Письма счастья
>> >> >> >> >> << Это страшное письмо, ломающее судьбы людей. Если ты не отправишь это сообщение как минимум 20 своим контактам в течение двух часов, вся твоя семья умрет. Это не шутка!!!!!!! Одна девочка не отправила письмо, и всё произошло!!!!!!!!!!!!!!! УДАЧИ
Письма счастья (письма-цепочки) — один из видов абсолютно тупой деятельности в интернетах. Если хотя бы задуматься над тем, какую пользу может принести рассылка подобных писем, то у мозга может случиться досрочный dev/null. Представляют собой сообщения, рассылаемые по ICQ или говнопочте нескольким адресатам с требованием отправить их дальше. Широко используются в среде школьников, главным образом малолетних c дефицитом мозга; у всех любителей оных >9000 контактов, да и офисный планктон этим не брезгует.
Зародились в те далекие времена, когда подобные письма рассылались по обычной бумажной почте. Тогда данные письма приносили какой-никакой профит их отправителям, ибо кроме текста «перишли это писмо всем друзям» содержали также и «палажи рубель (да, бумажный) в канверт и атправь по абратному адрису». Что-то вроде нынешнего GoldenStream, или как там его еще. В любом случае, наибольший профит получала почта.
Типичное письмо счастья[править]
22:19:03 (431102992): >> >> >> >> >> << ОТПРАВЬ МНЕ ЦИФРУ С 0 ДО 9,ПОСЛЕ ЧЕГО ОТПРАВЬ ЭТО СООБЩЕНИЕ 9 ЛЮДЯМ,ИЗ ЦИФР КОТОРЫЕ ТЕБЕ ПОШЛЮТ ПОЛУЧИТЬСЯ НОМЕР АСИ ТВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ
Как видно из чрезвычайно высокофилософичного подтекста письма, автор как бы говорит нам, что заражен выходящим за рамки бокланопоцтитом и страстью к колдунству. Особо лютые, бешеные письма выделяются пожеланием Зла. Вариантов тысячи. Отдельным пунктом идут дебильные акции типа «установи в аське статус-свечку в память о» или «разошли это сообщение тысяче человек, и твой ICQ-цветок станет синим/золотым» (никто естественно таких цветков не видел и не увидит — все иконки хранятся на компьютере в папке с клиентом; иными словами, цветок не станет золотым, пока юзер не отредактирует/скачает нужный файл). Вконтактах тупизна зашкаливает: «Отправь и получи скоко-то там рейтинга! Не исправлять ошибки: в это сообщние втсроена программа +скоко-то там!».
Отправь это 10 друзьям и получи пизды!
Ещё пародии:
Отошли эту хуйню 10 пользователям, сам заебёшься, других заебёшь, и пусть они друг друга позаёбывают. Не отошлёшь — песдетс тебе придёт неожидано. А отошлёшь — тоже придёт. А что вы хотели??? Любви и счастья что ли???
Це НЕЙМОВІРНО!!! Відішли це повідомлення 5 людям протягом 3 хвилин і…… НІХУЯ НЕ ВІДБУДЕТЬСЯ!!! Я пробуваv це 8 разів і РЕАЛЬНО НІХУЯ НЕ ВІДБУЛОСЯ!!!!!! Взагалі ОХУЄННО! Це насправді працює! Перешли це комусь ще, оскільки більше людей повинні дізнатися про це!!!
Отошли это сообщение 20 людям и Н И Х У Я не произойдёт! Вы знаете, я тоже сначала не поверила, но потом отослала и…действительно, Н И Х У Я не произошло!!!
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и…НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, так как больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет ебнутых друзей. если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их! если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!! Я тебя люблю! Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: ебучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пиздец….. Тебя съест слон! И Похуй что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году!!!
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
Пародия на «набивателей рейтинга»
Скопируй это сообщение себе на страницу и разошли ее 100 своих друзей. И если ты парень, то у тебя тут же член увеличится в 10(!!!!!!!) раз! А если девушка — то бюст станет круче чем у Семенович!! Я знаю, все мои друзья и подруги сделали так — и у них получилось!!!! Попробуй и ты!
Это письмо счастья.
Само письмо находится в Ричмонде /США/. Оно обошло 512 раз вокруг света и попало к Нам. С получением письма его надо послать тому, кому вы желаете счастья, даже если вы не верите в счастье из виртуальных миров, все зависит от Вас. Жизнь Письма началась в 0000 году.
В США оно попало в начале 20 века. Письмо получил бедный крестьянин Б.Гейтс и через 4 дня написал ДОС, потом впарил его ИБМ и стал миллионером.
Потом письмо попало к маршалу Нетскейпову, который сжег его. Через 4 дня его арестовали, судили, потом расстреляли, а имущество отдали И.Експлорерову, который отправил всем 512*512 писем. И занимается этим по сей день.
Oперацион Системович Ибиемов получил письмо, но не распечатал его. Он попал в катастрофу и от него ампутировали половину. С тех пор он стал называться OS/2.
Товарищу Комманд Кому подбросили письмо на дачу, но т. к. он не прочел его, то на 4 день был свергнут отцом Виндоузом.
Ламер Адихмантьевич сделал 200 копий и через 4 дня получил неожиданное извещение от провайдера, после которого перестал болтаться по интернету, стал работать дворником и через год положил на лицевой счет 20000$.(Следствие продолжается).
Примеров очень много. Дурдома переполнены примерами. Ни в коем случае не рвите письмо. Отнеситесь к этому серьезно. Тщательно сожгите его, и пепел растворите в соляной кислоте. Вы ведь не хотите, чтобы кто ни будь его склеил? Мест в сумасшедших домах уже нет.
Письмо можно отправить свободно или в конверте. Но лучше свободно. Жесткий конверт может засорить канализацию. Лишь бы оно прошло в унитаз. Текст не изменять. Глупее все равно не напишете.
Y GIX 15 IX Eб+xxI IxI IxPбx. Эти знаки будут вам снится 9 лет. Это письмо обошло вокруг света, сейчас должно посетить Ваш дом. Тщательно законопатьте окна, забаррикадируйте двери, отключите газ, воду и электричество и вставьте свежую обойму в плазмомет. Не волнуйтесь, у вас есть шанс отбиться.
Отправьте его людям, которые в нем нуждаются. Например своему тупице-начальнику. Не посылайте денег (у него их и так немеряно).
Не задерживайте письмо более 96 часов. Эта цепочка создана миллионерами Венесуэлы. Срочно напишите им, и попросить выслать вам парочку миллионов. Если они еще не лишены по суду прав дееспособности, у вас есть шанс.
Отправьте письмо приятелям и 4 дня ждите сюрприза. Только не отправляйте тем, кто живет с вами в одном городе. Сюрприз может прийти гораздо раньше.
Данте получил письмо и поручил своему секретарю отослать 20 копий. Через несколько дней он получил путевку в увлекательное путешествие, отчет о котором сделал его знаменитым.
Сделайте 20 копий, отправьте обязательно. Это письмо-удача. Оригинал в Англии. Удача обошла мир 9 раз, нигде не задерживаясь. Удача послана тебе. Она посетит тебя в течение 4 дней со дня получения письма. Или позже. Ждите, удача очень занята - трудно передвигаться, оставаясь повернутой задницей к
каждому.
Это не шутка. Мы вообще не умеем шутить, мы крайне серьезны. Ты получишь удачу по почте не высылая денег. Нам нужны всего лишь твои пароли и ключи от банковского сейфа. (На худой конец сойдет и кошелек). Вышли их нам по своему желанию.
Не высылай мало денег, потому что судьба не имеет цены. Мы согласны минимум на 10.000 долларов. Не храни письмо, оно должно оставить твои руки в течение 96 часов /4дня/. А то вдруг тебе придет в голову обратится к сыщикам для проверки отпечатков пальцев и графологической экспертизы.
Чоткое письмо щастья:
Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже.
Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь у метро мабилу Нокиа 8 800. Хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре.
Но если ты оборвешь цепь, то потеряешь барсетку, кепку и четки!
Если пошлешь 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета.
Письмо из «Цельнометаллической оболочки»
Отправь всем своим друзьям
DO YOU MAGGOTS UNDERSTAND?
Если вернется Sir, yes, sir!
1 раз — твои друзья не ценят классику.
2-4 раза — ценители есть.
5-7 — у тебя олдфажные друзья.
8-20 — да ты сержант!
А вот это письмо ещё со времен дайлапа:
Дорогой получатель, вы только что получили Талибан вирус.
Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это-РУЧНОЙ вирус.
Пожалуйста, удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно и отправьте этот вирус по почте каждому, кого вы знаете. Большое спасибо за помощь.
Abdula, Talibanian
Хорошее, годное письмо счастья:
Вам письмо счастья.
Оно хорошее.
Рассылать не надо.
Отвечать не надо.
Читать не надо,
поэтому и текста нет.
Фошыстское:
Отправь семь X и стань Y![править]
В свое время вошли в моду сообщения вида «Это автомат/бутылка/сердце/ещё какая-то хуита настоящего друга! Скопируй и оставь это на стене тех, кого ты считаешь своим другом. Если у тебя будет n сообщений, то ты — дерьмо! Если n+1, то ты — чоткий поцан! Не забудь и мне оставить!»
Если обычные письма счастья не приносят никакого профита, то этими быдло обычно может хотя бы потешить своё ЧСВ.
Помогите, рак![править]
- Основная статья: Пиздецома
Еще один совершенно отдельный тип писем — просьбы о помощи. Такие письма строятся по простейшему сценарию: описать, как тебе хорошо, описать, как кому-то плохо, потребовать денег, указать реквизиты для банковского перевода.
Есть мнение, что субъекты, упоминаемые в этих письмах, IRL отсутствуют чуть более, чем совсем, а письма предназначены для огребания профита. Почему-то особенно любят в таких письмах вызывать жалость к детям, чем вызывают дикое желание помочь у быдла и люто-бешеную ненависть у чайлдфри.
Донорство[править]
В 2005—2007 годах по ICQ ходил призыв сдать кровь определенной группы для ребенка (причем многим сообщение приходило по многу раз в течение длительного промежутка времени), при этом приписывался номер телефона якобы отца ребенка. Достоверно известно, что данное сообщение было неудачной шуткой одного из студентов факультета РК МГТУ им. Баумана над своим сокурсником. Номер пришлось сменить. Люди слишком отзывчивые оказались.
Сейчас этим методом активно пользуются мошенники, разводящие совестливых людей. Рассылают письмо с просьбой позвонить куда-то, чтобы договориться о сдаче донорской крови. Люди звонят, предварительно не проверив номер, и лишаются всех денег на телефоне.
Святое письмо[править]
Разновидность сабжа, только с уклоном в ПГМ. Существовали преимущественно при совке и содержали бред примерно следующего содержания:
Святое письмо. Слава Богу, святому Духу. Святой Богородице! Аминь. Двенадцатилетний мальчик был болен. На берегу реки он встретил Бога. Бог дал ему святое письмо и сказал: «Перепиши его 12 раз». Мальчик сделал это и выздоровел. Одна семья переписала письмо и получила большое счастье. Другая порвала и получила горе. Перепишите письмо 22 раза и через 30 дней вы получите большое счастье. Это проверено. Если вы не перепишите его в течение трех недель, то получите большое горе и неизлечимую болезнь. Это тоже проверено. Это письмо обошло весь свет, переписка началась с 1936 г. Обратите внимание через 36 дней.
ИРЛ точно известно, что аналогичные «небесные письма» ходили по Европе и Ближнему Востоку ещё в позднее средневековье. Причём, само собой, адаптированные под местную религиозную традицию.
Тесто счастья[править]
Наиболее распространённое в этой стране название — «тесто от св. Матроны», также «почаевский хлеб», «афонский хлеб», «иерусалимский хлеб» и т. д. Явление, очень похожее на сабж, но только рассылка является вещественной.
Происходит следующим образом. Соседка или хорошая знакомая дает своей знакомой посуду с непонятным содержимым и бумажку, на которой написана инструкция по применению. Содержание примерно следующее:
Хлеб от святой Матроны Московской.
Печется один раз в жизни. Приносит в дом достаток, радость в жизни, исполнение желаний. Снимает все виды порчи и родовое проклятие. Закваску перелить в трехлитровую банку. Мешать деревянной ложкой. Банку не накрывать.
1-й день — замесить 3 стакана муки, 1 стакан сахара и 1 стакан молока. Тесто оставить на столе, чтобы привыкало к вашему дому и накапливало энергетику дома;
2 — день — вымесить тесто и оставить на столе;
3-й день — банку ополоснуть молоком, положить 2-х дневную закваску, добавить 1 стакан песка, 3 стакана муки и 1 стакан молока, вымесить, оставить на столе;
4-й день — перемешать и оставить на столе;
5-й день — добавить 1 стакан песка, 3 стакана муки и 1 стакан молока, вымесить, оставить на столе;
6-й день — разделить тесто на 4 части. Три части раздать добрым людям с рецептом. Одну часть оставить себе. В эту часть добавить 1 чайную ложку растительного масла 2/3 стакана муки, 2 яйца, ½ ч. л. соды, вымесить, дать постоять, духовку разогреть до 150–170 градусов и печь минут 30–40. После выпекания разделить поровну на членов семьи, съесть, загадав желание (кроме денег!!!). Никого из посторонних не угощать испеченным хлебушком!!!
Многие суеверные люди сразу же начинали печь хлеб из данной закваски, а затем раздавать тесто другим людям. Но более образованные читали статьи в интернетах и шли к священникам, чтобы узнать, стоит ли выполнять все указания, написанные в инструкции. В результате тесто выбрасывали, а инструкцию сжигали.
Методы борьбы[править]
Более 99,95% почтальонов живет и размножается в расовой еврейской сети «ICQ». Следовательно, православный отказ от нее поможет выпутаться из сетей Диавола. Также есть вариант с немедленным блокированием любопытного пользователя. На крайний случай можно воспользоваться фразой «265», в результате чего несчастный школьник станет героем жестокого мира, не понимающего его ранимую душу.
Ещё один способ борьбы — отключение стены ВКонтакте. Нo 95% школьников этого не сделает, так как где им теперь будут граффити рисовать?
Занимательные факты[править]
Особенно страдают от таких рассылок владельцы ICQ-номеров, выпадающих первыми в списке поиска, так как школьник/школьница, жаждущая быстрее разослать говнописьма, не удосуживается разослать их таким же олигофренам из своего контакт-листа, а ищет номера в поиске и шлет на них.
В былинное время диалапа и дорогущего трафика ходили слухи, что подобные письма запускают провайдеры, с целью генерации трафика, еще чего-то и в итоге PROFIT’а. (Что несколько сомнительно, учитывая средний размер сообщения в килобайт, да и интернет тарифицировался по времени пребывания в онлайне, а не по количеству пропущенного трафика). Ныне, по понятным причинам, неактуально.
В 2010 году в прокате незаметно прошел одноименный фильм («Chain Letter»), представляющий собой довольно посредственный ужастик, правда, местами все-таки радующий. Суть примерно в том, что добрый амбал-психопат запустил цепочку таких писем, обещая в них пиздец каждому, кто прервет цепочку, и, что характерно, добросовестно исполнял обещания. Истребление жертв происходило с задором, выдумкой, обилием кровушки-кишочков (незаметно привязать девочку разными ногами к едущим в разные стороны автомобилям) и незамысловатой игрой слов — убивец активно использовал те самые заглавные цепи (англ. chain). Добряка, к слову, кажется, так и не поймали, а кинофильм оптимистично завершился выпиливанием главного героя.
Польза от писем счастья[править]
Так как подавляющее большинство офисного планктона на работе мается от безделья, то эти хомячки пересылают большой процент волшебных писем с работы. А значит, получив такое письмо, не спешите его удалять. Письмо счастья — это не только пара килобайт мусора, но и список сотрудников различных фирм (а также спам-лист).
Алсо, Тема, как обладатель весьма посещаемой жежешечки, попробовал однажды расправиться с цепочкой распространителей заразы путем призыва уволить засветившихся хомячков. Результат неизвестен.
Алсо[править]
- «Письмами счастья» иронично называют квитанции, приходимые от ЖКХ (жилищно-коммунальных хозяйств). Судя по жадности этих самых ЖКХ, в письмах содержится большое количество счастья, особенно много его получают те, у кого сосед нихуя не платит и имеет 100500 долгов. Письмами счастья именуют и квитанции с требованием оплатить штраф за превышение скорости, приходящие от ГАИ, и письма, получаемые из пенсионного фонда РФ с ежегодными отчетами о начислении пенсии.
