Городские легенды

Posmotre.li

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

— Слушай, слышал? Под землею город строят,
Говорят, на случай ядерной войны…
— Вы слыхали? Скоро бани все закроют
Повсеместно. Навсегда. И эти сведенья верны.

— В. Высоцкий. «Слухи»

Древняя легенда гласит: современные легенды - говно.

— Бойан

Городские легенды — это просто выдумки

Городские легенды (рас. амер.: Urban Legends) — мемы реала, являющиеся составной частью мирового современного фольклора (btw, от англ. folk lore — сказания людей). Обычно своим источником имеют слухи, байки, газетные утки и т. п. Достаточно часто основаны на страхах современного общества. Часть городских легенд придумана шутниками just for lulz. Следует отличать городские легенды от мифов, поскольку мифы отражают глобальное восприятие человечеством своего положения во вселенной, отношение человека с его богами и т. д. Мифологии имеют свои пантеоны героев и богов, зачастую связаны с религиозными переживаниями людей, что отсуствует в городских легендах, имеющих более приземлённый характер.

Стоит помнить — тот факт, что нечто считается городской легендой, не делает её ошибочной или ложной.

История

Сам термин «городские легенды» впервые стал появляться в зарубежной печати с 1968 года, изначально употребляли его британские и американские ученые, занимающиеся современным фольклором. Наравне с ним употреблялись термины «правдивые истории» и «современные легенды». Все бы так и осталось до сегодняшнего дня, но в то время в Университете штата Юта (США) работал преподаватель английского языка профессор Ян Гарольд Брюнванд. Брюнванд до студенчества занимался изучением современного фольклора, и в какой-то момент своей карьеры он внезапно осознал, что США просто должны дать ему денег для проведения особо нужных для страны исследований. Для получения соответствующего гранта он решил более глубоко исследовать современный американский фольклор. На основании своих изысканий в 1981 году он опубликовал книжку «The Vanishing Hitchhiker: American Urban Legends & Their Meanings». После чего он издал ещё кучу книг на эту тему, в коих и описал термин «городские легенды», а поскольку книги имели научно-популярный характер (больше популярный, чем научный), то были прочитаны туевой хучей людей и термин ушел в массы. У Брюнванда есть сынок Эрик Брюнванд, трудящийся младшим преподавателем, кто бы подумал, Университета штата Юта. В своё время он решил немножко сходить по стопам отца и cочинил книжицу под названием «The Heroic Hacker: Legends of the Computer Age», которую можно невозбранно почитать на англицкой мове.

Суть городских легенд

Поскольку термин родился в США, то и наполнять его содержанием начали там же. К категории городских легенд стали относить всю хуиту, какая только могла прийти в голову тамошнему населению. Основой городских легенд часто становились перенесенные на благодатную почву индустриализованного общества мифы и легенды разных народов мира, принесенные в США населяющими их чуть более чем полностью эмигрантами. Также их рождению способствовала научно-техническая революция, когда новым техническим устройствам, которые зачастую работали совершенно странно.

Сочинённые легенды неоднократно пересказывались и обрастали множеством подробностей, соответствующих местности, в которой проживал рассказчик. Часть легенд основывалась на вполне реальных несчастных случаях или других происшествиях, но в ходе неоднократных пересказов и добавления выдуманных подробностей документальность рассказа терялась, и истории начинали жить своей жизнью, первоисточник забывался. Ввиду странной поведенческой специфики американского быдла, американские легенды часто связаны с маньяками и другими персонажами, в части легенд имеет место расчленёнка. Легенды обычно рассказываются по принципу «друг моего друга» мне рассказывал, или «знакомый знакомого моего знакомого», который работает в секретных правительственных организациях, рассказывал и т. п., с привязкой к соответствующей местности. К городским легендам относятся образцы устного фольклора примерно с конца XIX века до сегодняшних дней, и не только городского населения, но и жителей сельской местности. После распространения термина в США, Европа поскребла по сусекам и нашла немало собственных городских легенд, изучать которые бросились местные фольклористы, а потом, само собой, идею подхватил и остальной мир.

Изначально «городские легенды» распространялись, как и любое другое фольклорное произведение, в устной форме, либо с помощью прессы. Потом общедоступными стали телефон-телеграф, затем телевидение, и понеслось. Со временем стали появляться многочисленные электронные девайсы для обмена информацией, что сказалось как на скорости, так и на масштабах распространения городских легенд. Более того, часть легенд стала зарождаться исключительно в виртуальном мире, без источников IRL. К таким легендам можно отнести сообщения о совершенно удивительных случаях из жизни и преступлениях, распространенные путём массовых рассылок факсимильных сообщений (сейчас уже не модно), SMS, email и т. п. Это творчество на полном серьёзе начинает бурно обсуждаться на форумах и в ЖЖ, рассказы переносят IRL, и легенда рождается. Сюда же можно присовокупить новости из ЖЖ (иногда выдуманные самими блогерами), которые другие блогеры начинают разносить по сети вирусом; потом творчествочастенько попадает на наши голубые экраны и в новостные выпуски всяких коммерческих (а бывает и государственных) радиостанций.

В этой стране термин «городские легенды» до 90-х годов не употреблялся, так как интернетов не было, видаки были далеко не у каждого, по зомбоящику было два канала, соответственно почерпнуть его было неоткуда, да и незачем. Из-за чего в СССР все подобного рода истории назывались слухами, байками, страшными историями, просто легендами и пиздежом. Но с приходом Меченого дело пошло на лад, и с увеличением мощности зомбоящиков, внедрением видеомагнитофонов, а после и интернетов большинством школьников и малообразованного небыдла термин стал считаться расово росеянским. В настоящее время в этой стране городскими легендами называют все, что только приходит в голову «специалистам» по данным легендам, при этом временные рамки не ограничены никак (благо история на порядок древней, чем у США в нынешнем их обличии), и к городским легендам причисляют истории, родившиеся ещё при царе Горохе (как минимум при Иване Грозном) — чаще это касается всяких кладов, подземных ходов, проклятых мест, привидений и т. п. Во времена СССР активное участие в создании подобного творчества принимала школота, которая в пионэрских лагерях (и не только) на ночь рассказывала друг другу выносящие мозг истории о гробах на колесиках, жёлтых шторах, чёрных простынях, пятнах на стенах и роялях, и т. д. Но, в отличие от нынешних школьников, октябрята и пионэры были лишены возможности читать Стивена Кинга, смотреть ужастики, скачивать порнуху из интернетов, поэтому когда в 7-9 лет тебе рассказывали в темноте нечто подобное, на измене можно было просидеть всю ночь, я гарантирую это.

Поворачивая за угол, они вдруг оба обернулись, и Павлик с беспокойством увидел во рту у женщины папироску. Ребенка охватил ужас. Ему в голову внезапно пришла мысль, заставившая его задрожать. Ведь было решительно всем известно, что шарманщики заманивают маленьких детей, крадут их, выламывают руки и ноги, а потом продают в балаганы акробатам.
О, как он мог забыть об этом! Это было так же общеизвестно, как то, что конфетами фабрики «Бр. Крахмальниковы» можно отравиться или что мороженщики делают мороженое из молока, в котором купали больных.

— В. Катаев. Белеет парус одинокий

Городские легенды и PROFIT

Детский писатель бессовестно эксплуатирует природу детских же страхов

Культовая Красная рука

Гроб на колёсиках же!

С развитием телевидения и киноиндустрии особо умные граждане стали из народного творчества сосать сотни нефти. Сначала стали снимать мистические фильмы, фильмы ужасов и слэшеры, которые чуть менее, чем полностью основаны именно на городских легендах. Как пример можно привести «Крик», «Я знаю, что вы сделали прошлым летом», «Сказки у костра» и естественно «Городские легенды» — тысячи их. Сериалы тоже не обошли сабж стороной. Вспомним хотя бы «Секретные материалы» или же более новомодный «Сверхъестественное».

Затем стали производиться телевизионные передачи по типу «Разрушители легенд», «Городские легенды» и «Головоломы», которые так же приносят немалый PROFIT создателям.

Из снятого в этой стране кино почему-то приходит в голову винрарная картина под названием «Гонгофер», недавний какбэ слэшер «ССД», снятый по пионэрским страшилкам, «Путевой обходчик», повествующий о приключениях шайки грабителей корованов банка в заброшеных тоннелях московского метро, и Научная Секция Пилотов и Пасека. По зомбоящику показываются в основном империалистические программы, перечисленные выше. Правда, программа «Городские легенды» по лицензии производится в рашке и демонстрируется по ТВ 3. Также экранизировать слухи и выдавать их под соусом документалистики любит РЕН-ТВ и НТВ, хотя 1-й и РТР тоже, бывает, балуют разной хренью.

От продвинутой части человечества не отставали и пейсатели, так к примеру творчество Стивена Кинга, Клайва Баркера и их эпигонов чуть менее, чем наполовину также состоит из авторского осмысления Городских легенд. Пресса также не сдаёт своих позиций в рождении и распространении городских легенд.

В этой стране нынче графоманов в достатке, поэтому по мотивам росейских Городских легенд написано немало шлака известными в узких кругах авторами, фамилии которых потеряны в тоннах туалетной бумаги (сборник «Мифы Мегаполиса», например, в котором лишь пара-тройка историй соответствуют определению, а остальные являются обычными средними произведениями). Единственное, что запоминается, так это произведение Э. Успенского «Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы», написанное опять же по мотивам пионэрских страшилок. К успешному проекту в этом жанре также можно отнести книгу М. Веллера «Легенды Невского проспекта».

Кроме того, в 90-х выходила газета с простым названием: Очень страшная газета, которая полностью состояла из мистики, НЛО и городских легенд, правда часть их похоже выдумывалась авторами газеты с помощью веществ. Креативы доставляли.

Стоит отметить, что некоторые легенды совершали обратный путь, то есть от кино, телевидения, прессы и пейсателей в народ, где они, снабженные выдуманными подробностями, становились полноценными Городскими легендами.

Кроме того, городские легенды порой становятся основой для создания всяких эмблем, стикеров и другой мерчендайзи для туристов и аборигенов. Так, некоторое время назад Департамент охраны окружающей среды Нью-Йорка продавал футболки с изображением крокодила, вылезающего из канализационного люка и надписью «Легенды оживают…». Средства от продажи шли типа на борьбу за чистоту воды, ну и воспитательный эффект не стоит недооценивать.

Категории

Городские легенды можно попробовать разделить на несколько крупных категорий:

• Заговоры — истории о любых видах заговоров. Иллюминаты, Ватикан, ZOG, вариантов множество. Обычно речь идет о группах людей, что держат за цель захват власти, что также подразумевает за собой и их взаимную помощь любыми средствами.
• Криминальные — истории о необычных преступниках и их преступлениях.
• Контакты с пришельцами и технологии — НЛО, Зона 51, чёрные вертолёты, люди в черном, собственно все, что связано с инопланетянами и таинственными устройствами. Сюда же причисляем и легенды вроде фашистских летающих тарелок. Сюда же прочие технологические приборы, которым официально не существуют, но вроде как обладают вполне земным происхождением — «красную ртуть», «психоизлучатели КГБ» и иже с ними.
• Мистика — такие легенды в натуральном виде не так уж популярны на Западе, зато нежно любимы среди азиатов и жителей Этой Страны, обычно представляют собой перенос сферических историй о всяких вурдалаках, призраках и прочих монстрах на современную почву и с добавлением национального колорита. Ярчайший пример подобного это городские легенды о разнообразных проклятиях и навязчивых посланиях, приходящих на компьютер жертве или легенды об одержимости злыми духами экземпляра какой-нибудь современной техники. Ну и предостерегающие моралфажеские страшилки для детей, куда уж без них.
• Неведомая хуита — вещи, которые на первый взгляд либо сложно понять, либо вообще невозможно. На деле чаще всего являются подделкой для особо впечатлительных людей. Примеры: Электронный Голосовой Феномен, «Вайомингский инцидент», (и множество других примеров якобы взломов сигналов вещания), Планета Нибиру, 25-й кадр.
• Ну и собственно, бытовые — их исследованием занимаются Mythbusters. Например, бытовой городской легендой можно назвать слухи о том, что Кола является спермицидным средством, или представления о том, что человек с пирсингом притягивает к себе молнию. Таких легенд море, свидетельством тому является количество сезонов Mythbusters — их уже аж 14 штук.

Такое подразделение на категории не является окончательным и всеобъемлющим, тот же Брюнванд в своих книгах приводит другую классификацию, ориентированную на США, так как в основном он занимается именно американскими городскими легендами.

Типы городских легенд

Их несколько. Здесь представлены самые популярные.

• Современные сказки — современными сказками являются истории, основанные на переделанных на современный лад сказках и легендах. Прекрасного прынца заменяет олигарх/высокий начальник/успешный менеджер, Золушку — бедная, но симпатичная провинциалка или дурнушка, которая становится красавицей и также выходит замуж за «сказочного принца». Богатырь или рыцарь становится милиционером или военным, чаще всего — спецназовцем, а Кощей Бессмертный — мафиозным боссом или нацистским преступником. Как правило, такие истории затрагивают классические темы: любовь, смерть, болезнь или войну, концовка — «добро» всегда побеждает «зло», «хэппи-энд» и т. п.
  • Вообще слишком уж нравоучительные «истории из жизни» обычно преувеличены. Реальная жизнь слишком полна случайностей, неудобных деталей, а невероятно остроумные ответы приходят, как правило, слишком поздно, «на лестнице».
• Быличка — рассказы очевидцев, правдивость которых проверить сложно, о встрече с нечистой силой.
• Криминальные истории  — рассказывают о наиболее успешных хитрых и безжалостных преступниках и о неспособности правоохранителей им противостоять. Типичным представителем такого рода историй является история об идеальном преступлении. Преступник в такой истории может внушать как ужас (кровожадный мафиози, террорист или маньяк), так и уважение или зависть (в конце концов, преступник богат, его знают все, каждая девушка ему даст, да и он сам — сильная и удачливая личность, успешно противостоящая «системе», враждебной «маленькому человеку»). Так, в позднем СССР ходили рассказы о «Фантомасе», якобы вполне реальном дяденьке в маске, пусть даже из французского фильма, который приехал в Россию чтобы тут хулиганить, гадить и вредить. А в послевоенном СССР ходили слухи о жестокой банде грабителей-мокрушников «Чёрная кошка» (в послевоенной эмигрантской публицистике «Чёрная кошка» доросла до подпольных армий украинских/белорусских/каких угодно ещё националистов, которым отступающая немецкая армия передала оружие).
  • Как вариант, это может быть легенда о Робин Гуде — преступнике, который отбирает деньгу о богатых, чтобы раздать бедным. Самое интересное, что в жизни нечто подобное действительно встречалось (разбойнику надо где-то укрываться и щедро платить за постой).
• Теория заговора  — истории, объявляющие какие-либо общественно значимые события или даже ход истории в целом результатом заговора со стороны некоторой группы людей. Теория заговора часто используется не для того, чтобы обличить заговорщиков, а для маскировки истинных причин того или иного явления мистическими, по сути, объяснениями, так как постулирование существования недоказуемого заговора практически ничем не отличается от объяснений события, к примеру, колдовством или «волей богов» — ни то, ни другое, ни третье невозможно ни доказать, ни опровергнуть, ни предотвратить. Хотя, это вовсе не повод с ходу отбрасывать теории заговоров, и в изучении их необходима здоровая доля паранойи и скептицизма.
  • Собственно, различают малый заговор и глобальный заговор. В узком смысле малый заговор — это когда вы ночью всей деревней спионэрили у соседа корову, продали её, на вырученные деньги купили ящик водки и напились, и бедный ваш соседушка бегает по деревне и не знает, где его Бурёнка, а вы всей деревней, включая участкового милиционера, молчите и разводите руками. Да-да, это тоже заговор. В широком — это когда какое-либо историческое событие трактуется сильно отлично от общепринятого. Типа лифт, рассчитанный на четверых, рухнул не потому, что вы в него вдесятером завалились и стали там калинку-малинку отплясывать, а потому, что это вам подстроила кровавая гэбня по приказу Того, Кого Нельзя Называть. Зачем? Ну, затем, чтобы жизнь вам мёдом не казалась, наверное… А вот глобальный заговор, это поинтереснее:
    • Правительственный заговор — самая популярная из теорий, основанная на предположении, что официальные власти (как свои, так и чужие) скрывают правду о каком-либо событии, так как она им невыгодна. Как вариант — сами власти трактуют то или иное событие, как некий заговор. Так, с одной стороны, сбой в производстве стратегически необходимых изделий, производственные аварии или техногенные катастрофы, вызванные нарушением санитарных, технических, производственных и пр. норм; халатностью персонала и т. д. (как вариант — социальные и экономические проблемы и последовавшие за ними протесты и волнения, вызванные недальновидными действиями руководителей) может трактоваться результатом продуманных действий неких инсургентов, вредителей, террористов, спецслужб враждебных государств и т. д. С другой же стороны, действия психопата или террориста-одиночки, диверсия иностранной разведки или прямая агрессия враждебного государства, отражаемая военной силой, может быть истолкована, как спровоцированная самими же властями, с целью личной наживы, отвлечения населения от социальный проблем, «маленькой победоносной войны» и т. д.
    • Заговор производителей — по одной из теорий, мировые производители каких-либо товаров договариваются поддерживать производство некачественной, недолговечной и недешёвой продукции, одновременно препятствуя распространению качественной, долговечной и дешёвой, стремясь таким образом максимизировать собственную прибыль. Впрочем, это необязательно заговор, ведь то же самое может делаться производителями независимо, из-за совпадения интересов. Хотя…
    • Заговор нефтяников — типа, владельцы крупнейших нефтяных компаний удерживают развитие альтернативной энергетики, не допуская энергетической революции.
    • Мондиалистский заговор — типа, существует некая группа крупнейших политиков, военных и бизнесменом, которые тайно управляют Миром.
    • Кровавый навет — крайняя форма теории заговоров, приписывающая определённым социальным группам, а то и целым народам участие в различных кровавых злодеяниях. Название получила по клевете, распространяемой в провокационных целях, — будто верующие иудеи совершают жертвоприношения, для которых нужна «кровь христианских младенцев». Спустя многие десятилетия после возникновения этой байки её высмеял Владимир Высоцкий в песне «Антисемиты».
    • Английский заговор, Американский заговор, Китайский заговор, Еврейский заговор, Русский заговор — тысячи их!
• Страх перед властью — зачем к вам направился этот дяденька-милиционер? Чего ему от вас надо? Ах, просто предложить побыть понятым при составлении протокола на мелкого хулигана… А куда идёт эта группа красавцев, вышедших из чёрной машины, одетых в красивые синие мундиры и фуражки с синим верхом и красными околышами? Неужели к вашему соседу, который вчера в интернете… а, он ведь реконструктор, это всего лишь его друзья по историческому клубу, они вчера договорились о встрече на квартире. А что это за человек в тёмных очках, шляпе и плаще наблюдает за вами, в телефонной будке? Неужели… Короче, эти байки основаны на страхе перед представителями власти, чаще всего — перед полицейскими и службистами. И хотя самые разные слухи о жестокости или беззаконии правоохранителей подчас не лишены под собой вполне реального основания, и страх может быть вполне неиллюзорен, но люди рассказывают совсем уж небылицы.
  • Как вариант, источником страха могут стать нечестные чиновники и продажные судьи, своими действиями вызывающие беззаконие и человеческие несчастья. ИРЛ деятельность и тех, и других настолько стиснута инструкциями, предписаниями и ограничениями, что те самые госслужащие, которых встречает обычный человек (чин у них маловат) действительно ничего не могут сделать, если у просителя нет нужной бумаги. Бюрократический аппарат всегда перегружен и построен так, что непонятные запросы просто игнорируются (потому что если разбираться во всём, то делопроизводство вообще встанет намертво).
  • Вообще, страх перед полицейскими и военными одетыми по форме очень распространён во всех странах (просто взрослые обычно в нём не признаются). Более того, им могут страдать даже сами сотрудники органов.
  • В странах Запада популярны слухи о налоговых инспекторах, которые якобы могут запросто найти множество недоимок и нарушений у состоятельных людей.
• Секретные технологии  — включает в себя информацию о засекреченной технологии в собственной стране или стране вероятного противника. Сюда можно отнести, например, байки о существовании технологий, с помощью которых возможно менять гравитационное поле в планетарных масштабах. Популярны мифы, повествующие о каких-либо высокотехнологичных машинах и технологиях, которые будто бы стоят или стояли на вооружении определённых стран. Вспоминаем «НЛО Третьего Рейха», «Мёртвую руку», «ртутные антенны», «ртутные ножи», «красную ртуть», газ «Новичок» и т. д. Также существуют байки об оружии, которое вызывает цунами или землетрясение.
  • Как вариант, описывается то или иное оружие, действительно существующие и даже состоящие на вооружении, но характеристики его, из-за незнания матчасти, в байках либо сильно завышаются (как вариант — занижаются), либо основываются на каких-то странных принципах. Так, в своё время паникёры лево-патриотического толка (с подачи Максима Калашникова?) просто обожали описывать душещипательные истории, как американцы за считанные часы помножат на ноль весь российский ракетно-ядерный потенциал с помощью ракет класса «Томагавк», которые могут лететь на тысячи километров, и их якобы нельзя ничем сбить. В реальности — «Томагавки» вполне уничтожаются мало-мальски современной системой ПВО, да и чтобы уничтожить весь ракетный потенциал России весь флот и вся бомбардировочная авиация США должны собраться на Таймыре и на Новой Земле.
• Похищения людей — страшные байки о похищении людей, чаще — детей, на органы, эксперименты, жертвоприношение, изнасилование и т. д.
  • Отдельная статья — Похищение инопланетянами. Высокоразвитые пришельцы, прибыв на Землю, собирают образцы местной биосферы (разумных и неразумных) и проводят над ними различные эксперименты: жуткие, пикантные или просто идиотские. Лишь редкие счастливчики возвращаются после этого обратно, чтобы поведать своим сородичам про то, как их «анально зондировали», вживили в их тело следящий маячок или заставляли заниматься незащищённым сексом с зеленокожими красотками/красавцами из космоса. В Штатах весьма популярна байка о похищении пришельцами коров. Первоначально с деятельностью пришельцев связывали несколько случаев, когда домашних животных инопланетяне якобы калечили, а не похищали. Но народная молва слила воедино это с похищением людей.
• Воздействие индустрии — были особенно популярны в России в 1960-80 годы, но встречаются и по сей день. В основном рассказывают об опасностях, которые таит в себе массовое механизированное и автоматизированное производство, особенно продуктов питания. Наиболее известные легенды — про утонувшего в закваске для пива работника, полностью растворившегося, про робота-упаковщика, устроившего на заводе восстание машин местного значения, а также про извлечённые из колбасы и пельменей крысиные хвосты или палец с маникюром или кольцом. А ещё белые черви в бочках с квасом.
  • Кустарное производство тоже не отстаёт. Нельзя покупать леденцы-петушки у цыган (там ядовитая краска), шаурму делают из собак, в китайских ресторанах под видом свинины нарезают крыс, а что добавляют мужчины-повара в чесночный соус, и подумать страшно. Тот очевидный факт, что купить готовую мясную бобину с доставкой стоит дешевле, чем ловить собак и потом их разделывать, просто не приходит рассказчикам в голову. На самом деле шаурмье хитрят по-другому: покупают со скидкой мясо на грани срока годности в надежде продать за день, не моют жарочный аппарат от прогорклого масла, вместо хорошего соуса кладут что-то жидкое и безвкусное. Вот и получается вместо мяса с овощами и специями нечто невнятное, которое выбрасывают, не доев.
  • Пиво от отечественных пивзаводов делают из порошка с ускоренным брожением, и это вообще пивной напиток. А вот в Германии/Англии/Бельгии/Чехии оно настоящее, особенно в маленьких пивоварнях. На самом деле никакого пивного порошка не существует. В продаже есть уже готовый хмель и наборы солода и с их помощью (если повезёт и обычно не с первого раза) можно получить за то же время напитки брожения и (когда придёт опыт) эти напитки будут даже неплохими на вкус. Но ни один завод не будет заморачиваться с концентратами, потому что результат будет неизбежно дороже типового пива из типового солода, хмеля и воды, сваренных на типовом оборудовании. Как раз в маленьких пивоварнях скорее всего и будут готовить пиво из концентратов, потому что проще контролировать процесс. Что до пивного напитка, то им называют всё пиво, не попадающее под советский ГОСТ, который списан с немецкого, который не сильно изменился с XVI века, когда баварский герцог Вильгельм IV постановил считать пивом только изготовленное строго из ячменя, хмеля и воды. Например, Guinness по этой классификации — тоже пивной напиток (подробности см. на банке). Причина безвкусности дешёвого пива в другом: это продукт массового производства, рассчитанный на среднестатистического пролетария, который будет её есть с солёной или пряной закуской, так что вкуса пива всё равно не почувствует. На экспорт всякие дешёвые сорта не идут именно поэтому: их рентабельней сварить на месте. А вот КВАСные напитки, не похожие на квас ни цветом, ни запахом, ни вкусом, ни составом действительно обильно продаются в магазинах, и по своей сути они — всё та же крашеная газировка с сахаром и никакой не квас.
  • Хитроумные японцы покупали у СССР ящики с минералкой или даже битым стеклом. Стекло выбрасывали, а из ящиков делали мебель и получалось дешевле. Схема упоминается ещё у Паршева в «Почему Россия не Америка». В скучной реальной жизни японцы активно закупали советскую древесину. Но так как СССР запрещал вывоз ценных пород, эта древесина шла на обёрточные материалы и строительные леса. А дорогую древесину для мебели японцы либо добывали на местах, либо закупали в Канаде.
• Неумение обращаться с техникой — эти байки основаны на боязни или непонимании всё более сложной техники. Обычно героями баек становятся тётеньки разных возрастов, жители деревни, представителях стран третьего мира (мексиканцы в США и Равшаны/Джамшуты в России), а также дети, старики и прочие людях, стереотипно не разбирающиеся в технике. Классическая история такого рода — история о домашних животных в микроволновой печи и крокодилах в канализации. Часто существуют также юмористические версии таких историй.
• Редкие объекты — это может быть всё что угодно: редкая книга, журнал, фильм, секретный уровень в видеоигре, вкладыш от жвачки, и так далее. До появления современного Интернета рассказы типа «А вот сосед брата моего друга однажды нашёл в Киндерсюрпризе редкую игрушку/видел этот фильм по телеку/прошёл игру с максимальным числом очков и попал на секретный уровень» были достаточно общим местом (особенно в СССР и странах соцлагеря по причине цензуры и дефицита, но и на Западе тоже). Последний всплеск был в 1990-е и в первой половине 2000-х, когда в видеокиосках и на Горбушке можно было купить не пойми какую кассету или диск у не пойми какого дяди; теперь же эти темы обсуждают в основном любители ретро на Интернет-форумах. Если вдруг оказывается, что такая книга/фильм/игра действительно существовала, она проходит уже по другой статье, однако во многих случаях выясняется, что либо ничего подобного не было, либо было, но народная молва всё переврала до неузнаваемости. Педаль в пол, если этому произведению ещё и приписываются аномальные свойства («друг посмотрел это кино и попал в психушку», «если пройти эту игру до конца, можно узнать своё будущее», «фигурка из шоколадного яйца покрыта красной ртутью и светится в темноте» и так далее).
  • Потерянный эпизод — примерно в ту же степь. Якобы у какого нибудь всем известного фильма, сериала или видеоигры есть утерянные серии или уровни, которые некогда транслировали по телевизору или на который игроки натыкались в процессе прохождения, но потом в силу каких то причин выпавшие навсегда из эфира или вырезанные из игры, и свидетельствам их существования служат только воспоминания зрителей. Как вариант — сама серия так и не вышла, но есть свидетельства. что она таки существует/существовала. Чаще всего рассказывают, что эпизод был довольно страшным, персонажи делали что-то жуткое, к примеру, кончали жизнь самоубийством. Классический пример — «Суицид Сквидварда». В русскоязычном сегменте интернета популярна её немножко другая версия — «Суицид Волка».
• Китайские города на Дальнем Востоке. Якобы на Дальнем Востоке уже живёт несколько миллионов китайцев, там целые китайские города, а в самом Китае выпускаются карты, где Дальний Восток и Сибирь обозначены как китайские территории. Отличительная особенность распространителей: глупость, истеричность, не живут на Дальнем Востоке, не владеют даже базовым китайским языком. Правда почему-то ни один китайский сайт с такой «картой» показать не могут. Или показывают карту, где как китайские обозначены Амурская и Приморская области… но не могут прочитать, как эта карта называется (это карта не Китая, а владений династии Цинь в период наибольшего расшерения). Амурская область и Приморье считались тогда северной оконечностью Манчжурии и были переданы России по Пекинскому договору 1860 года (причём коренные китайцы не были даже допущены до переговоров). Никаких миллионов китайцев в Приморье нет, есть китайские торговцы (но в Нью-Йорке их больше), а также местные корейцы, северокорейские гастарбайтеры и потомки коренных народов, которые тоже монголоиды. А люди более-менее знакомые с Китаем и вовсе недоумевают: Россия во всей китайской публицистике официально называется дружественной державой, с холодных северных территорий Китая идёт массовый отток населения, рождаемость в самом Китае уже упала так сильно, что с трудом комплектуется армия, а единственная и важнейшая территориальная претензия Китая — это Тайвань.
• Суеверия — недоказанные научно поверья и приметы людей, типа «числа тринадцать», «несчастливой пятницы», «чёрной кошки» и т. д.
• Городские легенды, популярные в среде представителей определённых занятий и профессий, основанные на соответственных слухах и фольклоре — школьные, геймерские, игродельные, киношные, водительские, армейские и т. д.
• Конфуз в прямом эфире. Какой-нибудь серьёзный на вид медиа-деятель не в курсе, что микрофон ещё включён, и выдаёт в прямом эфире лютую дичь, которая никак не соответствует образу. Тысячи людей слышали, но видео и аудио-записей конфуза почему-то нет. Более-менее известные:
  • «Гол? Х%й! Штанга!!!». Несколько поколений советских болельщиков уверяли, что слышали эту фразу от комментатора. Но точный матч, фамилию этого комментатора и даже вид спорта (футбол или хоккей) назвать затруднялись.
  • Хрущёв не стучал ботинком по трибуне ООН и не грозился показать кузькину мать. Кузькину мать он помянул во время визита в США. А на том самом заседании ООН кто-то в толчее наступил ему сзади на ботинок (и не ботинок, а лёгкая полутуфля-полутапок, было жарко), так что он слетел с ноги. Секретари успели передать обувь, но времени надеть обратно уже не было. Возмущённый выступлением филиппинского представителя, Хрущёв сначала поднял руку, а потом начал стучать по столу, требуя слова, первым, что нашлось. На видео это есть, и на видео видно, что он не на трибуне, а за столом, вместе со всеми делегатами.
  • Тяжело больной Брежнев на последнем прижизненном XXVI Съезде КПСС, домучив до конца огромный доклад, якобы отошёл от микрофона, выдохнул и изрёк на всю страну: «Всё, отбрехался!»
  • Дед Панас из украинского детской передачи якобы как-то увенчал очередную сказку фразой «отака х%ня, малята».

Примеры

Ниже приведены наиболее разнообразные примеры — народные, коммерчески зафорсенные, старческие, детские и вообще всякие, токмо заради демонстрации ширины охвата. Наиболее типичные и распространённые легенды вовсе даже тут.

О людях

Modern Talking

В годы бешеной популярности фашистского дуэта «Модерн Токинг» в той стране необычайно высокий для мужика голос солиста группы Томаса Андерса натолкнул советскую общественность на очень интересные подозрения. Публика была уверена, что Томас Андерс — кастрат, гормональный трап, а в качестве побочного эффекта ещё и пидорас.

Что характерно, эта легенда распространяется на многих обладателей очень высокого голоса — чего стоит шумиха вокруг Гедди Ли, солиста Rush с голосом, который не просто похож на женский, а который можно в целом спутать с женским.

Аналогичной славы заслужила в своё время и голландская группа Video Kids. Правда я в детстве слышал и более изящную легенду: типа это ансамбль карликов. На самом деле идиотский смех и неестественные голоса в стиле Чипа и Дейла, которые присутствовали в некоторых песнях делаются элементарным ускоренным прокручиванием записи.

Nina Hagen

Говорили, что мастурбирует на сцене микрофоном. Дамочка она, конечно, отвязная, но всё же не до такой степени.

Видюки

Популярная в годы перестройки легенда о группе и связанной с ней субкультуре (иногда — целом музыкальном направлении).

Название «Видюки» не являлось постоянным, в зависимости от местности могло варьироваться, однако общие черты всегда сохранялись — «Видюки» неимоверно жестокая и брутальная группа из Германии или США, использующая повсеместно нацистскую символику, иногда с БДСМ-атрибутикой, устраивающая на сцене полный чад кутежа, оргии и побоище, частенько в легендах концерты заканчивались массовым убийством зрителей или не менее массовой оргией. Короче, Dethklok минувших дней.

Легенда имеет вполне обоснованные корни — в годы перестройки западная музыка стала доступнее простому гражданину, однако советская пропаганда про ужасные буржуйские рок-группы еще имела силу.

Даже в 90ые владельцы музыкальных торговых точек имели профит продавая «из под полы» якобы аудиокассеты подобных групп, конечно же, по завышенным ценам (на самом деле на них, как правило, были различные группы с брутальным мужским вокалом на немецком/норвежском/шведском языке)

Алан Даллес

План Даллеса заслужил персональную статью как эталон легенды о ЖыдахЪ об американцах. Который внезапно работает.

Бетховен и Гитлер

Популярный среди жизнеспасающих овуляшек баянище, которым они иногда до сих пор кого-то пытаются подъебать. «Больная мать беременна в пятый раз хрен знает от кого, предыдущие четверо детей до этого умерло, делать ли ей аборт?» В случае ответа «да» овуляшка торжествует: «вы только что убили бы Бетховена!» Мем пиздит, как дышит: при описанных обстоятельствах родился вовсе даже Гитлер, а Бетховен как раз имел неплохую родословную. Кстати, и о самом Гитлере есть интересный мем.

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.

1. Общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
2. Дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
3. Имеет воинские награды, вегетарианец, учтив с дамами, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1. Франклин Д. Рузвельт
2. Уинстон Черчилль
3. Адольф Гитлер

На практике это месседж не про Гитлера как такового, а про всякие милые человеческие слабости, отсутствие которых указывает на всякие подводные камни в характере — таки истина, о чём сказано ещё в Мастере и Маргарите. Если человек не имеет слабостей, что ж, он возможно поехавший.

Гитлер и Наполеон

Ходила легенда, что все ключевые события в биографиях Наполеона и Гитлера произошли с интервалом ровно в 129 лет. Почитав хотя бы педивикию, нетрудно убедиться что это немного не так.

В 1941 Сталин облетал Москву с иконой

Реальная история, происходящая из романа православного писателя Николая Блохина «Рубеж».

Роман изобилует множеством ранее неизвестных истории в духе подбития 18 танков из одной трёхтонной пушки, которую тянут две лошадки, а также и о том, как СССР на самом деле был спасён от проклятия, что привлекло коммунистическое зло.

Официально это пытаются опровергать, и называть легендой, но признают, что во время сражения под Москвой её таки обходили, а не облетали с иконой. И делал это, конечно, не только сам Сталин, а те, кому и положено по должности, то бишь попы.

Существует похожий миф, что во Вторую Мировую Аненербе водило вокруг замка некую уродливую старую ведьму, косплеящую тогдашнюю королеву Великобритании, типа чтобы проклясть последнюю. Тот случай когда нагадили англичанке. Фошистам это, впрочем, выиграть войну не помогло. С другой стороны… Бабка, конечно, древняя, но всё-таки 26 года рождения, так что на момент начала войны она была всего лишь 13-летней лоли, а на троне сидел ейный папаша, вполне себе мужского полу Георг VI, так что до коронации ей оставалось ещё добрых 15 лет.

Галилей

Вынужденный отречься (в общем-то, скорее формально) от своей хорошей, годной теории после не то чтобы пыток, но приличных побоев, полученных в христианском заточении, Галилей якобы буркнул после этого фразу «и всё-таки она вертится» Также встречаются утверждения, что эту фразу он (а то и вообще Николай Коперник) произнес непосредственно на инквизиторском костре, хотя что Галилей, что Коперник на костре никогда не были и мирно скончались в глубокой старости.

Ура! Дотошные историки откопали документики, свидетельствующие, что фразу эту ему приписал некий журнализд и критик, собственно, и породивший сию легенду.

Белая стрела

Легенда из лихих 90х о мифической организации «белая стрела» — якобы состоящей из ментов и фсбэшников. Которая отстреливала криминальных авторитетов, олигархов и прочих воров в законе. Судя по всему, рождена не проходящим народным оптимизмом и верой в высшею справедливость. Мол и на этих наворовавших миллионы упырей найдется управа.

Наверняка поддерживалась и самими авторитетами, которые в то время активно мочили друг друга — всегда есть на кого свалить, если кореша грохнули и все думают на тебя.

Вообще обыденным делом было, чтобы бандюганы валили других бандюганов, переодеваясь в ментов, спецназовцев и прочих представителей вооружённых сил и всех силовых структур. Но в 1996 году генерал Александр Лебедь пытался-таки претворить легенду в жизнь и дать группировке имя «Российский легион», обязав её ловить чеченских бородатых борцух за свободу, мошенников-предпринимателей, воров в законе, олигархат и прочих врагов Борьки Ельцина. Но Лебедю в итоге отказали, обвинив того в попытке дорваться до власти и свергнуть Борьку.

Группу из 12 ментов Смоленской области окрестил как раз "Белой стрелой" один чурка Тигран Петросян, обвинив её в массовых репрессиях против местных "честных" предпринимателей и расстрелах гражданского населения. В 1998 году начали арестовывать ментов, прежде чем до следователей дошло, что Петросян пиздит как Троцкий и что свидетельские показания были даны под угрозами. В итоге всех милиционеров освободили и оправдали, а самого Петросяна в 2000 году кто-то шлёпнул в Москве. Но, по иронии судьбы, ментов потом тоже кто-то перешлёпал в последующие годы.

Криминал в городе

Почки

Легенда пиндосского происхождения изначально представляла собою не более чем письмо счастья с очень-очень важным предупреждением о банде врачей-профессионалов, орудующей в стране. Письмо было переведено на русский язык каким-то энтузиастом, предположительно немолодым, потому что в тексте он использовал вместо твёрдого знака апостроф, отменённый в конце 1950-х. Письмо повествовало о гадском трюке, используемом злодеями. В гостиничном баре к усталому командированному подкатывает одинокая тёлка, откровенно намекает на половую еблю, напрашивается на приглашение в номер, а оказавшись с жертвой наедине, усыпляет. Просыпается несчастный в ванне, полной льда, с изъятыми (в тексте: «из’ятыми») обеими почками.

Не лишённые остатков гуманизма коварные похитители органов ставят возле ванны гостиничный дисковый телефон (мобильники тогда ещё были диковинкой) и оставляют рядом записку, рекомендующую жертве не шевелиться и звонить в «скорую помощь». Телефонный оператор «скорой» с первых же слов понимает, в чём дело, ибо узнаёт давно известный ему преступный почерк неуловимой банды трансплантологов, много лет собирающей таким образом богатые урожаи почек. Бредовость байки заключается в том, что без обеих почек человек с гарантией умирает в мучениях в течении недели (потому что диализа в момент пиковой популярности легенды ещё не изобрели), так что совершенно непонятно, зачем трансплантологам вообще оставлять его в живых.

Техника в руках дикарей

Телевизионные легенды

Непростые взаимоотношения обывателя с телевизором сделали голубой экран и его атрибутику легендарным почти целиком. Суеверные опасения за сохранность ценной вещи (а стоил он весьма солидные деньги), помноженные на непонимание принципов его работы, смешались в одном флаконе, рождая самые причудливые мифы.

Техника должна отдыхать. Именно этой фразой советскую и пост-советскую школоту сгоняли с насиженого места перед телевизором (сия мудрость относилась к ламповой технике, которая без отдыха «горит на работе» в прямом смысле, поэтому отдыхали даже передатчики Останкино по ночам и в обед, в это время транслировали настроечные таблицы), не давая смотреть мультики и прочее. При том сия фраза не в меньшей степени относилась и к VHS-видеомагнитофонам, а позже — и к DVD-плеерам. И, в общем-то, поспорить трудно, если бы не одно большое «НО»: поскольку инструкция о режиме работы читалась чуть чаще, чем никогда, из уставшего работяги электронный друг с легкостью превращался в халявщика, который вместо своей непосредственной работы занимается непонятно чем большую часть своего рабочего времени, совсем как его хозяин.

Школьника, который вместо того, чтобы фтыкать мультики, решил воткнуть в телевизор разъем Денди, Сеги и прочих приставок, тоже ждал сюрприз, ведь согласно легенде, приставки «садят» телевизор. Как именно они это делают, обыватель объяснить не мог, что, впрочем, не мешало ему быть твердо уверенным в существовании сего явления, которое появлялось из-за несогласования входного и выходного сопротивлений усилителей. Особенно, когда умельцы напрямую подключали приставки к видеокаскаду. Особенно «садил» электронику световой «лазерный» пистолет; очевидно, моск обывателя просто не мог спокойно переварить зрелище школьника, шмаляющего прямо в кинескоп дорогущего телевизора, пусть и понарошку. На деле же телевизору совершенно параллельно, что принимать через свой антенный разъем, куда приставки и фтыкались, как антенна «чебурашка». Более того, некоторые модели импортных телевизоров даже комплектовались отдельными разъемами под приставку, что, конечно же, было очень интересно их покупателям, лучше знающим все подробности эксплуатации (тем не менее, люминофор кинескопов реально выгорает на статичных несменяемых изображениях, например в мониторах промышленного оборудования, вплоть до того, что рамка меню видна даже при обесточенном мониторе, лучщий пример- оранжевые кинескопы ПК Мазовия в комплектации, где даже в выключенном состоянии видна таблица НортонКоммандера).

Отдельно телезрителю доставлял лулзов кинескоп, от которого нужно садиться подальше. Как ни странно, легендарного тут мало. Во-первых, низкая частота обновления улучшению зрения не способствует, если пялиться на экран в упор. Во-вторых, набор высоковольтных ламп умножителя анодного напряжения, сидя изначально под довольно могучими 25 киловольтами (правда это справедливо только для цветных ящиков, у черно-белых напряжение на аноде было 15 кВ, а у маленьких и того меньше и соответственно излучение было мягче), неиллюзорно светили самыми настоящими рентгеновскими лучами, пусть и не такими сильными, как в рентгеновском кабинете. Весьма неслабо светил тормозным рентгеном и сам кинескоп, в экран которого (а точнее в основном в маску) лупились с весьма приличной энергией в 25 кЭв электроны, правда именно ради их поглощения экран и делался таким толстым и свинцевался от души.

Кстати, о радиации. Обычный инфракрасный пульт, по поверьям, на самом деле излучал всякую НЕХ — от лазерных лучей до радиации. Так что светить им на человека считалось крайне нежелательным, а школьник, облучивший технически безграмотного батю последовательностью двоичных команд, выраженных в виде мигания инфракрасного светодиода, мог получить как выговор, так и два раза подзатыльника.

Вот так пугали начинающих телемастеров в книжках 50-х и 60-х

А еще телезрители той страны верили, что кинескоп из любимого зомбоящика может в любой момент взорваться от перегрева. Такое действительно было на заре телевидения, когда кинескопы были металлостеклянными (металлическая воронка, к раструбу которой приделан голубой экран, а к горловине — электронная пушка). Так как эта воронка была сделана все таки не из ковара, а из чугуния, коэффициент линейного расширения которого существенно отличается от стекла, такая конструкция при перегреве (а также после вноса телевизора с зимней улицы домой) могла иметь нехилые деформации и сделать хороший бабах. Жидкий вакуум в колбе кинескопа испаряясь усиливал сей акустический эффект. Поэтому «Рекорды», «Рубины», «Пионеры» тех бородатых лет (1950—60-е годы) реально имели перед экраном защитное бронестекло (фотопруфы [1], [2]). Хотя реально даже те кинескопы взрывались крайне редко. Потом кинескопы стали полностью стеклянными, да вдобавок ко всему их наиболее напряженное сечение усилено взрывозащитным бандажом и взрыв стал возможен только при ударе кувалдой по экрану (нынешние олдфаги, а тогдашняя школота, гарантируют это на 100 %, ня!). Но бывшие фронтовики взрыва таки боялись и прививали страх подрастающему поколению.

Неслабо ёбнуть советский ламповый дуроскоп, впрочем, мог и без непосредственно взрыва. Выше уже упоминалась эпическая лампа ГП-5, стоявшая почти во всех ламповых советских ящиках. Так вот, за счёт немалого анодного тока кинескопа и высокого напряжения на нём же, эта лампа при обычной работе рассеивала вполне солидные 25-30 ватт, и была одним из основных источников тепла в блоке развёрток, который, ради изоляции создаваемого высоковольтными лампами рентгена, прятался в жестяной или картонный фольгированный кожух — пусть и с дырдочками, но совершенно без всякого наличия присутствия принудительного охлаждения. Учитывая, что лазить во внутренности телевизора с пылесосом прямо запрещала инструкция, а пыль высоковольтные цепи притягивают ой-ой-ой как, через пару лет эксплуатации телевизор начинал пованивать горелым уже часа через три-четыре — почему, собственно, и существовала легендарная советская заставка «Не забудьте выключить телевизор!» Если же принявший гегемон этого не делал, закемарив у мерцаюшего экрана, то ещё через пару часов перегревшийся строчник таки окончательно пробивался, и внутри блока развёрток начинала весело скакать вольтова дуга, поджигая скопившуюся там пыль — в 70-х годах цветные телевизоры были источниками до 60 % бытовых пожаров в СССР.

Если началась гроза — первым делом надо выключить телевизор. В деревнях раньше (а кое-где и до сих пор, а в городах — до перехода на коллективные антенны в 60х) антенна представляла собой длиннющую жердь, торчащую над крышей на 5-10 метров и имеющую на конце металлическую конструкцию, которая и «ловила» сигнал. Являясь самой высокой точкой в округе, да ещё и металлической, такая хрень действительно могла во время сильной грозы притянуть молнию и передать через антенный провод в зомбоящик нехуёвый заряд бодрости. Поэтому в домах с такими антеннами в грозу действительно стоило отключить телевизор от антенного провода и заземлить антенну, блджад!. Но многие не понимали смысла этого уже тогда, услышав где-то, что «во время грозы надо выключить телевизор, а то взорвётся», и выключали его из розетки, оставляя антенный провод на месте. У боявшихся пожара деревенских жителей быстро развилось поверье, что в грозу надо отключать всю элетротехнику в доме (в частном секторе мухосрансков практиковалось, возможно где-то и до сих пор отключение от электросети нескольких улиц, ибо гроза+замыкания=пожары, выгорают целые кварталы). Некоторый резон в этом есть, ибо пушной зверек может пробраться к телевизору и через розетку при ударе молнии в воздушную линию или обрыве бурей нулевого провода. Также не лишним будет выдернуть LAN, если у тебя воздушная линия. Но до сих пор хватает родившихся в деревне дедов или напуганных когда-то своими родителями 50-летних жлобов, которые при первом намёке на грозу начинают бегать по городской, прошитой арматурой как клетка Фарадея, квартире, в спешке отключая от сети утюги и микроволновки. Особо упоротые просто обесточивают квартиру путём манипуляций в электрощитке, да ещё и требуют от отпрысков выключать все ноуты и планшеты, даже не подключенные к розетке. Видимо, страшная молния высматривает с неба, у кого что включено, и выпиливает дверь в квартиры с работающей техникой.

Дисковые телефоны

В эпоху безраздельной власти телефонов с дисковым номеронабирателем в народе было известно одно очень мощное телефонное хакерство. Как дозвониться, к примеру, в совковую контору, в которой вечно занято? Очень просто — набираете цифры номера как обычно, но при наборе последней цифры доведённый до упора диск надо задержать пальцем минуты на две-три и только потом отпустить диск. Подразумевается, что набрав номер, но задержав диск пальцем, ты как бы занял линию, и теперь вперёд тебя никто не проскочит, а ты, отпустив диск, выйдешь на нужного абонента, после того как он освободится.

Увы! Задержав диск на последней цифре, ты оставляешь набор номера незавершённым, ибо передача цифры номера происходит именно при обратном ходе диска. А раз номер не передан полностью, сама АТС едва ли догадается, куда это ты дозваниваешься таким хитрым способом и никакую линию резервировать за тобой не будет. Мало того — станционное оборудование, заебавшись ждать, пока ты наберёшь все цифры номера, секунд через 30 выдаст тебе сигнал «отбой», и никуда ты вообще не дозвонишься.

Колдунство это было настолько само собой разумеющимся, что даже сейчас не сразу в голову приходит довольно-таки очевидный вопрос: каким образом, для чего и с какого перепугу у коммутатора вообще могла взяться эта функция, фича или баг? Ответ прост. Позиционные реле, управляемые короткими замыканиями в старом импульсном наборе номеров. В свете этого вопроса застывший хомячок с пальцем в диске, считающий себя центром Вселенной и по совместительству крутым лайфхакером, выглядит ещё гротескнее, поскольку ответ может быть разве что — конечно, для тебя, дорогуша, чтобы ты у нас был умнее всех! Впрочем, старые связисты вполне могут ответить на этот вопрос. Та же система, которая используется и при тоновом наборе. Ну а барабанить на стационарном телефоне с импульсным набором во времена СССР не умел только криворукий. Причем особо продвинутые умудрялись выйти на спецоборудование, у которого сигналы связи были несколько другие.

Источником легенды является райцентр Гадюкино с мини-АТС на одну-две последние цифры, соединенной с внешним миром 1-2 парами проводов. Тут уж если захватил линию, то держи, иначе короткие гудки будут давать отлуп уже на предпоследней (есди звонить туда) или на первой (если оттуда) цифре.

Холодильник, в котором нельзя охлаждать

«Горячие [и мокрые] предметы нельзя ставить в холодильник, он от этого портится, их надо сперва остудить до комнатной температуры», это действительно было рекомендовано инструкциями к холодильникам 1950-х годов, а по инерции и 1960-х. Для современных холодильников с системой саморазмораживания это перестало быть актуальным. (Иное дело, что стакан кипятка остынет до 60°-70° в холодильнике хоть и быстрее, чем при комнатной температуре, но лишь на пренебрежимо малое количество секунд, да и то лишь при условии абсолютного безветрия в комнате; так что в случае со стаканом чая, охлаждаемым в холодильнике и вне его, легенда получается не лишённой смысла, хоть и через жопу.) Алсо, поставить кастрюлю раскалённого борща в холодильник можно и это, скорее всего, не приведёт к его поломке (если он исправен и радиатор сзади не забит пылью), но температура внутри поднимется на довольно продолжительное время, что приведёт к нарушению режима хранения других продуктов и повышенному энергопотреблению.) Исключение — юга́, где летом жара может переваливать и за 35°, и 40°. В этом случае холодильник и так работает за пределами, предусмотренными заводом, и большой объём горячих теплоёмких продуктов (тот же борщ, или десяток полторашек минералки/пива) таки может заставить начать выбивать тепловое реле, что уже плохо. А в случае, когда холодильник стоит у торгаша в душном ларьке, дверца открывается каждые 5 минут и каждые 2-3 часа подвозят новую партию горячей минералки взамен распроданной, холодильник (без дополнительного обдува вентилятором радиатора на задней стенке и компрессора) мрёт очень быстро, холодильщик заверяет!

Вообще-то самый злобный враг холодильника — изморозь. Ставишь горячее в хоподильник- получается пар, осаждающийся на термоэлементе. Спиралька такая в старых холодильниках. На давлении работает. А изморозь, она же иней — нефиговый теплокомпенсатор. Ессно, механика холодильника не понимает, что −10С ей через слой инея не достичь, врубает компрессор хладагентовый на постоянку и сжигает его нафиг.

Но особо злобными являются хозяйки, ножом пытающиеся счистить снег (от горячего и мокрого, кстати) из морозилки. Трубки летят наура от ножа, компрессор гудит, продукты тухнут, а блондинка спрашивает «…а почему мне нужно покупать новый холодильник? А этот отремонтировать?…» Что ремонтировать? Остался только корпус…

Video game console «Ну, погоди!»

Люто оберегаемый детский мем о том, что, набрав 1000 очков в игре «Ну, погоди!», можно в качестве приза посмотреть мультик на экране игрульки. Да-да, именно полноценную серию! Более продвинутая версия легенды — мультика не покажут, но волк начнет ловить яйца сам, без вмешательства игрунца.

Увы! ЖК-матрица этого гаджета способна отобразить лишь четыре жёстко заданные фазы движения волка, что было нетрудно увидеть при включении или рестарте устройства — отображались все возможные элементы изображения. Мультфильма на этом не построишь при всем желании. Но сей прискорбный факт не мешал людям верить хотя бы в трёхсекундный видеокомикс-заставочку типа «победного танца» волка под аккомпанемент сыплющихся отовсюду яиц.

Само собой, нашлось немало юных энтузиастов, готовых жизнь положить, но добраться до заветного рубикона. Дни и ночи, игнорируя яростные вопли родителей, школота задрачивала скилл скоростного уловления яиц лукошком, и рубеж пал. Каково же было разочарование рекордсменов, обнаруживших, что после получения 1000-го очка все параметры игры (включая набранные очки) просто обнулялись и игра всего лишь начиналась сначала, но со скоростью падения тысячного яйца, то есть раз в сто быстрее.

CSI Фотоларёк

С помощью современной чудо-техники и продвинутого программного обеспечения из любой говнофотки разрешением хоть 20×20 пикселей можно вытянуть сколь угодно мелкие детали и получить качественный контрастный снимок 100500×100500. Голливуд гарантирует это!

Увы! Из картинки 2×2 пикселя можно получить лишь картинку 2×2 огромных пикселя, равномерно окрашенных, чудесных, квадратных пикселей — и все. Максимум — размытие картинки до степени, когда ЕИВ Мосх из квадратиков составит картинку. Он, в отличии от современной техники, аналоговый. И никак иначе. 1,4,7 — 235689 это только цифры. Не задумывались, почему в почтовых индексах цифры такие своеобразные? Никаких подробностей не может быть по причине такой вещи как максимальное разрешение картинки, ограниченное в первую очередь разрешением источника, то есть, снимающей аппаратуры (камеры). По журналам гуляла правдивая информация о съёмке со спутника наручных стрелочных часов и времени на них. Под углом сверху. Это — максимум. Хоть жопой клянитесь, но законы оптики и физики никто не отменял. Номера машин под этим углом снять нереально. Даже отдельный объект снять малореально. Для этого нужны нехилые полномочия, чтобы направить оптику спутника на конкретную точку. Количество 1К$ (у.е.) для этого зашкаливает. Но убедить в этом организм со светлыми волосами, капризным взглядом и пустым черепом вам не удастся, ибо упомянутый организм свято верит в силу голливудских компьютеров и считает цифровые технологии разновидностью волшебной палочки, позволяющей насыщать пикселями изображение любой степени мутности до тех пор, пока не будет виден волосок на ноге комара, кусающего тридцать третьего мужчину в сорок пятом ряду слева.

Мобильная кулинария

Любой параноик скажет вам, что мобильный телефон во время работы источает просто адово количество электромагнитных волн и мощностью не уступает микроволновке. Святая вера в лютую мощность мобилки подкрепляется разного рода сенсационными видео. На Ютубе доходило до того, что несколько мобильников на́ спор варили яйцо или, по меньшей мере, готовили попкорн. Жить становится ещё страшнее, когда видишь, что трюк с попкорном вместо мобильных телефонов с лёгкостью проделывают бананы…

Это оказалось рекламным вбросом — «мобильные гарнитуры, отличный звук, никакого попкорна».

Однако любой школьник знает, что радиоволны распространяются по закону куба (3 степени), соответственно, ненаправленный сигнал мобильника имеет-таки необходимую мощность, чтобы потихоньку подогревать мозги. Учитывая, что в мосхе происходят не только химические реакции, прикладывание к голове двух ватт микроволнового излучения явно добром не отразится. Впрочем, не больше, чем неправильно проведённая проводка, от индукции которой ЭЛТ волнами ходят. Ещё несколько убойных фактов для мосха: Вокруг телевышек трава не растёт и все военные — РЛС-ники — лысые, а под водой (электролит, как и кровь) радиосвязи нет.

Магнитки

Электронные пропуска (proximity cards) и «таблетки от домофона» (touch memory) в народе называются магнитками. Почему-то народ уверен, что эти средства контроля доступа имеют магнитную природу. Отсюда все беды, типа, «магнитку» можно ненароком размагнитить. Или наоборот — «магнитка» может размагнитить магнитную банковскую или дисконтную карту. Не менее магнитными (а значит, и магнитоуязвимыми) считаются такие носители информации как флешки, карты памяти, сим-карты и БСК.

Ура! На самом деле всем этим «таблеткам», прокси-картам и флешкам похуй магниты. Если эти устройства и сдыхают, то по несколько иным причинам.

Искренне не рекомендуется, однако, носить «магнитный» ключ от двери в виде карточки (популярен в забугорных отелях — да и среди родных осин встречается) в одном кармане с сотовым телефоном или же фотоаппаратом. Ибо магнит там, или не магнит — но когда от этакого обращения ваш ключик перестанет открывать дверь и вам придется фром ё харт клянчить на ресепшене замену… уж лучше перебздеть.

Другая легенда гласит, что у КГБ есть «магнитка» от всех домофонов и от всех офисов. Конечно же, гебня дорожит этой реликвией пуще жизни.

Увы (или «Ура!»), этот слух имеет под собой определённую почву. Ведь фирма, устанавливающая и обслуживающая двери с домофонами в своём районе, обязательно пропишет для себя «таблетку» (и не одну) в каждый новый домофон при его монтаже. Естественно, «контрольный экземпляр» есть и в ближайшей ментовке, а то и по штуке на каждый отдел. Потому что когда к тебе влезет вор, у тебя сработает сигнализация и радостные менты примчатся на свежую «галочку в раскрываемости», вряд ли они захотят звонить в домофон со словами «пустите полицию, товарищ вор». Меньше шума — меньше шанс спугнуть рыппку и кошернее квартальные показатели.

На самом деле так называемые ключи-вездеходы на первых домофонах вовсе не фича, а самый настоящий баг. Объем памяти (Флеш-ПЗУ), где хранились коды ключей, там был даже далеко не 640 килобайт, а всего-то 512 байт (а то и 256 и даже 128). Естественно, что хранить все 8 байт полного кода ключа-таблетки не представлялось возможным. С учетом того, что немало байтиков уходило на хранение настроек, под полные коды ключей осталось бы не более двух десятков ячеек. Вот и придумали программеры экономить байтики. Зачем хранить старшие байты ключей, если они в процессе выпуска не меняются по несколько лет (номера-то порядковые (!), хотя и с некоторыми ограничениями, о которых далее). Храним всего-то 3 или 4 младших байта. А как определить, что ячейка пуста и туда можно записать новый ключ. Очень просто. 0xFFFFFFFF нам в помощь. Дело в том, что фирменных ключей TouchMemory у которых в номере есть подряд больше 15 логических единиц не бывает. Но это только у фирменных! А у их китайских дубликатов все циферки номера с завода именно логические единички, которые при программировании (создании дубликата) заменяются ноликами там, где нужно. Так вот, достаточно приложить к считывателю необученный ключ-дубликат, как он тут же откроет древний домофон! "А как же CRC?"- спросит дотошный гик. Байтики экономили, байтики. Не до процедур проверки CRC. Втолкать бы немалую программу с нехилой функциональностью в 8 кБ (а то и 4 кБ) ПЗУ программ и 256 байт ОЗУ (вычислительные ресурсы китайского клона старого MCS51, на котором домофоны долгие годы и строили.

А вообще-то давно сделаны ключи-открывашки на самых дешёвых PIC и Atmel. Микруха — шесть выводов, две кнопки, светодиод и конденсатор. Списывает код с оригинала, хранит кучу кодов.

CD-R

• Все первые CD-R имели золотистую поверхность и дикую цену. Пытливый постсовковый ум связал это воедино — типа рабочая поверхность у них сделана в виде золотого напыления ради якобы большого альбедо (откуда у золота большое альбедо — британские учёные молчат). Сейчас смешно, а ведь верили, так как читали «Крысу из нержавеющей стали» ещё маленькими: «Это был прекрасный корабль. Верфь любовно позаботилась даже о мелочах. От носа и до кормовых дюз он был покрыт чистым золотом. Имелись и другие металлы с высоким альбедо, но ни один из них не производил такого впечатления». Также, возможно, лабораторные образцы действительно напылялись золотом, чтобы ничего не окислилось до завершения прожига, чтения и возложения финального отчёта на стол своим мацушитам-котобукам.
• Разработчики компакт-диска рассчитывали его объём так, чтобы на нём полностью поместилась Девятая симфония Бетховена (самое популярное музыкальное произведение в Японии в 1979 году согласно специально проведённому опросу), длящаяся около 74 минут.
• Первые выпущенные оптические диски имели поверхность, приближающуюся по твёрдости к GorillaGlass. Факты подтверждены, диски сохранились. Ессно, долго их не выпускали. Ибо нефиг.
• У одного там знакомого знакомого в дешевом дисководе по очереди лопнули диски с Carmageddon и Mortal Combat, а он склеил осколки и играл в Carmageddon, где вместо пешеходов были персонажи из MK.

СВЧ-печи aka микроволновки

Существует более девяти тысяч вариантов того, ЧТО микроволновка излучает, ЧТО это впоследствии вызывает, плюс разнообразные комбинации элементов этих двух подмножеств. Магнетрон, устройство с дыркой в одну сторону, являющийся основой микроволновки, и замкнутый металлический контур куда из этой дырки направляется СВЧ, якобы «излучает» и радиацию, и рентген-лучи, и торсионные поля прочую НЁХ, что впоследствии вызывает рак, импотенцию, бесплодие, понос, золотуху, сухость во рту, а потом и вообще пиздец всего организма. Причём излучается это всё не только при работе микроволновки, но и остаётся в разогретой еде (!), сохраняется от минут до дней, в зависимости от ебанутости рассказчика, и уничтожает ваши органы заживо при, не дай бог, приёме внутрь (микроволновки).

Спасибо ёбнутым переводам инструкций и ориентированию на дыбильную аудиторию. «Разрушает структуру клеток» — ага, желудочный сок тоже это делает. «Изменяет структуру веществ» — «структуру атомов» понятия разные, для этого излучение должно быть ионизирующим, каким микроволны не являются, а структуру веществ изменяет та же самая газовая плита. Для дятлов — готовка кардинально меняет «структуру веществ». Короче, школота, не получившая в восьмом классе «удовлетворительно» ни по физике, ни по химии. Достаточно взглянуть на электромагнитный спектр, где микроволны и рентген с радиацией находятся НУ ОЧЕНЬ далеко друг от друга и между ними находится ещё и ВИДИМЫЙ СВЕТ. Чё ж тогда он не опасен? OH SHI… Но быдлу похуй на физику и похуй на то, что если с завода выйдет микроволновка, наносящая реальный вред при нормальном использовании, то инженегров ласково выебут во все места, причём не только на воле, но и за ее пределами.

ЧСХ, распространяют и верят в эту микроволновую шизу, в основном, особи женского пола. Мужики ведутся куда меньше, и обычно это старые деды, которые всю жизнь прожили в дярёвне (максимум — хрущёвке с газовой плитой), и не могут осознать, что нагреть можно и без теплового излучения.(Ну и сказал. Явно физику не учил. А СВЧ не излучение? А идукционные конфорки? Действительно дерёвня. Это называется теплообмен. Или конвекция. А то, чем зимой офисные работники греются, называется Infra-Red Ray, ИК лучи, нижний спектр видимого диапазона). В качестве примера пиздеца СВЧ-фобы часто приводят историю о медсестре, подогревшей кровь для переливания именно в сабже, отчего скопытился поциэнт, которому её влили. Ну а хуле, кровь-то не просто красная жидкость, а живые клетки содержит, которые, естественно, при таком подогреве сдохли и кровь перестала выполнять свои функции.

Каково же было удивление австралийских, американских, и британских учёных, когда они открыли что микроволновка излучает… микроволны! Так и есть! [3] (на самом деле в статье речь не о природе излучения микроволновки, а о природе СВЧ-излучений другого рода, гуглите perytons и fast radio burst, физик-мимокрокодил)

Британские учёные такие… британские…

«Мусорный» сервер Гугла

Относительно новая легенда, о том что гугл всю поисковую выдачу, которую оставлять в свободном доступе ну никак нельзя (ЦП, разномастный шок-контент, видео пыток и убийств, секретные материалы) отправляет на секретный сервер-«помойку», сервер постоянно переезжает, дабы до него не добрались своими ручонками кулхацкеры и обвешан передовой защитой (иногда намекается, дескать, защита для безопасности самих хацкеров, а не данных), а люди, которые занимаются этой грязной работенкой (условия попадания на эту сомнительную должность везде разнятся — от наказания провинившихся работников корпорации, либо завлечения их высокой зарплатой, до найма психически устойчивых людей из армии) из-за постоянного созерцания разного рода ужасов среди «нежелательных» результатов быстро бросают работу или сходят с ума.

Форма электрогитары влияет на звук

Известный мем гитарастов — якобы, электрогитара с декой в форме как у Стратокастера звучит совсем не так, как та, где форма как у Жипсона, а на «стреле» можно только метал мочить.

ИРЛ гитара звучит по-своему в зависимости от типа дерева (в действительности нет, это тоже миф), звукоснимателей и эффектов, а форма деки тут вообще ни при чём. Если не веришь — прислони не подключённую электруху декой к двери и попробуй что-то сыграть. Звучит так же, хотя дека по идее теперь имеет уникальную форму «дека + дверь + косяк + деревянный пол».

«Красная плёнка»

Среди пубертатных подростков ходила легенда что существует некая «Красная плёнка», при съёмке на которую всё одетые люди выходят на снимках голыми. Предположительно, легенда возникла от преломления в чьём-то сознании рассказов о съёмке в инфракрасном свете. Мало того, параллельно рассказывали и о «Зелёной плёнке», которая даёт тот же эффект, но только избирательно, ниже поясницы снимаемых.

Медицинские легенды

Взрослые

Ртуть

Разбитый градусник надо обязательно собирать пылесосом. Сей рецепт моментальной ртутной ингаляции передаётся из поколения в поколение, ибо 95 % людей уверены, что внутри пылесоса находится чёрная дыра, которая ничего не выпускает наружу, пока не снимешь крышку и не выкинешь её содержимое в контейнер.

Ожирение

Узники Бухенвальда выражают своё мнение по поводу содержания этой статьи?

Общепринятая среди жировых народных масс точка зрения, которая ну настолько истина в последней инстанции, что даже не произносится вслух: она просто подразумевается сама собой как аксиома. Чтобы похудеть, надо всего лишь меньше ЖРАТ, а худеть надо любой ценой, иначе заболит всё и сразу.

Ни первая, ни вторая часть «аксиомы» не выдерживают экспериментальной проверки. Хотя есть исследование доказывающие пользу даже некоторого голодания. Ещё не завершённое, на макаках, но уже с результатом.

В реальности всё несколько сложнее. Прирост жировой массы зависит как от количества и качества потребляемой еды, так и, если не учитывать братьев наших меньших, от основного обмена и расхода энергии на работу, а вот два последних находятся под гормональной регулировкой. Если организм захочет, он бросит в топку центнер (доказано некими Крошкой Соней и Гигантом Широтой, расово лунными чемпионами по бесцельному переводу еды, чья температура тела после сжирания ведра жрачки подскакивает аж на пару градусов, как при хорошем гриппе). Если же организм не захочет, то ты так и умрёшь от истощения, не потеряв шарообразной формы, жирдяй.

Но речь выше шла об отклонениях от нормы, которые могут иметь место. А вот ты обладаешь здоровой, нормально адаптирующейся эндокринной системой, больным мозгом и бездонным желудком, так что к тебе это не относится. И, придя к эндокринологу, ты получишь словесных пиздюлей за злоупотребление жирами и углеводами, которыми ты и вправду злоупотребляешь.

Да, атеросклероз, повышенное артериальное давление, жировой гепатоз, сахарный диабет II типа — обычные болезни жирдяя. Но губит людей не пиво только лишний вес, но попытки его согнать «для здоровья» любой ценой — отказавшись от еды совсем или сев на диету из бульварной газеты, получая истощение, сброс веса же будет следствием ухода воды, мышц и лишь в последнюю очередь жира.

Виной всему же не столько лень, сколько привычка — трудоголик со здоровой эндокринной системой не жиреет, даже жирно закусив (хотя физическая работа при движениях невелика, КПД человека равен всего 20-25 %). Причина проста — жировые отложения — не ошибка эволюции, а запас на чёрный день, и всё в организме под них предусмотрено. А вот офисного образа жизни природа предвидеть никак не могла. Такие дела, мой засидевшийся у компьютера толстожопый друг.

Скрытые возможности МНУ

Головной моск, даже минуты зело глубокого измышления использует лишь 10-15 % своего объёма, а, значит, в нём заложены архимощные способности, которые пока ещё не раскрыты. IRL самый мегасовременный зомобящик со спутниковым телевидением, тоже, за раз показывает не больше одного канала, что почему-то никаких заумных вопросов не вызывает. Факт, что мозг, утруждающий за раз несколько процентов объёма, при измышлении на разные темы, использует разные области, в сумме дающие единицу, известен уже давно. Что не мешает фантастам иметь profit с очередного высера на данную тему.

На самом деле в этом вашем мосхе все функции многократно дублируются. Именно поэтому человек не превращается моментально в слюнявого идиота от сильного удара по голове или от пьянки, наутро после которой в унитаз уходит over 9000 нейронов. Их функции просто переходят к другим таким же. Правда, если бухать или получать по голове слишком часто, этих запасов начинает не хватать, и вот тогда начинаешь ощутимо тупеть.

Появление этой легенды, видимо, связано с тем, что для сознательных действий используется 10-15 %. Например, решив пошевелить рукой, ты не думаешь о том, какие мышцы и сухожилия тебе нужно задействовать.

Детские

Глумиться над детьми умели во все времена. Недостающих лулзов к своему «самообразованию» добавляли сами дети.

Драгоценные комары

Дети Советского Союза свято верили в то, что комаров можно сдавать в аптеку наравне с лекарственными растениями. Только вот минимальная партия — три литра, что затрудняет экспериментальную проверку. Была также версия, что не сами комары, а их хоботки, что еще суровее. Подыгрывали ли мему скучающие советские аптекари — неизвестно, но довольно вероятно.

Есть также вариант этой легенды — килограмм сушёной комариной печени, который стоит на чёрном рынке около миллиона долларов.

У геологов эта байка - один из предметов профессионального посвящения.

Белая ночь, а вместе с ней преферанс, логично приближались к пяти утра, когда зелёным студентам было, наконец, сообщено о полезных свойствах комара, а именно что в аптеках на материке сушёный комар без крылышек идёт аж по 16 руб. за кг. Равнодушнее (с виду) всех к новости отнёсся Александр "Боня" Хейфец, и, пока остальные напряжённо подсчитывали в уме производительность труда и выработку комарозаготовителей, прихватив с собой метровый таз - мало ли зачем - вышел прогуляться к реке. Изумлению публики не было границ, когда через 10 минут Боня вернулся с полным, "с горочкой", тазом СУШЁНЫХ КОМАРОВ БЕЗ КРЫЛЫШЕК!!! Бывалые были посрамлены, и только за обещание помощи в пристройке товара в аптеки передовик дезинсекции нехотя указал на раскочегаренную на берегу паяльную лампу, на пламя которой и валил радостно гнус, попутно опаляя крылья и уже в сушёном виде седиментируясь...

Всё, что вы не хотели знать о фапе и шлике, но родители всё равно это твердили

Под ногами желтый лист
Вон сосед мой онанист
Машет из окошка
Меховой ладошкой

— Шнуров
«Последняя осень»

Список болезней, типа-как-вызываемых онанизмом, обширен настолько, что подождёт следующего сеанса правок. Поспорить с ним может разве что список проблем, которые реально может вызвать воздержание. А вообще, проблемы вызывает не сам фап, а то, что школьник, которому все твердят, что ТРОГАТЬ ПИСЬКУ ЭТА ПЛОХА, ПНЯТНЕНЬКО, ЭТА ВАЩЕ ГРЕХ И УГАЛОВЩЕНА, фапать будет все равно (иначе крыша поедет), но будет при этом испытывать дичайший стыд, дискомфорт, страх попадоса и т. д., а отдельные родители за найденную у сына 12 лет в столе карту с голой бабой или порноролик на компе могут и уебать чуть ли не до инвалидности. Тем не менее:

• Ухудшение зрения А ты больше пялься в темноте на монитор с ебущимися человеками, пока предки спят
• Оволосение ладоней В одном из Американских Пирогов был пример того, как можно это схлопотать ИРЛ: чувак попутал вазелин с клеем, прилип рукой к члену; соответственно, повторив это в жизни, можно получить вырванные лобковые волосы, приклеенные к рукам
• Усиленная потливость ладоней Нервы же, блджад, тут не то что ладони — тут сам семь потов сгонишь
• Сперма кончится. То есть полностью. Сперма состоит из кучи разных жидкостей, производимых кучей разных желез. Непосредственно яйца отвечают только за сперматозоиды, которых в сперме не так уж и много. Это правда, что можно обкончаться до того, что сперматозоидов в яйцах тупо не останется. Но сперма в момент оргазма все равно продолжит вырабатываться, персидские шахи с гаремами гарантируют это. Ну и плюс через пару дней твои яйца снова наполнятся живчиками, не переживай.
• Пропадет эрекция на живых женщин Да, если дрочить дественником лет до 40 — мозг привыкнет, что и без баб хорошо; алсо, есть риск получить фетишизм, если увлекаться соответствующей порнухой. Вариант: эрекция-то будет железная, а вот кончить, если хрен приучен к стальным объятьям кулака, в нежной живой вагине поперву весьма непросто. Существует неиллюзорный риск буквально заебать девушку до полной потери удовольствия от процесса (ну или прослыть секс-гигантом, если твоё грехопадение не очень далеко зашло).
• Сумасшествие Да, если переживать микроинфаркт каждый раз, как при фапе услышишь посторонний шорох: МАМКА ПРИШЛА!!111!!
• Превращение в импотента IRL всё с точностью до наоборот. Если полностью воздерживаться от секаса и фапа лет после тридцати, то, через пару лет, организм, всегда экономящий на не используемых довесках, отключит не востребованную опцию. Как результат — исчезновение либидо, нестояк, и, если особо повезёт — полное превращение в евнуха. Монахи-отшельники гарантируэ
• Падение умственных способностей Курим Фрейда и сублимацию: неудовлетворенный мужик может получить +10 к интеллекту, но чаще получает +10 к агрессивности
• Бесплодие Касаемо фапа — это полный бред. Касаемо шлика — единого научного мнения нет, зато однозначно доказано, что при беспорядочных половых связях (которые обычно следуют при отсутствии возможности к самоудовлетворению), чуть реже чем всегда следует награда в виде всевозможных ЗППП, равно как и проводимые в их результате аборты, бо стопроцентной гарантии не дает ни одна контрацепция, способны сделать бесчадной любую шалаву.
• Гонорея, сифилис и прочие гадости ИРЛ бывает, если дрочить или даже просто снимать презерватив грязными руками, побывавшими в ЖПП у больной бабы
• Смерть от истощения Да, если повторить подвиг Чувака из Postal 2 и за день наполнить спермой для исследований ведро
• Болезненные поллюции Которые, вообще-то, бывают как раз от воздержания
• Попадание в Ад Спокуха, все там будем ))))
• Отрежут писю ©. Да-да, есть и такие родители, которые считают что подобные фразы никак не отразятся на психике их недошкололо. Просветиться-ебануться.

За более развернутыми описаниями — к Фрейду. Доставляет и тот факт, что человечеству известна уйма примеров того, к чему приводит запрет удовлетворять свои сексуальные потребности, что и послужило богатой базой для исследований всё того же дедушки Фрейда, его последователей, и других коллег по цеху. А разгадка проста: запрещай не запрещай, а желание никуда не денется; особенно у школьников. И обязательно начнёт искать выход, при том рано или поздно его найдёт. На фоне этого постоянного возбуждения каким-нибудь извращённым фетишем стать может всё что угодно — даже сам запрет фапа. Неужели тебе никогда не хотелось чтобы твой сын возбуждался, скажем, от фантазий, в которых ему наконец-то отрезают писю, нет? Ты не настоящий битард.

Воспитание по-советски

«Лгать некрасиво», — говорят родители, и на вопрос «Откуда берутся дети?» — выдают аж три «некрасивые» версии: «нашли в капусте», «принес аист» и «купили в магазине». Однако моралофажеством дело не ограничивается. Метод «ляпнуть чего-нибудь такое, чтобы испугался и прилично себя вёл», не сообразуясь с долгосрочными последствиями в виде потери статуса Авторитетного Источника™ информации, даёт свои плоды. Вскоре отпрыску становится известно, что если ковыряться в носу, то сломаешь палец; если ты корчишь рожу, а кто-то тебя ВНЕЗАПНО напугал, то ты «так и останешься»; если смотришь на ебущихся собак, то на глазах вылезут прыщи (да-да, прямо на поверхности глаза!); если будешь курить, то никогда не вырастешь; если есть много сладкого — жопа слипнется; и, напоследок, доходит правда — твои родители пиздюки, которым лень заниматься настоящим объяснением, что в этом мире к чему и почему именно, да и вообще ты отнимаешь у них больше времени, чем им бы хотелось. В этом плане родительский мем «главное Х, а остальное приложится» (обычно не дать сдохнуть с голоду и выпинывать в сторону школы) хорошо освещает ту же картину с другой стороны — и тоже относится к категории пиздежа, общепризнанного в качестве Великой Истины.

«Конский возбудитель»

Скорее, подростковое, чем детское. Якобы используется ветеринарами чтобы сподвигуть коняшек к случке. Считалось, что если растолочь таблетку препарата и тайком подсыпать в чай какой-нибудь тян, то её одолеет такая похоть, что она неминуемо отдастся первому же лицу мужского пола, которое покусится, а то и вообще сама на кого-нибудь набросится. Девственникам легенда очень нравилась. Некоторые даже давали этому магическому средству название, например кое-кто в школьные годы чудесные сталкивался с наименованием «Бобровка» и найти его, якобы, можно было в зоомагазинах, но хитрые продавцы специально говорили подросткам, что ничего такого в продаже не бывает. Хитрые старшаки обещали пездюкам сходить и купить снадобье за небольшой процент и приносили заказчику копеечный пузырек боярышника или хлоргексидина без этикетки, а то и вовсе оставляли всю сумму себе, отвечая, что ничего не вышло и продавец их наебал.

СТРАШНАЯ ПРАВДА состоит в том, что есть много разных веществ, дичайше котируемых нашим любимым ФСКНом, например. Какое влияние они оказывает на коняшек, науке неизвестно (британские учёные посчитали и пришли к выводу, что получается слишком дорого ставить такие эксперименты на четвероногих дружках человека при конской цене не-будем-говорить-сколько тысяч рублей за один неразбодяженный грамм). Но многих двуногих жеребцов и кобылиц (эффект вариируется от жывотного к жывотному) при приёме действительно может одолевать не только и не столько тяга дрыгаться под музыку, сколько термоядерное либидо, которое будучи помноженным на другие искажения (исключительно позитивное восприятие всех человеков, раскрепощённость, отупение) теоретически может давать ЛЕГЕНДАРНЫЙ результат. Да такой, что это привело к появлению ещё одной городской (скорее, впрочем, загородной) легенды: из-за колючей проволоки. Якобы, воры в законе запретили распространение по лагерям и тюрьмам одного вещества, которое на «α-» начинается и рифмуется с «битва игрока с игроком в RPG», кекеке. Последствия, говорят, достигали таких масштабов, что помимо красных и чёрных зон стали появляться полностью голубые. Отака хуйня, малята.

Предсказамус настрадал

Дурак задним числом может объявить знамением что угодно

— Глен Кук

Q33 NYC

Замечательный «номер рейса самолёта, протаранившего одну из башен-близнецов». Если набрать данные знаки в шрифте Wingdings, нашему взору откроется коротенький комикс, кратко пересказывающий события 11 сентября. «Комикс» выглядит примерно так:

✈▋▋ ☠✡✌

Кое-кто до сих пор восхищается «роковым совпадением» и не в курсе, что буквосочетание «Q33 NYC» не просто не является номером рейса, а имеет к системе нумерации рейсов примерно такое же отношение, как к, скажем, телефонным номерам Сколковского телефонного узла или почтовым индексам Почты России, а шансы встретить самолёт с номером «Q33 NYC» равны шансам набрать данный номер на дисковом телефонном аппарате. Реально рейсы нумеруются так: «ВА 123», где «ВА» — код авиакомпании (в примере Британские Авиалинии), а 123 — номер рейса. Для чартеров используется четырехзначная нумерация рейсов типа «ВА 1234». Хотя некоторые особо упоротые анонимусы утверждают, что это не номер рейса, а регистрационный номер одного из самолетов. Даже несмотря на то, что все 4 самолета были американскими и имели регистрационный номер формата N(цифрыбуквы)

Байкодром Космодур

"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур."
— "Московские губернские ведомости", 1848 г.

«Буду краток» (С): ни такого поселения, ни травли людей, интересовавшихся устройством Вселенной в 1848 году историей не зарегистрировано. А космодром Байконур изначально назывался «полигон Тюратам». Подробности к Гуглю. А настоящий Байконур, куда и должны были сослать того мещанина, находится от Тюратама весьма далеко. Название это подобрали Тюратаму вообще-то для маскировки, дабы сбить с толку шпиёнов.

Реклама

Практически вся реклама — чистой воды брехня, приписывающая товарам некие несуществующие свойства. Например, судя по видеороликам, которыми долбает зомбоящик, любая шоколадка нашпигована сильнейшими галлюциногенами, шлюхи во время приёма пива подруливают гуще, нежели при иных обстоятельствах, а если у вас нет мобильного интернета, то вы, наоборот, рискуете остаться девственником. Но это — детский сад. Начальная школа — в интернете. Например, заготовитель и поставщик некоторых материалов набрёхивает быдлу о неких требованиях к неким товарам, не имеющих не только реального технического обоснования, но и отношения к здравому смыслу, быдло обращает эти требования к производителю данного товара, производитель вынужден идти навстречу, и обращается к поставщику… в итоге быдло получает худшее качество за бо́льшие бабки, а поставщик имеет с брехни профит.

Лже-реклама яиц Фаберже

Истории о том, как реплики яиц Фаберже (реже, оригиналы) были имплантированы тому или иному челу в мошонку, периодически появляются в разных «свидетельских утверждениях», а иногда обнаруживается даже в Педивикии [4]; впрочем, предположительно чаще в виде лулзов, чем всерьёз.

Стоматология

Стоматология вообще ёбаный стыд в мире медицины. Возьмём, хотя бы, простую жвачку. Половина «экспертов с мировым именем» утверждает, что жевательная резинка очищает зубы. Вторая половина — что ни хуя не очищает. Первым платят мистер Ригли и господин Орбит, вторым — герр Блендамед и всякие там Джонсоны. В действительности — или вытаскивает остатки еды, застрявшие между зубами (без всякой «щётки для труднодоступных мест» всего за $29.95), или загоняет их еще глубже, но не снимает налёт. Существование врачей, не завербованных ни щётками для труднодоступных мест, ни армией жевательных подушечек, на настоящий момент не доказано. Если такие и есть, скорее всего они де-факто на стороне Ригли и Орбита — очень уж выгодно менять вырванные последними пломбы.

Бред в камуфляже

Армейские и околоармейские бредомемы — это вообще пизденящий душу леденец. В силу определённого устройства фимозга, носящего в основном одну кольцевую извилину, а также того обстоятельства, что опровергнувшие мем не всегда могут рассказать остальным о том, что он врал (поскольку не всегдаА после этого их организмы сохраняют исходную форму одного куска мяса и могут распасться на несколько кусков поменьше, а они обычно не обладают такой говорливостью) — милитари-бред обладает восхитительной живучестью.

Бронеподушка

Далёкие предки современных блондинго во время Второй Мировой Войны на полном серьёзе завешивали окна от шальных пуль перинами и заваливали подушками. Наука умалчивает, как в здоровый мозг может прийти мысль о том, что пуля «запутается в пуху». Скольким людям неумение отличить пулю от мухи стоило пробитой тушки — не ведает даже британская статистика. Пуля, даже уже совершенно на излёте (элементарно проверяется немощным спичечным самопалом а-ля «Брат-2» в домашних условиях), с наличием на пути каких-то перьев даже не собирается считаться. Максимум, что останавливает такая защита — это осколки собственного оконного стекла, выбитого близким взрывом. Короче, заткнуть проём столешницей было бы не в пример эффективнее — потерявшая скорость пуля от дальнего боя в толстой доске вязнет на ура. Стоит, однако, признать, что если по завешенным подушками окнам будет работать снайпер (которому 99 % простых людей на хер не упали), то целиться ему будет не в пример сложнее, хотя вместо подушек вполне сгодится обычная газета. А если её (или, лучше, тряпку) плотно наклеить клейстером по всему стеклу — то и осколки далеко не улетят, собственно, так и делали в WWII.

А в Первую Мировую бронеподушками защищались от газа. Ричард Олдингтон «Смерть героя».

Кстати, почитайте еще Гюго — «Отверженные» про Парижские баррикады, там как раз сабж и встречается.

Забеременеть от пули

Рассматривалась в одном из эпизодов мифбастерсов. Суть такова: во время гражданской войны в США была популярна история о том, что, некий солдат А прострелил солдату Б мошонку. Ранение было сквозным, и пуля, чуть полетав, угодила в стоящую неподалеку бабу, причем, не абы куда, а прямо в матку. Прицельно. Спустя девять месяцев — сюрприз в подоле.

Опытным путем доказали, что нихера это невозможно, ибо сперма должна была пережить высокую температуру, удержаться во время полета на пуле, форма которой ну совсем не подходит для ЭКО, и все те нижние юбки с корсажами, которые напяливали на себя в те времена представительницы слабого пола. Плюсуйте к этому тогдашний уровень здравоохранения, при котором простуда могла закончиться смертью (обычно, так и случалось).

А разгадка одна: секс — лучший антидепрессант. Во все времена, а особенно — в военные. Как ни странно, легенда дожила до сороковых, и во времена второй мировой обрела новую жизнь, с просто кучей вариаций.

Две бомбы и воронка

Армейская разновидность древнего теорверного заблуждения о том, что если монета 10 раз подряд упала орлом, то вероятность упасть орлом в 11-й раз с чего-то вдруг стала меньше 0.5, как будто монета разумная и стремится поддерживать Великую Справедливость (что само по себе работает только при высокой удаче, и отдельные сказочные долбоёбы и по сей день пытаются использовать это в казино, с немного предсказуемым концом). Собственно, с одного самолёта в один заход две бомбы в одну точку, разумеется, не попадут (он же всё-таки летит, а не на месте стоит), но когда он пойдёт на второй заход — воронка разве что в качестве естественного окопа может выступить и от горизонтально летящих осколков прикрыть. И то не очень — соотношение глубины и ширины у неё так себе, а осколки имеют мерзкую привычку лететь по параболе и залетать даже на самое дно таких нычек. А уж если лётчик заподозрит, что (за неимением лучшего укрытия) эти копошащиеся внизу смешные человечки забились в им же оставленную воронку — в теорвер вмешается его холодный разум и шанс поймать вторую бомбу в склон свежей воронки возрастёт в разы. Ну, а вариант приметы о старой воронке, которая какими-то атсральными путями типа как отталкивает вторую бомбу, вообще идентифицируется с трудом — то ли бред контуженного, то ли отмазка для нежелания рыть более качественную щель, когда есть готовая ямка.

Для артиллерии работает почти так же, как и для летящего самолёта — за счет отдачи после выстрела ствол будет смотреть немного «не туда». Ко всему прочему на траекторию снаряда, а, соответственно, и на его точку падения влияют: нагар, износ и температура в канале ствола, температура пороховой укладки в гильзе и ее количество, форма и баланс снаряда, метеоусловия (температура и направление ветра, причём на разных высотах), и все эти параметры от выстрела к выстрелу перманентно меняются вокруг общей СТП. Так что хуже воронки только чистое поле. Впрочем, если артиллерии, работает больше чем одна, по этому квадрату, все теории, уж простите, идут по звезде. Анонимус на Донбассе своими глазами наблюдал останки двух сослуживцев, весело вылетающих по воздуху из пресловутой воронки, куда они нырнули во время арт-обстрела в надежде сэкономить на рытье укрытия. Goodnight, sweet prince…

Израиль «никогда ничего не скрывает»

Кагтавые поцреоты любят рассказывать истории, о том как прапор Исаак Обрезович голой пяткой уложил 500 арабских коммандо, потом залез в танк и сжег сотню арабских тешек, а потом забрался в истребитель и дрался с 11-ю МиГ-ами. После чего по-мицгольски поднимают вверх указательный палец и заявляют «Наше правительство никогда ничего не скрывает!». Формулировочка сама по себе абсурдная, ибо любой гражданин демократической (к коим и Израиль себя причисляет) страны знает, что правительство ему врёт не краснея, и за ним нужен глаз да глаз. Что до конкретных фактов, можно почитать про разгромленную бригаду сирийских Т-72, уничтоженные «без единой потери» сирийские МиГи, Заколотых вилами в центре учебки новобранцев, алсо можно почитать воспоминания сержанта бригады Голани Егора Лосева, где есть много эпизодов (например сцена с палестинским снайпером в конце), которые в общую победоносную картину не укладываются. Ага, можно еще Пикуля вспомнить, это художественное произведение. Можно к той же брехне причислить заявления о том, что «железный зонтик» — единственная в мире система, способная сбить ракету Касам. Вдумайтесь только: сверхсложная цель — это не крылатка, летящая с огибанием рельефа в паре метров над землей и выписыващая противозенитные фортеля, не трехмаховый высотный разведчик, не стелс, в конце концов, а простой кусок водопроводной трубы, летящий по линейной траектории с дозвуковой скоростью и ни электронных мозгов, ни контр-мер на борту не имеющий. Вся эта научная фантастика потом расходится по форумам и диванным специалистам, превращая Госудаrство Евrеево в большой генератор сабжа.

Алсо, если некоторая (гипотетическая) страна действительно ничего не скрывает, можно смело утверждать что эта страна управляется исключительно идиотами, так как проколы в информационной безопасности в современном мире приводят к FFFUUU-эффекту.

Легенды, связанные с военкоматом и призывом в армию

Одни и те же рассказы о случаях, связанных с военкоматом, рассказываются на всей территории этой страны, причём каждый рассказчик уверяет, что это произошло в его городе и в его военкомате.

Наиболее часто рассказывается бред о том, как в 314 кабинете на медосмотре начальник второго отделения хирург — фапабельная девушка заставила снять/приспустить трусы. В результате у призывника закономерно встал, и девушка-врач, чтобы эрекция не мешала осматривать, уебала по члену ребром линейки. Вариант: призывники стояли в шеренге со спущенными трусами, вышла тёлка, у всех встали пиписьки и она, пройдя вдоль шеренги, уебла ребром линейки по члену каждому.

Возьмите линейку и хорошенько уебите себе её ребром хотя бы по пальцу. Потом подумайте, что стало бы в результате такого удара с МПХ и мог ли отчудить такое человек с медицинским образованием.

Другая история — тоже из оперы со сниманием трусов в военкомате. Один чувак снял трусы и у него встал. Ему дали стакан с водой и сказали: сунь сюда, чтобы упал. Он сунул, осмотрели, ушёл. Заходит следующий, с бодуна: «Сушняк мучает… О, вода!» Хватает стакан, в который только что совали хуй и выпивает залпом (вариант: стакан с водой был специально для сования хуёв, и чел с сушняком фактически отсосал у пары десятков человек).

Ещё из той же оперы: у призывника встаёт, ему говорят: иди под кран, намочи головку холодной водой. Тот не понимает и мочит совсем другую головку, тупую. Выходит с мокрой башкой и по-прежнему торчащей нижней, куча лулзов.

На самом деле: всем похуй, встал у тебя или не встал, смотрят просто на предмет отсутствия дефектов (мало ли, может, у тебя одного яйца нет, или их три). Также и в задницу заглядывают не чтобы определить, ахтунг ты или нет, а на предмет наличия геморроя, анальных трещин и других проктологических проблем.

Ещё легенда: на про́водах в армию пьяный призывник начинает жаловаться друзьям, что очень туда не хочет. Не менее бухие друзья предлагают сломать ему руку. Будущий солдат отважно кладёт руку поперёк унитаза и просит прыгнуть на неё. Пьяный друг прыгает, промахивается и ломает себе обе ноги.

Теоретически возможно, долбоёбов у нас всегда хватало. Только рассказывается эта история в каждом городе этой страны как произошедшая именно в этом городе.

Одна из старейших легенд на тему призыва в армию гласит о несгибаемом пальце. Эту историю упоминают призывавшиеся в СА в 50-х годах. Некий призывник умудрился с помощью невъебенной силы выдерживать прямоту главного указательного пальца правой руки, даже при воздействии на оный физическими силами хирурга и разных санитарог. Якобы, когда вердикт о непригодности к строевой военной службе был почти готов, и несостоявшемуся рекруту подали на подпись какую-то бумажку, этот сильный но еще более тупой чувак спалился на том, что поставил свой автограф используя уже нормально фунциклирующий палец.

Многократно рассказывается также история у чуваке, который, будучи уже в армии, косил под слабоумного и целыми днями занимался тем, что одной рукой пытался поймать указательный палец другой руки. Это никак не получалось, и чувак целыми днями пускал слюни и ловил палец. В итоге его признали дураком и комиссовали. Вскоре после этого он прислал сослуживцам фотку: на фоне бухла и тёлок, довольно улыбаясь, крепко зажимает в руке свой указательный палец. Поймал.

На самом деле: подобный нубский закос IRL с высочайшей степенью эффективности лечится живительными пиздюлями старослужащих, а в случае особой упёртости чувака отправили бы в дурку на обследование, и психиатры раскусили бы его за шестьдесят секунд чистого времени. К тому же, если припомнить, от скольких людей слышали эту байку — хитрый пальцелов служил чуть ли не во всех частях СССР и России, начиная с 70-х годов, и заканчивая нулевыми. Видимо, откосить у него получилось не очень. И из армии он уволился на военную пенсию по достижении предельного возраста пребывания на военной службе.

Ещё одна легенда гласит о призывнике с феноменальным везением. Жил такой призывник и не тужил с 18 до 27 лет, повесток никогда не получал, военкома в глаза не видел, даже ни одного звоночка по телефону не поступало. Приходит значит этот везунчик получать военный билет по истечению призывного возраста, а оказывается именно его личным делом всё это время в районном военкомате подпирали шкаф. Все радостно смеются над «вот это ему повезло» и тут же выдают счастливцу его военник. Единственное непонятно почему шкафы военкоматов по всей стране нуждаются в подпорке, да ещё и такой толщины, однако тысячи мальчиков не превращаются в мужчин именно из-за этого бага.

Лингвистические легенды

Fuckin' bullshit!

Слово «shit», по популярному пиндосскому мнению, якобы произошло от аббревиатуры «Ship High In Transit» (что будет, если сырость на нижней палубе проникнет в мешки с гуано, объяснять надо или сами догадаетесь?), а слово «fuck» якобы от наказания «For Unlawful Carnal Knowledge» («law» — не только «закон», но и «узаконенный брак», «познание плоти», надеемся, ясно и так). Как же, ага, целых два раза: в первом случае «the word is much older than the 1800s, appearing in its earliest form about 1,000 years ago as the Old English verb scitan» и «For most of its history „shit“ was spelled „shite“ (and sometimes still is), but the modern, four-letter spelling of the word can be found in texts dating as far back as the mid-1700s». А насчёт «fuck» — «It crept, fully formed, into the English language from Dutch or Low German around the 15th century». Тем не менее, 95 % пиндосов продолжают, фигурально выражаясь, выводить слово «срать» от имени б-га Ра. Никого не напоминает? Правильно, американцы тупые, как Задорнов.

Парламент сов

Существует известная и довольно старая легенда про то, что группа сов по научному называется парламентом. Проблема в том, что совы являются одиночками и не собираются в группы, да если бы и собирались, это называлось бы группой или стаей. Выражение происходит из французской юмористической газеты 1912 года, где высмеивался настоящий парламент.

Наиболее известные легенды

Отечественные

• Погребение заживо и мародёр: детали варьируются, но суть остаётся прежней — человека (чаще девушку или молодую женщину) похоронили заживо, богато одев, в том числе в золотых украшениях (вариант — старика с золотыми зубами). Ночью сторож (могильщик или ещё кто-то) пришёл на кладбище и раскопал могилу. Похороненный(ая) оказался живым, и вор в ужасе бежал (или помер тут же).
  • Невеста с кладбища — более романтичный вариант легенды, чаще встречающийся, как седой лейтенант — когда у совсем нестарого, но совершенно седого офицера спрашивают, где же он таким стал, тот рассказывает, что по молодости, еще в училище с товарищами с большого будуна возвращались в часть через сельское кладбище и решили раскопать свежую могилу некой девушки, чтобы… ну, неважно, что там придёт в голову давно не бывавшим в женской компании нетрезвым юношам. Могилку то раскопали — и оттуда вылезает перепуганная и дрожащая бледная девушка. Ну, курсанты поседели от ужаса — ещё бы, мертвячка лезет, и бросились бежать. А ГГ всё же сообразил помочь девушке, да, она оказалась живой, и сопроводил «воскресшую» до родительской избы. Ну, а потом, не мог с ней расстаться и женился на ней.
  • Всё это вариации легенды про Н. В. Гоголя, которого будто бы раскопали и обнаружили перевёрнутым лицом вниз. Вроде бы Николай Васильевич действительно боялся быть похороненным заживо, чем и поспособствовал легенде. Но и это тоже легенда.
• Вырезали глазки: маме было некогда довести пятилетнюю дочь до детского сада, оттого доводила ребёнка до угла, а последние 500 метров девочка шла сама. Вечером — в обратном порядке. Однажды вечером мама не обнаружила дочку на условленной точке. Побежала в милицию. Недельные поиски не дали результата. Мать, вне себя от горя, каждый вечер приходила на тот же угол — ведь надежда умирает последней! И приходила не зря. Ровно через неделю дочка стояла на углу живая, только вместо глазок были аккуратные хирургические швы. Девочка смогла пояснить, что к ней подошёл добрый дядя и предложил огромную конфету «Три медведя» — дефицит по советским временам. После поедания конфеты — провал в памяти. Проснулась девочка, сидя на тротуаре.
  • Собственно, легенда ходила по СССР в 1970-х. Десятилетием ранее профессор Владимир Филатов начал делать в стране пересадки роговицы (кератопластику). Роговица — это хрящ, приживается без проблем, может долго храниться в морозилке. Был создан банк материала. Забирали роговицу втихаря в моргах у молоденьких покойников, а идеальный материал, конечно, — детские глазики. Отсюда и поехало.
  • Надо ли говорить, что историю опровергают все: и милиция (нет, не регистрировали такого), и работники детсадов (кто бы разрешил ребёнку одному покинуть садик?), и офтальмологи (заниматься такой фигнёй, чтобы пополнить банк роговицей неизвестно от кого?), да и родители (ага, пройти 500 метров занимает просто нереальное время, и пятилетний ребёнок без присмотра, конечно, послушно пойдёт куда сказали, ни на что не отвлекаясь, кроме торговца органами).
  • Сейчас у легенды открылось второе дыхание, вот только ребенка похищают уже в крупном торговом центре (в каждом городе своем), а ровно на третий день возвращают на то же место, откуда похитили — но уже в другой комплектации.
  • С точки зрения медицины и здравого смысла полный бред — впрочем, как и большинство подобного рода историй. Пересаживать глаза современная медицина пока что не умеет, а роговицу гораздо проще и безопаснее брать у покойников, благо их на порядки больше, чем потребность в роговицах для трансплантации.
• Тебя проиграли в карты: на что играть, если проигрался до подштанников? На жизнь неизвестного, естественно! Проигравший направляется в кинотеатр и незаметно вонзает шило в сидящего впереди незнакомца. В 2000-е легенда возродилась в КНР: проигравший приносит в качестве платы человеческие уши. Если свои дороги, приноси чужие.
  • Советская милиция заверяет: ничего подобного не регистрировали! В 1950-е бывало, что проигравший обязан был ограбить первого встречного, чтобы отдать долг, но речь неизменно шла о материальной выгоде, а не о бесполезном убийстве.
  • К тому же «незаметно вонзить» шило в живого человека невозможно. Даже если рана, нанесённая наугад в темноте, окажется-таки смертельной, жертва не умрёт мгновенно, а тут же заорёт от боли, и убийца будет пойман.
  • На самом деле на жизнь, разумеется, играли — но не кого-то неизвестного, а на жизнь конкретного лица, заказанного выигравшим. Чревато было тем, что проигравший мог поступить, как протагонист песни Высоцкого «И пошёл я в пику, а не в черву…»: вместо двоих «проигранных» убить одного выигравшего…
  • Есть и японская версия: кандидат в якудзу должен доказать свою преданность и беспощадность. Для этого он выходит на улицу и выдавливает глаза первому попавшемуся прохожему.
• Биороботы СССР с собачьим головами — эксперимент советских учёных по созданию био-роботов, для эксперимента предлагали разных животных, крыс, обезьян и собак, остановились на последних, так как те более спокойны и послушны. Легенда сопровождалась фотографиями и инструкциями из книги (которая оказалась отфотошопленной книгой инструкцией по строевому шагу) того самого био-робота. На деле оказалось просто интернет шуткой
• Закрывай форточку на ночь: иначе ночью через неё бандиты пустят особый эфир, в результате чего все жильцы в квартире получат отравление (хотя и не смертельное) и проспят весь день, а сами злодеи влезут в квартиру и всё оттуда вынесут!
  • Легенда была популярна в послевоенном СССР, во всяком случае бабушка автора правки припоминает, что эта байка ходила в 1940-50 годы, однако сама по себе байка малоправдоподобна — даже если предположить, что злодеи имеют медицинскую практику и заранее ознакомились с медицинскими картами всех проживающих в квартире, выдержать индивидуальную дозировку для каждого при подаче шлангом через форточку невозможно. Более того — даже индивидуальная дозировка ингаляционной анестезии, подобранная с учётом организма пациента, постоянно корректируется в реальном времени на основании показателей жизненно важных функций (пульс, давление, температура тела, дыхание), для чего у анестезиолога целая тумбочка аппаратуры. Единственное, что можно сделать — дать дозу заведомо больше, тогда все гарантированно заснут (и то не факт), а вот проснутся уже не все.
  • Нечто похожее реально было в жизни во времена СССР, но там злодеи поступили страшнее: они пустили ночью в форточку одного пожилого подпольного миллионера шланг, подключённый к выхлопной трубе автомобиля, и накурили деда выхлопными газами. По-моему, Л. Каневский в одном из выпусков это рассказывал.
    • Такая легенда могла появиться только в СССР. В США это достаточно популярный способ суицида. Да и пресловутые немецкие газенвагены тоже были известны из рассказов фронтовиков. Песню Наутилиуса «Падал тёплый снег» поколение Бутусова понимало однозначно.
  • Упрощённый и опошленный вариант. Парня бросила девушка. Он решил отомстить, для чего выбрал день ее свадьбы. Подвёз свою служебную машину, сунул в окно её квартиры шланг, и… в общем, учитывая, что парень работал ассенизатором, эту свадьбу запомнили надолго. Есть вариации: то ли квартиру залило дерьмом, пока все гуляли в ресторане, то ли гуляли в квартире и залило гостей.
    • Как минимум один такой случай произошёл в реальности: в 1926 году в Бресте (который был тогда в составе Второй Польской Республики) забастовали ассенизаторы. Власть в ответ обвинила профсоюз в сговоре с коммунистами и ареставала руководителя профсоюзной секции Березовского. Тогда ассенизаторы наполнили бочки и двинулись в административный квартал, угрожая всё залить нечистотами, если их требования не будут выполнены. Перепуганный магистрат подчинился.
  • Как более приземленные варианты. В форточку могут бросить из хулиганских побуждений что-то прозаическое и не очень приятное (окурок, мусор, плюнуть). Хотя с такой же вероятностью и из тех же побуждений чем-то неприятным могут и окно разбить даже при закрытой форточке. Или в открытую форточку может пробраться соседский любопытный кот, любопытная или заблудившаяся птица. Уже будет «развлечение» — выгнать животное. Да и от банальных мух и комаров радости мало.
• Чёрная Волга: ни в коем случае не садитесь в эту машину! Лучше прочитайте соответствующую статью!

Прокатись на мне!

• Эскалатор-убийца: вот едете вы на эскалаторе в метро, и тут он ломается, ступеньки проваливаются — и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывает гигантскими шестеренками! Кровь, кишки, отрубленные конечности!
  • На самом деле, никаких шестерёнок под эскалатором нет. Там стоят направляющие ролики, как катки на гусле танка, которые могут зажать, но не разрезать. Шестерёнки стоят дальше от ступенек.
    • Более того, под самим эскалатором стоит достаточно частая ферма, поддерживающая ролики — вот в ней как раз можно застрять и быть разрубленным всё ещё движущейся эскалаторной цепью. А вот под балюстрадой нет вообще ничего — просто бетонный лоток до самого низа. На «Авиамоторной» некоторые так и спаслись — прыгнув на балюстраду (сверху там только хрупкий фанерный кожух и кронштейны для ламп) и скатившись на жопах вниз. Поскольку так сделали немногие, подавить друг друга внизу они не смогли.
  • Легенда возникла после трагедии на станции «Авиамоторная» в Москве в 1982 году, когда в результате поломки механизма пропало сцепление тележек лестницы с двигателем, и эскалатор под тяжестью людей быстро поехал вниз, набирая скорость. Трагедия длилась 110 секунд. Дежурный по эскалатору сделал все от него зависящее, но оказался бессилен. Заметив ненормальное движение лестницы, он пытался остановить машину рабочим тормозом с пульта в своей кабине, но безрезультатно. Выскочив из кабины, дежурный бросился к балюстраде, чтобы задействовать аварийный тормоз, но и это не помогло… В итоге, вход на станцию был ограничен, а позже она была полностью закрыта, на место прибыла милиция и врачи скорой помощи. На сегодняшний момент установлено, что всего было 8 погибших и 30 раненых, и все жертвы были из-за возникшей у подножья эскалатора давки навалившихся друг на друга упавших людей. Только, по сложившейся в СССР практике, почти всю информацию о происшествии засекретили, и нелепые слухи расползлись мгновенно.

Курки, яйки, млеко — шнелль!

• Wenn Die Soldaten…:как-то раз, говорят, что ещё во времена СССР, кучка студентов-археологов (по другой версии — историков, что впрочем одно и тоже в данном случае), поехала на археологическую практику. Там они, соответственно, рылись в земле, искали артефакты, ну и через несколько дней основательно устали от жары, препода, однообразной еды и т. д. И в один далеко не самый прекрасный день, когда препод куда-то надолго отлучился, они наткнулись на… землянку! А в землянке — мёртвые немцы, погибшие в Великую Отечественную войну. Тут же — немецкая (эсэсовская!) форма и оружие («шмайсеры», «маузеры», «вальтеры», «циркулярка» и т. д.). Ну, студенты надевают немецкую форму, берут оружие и прут в ближайшую деревню. В деревне они дали в воздух несколько очередей, выгнали на улицу всех жителей и построили. «Фельдфебель» кричит, значит «куры, яйки, млеко, сало — шнелль, давай!», два самых наглых студента выбрали двух девок покрасивее и под штыками повели их в сарай приходовать. Затем самый здоровенный вскидывает «циркулярку» и приказывает «Юден, комиссарен, коммунистен, председатель — выходи!». Никто не выходит, но один мужичок кричит «А, я, я, знаю, пан офицер, кто председатель и еврей!», ну и указывает на председателя и еврейскую семью. Ну, обречённых выгоняет пред строем, «немцы» приносят лопаты и орут, значит, «Арбайтен!», мол ройте себе яму, поработайте перед смертью! Несчастные роют, у жителей уже потихоньку начинает проступать истерика, как вдруг слышится, на сквернейшем немецком: «Хэн дэ хох! Ваффэн фалн лассн, уроды!». Тут только до «немцев» дошло, что деревня окружена нашими солдатами и бронетехникой. Оказывается, какая-то мама из деревни сумела быстро своего сына выкинуть через окно, приказав ему кустами и огородами бежать к нашим, в село. А оттуда уже всё доложить участковому. Ну, а дальше уже подняли милицию, ВВ, ОМОН и армию. В итоге лже-немцев менты сильно отлупили, зачинщиков — выгнали из комсомола (по другой версии — из универа вообще), а остальных — лишили стипендии на семестр. А тот подлец, что сдал евреев и председателя — отправился на зону, как предатель.
  • Понятно, что в реальности, независимо от надетой формы, это было бы ограбление, так что отчислением «немцы» не отделались бы. Ну, в реальности бы…
  • Ещё в одной версии легенды это были статисты из кино про войну. Или есть вариант, что актеры в нацисткой форме старались не разгуливать, вели себя прилично. Но один из жителей (сотрудничавший в 1940-х с оккупантами) их заметил, принял за настоящих, сам к ним побежал «докладываться» кто еврей, кто коммунист и проч. А «фашисты» не сразу поняли в чем дело. Или рассказчик останавливается на самом интересном месте, сообщая о результате. Что предатель (обычно идут его «заслуги»), которого долго не могли найти, сам «прокололся».
  • Агналогичная легенда ходит в Латинской Америке, только там это актёры из фильма про войну и сама история напоминает пересказ реальной истории Стэнфордского тюремного эксперимента.
    • Хвост этой легенды идет от мероприятия «If Day», организованного в канадском Виннипеге в 1942-м для наглядной демонстрации, что будет, если Гитлер победит. По улицам расхаживали одетые в немецкую форму люди, развевались флаги Третьего Рейха, и звучали требования «сдать всех евреев».
• Крысы-мутанты в Московском метро. Гигантские крысы (очевидцы называют размеры от полутора до трех метров), которые живут в тоннелях и нападают на обходчиков. Обычно работники метрополитена ходят по двое. Но однажды обходчик пошёл в тоннель один и не вернулся, его стали искать — и нашли только ботинок со следами крысиных зубов, но размер их был — как от зубов немаленькой собаки. А еще однажды семья купила на рынке щенка таксы, очень породистого. Дома щенок немедленно сожрал мусор вместе с мусорным ведром, после чего был транспортирован к ветеринару. Тот, едва глянув на животное, схватил его за хвост и убил ударом о стену, а обалдевшим хозяевам объяснил, что это была гигантская крыса-мутант из метро, «уже пятый случай за неделю». Работники метрополитена ловят крысят и продают под видом такс, но дома крысёнок быстро вырастает и съедает всю семью.
  • Конечно, ни по какой пьяной лавочке крысу, даже большую, за таксу не примешь. Крысы же, даже обыкновенные, в метро почти не живут, они селятся там, где есть еда.
  • А саму байку запустил в 1989 году диггер Вадим Михайлов в интервью какой-то газете. Изначально заметка была юмористическая (в ней говорилось о том, как работники метрополитена уничтожают крыс-мутантов огнемётами), но многие приняли ее всерьёз, и история стала обрастать новыми подробностями. Также основой для байки мог послужить кем-то выброшенный и одичавший бультерьер в те годы, когда собак этой породы было мало и их толком не знали.
• Палочник — антрпоморфное существо обитающее не то-ли в Челябинске, не то-ли во Владивостоке, которое лазает по зданию и забирается в открытые окна и оттуда же вылезает
• Мао Цзедун в гробу,
  

  Инсталляция Василия Слонова, изображающая тот самый ковер
  вышитый фосфоресцирующими нитками на ковре. Легенда гласит, что люди стали часто умирать по ночам от сердечного приступа, даже скорая не успевала доехать. Однажды на такой вызов со скорой приехала милиция. Милиционер догадался выключить в комнате свет, и все с ужасом увидели, что на стене появился светящийся гроб со светящимся же вождем китайского народа. Но стоило включить свет — на стене опять был просто цветной ковер. Стало понятно, что Мао вышит светящимися нитками, а люди умирали от страха. История появилась на фоне обострения советско-китайских отношений в 60-70-е, к 80-м окончательно превратилась в легенду, а в 2016 Василий Слонов сделал инсталляцию с ковром для своей выставки «Ватники Апокалипсиса».
• Серия страшилок под общим грифом Дети в опасности. Информация, активно распространяемая в родительских чатах, сопровождающаяся пометками вроде «это рассказал наш завуч, а ему звонили из ФСБ», «это было рядом с нашей школой», «это видела моя подруга» и т. д., то есть friend-of-a-friend-коммуникация. Сюжеты разные, но тема одна: опасности, которым подвергается ребенок в современном мире. Объясняется плохо рационализируемым страхом и ощущением, что «в нашем детстве такого не было» (что в свою очередь объясняется тем, что раньше информация распространялась по другим каналам и значительно медленнее).
  • Страшилка ещё из 1970-х, которую активно раскручивали учителя: злые интуристы дарят советским детям ядовитые жвачки (вариант: со стеклом, с иголкой), взрывающиеся ручки, а фарцовщикам толкают джинсы со вшами и сифилисом. Как вариант, у спекулянтов есть опасная отравленная жвачка, которую если пожевать, то станешь негром. Басня оказалась неудачной. Дети из крупных городов, где действительно бывали иностранцы, моментально приходили к выводу: злые вредители так поступают, потому что у них на Западе принято угощать встречных детей жвачками. И если оказывалось, что интуристы не злые (например, в школу приехала иностранная делегация) тут же начинали требовать у ошеломлённых иностранцев заветный бабл-гам. Педсоставу даже пришлось придумывать новую басню: у иностранцев нельзя ничего просить и брать, потому что рядом может оказаться злодейский иностранный журналист с фотоаппаратом, он сфотографирует тебя с протянутыми руками, а потом напечатает в лживой буржуазной прессе с подписью «Голодные советские дети выпрашивают объедки». Байка в последнем виде дожила до середины 90-х: якобы дочку кого-то из военных сфотографировали, когда она садилась после школы в папин служебный автомобиль, а потом напечатали как иллюстрацию к статье о детской проституции.
  • Группы смерти — «Синий кит», «Разбуди меня в 4.20» и прочие группы в соцсетях, где детям предлагают разные задания, финал у которых всегда один. Несмотря на всю шумиху вокруг этого явления, ни одного доказанного случая самоубийства подростка из-за групп смерти нет. Появилась легенда, по всей вероятности, из-за того, что в какой-то момент подростков-суицидников стали учитывать как отдельную категорию и поднялся шум — раньше дети не кончали с собой, а теперь начали, это все интернет, где они непонятно чем занимаются. Да нет, раньше их просто отдельно никто не считал. Самый яркий пример остензии на постсоветском пространстве: учителя и родители начали активно предупреждать детей не играть в «синего кита», чем, разумеется, спровоцировали интерес детей к группам смерти, вызвали волну постов «ищу куратора» и появление псевдокураторов, вымогающих деньги у младшеклассников или даже действительно провоцирующих самоубийства просто из подросткового любопытства.
    • На фоне популярности групп смерти, некоторые пользователи интернета решили продолжить шумиху, на этот раз, обвинив в 2017 году недавно вышедшие стикеры на сайте ВКонтакте под названием «Лис» в причастности к группам смерти. На самом деле, получение этих стикеров выливалось в безобидную игру, в которой бот раздавал по 1-3 стикера за выкладывание историй в вк, но по интернету стали распространяться слухи про то, что бот, якобы, в качестве одного из заданий предлагает пользователям порезать себе руку в качестве демонстрации доверия, а ещё, в конечном итоге, заставляет желающих стикеров либо спрыгнуть с крыши в качестве последнего задания, либо скинуть кого-то другого и запечатлить это в истории. Подкреплялось всё это фейковыми фотографиями с подредактированным текстом, придуманными рассказами и видео с постановочными диалогами и обоснуем, гласящим, что стикеры называются «Лис» потому как их создал раннее известный администратор группы смерти с похожим псевдонимом Филипп Лис (который сам, как известно, не имеет отшонения ни к каким подростковым суицидам). В отличие от вышеупомянутых «Синих китов», истории про злого создателя стикеров распространялись уже не новостными порталами, а самими подростками, желающих таким образом пропиарить свои каналы на ютубе или группы ВКонтакте.
  • Сюда же — игра «Феи Винкс», «Розовый пони» и другие, где сделать что-то опасное предлагают не подросткам, а детям помладше. Могут быть той же группой в соцсетях, приложением для смартфона или звонком с неизвестного номера. Задания вида «чтобы превратиться в фею Винкс, открой газ и ложись спать, и тогда ты полетишь». Никто не спорит, что картинки с текстом, предлагающим сделать что-нибудь такое, ходили в интернете, но думать, что их создавали не ради шутки, а для организации некой «игры»… Как и предыдущий пункт, помогает родителям пережить несчастье: это не я как родитель продолбался, это компьютер виноват. А также снижает тревожность, давая иллюзию контроля: достаточно запретить ребенку играть на планшете, и с ним ничего не случится.
  • Страшилки о спайсе постепенно мутировали в «новый наркотик» снюс, от которого призывают оберегать школьников. На деле снюс — это шведский жевательный табак, который закладывают за щеку или под верхнюю губу, встречаются также варианты просто с никотиновой смесью из целлюлозы без табака, есть также и безникотиновые варианты, как и в случае с вейпом. Что характерно, вейп так не демонизировали, хотя он одно время был не менее популярен среди подростков.
  • Жвачки с Винни-Пухом, внутри которых героин, или новый наркотик «земляника», специально рассчитанный на детей и распространяемый поэтому в виде ярко-розовых конфет. Истерия в какой-то момент стала настолько массовой, что классический пост из родительского чата по школам в подмосковном городе Краснознаменске разослал даже начальник управления по образованию, культуре, спорту и работе с молодежью, сославшись на МВД (за что потом сильно получил от МВД). Конфетки с героином «перекочевали» в Россию из Штатов, где эта легенда появилась еще в 70-х. В этот же пункт можно отнести детский парацетамол с проволокой внутри таблетки и его советского предшественника — вату, зараженную тифом.
  • Банда педофилов на черной Ладе и женщина, которая просит детей ее сфотографировать и под этим предлогом заманивает в кусты. Эта компания тоже успела отметиться в родительских чатах всей страны, от Камчатки до Калининграда.
• Неизвестное науке насекомое,
  

  Тот самый водяной клоп. Может укусить, но это максимум, на что он способен
  прикоснувшись к которому, человек заражается опасным вирусом и умирает в муках в считанные часы. Обычно этот hoax message сопровождается фотографией гигантского водяного клопа — Belostomatidae — и загримированной руки. Страшилка международная — впервые появилась в Мексике, сейчас путешествует по России.
  • Автор правки совсем недавно видел вариант, где это насекомое якобы произошло из Индии и от прикосновения получается то же, что на картинке
• Красная плёнка. Умеет снимать одежду с тех, кого фотографируешь. Типичные владельцы: школьники, чтобы пугать одноклассниц, порнографы, которые фотографируют советских женщин и выпускают потом порнографические открытки, зловещие иностранцы, чтобы представить в чёрном свете всё, что ценим мы и любим, чем гордится коллектив.
  • За рубежом куда популярней чудо-очки с аналогичными свойствами, их вроде бы (зачем?) выдают шпионам, а в Японии их якобы продают в обычных магазинах. Паранойя носит воистину международный характер: иракцы и афганцы независимо друг от друга пришли к выводу, что это умеют делать солнцезащитные очки и бронированные стёкла на шлемах американских военных. Американцы долго и бесплодно показывали, что ничего необычного в очках нет, но народ разгадал хитрость коварных янки: американцы просто выключают режим красной плёнки незаметной кнопочкой.
• Легенды (в основном времен Олимпиады-1980) с общей темой Угроза с Запада:
  • Один иностранец подарил советской женщине красивый купальник, она пошла в нем купаться, вышла из воды — а он прозрачный (в другой версии купальник растворялся в воде; а может, это были два разных купальника, от этих иностранцев всего можно ждать).
  • Чума, холера и другие болезни, ампулы с которыми иностранцы зашивают в швы джинсов, прежде чем продать/подарить их советским людям. Сюда же — все истории про отравленные жвачки и конфеты, которые иностранцы раздают советским детям, а также взрывающиеся заграничные ручки и игрушки.
    • Ходил также слух, что эту легенду намеренно распространял КГБ, чтобы измученные дефицитом советские граждане не побирались у иностранцев, портя престиж Советского Союза.
  • Китайцы специально разбрасывают вдоль БАМа ампулы с клещами, а американцы скидывают с самолета колорадских жуков, чтобы они уничтожили наши посевы.
  • Борщевик в Союз тоже привезли американцы — специально подарили Хрущеву, выдав за полезное сельскохозяйственное растение. Хотя высевать его начали ещё при Сталине.
  • Анекдоты придумывают в ЦРУ, чтобы развалить СССР. Раз уж даже борщевик с этим не справился.
• Подземные заводы Калининграда-Кёнигсберга, информация о которых расползлась по всей России — переселенцы рассказывали о них родственникам в других городах. Легенда гласила, что у немцев были подземные заводы, где строили самолеты, подводные лодки и поезда, которые сразу по подземной железной дороге отправлялись в Берлин. А уж про подземные ходы и говорить нечего — в Калининграде каждый детсадовец знает подземный ход в своем дворе.
  • В принципе, про таинственные подземелья в разных городах хватает и своих легенд. Каждому городу — по таинственному подземелью с безумными учеными, врагами, партизанами, монстрами, инопланетянами и прочими интересными сущностями.
  • Особенно много таинственных подземелий в городах, где сохранились старинные крепости. В детстве половина жителей обязательно находила загадочные ходы, которые ведут в неизвестность. На проверку обычно это либо ливневая канализация, либо старые бункеры внутри крепости, которые нерентабельно восстанавливать.
• Завтра в магазинах ничего не будет — национальная олимпиада по танцам на граблях. Стоит появиться слухам о том, что завтра чего-то не будет или оно подорожает, выросшая на дефиците часть населения начинает сметать тележками всё подряд, особенно гречку. У остальных стадный инстинкт срабатывает при виде полных тележек на кассе и дальше процесс развивается по нарастающей. Торгаши под ажиотаж повышают цены (а почему бы не повысить, если всё равно хватают?), что ещё больше нагнетает градус истерии — видите, уже подорожало, а завтра и вообще пропадёт! Заканчивается всегда одинаково — цены возвращаются к прежнему уровню, запасы выбрасываются по истечении срока годности, а деляги едут отдыхать на Канары.
• Дикая дивизия. Во время любых достаточно масштабных протестов или просто политической заварушки обязательно будет слух, что возле границы видели колонну какого-нибудь особо грозного спецназа, который едет в столицу давить протесты/захватывать власть. Во время ГКЧП это были среднеазиатские дивизии, которые якобы вот-вот введут в Москву, а в Белоруссии где-то на восточной границе видели последовательно казачью дивизию (в 90-е), чеченскую дивизию (в 2000-е), израильский спецназ (в 2010), ДНР-овских добровольцев в Витебске (в 2015) и Росгвардию (в 2020). ИРЛ, понятное дело, государство даже с тяжелейшими внутренними проблемами сделает всё, чтобы не допустить на свою территорию чужую армию: протесты подавит, а потом не уйдёт. А отборную riot police (в случае какой-нибудь страны третьего-четвёртого мир это вообще единственные сколько-нибудь боеспособные части) как раз и дислоцируют поближе к столице, чтобы в случае чего можно было поднять по тревоге и бросить на подавление.
  • В случае чисто внутренних заварух популярны истории про просто какой-либо спецотряд, известный своей свирепостью и безжалостностью (не факт, к слову что небеспричинно) или просто колонну войск или Росгвардии, якобы едущих жестоко давить протесты. Были популярны, к примеру, во время эпупеи со «скверным храмом» в Екатеринбурге и безобразий (с обеих сторон) на Шиесе.
  • В 2022 году, однако, в Казахстан действительно десантировали войска ОДКБ. Но буквально на следующий день начали выводить обратно.
• Чернозём украли! Немцы (или китайцы) срезают плодородный слой почвы и увозят к себе. И так ловко, что никто не может показать места выработки. Легенда пошла из военных времён, когда немцы активно вывозили стратегически важный концентрат руды из города Марганец в Днепропетровской области. Для неспециалиста он и правда выглядит как чёрная земля.
• Религиозные легенды — связаны с случаями, когда высшие силы вмешивались в жизнь людей. Хотя такое действительно бывает, зачастую это не более чем вымысел.
  • Стояние Зои — в городе Куйбышеве (он же Самара), в середине 1950-х годов, некая Зоя Карнаухова станцевала с иконой и за это оказалась парализованной стоя на несколько месяцев. Несмотря на нетипичную для городских легенд конкретику во времени-месте и ФИО участников события, никаких документальных подтверждений инцидента нет. А фольклорный сюжет, где девушка за похожее святотатство оказывается наказана похожим образом, старше Зои минимум на сотню лет.
  • Но особого внимания заслуживает история Славика Крашенинникова, в юдоли сей земной обычного благочестивого отрока, отмучившегося от неизлечимой болезни в 10 лет, в баснословии матери его же бывшаго целителем и прозорливцем. Не хочется спойлерить все его фантастические истории и предсказания — книгу «Ах мама, маменька» надо прочесть самому, тем более что она подходит для любимого хобби посмотрельщиков — вычленения всяких масс-культурных штампов.
  • Матрона и Сталин — Сталин во время Великой Отечественной войны посетил квартиру равноапостольной Матроны Московской, будучи слепой она могла предсказывать будущее, там она предсказал Сталину что он выиграет войну и то что он во время войны не покинет Москву, по данной легенде была написана икона с изображением Матроны и Сталина, данную икону не приняли так как она не отвечала канонам.
• На границе между этой легендой и следующей — дореволюционные адописные иконы, на которых под священными изображениями есть второй, оригинальный слой краски с чертями, сценами мучений в аду или попросту врисованы рога.
  • Не путать с «черными» иконами, на которых просто изображаются святые в каком-нибудь жутком виде. Адописная икона именно тем, по мнению верующих и страшна, что всякие непотребства скрываются под внешним слоем лака и краски.
• Семиотическая атака. В 1930-е годы коварные враги революции врисовывали профили Троцкого и свастики в изображения на школьных тетрадках и прочую официальную живопись. После войны перешли на монументальное вредительство: немецкие военнопленные строили дома в форме свастик, если смотреть сверху, японцы продавали рубашки, где на пуговицах свастика, иностранные шпионы подговорили построить здание штаба в Минске в форме буквы Ш, чтобы в случае войны пилоты знали, куда бомбить. Своеобразная реакция на надписи, которые высаживались деревьями и были видны с воздуха или строительство домов, чтобы квартал читался с воздуха как, например, СССР.
  • Дополнительная ржака в том, что в Японии свастика является символом буддизма, и на картах, например, означает буддийские храмы.
  • В 30-е годы советские пионеры массово отказывались закреплять галстуки на зажимы, на которых было изображение трёхпламенного костра (типа, символа III Интренационала). Ребята обратили внимание на то, что серп и молот на значке повернуты вверх ногами и вообще словно бы сброшены в костер. Мало того, в квадратиках-поленьях при желании якобы тоже можно было разглядеть свастику. Дальше больше — если повернуть зажим на 90 градусов, то в пламени костра будто бы видна буква З, которая означала… врага народа Григория Зиновьева, кого же ещё?! А в том же перевернутом виде многим мерещилась еще более страшная буква Т — кто ж как не Лёва Троцкий?! А уж если перевернуть зажим ещё, а потом обратно, вправо, по очереди тремя сторонами, то любому становилось ясно, что здесь скрывается зловящая аббревиатура: ЗТШ — зиновьевско-троцкистская шайка! В итоге, от зажимов отказались.
  • В тридцатых доходило до несмешного: поиски профилей Троцкого доходили до вполне реальных доносов и жалоб, с распространением которых приходилось бороться НКВД.
• Рок-группа «Видюки» — советская городская легенда о немецкой группе, состоящей из полных отморозков и идейных фашистов. На их концертах творится полный угар: фронтмен выезжает на сцену на мотоцикле прямо сквозь толпу фанатов, и из одежды на нём только каска СС и нарукавная повязка со свастикой, во время выступления музыканты бьют железными цепями друг друга и почтенную публику, насилуют по очереди обритую налысо девушку (с обязательным уточнением «не снимая касок» — видимо, это должно символизировать особый цинизм происходящего), совершают гомосексуальные половые акты, а во время исполнения главного хита на одном из концертов два участника группы расстреляли слушателей из пулемёта. Заметьте, это было задолго до появления группы Rammstein и уж тем более до выхода Metalocalypse!
  • Зато тогда уже вполне отжигал Джи Джи Оллин, на поведение которого на концертах это описание вполне похоже. Правда он был американец.
• Дипломированный баран. Шутка, запущенная ещё в 1970-е и до сих пор живая в Белоруссии. Когда поступаешь в Институт Культуры на актёрское мастерство, якобы надо показать, что ты свой и для этого, когда попросят читать басню, надо непременно читать «Дипломированный Баран» Кондрата Крапивы. И уже много лет приёмная комиссия вынуждена выслушивать на вступительных экзаменах по десятку таких «баранов».
• Алёшенька — отечественный труп инопланетянина. Легенда гласит, что некая старушка из Челябинской области нашла в лесу еле живое существо, которое какое-то время с ней жило, но затем старушку забрали в психбольницу, а Алешенька умер то ли от голода, то ли от огорчения, и тело его забрали инопланетяне. Эта легенда примечательная тем, что Алешенька существовал в действительности. После того, как старушку забрали в больницу, тело какое-то время находилось у соседа, который попытался сделать из него мумию, затем в милиции, у уфологов, а дальше следы теряются. В тот единственный раз, когда его осматривали специалисты (в смысле, врачи, а не специалисты «Звёздной академии НЛО-контакта по методу Золотова»), был сделан вывод, что это человеческий эмбрион 20-25 недель с сильными (но известными и описанными в соответствующей литературе) мутациями. С учетом того, что дело было в Кыштыме, — не так уж удивительно. Лес, где его нашли, находится рядом со школой, из чего возникла версия, что родила и бросила его там некая старшеклассница.
• Золотые кошельки/номера — есть особые номера телефонов (до этого кошельки WebMoney), и если пошлёшь на них N рублей, то в ответ придёт 2*N. Как нетрудно догадаться, в ответ ничего не приходит.
• Чипы в вакцине же! Ковидная эпоха подарила нам прекрасную теорию заговора, согласно которой то ли Билл Гейтс лично, то ли мировое правительство решили чипировать все население Земли, чтобы им успешно управлять, для чего разработали вирус, а затем презентовали «подозрительно быстро сделанную» вакцину, в которой, разумеется, чипы. Вариация — в вакцине яйца или личинки неизвестного науке паразита, которым зачем-то решили заразить людей.

Заграничные

• Отдай свои почки. Как правило, происходит в некой южноазиатской стране, известной продвинутой медициной и фривольными нравами. Некий турист снимает в баре представительницу древнейшей профессии по сходной цене. Утром просыпается в своём гостиничном номере, почему-то непременно в ванне со льдом. На груди записка: «иди в больницу». Чувствует лёгкое жжение в пояснице: там зашитые шрамы. Помимо бумажника и часов, сообщники клофелинщицы приватизировали твои почки!
  • В реальности утилизация таким образом добытых органов проблематична — куда проще убить «донора».
    • В реальности глупо брать почки абы у кого. Нужны-то подходящие, которые организм не отторгнет. А как это узнать без долгих тщательных анализов? Играть в такую лотерею с шансами попасть не только в тюрьму, но и в камеру смертников — себе дороже.
• Продукты в морге. Некий студент-медик приходит на подработку в городской морг. Его просят доставить в прозекторскую «клиента» из такой-то ячейки. Перепутав холодильники, студент обнаруживает бананы, копчёную колбасу или любые другие скоропортящиеся по выбору рассказчика. Оказывается, директор морга сдаёт «свободные площади» торговой точке. Судя по тому, что аналогичная сцена есть в рассказе Александра Грина «Крысолов» (1920), эта легенда родилась примерно одновременно с современными моргами и холодильниками.
• Игла со СПИДом. До сих пор (на момент правки 2018 год!) нет-нет да и всплывёт история про посетителя кинотеатра, который, садясь в кресло, чем-то укололся и обнаружил, что это была игла с запиской «Теперь у тебя СПИД». По разным версиям, действует или маньяк, или отчаявшийся больной, решивший напоследок взять в ад компанию. В реальности вирус СПИДа не может долго жить на воздухе, пресловутой иголкой надо было бы тыкать сразу же после того, как она контактировала с кровью больного.
  • Ковидная эпоха опять внесла коррективы — теперь севшего в буквальном смысле на иглу… нет, не заразят ковидом, а вероломно вакцинируют!
• Аллигатор в канализации. Как правило, истории о том, как некто пошел в туалет, а оттуда на него как выскочит аллигатор, характерны для больших городов США. А в Древнем Риме там жили осьминоги.
• Вайомингский инцидент история о взломе на ТВ в штате Вайоминг, в телевизоре во время взлома показывали лица людей с помеха и, а также доносится низко частотный звук, из-за которого люди начали жаловаться на головные боли и тошноту
• Руанда 90-х могла похвастаться целой кучей историй про тутси, сочиненных правительством хуту, чтобы был повод начать резню: тутси распространяют болезни, тутси специально травят воду в колодцах, тутси пьют кровь детей хуту и т. д. Истории распространялись преимущественно по радио в качестве сводок новостей — для этого была специально создана радиостанция «Свободные холмы», а там, где это радио не принимало, хорошо работало сарафанное радио. Результат всем известен.
• Наклейки с ЛСД, хорошо знакомые каждому, чье детство пришлось на 90-е. Легенда появилась во Франции в те же 90-е. Добрый дядя дарит ребенку переводную татуировку, которую надо лизнуть, чтобы хорошо приклеилась, а в ней на самом деле ЛСД.
• Русские прорыли туннель в ад. В 1989 году в западной прессе массово появились утки о том, что на глубине 14 километров Кольская сверхглубокая скважина вышла в обширную подземную пещеру, в которой с помощью микрофона записали крики и стоны страдающих людей, а потом из скважины выскочил аццкий сотона и убежал в неизвестном направлении. Когда её озвучили в американском ток-шоу, история мгновенно стала легендой, получила несколько менее мистических интерпретаций, например, что из скважины сбежал глубинный суперхищник (тем самым эту легенду сшивали со следующей), появилась болезнь, сопровождаемая ужасными галлюцинациями и т. д. Легенда, естественно, вернулась и в СССР. До сих пор время от времени появляется в прессе. Что случилось на самом деле, непонятно.
  • Недавно по ней сняли фильм.
• Чупака́бра (исп. chupacabras от chupar «сосать» + cabra «коза»: дословно «сосущий коз, козий вампир») — неизвестное науке существо, опасный ночной хищник. Согласно легенде, чупакабра убивает животных (преимущественно коз) и высасывает у них кровь. Чупакабра настолько популярна, что часто становится героем художественных фильмов, сериалов, книг и мультфильмов. СМИ периодически распространяют свидетельства очевидцев, видевших чупакабру, поступающие из различных регионов. В случаях, если свидетеля не посетила «белочка» или неукротимое желание прославиться, за «чупакабру» иногда принимают животных (собак, койотов, лисиц, шакалов), изуродованных в результате болезней или мутаций. Городская легенда о чупакабре берёт своё начало в 1950-х годах, когда в Пуэрто-Рико обнаружили нескольких мёртвых коз, у которых была высосана кровь. В середине 1990-х годов легенда приобрела широкое распространение по всей Латинской Америке, откуда шагнула и в США. В 1995 году, по всей видимости, под впечатлением от фильма «Особь», появились описания чупакабры как двуногого существа высотой около метра, покрытого светлыми волосами и с торчащими из боков шипами. В начале 2000-х годов чупакабру уже описывали преимущественно как четвероногое существо, похожее на собаку или койота с клыками и свиной мордой. И, если для говорящих на испанском языке, чупакабра это «козий вампир», то для подхватившего легенду неиспаноязычного населения это существо уже представляется какой-то машиной убийства скота, сравнимой со стаей техасских бензопил «тасманийских дьяволов».
  • Это сюда, или будьте добры раздуть статью втрое.
• Слух, в какой-то степени популярный среди американских военных во Вьетнаме: вьетнамки-де ТАМ прячут бритвенные лезвия и прочие опасные предметы, чтобы лишать доблестных защитников демократии самого дорогого. Едва ли это было в реальности. Но если хотя бы некоторые солдаты и морпехи поверили и не стали делать с местными девушками непотребное, и то хорошо. Потому что девушки, которые крутятся вокруг иностранных солдат, обычно прячут ТАМ не опасные предметы, а опасную живность: гонорею, сифилис и прочие венерические заболевания.
• Тушенка из человечины. В целом существует два варианта, частные поставки от какой нибуть группы маньяков в духе «а в соседнюю кафешку продали оригинальное мясо» (характерно скорее для запада), или массовые поставки от бизнесменов/государства (привычно скорее для азиатов), куда либо, в результате голода, желания получить прибыль, или разгрузить кладбища и морги. Нередко сопровождается историями о том что с продажи такой тушенки начался путь к успеху какой нибуть крупной компании. Часто имеются вставки в духе "производители для такой тушенки проставили какой нибуть знак (в Японии это чаще всего была звезда), что бы ее узнавали «свои» (работники завода, жителя города где ее делают, элиты, нужное подчеркнуть). Существует как минимум с 90-х, но возможно появилась и раньше.
  • Абсолютно точно существовали в 1970-е (рабочий упал в машину, которая делает фарш, а потом в консервах нашли пуговицу), 1950-е (прибалтийские слухи о людоедах, которые воруют людей и делают из них подпольную тушёнку) и даже 1920-е (когда страна только оправилась от голода в Поволжье, ходили упорные слухи, что есть специальные рестораны, где нэмпанам подают человеческое мясо).
• Сатанисты в США 80-х. Истерия была настолько массовой, что десятки тысяч людей «вспоминали», как в детстве сатанисты принуждали их участвовать в своих ритуалах (об этом есть, например, книга «Мишель помнит», причем в то время, о котором идет речь в книге, Мишель ходила в детский сад, все время была на виду и едва ли могла провести у сатанистов год), любая подозрительная активность объяснялась действиями сатанистов, доходило до того, что воспитателей обвиняли в том, что они прорыли тоннели под детскими садами и по этим тоннелям водят детей участвовать в оргиях. Многих людей реально посадили по подобным обвинениям — потом оправдали, но некоторые уже успели отсидеть полные сроки. Сейчас легенда переживает второе рождение — теперь высокопоставленные сатанисты мучают детей, чтобы получить мифическое вещество адренохром, позволяющее жить вечно. На самом деле правда, хотя бессмертия адренохром скорее всего не даёт.

Мифические художественные произведения, товары и другие объекты

• Загадочный фильм «Сказание о бедном Якобе», мрачная экранизация сказки «Карлик Нос». Существование данного произведения не подтверждается ничем, кроме многочисленных воспоминаний очевидцев, однако на протяжении многих лет энтузиасты ведут деятельность по поиску фильма, напугавшего их в детстве.
  • Не менее жуткая репутация у вполне себе симпатичного и детского «Карлик Нос» от «Мельницы». Но это уже заслуга сценаристов: жутчайшая сцена в середине фильма, когда Якоба не узнаёт сначала родная мать, а потом другие горожане, давит на все кнопки детских страхов одновременно.
• Аркадная игра «Polybius» — игровые автоматы, вызывающие зависимость и состояние изменённого сознания. Несколько таких автоматов якобы стояло в Портленде (США) в 1981; высказывались предположения, что они были созданы в рамках некоего правительственного эксперимента и посещались людьми в чёрном, которые наблюдали, как автоматы влияют на игроков. А ещё тех детей, кто хорошо играл на Полибиусе, приглашали в секретную правительственную программу для подготовки спецагентов.
  • ИРЛ в 1981 году на игровых автоматах в Портленде пострадали только 2 игрока: один заигрался в Tempest так, что у него началась мигрень, а второй пытался побить перед камерой 28-часовой рекорд игры в Asteroids, но из-за болей в желудке прервал эксперимент. А вот агенты ФБР по залам с игровыми автоматами и правда ходили: было подозрение, что среди невинных автоматов затесались однорукие бандиты и прочие шайтан-машины для азартных игр. И даже пройдя игру на автомате, можно было вступить в ряды элитного секретного подразделения… но только в фильме «Последний звёздный боец» (1984), где таким образом выявляли перспективных пилотов для космических кораблей.
• Секретный мультик в игре «Ну, погоди!» — среди советских детей восьмидесятых годов ходила легенда, что если суметь до конца пройти электронную игру «Ну, погоди!», то в конце бонусом покажут мультфильм (варианты: Заяц выбежит на экран и подарит Волку букет цветов, Волк исполнит танец, или прозвучит призовая мелодия). Поскольку пройти игру до конца было непросто, легенда оказалась очень живучей. На самом деле игра просто начинается заново на более высокой скорости, а показать мультфильм было бы технически невозможно при возможностях тогдашних электронных дисплеев. Кстати версии "танец" (волк в произвольной последовательности ловит яйца, как в режиме "время") и мелодия - более-менее правдоподобны, но маловероятны — процессор в игрушке был очень слабенький, а памяти, считай, и вовсе не было.
• Секретное отделение в игровой приставке — вариация на предыдущую тему. Если пройти до конца некую видеоигру на приставке Dendy (по другой версии, ту же «Ну, погоди!»), то в приставке откроется секретное отделение, и оттуда выпадет жвачка.
  • На грани необузданных догадок. Возможно, искаженный пересказ об игровых автоматах. В принципе, существовали проекты советских игровых автоматов, где был предусмотрен приз — маленький памятный сувенир. До полноценного внедрения не дошло. Но кое-где встречались автоматы, где надпись «приз» над соответствующим окошком была, но устройства для его подачи (и уж самих призов) — нет. И не забываем про зарубежные игровые автоматы с призами, с которыми в 1990-х не каждый ребенок сталкивался лично, но мог видеть по телевизору, читать о них или слышать чей-то рассказ .
• Сигареты с тремя чёрными звёздами на пачке под логотипом, которые якобы набиты коноплей вместо табака.
• Сигареты «Космос» — клапан на донышке пачки зачастую содержал какой-то значок вроде ромба со вписанным крестиком. Считалось, что можно найти клапан с «большим» (а не пятимиллиметровым) ромбиком, поехать в Москву и обменять его на целую пачку. Один мальчик в соседнем районе точно нашёл.
• Грустина — аж целый древний город-крепость в Западной Сибири, который два века (с XVI по XVII) отмечался на картах России и описывался в исследованиях по русской истории и географии. Никакой крепости в указанном месте никогда не было, да и древних городов тоже; даже если Грустина исторически и существовала (скорее всего — нет), это могло быть разве что небольшое торговое поселение.

В 1994 году вышла «Большая книга городских легенд», содержащая более 200 историй.

В художественных произведениях

Литература

• Металегенда: якобы некий фантаст решил написать невероятно плохую и заштампованную книгу/серию и именно благодаря ей прославился. Только вот почему-то имя этого известного человека никому неизвестно. В качестве кандидатов фигурируют Рон Хаббард, Хайнлайн или Роберт Говард (потому что все начинаются с H), либо Пирс Энтони (серия Ксанф), либо Джон Норман (серия про планету Гор). Единственный, кто ответил на подозрения — Пирс Энтони, который всё опроверг: Ксанф возник из детского желания превратить родную Флориду в сказочную страну и изначально был трилогией.
  • Возможно отголоски реальной перепалки Хайнлайна с Хаббардом, когда папаша Боб подначил дядюшку Рона разбогатеть на религии, из чего, собственно, и выросли дианетика с сайентологией.
• Якобы мафия заплатила Пьюзо миллион долларов аванса, чтобы он отмыл их репутацию в «Крёстном отце». На самом деле Пьюзо вообще не был знаком ни с одним гангстером, а аванс в $5000 получил от издательства Путнама и на момент начала работы над романом (1966) считался не особо известным автором двух мейнстримовых романов, которые собрали неплохие отзывы, но провалились с треском. Ещё два более коммерческих романа тоже не имели успеха и вовсе вышли под псевдонимами. Если бы мафия реально озаботилась своей репутацией, к их услугам было множество других авторов нуара, ведь в 1960-е годы рынок крутых триллеров начал проседать.
• М. Веллер, «Легенды Невского проспекта» — весёлый и анекдотичный сборник городских легенд и баек Ленинграда. Достоверность всего рассказанного в книге — спорная, причём даже в качестве городских легенд: Веллер их, как минимум, сильно творчески переработал.
• А. Ломачинский «Записки судмедэксперта» — сборник как баек, так и вполне реальных историй из опыта судебно-медицинских служащих.
• Клайв Баркер, «Книги крови» — значительная часть рассказов основана на городских легендах.
• Михаил Успенский, Андрей Лазарчук, «Посмотри в глаза чудовищ» — в первую очередь, сборник криптоконспирологических «теорий», но где грань между конспирологией и городскими легендами?
• А.Архипова, А.Кирзюк, «Опасные советские вещи» — подробное исследование сюжетов и истоков городских легенд.
• Г. Флинн — в книге «Темные тайны» описана остензия (явление, когда городская легенда влияет на реальное поведение людей и тем самым воплощается в жизнь): наслушавшись баек про сатанистов, герои начинают копировать их обряды, как они их себе представляют, и в конце концов доходят до убийства.
• А. Попадин, «Местное время» — сборник городских легенд Калининграда, преимущественно послевоенного времени.

Кино

• Фильм «Городские легенды» (1998) из них, собственно, и состоит.
• «Starship Invasions» (Корабль вторжения, 1977). Собственно сюжет основан на стереотипах о пришельцах из городских легенд. Плюс, чтобы было интересней добавили и плохих инопланетян, желающих захватить Землю.
  • А вообще бывает, что одни штампы из фантастики про инопланетное вторжение просачиваются в городской фольклор. И наоборот — из фольклора в кино/литературу/комиксы.
• «Under Silver Lake» (2017) весь фильм про это

Телесериалы

• «Дельта», первый сезон. Посёлочная легенда: страшилка про Чёрного Стражника, демона-убийцу, в которого обратился погибший страж порядка, живший во времена Хазарского каганата. В наши дни это якобы уже Чёрный Мент, который топит людей в реке. Однажды люди действительно начинают тонуть один за другим, и старик-самогонщик принимается всех пугать «Чёрным Ментом», но зря это он — никакой мистики в этих смертях нет…
• «Сверхъестественное». Многие серии-филлеры (особенно в ранних сезонах) описывают распространённые городские легенды, аккуратно вписанные в бестиарий сериала. Встречаются вышеупомянутый крокодил в канализации, ожившее пугало, машина-призрак и многие другие.
• «Боишься ли ты темноты?». Суть сериала — компания называющая себя «Общество полуночников» собирается вечером у костра и рассказывает различные страшилки. Много городских легенд.
• «Константин» — в 5 серии Константин и компания разбираются с Женщиной с разрезанным ртом (Кутисакэ-онна) и Исчезающим попутчиком. Как ни странно, о городских легендах никто даже не упоминает, здесь это просто призраки.
• The X-Files — некоторые серии обыгрывают популярные городские легенды. В частности, неоднократно отметились сатанисты, химтрейлы и, конечно, похищения инопланетянами.

Мультсериалы

• Мультсериал «Freaky Stories» — каждый эпизод посвящён какой-то городской легенде. Рассказывают их ведущие — таракан Ларри и личинка Морис, сидящие в «закусочной Теда», оформленной в стиле 1940-х гг.

Комиксы

• В одном из выпусков Hellblazer Джон Константин сталкивается с тем, что городские легенды начинают претворяться в жизнь, потому что реальность разваливается на куски. На самом деле реальность искажается вокруг сумасшедшего призрака английского аристократа, который с помощью Константина пытался вновь вернуться в наш мир.
• Игорь Гром часто использует городские легенды в качестве основы для элементов сюжета.

Аниме, манга и ранобэ

• Меланхолия Харухи Судзумии — если богиня верит в городские легенды, то они ОБЯЗАТЕЛЬНО будут существовать!
• Durarara!! — Икэбукуро просто переполнен ими! От Чёрного мотоциклиста, до уличной банды Долларов. ВСЕ легенды в той или иной степени правдивы!
• To Aru Kagaku no Railgun — Сатен любит городские легенды настолько, что вляпалась в одну из них.
  • To Aru Majutsu no Index — Тома сам по себе легенда, как эспер нивелирующий способности любого другого эспера, из за чего Мисака некоторое время за ним гонялась.
    • Сеть из клонов Мисаки тоже на легенду тянет.
    • Акселератор как один из самых нелюдимых эсперов 5-го уровня.
• Aobuta — «Подростковый синдром» и всё что с этим связанно, фактически тюнибё наоборот. Даже есть журналисты, которые за ним гоняются!

Видеоигры

• Touhou Project — часть по номером 14.5 «Urban Legend in Limbo» (файтинг) повествует о том, как в Генсокё внезапно становятся реальными различные городские легенды Внешнего (то есть, нашего) мира. Каждому персонажу выдана одна подходящая к нему легенда и набор связанных с ней атак. Легенды, в основном, чисто японские, но есть и несколько зарубежных вроде людей в чёрном или человеческого самовозгорания.
• The Binding of Isaac — некоторые из предметов основаны как раз на городских легендах. Например, яблоко с лезвием (превращает слёзы Айзека в кровавые и даёт шанс «выстрелить» лезвием) — в Америке бытует легенда о фруктах и конфетах с обломками лезвий, которые распарывают внутренности изнутри, чтобы отпугнуть детей принимать угощения от незнакомцев. В реальности же довольно сложно спрятать острый предмет в яблоко или запечатанный шоколадный батончик, а также проглотить обломок, не заметив. Но вот распороть язык или губу можно запросто.

Музыка

• Городским легендам посвящен концептуальный альбом Creepy Tales for Freaky Children отечественного метал-проекта Mechanical Poet.
  • Своего рода продолжением стал альбом Luna Damien — Mudlewood. Не все поняли из-за внезапно другого названия, но сделан он теми же людьми.
• Владимир Высоцкий «Дорогая передача» (1980). В этой записи с концерта Владимир Семенович рассказывает на чем основана песня. По сути на тогдашних городских легендах.
  • Его же «Пародия на плохой детектив» — зловещий иностранец Джон Ланкастер Пек фотографирует советские здания своим инфракрасным объективом, и они предстают в неприглядном свете: «Клуб на улице Нагорной стал общественной уборной, наш родной Центральный рынок стал похож на грязный склад, искажённый микроплёнкой ГУМ стал маленькой избёнкой, и уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ». В этом усматривается явный намёк на ту самую городскую легенду про красную плёнку.

См. также

• Городские легенды/Список
• Детский лагерь