Патологоанатом
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Кто такой терапевт? Это врач, который всё знает, но ничего не умеет.
Кто такой хирург? Это врач, который всё умеет, но ничего не знает.
Кто такой патологоанатом? Это врач, который всё знает и всё умеет, но уже поздно
Патологоанатом — самый последний врач в Вашей жизни. Не путать с судмедэкспертом, у которого другая специфика работы и который вскрывает не свежие трупы, а какие придется, и, кроме того, освидетельствует побитых и изнасилованных[1]. Не все судмедэксперты — патологоанатомы, как и не все патологоанатомы — судмедэксперты. Между патологоанатомами и судмедэкспертами идёт давний и суровый холивар — первые считают последних мясниками, ничего не смыслящими в тонкой постановке диагноза, а последние первых — зауженными специалистами и неженками, которые трёхнедельный/месячный труп даже не нюхали (в прямом смысле). Ко всему прочему, патологоанатомы традиционно близки к больничной среде, тогда как судмедэксперты, несмотря на медицинское образование, с одной стороны, и благодаря таковому с другой, крутятся в правоохранительной среде, наиболее плотно контача с полицмейстерами в лице участковых, дознавателей и следователей. Но, конечно, неразрывную пару судмедэксперты образуют со следователями Следственного комитета РФ (бывшими следователями прокуратуры) и экспертами-криминалистами, вследствие чего количество совместно употребленных ими спиртных веществ измеряется тысячами декалитров/год.
Типы вскрытий[править]
Кто спирт не пьет,
Не кроет матом,
Тот не патологоанатом
По Вирхову — каждый орган извлекался поштучно и дотошно осматривался всеми сопричастными к вскрытию (метод был популярен, когда основным источником света на вскрытии была лучина, а о горячей воде никто и не помышлял).
По Абрикосову — органы извлекаются, так сказать, по системам (легкие с сердцем и трахеей, желудок вместе с печенью, кишками и поджелудочной), лет сто назад это было прорывом (можно было действительно понять, почему больной умер).
По Шору — самый популярный метод в наши дни, извлекается всё одним разом от шеи до прямой кишки. эффективность 100 %, дешевизна 0 руб. 20 коп.
Метод краевого стояния — крайне популярный метод вскрытия в случае, если герой страдал туберкулёзом (а в наши дни автоматически + гепатитом В и С, ВИЧ/СПИД). Суть сводится к следующему: санитар движением левой руки рассекает переднюю грудную и брюшную стенки, а вот далее патолог встаёт рядом с героем, делает глубокий осмысленный взгляд и щелчок фотоаппаратом, берёт маааааленькие фрагменты отовсюду про запас и отдаёт приказ зашивать. Метод безупречен в случае вскрытий наркоманов и больных туберкулёзом. Долгое нахождение рядом с органами подобных экземпляров не проходит бесследно.
Метод Н. И. Пирогова или «топографическая анатомия». Данная ветвь анатомии изучает варианты расположения органов у человека относительно друг друга. Каким образом проводил вскрытие основоположник? Он брал свежеумершее тело, зело сильно замораживал его путем обкладывания глыбами льда (поскольку холодильников тогда не было, но «ледники» уже были), а потом двуручной пилой распиливал тело поперек тоненькими кусочками, примерно как колбасу колечками нарезал. Ну и на срезах, таким образом полученных, изучал как, примером, аорта расположена относительно пищевода и, скажем, трахеи. Поскольку на данный момент патологоанатом волен выбирать метод вскрытия самостоятельно, данный метод, «Пироговский» рекомендуется с целью запугивания родственников усопшего, которые в грубо-указующей форме требуют отдать им тело покойного мотивируя это тем, что «…машина стоит, поп с кадилом бегает, гроб в коридоре ждет». Тогда можно вполне мотивированно спросить: «…а зачем ему гроб? Вы пакетов целлофановых штук двадцать принесите, и я его вам в них аккуратно сложу».
Касты патологоанатомов[править]
Самые печальные люди на свете — палеонтологи и патологоанатомы
Sanitarus — теоретически любой желающий может стать санитаром морга, в обязанности которого входит: непосредственно вскрытие. Целесообразность оного, правда, есть тайна, покрытая мраком. Также он гримирует трупы, приводя их в б-гоугодное состояние, за что и получает профит (такса от 4.000 рубликов за макияж). В связи с высокохлебно-профитной работой санитаром устроиться трудно, разве что по блату.
Pathologus vulgaris — юнит, закончивший Обитель Помощников Смерти. В начале карьеры большую часть времени проводит у секционного стола, вскрывая, вскрывая, вскрывая. Ищет в различных органах причины, приведшие к выпиливанию.
Pathologus perfectus — юнит, отработавший не менее 5 лет у секционного стола. Отныне его обязанность — просматривать биоптат из любых органов и тканей, которые с добротой и заботой выпиливают у поциентов хирурги. Во вскрытии участвует в сложных (роженицы) или интересных случаях.
Pathologus infectionis — юнит, работающий в инфекционных моргах. Отличительный признак — кольчужные перчатки на руках и маска (чтоб благодарные поциенты не знали, кому же звонить по ночам и выражать свою благодарность).
Pathologus oncologus — юнит, считает себя элитой (встречаются в заповедниках (НИИ и прочие онкодиспансеры), поэтому часто бывают непуганы различными упырями), всех Pathologus perfectus принимают за Pathologus vulgaris за то, что те не могут отличить эмбриональную рабдомиосаркому от монофазной синовиальной саркомы. Отличительный признак — спят с микроскопом, самое ценное в жизни это лампочка 6В 20Вт, будучи гетеросексуалами фапают на голубые книги ВОЗ.
Pathologus scholasticus — да, есть и такие! Вскрывают школоту, которую постиг экстерминатус разного рода.
Очень редко, но встречается в живой природе интересная разновидность — патанатом-диагност. Это не шутка, это врач, получивший вторую специальность. Ценность его при проведении КИЛИ (комиссии по исследованию летальных исходов) в разы больше, чем у простого пата, потому что он может указать не только на ошибки лечения, но и на ошибки диагностики, чем и озалупливает абсолютно всех, включая начмеда.
Существует также судебно-медицинский эксперт-танатолог (в наглосаксонских странах его традиционно именуют коронёром), который в строгом смысле патанатомом не является, хоть и работает с мертвецами. Отличие эксперта от сабжа заключается в том, что эксперту достаются лишь криминальные трупы (или такие, где есть подозрение на криминал) по постановлению следователя, тогда как патологоанатом ковыряет преставившихся в больничке доходяг.
А зачем?[править]
Оставь надежду всяк сюда входящий,
Средь груды трупов в ящике лежащих,
Над мёртвым телом я стою с коварным взглядом —
На всех обиженный патологоанатом
А на самом деле, роль врача-патологоанатома велика. Если бы не контроль эффективности лечения со стороны патологов, то ежедневно Помощники Смерти могли бы устраивать тотальнейший экстерминатус и геноцид простых смертных. Кроме того, гаданием на биопсии биоптате занимаются именно патологи, от их решения зависит дальнейшая тактика ведения поциента.
А ведь еще существует такая прекрасная вещь, как медстатистика, в частности, процент расхождения диагноза лечившего врача и патологоанатома, которую патологоанатомы ведут в том числе. И она весьма осложняет жизнь тем терапоидам, которые путают печень с легкими.
Кроме того, патологоанатом шутит самые смешные шутки на вышеупомянутой КИЛИ. Ноблесс оближ.
Технические характеристики[править]
Выходят из больницы патологоанатом и проктолог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Проктолог:
— И лица! Лица!!!
Патологоанатомы являют собой верх цинизма и хладнокровия. Как правило, патологи — феноменально эрудированные люди, способные поддерживать разговор на любые темы. Учитывая, что работа во многом требует анализа, имеют гипертрофированную логику, из-за которой вынуждены носить костюмы свободного покроя и высокие головные уборы.
Своеобразное чувство юмора и презрение к смерти нашло выражение в специфических шутках патологоанатомов. Так, они любят зашить в брюшную полость тапочки поциэнта. А в случае трепанации не преминут завернуть его фимозный мозг в трусы (где ему в общем-то и место).
Впрочем, выделив моск, назад в черепную коробку его вложить и зашить — не судьба. Моск, как и прочие органы, зашивают в брюшную полость, а черепную коробку как раз «фаршируют» трусами, носками и прочими тряпками.
Дабы «клиент» потом не «потёк», радуя своих родных и близких.
Секреты вскрытия[править]
И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, —
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны
Том — патологоанатом,
Он берет работу на дом
И у Тома потому
Многолюдно на дому.
- Секционным ножом производится продольный разрез от яремной вырезки (около перехода туловища в шею) до паха, отделяется всё то, что держит требуху в теле — и ВНЕЗАПНО органокомплекс готов. Немного натягиваем скальп на личную морду лица экс-поциента и пилим обычной пилой-ножовкой череп (при этом лучше отойти подальше, ошметки черепа могут попасть, чем доставят неприятности стоящей рядом студентоте, а санитару — просто доставят). Извлекаем моск!
Алсо, используются дрели с насадкой в виде отрезного диска толщиной около 3-4 мм и диаметром около 100 мм. Так и быстрее, и качественнее. А при распиле черепа БОМЖа, не надев гойловной убор, можно получить на свои волосы не только костную крошку и брызги крови, но и гнид с их родителями «мустангами». Вопреки распространённому мнению, при вскрытии грудной клетки не пилят ни рёбра, ни грудину. Вместо этого, особым ножом разрезают хрящи и снимают грудину аки крышку. В результате кости остаются целыми, а хирург получает широкий доступ к внутренним органам. - Производятся необходимые манипуляции: смотрят разные органы для обнаружения места, послужившего выпиливанию поциента, для чего подозрительные (органы) шинкуются тонкими ломтиками, самые вкусные кусочки вырезаются и
под майонезик…маринуются в формалине. - Всю требуху вежливо утрамбовываем назад вместе с мозгом — кладем его также в тело, ибо, если класть обратно в полость черепа, будет омерзительно подтекать; в полость черепа пихаем ссаные тряпки, иногда газеты…
- Тушка зашивается суровой ниткой.
- ??????????
- PROFIT
Стереотипусы[править]
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Ниже представитель сабжей наглядно демонстрирует влияние любимой профессии на эмоциональность и связность изложения мыслей.
- трупы НЕ ОЖИВАЮТ!! я почти гарантирую это! (а коматозники, принятые милицией за трупы и доставленные в морг — ещё как)
- ни патологоанатомы, ни санитары ТРУПОВ НЕ ЕДЯТ!! это гарантирую 99 %! И рядом с трупами не едят, ибо примета плохая
- они НЕ ЗНАЮТ, на сколько ИМЕННО вырастают волосы и ногти. Поправка: волосы и ногти не вырастают, просто кожа со временем высыхает, что зрительно увеличивает вышеупомянутое.
- они НЕ ЗАРАБАТЫВАЮТ МИЛЛИОНОВ!
- благодарные клиенты НЕ звонят по ночам!
В искусстве[править]
Carcass[править]
В творчестве этой некогда культовой британской группы многое было посвящено нелёгкому труду людей этой профессии. Сочетание брутальщины и угарной лирики по-настоящему доставляло, а их грайндкор ценился почитателями жанра во многих странах. В любом случае коллектив оказал значительное влияние на грайнд-сцену, вследствие чего появились всякие там горграйнды…
Excised and anatomised, deviscerated disarray // Опустошенный и анатомированнный, беспорядочно распотрошенный
The torso diverged with pride // Торс разложен с гордостью на столе.
Deftly amputated, evulsed limbs now defunct // Тщательно ампутированные, вырванные конечности уже покойного.
The trunk imbrued, tatty stumps used as lugs // Туловище обагрено кровью, несвежие культи использованы как зажимы
For a chondrin puzzle so quaint // Хрящевые сплетения довольное интересны…
Head and body decollate // Голова отделена от тела…
A heaving mass so quiescent… // Тяжелая масса так неподвижна.
Scattered and scrambled, your teasement grows // Внутри разбросанный и взболтанный, твое возбуждение только растет
A bloody caricature to make whole // Кровавая карикатура из которой нужно сделать целое
A squirming grisly jigsaw, detrital fragments fit so snug // Сверхестественно визжащая пила, остаточные фрагменты подходят так хорошо…
— That missing piece will leave you stumped // — А вот этот кусок и культя готова
Totally disassembled, nicely sliced and diced // Полностью разобранный, аккуратно сделаны срезы и вынуты кости
— A cold mannequin once resembled // — Холодный манекен
Real cranium teaser, carved from flesh and bone // Реально интересный случай черепа, отделить плоть от кости…
— So mystifying… // И так загадочно…
Battered and diffused, with placating blows // Разможженое и расползшееся, умиротворенное тело
— A human jigsaw to make whole // — А вот и лобзик чтобы завершить дело
A sequacious pattern which once fitted so snug // Податливый образчик, когда-то это все так к друг другу подходило…
— Joining together each dubious lump // — Соединяем вместе каждый сомнительный кусок…
Ravaged disassembly, neatly cubed and diced // Разбирал как в бреду, но аккуратно и достал все кости
— A cold mannequin reassembled // — Холодный манекен снова собран
Astute brain teaser, incorporate flesh and bone // Хитрый дразнящий мозг, как разобрать на плоть и кости…
So mortifying… // И так мертвенно…
An incessant game — methodically made // Бесконечная игра — методично собирать
With each cumulative piecing — of commensated meat… // Из кусочков целое — мясо которое было вместе
Bi-manual reconstruction, eldritch problem complete // В две руки реконструкция — жуткая проблема завершена
A convened effigy // Цельный портрет
A pathological toy, each chunk rigorously // Патологическая игрушка, каждый кусок скрупулезно
Inter mortis locking, as you pathogenically rot // Закреплен внутри, хотя ты неумолимо гниешь
Such a perplexing task // Такая запутанная задача —
To fit the remains in a casket // — уложить останки в ящик
Uliginous mess so quiescent… // Тинистая масса так неподвижна…
Инструменты
Стихи и атласы
Дж. Ф. Кеннеди
Андрей Ломачинский[править]
Писатель-хроникёр, по собственным заявлениям — бывший судмедэксперт и военный врач, описывающий в своих книгах интересные случаи — как с трупами, так и с пока живыми. Многие его герои являются достойными кандидатами на премию Дарвина, а текст хоть и написан кривым слогом, но способен доставить немало лулзов. Среди его случаев:
- Бухой в стельку зоотехник-девственник, решивший сделать аборт залетевшей малолетке и перепутавший анус с влагалищем, вырезав в итоге своей пациентке прямую кишку. Ня.
- Жирдяй, съевший кастрюлю борща и запивший это дело несколькими литрами пива; в результате у него от встряски лопнул желудок. Внезапно выжил.
- Американский солдат, нажравшийся и утонувший в канаве. Что необычного? Он напился ополаскивателя для рта, смекнув, что тот обладает дезинфицирующими свойствами за счёт спирта. А нормального учителя рядом не оказалось.
- Тупая пизда из органов, решившая избавиться от намечающегося плода, перегрев тело в горячей ванне. Она не учла, что метод предназначен для мужиков и вообще превентивен — горячей водой нагреваются тестикулы, и сперматозоиды на пару недель остаются неактивными; также немного не подрассчитала температурку и сварилась заживо.
- Пара ПТУ-шников, отправленных на стройку и решивших помыться из водяной пушки, — на самом деле ей бурили землю. Результат предсказуем.
Справедливости ради, в рассказах Ломачинского стоит отметить огромное количество явных ошибок, допустимых для студента-третьекурсника, но никак не для опытного врача, а также излишне подробные описания явно «мутных» случаев с недостатком улик, вольные фантазии на темы, далёкие от медицины, и тот факт, что часть рассказов является пересказом известных врачебных, тюремных и военных баек. Из-за этого очень многие склонны считать его недоучкой-фантазёром, а некоторые — человеком, вообще не имеющим отношения к медицине и знающим о ней лишь с чужих слов, рассказанных, к тому же, по пьяни.
Совет для граммар-наци: перед чтением опусов сего аффтара пополните запасы терпения.
Чехов[править]
За столом в кабинете, низко нагнувшись над книгой или препаратом, сидит мой прозектор Петр Игнатьевич, трудолюбивый, скромный, но бесталанный человек, лет 35, уже плешивый и с большим животом. Работает он от утра до ночи, читает массу, отлично помнит все прочитанное — и в этом отношении он не человек, а золото, в остальном же прочем — это ломовой конь, или, как иначе говорят, ученый тупица. Характерные черты ломового коня, отличающие его от таланта, таковы: кругозор его тесен и резко ограничен специальностью; вне своей специальности он наивен, как ребёнок. Помнится, как-то утром я вошел в кабинет и сказал:— Представьте, какое несчастье! Говорят, Скобелев умер. Николай перекрестился, а Петр Игнатьевич обернулся ко мне и спросил: — Какой это Скобелев? В другой раз — это было несколько раньше — я объявил, что умер профессор Перов. Милейший Петр Игнатьевич спросил: — А что он читал? Кажется, запой у него под самым ухом Патти, напади на Россию полчища китайцев, случись землетрясение, он не пошевельнется ни одним членом и преспокойно будет смотреть прищуренным глазом в свой микроскоп. Одним словом, до Гекубы ему нет никакого дела. Я бы дорого дал, чтобы посмотреть, как этот сухарь спит со своей женой. Другая черта: фанатическая вера в непогрешимость науки и главным образом всего того, что пишут немцы. Он уверен в самом себе, в своих препаратах, знает цель жизни и совершенно незнаком с сомнениями и разочарованиями, от которых седеют таланты. Рабское поклонение авторитетам и отсутствие потребности самостоятельно мыслить. Разубедить его в чем-нибудь трудно, спорить с ним невозможно. Извольте-ка поспорить с человеком, который глубоко убежден, что самая лучшая наука — медицина, самые лучшие люди — врачи, самые лучшие традиции — медицинские. От недоброго медицинского прошлого уцелела только одна традиция — белый галстук, который носят теперь доктора; для ученого же и вообще образованного человека могут существовать только традиции общеуниверситетские, без всякого деления их на медицинские, юридические и т. п., но Петру Игнатьевичу трудно согласиться с этим, и он готов спорить с вами до страшного суда.
Будущность его представляется мне ясно. За всю свою жизнь он приготовит несколько сотен препаратов необыкновенной чистоты, напишет много сухих, очень приличных рефератов, сделает с десяток добросовестных переводов, но пороха не выдумает. Для пороха нужны фантазия, изобретательность, умение угадывать, а у Петра Игнатьевича нет ничего подобного. Короче говоря, это не хозяин в науке, а работник.
Кровосток[править]
Ну куда же без него! В последнем альбоме коллектива имеется одноимённая композиция, всецело и всесторонне раскрывающая суть данного ремесла: «Судебно-медицинская экспертиза — во внутренний космос легальная виза».
Ленинград[править]
Монументальный клип, под названием «ЗОЖ», нехитрый припев которого «А если в башне поебень, то что ебень, что не ебень», собственно, и отражает суть. Мол, если ты персонаж сказочный, то хоть ты по 120 подъёмов с переворотом делай — суждена тебе встреча с сабжем и последующая премия Дарвина.
Копипаста[править]
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.
Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.
Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.
Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.
См. также[править]
- Некрофилия
- Ня, смерть!
- Гюнтер фон Хагенс
- В морг
- Постмортем
- Больница — источник работы патологоанатомов
Ссылки[править]
- В исполнении Мела Брукса (англ.)
- Фотографии собственно процесса, с комментариями
- О том, зачем патан нужен студенту-медику
- Жежешечка судмедэксперта (гуро доступно только френдам)
