Корпоративная культура

…из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Субординация у птиц ничем не отличается от оной у приматов.

Корпоративная культура (она же корпоративная шиза и корпоративные ценности) — изначально система управления персоналом крупных компаний для понижения распиздяйства и повышения эффективности при нежелании финансовой стимуляции офисного планктона, изначально придуманная в странах капитализма. В этой стране же всё, как всегда, было принято наизнанку, потому корпоративная культура приняла некую форму придури руководства, которая нормальным работникам лишь мешает работать, а ненормальным оную заменяет. Зато фирма идёт в ногу с западными примерами для подражания. Особый лулз: любой МЛМ содержит зашкаливающую дозу сабжа.

Изначальная суть[править]

Изначально отношения работников с начальством были простыми и незамысловатыми: начальство смотрело на работников как на говно, работники лебезили перед начальством, поплёвывая в спину. Но ещё тогда экономисты заметили одну интересную вещь: любой человек, если он не полный имбецил с единственной извилиной в голове, обязательно имеет какие-то фантазии, мечты и идеи более высшего порядка, чем жрат, трахат и бухат, которые и постарается реализовать тогда, когда, по его мнению, у него будет для этого достаточно возможностей, в том числе и финансовых. Поэтому деньги могут выступать стимулом ровно до определённого потолка, после которого человеку требуется что-то ещё, какая-то самореализация, претензии хотя бы на символическую власть, на реализацию своих идей и так далее и так далее. Чего фирма дать не может, да и, как правило, не хочет. Но и если не платить или понижать зарплату, то сотрудник совсем забьёт на работу, а то и вообще съебёт к конкурентам, если он такой ценный кадр. Более того — если зарплата в плане денег сотрудника к его заветной мечте не приближает, то он рано или поздно попытается её изменить. Например, сменив работу. Так или иначе, но со временем ценность одного отдельно взятого работника для фирмы растёт с его опытом и знанием репертуара местного блядского цирка, а энтузиазм падает. Или, в лучшем случае, стабилизируется на некоторой отметке.

И тут в дело вступает уже другой парадокс, которым капиталистическое общество троллили со времён Маркса, начало сей великосветской забаве и положившего: отчуждение труда. Грубо говоря, въёбывает на производстве работничек, а новую яхту себе почему-то покупает владелец этого самого производства. Почему? Как раз потому что он таки владелец, и это ситуацию, конечно, объясняет, но никак не меняет. Более того, работника ведь и пидорнуть с работы могут, а он столько ей отдал своих сил и нервов. Соответственно, даже самый тупой хомяк рано или поздно с удивлением обнаружит тот простой факт, что как бы ни богатела «его» фирма, у него самого зарплата от этого выше если и станет, то только по воле левой пятки начальника. А раз так, то какой смысл развивать её, когда можно поспать (ну или пораньше съебнуть), можно попиздеть с коллегами; можно заняться ИБД, а можно и самообучением или поиском другой, более подходящей работы — короче говоря, чем угодно, но только не тем, чего хочет начальство. Возможности «кнута» тоже не безграничны: одно дело раздать пинков пяти-десяти оболтусам, а другое — двум сотням и более. Хотя решения были известны уже давно, например, сделать работников со-акционерами, но это уже совсем другая история: массовыми они не стали, да и нюансов там целая куча.

В любом случае что-то надо было менять, и на фоне этой необходимости появился сначала менеджмент, а затем и сабж. Теперь каждой тёте, продающей мыло в очередной MLM-сети стали рассказывать, что на самом деле она не продаёт мыло, а спасает мир от антисанитарии. Клеркам начали вешать на уши лапшу о том, что фирма — это не только противная жируха Клара Ивановна из пятого отдела со своими вечными кругами от пота на блузке под мышками, но и Одна Команда™; и прочее и прочее.

По канону, заставить офисный планктон работать вместо того, чтобы зевать/раскладывать пасьянс/сидеть в интернетах можно с помощью хитрого комплекса мотивационных баек, поощрительных мероприятий и прочих сплочений коллектива, которые в совокупности теоретически должны заставить планктон думать, что он работает не ради зарплаты и боится пиздюля от начальника, а ради некой светлой идеи и на чистом энтузиазме. В идеале планктон должен сделать больше, чем ему будет оплачено. Изнутри фишка работает благодаря умственным способностям большинства популяции подчинённых и их целостности. В результате планктон в той или иной степени начинает вестись на услышанные речи о лидерстве и эффективности, и таки впрягается сильнее, видя себя в образе некого супермена, без которого начальник пропадёт (а не легкозаменяемой батарейкой в системе).

На деле[править]

Классическая американская концепция построения корпоративной культуры, в теории, налагает на начальство некие обязательства, предполагает осмысленную систему делегирования полномочий и сфер ответственности.
У нас это все необязательно, и от всей корпоративной культуры остается только преданность начальству и фирме. Общая культура управления, характерная для нашей страны, сочетается с «западными идейными веяниями». Это придает ей неповторимый оттенок легкой пелевинской придурковатости. То есть самым главными являются корпоративная патриотическая атрибутика, подтверждение лидерства и места рядового сотрудника (твари дрожащей) в организации.

— http://livasprava.livejournal.com/1152352.html

Проблема большинства исповедующих корпоративную шизу предприятий в том, что начальство тупо скопипастило японскую/американскую модель офисных взаимоотношений подчистую, без поправки на менталитет русского Ивана. Ибо если для япошек Большой Босс — царь и б-г, то для русских — производственная трудность, досадное ходячее недоразумение и заноза в заднице, лишь портящая жизнь и замедляющая процесс работы. Ну, и далее по списку. Большинство офисных хомячков в этой стране (на самом деле в ЛЮБОЙ стране) ходят на работу исключительно ради денег и на какие-то там великие цели им тащемта насрать. А то меньшинство, которое может себе позволить работать не ради денег, тем более в гробу видело большого босса и его проблемы. Ну и Великая Русская лень™ же! Увидев, что пафосные речи не приносят ожидаемого профита, начальство сделало некоторые основы корпошизы, типа дресс-кода и корпоративных пьянок, принудительными. В результате изначальная модель офисных взаимоотношений мутировала в некий странный набор моделей поведения, который начальству никакого профита не приносит (но включать заднюю как-то несолидно), а работникам конторы обычно давно в печёнках.

Корпоративная шиза в деталях[править]

Призовой фонд формируется из суммы штрафов, которая набегает к концу месяца. Если мы все будем безупречны (хорошо бы!), то призовой фонд будет 0 руб. С другой стороны, отсутствие штрафов говорит об отсутствии косяков, у компании поднимется производительность, тогда можно будет говорить о премиях.

— Типичная промывка мозгов

Основными признаками наличия на твоей работе корпоративной шизы, являются:

Продвижение по карьерной лестнице.

Наличие дресс-кода: многие фичи корпошизы заимствованы из военной мотивации, соответственно, дресс-код должен намекать планктону, что все они — единый отряд профессионалов бла-бла. Увы, в военном деле есть понятия дезертирства и заградотрядов, которые мотивировали куда лучше, чем форма, но в офисах такое трудно организовать (не все предприятия могут устроить «частичное лишение конституционных прав» за согласие работать с конфиденциальной информацией). В этой стране дресс-код в плане мотивации более схож с тюремной формой какого-нибудь Шоушенка. А поскольку быдло мыслит предрассудками, то всякий патлатый/бородатый/татуированный имеет все шансы вылететь с работы лишь за несоответствие серой массе.

Проведение корпоративных пьянок с принудительным посещением — одна из главных фич тимбилдинга. По идее, планктон на пьянке должен сплотиться, разнополые (хотя порой и однополые) коллеги — перетрахаться, и в результате начать коллективно въёбывать сильнее. На практике же, всякие корпоративы лишь вызывают НЕНАВИСТЬ у работников, ибо приходится покупать недешёвые смокинги и вечерние платья (порой даже в кредит), так как выпускной наряд давно маловат, а помимо корпоратива быдлу его и надеть-то некуда, а иногда приходится еще и «скидываться» на корпоратив, по схеме 50 % — контора, 50 % — работник (это если владелец бизнеса непробиваемый жлоб). Как другая крайность — нищеброд-стайл корпоративы, состоящие из дешёвого пиваса и кисляка для самок, сопровождаемые курицей-гриль или пиццей из ближайшего киоска. Но тяга нажраться на халяву всё же перевешивает (в случае наличия, собственно, халявы). Рабочие показатели при этом не улучшаются, а обычно только ухудшаются, ибо наутро у всех бодун.
Впрочем, корпоративы не везде принудительные де-юре, скорее де-факто. Планктон-язвенник/трезвенник вполне имеет право не посетить праздник жизни, но потом его внезапно оштрафуют за несоблюдение каких-то таинственных мер по охране труда, впаяют выговор за нарушение никому доселе неизвестной копоративной этики, ну или иным подобным образом доебутся какбе невзначай.
Бывает и лайт-вариант, типа украшения помещения офиса шариками и флажками в честь праздников и бесплатной раздачи дешёвых конфет, которые всё равно никто не берёт.
В зависимости от упоротости начальства, помимо принудительных копроративов работничков могут принудительно загонять на любые личные развлечения шефа, типа футбола/борьбы, охоты/рыбалки, сауны с девочками или без, тупо в качестве компании. В таких офисах негласно все увлечения и хобби верхушки становятся развлечениями и хобби всего персонала. Даже если ими на самом деле не увлекаются (и ниибет, что хобби биг-босса может по затратам приближаться к средней руки автомобилю и нищеброду низшего звена не доступно априори).
Порой любые сходки персонала между собой вне официальных копроративов пресекаются. Ибо руководству выгодно контролировать и наблюдать, и сие может быть лишь на официальных копроративах, а не на стихийных сходках. Опять таки, пары, образовавшиеся в офисных застенках, играют на руку руководству, ибо работничка, который решит внезапно уйти, хлопнув дверью, можно припугнуть анальными карами его пассии. А одинокого, либо же с неизвестными влечениями — хер.
Как альтернатива — корпоративные туры, как правило — на автобусе, в какие-нибудь не очень дорогие европейские страны. Особой разницы по сути затеи нет, просто планктон бухает, дует и трахается не в ресторане и его туалете, а в автобусе и отеле.

Мотивация. Обычно это развешивание лапши на уши об Успешности™ и Эффективности®, великих Целях Компании, Корпоративных Ценностях и прочей херне. Срабатывает частично, ибо поверить в том, что у компании есть хоть какие-то иные цели кроме срубания максимально возможного количества бабла, может лишь очень наивный человек. А вот про восьмидесятый уровень эффективности нередко можно прочитать в резюме.

Втравливание баек о Карьерном Росте. Теоретически, обычный офисный клерк имеет все возможности дослужиться до звания самого Великого Босса. Например, если останется на неоплачиваемый часик-другой после работы. Верят в это исправно даже те, кто уже шестой год сидит на одном уровне зарплаты и должности, в то время как на всех возможных level-up’ах сидят родственники и друзья босса. На практике, значительное повышение по карьере возможно с применением отката или сношения с вышестоящим начальством (причём независимо от пола). Если для level-up’а требуется уметь что-то делать, а клерк умеет это делать круто, то его шанс повышается… но особенность многих офисных профессий как раз в том и состоит, что и начальство, и подчинённые занимаются главным образом ИБД, так что менять местами двух потенциально одинаковых работничков просто нет смысла.

Сопутствующий культ должности. Выражается в фаллометрии по поводу высоты собственной должности относительно остальных. Быть специалистом для этого необязательно. Аналогичным образом культивируется дедовщина по стажу работы: на корпошизоидных работах нередко можно услышать универсальный аргумент «я уже целых n лет работаю в отрасли, потому я прав».

Alignment офисного планктона согласно корпоративным ценностям.

Распевание неких сумрачных корпоративных гимнов и прочие свистопляски. Практикуется редко по причине очевидного долбоебизма и отсутствия даже призрачной пользы. Обычно встречается в компаниях с зарубежным руководством, на которое как правило и сваливается вина за тупые традиции.

Корпоративные тренинги. Практикуемые многими конторами промывки моска, которые преподносятся под невинными названиями вроде «профессиональное обучение», «тренинги личностного роста», «эмоции и работа» и прочая поебень. Смысл этих тренингов в том, чтобы убедить хомячка работать больше за те же деньги. Бесплатным предложением обучения на самом деле является байки по мотивам, что рост личности — это увеличение количества продаж, посвящение работе большего количества (личного) времени и далее по списку. Ну и переплюнуть соседей по офису по рабочим показателям (за 16 тонн в месяц, ага) — это мегакруто и есть самый настоящий личностный рост. В довесок прикручиваются всяческие фаллометрические счётчики, типа «количество продаж за месяц/день/час/секунду», титулы типа «самый эффективный продавец/команда продавцов», за которые планктон, в теории, должен сражаться. На деле, в большинстве случаев, всем похуй. Бывают лайт-варианты, в виде бесполезных, но и безобидных мероприятий по сценарию «давайте выпишем на разноцветные бумажки основы нашей работы, потом сгруппируем их, потом перемешаем, потом снова посортируем и сделаем красиво».

Поощрение стукачества друг на друга. Один из тех редких случаев, когда получаемый результат полностью совпадает с ожидаемым. Для начальства это не более, чем экономия на внутренней безопасности и способ получения лулзов. Для работников же — способ довления друг на друга, подогреваемый материальными вознаграждениями и обещаниями карьерного роста (либо банальным страхом получить песдов при круговой поруке). Ну или как минимум способ отомстить вот той стерве с большими сиськами, ибо личным кодексом чести среди офисных перегородок ой как мало кто может похвастаться… Но даже если и находится такой уникум, то он все равно рано или поздно осознает: либо стукнешь ты, либо стукнут на тебя. В странах загнивающего капитализма порой доходит до абсурда, когда планктона-самца, подарившего книгу планктону-самке вне 8-ого марта, увольняют по причине обвинения в сексуальном домогательстве.
Если корпорация не стеснена в средствах, то производит установку камер наблюдения внутри ~~сортира~~ офиса для слежения за работниками. При этом на камерах охранных (на внешней территории), как правило, экономится.
Последнее время стало модным мониторить личные бложики и прочие контактики сотрудников. Как правило — без их ведома. Особый лулз в том, что за бложик/контактик того или иного сотрудника воспринимается любой попавшийся в результатах гугления по ФИО/е-мейлу сотрудника. При должной толщине тролль может запросто выкопать яму любому сотруднику, не ходящему в интернетах дальше фишек/яплакалъа и порносайтов.

Прочее по мелочам, типа дебильных правил дисциплины с выходом в туалет по секундомеру, увольнений по статье с заведением уголовного дела за то, что при уходе на перерыв ты забыл вынуть из заднего кармана и оставить в зале засранную тряпочку, которой протирал стеллажи (расценивается как воровство — практикуется во всяких ашанах и тому подобных говномаркетах), а также регулярных походов к корпоративному психологу или проверок на полиграфе, плюс кучи дебильных вопросов не по теме на собеседованиях. Обычно зависит лишь от ширины фантазии руководства и количества свободного времени у оных. Особый простор для фантазии представляют производственные цеха с корпоративной шизой: местами работникам запрещено сидеть на стульях или класть инструменты на любые поверхности (sic!).

Часто встречается в[править]

Крупных и богатых компаниях с кучей на деле ненужного персонала, типа дизайнерских департаментов или колл-центров;

Компаниях с зарубежным руководством или их филиалах — владельцы тупо ставят руководство по «домашнему» шаблону;

Мелких конторах, в которых руководство решило поиграть в царьков или идти в ногу со временем;

Большинстве контор с высокой текучкой персонала.

Редко встречается в[править]

Госструктурах, за ненадобностью;

Любых конторах с крайне низкой текучкой персонала, также за ненадобностью;

Госкорпорациях, за счет значительного числа выходцев из первого пункта.

Позитивная сторона[править]

Многие таки находят себя в корпоративной шизе. Тот, кто на обычной работе давно сбухался бы со скуки, весело ведёт деловую переписку «ни о чём» и участвует в часовых телефонных переговорах в три часа ночи в субботу. Ну а самкам вообще раздолье: спортивное охмурение босса/сына босса, ну или банально найти ёбаря-спонсора, когда в родной деревне все мужики давно спились — самое оно.

У некоторых пришедших к успеху фрилансеров и прочих работников на дому после нескольких лет работы на диване в трусах с ногами на стол корпоративная шиза становится эдаким потерянным раем, когда организм соскучился и ностальгирует по регулярным подъёмам в 7 утра, дресс-коду, поездках на работу в потных маршрутках по полтора часа утром и вечером, постоянным доёбкам от начальства, дисциплинарным пиздюлям от надзорщиков и прочим прелестям офисной работы. В особо запущенных случаях фрилансер таки делает дауншифтинг наоборот и опускается до офисного планктона, таким образом получая желаемое. Это явление можно считать разновидностью BDSM.

Алсо, не стоит забывать, что корпоративная шиза распространяется лишь на низший персонал. Реальные специалисты и высшее начальство успешно пилят бабло и в мотивациях не нуждаются. А хомячкам придумана сказка, чтобы не совали свой нос куда не надо.

Ой, таки а шо делать?[править]

Как же не испытать на себе довление и мозгоёбство начальства? Весьма действенный метод — стать специалистом и/или найти себе нормальную компанию. Скилл «воля королевская» (я угадал, кандидат арбузокатательных наук?) вырабатывается на таких вещах, как ежедневное выполнение рандомного ритуала -- как-то, уничтожение собственного рандомного недостатка (как-то ожирение уровня "человек-бочка"). Организации, или отделы, где производят какую-то продукцию или предоставляют конкретные услуги, как правило, в мотивации нуждаются гораздо меньше чем конторки купи-продай и прочие менеджеры по перекладыванию бумажек.

Хотя и это не избавление, ибо какая-нибудь мелочь вроде доёбов just for lulz или фимозной пропускной системы по карточкам с анальными карами, если электроника зарегистрировала, что ты пришёл не в 7:59:59, а ровно в 8:00, всё же будет. Кроме того, не стоит забывать, что уровень оплаты в реалиях Этой Страны сильно зависит не от профессионализма, а от должности.

Так что какой-нибудь ведущий погромист, админящий и дописывающий ВСЮ базу завода, и за это получающий около 10 тысяч вечнодеревянных в месяц для Москвы и прочих Новосибирсков может и фантастика из высеров Асоцио, а вот для провинции — суровая реальность. Есть мнение, что у подобного спеца не остаётся времени на ведение документации aka нашкрябывания мануалов @ гайдлайнов к собственному творению, из-за чего следующий после него романтик-программист переписывает всё по новой с таким же заёбом. Просто к сведению: невозможность RTFM сильно урезает не только пафосную возможность ткнуть пальцем в свои труды, но и таки портит жизнь.

В реальные же компании, вроде этих ваших Яндексов и прочих Центробанков специалистов так же при желании могут менять как перчатки, что подтверждает может быть и не очень высокая, но постоянная текучка кадров. А разгадка проста — крысис и безработица. Не хочешь плясать лезгинку под три аккорда на корпоративе — найдут того, кто хочет. Разница только в том, что нового менеджера по продажам можно найти легко, а вот допустим, врача в частной клинике — гораздо сложнее, и, соответственно, больнее в финансовом плане. Так что кого из них «в случае чего» вышибут первым, а кого последним — вопрос риторический.

Кроме того, можно смело утверждать, что самым верным путём откоса от корпоративного маразма являются дружеские или родственные связи с нынешним начальством. Либо возможность не работать вообще.

Ну и ещё. Как известно, лучший способ не курить — это не начинать. Здесь ситуация аналогичная: самый простой способ избежать корпоративного мозгоебизма — это не идти работать в практикующие его конторы. Попадает ли в их число контора, в которую ты хочешь устроиться, достаточно легко узнать ещё до трудоустройства, гугл и яндекс на то и родились. Если же ты таки решил устроиться в подобную конторку, то очень полезно определиться быстро, устраивает ли тебя твоя новая работа. Если да, то будь готов ко всему описанному выше. А если нет, так вали оттуда как можно скорей. Кстати, если ты понял, что не будешь работать в корпорации, то есть один способ развлечься напоследок; многие аноны так делают. Можно перед уходом потроллить манагеров, сотрудников и корпоративного психолога! Это как раз такая ситуация, когда тебе за это ничего не будет — всё равно они тебя уже не оштрафуют (ибо из зарплаты штраф вычитают) и не уволят, сам же уходишь с отработкой. Способов — масса. От попирания корпоративных ценностей до отказа играть в корпоративные игры. Ну а самый шик — это потрясти пачкой денег перед мордой манагера, сказав, что нашел работу получше и что ты сваливаешь. Разрыв шаблона ему гарантирован. Лулз!

Цитаты[править]

Мы добираемся на работу общественным транспортом, Большой Босс – на машине, которая стоит 25 лет моей работы.
Нас кормят бесплатными обедами, выливая в суп «для жирности» стакан подсолнечного масла, Босс обедает в ресторане, средний чек в котором составляет половину моей зарплаты.
У меня нет часов, это дорого, дешевле смотреть время на мобильнике, у Босса часы стоят 1,5 года моей работы.
Бутыли с водой для диспенсера нам набирают из-под крана, у Босса в кабинете всегда стоит упаковка минералки по 3 доллара за бутылку.
Нас посылают в качестве поощрения на тренинги и семинары на совковые базы отдыха в пригороде, Босс ежемесячно для расширения кругозора посещает новую страну.
Нам устраивают корпоративные праздники (в обязательном порядке) из расчета 15 долларов на человека – остальное доплачиваете сами, Босс на них не присутствует – это ниже его достоинства.
Я дарю любимой на день рождения золотой кулон на пару грамм и один камушек, Босс – новую спортивную машину.

Я не считаю чужие деньги, просто мне пришло письмо от Самого: «Дорогие друзья! C начала этого года мы добились потрясающих успехов…», и хочу понять, кто это «мы».

— Просвещение офисного хомячка

Коллеги,
Компания приняла решение в качестве эксперимента ввести премирование лучшего сотрудника месяца. Данный эксперимент будет проводиться в течение нескольких месяцев, по результатам которых будет принято окончательное решение о внедрении/отмене такой практики. Прошу вас ознакомиться с правилами проведения голосования и премирования лучшего.
1. Призовой фонд формируется из суммы штрафов, которая набегает к концу месяца.
2. За 3 рабочих дня до конца месяца каждый сотрудник в общей рассылке отправляет резюме всего самого интересного, важного и значимого (по его мнению), сделанного им за прошедший месяц.
3. За 2 рабочих дня до конца месяца сотрудники компании голосуют, отправляя имя лучшего по электронной почте мне.
4. За себя голосовать нельзя.
5. Верхняя граница бонуса - 15 000 р. Нижняя граница не регламентируется, так как зависит от суммы штрафов.
6. Если сотрудник, выбранный лучшим, является одновременно и оштрафованным по итогам месяца, то размер бонуса уменьшается на размер штрафа сотрудника.
7. Если размер штрафа превышает или равен размеру бонуса, бонус сотруднику не выдается.
8. Бонус лучшему сотруднику месяца выплачивается в день выдачи зарплаты или в первый рабочий день следующего месяца.

— Типичная мотивация