Старая копипаста:Есть одна тян

Основная статья: Есть одна тян

Ламповая суть

ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН
НЯШИТЬСЯ С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
ЕСТЬ ОДНА ЛАМПОВАЯ ТЯН А Я ХИККА, ДВАЧИК ПОДСКАЖИ КАК МНЕ ЕЕ РАЗВЕСТИ НА ЛАМПОВУЮ ЕБЛЮ В ПЕРДАЧЕЛЛО?
АНОН А ГДЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛАМПОВУЮ ТЯН?
ЛАМПОВАЯ
ЛАМПОВАЯ
СОСАЧ, ХОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШНУЮ ТЯН, ЧТОБЫ НЯШИТСЯ С НЕЙ И СМОТРЕТЬ ОНИМЭ НАСОВЕТУЙТЕ ГДЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ И НЕ ШЛЮХУ?
АНОН ПОЧЕМУ ВСЕ БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СУКИ, ГДЕ НАЙТИ ЛАМПОВУЮ ТЯНОЧКУ, ЧТОБЫ ПИТЬ С НЕЙ ЧАЕК И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ?
ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ, А МОЯ НЕ ШЛЮХА
Я ХИККА, КОТОРОГО КОРМИТ МАМКА, НО, ВВИДУ БОГАТОГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА, ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ. НАПРИМЕР, ЛЕНКА ИЗ МОЕЙ ГРУППЫ В УНИВЕРЕ МНЕ НЕ ДАЛА, А НА КУЧЕ ХУЙЦОВ СКАЧЕТ. КОРОЧЕ, ПОСОНЫ, ТЯН-ТО НЕ НУЖНЫ!
ЛАМПОВУЮ ЛАМПЯШУ ЧТОБЫ ЛАМПИТЬ С НЕЙ ЛАМПОПУСИКОВ И ЛАМИНИРОВАТЬ В ПАСПОРТ ЛАМПОВУЮ СВАДЬБУ С ЛАМПОВОЙ ПОСИДЕЛКОЙ ПОД ЛАМПОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ. ПОХУЙ, ЧТО НА СВАДЬБЕ БУДЕТ ЛАМПА, ХИККЕ-ПОДКАБЛУЧНИК ЕГО МАМА И ДРУЗЬЯ ЛАМПЯШИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ЛАМПОВЫЕ И ВЕЗДЕ ЛАМПА!!!!
ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЕСТЬ НЯША-ОДНОГРУППНИЦА, ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. КАК К НЕЙ ПОДКАТИТЬ, Я ЖЕ ХИККА! АНОН, НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ТРЕД!
Я ХИККА И МНЕ НУЖНА ЛАМПОВОСТЬ, ЧТОБЫ ЛЕЖАТЬ С НЕЙ СМОТРЕТЬ ОНИМЭ, ПОТОМ ЗАСТАВИТЬ ЕЕ ДРОЧИТЬ МНЕ И ПОЕДАТЬ МОЮ СПЕРМУ, ПОТОМ Я НАССУ НА НЕЕ, ВСЕ ТАК НЕЖНО И ЛАМПОВО, А ЕЩЕ, АНОН, Я ХОЧУ ВСТАВИТЬ В НЕЕ ТРИДЦАТИСАНТИМЕТРОВЫЙ ДИЛДО, И ПОКА ОНА БУДЕТ ЛАМПОВО ОХУЕВАТЬ, ПОСРАТЬ ПЕРЕД НЕЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ЛАМПОВО!
ЛАМПОВАЯ НЯШНОСТЬ В ТРЕХ КВАДРАТНЫЙ ЛАМПАХ, ТОЛЬКО ХИККЕ И ЛАМПОВОСТЬ И НЯШНЫЕ ЛАМПЫ И ХИККЕ — НЯША. ЛАМПЫ-СТЕСНЯШИ ЛАМПОВО ГРЕЮТ ЛАМПОВЫМ СВЕТОМ, НЯШНЫЕ НЯШИ, НЕ ЖИРУХИ И НЕ ТП, А ИМЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ НЯШИ-СТЕСНЯШИ ПОД ЛАМПАМИ.
ЭТО НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД......... ЕСТЬ ОДНА ТЯН

Единственный и последний шанс

ПОСЛЕ ШКОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКИ КАРГА ИВАНОВНА ПРОСИТ ПРОВЕСТИ ДЕВОЧЕК ДОМОЙ, ВЕДЬ УЖЕ ТЕМНО
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ТВОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ ШАНС И ПРЕДЛАГАЕШЬ УСЛУГИ АЙВЕНГО ЕОТОВОЙ
@
ОНА И НЕ ПРОТИВ, ВЕДЬ СЕГОДНЯ ПОРУГАЛАСЬ С ЕРОХИНЫМ
@
НЕ УСПЕВ ПЕРЕСТУПИТЬ ПОРОГ ССАНОЙ ШАРАГИ, ОНА ВТЫКАЕТ НАУШНИКИ И ВКЛЮЧАЕТ СВОЕГО ДОРНА И БОЯРСКОГО
@
МОЛЧА ПЛЕТЁШЬСЯ ЗА НЕЙ С ЛИЦОМ РЕПТИЛОИДА С НИБИРУ
@
НА УЛИЦЕ ТЕМНО, КАК В ТУННЕЛЕ ТВОИХ НАДЕЖД
@
ТЫ ПУГАЕШЬСЯ КАЖДОГО ШОРОХА И ДАЖЕ КРИКА ЕХИДНЫХ СОВ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СТРОКИ ИЗ КОРАНА, НО ДАЖЕ ЭТО УЖЕ НЕ ПОМОГАЕТ
@
ПРОБЕГАЮЩИЙ МИМО КРОЛЬ ЧУВСТВУЕТ МОРАЛЬНОЕ ПРЕВОСХОДСТВО НАД ТОБОЙ И ГОТОВ ССАТЬ ТЕБЕ НА ЕБЛО, БЛАГО РОСТ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ
@
В ТВОЕЙ КРОВИ МЕНЬШЕ ТЕСТОСТЕРОНА, ЧЕМ У ЕОТОВОЙ
@
ПО ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ С ПОМОЙКИ ВЫЛАЗИТ БИЧУГАН И НАПРАВЛЯЕТСЯ К ТЕБЕ, ОСТАВЛЯЯ ЗА СОБОЙ ШЛЕЙФ БЛАГОВОНИЯ "ЧИРКАШ №5"
@
ПОДКИНЬ НА БОЯРЫШНИК, ЩЕГОЛ. ХУЛИ ТЫ МЯМЛИШЬ, УЁБОК, МНЕ САМОМУ ПОИСКАТЬ?
@
ЕОТОВА ДОСТАЁТ ОДИН НАУШНИК И ПОДОЗРИТЕЛЬНО СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ХУЖЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ЕРОХИНЫМ
@
ЭЙ, ДЕТКА. ДАЛЬШЕ ИДИ САМА, ТЕБЕ ЛУЧШЕ НЕ ВИДЕТЬ, ЧТО Я С НИМ СДЕЛАЮ
@
БЫДЛАН УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ, КАК БУДЕТ ЧИСТИТЬ СВОИ ДЕРЕВЯННЫЕ ЛАПТИ ТВОИМ ЛИЦОМ
@
ЕОТОВА ГРИТ "НУ ЛАДНО", ВСТАВЛЯЕТ НАУШНИК И СВОРАЧИВАЕТ ЗА УГОЛ
@
-ДЯДЕНЬКА, НЕ БЕЙ! ЛУЧШЕ ОБОССЫ!
@
а возле дома еотову встретил ерохин с букетом цветов и дал сыграть на волосатом банджо прямо в подъезде

Анкета сайта знакомств

Если ты из серии: - Я ПЕРВАЯ НЕ ПИШУ И НЕ ЗВОНЮ ТО"СОРИ!", УДАЧИ ТЕБЕ! ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕШЬ СВОЕГО ПРИНЦА! А в остальном: барышня нужна умненькая и целеустремленненькая, а самое главное: не закомплексованная в своих желаниях! А не сидящая строго вертикально на попе и ощущающая себя главным украшением планеты. Любительниц поныть, поканючить, покляньчить хоть чёнить, либо же повыгинать фаланги пальцев, крутизной своей радуя, просьба разобрать галоши в коридоре и не хлопать попой в парадной =) И ещё, барышни в стиле, «я сама себе не по карману», «один сверху пять в уме», «хочу замуж долб не предлагать», и т.д., если вы и вызываете хоть какие то эмоции, то разве что тоску в вперемешку с плохо скрываемым желанием зевнуть… =) Кому умопомрачительно захочется написать мне какой-нибудь едкий коммент, типа:"А не слишком дохрена ты парень хочешь?" ну или такого плана - не тратьте калории на нажатия клавиш, хорошо? Не нравится дуй дальше по списку - ищите себе по потребностям. Особенно хочется обратиться к барышням, не устающим офигевать от собственной офигительности. Любезные, поток внимания к вашим фотам, это лишь иллюзия востребованности. Как на самом деле - вы знаете. Я тоже! Кто нет, ну, тот может, гак говорят: дальше жрать свой кактус… ;) Каждая вторая анкета начинается с требования богато-обеспечено-состоявшегося-заботливо-красивого прЫнца. Причём чем меньше на то оснований, тем требования маниакально-настойчивей… =) И чем больше барышня материально недоразвитей, тем больше она выбирает не принца, а коня... =) Барышни! Больше вменяемости! Это только в сказках принцев золушки интересуют, а в жизни – принцессы ) И это в лучшем случае, в худшем - те же принцы ) Ежели грёзы о принце уже прошли точку возврата, и приняли необратимую фазу, могу вам открыть главный секрет принцепокорения. Чтобы принц, проезжаючи на коне по своим принцевым делам вас заприметил, надобно дотягивать хотя бы до уровня его седла... ) А в общем, главное - не сидеть с кислятиной и не давиться вчерашним сырником - остальное должно вырулиться, верно? =) P.S. Бандерасов и Питтов уже расхватали, так что попроще барышни будьте... попроще… =) И помните, дефицит общения - есть следствия дефицита общительности =) а потому немедленно хватайте карандашики и пишите, пишите, пишите… ;) ЭПИЛОГ: Если был несколько агрессивным - просто точно знаю что хочу, а опыт показывает, что формулировать, то, что хочешь, надобно точно и емко дабы не получать то, что тебе нафиг не потребно =) Если вы обиделись, прочитав данный текст - ну, значит, вы нашли что-то про себя, в таком случае - это к лучшему! * - Все вышесказанное, не имеет НИ-КА-КО-ГО отношения к умным, успешным и позитивно мыслящим барышням, у которых данная анкета вызвала не обиду и злость, а милую улыбку... ) И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЕСЛИ ТЫ ПРОКАТИЛАСЬ НА МЕРСЕДЕСЕ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТВОЯ ПОПА ПОКРЫЛАСЬ БРЮЛИКАМИ! БУДЬ ПРОЩЕ! И НАРОД ЗА ТОБОЙ ПОТЯНЕТСЯ! ЖЕСТКО? ЗАТО ПРАВДА!

Ксюсечка

Ксенюся я хочу с тобой ЕБАЦА! у тебя такая мягкая влажная щелочка наверно мой жираф будет там класно хлюпать! Ну давай ЕБАЦА ты чтоб мне ответила я тебе звонить буду завтра! Чтоб взяла трубку. я так холчу! Я варвусь своим стержнем тебе в сопливую дыренку и захлюпаю там как вантусом! А потом ты полижешь мой член и слижешьтс него творожолк его там много я знаю тебе паонравится! я так люблю когда мнке неэжно прикусывают кожицу на головке! А ты любишь КАКАЦА? это класно мы стобой попробуем ты апкакаешся прямо в краватке! Ну Ксенюлька ксеничка ксенка ты такая давай чтоб ответила! я на твою юзерпичку два раза падрачил это так клкасно!

Трахнул маму

я понял что в жизни стыдятся только психически — ненормальные люди, так как смерть наступает быстрее, чем это кажется и потом жалеешь, что, например, не трахнул маму, когда можно было.

О девушках

о май факин гад, автор просто нашёл на очередном порносервисе в меру симпотную заду, и запостил от неуд делать, а тут набежали мучимые спермотоксикозом битарды и решили, что это его девушка, долба, запомните — у битардов НЕТ девушек с такой задой, жа они им просто не нужны, слишком много хлопот У многих битардов их вообще нет, и это тоже здорово, ведь это делает нас такими разными! Битарды тяготеют, к обычным, в меру симпотным Московским анимешницам в немного грязных носках, им не нужны ваши фотомодели с идеальной фигурой, одетые как на картинке с идеальным макияжем С ними слишком много хлопот, много затрат, а в итоге ведь нужна дырка да 2 сиськи, и чтоб не страшная была Нах платить больше если нет разницы Минимум затрат — годный результат! — вот девиз убеждённого, рассового, половозрелого битарда Лично мне отвратительна обладательница этой зады вместе с её аксесуаром, как и то, что вытворяет этот аксесуар Анимешница-тян из треда о грязных носках гораздо более доступней, родней, демократичней Зачем искать, когда есть лучшее? Лишь протяни руку, и не придётся вставать

кочаете порнушку?

привет господа компьютерщики и просто геймеры !ща как многие знают лето(некотрые об этом не догадываються)и вот собственно друг мне посоветовал тут отписвться…

сперва о себе …мне 17 я нормальный поцан и вы не поверите живу и без компа ничё!народ если без обид только я вас не понимаю ибо у меня много друзей таких как вы которые сидят за компом (даже сейчас в хорошую погоду тут на портале много народу)и в тоже время тёлки на пляжу скучают, да и кроме них в мире много хорошего!блин ну я руку на отсичение дам что вы нормальные ребята только тут сидите…

ваще я обращаюсь к молодым ибо им ещё можно чет исправить….

ребят вот вам к примеру 15-20 и многие чтоб там не говорили даж с девчёнкой не целовались (ет к примеру)просто так всю жизнь можно поломать !а какой у вас жизненый опыт(ведь человек всю жизнь учиться!)?уметь жать на левую кнопку мыша быстрее чем друг?честно ведь с каждым часом вам сложнее общаться со сверстниками, вы их не понимаете, а они вас!блин о тёлках то ваще копец!о чем вы сней поговарите если вы только рубите в контру да кочаете порнушку?я не призываю вас бросать компы (хотя чую некотрые хотят что то бросить в меня)просто ограничте себя в нём там 2 часа в день к примеру!для меня комп лично нужен чтоб послушать музыку, да иногда в Generals рубануть.(блин видел людей которые в воркрафт рубят до того что ночами сидят)

я не приказываю вам делать так, просто прислушайтесь………

если какие вопросы пишите постораюсь ответь в течении 2-3 дней…

• [1]

первоисточник ващета тут

Наибольшая активность в World of Warcraft ( 36 сообщений / 31% от всех сообщений этого пользователя )

Фапай всласть

Привет, анонимус. Для тебя даже прилагательных не надо, словом «анонимус» сказано всё. Сегодня пятница, и, вместо того, чтобы пить с друзьями, которых у тебя нет, ты будешь сидеть на дваче. Ты уже скачал по ссылкам с форчана пару гигов порно, и готов к продуктивному вечеру. Вот ты уже пофлеймил во всех тредах в /b/, посейвил свежих (и не очень) нек из /a/ и /wp/, ты готов. Снял штаны, включил первый файлик и начал мастурбировать, представляя, что в данный момент ты неистово долбёшь в анал свою воображаемую лоли-неку. На экране творится непотребство, и ты смачно и обильно кончаешь себе на живот. Достаёшь из дежурной баночки на столе салфеток, вытираешься и кидаешь салфетки в урну, которая всегда у тебя рядом с системным блоком, под столом. Ты проснёшься потом, ближе к четырём часам вечера, выпьешь поллитровую кружку растворимого кофе, поиграешь в любимую хентайную флешку, посрёшь в бложках, покачаешь своего персонажа в какой-нибудь ммо, по доброй традиции, в мягкой форме пошлёшь родителей на уд. Тут оп — снова ночь, снова двач, снова фап, снова срач. Доброй ночи, анонимус. Фапай в сласть.

Адена

— DAI ADENY PLS..ESLI NI KRISO !!!!

Копипаста для преданых мужиков!

Спасибо Мадам за то что ты у меня была, за девственность и всё такое, Ты научила меня любить, но шалава мне не нужна, извини, я выше этого. Прощай. Я тебя по настоящему любил. Открыто, и боялся даже взглянуть на других девушек, боялся потерять. А ты мне подло врала и изменяла всё это время. И в конце, когда я тебя уже поймал за руку, ты всё так же пыталась нагло врать(мол шуточки всё это). Если бы ты мне искренне и открыто призналась... Я тебя ещё может и простил бы. А так, мне просто противно думать о тебе.

Извини за грубость, но я говорю тебе правду.

Очень хочу чтобы у тебя никогда больше не было такого-же дурочка как я.

Серьёзные люди так себя не ведут. Надеюсь ты научишься уважать себя и прекратишь быть "слабой на передок". И всё у тебя в жизни хорошо сложится.

Запомни, лучше горкая правда чем сладкая ложь.

Прощай.

Дейтинг копипаста

Вобщем ОП, выжидаешь момент, когда никого вокруг не будет, или пишешь ей любовное письмо и зовёшь в такое место. Когда план срабатывает, выходишь, и застенчиво и робко спрашиваешь «c… c… ca… c… can you go out with me?» И ГЛАЗА ЧТОБ СЛЕЗИЛИСЬ!!!!! Блѣть, аниме не смотрел никогда чтоли?

Дело в том, что есть одна тян….

Двач, пора и мне создать свой нытик-тред. Дело в том, что есть одна тян…. ДА НЕТ, БЛЯДЬ, НИКАКОЙ ТЯН! ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ПОСТИТЬ ЭТО ГОВНО, ВЫСТАВЛЯТЬ ПЕРЕД /Б/ СВОИ УЁБИЧНЫЕ ДЕТСКИЕ КОМПЛЕКСЫ, НАЗЫВАЯ СЕБЯ ЕЩЕ, БЛЯДЬ, „ХИККИ“! Мы, мол, „хикки“, и у нас проблемы с общением, науд! ХУЙЛАН, ТЫ ПРОСТО МАЛОЛЕТНИЙ ДАУН, НЕ НЮХАВШИЙ ДЕВКИ, ССССУКА, НЕУДАЧНИК, И ТАКИХ КАК ТЫ — МИЛЛИОНЫ, И ЭТИ ЁБАНЫЕ МИЛЛИОНЫ ПИШУТ В ОТВЕДЁННЫХ ДЛЯ ТОГО МЕСТАХ, В КОТОРЫХ ТАКИЕ ЖЕ УЕБАНЫ ГОРЯЧО ИМ СОЧУВСТВУЮТ И ДАЮТ СОВЕТЫ ИЗ СВОЕГО НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО ОПЫТА! КАК ЖЕ ВЫ ЗА-Е-БА-ЛИ ПОСТИТЬ В /Б/ ЭТУ ХУЙНЮ! БОЛЬНЫЕ СПЕРМОТОКСИКОЗОМ ШКОЛЬНИКИ, СЪЕБИИИИИИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ХУЕСОСЫ! ЖОПОТРАХИ! МУДОЗВОНЫ! КРИВОРУКИЕ ПОТНЫЕ ДРОЧЕРЫ!\БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ (cорри за КАПС)

Литературный вариант

— Представь себе, друг мой, эдакая „тян“! Да ты наверняка видал её на балу у Ланских. Она совершенная прелесть - вьющиеся локоны, глазки сияют, а вдобавок увлекается, ты не поверишь, Японией. Такой chance, брат, выпадает один раз в жизни; да что там в жизни — в мильоне жизней! Но… знаешь ли, я ведь недавно из деревни. От местной пищи, непривычной столичным гурманам, я, страшно признаться, малость пополнел. Да и робею, как школьник, стоит мне лишь заговорить с нею… Бурмин поднялся из кресел. — Уёбывай. Воскресенский вытаращил на него глаза. — Позволь… — Не позволю. — Бурмин взял стоявший на столе графин и с силой опустил его на голову Воскресенского. — Уёбывай отсюда и больше не приходи.

N.H.K.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке „суть такова…“, она улыбнулась и спросила: „а в ней можно грабить караваны?“, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и одолбя, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Оп и его девушка

Да чего тут спрашивать? Тред создан для привлечения внимания общественности к двоим личностям: Опу и его девушке (косвенно). Просто этим ребятам не хватает признания. Они хотят почувствовать свою значимость. Всё остальное — пыль. Либо Оп вообще не способен привлечь к себе внимание тредами, в которых не фигурирует имя яркого пользователя или вот, скажем, девушки, как в данном случае. Но в принципе ничего ужасного он не делает. В мире достаточно людей с низким уровнем духовного и интеллектуального развития. Это не порок. Глупые люди могут быть простыми, открытыми, солнечными и добрыми. Я предлагаю помочь Опу. Парень, наверняка, в реале неплохой. Пусть же каждый из нас напишет: Оп, я тебя заметил Сделаем человеку приятное, ей Богу. Вы же даёте чаевые в кафешках и ресторанах, когда проводите там время с девушкой. Платите реально заработанные деньги незнакомым людям… А тут человек, который сидит с вами на одном дваче. Или сидел… Не важно… Он свой, анонимус. Не будем свиньями…

долбительные девиации

Двачую. Однажды довелось пообщаться с девушкой на достаточно интимном уровне, так она поведала мне, что ее мега потаенная долбительная фантазия являет собой не купание в ванне со страстным брунетом и ведром розовых лепестков, не 24часовой кунилингус, и даже не миллионера с чамоданом американских денег. А втыкание острых предметов в полового партнера и размазывание кровищи по его тщедушному тельцу. Общение я моментально прекратил. Во избежание.

Анюсюсечка

Анюсюсечка, я хачу с тобой ЕБАЦА!

Я мечтаю как раздвину тебе ноги и засуну туда свой стержень, а потом надую туда белой сметанки!

Мой пушистый дыралетик залетит в твою мохнатенькую щелку и почешет ее изнутри! А потом дыралетик ткнется в самый дальний уголок и ты закричишь застонешь и заплачешь, потому что он достанет тебе до самой глубинки!

А потом дыралетик оттянеет кожицу и залезет тебе между сисей и там подвигается и польет твой животик беленькой малафеечкой! а потом ты залижешь дыралетик так что он снова встанет, а ты язычком будешь ловить солененькую щелку на его конце! А потом я кончу, и теплая белая сметанка обольет твой подбородочек! И ты оближешь проказника как эскимо, слижешь склизкие белые капельки!

Ой ты моя сюсечка Анюсюсечка! Ты возьмешь моего шустрика в ротик, оближешь уздечку и вылижешь из бороздки белый творожок! я помыл вчера шустрика клубничным мылом, тебе понравится! А потом я надвину кожицу тебе на язычок, и ты вылижешь ее изнутри, и скушаешь белые пленочки на моей упругой красной головке! А потом ты обласкаешь уздечку и вылижешь из бороздки белые липкие комочки.

А потом я раздвину твои ягодички и войду по самые яички в твой розовый мягкий попусик! Я туда кончу и ты улетиш как касмалет!

Ну давай Анютка сютка ты сюсютка я так этого хочу! В прошлый раз же так классно получилось, я был на седьмом небе, когда ты ласкала мои яички своими губками!

Твой Ласкушка

Олюсюся Брелева

Олюсюся я хочу с тобой ЕБАЦА!!!! Ну что ты от меня бегаешь???? Я так хочу засунуть в твою сочную щелку свой толстый пушистый проказник! Я буду тебе там двигать и ты будешь вижжать! А потом я залью твою варежку белой простоквашей, но у меня не упадет и ты будешь его сасать! Ты вылижешь из бороздки белый творожок и скушаешь пленочки с головки, мой ароматный писюсюньчик такой вкусный ты такой еще не пробовала! А протом я полью тебе сметанку из щелки на его конце прямо в носик и ты из нее пузыри надуешь! А потом я буду хлюпать проказником в твоей попке и твои пухлые ягодички так затрясутся что я кончу и тебя надую сзади как ваздушный шар! Мой уд такой ароматный, я его полмесяца не мыл и каждый день драчил! Тебе вкус понравится, точно, тогда же понравился! Твой Ласкушка

Олюсюся, а давай ЕБАЦА резиновым удом! Я суну тебе его в заду, а ты в это время будешь сосать мой кожаный! Резиновый уд кончавть не умеет ноничего, я тебе в рот удыной смятки по самые гланды насвищу! У тебя лафье из ноздрей польется! Мой уд такой ароматный, я его полмесяца не мыл и каждый день драчил! Тебе вкус понравится, точно, тогда же понравился! Твой Ласкушка

Олюсюся Брелева ну я ЕБАЦА с тобой хочу! Я хочу вставить свой стержень в твою варежку, двигать там и хлюпать там так громко чтобы везде слышали! А потом я кончу тебе в варежку и белые сопельки будут свисать у тебя с волосиков прямо дакален! А потом ты оближешь моего пушистика и приласкаешь уздечку, пройдешся язычком по бороздке и вылижешь весь белый творожочек! А потом я проткну твой шоколадный анус и заполню белой сметанкой твои прыткие кишочки! Ну давай Олюсюся ДАВАЙ ПОСОСИ МОЕГО ЖИРАФЧИКА Я ТАК ЭТОГО ХАЧУ!!! Твой Ласкушка

Ну олоюсюся ты почему мне не отвечаешь! Я выебу тебя в рот в заду и в дыру! Мой длинный уд оттянеет кожицу и залезет тебе между сисей и там подвигается и польет твой животик беленькой сметаночкой! А я залезу языком тебе в клитор и ты завижжишь и заплачешь и заизвиваешься а потом залижешь удочек так что он снова встанет! А потом ты полижешь мне яички как тогда в прошлый раз, я обкончаю тебе все волосья и на голове и на дыре, а потом я вставлю свой пердолятор в твою пушистую мягкую нежную попку и ты будешь летать вверхвниз как самалет три часа! Ну давай Олюсюся Олюсюсюлюлючка ты же тогда так хотела ЕБАЦА! Я до сих пор помню как ты вижжала и орала когда я тебя взял по самые яйца и хлюпал в твоей дырёнке своим пердолятором!

Очкастый ботан упорно превращается

Очкастый ботан упорно превращается в шизофреника и полагает, что если он не трахается, то его одноклассницы тоже не трахаются. А они, эти прелестные девочки, еще как трахаются с чоткими пацанами. Да еще тоненьким голоском лопочут: «Ай, Димочка, не надо!» А Димочка ей в ответ: «Заткнись, сучка!» и пуще прежнего прокачивает ей удом дыру, а ей только и слаще от оскорбления — так приятно шлюхой себя почувствовать.

Уже полночь

Уже полночь, в комнате темно. Ты сидишь на дваче и выплёскиваешь всё что накопилось за день: называешь всех вокруг школьниками, оставляешь ехидно-циничные комментарии в нытик тредах и смеёшься над теми, кому плохо. Я подхожу сзади и слегка провожу рукой по твоей голове, но ты тут же скидываешь её, но на самом деле ты бы хотел чтобы я продолжала тебя гладить. Я сажусь к тебе на колени и нежно обнимаю тебя, и ты с нескрываемой злобой и усталостью говоришь мне «Пошла науд, шлюха», но я знаю что ты не со зла, ты просто боишься подпустить меня ближе, боишься что я сделаю тебе больно. Я это понимаю и лишь сильнее обнимаю тебя. Потом я беру тебя за руку и мы идём в спальню. Кровать ещё холодная и поэтому мы крепко прижимаемся друг к друг в надежде согреться. Ты слегка целуешь меня в шейку и говоришь что не нужен мне потому что ты неудачник, говоришь что никогда не сможешь обеспечить мне роскошной жизни, никогда не сможешь выходить со мной свет, но мне плевать — ведь я люблю тебя. Я немножко отстраняюсь, ласково смотрю в твои глаза и мы целуемся с тобой нежно-нежно. Я люблю тебя, Анон, мы всегда будем вместе.

Притча

Наличие тян != успешность. Отсутствие тян != неудачник. Меня всегда веселили и умиляли попытки вылезания через заведение тян. Прямо притча небольшая в голову пришла.
Собралась группа уставших путников посидеть у костра, рассказать друг другу истории и выпить эля под звуки гитары. Из ночного леса выбегает с виду приличный человек, бесцеремонно расталкивает всех собравшихся и начинает невозмутимо доставать фекалии из карманов, раскидывая в разные стороны. Ошарашенные путники пытаются намекнуть незнакомцу, что им неприятны его действия, и это отвратительно, но тот продолжает мазать фекалиями все вокруг. Наконец одному из путников надоели эти бесчинства, и он, схватив человека за руки, пытается остановить его. Тот недоумевает: «Что вы делаете? Вы разве не видите как я облагораживаю вашу стоянку?». В ответ на просьбы удалиться и прекратить свои мерзкие бесчинства, он с удивлением отвечает, что ошарашен тем, как можно не любить этот чарующий аромат человеческих творений, и все нормальные люди давно уже оценили красоту шоколада счастья, только гнилые люди с ними не согласны. На попытки указать на отвратительность фекалий, тот недоуменно разглядывает окружающих, пытаясь одновременно с этим дотянуться языком до ближайших испражнений. Затем с нечеловеческими воплями, среди которых с трудом были слышны слова «кал», «неудачники», «кококо» он побежал во тьму леса, попутно раскидывая какашки из многочисленных карманов и сшибая на своем пути рюкзаки, костер и лежаки. Искренне вздохнув от облегчения, путники стали ликвидировать последствия устроенного бесчинства, грустно осматривая некогда красивую стоянку.
А возмущенный незнакомец прибежал к своим собратьям, и они все вместе провели ночь смеясь над странными путниками, кушая фекалии друг друга и запивая свою трапезу мочой. И они были счастливы.

Девственность головного мозга

Девственник — не человек. Еще у него постоянно мозги заняты глупыми вопросами — а хорошо быть девственником? а надо ли терять девственность? а как? а как объяснить, что девственность — это нормально? а нормально быть девственником в 18, 22, 35? — и он долбет этой удней всем окружающим мозги: и «самкам», и не-самкам, и анонимным собеседникам, своим кошке и бабушке; потом находит «ту-самую-самку» и долбет ей мозги, попадая во френдзону (вместо того, чтобы долбать девушку в нужные органы), в результате девственник заебывает «ту-самую», она посылает его и сраный нетрахавшийся мудак истекает спермой и желчью в интернетах, создавая сначала еот-треды, а потом — женоненавистнические высеры.
Самое забавное, что «мужской девственности», как таковой, не существует. Она в мозгу, блджд. Девственность головного мозга.

Выбирай, или проиграешь!

Есть варианты:

1. Оставаться таким же одиноким. Уныло и тошно.
2. Найти какую-нибудь страшную тупую блѣдовитую девицу с кучей претензий. Но у тебя будет девушка, а потом и жена. Уныло. Часто тебе будет казаться, что лучше бы ты бы выбрал вариант 1.
3. Ты найдешь девушку своей мечты. Она будет понимать тебя с полуслова, у вас будет идеальная любовь, полное взаимопонимание. Превосходно, но вероятность ничтожна. Not serious.
4. Знакомишься с таким же как ты мальчиком-задротом. А дальше дружба, любовь, яой, игры в трапов и полное взаимопонимание. Хуже чем вариант 3, но лучше чем 2 и 1.

Выбирай.

В лагере

Короче эта история произошла относительно недавно, всего год назад (в июле 2012-го). Короче меня записали в лагерь,я оч обрадовался, там конечно с утра нужно было приходить да, папа короче утром меня будет и арет типа все сука иди в свой долбаный кэмп сука, я такой "хули дыришь, а ну съебал отсюдова", он такой уходит. Ну вообщем к трем часам дня я уже просыпаюсь, короч едем в этот долбаный лагерь да, захожу такой, регаюсь, бабка одна мне в комнату нашу проводит. Короч это долбать далеко было, у меня аш ноги ушиблисьот этова. Ну вобщем через часа три так эта бабка грит короч чето там у порога, нихуя не понял, ну грит заходи, ну я блѣть зашел естественно, че я дебил чтоли. Зашел короче да, и вижу что сучки какие-то с пацанами уже мутят, сучки на кровятах лежат блѣди и чето общаются. КОроч моя кровать была в самом углу вообще, иду такой да, девки на меня смотрят, я с унылым долбалом прохожу такой. Через полчаса примерно добрался до долбаной кровати и, вы не поверите, лег лежать. Лежал короче да, ну и я блѣть не глухой конечно, слышу что там девки чета сюсюкаются между собой, чето слышется "вишь вон таво мальчика, шшававасюсюсюпшшшвашв он няшка вроде алвяошушпшнрившао давай познакомимся сним вгагшкщвз" чето мутят короче. Ну лежу да, И тут короче эти самые девки подходят ко мне, ну норм такие, спрашивают типа как тя зовут, скока лет там, ну я им и отвечаю типа мне 14 там, зовут Гондоном, можно просто През, а вы как скока лет, они короче а ну оч приятно не хошь к нам в комнату, в дурака поиграем, я такой ну хз короч, ломаюсь вобщем, они короче ну давваааййй)) я сказал типа ну ладно ладно, ок ок, иду короче за ними да, короче уже дверь там, а прикиньте она закрыта. Я думаю чеза ерунда хули дверь закрыта это блѣть лагерь или че. Девка которая в обтягивающих шортах такая, спортивная, дверь с силой открыла, а там сука, вы не поверите пацан какой-то с одной красоткой целуется, нихуя се подумал меня сюда пригласили да, а тут трахаются стоят пидары, а ну съебитесь отсюдова сказал я (шучу, они сами съебались в кусты), ну науд думаю да, все девочки ушли куда-то, мы с настей (та которая спортивная) одни остались , короч мне оч неловка было да, в карты уже 9-ый раз переигрывали, она молчит да. Короч я ее в очередной раз выиграл, она такая "чо есчо давай поиграем?", я такой нее и ляг. Черещ минуту где-то у меня ловкий джо проснулся, чеза уд думаю, а он сука спать не захотел. Короч просканировал обстановачку, че да как да, смотрю на девку, вроде не такая зануда, наглая немного и милая, короч незнаю как я это сделал но на тот момент на ваще пофиг было, встал с кровати и пошел к ней. Обнял ее поцеловал, блѣяя она не сопротивлялась я так рад был, короч потом взял и сиську тронал, сука кайфонуло, она молчала, короч там блаблабла и я спустил ее шорты обтягивающие, бросил настеньку на пол и я следом за ней, чтоб если что настю спрятать, а я сам типа дрочил. Ну и на полу короч мы поебались, и кончил я напол. Она ваще в аудо была, короч с тех пор у меня девушка есть. Heppy end

это история на 75% состоит из правды, на самом деле я никого не трахал, но я реально пошел в лагерь в три часа и меня эти девки позвали к себе потом они ушли и я с настей остался. Потом коороче сидим играем в карты, мы короче смотрим друг в друга и я ее целую - клянусь. Зато потом целый август дрочил, а с этой девкой я до сих пор мучу, и все же трахнул ее (клянусь), короч позвал ее к себе да, короч в гараж заходим и долбемся, там даже матрас был. Все равно heppy end

Моя история

Последние 20 минут своей жизни я провел, трогая голую грудь 12 летней девочки. Вы спросите каким образом? Очевидно, что существуют ситуации в которых окружающее общество принимает это как должное. Например, если ваша племянница кашляет частым сухим кашлем и ваша сестра просит, чтобы вы "втерли в нее" лечебную мазь, пока она вызывает врача. "втереть в нее" означает голыми руками дергать ее за сиськи. Пока я проделывал это мой член увеличился до размеров гигантского кита. Сейчас она спит и думаю ей стало лучше, потому что она не кашляет. Детали: Ее рост 165 см, длинные каштановые волосы, милое личико, тонкая талия и длинные тощие ноги. Она была в ночной рубашке, пришлось расстегнуть что-то прежде чем я близко подобрался к ней. Боже я чувствую себя так хорошо, я только что водил своими руками около ее ПРОКЛЯТЫХ ГРУДЕЙ, опухших от моих прикосновений. Её соски стали твердыми. Я проливаю слезы радости. Я не сделал ничего еще, потому что я трус и прикосновений было достаточно. К тому же это было законно и технически я не сделал ничего плохого, я чист.

Что любят сейчас

Давайте вдумаемся, что нравится современным парням и девушкам от 14 до 25, то бишь молодёжи. Пройдёмся по списку.

Интернет. Всемирная сеть - гениальная придумка... Министерства обороны США. Да-да, вы не ослышались. Интернет (тогда ещё ARPANET - Advanced Research Projects Agency Network) был придуман для передачи информации в армии во время боевых действий. Однако технология расползлась и объединила под своим кровом около 2,5 млрд человек (!). Сейчас Интернет превратился из средства связи в жизнь битардов, троллей, школоты и анонимусов. Именно в Интернет я пишу эту удню. Именно в Интернете распространяется детская порнография, расчленёнка, реклама с вирусами, фразы Мицгола, он же божество Лурки, и другая несусветная хрень. Но если бы только это, так из-за него люди превращются в безрукое слабое унылое говно, к тому же слепое от долгого одурения за компом. Интернет губит нас, но, как написано в "Поттере", "человек зачастую стремится к тому, что для него губительно".

Бухло. Окаянный богомерзкий спирт одурманивает тебя, Анонимус, в разных видах: - Пиво, которое содержит в себе мало спирта и не пьянит, а гонит к унитазу ПОССАТЬ!!! Обманчивая слабоалкогольность и сравнительная дешевизна пива привлекают быдло, гопарей и прыщавую школоту. Пиво - такой же алкоголь, дубины. От него у вас мочевой пузырь лопнет и рак печени разовьётся. - Водка - исконно русский напиток, непременно входящий в первую тройку Великих Стереотипов О Русских. Такое бутылками хлебать не станешь, а то ожог пищевода, срочная госпитализация и другие неприятные вещи. Непонятно, почему эту дрянь с ужасным вкусом так любят от Пскова до Хабаровска, но алкоголик должен её употребить, ё-маё. - Вино, коньяк и прочее - бухло для элиты, которое у местных гопников не обменяешь. Самый высокий градус (до 80˚, ололо!), самая высокая цена и самое большое время выдержки - лет по пятьдесят и более. Такое пьют на праздниках, банкетах etc. В общем, алкоголь - причина бомжевания, рака печени и мозга, простого охренения и деградации до состояния хорька.

Продолжение следует, утырки.

Cловестно «избил бабу по долбалу»

У одноклассницы ДР, и естественно быдло принесло алкоголь и они взяли записную книжку и начали от имени некой Ани Кодемякий ной говорить что я такой красивый, что вконтакте меня нашла и т. д. и т. п. что хочет занятся долбом на кровати с гвоздями

Но битард не растерялся и в мягкой форме намекая на то что профиль вконтакте меня уже как пол-года нет и на то что фотографию она ни как не могла видеть я словестно «избил бабу по долбалу»

это приятно

Счастье

Двач, это невероятно. Я не могу передать как я счастлив. Вообщем слушай, постараюсь передать свои эмоции: только что пришел с дня рождения друга, отмечали в быдлоресторане, было приблизительно 12 человек, и там была одна тян… С этой тян довольно часто видимся, так как она лучшая подруга девушки этого человека, у которого был день рождения (к слову мой лучший друг). Что тут скрывать двач, откровенно говоря считал её богиней. И так вышло, что сидел за столом рядом с ней, вполне легко с ней разговаривал на разные темы, хотя сам не очень общительный. Почему то я не думал что она испытывала какой либо интерес ко мне, думал что относится так же, как и к остальным. И вот, праздник уже подходит к концу, люди постепенно начали уходить, остался кун у которого днюха, его тян, 2 других куна, я и моя богиня. Взяли счет, поднялись со стола и направились к выходу. И тут мне стало очень грустно что все кончается, очень хотелось остаться там ещё на пару часов, чтоб я мог находиться с ней рядом подольше, мне было очень хорошо с ней

2 куна сели в такси и поехали домой, остались мы в четвером, я думаю все, конец, опять дом, двач, фап… ВНЕЗАПНО друг говорит мне „Ты же хоть девушку до дома проведи, а то уже поздно“ Мне стало одновременно хорошо и страшно, так как мне казалось что будет какой нибудь эпик фейл. Она живет в двух остановках от ресторана, и мы пошли с ней по ночному городу. Шли, разговаривали, обсуждали наших друзей смеялись. Потом смех прекратился и настала тишина. И тут она говорит :» Я давно тебе хотела сказать, вобщем я к тебе не равнодушна" (банально, но так и было). Я отвечаю «я тоже»(пробежала мысль «ЛОЛШТО?»). Молчание. Несколько секунд не единого звука. Я думаю «Ебаный ты ублюдок, сделай хоть что нибудь». И знаешь что было дальше двач? Она взяла меня за руку. На моем лице появилась такая искренняя улыбка, какой не было никогда и не у кого. Мне было просто невероятно хорошо. Она посмотрела на меня и тоже улыбнулась. Мы опять заговорили, прервалось молчание, я её признался что она мне нравилась с первого раза как я её увидел, смеялись, мне казалось что таким счастливым я не был никогда. ВНЕЗАПНО начался сильный дождь

Мы очень сильно вымокли и забежали под ближайший навес, смеясь, как в кино. Она сказала что ей очень холодно, и за то что я сделал дальше я буду хвалить себя всю оставшуюся жизнь. Я снял свою кофту, подошел к ней сзади, обвернул её кофтой и сильно обнял. Потом, стоя сзади, поцеловал. Мы целовались несколько минут, под дождем. Я щитаю что ничего романтичней не бывает. Потом дождь прошел, я провел её до дома, поймал такси и поехал домой. Недавно мне звонил друг, спрашивает у меня что я с ней сделал, она позвонила девушки друга и та говорит что она была на небе от счастья. Собственно как и я. Сейчас я слушаю эту песню http://www.youtube.com/watch?v=PkGDrV_2ehI и наслаждаюсь лучшими минутами своей жизни. Завтра мы в четвером идем в кино. Так вот анон, я посылаю тебе лучи добра и искренне желаю чтобы у каждого из вас много таких моментов в жизни.

Так хочется нежных женских грудей

так хочется нежных женских грудей, небольших, удобно помещающихся в ладошке с небольшими бодро торчащими сосочками. хочется грудей кареглазой девушки лет двадцати, с небольшим долбительным жирком на животе и слегка полными ляжками. девушки, которая не имеет привычки носить лифчик и частенько является перед тобой, улыбаясь, в полупрозрачном топике нежно-белого цвета, через который просматирвается изящный контур её груди и отчётливо виднеются сосочки. девушки, при виде которой так и хочется сказать :"Катенька, подойди сюда", - девушка подходит, наклоняется перед тобой, её груди слегка свешиваются вниз и ты плавно берёшься за них, не сводя взгляда с её игривых карих глаз. подушечками пальцев чувствуется упругость её молоденькой груди, твоё сердце в миг начинает бешено колотиться, а она, почувствовав небольшой холодок твоих кистей начинает часто дышать. ты делаешь небольшое, как бы неловкое движение рукой вниз, слегка дотрагиваешься до её пупочка и задираешь топик наверх, возвращая руку обратно к груди. её сосчки выпячиваются ещё сильнее, предстоя перед тобой во всей своей пикантной красоте и ты начинаешь медленно мять её грудь. твои слегка вспотевшие ладони трутся об её твёрдые сосочки, чувствуется как по её телу пробегает лёгкая дрожь всякий раз, когда проводишь ладонями по её сосчкам чуть резче, пальцы же твои в это время чувствуют упругий объём девичьей груди, такой молодой и манящей. член в штанах уже топорщится как конь, вставший на дыбы, а она от наслаждения слегка высовывает изо рта кончик своего язычка, в то время как ты бессовестно буравишь взглядом все её эрогенные зоны. её рука плавно скользнула тебе в брюки, расстегнула ширинку и мнёт головку твоего члена, покрывшегося сеточкой напряжённых венок. ты чувствуешь волну теплоты и неги, прокатывающуюся от твоего члена по всему телу и начинаешь мять её груди слегка сильнее. она пристанывает от неожиданности и удовольствия и начинает нежно придрачивать твой член, второй рукой хозяйнияая у себя в белых трусиках. она прибавляет темп движений руками вдогонку к твоей изменившейся манере мять её грудь, теперь ты не просто мнёшь, а начинаешь лапать всю грудь, часто отрывая руку от сосков и мягко впиваясь пальцами там, где ты ещё не трогал. темп движений её рук плавно, но уверенно нарастает, она дрочит тебе уже в полную силу, не забывая шурудить пальчиками в своей шёлочке, а ты, тяжело дыша и изнемогая от удовольствия лапаешь её грудь всё жестче и жестче. томящее жжение в налившейся пурпурным цветом головке члена резко стало нестерпимо приятным, ты уже чуть ли не стонешь, а она дышит часто и тяжело, нависая над тобой своей аппетитной грудью, которую полностью затрогали твои руки. тебе хочется чтобы это ощущение длилось вечно, ты всё никак не можешь им насытиться, но внезапно ты слегка всхлипываешь и чувствуешь серию приятно тянущих толчков в области таза. твой член пульсирует у неё в руке, заливая её пальцы спермой, а она лишь наклоняется ещё ближе с лёгкой улыбкой. ты целуешь её в губы, нежно шепча:"Я так тебя люблю, Катенька". она продолжает плавно водить рукой по твоему члену вплоть до того, пока он не перестанет пульсировать, потом встаёт перд тобой, опускает топик и поправляет юбку. ты нежно обнимаешь её за бёдра, сморишь ещё раз в глаза и тут она уходит, а ты закрываешь глаза на пару минут и продолжаешь сидеть на кресле с торчащим наружу членом, перемазаным спермой.

Мёртвая или живая?

Кого же выбрать? Мёртвую девушку или живую? Вопрос века. Оценим по некоторым параметрам:

1. Cекс<br\> Мёртвая девушка никогда не скажет нет, у нее не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. Анальный долб? Сколько угодно! Но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. Живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. Вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. Но зато живая будет теплой и подвижной, если только у нее есть некоторые навыки в этом деле. Мёртвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. Но пока она будет болеть, долба не будет.

2. Шоппинг<br\> Живая девушка требует много покупок. К тому же ее надо кормить. Шмоток живой девушки нужно столько, что часто задумываешься, может ли шоппинг заменить женщине долб. Наоборот точно нет. Мёртвой девушке ничего не надо, ее мозг не работает, она ничего не просит. Да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна.

3. Гигиена<br\> Мёртвой девушке не надо брить лобок и подмышки. Ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. А живая, если не побреет, роизводит не самое приятное впечатление. Зато от нее всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и ее надо мыть. Мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. Придется возиться самому. Мёртвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. Она только спокойно лежит там, куда ее положишь.

4. Общение<br\> Общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что ее мозг устроен совсем не так. С мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. Только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь ее даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. Можно настучать по долбальничку, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. Когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! Мёртвая же только предоставит свое тело. С ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль.

5. Вредные привычки<br\> Понятно, что у мертвой девушке вредных привычек нет и быть не может. Живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. Она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. Она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмо, мёртвая же не будет раздражать пережареными пельменями с майонезиком и тухлыми бананами под соусом карри. И не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами.

6. Место для хранения<br\> Живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты ее будешь трахать. Мёртвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям. Много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший. Дорогой, со всеми удобствами, чтобы ей не было неудобно или неуютно.

7. Срок хранения<br\> Одна из главных проблем с мёртвой девушкой в том, что она портится, каким бы технически совершенным образом бы не был организован процесс ее хранения. Периодическое чередование температуры а-ля охлаждение (хранение)/нагрев (еблѣ) постепенно превратит милые вашему сердцу долбительные формы и отверстия для половой долбли в дурно пахнущую, расползающуюся в руках тухлую органику неприятного цвета и консистенции. Что, естественно, сделает долб с вашей мертвой девушкой неприятным (если только вы не ценитель именно подпорченных девушек), и ее придется менять. Любое механическое перемещение также будет постепенно способствовать разложению вашей мертвой девушки. Живая девушка, в отличие от мертвой, не портится от времени, механического перемещения и перемены температуры, если одета адекватно условиям окружающей среды (а на подбор соответствующей одежды для живой девушки уходит куча времени, денег и нервов), но зато она портится от старости, хоть и не так быстро, как мертвая, но зато непоправимо и отнимая у вас лучшие годы жизни. Так как и мертвую, и живую девушку по мере прихода в негодность придется менять, то все еще не понятно, какая лучше.

8. Легальность<br\> Наличие у вас дома мертвой девушки может спровоцировать повышенный интерес к вам представителей различных госслужб. Даже если вы сможете придумать внятное объяснение для милиции, откуда у вас дома взялась мертвая девушка, у вас могут возникнуть проблемы с врачами, вплоть до признания вас невменяемым и помещения в психиатрический реабилитационный центр. В то же время, живая девушка может спровоцировать неприятности с законом только в определенных случаях, к примеру, если она несовершеннолетняя или неблагосклонна к вам. Более того, отношения с живыми девушками всячески поощряются общественными моральными нормами, а также государством (в связи с демографической ситуацией).

9. Идеология<br\> Общение с живой девушкой полно идеологии. Обычно, сама живая девушка полна стереотипов, "отношения" с ней выстроены по определенным общественно детерминированным образцам, и навязывают тебе специфическое мировоззрение ("семейные ценности", "обывательское счастье") и формы поведения, начиная от распорядка дня и заканчивая течением значительного периода твоей жизни (ведь отношения с живой девушкой способны длиться годами). Кроме того, отношения с живой девушкой служат еще одним из способов встраивания тебя в систему капиталистических отношений современного потребительского общества (ведь на девушку, а, тем более, на семью, нужны деньги, а их приходится зарабатывать), и удовлетворения за счет тебя интересов определенных общественных групп и экономических субъектов - ты выполняешь для государства его демографическую политику, производя детей для его армий и заводов. В то же время, отношения с мертвой девушкой уже сами по себе эпатаж, вызов общественной системе морали и стереотипам полового поведения. Это одна из возможных форм проявления идейного и деятельного протеста против агрессивной идеологической политики потребительского общества - ведь, помимо глумления над табу, ты еще и будешь подрывать устои государственности и капиталистических отношений, просто не вступая в целые группы рыночных отношений за ненадобностью и действуя вне рамок предусмотренной для тебя государством жизненной программы.

10. Приобретение (изготовление)<br\> Для того, чтобы иметь какую-либо девушку, нужно ее сначала, фигурально выражаясь, приобрести (произвести). Производство мёртвой девушки - процесс достаточно простой, для него не потребуется ничего, кроме живой девушки и средств для ее умерщвления. Правда, изготовление мертвой девушки связано с трудностями по преодолению определенных психологических (собственный психологический барьер по отношению к убийству) и процессуальных трудностей - требует скрытности и сноровки, так как при неаккуратном проведении можно либо испортить труп, сильно его изуродовав, либо, опять же, попасть в поле зрения правоохранительных органов. Однако, процесс производства мертвой девушки примечателен еще и тем, что очень многим анонам он способен доставить огромное удовольствие сам по себе, особенно, если речь идет о любителях гуро или просто садистах. В случае же с живой девушкой есть несколько способов ее приобрести. Начиная от материальной оплаты ее услуг (проституция как она есть), и заканчивая сложным комплексом социально детерминированных образцов поведения, называемых в народе "съем девушки" или "заведение отношений". Так как для большинства анонов именно этот последний момент (требующий от них сложных коммуникативных навыков, физической формы и уверенности в себе) представляет собой одну сплошную проблему и источник самого большого количества фейла на жизненном пути, именно он способен стать почти непреодолимым барьером между аноном и живой девушкой. Это, на мой взгляд, один из самых веских аргументов в пользу мертвой девушки.

Да, вот такие пироги. Только все равно непонятно, какая же девушка лучше.<br\> Плюсы и минусы есть и у той, и у другой. Конечно, у мертвой плюсов больше, но она не сможет делать минет, а от долба будет постепенно наполняться. Надо все же добавить еще несколько пунктов, тогда картина прояснится.<br\> Кто готов оказать помощь?

Дыра в треде

дыра в треде! обнаружена дыра в треде! девственники двача, обьявляется срочный сбор! сброс десанта белых рыцарей в зону локации дыры! это ваш шанс! она та самая единственная! дырка в мясе, это твой шанс! неважно кто ты, хромая, косая, немая, ампутантка или хохлушка, приложи к посту зернистую фотку с бумажкой и стань звездой! десятки оголтелых школьников доведут тред до бамплимита лишь бы ты сверкнула свои бледные обвисшие сиськи. ты можешь быть полным говном и блѣдью в жизни, но здесь ты соберешь полный тред пускающей пузыри слюны аудитории. это твой шанс. не упусти его!

Тян IRL

Была в колледже одна тян, она постоянно садилась за парту позади меня, сначала начинала катать по столу карандаши, с хрустом, громко так, туда-сюда, и делала это прямо за моей спиной, в сантиметрах десяти, мешая мне сосредоточиться. Потом она колола меня в спину исподтишка этими карандашами, они у нее всегда были остро заточены, готовилась наверное сука перед учебой специально, чтобы потом донимать меня больнее. Она запросто протыкала мне грифелем пиджак и вонзала острие прямо в спину, рубаха потом вся была в бурых пятнах крови, когда я ее дома снимал. Я боялся ответить ей или что-либо возразить, и эта тян гнобила меня все сильнее, благодаря ей к травле постепенно подключались все новые люди. Видимо, им забавно было наблюдать за мной со стороны. Она была заводилой, лидером в группе и всегда издевательства надо мной начинались с ее подачи, и другие тянки из группы тоже начинали надо мною подтрунивать, спрашивая у меня всякие похабные вещи, от которых я краснел и начинал мямлить и запинаться, не зная куда деть руки и глаза. Тем более она была красивая, я конечно иногда ночью мечтал о том, как я ее жестоко трахаю и таскаю за волосы, но в реальности я и рассчитывать не мог ни на что подобное. От полного затаптывания меня в грязь спасало лишь наверное то, что я хорошо учился и при этом не сильно занудствовал, когда у меня просили требовали списать, я вообще никогда не был жаден и делился своими знаниями со всеми желающими. Если бы не она, мне кажется, я был бы очень уважаем в группе в серьезном смысле этого слова, а не как заумное, но отзывчивое чмо, которому не жалко дать списать пасанам. Блѣдь, как же я ненавидел пары математики! Ее вела долбаная старуха, которая имела привычку жрать посреди лекции, а когда у нее заканчивались булочки, то она съебывалась до конца занятия в столовую за добавкой или просто стояла и дырела в коридоре с какой-нибудь другой училкой, это ни для кого не было секретом. Когда эта чертова бабка шаркая мягкими туфлями уходила из аудитории, я уже начинал весь трястись, предвкушая травлю, сидел весь красный и дрожал, обливаясь потом и боясь обернуться назад, и умолял небо и аллаха, чтобы чертова старуха поскорее вернулась назад и продолжила лекцию. Но она не возвращалась. Класс, обрадованный, в отличие от меня, тем, что сегодня снова не придется забивать мозги всякими тангенсами-хуянгенсами и экстремумами, начинал возбужденно и радостно гудеть, и гудение постепенно переходило в гвалт, как на базаре. И позади меня предательски доносился насмешливый тянский голосок: "Эй, куннейм!" В этот момент гвалт в классе как будто по команде затихал, и у меня внутри все обрывалось. Я знал, что сейчас все глаза устремлены на меня, и все затаив дыхание ждут, что будет дальше. "Эй, сука, пидарас, обернись, когда я с тобой разговариваю, говно!" Обычно в такие моменты мне в затылок прилетал скомканный тетрадный лист, а иногда и чего потяжелее и я подскакивал на месте от неожиданности, а в классе начинали раздаваться приглушенные смешки. Она задавала мне при всем классе такие вопросы, от которых одежда прилипала к моему телу, а на моих ушах можно было жарить яичницу. "Куннейм, а тебе вообще девушки нравятся?" "Ты девушку когда-нибудь трахал?" "Нет? а хотел бы?" "Хаха, ты че, реально девственник??! вот чмо!" "Ну я бы такому удососу не дала" "Ну если только полизал бы у меня" "Куннейм, а ты Дуньку Кулачкову радуешь?" "Ну, дрочищь?" "Не дыри, еще как дрочишь! а сколько раз в день?" "А ты уд свой тоже в пиджаке и галстуке наяриваешь? ахаха, чмо, ты его вообще когда-нибудь снимаешь? может ты родился в нем?" "Вон, ты Насте нравишься (подруга ее), ты знаешь про это?" "Настя, дашь ему?" "Ахахаха, будешь Настю трахать, удосос, м?" "А может, ты вообще пидарас?" "Хотел бы, чтобы тебя парень выебал, а? засунул тебе в очко толстый горячий уд?" "Да ладно, не переживай так, все у тебя еще будет, я тебя с парнем познакомлю, хочешь? он тебя трахнет" "Я и сама могу тебя отстрапонить, ну по-дружески, мы ж друзья, а, куннейм?" Порой ее другие останавливали даже, понимая, что уже перебор. Один раз я не ответил и продолжал сидеть к ней спиной, а когда она начала меня материть, я, чуть не падая в обморок, еле слышно выдавил из себя задушенным голосом: "да пошла ты науд!", просто тогда я наверное пересек некую точку кипения и она смогла меня на самом деле вывести из себя. Для такой корзиночки и пельмешки, какой был я, сказать такое было реально подвигом, тем более, что тогда я вообще стеснялся употреблять матерные выражения и считал это жуткой похабщиной, а при слове "уд" багровел как томат. Тянка только ошалело спросила: "чего?.. че ты сказал?" В классе повисла удивительная тишина. Потом она встала и подошла ко мне, но пока она шла, я уже успел обосраться и остыть, мой боевой пыл куда-то стремительно схлынул. В общем тян выволокла меня из-за парты, нахлестала мне пощечин, отовсюду раздавались подбадривающие возгласы: "ну-ка, тяннейм, въеби ему как следует, этому фуфелу!", я разозлившись стал выкручивать ей руки и ухватив ее за волосы, выдрал смачный такой клок, после чего она уебала мне с ноги каблуком прямо под сердце, мне показалось, что у меня внутри что-то взорвалось, такая боль полоснула, и я как куль с отрубями повалился между рядов, опрокинув парту и пару стульев, а она подняла надо мной ногу и целилась мне в лицо, прямо в глаз, и через секунду каблук вонзился бы в мое долбало, если бы пацаны не оттащили ее, но тян успела таки пару раз въебать мне носком туфли в нос. Потом пацаны меня подняли и усадили за парту, кто-то поставил стулья на место, не помню кто, все было как в тумане, и меня всего трясло крупной дрожью. Помню, как кто-то из тянок просил меня успокоиться и вытирал кровь, спрашивали еще, не больно ли мне, лол. Тут из коридора приперлась училка, видимо отвлеченная от поглощения булочек адским грохотом из аудитории. В общем, она по моему растрепанному виду наверно догадалась, что в ее отсутствие здесь произошла некая буча, но я ее ничего не рассказал. Сказал, что шел и сам споткнулся и упал между партами и нос себе разбил. Этот случай был на втором курсе. Моя мучительница тогда многообещающе сказала мне, держась за очевидно поредевший висок: "ну все, северный лис тебе, удосос!". Я не знал, чего от нее ждать, и на следующий день обреченно пошел на учебу, решив отдаться на волю судьбы, хотя разум постоянно мне советовал притвориться заболевшим на пару дней и переждать дома, покуда страсти чуть-чуть остынут. Я ходил целую неделю, ожидая какого-нибудь страшного подвоха с ее стороны и каждый раз вздрагивая от неожиданности, но мщение так меня и не настигло. Походу она просто остыла и не хотела об меня мараться, и даже не обращала на меня внимание, делая вид, как будто меня и с ней ничто и не связывало никогда, и не было полутора лет травли. Я потом еще извинился перед ней под давлением класса, она рассмеялась и сказала, что другого от меня и не ожидала, и поступил как и полагается эталонному чму. В грудине у меня кстати потом еще долго болело после ее удара каблуком, был здоровенный огромный синячище, я уж думал, что ребра сломаны, но потом все прошло. Так я и доучился до третьего курса. Спустя некоторое время травля продолжилась с удесятеренной силой, как будто она отыгрывалась на мне за тот период затишья.

В один день, это было в конце февраля или в начале марта, у нас была сессия по-моему, сдавали мы какой-то практикум или что-то вроде того. Я вышел из колледжа и как обычно пошел пешком домой. Впереди меня метрах в пятидесяти шла вдоль больничного забора женщина или девушка в красном пуховике. Я всегда срезал путь через двор старой больницы. Падал густой и мокрый снег и на улице было довольно пустынно. Тут я увидел, как вроде кто-то повалил или сбил с ног ту бабу, смутно было видно сквозь метель, и побежал прямо на меня. Смотрю: навстречу мне бежит разъебай какой-то с явно невменяемой закопченной черной рожей и в рваной одежде. Бомж какой-то в общем, бежит и держит в руках сумочку женскую. И когда он мимо меня пробегал, я ему красиво так въебал подножку, и он растянулся посреди дороги. Я сумку схватил и не выпускаю, в руках держу, а этот тип пытался встать на ноги, матеря меня изо всех сил и угрожая мне, что мне придет северный лис, когда он все-таки встанет. Он был упоротый или жутко пьяный, и воняло от него хер пойми чем за километр, какой то смесью говна и ссанины. Наркоман какой то в общем. Я почти обоссался со страху, колени у меня тряслись, а сам сумку еще крепче сжал и таскаю его по снегу. До нас донеслись какие-то голоса с тропинки. Этот тип наконец встал и стал тягать меня за ручку сумки и толкать с тропинки, пытаясь вырвать свою добычу у меня из рук. К нам по тропинке уже бежали какой то мужик и тетки. Отчаявшись забрать у меня сумку, этот мудила сказал что-то вроде "ну блѣть, пидар!" и пару раз проштырил меня в грудь какой то заточкой, а потом бросился убегать в посадки. Я упал в снег, не выпуская сумку из рук, в груди резало, дальше уд знает че было, все закружилося и я куда то провалился. Потом я пришел в себя в незнакомом мне месте. Толстая тетенька в белом халате все успокаивала меня и почти силой укладывала в кровать, когда я снова и снова пытался встать, говоря мне "лежи, лежи, тебе лежать больше надо, нельзя тебе шевелиться, у тебя легкое пробито, ты много крови потерял". В глазах все прыгало, как будто изображение все время пыталось завалиться на дно моих глазных яблок. На следующий день меня перевели в небольшую палату на двоих человек, но так как вторая койка пустовала, то я лежал один, силясь восстановить в памяти события, после которых я загремел в больничку. В голове все время проигрывалась одна и та же фраза толстой врачихи, как в магнитофоне, который зажевал кассету: "легкое пробито.. лежать нужно больше... много крови.." Я попытался приподняться и грудь обожгло как будто кипятком. Каждый вдох давался мне с болью. Рука была как-то нелепо привязана к груди, моя грудная клетка была туго стянута корсетом из бинтов. Я кое-как подсунул себе под спину подушку и так полулежа сидел. И тут в палату вошла она. Сказать, что я упоролся, значит ничего не сказать. Ко мне пришла тян, которая все время учебы со мной травила меня, называла чмом и смешивала меня с говном. В обеих руках у нее были большие пакеты. "Нет, только не она,- вопило все у меня внутри,- за что так наказывает меня оллах, что даже здесь мне нет от нее покоя?" Как это чудовище меня здесь нашло??? Я сейчас же попытался лечь навзничь и, комкая подушку, накрылся одеялом до глаз и сделал вид что я сплю. Но было поздно: она тихонько сказала мне "привет", в ее виде, взгляде и поведении не было ни намека на насмешку.

Она села на стул напротив меня. Я с полуненавистью-полустрахом осторожно выглядывал из-под одеяла. Тян как-то вымученно и виновато попыталась мне улыбнуться. "Я тебе принесла там,- она кивнула на пакеты,- передачку... бананов, апельсинки тебе принесла... ты лежи, лежи, тебе нельзя двигаться",- она сама того не зная почти дословно повторила слова докторши и поставила пакеты на тумбочку рядом со мной. Потом она рассказывала мне какую-то удню, сидя напротив и улыбаясь мне, но я ее не слышал. Я лежал и не мигая смотрел в выбеленный потолок, и отчего то вдруг из глаз моих потекли слезы. Где то внутри у меня поднималась ярость. Соленые холодные капли стекли по щеке и попали мне на губы, и я ощутил их вкус. -Почему ты не можешь оставить меня в покое, а?- заорал я на нее, и тян испуганно отшатнулась от меня, а в глазах ее отразилось недоумение,- сука, и здесь меня нашла, да? Хочешь, чтобы я сдох, да?- в груди резало, я давился слезами, сам не зная что не меня нашло, завыл так, завизжал, ну глаза закатил- апельсины она мне принесла,- я стал рыться в бумажном пакете, роняя из него фрукты на пол,- а где страпон? или ты забыла? ты ж выебать меня хотела, помнишь, сука?!! давай же! давай, долби меня, пока я без сил, трахни меня в очко блѣть вот этим бананом! В руку мне попался большой оранжевый апельсин и я с размаху заебенил им тянке прямо в лицо, так что ошметки кожуры и семечки полетели на стены.- Пошла вон, сука!!! Убирайся! Пошла вон! Уберите ее от меня!- орал я, швыряя в нее апельсинами и яблоками. Она не уворачивалась а просто стояла, закрыв лицо руками и фрукты с хрустом разбивались об ее голову и пачкали ей волосы и кофточку. В один момент мне показалось, что она заплакала, но скорей всего я это выдумал и она просто вытирала глаза от апельсинового сока. Потом она молча вышла из палаты, и я на прощание заебенил ей в спину недозрелым, наполовину зеленым бананом. За порогом она остановилась и негромко, но отчетливо, так чтобы я мог услышать сказала: "Долбоеб.. ты мне всегда нравился." а потом ушла, закрыв за собой дверь. Я лежал на койке весь опустошенный, какой то выпотрошенный, не было ни чувств, ни слез, ни эмоций, вообще ничего, даже плакать не хотелось. Было жалко себя. И ее. И фрукты. Потом я уже зарыдал как шлюха, не знаю, что опять на меня нашло. Стыдно было, мне казалось, что мои крики слышал весь этаж. В обед пришла медсестра лет 45-50 ставить мне какие то уколы и окончательно разворотила мне пукан, сказав: "такая красивая девушка к тебе сегодня приходила! твоя?- спрашивала она у меня, орудуя со шприцем над моей задницей, -ты береги ее, вы вместе такая замечательная пара" Весь оставшийся день и последующие дни я лежал, попеременно уткнувшись лицом в подушку, либо глядя в потолок. Больше ко мне никто не приходил, ну кроме мамки, одногруппники видимо считали ниже своего достоинства проведывать чмо. Мамка мне рассказывала, что видела "ту девушку, ну ту, которой ты сумку то от грабителя отобрал, хорошая девушка такая, приличная, воспитанная, она и скорую вызвала первая, и сидела всю дорогу возле тебя, пока не приехали, боялась, чтобы ты не умер", ее мать звонила ей и благодарила, и они даже вроде в колледже встретились. Еще мамка как бы невзначай крутилась около кровати и все спрашивала, деликатно так, в каких отношениях я состоял с той тян из группы, общались ли мы, то да се. Мамка меня так доебала своими осторожными расспросами, что я еле-еле сдержался, чтобы не сказать ей "да отъебись ты уже, заебала". Я сказал, что толком ее не знаю и с группы я вообще всерьез ни с кем не общался. Почти правду сказал. Про то, как она меня на протяжении почти трех лет чмырила изо дня в день, заражая азартом травли других моих одногруппников, я мамке говорить не стал.

В общем, в больничке я провалялся долго, пока вся остальная братия проходила предэкзаменационную практику. Потом еще дома лежал почти месяц. Зачет мне поставили, конечно, по уважительной причине, будто я на практике был, ну я правда и походить успел немного, в конце апреля-мае. Когда меня увидели в колледже, все как то относились по другому, но мои одногруппники то знали, что я был чмом. Дирекция еще из меня героя сделала, хотели меня даже наградить даже какой-то удней в актовом зале, но я проебывался как только мог, не ходил на эти все официальные мероприятия. Неудобно мне было, даже вроде как немного стыдно, как будто я сам ту сумку сдырил, сам не знаю отчего так, может оттого, что я всегда старался быть как можно незаметнее и прятаться от людей, а тут в один момент стал некой "знаменитостью" и был у всех на виду и на слуху. Неприятно в общем было мне. Еще я боялся, что та тян рассказала всем про случай в больнице, но видимо, она была в аудо не меньше, а может быть и больше моего, во всяком случае никто ничего не говорил, из этого я сделал вывод, что она унесла эту тайну с собой из стен нашего прекрасного учебного заведения, в котором мы с ней проучились бок о бок три года. Я ее кстати видел на экзаменах, она была какая то хмурая, деловая и сосредоточенная, я ее такой раньше никогда не видел, она была абсолютно непохожа на себя прежнюю. Она даже не взглянула в мою сторону, как и я впрочем, предпочитал делать вид, что ее нет. Мы с ней так и не обменялись ни единым словом. Из одногруппников меня никто не доебывал, не просил рассказать, как че было, хотя чувствовалось, что только это всех и интересует. После я ту тян больше никогда не видел. Много лет прошло с тех пор. Женщин теперь я вижу только на экране компьютера, да и то редко, и видимо, все медленно, но неуклонно идет к тому, что я скоро вообще перестану в чем-либо нуждаться. Такие дела.

Оригинальное признание в любви

Мне в школе очень нравилась одна девочка, Маша. Ну это классе так в восьмом. Походу я влюбился даже. Но я не знал как ей об этом сказать. Просто нравилось рядом с ней находиться, смотреть в ее глаза, сидеть с ней за одной партой, помогать ей, если она чего-нибудь не знала. Да я сейчас думаю, что вряд ли бы и признался, так как стеснителен и уд знает, че говорить девчонке, язык заплетается. Но с ней я мог вполне живо общаться на самые разные темы. Она была матершинницей, постоянно как будто заигрывала со мной, подкалывала все время на такие темы, от которых я краснел и не знал что ответить. Но я в такие моменты улыбался и мне было пофиг на все вокруг: в душе я был самым счастливым человеком в мире.

Один раз Маша вышла куда-то из класса, может в туалет, ну неважно. Рядом со мной на ее стуле осталась ее сумочка. Черт меня дернул заглянуть в нее. Я порылся в ее сумке и нашел шапку. Белую такую вязаную шапочку (да, была зима). Я сначала понюхал ее, уткнулся носом. Пахло не знаю даже как назвать, но приятно, аж голова закружилась. И уд знает че на меня нашло, наверное решил выразить так свою любовь, раз по другому не мог. Короче, я достал уд, засунул его в шапку и стал тереть туда-сюда. Северный лис я долбанутый скажете вы-дрочить уд шапочкой одноклассницы! Да, я знаю. Мы сидели на последней парте и я был уверен что никто не видит чем я занимаюсь. Шел урок, все слушали училку. Я совсем не заметил, что один уебок с соседнего ряда который тоже сидел на задней парте спалил меня. Этот пидор взял и крикнул на весь класс: "Смотрите, Костя в шапку дрочит, оудоть, смотрите, смотрите!". Я вздрогнул так, будто в меня выстрелили. И тут же у меня потекла молофья прямо в шапку, наверно от испуга кончил. И на штанину себе попал чуть-чуть. Все обернулись в мою сторону и с интересом стали смотреть, урок был сорван. Я мямлил че то не помню уже че, бубнил себе под нос типа: да вы упоролсяи, базарите, какая шапка. Шапку я затолкал в сумку Маше. И тут случилось самое страшное.

В класс зашла она. Сразу же ее внимание привлекли гвалтом типа: а знаешь че Костя делал, когда тебя не было? а Костя в шапку твою спускал! Маша подошла ко мне, а я будто окаменел, сижу и пошевелиться не могу. Она сразу все увидела и поняла Достала скомканную шапочку из сумки и... северный лис, я помню, как она скорчила лицо, а между ее пальцами растягивались белые нити, наподобие соплей. Я ей еще наверное и тетрадки все испачкал, когда шапку в сумку запихал. Она такое лицо сделала, будто паука живьем сьела, типа ее вот вот сейчас вырвет. Потом схватила сумочку и приговаривая: ах ты пидор, ты че упоролся долбоеб, стала меня долбашить наотмашь этой сумкой. Не знаю, вроде девочка она была хрупкая, то ли я был такой дрищ, то ли сумка весила два пуда, а может она просто реально так взбесилась, но она мне чуть ребра не поломала и мозги не стрясла. Каждый удар отдавался эхом. Я потерялся вообще и как был так и выпал в проход из-за парты: с висящим из ширинки красным дряблым обмусоленным удом и с белой полоской спермы на брючине. Все стали ржать, по моему даже училка улыбалась втихую. Маша заплакала и выбежала из класса. Я кое как заправив уд схватил свой портфель и глядя в пол под улюлюканье тоже ушел. После этого ко мне все относились как к долбоебу, вся школа об этом узнала конечно, но гнобили не сильно, скорее так, подкалывали в шутку. Все время спрашивали: "Ааа, это ты тот долбоеб, который в девкину шапку дрочил?" или "Ну че, сегодня уже в шапку кончил?". Но мне было очень неприятно, когда мне напоминали об этом позорном поступке. Я косил под долбоеба и делал вид что мне все равно. Учителя тоже не подходили ко мне ближе чем на три метра. Хорошо хоть родителей в школу не вызывали, не знаю, как бы я пережил тогда, если бы они об этом узнали. Учиться оставалось меньше года, после чего я благополучно съебал со школы в колледж и все про меня забыли. И моя Машенька тоже. Кстати, я с ней помирился все-таки, она долго дулась, месяца два. Потом все таки нас как то свел случай. Она даже извинилась, сказала что тоже погорячилась, спрашивала, не отбила ли мне ничего, когда дырила. Я улыбался ей как олень, говорил: да не, это я сам такой долбоеб. Но так тесно мы больше не общались. Потом я узнал, что у нее кто то есть. После школы я ее больше не видел. Такие дела.

Выговорился. Спасибо, что выслушали историю долбоеба. Не будьте такими, ради вашего же счастья. Рад, если кому то доставило и он с меня поржал, сейчас осознаю, что я действительно смешон. Я кончил, господа.

Найти себя

Сначала было хорошо, спокойно и тихо. То есть никак. Но именно это самое никак для меня ценнее всего на свете. Я спал, и ничего не чувствовал. Ни угрызений совести, ни боли во всем теле, ни отвращения ко всему, что меня окружает. Затем откуда-то из глубины сознания стали приходить звуки. Потом боль. Дикая боль в голове. Я попытался встать с постели, но получилось лишь присесть на ней, и то со второго раза. С трудом сдержав рвотный позыв, я нащупал на полу свои скомканные джинсы, трясущимися руками нашел правый карман, вынул телефон. Без двадцати одиннадцать. Не так уж и плохо, обычно не удается поспать и до десяти. Рвотные позывы усиливались, и становились все чаще и чаще. Рывком я встал с постели и шатаясь побрел к туалету. Где он расположен, я не знал, но полагался на свою интуицию… Споткнувшись по дороге об кота, я нашел заветную комнату и попытался в ней закрыться, но в то время, когда я воевал с хитро выдуманным замком, мой желудок дал мне знать, что у меня не осталось уже и нескольких секунд, поэтому я, больше не заботясь о не закрытой на замок двери туалета, развернулся к унитазу, почти успел поднять его пластмассовую крышку и меня тут же вырвало. «Бывало и хуже» - подумал я, вспомнив, как в аналогичной ситуации я слишком сильно откинул крышку унитаза, после чего она, ударившись об его бачок, быстро вернулась обратно, и меня вырвало прямо на нее. В этот раз большая часть блевотины ушла по назначению – в керамическое нутро унитаза, и лишь небольшие потеки остались на его крышке. Я кое-как протер туалетной бумагой крышку унитаза и нажал на слив, после чего толкнут полуоткрытую дверь туалета и лицом к лицу столкнулся с девушкой, лицо которой мне было хорошо знакомо, но имени я вспомнить не мог. Из одежды на ней были только розовые кружевные трусики, глубоко врезавшиеся в ее полные бедра. Грудь она прикрывала левой рукой, правую же руку она зачем-то патетически выставляла вперед, как будто желая продекламировать стихотворение какого-то эмоционального поэта вроде Есенина. «Мне осталась одна забава – пальцы в рот и веселый свист…» - почему-то пронеслось в моей больной голове. - Милый, ты как? – спросила девица, всем своим видом пытаясь выразить беспокойство и участие. - Бывало и лучше – процедил я сквозь зубы, рывком закрыл дверь туалета и, неожиданно для самого себя, с первого раза защелкнул хитрый туалетный замок. Затем я выплеснул в унитаз скудные остатки содержимого своего желудка (почему-то после встречи с девицей сделать это оказалось очень просто). Отдышавшись, я открыл дверь туалета, к своей радости на этот раз не обнаружив за ней никого. Немного подумав, я прошел в ванную комнату, где кое-как умылся, затем пошел в комнату, в которой проснулся. По пути я восстанавливал события вчерашнего дня. Вчера я снял двух девушек на сайте знакомств. Я не говорю «снял проституток» - потому что не люблю проституток и стараюсь избегать их общества. Хотя не всегда удается. Другое дело – сайты знакомств. По сути, там обитают такие же проститутки. Но мне нравится их подход к работе – перед встречей с клиентом они обязательно попросят его фото, что позволяет им отбраковать явных отморозков. Кроме этого, стоимость ночи с такой девушкой намного выше стоимости ночи с проституткой. Ну и напоследок – когда ты приходишь к девушке с сайта знакомств, то ты приходишь к ней в гости, а не в бордель. Здесь нет охранников, нет администратора, следящим за временем. Если ты понравишься девушке, то она сама не заметит, как проведет с тобой вдвое больше времени, нежели проститутка. Да и их отношение к тебе намного искреннее. Насколько это возможно для девушки, проводящей время с мужчиной за деньги, конечно. Вернемся ко вчерашнему вечеру. Я снял двух девушек на ночь, и мы проводили время у них дома. Они жили в съемной двухкомнатной квартире. По их словам, обе работали – одна бухгалтером в компании, занимающейся продажей мягкой мебели, вторая – менеджером проекта в фирме, занимающейся внедрением какого-то дико специализированного программного обеспечения в государственные учреждения. А с парнями за деньги они встречаются крайне редко, раз в три-четыре месяца, и то больше из любви к искусству. Меня эта легенда утроила, и я решил нанести им визит. Сначала я уединился с одной – той, которая внедряет софт в госучреждения. Затем мы позвали ее подругу. После этого мы заказали пиццу и пиво. Затем спустились в магазин и купили бутылку светлого рома. После этого, уже хорошо за полночь, мы пошли в круглосуточный магазин «Продукты» и втридорога купили там бутылку отвратительнейшего виски. Во время его распития я разговаривал с одной из них о политике, вторая в это время делала мне минет. В такие моменты ко мне возвращается гордость. Я говорю сам себе: «Не унывай, дружище! Сегодня ты - Король! Глядишь, и завтра будет не таким унылым!» Но, как правило, завтра бывает настолько безобразным, что превосходит даже мои самые худшие ожидания… Еще не войдя в комнату, я задавался вопросом: «Где вторая девушка?» Ответ не заставил себя долго ждать – вторая девушка мирно спала в той же постели, в которой проснулся я. Не удивительно, что я не заметил ее при пробуждении. Вряд ли я заметил бы даже бегемота или крокодила рядом с собой в момент пробуждения. Я смотрел на нее с завистью. Я всегда завидую людям, которые могут спать до обеда и позже. Сам я себе позволить такого не могу. Даже если мне никуда не нужно, что бывает редко.

Долб по накурке в Амстердаме

У меня был совершенно фееричный долб по накурке в Амстердаме. Я проездил по Нидерландам неделю, останавливаясь в хостелах, возможности уединиться не было. Приехав в Амстердам, я выкурил полкосяка чистой сативы и пошёл гулять по центру. Когда меня накрыло, воображение начало рисовать картины развратного долба, а мозг под травой стал это дичайше визуализировать. Мне стало невтерпёж и я со стояком пошёл в квартал красных фонарей. Слегка побродив там, я увидел проститутку с потрясающими формами и шагнул в её кабинку. Поздоровавшись, я спросил что почём, на что получил ответ "50 евро минет, 100 евро долб". Недолго думая, я положил 100 евро на тумбочку и стал раздеваться. Проститутка сказала, что ещё за 50 евро она позовёт подругу. Я решительно отказался. "Что такое, - спросила она: боишься девушек?". Я ответил, что предпочитаю в долбе личный контакт, тет-а-тет. "Ну тогда иди ко мне, и займёмся этим тет-а-тет", - ответила проститутка. Я лёг на кровать и проститутка начала делать минет, предварительно надев презерватив. Это было просто потрясающе и тут меня внезапно накрыло. Я очнулся, спустя некоторое время, и увидел, что проститутка продолжает делать минет. Я попросил её сесть на меня в позе наездницы, но проститутка ответила, что долб только в догги-стайл. Она встала на четвереньки, я вошёл и только тут до меня допёрло, что в кабинке играет музыка, весёлый хаус. Я стал двигаться в такт музыке, и тут меня опять накрыло. Я пялился в пустоту, ритмично двигая тазом. Очнулся я от стонов проститутки, которая начала себе мастурбировать. Я ускорился, проститутка схватила меня за яички и я вплотную приблизился к оргазму. Но кончить не получилось. Так повторилось раза два или три, на что я сказал проститутке: "Доведи руками". Она ответила, что мы занимаемся долбом уже 20 минут и что это будет стоить 50 евро. Я ей сказал: "Пожалуйста, я просто хочу кончить. Дай я хотя бы сам". Она ответила: "Давай". Я попытался снять презерватив, на что проститутка ответила, что можно только в резинке. Меня внезапно пробрало на измену, я сел и сказал: "Прости, но мне надо идти". Проститутка посмотрела на меня, а потом сказала: "Ложись, сейчас всё сделаю". Я продолжил покрываться уйти, на что проститутка улыбнулась и сказала: "Ложись и не беспокойся, это бесплатно". Я лёг, проститутка села рядом, развернулась спиной, а потом положила мои руки себе на грудь и начала мне мастурбировать. Член моментально стал каменным и мне показалось, что он светится бело-жёлтым светом. Я очень бурно кончил, увидев как из члена во все стороны вырываются потоки света. После этого я стал собираться и сказал: "Прости если что-то было не так". Она мне: "Всё окей. Ты классный парень и мне было приятно доставить тебе удовольствие". Потом она спросила, понравилось ли мне, на что я ответил, что это был просто потрясающий долб (что правда). Проститутка заулыбалась, я стянул презерватив, оделся и ушёл. Меня снова накрыло и я стал дико ржать от мысли, как же это было потрясающе.

См. также

• Копипаста:Идеальная женщина
• Копипаста:Что любят наши девушки
• Копипаста:Тупые пёзды
• Копипаста:Альфадрот
• Копипаста:Башня