Алкоголик
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.
Те безрассуднее скотов, кто утоляет жажду не водой, а вином.
Кто пил — ушёл, кто пьёт — уйдёт, но разве тот бессмертен, кто не пьёт?
Вся их жизнь имела такой вид, что рождались они для водки, работали и губили свое здоровье непосильной работой — ради водки и отправлялись на тот свет при ближайшем участии и помощи той же водки.
Алкоголик (он же алкаш, алконавт, бухарик, серийный упийца, забулдыга, пьяница, колдырь, ханурик, пьянчуга, крокалыга и ещё сотни других названий, частично приведённых ниже) — человек жывотнайе, в список необходимых для поддержания жизнедеятельности организма субстанций которого кроме воды и воздуха добавлена также спиртота, нередко и откровенно не пригодная для питья. Большинство из них безвольные и/или похуистичные люди, любящие выжрать вотки не только по праздникам, а гораздо чаще. Основное заблуждение состоит в том, будто становятся алкашами только "безвольные идиоты", но именно употребляемая субстанция прямо воздействует на соответствующие отделы мозга и делает носителей безвольными тряпками.
С определёнными оговорками эта статья также применима и к личинкам алкоголика: пьяницам (регулярно киряющая братия, с ещё не убитой «химией» организмой) и «лицам, культурно потребляющим» (добровольно вставшие на непростой путь превращения в жывтоне). Проблема с определением стадии алконафтизации отдельно взятого индивида состоит в полном отсутствии каких-либо вменяемых критериев, а точнее в том, что этих критериев адское количество, и колеблются они от чуть больше нуля до 2 бутылок водяры за раз. Сие обстоятельство приводит к тому, что каждый алканоид всегда может найти фактически научно подтверждённое исследование, согласно которому конкретно он "употребляет в меру". Исследование может быть не вполне научным, почти не научным, совсем не научным, высером журналиста, который сам любит приложиться к бутылке или прямо проплаченной рекламой алкогольного предприятия. Но конкретного данного алкоголиста данная проблема не тревожит.
Алкоголик как вид распространён по всему земному шару, концентрация по ареалу варьируется, достигая максимума в том числе в Скандинавии, Финляндии, Польше, этой и ряде других стран постсовка — так называемый «водочный пояс». Европейцы имеют такое соотношение ферментов спирт->ацетальдегид (алкогольдегидрогеназа) и ацетальдегид->ацетат, которое быстрее приносит умиротворение в голову, чем наступает пора подвигов, а также сильно смягчает похмельный синдром, да и зависимость в целом. В то время как у европейцев результатами попоек в худшем случае становятся дружные поблевушки на пол, битьё бутылок и свальный грех, мужественные потомки витязей, в чьих жилах бурлит горячая скифская кровь, смотрят на эти детские развлечения как сами знаете на что — массовые реконструкции Ледового побоища с летальными же исходами, пьяная поножовщина, тот же свальный грех, непременно входят в список развлечений уважающих себя алконавтов-урсидов. Горжусь Россией!
Варианты[править]
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
500-й, аватар, алкашня, алкобас, алкан, алкашист, алкен, алкмэн, алкин, алкадиен, альдегид, алкозавр, алкоголист, алкодактель, алколог, алконавт, алкота, алкотрэшер, баклажан, бехарь, бобёр, бобр, богодул, бормотолог, бражник, бублускар, бубырь, бутльхантер, булдос, бухарик, бухлонавт, бухайло, ваксоед, ваксырь, виносос, водкалав, водкодав, водкоед, водочник, выпивоха, газ-квас, готовченко, джедай-поддаван, забулдыга, зазула, запойник, квач, керосинщик, кирюха, клошар, клюкальщик, колдырь, колдрекс, крепач, литроболец, лударь, лыгарь, мармыга, налейболист, обрыга(н), опойка, пиндылыга, поллитролог, портвеешник, принц (-есса) Поддатский (-ая), пьенот, пьянюга, пьянь, пьянь гидролизная, саид, синебол, синелоб, синелобый, синебот, синеботый, синегуб, синева, синегал, синичка, синчер, синьор (-ита), синюга, синявка, синяк, синий робот, сливорез, спиртсмен, стаканболист, стакановец, стаканалейкум, тяпкоруб, флакон, флаконболист, ханурик, ханыга, хороняка, хроник, хрон, хроник Нарнии, чекушечник…
Экстерьер и повадки[править]
Внешний вид типичного забулдыги обычно определяется стажем и категорией населения, из которой он выполз. Сферический алконавт тяготеет к колхознику — старые потёртые штаны abibas-china-style, иногда — джинсы или камуфлированное хэбэ, стоптанная обувь и какой-нибудь зипун типа пиджака, надетый поверх майки-алкоголички (встречаются раритеты ажно с символикой Московской Олимпиады 1980-го года) или прямиком на голое тело. Опухшая, рыхлая морда разнообразных нездоровых оттенков — от подчёркнуто сизого до землистого, а также — похуистический пустой взгляд выдают крепко скорешившегося с зелёным змием за километр. Метров с пяти к сонму признаков (до кучи) примешивается запах обоссанного и высушенного на теле белья и кондовый перманентный перегар, от которого всё живое норовит заползти в нору поглубже и сдохнуть от страха. В зубах, как правило, дымит «беломорина» или «Прима» — народно-алкогольные марки сигарет. У совсем безнадёжных экземпляров часто не хватает нескольких пальцев на руках и ногах — отмораживают зимой, заснув после очередных синих возлияний где-нибудь в подворотне и проснувшись поутру в больнице, где мёртвые пальчики живо отрезают. Из леса в таком случае обычно возвращаются лишь весной, а иногда даже через несколько лет. Сразу в морг, а оттуда на кладбище в закрытом гробу, под табличку с номером вместо памятника.
Иногда встречаются более цивилизованные экземпляры типа «спившийся интеллигент» или «похуист-распиздяй». Что касается первого, то окружающие могут даже не подозревать, что рядом с ними алкозависимый субъект, ибо у такого интеллигента есть вполне себе оплачиваемая работа, на которую он регулярно ходит и, ВНЕЗАПНО, даже может состоять на хорошем счету у руководства и продвигаться медленным ползком по ступенькам карьерной лесенки. Однако, шанс, что он с неё ёбнется об самое дно прямо пропорционален каждой новой открытой бутылке того или иного бухла. Вопреки распространённому мнению этих ваших научных изданий, псевдоизвестных дохтуров-наркологов и прочих Ждановых, времени на спивание интеллегента требуется на порядок больше, ибо чувство ответственности перед близкими, привитое ему с самого ссаного детства, имеет некоторую устойчивость перед невозбранным скатыванием сабжа в унылую какашку. Но конец неизбежен, годы непрерывного отравления змием приводят, уже, кстати, вшивого интеллигента, к предсказуемому финалу, и вот уже можно лицезреть интеллигента, выпрашивающего деньги на бутылку, или самое бутылку в долг, при помощи сверкания своими отработанными до блеска дифирамбами.
Такие кадры, как правило, предпочитают бухать в гордом одиночестве под хорошую годную нямку, развалившись в уютненьком кресле за любимым фильмом/игрой. С каждым новым выпитым стопариком они все больше погружаются в анналы собственного мозга, пытаясь не потерять над ним контроль. Отличаются миролюбивым и спокойным нравом, но не всегда. Видимо, поэтому спившегося интеллигента, при раскрытии его маленького алкогольного хобби, ласково нарекают «тихим пьяницей». По достижению кондиции без намека на продолжение банкета вполне себе спокойно может потопать спать, стараясь при этом остаться не запаленным родителями/девушкой/женой и т. д. Посему частенько выносит за собой тару, спрятанную в штаны. На более поздних стадиях на обратном пути таки может промахнуться мимо своего подъезда и, ВНЕЗАПНО, оказаться в ликероводочном отделе близлежащего гастронома, но это все же более свойственно для похуиста-распиздяя. Последний, кстати, также способен вполне себе неплохо зарабатывать и даже иметь годные хобби, а именно участвовать в различных массовых мероприятиях, таких как музыкальные фесты, вечеринки, тусовки и прочие openair-ы на открытом воздухе, путешествовать в различные страны, чтобы там, угадайте, что делать, etc. Своим похуизмом и распиздяйством способен привлекать глупеньких лоли, которые, в силу отсутствия мозгов думают, что строптивость и полный «похуй» на всех и вся, кроме своей бухой жопы — одно и то же. Как правило, такие персонажи появляются из повзрослевших говнарей, кои в определенном возрасте теряют интерес к ежедневным буханием с себе подобными по ближайшим паркам/скверам, и даже пытаются обзаводиться семьей. Однако, как известно, привычка вторая натура.
Когда человек, пьющий вино и водку, напьется, он становится слеп, — ничего не в состоянии видеть; он становится глух — не слышит, когда его зовут; он становится нем, — когда с ним говорят, — не в состоянии ответить. Когда он напьется, то похож на человека при смерти: если он захочет сесть прямо, то не будет в состоянии [этого сделать], точно так, как оцепенел бы и обалдел человек, которого хватили по голове. В вине и водке нет ни пользы, ни разума, ни доблестей, и нет также доброго поведения и доброго нрава: [в хмелю люди] совершают дурные дела, убивают и ссорятся. [Вино] удерживает человека от того, что он знает, и от искусств, которыми он обладает, оно становится завесою [или преградою] на его пути и для его дела.
Основным занятием алконавта является постоянный метафизический поиск — на что, с кем и где распить очередную порцию ТРС (торкающе-разбодяживающие средства). Народные промыслы весьма разнообразны: это и сбор хабара (бутылки, цветмет) для последующей сдачи, альпийское нищенство у магазинов, погрузка-разгрузка фур и вагонов. Многие умудряются работать и получать зарплату бабло на бухло (обыкновенно, это те представители подкатегории спивающегося быдла, кого ещё пока не успели выпиздить с работы).
Местами скопления алконавтов являются пункты приёма стеклотары и цветмета, пивные ларьки, рюмочные, магазины с дешёвой бормотухой или дворы в окрестностях ближайшей точки нелегальной торговли султыгой, нередко и городские свалки. Разговоры, как правило, сводятся к темам: «кто, как и где нажрался», «кого и как повязали менты»; после пары бутылок настойки «Боярышник» идёт глобальное обсуждение мировой политической ситуации — с доказательствами различных теорий. Ещё после пары бутылок многих алкашей пробивает на необузданный пиздёж. Ваш случайный собутыльник ВНЕЗАПНО оказывается бывшим крутым бизнесменом, криминальным авторитетом, спортсменом международного класса, ветераном всех возможных и невозможных боевых действий, просто большим начальником, — у кого на что фантазии хватит. Впрочем, среди алкашей действительно встречаются люди с богатым прошлым, но 95% таких рассказов — желание алконавта хоть ненадолго почувствовать себя кем-нибудь, кроме говна. Сабж очень хорошо показан в фильме «Про бизнесмена Фому», когда герою Евдокимова местный бомж задвигал что-то про ракеты и рассказывал, как строил генералов.
Стадии становления и разновидности[править]
Синька меня породила, Синька меня и убьёт!
Предпосылки к алкоголизму[править]
Хоть всё подряд,
Но трубы всё равно горят,
И я опять намерен горло промочить…
Основной предпосылкой к алкоголизму служит, видимо, употребление алкоголя. Отношение общества к данной форме токсикомании породило ошибочные шаблоны предполагаемых предпосылок, как то: задроченность, желание самоутвердиться и плохая наследственность (так, если твой дед был запойным — скорее всего, при употреблении ты тоже пойдёшь по его стопам), якобы ведущих к необходимости восполнения потери путём принятия дополнительных мер. Снижение наработки может иметь как минимум 2 причины:
- возрастное падение (и возможное нарастание наработки алкогольдегидрогеназы);
- подавление наработки собственного алкоголя системами поддержки гомеостаза при регулярном избыточном поступлении оного в организм извне.
Есть мнение, что стресс также вносит свою лепту, отчего так и тянет лечить нервы выпивкой. А после «лечения» приходится снова восполнять снижение наработки тем же путём. Лечение со временем перетекает в хроническую стадию, и поциент начинает получать удовольствие от самого процесса «лечения», результат же его интересует чуть более, чем никак.
В группу риска попадают люди от 40 лет, а также некоторые этнические группы. Можно допустить, что в этой стране, как и в ряде скандинавских, склонны к пьянству те, у кого алкогольдегидрогеназы изначально в избытке: последствия удовольствия слабоощутимы, а с возрастом всё меньше собственного этанола и всё быстрее он превращается в альдегиды. Несложно заметить, что хроники пьянеют уже с небольших доз. Также от небольших доз пьянеют и некоторые народности.
Ряд наркологов, особенно, симпатизирующих программе 12 шагов, считают, что основной предпосылкой к алкоголизму является эгоцентричное мировоззрение человека, которому плохо быть трезвым. Как правило, это личности, которые с детства чувствуют свою необычность, считают, что они не такие как все и жизнь их сильно обидела, забросив в мир где так много вещей, людей и событий, которые их не устраивают.
Если тебе плохо трезвому и маленько прибухнув ты чувствуешь, что жизнь налаживается и проблемы уходят, то с вероятностью 90 процентов ты и дальше станешь использовать этот легкий способ решения проблем. Ну, а дальше, как и любой другой наркотик, этанол сначала сделает тебя психически зависимым от него, а потом и физически. Всё просто. Не умеешь радоваться трезвой жизни, не умеешь принимать жизнь такой какая она есть - автоматически станешь зависимым от чего-нибудь, что поможет тебе бегать от реальности и от тех проблем, которые необходимо, но не хочется решать.
Зародыш алконавта[править]
Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя получает: 1) незаметно подлив его другу в сок и наблюдая за реакцией; 2) рассказывая в компании, как накануне блевал. Отдельный предмет гордости — крепость напитка, впоследствии выблеванного. Предел крутизны — умение пить залпом, после — «наперегонки». Ещё один предел крутизны — выпить и прийти на дискотеку в родную школу, да так, чтобы не унюхали и не повели в понедельник к директору на разборки.
Птенец алконавта[править]
Уже, как правило, не школьник, а студиолух или ПТУшник. Гордится тем, что умеет пить. В доказательство умения — пьёт всегда дохуя, столько, сколько поместится, затем старается подольше удержать выпитое внутри (блевать уже не круто). Сначала предпочитает водке дешёвые вина и пиво, так как на первом месте — количество жидкости, а много водки стоит дорого.
Особым подвидом является птенец ПИВНОГО алконавта, убеждённый, что питие «пивасика» не только не вредно для здоровья, но и напротив, якобы очень полезно. Такие алконавты встречаются повсеместно. Излюбленное место обитания: обосанные подъезды, грязные лавочки (на которых они сидят, как и подобает птичкам, забравшись с ногами, и расклёвывают семечки как закуску), а так же «скворечники», покинутые на выходные их родителями.
На более поздней стадии разочаровывается в «пивах» и возвращается к палёным «водкам» (так экономнее) или начинает употреблять более тяжёлые вещества.
Предел крутизны — пить мелкими глотками (опять же аналогия с птицей), но блевать птичкам уже не круто, западло и просто зашквар. Считает употребление алкоголя и прочих веществ признаком взрослости. Уверен, что государство/родители оплачивает 4-6 лет жизни в общежитии и лекции, пропущенные с похмелья, именно для того, чтобы он бухал и растворял свой мозг спиртом (Жданов гарантирует это).
Отличительная черта пьющих ссыкух от носителей МПХ заключается в том, что спивание происходит семимильными шагами, то есть в разы быстрее, чем у обезьян мужского пола. Более того, такая пропитая красавица умудряется не только проебать спёртую у папки заначку, но и потерять девственность лет в 15 в засранном подвале подъезда собственного дома. Приняв на сиськи, как правило, ведёт себя крайне вызывающе, ибо ЧСВ под воздействием допинга улетает в стратосферу и выше. Может впасть в истерику, что также доставляет. Лекарством от этого недуга чаще всего служит целебный пинус, определённый в нужный момент в нужное отверстие. Отсюда берёт начало успевший обрасти козлиной бородой мем «приласкать живительным хуйцом».
Алкаш праздничный[править]
По неизвестным науке причинам считает, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Из-за этих ограничений любого праздника ждёт как Царствия Г-споднего, потихоньку начинает пить за день до дозволенной даты, а заканчивает 2-7 дней спустя. В сам праздник выпивает втрое больше смертельной дозы и исполняет так, что воспоминания навещают всех до следующей знаменательной даты, однако всё отрицает, подчёркивая своё отличие от какого-нибудь Васи, который лежал под забором. Руководствуется ТКП — Теорией Культурного Пития (не путать с Тёплым Клетчатым Пледом). Любимые фразы «я пью культурно», «знаю меру», «на праздник грех не выпить». Уверен, что будет пить всегда столько, сколько пьёт сейчас.
На более поздних стадиях учится искать праздник во всём — на тех работах, где собирается много праздничных алконавтов, дружно отмечается буквально всё, вплоть до покупки стола[1] (и нередко проебывается его десятикратная стоимость). Другие годные праздники — День гранёного стакана (см. ниже), конец рабочего дня, пятница, наши выиграли/проиграли, День какой-то хуйни (радио, сурка), День какого-то мудака (гинеколога, рельсоукладчицы), выходные, N-й день (до/после) отпуска, первый/последний день времени года, сегодня умер/родился такой-то, зарплата, новый сотрудник, ежемесячный юбилей фирмы, годовщина битвы под Дрыщенском, Память святых отцов шести Вселенских Соборов и т. п. Не найдя подходящего повода, придумывает гениальные в меру его умственных способностей отмазы, например: «У кого-то сегодня точно день рождения!».
Предел крутизны — не упиться в пизду по какой-либо причине и считать себя охуенно волевым человеком, «знающим меру».
При слове «трезвость» срёт кирпичами и очень любит поговорку «Если человек не пьёт, то он либо болен, либо мудак», которая якобы суть немного модифицированное высказывание великого русского классика, в оригинале звучащее «Если человек не пьёт и не курит, поневоле начинаешь задумываться, а не сволочь ли он». Следует заметить, что данная цитата в полном собрании сочинений классика не обнаруживается.
Алкаш-подкаблучник[править]
Водит за собой жену или подругу, которая помогает алконавту соблюдать норму посредством того, что ебет ему мозг. Женщина требует от мужчины «не пить лишнего», проще говоря — выпить ровно столько, сколько нужно для окосения ей самой. Совсем не пить жена его никогда не просит, потому что сама хочет культурно бухнуть. Выражение «По себе не суди» поциентам явно неизвестно. Оказавшись вне радиуса излучения жены, такой алкаш моментально льёт в себя всё, что видит вокруг, из-за чего превышает свою же норму в десятки раз и уезжает домой верхом на жене, мыча, что устал на работе и полбокала вина убрало его вхуй, чем подкрепляет её заблуждения о дозировке. На более поздних стадиях учится подмешивать водяру в сок (или в шампанское) и ухитряется невозбранно ужраться прямо на глазах жены.
Предел крутизны — придумать повод разминуться с супругой на 2 минуты и успеть упороться в ноль.
Алкаш-целитель[править]
Свято верит, что крепкие напитки в малых дозах полезны в любых количествах. Часто подтверждает свои слова тем, что работает врачом или медбратом. Или знает врача, который при любых заболеваниях советует пить водку. Непременно знает человека, который умер бы, если бы его в срок не накачали водярой и укутали в одеяло. На вопрос «сколько это — малое количество?» отвечает, что оно индивидуально для каждого. Сам обычно пьёт сколько влезет. Уверен, что доказано научно. Сам не проверял, но зато читал на эту тему две статьи в журнале Менс Хелс, и вообще полезность алкоголя просто должна быть доказана научно. Он же такой… Такой! «Если бы алкоголь был вреден, то человечеству не понадобилось бы много тысяч лет для того, чтобы понять это». В общем алкоголь в малых дозах — добро. А трезвость — зло.
- FTGJ: Водкой могут натереть, чтобы, например, сбить температуру за 40 (тупо плавное охлаждение тела за счёт испарения OCHE LETUCHEGO спирта - для своей летучести спирт таки ворует тепловую энергию у соседних атомов). Но лучше обычной водой, об этом здесь разжёвано.
Употребление алкоголя во время еды считает не только крайне полезным («любой врач подтвердит»), но и незаменимым для человека («я же не собака, чтобы без водки есть»).
На поздних стадиях лечит бухлом всевозможные боли, нередко возникшие из-за самого употребления (ревматизм, печень, желудок). Бухло и правда снимает боль. Также даёт ревматикам повод законно ходить раком. Только когда анестезия перестаёт действовать, поциент идёт к врачу за направлением.
Предел крутизны — подхватить насморк, нажраться водки с перцем и отрубиться, наутро проснуться с тошнотой и бодунярой, но без соплей. Очень любит поговорку о том, что во всём важна «золотая середина», забывая о том, что в некоторых местах её не бывает, — например, в изнасилованиях, маразме и грабеже. Но в алкоголе она точно есть, в этом он уверен на 100 процентов.
Кстати говоря, многие любители заложить за воротник наотрез отказываются верить в очевидный, научно доказанный факт: водка простуду лечит только в случае втирания оной в кожу. То ложное чувство тепла при потреблении оной внутрь не приведет к волшебному исцелению, ибо при больших дозах алкоголя охуевший организм начинает терять воду, а без воды вирусы засядут в нем надолго и основательно.
Алконавт заебавшийся[править]
Знает, что вышеперечисленные случаи радости не приносят. Несколько раз пытался «завязать» на срок от 3 до 120 дней. Не получилось по многим причинам. Забил на календарь, заключил пакт с женой и стал пить меньше, но регулярно. Считает, что немного выпить раз в 3 дня — это не страшно. Сколько именно и чего — не уточняется. Предел крутизны — когда все бухают, громко объявить «я не пью» и остаток вечера питаться соком/минералкой. Потом нажраться в одиночку. Именно такой алкаш во время завязки именуется всеми прочими алкашами «трезвенником» и рисуется полным страдальцем и бедолагой. Хотя сам объясняет новый запой примерно так: «Я понял, что могу и не пить, но я сделал свой личный независимый выбор. Я ж не язвенник какой-нибудь».
Алконавт сформировавшийся[править]
Собственно, сабж. Кстати, единственный среди нас, мои поддатые друзья, кто понимает: пьянство — это не ради охуенного кайфа или вкуса, а потому, что при регулярном употреблении жизнь без него становится скучна. Предел крутизны — упиться в жопу, лизнув каплю водки и занюхав хлебной крошкой.
Меметичность[править]
Мир алконавтов породил немало мемов, ушедших в народ.
- Основная статья: Алкоголик/Меметичность
Лечение[править]
Не лечится в принципе, ибо меняется вся химия организма, строение каждой клетки. Возврат к «культурному употреблению» (которое, само по себе отдельный мем) абсолютно невозможен. Но куча хитрых деятелей рубит на этом бабло, обещая «стопроцентный результат» и «контроль выпивки после курса лечения». На самом деле — так же, как не существует лекарств для того, чтобы отрезанная нога выросла снова, так же нельзя вернуть утраченный контроль. А болезнь алкоголизма, собственно, и заключается в утрате контроля.
Как работает? А очень просто. У человека (по физиологическим причинам) возникает навязчивая мысль, что хорошо бы сейчас взять и ёбнуть баночку/стаканчик/рюмашку, в зависимости от вида алкоголизма. И моментально придумывается повод: день космонавтики, снять напряжение, чтоб мозги лучше варили и т. п. Но всё это, разумеется, ЛПП: навязчивое желание выпить вызвано чисто физиологическими причинами и имеет ту же природу, что бред преследования или проверка по 100500 раз, запер ли дверь (известный заскок при неврозе).
Конечно, всем понятно, что проверять раз за разом входную дверь — ненормально. А навернуть бухлишка по случаю плохой погоды — вроде ничего. Хотя природа одна и та же.
Плохая новость: навязчивости даже первой стадии алкоголизма будут с тобой всегда. Есть и хорошая: при ранних стадиях они очень слабые. Если перетерпеть или отвлечься на 15 секунд, то навязчивость просто забудется (это тебе не опиаты). В древности это так и лечили: священник/лама/брахман вручал страдальцу чётки и велел начитывать молитву/мантру каждый раз, когда накатило желание накатить.
И именно поэтому при некоторых формах шизофрении алкоголизм не развивается. Не потому что шизофрения лечит, а потому что голова настолько забита бесцветными зелёными мыслями, которые яростно спят, что слабый позыв алкогольной навязчивости уже не в силах прорваться через Мурманский полуостров в гастроном на улице Герцена.
Единственное, чего возможно добиться — ремиссии длиной в остаток жизни. Причём ремиссия может быть вполне комфортной, алкаша, выбравшегося из этой ямы, трезвость прёт почище наркотика. Но за любым из таких алкашей — целое кладбище собутыльников. То есть шанс завязать с пойлом и жить комфортно примерно такой же, как выжить да ещё и не стать инвалидом при прыжке с парашютом, который не раскрылся. Но такие люди есть.
Методы достижения трезвости, если отбросить все шарлатанские «заговоры» и «кодирования по фотографии» можно разделить на несколько групп:
Социальные методы[править]
Наверно, с этого все начинают свою борьбу с употреблением. К социальным методам можно отнести: попытки сменить работу, досуг, круг общения, жениться/развестись, переехать в другой город, в другую страну и т. д. Заранее обречены на неудачу. Потому что человек пытается изменить что-то вокруг себя, в то время, как болезнь — внутри.
Процент бросивших с помощью социальных методов примерно — 0,01%, то есть 1 из 10 000. Когда несколько попыток бросить таким путём терпят неудачу, а пожить ещё хочется — человек созревает до медицинских методов.
Получение водительских прав[править]
Почему 1.5? Потому что это нечто среднее между социальным и медицинским методом. С одной стороны перемена в жизни, с другой стороны действует как медицинский ограничитель, эдакая торпеда, только зашита не в зад, а в бумажник с документами. Лучше всего подходит людям с какими-никакими деньгами, обремененными семьей, которую постоянно надо куда-то возить. Такие люди завязывают со спиртным в силу того, что, сев за руль и прочно укоренив транспортное средство в своем быту, не могут отказаться от его повседневной эксплуатации. Но совсем не факт, что сработает (в этой стране не срабатывает от слова "совсем", количество убуханного вхлам быдла на дорогах тому подтверждение, особенно в пятницу к вечеру и в выходные. А те самые "тихие семейные алкаши", не гнушаются сесть за руль личного пепелаца спохмела или приняв на грудь стопарь-другой, еще и семьи с детьми возят! Впрочем среди профессионалов данное встречается часто, подтверждение тому пьяные в плепорцию мужики,спящие на паркингах под своими же (или соседскими) фурами). Запомни анонимус: бухлич и дорога - понятия несовместимые, старая истина: "быстро поедешь - медленно понесут" как раз об этом, а ПДД написаны кровью идиотов, в том числе и "знающих норму" и пребывавших "слегка подшофе".
Медицинские методы[править]
Включают в себя всевозможные сомнительные «подшивки», «кодировки», годовые уколы, гипноз и т. д. Начинается обычно с очистки организма после запоев методом капельницы, потом уже сам способ запретить человеку алкоголь с помощью химии. Обычно, максимум, сколько удаётся продержаться — два с половиной месяца. Приблизительная статистика по этим методам тоже имеется — 5-7%. Большинство срывается после окончания срока «кодировки», кто-то чуть раньше, кто-то чуть позже. Дело в том, что даже простуду нельзя вылечить одним уколом, что уж говорить про такое заболевание, как алкоголизм? Кстати, старые прожжённые алкаши знают способы в домашних условиях «снять» любую «кодировку», что какбэ намекает на их общую природу.
Ещё есть такая штука с недоказанной эффективностью, как w:дисульфирам aka «торпеда». Брендовое же название препарата, – «Антабус», – породило при СССР среди алкашей-пациентов лечебно-трудовых профилакториев мем «попасть под автобус» (видимо, благодаря созвучию названия и состоянию алкаша после вынужденной резкой завязки).
Это куда менее простое для снятия средство, которое бывает в твёрдой форме (таблетки, пилюли, шарики) и в виде масляного раствора. Благодаря одному из способов введения (вшиванию таблетки в ягодицу) алконавты кличут своих завязавших собратьев «зашитыми». Может как бы и убить (при правильно рассчитанной дозе). Ясен хуй, таковую иногда не вводят, но алконавту об этом не говорят. Если вы не видите соответствующую ампулу, укол занимает менее 5 минут, а место укола не болит — вам вкололи что-то другое. Наркологи тоже навариваются на алкоголиках, да.
По мнению анона предыдущие абзацы - лютая хуита, написанная человеком, не знакомым с матчастью: открываем ГРЛС (государственный реестр лекарственных средств) и видим, что никаких масляных растворов, ампул, гелей и прочего в этой стране просто нет, только таблетки для приёма в верхнее отверстие. Так что наркологи 100% наёбывают, ставя горячий укол (обычно никотиновую кислоту).
На Лурке незадолго до сноса появился абзац про коприн — вещество в грибах-навозниках, по действию схожее с дисульфирамом. Но, во-вторых, в грибах-навозниках надо разбираться не хуже миколога (во многих видах коприна мало или вовсе нету), а во-первых, условный рефлекс может вместо спиртного сложиться на грибы, и бухарь будет от них нос воротить.
Алсо, закодированных медицинским способом отличает люто-бешеная НЕНАВИСТЬ к пьющим людям вокруг. Причина проста как грабли — ёбнуть хочется, а низзя!!! А вокруг коллеги бухают… СУКИ!!!
Религиозные методы[править]
Разнообразные монастыри, религиозные центры и т. д. Кому-то тоже помогает. Но, во-первых, не для всех приемлемо, во-вторых, человека там не учат жизни в обществе. Находящийся в монастыре или религиозном центре и успешно решивший проблему своего употребления, как правило, там и остаётся. Конечно, это лучше, чем бухать или колоться, но опять же не для всех приемлемо. А уход из такого заведения в 95% случаев влечёт за собой срыв. В третьих, клюнув на секту, легко получить дыры в бюджете и душе похуже спиртовых, а в запущенных случаях — попасть в рабство или криминал.
Пьющие, но духовные, когда хочется накатить, молятся священномученику Вонифатию (ну или читают мантру Белой Тары). Работает… если вовремя выхватывать чётки. Без физических ощущений мысли опять уползут в сторону бухла.
Общей статистики выздоровления такими методами нет. Иногда называются цифры в 10-15%, но проверять их никто, конечно же, не будет.
Программа 12 шагов[править]
В первую очередь — АА и АН. Также есть опыт использования программы без собраний, на базе реабилитационных центров. В отличие от предыдущего способа, адаптирует к жизни в социуме, хотя, по-хорошему, изоляция для начала необходима. И чем социализация постепеннее, тем лучше.
Статистика широким слоям населения не известна… В одном центре выздоравливает 70%, в другом — ни одного; варьируют показатели и во времени… Иногда называется средняя цифра в 30%, но тоже никем не проверено. Впрочем, согласно внутренним утекшим документам АА, труЪ статистика составляет те же 5%, что и для самостоятельно завязавших, так что здесь тот же самый эффект плацебо.
Наконец, АА и АН, по сути, — нечто среднее между религиозной сектой и просто конторой «Рога и копыта», в чём можно убедиться, заценив эти их шаги.
Метод Аллена Карра[править]
- Основная статья: Аллен Карр
Подходит только тем поциентам, которые чётко осознали, что пора завязывать. Метод основан на детальном разборе явления. В итоге, исцеляемый осознаёт, что в употреблении нет совсем никаких «+», но есть сплошная наебка и проссывание мозгов (оно-то и является истинной причиной алкоголизма). После этого изменить своё отношение к алкоголю совсем не трудно, благо Аллен приводит инструкции, как это сделать. Ну, а когда нет плюсов, нет и желания. Метод работает. Конечно, не на всех, но работает. Главная опасность в том, что спустя какое-то время проссывание мозгов и привычное окружение поциента делают своё дело и появляются мысли «а не ёбнуть ли мне чуть-чуть?». Слово — дело, и вот ты уже опять в исходной точке (или ещё глубже). Данный метод хорошо использовать совместно с «подшивкой» и прочей радостью, так как он полностью уберёт моральные страдания от воздержания.
Альтернативный вариант[править]
ЗОЖ блеать! А если серьёзно, то возможности человека безграничны, что бы там ни говорили терапевт-кун и его сообщники. Если считаешь, что распитие спиртосодержащих тебе вредит (или приносит больше вреда, нежели пользы), просто откажись от него. Не обязательно дожидаться терминальной стадии, когда лишняя бутылка отделяет тебя и твою печень от героизма. И уж тем более нечего кормить всяческих шарлатанов и не очень от медицины, психологии, эзотерики и так далее. Ты и только ты — хозяин своей жизни, у тебя своя голова на плечах, все в твоих руках.
Запой[править]
Если б было море пива
Я б дельфином стал красивым
Если б было море водки
Стал бы я подводной лодкой.
«У кого её больше, у того власть и женщины»
Возможные осложнения запоя: сверхлегендарная белая горячка, паралич, безумие, героизм
Апофеоз пьянства. Несмотря на частое употребление сего термина, мало кто знает, что это на самом деле. Запой — не банальная двухдневная пьянка, а постоянное (круглосуточное) употребление этанолсодержащих продуктов в оральное отверстие продолжительное время, в конечном итоге которого впавший в это состояние человек может начать разговаривать с пришельцами, умершими родственниками, пиздить ментов шваброй, ловить крыс и пауков, биться насмерть со змеями, гонять зелёных чертей по комнате, стать джедаем и, наконец, изменить предначертанное — выгнать настопиздевшую тёщу из дома, приняв её за демона Палпатина.
В запое потребности минимальны, а именно: пить, пока пьётся, а протрезвление — смерти подобно. Из-за провалов в памяти путаются дни, день—ночь (особенно зимой). На личную гигиену похуй абсолютно. Сабж в запое не умывается, не бреется, отвратно смердит и в конечном итоге превращается в неведомую хуйню aka зомби.
Заплыв требует немалых денежных средств, поэтому алконавт экономит на хавке и начинает шароёбиться по местам, где водку продают «на разлив» на какой-нибудь квартире, где баба Дина разбодяживает гидролизный спирт с нехилой примесью сивушных масел и метанола, от чего алконавт потихоньку начинает разлагаться, глазоньки его тухнут, почки отваливаются, печень зарастает жирком, а нейроны мозга миллионами выливаются в унитаз. В крови и, естественно, моче от употребления суррогатов и общего отравления организма возрастает концентрация кетоновых тел (ацетона и ацетоацетатов), поэтому отходы алконавта воняют (простой пердеж превращает помещение в стационарный газенваген) .
Чтобы включились все соответствующие процессы метаболизма в организме и выключились все рвотные реакции на яд (перепившего подростка просто вырвет, и никакого запоя не будет), нужны годы соответствующей подготовки. Подготовка заключается во вливании спиртного в оральное отверстие, а порою и не только в него. Характерно, что такие общечеловеческие ценности, как социальное положение, IQ, талант, любовь, наконец, влияют на сроки спаивания не слишком сильно. Эффект наследственности — да, есть, но спивались и дворники, и профессора.
Наверное, нужно иметь какую-то приспособленность к современной жизни, чтобы понять, пока не поздно — хватит гулянок. Но результат в процентах всё равно плачевный. Таки да, кроме биохимической зависимости, выжирание этанола годами приводит и к психологической зависимости. Ханка — не хлеб, а наркотик. А ты что думал, мой юный поддатый друг? Попытка выйти из сильного запоя малыми дозами спиртного «через силу», как правило, приводят к небольшому облегчению состояния на короткий срок, после чего требуется снова, и состояние тяжелее.
Предзапой[править]
Как в запой войти: начинается обычно с вечера в пятницу. Протрезвевший и оклемавшийся за рабочую неделю сабж, ощутив себя после последнего заебавшего его бодуна снова здоровым и в меру пьющим, решает «выпить, как все нормальные люди», и после трудового дня покупает 0.5-0.7 водки с пельменями. Пока добирается до водки, обычно всасывает пивка с хорошим настроением и мыслями: «как на той неделе не будет точно, ёпта: завтра пару пива — и всё!». Пока идёт, может выпить не больше трёх банок (больше пока не лезет), делая внезапные остановки на скамеечках, даже если до дома рукой подать.
Водка, сцуко, ВНЕЗАПНО ночью заканчивается, но при условии знания благодатных мест со знакомыми продавщицами и отсутствия там камер сию беду можно поправить в любое время суток. Берёт, как правило, пиво и, полируя выпитую водку, уёбывается наконец в хлам. Субботнее утро начинается за середину дня, сабж сияет сушняком и опухшей рожей. Принимается решение сгонять за пивком в магазин шаговой доступности.
Там уже приходит мысль взять сиську (в стекле дороже), ибо приходит запоздалое понимание, что синей ночью тонны нефти потрачены на разный ненужный хлам типа чипсов, сигарет за 200 рублей, сервелата, шпротов, фисташек… Зато уж баклажка берётся не менее, чем литра на 2.5. Дома сиська выпивается, настроение улучшается. Озаряет мысль: «Завтра же не на работу!». Сегодня последний день, потом отлёживаемся.
В том же магазе берутся две сиськи и под затаренные накануне яства сабж упарывается в ноль, а так как вырубило часов в семь, то первый настоящий похмельный йебок сердцем в фанеру волевой человек ощущает под утро, когда все ещё сладко спят. «Блядь! — восклицает он, — сейчас накроет! Немного поправиться не повредит» и, чертыхаясь, собирается приступить к реанимационным мероприятиям. Встал, кое-как оделся, ебло разгладил, сморкнулся, и — до магаза. Берёт 0.5 (завтра же на работу). Предвкушая облегчение состояния, семенит рысью до дома, стараясь не попадаться знакомым на глаза (ага, пока ещё стыдно).
К часам десяти-одиннадцати утра труженик уже спит в алкогольной сладкой коме. Водка закусывалась остатками шпрот и сервелатом. Часам к пяти-семи вечера резкое пробуждение и сразу кидает в пот, мотор начинает долбиться в рёбра, угрожая пробить фанеру и выскочить нахуй. Сразу накатывает жуть и необъяснимая тревога. При созерцании потолка одичавшим и полным вселенской тоски взором возникает мысль: так и сдохнуть можно, а завтра — будет завтра.
Снова покупается 0.5 (если денег нет — ищутся и занимаются). За хлебушком и водичкой пузырь выпивается, сабж снова в атсрале. Но будильник на работу поставлен. Высокий риск на этом этапе уснуть в одежде, обоссать диван, кровать, пол, и этим слегка притопить соседей.
Утро в понедельник начинается так же, как и воскресное, только хуже в квадрате, а от того, что надо в таком разъебайском и отвратном состоянии идти на работу — становится хуёвее в кубе.
Дальше два пути. Первый: сабж кое-как выходит на работу (приняв с грохотом и пердежом душ, мучаясь рвотными позывами, а то и поблёвывая, чистит зубы, бреется, стараясь не отрезать уши) и таки работает, фалломорфируя от уныния, слабости и собственного распиздяйства, а также обливаясь холодным потом. Это наилучший вариант, если особого фейс-контроля нет. Вечерком аккуратно похмельнётся, дальше начинает жить и работать. До следующего раза.
Приплыли[править]
Второй путь — именно вход в запой. Варианты различны: звонок начальнику «я отравился печеньем и сегодня-завтра не смогу выйти». Если прокатывает, и алконавт ещё не все мозги пропил, тратит эти два дня на восстановление системы, затыкая баги в печени и вообще в организмусе.
Но как показывает практика — снова берётся 0.5 «не ради пьянки, а здоровия для», и начинается замкнутый круг. На работу забивается болт, передвигаться и хоть как-то существовать можно только после очередной дозы водки (более слабый алкоголь не вставляет вообще). «Стограмм» — сон, (скорее хуй пойми что, сны яркие и реалистичные, часто алконавт не в состоянии отличить, где реальность, а где виртуал). Дальше пробуждение — 100 грамм — снова в уютненькую постельку, и так пока бухло не кончится. Из квартиры сабж уже не выходит, если есть бабло — заказывает доставку, ну или друзья-алконавты таскают. За услуги бухают вместе и частенько пиздят что-нибудь из хаты. Пока обоссанный друг спит, могут проебать всю бытовую технику, одежду, постельное бельё и даже сантехнику. Так-то!..
Так как денег на запой надо много — начинают пить всю хуету, что подешевле. Сколько будет запой продолжаться — зависит от состояния внутренних органов сабжа и толщины кошелька. Вариации: от недели до принятия ислама.
В какой-то момент происходит следующее: дико отравленный организм перестанет принимать спиртное. Да что там — глоток обычной воды может вызвать тяжёлую неукротимую рвоту, и даже что там воды, от наполнения рта слюной и то бывает выворачивает на изнанку. Может, это и благо, но заодно нарастают и дают о себе знать признаки абстиненции — повышение давления, тахикардия, лихорадка, холодный пот, бледное ебло. Таблетки пить бесполезно — желудок всё принятое выблёвывает, отсюда полное отсутствие аппетита, работоспособности и сна.
Воскрешение Алколазаря[править]
N.B.
|
|---|
| Отдельно стоит сказать, что не стоит путать запой с ежедневными многолетними пьянками сельских жителей. У них все сложнее. Сам организм уже давно перестроил свои функции. В результате бывший тракторист Вася из села «Новое ебенево» запросто может, будучи с вечера упоротым в ноль, проснуться по утру и попиздовать к богатому соседу на шабашку, как ни в чем не бывало. Отпахав на него до обеда (до вечера), получить на руки энное количество дензнаков, и по пути домой пройти по маршруту магазин (пачка «примы», булка хлеба, банка кильки), спиртоточка «Бабы Нюры» (пару паленых пузырей), собственно дом. Где включив старенький зомбоящик, посмотрит какую-нибудь политоту, порассуждав про то, какие все в кремле пидарасы, и вообще развалили страну. К вечеру будучи в полном коматозе. С утра, проснувшись (опционально опохмелившись, если осталось чем), он повторит все вышеописанное, продолжая так делать в режиме 24/7/360. Но ты, мой городской Анон, так повторить не сможешь. Как минимум в скором времени поймаешь лесного грызуна и уедешь минимум в «дурку», максимум сразу на городское кладбище. |
Особо тяжкие заплывы дома купировать крайне сложно, да и вообще нельзя, ибо отсутствие навыков, неработающий моск и трясущиеся руки алконавта лишь усугубят его положение. Занимайте денег — и в наркушку. Нет денег — положат так, только поставят на учёт, а то и положат в труъ-дурдом. Но это опять же лучше, чем орков по двору топором гонять. Можно обратиться к медикам. В обоих случаях поставят капельницу (из вены организм отрыгивать не умеет), состояние заметно улучшится, а наркотики дадут сладкий сон. Не самый худший вариант — дудка. И абстягу снимет, и на попуске засыпаешь как убитый, однако некоторым синякам не поможет и она.
Без врачей тоже можно, только осторожно. Бутыль Реамберина + витаминный коктейль, витамины растворить, баяном перекачать в гемодез и па-а-тихонечку через капельницу («систему»), главное, чтоб делал либо знающий человек, либо сам, но с умом.
Для выхода же из нетяжёлого запоя (вливание в оральное отверстие было непродолжительным — дня три или четыре) похмельной ебле может помочь следующее:
- Пьём как можно больше жидкости. Выпиваем полтора литра, и автоматически вызывается очистительно-живительная клизма — лютый, беспощадный дрищ. Само собой, делать это надо в домашних условиях и лучше уже в туалете (с бутылками проблем быть не должно). После диареи обязательно возмещаем потерю жидкости и отмываем от говна ободки унитаза. Сушнячок будет обязательно! Тут стоит отметить, что например 4/5/+ дневный водочный марафон может накопить в жопе столько кирпичей, что просто водичкой уже не проканает, а заюзать придется клизму вполне себе материальную, а то и стационар. Осторожнее.
- Стакан рассола (не больше) — ибо возместить надо потери не только жидкости, но и электролитов, коих в рассоле OVER9000. Вопреки стереотипу, лучше всего для этой цели годится капустный рассол, а не его огуречный собрат. Не перепутай с маринадом!
- Кушаем витамин С в пятикратной суточной дозе. Пойдёт всё: аскорбинка, лимон, киви (для эстетов). Также можно заточить сковороду картошки.
- Уголь активированный — (одно колесо на 10 кг веса). Спасает от нарисовавшейся в желудке сивухи. Дня через три словите лулзов, отмывая чёрный пластилин с сортира.
- Имеется ещё янтарная кислота, стоит копейки, но с похмелюги помогает неплохо. Способ применения — есть по одной таблетке каждые 40-50 минут, не больше шести-семи штук. ВАРНИНГ! Язвенникам принимать на свой страх и риск!
- Из веществ — феназепам (если удалось купить) сделает похуй и даст уснуть. Доза: колесо-два для непривыкшего. Большие дозы вызывают глубокий сон и понос. С алкоголем отрубает долговременную память: ты выглядишь трезвым, ведёшь себя вроде норм, но что ты делал ближайшие три дня, узнаёшь только от друзей и из криминальной хроники.
- Из доступных веществ — корвалол.
Хотя корвалол даже разбавлен спиртом ректифицированным, запиванию бухлом вещества не подлежат! Водку или ещё чего похожее на спиртосодержащие пить категорически нельзя! От такого резко повышается шанс стать героем! И от сей схемы есть побочный эффект — внимание хорошо так притупляется, находит тупость на следующий день, но это всё же лучше, чем слушать Европу плюс из раковины и срать кирпичами от каждого стука-звука.
Резюмируя: бухать надо в меру, (хотя многие наркологи не согласятся — лучше вообще не пить). Стандартный запой выходного дня, и не более. Чтобы в понедельник быть огурцом.
Названия алкогольных пойл[править]
- Основная статья: Алкогольные напитки
Помимо всем известных самогона, водки, пива, коньяка, вина, рома, джина, виски и текилы существует ещё великое множество меметичных напитков — от спирта «Рояль» до адмиральского чая.
Алкоголизм в стихах[править]
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, встреча, праздник, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин.
И просто пьянство без причин.
Тихо ползи, алкоголик,
По лестницы грязным ступеням
До самой своей квартиры.
Мы можем не петь,
Но не пить мы не можем!
А если мы пьём —
Почему бы не спеть!
Мы сто белух уже забили,
цивилизацию забыли,
махрою легкие сожгли,
но, порт завидев, — грудь навыкат!
друг другу начали мы выкать
и с благородной целью выпить
со шхуны в Амдерме сошли.
Мы шли по Амдерме, как боги.
Слегка вразвалку, руки в боки,
и наши бороды и баки
несли направленно сквозь порт;
и нас девчонки и салаги,
а также местные собаки
сопровождали, как эскорт.
Но, омрачая всю планету,
висело в лавках: «Спирту нету».
И, как на немощный компот,
мы на «игристое донское»
глядели с болью и тоскою
и понимали — не возьмет.
Ну кто наш спирт и водку выпил?
И пьют же люди — просто гибель…
Но тощий, будто бы моща,
Морковский Петька из. Одессы,
как и всегда, куда-то делся,
сказав таинственное: «Ща!»
А вскоре прибыл с многозвонным
огромным ящиком картонным,
уже чуть-чуть навеселе;
и звон из ящика был сладок,
и стало ясно: «есть! порядок!»
И подтвердил Морковский: «Е!»
Мы размахались, как хотели,—
зафрахтовали «люкс» в отеле,
уселись в робах на постели;
бечевки с ящика слетели,
и в блеске сомкнутых колонн
пузато, грозно и уютно,
гигиеничный абсолютно
предстал тройной одеколон.
И встал, стакан подняв, Морковский,
одернул свой бушлат матросский,
сказал: «Хочу произнести!»
«Произноси!» — все загудели,
но только прежде захотели
хотя б глоток произвести.
Сказал Морковский: «Ладно, — дернем!
Одеколон, сказал мне доктор,
предохраняет от морщин.
Пусть нас осудят — мы плевали!
Мы вина всякие пивали.
Когда в Германии бывали,
то „мозельвейном“ заливали
мы радиаторы машин.
А кто мы есть? Морские волки!
Нас давит лед и хлещут волны,
но мы сквозь льдины напролом,
жлобам и жабам вставим клизму,
плывем назло имперьялизму?!»
И поддержали все: «Плывем!»
«И нам не треба ширпотреба,
нам треба ветра, треба неба!
Братишки, слухайте сюда:
у нас в душе, як на сберкнижке,
есть море, мамка и братишки,
все остальное — лабуда!»
Так над землею-великаном
стоял Морковский со стаканом,
в котором пенились моря.
Отметил кэп «Все по-советски…»
И только боцман всхлипнул детски:
«А моя мамка — померла…»
И мы заплакали навзрыдно,
совсем легко, совсем нестыдно,
как будто в собственной семье,
гормя-горючими слезами
сперва по боцмановой маме,
а после просто по себе.
Уже висело над аптекой
«Тройного нету!» с грустью некой,
а восемь нас, волков морских,
рыдали, — аж на всю Россию!
И мы, рыдая, так разили,
как восемь парикмахерских.
Смывали слезы, словно шквалы,
всех ложных ценностей навалы,
все надувные имена,
и оставалось в нас, притихших,
лишь море, мамка и братишки
(пусть даже мамка померла).
Я плакал — как освобождался,
я плакал, будто вновь рождался,
себе — иному — не чета,
и перед Богом и собою,
как слезы пьяных зверобоев,
была душа моя чиста.
Я вообще на ощупь очень нервный.
Мнительный, застенчивый до слез.
Говорят, что от привычки скверной
Пью я без закуски, как матрос.
Ну а я и есть матрос Вселенной.
Мне любые рейсы по плечу.
Стоит мне поддать, как я мгновенно
Поплыву и даже полечу.
Припев:
Я не по изысканным салонам —
Знал по подворотням этикет.
«Южное» мешал с одеколоном,
это ж братцы — фирменный букет.
Если влить в поллитра политуры
Жидкость для ращения волос.
Взять сто грамм желудочной микстуры
С этого помрет и эскимос.
Я же этим только для разгона
Натощак желудок полоскал
Добавлял сто грамм одеколона
И имел желаемый накал.
Припев.
Если взять сто грамм аэрозоли
Что от тараканов и клопов
И иприбавить жидкость для мозолей
Капнуть капли две «ШАНЕЛЬ» духов
Влить туда резинового клея
И добавить лака для ногтей
С Этого и грузчики балдеют.
Я же только вижу в темноте.
Припев.
Алкоголизм и система[править]
Алконавты системе нужны исключительно для получения PROFITа в виде бабла или дармовой рабсилы. А так как алкаш скорее продаст последние трусы, чем пропустит очередной опохмел, то можно считать алкашей самым надёжным источником пополнения казны. По официальной статистике периодически регулярно употребляет алкоголь 95% взрослого населения (по данным ВОЗ и Минздравсоцразвития алкоголь не употребляет 8,7% граждан РФ (Бизнес Гид № 24/2011, статья «15 литров на брата»)), а это значит, что бабла и рабсилы просто немерено. В рамках (пост)совковой, пропитанной алкоголизацией культуры, трезвый праздник не то что без спиртного, а даже без ужирания в «цицьку» выглядит просто дико и непривычно. Поэтому любой государственный праздник оборачивается нехилым профитом для всех алкобарыг, в том числе и для самого государства.
Со времён Ивана Грозного то вводилась (в херовые времена), то отменялась (в чуть более лучшие) госмонополия на водку. Государев кабак (царёв кабак) — изобретение Алексея Михайловича (краткий курс истории водочных дел), спешл для спаивания. Жене, пытающейся выволочь оттуда мужа-алкаша, давали пиздюлей[2] . Чтоб клиент дома не отлынивал от пополнения госбюджета, водку разрешали покупать на вынос только вёдрами. Есть мнение, что при старом режиме уход в запой в купеческой среде считался форс-мажором. Купчина, нарушивший свои обязательства из-за ухода в запой, ответственности не нёс. По понятиям.
В ВКЛ/Речи Посполитой, которую мы потеряли, измученные Шведским Потопом шляхтичи выбили из королей (которые всё равно были выборные и ничего не решали) эпическую привилегию гнать самогон и держать монополию на торговлю зерном и бухлом в своих владениях. Конец был немного предсказуем: годное зерно гнали во Францию и Швецию (держава же от моря до моржя), а негодное перегоняли в пойло и заставляли крепостных его покупать (с нормативами на семью и т.п.). Надо ли говорить, что население массово ушло в запой и уже через полвека Пётр Пёрвый и Карл XII разгуливали по польско-литовско-белорусским территориям, как у себя дома. А потом и вовсе державу распилили на троих, с отбиранием винокуренной монополии в государственный карман. Шляхта пыталась бунтовать в 1830 и в 1863, но ясен пень зафейлили против регулярной армии с разведкой и артиллерией.
Её пример — другим наука.
В СССР от клиентов винных магазинов получали вполне неиллюзорный профит — водка под закат времени стабильных цен стоила от 6 до 10 рублей за бутылку (при зарплате инженера при Горби в 160 и себестоимости литра спирта(!) в 7 копеек), и вовсю действовали ЛТП (лечебно-трудовые профилактории). То есть заведения, где лечили от алкоголизма бесплатным трудом, а курс для пропитой хари обычно составлял от года до двух. Процiдурка до сих пор применяется в Белоруссии, ватно-совковом осколке Молдовы под названием Приднестровье и Туркменистане (больше в политических целях, чем в антиалкогольных).
Алкаши и сеть[править]
Весьма показательным является поведение алкашей в сети, впрочем, оно мало отличается от их поведения IRL. Круг предметов обсуждения невозбранно узок в силу необратимой дегенерации серого вещества. Как правило обсуждаются следующие темы:
- как круто вчера нажрались;
- как сильно болит башка, после того, как круто вчера нажрались;
- tertium non datur.
Сие есть алкогольная деградация личности. С мозгами при питие вообще чудные вещи происходят, причём спирт убивает нейроны опосредованно, затормаживая, как мощный депрессант, тормозные нейромедиаторные системы, оставляя незащищённые нейроны на растерзание возбуждающим нейромедиаторам, как только опьянение проходит (отсюда и белка и всякие с-мы Корсакова и пр.). По пьяни тянет на геройство (подраться — выебать тян — угнать машину), при полном похуизме нейронов на связь своих действий с законами. Глубокое раскаянье приходит потом. Иногда в ИВС.
Третьего, опять-таки, не дано, так как непоправимо поражённый мозг на большее не способен. Алкаши становятся тупо хихикующими гебефрениками, с потерянным тактом, иронией, зато прекрасно существующие в обществе себе подобных, где смеются над такими шуточками.
Немного про меру[править]
Я свою норму знаю, упал — хватит.
«Пить надо в меру» — сказал Джавахарлал Неру.
«Пить надо досыта» — сказал Хрущёв Никита.
«Пей в меру» — сказал Неру.
«Пей досыта» — сказал Брос Тито.
«Пей, пока Россия не пропита!» — сказал Хрущёв Никита.
Естественное содержание спирта в крови русского человека — до 0,01% (то бишь 0,1 промилле). Характерное содержание после даже незначительного приема в ротовое отверстие — 0.03-0.05% (значение, ещё не создающее заметного эффекта опьянения и потому допустимое для вождения автомобиля в ряде стран, в том числе и в Рашке).
О воздействии алкоголя на человеческий организмВ 1903 году русский физиолог Н. Волович, стремясь прийти к объективному пониманию процессов, происходящих в здоровом, сильном, нормальном человеческом мужском организме при потреблении им алкоголя, отказавшись от обычного определения степени опьянения по внешнему виду человека (возбужден, навеселе, лезет целоваться, подвыпил, шатается, хватается за стенку, пьян в стельку, валяется под лавкой, столом, на тротуаре), нашёл действительно объективный показатель и произвёл уникальный опыт.
Н. Волович положил в основу измерения воздействия алкоголя на человека объективный фактор — число ударов пульса при потреблении разных доз алкоголя по сравнению с числом ударов пульса после выпивания человеком стакана воды. Пульс же измеряли в течение ровно суток после употребления алкоголя (в качестве которого взят спирт-ректификат 96°). При этом для чистоты опыта подопытные сутки голодали[3]. При выпивании были зафиксированы следующие результаты: 20 г. алкоголя (спирта) не давали практически никаких изменений, пульс увеличивался всего на 10-15 ударов в сутки или вовсе не изменялся у более здоровых людей. Зато уже употребление 30 г. алкоголя вызывало увеличение на 430 ударов больше, чем обычно; 60 г. алкоголя — на 1872 удара больше; 120 г. алкоголя — на 12980 ударов больше; 180 г. алкоголя — на 23904 удара больше, а при 240 г. на следующий день уже на 25488 ударов больше, то есть сказывалось остаточное действие алкоголя, ибо он за сутки полностью так и не выводится из организма при приёме больших доз.
Отсюда следовал вывод: при потреблении 20 г. алкоголя в организме человека не происходит никаких негативных изменений, а лишь идут стимулирующе-очистительные процессы. Следовательно, это количество в сутки нормально, оно даже профилактически порой необходимо (осенью, зимой, в сырую погоду и т. д.); в пересчете на водку с 40° содержанием спирта это означает 50 г.; 30 г. спирта или 75 г. водки — это уже предел нормы. Для справки: 75 г — дневная норма, 2,3 л — месячная, 27,4 л — годовая (55 бутылок). Или, другими словами, примерно одна бутылка водки (коньяка) в неделю. Всё, что свыше 60 г. алкоголя (спирта) — то есть 150 г. водки в сутки — уже вредно, а свыше 100 г. спирта или 250 г. водки — просто опасно, ибо это означает учащение на 10-12 тыс. ударов пульса или сердцебиений больше, чем нормально, или на 8-10 сердцебиений в каждую минуту больше, чем можно и чем необходимо. Не всякий способен контролировать себя в такой ситуации. Имея эту информацию, пусть уж каждый рассчитывает свои силы и возможности, не питая никаких иллюзий.
В то же время даже 30 г. водки, а не то что 50 г. вполне достаточны как кулинарно-сопроводительный акцент к слишком жирной мясной или к солёно-пряной рыбной и овощной пище. Алсо, спирт стимулирует пищеварение. Отчего и не стоит потреблять на голодный желудок — кратчайший путь к язве и т. п. неприятностям.
Поскольку такую пищу потребляют не каждый день, а по крайней мере два-три раза в неделю, то 100—150 г. водки в неделю, или 400—500 г. в месяц, вполне соответствуют нормальной дозе, поэтому такое количество водки и должно стать отправной точкой для исчисления минимума государственного производства и как разумный минимум индивидуального потребления, к которому следует стремиться.
Приблизительно те же цифры и много интересных букв можно найти в докладе ВОЗ за 2004 год.
Правда, приведённые данные для реально подсевших алкоголиков не актуальны, так как столь малое количество этанола не способно поддерживать достаточную степень опьянения в течение суток. Поэтому решившему бросить стоит набраться терпения и не дразнить свою мозговую язву — забыть про алкоголь совсем, в случае успеха ликуя, бо таких от силы 5%.
Минздрав предупреждает[править]
Отец пьёт умеренно, сын пьёт уверенно, внук алкоголик, правнук — дебил!
Всякого пьющего ждёт следующее:
- Постепенное отмирание клеток головного мозга; как следствие, падение мозговой деятельности по всем показателям, ухудшение интеллекта, памяти, уменьшение скорости мыслительного процесса, повреждение тонких структур в мозгу. Ведь мозг — очень ранимый орган, хоть и защищён несколькими барьерами. В регулярно повреждаемый алкоголем (табаком, веществами) мозг будет приходить всё меньше здравых и независимых мыслей, озарений, знаковых идей.
- Отравление всего остального организма, прежде всего органов пищеварительной и сердечно-сосудистой систем. Самый известный из «вредов» алкоголя, шутки и тосты про печень.
- Следствие из второго. Здоровое тело — красиво, больное тело — нет. Этот аргумент бо́льший вес имеет для девушек.
- Употребление алкоголя тян во время беременности значительно повышает риск выкидыша, рождения маловесных детей, а в наиболее тяжёлых случаях приводит к развитию фетального алкогольного синдрома. Так называют болезнь плода, обусловленную внутриутробным алкогольным повреждением. Этот синдром характеризуется специфическими аномалиями лица, отставанием в физическом и умственном развитии, поведенческими отклонениями, поражением сердца и других органов. Баянистый анекдот «Мальчик, как тебя зовут? — Андрейка! А сколько тебе лет? — Андрейка!» берёт начало именно от таких случаев. И стоило бы добавить, что боеукладка из яйцеклеток у тян выдаётся только однажды при рождении, а со временем она просто расходуется, без всякой регенерации, в отличие от маленьких куновских хвостатиков. Так что - женский алкоголизм будет на порядки пожёще, в плане влияния на вероятное потомство.
- Следствие из четвёртого. Если коротко: чем больше нация пьёт, тем быстрее она вырождается. Бухие и похмельные труженики загоняют комбайн в овраг, ломают и воруют на родном заводе всё, до чего дотягиваются, теряют танки на учениях, и уходят в запой, когда вся страна ждёт их судьбоносных решений. Увеличение количества неполноценных детей, рождённых в современной России, пугает.
- Неверящим рекомендуется погуглить статистику по смертности новорождённых, их болезням и уродствам, абортам, количеству, наполненности и убыстряющемуся росту детских домов и спецшкол для неполноценных, инвалидов детства, наконец, по причинам всего этого безобразия. Вообще, эта страна занимает весьма почётное место в «абортирующем пантеоне», очевидно, не в последнюю очередь благодаря самим фактам зачатия, часто непреднамеренным, в алкогольном угаре. Корреляция с местом «фдисятке» по потреблению крепких напитков не случайна (см. также долю оцениваемого неучтённого потребления, то есть самопала), вкупе с хуёвым в среднем уровнем медобслуживания. Хотя ситуация постепенно и выправляется.
- Алкоголик спускает деньги на выпивку ещё быстрее, чем заядлый курильщик — на сигареты. На пропитое за год бабло вполне можно сделать во всей квартире ремонт, одеться с иголочки, а то и заиметь новое авто.
- А если ты, мой друг, большой человек, и у тебя есть жена/дети, то не забудь:
избирателидети пьяного папу видеть не хотят. Я гарантирую это!
Алкорея[править]
Домовой алкоголик Степан в ахуе («Осторожно, Модерн! 2»)
Алконавты Default City в отключке
… притяженья больше нет! ©
Cовет. Кто же пойдёт за бутылкой?
ПОТРАЧЕНО
И шмеле туда же
Василий Дубов в теме
8 лет непрерывного бухалова не прошли бесследно
См. также[править]
- Бомж
- Ельцин
- Жданов
- Самогон
- Бригадир
- За три рубля
- Радио Шансон
- Таня Лаврухина
- Алкогольные напитки
- Overconfident Alcoholic
- Ватник
- Кролик-алкоголик
- Звереет, когда выпьет vs добреет, когда выпьет
Примечания[править]
- ↑ Автору правки доводилось слышать рассказы про то, как на некотором предприятии в советское время было принято с зарплаты покупать копеечную пластмассовую расческу и обмывать эту покупку.
- ↑ К слову, что-то подобное было в римском праве, где на законодательном уровне было закреплено правило, что если жена не даёт мужу бухнуть, то он может развестись с ней прямо на месте и выставить за дверь в чём мать родила.
- ↑ На голодающего человека любые вещества будут действовать сильнее.
-800x655.webp){kind=small}
