Подкаблучник

Материал из Неолурк, народный Lurkmore
Перейти к навигации Перейти к поиску
LukomorePosmotre.li

Подумайте, всегда вы можете его
Беречь и пеленать, и спосылать за делом.
Муж-мальчик, муж-слуга, из жениных пажей -
Высокий идеал московских всех мужей.

— Грибоедов
Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан
— Физрук

Свадьба! Смотрите, ведут!
Сегодня на кого-то надели хомут!
Свадьба! Под хлопанье рук
Cегодня кто-то добровольно влез под каблук!

Типичный пиздораб в естественной среде обитания

Подкаблучник (также каблук, бабораб, баобаб, пиздораб, пиздолиз) — существо мужского пола, искренне верящее в приоритетный статус прекрасного противоположного пола, ставящее интересы женщины на первое место в своей жизни, а в качестве цели такой жизни — подчинение ЕЙ.

История явления[править]

Основная статья: Настоящий мужык

Вопреки распространенному мнению, сей типаж возник не в эпоху просвещенного феминизма — он существовал всегда. Достаточно прочитать «сказку о рыбаке и рыбке» Пушкина, чтобы убедиться в этом.

Underkabluk.jpg

Откуда появилось это явление, точно не известно. Наиболее распространенное мнение говорит о том, что произошло оно после разделения труда, когда охотниками стали преимущественно мужчины, а домохозяйками — женщины. Мол, именно тогда мужик стал рабочей лошадкой для самки, иногда приобретая феерические формы. Однако другое мнение гласит о том, что у первых людей разделения труда не было: женщины и мужчины одинаково занимались и охотой, и собирательством, и домохозяйством, а охота вообще была не самым лучшим способом добычи пищи, ибо животинка имеет свойство кончаться. Эти мнения подтверждаются исследованиями таких древних поселений, как Чатал-Хююк. Возможно, этот феномен возник в патриархальных обществах, доведенных до абсурда, где патриархат настолько сильно въелся в общественную жизнь, что аж превратился в матриархат. Ибо различные плюшки, типа мужчины-добытчика™, призыва в армию и культа матери — это порождения в основном патриархального строя. Конечно, были странные исключения, но многие ученые ставят под сомнение существование таких обществ в древности.

Персидские женщины смотрят на тебя, как на грязного греческого мужлана

ВНЕЗАПНО во времена античности были общества, где царило полное равноправие полов. Это скифы, кельты, персы (sic!), сарматы и многие другие. Патриархат был у греков (афинян, фиванцев, македонцев и прочих греческих мухосрансков, у спартанцев был типичный матриархат под маркой патриархата), китайцев, римлян и евреев. Постепенно греки победили всех, римляне победили греков, евреи победили римлян, и в итоге иудаизм под разными марками попал либо в Европу (христианство), либо на Ближний Восток (ислам). Таким образом, патриархальные отношения оказались в итоге доминирующими. Однако стоит сказать, что даже тогда дискриминация шла главным образом не в связи с полом, а в связи с сословием. Сравните привилегии простого мужика-крестьянина и его барыни. А наличием тян на престолах Австрии, России, Англии, Византии, Китая, Франции и прочих стран можно троллить феминисток. Главными козлами отпущения, где процветал пиздец и уныние, всегда были низшие слои населения, такие как крестьяне. В высших слоях общества на половые различия всем было в основном насрать: главное, чтобы происхождение было хорошим, годным.

В XIX веке стали возникать всякие разные движения суфражисток. Данные гражданки очень котируются среди современных гуманистов, ибо благодаря им тян получили право голоса и право собственности. Все эпохи до дарования женщинам священных избирательных прав принято считать эрой патриархата и бездны анального угнетения. Тем не менее, если внимательнее поизучать историю, внезапно оказывается, что всегда больше всех были угнетены… мужчины (sic!):

Справедливости ради стоит сказать, что тогда баба даже в самых продвинутых социумах реально имела меньший вес в обществе, чем мужик: от живой собственности в рабстве и до второсортной рабочей особи за меньшую зряплату. Она не имела права собственности, избирательного права (причем независимо от социального положения), считалась слабым и тупым существом, да и книжки типа «Домостроя» никак не проповедовали уважения к тян. Отчасти благодаря этому, отчасти тому, что подкаблучников в обществе было абсолютное большинство — суфражистки таки стали положительными персонажами, несмотря на косвенный геноцид мужского населения в Первую мировую (даже шестнадцатилетним пацанам перья вручали, шкуры), на который всем и тогда уже было насрать.

В целом, жить можно… но внезапно что-то пошло не так. Говорят, что в современном цивилизованном обществе самый бесправный человек — белый гетеросексуальный мужик средних лет, со средним достатком и нормальным здоровьем. По сути, так и есть — при любом конфликте интересов не с себе подобным он почти автоматически окажется виноват — причем факты и контекст срача никого не интересуют, общественное мнение складывается еще до их анализа, все попытки доказать обратное разбиваются о железный довод «обижают-дискриминируют-шьют поддельные свидетельства». А безнаказанность провоцирует неадекватное поведение, и использование такой важной для психики вещи как секс — отличный способ затуманить человеку мозг, сломить волю и наебать во всех смыслах.

В сущности же, в ухаживании за своей самкой (при условии проявления взаимной заботы) ничего плохого нет. Но вот когда в этой схеме возникает дисбаланс, и одна сторона решает, что из пары «вклад-профит» надо бы исключить вклад (проще говоря, ни хера не делать, но получать ништяки на халяву), получается одно из двух: либо анальное рабство с забитой женой (которая, как известно, да убоится мужа своего), либо, собственно, сабж.

Причины[править]

Удивительный факт, но ни один анон не появляется на свет хорошо пропечённым подкаблучником. Также как не рождаются, скажем, курильщиками с папиросой в пухленьких ручонках.

Самую главную роль во взращивании подкаблучника играет воспитание. Типичного анона с детства приучали к тому, что женщина является высшим существом, которое относится к высшей касте. Часто ли ты слышал в детстве всякие разные поучения, типа того, что «девочек бить нельзя», «девочкам надо уступать», «девочки — слабый пол» и тому подобную хуйню? Вот этими самыми поучениями и ебут будущего мужчину, в результате чего тот сходит с ума и становится неисправимым баборабом, либо пополняет ряды маньяков, потроша глубоко ненавистный ему пол тихими безлунными вечерами.

Но ЧСХ, в детстве многих приучали мыть руки до и после еды, не ковырять в носу и в целом не быть мудаками. Однако эти советы большая часть населения благополучно пропустила мимо ушей, при этом почему-то помнит о том, что женщина — «неприкосновенное существо». Так в чем тут дело? А дело чаще всего в одной простой вещи — интенсивность. Сколько фильмо-сериало-реклам воспроизводят установку о чистоте рук и сколько они же вливают тот же самый буллшит про настоящего мужыка в уши доверчивому потребителю? В конце-концов, это банально удобно всем кому ни лень, кроме, разве что, самого мужика. Для начальства мужик под каблуком (и, желательно, женатый) лучше управляется и больше боится наказаний (вопрос о семейном статусе — один из главных для кадровика при трудоустройстве), особенно финансовых. Для производителя всякой хуиты подкаблучник — идеальный покупатель и поставщик денежек для его жены, которая тоже обожает покупать, и против которой точно так же очень хорошо работает элементарный маркетинг. Наконец, для властей затравленное безынициативное чмо всегда было и будет выгоднее всяких там излишне активных, просто потому что так спокойнее.

В зависимости от степени неадекватности воспитателей результат может разниться, а то и требовать дополнительной доработки. В случае откровенного неадеквата, ребёнок, а впоследствии и взрослый загоняется в глубокую психологическую яму, порождая откровенных фриков, вроде маменькиных сынков. Такого персонажа не просто согнули, а полностью сломали, при том в нескольких местах. Такой мужик, покидая родимый дом, ищет себе не жену, а новую мамку и хозяйку, которая будет его контролировать, наказывать и поощрять. Часто связано с инфантилизмом, хорошо выпестованным чувством вины за всё, банальной ленью и щедро приправелленное рабским менталитетом и эдиповым комплексом. Сходить без разрешения в сортир для данного персонажа уже немыслимый подвиг. Такому человеку просто удобно сидеть под юбкой жены и лизать ей пятки, представляя, что это его мама. Что, мягко говоря, несколько не так.

В лучшем случае эти личности осознают своё пропащее положение, в идеальном — пытаются по мере сил исправить. В худшем же стороннего наблюдателя ожидает самый натуральный стокгольмский синдром, когда мужик действительно любит сложившийся порядок с властной женушкой и готов защищать его как Агент Смит Матрицу просто потому, что так привык, чем вызывает лютое отвращение.

Подкаблучная-застольная. (Ода Дуне Кулаковой)

С другой же стороны может находиться подкаблучник патриархальный. Этот, с позволения сказать, патриарх свято уверен в своём величественном и доминирующем положении. Хозяин жизни и глава семьи. Однако же, если копнуть поглубже, то как говно под снегом, проступают всё те же самые, крепко вбитые клише о роли мужчины, как обслуги, замаскированные под статус настоящего мужика и прочее попустительство, принимаемое подкаблучниками за снисходительность и благородство. ИЧСХ, покопавшись в памяти, практически любой анон сможет вспомнить дядю Васю супербизона-космодесантника, который дрищет жиденькой струйкой от одного строгого взгляда своей милой женушки госпожи.

Нередко для таких товарищей может потребоваться дополнительный толчок для перевода на своё законное место, например муженёк нашкодил и создал повод для того, чтобы его винить (измена, например), чем женушка и воспользовалась. И пошло-поехало, и поднялся наш муженёк в семейной иерархии «от лоха до петуха».

Куда важнее, что главные причины сего прискорбного явления — недостаток силы воли и продолжительное мытьё моска. И если со вторым Лурка поможет тебе справиться, то первое не исправит никто. Кроме тебя самого, конечно же.

Хто это?[править]

Существует несколько разновидностей сабжа:

  • Френдзонщик aka вагинальное рабство — ситуация, когда подкаблучником становится человек, не отличающий любовь от вагиностраданий. Для не вкуривших: любовь, как правило, должна быть взаимна. Чего не скажешь о пиздостраданиях. Так что пока наш подкаблучник испытывает оргазм от одного пребывания рядом с понравившейся самкой человекообразной обезьяны, оная этим ловко и цинично пользуется. А ОН И НЕ ПРОТИВ. Разумеется, ни о какой взаимности речи даже не идёт, ибо в данном случае со стороны самки человекообразной обезьяны есть только прицеливание к способности зарабатывать бабки и готовности их отдавать. В дальнейшем возможен переход в одну из следующих категорий, либо, в случае если моск ещё есть — прозрение. Сюда же можно отнести запущеные случаи недоёба, когда подкаблучнику кажется, что если он позволит своему ненаглядному чуду насрать себе на лицо и подтереться галстуком, то любовь нечаянно нагрянет и ему дадут. Однако…
  • Неженатый — кун с тян. Отличается от женатого только отсутствием нужного штампа в паспорте. Однако имеет шанс выбежать из ямы без последствий для здоровья, достоинства и жизни;
  • Женатый — стандартный дядя, у которого есть жена, которыя вечно ноет и выпрашивает какую-то хуиту. Отличить такого легко и просто: если его жена захочет снять прон с милым соседом, то после недолгих уговоров муж несет камеру и снимает это, потому что так жена сказала. Она перестала давать ему с брачной ночи, но, тем не менее, каким-то образом до сих пор насилует его. В мозг. Убежать такой сможет только с последствиями для себя, никак иначе. Однако если каблук поумнел, то он сможет минимализировать ущерб при разводе для себя;
В анналах мудрости народной
Душа не прекратит кричать…
  • Женатый с потомством — если наш герой все таки сделал это (ну, или сосед постарался), то через 9 месяцев вылупляется мелкое орущее создание, не брезгующее задрачивать отца еще похлеще мамы. Сначала оно бьет по его психике, обсирая его (в буквальном смысле этого слова) и крича, будто лишается анальной девственности, а потом бьет по карману нашего нищеброда, со всякими колясками и подгузниками. Ситуация усугубляется, если жена является овуляшкой (обычно так и бывает). Если это так, то женушка героя получает звание «ОНАЖЕМАТЬ». Данное звание оправдывает любое бесчинство в отношении мужа и окружения новоявленной мамки, фактически возводит её в ранг Богини. Собственно, именно такие семьи обычно и выстебываются в анекдотах про властную женушку. Убежать из такой семьи без последствий мужик уже не сможет: ребенок является отличным козырем при разводе, который в нашей несчастной стране не так уж и просто получить. Мужу, конечно же. Именно по этой причине наш герой уже не сможет восстановить утерянное, ибо его не только обворуют до ниточки, но и еще обложат данью. Однако даже в этих ситуациях можно избежать пиздеца, чему и посвящена статья про алименты и нижний раздел этой статьи;
  • Белый Воин Интернетов — собственно, тру-каблуку в интернетах сидеть особо некогда, ибо всё своё время он тратит на выполнение хотелок жены и зарабатывание средств для выполнения хотелок жены, да и жена ему не разрешаетѢ. Поэтому разновидность сабжа в сети представлена в основном теми, кто ещё не успел найти свою персональную госпожу, но уже обладает соответствующим менталитетом по отношению к самкам в целом. В основном встречается в межполовых срачах, где грудью встаёт на защиту нежных созданий от грубых мужланов. Иногда этот кадр является феминистом.
  • Куколд — терминальная стадия эволюции каблука. Жена полностью покоряет волю каблука и убеждает его, что смотреть, как её дерут огромные негры — это не только не унизительно и противно, но должно доставлять каблуку неземное наслаждение. Со временем такого мужа еще и феминизируют, жена всячески подталкивает его к разным интересным идеям. Для начала, например, дабы разжечь огонь страсти и разнообразить половую жизнь, предлагается лизать ей клитор, во время сношения с любовником, так чтобы его член терся заодно и о язык мужа. Потом больше: жена, постепенно засовывая в жопу мужу всякие страпоны, бутылки и ботинки, подталкивает его лечь сначала под ее любовника, а потом и поучаствовать в групповухе в формате МММЖ, где мужу внезапно отводится роль Ж. Для профилактики заболевания стоит найти такие анкеты на сайте знакомств и причаститься. Хотя многим такое перевоплощение нравится, все-таки в их жизни секса намного больше, чем у среднестатистического задрота.

Жизнь замечательных людей[править]

Гетеросексуал лишился анальной девственности

Глава «семьи» — определенно женщина, причем так считают даже окружающие. Решения жена принимает сама, иногда даже не советуясь с мужем. Даже если он своё мнение и высказывает, оно жене, конечно, очень интересно. Умственные качества и облико морале мужа ценятся невысоко (ИЧСХ, зачастую так оно и есть, был бы умный и волевой — давно бы скинул с себя сраное ярмо). Интересует её лишь работоспособность муженька и его физическая сила, о какой-либо притягательности речь не идёт. В качестве поводка применяется все что угодно: лесть, угрозы, слезы, ложь, шантаж и другие приемы. Но главный из них — создание чувства вины и опускание самооценки ниже плинтуса. Бабоглава семьи никогда не соглашается с вагинальным рабом даже по пустякам, может унизить его публично, руководит его жизнью вплоть до мелочей. Единолично распоряжается семейным бюджетом и выделяет ему деньги на карманные расходы, как какому-то школьнику. ИЧСХ, из его же зарплаты. Когда надо, демонстрирует своё превосходство, когда нет — искусно прячет.

Любовь каблука

Теперь о вагинальном рабе. Бабораб абсолютно и во всем подчинен своей женщине. Всем, даже его мировоззрением распоряжается жена. Свято верит в то, что каждая нормальная семья тратит большую часть семейного бюджета на жену. И не важно, что дети хотят учиться не в ПТУ, а в Германии; и не важно, что отдыхать все хотят не в санатории где-то за Уралом, а в Европе, ведь жена-то дороже. Когда он втихаря бухает с дружками, рассказывает что он мачо, что дети его идут на золото, а жена молчит, занимается домом, и дает каждый день, хотя на самом деле все наоборот. Ситуация была обыграна в старой рекламе:

Мужик едет в такси и рассказывает водителю:
— Да жена — кто её спрашивает? Хочу — пью, хочу — с друзьями на футбол хожу. Я ни в чём себя не ограничиваю!
Разадаётся телефонный звонок:
— Алло? (интонации резко меняются) Да, дорогая. Конечно, дорогая. Через 5 минут буду.

— Реклама одного из ОпСоСов

Жена может изменять ему прямо на глазах, но он боится ее и поэтому обижается, но потом все равно прощает. Вообще, секс и сабж — понятия взаимоисключающие. Дает (если вообще даёт) жена ему крайне редко и с неохотой, да и самого его, по-правде говоря, презирает, предпочитая подставлять свою вагину кому угодно, лишь бы не ненаглядному. Все эти анекдоты про нелепые отмазки и возвращения из командировки домой — про него. Как следствие, нередка ситуация, когда дети подкаблучника генетически его детьми не являются. Что, впрочем, не мешает в случае развода навесить на шею подкаблучнику алименты за «его» детей, ведь провести генетическую экспертизу как-то нипамужски™.

Несмотря на все это, подкаблучник верен своей жене, как Хатико. Доказать это не легко, а очень легко: после развода подкаблучник может найти другую тян, которая будет его РЕАЛЬНО ЛЮБИТЬ, а не пытаться загнать в хомут. Однако в случае, если на горизонте появится бывшая со слезами на глазах угадайте, кого выберет бабораб? Как нетрудно заметить, сабж является продвинутой версией френдзоны, но уже в рамках одной отдельно взятой семьи (sic!).

Закономерный итог бабораба печальный: вместо жизни вагиноносец получает хронологию лоха. Вместо жены — стерву-паразита, которая сосет из него все соки. Вместо детей — интересных личностей с отличным багажом успешного человека вроде комплексов и неврозов. Вместо работы — убогий онанизм в ООО Вектор, где ему не выплачивают раньше срока зарплату и ебут в рот начальники. Его презирают ВСЕ: на работе его не ценят, жена относится к нему, как к банкомату и спермодонору (иногда), дети его ненавидят, а друзья тихо ржут над идиотом, который загнал себя в такое днище. В лучшем случае каблук сопьется и умрет в 45-60 лет от жизни такой, в худшем, когда он совсем износится и обветшает — собственная жена выпрет его из дома, как ненужный балласт, в результате чего в стране появится еще один бомж (который сопьется и умрет в 45-60 лет). HAPPY-END!

Сабж и работа[править]

Я успешный состоявшийся человек, а ты и дальше дрочи на своих цветных коней!

Работать он может где угодно: от дворника до генерала, однако главное здесь — не кем он работает, а как он работает. Типичная работа довольно уёбищна, обладает маленькой зарплатой и прочими милыми атрибутами. Но цимес ситуации, как ни странно, вовсе не в ней, а в том, что, какая бы работа ни была, все её особенности обязательно будут использованы против него. Поскольку для типичной пассии сабж есть ни что иное как ходячий банкомат, которого, к тому же, нужно постоянно винить во всех смертных грехах для поддержания нужных качеств.

  • Если работа хуевая, то герой сей статьи легко и непринуждённо получает погоняло лузера. Если же, наоборот, работа более чем кошерная (что редкость), то сам факт её наличия тут же отмечается в качестве личной заслуги женушки.
  • Аналогичным образом дела обстоят с количеством свободного времени. Даже если работа приносит солидный доход, но оставляет достаточно свободного времени, мущщина-добытчик®©™ тут же объявляется бездельником, который занимается непонятно чем, когда можно заработать побольше денег. Если же дела идут строго наоборот, и на работе наш персонаж зависает чаще, чем объебос в клубе, в ход идёт неоспоримый аргумент вида «ты совершенно не уделяешь мне и детям времени!».
  • Всякие пьянки и копроративчики из утомительной обязанности превращаются в отдушину, где можно невозбранно набухаться и/или даже кого-то трахнуть. А так и до профессионального литрбола недалеко.
  • Есть еще один вариант — когда герой рассказа безработный или очень мало работает. Тогда логично и до того уебищный бюджет держится (и навсегда переходит в руки) жены. Тогда она уже ничего не просит. Если она захочет — купит себе любую вьебавшуюся в ее мозг хуету. Анонимуса она заставляет убирать, готовить хавку, мыть посуду и так далее. Следует ожидать, что ей посрать три кучи на семью (две из них на мужа), и на все, что имеет хоть какое-то отношение к ней. Когда муж соскучился по любимой жене, а дети — по матери, она всегда хочет выкрутиться вроде «я устала» или «я учусь», несмотря на то, что на работе она ебется с начальником, и вместо изучения китайского или иврита — играет в зуму.

Собственно, продолжать можно долго, но во всех этих охуительных историях проскальзывает одна занятная деталь. Работа, не говоря уже про ведение бизнеса — это далеко не всегда хуепинание, а, зачастую, своего рода война отдельно взятого человека против неблагоприятных факторов внешней среды (сраная бухгалтерия, ебаные клиенты/контрагенты, задолбавший начальник) и своих пороков (лень, комплексы) за простой и понятный приз в виде материальных ценностей, и, если работа годная, ещё и моральное удовлетворение. Хорошая, годная жена сей факт прекрасно понимает, и выступает для мужа чем-то вроде крепкого тыла, прекрасно понимая, что его победы гораздо выгоднее, чем поражение. В том числе и финансово. Женушка же нашего виновника торжества радостно открывает ему дома второй фронт. Либо же выступает в качестве заградотряда, гонящего на пулемёты ненавистной работы, что, в общем-то, практически то же самое.

И разгадка такого поведения кроется далеко не всегда в куриных мозгах благоверной (хотя и это имеет место быть), а, в первую очередь, в отношении к муженьку как к ресурсу, при том малоценному и легкозаменяемому, из которого надо получить по-максимуму выгоду, а в остальном он ей и на хуй не всрался. В случае, если муженек вовремя догадался о таком хитром плане и перестал поддаваться дрессировке, ему оперативно организуется развод с последующем переписыванием доброй части совместно нажитого на себя и переводом в касту алиментоплательщиков. Что гораздо более перспективно, хоть и унизительно.

Дети[править]

Как нетрудно догадаться, что-то хорошее в такой идиллической семейке если и может получиться, то только чудом. Но чаще всего получается… то, что получается.

Дело в том, что для подражания молодому человеку (в независимости от пола) требуется какой-то пример. В идеале положительный, а в его отсутствие — то, что есть. Поэтому самое «лучшее», что может получиться в ситуации, когда мамка тиранит батю — это повторение всего того же самого, но уже в своей семье. Однако на деле все не так просто, и спокойно переварить зрелище анальных унижений батьки могут далеко не все. В любом случае отец авторитетом в такой семье не будет и в лучшем случае будет вызывать жалость и сочувствие. А то и отвращение и, что чаще, презрение на основании статуса «чмо», который ему навязала женушка и который он своим бездействием подтверждает. Ну а что получится в результате? О, это отдельная история:

Дочери[править]

  • Зачастую получается Принцесса Типичная, твердо уверенная в том, что сам факт обладания XX-хромосомой есть неоспоримая королевская регалия, на основании которой весь мир обязан нести ей пряники и бабло, а женихи — выстраиваться в очередь и устраивать ранговые состязания за право обладать таким сокровищем. Жизнь часто считает иначе и в ходе возимодействия с ней Принцессе почему-то обычно становится далеко не лучше, а вовсе даже наоборот. Низкий статус батьки играет ещё одну дурную шутку — усиливает тягу ко всяким «плохим парням», которые на деле часто оказываются самыми настоящими уёбками, в том числе и по части рыцарства и семейных обязательств. В то время как идеальные женихи находят себе хороших, годных тян, водя хуем по губам нашей Принцесске. Как итог, Принцесса Типичная остается без Принца (на белом коне), находит себе очередного подкаблучника, и цикл повторяется. Nuff said.
  • С другой стороны, иногда доча не оправдывает завышенных ожиданий тиранической мамки (должна уметь играть на скрипке, знать три иностранных языка, получать все пятёрки, ездить на олимпиады и т. д. и т. п., ах да, никакого общения с кунами!!!!111), после чего маман начинает её презирать так же, как и мужа. Прямо как в этих самых, да. В итоге, к совершеннолетию мы получаем Жируху Забитую, обыкновенную. Перспектив в жизни никаких, поступила скорее всего в ПТУ, либидо сублимируется при помощи яоя и прочего слэша. А если дать ей посмотреть юри, то жируха может заразиться идеей «куны не нужны» и превратиться в махровую феминистку-лесбиянку. Это так забавно смотрится со стороны.
  • Случай мечты, увы, не самый распространённый IRL — это Пацанка или, по крайней мере, нечто к ней близкое, сумевшее восстать против маминой гиперопеки и тирании, послать ебанутую семью нахуй, укатить в DC или хотя бы ближайший миллионник и достигать успеха в одиночку. На zadolba.li хотя бы раз в месяц стабильно появляется история в таком духе. О том, как написанное соотносится с реальной жизнью исповедующихся, неизвестно, но родившихся в семье подкаблучника и полностью вырвавшихся из маминых тентаклей Луркоморье не знает в принципе.

Сыновья[править]

В случае же с сыновьями дела обстоят ещё интереснее. Настолько, что можно рассмотреть отдельные варианты:

  • Рекурсия — случай частый, но не самый вероятный. Повторение всего того же самого в своей семье. Собственно, как-то так и появляются маменькины сынки.
  • Действие рождает противодействие — маман пиздит батю за то, что батя дал слабину. В том числе и морально. Так в сознание юного гражданина славного общества закрадывается нехитрая мысль о том, что слабину давать нельзя, а ещё лучше начинать пиздить самому, пока не начали пиздить тебя. В том числе и морально. Ну а насколько далеко это пойдёт — это уже зависит от градуса неадеквата в одной отдельно взятой семье и корейского рандома. Где-то подросший мужчина станет боксёром по ебалу своей жены (что, впрочем, идеально укладывается в предыдущий пункт), а где-то, может быть, даже и маньяком. В лучшем случае сублимирует свои наклонности в какой-нибудь BDSM, в том числе и психологический. Домашний тиран готов!
  • Фу бля, фу нахуй! — как ни парадоксален этот факт, отец и мать долго остаются в сознании ребенка типовыми мужчиной и женщиной, а их отношения — типичными отношениями мужчины и женщины. Соответственно, если вместо отношений — говно, то и во взрослом возрасте при каких-либо попытках построить свои отношения с противоположным полом сын подкаблучника будет чувствовать неиллюзорный привкус говна и чувство надвигающейся задницы. Более того, если ребенок оборудован моском, то в глубинах оного может совершенно случайно родиться совершенно нелогичная мысль о том, что батя и мамка, в общем-то, не инопланетяне какие-то и не клонированы в пробирке, а всего лишь одни из представителей рода человеческого, так что и их отношения — не какое-то там отклонение от нормы, а самая что ни на есть обыденность. Что, впрочем, ничуть не способствует появлению к ним любви. Таким образом юный (и не очень) разум сталкивается с дилеммой. С одной стороны гормоны и тяга к сексу, с другой — какие-либо отношения с противоположным полом наглухо зашкварены совершенно не к месту всплывающими ассоциациями с мамкой, батей и их перфомансами.
  • Асексуализм — связанно с предыдущим пунктом. Анонимус думает, что мужчина привязан к женщине влечением, соответственно, влечение есть злоъ, ибо низводит человека до статуса животного и раба. Часто такие же товарищи пополняют ряды чайлдфри — смысл продолжать род, если детей у тебя в любой момент может отобрать злобная сука?
  • ТНН — мужчина, видя пример типичной женщины в виде своей мамки, становится лютым женоненавистником. Мысленно он мечтает отправить всех женщин под нож, однако либидо мучает, из-за чего ряды онанистов пополняются еще одним кирпичиком. Эффект увеличивается в арифметической прогрессии с увеличением количества знакомых сук.
  • Старый добрый ахтунг конечно же. Часто является клинической стадией предыдущего пункта. Товарищ решает полностью избавиться от всех связей с женским полом, в том числе и от сексуальных. Однако либидо никуда не уходит, а с ним нужно что-то делать, иначе получишь звание поехавшего. Тут-то автор и вспоминает о своем давнем друге, который был очень клевым, не то, что эти вечно орущие куски мяса, ненавидящие тебя. Гей готов! Однако, иногда клиника пациента может войти в другое русло, название которому…
  • Трансгендер, который труъ, а не позерский. Из-за вечного довления женского шовинизма мужчина начинает комплексовать по поводу наличия у него члена, который говорит (для него самого, конечно) о том, что товарищ наш таки недочеловек. В итоге анон решает стать бабой. Однако получив долгожданную вагину наш друг встречается со стеной непонимания в виде общества: с радикальными слоями населения все и так понятно, бабы в свои ряды нашего MtF-товарища вряд ли примут (несмотря на то, что они, типа, «за гендерное равенство»), мужики будут смотреть на него с недопониманием, а то и вовсе отключат от матрицы. Также по очевидным причинам данные личности лишены счастья в виде детей (впрочем, чайлдфри это не касается). Да и, собственно, отношений с уже противоположным полом не получится, если представители оного не из той же оперы, что и наш персонаж. Да и с уже своим полом то же самое. Такая вот хуйня, товарищи-натуралы. Не бейте трансов, им и так тяжело.
  • Разные чудачества. Ну например «секс с девушкой — дело то и неплохое, но сначала мне надо насрать ей на лицо и написать на лбу „шлюха“, иначе как-то некомфортно». Очень часто сочетается с репрессивной секс-моралью и психологическими комплексами.

Охуенный списочек, правда? И всё это подарки любящих родителей своим детям. Ко всему прочему, разумеется, уважать такого батю после всех издевательств, которые он над собой позволяет, ребенку тяжело, и авторитет оного падает ниже плинтуса. Слушать мудрые наставления домашнего раба школоло тоже почему-то совершенно не стремится, попытки учить жизни воспринимает в штыки, а педагогические пиздюли — как неслыханную борзость. Такой вот педагогический тупик. Что, впрочем, тоже не лишено своей логики. Спрашивать о том, как заработать денег, предпочтительнее у тех, кто их зарабатывает, а не у постоянного клиента МММ. Чему может научить такой батя? Разве что как скатиться до такого же состояния. То-то и оно. Что понимает и сам подкаблучник, и, чаще всего, забивает на воспитание болт. Однако в силу того, что в такой семье мать тоже является чуть чаще, чем всегда неадекватной ребенок забивается в абсолютную воспитательную яму, в которой остается навсегда. Форс-мажоры не учитываем.

И всё это — упуская такую срачегонную тему, как школа, чему есть отдельная статья. Да, ебанутые родители — это тоже безусловный плюс в нелегком пути становления классного изгоя.

В других обществах[править]

На Кавказе и особенно в мусульманском мире такой проблемы практически не существует. Там даже в голову никому не придет, что жена может командовать мужем. Как правило, женщина вообще не имеет права голоса. При малейшем желании выебнуться жена сразу же посылается на хуй. Официальные разводы почти не регистрируются. Именно по этой причине все кавказские и азиатские самки постоянно носят на себе горы золота. Объясняется все просто. По первому же требованию мужа жена обязана съебать от него мгновенно в том, в чем она в данный момент находится. Шариат предписывает при разводе, иницируемом мужем, вернуть всю стоимость приданного + выплатить жене махр, а вот если развестить решила жена, то уже платить должна она. Брошенная жена на Кавказе превращается в изгоя общества даже для собственной родни. Жениться даже на официально разведенной (редчайший случай в кавказском и азиатском обществе) для местного самца лютый пиздец. Некоторые брошенные жены пополняют ряды террористок, некоторые ряды проституток, самые умные едут в Москву на последние накопленные втайне от мужа деньги, пытаются найти себе русского дурачка и отрываться на нем по полной за обиды и унижения прошлой замужней жизни. Брошенные кавказские самки высирают по этому поводу бесперспективности собственной жизни горы кирпичей. Очень доставляет, например, интервью телеведущей Асет Вацуевой. Поэтому пример Кавказа, Средний Азии и арабских стран в данном вопросе очень положительный, и проблема вполне искоренима, если в нашем обществе наконец начнут презрительно относиться к разведенкам, и каждая самка будет понимать что мужик это мужик, и если она хотя бы попытается загнать его под каблук, он пошлет ее на хуй и жизнь для нее практически закончится.

Впрочем, египетский султан аль-Малик аль-Му’изз Изз ад-Дин Айбек ат-Туркмани ад-Джашнакир ас-Салихи имел репутацию подкаблучника. Ну а хорезмшах (это в Хорезме — Средней Азии) Ала ад-Дунийа ва-д-Дин Абу-л-Фатх Мухаммад ибн Текеш, хоть и не был подкаблучником, но зато был известен как маменькин сынок. Да и сам пророк Мухаммед на заре своей деятельности чуть менее, чем полностью зависел от своей жены Хадиджи хотя хадисы говорят, что Хадиджа его действительно любила и он мог быть альфонсом, а не подкаблучником.

Западную цивилизацию такой проблемой в общем-то тоже удивить сложно, но особо отвратительные формы она принимает именно на постсоветском пространстве, по поводу чего есть ряд причин. Во-первых, у нас на тему свободы личности и прочего моск моют лет где-то двадцать (да и то, с приходом стабильности снизили обороты), а у них — гораздо дольше. Во-вторых, пока феминизм бурным цветом расцветал (чем-то напоминая движение ахтунгов) по ту сторону океана и в просвещённой Европе, с драмой и срачами, на территории СССР и его сателлитов элементы всего того же самого вводились под эгидой государства, как что-то хорошее и само собой разумеющееся. Как следствие — может, западный Настоящий Мужык и не будет главой в своей семье, но, поскольку его научили смотреть на вещи проще, а также сравнивать выгоды и затраты, ему же будет гораздо легче послать остоебенившую женушку на йух, в то время как его собрат по разуму на постсоветском пространстве упрется рогами в имеющийся вариант просто потому, что не представляет, как можно жить по-другому, и без баботирана, и без клейма неудачника. Примечательно и то, что на благословенном Западе всё-таки додумались до того, что права мужчин достойны уважения ничуть не меньше, чем всяких феминиздок, кладущих на эти самые мужские права то, что, по старине Фрейду, вызывает у них зависть. И называется это движением за мужские права. Примечательно, что сами женщины (в первую очередь те, которые на словах за равноправие) не в восторге от такой инициативы и активно изливают на само движение и их активистов своё неудовольствие, что символизирует.

В Индии, жена мало того что считается хранителем очага, считается что правильная жена опекает мужа от болезней и житейских невзгод. И если муж вдруг умирает, то какова бы ни была причина смерти — в общественном сознании виновницей становится вдова. Не уберегла. Вдовы становятся в прямом смысле париями, многие во искупление вины предпочитают самосожжение постыдной жизни и плевкам в спину.

В традициях цыган женщина всегда иерархически ниже мужчины, причем настолько, что глава семейства может забить болт на работу, оставив заботу о добыче пропитания на жену и дочерей (отношения в традиционной цыганской семье таким образом весьма напоминают отношения в львином прайде). Цыганка никогда не притронется к еде и питью пока не насытится муж/брат/сын. Записывайся в цыгане, анон!

Я в дерьме! Где здесь выход?[править]

Я обращаюсь ко всем мужчинам: да не бойтесь вы быть "неудачниками" в бабских глазах! Творите, выдумывайте, боритесь, изобретайте, скитайтесь, летайте в космос, подставляйте лицо соленому ветру океана - ищите свою Истину и делайте свое Дело! Мир в миллионы раз шире, интересней и просторней, чем примитивные и приземленные бабские стереотипы о том, как надо жить.


Настоящий неудачник - бабский холуй, потративший всю жизнь на обслуживание вагины и ее мещанских потребительских интересов.

Настоящий неудачник - то, кто не живет своим разумом и своей волей, кто не реализовал дарованное ему Творцом светлое мужское предназначение: творчество, поиск, преобразование мира.
Бабораб

Итак, ты осознал, что ты — подкаблучник. И, разумеется, захотел бороться со своим недугом. Но ты спросишь, что же для этого надо? А вот что:

  • Прежде всего прекрати идеализировать женщин! Запомни, уважать надо только тех женщин, которые этого заслуживают. Наличие одной лишь пизды не причисляет бабу к багиням! Осознай наконец, тряпка, что женщина — это НЕ слабый пол! Многие женщины сильнее тебя, а с точки зрения брачного законодательства так и ещё равнее. И пойми наконец, что баба — это такой же гражданин нашей страны, как и все остальные, и нигде не прописано, что женщины не должны отвечать за свои поступки! Научись уважать себя. Хватит просить у женушки разрешение на поход в туалет. Она не президент, чтобы решать, как тебе жить.
  • Научись говорить слово «нет». Прекращай повиноваться бабским манипуляциям. Как ни странно, институт семьи был создан не для того, чтобы содержать вечно орущего и недовольного паразита с дыркой между ног, что бы там не говорила очередная онажыжеэнщена. Без новых норковой шубы и айфона ни одна женщина еще не умерла.
  • Перестань переоценивать секс. Мы все понимаем, анон: секс — это прекрасно, и секс с живым человеком не заменят ни Зина, ни тилибоньканье. Однако стоит отметить, что нормальные эротические отношения — это когда люди занимаются сексом тогда, когда хочется им, блджад, обоим. Ну, а если секс используется в качестве поощрения или ты женился только ради секса — то это уже не отношения, а типичная бытовая проституция. А если и он отсутствует (читай — домашний диктатор в юбке перестал заботиться даже о «прянике» и сконцентрировался исключительно на «кнуте»), то что тут ещё можно добавить? Картина предельно ясна.
  • С кем поведешься, от того и наберешься. Никогда не замечал, с какой ненавистью профессиональные маниупуляторши отзываются о людях, которые прекрасно видят её хитрости? Как думаешь, почему? Или, например, подумай, почему типичная жена подкаблучника стремится ограничить его общение с друзьями, которые могут более трезво, чем ты, оценить ситуацию? Поэтому старайся поменьше контактировать с окружением, навязанным женой, и побольше — с людьми, которые будут полезны для твоего развития. Например, с теми, кому уже удалось выкрутиться из аналогичной ситуации. Но при этом помни, что самый главный человек, от которого зависит успех начинания — это ты, и даже если какой-нибудь друг или родственник ВНЕЗАПНО искренне захочет вытащить тебя из говна, он при всём своем желании не сможет сделать этого, если ты сам не будешь прикладывать к этому усилий.
  • Научись жить самостоятельно! Для этого нужно пожить холостым хотя бы 3 года, на самообеспечении и самообслуживании. Именно тогда ты поймешь ценность своих жизни и свободы, и ни одна тварь тебя в хомут не отправит.
  • Останови слежку за собой! Баба тебе не ЦРУ, чтобы везде ходить за тобой по пятам. Да и ты в ФСБ работать не нанимался, хватит уже проверять ее почту каждые 3 минуты. В конце концов, нахуя было создавать отношения, если у вашей парочки нету никакого доверия друг к другу? Если есть подозрения (а неверные супруги, как нарики, со временем расслабляются — «ну за пять лет не спалили же!» — не понимая, что не спалили потому, что раньше шифровка была качественной), то проверка не повредит, но если эта проверка перманентная и откровенно тупая, увидеть которую можно невооруженным глазом, это уже диагноз.
  • Прекрати давать ей унижать тебя! Если эта шалава смеет на тебя хоть раз вякнуть — смело посылай её нахуй, и не бойся возмездия. Если эта баба постоянно сравнивает тебя с «Васей из соседнего подъезда» и прочими, ответ прост — «Не нравится что-то — пиздуй отсюдова к Васе!». Или сам дуй на съемную квартиру — даже если дом родной записан на жену, в одиночку эта паразитка долго не протянет. А если не на нее — еще проще.
  • Научись предъявлять требования к женщинам. Все женщины требуют от мужчины всякую хуйню, так почему ты не имеешь права требовать от них того же? Чтобы выглядела как надо, готовила борщи, убирала квартиру, стирала вещи, делала утренние минеты, давала в жопу, чинила автомобиль и настраивала ось. Все просто!

Если поздняк мотаться[править]

Если же ты, анон, все таки женился по своей глупости, то выход только один — развод. Без потерь такие дела не делаются, однако толковый юрист (на худой конец своя голова + изучение материалов в том же интернете) подскажет, как развестись с минимальным ущербом. Для особенно чувствительных натур есть специальное руководство — САНЧАС называется. Оно поможет пережить психологическую сторону вопроса.

Иногда развод усугубляется наличием спиногрызов. Можно, конечно, стать алиментщиком и пуститься во все тяжкие, но все же задай себе вопрос: оно тебе надо? Намного эффективнее будет отсудить детей себе. Да-да, анон, ты не ослышался: отец может отсудить в России детей и заставить женушку платить алименты. Такие случаи бывают нечасто, но если уж, то заканчиваются успехом. Однако для этой операции нужно или а) быть очень богатым и влиятельным дядькой, как Байсаров; или б) очень сильно постараться. Если ты не а), то тебе ничего не остается, как выбирать борьбу.

Некоторые аноны зададутся вопросом: а нахуя мне ребенок? Итак, начнем с того, что это твой ребенок. И оставлять его бешеной суке будет подлым делом, за которое ты будешь вечно бранить себя всеми матерными словами. Даже если твое дитя тебе нахер не вперлось, сердце у тебя есть, и даже циничный битард не сможет просто так взять и оставить нечто, содержащее его гены, этой шлюхе, которая будет сбагривать его (в лучшем случае) своей мамаше, пока ее ебут в нетрезвом состоянии, а потом расскажет доченьке/сынуле, что такой-растакой отец виноват во всем, включая ее похмелье.

Да и прикинь, анон: посмотри, какие перспективы имеет отец-одиночка. Ты сможешь полностью заняться воспитанием детей, не привлекая к этому процессу злобную суку — ибо даже отсутствие матери не так печально, как мать хуевая. К тому же ты сможешь таки получать алименты со своей БЖ, которой после развода уже не получится сидеть у кого-то на шее. Да и в конце концов, вспомни о счастье отцовства, которое ничем не хуже счастья материнства. Ну, и конечно же, ты сможешь наконец-то нормально развиваться, сбросив с шеи женушку, а поскольку детям с прокачанной самостоятельностью много не надо (главное, не забивать на них хуй), то вин вдвойне. Такие пироги.

Решился? Ну что ж…

LET'S GO!

Прежде всего разберемся над вещами, которые не надо делать при УМЖР:

  • Не надо уговаривать жену оставить детей тебе. Ничего из этого не выйдет, поверь мне;
  • Не надо угрожать жене расправой. Она сунет эту расправу тебе в задницу в виде статьи 119 УК РФ;
  • Не надо пытаться договариваться с судьей. Вместо успеха в суде ты попадешь на казенное содержание, да;
  • Не надо откупаться от жены деньгами, имуществом, недвижимостью и прочим. Мало того, что не отдаст, так еще в лохах останешься;
  • Не надо убивать жену; перехитрить всех-всех-всех ментов, родню и знакомых ты не сможешь (ибо иначе не был бы сабжем), а подумают В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ на тебя.
  • Не надо, если решение суда о месте жительства ребенка уже вынесено, и не в твою пользу, забирать его силой. Если так сделаешь, вообще родительских прав будешь лишен;
  • Не надо бороться за грудничка. Не отдадут: нормальной замены кормлению пока не придумали, а молочных желез у тебя нет. Хотя если у мамаши грудного молока не имеется также, то почему бы и нет?
  • Не надо рассчитывать на благородство жены. Даже если суд присудил тебе час общения с ребенком в неделю, что ты сделаешь, если она увезет его в другой город к родителям, или просто не будет открывать дверь?

Для этой чудной процедурки следует собрать как можно больше документов. Чем больше, чем лучше. Даже если какие-то документы дублируют друг друга — все равно бери. Пригодятся. Итак, желательные документы:

  1. Выписку из домовой книги по месту прописки (идеально, если ребенок прописан там же);
  2. Свидетельство о собственности на квартиру/дом;
  3. Договор купли-продажи квартиры/дома;
  4. Копия паспорта;
  5. Справку из сада и/или школы — ФИО ребенка, с какой даты посещает учреждение, каким приказом зачислен от какого числа, на фирменном бланке с синей печатью;
  6. Договор с детским дошкольным учреждением (детским садом);
  7. Из кружков/спортивных секций — то же самое;
  8. Из поликлиники — документ на то, что ребенок официально прикреплен к ней и имеет право на медпомощь;
  9. Платная медицинская страховка на ребенка, если есть. Купи, если есть деньги. К ней приложи договор на оказание платных медицинских услуг;
  10. Характеристики ребенка из сада и/или школы/кружка/секции — отовсюду. Сначала о ребенке, потом обязательные фразы — отводит-приводит отец, отец интересуется жизнью ребенка, поддерживает контакт с воспитателями, помогает в подготовке праздников и мероприятий, ребенок хорошо одет, имеет все необходимое (игрушки, учебные принадлежности), в присутствии отца ребенок весел, спокоен, проявляет любовь и привязанность, отец является авторитетом для ребенка, ребенок часто приводит его в пример. ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ДОКУМЕНТ, ЗАПОМНИ ЭТО.
  11. Справку о своих доходах (лучше нормальную ЗП, чтобы ясно было, что вы способны содержать ребенка) — 2НДФЛ. ВАЖНО;
  12. Свою характеристику с работы, можно с последних двух работ. Обязательно — какие у вас достижения на работе, какой вы ценнейший специалист, ответственный, свободное время — с ребенком. ВАЖНО;
  13. Свой трудовой договор с работы;
  14. Заключение опеки о состоянии квартиры, где проживает ребенок. Предполагается, что он живет с истцом. Если нет — очень важный совет — должно быть чисто, уютно, много детских вещей, книг, материалов для творчества (пластилин, краски и т. п.) и игрушек. Хорошо, если на момент обследования ребенок находился в квартире — это тоже будет отражено в заключении. Получить заключение можно: по поручению суда (уже в процессе) или самостоятельно написав заявление в ООП (отдел опеки и попечительства) (до процесса);
  15. Заключение опеки о целесообразности определения места жительства ребенка с вами. По поручению суда (уже в процессе), но в ООП уже должны тебя хорошо знать. ВАЖНО;
  16. Акт из ДЭЗа или ЖЭКа о состоянии квартиры. Там должен написать, как минимум, что ремонт в квартире сделан в таком-то году, сантехническое и электрическое оборудование в норме. ВАЖНО;
  17. Копию финансового лицевого счета из ТСК или другой организации. Показывает, что нет задолженности за квартиру;
  18. Справка из психоневрологического диспансера, что вы не стоите на учете. ВАЖНО;
  19. Справка из наркологического диспансера, что вы не стоите на учете. ВАЖНО;
  20. Если развод уже состоялся — решение мирового суда о расторжении брака. Это особенно пригодится в том случае, если в причине расторжения брака по вашей просьбе указали измену или иной аморальный проступок вашей жены: мгновенные −10 к ее шансам выиграть.

п. 5, 6, 7 — идеально один адрес и на вашу фамилию;

Без п.19, 20 ООП может не дать заключения (п.15), так что совет — побеспокоиться заранее. В Москве п.19 — после того, как пройдете освидетельствование у врача в этом диспансере (набор вопросов), п. 20 платный.

Запомни, друг: борьба эта крайне грязная и неприятная. Возможно, тебе придется поебаться с этой хуйней несколько лет. Ни о какой чести, достоинстве, благородстве речи идти не будет: вплоть до обвинений тебя в педофилии, если иных способов не останется. Так что позаботься обо всем заранее, чтобы не было проблем. Также нужно иметь сильный моральный стержень. Если у тебя его нет, то тебе в суде делать нечего (касается, впрочем, любых судебных дел, не только касательно детей). Помни: ты имеешь дело с хитрым, рассчетливым, но в то же время категорически нелогичным существом, которое назло тебе сделает что угодно, пойдет на обман, подлог, шантаж и подкуп, но даже перед лицом Армагеддона не признает свою неправоту и твое право на счастье, не пойдет на компромиссы и не проявит жалости. Ну что, реально хочешь отсудить ребенка?

Если ты все таки решил бороться, то ты должен запомнить одну вещь: отныне любое твое действие будет направлено против тебя. Чем больше будешь тупить и совершать хуевые поступки, тем ниже будет шанс получить ребенка. Однако справедливости ради стоит отметить, что то же самое применимо и к твоей БЖ. Так что ты должен нарывать на нее как можно больше компромата. Желательно — о её отношениях с ребенком. Но котируется и компромат на наркоманию, алкоголизм, проституцию и прочие веселые вещи. Если компромат есть, то ты получишь абсолютное преимущество в борьбе. Если же его нет, то ты должен найти его: ибо хорошая жена не пойдет на развод и не доведет мужа до. Так что ищи, Шура, ищи. Тем более, если то же самое делает твоя бывшая.

Также надо уметь себя вести во время процедуры. Запомни: никто не отдаст ребенка человеку, который в суде ведет себя, как Жириновский. Для этого надо иметь стойкий, нордический характер. Еще круче, если БЖ полный неадекват (пара хороших, подкрепленных доказательствами, обвинений в аморальности отлично простимулируют ее на оскорбления). Ты должен всячески доказывать, что ты — хороший отец И ребенку без тебя будет хуево (вариант — с матерью еще хуевее). Учти также, что на суде мнение ребенка, как ни странно, будет решающим, а он не застрахован от запугиваний жены (ибо у нее в данный момент живет). Так что сделай все, чтобы он захотел жить с тобой. А пока речь пойдет о советах во время процесса:

  1. ВСЕ документы на ВСЁ что можно, пыром собираешь и (это важно!) прячешь. Желательно прятать вне квартиры, куда она может попасть, вне работы, также не у родителей, иначе она может надавить на них жалостью к себе и они отдадут всё, что она захочет;
  2. Все деньги с общих счетов, акаунтов, депозитов, срочно снимаешь и прячешь;
  3. Если мадам не прописана у тебя, меняешь личинки замков, и ставишь еще один замок. Можно поставить видеокамеру, которая реагирует на движение. Ты будешь удивлен тому, как быстро мадам решит пошуршать у тебя дома, пока тебя нет. Могут и ключи не помочь, ибо надавит на жалость и позовет брата-слесаря. Впрочем, взлом квартиры незаконен, так что если она пойдет на такое, то ты уже со 100-процентной вероятностью выиграешь суд, а она отправится на казенное содержание. Но это только если она что-нибудь спиздит, так что на время съебись из квартиры куда-нибудь подальше. Алсо можно сделать два комплекта документов (один фальшивый), и как бы случайно его слить;
  4. Сообщаешь друзьям, родственникам, знакомым, коллегам на работе, боссу на работе, о вводе в твоей жизни военного положения. Предупреди их, чтобы не давали ей в долг, не сообщали о твоих делах и о твоем местонахождении. На работе особенно пообщайся с бухгалтером насчет его молчания на вопрос сколько получаешь;
  5. Меняешь, если можешь, номер мобилы. Или же ставишь чёрный список и не отвечаешь на незнакомые номера;
  6. На работу/с работы отправляешься иным маршрутом, иначе мадам выловит тебя;
  7. Будь внимателен к поведению друзей-знакомых. Очень многие поведутся на рассказы о тебе как о враге народа. Некоторые захотят быть мостиком между ней и тобой. Некоторые будут передавать о тебе инфу. Некоторые тебя осудят, некоторые будут нажимать на тебя, чтобы ты капитулировал. Никому не доверяй;
  8. Родители. С ними следует провести воспитательную беседу. Если ты этого не сделаешь вовремя, то получишь союзников твоей мадам. Родители могут быть только на одной стороне — на твоей, или не вмешиваться вообще. Особенно пообщайся со своей матерью. Её мадам обязательно попробует перетащить на свою сторону. Посему твоя мать должна знать практически всё о том, что привело к разрыву, чтобы не было искушения повестись на жалобы и сопли.
  9. Никому не рассказывай, где берешь инфу. Не рассказывай о лурке, не рассказывай, сука!;
  10. Мадам будет мониторить тебя везде. Обязательно будет какой-нибудь приятель, коллега, который будет сливать о тебе инфу твоей мадам. Посему, храни режим радиомолчания. Опять же, не доверяй никому, даже родителям. Расскажи о том, что произошло, но не говори о своих действиях, задумках;
  11. Мадаме не говори о своих действиях, приготовь диктофон (а лучше скрытую камеру), и носи всегда с собой. Будь готов вынуть его в течение 6-7 секунд и начать запись разговора. Мадам будет оскорблять тебя, чтобы ты ударил её, а это отличный козырь в суде. Впрочем, может и тупо стукнуть сама себя, будь готов к этому;
  12. Не пускай мадам, её друзей, её родственников к себе. Все разговоры только под запись диктофона, на нейтральной территории. Или носить с собой маленький видеорегистратор (есть весьма компактные модели, в том числе и совершенно беспалевные — введи «dvr glasses», «dvr goggles» и т. д. на Aliexpress или DealExtreme, получишь в выдаче разные достойные Джеймса Бонда очки с pinhole-камерой всего за пару-тройку тысяч деревянных).
  13. Будь готов к встрече с любыми упомянутыми союзниками жены в темной подворотне. Наговорить им она могла что угодно, да. Может и не убьют, но запугать могут попытаться. В идеале вообще поживи где-то еще, у друзей, например.
  14. Приготовься оспаривать подлинность справок, собранных бывшей (а они будут). Ибо в нашей любимой стране купить можно не то что ложное заключение об инвалидности ребенка, а вообще все что угодно, всего лишь вопрос цены. Впрочем, при отсутствии у жены богатых родичей или нового хахаля, накопить на подделку документов сама она не сможет (разве что на панель пойдет).
Собственно, все, что нужно знать для удачного развода. Но следует запомнить, анон, что эта памятка НЕ ГАРАНТИРУЕТ тебе того, что ты выиграешь дело. Решение судьи зависит от желания его (и особенно ее) левой пятки, и даже если ты 50 раз доказал, что ты не верблюд, он(а) все равно может присудить место жительства ребенка мамке. Так что молись Азуре, чтобы судьба была благосклонна к тебе.

Детектор выздоровления[править]

Боюсь что чёрт не принял в ад моей жоны покойной…

Так уж получилось, что подавляющее большинство, если не все, обладателей хуйца в Великой Роисcе выращиваются в той или иной мере баборабами. Кому-то повезло иметь чуть более адекватную мать и чуть более независимого отца, кто-то наоборот оказался в бездне анальной оккупации, но в среднем по больнице в каждого(!) из нас были и будут вложены те или иные рычаги управления и рабские программы.

Главная печалька в том, что россиянский прекрасный и слабый пол настолько привык к баборабству, что любой мужчина, понимающий суть, вызывает лютейший разрыв шаблона и мгновенно получает один или несколько «штампов» из нижеприведённого списка. Легким движением руки ты превращаешься в:

  1. не встретившего свою единственную©®™;
  2. женоненавистника©®™ (этим, кстати, «напоказ» обычно страдает как раз недовылеченный сабж, как бы «для компенсации»);
  3. импотента©®™;
  4. гомосексуального педераста©®™;
  5. того-кому-не-дают©®™ (не, не родственник Волан-де-Морта);
  6. существо мужского пола©®™;
  7. обиженного женщинами©®™;
  8. не способного на серьёзные отношения©®™;
  9. сердцееда©®™, безжалостную ледяную тварь©®™ и т. д. — это в случае экстремальной прокачки скилла дёрганья за тонкие струны женской души. Не злоупотребляй, а то ведь страдать будет наверняка какая-нибудь мимимми няша, которая к твоим прошлым злоключениям никак не причастна.

Таки да, козлом неадекватная женщина называет того, кого не смогла сделать бараном. Адекватная скорее сама поможет тебе вылезти из УГ. Или хотя бы попробует. Соответственно, услышав в отношении себя что-то из данного списка, можешь радоваться, ты на правильном пути, анон!

См. также[править]

Png-transparent-gender-symbol-female-symbol-miscellaneous-cross-woman.png Пытаются захватить власть над миром со времен Древнего Китая. Но ЦПХ грядёт.
ТипажиJailbaitMILFSJWVIPBuceta rosaSexwifeВебкам моделиБлондинка (шутка про блондинок) • БогиняБревноВанилькаВинишкаГламурное кисоЖенщинаEncyclopedia Dramatica/ЖенщиныИнституткаКамвхораКуняЛолиНевестаНекаОвуляшкаПедовкаПелоткаПроституткаРазведёнка с прицепомСтримершиТрапТринадцатилетние девочкиТП (в ЖЖ) • Тян (ламповая) • ФеечкаХеркаЧернильницаЧёрная вдоваШлюха (с медведем) • ДомохозяйкаСиськостримершиЖенские игровые стримыКаренМатьWoman momentФеминистические ценностиРынок шкурЖенщина за рулёмБытовая проституцияДевушкаТарелочницыЖдулиБимбоунитаз
Духовно богатыеLa-konikaLeyla 22MrakiaSilvyАрийская ВедьмаБелоцерковскаяБожена РынскаБойлДзюбаДонцоваДуховниковаКолесниковаКсайлиКузинаЛин ЦияньМартынчикМироНахемаНордикаХаецкаяХолмогоровы (Наталья) • ШанаеваЕлена МизулинаКатя Гордон
ГламурныеLady GagaMISS HOLLYWOODБиша МудаЖирковаКарина БарбиМельниченкоСеменовичСобчакСолистка Tokio HotelДораЕвгемия ЛиДжин Линг
МолодыеЭмбрионМалолетняяChin-chanDeathwisherDisaster GirlАгняшаАлина 666ЖелеваМакарНевада-тянПискловаРанеткиСвета из ИвановоХабаровские живодёркиЭлиза ЛэмМаша БабкоМаша ДроковаСеронхелияЮлия ЕфимоваВежливая НастяЛера ЛогуноваВиктория Боня
ИзвестныеBurka BandFEMENГюльчехра БобокуловаДжипсилиляMosh GirlPussy RiotSikonБабка АТСБабка «Пидарааааасы»Бабка-пожарБайронБергсетТэффиФарионРожковаСоковняСуперАлисаВангаВоровайкиГрета ТунбергДобржанскаяДрумбаЕкатерина IIЖанна д’АркНоводворскаяПоклонскаяТельниковТимошенко • • ЗаштопикЗмагаркаКняжна ТаракановаКорженёваКосмодемьянскаяКшесинскаяЛавлейсЛатынинаЛитвиновичЛия де БомонЛямбдадельтаМадоннаМарина Рувимовна СергееваМетробабкиМорарьНибаальНина СемёновнаНина ТрофимовнаТонька-пулеметчицаФоминХасигутиЕкатерина ШульманАлександра НабокаКсюша СевастьяноваВиктория КучероваЕкатерина ШальнаяАлександра КиевскаяВалентина МатвиенкоНадежда СавченкоДженнифер ПсакиЕлена МалышеваДарья ТреповаИрина ФилатоваХиллари КлинтонЕвгения ВасильеваАлла ПугачёваКамила ВалиеваДарья Зарыковская
ПiхвиОльга БузоваАкимоваБерковаМарина КовальСаша ГрейРайли РидПайпер ПерриWiskaСамая красивая болельщицаКатя СамбукаКатя КлэпДжейн КравитцПолина КривыхЕлена Коленкина (Павлова)Девушка и пять негровNixelPixelРаскрашеннаяАся Казанцева
ИзнасилованныеСолеваяСычёваШурыгинаКлофелинщицаНаоми СуоннВиртуальные инстаграмщицы
МёртвыеАнна БешноваОчковскаяСанни ОваскаАнастасия ГришманОксана МакарКарина БудучьянТаня СтраховаРина ПаленковаНастя Тропицель
בחורותСтелла ГольдшлагАльбацАрбатоваГораликРаневскаяТолстаяХейдизСтелла ГольдшлагЕвгения БерковичТина КарольЛилитЛиза ЛазерсонЖанна Самсонова
КамвхорыАйрисКончита Вурст007-тянAshleyBoxxyChris-chanCracky-chanCreepy ChanLine TrapMagibonMariyumiБух-тянВоронеж-тянГуро-тянЖелеваКонеко-тянКрокерМаска-тянНемыто-тянОшейник-тянПолголовы-тянПугало-тянРыжетянСестра-тянСтримерша КаринаТаймер-тянТопорковаТопо-тянЧБ-тянШкольница-тянЮкеЮлия ДмитриеваЮлия ЯловицынаСомик-тянПолина МалиновскаяАрина БердниковаМария КатасоноваВера ПолозковаГалягашЛада МаловаСтася СергееваМария ШатроваЛина БудникПолина БаскаковаВероника ЗайцеваМирослава Регинская
ПерсонажиМария БабкоÆon FluxGirls onlyБутикОтличницаFgЛюмбрикусСельдьФрендзонаEllen FeissGoddess BunnyStephanieTubgirlАлиса СелезнёваКатя ДеткинаКлара БудиловскаяКрасная ШапочкаЛара КрофтЛена ГоловачМику ХацунеМэри СьюМэри ШеллиПеппи ДлинныйчулокПродажная девка империализмаРабыня ИзаураСветлана СемененкоТалиТаня ЛаврухинаТето КасанеАю ЦукимияЕкатерина МальцеваAir LightФитоняшки
ВозвышенныеBridgetIka MusumeImaichi-tanLenore, the Cute Little Dead GirlOS-tanQRBG121-тянАска Лэнгли СорьюБанхаммер-тянБиккоВердандиГаечкаДарьяДвач-тянДжокондаЁцубаЗемля-тянКриппи-тянЛейн ИвакураМасяняМисатоНемиОсакаРей АянамиРоссия-онее-самаСейберСлавя-тянСССР-тянСтранная ЭмилиСуигинтоСуисейсекиСырноСэнаУныл-тянХарухи СудзумияХельга ПатакиХороШанаЭкскаватор-тянЮВАО-тянЮки НагатоДевочки-дизайнеры
Взаимодействие с мужчинамиАбд Аль-Азиз Аль-Хазрадж Аль-АнсариТян не нужныВагинокапитализмФеминистки/Феминизм/Дикарская феминистическая концепцияНаглая мужская концепция90% женщин — изнасилованыББПЕБрачный аферизмДень святого ВалентинаЕсть одна тянИзнасилованиеКофе в постельЛюбовь (трах)Маменькин сынокМужской шовинизмНаставить рогаНастоящий мужыкНедотрахРанний бракСвадьбаСекс (Оргазм) • Секс-куклаЧто-то не то в поле from/второй синдромСиськиНекий лисТрахни еёВагинальная монополия на рынке отношенийКонцепция взаимоотношений полов Жоры РевазоваУнижение половым членомПодстилкаЕвропейский сексуальный кризисМногожёнствоБЕЗ БАБПринц на белом конеСимпНовогодние изнасилования женщин беженцами в ГерманииBegone thotТравоядные мужчиныПодкаблучникПод пивкоКак стать альфонсомАльтушка на ГосуслугахФеминистThe Wall«Дискриминация» женщинБобыль
И это всё о нихЧиксаПошлые шуткиМужская френдзонаГеи200037302 Girls 1 Cup8 мартаDaewoo MatizDelicious flat chestDuckfaceFEMENFriend Zonegirls_onlyNEEDS MOAR LESBIAN COSPLAYERSThere are no girls on the InternetTikTokАбортАлиментыБарбиБронелифчикВафли «Юлечка»Девочки тоже какаютДом-2Женская логикаИмперия страстиИсповедь проституткиКИСА КУКУМодаМолескинМурсикиНорковая шубаПанцуПМСРитмическая гимнастикаСамка собакиСелфиСикельСиндром французского борделяСомаТахаррушТвоя мать — шлюхаТКПТульпаУ моей подруги с её парнемФапотькаХастлШликЮриЯ его содержалаМенструацияВыглядит как шалаваТвоё дерьмо — твои проблемыШкураКосметикаSideboobTERFАримутоЯ решилась!А можно всех посмотреть?МизогинияЯ твою мамку долбилPussy juiceСомнительные марши в ИзраилеЖенская сумкаЯ не такаяTradwife
Sca5754678le 1200.webp Быдло овладевает, из-за отсутствия нормального контроля рождаемости
ОбычныеSJWStraight EdgeVIPБлондинкаБомжБуржуйБыдло (теории) • БюджетникГастарбайтерГламурное кисоГопникДауншифтерЖлобЖурнализдИнженерКозёл отпущенияКолхозникЛитературный негрЛохМалолетний долбоёбМаменькин сынокМедикМентМетробабкаМудакМыдлоНародные фрикиНастоящий мужыкНищебродНе такой, как всеНеудачникНовый русскийОфисный планктонОхранникПирсингованное быдлоПозёрПолитрукПопрошайкиРазведёнка с прицепомРыцарьСказочный долбоёбСоседиСтудентТурист (Руссо туристо) • ФанатФеминисткаФутбольный хулиганЦелевая аудиторияЧмоШахтёрШкольникШовинистЮрист
НебыдлоВанильная пиздаГуманитарийИндиИнтеллигент/ИнтеллектуалКулинарный снобМизантропМоралфагНебыдлоНердНигилистПросветленецПсихологСумрачный генийТехническая интеллигенцияТехнофашистТупая пиздаХиккиЭльфы
На дорогеАвтомобилист (Синее ведёрко) • АвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикЖенщина за рулемКрасномордыйПешеходСкейтерСтритрейсерТаксист
От мира музыкиDJАудиофилБарабанщикБардБасистВокалистГитарастГовнарьГотКлабберПанкПедовкаРиветхэдСкаСкинхэдРэперХеркаХиппиЭмоМеталистРастаман
ПолитизированныеАнархистАнтифашистБандеровецВатникВДВшникЗмагарИмперецКазакКоммунякаКремлядьЛиберастМонархистНацболОппозиционерПоцреотПСППРезуноидСовокФошыстЧиновникШабесгой
РасовыеБелый человекБлагородный дикарьГойЕврейский расовый жидКацапКубаноидМоскальНастоящий индеецНиграНохчаПиндосПолякРусскийРеднекУзкоглазыйУкрУнтерменшХохолЧукчаЧурка
ITАдминБздунБыдлодизайнер/ДизайнерБыдлокодер/ПрограммистГеймер (ЗадротКазуалКемперЧитер) • ДаунгрейдерКрасноглазикКулхацкер/ХакерЛамерЛинуксоидНубОверклокерЮзверьЯблочник
В интернетахAttention whore (CamwhoreDrawhoreGrammar nazi) • IM-быдлоАнонимусБелый рыцарь интернетовБитардВоин ПафосаДиванные войскаКамрадКармодрочерКуклоёбЛуркоёбМедоносМодераторНачинающий писательСмайлофагСоздатель интернетовСпамерТролльТупые свитчерыФеечкаФуаграстФидорасХомячокШмуклер
ЯпонизированныеАнимешникБыдло-кунВапКаваистКуклоёбыНарутофагОтакуОЯШЯойщица
УвлеченныеБританские учёныеВеганГикДачникДиггерДраконофагКопирастЛюбитель волковМаньякМассовщикМобилодрочерРадиолюбительРапторРеконструкторРолевикСталкерСурвивалистТолкиенистТранспортник (АвтобусникЖелезнодорожный маньякМетрофанатТрамвайщик) • ТурникменыФрикЧёрные археологи
РазвратныеАльфа-самецАсексуалБревноГейДевственникДрочерЛоли/JailbaitМетросексуалНевестаНудистОвуляшкаПикаперПроституткаТрапФурфагЧайлдфриШлюха
Под веществамиАлкоголикБарыгаНаркоманОбъебосПсихонавтУпоротыйОмич-полуебок
Guy fawkes mask by nacreouss-d462juf.png Битарды, школьники, мажоры и небыдлогопы — люди бывают разные
ПолитикаУкропыФашисты (Итальянские) • СовокХохлыПодпиндоссникНейтралыМайдауныКидалтыХохлозависимыеАмериканофобКазахстанцыАмерикосыБюджетникиБздунНигилизмЧукчаНавальнятаРусофобыСерый кардиналИностранецЧиновникЛиберастЗоошизаЗмагарРеалистРашкинцыАнтинацистыХачиТитушкиМуслимКазахиЛже-патриотЛже-либералАкварелистСовкиСовкодрочерТеррористДумающие людиГейропейцыСвинохохлыПодстилкаПро-западникВышиватникВатнищеТолерастыНедочеловекАзиатыМамбетыКиргиз-кайсакиМоскалиДень ВДВНигилистыПаук в центре паутиныОхранаЦветныеСталинистыПатриотыРюскеМужской шовинизмМилиция/ЮнитыУзкоглазыйПоколение снежинокМилицияБыдлорашкинцыРашисты###лопитекиОркиПереможникИкспердНиграЖурналистЕРЖБелый человекНеглубинный народОдиозный диктаторВсёпропальщикиZ-патриотыКреативный классРасистыПсевдоинтеллектуалПСППРуссо туристо95%Лидеры общественного мненияHomo overclockedВредительУкрСоветское мышлениеСкинхедЧВК РёданМужчины-феминистыХомячкиМодераторТрансхохолРяженые казакиСоотечественникПредприимчивый классКсенопатриотГотовилкаЗападникВольнодумецБеженцы
IRLВозрастнойСтахановецРантьеБеспредельщикБотанБыдло (Быдло и Православие) • БичГастарбайтерГопникДевственникДомоседСойбойНердНовый русскийМыдлоПоехавшийШкольникМаменькин сынокЭджлордЧед (Гигачад) • ЛибердаМудрый равВатникМудрецАктивистАристократАхтунгБеднякБез определенного рода занятийБородачДаунКлоунКовид-диссидентПростой смертныйСнежинкиСтарая деваСтарикСтарый пердунСтукачТомбойТрапУсатый тиранФембойЮристФутбольный фанатПереводчикМаньякНеудачникАтеистДебилИмбецилЛесбиянкаМаслёнокГеиInternet Tough GuyПопТурникменОмежкаАирганерыБарыгаНищебродМедикБомжОфисный планктонЗлодейТелефонный мошенникПенсионерТыловая крысаМолодёжьВзрослый человекПолитрукРетардШлемазлЭмоКаренШкольный охранникНастоящий индеецРыцарьСигма-самецМинетчикЗашуганный человекПраведникиГрешникиЧеловек-соседДомохозяйкаБиомусорКарланНормисСтудентГовнарьИнженерПсихологПсихонавтФрилансАвтомобилистПодкаблучникАнгломанОвуляшкаУрбанистыАльфа-самецРеднекГородской сумасшедшийСталкерыПрофанАутистШколотаХиппиНайс гайЗнатокИнквизиторЦелевая аудиторияТаксистУнтерменшНормальные людиМигрантРаптор (стиль одежды)ИнвалидыСоветский народИсполнительПсевдомажорЗумер (Сленг) • Обычный человекПочтовый ворХолостякДевушка (ПожилаяМалолетняя) • СтроительМощный старикЛётчикАбу-бандитВодолазКукарекалкаИзобретательТелевизионный гипнотизёр
ИнтернетПочётный дрочерСкуфСоциоблядьЗаступники за бабВхалеСаппортБилдТролльПориджАнонимусВандалЗадротНевидимый солдатЗначковая кобраФорумный бомжВидеоблогерБыдлокодерГеймерДонатерыЖирухиКамвохраМанчкинМариобойНедонатерыФрилансерХиккиЯблочникЯойщицаИнтернет-дебилыПиарастБородатый девственникИнфобизнесменНоулайферСинглтоныWebCum-щикТоксикАгрошкольникОверклокерПК-бояреКаваистInternet White KnightТип месяцаБаннермейкерВлоггерСетевые дебилыКармодрочерСмайлофагГовноедДизайнерОЯШБитардIM-быдлоНьюфагДумерБездельникКазуалВасянСказочный идиотГитарастГамазыНоворегИнтернет-знаменитостьРНН-господинЮтуберNPC ВоякТреш-стримерСистемный администраторУчастникМоралфажествоКопирастОлдскулГовнолордыУпоротыйИИ-художникСоникофанЛинуксоидДиванные войскаМикрочелРеддиторВоенный экспертАналитикРетрогеймерыКиберкотлетаМамкин циник-мизантропГеройщики
УсиленныеФотошоп МастерХипстерСпортсменАУЕИдиотыМозголомСторожБывший военныйНытикНевеста на выданьеСобаководСумасбродПодпевалаДворовая шпанаРотожопСкейтерВокалистТуристБарабанщикРеконструкторыПопрошайкиКозёл отпущенияПирсингованное быдлоКемперКлабберЖенщина за рулёмРапторНародные фрикиЧёрные археологиМассовщикКрасномордыйАлкашиВахтовый методВинишко-тянОбезьяна с гранатойТехническая интеллигенцияНаркоманСоциопатНиктоЦиникУродВафлёрУмственно-отсталыйГринчонокАдептКухонный гангстерФаршмакГеи (образ)Редиска (жаргонизм)ВерующиеЗацеперыЗекиДураАморалыБотаник (образ)СтарпёрыПростакиШкураМалолетний алкоголикКозломордыеРебёнокУрус (типаж)Больной уёбокКорсакиБомж ВасяНатуралХайпбистЧмоняЧелУличный торговецХитрожопыйСельдьМужчина в костюмеМалолетний идиотФеечкаОтакуБританские учёныеРастаманыСовременный интеллектуалМужчина в плаще и широкополой шляпеТворецДиггерыБогиняВеганыГикСурвивалистГотИнтеллектуалПикаперАвтостопРолевикиЛитературный негрБасистФрейдистыИсследовательMCЛис, но не совсем хорошийИнтеллигенцияБазированный гейТолкинистыАудиофилСумрачный генийГойСалагаТравоядные мужчиныЖужжалкаКоммерческий дедокПлохой операторПоварЗнаменосецСудьяДушнила
ФантастическиеЭльфСветлый лордИзбранныйКолдун
ПорицаемыеСоциопотреблядьПропагандоныДолбо##Аттеншен вхореОтморозокЖлобЛузерМажорНебыдлоИнцелСимпДеятельный дуракГопникиТерпилаФрикЛохБлатнойНеадекватЗащеканГомикБаборабТыПетухНастоящий мужыкМоралфагиGrammar NaziМобилодрочерНеймфагПодпивасЛамерНубДвачепетухМамкодолбыШлюхаПдрсМудакОбъебосПикейные жилетыЧмоКрасноглазикиStraight EdgeЧитерМудроженщинаАнтисемитыДевочки-дизайнерыПолитикСовсем не такой на многих направленияхMurderhoboАнархист