Рыжий Тарзан
До меня в школе все докапывались. Когда мне было 8 лет, я перекусал класс девятиклассников. Вырвал трицепс из шеи у одного из них. Ну и меня били: за один год было 16 сотрясений, в реанимацию попал с пробитой головой.
Рыжий Тарзан (латышск. рас. Ginger Tarzan, в миру Вячеслав Дацик, Vjačeslavs V. Datsik) — сын свиборга Сварога, повелитель муромских лесов, из рода Серых Псов. Профессиональный боец, язычник. В Рунете получил известность после ареста (за ограбление салонов связи), в связи со своим феерическим интервью, сопровождавшимся страшными выражениями лица и брызжащей во все стороны слюной. Считает своим родным языком белорусский и все время требует себе переводчика.
Интервью с вампиром[править]
Т: Я — Рыжий Тарзан.
М: Чем ты занимался-то, в своей вольной жизни?
Т: Боями.
М: А какими боями?
Т: Да всеми.
М: Ну, боями без правил?
Т: Да всякими-разными.
М: Ясно… Ну а в каком-клубе выступал-то?
Т: Я за пидорасов не выступал. Я выступал за себя и за Россию. За Русь.
М: Понятно… Слушай, теперь ты представься…
Т: За белых людей.
М: Представься, как тебя полностью зовут.
Т: Рыжий Тарзан, сын Сварога, повелитель муромских лесов, из рода Серых Псов!
М: Сколько платили за выступление?
Т: За деньги дерутся лохобаны. А мы деремся ради удовольствия. Я дрался ради силы воинского духа белых людей.
М: То есть, ты себя считаешь белым воином, да?
Т: Я — белый воин. Я родился воином и воином помру.
М: Ну а как тебе в там заключении-то, ничего? Не забижают, не обижает никто?
Т: Евреи, собаки, которые захватили всю власть в России, блядь, запрягли всех белых людей по тюрьмам и колют их там, блядь. Думают, что все сколются. Да нихуя, все не сколются. Нихуя, скоро пять миллионов зеков, блядь, порвет, блядь, все колючки и выйдет. А будет нормальное правительство, как в самой сильной армии, во Франции, в которой 75 % русских — «Иностранный легион» — просто бы пять миллионов отпустили русских, дали бы по калашу и пустили бы на Афган, блядь, Иран, в Чечню и в Грузию, блядь, разбираться со всеми уродами. А в России, у русских, есть свой бог — Сварог, а Христос — это жид, агент Моссада, еврейская проститутка, которую русские, блядь, в оконцовке порвут! Две тысячи лет назад, как у нас захватили власть, так и дербанят до сих пор, блядь. А русские вспоминают своих богов. Выйдет Перун — и всех порвет!
М: Ты считаешь, тебе по барабану все?
Т: Мне — да. Я — воин, а путь воина — это смерть.
М: Ну а прокурор-то при чем здесь тут? Ты считаешь, что прокурор — твой враг?
Т: Нет… Жиды — мои враги. И враги белых людей, белого народа.
Доставляющая биография Дацика[править]
Вячеслав Дацик — очень хороший человек, я не побоюсь этого слова — последняя надежда России на спасение. Ибо пока по земле нашей Руси-матушки ходит этот товарищ- не страшны ей происки сионистской гниды, которая только сидит и ждет — как-бы многострадальному Русскому народу еще гадость какую сделать! Как боец Дацик является редкостным говном, о чем нам говорит его статистика в 4 победы и 10 поражений. Как человек, он тоже является редкостным говном. Хотя вру конечно, ведь всем известно, что Русский человек говном быть не может по определению, ибо на протяжении многих тысячелетий впитывал в себя все самое хорошее, что есть у других народов, демонстративно оставляя все плохое народам не заслуживающим упоминания даже в строчку вскользь с Русским (например американцы, евреи и тд).
С самого детства Вячеслав презирал несправедливость, за что в школе подвергался травле со стороны детишек, которые почему-то не разделяли его взглядов на суть бытия. Видимо были обработаны вредоносной НАТОвской пропогандой! Глядя на то как страдает Русь-матушка, Слава не мог оставаться в стороне (как многие — сидят на диване и пиздят), и решил взять судьбу России в свои удалецко-богатырские руки, для чего и занялся кик-боксингом. По его собственному признанию — после тренировок он выходил на улицу и отрабатывал освоенные приемы и удары на первом встречном. Особенно если этот первый встречный был не славянской национальности. Но, надо отдать ему должное — он бил не абы кого, а выбирал исключительно мужиков, что покрепче! Что в очередной раз нам какбэ говорит о том, каким огромным благородством обладал этот человек, безусловно с большой буквы Ч! Так что дрищи — можете не паниковать! Бояться вам нечего. А вот если вы крепкий мужик — то вам можно только посочувствовать, ведь рано или поздно вы можете Вячеслава повстречать на своем пути. Так что скорее забрасывайте тренажерный зал, и срочно бегите рубиться в вордкрафт и прокачивать эльфа до 50го уровня. Только так вы можете оградить себя от подстерегающей вас опасности в лице Дацика.
Чуть позже Слава решил полностью сконцентрироваться на профессиональных боях и ушел в ММА. А если точнее — то он дрался не только в ММА, но и вообще всюду, где только возможно было — В боксе, в кик-боксинге, в борьбе, жаль тока в балет не хаживал. Там бы он доже мог бы вынести пару-тройку годных балерин. Бои его напоминали какой-то адский треш: то он мячиком катался по полу, то отплясывал гапака, то дрался с судьями… Вобщем мочил он все, что имело несчастье попасть в поле его зрения (даже собственные штаны). А чем больше ударов его противников в лице Кавказцев и негров достигали своей цели, тем сильнее в Славе вырабатывались националистические и шовинистические убеждения. Особой любовью у него пользовались почему-то евреи.
Правда длилось это недолго. Все закончилось приблизительно в середине 2000-х. А дело было так:
Шел наш Вячеслав по культурной столице России великой — Санкт Петербургу, наизусть вспоминал зачитанный им до дыр томик Достоевского, читал вслух стихи Ахматовой, оглядывался по сторонам на памятники архитектуры — ну вобщем типичный Петербуржец… Ведь по другому в Питере и не бывает вовсе, сами понимаете! И вот шел наш Вячеслав нагруженный всеми этими думами — и не заметил, как начало смеркаться. И вот он подумал — моя девушка ведь волноваться начнет… вдруг меня хулиганы побили? Надо обязательно ей позвонить, и сказать что я цел и невредим! Но вот не задача — телефон то, Слава дома забыл. Тогда он подумал — дай-ка я зайду в какой нибудь салон сотовой связи, там много телефонов оттуда и позвоню. И так у него от волнения по девушке своей все сжало прям в груди, что он и не заметил вовсе, что салон давно закрыт, и вошел внутрь прямо вместе с дверью. Огляделся по сторонам и обронил со своих арийских губ типичную арийскую фразу: «АХТЫЖЁБАНЫЙТЫНАХУЙ!».
Со всех сторон блистали наполированными экранами айфоны, айподы, Смартфоны, и ни одного православного телефона. Кто бы тут не заругался то? Долго Слава вертел в руках смартфон фирмы СамВсуньг, пытаясь найти на нем кнопки набора… но ничего так и не увидел. Пытливый ум русского человека в этот момент смеялся над ним, подобно тому, как в художественной академии когда-то посмеялись над картинами Гитлера… а зря, они тогда так сделали… вот и в нашем случае — зря! Как же тут со всем этим разобраться то? Понавыпускали, блядь, незнамачёваще! Он и решил — ладно заберу все телефоны с собой, а то время то уже позднее, а дома уже и разберусь, что там да как набирать на них. Так и поступил!
Но, владелец салона отчего-то не смог войти в положение переживающего Славы, и пожаловался в милицию. Скорее всего он был просто жЫдом, и таким образом хотел убрать с дороги нашего воина за чистоту арийской расы, который буквально уже со дня на день мог разгромить в пух и прах все планы сионистов по захвату мира.
Таким образом, кровавая гебня, скоро выслала за ним пативен с мигалкой.
Раздался звонок в дверь… Слава спросил — кто там? В ответ услышал:
— Мы к вам товарищ, и вот по какому вопросу…
Когда он открыл дверь — кровавые слуги режима заломали его, нацепили наручники и увезли в свою обитель зла. По слухам в милиции Слава очень возмущался таким произволом властей — бросался на милиционеров, покрывал их отборными арийскими матюками, его приковали наручниками к батарее — так он оторвал батарею нахуй! Отчасти эту информацию подтверждает тот факт, что в распространившемся по интернету ролике его допроса в отделении, Слава сидит в наручниках по рукам и ногам.
Дальше для Славы начинается совершенно новая жизнь, он много путешествует по разным интересным местам — из «Крестов» в психушку… из психушки в другую психушку, из другой сново в кресты (это СИЗО такое в Питере). Но везде, где бы он не оказался — он продолжал не сгибаясь, без сна и отдыха, бороться за чистоту арийской нации! Во истину великий боец… я бы даже сказал ВОИН! За время всей этой истории, Слава даже умудрился дома у себя пожить некоторое время… причем совсем недавно. И даже завел себе аккаунт вконтакте, где его всячески восхваляли фашиствующие дегенераты, и стебали всякие тролли! Страничка была точно его — он там оставил свой телефон, и у меня были знакомые, которые звонили ему с целью потроллить. В контакте у него был забавный семейный альбом. Вот на одной из фотографий, он стоит рядом с дедушкой, глядя на дедушку я понимаю — галактега в опасности! С виду — такой-же непроходимый баобаб… простите долбоеб! Все таки яблонька от яблочка недалеко выросла!
Там же присутствовали фотографии его бывшей девушки — что примечательно шикарной модельной наружности… Эти фотографии вызвали особый срач в комментах, ведь слава там исходил ненавистью в адрес бывшего объекта плотского вожделения, на предмет того, что «не дождалась, и пошла тереть шкуру на диванах с другими», в следствие чего Слава всех призывал «При встрече — харкните ей в еботу». Нацики приняли призыв на ура, кто-то вступал в спор с Дациком, мол ты скотина, и нельзя так про женщину, сама женщина тоже отметилась в комментах, с коротким и ясным комментарием «ЕБАНЬКО!»… Вот так вот и было.
Щас Слава вроде как отбыл обратно в дурку, где прибывает и по сей день. Но думаю, жыды, все равно ссут, каждое мгновение своей жизни от осознания, того факта, что Слава то существует, и никакие стены его не смогут остановить!
Между прочим на его примере отлично видна ключевая разница между Россией и Америкой.
В Америке, он после отсидки, мог бы получать многомиллионные гонорары, невзирая на то, что проигрывает в 2 раза чаще, чем наоборот. Любят там неординарных персонажей. Родина развлечений! В России же на него всем будет похуй.
А у меня мечта есть — хочу, шоб Дацик отозвался на леденящий душу крик Кочергина, в котором он всех желающих уже много лет, вызывает на ножевой бой насмерть! В мире бы разом стало двумя уебанами меньше! Хотя Кочергин бы зассал конечно, даже еслиб Дацик был без ножа. Уж такой он сенсей! Уже был инцидент, когда Кочергина, на почве взаимной ненависти, вызывал на бой один реальный зверь-бАрцуха… Кочергин поступил, как настоящий мужчина — вынул хуй из-за щеки, пробздел что-то вроде «нежелаю участвовать в стравливании», засунул хуй обратно, и побежал теряя говно на ходу, прочь от этого злосчастного места.
Путь Сварога по ММА[править]
Не будем забывать, что Дацик таки умеет драться. Нет, он, конечно, тот ещё позёр в плане техники боя, однако среднему бойцу натолкает люликов легко и непринуждённо. Определённое время Дацик бился не на победу, а ради показухи в клетках ММА.
И начиналось-то в принципе всё нормально. В первом бою наш поциэнт умудрился потушить не кого нибудь, а будущего чемпиона UFC — Андрея Арловского, отправив того в путешествие по стране нокаутов могучим правым кроссом. При этом град пиздюлей, которые обрушил на него белорус, был ошеломляющим, плюсом к ним две гильотины, на что чугунная башка Тарзана никак не среагировала, сказалось лютое детство персонажа. Но был у дяди Андрея один минус в органоне — у Арловского помимо прозвища Питбуль, есть обидная погонялка — Стеклянная челюсть (впоследствии его ещё не раз роняли другие бойцы, включая Емельяненко).
Ещё воен любил в самом начале боя кинуться с ногами вперёд с переворотом. Приём крайне бесполезен и сразу же помещает тушку его исполнившего в невыгодное положение. Иногда давал плюшки судьям, за что, понятное дело, получал дисквалификацию. Ещё Дацик не умел сдаваться в принципе. Даже отпизженный до полукомы, даже задушенный бравым армянином у угла клетки, он после ревел, что судья козёл и бой нужно продолжать. Между ударами любил потанцевать и как можно сильнее повеселить публику. В итоге под конец разжирел как свинья и потерял всяческую боеспособность на ринге, выгребая всё больше и больше. Ну а затем попался на грабежах, и карьера в миксфайте планомерно закатилась.
Заслуженная мера наказания[править]
В октябре 2009 в Невском районном суде состоялся суд над бывшим мастером спорта по классической борьбе и неоднократным призером международных состязаний по боям без правил Вячеславом Дациком, имеющим прозвище «Рыжий Тарзан». В результате рассмотрения дела чемпион был признан невменяемым и приговорен к лечению в специализированной психиатрической клинике закрытого типа.
Дальнейшие приключения Тарзана[править]
- В ночь на 21 августа 2010 года Рыжий Тарзан бежал из психушки! Порвал сетку зубами и сбежал. Только бежать он долго не смог: разжиревшее тело устало.
Вообще-то Тарзану Сварожичу за пазухой у Кащенко жилось неплохо: он то и дело приглашал друзей на шашлыки и срал с высокой колокольни на престарелых нянечек, шприцы которых так ни разу и не коснулись мягкого места Повелителя. Подтолкнуло же Тарзана к дерзкому побегу банальное отсутствие «бабла на трубке». В общем, решил он заскочить в свой любимый салон сотовой связи, папе позвонить. Да и денег заодно стрельнул…
- 22 сентября Рыжий Тарзан вроде как объявился в Норвегии, какбэ приплыв туда (sic!) на лодке с вёслами. Размахивая топором. Варг одобряэ.
- 7 октября. Норвегия не дала политубежища нацисту Дацику, признав его вменяемым, и депортирует его в Россию [1].
- 30 октября. Депортации не будет! Так как он сам сдался властям, то пробудет 2-3 месяца в тюрьме. В выходные должны перевести в общую камеру. Правда, он уже и сам привык сидеть один в мягкой палате с телевизором [2].
- 20 ноября. Дацик якобы сбежал из норвежской тюрьмы, «уничтожив три человека, которые помешали ему сбежать. Он взял их оружие…» [3]. Но нет!
- 22 декабря. Дацик представился в норвежском суде агентом кровавой гэбни, находящимся в Европах с ответственным партзаданием (экстерминатус Ахмеда Закаева) [4].
- 19 марта 2011. Тарзана в боксёрском шлеме и цепях торжественно доставили на историческую родину. Как ни странно, вид у виновника торжества довольный [5].
- В Крестах сначала буянил в авторской манере, но потом через пару ночей стал вежливым [6].
- Будучи уже под арестом, Дацик не тратил зря времени и предпринял попытку влиться в ряды тех самых. Его душераздирающее письмо о вступлении можно найти здесь.
- Видать, Дацика так научили вежливости и правильному поведению в Крестах, что он внезапно стал таки полностью вменяемым и для российской медицины [7], и, учитывая факты разбоя и поджога церкви, его ждет банхаммер весом под 15 лет.
- Во имя великой справедливости Дацик отказался от хлеба насущного [8]. Чем закончилась голодовка во имя честного правосудия, не уточняется.
- 07.12.2012 закончился суд над Рыжим Тарзаном — получил 5 лет [9] колонии общего режима.
- Летом 2013 пошел по этапу, очутившись в итоге в республике Коми [10].
- 17.03.2016 освободился, однако, был задержан сразу после выхода из колонии (sic!) [11]. Автозак ждал Дацика прямо у дверей.
Видеогалерея[править]
 | | |
|
См. также[править]
Ссылки[править]
- Рыжий Тарзан сбежал…
Поциент Вконтакте- Сюжет на местном питерском канале про Тарзана и прочих психов. Оказалось, сбежать из этой психушки было раз плюнуть.
-800x655.webp){kind=small}
