Сам себе режиссёр
Сам себе режиссёр — эпичная юмористическая телепидорача-долгожитель, крутившаяся на зомбоэкране с 6 января 1992 года по 22 декабря 2019 года. Единственная в мире телепередача, в которой, чтобы выиграть видеокамеру — нужно иметь видеокамеру. Хотя по сюжету и идее она и являлась аналогом американской телепередачи «AFV» (America’s Funniest Home Videos), оригинальные выпуски которой в закадровом переводе транслировали в России на ДТВ/Перце в середине 2000-х годов, а её вёл такой же ЕРЖ, как и Лысенков, на AFV приз составлял за 1-е место — $ 10000, за 2-е — $ 3000, а в конце года победители разыгрывали ещё 100 000 (!) самых настоящих американских долларов.
Суть[править]
Педерача представляла собой смищную подборку видеофрагментов с надуманными бугагашечками. До появления интернетов была единственным ютубом в отечественном медиамире, в связи с чем пользовалась дикой, бешеной популярностью у всех, особенно первое время. Породила мемы «Надо в „Сам себе режиссёр“ отправить!» (если произошло что-то забавное), и «Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!» (при виде человека с камерой, или же как ответ на фразу «чё ты меня снимаешь?!»), да и само название социальной категории «самсебережиссёров», которые снимают что ни попадя в поисках лулзов.
Аналогично Царю-Масляку и дяде Коле, передачу ведёт один и тот же ведущий — Алексей Лысенков. Да-да, тот самый, который «Мы сидим, а денежки идут, да, пап?» Кстати, именно благодаря «ССР» он не так сильно запомоился пирамидальными рекламами, как Лёня Голубков. Большинство обывателей уже и не помнят, что он там рекламировал.
ССР как он есть[править]
На протяжении всей своей истории, сабж представлял собой последовательную демонстрацию блоков из отрывков любительских видеозаписей. Например:
- папа пошёл в сортир и наебнулся через кота (ржака за кадром: ха-ха-ха, хи-хи-хи, о-ло-ло!!!);
- ребёнок надел на голову горшок с говном и бегает по комнате (хе-хе-хе! хо-хо-хо!!! ой, ржунимагу!);
- кавайный щиночег ловит свой хвост и тяффкает (хи-хи-хи, ха-ха-ха, бу-га-га!);
- тупая пизда встаёт на водные лыжи, катер дёргает слишком сильно, и блондинко чертит таблом галечный пляж (ХААА-ХАААА! Ой, нимагу! Ой, смищно!!!)
Ну и всё в этом духе. Каждый видеофрагмент сопровождался остроумными закадровыми комментариями (изредка, таки да, зело доставляющими). Между блоками выступал сам ведущий, который кагбэ в общем обрисовывал суть следующего блока. Эти его выступления всегда оставались более чем унылыми. Вообще, ведущий сам по себе уныл, но всем это как-то похуй.
В первые годы, когда подобное было в новинку, ССР шёл на ура, и видеофрагменты отбирались, по большей части, действительно винрарные. Хуита тоже не выбрасывалась, а запускалась в конце, сплошным потоком, под общий бодренький рок-н-ролльный фон, поэтому блевать от неё не тянуло.
Со временем, передача начала скатываться в говно. Это было обусловлено в первую очередь вбросом на отечественный рынок доступных видеокамер (слава узкоглазым братьям), в результате чего до них дорвалось 95 % населения, имеющего довольно тривиальные представления о юморе, и отправляющего на передачу всё подряд (ну естественно, что тёте Маше ой как смишно снимать пьяного дядю Петю, трясущего жирным пивным пузом на дне рождения у свекрови. И она думает, что это выступление вызовет фурор у телезрителей). Вместе с этим отупели закадровые комментаторы, чьё остроумие скатилось в полное УГ настолько, что после них даже Гей-Робот покажется Райкиным. Значимой вехой можно считать смену заставки: красивую песню Кортнева «Смеяться над собой» сочли «слишком грустной» и недоступной пониманию быдла, и заменили на уёбищное убожество. Это печально.
Ещё один осиновый кол в грудь этого медиавампира — это реклама, которая постепенно переросла из просто назойливой в откровенно агрессивную и настолько безвкусную, что смотреть передачу приходится с пластиковым пакетом. Ну и наконец, решительно уебанский стиль, пришедший на смену классическому скромному (но со вкусом) режиму «попиздел ведущий — показали блок — опять попиздел ведущий». Сначала сделали ряды со зрителями, сотрясающими воздух серобурмалиновым шумом ладоней. Как будто они что-то добавляют смещным видеороликам. Потом туда прорачился мерзкий маскот «Баскин-Роббинса» (сиреневая ложка), которого в итоге (несколько запоздало) отпиздили КВНщики. Количество НЕНАВИСТИ НЕНАВИСТИ НЕНАВИСТИ, вызванное фантастической примитивностью и уродством подачи, создало быдломороженому отличную антирекламу (у некоторых ассоциация названия с незатыкающейся говноложечкой до сих пор держится сквозь века).
Потом в передаче прочно обосновались какие-то вырвиглазные и совершенно ебанутые куклы, изображающие образцовую быдлосемейку. Куклы жестоко петросянили, не забывая проталкивать всю ту же рекламу добрых спонсоров. Ведущий вторил им взахлёб. В результате, передача стала состоять из рекламы чуть менее, чем полностью. Это опечалило зрителей ещё больше, в результате чего рейтинг ССР начал спешно валиться в самую жопу.
Окончательно добила сабж появившаяся во второй половине нулевых возможность смотреть бугагашечки в Интернете, и с тех пор ССР смотрели только самые упоротые ССР-офаги, а остальные даже и не знали, когда она выходила и выходила ли вообще. А транслировалась она в воскресенье в 8 утра, а в последний год существования и вовсе в 4:40-4:50, что буквально кричало о рейтинге передачи.
Винрарная копипаста[править]
В силу описанных выше причин, сам видеоконтент, вопреки содержанию передачи, не являлся наиболее доставляющим моментом. Намного больше доставляла озвучка (а як же, текст сочинял А. Гуревич и произносили ртом актеры во главе с писклявым Эдуардом Радзюкевичем), по крайней мере в тех проблесках, когда на команду что-то находило и она начинала жечь напалмом. Да-да, Суть™ ССР можно быстрее всего выразить именно в копипасте, а не в ссылочках на эти ваши ютубы, что мы сейчас и сделаем.
На заборе балансирует кошка. Подлетает ворона.
— А чья это такая пушистая попка здесь сидит? (анально уязвляет кошку клювом, та невероятным усилием разворачивается, не ёбнувшись вниз.)
— Ой… А чья это тут усатая мордочка? А мы зайдём с другой стороны и спросим, а чья это пушистая попка здесь сидит? (Анально уязвляет кошку.)
— Щас сожрррру…
— Ах, сожри меня, хыщник, хыщник, накинься, расцарапай спину в кровь!!!
— Вот ещё… стану я жрать всякую гадость…
— А мы тогда ещё раз спросим, а чья это такая пушистая попка здесь сидит (анально уязвляет кошку)…
Грязное побережье какой-то Зимбамбуйской реки Лимпопо. Толпа нигр бегает вокруг крокодила.
Нигры: Киракадила-киракадила, а ты нашего вождя не видела?
Крокодил: Это такого маленького, в кепочке?
Нигры: Да-да, маленькая, в кепачка.
Крокодил (выплёвывает пожёванную бейсболку): Тьфу! Нет…
Нигры: Киракадила-киракадила. А щито типерича с нами будет?
Крокодил: Что будет, что будет... Выборы НОВОГО ВОЖДЯ! (Демонстративно уплывает.)
По столу ползёт заводной солдатик, натыкаясь на чёрного живого рака.
Солдатик: Это что ж получается, это мы щтоле с раками воюем?
Рак (флегматично): Ну уж не знаю, чем вы там воюете, а у нас клешни есть…
По траве ползет черепашка с привязанным сзади конвертом.
Черепашка: Экспресс-почта, телеграммы-молнии. Экспресс-почта, телеграммы-молнии.
Девочка у оградки зоопарка.
Девочка: Папа-папа, а что едят пеликаны?
Папа: А ты подойди к нему и сама спроси.
Девочка: Пеликаны-пеликаны, а что вы едите?
Пеликан (хватая девочку за голову): ВСЁОООО!!!
Чемпионат ралли. Машины застыли на старте. Голос за кадром:
— Михалыч, а ты чем машину заправлял?
Тут задняя машина феерически стартует, извергая просто ниебическое облако чОрного дыма, заволакивающее нахуй вообще всё.
— Углё-ём!
Чемпионат по спидвею. Мотоциклы гоняются по кругу. Диалог зрителей:
— А почему вон тот мотоциклист так медленно едет?
— Да мотоцикл ему плохой попался.
Тут вдруг задний мотоцикл сбрасывает наездника, мчится к трибуне, и начинает яростно набрасываться на ограждение. Падает, поднимается и снова набрасывается:
— У кого это мотоцикл плохой?! А-ну иди сюда, УРОД!!!
Впрочем, общий тон шуток был нацелен на максимально широкие слои населения. Как припоминает олдфаг-кун, в одном из интервью сам Лысенков признавался, что если шутка выходила слишком тонкой, она незамедлительно браковалась с вердиктом «Бабушка из Фрязино не поймет».
Конкурсы[править]
Постепенно в передаче возникали различные конкурсы разной степени унылости. Типа «кто из зрителей в зале расскажет самый искромётный прикол из жизни» («Лопата» прилагается). Также стали отбирать самые забавные видеоролики, и награждать победителей продукцией спонсоров. Голосование было чисто символическим, а вам ли не похуй? Ну а самым запоминающимся конкурсом стал конкурс «Слабо», о котором чуть ниже.
А вам слабо?[править]
Винрарный конкурс, с заставкой от кукол, демонстрирующий накал идиотии, граничащей с премией Дарвина. Там можно было увидеть что угодно: как запихивают в рот стопицот карандашей, жонглируют аккумуляторами, швыряют гири с 10-го этажа на машины, расхуяривают иномарки топором, лопают грелки посредством надувания ртом, собирают всякую хрень из карт, спичек и желудей и стреляют из нарезного точно в яблочко, переходя при этом по канату пропасть… Один раз персонаж выкинул работающий Рекорд (Рубин?) из окна и грустно сказал «Теперь у меня нет телевизора…». Его ролик благополучно выиграл, и ему подарили телевизор. Поначалу, конкурс доставлял. Причём настолько, что под него отвели отдельную передачу «Нос». Однако надоел он довольно быстро (возможно, из-за переизбытка набижавшей школоты «мИня зАвут Мася, я умею надувать бАльСые пузыри из жУвачки»). К тому же, всё чаще стали побеждать старпёры, запилившие из пластиковых бутылок себе баню, вместо экстремалов, засунувших свой язык себе в жопу, либо натянувшие туда же свой глаз. В результате, «Нос» выпилили из сетки вещания, и конкурс «Слабо» вернулся в рамки ССР. Ну, тащемта, там ему самое место.
В тюремную камеру, набитую зеками, заходит мужик, ставит треногу с видеокамерой, вынимает банку с вазелином и ставит рядом. Затем поворачивается к зекам спиной, снимает штаны и нагибается. После того, как зеки, не долго думая, отымели его (все по очереди), мужик надевает штаны и говорит в камеру: «А вам слабо?»
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА» Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: «А ФАМ ШЛАБО?!»
RIP[править]
22 декабря 2019 года команда ССР, наконец-то осознавшая, что с появлением интернета сабж стал бесполезен, представила людям последний выпуск изрядно постаревшей передачи. А 10 января нового 2020 года ведущий Алексей Лысенков объявил, что «Сам себе режиссер» закрывается после 28 лет в эфире, ибо «так решил холдинг ВГТРК». Не иначе, как только сейчас до них дошло, что существует ТыТруба. По другой версии, ССР стал проигрывать по рейтингам запущенному годом ранее проекту Первого канала «Видели видео». Так ССР окончательно ушла в прошлое. Goodnight, sweet prince.
Вместе с ней в /dev/null отправились «Утренняя почта» и «Смехопанорама», и то через год они были перезапущены.
Also[править]
«Сам себе режиссёр» произносят, узря полностью самодостаточную личность и/или явление, не нуждающееся (вопреки всему) в посторонней помощи. Выражение используется, как правило, после наблюдения всевозможного винрара, произведённого тем или иным образом сей личностью.
