Премия Дарвина

xxx: Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит?
yyy: Победит Дарвин

— 409873

Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается

— Бертран Рассел

Лого

Премия Дарвина — премия, присуждаемая выдающимся представителям подвида homo sapiens, освободившим генофонд от своих генов, доставив при этом как можно больше лулзов. Очищенное таким образом от генетического мусора человечество, согласно теории Дарвина, получает больше шансов на дальнейшее прогрессивное развитие.

Популярность премии основана на том, что на фоне лауреатов премии любой интеллигент, офисный планктон и просто дрочер может мысленно сказать: «Ну, дебиииииилы!» и почувствовать себя Ньютоном и Эйнштейном. Сами лауреаты зачастую оказываются выдуманными скучающими анонимусами и журнализдами.

История

Номинант из кинематографа

Отрывок из фильма "Заложник"

«Мультруководство» для потенциальных лауреатов

Epic Fail

В XIX веке Чарльз Дарвин (хотя и британский, но великий учёный) сформулировал теорию естественного отбора, согласно которой в новое поколение передаются лишь те черты, носители которых смогли размножиться в условиях предыдущего поколения. Недостойные тратить воздух особи не выживают или не размножаются, тем самым оказывая услугу всему виду и улучшая общий генофонд. Со временем хороших, годных особей становится всё больше, и в итоге наступает всеобщий ништяк. Именно эта концепция дала премии её название.

Как сообщает Английская педивикия, настоящий основатель Премии Дарвина — Анонимус, который ещё с середины 1980-х годов распространял всякие смешные истории, и некоторые даже нашли отражение в популярной литературе:

Ради какой-то бабы он бросил хорошую работу в страховой компании и в итоге оказался с разбитым сердцем и без гроша в кармане на дешевой трейлерной стоянке у Форт-Уорта, где и решил свести счеты с жизнью.
Он включил, не зажигая, газовую плиту и колонку и уселся ждать конца. Неудивительно, что он слегка мандражировал и поэтому машинально прибегнул к наиболее привычному средству успокоить нервы — закурил «Мальборо».
Объятый пламенем, он с диким воплем выскочил из пылающего трейлера. Он-то рассчитывал на безболезненную смерть — гореть заживо в его планы не входило. Так что он сиганул в стоявший рядом двухсотлитровый бак из-под бензина, полный дождевой воды. Где и захлебнулся, стуча ножками и тщетно пытаясь выпростать руки, чтобы ухватиться за края бака.

— Йен Б., «Осиная фабрика», 1984 г.

Собственно, традиция пиздеть без зазрения совести, как видно, зародилась уже тогда (ниже будут тому подтверждения), ибо:

1. Вспышка газа создаёт хорошую ударную волну, после которой человек уже вряд ли куда-то побежит. А если и побежит, то обожжённый, но не «объятый пламенем», потому что газ не бензин и на коже не остаётся, максимум — могла затлеть одежда.
2. Двухсотлитровая бочка доходит взрослому человеку максимум до груди, и то если ушлёпком уродился.
3. Утонуть в высокой бочке или трубе нереально. Даже если её ширина не позволяет высвободить руки (а для этого очень стройный человек должен попасть в очень узкую трубу, ибо рука всё-таки способна складываться посередине), достаточно минимально упереться в стенки, и голова выскочит из воды — человеку в воде недостаёт обычно жалкого килограмма-двух плавучести до полной непотопляемости.
4. И, наконец, в полной бочке достаточно положить на край подбородок.
5. Даже если допустить невообразимое — герой нырнул туда вниз головой и даже не выставил перед собой руки, чего не сделает ни один человек, прыгающий в воду — проблему относительных размеров это не снимает, потому что практически при любом росте в край можно упереться той или иной частью согнутой ноги и дать очень хороший задний ход, намного превышающий собственный вес. Собственно, достаточно один раз поработать с такой бочкой, чтобы понять, что утопить в ней можно только с применением грубой силы.

Самый известный сайт, где собираются истории о лауреатах премии — это darwinawards.com, он основан в 1997 году биологом Венди Норткат. Он-то и считается православным сайтом Премии.

Правила

Процесс подготовки кандидатов

Премию дают отнюдь не всякому быдлу, которое забыло пристегнуться и убилось аббетонное заграждение, поциент должен продемонстрировать взлёт нешаблонного мышления в процессе самоликвидации. Для того чтобы получить эту премию, претенденты должны существенно поспособствовать улучшению человеческого генофонда путем выпиливания собственной персоны наиболее трудновообразимым и/или эпически смешным способом. Кандидаты должны соответствовать следующим пяти критериям:

1. Репродукция. Соискатель не должен оставить потомство: стать героем или лишиться репродуктивной функции до зачатия им первого ребенка.
2. Превосходство. Номинант должен продемонстрировать абсолютное отсутствие моска. Как уже упоминалось, банальные неудачники или распиздяи, которые засыпают с горящей сигаретой, не имеют шансов получить этот почетный трофей. Самоубийство должно быть дерзким, оригинальным, демонстрирующим решительное отсутствие зайчатков разума.
3. Самоотбор. Соискатель должен принимать решения, приведшие к комедии трагедии, сам.
4. Зрелость и способность к здравомыслию. Соискатель должен быть старше пятнадцати лет и номинально способным к разумному мышлению. Синдром Дауна, например, или болезнь Альцгеймера автоматически лишают кандидата шансов стать лауреатом премии, ибо и так очевидно, что даун естественный отбор просто проиграл. Школьникам-героям из младших классов, к сожалению, премия также не светит, как и родителям (чаще всего истинным виновникам), хотя в исключительных случаях возрастная планка может быть снижена.
5. Проверяемость. Случай должен действительно иметь место. То же правило, что и на Луркморе: сначала факты, потом лулзы. Премия не вручается героям анекдотов, баек, слухов, приколов, городских легенд и т. д.

Алсо, комитет Премии говорит, что поциент вполне может иметь потомство — каждый случай должен рассматриваться отдельно.

Отдельной дисциплиной являются групповые соревнования, где два и более поциента прилагают совместные усилия для достижения идиотской смерти. К таким примерам относится взаимно-симметричный самовыпил, смерть при попытке сделать потомство. Однако двойная премия Дарвина довольно редкий случай, ибо тут необходимы согласованные действия двух и более особей, что является кагбэ идиотией в квадрате.

Лауреаты

Чем больше идиотов, тем их меньше

— Логический парадокс

Когда-то давно

1910

Чумная эпидемия в Манчьжурии.

Интересное наблюдение сделано доктором бароном Р.А. Будбергом в деревне Сан-Диадзе.
Сначала заболел oпиекурильщик Юй Цзян, его трубкой воспользовался Дан, на третий день он заболел и умер, трубка перешла к его жене, после ее смерти к служителю опиекурильни, тоже заразившемуся чумой и умершему; далее из всего имущества покойных только одна эта трубка перешла в собственность жителя той же деревни Дан Цзина (она была единственным предметом, который он смог украсть из «выморочной» фанзы-опиекурильни). Последний тоже заболел чумой; из трубки курила его жена, также вследствие этого заразившаяся чумой; от матери заразились чумой и умерли двое ее детей; после смерти жены Дан Цзина трубка перешла к ее сестре и мужу последней; оба умерли. Наконец трубка попала к китайцу Ли (наверное, тем же путем, что и к Дан Цзину), заболевшему чумой и умершему, потом к его жене, которая, после смерти Ли, была отдана во вторые жены к бездетному Дан Эр Ху и передала ему трубку своего первого мужа; заболели чумой и умерли все трое: Дан Эр Ху и обе его жены.

— Супотницкий

1982

Веллер о сабже

Водитель грузовика, некто пиндостанец (что уже многое объясняет) Ларри Уолтерс, решивши полетать, приделал к садовому креслу 45 шаров для подъёма метеозондов (а не простых воздушных шариков, коих понадобилось бы около 10⁴), надутых гелием… Старт получился достойным — его унесло на высоту более 4600 метров. Ветром бравый путешественник был занесен в воздушное пространство Лос-Анжелесского международного аэропорта, вызвав спонтанное производство стройматериалов у пилотов и диспетчеров. При этом стоит отметить, что этот Уолтерс не является тру-лауреатом, так как в результате он осталcя жив, и его поступок никак не повлиял на возможность обновления генофонда человечества. Покончил жизнь самоубийством 6 октября 1993 года в Лос-Анджелесском лесу.

Девяностые

1993

• Неопытный преступник, которого застрелили при попытке вооружённого ограбления. Прозаично? Не совсем, так как:

1. Лауреат премии отправился на первое в своей жизни ограбление, выбрав в качестве цели магазин огнестрельного оружия.
2. Прямо у входа в магазин была припаркована полицейская машина, которую было нереально не заметить.
3. В самом помещении было несколько покупателей со стволами (дело было в штате Вашингтон, где жителям разрешается носить оружие).
4. У стойки стоял полицейский в форме.

Любой нормальный человек, увидев такие расклады, развернулся и пошёл бы домой смотреть зомбоящик, но наш герой был не таков. Он выхватил пистолет, приказал всем поднять руки и выстрелил несколько раз в потолок. Присутствующие не растерялись и выстрелили несколько раз в горе-налётчика, который скончался на месте.

• 34-летний кокаинщик, который засунул белый порошок себе прямо в уретру, дабы заняться незабываемым сексом. Вероятно, секс был действительно отпадным, так как после этого хер у нашего героя стоял как штык аж трое суток — правда, при этом не получалось поссать. В больнице эрекция спала, но зато началась гангрена всех конечностей, так что пришлось отрезать ноги по колено и девять пальцев на руках. Ну, а член сам отвалился.

• Трое алконавтов, которые пытались спиздить трактор поросёнка. Друзья отмечали национальный праздник и уже нагрузились по полной программе, когда кто-то высказал гениальную идею: пожрать свиных котлет на косточке. Однако, вместо того, чтобы просто сгонять в магазин, отмечающие загрузились в пикап и отправились грабить ближайшую свиноферму. Смеркалось. Прибыв на место, один из стелс-пихотов перелез через забор и привязал верёвку к здоровенной свинье весом под двести кило. Водитель пикапа поддал газа, но хлипкий забор не выдержал и рухнул. Испуганные свиньи стали разбегаться во все стороны, разбудив хозяина фермы. Он выбежал на крыльцо с двустволкой и выстрелил в воздух, матерясь на чём свет стоит. Трое грабителей погрузили свинью на пикап и свалили от греха подальше на приличной скорости. Проблема в том, что хрюшка стала носиться по багажнику и весьма ощутимо шатать машину, поэтому её (всё ещё привязанную верёвкой) выкинули на дорогу и тащили за пикапом. Проделывая все эти манипуляции, водитель отвлёкся и задел ограждение. Машина сделала бочку, а трое любителей свинины вылетели нахуй, так как забыли пристегнуться. Свинья же осталась в живых. В общем, типичный russian reversal: не ты убиваешь свинью, а свинья убивает тебя.
  • Предположительно пиздёж, потому что не понятно как они рассказали предысторию, если погибли, а если рассказали, то не погибли, что исключает получение премии.

1994

• Два техасца, которых ёбнуло током. Началась эта история с того, что в одном техасском городке работала бригада маляров. Перетаскивая стальные подмостки от дома к дому, они случайно задели трансформатор и погибли на месте. Местные власти, однако, отказались платить семьям погибших, заявив, что сначала нужно провести расследование. Двое представителей властей прибыли в город, взяли те самые подпорки, потащили по тому же маршруту, задели трансформатор… Что бы вы думали — их тоже убило током!
• Австралийский воришка, которого раздавил автомобильный двигатель. Нашему герою зачем-то потребовался именно двигатель от самосвала, поэтому ночью он проник на территорию завода по переработке стекла, влез под примеченный самосвал и стал откручивать винты. Закончилось всё предсказуемо: двигатель грохнулся на австралийца и превратил того в лепёшку (суть в том, что такой двигатель обычно извлекают краном). Представитель завода заметил, что самосвал всё равно был уже списан, и воришка мог получить двигатель совершенно законно, если бы просто попросил.
• Американский парашютист по имени Иван, который снимал видеоурок по прыжкам для единственного студента. Так как GoPro тогда ещё не придумали, Иван прикрутил камеру себе на шлем изолентой, а дополнительный источник питания и прочую лабуду положил себе в рюкзак. Итак, бравый оператор выпрыгнул из самолёта первым, чтобы запечатлеть инструктора и студента во всех подробностях и позах. Однако спустя несколько секунд Иван, попытавшийся дёрнуть кольцо, осознал одну неприятную вещь: он забыл надеть парашют, так как на спине уже висел рюкзак с оборудованием, и наш герой по привычке подумал, что готов к прыжку. В принципе, он действительно был готов, вот только прыжок этот стал уже не крайним, а последним. Фандора со вторым парашютом также рядом не оказалось.
• Египетский расовый египтянин (местный зоолог!) сидел в баре и пил пиво. Бар стоит на берегу реки Нил, а само памятное событие происходило в крокодилий нерест. И вот он, допив пивасик, дабы не расплачиваться, с видом человека, которому приспичило, пошёл к белому другу, но вместо того чтобы просто поссать, сиганул в окно — и бегом к реке, прочь от алчного бармена и жадной кассы окаянной… Так 25-летний зоолог стал нямкой для предмета собственной сферы занятости.

1995

• Бывший сержант ВВС повторил подвиг одного китайского мудреца, якобы взлетевшего в стратосферу с помощью ракет для фейерверка: прифигачил к своей машине взлётный ТТУ от истребителя и, разогнавшись на шоссе, ВНЕЗАПНО взлетел и ебанулся апстену. Позже история с мудрецом была проверена Мухосёрами и признана хуем. Что интересно, в фильме «Премия Дарвина», номинант приходит к Адаму и Джейми за ракетой. Случай был описан в романе Дэна Симмонса «Бритва Дарвина».

В одном из вариантов данной истории водитель никуда не взлетал, ибо у него банально лопнули покрышки и тот разхренячился прямо на асфальте, что чуть более реалистично. Существует отечественный вариант с «прапором на мотоцикле», в котором прапор прикрутил аналогичный ТТУ к «ижику» без движка и покатался вдоль полосы в один конец (согласно этой версии, ТТУ просто вышиб у него из-под жопы «супербайк» через две секунды, когда вышел на полную тягу, чем и спас его от полного экстерминатуса об полосу. Учитывая тягу ТТУ, поднимающего в вертикальном взлёте нехуёвенький такой истребитель — вполне реалистичная концовка). Вероятно, что-то из этого действительно имело место, остальное доделало свойство людей всё приукрашивать, но сабж статьи работает с конкретными случаями, а единственный конкретный случай оказался грубым фейком.

• Спасатели цыплёнка из Египта, которых было аж шестеро. Суть в том, что в какой-то деревне в глубокий колодец упал цыплёнок, а местный малолетний долбоёб полез его спасать. Но не подфартило: парня подхватило подводным течением и унесло в неизвестном направлении. Казалось бы, и хер с этим парнем цыплёнком, но египтяне оказались упёртыми, и потому следующим в колодец полез брат только что утонувшего долбоёба, даже не умевший плавать. Он тоже утонул. Ну, а дальше всё пошло как по маслу: следующий брат, потом сестра, а потом и ещё одна… Тела шестерых неудачников выловили уже в другом колодце, который располагался в ста с лишним километрах от деревни. Цыплёнок выжил.

1996

Самовыпил

• Польский колхозник тридцати лет, который решил сыграть в мужские игры с друзьями. Сначала они занимались такой интеллектуальной деятельностью, как кидание мороженой репой друг в друга, но потом один из участников данного чада кутежа отпилил себе ступню бензопилой. Наш герой герой не растерялся, заорал «Смотри как я могу!!!» и отхреначил самому себе башку (всё равно ведь там мозга не было). Один из его товарищей потом заметил: «Это было забавно. Хотя в детстве этот парень напяливал на себя одежду сестры, он умер как мужчина».

• Канадский адвокат, демонстрировавший безопасность окон в небоскрёбе в деловой части города Торонто, выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа. Он распидорасился насмерть. Представитель полиции сказал, что 39-летний Гарри Хой упал во внутренний двор банка Toronto Dominion Bank ранним утром в пятницу, объясняя студентам-юристам прочность окон здания.

1997

• Две безымянных офисных планктонины, у которых случился натуральный отвал башки. Наши герои отправились в тур выходного дня на автобусе со своими коллегами. От переполняющей их радости они высовывали из окна бошки, руки, ноги и прочие конечности, распевая при этом песни. Водитель несколько раз предупреждал их, что подобное поведение может закончиться плачевно, но всем было похуй. В результате, когда автобус въезжал в тоннель, все услышали какой-то подозрительный хруст: двум пассажиром снесло по половине черепа.
• Сорокавосьмилетний алконавт Алан Холл, отрезавший себе член ножом (но, что сука характерно, выживший). Интересно, что Холла нашли на лужайке перед домой его брата только через восемь часов после экзекуции. Медики честно пытались пришить член обратно, но потерпели фейл (вероятно, это и к лучшему). Впоследствии Холл уверял, что на него напала некая девушка, с которой он познакомился накануне вечером на заправке, после чего трахнул её в своём трейлере. Полиция, однако, отеслась к этой истории прохладно, посчитав, что Алан просто обдолбался. Выписавшись из госпиталя, Холл свалил в неизвестном направлении, так что допросить его повторно не удалось. Впрочем, выяснилось, что наш герой получил серьёзную психологическую травму во время Вьетнамской войны, в 70-х его задерживали за бухло и наркоту, а в 1983 осудили за убийство некой тян. По словам Холла, он пошёл на убийство, так как у него не встал во время секса, а девушка стала его троллить. Полиция даже посчитала, что отрезание члена — это своеобразная вендетта, но когда Холла всё-таки удалось найти и допросить, он признался, что оскопил себя сам.
• 22-летний работник фаст-фуда по имени Рестон, неудачно занявшийся банджи-джампингом. Будучи нищебродом, Рестон сделал верёвку для прыжка самостоятельно, точно замерив расстояние от моста до земли. Не будь дураком, он оставил запас в несколько футов, чтобы не уебаться головой о землю. Когда всё было готово, Рестон привязал верёвку к ноге, спрыгнул и немедленно принял ислам из-за удара о землю. Дело в том, что при расчёте длины он не учёл маленькой детали: верёвка для прыжка имеет свойство сильно растягиваться.

1998

• Любитель покататься с горок по имени Мэттью, который отправился ночью со своими друзьями-долбоёбами на горнолыжный склон. Так как лыж или сноуборда у друзей не было, они намутили себе поджопники, используя прокладки из специального пеноматериала. Мэттью, однако, не повезло: он на полной скорости влетел в подъёмник и принял ислам. Мякотка же в том, что свои поджопники Мэттью и Ко сделали из подушек безопасности, которыми был обмотан этот подъёмник.
• Американский преступник, неудачно сбежавший из тюрьмы. Наш герой не захотел мотать срок на зоне, поэтому связал длинную верёвку из постельного белья, раздолбал застеклённое окно (которое, по идее, должно было быть непробиваемым), после чего начал свой спуск на волю. Но возникло две проблемы: верёвка оказалась значительно короче, чем нужно, а осколки стекла сильно её повредили. В результате, самодельный канат порвался и беглец рухнул на землю с высоты в сорок метров. Больше того: спустя буквально год на те же грабли наступил другой беглец, также связавший канат и пытавшийся спуститься на землю. Его канату не хватило длины, и преступник грохнулся вниз, сломав ногу и расцарапав всё лицо.
• Лауреатами также стали сразу два пациента из Латинской Америки. Первый поссорился со своей женой и сбросил её с балкона восьмого этажа. Однако девушка застряла в проводах, после чего мужик прыгнул за ней (то ли чтобы добить, то ли чтобы спасти), но промахнулся и убился об асфальт. Его жена при этом умудрилась залезть на чей-то балкон и спастись. Второй лауреат тоже поссорился с супругой и сбросил её нахуй, но она удачно прихватила с собой мужа. В итоге, жена умерла сразу, а муж — в больнице.

1999

• Палестинские террористы, поставившие бомбы по зимнему времени, а сами перешедшие на летнее, и сами себя замочившие в сортире по пути на место теракта.
• Три мужика из Камбоджи, которые решили сыграть в русскую рулетку при помощи противотанковой мины 25-летней давности. Они по очереди мешали коктейли и наступали на мину. Как и следовало ожидать, премию Дарвина выиграли все трое.
• Украинский браконьер, глушивший рыбу током. Данный хлопец подрубил электрический шнур к источнику питания в своём доме, а другой конец закинул в речку с романтическим названием Теребля. Когда рыба всплыла, радостный браконьер занырнул за добычей, оставив провод в реке. Подобного купания он не пережил. Что интересно, рыбы он хотел наловить для поминок по тёще. Похожая история случилась с гениальным китайцем, который по совету друзей-мудаков отравил рыбу в реке какими-то ядрёными химикатами, собрал богатый улов, а затем сам и всё это дело и съел. После трёх дней непрерывной дрисни и блевоты китаец скончался.

Нулевые

2000

Сразу пять героев, и даже больше.

• Владелец лесопилки, попавший под собственную пилораму. История довольно прозаична: пилорама опять заела, и лауреат просто пытался подтолкнуть брёвна (не выключив агрегат).

• Две истории про воздушных террористов, выпрыгнувших из самолёта.
  • Первый лауреат — некто по имени Дэн Купер (возможно, имя поддельное), который пронёс в кейсе бомбу и, угрожая всех нахер взорвать, потребовал выкуп в 200000 баксов двадцатидолларовыми бумажками, а также четыре парашюта. Его требования были удовлетворены при посадке в ближайшем аэропорту, после чего самолёт вновь поднялся в воздух. Купер выпрыгнул с парашютом на большой высоте (за бортом стоял ебун в минус пятьдесят градусов по Цельсию), причём когда самолёт пролетал над густыми лесами. Наш герой проделал данный манёвр зимой, не имея при этом ни снаряжения, ни съестных припасов, кроме пакета с орешками. В общем, по мнению ФБР, Купер сгинул в лесах, хотя, по мнению анонимуса, он вполне может быть жив и, вероятно, репродуктивен сам Купер во время своего преступления утверждал, что умрёт через 14 месяцев. Его видели за пределами США, а пативэны до сих пор его ищут. Алсо, есть фильм на эту тему: «Without a Paddle».
  • Второго неудачника звали Аугусто. Он купил билет из Давао в Манилу, в самолёте надел лыжную маску и плавательные очки, достал ствол и гранату, после чего объявил, что самолёт захвачен. Аугусто потребовал вернуть самолёт в Давао, но пилоты убедили его, что топлива может не хватить. Тогда террорист приказал снижаться до 2000 метров, параллельно забирая у пассажиров деньги и прочие ценности на общую сумму 25000 баксов. После этого он нацепил парашют и потребовал открыть дверь. Правда, возникла небольшая проблемка: из-за сильного ветра Аугусто тупо не мог покинуть самолёт. В результате, он всех окончательно заебал, поэтому кто-то из команды пнул его под зад. Разозлённый террорист успел дёрнуть чеку, но, вместо того, чтобы бросить в салон гранату, кинул туда кольцо. Граната же осталась в руках у Аугусто и благополучно взорвалась.

• Водила, выпавший из кабины из-за того, что не пристегнулся. «А это не оффтопик?» — спросите вы. Но дело в том, что водила в это время снимал фильм о технике безопасности.

• Каменщик из Денвера по имени Чарльз, не знавший матана, который подвёл электричество к забору, а когда собирал помидоры, росшие возле забора, забыл надеть резиновые перчатки. Суть в том, что Чарльз решил обнести собственный задний двор электрическим забором с напряжением 120 вольт, чтобы не убегали собаки (хотя для таких целей напряжение должно было быть раз в десять меньше). И всё бы ничего, но потом у нашего америкоса появилась страсть к садоводству, и он стал выращивать томаты. Собственно, на этом история и заканчивается: в один прекрасный день он протянул руку за спелым плодом, задел свой чудо-забор и дал дуба.

• Папа, который спровоцировал сына на то, чтобы тот вдарил ему ножом в грудь. Суть в том, что отец обвинил десятилетнего сына в краже какой-то хуиты из холодильника и предложил отойти в гараж разобраться чисто по-мужски. Здесь срач разгорелся ещё сильнее, и наш герой сунул малолетнему долбоёбу в руку нож с криком: «Если ты меня так ненавидишь, то ударь!». Сначала школьник отнекивался, но потом врубил режим берсерка и со всей дури всадил лезвие в грудь папаше. Тот умер в больнице, охеревая, что ребёнок реально решился его зарезать. Тут Анонимус вопрошает: «А не нарушает ли этот папа первое условие получения премии, которое про размножение?» На самом деле, это классическая «дарвиновская» история. Мужчина вместе с жизнью, естественно, утратил способность к воспроизводству, а набор генов, который заложен в его сыне, гораздо лучше приспосабливает мальчика для выживания: этим он обязан вкладу своей матери, да и от отца он унаследовал лучшую половину его генов. Один из читателей блеснул сарказмом, посоветовав нам предложить мальчику принять премию, присужденную его покойному отцу. Каждый лауреат Премии Дарвина оставляет после себя скорбящих родных и друзей, но это не уменьшает его вклада в эволюцию человечества.

2001

Аж пять победителей.

• Африканский нигра из Ганы, купивший волшебную мазь от пуль и решивший проверить её на практике. Причём в проверке ему помогали друзья, которые не догадались хотя бы стрелять по рукам или ногам.

• Мексиканец, который отрубил сук, на котором сидел сталактит, под которым стоял, пытаясь его украсть.

• Помощник манагера из США, который пытался прорезать ацетиленовой горелкой корпус цистерны с остатками взрывоопасного вещества (асфальтовой эмульсии), чтобы посмотреть, сколько внутри осталось оной. Взрывом героя отбросило на тридцать с лишним метров.

• Водила по имени Марко, выпрыгнувший из машины, когда отказали тормоза. Восьмерых пассажиров своего минивэна он о проблеме не предупредил, решив уйти по-английски. Суть же в том, что Марко убился головой об асфальт, а один из пассажиров сумел остановить машину, поэтому больше пострадавших не было.

• Двое водил из США, которые проехали через ж/д шлагбаум с разных сторон, решив независимо друг от друга проскочить на скорости прямо перед поездом, и врезались друг в друга. Один из водятлов спешил на почту, чтобы успеть подать налоговую декларацию, но впилился в другого умника, который даже умудрился выжить после столкновения. Поезд же благополучно прошёл мимо, и пассажиры не пострадали.

2002

• Очередной водила из Колорадо, который застрелил самого себя. Наш герой по имени Джерард ехал себе не спеша на ворованной тачке, когда из-за хаотичной езды его тормознула полиция. Джерард конкретно очканул, поэтому бросил машину и стал отступать огородами, попутно отстреливаясь через плечо. Но уйти в закат Джерарду было не суждено: каким-то образом он пальнул себе в голову. Что интересно, полицейские при этом не произвели ни одного выстрела.
• Любитель ролевых игр из Висконсина, который развлекался со своей женой. Они придумали довольно странную игру: приставлять незаряженный дробовик к члену и спускать курок, таким образом придавая пикантности сексу. Закончилось всё довольно прозаически: в один прекрасный день супруги забыли разрядить дробовик и всадили по яйцам заряд дроби. Что интересно, пострадавший выжил, но к продолжению рода оказался уже неспособен.
• Хорват, пытавшийся открыть гранату бензопилой. Он всего лишь хотел достать взрывное устройство и наделать заебатых хлопушек на Новый год…
• Двое кретинов из США, которые не услышали приближающийся поезд.
  • У первого лауреата внезапно сломалась машина, однако устранить поломку самостоятельно он не смог. Приняв логичное решение вызвать службу техпомощи, он отошёл немного в сторону от дороги, достал мобилку и закрыл другое ухо ладонью, чтобы было лучше слышно. Проблема заключалась в том, что отошёл автолюбитель прямо на рельсы, пролегающие параллельно дороге. Хотя машинист сигналил до последнего, канзасец его проигнорил, слишком занятый разговором по телефону.
  • Второй победитель преспокойно гулял по шпалам, забыв при этом о неиллюзорной вероятности встретиться с проходящим поездом. Хотя машинист опять-таки сигналил как сумасшедший, наш герой не обратил на это никакого внимания, так как слушал музло на полной громкости в наушниках, положив болт на происходящее вокруг.

2003

• Молодой австралиец, которому распидорасило жопу и всю промежность фейерверком. За каким-то хреном он вставил себе меж булок зажжёную петарду, поскользнулся и грохнулся прямо на неё. Скорая приехала весьма оперативно, и потому парня всё-таки удалось спасти (а жопу зашить). Но вот продолжить свой род он уже не сможет наверняка.

• Сладкая парочка, решившая потрахаться прямо на проезжей части. Ким и Пол хорошенько нагрузились поздним вечером в баре, после чего, видимо не в силах сдерживать свою страсть, расположились прямо на ближайшем шоссе, совершенно не стесняясь внимания со стороны случайных наблюдателей. Что интересно, их предупреждали о неиллюзорной опасности по крайней мере трое: водитель машины, водитель автобуса и какой-то мимокрокодил. На все увещевания мужик вежливо ответил «спасибо», продолжая молодецки ебать свою ололокающую спутницу. К сожалению, их идиллию прервал автобус, водитель которого принял парочку за кучу какого-то мусора и просто не успел затормозить. Медикам предстала следующая картина: Ким с задранной рубашкой и раздвинутыми ногами лежала на спине, а на ней (или, скорее, в ней) — Пол со спущенными штанами. Во всяком случае, померли они точно не девственниками. Водителя автобуса лишили прав на шесть месяцев, так как он, видимо, должен был быть готов объезжать всяких кретинов, трахающихся посреди дороги.

• Фанатка американских горок по имени Тамара (ЧСХ, выпускница Гарварда), которая приехала в парк аттракционов в надежде показать свою смелость и получить немного адреналина. Тамара выбрала самый навороченный аттракцион и решила встать в полный рост на крутом повороте. Персонал парка настоятельно рекомендовал ни в коем случае не отстёгивать ремни безопасности, но героине это было по барабану. Она отстегнулась и вскочила со своего места на одном из поворотов, но не учла одной маленькой детали: далее следовало очень резкое понижение. В результате когда кабинка уехала вниз, Тамара осталась на месте и упала на землю с высоты в несколько десятков метров

2004

• Два студента из Тайваня, которые въебались друг в друга на скутерах, причём вовсе не случайно. Суть в том, что эти два кретина сохли по одной тян, и потому решили разобраться по-мужски, предварительно прибухнув в ближайшем баре. По условиям заключённого пари, уважаемые джентельмены должны были оседлать своих верных железных коней и ехать встречными курсами на приличной скорости (около 60 км/ч). Тот, кто первый очканёт и свернёт в сторону, считается проигравшим. Но на беду оба студента оказались настоящими мужиками, и потому не свернул ни один из них. Итог: два трупа. А что же их дама сердца? Как выяснилось впоследствии, ей было совершенно похуй на обоих ухажёров.

• Австриец, который умудрился утонуть в собственной раковине. Полицию вызвал домовладелец, заметивший торчащие из полуоткрытого окна ноги. Верхняя же часть трупа находилась в раковине, заполненной горячей водой. Выяснилось, что ночью погибший как следует нажрался и обдолбался в местном баре, после чего зачем-то попытался влезть домой через окно, которое было приоткрыто. Всё бы ничего, но в какой-то момент мужик застрял и, пытаясь выбраться из неловкой ситуации, задел кран с горячей водой. Слив был заткнут пробкой, поэтому раковина до краёв наполнилась кипятком, в которой наш лауреат и сварился. Почему он не выключил воду или не вытащил затычку — это науке неизвестно. Но самый большой вопрос состоит в том, почему нельзя было просто войти домой через входную дверь, ведь у погибшего в кармане были найдены ключи.

• Водитель грузовика по имени Фабио, который внезапно начал питать страсть ко всяким шпионским штучкам. Как-то раз, сидя с дружбанами в баре, Фабио стал хвалиться своей стреляющей однозарядной ручкой. Желая продемонстрировать убойный эффект, итальянец приставил ручку к собственному виску и нажал курок. Демонстрация прошла весьма успешно, и счастливый Фабио благополучно отправился на тот свет.

2005

• Хорват по имени Марко, который додумался использовать ручную гранату в качестве утяжелителя. Суть в том, что он хотел прочистить каминную трубу у себя мастерской, но труба была слишком высокой. Тогда Марко изобрёл гениальное решение: приделать щётку к цепи и навесить на неё утяжеление, в роли которого и должна была выступить граната. А что: размер небольшой, форма и вес удобные, материал подходящий. Недолго думая, Марко врубил сварочный аппарат и стал приваривать гранату к цепи. Само собой, из-за сильного нагрева произошёл взрыв, который мгновенно убил хорвата. Кроме того, шрапнель даже пробила стену и лобовое стекло припаркованного рядом Мерседеса.

• Вьетнамский чурка, засунувший найденный на улице детонатор себе в рот. Зачем? Чтобы доказать друзьям, что детонатор стопудово не взорвётся. В результате нашему герою распидорасило весь в рот, и он умер по дороге в больницу.

• Швейцарский лейтенант, бросившийся со швейцарским штык-ножом на вооружённого швейцарским автоматом швейцарского призывника. Суть в том, что лейтенант вовсе не съехал с катушек, а просто хотел продемонстрировать, как правильно осуществлять нападение с холодным оружием. Однако ему не повезло: буквально накануне его подчинённые учились отвечать мгновенным огнём на внезапную опасность, и солдатик рефлекторно спустил курок, убив офицера на месте.

2006

• Пациент английской клиники, который обмазался кремом на основе парафина и прикурил. Наш герой Филип лежал в больнице, где лечился от некой кожной болезни. Доктор сразу предупредил, что крем, которым мажут Филипа, огнеопасен, и потому выражение «курение убивает» в данном случае — это вовсе не фигура речи. Так и вышло. Филип забил болт на предостережения врача и пробрался к пожарному выходу, дабы выкурить свою последнюю сигарету. Получив живительную дозу никотина, Филип почувствовал, что у него начинает в самом прямом смысле подгорать. Выяснилось, что пижама пропиталась парафином и загорелась. Получив ожоги большей части тела, пациент отправился уже в реанимацию, где помер, несмотря на все усилия врачей.
• Англичанин, заколовший самого себя. Незадолго до смерти Даррен прикупил себе новую куртку и нож, а затем поинтересовался у жены: «Сможет ли куртка остановить удар ножом?». Супруга покрутила пальцем у виска и укатила в отпуск, но Даррен твёрдо решил проверить данную гипотезу. Спустя некоторое время, он позвонил своему другу и попросил вызвать скорую, но было уже поздно: полиция нашла тело Даррена с несколькими ножевыми ранениями. Осмотр показал, что он зарезал себя сам, испытывая новую куртку на прочность.
• Британец вставил себе в анус ракету, и поджег запал в надежде запустить её из жопы в воздух. К сожалению, вставил он ее не той стороной.

2007

• Техасский алконавт Майкл, заливший себя хересом через анальное отверстие. По словам жены Майкла, он страдал от заболевания гортани, и потому мог бухать только через жопу. Накануне вечером он влил в себя аж три литра хереса, и двинул коней от алкогольного отравления.
• Грабитель из России по имени Эдуард, который ночью проник в квартиру к инвалиду, дабы по-тихому спионерить кое-какие ценности. Всё могло бы закончиться хорошо, но хозяин квартиры внезапно проснулся и начал вопить как резаный. Эдуард немилосердно уебал инвалиду, на что тот со всей дури засадил нападающему костылём по яйцам. Охреневший грабитель выпрыгнул из окна первого этажа и побежал прочь. Инвалид же заметил, что на полу что-то лежит: грабитель от такого молодецкого удара буквально выронил собственные яйца. Милосердный хозяин квартиры положил найденные яйца в холодную воду и позвонил в скорую и ментам. Окровавленного Эдуарда обнаружили недалеко от дома, но пришить потерянное достоинство обратно уже не представлялось возможным, хотя неудачливый грабитель орал благим матом: «Верните мои яйца!».
• Парочка, занявшаяся экстремальным сексом. Ранним утром полиция Южной Каролины обнаружила посреди дороги раздетые искалеченные тела мужчины и женщины, однако было совершенно непонятно, что с ними случилось. Обыскав близлежащие крыши, полицейские нашли два комплекта одежды и поняли, что погибшие полезли трахаться на крышу, но сорвались и упали на дорогу с приличной высоты.

2008

Летающий падре

Победитель:

• Католический священник из Бразилии, вознёсся на небеса благодаря шарикам с гелием в честь Ларри Уолтерса. Наш герой, 51-летний Антонио Аделаира, решил поставить мировой рекорд полёта. Падре основательно подготовился: надел спасательный костюм, захватил спутниковый телефон с GPS. Он мог безопасно приземлиться, пробив часть шариков над сушей. Но только волею ветров оказавшись над открытым морем, отважный путешественник наконец решился позвонить за помощью. Однако тут вскрылся небольшой, но фатальный недостаток: падре не умел пользоваться GPS.

Поэтому вместо GPS его стала напутствовать божья десница. В течение следующих нескольких недель шарики начали появляться на горах и пляжах, указывая, что Бог повёл его прямиком в рай. В конечном счете всплыло и тело священника, подтверждающее, что он действительно улетел в небесную обитель.

Номинанты:

• 23-летний грабитель по имени Страхиня Разета, который взорвал самого себя. Страхиня был объявлен в розыск хорватской полицией за убийство и ограбление центрального почтамта. Заняв у друга 15 тысяч евро, он бежал в Сербию. Не в состоянии расплатиться, Разета решил вернуть долг по-другому. Он залез под джип кредитора, чтобы поставить мощную взрывчатку, однако не учёл, что глушитель не успел остыть… В итоге, он принял ислам в белградской больнице, иллюстрируя старую поговорку «Не ставь взрывчатку другому — сам себя подорвёшь».

• Пожилой итальянец решил проскочить переезд по встречке на своем Porsche Cayenne SUV, но не успел проехать под закрывающимся шлагбаумом и оказался заперт прямо перед приближающимся поездом. Вместо того, чтобы сваливать от надвигающегося пиздеца, дедуган выпрыгнул из машины и, размахивая руками, помчался прямо навстречу поезду, пытаясь спасти свой дорогой внедорожник. Попытка оказалось успешной: автомобиль получил меньше урона, чем его владелец, приземлившийся в 30 метрах и умерший на месте.

2009

• Двое грабителей из Бельгии решили взорвать банкомат, однако переборщили с динамитом и разрушили здание банка. В момент нападения в здании больше никого не было, а грабителей привалило обломками здания. Двойная награда!

• 22-летний пацан, вывалившийся из вагона метро в Берлине. По всей видимости, потерпевший находился один в вагоне метро, когда ему в голову пришла отличная идея — выбить ногами окно. При этом он вылетел из движущегося поезда, оставшись лежать на рельсах мёртвой тушкой.

• Расово украинский студент киевского Политеха, выпиливший себя жеванием жвачки с химическим усилителем вкуса. В результате случился «взрыв нереальной свежести», которым ему оторвало голову. К сожалению, рецепт данной жвачки утрачен, малолетние долбоёбы негодуют, но, судя по заявлениям в новостях, вкусовой добавкой была триперекись ацетона или ГМТД.

• Бельгийский неудачник по имени Тьерри, который решил разыграть нападение на свою персону, чтобы получить страховку. В полицию поступил звонок от Тьерри, который сообщил, что на него прямо на шоссе напал какой-то маньяк. Когда легавые прибыли на место, звонивший уже преставился из-за сильной кровопотери. Однако было не вполне ясно, что с ним случилось, так как кроме окровавленного ножа и горящей машины никаких улик больше не обнаружилось. Выяснилось, что пару лет назад у Тьерри сгорел ресторан, и ему позарез требовались деньги, поэтому он надеялся получить страховку, сымитировав попытку убийства. Но случилась небольшая неприятность: во время данного перфоманса Тьерри случайно перерезал себе сонную артерию.

Будь мужиком: застрелись на свадьбе, ёба!

Прочие номинанты:

• Российский националист, который скрывался в/на Украине в городе Запорожье от русских полицаев. Этот клиент настолько боялся, что его увезут в неизвестном направлении, что носил с собой гранату. Во время оздоровительной утренней пробежки граната взорвалась у беглеца в сумке. Хотя это всего лишь официальная версия его смерти.
• Некий Сэр-гей Фёдоров из России фрагнул себя с пистолета в голову прямо на свадьбе, сделав праздник по-настоящему светлым и незабываемым. Лузл тут в том что это не самоубийство. Пациент, просто решил «поколотить понты» и сыграть в русскую рулетку, набравшись алкоголя. Но тут получилось как в баянистом анекдоте: «А разве Макаровым играют?».

Десятые

2010

Злобный Колясочник

Победитель:

• Злобный Колясочник из Южной Кореи — лауреат премии века. Увидев, что лифт уехал без него, так расстроился, что решил догнать его, проломив дверь лифта своей коляской и сиганув в шахту вслед за ним. Но лучше просто это увидеть — так низко человечество ещё не падало.

Номинанты:

• Горячая бразильская парочка, припарковавшаяся поперёк хайвея в туман и решившая заняться продлением рода, не выходя из машины. К счастью для человечества, из тумана ВНЕЗАПНО выскочил коварный грузовик, раздавив лежачего полицейского и его пассажиров. Дабл!

• Некий канадский мексиканец Роджер Рамирез 33 лет от роду поспорил (причём совершенно трезвый) на слабо с другом, что не зассыт сыграть в русскую рулетку… Но пациент, видимо, не догадался хотя бы осведомиться о том, как именно она производится. И, за банальным неимением револьвера, решил воспользоваться… пистолетом «Beretta 92». Но странным образом статья о данном победителе была выпилена с официального сайта. А недавно возвращена в правленном виде, будто в дедовский «Colt Python» были заряжены все 6 патронов… Но итог один — и все мы его знаем.

• Охотник, который неудачно сходил на промысел с товарищем в горы. Переходя ледник, наш герой увидел, как его компаньон поскользнулся, упал и поехал к обрыву. Когда тот уже исчез за обрывом, охотник решил-таки спросить: «Ты в порядке?», на что ВНЕЗАПНО получил ответ. Охуев от такой неожиданности, он решил прийти на помощь и сиганул в сторону обрыва. Естественно, подобно первому кандидату, он сорвался и, пролетая мимо, узрел напоследок чудом уцелевшего товарища, висящего на кроне случайно росшего там дерева.

• Джими Хеселден, владелец нашумевшей своим «крайне необходимым» изобретением компании Segway Inc., помер в результате падения в штопор с обрыва, используя в качестве средства передвижения тот самый агрегат на двух колесах.

• Филиппины подарили нам угонщика самолёта, ограбившего пассажиров и решившего уебнуть, спрыгнув с самодельным парашютом. Не взлетело.

• Два владельца соседних ресторанов решили подраться, но, так и не выяснив, чьё кунг-фу лучше, побежали в свои машины за короткостволом и устроили дезматч. Результатом поединка стала товарищеская ничья — они застрелили друг друга, за что заслуженно были номинированы на двойную премию.

2011

• Байкер из Нью-Йорка, который перелетел через руль и проломил себе башку. Мякотка в том, что он участвовал в протестном заезде против обязательного ношения шлема. Экспертиза заключила, что погибший выжил бы, если бы надел этот самый шлем.

2012

• Мойщик машин, обнаруживший за сиденьем водителя грузовика пивной складик и бутылку водки, полную голубой жидкости. Возможно, умерший и не вылакал бы содержимое, если б оно имело подозрительный оттенок жёлтого, но голубой он счёл приемлемым. И сразу же всосал бутылку, в которой, ну вы понели… был стеклоочиститель. По всей видимости, вкус и обоняние поциента были в отпуске. Через два дня он скопытился в больнице от отравления метанолом.

• 43-летний Гэри Аллен из Северной Каролины, который в гостях у друга тоже решил испить неведомой жидкости. Увидев загадочную банку из-под сальсы, он сделал глоток нектара, оказавшегося бензином. Естественно, он тут же выплюнул жидкость себе на одежду. Затем, чтобы оправиться от такого потрясения, Гэри закурил. Получив ожоги всего тела, наш герой скончался в больнице на следующий день. Такой вот freak gasoline fight accident.

2013

• 31-летний американец Чад Вульф из Флориды, который набухался водкой до положения риз, причём проделал данную операцию в международном аэропорту Тампы. Уйдя в полное говно, он решил покататься на лифте, но забыл нажать кнопку вызова. Вместо этого Чад, олицетворявший поговорку «сила есть — ума не надо», тупо разжал двери шахты и полетел с седьмого этажа, сломав себе шею.

• Британский журнализд из Ньюкастла, который решил немного побомжевать, живя на улице жизнью полнейшего нищеброда. В результате, не пережив зиму, он принял ислам.

• Мексиканский сварщик, чинивший горелкой газовый танкер, который в праведном возмущении распидорасил поциента, вознеся его останки в стратосферу.

Кандидаты, достойные сей премии:

• 23-летний дурак, который доблестно спасал свой айфончик в подземке славного града Нью-Йорка, но принявший смерть совместными усилиями токоведущего рельса, колёс поезда и, наконец, умелых рук докторов.
• Белорусский рыбак, которого загрыз, блджад, бобёр. Данный номинант шёл со своими друзьями-натуралами на рыбалку, когда заметил у дороги некоего бобра. Решив сделать фото на память в жанре «я и мой сраный бобёр», беларус попытался взять животное на руки. Бобёр это не оценил и несколько раз укусил мужика за бедро. Тот умер от кровопотери.

2014

• Два футбольных фаната из Нидерландов, которые набухались после футбольного матча и решили проверить свою храбрость. Прибыв на железнодородную станцию, они спустились на пути, дабы совершить героический подвиг. Один из друзей залёг между путей, другой же расположился на карачках прямо на шпалах, опустив голову как можно ниже. Поезд, проезжающий на скорости 130 км/ч, оказался несколько ниже и шире, чем думали наши смельчаки.
• Англичанин, который нацепил себе на яйца толстое титановое кольцо. Снять он его не смог, а обращаться за помощью стеснялся, проходив в таком виде три дня. Заметив, что яйца и хер как-то странно почернели, англичанин всё-таки приехал в госпиталь, но врачи ничем помочь уже не могли. Была приглашена бригада пожарных, но даже их инструменты не могли разрезать титан. В результате, поциента пришлось полностью кастрировать, так что продолжить свой род он уже не сможет наверняка.
• 40-летний пакистанец по имени Мухаммад, который добровольно согласился на собственное убийство. Зачем? Чтобы его после этого воскресили! Суть в том, что в деревне Мухаммада уже несколько лет проповедовал некий суфий, который показывал дешёвые трюки, называя их чудесами. Спустя пять лет, суфий посчитал, что готов продемонстрировать новый супер-охрененный трюк с оживлением мертвеца. Ничего подобного он раньше не делал, поэтому решил, что оживлять только что убитого человека гораздо проще, чем полусгнивший труп. Оставалась маленькая проблема: нужно было где-то достать свеженького мертвяка, и суфий предложил кому-нибудь из жителей деревни принять ислам повторно. Желающих сначала не находилось, но храбрый Мухаммад всё-таки вызвался добровольцем, после чего был благополучно убит. На следующий день суфий, который почему-то не смог оживить подопытного, уже заехал на тюрьму.

Кандидаты:

• Любознательный анонимус из Югры, который успешно завершил эксперимент с расширением сознания, задохнувшись в пакете с освежителем воздуха.
• Парочка лондонских студентов пыталась поебаться на балконе, отмечая окончание учебного года. Итог этих игрищ — мясное рагу на асфальте и несколько охуевших зрителей. Что характерно, студентка была русская с хохляцкой фамилией, а горячий кавалер, который «пытался усадить девушку на перила», был латинос, познакомившийся с блондой прямо там, на вечеринке, и ебстись они пошли, чтобы как-то закрепить отношения. Мораль ясна — ебацца надо не на балконе, а как все нормальные бляди — в туалете.
• Стритрейсер попытался полетать на таёте с 4-го этажа автостоянки в ближнем Замкадье. 4 фрага. M-M-M-MONSTER KILL!

2015

• 25-летний хорватский преступник по имени Боян, который сжёг самого себя. Боян, будучи несколько ебанутым, большую часть жизни провёл в тюрьме. В один прекрасный день он всех настолько достал, что его засунули в комнату с мягкими стенами, куда он сумел каким-то образом пронести зажигалку. Ночью он поджёг одну из стен и с большим интересом стал наблюдать, что будет дальше. Правда через пару минут Боян начал подозревать, что в горящей комнате он тупо задохнётся. Так и вышло. Охранники заметили пожар слишком поздно, и поджигателя спасти не удалось.
• 26-летний новозеландец Мэттью Смит, которому не понравилась очень плохая музыка, игравшая у соседей. Той ночью Мэттью никак не мог заснуть из-за того, что какая-то школота, тусившая неподалёку в домике на колёсах, врубила музло на полную катушку. Смит пробрался к домику и выдрал электрический кабель нахуй, после чего решил его расхерачить. Он не учёл одного: другой конец кабеля был всё ещё подключен к источнику питания. Фейл заключался ещё и в том, что музыкальное оборудование было на батарейках, поэтому школота продолжила тусить, даже ничего не заметив. Больше того: человек, нашедший Мэттью, чуть не выиграл премию сам, прикоснувшись к телу и получив нихеровый разряд.

Номинанты:

• Молодой американский патриот, планируя совершить истишхад в честь дня независимости США, водрузил на свою голову коробку с фейерверком и поджёг фитиль. От взрыва у него оторвало часть черепа, после чего он отправился прямиком в рай, где его уже ждали 30 девственниц, обещанных самим Джорджем Вашингтоном.

2016

• 23-летний американец Колин Скотт, отправившийся по случаю окончания университета в Йеллоустонский парк, где принял расслабляющую ванну. Гуляя по парку, Колин обратил внимание на гейзеры и озерца с некой жидкостью. «Самое время искупаться!» — подумал Колин, насрав на то, что подходить к гейзерам запрещено (так как вода, блджад, кислотная). В результате Скотт грохнулся прямо в кислотное озерцо и не сумел выбраться. На следующий день от его тела не осталось вообще нихера: всё растворилось.
• 58-летний водила Клиффорд Рэй Джонс, который неудачно подрочил за рулём. Клиффорд ехал по ночной дороге зимой и, видимо пребывая в отличном настроении, открыл откидную крышу, врубил на телефоне порнуху, снял штаны и взял в руку прибор. При этом он, правда, забыл пристегнуться и подумать о том, что на скользкой дороге лучше держаться за руль, а не за свой хуй (впрочем, за чужой тоже не стоит). В итоге, Джонс не справился с управлением, машина перевернулась, и он вылетел через открытую крышу, продолжая держать в руках член.
• 32-летний англичанин Ричард Булл, сходивший помыться с заряжающимся айфончиком. Булл разлёгся в ванне, подрубил айфон к сети и положил себе на грудь. Конец немного предсказуем: Ричарда ебануло так, что он мгновенно умер от остановки сердца.

Номинанты:

• Голливудский актёр русско-кошерного происхождения Антон Ельчин (играл в числе прочего в Star Trek и 4-м «Терминаторе») в как нельзя лучше подходящем для увековечивания возрасте купил Jeep Cherokee, решил сделать селфи, поставил тачку на пригорок, но вот на ручник поставить как-то подзабыл. Результат не заставил себя долго ждать — даже спасателям пришлось обращаться за помощью. Психологической, ибо гуро было знатным. Но, вообще, есть версия, что во всём виноваты капиталисты-автопроизводители.
• 18-летний студент из США, который присоединил к скейтборду самодельный реактивный двигатель. После поджога фитиля всё взорвалось.

2017

• 68-летний гуру из Малайзии по прозвищу Чёрный властелин пёс, у которого очень круто подгорело. Гуру долгие годы занимался тем, что засовывал учеников в вок (гибрид сковородки и кастрюли для приготовления жрачки) и медленно готовил их на пару, изгоняя всяких злых духов. Однажды Чёрный пёс залез в вок сам, попросил закрыть крышку и запалить огонь. Спустя полчаса, родственники услышали вопли и стук по крышке. Выяснилось, что гуру подпалил себе булки, после чего скончался от сердечного приступа.
• Суровый российский сварщик, который попробовал выстрелить огнетушителем. Наш лауреат заметил, что огнетушитель идеально подходит по размеру к стволу старой гаубицы — значит, сам бог велел произвести залп! Сварщик не придумал ничего лучше, как использовать для детонации смесь карбида кальция и воды (эта смесь применяется в сварке). Проблема в том, что такой микс очень взрывоопасен. В результате огнетушитель разнесло нахуй, а осколки попали в голову сварщика, от чего он скончался на месте.
• Работник склада из Японии, который пытался заменить перегоревшую лампочку. Проблема заключалась в том, что лампочка эта находилась на высоте аж в 10 метров, и добраться до неё было проблематично. Гениальный япошка додумался положить 37 поддонов на вилы погрузчика, забраться на них и попросить коллегу поднять его к потолку. Конструкция рухнула.

2018

• Самопровозглашённый путешественник и проповедник Джон Аллен Чау, который хотел принести свет истинной веры каким-то папуасам. Джон подрядил индусских рыбаков, чтобы его отвезли на остров, полностью закрытый для посещений и населённый весьма агрессивным племенем. Путешественник надеялся, что подарки в виде ножниц и футбольного мяча задобрят аборигенов, но что-то пошло не так: сразу же после высадки на остров Джона стали забрасывать стрелами. Ничуть не смутившись, он двинулся в сторону папуасов, призывая их впустить Иисуса в свои дома. Но как-то не сложилось: горе-проповедника убили, обвязали верёвкой и утащили в неизвестном направлении.
• Целый король Франции Людовик III, который, правда, жил больше тысячелетия назад. После смерти своего отца 16-летний Людовик взошел на трон Западно-Франкского королевства. Правил он недолго — без малого три года. Мог бы и дольше, если бы не погиб по своей глупости. В один прекрасный летний день в Сен-Дени король увидел прекрасную незнакомку и решил за ней приударить. Девушка выбежала за ворота, но бравый король пришпорил коня и он помчался за ней. Вот только Людовик не учел, что при спущенной решетке проехать верхом было весьма проблематично, поэтому на полной скорости приложился своим королевским черепом о нижнюю перекладину. Полученные травмы оказались смертельными.
• Американец по имени Энтони, задевший оборванный провод. Суть в том, что накануне в Нью-Джерси прошла сильная снежная буря, которая повалила деревья и оборвала провода. Коммунальные службы, занимающиеся устранением неполадок, установили на дороге оранжевые конусы, предупреждающие об опасности. Однако Энтони очень спешил к отцу, чтобы помочь ему расчистить двор от снега. Увидев конусы на дороге, водятел преспокойно их объехал, даже не сильно поинтересовавшись, в чём, собственно, дело. Он задел свисающий провод и закономерно дал дуба; пожарные, прибывшие на место происшествия, обнаружили только полностью сгоревший автомобиль. ЧСХ, Энтони работал электриком.
• 19-летний немец, который немного замёрз. Дело было зимой. Данный джентльмен прогуливался у реки со своей дамой сердца, когда между ними разгорелась ссора. Разозлённый герой-любовник столкнул девушку в ледяную реку и прыгнул следом, чтобы утопить наверняка. Проблема была в том, что девушка умела плавать, а наш Отелло — нет. В результате, пострадавшая без проблем выбралась из реки, а её парень барахтался в воде до тех пор, пока его не вытащили легавые. В больнице он впал в кому и умер аккурат на день святого Валентина.

2019

• Американский пилот по имени Патрик, который неудачно полетал на биплане. Патрик, будучи опытным пилотом, приобрёл одномоторный биплан смешанной конструкции, на котором планировал долететь до дома. Правда, во время первых взлётов обнаружилась несущественная проблема: топливо вытекало из бака прямо в кабину, окатывая пилота чуть ли не с ног до головы. Приземлившись в очередном аэропорту для дозаправки, Патрик пожаловался, что с самолетом происходит что-то непонятное, хотя некий мастер якобы уже осматривал систему подачи топлива и проблем не обнаружил. Механик, естественно, настоятельно рекомендовал нашему герою отказаться от дальнейшего полёта до устранения проблемы, но тот положил на рекомендации звёздно-полосатый хер. В качестве предосторожности, Патрик решил попросту отключить всю бортовую электрику во избежание пожара и лететь вообще без использования приборов. Итак, бравый пилот поднялся в воздух, но затем сделал резкий поворот, не справился с управлением, впилился в землю и взорвался. Вероятно, в последние секунды до Патрика всё-таки дошло, что хлещущее топливо немного мешает пилотированию, и требуется вернуться в аэропорт. Что ж, лучше поздно, чем никогда.
• Два крутых техасца, которые попытались перепрыгнуть через разведённый мост. Ранним утром 24 мая мост Black Bayou Bridge развели, чтобы пропустить проплывающее под ним судно, но наши герои ждать не пожелали. Как следует разогнавшись на своём «Шевроле», они взмыли в небо, но немного не долетели до другой половины моста и грохнулись в воду. Премию выиграли оба.
• Браконьер, охотившийся на носорогов. Правда, закончилось всё тем, что его сначала затоптал слон, а останки сожрал лев. Комбо!

Номинанты:

• 16-летний меломан из Французской Полинезии погиб от удара током, пытаясь зарядить карманную колонку от линии высоковольтных передач. В ночь с 28 на 29 июня на острове Таити местный малолетний долбоеб слушал музыку на улице через портативную bluetooth-колонку в веселой компании таких же оболтусов и полуголых тянок. Аккумулятор динамика внезапно разрядился. Пичалька! Когда юный диджей стал напрягать извилины на тему, где же можно зарядить чёртову гравицаппу, ему на глаза попался высоковольтный столб. При попытке подключись кабель к проводам высокого напряжения, парня ударило током и он скончался на месте. О судьбе колонки ничего не сообщается. Опенэйр на районе продолжился уже под вой сирен.
• 24-летний нарушитель из Турции, приговорённый к общественным работам за избиение. Хитрому турку очень не хотелось работать, и он придумал гениальный способ откосить: нужно просто загреметь в больницу на несколько недель с огнестрельным ранением! Он попросил своих друзей выстрелить ему в ногу спину из дробовика. Причём турок тоже был не пальцем делан, а посему позаботился о весьма надёжной защите, привязав к спине подушку, а потом ещё одну — чтобы наверняка. Это, правда, не сильно помогло и нарушитель умер от кровопотери по дороге в больницу.

Двадцатые

2020

Тэдзу покоряет новые вершины

Покоритель Фудзиямы Тэдзу Сиохара. Тут совпало всё: и долбоебизм, и экстрим, и нежелание 47-летнего хикки иметь детей. Япошка вёл прямую трансляцию с помощью айфончика, рассказывая о том, какой он ниибаца крутой альпинист и как всем сейчас покажет класс. Правда, у него начали замерзать руки, а последними словами было «Погодите-ка… Мне кажется, я куда-то соскальзываю». ЧСХ, ему вовсе не показалось, так как зимой тропа на Фудзияму весьма скользкая и опасная, поэтому альпинистам требуется специальная снаряга.

Тэдзу это, очевидно, было неизвестно, так как он оделся в лёгкую куртку и не взял ничего, кроме клеёнки пары палок. Кроме того, он выбрал тропу, которая обычно используется не для подъёма, а для спуска. Свою мега-трансляцию Сиохара озаглавил как «Давайте-ка сгоняем на гору Фудзи», видимо посчитав, что это няшный горнолыжный курорт со всеми удобствами. Причём Тэдзу мог развернуться и попиздовать домой в любой момент, но с упорством барана продолжал переть к вершине, постоянно жалуясь на холод и отмороженные руки, которыми он «ДОЛЖЕН держать смартфон». ЧСХ, он умудрился забраться весьма высоко, учитывая его нулевую подготовку и отсутствие снаряжения. В результате, наш герой ёбнулся на скалы с немалой высоты, при этом продолжая снимать всё происходящее вместо того, чтобы выкинуть нахуй смартфон и попытаться удержаться с помощью палок.

Естественно, поголовье долбоёбов не убавляется, а значит, список будет обязательно продолжен. Запасайтесь попкорном, редколлегия Луркоморья всегда держит руку на пульсе событий!

Алсо

• «Премия Дарвина» — унылое кино 2006 года, основанное на историях некоторых поциентов. В нём эпизодически сыграли знаменитые разрушители легенд Адам Сэвидж и Джейми Хайнеман. Именно они, по фильму, продают ракету второму герою. И они же в своей передаче доказали, что эта история — гон. А ещё там сыграли алконавты из группы «Metallica».
• Ещё жж-коммуна shkola_urodov с какого-то перепуга называет себя «Комитет Премии Дарвина».
• «Бритва Дарвина» («Darwin’s Blade») — роман расового американского пейсателя Дэна Симмонса про тупых реднеков, снайперов и русскую мафию.
• В книге А. Ломачинского первый рассказ как раз про эпичнейший по долбоебизму и жесткачу случай самовыпила.
• На загнивающем Западе отжила четыре сезона весёлая и добрая передача под говорящим названием «1000 Ways to Die», представлявшая собой набор смертей от мыслимых и немыслимых лауреатов сабжа и доставившая такими эпизодами, как смерть от баттхёрта и гибель от фурфажества. Транслировалась по 2x2 (1-3 сезоны) несколько раз.
• Премия Дарвина — музыкальная команда, исполняющая нердкор.

См. также

• Книга рекордов Гиннесса
• Fail
• Игорь Грудцинов
• Jackass

Ссылки

• Песня про сабж.