Свадьба

Lukomore

Старое обсуждение

Не хочу учиться, а хочу жениться

— недоросль Митрофанушка

Свадьба! Смотрите, ведут!
Сегодня на кого-то надели хомут.
Свадьба! Под хлопанье рук
Сегодня кто-то добровольно влез под каблук.
Свадьба! Сегодня все пьют,
Сегодня все гуляют и песни поют.
Свадьба! Здесь нельзя не напиться!
Свадьба! — «Вам хорошо, а мне жениться!»

— Сектор Газа

Свадьба — торжественный пуск пизды в эксплуатацию.

— Сермяжная правда

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.

— А. Аверченко

Свадьба — это единственная пьянка о которой женщина мечтает с детства.

— Из недр тырнета

До замужества — Василисы прекрасные, а после замужества — Василиски библейские!

— Вся суть

Кого-то напоминает, не правда ли?

Крах института брака

Свадьба — одна из самых торжественных церемоний, с участием множества народа. Теоретически является необходимым условием для процветания государства, законного секса, совместного счастья. На практике же выливается в непомерные расходы, потраченные нервы и долгие годы разочарований, а иногда и смерть.

• По степени выпитого алкоголя сравнима только с похоронами.
• По степени вбуханного бабла сравнима с покупкой нового автомобиля (от «Лады» до Lamborghini).
• По степени нервных переживаний родителей сравнима с назначением диагноза пиздецома.

Но главное, чтобы все хорошо провели время…

В современности брак становится всё менее священным, а разводы всё более распространёнными. Причиной является гедонистическая трактовка брака, в которой супруг фактически уравнивается с вещью для получения «удовольствия». Как результат, люди могут заключать браки по приколу, затем точно так же по приколу разводятся, а если при этом успели родиться дети — то это их проблемы, рассчитывать им стоит только на алименты - а отсутствие одного из родителей сильно отрицательно влияет на психику детей и ведёт к дегенерации общества.

По этой причине всё больше людей предпочитают брак вовсе не заключать, не заводить детей, трах осуществлять в неформальной обстановке и без обязательств. Способствует такому и современная постиндустриальная жизнь в капиталистической системе, семья в которой становится скорее не поддержкой, а обузой.

Суть

Свадьба — первый шаг к семейному счастью, но иногда и последний.

— Илья Шевелев

Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку — на брак.

— Фридрих Ницше

Да, страсть надо ограничить, задушить и утопить в женитьбе…

— Гончаров И.А. «Обломов»

Женихам на заметку

Ещё к размышлению

Когнитивные искажения следует изучить

Так называемая «свадьба» на просторах постсовка в большинстве случаев является лютым быдлопиздецом, где все участники полностью раскрывают потенциал своей зашоренности и замороченности на быдлоценностях, и вне зависимости от материального достатка блещут дешевыми понтами и отсутствием элементарного вкуса. А все, кто узрел данные кульбиты, кагбе должны сказать: «Ну заебись, по-людски! Из лаптя невесты водку жрёт — нармальный мужык! Невесту похитил/выменял на барана, как настоящий джигит — достойный член общества! Навёз едва знакомых начальников (иногда вместо родственников) — знать, к чину уважение имеет, политически благонадёжный!». Или: «Вот они на лимузине едут в стразах — так простенько и по-домашнему, наверно, каждый день так ездят, а не на тракторе по говну!». И нет разницы, городские гопники брачуются или деревенские — все из одного тили-тили-теста сделаны: вторые так всё чаще в город понаезжают для этого торжества. Ну прямо как «Пошехонская Старина» Салтыкова-Щедрина.

Изначально это была сдача именно новой и никем не поношенной пизды, но сегодня всё чаще сдаются уже убитые, разодранные множественными питонами по пьяни на вписках, ибо шкуры вошли в состояние маразма.

Пизда официально сдаётся в эксплуатацию так же, как торжественно сдаются корабли и подводные лодки. По традиции пизда должна быть запломбированной, но в феминистических ценностях это большая редкость, ибо бабы перестали уважать брак. Поэтому чаще всего в современном феминистическом мире (десятые года 21-ого века) на свадьбе сдаётся не новенькая узенькая запечатанная пизда/персик, которую ещё надо обкатывать, а поношенное дерьмо/курага бывшего употребления (вторичка), то есть приходится за кем-то донашивать, что нравится далеко не многим мужчинам. Зная всё это, ещё с далёких 70-ых годов 20-ого века особо хитрые шкуры перед свадьбой делают операцию по восстановлению девственности, то есть тупо обманывают.

После, непосредственно, самой сдачи пизды (свадьбы) идёт «первая брачная ночь» в которой эту пизду и пробуют на работоспособность.

У азиатских народов, вроде таких, как таджики, киргизы и прочие, свадьба считается событием всей жизни и её принято отмечать с огромным размахом, что бы потом ещё половину жизни отдавать за это кредиты и долги родственникам.

Действующие лица

Если бы я был царём, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый — на бедной.

— х/ф «Женитьба Бальзаминова»

Ни одна свадьба не может обойтись без большого количества разносортного сброда, который должен лично поздравить новую ячейку общества с вступлением в новую, суровую, часть бытия.

Тили-тили-тесто, жених и невеста!

Скажите по совести, какой муж согласился бы надеть на себя узду брака, если бы, по обычаю мудрецов, предварительно взвесил все невыгоды супружеской жизни?

— Эразм Роттердамский

Виновники торжества, но отнюдь не главные действующие лица: невеста — самая красивая, жених — самый молодой (если ни у кого нет младших братьев и сестёр).

Молодой паре отведена самая неинтересная роль: сидеть во главе стола, поднимать бокалы с шампанским, но пить сугубо по маленькому глотку — чтобы быть в состоянии дождаться окончания, благодарить гостей за поздравления и подарки, разик-другой станцевать, поучаствовать в паре номеров, устроенных тамадой и как часы с кукушкой после фразы «Горько!», выходящей из уст гостей из разных краёв стола, целоваться взасос.

В этом отношении жениху в разы сложнее, чем невесте: во-первых, нельзя, как водится, побухать со старыми друзьями (бывают индивиды, которые этим правилом пренебрегают, и вечер проводят в соплях под столом); во-вторых, на трезвую голову слушать заезженные поздравления тягостно, а еда в рот до бесконечности не лезет.

Невесте везёт чуть больше. Ей всю свадьбу вешают лапшу на уши: какая она хорошая, красивая и добрая, да и к тому же она чувствует моральное превосходство над своими менее удачливыми подружками, которым не удалось захомутать даже такого дурачка.

Свидетели жениха и невесты

Роль этих личностей тоже не сахар, но получают они удовольствия явно больше. На долю свидетеля жениха выпадает самая сложная процедура по выкупу невесты (за новобрачную нужно дать столько, чтобы ей не было обидно, но при этом не переборщить, так как зачастую отдаются свои кровные), зато потом лафа — ибо пить можно что захочешь, лишь бы продержаться пару часов застолья, а там уже в свидетеле особой необходимости и нет.

Подруга невесты, по идее, должна, своими силами и без привлечения невесты, организовать свадьбу, за что благодарная невеста оплачивает подруге платье-туфли-сумочку. Внезапно в этой стране, подруга невесты нужна просто для компании и должна развлекать невесту, чтобы та не уснула от скуки, а также стараться подцепить себе кого-нибудь на ночь — ей это проще всего.

Родители жениха и невесты

Самая незавидная роль: сначала родители вкладывают свои собственные деньги (особо умудрённые жизненным опытом берут кредиты на сие радостное событие), занимаются подготовкой, выбором всего и вся для свадьбы, потому как жениху похуй, а невеста, кроме платья, выбрать самостоятельно ничего не может. Потом всю свадьбу разруливают нештатные ситуации и лишь под конец расслабляются и получают удовольствие — ведь наконец чадо пропадет из дома на срок уже больше одной ночи и не будет ебать родителям мозг. Впрочем, бывают отдельные личности, которые и после свадьбы ошиваются у предков, разве что уже с брюхатой женой или новоиспечённым мужем-алкоголиком.

Гости

Этот многочисленный, разномастный пласт разделяется на несколько основных категорий:

• Родственники — близкие, дальние, неизвестные и «чёрт знает откуда взявшиеся»;
• Друзья — детские, школьные, пэтэушные и/или университетские, армейские, старые и новые;
• Коллеги и руководители — старые, нынешние и будущие;
• Дети — от трёх-пяти лет и более, встречаются в основном на сельских свадьбах. Их тащат с собой приглашённые родственники, ибо часто внуков оставить не с кем, да и просто покормить на халяву. Приводят, понятное дело, чаще только на банкет, в покатушках в ЗАГС и прочие места они не участвуют. Если есть возможность, их усаживают в отдельную комнату всей разновозрастной кучей и надолго забывают об их существовании, лишь периодически принося покушать и проверяя все ли на месте. Когда основная масса гостей поест и разбредётся (а то и просто сорвётся поплясать под Мафика или Элджея), дети разбегаются по залу и тащат со столов всё что приглянётся; могут без палева попробовать алкоголь и прочие вещи, которые обычно не разрешаются.

Основными обязанностями гостей являются:

• Поздравить и вручить подарочек;
• Съесть и выпить (обязательно больше, чем подарить);
• Найти вторую половинку (хотя бы на ближайшую ночь);
• Поразвлечься (танцы, драки и прочее);
• Взять еду и выпивку домой (готовить-то самому не хочется — да и уплочено);
• Незамужние пытаются поймать букет невесты, доставляя лулзы окружающим.

А вот в Казахстанах гостей меньше ста не бывает ни на какой свадьбе, часто число заходит до овер9000. Хотя…

Свадебный распорядитель

Некоторые ушлые девочки и тетеньки, а иногда и целые агентства, предлагают жениху/невесте и их родителям взять на себя нелегкое бремя организации мероприятия — естественно, поимев с этого свой маленький гешефт. В случае согласия свадебный распорядитель действительно упрощает жизнь своим работодателям, которые могут расслабиться не под конец свадьбы, а ещё до её начала. Вот только результат бывает не таким, каким хотелось бы, ибо свадебный распорядитель — плоть от плоти того же самого общества, и меньше колхозно-гламурного трэша и угара на свадьбе не становится. Впрочем, пипл хавает и просит добавки.

Тамада

Лицо, ответственное за досуг гостей во время праздничного застолья. Именно его непосредственная персона ответственна за успех всего мероприятия. Правильный тамада берёт плату по окончании банкета, а пародия на него — заранее, поскольку за некачественные услуги могут набить морду упившиеся гости, родственники, а то и сам жених.

В Грузии и Армении тамада в 99 % случаев бесплатный: это друг или родственник жениха, умеющий заворачивать никому не нужную хуиту под видом тостов и подавать её складно, даже будучи в жопу пьяным (Иногда, правда, бывают исключения). Такой тамада может переживать за вещи, которые его и не должны касаться — один гость царапнул машину другого, пострадавший гость забил болт на это, а тамада лезет виновнику в морду и обзывает его всякими неприличными словами, что время от времени приводит к коллективному опиздюливанию тамады за углом банкетного зала или в подсобке оного.

В наши дни не на каждую свадьбу зовут именно тамаду. Может быть свадебный ведущий (конкурсы проводит, развлекает, но без всяких выкупов и прочего аутизма) или вообще конферансье.

Оркестр vs. Диджей vs. Баян

Оркестры ныне редкое явление ввиду возможности самолично обеспечить наличие музыки в банкетном зале, поставив обычный магнитофон, или, что ещё проще, заказав диджея. На данный момент оркестры играют лишь на самых дорогих свадьбах. Состав оркестра — минимум пять человек, но на бюджетных свадьбах часто встречается и из трёх. Минусы в оркестре видны невооруженным глазом: играют музыку определённого жанра, необходимо кормить и платить, занимают место в танцзале. Плюс только один — живая музыка, но стоит ли она того? С другой стороны и диджей может попасться своеобразный: не приходилось слушать death metal или doom? А ведь бывает и такое.

В стародавние времена в деревнях в качестве звукового сопровождения использовались мужики, умеющие играть на баяне, аккордеоне или даже дудке. С развитием техники мужики потеряли практику и на данный момент умеют играть с десяток однотипных мелодий, а потому на свадьбах всё же используется не их живая музыка, а своя магнитофонная. Но почти всегда находится назойливая сволочь, которая приходит со своей гармошкой и играет несколько часов один и тот же мотив, из-за чего иногда бывает побит.

Видеооператор

Основная статья: Свадебное видео

Эпичный персонаж. Именно от его работы в большей степени можно узнать, удалась свадьба или нет, и не важно, как всё было на самом деле — ведь качественная и насыщенная картинка на экране более авторитетна для большинства. Поэтому на сём поприще обитает немного профессионалов, много качественных специалистов и 100500 обезьян с камерами, решивших срубить бабла.

Халявщики

Столь массовое событие не может обходиться без лиц, которые хотят получить PROFIT без внесения своей денежной лепты в общий котёл.

Халявщиков много — и разделять их стоит только по степени наглости. Самые наглые умудряются пробраться на банкет под видом гостей, их обычно тащат за собой либо музыканты, либо тамада. Они одеваются поприличней и ждут сигнала где-нибудь поблизости, а когда все гости уже поддатые и выходят покурить, они заходят в банкетный зал, едят, пьют сколько могут, никаких подарков, естественно, никому не дарят, а будучи раскрытыми — получают пиздюлей.

Один джентльмен любил ходить на чужие свадьбы — на халяву поесть и выпить. Родственники и знакомые жениха думали, что он со стороны невесты, а родственники и знакомые невесты думали, что он со стороны жениха. Однажды он оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую поначалу не узнал в платье невесты. «А тебя сюда звали?!» — крикнула она. С тех пор, как только к нему вернулась возможность самостоятельно передвигаться, он не ходит на чужие свадьбы. А только на чужие похороны.

Мелкие халявщики срубают никого не обманывают, а собирают свой небольшой гешефт почти на законных основаниях. Так, небольшая компания молодых людей, возжелавшая выпить в выходной день, может просто заблокировать дорогу кортежу молодожёнов и в качестве выкупа получить несколько бутылок алкоголя (по большей части шампанское, но иногда бывает и водка), или даже немного денег. При этом претензий со стороны молодожёнов почти никогда не поступает.

Парковка около места бракосочетания изобилует попрошайками, в основном цыганятами, обитателями детских домов или просто детьми из неблагополучных семей, окрестными алкашами, желающими срубить с расфуфыренных людей на пузырь сивухи и, конечно же, бабками. Атакуют в основном жениха и свидетеля как главных хранителей денег на свадьбе. Учитывая суеверие, что если не подать, то брак будет несчастливым, проигнорировать становится как-то даже нехорошо, чем все вышеперечисленные категории и пользуются с целью заработка, притом наглея с каждой минутой: «— А чё так мало?», что очень сильно раздражает всех на свадьбе.

В девяностые годы некоторые люди промышляли на обычае молодых возлагать цветы к Вечному огню. Женщина одевалась во всё чёрное, имитируя безграничную скорбь и траур, и к моменту приезда свадьбы к месту назначения занимала стратегически выгодную позицию. После выхода молодожёнов из машины она начинала усиленно маячить на заднем плане, стараясь непременно попасть в кадр оператору съёмки. Естественно, чтобы на кадрах относительно радостного события не было такой откровенно мрачной детали, с хитрой мадамой приходилось договариваться за известную толику денег, чтобы она выражала свою скорбь чуть погодя.

Одна из разновидностей халявщиков — так называемые блаженные, в основном это полоумные/ПГМнутые бабки, или молодые дурачки, тусующиеся неподалёку. В основном подтягиваются на банкет из церкви, узнав на венчании, когда он будет. На сельских свадьбах присутствуют по умолчанию почти всегда, в отличие от других халявщиков ведут себя не так нагло, не лезут к гостям, а тихонько кушают где-нибудь в углу. Их основная цель — не получение денег или еда, а просто присутствие, ибо так надо по каким-то одним им ведомым причинам. Примечательно, что на городских свадьбах данных личностей не пускают в банкетный зал почти никогда, на сельских же они могут быть усажены даже среди гостей — выгонять их считается дурным тоном.

Зеваки

В отличие от предыдущей категории, не пытаются урвать чего-нибудь от свадебных лакомств, а просто наблюдают за действом. Причем, если мотив женщин — «посмотреть на невесту», то отношение мужчин выражается поговоркой «Люди женятся, ебутся, а тут не во что обуться».

Ты

Тебе не дадут. Или дадут. Кто знает.

Атрибуты

Лепестки, конфетти, зёрна

Лепестки цветов, конфетти, зерно (в клинических случаях — монетки) используют, чтобы проводить в последний светлый путь новобрачных из ЗАГСа, и при входе в банкетный зал.

Лепестки закупаются в цветочном магазине, и вполне естественно, что нащипывают их далеко не с первосортной цветочной продукции, которая сама по себе нехилых денег стоит, а то и просто выгребают с пола машины, которая их по магазинам развозит. Поэтому не стоит удивляться, если среди лепестков, розданных гостям для осыпания молодых, окажутся помятые как из жопы, топтанные ботинками грузчиков и даже подгнившие по краям. Издалека это не видно, а вот вблизи не вызывает особо тёплых эмоций. В особо запущенных случаях среди лепестков могут оказаться использованные салфетки, прокладки, презервативы и иные артефакты.

Если с лепестками роз или конфетти всё красиво и уныло, то с двумя другими можно получить море удовольствия, «правильно» используя. Особо обиженный гость может кидать их прямо в лицо жениха/невесты, причем в толпе определить наглеца крайне сложно. С монетами ещё интересней: если проводы проходят в каком-нибудь помещении, то при подкидывании монеток они могут долететь до потолка, а уже потом рикошетом пойти в головы своих жертв. За счет веса, скорости, гравитации, матана и удачного стечения обстоятельств сие может привести к различным травмам. До черепно-мозговой травмы, конечно, не доходит, но случаи с рассечением кожи на голове бывали.

В Средней Азии вместо конфетти принято разбрасывать настоящие конфеты и монеты.

Голуби

Главное — не довить на голубей

Ещё один атрибут свадьбы: жениху и невесте под прицелами камер полагается торжественно выпустить парочку белых голубочков. Тянам это кажется романтичным, так как голуби при ухаживании целуются — чистят пёрышки и кормят, что выглядит как поцелуй и является частью ухаживания. Да и то, что птицы живут парами, строят гнёзда, а самец, сделав дело, не уходит, как кот, гулять сам по себе, а будучи примерным семьянином, помогает самке растить детей, навевает тян определённые настроения.

Был случай, когда жених помог птичке стартовать, с силой подбросив её вверх, но не учёл, что над ним был козырёк дворца бракосочетаний. Да, птичку насмерть.

К тому же голуби любят добавить лулзов гостям, посрав на жениха и невесту, особенно если этот голубь хорошо поел перед работой. Зная эту особенность, особо доверчивых идиотов могут попытаться развести на спец услугу «затычка в жопе у голубя, чтоб не обосрал». Невеста, узнав о такой опции, обязательно её заказывает (он же может мне платье обосрать, как я такая красивая-охуенная буду весь день в таком ходить). На самом деле это банальный развод: во-первых, голубю затычку в жопу хер вставишь, а во-вторых, чтобы у голубей была мотивация вернуться в клетку, их пару дней не кормят.

На очень богатеньких свадьбах вместо голубей могут выпускать живых экзотических бабочек. Даже зимой. Дебилы.

Торт

Свадебный торт «Завтрак людоеда»

‎

Главный атрибут по эпичному и легальному отъёму денег с гостей. Отличительной чертой данного кондитерского изделия является объёмность (ибо достаться должно каждому) и долговечность. Монумент сей стоит до последнего: режут или в самом конце свадьбы, или на второй день, если он предусмотрен.

Окупаемость торта зависит от степени опьянения и правильной организации отъёма денег. Первые 1-3-10 кусков торта уходят по правилам аукциона (кто больше дал — того и тапки) по цене сопоставимой с ценой самого торта. Но даже после аукциона остальным гостям кусочки торта достаются не безвозмездно, а за символическую плату в 100—500 рублей в зависимости от жадности новобрачных.Пишите уже регионы, где этот ад происходит!(Краснодарский край, Удмуртия, Карачаево-Черкесия. Инфа 100%

Гостям мужского пола можно взять с собой перочинный ножик. Так как торт обычно находится на кухне банкетного зала, можно пойти туда, представиться братом жениха/невесты и вкусить запретного плода. Только мурло после дегустации вытереть надо, иначе деанонимизация неизбежна, можно даже заработать карающих пиздюлей от дружков жениха/невесты или даже изгнание с тусовки.

Лимузин

Номер как бы намекает фейк.

И так бывает…

Лимузины заказывают для молодожёнов, чтобы повысить их ЧСВ. Правда, только для того, чтобы забрать парочку после выкупа в ЗАГС, дальше проехать по центру города и другим памятным местам в банкетный зал, а после лимузин уже едет к следующему заказчику. Особенно доставляет наблюдать, как лимузины пытаются разворачиваться в старых узких советских двориках. Также часть лимузинов экономично ездит на дизельном топливе, но с не отрегулированным ТНВД, из-за чего лимузин пыхтит очень чёрным дымом, хуже, чем старые автобусы.

Как альтернатива, вследствие жадности/нищебродства/экономии, в качестве кибитки для жениха и невесты используются менее престижные авто, вплоть до «ТАЗика». Самые распространённые лимузины — Lincoln Town Car и Hummer, реже Cadillac De Ville, на роскошных свадьбах Rolls Royce, также нередки Мерседесы S-класса. Нищеброды довольствуются Е-классом, он может иметься у соседа, который за аренду своего подержанного немчуры будет приглашён на свадьбу.

В последнее время стали особо популярны автомобили Chrysler 300C, ввиду их похожести на машины более престижные, выглядят они достаточно БОХАТО, и в то же время стоят дешевле лимузина.

• Альтернативное направление для «трёхсот-с»: к нем можно купить косплей-комплект, с которым Крайслер 300С будет косить под Rolls-Royce Phantom (косплеера, даже припаркованным у отеля Ritz-Carlton, однозначно можно определить разве что по отсутствию за задними дверями крохотных «фантомных» окон).

Небыдло в качестве свадебных повозок нередко использует ретро-автомобили советского производства — «Победы», «Чайки», «ЗиМы» и даже совсем уж олдфажные «ЗиС-101», которых в рабочем состоянии осталось три с половиной штуки на всю страну. Но аренда таких автомобилей не каждому по карману (+заказ должен быть, как правило, на длительное время, которое больше, чем «пара часиков»), поэтому увидеть свадебный кортеж из олдтаймеров скорее исключение, чем правило.

Карета с лошадьми

Альтернатива лимузину, присутствующая в некоторых городах, чаще всего в южных приморских — Ялта, Одесса, Сочи. Обычно с открытым верхом. Если приспичило жениться какому-нибудь реконструктору, то может сопровождаться настоящим конным эскортом латников или гусар, а то и тех и других.

Свадебный кортеж

Радостная невеста демонстрирует рабочий орган (после 0:54)

Колонна с десяток и более машин, рассекающая по городу до места заключения брака и последующей пьянки.

Особые приметы: везде, где только можно, прицеплены ленточки, воздушные шарики, опционально — огромные кольца, миниатюрные фигурки жениха и невесты или расфуфыренные куклы, примотанные проволокой.

На место госномеров или на сами номера запиливаются быдлонаклейки с надписями «Свадьба», «Жених и невеста», «Мафия жениха» и прочая пафосная хуита, продаваемая за копейки в любом магазине. Эти свистоперделки, по мнению участников кортежа, дают +100500 к преимуществам на дороге… до первой аварии. Кстати, за наклейки на номерах теоретически (и практически) можно получить штраф (с оплатой на месте) в пять килорублей или лишиться прав на срок до трёх месяцев (ст. 12.2 КоАП РФ).

Поведение кортежа на дороге способно вывести из себя многих водителей и пешеходов. При движении машины начинают люто, бешено сигналить (смотри, бля, свадьба едет!), врубать дальний свет и пытаться ещё как-то выделиться. Окружающим на это абсолютно похуй. По правилам, в населённом пункте сигналить можно только в целях предотвращения дорожно-транспортного происшествия.

Особо упоротые участники покатушек высовываются в окна и люки, орут, машут бутылками с шампусиком, девки (невеста и подружки) выставляют напоказ задницы — видать, предлагают заценить степень готовности. Фотографы или операторы с камерой высовываются по пояс со своими быдлоаппаратами.

Также в свадебном кортеже почти всегда присутствует автомобиль с кузовом «универсал». За неимением оного берётся хэтчбек, в багажник которого сажают оператора или фотографа, который дико кривляется как дрессированная макака, снимая происходящее. Также наличие человека с фото- и видеоаппаратурой неслабо раздражает водителя машины, в багажнике которого засел такой мудак. Бывало, что и в аварии попадали в погоне за кадрами. Поэтому совет владельцам нескольких машин — на свадьбы со своим универсалом или хэтчбэком не соваться. А у кого машина только одна — напихал в багажник всякой дряни и дело «в шляпе».

Также можно встретить кортежи из классических машин. Был случай, когда свадебный кортеж состоял из 21 прекрасно сохранившихся «Волг» ГАЗ-21. Обычно ГАЗ-21 или ГАЗ-24 и есть участник ретрокортежа, ибо в постсоветских ебенях найти даже старый Мерседес в кузовах 114/115 или 123 в приличном состоянии нереально.

В буржуиниях вопрос отлажен и поставлен на поток: брачующиеся договариваются с клубами винтажных авто, и клабмены зарабатывают денежку, греют ЧСВ и выгуливают питомцев. Встретить можно абсолютно любые авто, начиная с 30-х годов прошлого века. При грамотном подходе к декору и нарядам действующих лиц получается весьма фотогенично.

В Казахстане некая свадьба мажоров прославилась наличием в кортеже самого настоящего вертолёта.

Типы свадеб

Скромная

В тесноте да не в обиде накладе

Те, кто пытаются сохранить традиции, но жаба или материальное положение душит, устраивают так называемую «скромную семейную» свадьбу.

• Бюджет: 20 000 — 50 000 руб. Зависит в основном от места устроения торжества.
• Место: обычно — квартира родителей жениха/невесты чья больше, редко — дешёвенькое кафе или просто просторное помещение, снимаемое по блату. Ещё более редко — дача, у нищебродов не бывает.
• Гости: 10-12 штук — это минимум миниморум. Меньше может быть только у иногородних сирот. Это свидетели — 2 шт., родители — 4 шт., бабушки/дедушки — от 2 до 4 шт. Иногда приглашаются «вторые самые лучшие друзья» (первые идут за свидетелей) — тогда гостей может быть до 18.
• Еда: за вычетом торта — где-то 500—600 руб. на рыло, включая спиртное. Итого обычно 5000 — 10 000 руб. + торт тыщи за две. Остальное идёт на:
• Лимузин: «обычный» мерс класса люкс. Иногда даже не белый и даже не мерседес. Плата почасовая, обычно от пары тысяч в час. Так что катаются только в ЗАГС и обратно.

Шикарная

Сильно зависит от того, кто всё же её справляет — дорвавшиеся до денег жлобы (продавшие квартиру, например) или VIPы. Жлобы обычно делают предыдущий пункт, помноженный на градус неадеквата или же начинают косить под «илиту».

• Бюджет: от 100 000 руб. до бесконечности.
• Место: дорогой ресторан, загородный клуб или вилла одного из родителей. После всех торжеств молодожены часто отправляются в свадебное путешествие. Тоже отнюдь не в Турцию.
• Гости: от 20-30 до сотни и более. Богатые жлобы стараются пригласить всех-всех, начиная от очень дальних родственников, заканчивая всеми коллегами и знакомыми. Потому что охота показать, какие они платежеспособные и чтобы свадьбу обсуждал весь Мухосранск ещё пять лет. VIPы часто зовут людей из мира бизнеса, политики, и прочего «высшего сорта», а также журнашлюх, чтобы об этом великом событии рассказали в каком-нибудь глянцевом журнале, разумеется. Зачастую с этими гостями почти никаких родственных или дружеских отношений не имеют, но такой гость дает +9000 % к понтам. Развлекать всю эту голубую кровь приглашаются звезды эстрады, притом не только отечественной. Нефтяной олигарх не обломится пригласить какую-нибудь Леди Гагу.
• Еда: все самое дорогое, илитное, зачастую с дикими наценками. За цену торта можно накормить маленькую африканскую страну.

Экстремальная

Поплавать не хотите ли?

Данный вид свадеб распространён в этих ваших Европах, в России по большей части редки, так как в любом случае сначала придётся ехать в ЗАГС и регистрироваться, а потом только экстремалить — а это уже не доставляет.

• Бюджет: много, очень много;
• Место: далеко, глубоко, высоко — все зависит от степени извращенности мозгов молодоженов: может быть в бассейне с акулами или на каком-нибудь Эвересте, подводной лодке и так далее.
• Гости: может быть много или 2-3 — это уже зависит не столько от молодых, сколько от реальных возможностей их размещения;
• Еда: зачастую обычная, но бывают исключения;

Студенческая

— А почему невеста не пьет?
— А она не скидывалась.

— Анекдот

Они не поленились и поженились. А ты все ждёшь 30-летия?

Данный вид свадеб был распространен в старые добрые времена Совка. Когда молодые люди из деревни учились в университете, а проживали в общагах, где не было секса… но была любовь, найдя которую парочка соединялась в ячейку общества безо всяких капиталовложений в наряды, обряды и шансонье. В последнее время практикуется редко — ввиду того, что даже если детки хотят пожениться, родители зачастую устраивают «классический вариант свадьбы», и единственный шанс устроить «студенческую свадьбу» — не извещать родителей.

• Бюджет: стипендии молодоженов за пару месяцев + небольшая толика родителей;
• Место: банкетный стол накрывают в столовке института, или же вообще в общаге;
• Гости: отличительная черта данной свадьбы — большое количество молодняка (сокурсников), малое количество родственников (часто только родители);
• Музыка: попса;
• Угощение: дешевая и очень сердитая еда, отсутствие алкоголя (шутка, выпивки всегда хватало — главный пункт закупок, как-никак). Часто гости приносят закуску и выпивку с собой.

У ахтунгов

Явление редкое, распространенное в небольшой части Европы, и n-ом количестве штатов Америки. А все по одной простой причине — во многих странах за мужеложство полагается не хилый срок, а то и выше…

Зачастую два ахтунга, нашедших друг друга, и прожившие совместно месяца 2-3, решаются уподобиться обычным парам и зарегистрировать свои отношения. Они едут в ближайшее место регистрации (церковь, администрацию и т. п.), где их окольцовывают. Костюмы обязательно максимально пошлые, дабы никто не мог усомниться в ориентации парочки, а также их гостей. Но в целом мало чем отличается от обычных свадеб.

• Бюджет: любой;
• Место: чтоб все видели и завидовали.
• Гости: Все знакомые ахтунги, толерантные родители, братья, сестры.
• Еда: зависит от бюджета.

У панков

Это вы на панковской свадьбе не были, где место дислокации гараж, на полу покрывало с нехитрой снедью, в середине импровизированного стола ведро с надписью "Бухло", кружка на цепи к тому ведру прикована. За небольшим двориком позади гаража барабанная установка, пара колонок, микрофон, гитара и бас. Раскурочен был только забор у соседа, за дровами для костра идти было лень, и то утром с бодуна его восстановили. Сосед даже спасибо хозяину гаража сказал, мол, давно его менять хотел.

У дивных эльфов

Дивно. В запущенных случаях ОЧЕНЬ дивно.

• Место: природа, реже квартира, теоретически возможен и ресторан. Квартирные неинтересны, по сути, ничем не отличаются от нищебродских. Речь будет идти только о полевых. Часто бывает так, что реальную свадьбу устраивают прямо на ролевой игре, совмещая с игровой, не предупредив заранее гейм-мастера. Мастер срёт кирпичами, орки бухают вместе с эльфами, игра испорчена. Обычно длится всё два дня, с одной ночёвкой.
• Бюджет: От нуля до 30 000, изредка больше. Вот только помимо денежного бюджета стоит упомянуть нематериальные активы: у Арагорна возьмём шатёр, у Поттера газель — всех вывезет, а Флиндоропердунафель будет нам бесплатно менестрелем. Обычный человек за это всё бы платил, но тут связи делают своё дело. Для экономистов: зовётся подобная ситуация, когда деньги прямо не используются, «prosumption».
• Гости дивные: приглашают дохуя, приехать может ещё больше. А может и никто не пойти, всё зависит от известности молодожёнов в движении и связана ли свадьба с большой игрой. Приходят, конечно, в дивных прикидах. Часто дарят хуету, бесполезную в реальной жизни: фенечки, мечи, шмотки. Тут два момента: эти дивные — преимущественно нищеброды, либо же безответственные хуи, вспоминающие о любом событии за час до начала. Поэтому в нужный момент у них нечего подарить. Хотя, конечно, адекватные могут дарить и деньги/быт. технику. Что характерно, дивные гости могут принести с собой бухла, даже без подсказки.
• Гости недивные: охуевают, чем доставляют лулзов гостям дивным. Просят потом развидеть это всё.
• Музыка: менестрельщина, рок вперемежку с павермитолом. Всё зависит от оснащения барда. Можно встретить совсем экзотику, с бубнами и шаманками. Люто, бешено ненавидят диджеев. Новобрачные могут танцевать под музыку из «Властелина колец», вообще слабо приспособленную для танцев.
• Угощение: солонина, эль, вино. Жаренный целиком на вертеле порось, гусь. Нет, серьёзно. Всегда есть знакомый повар-ролевик, который всё и устраивает. А он только и ждал всю свою жизнь, как бы приготовить аутентичное блюдо 11-го века. Конечно, есть и классические блюда, но это неинтересно. Отдельных лулзов привносит организация столов и стульев — на всех не хватит. Дивный эльф — это такая безответственная штука, что не может всё спланировать, причём не видит в этом ничего плохого. Со всех приглашенных наскребёт штук 5 раскладных пластмассовых столов и десяток стульев, дальше либо сажать их на одеяла на траву, либо делать столы+скамейки из подручных брёвен.
• Дивные обряды: от «отпусти меня, Элронд, к Арагорну в жёны» до смены ФИО в паспортах на эльфийские. Коридор из салютующих мечников, турниры, менестрельщина и разборки с гопниками из ближайшей деревни прилагаются.

Доязыческая свадьба

Обряд венчания — скрепляющий союз двоих, происходил с участием всего селенья, а иногда участие в нем принимало несколько селений: соседних или дальних иногда.

По-разному происходила встреча двух будущих влюбленных. Бывало так, что из одного селенья жители младые полюбить могли друг друга. Но чаще, на одном из общих праздников селений вдруг взгляды двух соединялись, и вспышка чувств в сердцах происходила.

Он подходил к ней иль она к нему — неважно. О многом взгляды двух сказать могли друг другу. Но были и слова, при переводе на современный язык они примерно так звучали:
«С тобой, прекрасная богиня, я смог бы сотворить Любви пространство на века», — он говорил избраннице своей. И если сердце девичье любовью отвечало, звучал ответ: «Мой бог, тебе я помогать готова в сотворении великом».

— Это раз.

Ещё подробности

На участке выбранной земли, размером с гектар или более, влюбленные проектировали жизнь реальную. Им предстояло мысленно спроектировать дом, расположить множество растений, где все должно взаимодействовать и помогать друг друту.

Все так расположить, чтобы росло само, не требуя затрат физических от человека. Нюансов множество необходимо учесть при этом: расположение планет, потоков воздуха движенье каждым днем. Растения весной и летом благоухают ароматами, эфиры источают.

Влюбленные старались так растения между собой расположить, чтобы при дуновенье ветерка в жилище их входил эфир-букет, составленный из множества эфиров разных.

Так зарождался комплекс небывалый. Он из Божественных творений состоял. К тому же место, выбранное влюбленными, должно превратиться в прекрасную, радующую взор картину. Не на холсте, а на земле живой, живой рисунок в мыслях создавался на века.

— Это два-с.

Выходит юноша пред жителями двух селений. Прекрасен, словно Аполлон. Русоволос, голубоглаз, взошел на холм. Волнуется, пред всеми вставший Радомир, так юношу зовут. Взгляды всех собравшихся людей устремлены только к нему. И начинает в наступившей тишине он речь свою.

Он излагает перед всеми проект пространства нового, с любимой сотворенного. Рассказывает Радомир, рукой показывая, где будет яблонька расти, где вишенка и груша. Где будет рощица из сосен, дуба, кедра и ольхи, какие между ними должны взрастать кусты, усыпанные ягодами. Какие травы будут ароматы источать. С каким удобством пчелы могут дом свой в лесочке строить. И где зимой трудяга будет спать медведь

— Это три-с

И дальше в том же задушевном плане. Там вкусноты ещё изряднейше прельстивой, коль хочется кому-нибудь moar.

Собачья

Даже собаки женятся, а ты все отлыниваешь

Когда у людей появляется дохуя денег и свободного времени, их мысли забиваются одной идеей — как их интересно потратить. Использовать деньги на благотворительность жалко — а вот на своих малых любимцев в самый раз.

Идея собачьих свадеб зародилась у зажиточных американцев, которые следят за девственностью своих собачек серьезней, чем за оной у своих детей. Цель в проведении собачьей свадьбы в простой вязке кобеля и суки, но при этом дав возможность побухать своим знакомым, и пустить пыль в глаза. При этом реально покупаются все свадебные атрибуты, вот только годовщины справляются очень редко — зачастую после свадьбы молодожены друг друга не увидят никогда.

Позже данная зараза появилась и в России, хотя эпидемия ещё не имеет такого размаха, как за рубежом.

• Бюджет: дофига и больше;
• Место: загородный клуб;
• Гости: знакомые хозяев, зачастую тоже собачники;
• Еда: ресторанные деликатесы;

Бурятская

У бурят своя атмосфера.

• Особенности: Молодожены нихуя не во главе стола. Скорее где то в середине. Во главе сидят родители и родители родителей. Поздравляют их, желают счастья молодоженам и дарят подарки родителям. Молодой паре — нихуя. Вернее родители потом поделятся, но не на торжестве. Дарят то что нужно — деньги, машины, мебель. Даже возможна договоренность — родители «заказывают» подарок, а группа или несколько групп гостей скидываются на него
• Бюджет: дохуя. Но обычно он не то что отбивается, а даже уходит в огромный плюс.
• Место: Свадьба играется через некоторое время после ЗАГСа. Как скажет Лама. Сначала у родителей невесты, потом у родителей жениха.
• Гости: Сотни. Srsly. Приглашаются ВСЕ родственники и большая часть знакомых. Включая — дво/троюродных братьев отца невесты и заканчивая одноклассниками матери жениха. Со стороны молодоженов — друзья, одноклассники, одногруппники, коллеги. Так как подарки от каждого получать проблематично — подарки дарят группами — коллеги отца, однокурсники жениха, и т.д. и т.п. Подарки дарят родителям, поздравляют их, во вторую очередь молодоженов, а потом должны спеть что-либо. Если что, можно попросить тамаду спеть за вас.
• Еда: Преобладает мясо.
• Лимузин: Могут заказать и лимузин. Но в скромной свадьбе вполне может участвовать кортеж в 100—150 машин. Поэтому лимузин имеет все шансы потеряться в этом море машин.

Деревенская

Типичная

Встречается редко, ибо деревня уже не та: вся молодежь давно в городе, что накладывает свой отпечаток на их поведение, и найти натурально выросших в селе колхозников большая проблема. Но уж если вы попали на такую свадьбу, знайте: это сферический пиздец в вакууме, а если жених с невестой из разных деревень, то пиздец вдвойне. Свадьба часто играется осенью или зимой, посевная/обработка/уборочная закончены и можно смело гулять, поэтому летом свадьбы устраивают редко. Гуляет вся деревня, ибо каждый приходится кому-либо родственником, и если не позвать хоть кого-то, разговоров не оберешься. Поэтому зовут всех, кто заподозрен хоть в каких-то родственных связях с молодоженами. На регистрацию часто ездят только молодожены с родителями и свидетелями, ибо всю прорву гостей тащить в райцентр не хватит всего транспортного парка местного колхоза, ну и часть гостей на машинах, а остальные в это время готовят еду к банкету. Водки не просто много, а пиздец как много, а также самогону, настоек и прочего алкоголя, заботливо выгнанного как семьями молодоженов, так и принесенного с собой гостями. Горячего и прочих закусок хватит, чтобы накормить пару дивизий.

Покатушек с фотографированиями у памятников и прочим как таковых нет, если регистрация совпадает со днем свадьбы, в качестве покатушек выступает поездка в райцентр до загса и обратно, с парой остановок в ближайшей лесополосе на распитие поллитры, традиции с мостами и прочим соблюдаются в зависимости от наличия по пути искомого объекта. Иногда, на регистрацию брака едут через несколько дней после непосредственно банкета, только жених с невестой, их родители и опционально(пока их наличие было необходимо по закону) свидетелями.

Тамады как такового нет, в качестве распорядителей выступает обычно самые пожилые члены семьи с обеих сторон, они поднимают первый тост, читая длинное напутствие молодым, после чего спокойно занимаются своими делами, ибо далее по мере пьянки тостующих будет столько, что никакой тамада не нужен.

Специально приглашенный видеооператор большая редкость(часто это был ближайший родственник, имеющий фотоаппарат) но обычно каждый из гостей, имеющих фотоаппарат тащил его с собой и щелкал все подряд, после чего сам проявлял, печатал и отдавал на его взгляд самые удачные и пристойные фотки молодым, операторы с камерами были редко, и являлись также родственниками, урвавшими где то соньку с кассетами, снимали все подряд пока не сядет аккумулятор, или не кончатся кассеты к камере, ни о каком монтаже речи естественно не шло, просто переписывали с камеры на кассету и отдавали молодым, а те уже сами, при желании, отвозили все это знакомому светиле монтажеру, чтобы он из кучи отснятого смонтировал более менее приличное видео.

Выкуп невесты еще достаточно приличен, хотя от количества обрядов, на соблюдении которых настаивают кучи бабок с обеих сторон, жених часто охуевает.

Основное начинается на банкете: после поздравлений и обмена подарками идет лютое бухалово, битье морд (могут навалять и жениху и даже невесте), и прочие развлечения. Если среди гостей есть охотники, организуется праздничный салют и стрельба по банкам (пара простреленных жоп прилагается). Продолжается это обычно пару дней, на последний остаются самые стойкие. Переломы и фингалы у мужской и женской части гостей после такого застолья — обычное дело.

Традиции

Пизда прокачке скиллов медвежатнику. К слову сказать - Омск

Таганрог. Клиника.

Данный ритуал имеет дохуя традиций, от самых распространённых и до местечковых. Причём, чем свадьба дешевле, тем больше напихивается сего дурдома. При покатушках самые распространённые:

• Семь мостов — применяется, как правило, для ожидания кафе или столовки, используется в ебенях, из-за малого количества достопримечательностей, у которых можно сфоткаться.

Доставляет гостям, если в ближайшем окружении мостов чуть более, чем один, и жених вынужден таскать невесту семь раз туда-сюда, особенно если по комплекции жених дрищ, а невеста в теле.

• Прицепить замок куда-нибудь — связан с желанием друзей/подруг привнести что-нибудь в подготовку, или ехать куда-нибудь при переизбытке времени. Зачастую замки защелкиваются именно на перилах мостов. Особо доставляет срач в Питере вокруг Поцелуева моста, названного в честь купца Поцелуева и его кафешки «Поцелуй», на который ежедневно съезжается куча быдла для того, чтобы повесить замок на перила, а ключ утопить в Мойке. Сами замки являются для местных властей сильной головной болью, ибо уже были случаи, что перила начали отваливаться, и чтобы они не обрушились, замки постоянно приходится срезать, что не мешает новому потоку быдла вешать всё новые и радоваться свободным местам на перилах. Позже запилили специальную стойку для вешания замков, но быдлу похуй. Вешают, как и прежде, на перила.
• Ленточка на дереве — имеется практически в любом Мухосранске, или одно на несколько Мухосрансков. Развлекуха для мужской части (кто завяжет повыше). Ввиду чрезмерного употребления дарит миру шикарные фэйлы.
• Возложение цветов — при наличии в округе хоть какого-то памятника молодые торжественно возлагают к нему цветы, в основном букеты, которые не жалко или просто чтобы не таскаться с цветами по остальным местам. Вид памятника не имеет значения. В деревнях, в случае если памятника в обозримом пространстве нет, а возложить ну очень охота, едут к бюсту Ленина, который торчит практически у каждого сельсовета.

На Кубани

• Топление родителей — сажают в тачку (случается неочищенную от навоза) родителей жениха и/или невесты и везут к ближайшему водоему в который и выбрасывают (иногда с тачкой на голову). Однажды на глазах анонимуса мама жениха расхерачила осколком стекла из пруда ногу так, что едва успели довезти до реанимации.
• Забивание кола — если свадьбу играют для последнего (или единственного) из детей, у ворот дома (неподалеку от подъезда, если многоквартирный) забивают здоровенный деревянный кол. Обычно когда все уже в жопу пьяные, море веселья от синяков или даже переломов прилагается.
• Хождение ряженых — такой вот, можно сказать обычай. Куча зверски ужратых гостей, обычно мужиков, переодевается в черт знает кого, красятся гуще чем клоуны, и тусуются в таком виде по селу, зачастую забыв и забив на свадьбу. С песнями, плясками и обязательно мордобоем.

Развлекушки ужо на застолье изобилуют неебическим количеством традиций. Причём труЪ считается, когда они соблюдаются не по расписанию некоторых особо жопошильных подруг невесты, а под влиянием обстановки или просто по пьяни. Предназначены для сведения затрат к нулю и увеселения гостей:

• Спиздить невесту — number one, дарит огромное количество лулзов в зависимости от качества и количества проведения операции, в особо извращённых случаях тырят жениха.
• Туфля — всё то же самое, что и выше. В этих самых ваших интернетах можно часто встретить свадебные видео, на которых жених употребляет напитки разной степени крепости из туфельки невесты, которую она полдня не снимала. Но особенно доставляют моменты, когда здоровый рвотный позыв перебивает собою постановочное гусарство и жених старательно мечет харч уже после первого глотка.
• Каравай — тут всё просто: молодожёнов подводят к караваю и они должны каждый по очереди откусить кусок для определения того, кто в доме будет главным. Болеют независимо от принадлежности к стороне за жениха, ибо нехуй. В случае, если невеста откусит больше, все гости ржут и сочувственно смотрят на жениха. Был случай, когда жених от желания откусить кусок поболе вывихнул челюсть и вместо банкета угодил в приемный покой.

Канонiчная драка на фоне рекламы Баянист Тамада Услуги

• Драка — да-да, считается традицией! Вызвана в большинстве случаев разношёрстностью контингента и спиртным, как вариант, разногласиями родни. Является источником лулзов. В случае дорогой свадьбы изнеженных мажоров на роль «бойцов» могут приглашаться специально обученные спортсмены или актёры.
• Танец молодых. Проводится в середине застолья, когда гости уже подпитые и не сильно придираются к качеству исполняемого танца. Само действо может быть как хорошо поставленным, если супруги до этого отдали несколько лет на изучение бальных танцев, или все два месяца подготовки к свадьбе ежедневно муштровались хорошим хореографом, либо танец будет аналогичным с топтанием по кругу гопника и шмары на сельском дискаче. Срача добавляют всякие видео оригинальных свадебных танцев, потому как невеста хочет танец круче, чем у её знакомой, которая недавно вышла замуж.
• Кидание букета. Пришло из стран загнивающего капитализма, где считается, что поймавшая веник следующей выйдет замуж. Сама традиция сильно укоренилась в этой стране, ибо прикольно — бабские суеверия и сразу видно, кто на свадьбе незамужние, то бишь незанятые. Особо доставляет сама драка пьяных баб за пресловутый букет, который якобы должен решить их насущный вопрос: как найти принца на белом мерсе. Подмечено, что чем ближе к 30-35 годам, тем яростнее баба борется за букет. С этим обычаем есть забавный конфликт — в пост-СССРовских странах есть старый обычай, что букет невесты ни в коем случае нельзя проебать или отдать в руки кому-то другому. А то брак будет неудачным. И вот современные девицы или перебаривают в себе страх и швыряют свой собственный, или запасаются запасным для броска. Стоит упомянуть, что букет покупает жених, и в таких случаях ему выходит в два раза накладнее. Ведь нужно купить точный дубликат, ибо не труЪ.
• Кидание подвязки. Пришло с всё того же загнивающего Запада, но данная спортивная дисциплина уже для парней. В отличие от букета — уныло, ввиду того, что парни данной страны не так хотят жениться, как девушки выйти замуж. Сама процедура достаточна проста: жених залезает под юбку невесты и зубами снимает с неё труcики подвязку (почему-то всегда зубами — по всей видимости, тамада, независимо от пола, тот ещё извращенец это связано с тем, что западенские сладкоежки из-за потребления сахара в детстве теряют задние резцы раньше времени, из-за чего либо клыки, либо передние резцы чутка выступают]]). Потом холостые парни, которых вытолкнули силком из-за стола, становятся поодаль от жениха и ждут, когда последний кинет подвязку. Битв за неё не бывает — в чью сторону полетит, тому и достаётся, а остальные радостно возвращаются за стол. При этом тамада часто сам навязывает данную хрень, чтобы занять народ на несколько минут. В качестве альтернативы можно просто кинуть запасной букетик, из тех, что цепляют незамужним парням и жениху со страшим. И блядства со сниманием подвязки можно избежать, и не так противно ловить. Не каждому доставляет ловить пропитанную потом тряпку.

Классический вариант свадьбы

Без свадьбы только мухи женятся

— Мартынко

Она уже нашла своего принца, а чего добилась ты?

В России свадьба обычно совпадает с государственной регистрацией брака. Особо жадные или же просто здравомыслящие пренебрегают свадьбой и зачастую просто регистрируются в ЗАГСе, или вообще не регистрируются и живут в сожительстве. Быдло почему-то упорно именует сожительство без брака «гражданским браком», что в корне неверно. Гражданский брак — официально зарегистрированная (со штампами в паспортах и кольцами) ячейка общества, не соединённая, однако, Таинством. То есть любая свадьба, проведенная с участием представителей ЗАГС при исполнении, и есть «гражданский брак», но никак иначе. Чаще всего носители ПГМ вместе с гражданским заключают ещё и церковный брак — это есть венчание. В то же время свадьба — это больше, чем просто бракосочетание, это ещё и цикл знаменательных обрядов:

1. Долгая и нудная подготовка;
2. Выкуп невесты;
3. Регистрация в ЗАГСе;
4. Венчание (на любителя — не обязательно);
5. Фотографирование на памятных местах;
6. Застолье;
7. Первая брачная ночь;
8. Второй день свадьбы (не обязательно, но опохмелиться гостям надо давать). На второй день приходят уже самые близкие люди, которым нередко приходится есть объедки от вчерашнего.

Долгая и нудная подготовка

Перед подачей заявления в ЗАГС или несколькими днями позже родители жениха и невесты собираются и обсуждают, как будет проходить мероприятие, где, сколько народу будет с каждой стороны, а главное, сколько каждая сторона выкинет на ветер, доли почти всегда одинаковые. Да, что бы там ни говорили, но свадьба — это, в первую очередь, выкидывание денег на ветер и многие родители это понимают. Если наличности не хватает, её собирают по близким родственникам — беспроцентная ссуда, величина которой зависит только от степени доверия между берущим и дающим. При отсутствии возможности взять в долг приходится брать в кредит у банка на себя, но чаще на имя молодых. Бывали случаи, когда молодожёны расходились через пару месяцев после свадьбы, а затем ещё полгода выплачивали кредит.

Определяя круг гостей, молодожёнов привлекают лишь для выбора свидетелей, а также для добора близких друзей по остаточному принципу: сначала родственники, потом остальные, если есть места. Ах, да, писать пригласительные и извещать гостей из списка таки дают самим молодым — работа несложная.

Кто куда — а братки бухать на свадьбу

Поиск транспорта для перевозки большого объёма гостей решается стандартным набором: молодожёнам заказывают лимузин или если у кого-то из родственников есть машина класса люкс, то она обвешивается всякими колечками, ленточками и прочей мишурой. Молодёжь группируется по машинам попроще.

На дорогах этой страны видели свадебные кортежи, где соседствовали BMW и «копейки». Остальные передвигаются на арендованном автобусе различной степени разболтанности, кои можно заказать в ближайшем транспортном депо. Как показывает практика, в депо пытаются сдать в аренду как можно более древнее барахло, даже если покупатель предлагает высокую цену, но при хорошо прокачанном скилле убеждения могут дать вполне сносный транспорт.

Покупка одежды для свадьбы — отдельный вопрос, занимающий много времени. Сначала молодые с родителями объезжают все доступные свадебные бутики в радиусе 50 км. И меряют, меряют, меряют… Жених взял бы себе костюм в первом же магазине, но его всё равно будут заставлять ходить по всем. С платьем для невесты всё обстоит ещё тоскливее: выбор, примерки, подгонка под невесту, снова примерка и т. д., и т. п.

• Как правило, в турне за платьем мужчин уже не берут и они счастливо сидят дома, исключение составляют те, кто считерил и костюм себе заказал у портного/в ателье при магазине, чтобы "было точно по фигуре". Покупка осложняется тем, что невеста уже прошерстила все возможные форумы и хочет особенное платье «не как у подруг» и прочих поциентов Вcuntактика, при этом нужного варианта в продаже нет, либо по цене он равен стоимости всей свадьбы (фиксится доработкой платья напильником и приделыванием допдекора, очевидно же!).

Платье редко надевается более одного раза, взять же его напрокат считается плохой приметой, а пойти в обычном как бы не положено. На свадьбе же платье будет прожжено спичкой, порвано, сшито и ещё раз порвано, закапано воском на венчании, запачкано грязью при покатушках, залито вином на банкете, и полежав пару лет в шкафу, отправится в мусорку. Отдельный лулз в том, что чем пышнее платье, тем сложнее в нём банально поссать, не говоря уже о большой нужде.

Следующий насущный вопрос — выбор места для банкета и определение состава стола. Место может быть от банальной общепитовской столовой до элитного клуба: всё зависит от размаха свадьбы и финансовых возможностей её организаторов. Столы забивают с таким расчётом, чтобы они ломились от яств. Не стоит экономить на еде.

• Помните: чем дешевле, тем выше вероятность столкнуться с просрочкой.
• Были случаи, когда от свадебного стола в больницу с острым отравлением попало 16 человек (жених с невестой, свидетели, гости, кое-кто из оркестра) — превед от плохо приготовленной рыбы. Потому при покупке в голове должна крутиться одна мысль: отравиться самому и травануть кучу народа — не одно и то же.

При заказе зала в кафешке есть нюанс: зал заказывается на определённое время, и после вашей свадьбы могут быть чьи-то поминки, так что лучше заранее уточнять, что будет после. Также не стоит забывать, что ни одно, даже самое элитное заведение не застраховано от различных форс-мажоров. Были случаи, когда клиентов, приехавших к месту проведения мероприятия, встречала торжественная тишина и темнота. Отсутствие электричества способно убить любую идею и свадьбу.

Последними подбираются тамада, диджей, оператор, которых выбирают только по личным рекомендациям родственников. Хотя есть вариант тупо заказать свадьбу в свадебном агентстве под ключ и ни о чём не париться.

А дальше начинается…

Мальчишник и Девичник

Перед свадьбой невеста и жених решают проститься с холостяцкой жизнью. Обычно женихи прощаются так, будто после свадьбы их закодируют от водки, табака, веществ и кастрируют.

Жених, уже заранее находящийся в состоянии мандража, мечтает забыться и снять стресс алкоголем. В то же время, в преддверии свадьбы каждый знакомый считает своим долгом спросить, когда будет прощальная холостяцкая вечеринка и заглянуть в лицо жениха — типа попробуй, сука, после этого не позвать на пьянку. Что немаловажно — тут жених решает сам (без родителей и невесты), кого звать на попойку. А от приглашённых не требуется денежных подарков, как на свадьбу.

Так что к началу мальчишника собирается неслабая такая шобла мужиков, озадаченных решением задачи побухать и побеситься. В лучшем варианте, собираются в пивнушке-кафешке на базе, в худшем — на квартире жениха. Толпа подвыпивших лиц мужского пола, не сдерживаемых «облагораживающим» влиянием дам, быстро начинает искать точки приложения своей энергии на свои же анусы. Вот тут-то и начинается разнос, былинно описанный в фильме «Мальчишник в Лас-Вегасе В оригинале — "Похмелье", что намекает». Разбить, сломать, обоссать, поорать, трахнуть, пыхнуть, заночевать в обезьяннике в этот праздник не легко, а очень легко. Идеи рождаются на месте экспромтом, вызывают бурю энтузиазма и новый прилив энергии.

Главное, чтобы всё получилось хорошо и без инцестов эксцессов — бывали случаи, когда свадьба оборачивалась похоронами.

Невесты к делу девичника подходят более тонко. Упарываются, как правило, шампанским и потом идут, такие молодые и красивые, гулять. Часто готовят единый фасон наряда для всех подружек. Невеста отличается диадемой/короной/фатой и особо блѣдскими чулками. Некоторые девичники, однако, проходят почти так же, как и мальчишники.

Выкуп невесты

Штурм Цитадели сопротивлением Жнецами, где пленена невеста, ожидающая своего принца на белом коне и черном мерсе, начинается задолго до свадьбы.

Сначала подружки невесты долго и упорно придумывают конкурсы и шарады для жениха и свидетеля. Хотя придумывают — громко сказано: скорее выбирают самое интересное из того, что найдётся в интернетах или что сами видели на других свадьбах.

Придуманные испытания могут быть различной степени долбоебизма:

Самые невинные:

• вспомнить какие-то знаменательные даты или размеры избранницы и, под общий хохот гостей, жених проваливается, ибо ничего не помнит, или, скорее всего, даже и не знал;
• станцевать в тазике со свидетелем, особенно весело смотрится, если оба хорошо упитанные самцы;
• говорить приятные слова о своей суженой, начинающиеся на определённую букву. Проблема в том, что красивых прилагательных, начинающихся на определённую букву не так много, и в скором времени приходится вспоминать и не очень приятные прилагательные, в том числе и по отношению к организаторам конкурса;
• и т. д. и т. п.

Хардкорные:

• выпить из туфельки невесты воды, сока, но зачастую всё же алкогольные напитки градусом не ниже 40. Вариант, выпить 7-литровое ведро водки, дабы достать оттуда ключи от двери. В итоге ведро плавно начало кочевать по гостям, но даже их не хватило, чтобы выпить до дна и половину ведра всё же пришлось вылить на улице, что явно вызвало тонну ненависти алкоголиков, сидящих во дворе;
• попрыгать на одной ноге задом наперед по лестничной клетке, что приводит к различным травмам, повреждениям стен и полов;
• и т. д. и т. п.

После того, как конкурсы выбраны, начинается сооружение полосы препятствий. Если невеста живёт этаже эдак на пятом, то весь подъезд преобразуется в вульгарно украшенную крепость, вызывая ненависть соседей.

Многим может показаться, что выкуп невесты, живущей на первом этаже или даже в собственном доме проходит быстрее, но не стоит себя обманывать. В этом случае конкурсы начинают устраивать ещё на подходе к дому, метров эдак за 150, в итоге вся процессия доставляет много удовольствия и ненависти не только прохожим, но и проезжающим мимо машинам.

Самые умные подружки загодя устраивают контрольный пробег с участием какого-нибудь паренька, дабы узнать, сколько потребуется времени на прохождение всей RPG… Но так делает чуть более, чем никто. А потому нередки случаи, когда времени до регистрации в ЗАГСе остаётся очень мало и потому все забивают на оставшиеся квесты и быстро бегут в квартиру невесты для выкупа.

Добравшись до невесты начинается самый цимус для евреев. Купцы начинают торговаться с продавцами невесты относительно цены, и тут в ход вступает цинизм свидетеля, которому явно не хочется прощаться с собственным баблом за чьё-то счастье, и он начинает сбивать цену, ища недостатки в товаре. Сие сравнимо лишь с перекупкой автомобиля каким-нибудь барыгой, а потому нередки следующие фразы:

• Можно посмотреть всех?
• Что-то вы нам б/у, походу, втюхать хочете.
• Старовата как-то, скинуть немного надо.

Сие действие может завести далеко, но, как правило, компромисс всё же находится.

Следует отметить, что свидетелю стоит быть очень осторожным во время торга, ибо можно заработать себе репутацию хама/гада/шовиниста/гандона/импотента (нужное подчеркнуть) и потерять шансы на трах во время/после свадьбы, а также приглашений в гости к молодым в ближайшие n лет. Бывали случаи, когда свидетеля дырили еще до ЗАГСа.

После свершения товарно-денежной сделки все на радостях выпивают по бокалу шампанского, быстро собирают манатки и едут в ЗАГС, дабы официально зарегистрировать брачный союз.

Регистрация в ЗАГСе

Хорошее дело браком не назовут.

— Народная мудрость

Бывают браки хорошие, но нет упоительных.

— Ларошфуко

В ЗАГСе происходит внесение пары в списки официально долбущихся для учёта потенциального прироста поголовья и прочей фермерской статистики.

Существует два вида регистрации брака: торжественная и простая.

Регистрация в ЗАГСе

Многие понимают это слишком поздно

При торжественной всё действо происходит почти всегда в выходные или предвыходные дни.

Обязательно в большом зале самого ЗАГСа, вмещающем в себя туеву хучу народа, с богатым убранством или в местном доме культуры. Непременный атрибут — марш Мендельсона, играемый из старых/новых колонок или отдельного музыканта, в некоторых случаях оркестра за дополнительную плату.

Само действо проходит не более 15-ти минут, во время которого работница ЗАГСа спрашивает молодожёнов о согласии, просит расписаться, обменяться кольцами и иногда до кучи просит поменяться местами. При этом сопровождая всё это торжественной речью, поздравлением и напутствием молодым, от которого её саму уже воротит, потому как изо дня в день она повторяет одни и те же слова раз по 20. В редких случаях этот обряд доставляет массу удовольствия гостям. Вы когда-нибудь видели пьяных, заикающихся или писклявых работников ЗАГСа? А они есть!

Потом молодым предлагают пару раз сфоткаться на фоне ковра, старинной мебели и прочей фигни, запросив за два фото столько же, сколько они заплатили фотографу, нанятому на съемку свадьбы. Добрый совет молодожёнам: назначайте церемонию на с утра пораньше, если возможно. Тогда работники ЗАГСа выглядят намного свежее, говорят нужные слова без запинок, а в очко не дышит жарко следующая свадьба, которая тоже спешит.

И вот уже измученный жених выносит свою жену на руках из ЗАГСа к авто, обкидываемый рисом, конфетти и монетами, что не добавляет ему радости. А вы попробуйте нести по лестнице на руках тушу от 50 кг и больше, да ещё когда вам кидают в рожу всякую дрянь, которую потом ещё полчаса из волос доставать будете. На рисе, кстати, при неудачном стечении обстоятельств можно неплохо поскользнуться и рухнуть с лестницы вместе с вышеописанной тушей.

Простая проходит куда скромнее. Чаще всего происходит всё действо в будний день, в кабинете самого ЗАГСа или в местной администрации, если где-нибудь на селе. Кабинет обычно маленький, поэтому туда пускают только самых близких. Всё, как обычно: молодожёнов приглашают, спрашивают согласие, просят подписать акт приёма-передачи и обменяться кольцами. Потом им объявляют, что теперь они муж и жена, выдают свидетельство и просят на выход, потому как другие уже стучатся в дверь и тоже хочут. И также жених под обкидывание всякой фигнёй тащит тушу в машину.

Разницы в цене нет, ибо за регистрацию платится фиксированая госпошлина (В некоторых ЗАГСах все же есть — вполне официальная квитанция гособразца на аренду «торжественного» зала). Хотя бывает, требуют оплату распорядителя на торжественной, при том, что единственная задача распорядителя — объяснить жениху или его более вменяемому представителю, куда идти, что подписывать и где стоять, ну и конечно пригласить молодых и всё.

Особо доставляет, что около ЗАГСа, как органа государственной/муниципальной власти, распитие спиртных напитков запрещено ([1], [2]), потому как это входит в состав административного правонарушения по 20.20 КоАП, да и бросать конфетти с рисом, то есть мусорить, тоже нельзя, что уже походит под статью «Мелкое хулиганство».

Неторжественная регистрация также может проводиться в какой-нибудь четверг в не самое удобное время, вход со двора через всякие заросли и залупы. Зато время на регистрацию минимальное — за 10 минут можно войти, посидеть в очереди и выйти. Однако, люди не самой большой степени ума очень любят приходить на неторжественную регистрацию в торжественном виде, да ещё и с тучей гостей. В нормальных ЗАГСах их выгоняют на мороз/жару/нужное вставить, чтобы не мешали — и так в коридоре сидит много людей, в кабинет, как правило, пускают только жениха с невестой. Особенно умилительно выглядит, когда толпа разодетых родственников после такой регистрации сразу же на задворках открывает шампанское и начинает праздновать во все поля, уезжая оттуда либо на довольно дешёвой, либо на очень дорогой машине, взятой в аренду, другого замечено не было. Простая регистрация является отличным выходом для тех, кто хочет расписаться по-тихому и венчаться в церкви либо устроить свою бутафорскую регистрацию там, где им захочется, хоть под водой, хоть в космосе, если денег хватит. Официально выездные регистрации не допускаются, только как видимость.

Про выездные регистрации стоит оговорится. В зависимости от кол-ва денег/связей в нашей стране как известно возможно все. ЗАГСы Москвы и Питера уже прогнулись и разрешают выездную регистрацию в т. н. «культурно-исторических объектах», а это может трактоваться как угодно — работник ЗАГСа может упереться и не признать таковым какой-нибудь дворец-усадьбу, зато за дополнительную стимуляцию мышления ден. знаками оным признается все что угодно — вип-ложа в Лужниках, элитный ресторан в новостройке и.т.д. Так же стоит отметить то, что многие молодожены едут крышей относительно номера ЗАГСа даже при выездном венчании, был случай, когда свадьба проходила примерно в 90 км от Москвы, но взять любую регистраторшу из местного ЗАГСа не позволила религия, и была выписана тетка из ЗАГСа № 1 по г. Москве, за тонны бабла на лапу ей и её руководителю, а так же оплату такси ей до Москвы, так как те кто везли её туда уже набухались.

Как правило, торжественные регистрации проходят в выходные дни, ну или по пятницам. Из-за ограничений по времени за один рабочий день регистрироваться в ЗАГСе могут не более 20 пар, а потому в ночь перед открытием регистрации на актуальную дату обязательно выстраивается живая очередь из желающих, а также их друзей, что нередко выливается в различные мордобои. В последнее время выходит из моды ввиду появления возможности подачи заявления через портал госуслуг.

Роль свидетеля на регистрации По нынешнему законодательству наличие свидетеля и свидетельницы в ЗАГСе необязательно; но как дань традиции Советскому обществу, где свидетели должны были расписываться на бланке, подписанном женихом и невестой, а также оплатить штраф, если брачующиеся развелись не прожив совместно и месяца — их ещё назначают. Главная задача свидетелей на регистрации стоять чуть поодаль от брачующихся и молчать. Иногда их просят расписаться в какой-то никому не нужной тетрадке.

Выездная регистрация Если не хотите регистрироваться в совковом ДК имени Залупина, но просто расписаться тоже не вариант, то предприимчивые ребята/девчонки за бабло подготовят для вас текст, приедут к вам в заведение и зачитают речь, потом обменяетесь кольцами, распишитесь (это будет уже сделано "до", но для вида надо ещё).

Венчание

Важно: для обряда венчания оба должны быть христианами и принадлежать к одной конфессии. Если кто-то из брачующихся и верует в Б-га, но не крещён, то священник укажет на дверь. Но если мусульманин женится на христианке или даже иудейке, главное, чтобы верила, что Бог — один, то Ислам в принципе позволяет регистрировать такие межконфессиональные браки, а вот брать в жёны мусульманку не-мусульманину запрещает.

В свое время венцы для венчания брачующиеся носили прямо на голове. Но с появлением пышных причёсок было замечено, что венец не шибко-то налезает, и появилась новая традиция: свидетели держат венцы над головами жениха и невесты. А вместе с традицией появились и суеверия: если корону уронит свидетель, то браку северный лис, если свидетель устал и меняется с кем-то, то браку северный лис, если венец опустили на голову, то… ну ты понел. Алсо венец весит примерно 2 кг, и непрерывно держать его над головой требуется минут 15 (не только стоя на месте, а ещё и левитировать их вслед за новобрачными, пока они обходят алтарь). Хотя и в наши дни можно не париться, и спокойно натянув венец на голову, отстоять всю церемонию.

По сути, венчание достаточно скучная церемония, но и тут кое-что бывает. Лулзов доставляет баттхёрт церковных бабок и священника при виде третьего номера невесты, практически не скрытого декольте, поэтому на венчание часто таскают накидку, чтобы всё это прикрыть, а если священник консерватор, то могут доставить тупняки невесты и жениха при ответах на вопросы, задаваемые на церковнославянском языке. Хотя больше заставит требование рассказать наизусть Символ Веры и Отче Наш.

Особо радует народ, когда на венчание затаскивают жениха-атеиста, который всем своим видом демонстрирует наплевательское отношение ко всему спектаклю. Однако, действительно толстый троллинг с его стороны маловероятен — воспитание, довление родителей (как собственных, так и невесты), избыток алкоголя и общая задроченность молодоженов на текущем этапе свадьбы делают своё дело.

Страдающим ПГМ на заметку — не пытайтесь пройти в церковь, когда там идёт венчание — задавят. Впрочем, вин и тут есть — попрошайкам ваши две лепты не нужны, они за рыбой покрупнее гоняться будут: родители брачующихся, они сами и свидетели доставят куда больше профита, чем ты, жалкий больной ПГМ в терминальной стадии.

Для информации: венчаются раз и навсегда — после венчания уже нельзя разойтись. Чтобы развести венчавшихся супругов, церкви нужно представить довольно веское основание.

Причины для развода, признаваемые РПЦ:

• Прелюбодеяние одной из сторон;
• Смерть одной из сторон;
• Вступление кого-либо из супругов в новый брак;
• Отречение супруга или супруги от православия;
• Противоестественные пороки, развод;
• Неспособность к брачному сожительству, наступившая до брака или явившаяся следствием намеренного самокалечения;
• Заболевание проказой, сифилисом или ВИЧ/СПИДом;
• Длительное безвестное отсутствие;
• Заключение одного из супругов в места лишения свободы;
• Посягательство на жизнь или здоровье супруги(а), либо детей;
• Снохачество или сводничество;
• Извлечение выгод из непотребств супруга;
• Неизлечимое психическое заболевание одного из супругов, а также алкоголизм или наркомания;
• Злонамеренное оставление одного супруга другим;
• Совершение аборта без согласия супруга (кроме абортов по медицинским показаниям);

Без данных причин юридически-то вас, конечно, разведут, ЗАГСам пофиг на всё, хотя может встретиться и особо ПГМнутая работница, которая будет отказывать под разными предлогами. Но по церковным канонам, несмотря на штамп о разводе, вы всё равно будете являться мужем и женой, соответственно, если при втором браке тоже решите обвенчаться, вам не будут держать венцы, при том венчаться можно не более трех раз. Поэтому самые прошаренные православные венчаются, проведя солидный бета-тест — прожив вместе достаточно времени, иногда даже имеют детей, иногда и не от одного брака.

Фотографирование на памятных местах

Самое нудное и бестолковое мероприятие.

Фотографируется всё — от памятника до мусорки, на что фотографу какбэ насрать, ему же деньги платят.

Пока невеста изображает уточку возле «вон того няшного розового кустика», жених потихоньку бухает и засматривается на задницу проходящей бабы. Гости в то же время сидят в душных драндулетах/жарятся на солнце/бухают вместе с женихом. Изредка мужа вызывают пофоткаться, и то, «для галочки». Чаще всего унылую физиономию паренька закрывает пышная причёска невесты, сделанная по методу Серёжи Зверева.

Вся эта ерунда занимает от одного часу до четырёх. А в конце невеста обязательно порвёт низ платья, просрёт туфлю и бахнется лицом в грязь. Зато фотки красивые.

Застолье

А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала

А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала. И крылья эту свадьбу вдаль несли

— Обязательная застольная песня

Застолье обычно проходит в банкетном зале или ресторане, либо дома у одного из родителей поженившихся. Но так как здоровенный частный дом с огромным залом имеется чуть чаще, чем никогда, а родная хрущёвка или брежневка всех гостей втиснуть не может, не вьетнамцы же, да и пригласить во имя понтов хочется как можно больше гостей, то посему волей-неволей приходится отдавать свои кровные за аренду банкетного зала или ресторана.

Хотя бывают и особо интересные личности, устраивающие свои свадьбы в огромном подвале частного дома (бывали случаи, когда свадьбы игрались в однокомнатной малосемейке, где танцполом служила довольно таки большая по площади лестничная площадка). Впрочем, залы-рестораны на голову лучше всяких каморок — там и светло, и тепло, и места побольше для танцев-обжиманцев. Легче тырить вкусную нямку с соседних столов, когда на твоём она кончилась. А главное — есть где уединиться с какой-нибудь ТП или ГК, если до дома далеко и сам бухой в стельку.

Основное и главное блюдо свадебного стола — водка. Закупается накануне свадьбы отцом невесты или жениха прямо-таки в промышленных масштабах. В закупках принимает деятельное участие мужская часть обоих породняющихся семей — выезжают на машине за этим делом либо на оптовые базы, либо мегамоллы в крупных городах. Надо ли говорить, что это пойло по качеству будет чуть получше бурячного самогона. Главный принцип — чтобы бутыли стояли на столе через каждые 20 см. Пьёт водку как мужская часть коллектива, так и взрослая женская.

Подругам невесты полагается шампанское, конечно же, тошнотворно сладкое, до уровня компота. Самый шик — шампанское красное, которое они обязательно прольют на свои нарядные платья, оставив замечательные неотмывающиеся пятна.

Закусь — готовится заранее, за несколько дней.

Жареные мясо, куры, рыба (если город стоит на реке и на рынке можно затариться оной) готовят как на роту солдат, выходящих из окружения. Салаты, винегреты, оливье крошатся в эмалированных тазах. МАЙОНЕЗ во все салаты. Если уже пришли холода, готовят холодцы.

На оптовой базе затариваются колбасами типа «московская» или «невская». Чтобы сделать стол «бохатым» — настрогают десятка два бутеров с красной икрой. Если свадьба гуляется второй день, то едят уже подкисшие салаты, заветренную колбасу. Впереди праздник унитаза и для аптек полнейший профит, чо уж там. При выезде на природу/дачу/базу вывозятся несколько здоровенных кастрюль с маринованным мясом под шашлыки. Это уже второй день летней свадьбы. Тут успехом пользуется пиво, ну или то, что в России называется пивом.

Само застолье происходит как логичное завершение вечера. Тут уже всё зависит от тамады, потому как само застолье может быть как ви́ном, так и скатиться в УГ из-за петросянства тамады. Тамада проводит конкурсы, всегда пошлые.

Первая брачная ночь

Несмотря на всякие там традиции и прочую удоту, в первую брачную ночь обычно долба не бывает, исключения бывают, только если жених с невестой выкуп, регистрацию и фото прошли быстро и без эксцессов, либо этого просто не было и всю свадьбу молодожёны сидели. Потому как жених и невеста либо вымотаны и хотят просто спать, или жених не смог выдержать напряжения за весь день и на свадьбе тупо нажрался вусмерть, либо изначально имел такую цель. К тому же в наше время свадьба, как правило, является не началом долбительных отношений, а официальным закреплением начавшихся ранее (иногда на много лет ранее), потому никакого сакрального смысла первая брачная ночь для молодожёнов обычно не несёт.

Но всё же есть одна традиция, которой подвержены 95% молодоженов. Ночью, лёжа на брачном ложе, пара начинает… пересчитывать вырученную сумму от подарков гостей и прочие материальные ценности. Суммы зачастую немаленькие, а потому многие пары начинают мечтать вложиться в столь необходимые отпуск/машину/вечеринку/нужное подчеркнуть/вставить свой вариант. Жадность в этот момент преобладает над разумом, и потому случаются ссоры между новой и старой ячейками общества относительно использования дензнаков. Особо упоротые могут в 4 часа утра, уже после свадьбы, позвонить родителям с вопросом: «Где недостающая часть подарков?».

Но отсутствие долба не означает, что к нему не стоит готовиться. Так, в интернете бродят фотки интимных причёсок, что ТП делают под первую брачную ночь. Окраска художественно стриженой волосни в разные цвета, наклеенные на лобок перья и стразы — феерия художественного ФГМ.

Второй день свадьбы

Уныл и скучен. Основные причины его проведения:

• Добить остатки еды (её много и иначе она пропадёт);
• Дать возможность опохмелиться гостям;
• Срубить ещё немного наличности;

Первые часы застолья медлительны и тяжелы. Еле проснувшийся народ не всегда понимает, где находится или по какому поводу собрались. Лишь изредка проблеск сознания одного из гостей рождает возглас: «Горько!», вяло подхватываемый остальными. Позже, под действием очередной дозы алкоголя народ оживляется, кто-то пытается даже танцевать, разговоры за столом становится веселее, ибо вспоминают, как прошёл первый день и кому что перепало ночью.

В этот момент начинается окучивание гостей: режется торт, продаются блины и другая мелкая утварь за большую деньгу.

К вечеру народ начинает массово уменьшаться в количестве и к завершению дня за столом остаются только молодые и близкие родственники, которые начинают собирать остатки еды и выпивки, параллельно обсуждая, на сколько окучили гостей.

В последнее время второй день свадьбы проводится редко, его заменяют или выездом на дачу/природу, или избранный круг гостей приглашается на блины к молодым. Во втором случае жених и невеста подрабатывают прислугой, не забывая стричь капусту.

На Кубани (и многих других уголках юга России) на второй день начинается самое веселье, и кубаноиды зачастую получают намного больше лулзов, нежели в первый. Так, среди свадебных традиций второго дня там купание родителей молодоженов в грязи (вне зависимости от времени года и погоды); ряженые походы на базары, где невозбранно дырится все, что плохо лежит, иногда с отхватыванием дырюлей; если выдается дочь, то под воротинами забивают деревянный кол(где перед каждым ударом молота жених наливает гостям по рюмке); аукционы, где переодевают родителей в новорожденных мальчика и девочку и заставляют обходить гостей и скинуться на «кто будет первый ребенок, мальчик или девочка», и сотни других обрядов, зависящих от того, где происходит торжество.

Юбилейные свадьбы

Свадебный день остался в прошлом? Немного грустно? Не отчаивайся, праздник ещё не окончен. Для избранных существуют юбилейные даты.

Годовщины свадеб начали отмечать всего ничего — пару веков назад, среди богатеев. Со временем традиция отмечать свадебные юбилеи проникла во все слои общества и сильно прижилась. Одновременно появились юбилейные обряды и специфический фольклор. Закреплена следующая градация свадеб, каждая дата что-нибудь да значит:

Хочешь узнать???

• 1 год — ситцевая свадьба
• 2 года — бумажная свадьба
• 3 года — кожаная свадьба
• 4 года — льняная (восковая) свадьба
• 5 лет — деревянная свадьба
• 6 лет — чугунная свадьба
• 7 лет — медная свадьба
• 8 лет — жестяная свадьба
• 9 лет — фаянсовая или ромашковая свадьба
• 10 лет — розовая (оловянная) свадьба
• 11 лет — стальная свадьба
• 12 лет — никелевая свадьба
• 13 лет — кружевная или ландышевая свадьба
• 14 лет — агатовая свадьба
• 15 лет — стеклянная (хрустальная) свадьба

Первые пятнадцать лет празднуется ежегодно (за проведение ответственна жена — главный синергист всего действа): приглашаются друзья и близкие родственники, чтобы в очередной раз отпраздновать знаменательное событие. Единственный шанс не праздновать — развестись. Одно радует — позже праздновать приходится раз в пять лет и реже.

Продолжение

• 20 лет — фарфоровая свадьба Зачастую празднуется в узком кругу семьи, ведь уже зае надоело.
• 25 лет — серебряная свадьба За убийство дают меньше…
• 30 лет — жемчужная свадьба
• 35 лет — полотняная (льняная, коралловая) свадьба
• 40 лет — рубиновая свадьба
• 45 лет — сапфировая свадьба
• 50 лет — золотая свадьба За проведение сей даты ответственны дети семьи, пафосных слов произносится зачастую ещё больше, чем при обычной свадьбе.
• 60 лет — бриллиантовая свадьба Epic win, избранные, дожившие до столь авторитетной даты с честью могут сказать, что жизнь удалась. Потому что, по статистике, разведённые мужики живут меньше тех, кто никогда не разводился, включая как холостяков, так и тех, кто женился один раз. А вот у женщин развод на продолжительность жизни никак не влияет.
• 65 лет — железная свадьба Люди говорят, что данная дата существует, но живых свидетелей никто не видел.
• 75 лет — коронная свадьба Что-то из области фантастики. Тем не менее, бывают люди, которые разводятся после этой даты.
• 100 лет — красная свадьба В истории был только один случай в Азербайджане.

Их нравы или непридуманные истории

Дикие азиатские обычаи одним рисунком

Может показаться, что на русских свадьбах царит тьма и беспредел, но и в других странах полно своих собственных обычаев. Дураков везде хватает…

• В Нигерии юноша должен пройти к своей избраннице сквозь строй её родственников, вооружённых палками, которыми они не преминут воспользоваться.

• В некоторых африканских племенах в первую брачную ночь жених выбивает невесте два верхних зуба. Это становится своего рода символом замужества. Анон, а как часто ты рукоприкладствуешь?

• В других африканских племенах жениху запрещается брать невесту девкой. Поэтому он просто выставляет девственность невесты на торги и в первую ночь после свадьбы с удовольствием считает хрустящие купюры на пороге хижины, слушая страстные стоны своей невесты.

• И ещё один обычай Чёрного континента гласит, что тесть придирчиво осматривает мужское хозяйство жениха, ощупывает его и взвешивает на ладошке. После этого он объявляет цену: сколько раз зять должен удовлетворить свою тёщу. Их закрывают в хижине с запасом еды и воды, и зять отрабатывает за невесту сколько надобно, поскольку пока выкуп не заплачен, невесты ему не видать.

• В Самоа возлюбленным положено провести первое соитие в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует ещё и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании — чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придет кирдык.

• У индусов разных племён цена свадьбы может варьироваться. Бывает, что жених просто обязан являться к невесте верхом на слоне, а его дружка при этом гарцует на горячем чёрном жеребце. За такую свадебку потом все родственники расплачиваются не один год, намертво влетая в долги. А бюджетнейший вариант свадеб в той же Индии включает просто связывание в узел краёв одежды жениха и невесты и обход пары вокруг костра. Причём таким образом вступают в брак оптом несколько пар. Расходов на такую свадьбу — две рупии, а большее считается предосудительным мотовством. Также широко практиковались договорные свадьбы, когда родители малолетних жениха и невесты просто заранее договаривались о браке своих детей в будущем. Этот обычай отражён даже в «Симпсонах»: именно так женился Апу.

• В сельской местности Украины ограниченно сохранился следующий обычай: если в первую брачную ночь у паренька не стоит, то невеста в помощь зовет подружку… Двойной профит паренька.

• В Австралии с девственницами до сих пор «разбирается» либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек.

• На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — «губитель девственности».

• А вот у цыган невеста (зачастую среднего школьного возраста) должна до свадьбы оставаться девственницей. И после первой брачной ночи жених должен продемонстрировать всему честному народу простыню с прямыми свидетельствами этого дела. Тот же самый обычай имеется и у многих мусульманских народов Кавказа и Средней Азии.

• На Бермудских островах верхний ярус свадебного пирога украшают крошечным молодым деревцем. После свадьбы молодые сажают это деревце напротив своего дома в знак того, что их брак будет длиться столько, сколько растёт это дерево. В скольких случаях это дерево приживается, СМИ умалчивают.

• Пресвятой Мун, глава секты имени самого себя, лично комплектовал пары счастливых молодожёнов. Причём старался подбирать так, чтобы партнёры обязательно были чёрненький и беленький. Молодые впервые видели друг друга именно на свадьбе. А сама свадьба устраивалась где-нибудь на стадионе, поскольку одновременно вступали в брак несколько сотен пар.

• На Кипре всё не так интересно, как в различных дальних и диких краях, но свадьба считается позорно нищебродской, если на неё пригласили всего-то сотни четыре анонимусов. Средненькая свадьба — 2000-4000 гостей. Учитывая факт того, что совокупное население Республики Кипр примерно соответствует какому-нибудь Воронежу, на любой прошедшей свадьбе рандомный киприот либо был лично, либо был кто-то из его знакомых/родственников. Помимо этого существует традиция, согласно которой молодожёнов селят на второй этаж дома, из-за чего половина домов в стране стоит недостроенная. Аналогично в Турции — там, если рождается сын, то верх дома достраивается (жену приведёт), а если дочь — то просто торчат арматурины до лучших времён (сама к мужу переедет, а родители сынульку запилят).

А у нас что? А у нас «эмансипация путём брака»: родители могут связать узами брака своё чадо, если оному есть 14 лет, и оное получит право считаться уравненным в правах с совершеннолетним по куче возможностей. Как правило, актуально сие для столь суровых мест, гже карабин СКС — не роскошь для хранения в сейфе, а выдаваемое по отдельной бумажке «орудие промысла».

Меметичное

• 

  Хватание за попу

• 

  Машку за ляжку (свадебное фото Марии Захаровой в Нью-Йорке)

Видеогалерея

Пососи мою морковку	То же самое, но больше	Зрители жаждут крови
Битва за букет	Тебе смешно? А кому-то с этим жить

См. также

• Свидетель
• Брачный аферизм
• Свадебное видео
• Невеста
• Свадебная мафия
• Баянист Тамада Услуги
• Особенности национального семейного права