Обезьяна с гранатой
Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник:
И дело не пойдет на лад,
Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней;
Он лучше дело все погубит
И рад скорей
Посмешищем стать света,
Чем у честных и знающих людей
Спросить иль выслушать разумного совета.
Обезьяна с гранатой — устойчивое выражение, обозначающее пользователя, к которому попало нечто, для него не предназначенное. Как правило, сабж не отличается умственными способностями, реже просто волею хаоса стал причастен к чему-либо, с чем совершенно не обучен иметь дело. Результат может быть непредсказуем, а индивид (особенно не желающий расставаться с текущим статусом) — опасен для общества, потому строго рекомендуется либо отобрать условную гранату, либо нейтрализовать условную обезьяну любым доступным способом, вплоть до физического устранения, пока не случилось страшное. В отдельных случаях, когда воссоединение примата с метательным боеприпасом всё же необходимо, и без оного не обойтись, сабж надлежит содержать под особым присмотром. Существует более мягкая формулировка «слон в посудной лавке», также обозначающая некомпетентного юзера, но вероятные последствия его действий при этом не столь катастрофические. Также не следует путать с термином «рукожоп», ибо последний криво делает вообще всё, а данный случай именно про незнание/неумение в конкретной области, причём обязательно сопряжённое с серьёзным риском для себя и окружающих.
В видеоиграх так называют тупого бота, который вредит своим же войскам, неосмотрительно применяя оружие массового поражения.
Происхождение[править]
Мем берёт начало от винрарного детсадовского анекдота:
Сидит обезьяна, стучит «лимонкой» об камень, будто это кокос и надо его расколоть. Идёт мимо медведь:
— Ты чего, дурёха, делаешь?!
— А чё?
— Эта херня у тебя в руках вот-вот взорвётся!
— Ну и что? У меня ещё есть!
Кроме того, выражение популярно в армии, где старослужащие чуть реже чем всегда презрительно называют обезьянами всех кто ниже них в негласной иерархии:
Погляди на эту обезьяну: и на пятнаху свою гранату не кинет, доходяга!
Примеры[править]
До пограничной службы спал крепко — знал, что охраняют. На границе спал плохо — охранял. После службы вообще нормально спать перестал — знаю, как охраняют.
- Школьник, только-только научившийся кодить, и сразу же лезущий в сложные программы.
- Довольно сложный в управлении автомобиль, за рулём которого неопытный водитель…
- …или определённый типаж женщины.
- Укр или змагар, оседлавший бульдозер (тенденция на майданах действительно приобретает характер стихийного бедствия).
- Малолетний мажор, выпросивший у папы пистолет.
- Секретутка, насосавшая на высокую должность (например, администратора отдела).
- Новоиспечённый лидер коммунистической, националистической или исламистской партии, пришедший к власти в результате переворота или революции в условном нищем бананостане. Особенно много пациентов знает Африка.
- Анатолий Чубайс. Ну ладно энергетика, но РосНано, затем Арктика — уже звучит как анекдот.
- Ребёнок от 3 до 5 за твоим компьютером.
- Школота, периодически набегающая на различные вики, включая эту.
- Гомеопат, начитавшийся в этих ваших интернетах о целебной силе всяческих мухоморов и им подобного и затарившийся всякой дрянью для своих рецептов. Хорошо если угробит только себя и не полезет с самолечением по всем своим знакомым.
- Твоя мама, пытающаяся самостоятельно разобраться в своём смартфоне.
- Начинающий массажист, которого впервые допустили к чужому позвоночнику. Ощущения незабываемые, в том числе для самого массажиста.
- Немалая часть особей мужского пола в период полового созревания, дорвавшаяся до радостей секса. Пускаются кто во что горазд.
- В глобальном плане — всё прогрессивное человечество, слишком рано заполучившее в свои арсеналы ядерное оружие, искусственный интеллект, а теперь ещё, судя по всему, и телепортацию. Ох, доиграемся!
- И самое главное — ты!
Копипаста[править]
Юнец-вампир, блаженно щурящийся и одними губами подтягивающий припев, при виде меня потерял дар речи. Второй дежурный, столь же моложавый маг-алхимик, уже тараторил доклад в телефонную трубку.
— Вас ждут, — сообщил он. — На девятом. Вампир хоть дар речи и потерял, но лифт все же вызвал. А я внезапно почувствовал, что в лифт заходить и тем более подниматься мне никак нельзя. Нельзя, и все тут.
— Передайте, что я жив и у меня все в порядке. Но я спешу, — сказал кто-то-внутри-меня.
Я вышел назад на Тверскую. Снова меня «несло». Я не колебался — свернул налево. К Красной площади. Я еще не знал, что меня туда гнало и зачем. Но этой заключенной во мне силе я мог только повиноваться. И еще я чувствовал, как ожил, задышал Коготь Фафнира.
Каждая пядь земли, каждый квадратный сантиметр асфальта был здесь пропитан магией. Старой, въевшейся в камень зданий, в дорожную пыль.
Красной громадой высился чуть справа Исторический музей. Я даже не знал, действует ли он ныне или в очередной раз сильно изменившейся историей многострадальной России превращен во что-нибудь вроде казино. Впрочем, нет времени выяснять. Я прошел мимо.
Булыжник Красной площади, помнивший и неспешный шаг царей, и сапоги революционных солдат, и гусеницы советских бронетанковых монстров, и ряды первомайских колонн, казался воплощением московской незыблемости. Этот город стоял и будет стоять, и ничто — ни дрязги обычных людей, ни даже вечная пикировка Дозоров — не в силах поколебать это спокойное величие.
Я вышел на площадь и огляделся. Чуть слева бурлил ГУМ. Справа высилась зубчатая стена Кремля; перед ней пирамидкой возносился Мавзолей. Уж не туда ли меня влечет?
Нет, не туда. Ну и хорошо. Как бы ни относились к бывшему вождю в России, грешно нарушать покой умерших. Причем умерших навсегда и бесповоротно — не был он Иным… и хорошо, что не был.
Я шел по площади, не ускоряя шага. Несколько аспидных членовозов вырвались с территории Кремля и канули в переулки. Безмолвно поздоровалось со мной Лобное место. Провели взглядами гражданин Минин и князь Пожарский. Дохнул расписными головами храм Василия Блаженного.
Сила. Сила. Сила…
Здесь ее было столько, что выложившийся Иной мог бы восстановиться в считанные мгновения.
Но никто и никогда ничего подобного не сделает. Потому что это чужая сила. Ничья. Непокорная и неподвластная. Сила минувших столетий. Сила низвергнутых царей и генсеков. Тронешь — развеет.
Я огляделся — в который раз.
И заметил его. Инквизитора.
Инквизитора не спутаешь ни с кем — ни со Светлым, ни с Темным, ни тем более с обычным человеком. Инквизитор смотрел на меня в упор, и непонятно, почему я заметил его только сейчас.
Он был один, совершенно один, вне всяких суетных силовых раскладов, альянсов и договоров. Он олицетворял Справедливость и Инквизицию. Он хранил Равновесие. Надо ли спрашивать, зачем он здесь?
Я подошел почти вплотную.
— Ты правильно сделал, что не ослушался, — сказал Инквизитор.
Я откуда-то знал: его звали Максимом. Он протянул руку и велел:
— Коготь.
В голосе его не было ни капли властности, ни тени нажима. Но я не сомневался, что этому голосу подчинился бы каждый, вплоть до шефа любого из Дозоров.
Я медленно, с нескрываемым сожалением полез за пазуху.
Коготь бурлил, перемалывая окрестную Силу. Едва он оказался в моей руке, меня захлестнула тугая волна; в каждую клеточку врывалась дареная Когтем мощь, весь мир, казалось, готов был рухнуть на колени и покориться. Мне. Обладателю Когтя Фафнира.
— Коготь, — повторил Инквизитор.
Он не добавил ничего вроде просьбы воздержаться от глупостей. Инквизиция выше бессмысленных советов.
Я все еще колебался. Разве возможно добровольно отдать средоточие такой неиссякаемой силы? Да такой артефакт — мечта любого Иного!
Я машинально отметил перераспределение энергии — неподалеку открылся Светлый портал. Конечно же, это был Гесер, шеф Ночного Дозора Москвы.
Инквизитор на появление неожиданного свидетеля не прореагировал. Никак. Словно не открывался никакой портал и из сумрака никто не выныривал.
— Коготь, — повторил Инквизитор в третий раз. В третий и в последний. Больше он не проронит ни слова. Я это знал.
А еще знал, что даже если рядом появятся все Темные Москвы — дергаться не стоит. Они мне не помогут. Наоборот, встанут на сторону Инквизитора. Интриги вокруг Когтя могли длиться, лишь пока на сцену не вышли хранители Договора собственной персоной.
Зажмурившись, я зачерпнул Силы, сколько смог в себе удержать, чуть не захлебнулся от напряжения и дрожащей рукой протянул футляр с артефактом Инквизитору. Одновременно я угадал смутное и с трудом сдерживаемое желание Гесера рвануться и завладеть Когтем. Но, естественно, шеф Ночного Дозора даже не шелохнулся. Опыт — это в первую очередь умение сдерживать мимолетные порывы.
Инквизитор взглянул на меня. Наверное, я должен был прочесть в его взгляде удовлетворение и одобрение: молодец, мол, Темный, не стал трепыхаться, послушался, умница.
Но ничего подобного я в глазах Инквизитора не увидел. Ни-че-го.
Гесер с неподдельным интересом взирал на нас.
Неторопливо упрятав футляр с Когтем во внутренний карман пиджака, Инквизитор, не прощаясь, канул в сумрак. Я сразу перестал его чувствовать. Сразу. У Инквизиции свои пути.
— Ха! — сказал Гесер, глядя куда-то в сторону. — Дурак ты, Темный.
Потом задержал взгляд на мне, вздохнул и добавил:
— Дурак. Но умный. И это замечательно.
И тоже ушел, на этот раз тихо, без портала. Его я еще некоторое время чувствовал в глубинных слоях сумрака.
А я остался на Красной площади, на пронизывающем ветру, один, без Когтя, к мощи которого успел привыкнуть, без теплой одежды, во все том же свитере, брюках и ботинках, и волосы мои ерошились, как у киношного героя в сольном эпизоде. Только зрителей, способных оценить удачный кадр, не было — Гесер и тот отбыл восвояси.
— Ты и впрямь дурак, Виталий Рогоза, — прошептал я. — Умный и послушный дурак. Впрочем, может быть, только поэтому ты до сих пор жив?
Но тот, кто внутри меня, неожиданно шевельнулся и успокоил: все идет как надо. Ты поступил правильно, избавившись от Когтя Фафнира. Меня захлестнула такая блаженная и такая непоколебимая уверенность в собственной правоте, что даже ветер перестал казаться холодным и пронизывающим.
Все отлично. Все правильно. Детям негоже играть с атомными бомбами.
Я передернул плечами, развернулся и зашагал в сторону Тверской.
Аналоги в других странах[править]
- Америка. Существует пара близких по смыслу изречений. «Бык в посудной лавке» близок к «слону», но с намёком на агрессивность субъекта. Troublemaker — «плодящий неприятности». Также есть идиома «Monkey Wrench» (рус. газовый/разводной ключ, дословно обезьяний ключ), означающий посторонний предмет в механизме, нарушивший его работу (типа какая-то обезьяна уронила ключ внутрь и всё испортила).
- Германия. Для таких субъектов в немецком есть специальное слово Querulant — «тот, кто создаёт трудности».
- Италия. Scimmia con una bomba a mano («обезьяна с ручной гранатой»). Также почти полностью совпадает, при этом доподлинно не известно, является ли заимствованием.
- Испания. В стране гордых тореадоров выражение в ходу в почти неизменённом виде: Un mono con una granada («одна обезьяна с одной гранатой»). Имеется в виду, что даже одна обезьяна всего с одной гранатой может натворить много бед.
Галерея[править]
Видеогалерея[править]
| Видео | |||||
|---|---|---|---|---|---|
|
Примечания[править]
- ↑ В итоге таки добился, хоть и с некоторыми ограничениями.
