Олег Еремейко
Олег Еремейко — влиятельный и популярный украинский видеоблогер.
Биография[править]
Олег Еремейко родился в семье селянина. Вырос в селе Залупинцы, на Винничине. Пас коров, стриг овец, гонял лысого. В 12 лет переехал в Винницу. Перешел в школу № 32, где стал известностью всего мира. В классе Олега уважает каждый. На переменах его лушмарять как могут. То на спину запригнут, то стулом с розмахом по голове влуплят, то ногой по по спине пройдутся, то похоронят заживо под партами. Олег не мог продолжать учёбу в школе 32, и он пошел работать в WWE (World Wrestling Entertainment).
Как только Олег пришёл в здание WWE, Винс Макмен велел избить его стулами, Трипл Эйч умудрился взять с собой кувалду, но на этом всё ешё не закончилось, избитого Олега встретил Андертейкер. С избитым телом и проломляной «Томбстоуном» головой, Олега встретил Шон Майклз. С поломанной челюстью, избитым телом, и проломляной башкой, Олега увидел «Щит». Они сказали ему Ebat' ti loh, и избили его всем, чем могли… Олегу назначили командный матч. Еле живой Олежка выходит на ринг и вместе с Ренди Кециком ждут своих соперников. Соперниками оказались Большой Кали, и Чума. ГОНГ. Бой начинается. Выходит Большой Кали против Ренди Кецика. Как всем нам известно — «КАЛИ ОТГРЕБАЕТ», поэтому он без причины падает, держится за голову и передает подачу Чуме. Ренди Кецик хотел сделать Чуме RKO, но она укусила его за голову. Ренди Кецик передает передачу Олегу… Чума спрашивает Олега:
ти вивчив текст? тобі знов двойку вліпити? гадюка!
Олег в ужасе, уже хочет сдаться, но тут вмешательство!!
Это Братья Кедрики! кто это??? Тарас, Дима, и Женёк!!!
Женьок бежит, закатывает глаза и падает, перелом левой челюсти, о Боже мой, он не может продолжать бой и покидает зал WWE. Остались только тарас и димонич. Чума долго смотрит им в глаза… Опасный момент! ОНА СПРАШИВАЕТ:
«Ви вивчили текст?» В тараса аж піт потік, а дімонич чуть не потеряв сознания… Но кто же это?? — Это Голда!
Она выбегает в своей кофте с капюшоном и листком с текстом.
Сначала читає дімонич, чума послухала і пообіцяла його не лушмарити, тарас так же само незаметно читає текст! Чума спокойна…
Но тут Олежка встає і каже: вони читали з листочка.
Чума почувши це, почала бити олежку ногами. дімонич з тарасом присоідинились… На помощь олежці вибігає Кейн, але він передумав і теж почав бити олежку.
Все бойцы WWE вместе со «Щитом» присоеденились к избиению Олежки… После этого Олежку в WWE никто не встречал.
30 апреля, по ошибке одного из работников медпункта школы, Олега отправили в психушку. Его отсутствие заметили сразу же на девяносто второй день, когда не было кого колотить на переменах. Узнав об произошедшем, его одноклассники решили поехать и забрать Олега с дурки. В больнице врачи сказали, что ему уже ничем не смогут помочь. Проходящая мимо уборщица, услышав разговор, сказала:
- Воно таке придурочне зробилось, я йому кажу підніми ноги, дай пол помию, а воно взяло і харкнуло мені на руку. Я як впиздила його тою шваброю, шо він потім ше 3 дні від мене ховався.
Через пару минут приходить поваріха, «женщина мечти Олега» тай каже:
- Зробіть шось з ним. Тиждень назад перевернув мені каструлю з водою, то я як перепиздохала його тою каструлюю, шо тепер треба купляти нову. Кстаті скидуємся мені на нову каструлю, бо якшо не заплатите, то Олег не бути їсти мінімум 2 тижні.
Ми всім класом вирішили скинутися цій женщині на нову каструлю. Потім знайшли кабінет, де лежить Олежка, зайшли, і побачили як Олег скосив глаза і б'є себе кулаком по щоці. Ми вирішили залишити Олега там жити, і вже хотіли перевозити йому туда вєщі, але нас зупинив главврач:
- Та він мене вже задовбав, заберайте його звідси поскоріше! Я йому казав:
- віднеси пожалуйста документи в 47 кабінет, врачу Валерию Семенюк, а він взяв ті документи, і змив їх в унітаз. Потом кричав до них «Чому ви мене покинули», «На кого ви мене залишили»
Ми почувши це, зразу забрали Олега з псіхушки. А він так обрадувався, і каже:
- Давайте пацани відмітим моє повернення.
Ми зразу же почали пиздохати його ногами і досками з гвоздями. Потім викинули його в люк. І кажем:
- Тепер Олежка будеш тут жити. А він зразу каже:
- Випустіть мене звідси, я ж тут не виживу.
Тоді Савка сказав — Виживеш! і сплюнув йому шматок бацили на голову. Так і залишивсЯ Олєжка жити в люку. Тепер його кожного дня пиздили не однокласники, а черепашки нінзя, які жили в тій каналізації. Через деякий час, Олег знайшов вхід в якийсь підземний подвал з дивною назвою SCP-087. Він вирішив туди зайти, як раптом дверь захлопнулась, хто хоче побачити продовження історії, грайте ігру SCP-087. або «Товстий мужик преться з картошкою в подвал»…)
Через два місяці ми рішили навідатись до Олега в каналізацію. Там нас зустріли черепашки нінзя і кажуть:
- заберіть Олега він нас вже заждовбав я його питаю: ти не бачив ШРЕДЕРА? а він взяв палку і почав тицяти мені нею в глаз. Ми як перехуярили його тою палкою, шо він тепер тільки одним оком дивиться. По просьбе черепашок нінзя ми рішили забрати Олега з каналізації. Шоб добратись до Вінниці нам треба було їхати на поїзді. Осталось тільки купити білєти. Ми довірили це діло Олежці.
Підходить Олежка до Касси і питає
— Вас є білєти до Вінниці?
— Яке знакоме лице! Це ти в мої бабушки яйця крав?
— НЄЄЄЄ, ЦЕ НЕ Я!!
— Я бачу шо це ти! йди сюда!!
Касирша взяла стілець на якому сиділа, і так передохмачила Олега тим стільцом, шо він потім ше пів дня ні одного слова сказати не міг, і почав кривуляти на ліве вухо. Ми рішили самі купити білєти. Відправка була у 17:00. Ми сіли в поїзд і поїхали. Олег по коридорі поїзда зачіпився і побив собі весь їбальнік. Він там ше пів часа не міг встати. Ми його чекати не стали. І пішли в своє Купе. Коли Олежка прийшов в сознаніє, то перепутав купе, за шо його перепиздили якоюсь каструлюю по спині. Врешті решт Олег найшов наше купе, але ми випхали його звідти ногами, і він ночував в коридорі поїзда. Прийшла пора нам вже виходити, але Олега ми не будили. Як назло цей жирдяй проснувся і ми почали тікати. Він казав нам:
— Подождіть, подождіть, а як же я?
Ми вибігли з поїзда. А коли Олег хотів вийти, ми запхали його ногами назад в поїзд. Двері закрились. Поїзд поїхав. Олєжка бистро нажав Стоп-кран. Поїзд аж затрясло. Потом вийшов водітель поїзда і перехуячив Олега рульом. Олег потеряв сознаніє… Через деяке время тут до нього підходить проводнік, питає:
— Де твій білєт, пердун жирний? шо ти тут свій жир розклав?
— Я не знаю, я повинен був вийти два часа назад.
— Шо ти мені тут розказуєш мені байки кедриків?!
Проводнік перепиздив Олега дверми, і викинув з поїзда прямо на ходу. Олег покотився як мішок з картошкою. Коли він прийшов в сознаніє, то побачив перед собою табличку з надписью «Kozyatin». Так Олег оказався в Козятині. Коли він зайшов в город, то він зрозумів що зробив грубу помилку! Бо він захотів з"їсти кусок хліба який валявся на полу бо не їв вже місяців так з 10. Коли він підійшов до нього вибігла собака розмірам 2х2 метра і так вципилася своїми зубами йому в ногу що той от-от не всрався, але він крикнув:
- Я так просто не здамся
і дотянувшись до палки я лежала поряд з ним вхватився за неї, але йому все одно не повезло. Тому що повз нього йшла бабуся яка подивилася на нього витопиривши свої очі і з криком
- « ах ти падлюка така я тобі щас по баняку надаю!!»
достала каструлю з карамана і перепиздячила олега по голові! Він втратив свідомість. Потім він прокинувся у лісі нічого не зрозумівши пішов на крики алкашів які бухали біля річки. Підійшовши до них той побачив шо то не алкаши а расісти які ненавиділи чорних і жирних людей олег уже було хотів тікати, но вони накинулися на нього з криками:
- « ідиналох»
На що олег бистро та дуже силько крикнув:
- « Іди нахуй секта проклята»
вони не довго думаючи сказали
- « завали пездючку»
Та і перепиздячили патиком по морді та викинули в річку. Так його вода привела до Козятину. Знову. Вибравшись з води він побачив надпись: «потрібен король! на кастинг приходити в сільсовет» Він обрадувався і побіг туди но так як він не знав де це він зашов в жіночий туалет. Де йому дало пизди 5 жінок і викинули з туалету з криками
- «Йди вийобуйся в свій двір»
Ці слова розбили серце Олегу так як він не знав де його двір він плачучи пішов дорогою де перечипився через камінь та упав у багно своїм побитим їбальником . Він подумав це кінець, але піднявши одне побите та напів зряче око до гори він побачив надпись над будівлею: «Сільсовет» Та побіг туди запинаючись та падаючи на кожному камінці!Зайшовши туда його відпиздили охранніки та люди які пришли на кастинг подумавши що це бомж, але Олег подумав:
- « Це не може так закінчитись я повинен стати королем Козятину»
Олегу ще 3 роки назад ворожка сказала, що саме саме він повинен стати королем Козятину, після чого перехуярила його якимось долхим котом Лижучи своїм громіздким тілом у багнюці до його напів робочої голови дішло, що потрібно тренируватися і він вирішив піти в армію щоб стати сильним та надавати поморді людям які його ображали особливо бабці у якої він крав яйця. Він прийшов до генерала армії і громко заявив я буду служити в вас на що генерал відповів:
- ти шо слабе на голову?
І плюнув Олегу прямо в рило! Той не довго думаючи протер свої очі та заявив, що має намір стати королем козятину тільки після цього та ще після пари ляпасів по морді Генераз погодився взяти Олега на службу. В перший же день служби Олегу сказали ти повинен помити пол і кинули відром з грязною водою в нього. Олег зразу відреагував на це та нічого не зробив і відро влучило йому прямо в морду та так що той аж перекотився 4 рази. Поті кинули тряпку в якій Олег вгледів свої труси які учора у нього пропали. Після цього Олег глянів на підлогу та сказав:
- вибачте, але цей пол чистий!
- Де? ти шо дурне ? чи косе?
Старший сержант підійшов до центру кімнати та знявши свої штани почав стяти на підлогу та так, що все залило після цього розвернувся та присівше добре просрався поносом і сказав:
- Йди но сюди Олег!
Олег не охоче підійшов До Сержанта. Той бистро здерши з Олега рубашку за 10000грн яку він купив на кастинг на посаду «Короля козатину» та підтерся нею з смачним чавканням. Та й кинув її Олегу прямо в Морду. Той сильно образився, але здержав свої сльози і почав мити пол. Вечером коли вже був час спати Олег прийшов до своеї кроваті яка була навулиці тому, що при першому погляді на нього так і хочеться дати йому в рило да так сильно шоб аж перекотилося рази 2. На наступний день Генерал не міг терпіти цього Підзалупника тай вмазав йому в рило з розмаху пока той спав. той прокинувся і сказав:
- За, що ви мене так?
Генерал відповів:
- Давай вставай жиропобне гавно тебе переводять у США!
Олег нехотячи зібрав свої речі та поїхав коли він сідав в літак то стюардесі він так не сподобався що вона перехуярила його підносом з їжею та викинула з аєропорту. Але Олег не здався та прийшов знову залізши в грузовий відсік щоб його неперепиздили як завжди. Прилитівши до америки люди побачили, що воно вілазить з грузового відсіку та чоловік 50 почали пиздити чемоданами він єлі втік від них з криком:
- Ахаха лохи!
Він не замітив що вибіг на дорогу і його збила машина після чого війшов водій і почав говорити по англійскій на що Олег відповів:
- Йди нахуй!
подумавши що той нічого не пойме по Українській мові , але це було не так то оказався Українець він відірвавши колесо від автомобіля почав ним хуярити Олега, а потім прикрутивши колесо назад сів в машину і переїхав Олега 5 раз. Насилу Олег дібрався до Армії США спочатку його не пустили коли він підійшов зі словами мене перевели до нас то генерал просто виліз на стіл і почав стяти на нього. Але згодом його всеж таки прийняли коли йому сказали переодітись він не зрозумів нічого і впиздив генерала на, що той сказва відправити його на Марс тому що його ця сука вже дістала та харканувши в ракету генерал його відправив на марс. Коли той летів в космосі він подумав, що та ворожка яка його пиздила чи то дохлим котом чи то сурком дохлим була не права, але він помилявся. Його корабель розбився на марсі де його схопили інопланетяни і натравили на нього крис тому що переплутали з кормам, але коли почули крики про допомогу:
- визивайте швидку визивайте швидку!
відразу забрали пацюків та сказали:
- ΑæΒ βΛ Γβψで すΣπ!
Олег відповів різко
- Пиздякало замазало!
Марсіянам це так не сподобалось що вони його впиздили щупальцями в рило і відправили обратно. Згодом корабль Олега розбився знову в козятині .Але Олега мучала досі одна думка, що його рубашка і труси залишились в Армії України.
Награды и Медали[править]
- Чемпион по получению пизды 2013 года
- Боксерская Груша 2013 года
- Единственный рестлер в компании на которого напали сразу 258 человек
- Единственный рестлер в компании на которого разрешено нападать даже фанатам
- Побитое лицо компании 2013 года
- Медаль за железную выдержку
- Объект нападения 2010—2013 года
- Медаль за жирноту
- Грамота за невероятно большим количеством синяков
Интересные факты[править]
- У Олега две фамилии «Еремейко» и «Емельянов»
- У Олега узкие глаза, скорее всего его предками были Монголо-татары, или Узбеки, или он просто боится их открывать, потому что знает что сейчас он хорошенько отхватит.
- Олег регулярно получает пизды, не существует такого дня, когда бы его не ебашили.
- Любимые фразы Олега «Шо шо?», «Ай, рука рука рука, вызывайте швидку, вызывайте швидку»
- Любимая група Олега — это Bunny Boys. Он регулярно выставляет там свои фото. Недавно его там назначили Админом.
