Геннадий Малахов
Мы согласны жрать помои, мы согласны пить мочу
Геннадий Малахов (инд. Генеша गेणेश, Говнадий Мочегонович Малахов) — пожилой шарлатан, по образованию электрослесарь, заслуженный калоед из интерната для умственно отсталых, ведущий адовой передачи «Малахов+Крест» в зомбоящике, изучающей влияние мочи на солнечные лучи.
Суть[править]
Проникновенным голосом с бандеровским говорком Целитель™ рассказывает домохозяйкам про то, как лечить язву желудка перекисью водорода, а все остальное — кипяченой мочой (ПЕЙ МОЧУ@ЕШЬ КАЛ), либо валенком, хорошо вымоченным в керосине. Приглашает «экспертов» в лице бывалых, закаленных в борьбе с собственным здоровьем пенсионеров, помогая пенсионному фонду сокращением численности всяких надоедливых старушенций.
На роль «специалистов» (от врачей военной медицины до ученых-энтомологов) приглашают актеров, которые с умным видом невозбранно несут несусветную чушь, подводящую «научную платформу» под происходящее в студии говноедство, дискредитируя тем самым науку и медицину. Ходят слухи, что на съемках каждой программы за кадром дежурит бригада настоящих врачей. На тот случай, если у кого-то из гостей программы приключится овердоз тертой редькой или уриновая агония.
Сабж и моча[править]
Малахова и мочу (и не его одного!) связывает долгая и тёплая, температуры человеческого тела, дружба. С её помощью воссоединялись семьи, регенерировались оторванные конечности, а один хлопчик даже излечился от гомосексуализма. Милые и доверчивые люди истерично отреагировали на появление доступного в таких количествах «эликсира от всех болезней».
Повальное лечение мочой и её продуктами стало повсеместным и безумно популярным. Как вам, например, тушёная на сковородке? Это не лулз, а один из чудовищных рецептов лекарства. Представьте себе, что вы соседи ссаных лекарей. При нехватке запасы можно было пополнить путём займа у других «медиков» и даже банальной кражей запасов и «продукта», находящегося в процессе приготовления. Для лечения некоторых болезней рекомендовалось использовать выдержанный эликсир.
Истинная суть мочи[править]
истинную суть мочи
Важное замечание для неофитов: в моче какбэ не содержится полезных для здоровья химикалий в дозировках и пропорциях, опять же, полезных для здоровья. Оно и не удивительно, поскольку функцией мочеиспускания является именно удаление из организма продуктов, которые в нём немного лишние. Любые положительные результаты от приема следует рассматривать исключительно как эффект Плацебо. Как сказано ниже, в моче полно стероидных гормонов (и их метаболитов). В результате, может возникнуть некайф обычной бесконтрольной гормонотерапии. Так что зачем моча — закидывайтесь преднизолоном до полного, надежного излечивания! Подробности раскрыты в педивикии.
В предлагаемом же «целительном эликсире-мегакоктейле» содержится мочевина — то есть карбамид (да-да, тот самый, что вместе с ксилитом от самых лучших производителей невозбранно применяется для защиты ваших зубов в лице «Дирола»). Это самое вещество выводится из крови как результат жизнедеятельности. Если при недостаточно эффективной работе почек или при наличии прочих факторов его уровень в крови превысит допустимые нормы, то клетки моска начнут так же невозбранно потихоньку превращать оный в девственный вид, не восстанавливаясь.
Алсо, уринотерапия опасна тем, что количество глюкокортикостероидов зашкаливает и можно невозбранно блокировать выработку надпочечниками тех самых глюкокортикостероидов, если регулярно обтираться мочой. Также в моче могут содержаться гонококки и другие продукты нездорового образа жизни. Соответственное употребление их внутрь с вероятностью 99% вызовет очередной букет недомоганий.
P.S.[править]
Справедливости ради следует сказать, что моча первично стерильна, кроме того многие вещества и субстанции, категорически противопоказанные к употреблению внутрь, таки могут использоваться в качестве наружного средства. К ним относится и моча здорового человека, которая по сути своей есть гипертонический раствор ряда солей. Компресс из данной жидкости вполне себе неплохо помогает как минимум при ушибах и гематомах, лишь иногда вызывая побочные реакции (дерматит). А также при ожогах. Кто много и долго работал с паяльником — тот знает. За неимением более эффективных снадобий вполне можно применять. Но с тем же успехом можно просто использовать раствор пищевой соли. Или фуроцилин.
Малахов и червиё[править]
В сентябре 2007 года Анонимус смог в очередной раз удостовериться в пророческом даре писателя Сорокина. Поводом послужило очередное пришествие народной целительницы со своим «старинным рецептом» лечения всех глазных болезней соком дождевых червей. Вот прямая речь целительницы из текстовой версии передачи:
«Живая целебная сила» это дождевые жирные толстые черви. Вот они спасли моё зрение и не только моё, но и бабушки моей и всех моих близких, кому я посоветовала.
Рецепт такой:
Надо накопать 100 грамм жирных толстых дождевых червей. Промыть их в проточной воде. После этого обязательно промыть холодной кипячёной водой… На 100 грамм промытых червей берём 2 ложечки или сахарной пудры или сахара и чайную ложечку соли, желательно мелкой.
И так я насыпаю соль на червей, и… — … Вот как они заёжились! Вот видите! Какие активные стали!
Закрываем эту баночку и встряхиваем, чтобы соль и сахар перемешались с червями. И теперь их ставим в тёмное место на целую ночь. Обязательно тщательно закрыть банку с червями крышкой.
Теперь представим, что наступило утро. К утру все черви померли. И через марлю теперь выжимаем из червей всю жидкость, которая в них имеется. Жидкость очень светлая, но мы ещё раз должны её профильтровать.
Эту жидкость мы переливаем в тёмную тару на хранение, и в холодильнике. Применение: под одной капельке в каждый глаз утром и вечером в течение 5-10 дней. Потом делается перерыв в 10 дней. И сдвиг уже есть — честно говорю.
Хранится круглый год — не портится.
Суровая реальность зачастую превосходит самую смелую выдумку. На сей раз панацеей стал трупный яд.
Высказывания Геннадия Малахова[править]
- Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
- Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
- Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
- Без помидоров жизни нет!
- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
- Трубку постараться ввести в толстый кишечник как можно глубже, на 25-50 см.
- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
- Какой запах красивый получается!
- Как только лицо высохнет, смывайте его.
- Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
- Гриб-баран правда существует и он съедобный. Правда, не знаю, где сабж увидел сходство с бабочками. На вкус тоже не знаю. Да и куропатку на вкус не знаю.
- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
- От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
- Собачка служит для снимания ревматических болей.
- Можно не делать себе удушье над сковородой.
- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
- Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
- Я хочу попросить кого-нибудь из телезрителей подойти и посмотреть, как мы это готовим.
- Не есть ничего и голодать не значит не употреблять еду.
- А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы…
- — Нина, ну-ка понюхай!
- — Что это?
- — Упаренная урина!
- — Да ты что?
- Исчез запах, вкус, и урина у меня стала как чаёк…
- Может когда-нибудь то количество добра, которое принесли в студию эти люди, достанется и Вам.
Разрядка[править]
На одной из передач (если быть точным, на «Большой разнице») известного телеканала этой страны сказал, что получил разрядку, какую, правда, не уточнил (но мы-то знаем), подметив, что такой разрядки у него не было со времен фильмов с участием Луи де Фюнеса, то есть Ельцин знает когда [1].
Книги Г. П. Малахова, лорда Креста[править]
Из самых значительных их результатов для меня оказались: постижение Духовных Законов и приобретение совершенно нового тела. Так, упаренная урина теперь стала бальзамом и пахнет очень своеобразно и приятно, кал не имеет запаха, а если ешь больше фруктов, то пахнет повидлом.
Естественно, прежде чем пить мочу, нужно её набрать. Как правило, в этом пункте все литературные источники повторяют древнюю рекомендацию из «Дамар Тантры», которая сводится к следующему: встать в 3-4 часа утра, сделать рот чистым, затем, повернувшись лицом к востоку, помочиться, отбросив первую и последнюю струю мочи.
Г. П. Малахов полагает, что «при таком положении струя урины пересекает перпендикулярно магнитное поле Земли, что дополнительно насыщает ее энергией».
Представляется, что это не вполне корректное объяснение. Если имеется в виду вертикальная составляющая геомагнитного поля, то струя должна быть горизонтальной. Мужчине это просто. А как же дамы? Да и это намагничивание несущественно. Поэтому, нам кажется, что требование повернуться на восток является скорее религиозно-ритуальным и преследует целью создание торжественно-радостного настроения. Представляется, что это требование вы легко выполните, но если оно останется невыполненным — не страшно.
Чистка зубов перед приемом утренней мочи — правило вполне обоснованное, поскольку смывать (с мочой) в желудок содержащий бактерии осадок, образующийся на зубах за ночь, явно негигиенично.
Тот, кто пьет мочу раз в день и втирает ее в тело в течение трех лет, обретает тело, полное силы и блеска, знание в искусствах и науках, обретает дар красноречия и живет до тех пор, пока существуют на небе звёзды и Луна.
Прежде всего, очищение и правильная техника употребления Шивамбу в течение одного месяца приводит к уничтожению врожденных болезней и полностью очищает внутренности. После двух месяцев чувства обостряются. Применение Шивамбу в течение трех месяцев полностью и окончательно уничтожает все болезни. После пяти месяцев Посвященный становится ясновидцем. Шесть месяцев непрерывного применения этой техники делают человека разумным и знающим Шастры. После семи месяцев человек становится чрезвычайно могущественным, а после восьми–он сияет, как золото. После девяти месяцев Посвященный навсегда освобождается от ксхайя и кустха. После десяти месяцев он становится хранилищем света. После одиннадцати месяцев все части его тела становятся кристально чистыми и блестящими. После года он сияет как солнце. После двух лет он мочится элементом «Земли»; после трех лет–элементом «Воды»; после четырех–«Огня»; после пяти–«Воздуха»; после семи лет–«Ахамкар» («чувство Я») и после восьми лет–элементом «Буддхи» (Махат), и все становится подвластным ему в этом порядке. После девяти лет использования Шивамбу он избавляется от рождения и смерти. После десяти лет он получает возможность двигаться в небесах без всякого усилия. После двенадцати лет он становится бессмертным. Змея и другие ядовитые твари не могут повредить ему. Яд не действует на него. Он никогда не может убить его. В огне он не горит и в воде не тонет.
Урину употребляю внутрь 3 раза в день, делаю мочегоном массаж ладоней, стоп ног, шеи, лица один раз в день после 23 часов. Все получается так, как описано вами в методиках. Но одно меня убивает — это то, что первое время у меня покраснел и опух половой член. К нему нельзя было прикоснуться.
Алсо, из аннотации к одной из книг:
Геннадий Малахов — это человек особенный. То, что он является гением и принадлежит к мессиям, было понятно уже давно… Но при помощи Высших сил выяснено, что он не является человеком пятой расы, то есть одним из нас… Теперь мы видим его в новом свете мудрецов великой шестой расы…
В его книгах можно найти целое кулинарное искусство: как лучше приготовить, как отварить мочу, как и когда ее лучше пить. В такой «поваренной книге» читатель может подыскать себе блюдо из мочи по вкусу из своей, чужой, детской, а также мочи животных… И все это абсолютно серьезно и с претензией на наукообразность.
Особое внимание Целитель уделяет очистке толстого кишечника и печени. По его словам
...если бы человеческий организм был прозрачным, то многие смогли бы увидеть внутри своего толстого кишечника до 10 кг спекшегося, прилипшего к стенкам кала или 1-2 литра слизи, похожей на бурые водоросли… Производя чистку толстого кишечника и печени, вы увидите вышедшую у вас плесень в виде черных лоскутков!
В августовской передаче «О самом главном» доктор Агапкин расшифровал, откуда появляются чёрные лоскуты. Агапкин, прочитав методу Малахова по чистке печени от камней, сделал химэксперимент: смешал в колбе оливковое масло с лимонной кислотой (именно этим Целитель предлагает удалять несуществующие камни из печени), а также добавил туда желудочный сок, и получился осадок в виде чёрных лоскутов. То есть те, кто использовал этот метод, на выходе (догадайтесь каком) видели чёрные лоскуты, принимая химреакцию за камни печени в их ЖКТ. Вот здесь есть пруфлинк с нормальным объяснением.
Мечты Анонимуса[править]
Доктор Малахов может выпускать собственную парфумерную линию — «Уриниус». Уриниус дарк — это терпкий, шипровый, вечерний аромат, приготовленный из мочи доктора Малахова 1 января. Уриниус casual — легкий цитрусовый воздушный, как и сам Малахов.
Когда молиться Будде и Аллаху отчается страдающий народ,
тогда на землю снизойдёт Малахов и всех мочой упаренной спасёт.
Он победил вселенских исполинов, сразил сопротивление стихий,
таки добившись, что его урина теперь благоухает, как духи.
Пока другие мёрзли в институтах, учились ставить банку и свечу,
Малахов, не теряя ни минуты, старательно упаривал мочу.
Своими собирал её руками и отделял от бесполезных вод,
и получил не философский камень, но что-то наподобие того.
И, наконец, продюсеры прозрели, взревели троекратное «Ура!»
и с криком «Дух здоров в здоровом теле!» Малахова пустили на экран.
А он тотчас схватился за идею, и совершил решительный рывок,
журчащую рождая панацею из главного сосуда своего.
Продюсеры воскликнули: расходы отличным результатом возместим!
Как слали раньше всех больных на воды (в Азербайджан, к примеру, или в Крым),
так объявилась ближе панацея, и я признаться в этом не боюсь,
что сам пошёл бы, будь слегка больнее, к спасителю в его «Малахов плюс».
Он вылечит косого и кривого, заставит паралитика пойти,
безглазого наделит глазом новым, увядшего принудит расцвести
без всяких химий, терапий, таблеток, в любое время, осенью, весной.
Он всех спасёт, и совершит он это своею натуральной желтизной.
Я знаю много фактов об урине и много доказательств правоты
Малахова, как присно, так и ныне он создаёт журчащий мир мечты.
Я помню, как однажды жарким летом он сделал смесь из десяти урин
и вылечил больного диабетом, уриной заменяя инсулин.
И исцелил страдающего раком, уриной задавив канцероген,
такой всеисцеляющий Малахов, один из самых лучших в мире Ген.
Но будущее ждёт, прогресс не дремлет, ни выходных не знает, ни ночей,
и вскоре всё, что движет нашу Землю, функционировать начнет вдруг на моче.
Поедут на моче автомобили, на ней же самолёты полетят,
и кабельтовы, и морские мили она внезапно покорит, шутя,
и атом устареет беспонтово, поскольку, в целом, нужен он зачем,
когда электростанции готовы работать на упаренной моче.
И Нобель из могилы, кстати, встанет, отведавши малаховской мочи,
и, лично засветившись на экране, Малахову медаль свою вручит
по химии, по физике, по миру и остальные (не упомнить) три.
Малахов станет мировым кумиром, и на поклон придут к нему цари.
Они ему подарят мирру, ладан и золото ему преподнесут,
но Гена скажет: золота — не надо, я сам себе, пардон, его нассу.
Смотрите: вот он весь, в могучей стати, Малахов, наш герой и голова.
Прости за непотребности, читатель, но я привык не сдерживать слова.
И лишь одна меня загвоздка гложет, один момент, не поднятый пока.
Решить Малахов все вопросы может, фамилию свою вписав в века.
Вопрос простой, моей духовной жаждой рождённый, так сказать, уже давно:
когда же он, когда же он, когда же научится упаривать говно?..
ЖЖ[править]
В ЖЖ существует сообщество 
Геннадий Малахов — проказник и мурлыка! с доставляющим восхваляющим манифестом:
- Геннадий Малахов — Павидлодав!
- Геннадий Малахов — Уриновый Парффюмер!
- Геннадий Малахов — Аполлон!
- Геннадий Малахов — Сенсей!
- Геннадий Малахов — Технобогатырь!
- Геннадий Малахов — Альфа-самец!
- Геннадий Малахов — Уриновый Иисус!
- Геннадий Малахов — Доброго Здоровьица!
- Геннадий Малахов — Наш Учитель!
- Геннадий Малахов — Пророк и Мудрец!
- Геннадий Малахов — Во имя Нас!
- Геннадий Малахов — Зной, Огненосный Бог, пришедший с Истиной в очах!
- Геннадий Малахов — Апостол Источника Жизни — Биотики!
- Геннадий Малахов — Истинный пропагандист Буизма!
- Геннадий Малахов — Керосиновая Сладость!
- Геннадий Малахов — Нефтяной Идол!
- Геннадий Малахов — Его Величество — Кросавчег!
- Геннадий Малахов — Нимбоносный Мурлыка!
- Геннадий Малахов — Проказник Параллельных Миров!
- Геннадий Малахов — Неземной наш!
- Геннадий Малахов — Властитель Генеши!
- Геннадий Малахов — Мастер Левитации!
- Геннадий Малахов — Гламурный Прелестник!
- Плюс! Плюс! Плюс!
Клуб нелюбителей Геннадия Малахова — еще одно сообщество.
Если вы знаете, как отрегулировать менструальный цикл, избавиться от поскрипывания при ходьбе и бобровой струи; если вы в курсе, кто такой «восьмилистник злотокудрый» и куда его засовывать, то вы наверняка смотрите народную передачу под руководством гениального Геши Малахова и той, что отдалённо напоминает Проклову. И мы смотрим, смотрим и возмущаемся.
Хотите глумиться вместе с нами? Тогда вам сюда.
Факты[править]
- По непроверенным данным, у себя дома Малахов ходит в рваных тапочках, а на столе вместо пузырьков с кипячёной мочой стоят аптечные лекарства.
- Hа восьмом канале в свет вышла программа «В гостях у Геннадия Малахова», где народный целитель вместе с ассистенткой продолжает пропаганду здорового образа жизни (помощницы почему-то меняются).
- «Распиаренная» Малаховым «поза льва» на самом деле является очень старым, реально эффективным, средством от простуды и заложенного горла. ЧСХ, гуру показывает упражнение с рядом серьёзных ошибок, так что заинтересовавшимся рекомендуется гуглить тру йогов-энтузиастов. Как метод стал известен уринотерапевту — доподлинно неизвестно.
Исчезновение[править]
6 сентября 2010 года целебная моча ударила Целителю в голову, и Малахов таинственно исчез из эфира.
Известный телеведущий и «народный целитель» Геннадий Малахов не явился на съемки новых выпусков передачи «Малахов+», выходящей на Первом канале. В пресс-службе телеканала сообщили РИА Новости, что не знают о местонахождении ведущего, не предупредившего начальство о своем отсутствии.
Кровавая рука ZOG дотянулась-таки и до мочегонного героя. В прессе появилось несколько версий происходящего:
- первая — самая банальная — запой,
- вторая, высказанная экс-соведущим и однофамильцем Целителя:
Я думаю, что все это хорошая рекламная акция целителя. Я на 100 % знаю, где его искать, потому что знаком с ситуацией изнутри — он на даче под Сергиевым Посадом у своей любовницы, которая когда-то была его продюсером и теперь они вместе готовят новый проект для другого канала.
Развязка драмы наступила 7 сентября 2010. Гена нашелся у себя в Ростовской области:
Как признался Геннадий Петрович в эксклюзивном интервью Life News, он просто устал от бешеного ритма съемок в Москве — передача о здоровом образе жизни подорвала его собственное здоровье.
Малахов заявил, что за четыре года он снялся примерно в тысяче программ и эта работа «высосала из него все соки». По словам «целителя», он рассчитывал на то, что съемки будут занимать полтора часа в сутки, но, вопреки обещаниям руководства Первого канала, время работы перед камерой постоянно увеличивалось. Ведущий пожаловался на то, что во время съемок одной из передач потянул спину, а также сообщил, что у него «немеет правая нога, сердце побаливает». Также, по словам Малахова, в последнее время его программа «стала тяжелой для восприятия» и потеряла «подлинную народность».
Поднимем с уриной бокалы!
Скорей возъедим корешков,
Пусть бесятся злобно шакалы —
Он найден, он жив и здоров!
Ушел он в ритрит под Ростовом
Энергии взять из земли
И стал ещё больше здоровым,
Чтоб знание мы обрели.
Потремся о ёжика пахом,
Чтоб в тонусе были зрачки.
Ведь скоро Геннадий Малахов
Откроет секреты свои.
Натрем своё тело морковью
И слёзы смахнём с наших щёк,
В погоне за вечным здоровьем
Погибнет нас много ещё!
В конце 2012 года Малахов решил вернуться на Первый канал со своей программой (только она сменила название на «Доброго здоровьица»). Но уже через полгода проект был закрыт, ибо Малахов и его моча уже нахуй не были никому нужны, так как во время его отсутствия эфирное время узурпировала сумасшедшая Елена Малышева, эдакий «Малахов в юбке», только без мочи. Временами жжёт похлеще самого Геннадия Петровича.
Вот тебе и последствия уринотерапии.
Алсо[править]
В тель-авизоре существует клон Джерри Спрингера по имени Андрей Малахов — метро-, а, быть может, и гомосексуалист (причём, ещё и упоротый), анальный клоун, ведущий чудовищных быдлошоу типа «Большой стирки» и «Пусть говорят», расчитанных на тех же домохозяек. ЧСХ, Андрей одно время вел и программу основного персонажа данной статьи (совместно с персонажем), что, собственно, и приоткрывает нам завесу тайны происхождения ее названия. На самом деле, передача должна была называться Малахов+Малахов, но после того, как один из Малаховых слился, она и приобрела свое зловещее инфернальное название.
См. также[править]
Ссылки[править]
- Официальный сайт.
Канал на YouTube.- Пример троллинга ссаных лекарей и брата Малахова в частности.
- «Малахов+» на «Первом канале» — онлайн видеоархив.
- Малахов — Фантомас.
- «Большая Разница» — «Малахов+».
- Русская моча.
- Убийцы в белых халатах — Малахов+/736662.
- Пранк с Малаховым.
- Только голод, урина и молитва спасут матушку-Россию (о «Большой энциклопедии оздоровления»)/1318.
- Малахов минус.
- Английский последователь — виски теперь в зоне риска.
- Онотоле негодуэ.
