Оскар Писториус
Оскар Писториус (22.11.1986 — пока ещё не убежал на небо) — белый африканский бегун-ампутант, а также радикальный сюткинист. Как вы уже поняли, весьма годный пример сочетания взаимоисключающих параграфов. Прославился в интернетах и ИРЛ тем, что бегая на протезах, давал лососнуть тунца совершенно здоровым соперникам. Но гораздо, ГОРАЗДО больше — тем, что одной тёмной ночью выпилил свою невесту точным хэдшотом через закрытую дверь. Учись, CS-задрот!
Ребёнок рос, его назвали Оскар[править]
Родился будущий побиватель мировых рекордов и тупых пёзд в Южной Африке, что уже является не самым лучшим жребием судьбы. Вдобавок, то ли Верховный Дизайнер, прорисовывая юнита, был немного пьян, и в спешке забыл добавить некоторые детали, то ли генетика дала сбой, но ребёнок оказался без ног. То есть не совсем, конечно, но все-таки — мясо было, а вот костей не наблюдалось. Но, к счастью для себя, Писториус родился не нигрой в диких ебенях, а во вполне себе белой семье в центре Йоханнесбурга. Предки его происходили корнями к бывшим колонизаторам и имели кое-какие деньжонки. Поэтому там где обычного нигру без ног попросту выкинули бы нахуй, его выходили, дали образование и путевку в большую жизнь.
И швец, и жнец, и за мечтой беглец[править]
Оказалось, что мальчик хоть и БЕЗНОГNМ, но имеет большую склонность к фаллометрии в виде спортивных успехов. В отрочестве брался за все, что под руку попадалось, но затем решил сосредоточиться на лёгкой атлетике. На сконструированных по спецзаказу протезах он начал нагибать лучших бегунов, обладавших при этом нужным числом конечностей. Во время учебы в университете на менеджера, Писториус параллельно дважды съездил на Паралимпийские игры, откуда привез туеву хучу золотых медалей, рекламные контракты на сотни нефти и статус национального героя. Неплохо для инвалида, но наш герой хотел большего.
После того как ему наскучило надирать зад паралимпийцам (у подавляющего большинства спортсменов с ограниченным возможностями имя Писториуса до сих пор вызывает зуд пониже спины, Писториус бросил вызов здоровым легкоатлетам. Чемпионом он не стал, но показывал очень приличные результаты, позволяющие ему квалифицироваться на все главные мировые турниры по лёгкой атлетике. Надо думать, что у тех, кто ему проигрывал, ощущения были примерно те же, что и у паралимпийцев. Окончательно мечта Оскара сбылась на Олимпиаде-2012 в Лондоне, где он дошёл до полуфинала в беге на 400 метров (в противостоянии с ним едва не соснули оба представителя этой страны, но в последний момент все же сумели героически превозмочь ампутанта), пробежал эстафету (которую все равно зафейлили) и помахал флагом ЮАР на церемонии закрытия. Тут заканчивается красивая сказка и начинается суровая реальность. Но сначала…
Olympics… Paralympics… Special Olympics![править]
Пока Оскар Писториус проводил свои забеги по тартановым дорожкам легкоатлетических стадионов, в интернетах проводились не менее впечатляющие забеги. В разворачиващейся Специальной Олимпиаде было две основных дисциплины.
1. Является ли Писториус лучшим паралимпийцем мира? Дело в том, что богатые предки обеспечили нашему герою карбоновые протезы. Стоят они, анон, около 30 000 мёртвых американских президентов. Так как атлету на них ВНЕЗАПНО приходится постоянно бегать, разумеется, они довольно сильно изнашиваются. Нужны дополнительные комплекты, и не по одному. А также детали, запчасти, ремонт, техпаспорт, ГСМ… Это хорошо, когда у тебя щедрые родители, миллионные доходы с рекламы, поступления от спонсоров, а вот другим паралимпийцам, 95% из которых — нищеброды, так не повезло. Поэтому они бегали на том, что могли достать и посылали сопернику в спину запоздалые проклятия. А в тех странах, где теоретически могли бы выделить деньги, они нахуй никому не нужны. Инвалидов много, а национального престижа от их побед мало. Отака хуйня, малята.
2. Дают ли Писториусу протезы преимущество относительно здоровых спортсменов? Британские учёные подсчитали, что эти протезы не только могут в попаболь соперникам-инвалидам, но и ещё круче, чем если б у Оскара были ноги. С ними согласились и фошизды из Берлинского университета, один из которых люто доставил фразой «Вы ему ещё, бля, пропеллер приделайте!». Лоббисты Писториуса тут же заказали контр-исследование пиндосам, которые сказали, что никаких преимуществ протезы не дают, ибо каждый раз, когда он их надевает, он плачет из-за того, что не такой как все. В общем и целом, критиков быстро, решительно отправили восвояси — и Писториус продолжил соревноваться со здоровыми атлетами.
А разгадка одна — окончательно подвердить или опровергнуть сей тезис можно только эмпирически. То есть кто-то из спортсменов топ-уровня должен лишиться ног, получить углепластиковые протезы, пробежать на них свою коронную дистанцию, и тогда можно сравнить показанное время до и после. Подходящего случая пока не представилось, а массового наплыва добровольцев для эксперимента почему-то нет.
Меткий стрелок[править]
После Олимпийских игр в Лондоне Писториус подумывал отойти от спорта. Он мог совершенно безбедно прожить лет сто, что Оскар и собирался сделать. Статус героя нации привлекает не только спонсоров, но и тёплых, ламповых тян. Одна из них, актиса и модель с бурскими корнями приглянулась особо. До такой степени, что дело должно было закончиться свадьбой.
14 февраля 2013 года в одно из отделений полиции города Претория раздался телефонный звонок: «Меня зовут Оскар Писториус, я убил свою подругу». Охуев от услышанного, полицаи выехали по указанному адресу, найдя в сортире гуро, а на кровати — знаменитого бегуна в невменяемом состоянии.
Встретившись в суде с адвокатом, Писториус решил строить защиту на том, что убил невесту по неосторожности. Эта версия не лишена права на жизнь. Как известно, белых в ЮАР мало, а нигр — много. При этом у первых деньги есть, а вторые, ввиду их отсутствия, могут развлечь себя разве что еблей и пострелушками. Поэтому вторые всячески показывают, что неплохо бы нарушить веками устоявшийся порядок, а первые делают покерфейс, но за высокими заборами с колючкой под током. Спят тоже чуть ли не с топором в руках. Вот и Оскар сказал операм, что, дескать, услышал шум, подумал, что потомок обезьяны Манделы решил немного разбогатеть, а он стал действовать по принципу «добрым словом и револьвером убедить проще, чем только добрым словом». Но вышла промашка — это оказалась его подруга, захотевшая поссать, а Оскар её случайно тремя выстрелами. Казалось, что концов не найти, добавить статус обвиняемого, чистосердечное раскаяние — в общем, двушка условно и на свободу с чистой совестью. Всё как у нас.
Увы, не фартануло — делом занялся самый дотошный следак страны Хилтон Бота. Который нарыл, что:
— выстрелы были направлены сверху вниз к унитазу, то есть Писториус уже был на протезах, а не встал из постели, как утверждал;
— после первого выстрела был женский крик, то есть Писториус мог понять, что это был не грабитель, но не остановился;
— соседи дали показания, что в ту ночь между Писториусом и невестой была ругань и не впервые;
— за месяц до событий уже был публичный инцидент с ББПЕ и угрозой применения оружия.
Правда, действовал Бота в стиле героя Гармаша из известного фильма, а потому его быстренько отстранили от дела. Новый следак намёк понял сразу — в результате наш герой был отпущен под залог в сто штук зелени. 12 сентября 2014 года Оскара Писториуса осудили в непредумышленном убийстве, дав 5 лет. 20 октября он вышел по УДО — было принято во внимание «физическое состояние подсудимого и его заслуги перед обществом». В общей сложности (с учетом того, что провел в крытке во время следствия) Писториус отсидел 45 дней. Все довольны, кроме озалупленного прокурора, отстраненного Боты и родителей погибшей, но её не вернёшь.
Так бы и закончилась эта история, если бы у прокурора Джерри Нела не нашлось высоких связей аж в министерстве юстиции ЮАР. В результате рассмотрения поданной апелляции Верховный суд сказал, что судья, выносившая приговор, не смогла разобраться в деле из-за постоянного шликания, убийство было умышленным, а посидеть Писториусу надо бы не меньше 13 лет. На том и порешили. Сейчас бывший чемпион наблюдает небо в клетку и получает пиздюлей от сокамерников за то, что занимает общественный туалет телефон. Ну а мамаша покойной делает то, что умеет лучше всего: монетизирует трагедию. И уже успела настрочить книгу, где рассказывает, что её дочурка за всё время ни разу не дала Оскару. То есть герой этой статьи состоял в весьма изощренной и циничной френдзоне. Если это действительно было так, то фрустрация Писториуса становится чуть более понятной.
Галерея[править]
Писториус на старте...
...и на финише
Рива Стенкамп. Ты бы вдул, знаю
Писториус и Стенкамп (пока ещё живая)
...и уже нет
Последний поход по нужде
Версия Хилтона Боты. Первый выстрел был ещё в спальне, раненая Стенкамп спряталась в туалете, где Писториус её и добил. Нормальные ноги прилагаются.
Окровавленная бита для крикета доставляет. Высокие отношения.
Всё правильно сделал?
Без фото а-ля Трупчинский статья была бы неполной
Убийственный фейспалм
На обложке «Time»
Ссылки[править]
«Я убил ее! Господи, забери меня» — овер дохуя слез, соплей, плюс автор в открытую придерживается уже опровергнутой версии я случайно. Но общее представление даёт.
Видео[править]
 | | |
