Джонни Сомали

Неуловимый Джо

Джонни Сомали (настоящее имя — Рэмси Халид Исмаэль) — сказочный долбоёб, негритос-расист и треш-стример из Финикса, прославившийся тем, что до смерти заебал японцев, евреев и корейцев своими скандальными трэвел-блогами.

Молодость

Родился маленький Джо в далёком 2000 году, 24 сентября. Поскольку он вследствие своего зашкаливающего ЧСВ является мастером завираться не хуже помещика Ноздрёва из «Мёртвых душ» классика Гоголя, то достоверной инфы о его детстве ноль целых ноль десятых. Сам он утверждал, что он — сын сомалийца (каковые сомалийцы успешно захуесосили его за выходки) и эфиопки. Также он однажды напиздел с три короба, рассказывая прохладные истории на тему того, что он, будучи мелким шкетом, грабил плавающие в Красном море корованы, стрелял из трёх калашей и пиздил оппонентов ногами; впрочем, учитывая, что он родился не в бантустанах, а в СШП, а конкретно — в штате Аризона, это трёп и ничего более. Там же он успел закончить университет. Поговаривают, что до своего первого появления на ТыТрубе он то занимался риэлторской деятельностью, то держал магазинчик с ашками и прочей электронной цыгаркой. Понятное дело, что жизнь простого мелкого продавана была скучна и неказиста, и естественным образом Рэмси Болтона Болтунá тянуло к самовыражению.

В Таиланде

Заведя в начале 2023 года акки на Ютубе и Твиче и проведя ничем не примечательную хэллоуинскую вечеринку, Джо поехал в Таиланд и начал оттуда стримить. Там он не нашёл никакой популярности, так как стримов формата «руссо американо туристо, облико морале» и до него было до жопы. Джонни Сомали не отчаялся и начал искать нишу. Быстро поняв, что невзыскательная публика желает не разумного, доброго и вечного, а всего лишь примитивных хлеба и зрелищ, причём в максимально извращённой форме, сомалиец понял: надо действовать.

Параллельно он успел посетить Бали, где, впрочем, то ли особо не успел повыёбываться, то ли сохранилось очень мало сведений о балийских забавах неуловимого Джо. Учитывая длинный список платформ, с которых его гнали ссаными тряпками, скорее второе.

Он смотрит на тебя как на собакоеда

В Японии

В мае 2023 года Джонни Сомали поехал вести трансляции в Японию, где начал в своей фирменной манере выёбываться на прохожих и ловить смачные пиздюли в прямом эфире. Джекпот был сорван, и скандальная известность пронеслась по интернетам. За свою недолгую поездку в Страну Восходящего солнца он успел наворотить немало делов:

• Во время поездок в известном своей толкучкой токийском метро он, пытаясь указать джапам на место у параши, орал про Хиросиму и Нагасаки и говорил, что доблестные пиндозольдаты в любую минуту могут сбросить ещё пару-тройку подарочков;
  • Когда единственным его попутчиком ВНЕЗАПНО оказался техасский турист корейского происхождения, он решил издевательски пошутить про Корейскую войну;
• Бегал за японскими школьницами в метро и сталкерил их, издавая звуки из хентая и включая эти ваши бурятские порномультики прямо над ухом;
• После того, как Джо ненадолго отлучился в Таиланд и вернулся опять бесить японцев, доблестный афросамурай пафосно напялил кимоно на фоне лепестков сакуры, опускающихся на водную гладь. Поступок, однако, не оценили;
• Поехал в токийский Диснейлэнд, чтобы спеть при всём народе песню про атомную бомбу, включив звуки сирены для большего погружения в атмосферу;
• На разнузданных вечеринках с го и гейшами тушил окурки о фотографию убиенного премьер-министра Японии Синдзо Абэ, чтобы всех позлить;
• Во всеуслышанье заявил, что люди ниже 170 сантиметров являются существами второго сорта(гномы недовольно ворчат). Когда об этом узнала некая киберспортсменка Танукана, она поставила ему дизлайк и разгромила его в своих видео, сказав, что сам он тот ещё озлобленный на весь мир карлик-извращенец, мечтающий долбануть по кому-нибудь ядеркой. Тот в долгу не остался и попытался навести на неё порчу;
• Быковал в лавочках фастфуда и прочих магазинчиках;
  • Однажды, забежав в японский Макдональдс и увидев, что там все надписи были на японском мунспике, а не на английском, он в духе свидомых хохлов устроил истерику в стиле «ХУЛЕ НЕ ДЕРЖАВНОЙ МОВОЮ?!», крича «mulan language bullshit»
  • Всё это сопровождалось звуковым сопровождением, которому бы обзавидовалась японская расовая группа Gerogerigegege;
• Бегал в маске по проезжей части с целью устроить ДТП с кучей человеческих жертв;
• Один раз почти нарвался на жуткую анальную кару от якудзы;
• После своего выкидывания с Твича он, желая отыграться за унижение, однажды встретил одну сиськостримершу и своей провокацией попытался подставить её под бан на Твиче; бедняжка потом рыдала часами;
• И кое-что ещё по мелочи.

Вскоре после своих выходок Джонни наглые толерасты выкинули с Твича и забанили его аккаунт. Поняв, что обвинять в расизме Твич бессмысленно, он решил обратить внимание на такую замечательную платформу, как «Пинок»(Kick), которая была создана в 2022 году держателями казино после того, как твичерасты запретили стримить рулетки с покером. Неудивительно, почему она благодаря тотальному отсутствию модерации обросла треш-стримерами и прочими извращенцами быстрее, чем улицы говном по весне. Спустя некоторое время он угодил в бан и на ТыТрубе.

Под конец своего японского вояжа он забежал, как маленький мальчик из садистских стишков, вальяжно погулять на стройке в Осаке. Когда его спалили за поджогом всяких покрышек на территории возводимого отеля, он возопил громко-громко: «ФУКУСИМА !». Для терпеливых японцев это оказалось последней каплей, и те попросили его на выход. В конце сентября 2023 года его задержала полиция вместе с оператором, обвинив в незаконном проникновении на охраняемую территорию. Сам он пытался выкрутиться тем, что рассказывал о том, что снимал все эти ролики чисто для себя и фана, однако потоки донатов красноречиво говорили об обратном, а также ругал злобных китайских хакеров, будто бы они всё взломали и тайно за ним шпионили. В итоге он был вынужден заплатить весомый штраф и оказался с позором депортирован.

В Израиле

Эпштейн! Ты всегда будешь одним из нас! Мы тебя любим, ты — король иудеев!

— Джонни Сомали о старике-чадосластце

Однако наш герой не унывал. Вернувшись в родные пенаты, он взял себе временный перерыв. Впрочем, на дно он залегать не стал и начал пранковать узкоглазых за океаном, угрожая им ядерной бомбардировкой в отместку за то, что эти сволочи посмели выгнать белого чёрного и пушистого Джонни, где он просто безобидно веселился и тусовался. Это, однако, продлилось недолго. Жажда внимания и лёгких денег не могла его отпустить, и Джонни Сомали предпринял дубль намба ту. Поскольку в Японию ему путь был заказан, то требовалось выбрать другую страну.

В итоге в конце марта 2024 года он поехал на Землю Обетованную бесить ЕРЖ(благо что японцы, что евреи обладают высочайшим в мире IQ). Высадившись в Тель-Авиве, он начал производить контент, вновь получая донаты от ржущей над его злоключениями публикой и пиздюлями от недовольных евреев и арабов, которых он в края заёбывал своими дебильными закидонами. В Тель-Авиве ему быстро стало скучно тверкать и бить ногой, и он уже через пару недель уехал вести свои трансляшки в Иерусалим. В Ершалаиме он в прямом эфире первым делом отправился к священной Стене Плача, сунув вместо молитвенной записки в дырочку фотографию педофила Джеффри Эпштейна(дабы почтить его еврейское происхождение) и каких-то засратых стримеров, о которых знали лишь полтора анонимуса. Как говорят в Бикини-Боттоме, a few moments later его повязали еврейские расовые мусора.

Подобно членам династии Бурбонов, Джонни ничего не забыл и ничему не научился. После инцидента с осквернением святыни буквально через пару дней он вляпался в ещё одну передрягу, прямо на акции протеста догадавшись пристать с известными намерениями к полицейской. Та куртуазные ухаживания не оценила и живо прописала ему с вертухи. Сам Джонни позднее выложил видео, где рассказывал про то, как из него выбивали показания, катали в автозаке и попытались посадить на бутылку, но он на колени перед легавыми не упал. Впрочем, дело ограничилось 50-дневным запретом посещать Иерусалим. Он попытался съебаться в Китай, дабы продолжить чад угара и кутежа уже там, но просрочил визу и вновь был отправлен в СШП. Так что в Китае ему делать было особо нечего.

Израильский вояж Джонни Сомали был ярким, но, к сожалению, коротким. Но блогер не собирался вешать нос. Третью часть своих стримов он решил снять в Корее.

В Корее

Прилетев в Корею, сабж поначалу получил лучи любви и обожания от южнокорейской школоты, которые были обрадованы его наездами на япошек, однако Джонни Сомали приехал туда явно не на лаврах почивать. Рамси продолжал путать рамсы. Первым делом он предложил разбомбить Корею к хуям собачьим, превратив её в Нью-Вегас и признаваясь всем встречным и поперечным в любви к КНДР и Ким Чен Ыну. Там же он:

• упарывался всевозможными веществами, а также бухал в супермаркетах, не заплатив, а в ответ на последнее корейское предупреждение закидал всех покупателей свежими дошираками;
• включал на полную громкость речи Великого Кормчего Мао Цзедуна в автобусах, чтобы всех затроллить. Иногда он успевал разнообразить этот досуг и кричал на ломаном корейском фразу «Я люблю заниматься сексом с детьми»
• после того, как ему не дали послушать северокорейских композиторов на блютуз-колонке, он обвинил посетителей парка Lotte Mall в расизме и обещал всех выебать в очко;
• просто кривлялся аки макак и истошно орал;
• бегал с японской имперкой по улицам, пугая детишек;
• продолжал приставать к женщинам;
  • забежал в пиццерию Фредди Фазбер и угрожал изнасиловать очередную стримершу, которую звали Мокси;
• записывал дипфейки с голыми корейскими айдолами, о чём не стеснялся в открытую говорить ментуре;
• ну, и в очередной раз до всех доёбывался, выёбывался и закономерно раздавал и ловил пиздюлины.

Параллельно он снимал порнуху, которая потом сливалась недоброжелателями на Ютаб, что привело к уже стопятьсотому бану его канала.

Главным же его развлечением стало глумление над памятниками, посвящёнными жертвам «станций утешения» японских узурпаторов и палачей во времена ВОВ. Один из мемориалов корейцы после торжественного прибытия Джонни в Кореяшку на всякий случай прикрыли, дабы избежать его осквернения нигрой-стримером. Однако, поскольку их было несколько, Джонни Сомали нашёл свою жертву.

Хронология событий романа нашего горе-Пигмалиона с несчастной Галатеей была следующая:

• первым делом он сел рядом с памятником, поцеловал девушку и заявил, что он «солидарен с корейским народом» и сказал, что всё, что он вытворил в Японии, он сделал от чистой любви к корейцам и китайцам;
• когда он увидел, что статую возле посольства оцепили, в открытую назвал её сексуальной;
• после он решил потверкать и потереться об статую жеппой;
• после он попытался сунуть шаловливый пальчик под юбочку;
• наконец, он разделся до трусов и начал эротишно обмазываться говном детским маслом Johnson&Johnson, как Пидиди. Натёр маслицем он и «сучку»;
• После всего этого перфоманса ВНЕЗАПНО поставил активно обсираемому до этого Синдзо Абэ лукас и сказав, что «он выебал корейцев ради него»;

Реакция последовала незамедлительно: на него в открытую обьявили охоту. Его с оператором даже пришлось запереть в ментовской машине(где они благополучно наебенились вкусной соджу до состояния дров), дабы несчастного Рамси не растерзало ни черта не понимающее в искусстве корейское быдло. Один кореец смачно переебал ему по роже; его даже задержали, но, узнав, за ЧТО он освятил руку ударом, понимающие фараоны его быстро отпустили восвояси. В конечном счёте в ноябре 24-го Джонни Сомали в очередной раз повязали — правда, причиной этому стало обвинение в хранении наркотиков и «препятствие к ведению бизнеса»(под которым, что неочевидно, имелись в виду многочисленные дебоши в ТЦ и жральнях). Он предусмотрительно заснял множество видео с извинениями. Но это не помогло, как и надежды на очередную депортацию и возможность заснять четвёртый сезон своей вакханалии.

В сумме за все преступления ему грозило до 10 лет тюрячки. Правда, поначалу ему просто дали подписку о невыезде из РК; тот, несмотря на снос всех его аккаунтов, завёл новый канал и начал хвалиться новым паспортом, а также делать вид, что умотал из проклятой буржуазной Кореи в светлую коммунистическую. Впрочем, когда в РК ввели военное положение, он залёг на дно. Также он успел поругаться со своим оператором Fabelius, которого затравил в отместку за бан на Kick. На данный момент его судьба неизвестна. Впрочем, есть шанс, что дело замнут, он выйдет на свободу как ни в чём ни бывало и поедет бурагозить в ещё одну страну. Возможно, даже в эту. Хотя у него, по слухам, нашлись неравнодушные фаны в солнечной Бразилии и он поедет туда, с радостью приняв их приглашение. Остаётся только запасаться попкорном.

См. также

• Треш-стримы
• VJLink
• Влад Савельев
• Меллстрой
• Руссо туристо