Секс придумали производители презервативов

Секс придумали производители презервативов — это не просто теория заговора для альтернативно одаренных индивидуумов и пациентов Кащенко, а суровая, но оттого не менее достоверная истина, до которой рано или поздно доходит любой Анонимус, способный отличить огурец от помидора и не ведущийся на дешевые разводки потреблядского общества. Суть проста, как три копейки, и гениальна, как все простое: создать потребность, а потом героически ее удовлетворять, извлекая ПРОФИТ.

Истоки великого надувательства

В незапамятные времена, когда гомо сапиенс еще не слез с пальмы, а только задумчиво ковырял в носу, размышляя о вечном, некая предприимчивая группа товарищей, назовем их условно «Латексные Бароны», уже смекнула, что бабло можно делать буквально из воздуха, ну или почти. Наблюдая за незамысловатыми телодвижениями фауны, направленными, как тогда наивно полагали недоучки, на продолжение рода, Бароны узрели золотую жилу. «А что, если?..» — подумали они, почесывая свои креативные центры.

Идея была проста до безобразия: убедить всё прогрессивное (и не очень) человечество, что вот эти вот судорожные фрикции — это не просто способ оставить после себя потомство, а нечто особенное, приятное, необходимое каждому для полного щастья. То, без чего ты не альфач, а задрот, не богиня, а синий чулок. И, конечно же, для такого важного дела нужен специальный инструмент. Тут-то на сцену и выходят ОНИ — изделия из тончайшей резины, обещающие безопасность, комфорт и новые ощущения.

«Сначала мы создадим им проблему, а потом продадим решение!» — предположительно, один из Латексных Баронов на тайной встрече в Цюрихе, попивая кровь христианских младенцев

Маркетинговая машина унижения

Дальше — дело техники и грамотного маркетинга. В ход пошли все средства: от наскальной живописи с изображением счастливых пар, использующих прото-контрацептивы из кишок мамонта, до современных голливудских блокбастеров, где главный мачо не может прожить и дня без этого. СМИ, глянец, интернет — всё зажужжало, зашипело, запело оды великому и прекрасному.

Людей планомерно превращали в озабоченных хомячков, готовых отдать последние кровные за обещание неземного наслаждения и защиты от всего на свете. Появились целые псевдонауки, вроде сексопатологии (внезапно!), которые авторитетно заявляли: «Без регулярного этого у вас будут проблемы с головой, кожей и кармой!» И пипл хавал. Да еще как хавал!

Апофеозом этого вселенского наебизнеса стало создание мифа о разнообразии. Презервативы с пупырышками, с усиками, со вкусом клубники, светящиеся в темноте (чтобы не промахнуться в процессе!), ультратонкие, ультрапрочные, для особо одаренных — выбор настолько велик, что сам Чарльз Дарвин перевернулся бы в гробу от зависти к такому искусственному отбору. Ведь главное — чтобы лох не соскочил с крючка, постоянно пробуя «новинки».

А что же на самом деле?

А на самом деле, вся эта шумиха — лишь дымовая завеса. Истинная цель — не ваше мнимое удовольствие или пресловутая безопасность, а банальная продажа кусочков резины по цене крыла от Боинга. И пока Анонимус будет верить в священный долг совокупления, Латексные Бароны будут подсчитывать барыши и посмеиваться в свои латексные кулачки.

Ведь если задуматься, то весь этот секс — довольно нелепое и энергозатратное занятие. Гораздо проще и эффективнее было бы размножаться почкованием или, на худой конец, через пробирку. Но тогда кому нужны будут все эти Durex, Contex и прочие Masculan? То-то же.

И что теперь?

А ничего. Система отлажена и работает как часы. Можно, конечно, попытаться возбухать, писать петиции или уйти в полный аскетизм. Но кого это волнует? Караван идет. Максимум, что можно сделать — это осознать всю глубину происходящего, цинично усмехнуться и… пойти купить очередную пачку. Ведь традиции, даже навязанные, сильны. Ну, или найти себе более интересное занятие, чем попытки соответствовать маркетинговым ожиданиям резиновых магнатов.

См. также

• Капитализм
• Теория заговора
• Маркетинг
• Быдло
• ЗОЖ (как еще один способ разводки)
• Девственность (как форма протеста?)