Показуха

Беда! Специально заасфальтировали улицу к приезду Дмитрия Анатольевича, а он не с той стороны подъехал!

— Современный анекдот

Показуха (очковтирательство, «потёмкинские деревни», хлестаковщина, ёблоторговля, также ебалоторговля или торговля ебалом) — явление для этой страны всеобьемлющее, как и для всех осколков совка или Азии. С одной стороны характеризуется представлением каких-либо фактов вышестоящему начальству/чиновникам/президенту в более приглядной форме, или вообще наглой наебкой с одной лишь целью — оградить свою жопу от анальной кары. С другой стороны те же самые чиновники и президент устраивают показуху всему народу при помощи зомбоящика, чтобы убедить, что у нас в стране все охуенно. Или же просто транслируют показуху идущую снизу, прекрасно понимая, что это показуха.

Истоки

Вызывает председатель колхоза к себе всех доярок и говорит:
— Вот наш колхоз даёт 2000 литров молока в месяц. Показатель, конечно, неплохой, но сверху требуют больше. Мы сможем дать 2500 литров?
— Конечно, сможем.
— Хорошо, а 3000 сможем?
— Ну, сможем, если поднапрячься.
— Так, отлично, а 3500 литров сможем?
— Ды нет, не сможем, уж совсем будет одна вода.

— Советский анекдот

Показуха по Кукрыниксам

Истоки данной проблемы, суть которой чуть более, чем полностью изложена в винрарной комедии Гоголя «Ревизор», зародились ещё во времена царей и бояр.

Так повелось на Руси-матушке испокон веков…

Собственно, описываемый сабж очень тесно связан с другим эпичным мемом — «потёмкинской деревней». Данное выражение меметизировалось при Екатерине II, в 1787 году прогулявшейся в недавно присоединённый к России Крым. На всем пути следования взорам августейшей особы и сопровождавших её вежливых людей иностранных дворян открывались прелестные картины. Красивые со стороны фасада дома радовали глаз. Нарядно одетые спереди люди шумно приветствовали императрицу, на пастбищах паслись тучные стада картонных манекенов коров, амбары ломились от хлеба. Богатейший край, обетованная земля! И осыпала довольная Екатерина бравого завоевателя Крыма Потёмкина милостями да ништяками. Невдомёк было ей, что на деле взгляд её ласкали не селения, а декорации. Что стада коров — это одно-единственное стадо, перегоняемое с места на место, когда императрица почивала. Что нарядные люди те — видения в воспаленном мозгу императрицы. И в амбарных мешках вовсе не пшеница была, а овес рожь песок. И что у встречавших Её Величество хлебом-солью подданных отнимут пышные одежды и прикажут впредь держать язык за зубами. Не знающее себе равных надувательство стало достоянием истории, а сам мем «потёмкинские деревни» дожил до наших дней почти в неизменном виде. Некоторые, правда, утверждают, что как раз в Крыму всё было по-настоящему, а очки Катеньке втирали потом — в Туле (хлеб не уродился).

Во времена же сталинского СССР, когда ускоренно строили коммунизм, а посему было принято идти в передовиках, соответствовать различным показателям и выполнять план, очковтирательство приняло тотальный характер, особенно среди чиновников. То, что для некоторых, порою чрезмерно высоко поставленных планок, нужно было иметь и соответствующие людские, технические и прочие ресурсы, никого не волновало. Между тем, всё население, в особенности госаппарат, весьма дорожили своими должностями. Никому не хотелось быть хуже других, а жопу подставлять — тем более. Проблема решалась просто: показатели декларировали не существующие, а те, что представляли работу перед вышестоящим начальством в радужном свете. Наглядно демонстрирует долбоебизм чиновников и все стороны экономики СССР случай, именуемый «Рязанское чудо». Многие области делали то же самое, но в меньших масштабах.

Единственная отрасль, более-менее не поражённая данным раком, была наступалка оборонка, ибо военпреды ебали всех — от простого рабочего до директора — за любое нарушение.

Однако внутри самого военного ведомства показуха достигала совершенно эпических масштабов (покраска травы и крон деревьев кисточками, натирание плаца зубной щеткой гуталином — как раз оттуда). Ибо все пороки системы присутствуют и в армии, но в утрированном, доходящем до предела абсурда виде.

Суть™

Типичный способ скрыть разруху

Смотрите только в 2D-кинотеатрах.

Суть

Вся суть с 0:50

Итак, представим себе ситуацию: мэр узнаёт, что через две недели в его вотчину приезжает Великий шмеле/крабе Первый, при этом в центре города — убитые в ноль дороги, на газонах и клумбах вместо цветов и травки — пивные банки и спящие бомжи бутылки, на центральном рынке таджики не дают прохода бабулькам, торгующим шерстяными носками и семечками, поликлиники стоят с недоделанным ремонтом (из-за банального распила денег), а вместо общественного транспорта ездят скотовозки 1970-х годов выпуска, остановки же изрисованы изображениями мужского органа и надписями типа «юлька дура».

«Што делать?! Што делать?! Што делать?!». Распиленный бюджет перепиливается с друзьями ещё раз и мэр, скрепя сердце, направляет на быстрый, решительный марафет деньги, которые хотел оприходовать сам. Марафет действительно выходит стремительный, как и срок его службы.

• Ямы на дорогах наспех заделывают песком и щебенкой, в результате через месяц они появляются вновь.
• Таджики на рынках срочно изгоняются ссаными тряпками и временно заменяются няшными продавщицами. (Впрочем, в последние 2-3 года чаще пропагандируется массовая замена ценников на товарах, чтобы Великий Пу «не огорчился» из-за высоких цен на нямку.)
• Вместо полуразвалившихся гнилых скотовозов пускают новенькие ПАЗики, НефАЗики, ЛиАЗики и даже МАЗурики, и импортные (в основном китайские) автобусы (иногда они остаются и после уезда медвепутинга).
• Газоны и остановки красят зубными щетками, в клумбы сажают цветочки, а выпиленные с рынков таджики наспех укладывают тротуарную плитку на песок. Всё делается в темпе венского вальса с очевидными последствиями.
• Иногда вместо ремонта фасадов зданий на центральных улицах подвешивают напечатанные/нарисованные плакаты этих же зданий. Один хуй, тот же Шмеле или Крабе из быстро едущей машины за тонировкой ничего не рассмотрит.
• Для встречи высоких лиц сгоняют толпу долбоёбов с шарами и флажками из рабочих госучреждений. Толпа опять же отвлекает внимание от ужопленных окрестных пейзажей. Ды и приятно-то как, еба!
• ??????
• PROFIT!

Посещение различных заводов, предприятий и ведомственных учреждений наподобие школ, больниц и детсадов — та же история. Перед приездом Высокопоставленных лиц специально обученные люди заранее всё оговаривают с местной администрацией: где что должно стоять, кто в каких юбках должен встречать, какое бухло наливать и т. д. Цеха и помещения тщательно пидорасят, на окна вешают новые занавески, а в самых продвинутых случаях успевают поставить ещё и пластиковые окна. В местной столовой в этот день действительно можно поесть борщ и котлеты из настоящего мяса мытыми ложками и из чистой посуды. Сотрудникам выдают новую спецодежду и строго-настрого приказывают не пиздеть лишнего, а лучше всего вообще молчать, в противном случае обещая всяческие анальные кары. К непосредственному разговору с крабе/шмеле допускают только самых проверенных/зомбированных/надёжных, а то и вообще не причастных к заведению, зато причастных к партактиву, предварительно отрепетировав все вопросы и ответы. А самым неблагонадёжным за здорово живёшь дают оплачиваемый отгул — завод не обеднеет (потому что дальше некуда), а эти, от греха подальше, пусть лучше дома посидят, в зомбоящик повтыкают.

У меня богатый опыт работы в руководящей должности. Признаюсь. Были случаи показухи с моей стороны… Но! Понимаете, друзья… Показуху сможет сделать ТОЛЬКО профессионал своего дела. Я не вижу «по-крупному» показухи ни в чём. Нет у этой власти профессионалов. Показывать «ребята-руководители» НЕ умеют.
Улыбка.

— Анонимус-руководитель на одном из форумов.

Бывают и обратные ситуации, когда приезжает не начальство, которое должно убедиться, что всё хорошо, а потенциальные жертвователи-меценаты, особенно иностранные. Тогда неистово стараются показать, как всё плохо. Тут уж у кого на что хватит фантазии: если зима — за несколько дней до приезда отключается отопление и раскрываются все окна, чтобы основательно проморозить помещения. Офисные столы и стулья там, где будет проходить дорогой гость, заменяются на старые школьные парты времен Николая II, на них ставятся древние ЭЛТ-шные мониторы 80-х, и т. д.

Неслабо также доставляет показуха, связанная с открытием каких-либо строящихся объектов к назначенному сроку. Деньги на строительство, естественно, давно распилены, а сдать долгострой вовремя местные власти вроде как обязаны. Полбеды, если что-то недостроили из-за нехватки бабла. А вот если сляпали из говна и палочек строили с нарушением технологии, да с экономией на подручных средствах и материалах, то печальные последствия не за горами.

Что касается цифирок и различных экономических показателей, тут тоже сплошное наебалово, начиная от председателя колхоза и заканчивая перзидентом и министрами. По зомбоящику высокие чины вещают: ВВП растёт, экономика поднимается, промышленность развивается, Россия встает с колен и усаживается на корточки. И что самое главное — пипл хавает! Сразу возникает два вопроса: откуда такие цифры и давно ли кто-то из чиновников был в реальном городе и видел состояние промышленности. А разгадка одна — с 2008 года Росстат подчиняется Министерству экономики и развития, то есть ведомство, рассчитывающее реальные показатели роста ВВП и уровня инфляции, будет подчиняться министерству, которое говорит, какими должны быть рост ВВП и уровень инфляции. Цифры с самого низа и вплоть до Кремля предоставляют неверные, чиновникам при посещении разных Мухосрансков показывают только внешний лоск, а суровые реалии скрывают. Ибо на реальное состояние дел и как с этим жить дальше всем похуй. Проверяющие же прекрасно понимают, что их наёбывают, но ничего не делают, ибо головная боль с проверками им нахуй не нужна, и проще сказать подотчётному лицу «молодец, так держать!», чем заняться тщательными проверками и срывом покровов с головной болью на несколько месяцев.

Также стоило бы понимать, как обстоят дела с управлением этими самыми городами и весями. Бюджет худо-бедно рассчитывается как правило к лету, и около полу-года/года его проверяют. Одно дело местный бюджет, но ни один из городских не потянет ремонт дорог и зданий, который требуются в каждом городе. Поэтому деньги на это выделяет федеральный центр. В федеральном центре тоже не дураки, и их задача проверить статьи расходов таким образом, чтобы местные стахановцы не распилили больше положенного. Вот после таких проверок деньги выделяются на места, что тоже влечет за собой проблему: их нужно реализовать. Пока деньги дойдут, пока транши проверит внутренняя безопасность (что бы не дай бог не ушли 600 лямов на счета ООО-однодневки, вместо администрации твоего мухосранска), иногда уже не остается того, на что их выделили: здание сгорело, на дорогах лежит снег, ветераны умерли… Пустить это деньги на другие, хоть и благие цели, никто не может (статью за не целевое никто не отменял), стало быть из положения выходить надо. Вот так появляются дороги на снегу, покрашенные руины, толпы благодарных бабок, новые компьютеры в школах (купленные вместо купленных полгода назад, но ВНЕЗАПНО устаревших) и т. д. Несовершенство системы + желание спасти жопу в условиях дамоклова меча + тотальный похуизм = страшнейшая ментальная смесь, напоминающая по разрушительности головной калибр крейсера «Аврора» (1 выстрел холостым 70 лет разрухи).

Показуха в армии

Основная статья: Армия

Кто в армии служил — и так знают все прелести армейской жизни. Кто не служил — тоже имеют представление по рассказам и шуткам. Прикол о том, как красят траву, знают, наверное, все. Неплохо отражает суть армейской показухи такой анекдот:

Перед приездом генерала в часть командир велел солдатам покрасить ракету. Почти всю покрасили, а долезть до верха не могут, поэтому решили ведро с остатками краски просто накинуть на верх ракеты. Приезжает генерал, видит ведро наверху и спрашивает:
— Что это за штука наверху ракеты?
— Это, товарищ генерал, новый импульсный лазерный блок наведения.
— Дык сам вижу, что импульсный, лазерный, а почему не покрасили?

Алсо, cуть™ показухи также неплохо показана в винрарном фильме ДМБ. Также нехило доставляет книга Виктора нашего Суворова «Освободитель», первая часть которой посвящена описанию суровых будней Советской Армии.

Показуха при Путине

— Я тут себе отметил, что вы сказали. Хочу вас заверить, что…

Тамбов готовится к приезду Главного: снег должен быть белым.

За время правления Путин научился эффектно пиариться по ТВ с помощью полётов на дельтаплане с аистами истребителях, поездок на медведе Ладе Калине Дальний Восток и Крайний Север, находками древних амфор в Черном море, а также на фоне как новых квартир, так и всяких липовых новоделов. Когда же какой-то кардиолог Хренов из Иванова позвонил и сообщил, что новое оборудование привезли и вывезли после его приезда, врачи были подставные с подставными квитанциями о зарплате, Путин очень удивился и долго думал, зачем же чиновниками врать о выделенных казённых деньгах ремонте больницы, но обещал прислать ревизора. По поступающим сведениям, местные власти хотели уволить того кардиолога задним числом и объявить, что звонил-то якобы шпион из ЦРУ совсем левый человек. Даже после окончания 8-летнего президентства Путин продолжил выступать на НГ перед Кремлём и вести своё показушное шоу — видимо, уйдёт с политсцены вместе с ним.

Другие курьёзные случаи, связанные с приездом ВВП:

1. Как-то ВВП решил съездить посмотреть один свечной заводик, а вместо работников на рабочие места посадили… актёров местного драмтеатра.
2. ВВП поехал на Дальний Восток посмотреть строительство трассы. Один участок предполагаемой трассы заасфальтировали. Положили хороший асфальт длиной в 20 км. ВВП привезли на вертолёте на этот участок, прокатили километров 15, и он улетел дальше.
3. 28 августа 2010 г. внезапно выяснилось, что ВВП едет проверять недавно построенную трассу «Чита — Хабаровск». Да не просто царственным взглядом из окна «Мерседеса», а лично за рулем «Калины» на протяжении более двух тысяч километров. Что трассу к приезду премьера напидорасили, сомнений и так не было ни у кого. Но основные срачи разгорелись по поводу Лады «Калины» ярко-жёлтого цвета. Мол, калина та — специальной сборки лично для Путина и ничего общего с серийными не имеет. Как выяснилось позднее, в километре следом едущем трейлере находились точно такие запасные Калины желтого цвета с запасными Путинами за рулем. Оно и понятно: «Автовазу» и снова попасть впросак не хочется, и ого-го какой пиар за бесплатно!
4. В Амурской области во время проверки магистрали из предыдущего пункта был убран знак, обозначающий съезд на один из местных посёлков. А причина в том, что съезда как такового-то и не было: знак стоял перед отворотом, который не уходил дальше 3 метров (такое себе «шоссе в никуда»), что было лулзом для местных, которым приходилось ездить за 15 км, чтобы выехать на «федералку». ЧСХ, после прошествия шухера знак вернули. Так-то.
5. В Ульяновске к приезду ВВП так спешили отремонтировать дороги, что закатали в бетон люки, а потом отыскивали оные металлоискателями. Помимо этого, здания по пути следования кортежа обклеили плёнкой с картинками.
   Но лукавый Краб всех обманул и отложил поездку — чиновники словили тонны лулзов!
6. Есть информация, что в г. Кирове со стороны улиц, где проезжал кортеж Медведева, покрасили дома вместе с окнами и закатали ж/д переезд, а вот когда прибыл Путин, так тогда асфальт положили прямо на снег! Ещё из ниоткуда по пути следования Светлейшего возник баннер в его поддержку, который впоследствии так же внезапно исчез.
7. Есть информация, что в Ижевске к приезду Путина в квартале улиц, прилегающих к площади перед домом правительства, и по всей ул. Горького ВСЕ полуразвалившиеся двухэтажные деревянные бараки (которых, надо сказать, немало) с фасадной стороны накрыли полотнищами с НАРИСОВАННЫМИ на них красивыми кирпичиками и гламурненькими окошками. В том же Ижевске во время проезда Солнцеликого доблестные сотрудники ДПС накрыли в машине депутата ГД Ижевска несколько килограммов наркоты, причём прямо в день приезда и на пути следования. Встреча хлебом-солью, очевидно, не состоялась. Также во время следования кортежа Б-гомерзкогоподобного Пу произошёл непроизвольный выстрел снайпера, уронившего винтовку на парапет крыши. Никто не пострадал, что по нынешним меркам уже неплохо.
8. В Саранске к приезду Путина в 2011 г. срочно покрасили землю зелёным пигментом. Хотя на самом деле это всего лишь гидропосев.
9. В Екатеринбурге к приезду Путина в 2011 г. срочно ремонтировали дорогу, которая была отремонтирована в прошлом году; были поставлены баннеры, красиво оформляющие дома, запрещена продажа цветов: [1].
10. В Поволжье, где Путина решили покатать на вертолёте, на близлежащих к аэродрому дорогах был постелен рубероид с нанесённой на нём разметкой.
11. В августе 2008 Путин посетил Уссурийск, где лично клеймил надевал ошейник с ГЛОНАСС на амурскую тигрицу. На самом деле тигрицу доставили из зоопарка и после процидурки туда же и вернули. Ныне она проживает в Зеленогорском экологическом музее, а карту её перемещения по тайге рисовал какой-то студент.
12. В городок Ленинградской области Тихвин из-за визита Путина пришлось посылать несколько сотен полицейских из Питера, а также более десятка вертолётов, чтобы те охраняли город Ужасного и Солнцеликого. Но полиция прозевала изнасилование девочки и ограбление ювелирного в центре города. Также в этот же день Путин просил благословения в местном храме, следуя примеру прочих русских царей и императоров.
13. В середине нулевых в Дзержинске (Нижегородская область) к приезду Луноликого местные чиновники задумали отремонтировать железнодорожный вокзал. После ремонта здание предстало перед делегацией в нереально-пиздецово-кислотно-салатовом цвете. Говорят, привыкший к показухе Главнюк поимел от этого наркотического колхоза бэд-трип, а местные чиновники по три инфаркта. Epic fail.
14. В марте 2011-го Царь посетил Южно-Сахалинск, где вместе с губером Хорошавиным «запустили» газ на ТЭЦ-1. После его уезда — всё как обычно, ТЭЦ и дальше топят углем, труба валяется где-то на окраинах.

Вот такая вот страна идиотов. Хоть и пуганых.

Показуха при Медведеве

Приезд начальства - это нормальный повод, чтобы привести город, поселок в нормальный вид, но это не должно носить характер «потёмкинских деревень». Я категорически против того, чтобы к приезду руководства и Президента страны старые здания закрывались заборами. От этого никому лучше не будет, а у обычных людей просто раздражение возникает. Вместо того, чтобы что-то нормально сделать, понастроили заборов.

— Шмеле

Прискорбно, но факт, что приводят город в порядок как раз в основном перед приездом правительства. Деньги же на плановый или текущий ремонт идут известно куда. При Медведеве очковтирательство носит всё тот же характер. Отличие ещё в том, что модно приписать ещё какой-нибудь поебени наносвойства. Хорошим примером была форма для военных от Вали Юдашкина, в которой позамерзли зимой все солдаты.

• Медведев решил приехать в Курск проверить цены на продукты. При этом на рынке «Урожайный» и магазинах «Ветеран» быстро поменяли ценники, продавцам сказали не открывать рот и не пиздеть. Общаться с президентом наняли политугодных бабушек, пообещав за нужную речь заплатить по 1000 рублей. В частности, на фуры с белорусскими номерами вешали таблички с названиями районов Курской области, откуда якобы и привезли продавать эти продукты. После уезда Шмелле все вернулось на круги своя. Что примечательно, местные гайцы кинулись было оцепить прилегающие территории для приезда, но президентская охрана вежливо попросила съебать КЕМ, дабы Дмитрий Анатолич не усомнился в секретности и внезапности своего визита. Но мы-то с вами знаем…
• В мае 2009 года огласку получили события в Кирове, где к приезду Медведева заасфальтировали железнодорожный переезд, несколько десятков канализационных люков, а также нанесли двустороннюю разметку на улицы с односторонним движением. Впоследствии губернатор Кировской области Никита Белых объяснил работы требованиями Федеральной службы охраны и отметил, что асфальт с переезда впоследствии демонтировали.
• В Омске в день визита президента России Дмитрия Медведева в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждём тебя, весёлый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. На данной афише был изображён медвежонок, выбирающийся из берлоги. Случай был описан Задорновым.
• Во Владивостоке перед приездом ДАМ летом 2011 года срочно затянули в красивую тряпку с нарисованным зданием разваливающееся нафиг чуть ли не с момента возведения в 1900-забытом году старое здание библиотеки им. Горького на Светланской. Тряпка не убрана до сих пор. Только погодные условия и голуби её уже так засрали, что «скин» мало чем отличается от заключённого внутри строения.

Лыткаринский казус

В подмосковном Лыткарино Медведев изменил программу визита для проверки сообщений местных жителей о том, что власти скрывают истинное состояние домов в городе ([2]). Кортеж президента остановился у дома номер 2 по улице Ухтомская, окружённого забором. За забором находилось двухэтажное сооружение, похожее на барак. Мэр Лыткарино Евгений Серегин заверил, что дом готовится к сносу. «Я боюсь, что это сделано, чтобы мне в глаза не бросалось, а ничего сносить не будут», — признался Медведев и пояснил, что его «забросали» жалобами о том, что к приезду президента в Лыткарино строят «потёмкинские деревни». Местные жители подтвердили в разговоре с Медведевым, что к его приезду на Ухтомской улице «всё закрыли забором и отремонтировали одну часть дороги». «Интерфакс» со ссылкой на горожан отмечает, что многие дома в Лыткарино, состояние которых является неудовлетворительным, затянуты сеткой для имитации ремонтных работ, а забор вокруг одной из школ покрасили к визиту президента специально только с одной стороны — вдоль пути следования кортежа. «Весь интернет взорвали, говорят, ни хрена не делают», — пояснил свою озабоченность вопросом действий администрации Лыткарино Медведев. Он отметил, что ситуация, когда город приводят в порядок к визиту чиновника высокого ранга, является нормальной, но это не должно принимать характер «потёмкинских деревень». Пизды, соответственно, никто не получил, что, собственно, подтверждает то, что даже сам Медведев сменил маршрут своей поездки только ради того, чтобы поработать на камеру и чтобы хомячки, смотрящие телевизор, подумали: «Ох, как он проучил Лыткаринского мэра! Так держать!».

С другой стороны, весь этот переполох, устроенный Медведевым, по сути своей — это та же самая показуха, только уже для простых обывателей, типа он по телеку будет негодовать, мол «хули вы тут потёмкинские деревни устраиваете». Показуха, чтобы показать, что типа шмеле знает, как на местах всё делается, и срывает со всех покровы. Показуха ради показухи. Более показателен тот факт, что это один единственный случай подобного срыва покровов Медведевым на фоне сотен потёмкинских деревень по всей России. Показуха, устраиваемая самим президентом по телеку, как бы символизирует степень бредовости ситуации.

Показуха перед выборами

Хотя итог выборов заранее известен, правительство занимается исключительно показухой. Создают многотысячный корпус наблюдателей «За чистые выборы», якобы из профессиональных юристов, которых на участках никто не видел, устанавливают камеры на избирательных участках, ставят прозрачные урны и прочую нанопоебень. Теперь невозбранно можно, смачно хрустя попкорном, посмотреть в прямом эфире, как, собственно, производится вброс бюллетеней, удаление наблюдателей и прочие занимательные вещи, но в результате всё как всегда. Денег тратится немерено, а толку — нихуя, ибо 146 % Чурова делают свое чёрное дело. А многотысячный корпус наблюдателей, состоящий из нескольких студентов в красивом павильоне, сообщит, что нарушений не выявлено. Все митинги и прочие акции в поддержку правительства — не что иное, как показушная хуита, поскольку население тупо грузится в автобусы и свозится со всех ближайших мухосрансков в Москву. Взамен за кривые улыбки и вялые помахивания рукой а-ля Брежнев на хлещущем дождевой водой ветру норот получает смищные суммы денег, бесплатную нямку и пару отгулов — как раз подлечить схваченное на акции воспаление.

Также интересно посмотреть на политиков, которые перед выборами, поливая всё вокруг говном, после робко приползают к невозмутимому победителю с повинной и начинают состязаться во флюродросе, демонстрируя восхищённой публике феноменальную гибкость и длину языка.

Как обстоят дела за бугром?

Лукашенко проверил завод

Показуха в Туркменистане раз…

…и два

Справедливости ради стоит заметить, что сабж характерен не только для России. В международном соревновании за звание главного генератора потёмкинских деревень победил Китай, где производство показухи, как и у нас, давно поставлено на промышленный конвейер и регулируется сверху. Все последние десятилетия там только и занимались, что демонстрацией «Китайского чуда», давно уверив в этом даже себя. При этом масштабы и уровень строительства декораций, по свидетельствам российских и не только учёных, несравним с нашими.

В КНДР вообще все мало-мальские действия правительства являются тотальной показухой. Nuff said.

Также в своё время отличились и япошки, перед приездом высокой комиссии заклеив трещины в одном важном фундаменте бумагой с текстурой бетона, естественно, с далеко идущими последствиями.

И не надо думать, что сабж характерен только для госорганов: всё вышесказанное регулярно и c не менее диким размахом происходит в крупных, средних и мелких корпорациях. В качестве примера можно привести «Дело Энрон»: некогда крупнейшая корпорация, будучи доведённая до полного банкротства, успешно это скрывала и даже успешно проходила аудиторские проверки в одной из крупнейших аудиторских компаний.

Между тем в Белоруссии Батька не постеснялся отойти от запланированного маршрута и посмотреть, как на самом деле обстоят дела с модернизацией завода. После осмотра цехов он вышел на производственную территорию, что вылилось в капитальную раздачу пиздюлей.

Заключение

В масштабах одного индивидуума всё начинается с инстинкта самосохранения, заложенного в нас матушкой природой. Который, начинаясь с двух дневников в рюкзаке, развиваясь посредством юзания шпор в школе и универе и окончательно оттачиваясь проведением всевозможных собраний по вопросам мотивации, брифингов по профилактике синдрома хронической усталости и прочему тайм-менеджменту, и сочетаясь с естественными для русского человека свойствами и стремлениями, приобретает почти на всём пространстве этой страны уродливые очертания в виде подсовывания проверяющим чего-нибудь липового и сфабрикованного на скорую руку, но показывающего, как у нас всё заебись.

Сабж в литературе

• Комедия Гоголя «Ревизор».
• Эталонный пример из Палаты мер и весов — рассказ Солженицына «Улыбка Будды» (Глава романа «В круге первом»).
• Пелевинский «Омон ра» демонстрирует показуху в совковом стиле и космическом антураже.
• «Сказка о Тройке» Братьев — троллинг совка, в том числе и по сабжу.
• «Освободитель» Виктора Суворова — о том, как перед армейской показухой дно Днепра мостили.
• «Письмо Генсеку» Михаила Задорнова. Написано в 80-х. Сам Миша жутко гордился с экрана телевизора, что многое из описанного в этом коротком рассказе сбылось при Путине в разных городах, которые Пресветлый почтил своим посещением.

Галерея

• 

  Сабжевая рекурсия

• 

  КНОР. Пошаговая инструкция

• 

  Стандартное послепутие

• 

  Типичный марафет

• 

  А так он выглядит сзади

• 

  Ну вы понели

• -noka3yxa.jpg

См. также

• Имитация бурной деятельности
• Мы работаем над этим
• Единая Россия
• Русская лень
• Чиновники
• Понты