Смехуечки:Девочки тоже какают
Красивые люди тоже срут.
Почему девочки какают — мистерия похлеще истинной личности Жеки Риппера. Почему её до сих пор не смогли разгадать британские учёные — тоже загадка. Всё относящееся к данному вопросу окутано тысячелетней тайной: невозможно вообразить или принять тот факт, что у девушек тоже есть анус и все «вытекающие последствия».
Суть вопроса[править]
Ассоль не срёт на алых парусов
Шелка.
Когда она в мечтах роняет слюни.
Увы, никто её не зачислял
Пока
В наш балаганчик карлиц и горбуний.
Цимес кроется в корне — девочках. Они милы, нежны, приятны… и они срут!
Представьте, как, героически пробиваясь по стенкам девичьего кишечника, огромный, коричневый, мохнатый комок, щедро облитый желудочным соком, расслабляет и заставляет раскрыться сфинктер, последнюю преграду на пути, готовясь выйти наружу. Такой оборот дел не вполне вяжется с привычным для общества образом женщины — нежного и трепетного существа, требующего к себе изысканного отношения.
Люди, которым сей процесс кажется абсолютно естественным, могут не обращать на это никакого внимания, но те, чьи трепетные сердца не выдерживают осознания суровости процесса девичьего срания, могут обратить отвращение себе на пользу:
- Если у вас нофапафон, и вы вот-вот его зафейлите, то просто хорошенько подумайте над тем, что девочки таки срут! Если вы не копрофаг, член упадёт, я гарантирую это.
- Если очередная гламурная тупая пизда требует срочного вмешательства, напомните ей о том, что её ахиллесова пята — умение срать — не делает её особо пиздатой, так как, замеченная на унитазе в процессе, она ничем не лучше дефецирующей собаки.
- Спрашивайте девочек, почему они какают, если хотите расположить их к себе.
- Оставляйте этот вопрос на засыпку, чтобы казаться остроумным, блеснуть оригинальностью в привычном обществе унылых уёбков.
Доказательство[править]
Девичья реакция[править]
Спросите её, почему она какает, и она ответит вам, что-то вроде: «))))))))))». Если она ответит по-другому, значит она — копрофилка.
Кстати, сами девочки тоже не знают, почему они какают, и этот вопрос чаще всего всерьёз не воспринимают. Но есть особи, которые ужасно комплексуют по этому поводу и могут не срать месяцами, находясь вблизи любимого, в самых-самых крайних случаях изредка тихонько выдавливая скромную личинку-две в предусмотрительно заготовленный мешочек близ мусоропровода в подъезде. Нет, правда, и такое бывает.
ТНУС[править]
В сочельник, 6 января 2016, ничто не предвещало слепящего вина со стороны макакиного недодвача, когда одному из битардов посчастливилось вдруг обнаружить огромный пак съёмок скрытой камеры из женских туалетов. Анонимусов поразила ужасающая негигиеничность процесса, и стали немедленно создаваться треды под названием ТНУС («тян не умеют срать»), улетая в бамплимит за 2 часа. Самим «некакающим девочкам» и всевозможным пиздолисам (многочисленным в связи с тем, что основной источник аудитории обезьянника — это 14‒17-летние дегенераты из ВК) тема ТНУС принесла нестерпимые анальные боли, отчего они неумело вайпают треды. Порядочный же анонимус увидел в ТНУС хоть какое-то спасение /b/ от заебавших биопроблемников, и не зря — после появления ТНУС количество откровенно биопроблемных тредов действительно несколько сократилось. ТНУС-треды обрели нумерацию, но, дойдя до сотни, были запрещены мочой. И тем не менее дело ТНУС живёт, а пёздам, забегающим на доску с целью нравоучения или в поисках внимания, регулярно напоминают об их неумении в гигиену.
Цитаты[править]
Обычно у детей бывает так. Скажем, мальчик любит девочку. Бывает, по какой-то причине девочка отвечает ему взаимностью. Мальчик видит в девочке чудесного эльфа — неземное создание небесной чистоты. А потом, если дружба развивается успешно, они могут даже начать жить вместе. И тогда вдруг может выясниться, что эта девочка каждый день забирается в туалет и там — о ужас! — срёт.Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно. И так каждый день, если девочка здорова. Кроме тех дней, когда у неё запор. А ещё у неё бывает понос. Это когда напрочь вышибает днище и говно из девочки бьёт тугой струёй.
Вот какие страшные открытия бывают у детей. И если у мальчика в голове то же, что у девочки в жопе (так бывает очень часто), возможно самоубийство по причине полного разочарования в этой говённой жизни.
А те, которых я любил, были настолько не связанными с гавном личностями, что представить их на толчке было для меня по меньшей мере безрассудством. Они всегда (всегда!) хорошо пахли, носили по большей части простые хлопчатобумажные трусики (те, кто носит кружевные, в основном срут. Так уж повелось), и никогда не ели в кафе ничего крупнее мороженого. Как же им какать? Чем?.
Сегодня произошло нечто ужасное! На работе я пошёл в толчок, и так уж получилось, что одна тамошняя девушка, которая мне очень нравится, тоже пошла в это время в женский. О боже, едва я начал справлять нужду, как услышал через стенку жуткий пердёж, да Господи! это было подобно осеннему грому в Закарпатье. Я моментально охуел, но дальше страшнее - оттуда понеслись звуки ужасного дристоса, что-то булькало, текло. Вы представляете моё состояние??? Моя богиня срала! Срала чем-то жутким и страшным, Иисус, она срала говном! Противным вонючим жидким говном! Мой маленький уютный мир влюблённого романтика рассыпался, как сгнивший деревенский сортир в деревенском огороде!! Я ничего не мог поделать, прямо там, сидя на толчке, я заплакал, завыл в голос, но даже мой вой не смог заглушить жуткого бурления говна за стеной. Слёзы текли по моим щекам и падали прямо в унитаз на сиротливо плавающие какашки. Я не смогу этого перенести. Мои идеалы победил обычный человеческий кал. Это конец…
Черт, даже не знаю как сказать или с чего начать(
Дело было в институте. Идет пара по основам менеджмета. Лектор чего-то там пиздит по бумажке. Еще ни разу не видела, чтобы он что-то своими словами рассказывал, но не это важное.Тут он решил начать опрос, вызывая к доске. Первым выбор пал на меня. Разнервничалась немножко. Встала, направилась к доске. И вот тут произошло ЭТО: неожиданно у меня скрутило живот, я чувствовала, что сейчас рожу что-нибудь опять...Пару вздохов и и я пернула. Да я пернула! представьте себе - девушка пернула! Оказывается они тоже умеют пердеть! Пердеж из моей жопы шел больше минуты. Залп был на столько сильным, что казалось сидящие на задних рядах улетят в сторону, а у меня из жопы вместе с фикалиями высрется скелет.
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
Мы с рыжим штурманом осмотрели все и подошли к деревянному гальюну, который являлся, наверное, обязательной частью предложенной экспозиции: сквозь распахнутую дверь в гальюне зияли прорубленные в полу огромные дырищи. Они были широки даже для штурмана.
— Хорошая девушка, — сказал я штурману, когда мы покинули гальюн.
— Где? — сказал штурман, ища глазами.
— Да вон, экскурсовод наш, неземное создание.
— А-а, — сказал штурман и посмотрел в ее сторону.
Штурман у нас старый женоненавистник.
— Представь себе, Саня, — придвинулся он к моему уху, не отрываясь от девушки, — что это неземное создание взяло и пошло в этот гальюн, и там, сняв эти чудные трусики, которые у нее так трогательно просвечивают сквозь платье, оно раскорячилось и принялось тужиться, тужиться, а из нее все выходит, выходит. Вот если посмотреть из ямы вверх, через эту дырищу, как оно выходит, то о какой любви, после этого, может идти речь? Как их можно любить, Саня, этих женщин, когда они так гадят?!
— Мда, — сказал я и посмотрел на него с сожалительным осуждением.
Наш рыжий штурман до того балбес, что способен опошлить даже светлую идею деревянного зодчества.
Вчера я долго сидела перед зеркалом. Я делала гримасы, но даже когда я гримасничаю, я себе нравлюсь Родители надели на меня мягкие розовые памперсы. Они говорят, что это для того, чтобы я делала в них «пипи» и «кака». Не знаю, о чем они говорят. Я спрашиваю «что пипи?», и мама мне показывает, я рассматриваю желтую жидкость. Я ее нюхаю. Мне противно. Как из такого красивого тела, как у меня, может вытекать жидкость, которая так плохо пахнет? Я злюсь. Это так несправедливо. И потом, как унизительно носить эти памперсы!
Кажется, все люди без исключения делают «пипи» и «кака». По крайней мере, так говорят папа с мамой, но я им не верю. Наверняка есть такие, кто избавлен от этого бедствия…
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли! — тут открывается окно, и отец девушки кричит: «Посрать — посрала, а смывать кто будет?!»
Октябрёнок подходит к очень важному пионеру:
— Товарищ пионер!
— Чего тебе, малявка?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер в полном замешательстве:
— Ну, какал конечно. Но как-то, честнее что ли, добрее как-то…
У ребенка случилась серьезная моральная травма, когда он узнал что, оказывается, балерины тоже какают.
На самом деле, девочки не срут, не рыгают и не пердят. А чтобы их не разорвало, им приходится много пиздеть.
не ну я конечно знал что они все срут и тп,но блядь это настолько было омерзительно.волосня,уебищно огромные струи,какбудто из ведра выливается.стекает все капает.прокладки кровища я боюсь представить еще ту вонь что там была!ссанье стекает и капает по волосам свисающих с их разьебанных дырищ,которые не закрываются даже.они надевают трусы не дождавшись того как все стечет,или не вытерев.ихние куриные,высокие голоса раздавались повсюду!одна ссала потом виляла жопой чтобы немного стрясти капли.как же это было омерзительно!а как только представил что есть люди которые лижут своим ртом это у меня в глазах потемнело!
— Глупо таким классным телкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят?
— Эй, что за разговоры о пердеже!
— О, привет Брент!
— Это Брент, он тоже с нами. Брент, скажи этим дуракам, что девочки не пукают!
— А, конечно же, нет, пукают только тупые уроды!
Галерея[править]
Высокое искусство
Так они ещё и руки не моют!
Туалетная богиня
Таки какают, но тян не умеют срать
+2 рулона
См. также[править]
Ссылки[править]
- Копипаста легендарного треда с woman.ru
- Теория женской уринации. Конкретно по теме: 5.3. Проблема эстетики женской дефекации
- http://z0r.de/3921
- А вот труъ-принцессы не какают, хабр гарантирует это!
