Жарков
А я тут как тут, я — Жарков,
Гаситель горелых очков…
Георгий Вадимович «Jerk-Off» Жарков (род. 7 декабря 1966 г. — умер 28 февраля 2016 г.) — знаток, впопуас и шотакот. Знаменит игрой в «Что? Где? Когда?», а также тем, что отжёг в 2004 году, отжарив некого Александра Погодина в своей квартире. Имел реальный шанс отправиться к настоящим «знатокам» на 8 лет, но в 2006 году был осуждён условно на 4,5 года.
Чад кутежа и адского угара[править]
В 2004 году Жарков на железнодорожном вокзале во Владимире познакомился с неким 19-летним дураком по имени Александр Погодин. Молодой человек был восьмым ребёнком в семье, малость умственно отсталым, и вообще. Он путешествовал из Default city в Нижний Новгород в поисках работы и анальных приключений. Погодин дожидался утренней электрички, и Жарков любезно предложил ему ночлег в своей хате на улице Верхняя Дуброва, которая обычно использовалась как место игр владимирского интеллектуального клуба. На квартире уважаемый знаток распил с гостем бутылку водки «Нижегородский кремль», после чего склонил его к оральному сексу, а потом ушел и запер дверь.
Жарков долго где-то шарился и всё не приходил. «Ах, а вдруг он приведёт Поташева и Равшана Аскерова? Или, не дай бог, Фёдора Двинятина? Главное, чтоб не Бориса Бурду, лишь бы не Бурда!» — лихорадочно думал тем временем Погодин. Вскоре склонённому юноше надоело его пассивное участие в жизни интеллектуального казино «Что? Где? Когда?». Он решил не дожидаться прихода остальных членов элитарного клуба, хватило и одного, и задумал бежать через окно, для чего связал простыни и покрывала, все заляпанные подозрительными пятнами мутного происхождения. Спускаясь по вышеозначенным простыням, он сорвался на уровне восьмого этажа (!) и неиллюзорно упал на автомобиль Audi-100. Молодой человек практически не пострадал, а вот автомобиль после приземления летающего долбоеба потребовал капитального ремонта. Владелец машины, как ни странно, был весьма недоволен изменениями, внесенными Погодиным в аэродинамическую конструкцию его авто, и также не побрезговал склонить написал заявление в милицию.
Сначала показаниям жертвы следаки просто не поверили, но соседи Жаркова рассказали, что в ту ночь в квартире знатока юных аналов слышался шум, сдавленные крики и какая-то возня.
Прокуратура возбудила против Жаркова уголовное дело по статьям «насильственные действия сексуального характера» и «незаконное лишение свободы».
На вопрос к потерпевшему, почему он не дал отпора похотливому интеллектуалу, Погодин ответил: «Георгий меня загипнотизировал, ведь он психолог». Пиздец оправдание.
Судя по всему, Жарков отжарил не только Погодина. На суде по делу последнего появился еще и некий 28-летний свидетель, прямо заявивший, что несколько лет назад он тоже пал жертвой усатого любителя склонять и овладевать. Он познакомился с Жарковым в 1993 году в клубе самодеятельной песни, будучи гомоэротичным 15-летним подростком. После цветов и конфет разговоров о психологии и античной литературе будущий обладатель «Хрустальной совы» перешёл к делу: привел несовершеннолетнего домой, выпорол и предложил вступить в сексуальную связь. Парень отнюдь не отказался.
Сам Жарков с приговором суда был категорически не согласен.
Алсо, несмотря на гомосексуальные поведения, в своей триумфальной игре летом 1998, во время музыкальной паузы лапал ручищами фапабельную певичку Ирину Богушевскую.
Мнения знатоков[править]
Интервью с 28-летним свидетелем[править]
— Мы познакомились с Жарковым в клубе самодеятельной песни в 1993 году. Мне было 15 лет. Я был закомплексованным подростком. Георгий Вадимович провел со мной несколько тестов и рассказал мне все про меня! Потом предложил встретиться — поговорить о жизни, о психологии. Дал прочитать «Пир» Платона — о том, как Сократ вступал в половую связь со своими учениками. Мы беседовали о том, что в каждом человеке есть и гетеросексуальные и гомосексуальные наклонности. Он объяснял, что у меня три основных комплекса: неполноценности, сексуальности и тела. Работать над ними можно через чувства, через разум или через тело. Так как первое и второе у меня не развито — нужно работать через тело.
— И вы работали?
— Однажды он привел меня домой, предложил раздеться и выпорол. Это было 13 мая 1993 года — я записал это в своем дневнике. В следующую встречу он предложил сексуальный контакт. Я отказался. Тогда он сказал, что я на всю жизнь останусь неудачником! Я от безысходности согласился… Потом он сказал: «Видишь, ничего же не произошло!»
Контакты стали после этого регулярными. Я пытался «отмазаться», но все мои контраргументы он очень умело разрушал.
— Почему ты согласился на эти эксперименты?
— У меня были проблемы во взаимоотношениях со сверстниками. И потом, знакомые психологи про Жаркова говорили много хорошего. У него было много учеников… Регулярные встречи продолжались до 1995 года, а потом я уехал в другой город. Но мы продолжали встречаться. Я был уверен, что это нужно. Он говорил, что я его лучший ученик, ставил меня в пример другим. Лишь в 2003 году я порвал с ним. Встретил девушку…У меня случился страшный кризис. Все письма Жаркова я сжег, вычеркнул его из своей жизни. Хотел привлечь его к суду, но не стал. Было стыдно, да и жил я уже далеко. Просто решил забыть.
— Почему ты сейчас решил идти в суд?
— Я думал, что я один у него такой. Он называл меня лучшим учеником и говорил, что такой способ обучения избрал лишь для меня. Но когда я увидел заметку в «КП», то понял — скорее всего, таких, как я, много. И они боятся, молчат. Поэтому я хочу высказать все в суде.
Интервью с Погодиным[править]
— Саша, как ты познакомился с Жарковым?
— Мы встретились на вокзале около пригородных касс. Я подошел стрельнуть сигаретку. А он не курит. Но предложил переночевать. Был поздний вечер, утренняя электричка шла только в шесть утра… Я согласился.
— Ты себя плохо чувствовал?
— Я нормально себя чувствовал. Мы приехали, в квартире никого не было. Он отпер обе двери. Предложил помыться. Дал трико и футболку. Когда я вышел из душа, на столе стояла бутылка водки «Нижегородский кремль». Георгий налил себе полстакана и мне полстакана. Мы выпили. Потом он пошел в комнату, разделся и лег на диван: «Иди сюда!» Я сел рядом… Когда все закончилось, я побежал к двери, дернул — заперта. Георгий собрался, ушел и закрыл меня.
Утром мне стало жутко страшно. Думаю: а вдруг он кого другого приведет? Подергал дверь — закрыта. Через два дня решил бежать через лоджию. Стал мотать веревку. Простыню повязал на один узел на какую-то трубу. Думал, при спуске затянется. Но неудача. Сорвался я на 8-м этаже…
Ахтунг![править]
Считает, что для того, чтобы играть в "Что? Где? Когда?" нужно быть самим собой и ничего не бояться.
На волне энтузиазма по поводу судебного процесса Жарков открыл свой ЖЖ, где постил там о своём отношении к жизни, работе в вузе и сессиях. Однажды в коментах прозрачно намекнул на свою толерантность к гомосексуализму.
Поциент непалевно состоял в закрытом гей-коммьюнити gayfo, объясняя сие научным интересом.
Ещё более символизирует (согласно распространённому в интернетах мнению) его членство в группе «The Cult of Mac». Кроме того, согласно его анкете, с 1991 по 2006 год сабж работал во Владимирском Комитете по делам молодежи в качестве специалиста по работе с молодежью высшей категории. Что именно было высшей категории — специалист или молодежь — не уточняется.
30.10.2009 Жарков доставил в очередной раз, поместив пост в сообщество знатоков, где сообщил о снятии с него судимости и о наличии у него справки из дурки об анальной девственности. Жарков также пригрозил неиллюзорными карами (обращением в суд и ООН) всем, кто будет упоминать о его похождениях без ссылки на решение суда, а также произносить слово «пидорас». В комменты тут же прибежал Гутник, что доставило ещё больше [1].
До конца своих дней Жарков проживал в городе Владимире и руководил говносайтом Тренд33. Ходят легенды о том, что он держал своих подопечных журналистов в анальном рабстве. Видимо, представлял себя Сократом, окружённым юными учениками с упругими попками, которых грех не склонить. По факту г-н Жарков писал все материалы своего сайта самостоятельно, периодически поворовавая материалы у топовых новостных ресурсов региона, располагал ещё твиттером, в котором более 800 подписчиков, чем нереально гордился. В общении с коллегами по журналистскому цеху был надменен. Позёр. Водил дружбу с зам. главы администрации города Владимира Андреем Шохиным, в последнее время был замечен в лютом продвижении новостей из областной администрации. Летом 2015 был эпично затроллен зам. министра связи Алексеем Волиным во время его визита во Владимир. Люто был ненавидим лучшими и действительно адекватными новостниками области. Провёл 5 дней в реанимации, о чем потом напоминал во всех соц. сетях. Постоянно становился жертвой нападений представителей местных радикальных молодежных группировок.
Внэзапно, в личном общении г-н Жарков заявил, что проходил срочную службу в рядах советской армии (80-е годы, Средняя Азия).
28 февраля 2016 года Жарков всё-таки обрёл вечный покой. По официальной версии - инфаркт. Ну да Б-г теперь Георгию Вадимовичу судья. RIP.
Жопа есть, а слова нет[править]
Интересное наблюдение: в слове «жопа» мсье Жарков целомудренно заменял бесстыдно зияющую своим отверстием гласную на аккуратный астериск, а слово «черножопый» писал как «черн*жопый», что ещё более интересно. Фрейд бешено вертится в гробу, напоминая при этом динамо-машину. Не менее интересны за*писульки сабжа в его любимом Вконтактике.
Доставили российские СМИ, в июне 2013. На сайтике, который Жарков отождествляет с собой был опубликован вброс: якобы директор департамента культуры Владимирской области на репетиции сказал дирижёру: «А что это Вы, Артем Эдуардович, ж**ой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут.». Почти все материалы на сайте публикуются за авторством «autor», но слово «ж**ой» доставляет. Как и то, что новость растиражировали многие российские СМИ
Ода[править]
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Ссылки[править]
- Группа Оральные игры «Хрустальной совы» Вконтакте
- Весьма подробное интервью, опубликованное на gay.ru
- Жарков Вконтакте. В категории «Любимые фильмы» — «Красота по-американски», написанное с ошибкой, где, как известно, с темы гей-технологий были мастерски сорваны покровы, и «Кабаре», где весь сюжет был закручен вокруг бисексуальности. Так-то!
- [Местная газета] — объективный некролог.
