Выпускной вечер
| Выпускной (Posmotre.li) | Старое обсуждение |
Выпускной вечер — самое значимое™ событие в жизни школьника, когда субъект, формально, перестаёт быть таковым.
Как это начинается[править]
.jpg)
Подготовка к выпускному начинается ещё задолго до его начала. Ведь, чтобы организовать такое непростое мероприятие™, нужно собрать много денег на всевозможные коллективные фотографии класса, билеты на теплоход, шарики и дискотеку. При этом, сумма может варьироваться от нескольких тысяч рублей, до нескольких тысяч убитых енотов. На самом же деле, как не трудно догадаться, только небольшая часть этих денег уходит на реально подготовку, а все остальное делится между учителями и завучами. Ну правда же, если даже прикинуть по не самым точным расчетам, если снять с каждого школьника по 2 тысячи, то в сумме получится 50-60 тысяч, на которые можно организовать практически любое веселье. А покататься на теплоходе в этот значимый™ день всё равно не позволит МЧС, так как физически невозможно вылавливать всех пьяных школьников и школьниц из Москвы-реки/Невы/Волги/Оки/Днепра/Темзы/Шпрее/Рейна/Потомака/Амазонки/Байкала/Ледовитого/ океана/ещё чего.
Обычно, перед самым выпускным производится «торжественное» вручение аттестатов половой зрелости. На данное мероприятие, в зависимости от крутости школы, приглашаются председатель/мэр/губернатор/прочие личности. Там, под открытым воздухом, в жару, вручают бумажки, удостоверяющие вашу принадлежность к российскому среднему образованию и золотые медали особо отличившимся. Учителя обязательно расскажут, что за все их 20-50 лет работы, этот выпуск был и будет самым лучшим и любимым. Опционально могут открыть послание, написанное 11 лет назад прошлым поколением одиннадцатиклассников. Это единственная возможность, когда можно спокойно забрать аттестат, после высказать всё что угодно директору/учителям/одноклассникам и покинуть среднее учебное заведение навсегда. Но так поступают только самые отмороженные хикки и омеги, остальные же остаются на, собственно, выпускной вечер, плавно переходящий в ночь и утро.
Как это проходит[править]
Нагуляв аппетит, весь табун выпускников, вместе с заплаканными мамашами/папашами/учителями/завучами и директором, идёт к торжественному столу, который, в зависимости от благосостояния родителей, может быть как актовым залом в школе (нищеброд ver.), так и забронированным рестораном (ФГМ ver.), но чаще всего снимается какая-нибудь кафешка или бар (нищеброд-ФГМ ver.). Нямка бывает во всех трёх случаях примерно одинаковой, отличие будет лишь в свежести и количестве/качестве алкогольных напитков. Непременным атрибутом во всех случаях является тамада аkа «заместитель Петросяна на местах», который решил упасть в юморе ещё ниже гуру. Всё это сопровождается поеданием нямки с попутным вскакиванием и танцами под медленную песню. По мере повышения уровня алкоголя в крови шутки тамады становятся таки смешными, а танцы всё более захватывающими. Параллельно всё это безобразие снимает оператор, чтобы потом участники смогли вспомнить как они лежали головой в салате и дёргались, аки эпилептики, под дешёвую попсу. Sad, but true. Особым спросом в такие моменты пользуются учителя, с которыми примазывающееся небыдло обязательно хочет выпить и поговорить за жизнь. А у входа сидит полицай и не выпускает выпускников, чтобы, не дай бог, они не притащили с собой бухло. Так что выпить можно либо до, либо после.
В не очень больших городах есть традиция после выпускного с учителями, родителями и прочими зрелыми личностями свалить куда-нибудь на базу/дачу/гараж/куда угодно и там, без присмотра своих наставников, нажраться в дрова и уснуть под столом. Подобные пьянки — дело очень непредсказуемое, ибо всё зависит от уровня организации, а организуют это дело, как правило, сами выпускники, что часто приводит к ожидаемым результатам в виде неприличного количества буйных гопников и ПТУшников, которых пригласил кто-то из класса. Так что, мой юный друг, перед тем как идти на более сильную нажираловку со своими одноклассниками, хорошо подумай.
Под утро группа наиболее быдлоидной экс-школоты, раздобыв банку краски и кисть, пишет номер (9, 11) и букву класса, а также год выпуска на школьной стене: чем выше, тем удачнее (прямо как рисунки-спрайты в этом вашем Counter-Strike после того, как «zatawil». И попробуй уже пойми, что откуда перекочевало).
Цели, ожидания, фейлы[править]
Сильная половина[править]
Обычно две главные цели будущего быдла сводятся к двум потребностям — бухлу и тёлкам. То есть, для совсем быдла главная цель — нажраться в говно, с кем-нибудь трахнуться и подрыгаться на дискотеке, люди поинтеллигентнее хотят просто нормально выпить для веселья, потанцевать со Школьной Любовью™ Медленный Танец™ и, как предел мечтаний — поцеловаться с ней же.
И ещё, опционально, это повод появиться в модном и стильном мужском костюме, в котором можно почувствовать себя Человеком, запомнить хотя бы на один день, как завязывается галстук, и не опозориться перед родителями.
Прекрасная половина[править]
Для прекрасной половины выпускной — главная возможность показать, какие же они на самом деле красивые и охуенные, причем не столько перед парнями, которые и так будут готовы лезть к любой, которая позволит к себе подойти, сколько перед другими такими же самками. Для этого делаются крайне вызывающие причёски и макияж не хуже, чем у порноактрис. Но самый главный атрибут — выпускное платье. В зависимости от фимозности, вкуса юной представительницы слабого пола и платежеспособности родителей стоимость и внешний вид оного может варьироваться от «почти невеста» до «выезд, апартаменты, дорого». В малых городах особо хитрые девушки стараются съездить в крупный город и там приобрести себе платьице. Неслабые лулзы доставляет то, что у ездивших в тот же город умниц платья всё равно одинаковые. Цель: привлечь самого желанного мальчика в классе и натанцеваться с ним, испытывая сладкое томление от ревнивых взглядов соперниц. Или вообще. Купленное на выпускной платье автоматически становится платьем на свадьбы подруг, если нагулявшая мясцо хозяйка ещё в состоянии будет в него влезть.
Остальные[править]
Учителя во время выпускного могут нахаляву пожрать, выпить и сосчитать, наконец, свои прибыли от устраивания этого праздника.
Отцы детей имеют уникальную возможность перепутать выпускной со свадьбой и подраться с такими же перепутавшими/выпускниками. В любом случае, это головная боль, так как теперь нужно искать деньги ребёнку на дальнейшее обучение в университете. Впрочем, если чадо оказалось достаточно умным, чтобы написать ЕГЭ на хорошие баллы или занять призовое место на одной из олимпиад, которые дают льготы, батя может спокойно нажраться.
Мамы плачут катарсическими слезами, горюют о собственном старении, с удовлетворением наблюдают, как шикарно смотрится и выгодно отличается отпрыск от чужих детишек. Главная мысль: «Вот и выросла дочка/сын».
Выпускники прошлых лет имеют возможность на халяву повторить события прошлогодней давности (пожрать/выпить/получить в нос от охранника), а заодно и трахнуть кого-нибудь из школьниц.
Секс на выпускном[править]
Многие думают, что выпускной — это идеальное время для того, чтобы лишить себя девственности. К этому располагает тот факт, что «взрослость» надо отмечать по-взрослому, а нетрезвые школьницы будут более податливыми на такое дело. И да ~18% школьниц имеют секс на выпускном. Казалось бы, всё не так плохо. Но поверь, дорогой школьник, не стоит так сильно надеяться, потому что:
- 18% от женской половины класса — это примерно 2 с половиной cамки. Ты уверен, что именно ты будешь с одной из них?
- Молодая тян нечасто предпочитает мальчиков своего возраста, поэтому, если секс и произойдет, то с каким-нибудь парнем постарше. И да, конечно же, они будут! Либо это будет парень этой тян, который специально придет к ней на выпускной, либо выпускник прошлого года, либо старший брат выпускника, но нет, только не ты.
- Даже если допустить возможность совокупления на выпускном с тобой, задумайся, как ты будешь делать это в первый раз, да ещё под действием алкоголя, да и ещё с постоянным палевом? Вероятнее всего, от переволнения у тебя просто не встанет, и это обернется дополнительными комплексами и лишними слухами среди (уже бывших) одноклассниц.
Вывод: если действительно так сильно хочется трахнуть свою школьную любовь, делай это после выпускного. А ещё лучше оставайся дальше во френд-зоне, потому что тян у тебя ещё появятся, а если нет, то жена будет в любом случае. А к 30 годам ты даже заебёшься от них отбиваться, ну или при самом худшем раскладе, будешь просто скучать по холостой жизни.
Утром после выпускного тебе расскажут, что в соседней школе выпускники по очереди ублажили королеву класса на диване в кабинете директора. Не удивляйся, если от выпускника соседней школы ты услышишь, что это случилось как раз таки у вас.
Мне не дадут на выпускном
Согласно жизненным законам
Опять наябаюсь в говно
И обоссу народ с балкона.
Опять набьют мне синяки
И нахуй выгонят оттуда,
И снова люди - мудаки,
И вновь я не дождался чуда.
Вот предзакатный солнца луч
Меня, как прежде, обласкает,
Я матерюсь, мой гнев кипуч,
А жизнь жестокая такая.
Потом усну нетрезвым сном,
Всё заблевав везде и всюду.
Мне не дадут на выпускном...
Но, уж поверьте, не забудут.
Галерея[править]
Лавры ВДВшников не дают покоя…
Тяжёлый груз. Ценный груз
Когда ж ещё-то по Красной гулять?
…да ещё и под веществами?
Похоже, кому-то стало хреново от шампанского с водкой...
Процедура синхронной демонстрации чулок
Хуй увернёшься от этих струй
Порой доходит и до мордобоя
Платья уже не в моде
Пикник
на обочинепрямо на дороге
Процедуру демонстрации чулок решено повторить
Курят и бухают многие, но бросаются в глаза только выпускницы
Эти определённо пойдут служить в ВДВ. Баба тоже
Щас ка-а-ак столкнут назад в фонтан!
Да что ж вы все так десантуру любите изображать!
Вкусно?
На такое шоу не грех и попкорном запастись…
Обмелел фонтан, однако. Нормальный десантник в такой не полезет…
В этот день даже гопота может галстук надеть, первый раз в жизни
Излишне чудящих ожидают люди в погонах
ТРЕТЬЯ процедура демонстрации чулок!
Стоит шевельнуть одним каблуком — и… ПЛЮХ!
Уже где-то и гастарбайтера подцепила
Для некоторых долгие прогулки оказываются слишком тяжелы
Очередные позёрши от голубых беретов
Байкерша
Жопа номер раз
Жопа номер два
MOAR жоп! И панцу!
На такую травку — и ссать… Ёбаный стыд!
Эх, заебца!
Подготовка к веселью ещё засветло
Пришла с работы — не успела переодеться
Молочко, сигареты и вентилируемая одежда — залог здоровья!
Типичный случай празднования
Что там про секс на выпускном?
