Изобретать велосипед
На углу двое юношей возились с каким-то механическим устройством. Один убежденно говорил: «Конструкторская мысль не может стоять на месте. Это закон развития общества. Мы изобретём его. Обязательно изобретём. Вопреки бюрократам вроде Чинушина и консерваторам вроде Твердолобова». Другой юноша нёс свое: «Я нашел, как применить здесь нестирающиеся шины из полиструктурного волокна с вырожденными аминными связями и неполными кислородными группами. Но я не знаю пока, как использовать регенерирующий реактор на субтепловых нейтронах. Миша, Мишок! Как быть с реактором?» Присмотревшись к устройству, я без труда узнал велосипед.
«Изобретать велосипед» — пытаться изобрести заново конструкцию, которая уже давно всем известна, отлично отработана, и совершенна в том смысле, что не содержит практически ничего лишнего и полностью соответствует своим задачам. Иногда вместо слова «велосипед» употребляется слово «колесо», особенно в англоязычной литературе говорят «Re-invent the wheel».
Примеры конструкций, которые не надо изобретать[править]
- Игла с дыркой возле острия (патент, продержавшийся рекордное время, ибо никто так и не смог изобрести швейную машинку, работающую без такой — или очень похожей — иглы).
- Асинхронный электродвигатель Теслы — Доливо-Добровольского. С тех пор ничего столь же простого, надёжного и эффективного одновременно не придумали. А известные недостатки легко обходятся с помощью хитрой современной электроники. 80 % промышленной нагрузки — это вам non penis canina. Надо что-то, что будет просто крутиться с относительно постоянной скоростью от трёхфазной (или хотя бы однофазной) сети — выбор очевиден. С появлением IGBT появилась возможность плавно изменять скорость вращения, благодаря чему асинхронники много откуда потеснили коллекторные двигатели, наряду с синхронниками на неодимовых магнитах.
- Железная дорога, а именно — рельсошпальная решетка. Разного рода монорельсы, струнные дороги и прочие маглевы либо не выходят за пределы экспериментального или узкоспециализированного транспорта, либо вовсе не взлетают.
 |
|---|
| Кстати, почему во всём мире лампочку накаливания ассоциируют с именем Эдисона, а не Лодыгина, например? Всё дело в том, что пока другие чесались, пытаясь увеличить срок службы, Эдисон по-тихому разработал дешёвую технологию их производства и стал выпускать лампочки, перегоравшие через 40 часов работы. Тогда это выглядело, как если бы сегодня кто-нибудь ВНЕЗАПНО стал выпускать термоядерные реакторы для дома и дачи, пусть и требующие, допустим, еженедельного техобслуживания специалистами той же фирмы. |
- Лампочка накаливания. Приобрела современный вид где-то в 1910-м году и почти без изменений просуществовала до конца нулевых, пока их не начали запрещать. Лишь некоторые
не зомбированные зелёной пропагандойупоротые продолжают жечь тёплые ламповые лампочки Ильича. Кто-то вспомнит галогенки, которые продолжают совершенствоваться, чтобы не сливать так просто у остальных по КПД, но они уже во многом отличаются от классических ЛОН, потому уже не те. - Динамический громкоговоритель. Изобретён в 1925 году, и опередил своё время лет на 30-40 (Тёплые ламповые радиоприёмники тех лет давали настолько хреновый сигнал на выходе, что даже самый хреновый динамик не смог бы его испортить) и скорее всего останется в строю пока не изобретут прямую трансляцию Hi-End-звука в мозг.
- Револьвер «Кольт» (особенно, т. н. «Морской револьвер Кольта»), который, как известно, вновь уравнял всех людей, которых Г-сподь Б-г пожелал создать разными.
- Кирпич. Запиленный при высокой температуре кусок глины в форме прямоугольного параллелепипеда. Уж как его не пытались усовершенствовать, добавляя разные цементирующие и водоотталкивающие пропитки, прорезая утепляющие дырки, меняя форму. Однако все новоделы уже сыпятся, а классика стоит over 9000 лет.
- Плотина + водяное колесо — принцип Саяно-Шушенской ГЭС мало отличен от древнеегипетских конструкций.
- Вслед за ним — и бетон, изобретённый древними римлянами (а по некоторым предположениям — египтянами или месопотамами), заново изобретённый уже в XIX веке. Построенные древними римлянами плотины из неармированного бетона обещают простоять ещё не одну тысячу лет.
- Зеркальный фотоаппарат. Ему предрекали капец ещё в середине нулевых, с появлением цифровых видоискателей. Однако даже в современных моделях зеркало до сих пор прекрасно работает.
- Язык C. Изобретён в 1972 как кроссплатформенный ассемблер с минимумом команд, и кто врубился в него, тот врубился в весь зоопарк структурных и ООП языков. И сколько не пишут новых языков, а компилятор/интерпретатор всё равно на C и первым под новую железку в первую голову именно GCC собирают.
- Не путать с СтраусТрупом Плюс Плюс, свою основную функцию (Си и ООП в одном флаконе искаропки) выполняющий на уровне «как же я рад что это запустилось». Упряжка «ДРАКОН-С», где ДРАКОН вообще советский язык разметки, и то нагляднее для окружающих программистов..
- Архитектура Unix. На какое-то время отступала под напором десктопных приложений и вездесущей Windows. А потом появились смартфоны с перепиленным из Linux андроидом, и процент стал немного другим. Наконец, даже MS сдались и в апреле 2016 впилилия ядро Ubuntu в новый Windows 10.
- Собственно велосипед как средство передвижения с двумя и более колесами, приводимое в действие мускульной силой. Нет, конечно можно попытаться придумать и самому собрать индивидуальную конструкцию, да вот беда: потом окажется, что либо нечто похожее серийно производится и продаётся за меньшую цену, либо получится настолько лютая хуета, что вместо задней звёздочки останется прикрепить гроб Карла фон Дреза.
Примеры велосипедов[править]
- Любое творение Студии Лебедева — добавляют к старому девайсу свистелки и перделки, выставляют, мягко говоря, завышенную цену, после чего ожидают PROFIT.
- Дагестанские ученые изобрели факс (или модем + МФУ) и заворачивалку писем. Много букаф.
- Мегафоновский «Мультифон» — жалкая попытка переизобрести православный Skype, если не считать, что Мультифон — SIP со всеми вытекающими, а skype — закрытый (от кого и зачем?) и дорогой деньговытряхатель для толпы (постоянно 20 млн трется в сети).
- Велосипеды любят быдлокодеры и индусы. Первые — потому что не знают про паттерны, стандартные библиотеки и т. д., а вторые — просто потому что индусы.
- Появлению велосипедов как правило предшествует обнаружение фатального недостатка.
- С другой стороны, труъ-программисты иногда тоже не чураются велосипедов, если существующее готовое решение оказывается не таким уж готовым и начинает стремительно обрастать костылями.
Из литературы[править]
В буквальном смысле изобрели велосипед Незнайка и Пончик — уже как герои повести Б. Карлова «Снова на Луне». И имели с этого немалый профитъ, поскольку лунатики (лунные коротышки), хотя и имели развитое машиностроение, почему-то не сумели изобрести велосипед сами и вообще понятия не имели, что устройство может ездить всего на двух колёсах. К ним что, первая машина в готовом виде с тверди небесной свалилась?
В истории[править]
Существует легенда об изобретателе велосипеда, некоем крепостном крестьянине Артамонове, который якобы построил велосипед в 1800 году и явился на нём из уральского села Верхотурье в Москву, проехав около двух тысяч вёрст, совершив таким образом первый в мире велопробег. За что и получил от государя-императора вольную. Однако никаких подтверждений не только изобретению велосипеда, но и существованию самого Артамонова найдено не было. А хранящийся в нижнетагильском краеведческом музее якобы «тот самый велосипед», как выяснилось, был изготовлен не ранее 1870 года.
Тем не менее, реальный прототип Артамонова, вероятно, всё же существовал. Им был крепостной изобретатель Е. Г. Кузнецов-Жепинский, действительно получивший вольную (вместе с племянником Артамоном) в 1801 году за свои изобретения. Но Кузнецов-Жепинский построил не велосипед, а дрожки с верстометром и музыкальным органом (говоря современным языком — с одометром и аудиоплеером).
Существует и локальная кулстори о происхождении фамилии «Жепинский»: крепостная не_школота затеяла игру в «чугунную жопу», а проезжавший мимо Акинфий Демидов — как раз таки местный барин — углядев сие действо услыхав сопутствующую оной кричалку «нашему барину в жопу кол вобьём», предложил водившему в забаве на тот момент Ефимке сперва добиться, а для вящей мотивации сменил тому родную фамилию на вышеупомянутую. Ефимка погоревал-погоревал — да и вырос. Сотворив по пути кроме вышеупомянутых «костотряса» и «дрожек» ещё и «астрономические часы». И воспитав себе достойную смену в лице династии Черепановых. Так-то!
Галерея[править]
Некий бельгиец Пулен принял участие в конкурсе на лучшую конструкцию летающего велосипеда. И победил.
Ещё результат
Изобретатель
Процесс не остановить
