Григорий Распутин
От Распутина и до Путина —
Это Родина моя!
Подойди, моя милая кобылка
Григорий Ефимович Распутин-Новых[1] (21 (9 ст.ст.) января 1869 — 30 (17 ст.ст.) декабря 1916, и то не факт) ака Святой чёрт ака The Mad Monk — известный «старец», который мог приводить в чувство последнего российского цесаревича Алексея секрет был в том, что он отменил "чудо-лекарство-от-всех-болезней" аспирин, противопоказанный при гемофилии. Почитался в семье Николая II. Фактически исполнял обязанности царя в 1916 году, за что и был убит группой заговорщиков. Ходят самые разные легенды про Распутина, в то время как он фактически являлся самым обычным русским мужиком из глубинки, который применил всю свою сноровку для того, чтобы вознестись над миллионами себе подобных. В последнее время почему-то пытаются связывать падение монархии в России с личностью Распутина, роль Распутина в происходивших в последние годы существования российской монархии событиях достаточно преувеличена.
Крайне интересная личность в российской истории. По версии Бони М — расово сибирская ебанутая машина любви; по версии его величества Пикуля — хитрожопый, но зафейливший главную свою наёбку аферист-колхозник; по Акунину — странник-похуист-эпилептик; по мнению всяких Пуришкевичей, Юсуповых, Лазовертов, Столыпиных — бородатый мерзавец, ёбарь, развратник, развернувший подле трона треш, угар и содомию и вообще всячески пропагандировавший принцип «воруй-убивай»; по версии Дона Блута и Fox Animation Studios — злой колдун и пиздец всей Российской империи; наконец, согласно всяким теоретикам этой страны — заступник, целитель и провидец.
Как бэ сибирский крестьянин, придворный маг фаворит императора Николая II и один из самых знаменитых на Западе русских XX века, уступающий разве что Гагарину и Ленину со Сталиным.
Сибирский мужик, который волею судеб оказался персоной, особо приближенной к императору, так как занимался «лечением» его сына, царевича Алексея. Впрочем, Распутин действительно помог сыну царя отменив новомодный аспирин, которым как «лекарством от всех болезней» пичкали больного гемофилией, хоть аспирин при этой болезни противопоказан. В последние годы жизни ни в чем себе не отказывал, погряз в разврате и маразме. Приближение Распутина к царю бросало большую тень на последнего и способствовало падению авторитета царской семьи. Не дожил несколько десятков дней до февральской демократической революции 1917 года, так как был убит заговорщиками, приближенными к царскому двору. В последние 2 года имел почти неограниченную власть над императрицей Александрой Федоровной и говорил ей в отсутствие царя (который уезжал в ставку на фронт войны), кого надо назначать, кого снимать, какие решения принимать.
Краткие вехи[править]
Датой рождения Григория Распутина официально указывается 9 января 1869 года (по старому стилю), но есть много споров на этот счет. Распутин происходил из низших слоев тогдашнего общества и поэтому точная дата рождения чаще всего отсутствовала. В целом же диапазон года рождения Распутина плавает от 1864 до 1872 гг.
Совершил паломничество в Верхотурский монастырь и потом сильно ударился в религию. В 1893 году доехал до горы Афон и Иерусалима, совершая святое паломничество. В своих разъездах познакомился со своей женой, которая также занималась паломничеством по святым местам. В 1900 году его странствия завели его в Киев, а в 1903 году «старец» (на тот момент) обосновался в Питере. Завел там знакомства с важными шишками из РПЦ: архимандритом Феофаном и епископом Гермогеном, которые и дали старцу «путевку в жизнь». В 1903—1904 Распутин заслужил звание юродивого и некого особого божьего человека, который имел навык врачевания. 1 ноября 1905 впервые повстречался с Николаем Вторым, очень скоро он смог втереться в доверие к царю. В 1906 году он настолько хорошо стал общаться с царем, что тот даже разрешил ему изменить фамилию на Руспутин-Новых. Царь очень уважительно относился к позиции своей супруги, Александры Федоровны и поэтому всячески слушал то, что она ему говорит. Супруга же попала под плотное влияние Распутина, который сумел расположить ее к себе благодаря умелому «врачеванию» единственного сына царя и наследника престола, Алексея Николаевича. После визитов Распутина его болезнь отступала и он начинал себя очень хорошо чувствовать. Больше никто ему помочь не мог.
В 1911 году Распутин получил фактически неограниченную власть над царицей, этому помог его конфликт с рядом иерархом духовенства. Вместо того, чтобы грамотно удалить Распутина от царя патриархи затеяли склоку, в которой невыгодно выглядели именно они, а не Распутин. В 1912—1914 годах Распутин начал активно давать свои соображения по поводу ведения политики Российской империи. Нужно заметить, что в 1907 и 1912 годах против Распутина открывались дела о его распутстве (которое в бумагах того времени называлось хлыстовством). Говорилось о тотальном распутье «старца», который совращал значительное количество молодых девиц, а также не гнушался и женщинами постарше. Распутина обслуживали даже приближенные к императрице фрейлины, а среди некоторых людей шли разговоры о том, что сама императрица могла иметь связь с охочим до баб «старцем». Но самое резкое усиление его влияния случилось благодаря войне, в которую Россия оказалась ввязана в июле 1914 года. Николай в начале оставался в столице, но существенные военные неудачи вынудили его стать командующим армии 23 августа 1915 г. После этого фактически править Россией стали императрица вдвоём со старцем. Старец решал, каких министров назначать, каких снимать, какие телодвижения делать. Подлегшая под него Александра Федоровна фактически не имела своей собственной позиции. В 1916 году сменилось целых 4 премьера: Горемикын, Штюрмер, Треков, Голицын. Росло недовольство знати, которая полагала, что виной всем бедам Распутин, нависший над царской семьей и решающий судьбы России. В конечном счете возник заговор в среде высокопоставленных и именитых деятелей, в том числе князь Феликс Юсупов, великий князь Дмитрий Павлович Романов, депутат Госдумы Владимир Пуришкевич, британский шпион Освальд Рейнер. В начале «старца» решили заманить в дворец Юсуповых, чтобы его отравить вином и пирожными. С трудом его удалось уговорить к визиту к Юсупову, и он даже немного поел и выпил отравы. Однако вопреки ожиданиям заговорщиков яд не подействовал (или Распутин оказался слишком сильным) и поэтому старца пришлось убивать из револьвера. Даже после первого выстрела Юсупова Распутин не погиб и побежал прочь из дома, однако был сделан контрольный выстрел депутатом Перушикевичем, после чего Распутин таки умер. Тело Распутина было вывезено к реке Неве и утоплено в полынье. Вскоре об убийстве стало известно наверху, однако высокопоставленные заговорщики получили лишь формальное наказание. А уничтожение Распутина не принесло никаких изменений — война не закончилась, царь в столицу не вернулся, править балом продолжила и дальше недальновидная императрица, дальнейшие события себя не заставили долго ждать — уже через 2 месяца после гибели старца разразились события Февральской революции, а менее, чем через 2 года уже сам царь, царица и их дети отправились вслед за Распутиным в могилу.
Биография[править]
Казалось, худшие ненавистники российской монархии не могли бы в казнь ей придумать язвы такой броской, как фигура Распутина. Такого изобретательного сочетания, чтоб именно русский мужик позорил именно православную монархию и именно в форме святости.
Если верить сухим справкам из жандармерии и полиции, которые недоброжелатели Распутина накопали в разные периоды, то точно можно сказать немногое: рождён он был где-то в глухих сибирских ебенях (село Покровское Тобольской губернии), какое-то время жил там, но некоторые печальные обстоятельства вынудили его срочно съёбывать из родных пенатов в паломничество, хотя можно назвать это и простым бомжеванием. Как говорят, Распутина регулярно пиздил бухой отец, но затем наш герой окреп и сам стал выдавать батюшке на орехи. Помимо этого, упоминается и беспредельное блядство Гришки; по словам самого «старца» выходит, что в один прекасный день он осознал, как неправильно живёт, и пошёл замаливать грехи.
Мужик быстро смекнул, что на репутации чудотворца можно кормиться без излишнего напряжения, после чего его дальнейшая жизнь была предопределена. Навострился немного грамоте, знахарству, колдунству, отработал трансцендентный пророческий голос и повадки юродивого, побродил по местам христанутого туризма, да и начал облагораживать Русь-матушку своею святостью: предсказывать, лечить, калечить и поёбывать страждущих[2]. Забавно, что Распутин постоянно наёбывал со своим возрастом, накидывая себе несколько лет, дабы больше соответствовать образу умудрённого годами старца. В общем-то, это вполне объяснимо, ведь в Петербург он приехал в возрасте всего-то 34 лет — на старца тянет не очень, а Николаю II вообще был ровесником.
После продолжительных скитаний по всевозможным уголкам этой страны, в 1903 году судьба заставила его понаехать в Питер, полный особей с ГСМ, весьма падких на всякую экзотику, в понятие которой можно было включить и как с неба свалившегося бородатого мужика, якобы обладавшего гипнотическими и целительскими способностями. Как он вообще попал ко двору? Как говорится, надо уметь заводить нужные знакомства. Сначала он на правах «святого человека» знакомится с чинами из духовной академии, в частности с архимандритом Феофаном. Он представил сию интересную личность епископу Гермогену, а также черногорским принцессам, которые в те годы очень близко дружили с императрицей и обожали всякие атсральные практики. С этого момента всё и завертелось: черногорки рассказали Александре Фёдоровне о чудотворце, прибывшем из далёких ебеней, и предложили пригласить его во дворец. Императрица на тот момент уже неоднократно прибегала к услугам всяких колдунов, в том числе, и для того, чтобы вылечить сына, болеющего гемофилией. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Распутин очень быстро стал вхож в ближайший семейный круг императора и превратился в весьма влиятельного товарища. Судя по личной переписке, Николай к прорицаниям старца относился довольно прохладно, но боялся расстроить жену, поэтому не возникал и делал вид, что всё ок. К чему всё это привело, знает любой школьник.
Треш, угар и содомия[править]
Петербургская публика, к 1900-м годам состоявшая из любителей всяких запретных плодов чуть менее, чем полностью, приняла Распутина с распростёртыми объятиями. До его появления мажоры ощущали баттхёрт не только физически: ведь содомия и БДСМ считались прерогативами буржуев и норотом осуждались. Когда же возле них объявился простецкий на первый взгляд мужик из народа и люто, бешено этот разврат одобрил, буржуи начали содомничать с удвоенной силой, при этом ещё и приплачивая бородатому чёрту. Впрочем, есть подозрение, что это — миф, самими ахтунгами и форсимый, на что скромно намекает гуглопоиск.
Зато с прекрасными феминами сабж уж точно был не робкого десятка. Если верить донесениям полиции, он частенько захаживал в баньку с девицами (не десятками он их, конечно, ёб, но по тем временам и это уже считалось слишком фривольным), и хорошо бы с простыми шлюхами — так он и голубенькую кровь поёбывал-с весьма решительно и со вкусом. Барышни, что интересно, от этого только млели и даже добавки просили. А Гришка и рад стараться. Через ёбанных подруг его вывели к одной свинообразной фрейлине — Аннушке Вырубовой, которая уже давно была на короткой ноге с её ебанутейшеством Аликс — жёнушкой Кровавого Николашки.
Распутин и тут не растерялся и мигом просёк, кому надо присунуть[3], дабы скакнуть в дамки. Вскоре он уже являлся особой, приближённой к императору. А ещё через десяточек лет недограмотный бородатый крестьянин из Сибири уже посылал записочки императору и министрам, от которых граммар-наци наверняка срали бы кирпичами, типа: «Снями того посади ентово», «Ентат хароший, а ентат пёс акаянный», «Милай дарагой послушь дамочку бедная она ей помочь роспутин».
Причуды мужика с огромной балдой[править]
Особо стоит подчеркнуть тот факт, что недоброжелатели в своё время раскопали (правдивый или фейк — до сих пор не утихают срачи), что сабж, будучи ещё простым сибирским мужиком, невозбранно состоял в секте «Хлыстов» — крупномасштабной группе нехристей, которые всячески пытались смешать в своей идеологии основы христианства и всякий треш наподобие самобичевания хлыстами до крови, массовых оргий, многожёнства и прочих вкусностей. Маркиз де Сад расплакался бы от умиления.
Учитывая, что по прибытии в Петербург Распутина почти сразу стали именовать «Святым старцем», а после смерти и до февраля 1917-го даже пытались канонизировать, эта деталька придаёт истории неповторимый цимес.
Очень сильное колдунство[править]
Вообще, был нечеловечески живучей и везучей скотиной. Сотни свидетелей говорили о том, что он не хуже Христа исцеляет, воскрешает и даже излучает небесную святость. Правда, с хождением по воде неувязочка вышла. Так почему же он всё-таки умер, коль столь силён и благ? На этот вопрос у любого христанутого есть ответ — Богу зело доставляет, когда его пророки погибают мученической смертью.
В различной степени уязвлённые сим персонажем говорили о глазах, насылающих проклятье, всезнающем и ехидном голосе, сатанинских его обличьях. И вообще он-де баб, да и не только их, портит, пьёт кровь и пожирает младенцев. Большинство из них плохо кончило, но Ефимович как бы ни при чём. Если он столь чудовищен и коварен, то почему же всё-таки умер? На этот вопрос у любого сатанутого или «адепта» атсрала есть ответ — настоящий колдун обретёт истинное могущество лишь после смерти.
Прозревал прошлое и грядущее. В частности, что Российская империя вообще и династия Романовых в частности будут существовать, пока он жив, и скопытятся вскоре после его смерти. Что характерно, не обманул.
Политота, или как пацан к успеху шёл[править]
Где-то в середине распутинского триумфального шествия по политической арене этой страны министры поняли, что ставить собственное нахождение в тёплом министерском кресле в зависимость от прихотей сибирского мужика с большим хуем — это не айс, и попытались Гришку из Петербурга выпилить. Его травили в прессе, нажимали через Синод, пасли по всей Рашке, Столыпин даже арестовать пару раз приказывал, но бородатая сволочь оказалась хитрее.
Даже несмотря на то, что Распутина неоднократно удавалось попячить из столицы на месяцок-другой, Гришка, как те тараканы, постоянно возвращался вновь, неся с собой на смену старой содомии новую. Таким макаром обломали об него зубы несколько министров, в том числе и председателей совета — что уж там говорить о всяких чинах жандармерии и полиции: выкинутых на мороз неверных ментов издавна никто не считал.
А разгадка одна — Аликс. Жена Николая II всеми конечностями отчаянно цеплялась за бородатого чёрта (у неё вообще бзик был на всяких провидцев и колдунов). Официально — из-за того, что он спасал от приступов кровотечения малолетнего наследника престола, но мы-то с вами знаем… И стоило кому-то хотя бы неосторожно чихнуть в сторону Гришки, Шура тут же закатывала такую истерику, что Царь-Тряпка быстро, решительно начинал раздавать чиновникам пиздюлей, дабы те вернули Святого чёрта к трону. «Лучше десять Распутиных, чем одна истерика императрицы» — такова была главная максима Николашки.
Следует отметить, что никаких официальных доказательств, что Распутин натягивал императрицу, НЕ было и НЕТЪ.
С началом Первой мировой войны все министерские недоброжелатели как-то сами собой исчезли, зато те, что оказались в правительстве, были поистине эталонными образчиками ФГМ в терминальной стадии. А дело в том, что Распутин стал сам сажать ЕРЖ и прочих интересных личностей на высокие посты. Рашка катилась в сраное говно уже с третьей космической скоростью, при этом министры сменяли один другого, продержавшись на постах часто чуть менее, чем год. Либерасты такую систему назначения прозвали «Кувырк-коллегией» или же «Министерской чехардой» и были, в общем-то, недалеки от истины.
Убийство[править]
Понятно, что долго это продолжаться не могло, и конец был немного предсказуем. Сама история мутна как Нева, в которой Гришка напоследок искупался. Неверная охранка, которая одиозного бородача любила примерно так же тепло как современные спецслужбы — одиозных бородачей от ислама, торжественно представляет пруфпики, пруфлинки и патанализ того, что Распутин был хлопнут на улице шпалером в лоб, и ни вода, ни мешки, ни эклеры места быть не имели. Непосредственные участники событий, начиная с Пуришкевича, кончая виновником торжества и англичанином, который свечку держал, с этой версией несогласны, но поначалу молчали, а может даже вместе согласовали детали дабы избежать возмездия от недоёбанной Аликс, так как они как бы и не при чём при таком раскладе, мало ли кто подошёл и застрелил Святого Старца. Пиздуны в этом случае решительно все, но, так или иначе, ниже приведена версия свидетелей.
В конце 1916 года Распутина пригласил попить чаю его старый друг-ахтунг Феликс Юсупов. Помимо Распутина, оный пидорок спаситель России зазвал на чаепитие: депутата Пуришкевича и поручика Сухотина с револьверами, военврача Лазоверта с цианистым калием и двоюродного брата Кровавого великого князя Дмитрия Павловича, вооружённого охуенным ЧСВ. Злые языки также утверждают, что через чёрный ход на хату пробрался представитель английской разведки Освальд Рейнер (хуле, контроль союзников!).
За каким хуйцом Распутин потащился в такое сомнительное место и почему сразу не съебал оттуда (а чутьё у бородатого было отменным, выпиливать его пытались уже не в первый раз) — неизвестно, хотя Радзинский какбе намекал в своих книгах… Также есть теория, что на чаёк его зазывали, чтобы предложить планы по дальнейшему устройству судьбы сраной рашки. Дядя Гриша оказался мужиком норовистым, к консенсусу в итоге так и не пришли, и пришлось Гришеньку от греха подальше пристрелить. Но цимес в другом.
Выпил Гришки оказался делом весьма непростым.
Поначалу его хотели травануть йадом, для чего оный засыпали в любимую Распутиным мадеру и не менее обожаемые им эклеры. Итог — фейл. Версий на этот счёт немало. По одной из них, сахар в эклерах и сладкой мадере нейтрализовал йад, но есть немалая вероятность, что Гришка вообще плюшками тогда не баловался. Но на самом деле всё было ещё страннее, каким-то мистическим образом Святого Бородача яд не брал, возможно что он совершил сделку с дьяволом. Советские же «скептики» фантазировали, что якобы Лазоверт, отвечавший за яд, просто зассал подсыпать его. Либо кто-то из убийц не смог сохранить невозмутимость, и хитрожопый Гришка обо всем догадался.
После этого Распутин, судя по всему, всё-таки осознал и попытался оперативно ретироваться. На прощание ему отвесили свинцовых конфет. Неизвестно, стреляли ли в него ещё живого или дырявили, для верности, уже труп, но даже на фотографии жмурика видны отчётливые дыры в центре лба и на груди. Но, если верить большинству источников, то и здесь заговорщики потерпели фейл, потому что через пару минут Гришка вскочил и бросился на охуевшего ахтунга.
С трудом оторвав бородача от себя, Юсупов начал молотить его ногами и всем, что попадалось под руку; коллеги присоединились. Святой чёрт припустил из дому, и уже там его настигли пули. Но, видимо, наученные горьким опытом заговорщики побоялись третьего фейла и решили искупать покойничка, завернув его в покрывало и сбросив тело в прорубь. В лёгких жмурика позже нашли воду — видно, ребята опасались не зря. Russia’s Greatest Love Machine всё ещё был жив. И лишь через какое-то время в Неве выловили скрюченный труп Гришки, наполовину уже выбравшегося из ткани, в которую его завернули, чем вызвали небывалое FUUU у царской семьи и половины тян этого вашего Петрограда. О том, что он чуть не выбрался и не всплыл, жил на дне ещё пять минут говорили ещё по одной причине — утопленника нельзя признать святым (канонизировать), чего яростно желали поклонницы Распутина после его убийства.
Распутин возглавляет список из семерых людей, которых было неправдоподобно трудно убить. Согласно оному, если бы у Распутина было ещё несколько минут, неудавшиеся убийцы обнаружили бы на своём пороге мокрого и злого бородача, который вежливо просит у них сухую одежду; несмотря на подтверждённый фраг, они до конца жизни спали с зажжённым светом.
Судьба трупа[править]
Тело таки обнаружили уже утром 18 декабря на берегу Невы. Труп был перевязан верёвками и имел несколько огнестрелов на груди и голове. К месту событий сразу понабижало быдла, в основном жэнсчины с бидонами, чтоб набрать воды с остатками Великого Ёбаря.
В 4 дня был отдан приказ о подготовке лазарета в Инвалидном доме к прибытию мёртвого Распутина, к которому запрещалось допускать кого бы то ни было, мол, по приказу Аликс. Охранялся труп настолько строго, что приехавшие до вскрытия дочери Распутина чуть ли не на коленях упрашивали пустить их проститься с папашей. Один из чиновников был растроган, пустил их ненадолго и… В тот же день был попячен с работы, пичаль. По этому делу бытует мнение, что тушку Заступника так и не нашли, но для порядку подстрелили и замочили в Неве похожего мужика, благо бородатые утопленники все на одно лицо становятся.
Уже в 6 вечера лазарет заполонили всякие высокие полицейские и прокурорские чины во главе с неким генералом Курловым, которые и привезли с собой труп Распутина. К этому моменту аж целый квартал был оцеплен усиленными нарядами городовых. Ночью, для вскрытия и бальзамирования, был вызван профессор кафедры судебной медицины Косоротов. Причём сердце было вынуто из трупа и забальзамировано отдельно. После этого епископ Исидор произвёл заупокойный молебен, труп кинули в цинковый гроб, тот заколотили в деревянный ящик и кинули в прибывший грузовик. Затем «матрёшку» тайно доставили в Царское село, а именно во временный склеп в Федоровском Соборе. Сам Кровавый был вызван на отпевание прямо с фронта и в кругу своей семьи и близких присутствовал на действе.
Аж 3 недели ящик лежал в соборе, после чего внезапно был вывезен в тщательно засекреченном направлении. Хотя было известно, что Анна Вырубова стала строить вблизи Дворца часовню с неприметным складом лесоматериалов поблизости… Который ни с того ни с сего стали охранять часовые.
На этом истории трупа Распутина и закончиться бы, ан нет. После переворота могилу вдруг обнаружили под строящейся часовней хитро расположенную под самым алтарём рассекающие в поисках сокровищ солдаты. На деревянном образке химическими чернилами были надписи одна за другой: «Александра, Ольга, Татьяна, Мария, Анастасия, Анна Вырубова». Известие о находке быстро облетело и Царское Село и Петроград. Вскоре снова набижали толпы черни, но на сей раз они требовали уже удаления трупа из часовни. Тот был вырыт и кинут в товарный вагон, для отправки в Петроград и погребения на Волковом кладбище. Но не тут-то было — к вагону прибыл огромный грузовик, на котором ящик отправили… в Петроград, да. Но, видимо, на кладбище хоронить они его не собирались.
И вот тут версии судьбы неживого Распутина расходятся. По наиболее распространённой, тело Распутина сожгли в топке парового котла Политехнического института, что задокументировали. По другой же версии, грузовик с телом в сопровождении легковых автомобилей отправился из Петрограда по Выборгскому шоссе. Хитрый план состоял в том, чтобы в стороне от дороги, прямо в снегу, вырыть яму, кинуть туда ящик и закопать, не оставляя никаких следов. Но не удалось… Подозрительно стоящие автомобили привлекли внимание милиции. Был вызван комендант, которому сопровождавшие и поведали всю правду. Был созван псевдосовет из всякого сброда вроде солдат Казачьего полка. Локошников произнёс пафосную речь против Распутина, после чего решено было сжечь тело на месте. Немедленно соорудили костёр, достали мумию из ящика и гневно швырнули во всеочищающее пламя. Аминь…
А норот-то что?[править]
Недаром Распутина называли личностью «одиозной»: видя, что царь слушает уже даже не взяточников-министров-кровососов, а неграмотного мужика, поёбывающего всех подряд время от времени, народ забурлил. Слухи насчёт связей Святого Старца и Матушки-Императрицы имели свои основания: колчаковские офицеры при осмотре дома, где позже расстреляли царскую семью, обнаружили, что охрана комментировала действия царской семьи замечательными стихосложениями:
Шура-дура, Шура-блядь,
Гришке на хуй сядь!
Сашка и Гришка сидят за столом,
Сам Николашка пошёл за вином.
По всей по деревне погасли огни,
Сашка с Гришкой спать полегли
…и даже относительно тонкое
Царя русского Николу
За хуй сдёрнули с престолу
Видно, что псы режима искренне уважали ниспосланную Г-сподом власть.
Пуришкевич, ради тролинга знающих, изволил сочинить следующее абстрактное (для исключения возможных обвинений в свой адрес) стихотворение:
Твердят газеты без конца
Насчёт известного лица.
С известным в обществе лицом
Пять лиц сидело за винцом.
Пустил в присутствии лица
в лицо лицу заряд свинца.
Пропажа с лицами лица
Лиц огорчила без конца.
Но всё ж лицо перед лицом
В грязь не ударило лицом...
. . . . . . . . . . .
Но, право, можно быть глупцом
От лиц в истории с лицом!
Особенности[править]
Появление такого прохвоста как Распутина при императорском дворе стало явным следствием той деградации, которая сложилась в правящих кругах России начала 20 века. Высшая власть уже давно пребывала в состоянии маразма и слабо оценивала происходящее вокруг и была крайне далека от интересов и жизни обычного народа, который составлял более 99 % населения большой страны. В принципе не нашлось здравых сил, которые бы оградили царя от тлетворного влияния Распутина. Все как будто само шло к завершению правления Романовых в стране.
По имеющимся фото с тех времен можно сказать, что Распутин выглядел как самый простой русский мужик, на части фото его вид был, можно сказать, откровенно угрожающим и хищническим. Очень интересно, что такого деятеля столь близко подпустили к правящей верхушке при том, что эта верхушка многие годы старательно сторонилась контактов с простолюдинами.
Чем прославился[править]
- В первую очередь, конечно же, близостью к царю и неиллюзорной способностью разворачивать его мнение в нужную сторону. Степень этой близости даже лично знавшие обоих современники оценивают по-разному: одни вспоминают Распутина как чуть ли не гада-кукловода, по мановению пальца которого царь снимал и назначал министров, другие утверждают, что Распутин появлялся при дворе раз в месяц-два и ничего особенного не делал, третьи ограничиваются осторожным «Распутин управлял императрицей, а она — императором». Последняя версия наиболее близка к истине: Александра Фёдоровна очень переживала из-за гемофилии, доставшейся цесаревичу в наследство от прабабушки Виктории, а Распутин сразу сумел поставить себя как целителя, от зашёптываний которого у Алексея проходили кровотечения.
- Справедливости ради, и от Распутина бывал толк. В те времена свежезапатентованный аспирин рекламировался как панацея, и придворные медики искренне считали, что цесаревича надо лечить аспирином. Гемофилика, ага. Распутин же потребовал перестать давать наследнику «дьявольское снадобье» и перешёл на травки и гипноз, от которых пользы, как с козла молока, но вреда, однако, тоже никакого.
- Ещё один распутинский совет повлиял аж на геополитический расклад: в 1912 году царь намеревался вмешаться в Первую Балканскую войну (его дядя был женат на черногорской королевне) и даже успел подписать указ о мобилизации войск. В этот момент, по воспоминаниям Сергея Витте, к Николаю ворвался Распутин и произнёс вдохновенную речь, умоляя государя не вступать в войну. Прокатило: указ отправился в корзину. Против участия в Первой мировой Распутин тоже выступал, но там уже в дело вступили такие силы, которых он не пересилил бы, даже владей он на самом деле таким сильным колдунством, как ему приписывают.
- ЧСХ, в переписке и дневниках самих монархов Распутин называется по имени только до их близкого знакомства. Потом его начинают называть «Он» или «Друг».
- Старательно выработанным и грамотно поддерживаемым имиджем святого старца. При этом сам Распутин был просто по-мужицки набожен, что с реальным православием коррелировало слабо; однако ещё до знакомства с царской семьёй он снискал славу странника и «Божьего человека» паломничествами по многим святым местам. С его замашками Кашпировского это, казалось бы, не очень-то вяжется, но в высшем свете в те времена господствовала мода на спиритуализм и имелся соцзапрос на подобных персонажей: Николай II охотно принимал и юродивых нищих вроде Митьки Колябы, и солидных мартинистов вроде Папюса. Так что Распутин явно знал, куда целился.
- Вышеозначенных персонажей император привечал не в малой степени от обеспокоенности отсутствием наследника. Когда же цесаревич таки появился, то см. предыдущий пункт.
- Харизма Распутина сильно пережила его самого: империофилы, у которых уровень знакомства с православной догматикой примерно такой же, в девяностые годы активно продвигали общецерковную канонизацию своего кумира как чудотворца. Не получилось, не фартануло.
- Также несколько раз Распутина обвиняли в принадлежности к секте хлыстов, но все расследования замяли его высокие покровители. А по воспоминаниям его секретаря Симановича Григорий, внезапно, отлично ладил с евреями и заступался за них перед властями.
- Сексуальным темпераментом сильно выше среднего. Квартира его представляла собой натуральный притон с блэкджеком и шлюхами, которых он собирал там большими компаниями. Факт участия в этих оргиях дам из аристократического общества следствие подтвердить не смогло или не захотело, хотя они сами в личной переписке охотно в этом признавались, живописуя натуральные БДСМ-сессии. А вот легенду о половой связи Распутина с самой императрицей не смогло подтвердить даже НКВД, хотя вот уж кого не упрекнёшь в непредвзятости.
- Существует также легенда о хорошей, так сказать, «оснащённости» Распутина — по описаниям, его половой орган сильно превышал 20 см и имел пару особых примет: непропорционально маленькую головку и след от удаления бородавки. В настоящее время существует до трёх законсервированных фаллосов, приписываемых Распутину. Известна даже история, как под видом такового на аукционе выставляли лот, оказавшийся… морским огурцом.
- При этом существуют свидетельства (возможно, призванные обелить репутацию государыни), что Распутин был импотентом и женщин очаровывал исключительно глазами и руками.
- Помимо женского пола, Распутин крепко дружил с зелёным змием. По воспоминаниям, иногда, когда его вызывали на приступ гемофилии у цесаревича, «святой старец» был пьян в такие дрова, что везти его во дворец не было никакой возможности, и он зашёптывал кровь по телефону. Этим же, возможно, и объясняется следующий пункт.
- Серьёзными проблемами с упокоением, и даже стал кодификатором соответствующего тропа. Согласно показаниям взявших на себя ответственность за убийство, поциент был последовательно отравлен цианидом[4] в пирожных, потом в вине[5], расстрелян из револьверов в голову, печень и почку[6], утоплен в полынье — и только тогда наконец-то угомонился. Показания, конечно, представляют собой тот ещё ералаш, плохо согласуются друг с другом и завышают время жизни Распутина после первого выстрела минимум втрое — и всё равно впечатляют.
- Согласно протоколу вскрытия, можно было и не топить — воды в лёгких не обнаружено, трёх смертельных пулевых Распутину таки хватило. Есть версия, что топить покойника распорядился Пуришкевич, чтобы сыграть на народном суеверном предубеждении против утопления как нечистой смерти и предотвратить канонизацию поциента, которая, с его-то репутацией, уже тогда была вполне возможной.
- Одним из участников убийства был сотрудник MI-6 Освальд Райнер. Некоторые историки связывают это с тем, что живой Распутин мог бы уговорить царя подписать сепаратный мир с Германской империей.
- При Керенском труп эксгумировали и сожгли в котельной Политеха,
чтоб уже наверняка.
- Тем, что почти на всех сохранившихся фотографиях неизменно держит руку у солнечного сплетения, чем даёт повод для разнообразного СПГС.
Где появляется[править]
Литература[править]
- Валентин Пикуль, «У последней черты» или «Нечистая сила»
- Феликс Юсупов, «Конец Распутина» — роман-воспоминания от человека, который в убийстве Распутина участвовал. На самом деле князь Юсупов был единственным из заговорщиков, кто этой историей бравировал.
- В криптоисторическом романе Быкова «Правда» его выпиливает трапующий Дзержинский, которого сабж перед смертью неудачно пытается трахнуть.
Кино[править]
- Школота конца 90-ых могла ознакомиться с сабжем по мультику «Анастасия», где Гришка представлен злобным сотонинским колдуном, уже после собственного убийства пришедшим в гости к царю и лично устроившим революцию (с последующими попытками выпилить титульную княжну). В этой стране Распутина расово верно озвучил Александр Буйнов.
- В малоизвестном фильме 30-х годов его сыграл великий и ужасный Конрад Вейдт,]всеми любимый за роли Чезаре и Майора Штрассера.
- Но справедливости ради стоит признать, что пиндосам тоже порой удавались неплохие фильмы про Гришку, и в первую голову стоит отметить «Rasputin» — шикарную ленту с Аланом Рикманом (Ганс Грубер из «Крепкого орешка» и позднее Северус Снейп из «Поттера») в роли сабжа и Пендальфом в роли Николашки.
- Поспекулировать именем Святого чёрта решили и киношники, совершенно далёкие от истории, — к примеру, Распутин является один из главных злодеев в совершенно кокаинумовом кино «Хеллбой», снятом по одноименному комиксу, где его оживляют нацисты, дабы тот открыл им двери в атсрал. Судя по фильму, Гришка является ещё и аватаром Ктулху.
- Во французском мульте «Corto Maltese: La cour secrete des Arcanes», стилизованном под гражданскую войну, тип, подозрительно похожий на сабж и носящий его же имя, является помощником главного злодея (по совместительству — главного героя). Пруф.
- Не будем забывать и всеми любимую Персонку, Син Мегами Тенсей, под заголовком Devil Summoner 2, где Гришка в эпизоде путешествует по Японии.
- Также стоит выделить всякие фильмы ВВС, почему-то упорно твердящие, что в деле выпила Гришки англичанка таки нагадила, и продукт отечественного кинематографа «Заговор», где Распутина феерично играет небезызвестный нам Охлобыстин (первая роль в кино после принятия сана, между прочим!).
- Заслуживает отдельного упоминания немецкий порнофильм «Rasputin — Orgien am Zarenhof» (1983). Начинает доставлять с первой сцены, где «Григорий Efimowitsch, чудотворец» воскрешает старуху, опосля чего берётся за прямую свою обязанность — изгнание блудного беса из селянки в чёрных немецких чулках под мажорного «казачка».
- И ещё более 9000 экранизаций.
- «Распутин и императрица» (1932) — первый голливудский фильм о Распутине, получил иск о клевете от четы Юсуповых, после чего во всех фильмах, основанных на реальных событиях, стали писать, что события вымышлены.
- «Агония» (1974) — в главной роли Алексей Петренко. Пожалуй, самое удачное воплощение Распутина на экране — харизматичное, демоническое и пугающе-притягивающее. Совковый кинематограф в лице Элема Климова снял одну из лучших лент про Распутина ближе к своей агонии — ЧСХ, с таким же названием. Задействованы звёздные актёры вроде г-жи Фрейндлих, Броневого, Петренко.
- «Распутин» («Rasputin») (1996) — исторический фильм, в котором роль Григория Ефимовича сыграл Алан Рикман (тот самый Северус Снейп). Несмотря на немалое количество отсебятины и некоторую долю клюквы, сам Рикман тоже весьма достойно отыграл роль.
- «Распутин» (2013) — с Жераром Депардье в главной роли.
- «Анастасия» (2020) — в этом фильме тотально чудовищно всё, включая, естественно, Распутина. Примечательно то, что исходно персонаж показан как положительный (друг и защитник царской семьи), а потом его гипнотизирует личная ведьма Владимира Ленина.
- «Кингсмен: Начало» — тут Распутин крутой в дурацком колпаке. Казалось бы, ну что взять с этого пьющего бородача со странным поведением… и под гипнозом чуть было не утопил Орландо, и пирог с цианистым калием на него не подействовал, его только вырвало, и гопаком под русскую музыку главных героев раскидывал, и убить его удалось далеко не сразу. А ещё он все таки вылечил больную ногу Орландо.
- «Распутин, безумный монах» студии «Хаммер» — в этом небезынтересном, хоть и клюквенном фильме Распутин не только долго отказывается умирать, но и успевает прихватить с собой кое-кого из своих убийц.
Телесериалы[править]
- «Григорий Р.» (2014) — в главной роли Владимир Машков. Распутина нарисовали… ну, не буквальным святым, но отбелили со всех сторон, с которых только могли — и ни критики, ни зрители этого этого не оценили.
Мультфильмы[править]
- «Анастасия» Дона Блута — здесь Распутин выглядит как классический колдун-герметист с филактерией и фамильяром, выступает как главный гад и поёт хорошую, годную злодейскую песню.
Мультсериалы[править]
- Озорные анимашки — Распутин со злобным смехом использует Николая Второго как личную марионетку при помощи гипноза. В конце благодаря главгероям сериала лишается зубов, царь из-за ставшей невнятной речи перестаёт поддаваться гипнозу и выбрасывает Распутина на мороз — в буквальном смысле.
Комиксы[править]
- Hellboy — здесь Распутин один из главных гадов, крутой киборг, мраккультист и сын Бабы-Яги.
Видеоигры[править]
- Iron Harvest — здесь Распутин, являющийся агентом тайной международной организации, благополучно пережил Первую Мировую Войну, после чего убил царя и захватил власть.
- Успел засветиться в приставочной игрушке World Heroes. Там он танцует огненного «Казачка», всячески троллит соперников, но прежде всего знаменит брутальным изнасилованием оппонентов, причём не только женщин (последним это доставляет, в основном). Его спецприём Rasputin’s Secret Garden of Paradise послужил основой изрядному количеству ныне выпиленных лулзовых видео.
A philosopher of XIII Century Russia, was also a known alchemist and sorcerer. He discovered a way to expand his fists and feet so he could fight at distance. He accepts the chance to fight Geegus because he sees Geegus as a fallen angel. He keeps pleading that loving one another is important and won't give into people who don't listen to his constant persuasion. He is based loosely on the actual person with the same name.
- Помимо упомянутого выше SMT: Devil Summoner 2, Распутин является одним из главзлодеев японской эрпоге Shadow Hearts 2, где прямо над Питером призывает из астрала НЕХ-крепость и кучу разных мерзких тварей. Тема БДСМ также частично раскрыта.
- Ну и как не вспомнить про отца Григория, архипастыря Рэвенхольма! Мало того, что выпилить его, как и Гришку, очень сложно, так еще и файл модели о. Григория называется monk.mdl! Monk — это «монах», для отца (father) Григория такое наименование странно. А вот Распутин широко известен в англоязычных кругах как The Mad Monk aka The Black Monk.
- В доставляющей игре Dishonored существует ну ОЧЕНЬ суровый
русскийтивианский (что во вселенной игры соответствует СНГ) учёный и художник Антон Соколов, который всем своим видом косплеит сабж, является королевски лекарем и по совместительству бабником и бухарем, так что о прототипе можно не задумываться.
Настольные игры[править]
- Pathfinder — в северной стране Иссириен есть портал ведущий… на Землю[7] начала XX века и там есть свой Распутин, колдун и сын Бабы-Яги.
Музыка[править]
- Даже далёкий от истории человек знает про Распутина по культовой песенке афро-немецкой группы Boney M.. Музыкальный триппер редкостной вирулентности, в результате чего группу на постсоветском пространстве знают именно за это. Oh, those Russians!
- У шведской митол-группы Therion также имеется посвящённая сабжу песня «The Khlysti Evangelist». Примечательна в том числе и фрагментами на ломаном русском (один «секретный ум» чего стоит).
- Обложка альбома «Dead Again» пиндосской готик-митол-группы Type-0 Negative украшена светлым ликом Распутина, на развороте имеется «полная диаграмма тела» с «пункта главного медицинского эксперта». Присутствуют доставляющие надписи на русском языке — «сново мёртвый» и «лось» — в качестве подписи к МПХ.
- У французской певицы Милен Фармер имеется клип на песню «Тристана». Один из персонажей — «святой старец» Расукин (Rasoukin), что невозбранно читается в титрах . Казалось бы, при чём тут Распутин…
- Наконец, вспомним Паука, например, с его треком «Мертвый Распутин». Кстати, фигуры этих достопочтенных граждан чем-то неуловимо схожи, если не считать, тащемта, влияния на власть.
- Сабж является одним из главных героев концептуального альбома «Crack the Skye» винрарной пиндосской прогрессив-митол группы Mastodon.
- Type O Negative использовали образы Распутина для оформления альбома Dead Again.
- Robbie Williams поминает Гришку в песне Party Like a Russian: «Ain’t no refutin' or disputin' I’m a modern Rasputin»
- RADIO TAPOK, очевидно.
Аллюзии, однофамильцы и копиркины[править]
- Мутант Колосс из Людей Икс в некоторых итерациях — потомок Распутина и даже его реинкарнация.
- Psychonauts — протагонист поименован именно в честь сабжа.
- Total War: Warhammer III — верховный патриарх Косталтын — буквально срисован с Распутина и обладает соответственной живучестью. Правда по характеру не мелкий интриган, а патриотически настроенный козёл.
- Ли Бардуго, серия Grishaverse — собственно в этом сеттинге магов зовут «гришами», именно в честь героя статьи.
Антон ЛаВей включал Распутина в число предвестников сатанизма: осторожно, ТВТМ!.
Видео[править]
Галерея[править]
На задворках Красной площади
«А ручки-то вот они!»
NSFW
Ссылки[править]
Примечания[править]
- ↑ Фамилию удвоил по высочайшему соизволению, во избежании путаницы с другими Распутиными из того же села.
- ↑ Известный принцип: «Не согрешишь — не покаешься».
- ↑ Впрочем, почти наверняка никаких перепихонов у Вырубовой и Распутина не было. Уже после свержения власти бывшую фрейлину весьма обстоятельно допрашивали и даже отвели на осмотр гинекологу, который однозначно установил: Вырубова девственница. Лулзов добавляет и то, что вообще-то она была замужем за каким-то офицером, но тот оказался махровым пидарасом и предпочитал трахать мужиков в форме.
- ↑ Поначалу предполагали, что его нейтрализовал сахар, связавший цианид в безвредные циангидриды. Потом отравитель признался, что банально саботировал поручение.
- ↑ Распутин оценил его вкус и очень порадовался, когда на его вопрос, есть ли ещё у хозяев такой же восхитительный напиток, те ему ответили севшим голосом, что «бутылок полные погреба»
- ↑ Метили в сердце, но с перепугу промахнулись.
- ↑ Впрочем не совсем обычную, на ней, например, Ктулху живёт.
