менее славный немецкий пилот Формулы-1 из нулевых, чья фамилия стала нарицательной.	Поциэнт официально ещё жив, но, судя по отсутствию новостей, является овощем. А разбился он об дерево на сравнительно простой горнолыжной трассе.	Устроиться на завод моторного масла «Шелл» хотя бы водителем. Выпустить reaction video в ответ на сборники russian car crashes compilation.
Джон Кеннеди	35-й президент США.	Острая и внезапная передозировка свинца в организме посередь Далласа-града. Известен своими выступлениями против тайных обществ, что какбе намекает…	Вывести войска из Вьетнама. Жениться на Мэрилин (либо вовсе на Нине Петровне Хрущёвой). Некрасиво помереть в аццких муках от приобретённых на войне болезней позвоночника и наследственных гормональных расстройств.
Мэрилин Монро	Прото−, стерео− и архетипический секс-символ женского пола. Стала известной благодаря умелому отыгрышу роли блондинок, как в кино, так и ВРЖ, эпическому панцушоту, песенке «С днем рожденья, мистер президент ♥» и вообще!	Заипалась терпеть депрессию на почве практического бесплодия и, как следствие, обломившейся личной жизни и наелась снотворного. Возможно, свою роль сыграл предыдущий персонаж.	Получить хотя бы один Оскар; заставить Кеннеди бросить жену и сделать её первой леди\переспать с любыми остальными Кеннеди; дождаться того момента, когда порнуха пятидесятилетней давности с ней в главной роли будет продана на аукционе, оцифрована и выложена в инет, и просто насладиться своими «баба ягодка опять».
Принцесса Диана	Бывшая жена короля Карла III (в девичестве принц Чарльз).	Всегда хотела быть близко к народу и получила сбычу мечты, погибнув как простая прошмандовка, в тачке хачика расового арабского происхождения по пути из рестика в гостиницу. Не пристегивалась ремнями безопасности. Авто — Mercedes недо-S600 (кузов «кабан», да, но — S320). Возможно, была выпилена британской гэбней, ибо многие обстоятельства гибели каким то образом остаются неизвестны. В отличие от персонажей выше, какое-то время была в сознании, так что под подозрением даже врачи-убийцы.	Организовать стопицотый фонд имени себя, поглядеть на тротилловых бактерий имени себя, получить в дар от Китайской компартии карликовую панду имени себя, подать в суд на ГАИ Казахстана (и купить там же сохранившийся в плёночке другой «кабан» за копипасту автомобильных номеров) и вообще — жизнь не удалась.
Джеймс Дин	Американский актёр, бунтарь без причины.	В 24 года разбился ап столб за рулём Porsche 550.	Построить, наконец, полноценную актёрскую карьеру. Внести ясность по поводу своей настоящей сексуальной ориентации, прекратив потенциально бесконечный флуд о его сексуальных экспериментах/бисексуальности/гомосексуальности или что там было вообще.
Хит Леджер	Актёр, сыгравший Джокера в «Тёмном Рыцаре» и ковбоя-ахтунга в «Горбатой горе».	Интоксикация, вызванная совместным действием болеутоляющих, снотворных и антидепрессантов.	Ответить Бэтмену на вопрос.
Че Гевара де ла Серна, Эрнесто Рафаэль	Профессиональный революционер.	Выпилен боливийским рейнджером по приказу ZOG во время проведения очередной революции.	Провернуть ещё десяток-другой переворотов и завалить тысчонку-другую человек. Словить маслину уже из советской машинки.
Брюс Ли	Актёр, икона всех фанатов восточных единоборств.	Выпил таблетку от головной боли. Она смешалась с аспирином.	Сразиться с Дартом Вейдером, проиграть битву Чаку Норрису.
Брэндон Ли	Сын Брюса, как ни странно, тоже актёр.	Выпилен на съёмках, когда в сцене перестрелки в ящике с холостыми патронами случайно оказалось пару боевых. ЧСХ, в фильме играл ожившего мертвеца.	Прийти к такому же успеху, какой был у папаши. Сняться в 3 сиквелах Ворона и сериале.
Колин МакРей	Раллийный гонщик, прославившийся не столько победами, сколько винрарной серией гоночных симуляторов в свою честь.	Разбился на вертолёте. Там же был его сын, приятель сына и приятель самого МакРея.	Выпустить более 9000 гоночных симуляторов под своим товарным знаком. Впрочем, сейчас это делают за него.
Харрис Гленн Милстед, более известный как Дивайн	Американский комик-трансвестит и жирдяй, пожиратель собачьих говн на камеру, гей-икона (сексуальная солидарность, хули), духовный вдохновитель Верки Сердючки и той самой сцены с Пахомом Поехавшим.	Г-дь не любит жирных.	Сыграть роль в прообразе тнтшного ситкома. Выйти из образа жирухи-яойщицы и основательно похудеть.
Саманта Смит	Американская лоли, писательница писем Андропову, путешественица-халявщица по совдепии, послица доброй воли.	Разбилась на самолете в своем штате. Пиндосы обвинили кровавую гебню, та им ответила взаимностью. На самом деле — несчастный случай.	Стать политической куртизанкой. Увидеть развал Совка. Стать куратором ZOG. Унаследовать тот самый самолёт.
Алан Тьюринг	Эпичный математик, доказавший, что любая математическая операция может быть сведена к 6 действиям, за что считается изобретателем компьютеров вообще. Был бойцом невидимого тыла, причём сначала в хорошем смысле — успешно ломал Энигмы и портил нервы героям из короткого списка выше, а затем, на свою беду, в плохом — был обвинён неверными полисменами в попытке зайти в тыл 19-летнему гостю-крадуну, что люто, бешено три года «лечили»… женскими гормонами.	Надышался цианидом, поскольку уже давно химичил дома, причём без проветривания жилья вентшкафом. Изначальная версия «закосплеил Белоснежку из любимого мультика, макнув яблочко в йад» остается недоказанной, так как найденное на тумбочке надкусанное яблоко анализ так и не прошло.	Купить биммер в кузове «turing». Сисечные вещества перестать упарывать. Алсо, британская «перераспущенность» вообще не носила определения и любой консьерж в погонах мог пришить дело хоть семейному человеку за галстук у жены/за вписку статья-поправка жила отдельно от «содомии», за которую таки давали пожизненное.
Джордж Флойд	Обычный провинциальный нигра, чья внезапная смерть от колен неверных ментов привела к Негромайдану и очередному обострению негритянского вопроса в США и сопричастных странах.	Мортал-комбо из неверного мента, проблем с сердцем, веществ и коронавируса	Получить штраф за использование фальшивых 20 баксов, что стало бы очередным пунктиком в его богатой карьере не дружащего с законом провинциального нигры. Вернуться к карьере вышибалы после окончания эпидемии коронавируса.

Отечественные

Исторические

Кто кончил жизнь трагически, тот истинный поэт, а если в точный срок — так в полной мере.

— Высоцкий

В этой жизни умирать не ново, Но и жить, конечно, не новей. — Есенин

В этой жизни помереть не трудно. Сделать жизнь значительно трудней.. — Маяковский

Пафосная Российская Империя и пафосный же Советский Союз породили достаточное количество героев. Особенно отличились поэты и прочие писатели.

Имя	Кто такой	Причина героической смерти	Чего не успел
Пётр I	Великий император-реформатор, создатель Российской империи, её армии и флота, а также большой любитель чужих юбок	Полез спасать матросов и простудился, что вкупе с нездоровым образом жизни повело к печальному результату	Запилить Академию Наук (осуществила жена). Дойти до Индийского океана (потомки почти добились). Назвать своего наследника (за него выбор сделали Меншиков и лейб-гвардейцы).
Александр II Освободитель	Ещё один император-реформатор, освободивший крестьян от крепостного права, рабочих — от телесных наказаний, прессу — от предварительной цензуры, а болгарских братушек — от бездны османского владычества. Источник любви и обожания для либералов, бугурта для консерваторов (слишком много реформ!) и ненависти радикалов (слишком мало реформ!). Собственно, перед последними он и поплатился…	…словив от них гремучий студень на одной из петербургских набережных (после шести неудачных покушений).	Запилить в России парламент и Конституцию. Предоставить евреям гражданские права. Настрогать ещё пяток детишек от Катеньки Долгоруковой.
Александр Пушкин	Наше всё и Солнце Русской Поэзии — в общем, один из создателей литературного русского языка — в частности. В свободное от пейсательского хобби время хронический блядун, заражающий всё что шевелицца. Параллельно, как и многие дворяне того времени, был профессиональным нищебродом, погиб в крупных долгах, но «благодаря» громкой смерти получил сочувствие от народа, а от царя грант и погашение всех своих долгов, семья получила даже невиданную роскошь по тем временам — 50-летние копирайты на издание и продажу книг отца, чем воспользовались очень херово.	Застрелен на дуэли расовым французским сифилитиком Жоржем Дантесом. Точнее, врачи-убийцы допустили попадание заразной хуйни (пуля попала куда-то в трусы, и желающих полить этот пиздец водкой не нашлось).	Состариться, выгнать жену на мороз и расплатиться с долгами. Написать ещё больше рассказов и романов, чем уже написал, — из отличных поэтов с возрастом порой получаются не менее отличные прозаики.
Михаил Лермонтов	Винрарный романтический писатель, всю жизнь искавший приключений на свои чело и чресло, подобно своим героям.	Троллил бывшего однокашника Мартынова. Мартынов терпел-терпел, а потом вызвал на дуэль и забанил тролля ИРЛ.	Дописать «Штос» и заполнить до конца легендарную дарёную записную книжку. Дослужиться до больших чинов, получить амнистию и вернуться в Питер.
Александр Грибоедов	Литератор (драматург и поэт), композитор, политик. «Горе от ума» — его шедевр.	Живши послом в Персии, спрятал у себя дома двух блядей и евнуха, но его раскрыли. В результате поменял свою голову на алмаз.	Вариант 1. Написать ещё хоть одно сильное произведение, способное конкурировать с «Горем от ума». Остальное, увы, не запоминается. Вариант 2. Стать министром иностранных дел Российской империи. Ну и детишек нарожать (почти что успел — жена, узнав о случившемся, высрала кирпичи и заодно плод). Вариант 3. Купить чёрный пистолет.
Владимир Маяковский	Поэт-бунтарь и первый русский панк.	Застрелился по приказу кровавой гэбни.	Написать текст к гимну СССР. Варианта этак четыре. «Лесенкой» и с нецензурной лексикой.
Сергей Есенин	Поэт, алкоголик, хулиган и муж великой танцовщицы Айседоры Дункан.	Повесился на батарее, намыливали верёвку и подавали табуретку агенты кровавой гэбни.	Бросить пить, перестать быть хулиганом, остепениться, написать ещё кучу стихов и ещё пару раз жениться.
Айседора Дункан	Здесь только потому, что возила Сергея Есенина в Америку, и там его называли её мужем. А не её — его женой.	Уникальнейшее случайносамовыпиливание через шарф, намотавшийся на спицы колеса её собственного автомобиля. Вроде никто так больше не сумел. Вин.	Приделать колпаки-«зеркала» на колёса, на правах ара-тюнинга. Найти супруга похулиганистее Серёженьки. Увидеть торжество любимой ею эмансипации и посраться с феминистками.

Современные

Даже эта страна сумела породить некоторое количество дохлых героев:

Имя	Кто такой	Причина героической смерти	Чего не успел
Юрий Гагарин	Космонавт, летчик-испытатель, первый человек оторвавшый свои стопы так далеко от земли.	Официальная версия: вместе с Серегиным завалил МиГ-15 УТИ в штопор. При попытке вывести не хватило высоты, и самолет получил полный рот земли. Неофициальных версий существует чуть более 9000, нет смысла их повторять. В последнее время, впрочем, другой космонавт стал утверждать, что в него по ошибке въебался другой самолет.	Не успел объехать с дружескими визитами ещё сотню-другую стран, высказать своё мнение о развале СССР, слетать на Луну и Марс. К тому же, не успел катапультироваться в последний момент, объявить «ути» говном, и пересесть на Ту-154\Ту-144\Ту-134\да хоть бы на своей «ласточке» начать «летать» по Москве.
Владимир Высоцкий	Бард (не КСП!), актёр, лютый Вин.	Официально — инфаркт. Есть, впрочем, слух, что от удушья из-за передозировки успокоительного. Существует также версия, что покинул этот мир ВСВ не без посторонней помощи, как всегда в случае смерти известного человека. Кровавая гебня не дремлет! Также есть мнение, что отошел потому, что не смог найти веществ по причине олимпиады-80.	Не успел предать СССР и увековечить его в музыке. Якобы безвременную смерть поэта Высоцкого нехило потом эксплуатировали в перестройку, разжигая антисоветский пафос, может быть, поэтому. Хотя кто сейчас это помнит?
Виктор Цой	Певец ртом, игрец руками на гитаре, акын, ритмичный и бассивный гитараст, лидер группы «КИНО», основная профессия — crash test dummy на заводе АЗЛК.	Подавился мацой, разумеется. В синем «Москвиче», по воле кровавой гэбни случая разнесённом мимо проезжавшим «Икарусом».	Накопить на встроенный в авто кассетник, чтобы удобнее было перематывать. Отрастить бородку, заболеть православием головного мозга и поучаствовать в говнороке на баррикадах. Спеть на Болотной 10 декабря 2011 года, на Евромайдане, а также на митингах Навального и в Белоруссии.
Игорь Тальков	Певец ртом, композитор музыки нотами и написыватель стихов руками. Лидер группы «Спасательный круг».	Подло отравлен свинцом охраной завистливой узбекской певицы Азизы. По другой версии, его застрелил собственный ЕРЖ-продюсер. Русских людей обижают! Никто так и не ответил за его смерть, продюсер эмигрировал в Израиль.	Родить русскую национальную идею. Поучаствовать на стороне защитников Верховного Совета в 1993-м. Стать Джигурдой. Уехать воевать за Новороссию. Спеть на Манежной 11 декабря 2010 года.
Александр Башлачёв	Тру-бардЪ, икона небыдла, а также говнарей и некоторых двачеров (см. Десу-Башлачёв).	Перепутал окно с дверью.	Собрать-таки собственную группу, «чтобы как Doors», о чём давно мечтал. Допилить до конца хотя бы один из двух своих студийных альбомов, которые вышли уже после смерти сабжа. Собрать стадионы (с чем на какой-то период справились концерты памяти Башлачёва).
Сергей Курёхин	Былинный и кошегный композитор, джазмен, клавишник, нацбол и тролль, доказавший, что Ленин — гриб.	Саркома сердца. Таки успел дожить до 42-летия. По мнению некоторых, был метафизически покаран за правду об Ильиче (см. обсуждение).	Устроить запланированную «Поп-Механику» в Лондоне с участием бывших Битлов и многих других интересных особ. Да и вообще — доставить ещё больше, чем успел.
Андрей Ярославцев	Богатырь всея ройисского дубляжа. В фильмах, мультах и видеоиграх озвучец. В микрофон с крутой хрипотцой и не менее крутым баритоном говорец. Значимый ностальгический вин для нашей страны в целом.	Осложнения от всем известной коронабесии барановируса.	Вернуться к ролям Капитана Прайса, Золтана Хивая, некоторым другим своим культовым ролям и в особенности к роли Оптимуса Прайма, чтобы хотя-бы отсрочить превращение киношных «Трансформеров» в ВООБЩЕ никому не нужное, унылое говно.
Сергей Бодров	Актер, режиссер.	Безнадёжный завал на съёмках, парой миллионов тонн льда и скал.	Сняться в фильмах «Брат-3», «Брат-4», «Брат-5», «Брат жив», «наносит ответный удар». Уйти в режиссёры и снимать непризнанные шедевры.
Валерий Харламов	Советский хоккеист, двукратный Олимпийский чемпион.	Трагически погиб в автокатастрофе, машиной управляла жена.	Выиграть Кубок Канады. Купить машину с подушками безопасности. Завести трактор и свалить на ПМЖ в Штаты.
Янка	Рок-певица, гитароигрательница и т.д. Пела и играла совместно с ГО	Ушла из дома, через неделю труп нашли в реке. После своей смерти разослала открытки друзьям.	Собрать свою группу. Заполнить своими песнями мобильники большей части населения дремучего города Новосибирска, что в отсутствии Янки сделали эти ваши рэпперы из НТЛ. Стать королевой русского рока вместо Земфиры.
Ельцин	Первый расово российский и православный президент России, гробовщик СССР	Принял ислам (а чуть ранее даже успел посетить Мекку) в результате острого приступа голода организма по причине поломки мясорубки для перемалывания младенцев и невозможности вкалывания эмбрионов в изъеденную алкоголем печень. Впрочем, есть целая теория заговора, согласно которой он стал героем значительно раньше.	Принять участие в выборах 2008 года и вновь стать президентом.
Егор Летов	Рассказчик стихов под гитарные аккорды. К тому же, не настолько мертвая личность, чтобы оставаться всегда живым.	Умер от сердечного приступа, вызванного алкогольным отравлением. Те кто в курсе, грешат на гэбню с генераторами Гельмгольца и придумывают жуткие истории о мести кровавой гебни рупору свободы (Гугель доставляет тысячи их).	Окончательно порвать связь с этим миром, по-Сэлинджеровски закрывшись в подвале родного дома в городе Омске, обустроенного под бункер, в одиночестве поедать волшебные кактусы и лениво пописывать психоделическую поэзию и прозу.
Борис Немцов	Губернатор Нижегородской области в эти ваши девяностые; политик либерастического толка и одновременно бизнесмен.	Неудачно прошёлся по мосту в центре Москвы.	Купить ещё больше квартир-сталинок в Москве. Набрать три с половиной процента на президентских выборах 2018 года.
Михаил «Горшок» Горшенёв	Шут из группы «Король и Шут». Алкоголик, анархист, любитель фэнтези, веществ и висения зубами на турнике. Создатель лучшего косплея ёжика Соника.	Не все вещества одинаково полезны.	Вернуть Князя в группу, окончательно перестать косить под Misfits, записать ещё 100500 альбомов с текстами про живых мертвецов, снять на видео написанную им зонг-оперу, написать еще парочку и сыграть в цирке клоуна.
Валерия Новодворская	Гипножаба ИРЛ, либерастка и просто пассионарная 60-летняя девственница.	Официальная версия — обострение хронической болезни. Неофициальная — таки подавилась мацой по приказу кровавой гэбни	Побороться с путинским режимом с автоматом в руках, стать депутатом Учредительного собрания и заменить Киселёва в зомбоящике.
Децл	Первый действительно всенародно популярный реппер этой вашей страны, спевший неформальный гимн Поколения Пепси и ставший его символом. Первым зафорсил дреды среди постсоветской молодёжи, из-за чего те даже первое время называли децлами.	Отыграл на день рождении местного чиновника, хлепнул винишка и почти мгновенно получил инфаркт. Врачи и жена говорят, что сабж банально переработал, народ же очевидным образом связывает смерть с известной любовью Толмацкого к травокурению.	Если не вернуть былую популярность, то хотя бы стать живым классиком и жить на бесконечные чёсы по стране со старым материалом. Ловить лулзы с миллионов бывалых хейтеров, которые теперь якобы пускают по нему ностальгическую слезу.
Юлия Началова	Прославилась ещё в конце 90-х тем, что уверенно обошла саму Кристину Агиллеру во время какого-то там песенного конкурса в Пиндостане. Несмотря на безлаготную попсу обладала вполне хорошими вокальными данными, ибо гены.	Как и прошлый случай, упорно забивала на собственное здоровье, стараясь не выбыть из обоймы. Имея диабет забила на мелкую мозоль на ноге, в итоге гангрена, искусственная кома, неудачная ампутация и смерть в 38 лет. Комбинация всего этого привела к тому, что заболевание и похороны сабжа превратились в самое настоящее реалити шоу, которое раз этак в 10-15 подняло посещаемость почти всех новостных ресурсов Рашки.	Наконец то устроить личную жить и привести в порядок здоровье после целого букета заболеваний. Начать петь нормальные песни, забив нахрен на попсу.
Сергей Доренко	Один из динозавров журналистки 90-х, прославившийся подвешенным языком и мочиловом Лужкова в 1998-1999х годах.	Разрыв аорты. Сие произошло во время управления мотоциклом на шоссе, так что врачам оставалось только установить время смерти.	Вернуться на голубой экран вообще и на «Первый» в частности, откуда сабж был пидарнут после троллинга Путена на фоне катастрофы «Курска». Заиметь собственную авторскую телепередачу, где бы, как в старые времена, он мог снова крыть хуями всех, кого считает мудаками.
Юрий Лужков	Бывалый мер Москвы в 1992-2010х годах, эталонный постсоветский чиновник.	Умер в Германии во время операции на сердце, пережив почти на полгода своего главного мочителя.	С удивлением узнать из федеральных телеканалов, что он как оказывается, был хорошим политиком. Вернуться в Россию из ссылки, чтобы присоединиться к другим переестроечным политикам в их рассказах о «духе свободы» того времени и каким выдающимся деятелем был Ельцин.

Недогерои

Основная статья: Дохлые герои/Архив

В эту группу входят известные люди, чью смерть не окутывала общественная драма. Они просто когда-то были звёздами, а потом просто умерли. Наличие их в списке «дохлых героев» объясняется трепетными чувствами к ним отдельных анонимусов Луркоморья. В их число, за небольшим исключением, входят и герои прошлого, так как степень истерии в обществе в те времена мы оценить не можем.

Имя	Кто такой	Причина героической смерти	Чего не успел
Моцарт	Великий композитор, бог музыки, прототип Мальмстина, один из гениальнейших композиторов всех времен.	Распространена версия гибели посредством отравления мерзеньким, бездарным расовым итальянским композитором Сальери, которая считается единственно верной благодаря Пушкину. На самом деле — тиф.	Прославиться на всю вселенную, написать тучу композиций, закончить «Реквием», срубить бабла.
Александр Македонский	Чакравартин. Завоеватель всего и вся.	Был убит вавилонской кровавой гэбней, очередной любовницей, собственными попководцами и ещё тысячи версий.	Чуть-чуть не успел завоевать Китай, Африку и Австралию. Не успел оставить совершеннолетних наследников: малолеток Сашу и Геру вместе с родственниками быстренько выпилили. А какая могла бы быть альтернативная история!
Фридрих Ницше	Немецкий философ, автор туевой хучи произведений, исследователь античности, непримиримый противник христианства. Интересная, трансцендентная личность.	То ли запущенная мигрень, то ли отравление. Помирал в параличе долго, аж 12 лет.	Объяснить массам доходчиво, чего же такого наговорил Заратустра. Вывести тру-сверхчеловеков.
Серж Генсбур	Легендарный французский певец ртом, композитор и провокатор. ЕРЖ	Отказало сердце на фоне многолетнего бухания.	Съездить с концертами в новую Россию. Станцевать бухим с Ельциным.
Майкл Джексон	Легендарный певец ртом и по совместительству король поп-музыки. Прославился как минимум тем, что родился нигрой, а умер белым. Последние годы огорчал и пугал публику своим перепаханным пластическими хирургами лицом. Помимо прочего являлся символом шотакота IRL.	Почти дословно повторил историю короля рок-н-ролла. Получив от своего врача укол обезболиваюшего (опиоидного анальгетика), ушел в кому и не вернулся, оставив после себя больше полумиллиарда $ задолженностей продюсерским компаниям, кредиторам и поклонникам. Вин для него и страховщиков, которые отказались страховать его несостоявщиеся концерты, а также для людей, которые организовывали эти самые концерты, и которые получили деньги за билеты (мало кто возвратил «тот-самый-билет-на-концерт-Майкла-перед-которым-он-умер»), fail для всего его окружения. Алсо, принял ислам, возможно, из-за этого не будет причислен Ватиканом к лику святых. Считается, что он тоже всё ещё жив.	Провести серию грандиозных концертов, расплатиться с дикими долгами, после чего уйти на покой и, вскоре нафапавшись на шота CP, спокойно умереть от рака кожи. Ну, и может ему кто-нибудь рассказал бы, что трусы надеваются под штаны, а не на них.
Иван Барков	Ученик М. В. Ломоносова, поэт-сквернослов, известный фривольными сочинениями.	Ходят слухи, что утонул в сортире и завещал после смерти вставить себе в задницу бумажку со словами «И жил грешно и умер смешно», хотя правда неизвестна. На самом деле Барков стал героем, засунув голову в печь и отравившись угарным газом, а полная, без купюр, версия его предсмертной записки: «И жил грешно, и умер смешно: голову казнил сам, а жопу оставил вам».	Прочесть «собственную» поэму «Лука Мудищев», которая, по странному стечению обстоятельств, была написана через сто лет после смерти героя.
Николай Гоголь	Писатель.	Фрустрация на почве смерти жены славянофила Хомякова, помножённая на повышенную религиозность.	Ещё раз написать второй том «Мертвых душ». И ещё раз его сжечь. Ну или постричься в монахи.
Осип Мандельштам	Поэт.	Сказал лишнего.	Дожить до момента, когда «лишнее» начали говорить все.
Николай Гумилев	Поэт-эстет, солдат и путешественник.	Расстрелян кровавой гэбней.	Открыть эликсир бессмертия, победить ящериков и совершить всё остальное из того, что приписали ему Лазарчук с Успенским. Зато он успел выебать Анну Ахматову — результат прилагается! Но, увы, не успел выебать Раневскую.
Валерий Чкалов	Лётчик-ас и воздушный хулиган, покоритель мостов посредством пролёта под ними и Северного Полюса — посредством пролёта над ним.	Убился ап неисправный самолёт, который испытывал.	Не менее героически помереть в первый же день боёв 22 июня 1941 года в кабине какого-нибудь «ишака» на фронте. Или получить 9 граммов в затылок вместе с прочими врагами народа не в 1938, так в 1939.
Даниил Хармс	Первый советский™ кащенит.	Умер в психиатрическом отделении «Крестов» от голода. В 1942 году — тогда не только в «Крестах» было голодно.	Написать книгу. Или две. Наконец-то нормально издаться.
Олег Даль	Актёр, друг Высоцкого.	После смерти Высоцкого впал в очередную депрессию, из которой уже не вышел, и где-то через год стал героем, приняв смертельную дозу алкоголя.	Дожить хотя бы до сорока лет. Разбогатеть в «Новой России» и положить хуй на всех поклонников.
Алексей Михалёв	Переводчик VHS (для 95 %) и серьёзной литературы.	Рак. Не дожил пару дней до своего пятидесятилетия.	Винрарно перевести на русский язык ещё кучу фильмов: Титаник, 300 спартанцев, Крысиные бега, Убрать перископ и т. д. А также все сезоны этой вашей Футурамы, с блэкджеком и шлюхами.
Михей	Один из первых рэперов и регги-певцов ртом в этой стране.	Умер от инсульта, под конец чуть ли не спившись.	Жениться на той самой, для которой он писал песню «Сука-любовь». Поучаствовать в новом альбоме «Bad Balance», перечитать Децла. Напилить ещё песен ртом. Стать вторым Гуфом.
Юрий aka Хой Клинских	Певец ртом, сказочник. Лидер вокально-инструментального ансамбля песни и пляски «Сектор Газа».	Всю свою сознательную жизнь беспробудно пил, пользовался веществами, а потом ВНЕЗАПНО умер от остановки сердца. Не иначе и тут постаралась кровавая гебня. Говорят, подцепил гепатит через использованный шприц, плюс ко всему у него был гастрит.	Подать в суд на пиво «Клинское», разогнать к хуям собачьим бездарных подражателей своего дела, сделать музыку «Сектора Газа» технически сложней и интересной не только говнарям. Устроить пляски в церкви наподобие Pussy Riot. Стать продюсером их первого альбома.
Ратмир	Прихвостень и любовник Тимати. Расовый цыган.	Объебошенный коксом, под спидами, бежал он быстро-быстро, пока не расхуярился об встреченный ВНЕЗАПНО столб. Героическая смерть не была одиночной: вместе с ним бежали ещё два долбоёба, прицепившись за ним паровозиком. Скажем «аминь». Сдох, и хуй с ним.	Взять с собой в поездку Тимати и Децла. Стать доверенным лицом Путина на выборах в 2012 году.
Илья Маслов	Фошыст, германофил, Пророк Хаоса.	Погиб или в результате магической атаки Яроврата, или контратаки оккультного отдела ФСБ.	Написать что-то без фимозной германофилии. Сесть по русской статье. Вступить в «Народное ополчение» имени полковника Квачкова. Выступить на Русском марше.
Вардан Кушнир	Король спама, руководитель «Центра Американского Английского», разославший от своего имени миллиарды писем.	Отправлен в расход грабителями в собственной квартире — так их спам достал.	Получить тюремный срок за мошенничество. Зарегистрироваться вконтакте.
Роман Трахтенберг	ЕРЖ. Собиратель говноанекдотов, пузато-пархатый сатир.	Осложнение после приёма веществ по похудению. Подавился мацой в прямом эфире.	Увидеть фильм «Generation „П“». Уйти на «Эхо Москвы». Свалить на ПМЖ в Израиль.
Джефф Ханеманн	Один из сооснователей и бессменных гитаристов культовой трэш-метал группы Slayer, наряду с Venom-ом повлиявшей на весь брутально звучащий метал. Автор большинства хитов группы.	Паук укусил в руку, адовое заражение крови, смерть. После него группа хоть и нашла не менее крутого гитараста на замену, но лет через 6-7 всё равно отыграла последний тур и распалась.	Дотянуть до развала группы в классическом составе, а может быть, и продлить её жизнь подольше, ибо как уже было сказано, Ханеманн был основным источником годности её материала.
Лемми Килмистер	Первый митол-басист, один из отцов хард-рока, особенно агрессивных его форм и просто хороший человек	Несмотря на дикую любовь набухаться бухаловом и закинуться колёсами, дожил до 69 и умер с геймпадом в руках спустя пару дней после того, как узнал, что у него рак.	Отправиться в тур по случаю выхода своего нового (и уже последнего) альбома.
Дэвид Боуи	Создатель глэм-рока вместе с Roxy Music и T. Rex. Человек, принёсший в рок-музыку театральность и продуманные образы. Редкий музыкант, который не прогибался под каждый новомодный музыкальный жанр, а сам заставлял прогибаться под себя, создавая под каждый тренд настоящие хиты.	Рак печени сожрал за полтора года — Зигги до последнего успешно скрывал всё от публики и выглядел бодрячком. Умер спустя 10‒11 дней после предыдущего персонажа.	Тоже отправиться в тур по поводу своего нового-последнего альбома, перестать быть затворником и продолжить эксперименты с авангардным джазом вместо патетичных поп-рок-песенок.
Марк Болан	Лидер группы T.Rex, один из батянь глэм-рока, наряду с Roxy Music и Боуи (см. выше).	Аки Харламов впоследствии, убился в ДТП за две недели до 30-го дня рождения. За рулем была его тян Глория Джонс. «Порочная любовь» такая порочная.	Вернуться на сцену в качестве панка. Поглядеть на своих последователей: Джонни Марра из The Smiths (фапал на Марка и невозбранно пиздил у него риффы) и Марка Алмонда (назвался Марком [Marc от Mark] в честь Болана).
Алан Рикман	Один из самых известных британских актёров, специализируется на ролях колоритных злодеев и эксцентричных героях второго плана, не в последнюю очередь из-за колоритного голоса и манеры разговора.	ВНЕЗАПНО снова рак и также спустя пару дней после смерти предыдущих деятелей шоу-бизнеса.	Сыграть ещё нескольких характерных злодеев, перейти в разряд уважаемых дедушек британского кинематографа вроде Ли или Маккеллена.
Алекси Лайхо	Гитарист-вокалист, основатель и идейный лидер мелодик дэт-митол группы «Children of Bodom», которая из-за своей овер-популярности и влиятельности буквально стала воплощением понятия «мелодичный дэт-метал». Самая попсовая знаменитость мира экстремальной рок-музыки.	Жена ВНЕЗАПНО сообщила о его смерти от «затяжной старой болезни» во время периода работы над новым проектом после развала Бодомов.	Таки запилить собственный проект имени себя и тихо состариться, превратившись в ещё одну легенду рока. Ну, по крайней мере не посмертно. Через надцать лет снова воскресить Бодомов с друганами и выступать в качестве приглашённых гостей как какие-нибудь экстремальные Лед Зеппелин.

Вещи

Впрочем, неодушевлённым предметам, как ни странно, тоже иногда удаётся попасть в этот список.

Название	Что такое	Причина героической смерти	Чего не успел
Двач	Главный отечественный имиджборд.	Согласно одной из версий, был невозбранно выпилен Викентием КЕМ. Вторая версия, по традиции, гласит о борьбе кровавой гэбни с ЦП.	Стать отечественным аналогом Форчана и окончательно заполниться быдлом и школиём (на самом деле, успел).
Firefly, Terminator: The Sarah Connor Chronicles, Almost Human, Drive, Captain Power and the Soldiers of the Future, Crusade…
Фантастические сериалы.	Выпиливаются из-за низкого рейтинга — часто ещё в 1-м сезоне. Особенно этим отличается канал «Fох». Впрочем, они всё равно находят признание в не таком уж и маленьком кругу почитателей фантастики.	Возродиться-таки после полнометражных фильмов. Превратиться в унылое пережёвывание одних и тех же мыслей филлер за филлером.
Carolco Pictures	Винрарная голливудская киностудия, подарившая нам Рэмбо, второго Терминатора, Вспомнить Всё, Основной Инстинкт и ещё несколько винов.	Банкротство в результате катастрофы в прокате фильмов Остров Головорезов и Шоугёлз, а также финансирование многочисленных провальных фильмов. Вдобавок много денег забирали гонорары актёров.	Снять ещё несколько крутых фильмов и точно так же дать деньги на кучу провальных.
Старый сайт «Чартовой дюжины»	Очередная тусовка ценителей русского рока.	После того как Михаила Козырева выпиздили с Нашего Радио, стали активно избавляться и от напоминавшей о нём атрибутики — в частности, полностью выпилили старый дизайн НР. Вторая причина банальна до неприличия: ещё при Козыреве страница неоднократно подвергалась хакерским атакам и попросту висла. Хотя новый вариант едва ли лучше.	Стать ещё большим притоном быдла.
«Агата Кристи»	Главные декаденты русского рока, доставляли и быдлу, и небыдлу. Очень огорчала Егора Летова.	Смерть Козлова, срач между братьями, желание Глебушки быть готическим провокатором, а Вадима — заседать в Общественной Палате. Увенчана ипическим альбомом «Эпилог» и забойным туром по всем городам и весям необъятной. Редкий случай, когда группа уходит вовремя.	Выпустить вторую часть «Триллера». Перестать доставлять и сделаться унылыми живыми классиками вроде «Ю-Питера».
Dreamcast	Игровая приставка	Потенциальный фаворит в войне консолей 6-го поколения. Несмотря на авторитет создателей, запоминающихся маскотов, неплохой набор эксклюзивов и пр., была снята с производства, толком не дождавшись начала настоящей битвы. Причина — провальная финансовая политика (слишком много денег ушло в рекламный отдел, приставки производились медленно, и на всех желающих не хватало). Cо смертью консоли закончилась и эпоха Sega как разработчика приставок. Пришлось переквалифицироваться в управдомы свободные авторы и мириться с бывшими конкурентами. Что очень драматично для принципиальных самураев.	Обрасти американскими казуальными быдлоиграми. Зато виабу со всего света до сих пор скупают в интернет-магазинах б/у консольки по бешеным ценам, называя немногие эксклюзивы вершиной японской игровой индустрии.
Великий Dракон	Журнал о видеоиграх.	Старейший и очень странный журнал о консолях, совмещавший детские рисунки, прохождения ретро-игр, рецензии на аниме-сериалы, графоманию и mad skillz, а однажды — еще и фотожабу с Егором Летовым. Воспитал целое поколение игрожуров вроде Купера или Врена — и умер из-за того, что такая мешанина просто физически не могла окупаться в начале 00-х (до повальной моды на 8-bit).	Переквалифицироваться. Например, писать только об аниме. Ну и вообще, стать моднее.
3dfx Interactive	Производитель годных видеокарт ВИДЕОУСКОРИТЕЛЕЙ VOODOO	Самовыпил в результате банкротства и самопродажа главному конкуренту.	Израсходовать ещё over 9000 тонн текстолита и кремния.
MiniNova	Торрент-трекер	Встретились в суде. R.I.P.	Доставлять годные торренты и дальше (пациент жив, но стал копирастически религиозен).
«Компьютерра»	Журнал о компьютерах и этих ваших интернетах. Объект фапа тру-одминов и всяческих айтишнегов.	Выпилен владельцем за чуть менее чем полное отсутствие дохода во время внезапно наступившего кризиса. Являлся старейшим журналом о компьютерах, но под конец стал скатываться к УГ от старых пердунов, хотя встречался и адекват.	Совсем скатиться в УГ, стать первым журналом с нулевым тиражом.
«Лучшие комьютерные игры»	Журнал о компьютерных играх с претензией на илитарность и псевдонаучность. В отличие от «Игромании», всегда отрицательно относился к консолям.	Официально — выпилен владельцем за нерентабельностью, ибо хитрожопые читатели качали журнал с торрентов. На самом деле — скатился в УГ после смерти главреда.	Совсем скатиться в УГ, начать писать статьи про консольные игры.
Infostore	Расовый украинский варезник	Зохвачен силами добра.	Заработать все деньги (по последней бета-версии).
Малахов+	Передача о народной медицине и уринотерапии	Выпилена из-за псевдонаучной направленности.	Вызвать собой череду закрытий рейтинговых говнопередач типа «Дом-2».
АЗЛК	Винрарный московский завод по производству вёдер передвижения.	Развален армянской мафией… Казалось бы, при чём здесь Лужков?	Наклепать новых исконно руССких машин типа «Василий Блаженный», «Иван Калита», «Александр Невский», «Владимир Путин» и «Рамзан Кадыров»
THQ	Контора игроделов и издателей с кучей годных игр по разным вселенным, включая Ваху, ЗВ и Сверхскоростного Ежа. Выпустила в свет этого вашего S.T.A.L.K.E.R..	Огорчилась от того, что никто из пекашников не платит за игры, предпочитая торренты, обанкротилась и выпилилась КЕМ, распродав направо-налево права на все свои торговые марки.	Выпустить ещё пяток стратегий из серии Dawn of War, овладеть ещё парочкой знаменитых франшиз, поставить производство YOBA-экшонов на поток и заделать свой Steam с… ну ты понел.
Голые тётки в Плейбое	Первая в мире мейнстримная эротическая фотография, сделавшая журнал легендой, а название издания — нарицательным	В век бесконечного количества бесплатного прона на любой вкус в интернете практически все эротические или даже порнографические журналы стали убыточными. Свою роль в выпиливании эротики из журнала также сыграло принятие бывшей редакторши какого-то гламурного бабского журнала на место главного редактора.	Дожить до создания голографической или хотя бы 3D-эротики. Или хотя бы до смерти самого Хью Хефнера, чтобы исчезнуть уже окончательно вместе с журналом.
Lovehate	Lovehate	Якобы из-за экстремизма. В реальности из-за скатывания в УГ. Ткачук как бизнесмен ликвидировал проект, заведомо не являвшийся прибыльным.	Приспособиться к современным условиям дизайнерства. Без картинок выглядел старомодно

Теория заговора

Есть мнение, что значимая часть вышупомянутых персоналий была просто убрана правительством, дабы не позволить хорошим людям сдержать натиск ZOG.

Алсо

Хороший герой всегда дохлый.

• Тема сабжей в литературе неплохо раскрыта в труде Бориса Шалвовича Акунина «Писатель и самоубийство», где есть немало доставляющих примеров. И никому не нужных при жизни молокососов, которые сумели-таки прославиться благодаря своевременной смерти, и таки действительно значимых творцов, которых смерть превратила в культовую священную корову.
• А у «Машины времени» — песня «Герои вчерашних дней», проникнутая духом этой статьи чуть менее, чем полностью.
• В South Park'e теме посвящена целая серия «Мёртвые знаменитости».

См. также

• An Hero
• Синдром скорбящего
• Феерический список литераторов-самоубийц. Особенно впечатляют пункты «зарезался в переулке» и «разбил голову о стену». Впрочем, там многие красиво кончились.