Влад Савельев
Фууух бля... Заебала эта ебатория...
| Влад Савельев | |
|---|---|
 | |
| Имя IRL | Владислав Сергеевич Урбан |
| Дата рождения | 5 ноября 1981 года |
| Место рождения | г. Москва |
| Место работы | Отсуствует |
| Род деятельности | Блогер, успешный грек, террорист |
| Появление | YouTube |
Влад (Урбан) Савельев — известный в узких кругах персонаж, главный фанат Клавы Коки и просто успешный грек. Бывший участник «Топ хаты». Имеет, внезапно, ребёнка, от которого, правда, ушёл. Чемпион по обосраным шортам и любитель страпонов.
Жизнь нуля[править]
Еще до начала активной деятельности на ютабе, Владик уже вёл довольно странную жизнь. На своих стримах он рассказывал, что когда он ходил в школу (а туда он ходить не хотел), бабушка давала ему в школу чекушку водки, которую он распивал со своим старым другом Бухалычем на пару. Жил он в дисфункциональной семье — с отчимом отношения не сложились, матери Влад до усрачки боится. Тем не менее, пока еще относительно безобидный увалень Влад умудрился неплохо подняться — всплывало видео, снятое на заре интернетной эры, где он, представившись Константином, называет себя СЕО-оптимизатором интернетных дел. Что бы это не значило.
Вводные на момент ютаб карьеры у него были вполне себе — у него были БМВ, жена, дочка (btw, получившая имя Елена в честь проститутки, особенно сильно доставившая Владу), дача. В общем, неплохой такой ВСЖ набор, если не смотреть вниз.
Начало начал[править]
Начал вести свой вполне обычный видеоблог в 2012 г., в котором говорил обо всём подряд, а также обозревал различное хрючево (в основном фастфуд). На удивление, в те времена выглядел и звучал как вполне себе адекватный человек. В процессе съёмок Влад активно рассказывал про свою бричку, про похудение и всякие прохладные истории из жизни. Но весёлая жизнь таки пошла под откос, когда он встретил Дона Симона, и навлек на себя проклятие. А потом всё заверте…
Начало ебатории[править]
Спусковым крючком стало видео, которое Владос выложил сам — в нем он рассказывал, как женщина (проститутка) ебала его в жопу страпоном, да, был такой опыт. ЦА, привыкшая к wholesome контенту Влада, поняла, с кем она столкнулась, и Влад столкнулся с первыми трудностями на ютабе. Он ещё не знал, куда его это все приведет. В 2014 появляется в «лимузине щастья» вместе с VJlink’ом и Батей Ваномасом. Там первый незаметно для сабжа (на самом деле Владик просто терпел) его троллил. Данная встреча была роковой для будущего грека, ибо там он и познакомился с рыжим демоном, после встречи с которым, в 2015 г., попадает на первую «Топ хату», где являлся мальчиком для битья и объектом насмешек со стороны участников.
Точка невозврата[править]
В 2016 г. становится ещё больше размерами, чем прежде, обретает пивной живот и седину, в 35 годиков выглядя на все 50. В этом же году, Рыжий демон приглашает Владика на «Топ хату 2». Тот немного выждал для приличия, да и согласился. Становится объектом издёвок от VJLink’а, которого грек всё ещё по какой-то неведомой обычному человеку причине считает своим другом, и от остальных участников проекта. Владос же, как и подобает многим персонажам нижних интернетов, терпит, иногда для виду прикрикивая обидчикам, но дальше это никогда не заходило, да и с «Топ хаты» он уходить не спешил из-за обильных донатов, доля с которых отсыпалась и ему. В итоге сабж крепко выстоял все унижения до конца «Топ хаты» и уехал обратно к себе домой, где благополучно ушёл в запой с новым другом и подписчиком — неким Бодигардом. Правда, через 3 месяца таких стримов к ним приехала скорая. Оказывается, что у Бодигарда было предынсультное состояние. После таких новостей, Бодигард принимает здравое решение послать Савельева куда подальше. В те же времена тот разошёлся с женой и продал БМВ, чтобы расплатиться с долгами за секс по телефону. К слову, факт продажи мафынки он подтвердил только в 2019 году, до этого на все вопросы типа «где машина?» и просьбы показать ключи просто банил и слал всех нахуй.
Всё глубже в бездну[править]
В 2017 г. году случилась «Топ хата 3», но ничего столь интересного, как в прошлой, там для Дона Страпона не случилось. Но вот после неё, всё в том же 2017 г., наш срун, видимо заподозрил какой-то подвох и прекратил-таки общение с Рыжим демоном. В процессе у него развилась подагра (в силу злоупотребления хрючевом и алкахой, а также употребления золофта, сильного антидепрессанта). В 2018 г. переезжает в Грецию: мать Влада познакомилась с греческим СЕО-оптимизатором Милиокасом 1947 года рождения, и на деньги, вырученные с продажи бабкиной дачи, перевезла сынишку в Салоники, что тот поначалу пытался всячески скрывать — говорил всем, что свалил в мать городов русских, даже этикетки на пиве снимал, чтобы марку не увидели. ЦА всё же примерно знала, где он, но тот отказывался признаваться. На маленький промежуток времени бросает курить и пить, а также худеет. Правда, ничего у него не вышло.
Успешный грек и «CEO Гирос»[править]
Спустя некоторое время Савельев снова начинает курить, пить и уничтожать на камеру жирнейшее хрючево, всё больше превращаясь в успешного грека. Внешность героя становится ещё более неопрятной, а седины — на порядок больше. С немалой скоростью начинает свистеть фляга — речь становится более заторможенной, а оперативная память периодически сбоит (последствие смешивания золофта и алкахи). Также, внезапно, оказывается, что наш герой ахтунг! Он начинает переодеваться в женскую одежду и снимать бьюти-блоги, под именем «Мисс Сиси». Параллельно, он ушел в совсем уже в трэш-стримы, и получал огромные донаты от людей вроде Лудожопа, которые мыли чёрный нал через донаты за процент. Хотя даже за мелкий грош он был готов творить (и творил!) всякую дичь, например:
- разбивать об голову куриные яйца
- выливать на голову колу
- обмазывать лицо сгущёнкой или майонезом
- стоять в углу с намотанной на голову туалетной бумагой
- чистить зубы шампунем
- надевать на голову трусы
- надевать на голову маску в виде стилизованной какашки и при этом неестественно хохотать
- съедать за один присест несколько бургеров/гиросов, запивая это всё как минимум 1,5 литрами колы
- сразу после этого, обязательно как следует проблеваться
- побриться налысо и сбрить брови
- хрюкать и визжать как свинья на протяжении некоторого времени (хотя сам нехило бомбил, когда его называли свиньёй)
Периодически Владу даже дозванивались зрители на стрим, и пытались ему вдолбить в голову, что его поведение губительно, в первую очередь для его дочери, но тот с понимающим еблом ничего не предпринимал. Также Страпонидзе развернул жёсткую борьбу в Интернете со своими хейтерами (по сути, это вполне нормальные люди, которые просто не одобряют его образ жизни) или, как он их сам называл, «сукаедами» и «сектантиками». Сабж массово размахивал банхаммером не только в отношении тех, кто просто его троллил, но и в отношении видеоблогеров, которые делали нарезки с его стримов. Впоследствии, осознав, что отсутствие нарезок сильно ударило по его ютуб-карману, чуть ни слёзно умолял делать нарезки. Но хейтеры у него были не только в Интернете. Вместе с этими изменениями в жизни с нуля, неизвестные личности начинают расклеивать листовки о том, что наш Владик травит собак и вообще он плохой человек. Влад же начал строить из себя Рэмбо и в каждом видео заявлять, что у любого, кто посмеет его тронуть хоть пальцем или кто скажет хоть одно плохое слово в его адрес, будут большие неприятности, в том числе физические. Однако по факту выяснилось, что Влад — самый обычный трус. Как-то раз, во время съёмки очередного видео на местном пляже, к нему подошли неизвестные и по-русски спросили, не он ли тот самый отравитель собак. На что Влад поспешил ретироваться с пляжа и попутно роняя какахи на греческий песок, на ломаном английском ответил, что не понимает, о чем речь и начал угрожать полицией. А всё из-за того, что наш добродушный пухлячок частенько просил деняк на помощь в похудении/бросание курения/питья и много чего ещё, в итоге это не выполняя, что и привело к тому, что его стали хейтить ещё больше, так как по факту были наёбаны на деньху. Одним из примеров был сбор на беговую дорожку для очередной попытки похудеть. После сбора 70 тысяч рублей, наступило затишье. Время шло, а дорожки всё не было. На все вопросы о том, где же всё-таки дорожка, свинтус сначала отмазывался долгими сроками и витиеватыми маршрутами доставки, затем просто начал посылать всех нахуй, называть «хейтерами» и «провокаторами». В конечном итоге он признался, что на деньги, предназначавшиеся для покупки беговой дорожки, он купил себе IPhone. Целью движения было удаление Владика из интернетов куда подальше, чего они добивались через слежку, расклеивание листовок и даже заявления в полицию, из-за чего у Сабжа даже забирали ПК, а в сентябре 2021 года на парковке его избили несколько греческих гопников, которые увидели листовки, после чего Влад попал в больницу (причём данное избиение попало на стрим Владика, и его визги на ломаном английском позвать полицию порадовали немало хейтеров). Сам Влад считал организатором его избиения VJLink’а, которого тот неоднократно в своих видео оскорблял и которому угрожал расправой. Что интересно, VJLink незадолго до этого приехал в Грецию, что стало полной неожиданностью для Влада-Константина, бывшего в полной уверенности, что он может спокойно хуесосить своих оппонентов и не отвечать за свой базар, пользуясь своей географической удаленностью. Также Влад искренне считал, что одной из причин хейта в его сторону — обычная зависть тому факту, что он переехал в Европу. Хотя завидовать переезду из Москвы в какой-то Залупочёсовск одной из самых бедных стран Евросоюза — идея так себе.
«Ищу жену»[править]
На фоне развившегося из-за отсутствия ебли спермотоксикоза свинтус начал кампанию по поиску спутницы жизни. Кругом поиска были женщины из России (оно и понятно — сабж, живя в Греции, так и не удосужился выучить греческий язык, а с местным населением общался на ломаном английском), причём одними из требований Владика были: вес до 120 кг (!), готовность бросить всё и умчать в Грецию, а также отсутствие детей, кредитов и ипотек. Однако все попытки найти даму сердца окончились провалом. Причин тому было несколько:
- Непомерно раздутое ЧСВ — сабж на полном серьёзе считал себя чуть ли не идеалом мужчины, и после первых признаков, как ему казалось, «недопонимания» между ним и собеседницей, просто прощался, отключал разговор, а потом ныл на стриме, что ему попадаются «недостойные его женщины».
- Урбан с удовольствием рассказывал потенциальным жёнам о том, что любит засовывать в жопу страпоны, сидеть на анальных пробках, а также выдвигал требования, что жена должна его в этом поддерживать, да и вообще интим, даже в таком извращённом виде, должен стать «основой основ» их отношений.
- Потребительское отношение к женщинам — по мнению сабжа, он должен жить в кайф, а его жена тем временем — готовить очередную порцию хрючева, стирать годами не стиравшуюся одежду, убирать срач в квартире, мыть его очко (а то, сами понимаете, Владик до него не дотягивается), «работу работать», и в перерывах между всем этим полировать его «выдвижной».
- В разговорах Влад скрывал лишний вес, а на анкетах сайтов знакомств выставлял фотографию 2015 года, где он ещё был худым. Как-то раз он пытался подвести разговор к своему весу, сказав, что «чуть-чуть поправился» по сравнению со своей внешностью на фотографии. Однако был тут же огорошен фразой собеседницы «Я надеюсь, поправился не до 150 кг». Также он не сильно распространялся о том, что его «выдвижной» уже давно не выдвигается.
Утихомирить свои сексуальные порывы Урбан пытался при помощи «секс-менеджеров». Но и тут его постигла неудача: приехавшая «секс-менеждер», увидев царящую в квартире антисанитарию и 170-килограммового, вонючего и пьяного свина, который должен был стать её клиентом, просто развернулась и ушла, попутно потребовав 200 евро за «ложный вызов». После этого Владос запустил стрим, где чуть ли не рыдая, запивал своё горе порцией «Оболони».
Геймерское поприще[править]
Также Влад-Константин запомнился уникальными игровыми навыками, которые он демонстрировал на отдельном канале, куда выкладывал летсплеи или, как он сам их окрестил, «лонгплеи», то есть сильно затянутые по времени прохождения игр (многие ролики длились не менее 1 часа). «Лонг», по его словам, из-за того, что он любит проходить игры не спеша. Но по факту причиной столь долгих прохождений, казалось бы, не таких уж и архисложных для среднестатистического человека игр, является превратившийся в кашу после алкогольно-золофтных возлияний мозг. Одних только роликов по GTA San Andreas, которую, при желании и наличии прямых рук, можно пройти за полный день, насчитывается 47 штук по 1 часу каждый, и то сабж за это время смог дойти только до миссий в Сан-Фиерро (второй из трёх по счёту город в игре), после чего игра была благополучно заброшена. Всего из более чем двух десятков игр, на которые обратил свой взор Дон Савельон, до конца не была пройдена ни одна. Но даже при таком результате «лонгплеи» в целом «зашли» аудитории, ведь где ещё увидишь такую концентрированную тупость игрока? В частности, проходя GTA San Andreas, наш «Константин с командой профессионалов» умудрялся:
- забывать имена персонажей игры
- забывать маршрут к нужной точке или петлять вокруг неё, не понимая, по какому принципу квадратик на мини-карте меняется на треугольник. Дабы выйти из положения, наш герой постоянно ставил метки на мини-карте при том, что метка миссии обычно уже есть на ней (один раз даже поставил метку, чтобы добраться до СОСЕДНЕГО дома). Кстати, в реальной жизни Дон Страпон тоже однажды долго не мог найти выезд с парковки торгового центра.
- не заметить, что вместо гранатомёта взят фотоаппарат и пытаться с его помощью уничтожить автомобиль противника.
- случайно на ходу выпрыгивать из автомобиля по причине одновременного нажатия своими толстыми сардельками кнопок D (поворот направо) и F (вход/выход из транспорта), особенно в миссиях, где нужно преследовать оппонента.
- долго и нудно ходить по зданию и вокруг него в поисках входной двери, ведь так сложно найти направленную вниз желтую стрелку около нужной двери.
Всё это сопровождалось весьма громким и энергичным клацаньем по клавиатуре. Даже когда автомобиль в игре просто едет прямо, сабж успевал около десятка раз надавить на клавиши. Свин даже снял отдельное видео, как он управляется с клавиатурой и мышкой путём постановки рук крест-накрест (то есть мышка управляется левой рукой, а кнопки на клавиатуре нажимаются правой). Говорит, ему так удобнее.
Интересный досуг[править]
После того судьбоносного видео про опыт со страпоном, выяснилось, что подобный эпизод в жизни Владика — не единичный, и секс-игрушки он практикует на регулярной основе. В дальнейшем он посвятил этому отдельное видео, где спокойно рассказывал, что в целях самоудовлетворения использует кольца и гели для пениса, а также анальные пробки. Причём на использование колец его сподвиг просмотр ролика со стриптизёром, который имел на своём «агрегате» такой же девайс. С пробками оказалось ещё веселее — купив комплект из 3 штук, разных по диаметру, и вогнав в себя самую большую, диаметром около 3 сантиметров, Влад неожиданно выяснил, что «рабочая часть» никак не фиксируется в его заднем проходе. А ведь он планировал, сидя на пробке, надеть на свой «выдвижной» пару колец и будучи «во всеоружии» самоудовлетворяться. Но «выдвижной» решил почти сразу задвинуться обратно в жировые складки. Далее на одном из стримов он поделился фактом, что эта пробка полностью, вместе с 6-сантиметровым (!) основанием, ушла в недра его прямой кишки, и Владу стоило огромных трудов её оттуда вытащить. Вдобавок Влад сожалел, что ещё не купил пробку с функцией вибратора и мечтал купить пробку с бриллиантом на конце («как в некоторых порнухах»). Выяснилось также, что он не гнушался ходить полностью голым в присутствии дочери, а однажды пригласил в гости транссексуала с сыном. А пока дети игрались, Владос с трансом предавался анальным утехам. Да и впоследствии Савельев неоднократно говорил, что не прочь заняться сексом с транссексуалом.
Закономерный исход[править]
В начале 2023 г., через всё те же интернеты, появилась фэйковая новость о том, что наш еле мыслящий пирожок решил стать террористом, заложив бомбы в греческих аэропортах. После данных новостей, герою удалось отрицать свою вину, и он оказался под домашним арестом (Даже там умудрился начать очередной сбор донатов. На этот раз на новый телефон). После этого новостей о местоположении Влада не было, как и в целом контакта от него. Пока в июле 2023 г. не было выяснено, что двумя месяцами ранее неудавшегося грека депортировали обратно в РФ. Вся техника cабжа была изъята. После этой истории, Владик записал видео с извинениями за все грехи, пообещал удалить все свои аккаунты и выпилился из интернета. До этого выдвигалась версия, что свин умер от передозировки антидепрессантами и что его мать якобы была замечена в магазине похоронной атрибутики. После известий о депортации в Россию иногда просачиваются слухи, что Влад живёт в глухой деревне то ли под Костромой, то ли под Рязанью и ведёт затворнический образ жизни. На Дваче какой-то анон сообщил, что заметил его во Владимире на кассах дальнего следования и потом в автобусе до Киржача, а до этого был слух про нахождение Страпокла в дурке имени Кащенко в Москве. Вообщем, да, везде побывал, однако...
Галерея[править]
Неплохие видео про жизнь нуля.
| | | |
_GENIUS_version.png){kind=logo}
