Дед ИВЦ

Александр Александрович Богомолов
Прозвище	Дед ИВЦ
Дата рождения	31 марта 1936
Дата смерти	5 февраля 2015 (78 лет)
Род деятельности	Сотрудник военкомата и ФСБ, работник Московского информационно-вычислительного центра, пионер ГЛОНАСС
Яркие приметы	поцреот, защитник отечества, глава разведывательного центра по борьбе с телефонными хулиганами
Место жительства	Москва, улица 3-я Песчаная, дом 5, квартира 200
Появление как жертвы пранка	1989, 1990, 2004-2012, 2014
Характер	Смесь холерика с сангвиником, подозрительный, нравоучительный
Семья	Детей нет, первая и вторая жена скончались, есть племянник с низким уровнем интеллекта

Дед ИВЦ (он же Александр Александрович Богомолов, он же Мужик, он же просто Дед) — культовый персонаж интернетов, эталонная жертва пранкеров, бывший сотрудник информационно-вычислительного центра (прозвище «ИВЦ» произошло от его фразы «Информационно-вычислительный центр слушает вас»), работник военкомата «на общественных началах», «флотский человек», популярно объяснивший, что такое «стабилизация по курсу, тангажу, рысканию с отрицательным дифферентом нахуй», и просто пенсионер, обладающий внушительным красноречием, которое принесло ему общероссийскую известность. Пранки с дедом являются первыми задокументированными русскоязычными пранками.

Спустя много лет после нижеизложенных событий известен благодаря фразе «Ты опять выходишь на связь, мудило?».

4 февраля 2011 года российское пранк-сообщество наложило мораторий на звонки Деду ИВЦ, а то ему уже и мацой подавиться недолго: информация об этом, а также интервью с Сан Санычем здесь. Однако это не помешало разработчику жертвы, Ярославу, записать последний пранк с Мужиком в 2014 году.

Жизнь

«Контроль за салажатами»

О самом Александре Александровиче известно совсем немного. Родился 31 марта 1936 года в самарской (по другой версии в приморской) семье простых работяг, по окончанию 10-и классов вынужден был понаехать в Москву на заработки, рабочим на Черкизовском заводе. В тяжелое послевоенное время мать дала ему сотню деревянных на дорогу. На день своего совершеннолетия был призван на службу в военно-морские силы СССР, позднее окончил старшие офицерские курсы в Севастополе в Нахимовском училище. Был помощником капитана одного из гражданских судов, курсировавших из Одессы в Севастополь.

Дослужившись до старшего офицера флота, ушел в отставку по собственному прошению. Первый брак Сан Саныча был неудачный, что и стало основной причиной последующих заёбов со стороны жены. Позже познакомился со своей второй женой, Богдановой Татьяной Валентиновной, одной из учениц Сергея Павловича Королева, проработавшей более 30-и лет в ракетно-космической промышленности. Вместе с ней обосновался в Москве. Позднее Александр Александрович начал свою работу в военкомате по предложению предыдущего начальства.

Версия событий Ярослава о 1989 годе

Началось все это в 1989-м году. Учился я тогда в МИРЭА на 1-м курсе. До сессии было далеко, делать было нечего. С моим другом Шуриком мы жили тогда на одной лестничной клетке. Однажды он познакомился с девушкой, ее звали Катя. Она дала ему свой телефон: 421-60-70. Решив, что телефон достаточно простой, Шурик решил его не записывать. И вот спустя некоторое время, решив продолжить знакомство с Катей, Шурик решил ей позвонить и, набирая номер, перепутал местами две средние и две последние цифры то есть набрал 421-70-60…

— Да, слушаю Вас, — услышал он из трубки.

— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Катю, — вежливо произнес Шурик.

После того, что он услышал в ответ, Шурик впал в оцепенение на несколько секунд, потом позвонил мне.

— Ты представляешь! — говорит он мне, — я перепутал цифры, ошибся номером, а меня так обложили! Хочешь, дам телефон, сам позвони.

И я позвонил. Не помню точно, что Мужик мне нагнал, но поржал я конкретно. Прибегает ко мне Шурик. Еще раз звоним… Зашибись! Во прикол!

В одном из разговоров Мужик сказал мне типа того: «Я тебя вычислил, Ветеринар поганый!»

Тут меня осенило. Чего же мы звоним в холостую?! Это же надо писать! У меня был тогда советский кассетный магнитофон «Электроника-302» (Шарманка низкопробная).

В общем, начали мы его записывать. Сначала все шло гладко. Мы с удивлением и приколом стали узнавать из его речей таких персонажей как Алкоголичка — Тонина подружка, какой-то Ветеринар, за которого он меня еще в самом начале принял, загадочные места как Агрика и Спортивный и старались в разговорах всем этим пользоваться, на что Мужик, как вы слышали, прекрасно разводился. В атмосфере бурного веселья мы благополучно записали 13 разговоров. Потом после 13-го самого длинного, где я косил под бабу, Мужик начал молчать. Он брал трубку и молчал. Все мои тщетные попытки его развести ни к чему не приводили. Может у него наступил творческий кризис, а может, нужен был толчок. И мы с Шуриком решили затеять с Мужиком такую игру: раз он нас пугает всякими жуткими вещами, почему бы нам не сделать вид, что мы его испугались и хотим предложить ему выкуп, что бы он нас не трогал. Осуществить этот проект решил попробовать Шурик и, как вы убедились, он с этим прекрасно справился (14-й разговор). Ну а дальше Мужика прорвало, и разговаривать с ним продолжал опять я. Потом мне пришла идея стравить его с самим собой. Магнитофон у меня был один, поэтому я пустил мужику с него несколько его фраз, а потом быстро заменил кассету и включил запись. Я, признаться, рассчитывал, что он начнет ругаться с самим собой, но он сразу просек фишку и вышел из себя конкретно (19,20-й разговор).

Да, откуда взялся Мужик № 2, который успешно поучаствовал в музыкальной паузе? Рассказываю. Просматривал я как-то газету «Из рук в руки» и в рубрике «продаю» увидел объявление из одного слова: «Катушки». Думаю: «Вот жмот на слове сэкономил». Написал бы хоть «Магнитофонные катушки», а то вроде как не понятно какие катушки. Ну и решил я над ним прикольнуться. Как я это сделал, и что он говорил, вы знаете.

Ну, ладно, вернемся к нашему главному герою. Один раз ко мне в гости пришли Шурик и Юрик. А это был день конституции. Потусовавшись, мы решили с этим праздником поздравить нашего Мужика. Позвонили ему, и все вместе его поздравили. А следом с ним поговорил Юрик и это оказался последний разговор в нашем легендарном альбоме.

Хочу сказать, что записанное есть лишь малый процент разговоров, которые велись с Мужиком мной и моими друзьями. А популярность Мужика росла с геометрической прогрессией и желающих пообщаться с ним по телефону в живую после прослушивания кассеты становилось все больше. Дабы кассету только у меня переписали все, кого я знал, и на ней был его номер. Возвращаясь из института, я, что бы поднять настроение, набирал ему из автомата с автобусной остановки на проспекте Вернадского. И однажды звоню я ему откуда-то, а он мне говорит:

— Ты у этого автомата на проспекте Вернадского сфотографирован! И там же будешь повешен за яйца!

Я понял, что Мужик с помощью АТС меня засек и обрадовался, что в этот момент я звонил не из дома. После этого случая я больше, естественно, из дома ему не звонил, поэтому делать новые записи была проблема.

Один раз звоню, снимается трубка отвечает мужик но мне показалось, что голос немного другой, но тем не менее я говорю:

— Ветеринар хуев!

— Что это за выражение «Ветеринар хуев»? — отвечают мне совершенно спокойно.

Чувствую точно не тот голос и спрашиваю:

— А с кем я разговариваю?

— Вам, наверное, Александра Александровича, — отвечают мне, — я его брат приехал к нему в гости.

— Да! Да! — говорю я, — мне Александра Александровича.

После чего трубку взял наш Мужик. Таким образом, я узнал, что его зовут Александр Александрович.

Но вот в один прекрасный момент случилось страшное: Мужик сменил номер. Сначала мы попытались было узнать его новый телефон через мосгорсправку, но там нам сказали, что номер закрыт, то есть абонент попросил что бы его телефон никому не давали.

— Вы знаете, — говорю я операторше, — мы хотим узнать новый телефон Александра Александровича по просьбе его старого друга, который живет в другом городе.

— А вы уверены, — спрашивает она, — что это тот человек. Какая у него фамилия? Богомолов?

Таким образом, нам стала известна фамилия Мужика, но сомнения оставались так как телефон мог быть зарегистрирован на другого человека. Эх были бы в то время различные телефонные базы как сейчас, все было бы гораздо проще. Тем не менее, тогда мы были полны энтузиазма его найти. Итак, что мы знаем? Во-первых, старый телефон, свидетельствующий по номеру АТС, что это район Ясенево; во-вторых, имя, фамилию, отчество. Я взял телефонный справочник и посмотрел все булочные этого района с похожими телефонами. Выяснил, что они находятся на улицах: Голубинская, Паустовского, Вильнюсовская и Новоясеневский проспект. Что делать дальше? И тут меня осенило! В моем доме у соседей в чьем телефоне средние цифры совпадали с моими, последние отличались от моих на единицы. Следовательно, можно предположить, что если телефон Мужика был 421-70-60, то телефоны 421-70-61,62,63,57,58,59 и.т.д. наверняка находятся в его доме, а то и в его подъезде. Звоню по одному из этих телефонов, представляюсь работником ЖЭКа, говорю, что на некоторых улицах в Ясенево не будет горячей воды. Так невзначай спрашиваю, на какой они улице. Мне говорят: «Новоясеневский проспект». Я говорю, что на этой улице не во всех домах будет отключение горячей воды, интересуюсь какой у них номер дома. Мне говорят 22 корпус 1. Я успокоил этих милых доверчивых людей, что у них с водой будет все в порядке, пусть не парятся, и повесил трубку. Звоню по следующему номеру, спрашиваю:

— Здравствуйте, это Новоясеневский дом 22 корпус 1?

— Да.

— В Вашем доме в некоторых подъездах не будет горячей воды. У Вас какой подъезд?

— Восьмой.

Обзвонив еще несколько номеров, я убедился, что все они находятся в восьмом подъезде этого дома.

Так. Информацию, которую можно было выяснить, не выходя из квартиры, я узнал. Осталось выехать на место. Зову к себе Шурика для обсуждения дальнейшего плана действий. Посидели мы с ним, попили пивка и приняли решение. Взяли конверт, написали на нем: Богомолову Александру Александровичу, г. Москва, ул. Новоясеневский пр-т, д.22, корп 1, кв…, а вот на месте квартиры мы накалякали что-то, а потом затерли ластиком. Потом вложили в конверт чистый лист бумаги и заклеили. Все! Надо ехать…

20 минут на метро и мы у цели. Заходим в 8-й подъезд. В доме 18 этажей (может 22, точно не помню), поднимаемся на 5-й и звоним в первую попавшуюся квартиру. Выходит девушка, и я ей говорю:

— Здравствуйте, у нас поручение передать письмо Александру Александровичу Богомолову, который живет в этом подъезде. Видите, на конверте затерт номер квартиры, Вы нам не поможете.

— Да нет, не знаю я никакого Богомолова, — отвечает девушка.

— Ну, Вы все-таки подумайте, — продолжаю я, — это, насколько я знаю, достаточно неординарный, деятельный человек.

— А, постойте, — вспомнила девушка, — есть у нас тут один дядя Саша — активист, но он где-то высоко живет.

Мы ни сколько не сомневались, что этот дядя Саша — активист, тот, кого мы ищем. Решаем подняться на 10-й. Опять звоним наобум, выходит какой-то худенький старичок. Мы обращаемся к нему с тем же вопросом. Он сначала было отрицательно помотал головой, но потом спохватился:

— А, Богомолов, он на 15-ом живет, — произнес старичок и поднял палец вверх.

Поднимаемся на 15-й, выходим из лифта. Перед нами общая дверь и 4 звонка. Что-то становится непосебе… Но переборов беспокойство мы все-таки звоним то ли в 1-й (кв 486) то ли во 2-й (кв487) звонок. Через несколько секунд открывается дверь и выходит здоровенный мужик-качок. У меня пропал дар речи «А вдруг это он!» — пронеслось у меня в голове, — «сейчас скажу слово, он по голосу меня узнает и по стене размажет!».

Шурик сразу понял, почему я онемел и начал разговор сам.

— Если вам нужен Богомолов, зачем вы ко мне в квартиру звоните, — сердито проворчал мужик, — Богомолов в 488-й квартире.

— У нас есть к Вам просьба, — пролепетали мы, — вы не могли бы ему письмо передать, а то мы очень торопимся.

После чего мы сунули мужику в руки конверт и быстро удалились. Решив, что на сегодня нам хватит острых ощущений, мы вернулись домой.

Итак, пол дела сделано! Нам известен его адрес. Дело за малым — узнать телефон. Был разработан план такой: Кто-то должен под видом агента кабельного телевидения проникнуть к Мужику в квартиру и предложить ему подключиться. Вне зависимости от решения Мужика, «агент» должен попросить его позвонить от него к себе в «офис». На самом деле он позвонил бы одному другу у кого был АОН. На роль «агента» ни Шурик ни, тем более, я не подходили так как Мужик мог узнать наши голоса. На эту миссию с удовольствием согласился еще один мой друг Дима. Мы с ним вместе учились в институте.

И вот мы Димой выехали на место, а Илья (человек с АОНом) замер у определителя, впившись глазами в индикатор. Поднимаемся на лифте и вот заветная дверь. Дима звонит, а я прячусь на лестнице и слушаю…

Вот слышно как открывается дверь квартиры, удары сердца становятся чаще. Слышу шаркающие шаги, и вот открывается общая дверь.

— Чего надо! — первое, что говорит Мужик. (Он! Он! У меня замерло дыхание!)

— Здравствуйте, — говорит Дима, — Я агент кабельного телевидения. Ваш район подключается…

— А чего вы ко мне пришли! — перебивает его Мужик, — идите в ЖЭК!

Слышу, как захлопывается общая дверь, и удаляются шаркающие шаги.

— Эй! Эй! — кричит ему вдогонку Дима, — А позвонить-то от Вас можно?

— Н Е Т!!! — заорал Мужик так громко, что на лестничной клетке зазвенели стекла.

Наш план провалился, но я предвидел такое развитие событий и у меня был запасной вариант. Дима остался ждать в машине (на это мероприятие мы поехали на папиной «Таврии»), а я одел рабочий халат, взял с собой дипломат в котором находились: моток телефонного провода, кусачки, изолента и телефонная трубка с контактами-крокодильчиками — типичный набор телефонного мастера. Поднимаюсь на этаж Мужика и звоню в 489-ю квартиру. Выходит женщина. Я представляюсь телефонным мастером и говорю, что на АТС устанавливается новое оборудование и мне необходимо протестировать линии. Женщина беспрекословно впускает меня в общий коридор и уходит. Я открываю щиток и Вижу, что телефонной коробочки в щитке нет, а два провода справа (один Мужика, другой его соседа) идут вниз, значит коробочка с контактами находится этажом ниже. Я натягиваю эти провода и спускаюсь на этаж вниз. Звоню в первую попавшуюся квартиру, говорю то же самое и меня пропускают к щитку. Вот она коробочка! Смотрю к каким контактам идут натянутые провода, цепляюсь к ним крокодильчиками и звоню заждавшемуся Илье. АОН снимает трубку, затем ее берет Илья.

— Ну! — громко крикнул я не удержавшись.

— Все в порядке, — отвечает мне Илья, — 421-48-76

— Давай еще раз перезвоню, — говорю я до конца не веря в удачу, — вдруг АОН неправильно определил.

Я позвонил по 3 раза с обоих контактов. 421-48-76 — это и был новый телефон Мужика, телефон его соседа был 421-70-61.

Мы рассчитывали, что теперь мы точно запишем еще один грандиозный альбом. Взяли новую кассету, сделали на ней музыкальное вступление, подключились к соседям, позвонили Мужику. Он явно не ожидал, что им так серьезно занялись. Записали один небольшой разговор, после чего Мужик перестал брать трубку. Сначала мы думали, что он снова сменил номер, и я опять ездил туда, что бы таким же способом его узнать, но на мое удивление АОН Ильи показал минусы. Это означало, что Мужик понял (или ему подсказали) каким способом узнали его новый телефон, и отключил автоматическую междугороднюю связь. Через некоторое время он сменил квартиру, а новые жильцы говорили, что он уехал якобы в Донецк. Мы достаточно долго пытались его найти. Юрик даже пытался найти его через знакомых в прокуратуре, там дали информацию, что он уехал в город Королев, но туда они соваться стремаются так как это режимный объект. В общем, все наши попытки были безрезультатными. Мужик исчез, как мы думали, навсегда.

И вот спустя 15 лет я вдруг получаю радостную весть, что незнакомые мне люди нашли его и уже записали новые разговоры. Как они это сделали, пусть напишут сами, но я думаю, что они не поленились и обзвонили по базе «прописка» всех Богомоловых Александров Александровичей. 15 лет назад не было ни баз, ни CD-ROMов, на которых они сейчас продаются.

P.S. Весть, что Мужик нашелся, была для меня лучшим подарком к Новому году.

2004 год

Шарманка низкопробная™

После того как Дед женился, он вновь переехал в Москву и тут же был мгновенно «вычислен». Ему пробовали звонить, но вместо былых смачных фраз пранкеры получили только невнятные угрозы, что свидетельствовало о том, что как «жертва» он «выдохся». Однако после увеличения количества звонков угрозы со стороны Деда начали приходить в былую форму, стали появляться «те самые» выражения и фразы. Прикрываясь ФСБ, Дед собственно не решал свои проблемы, а только усугублял их, тем самым вызывая интерес у пранкеров. Намекая на «звездное» прошлое мужика, пранкеры звонили ему от имени «ИВЦ» и ветеринара, а также других близких друзей. Уважение Сан Саныча получил лишь один пранкер Славик, сначала пытавшийся наняться уборщиком к нему в дом. Попытка взять интервью также провалилась.

Дед, будучи раздражен от нарастающих звонков, успел не раз прочитать нотации молодёжи о человеческих ценностях и защите Родины. В конце 2004 года Богомолову позвонил Семёныч — прототип нахуярившегося бухалы из 1989 года. Дед наконец-то признал своего товарища: «Ой, Семёныч! Ты откуда! Водочки? Ты же без неё не можешь! Ну ничего, сейчас я перезаряжу и полечу тебя!»

2005 год

В самом начале года прогремел новый хит с Дедом: пранкер Mighty поздравил Сан Саныча с Новым годом! К сожалению, Mighty сразу же пропал после этой записи. Вдохновлённые пранкеры впервые решили сходить к Деду ИВЦ на 3-ю Песчаную. Видео получилось довольно унылым и закончилось непродолжительным разговором и захлопыванием двери квартиры после вопроса: «А можно мы к вам по поводу нового года!?» Так стал известен полный портрет деда, а также удостоверена информация по поводу его места жительства. Возвращаясь к больной теме интервью, пранкер, позвонивший под именем Сергея Позднякова, сыночка знаменитой Нины Васильевной Поздняковой, врага легендарной жертвы пранка Спидовой, ещё раз поднял вопрос о новом интервью. Но получил отказ в жесткой форме. В результате этого инцидента Сан Саныч всё-таки решил замаскироваться под маской крокодила. Теперь на квартире у него поселился какой-то непонятный ФСБ-шник Агутин из управления центра борьбы с организованной преступностью. Но зная голос деда и его манеры, пранкеры быстренько раскусили хитрожопый план ИВЦ. Наконец, самым эпичным пранком в 2005 году стал звонок 2pick aka администратор главного пранк-сайта вселенной. Представившись маленьким мальчиком «Андрюшей Хуевым», доставил удовольствие от разговора самому президенту «Кедовской республики».

2006 год

«Шампанское это себе возьмите»

Этот год по-настоящему заслуживает огромного внимания к пранкеру Depredator. Ему удалось записать два длинных разговора, причём первый из них является самым долгим после разговоров 1989 года. В своих мемуарах по телефону Дед ИВЦ рассказал о своих проблемах, болезнях, перенесённом инфаркте и прочая и прочая… Второй звоночек Деду характеризует его с самой яркой стороны. Если в первом разговоре Богомолов походил на мудрого седомудого дедушку и просил обо всем «по-хорошему, пока не поздно», то в этом диалоге он разговорился до степени 1989 года.

Год 2006 был особо богат походами к Деду. Творческий коллектив KAS & Big Daddy пришли к нему, чтобы передать привет от Северного флота, но Богомолов как всегда был на своей волне: «И ссать в подвале будешь!» Два похода закончились вызовом милиции. Самым лучшим походом за всю историю пранка с Дедом был поход сходки официального пранк-сообщества. Шайка-лейка из 4-х персон запечатлела Деда с балкона. Дед, призывавший как всегда к миру, не впустил гостей в дом и бесцеремонно с ними распрощался. Одним маленьким сюрпризом для пранкеров оказалась возможность заснять на плёнку вторую жену деда, Богданову Татьяну Валентиновну. Летом к Мужику пришёл тот самый студент с шарманкой 1989 года и хотел вручить товарищу Богомолову бутылку шампанского. «Шампанское это себе возьмите», — ответил Сан Саныч.

Та самая первая запись и не только

Расшифровка той самой записи — источник многочисленных копипаст.

Выйти на связь →

Видео

Дед играет в КС

На прицеле. Дед вышел на свой балкон в пижаме и тельняшке и грозил оттуда пранкерам (оно же)

Ссылки

Записи 1989 года

• Та самая запись, обработанная версия (высокое качество, но вырезано кое-что «не слишком интересное»)
• Обработка (убраны шумы и увеличена скорость, что придаёт фразам Деда больший драматизм)
• Полная версия (самая полная версия разговоров, однако качество довольно низкое)
• Soundtrack (музыка, которая проигрывалась Деду)

Записи 2005—2009 года

• Андрюша (Деда беспокоит Андрюша Хуев)
• Больница (Дед уверен — «все вы здесь, не знаю где»)
• Мобильник на связи («первый, оперативная группа на выезд»)
• Когда в упор, промаха не бывает («когда я тебя вычислю, ты будешь стоять и сопли на кулак наматывать»)
• Первое интервью (взято школьником с неуверенным унылым голосом, наверное, поэтому Дед был не намерен общаться)
• Япония
• Под колпаком (игры в ФСБшников)
• Пошли бухать (но Дед трезвенник)
• Служба безопасности («щенки проклятые, разгулялись!»)
• Ветеринар («все вы — под колпаком» — вновь заявляет Дед)
• Соседи Деда (соседи Деда общаются с записью его голоса)
• Философия («прекращайте всё и вернитесь в божье русло. Я взываю вас к разуму. Дайте дяде Саше оклематься. Я потом вас сам найду»)
• Сучка поганая (короткая запись, качество довольно низкое)
• Служба доставки (запись реальных событий)

Записи 2010 года

• Домофон (Деду предлагают заплатить за домофон)
• Атака на Деда 2 (к Деду пришли пранкеры с требованием открыть дверь)
• ИВЦ ругается (Дед поднял трубку и высказал пранкерам все, что он думает)

Записи 2014 года

• Установка видеонаблюдения (добрый разговор того самого Ярослава с Дедом 25 лет спустя)

Интервью с создателями

• PrankFm 11 декабря 2011 с Ярославом (подробный рассказ об истории записи пранков с Дедом)

Дед в интернетах

• Официальный сайт Деда ИВЦ
• Дед на «Вояки.ру»
• Почитатели Александра Александровича Богомолова
• В Фейсбуке

Дед в творчестве

• Композиция Cradle Of Kaschenko (Projidny) «Запах Бензина»