Винишко-тян
Винишко-тян — типаж этакого позёра от инди, популяризовавшийся среди обладательниц ЖПП во второй половине 2010-х и взявший почётную эстафету у ванильных пёзд. Название своё получили от пристрастия к коробочному винному суррогату, потому что даже на самое дешёвое кошерное столовое у них нет ни денег, ни парня, который в состоянии его купить. Пытаются косить под няш-стесняш, но по факту представляют из себя цундере IRL, весьма далёкую от вожделенного аниме-аналога.
Существо женского (обычно) пола с цветом волос самых различных оттенков, с псевдооригинальными вкусами и одинаковым внешним видом.
Суть[править]
Внешний образ[править]
Распознать винишко-тян для стороннего наблюдателя не представляется трудным, ибо образ винишки, при всём закосе его носительниц под независимых и дохуя творческих личностей, практически не предполагает отклонения от следующей генеральной линии:
- винишка носит только каре (волосы — максимум до плеч, как у Натали Портман в фильме «Леон» или у Одри Тоту в фильме «Амели»). При этом волосы обязательно должны быть покрашены в розовый или синий цвет, так как именно эти два цвета являются детекторами уникальности и нестандартности. На худой конец допускается покраска в какой-нибудь идиотский цвет, вроде тех, в какие Остап Бендер пытался выкрасить усы Кисе Воробьянинову — красный, желтый, зелёный и другие яркие цвета — главное, чтобы неестественные, иначе не тру;
- обязательное наличие на еблете круглых очков без диоптрий, перекочевавших от хипстеров, — для интеллектуальности, а на шее —
чёрного пояса по горловому минетуговнарского чокера; - рандомные бессмысленные татуировки, хаотично расположенные на теле, очень часто мерзкие и уёбищные, сделанные в тату-салоне дяди Васи за 5 копеек;
- одета винишка в безразмерные толстовки и футболки «оверсайз», мешком висящие на ее костлявом теле, с дебильными надписями, в том числе и на русском, особо бросающимися в глаза вследствие тупости их содержания. Если же дева вина оказалась в теле, то бесформенная одежда помогает несколько скрыть этот факт. На ногах — стрёмные джинсы, начинающиеся от рёбер и заканчивающиеся на середине голени, или такого же фасона брюки, зачастую конкретно клоунских расцветок. Ну и, наконец, завершают образ белые носки, опять же с мудацкими надписями, либо с принтом стиля «вырви глаз», а также кеды Vans. Вся одежда должна быть обязательно брендированная™, даже если на самом деле она была сшита китайцами в подвале и реализована на ближайшем рынке.
- в общем, околонеформальный стиль одежды фирм Спутник1985 и мишуры. Одеты, как правило, либо в какое-нибудь бабкино платье в горошек с воротничком, застегнутым под горло, либо в безразмерную черную футболку со скейтерской анал-грайнд-группой или надписями Thrasher, или Поганая молодежь, узкие, подчеркивающие кривизну ног дырявые джинсы с классическими венсами, на ногах Vans Old Skool, на спине рюкзак Fjallraven Kanken.
- каждый их пост в Инстаграме похож на VHS-съемку следственного эксперимента с битцевским маньяком из передачи «Криминальная Россия», а стеночка вконтакте закидана вич-хаусом вперемешку с гражданской обороной и новым альбомом модного петербуржского коллектива «Обрыганы».
- несмотря на свою любовь ко всякой хрени, некоторые позиционируют себя думать что она ни_токая_кок_все и думать что она творческая, чувственная, разбирающаяся в искусстве, кине, фильмах, музыке и прочее.
- гигантское ЧСВ, раздутое за счет внимания кунов.
- возраст от 16 до 20 лет, максимум 30.
- типичная неформалка, которая себя не называет, но таковой является.
- считает себя хиккой, еще кем-нибудь, но имеет over дохуя друзей.
В социальных сетях берут себе максимально возвышенное, по их мнению, имя, как правило, образованное от какого-нибудь полного длинного имени и фамилии на буржуйский лад. Эталонный пример, ставший в каком-то смысле мемом про винишек, — «Аполлинария Моргенштерн». Ожидаемо, что за витиеватым псевдонимом скрывается совершенно обычная, ничем не выделяющаяся рабоче-крестьянская имя-фамилия по типу Маши Сергеевой и всего такого прочего. Да и кстати говоря, так же, как и с образом, самоназвания не блещут разнообразием и являются лишь продуктом перетасовки пары десятков элементов.
Жизнедеятельность особей[править]
Священным градом любой винишки является город святого Петра, что, конечно же, не мешает существовать особям и в других городах Этой страны. Собственно, в этом они мало чем отличаются от рядовых подростков, представляющих Петербург как этакий город вечной тусовки под фасадом Европы. Однако, приехав в колыбель Октябрьской революции, винишка может быть весьма неприятно удивлена специфическим климатом и огромными по сравнению с родным Мухосранском ценами. Поэтому стандартной схемой миграции по маршруту Мухосранск — Питер является поступление в одно из многих петербургских высших учебных заведений. Впрочем, появление в Петербурге не даёт ничего, кроме +1 к псевдоинтеллектуальности, поэтому всем нижеперечисленным винишка может заниматься и на своей малой родине, правда с поправкой на более нищую обстановку. Винишки помажористее угорают ещё и по Москве (но в меньшей степени, так как вояж туда в разы дороже, чем в Поребрик-сити), ибо там можно пофоткаться на фоне небоскрёбов «как в Нью-Йорке», пройтись по изъезженным маршрутам типа Нового/Старого Арбата и прочих Бульварных колец, и ритуально забухать в ультра-хипстерском месте под названием «Яма» или любом другом отстойнике, коих развелось немало.
Но главная прелесть девушек поколения «винишко» (почему, собственно, их так и прозвали) — это непритязательность в выпивке и одновременная любовь к ней. Красное, белое, сухое, сладкое лишь бы было дешево. Да, бюджетное вино из пакетов вполне удовлетворит твою любимую чудилу. И что самое прелестное, не нужно таскать «винишек» по кабакам: они, как заправские алкаши, предпочитают выпивать во всяких неприспособленных для того местах. На детских площадках, на скамейках в парке, на трамвайных остановках, в самих трамваях, в падиках или на крышах домов.
Культурная жизнь и личностный портрет[править]
Как правило, винишко-тян усиленно пытается косить под застенчивую девочку-интеллектуалку, не обладая ни культурными познаниями, ни особым желанием их познавать. В качестве любимых писателей смело назовёт Бродского, Кафку, Мандельштама, Есенина, Маяковского и других деятелей серебряного века поэзии и литературы. Винишка может даже активно покупать их произведения, но покупать, естественно, не всегда означает читать, поэтому «любовь» ограничивается в лучшем случае запоминанием пары стихов и цитат, а в худшем — только фамилий самих литературных деятелей. Стоит ли говорить, что точно таким же образом винишки косят под дрочку на философию? Поэтому совершенно не вызывает удивления, что многие вишинки являются начписатель_ницами.
Пару слов стоит сказать и про застенчивость. Типичная винишка очень любит эксплуатировать образ милой и доброй няши-мимимяши, который стал так популярен во второй половине десятых. Иллюзия, впрочем, быстро развеивается, стоит лишь наступить на какую-нибудь её больную мозоль или задеть любимую священную корову — здесь и начинает переть та самая цундеристость, причём безо всякой дере-части. Незадачливого куна, попавшего в подобную ситуацию, немного спасает лишь то, что винишка — зумерка, а это поколение в целом мягче предыдущих, поэтому она не столь агрессивна и стервозна, как хрестоматийная тупая пизда старой закалки.
Оказавшись у любого объекта, мало-мальски отдающего XVIII—XIX веками, будь то архитектурное сооружение, художественное произведение или ещё что, винишка обязательно сфотографирует либо его, либо себя на его фоне, даже если это самый настоящий безвкусный новодел в стиле цыганского барокко. Самым красивым и романтичным зданием в городе является, как правило, ближайшая от места жительства заброшка, где можно оперативно в компании принять, да-да, винца. Точно так же винишка любит ходить на разнообразные выставки, показы и концерты, выбирая их по частоте употребления на них таких умных слов как «артхаус» и «андерграунд». Вся иллюзия небыдлячества разбивается мгновенно после установления факта, что данная тёлка усиленно шликает на обычные попсовые фильмы про супергероев и прочее подобное им дерьмо, слушает «Пошлую Молли», Фараона и других популярных быдлорэперов. Все свои приключения сабж обязательно выложит в инсту, ну или, на худой конец, на страницу в ВК, удовлетворяя самую обыкновенную потребность в камхорстве.
Подводя итог, можно сделать простой вывод, что винишка является не более чем потреблядью от мира культуры, хавая обёртку, но никогда не всматриваясь в содержание вследствие отсутствия настоящего, неподдельного и живого интереса к самой культуре.
Забавный факт: многие, в том числе даже, казалось бы, взрослые люди, пытаются выставить винишек как наследниц «ахматовской культуры» только лишь на том основании, что Ахматова тоже бухала, ебалась и графоманила стихи. Это, естественно, не имеет ничего общего с реальностью хотя бы потому, что Ахматова и другие поэт_ессы активно создавали и продвигали эту самую культуру (или хотя бы пытались), а не использовали её для дешёвых понтов и попыток склеивания смазливых мальчиков.
Предпочтения[править]
В музыке — желательно, что-нибудь андеграундное и русское. Какой-нибудь пердежный, перегруженный фуззом Lo-fi-surf-grunge. В аудио лежат дрисня, типа «Пошлая Молли», Sonic Death, Deadwood. Из андергаунда «Буерак», «Электрофорез», иногда годные «Электроребята».
Отдельные индивиды яростно шликают на какой-нибудь говнрэп типа Скриптонит или FACE. Любят винишко-бабы и рэп не абы какой, а тоже с подвывертом, какой-нибудь абстрактный, неугарный, под который хочется не слэмиться, а вскрывать себе вены.
Разумеется, читают винишки что-нибудь заумное, такое, чего человек в здравом уме никогда не станет трогать и 100-метровой палкой. В моде какие-нибудь забубенные философы в духе Сартер, Ницше или Шопенгауэра. Потому как их афористичность позволяет вставлять их цитаты в твиты. Просто добавляй к каждой цитате фамилию философа — и прослывешь начитанным малым. Не обошла стороной «винишек» и оранжевая серия со всеми Паланиками, Берроузами и Томпсонами. Не пугайся, тебе всего этого читать полностью не надо, хватит краткого содержания. «Винишки», конечно, странные, но не такие дуры, чтобы полностью читать труды Шопенгауэра, Кафки или Ницше. А даже если и прочтут, то ничего не поймут, кроме пары-тройки хохм. Тем лучше для тебя! Заучи сборник «Афоризмы! Тосты! На каждый день!» или вступи в группу «Лучшие статусы ВК» — и можешь смело подкатывать свои яйца к этой гусыне.
Как вы уже догадались, рассчитывать на то, что винишко-бабам нравится нормальное кино, тоже не приходится. В списках любимых фильмов обязательно указаны какой-нибудь румынский или чешский артхаус, витиеватые или, наоборот, слишком хлесткие названия с труднопроизносимыми фамилиями режиссеров. Будь уверен, ей это дерьмо тоже не нравится, но мода есть мода, и тебе придется таскаться с ней на ограниченные показы в тесные вегетарианские кафешки, а потом еще три часа (а именно столько длится артхаусный румынский фильм) бороться со сном, читая субтитры. Это станет решающей вехой в ваших отношениях. Если не плюнешь и не уйдешь — ты любишь эту придурочную. Можешь смело идти в ЗАГС. Если же сбежишь — никто тебя не осудит, даже сама тян.
Кроме замысловатого артхауса, «винишки» страсть как любят выставки. Именно поэтому они в огромном количестве обитают в Санкт-Петербурге, в котором в огромном количестве обитают художники, которым надо обязательно показывать свои картины людям, иначе они умрут. Разумеется, городские власти не хотят, чтобы их художники умирали, а потому каждый день в Питере организуются три-четыре выставки исключительно для спасения бедных рисовак. Можешь смело заваливаться на любую из них и обязательно встретишь там наших героинь. Ну а дальше, как я учил, подходишь и: «Как говорил Жан-Поль Сартр, умирать от любви — значит жить ею. Так выпьем же…»
Социализация винишек[править]
Основными местами социализации винишко-тян являются вписки и ночные клубы класса «Блядушник» по типу легендарной «Ионотеки». Именно там, а не на литературных кружках, художественных выставках и прочих симпозиумах, как можно было бы ненароком подумать, реализуется основная доля как духовных, так и физических потребностей представительниц типажа. Каждый слёт винишко-тянок и не менее достойных кунов превращается в самый что ни на есть настоящий шабаш, ведь именно на них можно невозбранно побухать вожделенный винчик винный напиток, поупотреблять вещества, а также почувствовать на вкус хуец или пизду, — не секрет, что многие винишки исповедуют пансексуальность, под чем скрывается обыкновенное нимфоманское желание трахаться с кем/чем угодно и когда угодно.
Как можно было заметить, на таких сходках интеллектуалов реализуются только потребности самого нижнего уровня незабвенной пирамиды Маслоу, то есть потребности в еде, бухле и ебле, а если ещё и учесть, что потребности эти удовлетворяются продуктами невысокого качества (еда в виде шаурмы/шавермы, бухло в виде дешёвого суррогата и секс в виде рандомного перепихона), то завеса тайны над истинной мотивацией и истинными желаниями среднестатистической винишки-тян приоткрывается ещё сильнее.
Жизненная позиция[править]
Особого смысла долго распинаться здесь нет, так как при беглом осмотре понятно, что ларчик просто открывается: винишки банально являются очередным подвидом потребляди, впитывая в себя все актуальные на данный конкретный момент времени установки, сквозящие из каждой щели. Достаточно просто сказать, что если вы видите перед собой винишку, то можете сразу прикидывать, что она и либерал_ка, подписанная на Лентач, КБ и иже с ними, и вегетариан_ка или веган_ка, и феминистка, и бодипозитивщица, и эко-активистка, и т. д., и т. п. Как правило, единственный известный ей оппозиционный российский политик — Алексей Навальный (в самом крайнем случае может знать ещё о какой-нибудь троцкистской сходке типа «Соц(фем)альтернативы»), единственный известный международный общественный деятель — Грета Тунберг.
В сущности — ничего нового мы не имеем, все те же ванильки, но с небольшой щепоткой поклонницы панк-шугейз-гранжа и большей любовью к селфи. А так — обычная околокультурная девочка, ведущая, как и во времена Пушкина, миленький дневничок, пишущая туда стишки и рисующая туда рисунки средней паршивости. Стоит ли потешаться над ней за это? Боже упаси, это же девочки, надо быть снисходительнее к их придурям. У таких персон очень большое ЧСВ за счет внимания со всех сторон. Обычные дуры, которые напялили на себя ярлыки и прочюю хуйню, в итоге ничем не отличаются от обычно-тян и тп, думая что они выше их а по поведению и верности в отношениях — как были говном так и остались. Вообще, берегись, чувак, все легкое, настоящее, веселое, жизнерадостное — оно пугает винишко-баб. Несмотря на ироничность и саркастичность, они уж слишком серьезные, на их лицах — пошлая уайльдовская маска всезнания. Так что, знакомясь с такой, перечитай «Портрет Дориана Грея» и сделай лицо, будто всю жизнь сосал кислые члены богачей и подцепил герпес высокомерия. Ничто не должно тебя радовать, восхищать, смешить — ты повидал все, и тебе смертельно скучно.
А нужны ли?[править]
Я знаю всё, в чём был и не был виноват,
Я не могу войти в твой плюшевый ад.
Ты проглотила всё, на чём задержишь взгляд,
Но я испорчу твой вкус.
Если вы столкнулись с ситуацией, когда приходится рассматривать винишку-тян как свою потенциальную пассию, то ответ на поставленный вопрос является немного предсказуемым, ибо совершенно не обязательно бухать с сабжем, чтобы разгадать бином Ньютона. Сферическая винишка не сможет пробудить интерес решительно никому: для гламура нет ни бабок, ни авто, для мажора — ни мозгов, ни сисек; зачастую стрёмная внешность отпугивает натуралов, а до тру-фрика недостаточно хардкорна. Псевдоинтеллектуализм ставит винишек в один ряд с ролевиками с мечами из лыж, щитами из фанеры и хоккейной защитой вместо забрала — ни один уважающий себя представитель расово верной интеллигенции не воспримет их всерьёз. Даже нормальный готишный депресняк не получается, ибо трагедия оборачивается фарсом. Можно было бы попытать счастья с эстетом, но мешает дурной вкус, — эстет пьёт другое вино, смотрит другое кино и ходит на другие концерты. Вот и остаётся бродить в составе минорной тусовки, а то и вовсе одной, поглощать свой перебродивший морс, хандрить и вести унылые разговоры. Sad but true.
Впрочем, если анон является любителем особо садистских социальных извращений, тонкого троллинга и испытывает желание получить свежей пиздятинки, то, дёргая за определённые ниточки, присущие типажу, и мимикрируя под такого же винишко-хуеносца, он вполне может со средней лёгкостью добиться своего.
Галерея[править]
Как это ни удивительно, но винишками могут быть и носители МПХ
А вот это ТруЪ вишинко-кун
Типичная представительница, по канону, на фоне картины. Whoops, divided by zero!
Милая девочка? А ведь она тоже хотела убить своего краша
Не такие как все
Апофеоз существования
